Отказать ведущему. Как вежливо отказаться от приглашения

Считается, что человеку психологически намного комфортнее соглашаться, чем отвечать отказом. И действительно, многие испытывают большие трудности с тем, чтобы сказать «Нет», даже если объективно у них были все моральные и законные права отказаться. Мы предлагаем вам не игнорировать право на отрицательные ответы и даем несколько советов , как научиться отказывать и не переживать по этому поводу.

Почему важно уметь говорить нет

Чувство вины и неловкости, злость на себя и того, кто к вам обратился, потерянные время, деньги и т.д., выполнение чужой работы , решение чужих проблем и т.д. – вот лишь часть тех последствий, с которыми сталкиваются те, кто не умеет правильно отказывать. Плюс к тому сорванные планы, проблемы с друзьями или членами семьи , которые «промениваются» на выполнение очередной просьбы, постоянный стресс, нехватка времени и другие «радости жизни», вплоть до серьезных психологических проблем . И все из-за сложностей с тем, чтобы сказать нет.

Сюда же добавим тот факт, что многие манипуляторы отлично знают (на сознательном или подсознательном уровне), кто из их окружения не может отказать, и начинают активно этим пользоваться . Именно таким образом некоторые начинают работать за двоих, регулярно сидеть с чужими детьми или берут на себя на постоянной основе решение чужих проблем. Но даже если вам посчастливилось и в вашем окружении манипуляторов нет (или же они не смогли приспособить вас для решения своих целей), умение отказать в просьбе или чем-либо подобном вам наверняка пригодится.

Конечно, мы не предлагаем говорить нет вообще каждому (особенно до того, как был озвучен вопрос). Мы лишь хотим помочь вам научиться отказывать и не чувствовать себя при этом плохо . Поэтому в данной статье мы не предлагаем вам универсальные «отмазы» на все случаи жизни: в центре нашего внимание не отговорки, а сам процесс того, как лучше отказывать, чтобы никого не обидеть и самому не испытывать внутренних терзаний.

Почему и кому мы не любим отказывать

Прежде чем перейти к практическим советам, как правильно отказывать людям, подумаем, почему нам вообще с трудом это дается? По отношению к разным личностям в дело вступают разные причины, однако можно выделить наиболее типичные. Как и со многими другими вопросами,
знание причины нужно, чтобы в дальнейшем выбрать правильную стратегию действий.

Конечно, одна из самых частых причин: мы боимся, что из-за нашего отказа человек на нас обидится . Обратите внимание: не «мы обидим», а «на нас обидятся». Ведь объективных причин для обид и конфликтов может и не быть, однако это не отменяет того факта, что отказ порой воспринимается просящим слишком близко к сердцу. Зачастую именно такое нежелание обидеть становится основной того самого чувства вины, которое сопровождает тех, кому трудно говорить нет.

Еще одна формально схожая причина: кому-то в принципе нужно, чтобы о нем думали только хорошо – такой человек должен нравиться всем вокруг, и ему кажется, что отказ в просьбе «снизит» градус любви к нему и испортит сложившийся образ. Чтобы бороться с таким состоянием, помимо прочего, важно обратиться к его первопричине, повышать самооценку, снижать зависимость от чужого мнения. Однако наши советы по тому, как правильно говорить нет, будут полезны и в этом случае.

Многие не знают, как отказать в помощи, потому что у них стоит сильная внутренняя установка на то, что всем надо помогать. Как правило, данная модель поведения закладывается в детстве, и хотя сама по себе она очень добрая и человеколюбивая, во взрослом возрасте может доставить немало неприятностей. Впрочем, еще раз напомним – мы не предлагаем отказывать всем, мы лишь предлагаем научиться говорить нет, чтобы отвергать лишь ненужные просьбы. Поэтому, если вас коснулась проблема внутреннего табу, то даже в этом случае вам стоит попробовать постепенно учиться говорить нет.

Некоторые предпочитают не отказывать, потому что каждая просьба/предложение к ним возвышает их в их глазах, поднимает самооценку .

Таким людям нравится чувствовать себя нужными и полезными, им нравится ощущение, что в них нуждаются. И здесь, как и в случае со всеобщим обожанием, помимо прочего, важно работать с первопричиной такого состояния.

Более меркантильная причина : мы не хотим отказывать, боясь, что в будущем этот человек не поможет нам (не пойдет навстречу) или что отказ выйдет нам боком. Особенно часто это касается рабочих отношений. Например, что в отместку начальник в следующий раз не разрешит уйти пораньше или не выпишет премию, а коллега не прикроет опоздание. Подробнее о том, почему такой страх не всегда обоснован, в материала.

Один из главных советов: переборите страх отказать и возникающее из-за этого чувство вины. Особенно это касается таких случаев, когда проблема вызвана внутренними установками и/или если вы имеете дело с манипуляторами. Сказав один раз «Нет», вы увидите, что мир не перевернулся, а вот взваливать на себя лишние задачи, проблемы и т.д. вам не пришлось. Некоторым людям такие «эксперименты» по отказам после череды бесконечных согласий дарят чувство свободы, ощущение, что они сами управляют своей судьбой и т.д. Возможно, вам настолько понравится этот опыт, что все моральные терзания, которые могли бы быть связаны с данным событием, отпадут сами собой.

Выберите верный способ коммуникации

Конечно, большинству людей отказывать в лицо сложнее, чем по телефону, а устно сложнее, чем письменно. Помните об этом и особенно на первых порах выбирайте наиболее удобный вам способ (скорее всего, это будут электронные средства коммуникации). Переводите на нее даже тех, кто обращается к вам по другому «каналу». Например, если вам звонит далекий друг с просьбой, которая кажется вам совершенно неуместной, скажите, что вам надо свериться с календарем, рабочим планом, обсудить это со второй половинкой и т.д. А через некоторое время напишите свой отказ – например, по СМС, по почте, через соцсеть и т.д. Это в том числе поможет вам уменьшить накал плохих эмоций (как с вашей, так и с его стороны) и, вероятно, и не дать себя переубедить (подробнее ниже).

Выберите форму ответа

Иногда лучший отказ: это просто сказать «Нет» (более развернутый вариант – «Нет, я не смогу», «Нет, так не получится» и т.д.), не приводя никаких объяснений . Особенно это актуально, когда вы имеете дело с манипуляторами (коллегами, которые уже вешали на вас свои задачи или беспардонными родственниками, которым все должны). Если же они будут
настаивать на ответе, не указывайте конкретную причину , а отвечайте максимально обтекамо: «У меня нет такой возможности», «Я уже сказал, что не могу этого сделать», «Мне это категорически не подходит». Повторяйте один и тот же ответ (например, «Нет, я не смогу») до тех пор, пока от вас отстанут.

Короткие ответы не дают возможности разбить ваши отговорки и показать, что на самом-то деле вы все можете. Кроме того, вы не будете выглядеть оправдывающимся (ниже мы поговорим об этом подробнее). Еще одно преимущество: короткие ответы помогут вам сократить беседу, а значит, и шанс, что собеседник все же заставит вас сделать то, что нужно ему.

Конечно, этот совет совершенно не подходит, если вы думаете, как тактично отказать другу, супругу или другому близкому человеку – словом, тому, кто вам действительно дорог. В данном случае привести причину необходимо. И здесь мы переходим к следующему пункту.

Не оправдывайтесь

В большинстве случаев, если вы говорите кому-то нет, от вас будут ждать объяснения. Здесь очень важно указать причину, но не оправдываться . В теории большинство понимает разницу этих терминов, но как отличить одно от другого на практике? Думается, главное даже не столько в том конкретном поводе, который вы приведете, сколько в том, как вы подадите информацию.

Работая над умением отказывать, обратите внимание нашу статью о развитии эмоционального и социального интеллекта . Тем, у кого высок уровень EQ и SQ гораздо легче коммуницировать и понимать эмоции людей.

В частности, не выдавайте чрезмерно много деталей и не заваливайте человека лишней информацией, не слишком извиняйтесь, не вываливайте сразу несколько причин, не демонстрируйте чувство вины (как вербально, так и невербально) и т.д. Будьте спокойны (по крайней мере внешне) и уверены в себе. Представьте, что вы просто рассказываете о погоде за окном – приводите факты, но не ставьте себя в положение виноватого или подчиненного.

Оправдания плохи, во-первых, тем, что плохо воспринимаются окружающими: если вы показываете себя фактически виноватым, то и воспринимать вас будут точно так же. Во-вторых, оправдания способны влиять на ваше внутреннее ощущение вины – если вы будете говорить о себе так, как будто вы виноваты, то, скорее всего, и думать тоже. Таким образом, даже в рамках внутреннего диалога не оправдывайте себя, а указывайте причины.

Предложите варианты

Если мы говорим о людях, которые вам действительно дороги, то отказ логично сопроводить не только указанием причины, но и предложением альтернативного варианта . Это, во-первых, продемонстрирует коллегам/друзьям/родственникам, что в принципе вы хотите им помочь и готовы пойти навстречу, однако предлагаемая ими просьба вам действительно никак не подходит. Во-вторых, это поможет вам избавиться от чувства вины или неловкости за отказ.

Вы увидите, что не бросаете человека на произвол судьбы и что он сможет так или иначе решить свою проблему. Помимо прочего, этот совет поможет отсечь тех, кто не нацелен на поиск компромиссов или более удобных для вас вариантов, а просто хочет переложить свои заботы на ваши плечи.

Твердо стойте на своем

Если вы решили отказаться, не давайте себя переубедить . Если вы чувствуете, что уже почти готовы сказать «Ну ладно, уговорил» или «Ну хорошо…», то лучше всего либо прервать коммуникацию, либо начать давать максимально краткие ответы ,
о чем мы говорили выше. Это правило особенно актуально, если вы имеете дело с манипуляторами, надоедливыми коллегами, наглыми родственниками и т.д. Если вы передумаете, для ваших окружающих это будет лишнее свидетельство, что вы точно согласитесь на все, достаточно только посильнее на вас надавить.

Этот же совет актуален, если вам «повезло» нарваться на человека, который не умеет принимать отказы. У некоторых эта черта выражена настолько, что они будто «отключаются», когда слышат слово «нет», и разговор фактически начинает идти по кругу. В таком случае предлагаем вам просто прекратить беседу . Да, последнее слово останется за вашим собеседником, но к тому времени вы успеете четко выразить свою позицию по данному вопросу. Помните: имеющий уши да услышит.

Согласие как отказ

Интересный и практичный вариант, как красиво сказать нет в ответ на неуместную просьбу, – согласиться. И при этом обязательно поставить свои условия – возможно такие, которые превратят ваше согласие в фактический отказ. Например, если вас просят взять халтуру, поставьте очень высокие цены или растянутые сроки. Если друзья вас просят приехать на другой конец города полить цветы, скажите, что успеете это сделать, только если будете ездить на такси, и уточните, готовы ли ваши друзья оплатить его (деньги вперед!).

Если коллега просит вас взять его проект, скажите, чтобы он договорился с вашим начальником, чтобы с вас сняли текущую задачу. Если источником проблем стал сам начальник, скажите, что возьмете новое задание, но тогда точно не успеете вот это и то и пусть сам руководитель решает, какой задачей вы в итоге займетесь. Если вас регулярно просят выйти в выходные, в ответ на очередную такую просьбу скажите, что выйдете, но тогда в понедельник вам придется взять отгул.

Во всех этих случаях очень важно говорить спокойно и твердо, не ставя ультиматум и не оправдываясь . Причем если ваш визави будет согласен на предложенные условия, подразумевается, что вы, в свою очередь, должны будете сделать то, на что согласились. Поэтому старайтесь заранее продумать, о чем именно просить.

Сохраняйте спокойствие [по крайней мере внешне]

Спокойствие (по крайней мере внешнее) – очень важное качество для тех, кто хочет постичь искусство деликатных отказов.
Во-первых, спокойствие станет свидетельством вашей уверенности в себе. Во-вторых, порой излишняя эмоциональность способна привести к конфликтам и обидам. Получается это, например, следующим образом. Предположим, вас просят посидеть с ребенком. Считая, что отказ приведет к ссоре и разбирательствам, вы изначально отвечаете с вызовом (хотя вас еще никто ни в чем не упрекнул). В итоге ваш знакомый на вполне спокойную просьбу получает вербальную «оплеуху». Скорее всего, именно это и станет причиной его обиды, а вовсе не то, что вы не хотите сидеть с ребенком.

И конечно, сохранение внешнего спокойствия повышает шансы на того, что в скором времени вы добьетесь спокойствия и внутреннего. И под этим мы подразумеваем то, что вы быстрее начнете говорить нет, действительно не испытывая моральных терзаний.

Не забывайте думать о себе

Проблема многих, кто не умеет отказывать, – они очень часто думают о других и слишком мало о себе. Само по себе, конечно, это прекрасно, человеколюбиво, благородно и т.д. Однако это становится только вам во вред, если вы имеете дело с тем, кто беспокоится только о себе и о вас не думает совершенно. В таких случаях кроме вас о вас позаботиться некому .
При общении с подобными людьми важно ставить на первое место именно свои интересы, планы, цели и т.д.

Отказывая кому-либо, напоминайте себе, что на самом деле вы никому ничего не должны . Иными словами, вы можете помочь человеку, если посчитаете нужным, а можете и не помочь – особенно если вы понимаете, что фактически вами просто пользуются, потому что вы не умеете отказывать.

В очередной раз повторимся, что мы не призываем к абсолютному эгоизму или к тому, чтобы говорить нет всем подряд. Мы призываем лишь к тому, чтобы вы взвешенно подходили к поступающим просьбам и предложениям и соглашались потому, что действительно хотите и можете помочь, а не потому, что не можете отказать .

Чего не стоит бояться, отказывая людям

В последней части материала мы решили обобщить некоторые аспекты, касающиеся двух наиболее распространенных опасений, связанных с тем, чтобы сказать нет другим людям. Речь идет об обидах и об упущенных возможностях. Почему на самом деле они не так страшны, как может показаться?

Не бойтесь обид

Данный принцип актуален почти для всех групп, кому вы хотите сказать нет. Конечно, для разных людей будут действовать разные подходы. Так, обиды наглых родственников, которые вас уже достали, не равноценны обидам людей, о которых вы действительно заботитесь. В общем и целом здесь можно предложить следующую рационалистическую модель : если перед вами адекватный человек, которому нужна ваша помощь, он не обидится на мотивированный отказ и на предложение альтернативного варианта (или совместный поиск оного).
Конечно, он может проявлять негативные эмоции (волнение, раздосадованнось и т.д.), однако, скорее всего, речь не будет идти именно об обиде или конфликтах. Опять же, с адекватным человеком проблемы можно решить.

Если же на вас обижаются даже из-за пустяка, то, вероятно, дело в одном из двух вариантов: 1) дело не в отказе как таковом ; 2) перед вами один из «проблемных» типов личности : манипулятор, не вполне адекватный человек, слишком самовлюбленная личность и т.д. В первом случае логично разбираться с первопричиной (но не прямо сейчас, а когда вы оба немного отойдете от эмоций). Во втором – наиболее рациональным вариантом стало бы соотнесение действительной необходимости/важности того, о чем вас просят, и тех неудобств, которые вам это доставит. В таких ситуациях полезно помнить, что для большинства манипуляторов и неадекватных людей чуждо понятие благодарности, зато они очень легко садятся другим на шею . Поэтому подумайте, насколько для вас страшна эта обида? Может, из-за нее фактически вам станет только легче, так как этот человек перестанет вас донимать?

Не бойтесь упустить возможности

Как мы говорили, иногда мы не можем отказать начальнику или, например, коллеге, потому что считаем, что потом нам это аукнется или же из-за этого мы упустим какие-то возможности. Конечно, исключать такого варианта нельзя, однако полезно помнить и другую сторону данной проблемы. Зачастую тех, кто всегда на все соглашается, воспринимают хуже тех, кто может твердо и корректно отказать. Дело в том, что, привыкнув получать ваше согласие, коллеги и руководство будут считать его само собой разумеющимся и абсолютно как должное. Ваша бесконечная готовность идти навстречу не будет восприниматься как ваша заслуга и вряд ли принесет какие-либо дивиденды.

Важна и психологическая сторона вопроса. Людей, которые на все соглашаются, часто считают неуверенными в себе, с низкой самооценкой, подлиз или же как зависимых от работы
(в материальном или моральном плане). Такое мнение складывается даже тогда, когда ничего из перечисленного на самом деле к сотруднику не относится. В итоге, вместо того чтобы выписать дополнительную премию или продвинуть такого работника, им начинают пользоваться все больше и больше. Хотя, разумеется, это лишь наиболее распространенный сценарий развития событий, а не правило. Просто держите в голове данный принцип, собираясь бесплатно отработать очередные выходные.

Умение сказать нет в ответ на неуместную просьбу коллег или начальника (или согласиться, но попросить компенсацию) с большей вероятностью пойдет вам на пользу, чем бесконечные согласия. Тогда по крайней мере не получится так, что вы жертвовали ради компании всем, а она обходила вас при каждом удобном случае.

Конечно, если вы уже успели заслужить славу человека, который всегда готов на все, отказывайте коллегам постепенно – сначала мягко просите о компенсации или предлагайте компромиссы, давайте согласие, но на своих условиях. В противном случае велика вероятность, что ваши отказы будут сочтены за капризы и вызовут слишком яркое неудовольствие. Когда же коллеги привыкнут к изменениям в вашем поведении, ваше «Нет» будет восприниматься вполне нормально.

Я не умею отказывать. То есть, конечно, пытаюсь сказать нет вежливо, но у меня это очень редко получается. Обычно все мои попытки вежливо отказать и при этом не задеть человека заканчиваются либо обидой, либо фразой «ну хорошо, я посмотрю, что можно будет сделать». Самый крайний случай - это . Не знаю, бывает ли обман маленьким, во благо или наполовину правдой. Это ещё более сложный вопрос.

Постоянно обманывать - не очень хороший выход, который в итоге всё равно приведёт к конфликту, так как вы окончательно запутаетесь и заврётесь.

Как отказать своему начальнику, который в очередной раз просит вас остаться после работы? Как сказать твёрдое «нет» своим родственникам так, чтоб они не обиделись? Как дать понять своим друзьям, что в данный момент вы не можете им помочь?

На самом деле вариантов есть огромное множество, просто мы о них не знаем.

Ваше предложение звучит очень заманчиво, но, к сожалению, сейчас у меня слишком много дел

Фразой «это звучит очень заманчиво» вы даёте понять человеку, что его предложение вас заинтересовало. А вторая часть говорит о том, что вы бы с удовольствием поучаствовали (или помогли), но в данный момент у вас слишком много срочных задач.

Красивый отказ, но по своему опыту могу сказать, что для близких друзей или родственников он подойдёт один-два раза, да и то не подряд. Если вы откажете им подобным образом в третий раз, в четвёртый вам уже никто ничего не предложит. Особенно это касается , пикников и других развлекательных мероприятий.

Помните, один-два раза - и потом либо поменяйте круг общения (вы же почему-то им постоянно отказываете?), либо сходите уже наконец хоть куда-нибудь. Вдруг вам понравится?

Зато для людей, которых вы видите не так часто, этот ответ отлично подойдёт.

Мне очень жаль, но когда в последний раз я делал/а то-то и то-то, получил/а негативный опыт

Душевная или эмоциональная травма - ещё один любопытный вариант. Только садист будет продолжать настаивать, чтоб человек сделал то, что ему не понравилось. Или законченный оптимист с лозунгом «А вдруг второй раз будет лучше?!».

Хотя с некоторыми бабушками, старающимися накормить исхудавшего отпрыска, ответы «я не ем мясо», «у меня непереносимость лактозы» или «я не люблю варёные овощи» не работают.

А вот если сказать, что в последний раз после того, как вы выпили молока, целый день не могли находиться в обществе из-за проблем с желудком, вы, возможно, спасётесь. Бабуля, конечно, посмотрит на вас немного искоса и с лёгким упреком, но не будет подливать в чашку со словами: «Ну, это же домашнее, от тёти Клавы, от него ничего не будет!».

Я бы с удовольствием, но…

Ещё один хороший способ отказать. Вы с удовольствием помогли бы, но, к сожалению, не можете в данный момент. Только ни в коем случае не пускайтесь в пространные объяснения почему.

Во-первых, начиная что-то подробно объяснять, вы постепенно начинаете чувствовать себя . А во-вторых, таким образом даёте человеку возможность зацепиться за что-то в вашем повествовании и уговорить вас.

Только краткий и чёткий ответ. Никаких сочинений на тему «я бы с удовольствием, но вы понимаете, мне надо сделать…».

Если честно, я не очень в этом разбираюсь. Почему бы вам не спросить N, он в этом деле профи

Это ни в коем случае не перевод стрелок.

Если вас попросили что-то сделать или помочь советом, а вы не чувствуете себя достаточно компетентным, почему бы не предложить того, кто в этом действительно разбирается? Так вы не только не обидите человека, но и покажете, что вам не всё равно и вы стараетесь помочь чем можете.

Я не могу сделать этого, но с удовольствием помогу с…

С одной стороны, вы отказываетесь делать то, что вам пытаются навязать, с другой - всё же помогаете и при этом сами выбираете то, что хотите делать.

Ты выглядишь отлично, но я в этом не совсем разбираюсь

Что делать, если подруга купила платье, которое, мягко говоря, ей не очень подходит. Тут возникает дилемма «кто больше друг» - тот, кто скажет правду, или тот, кто скажет, что она выглядит великолепно во всех нарядах?! Это касается не только внешности, но и выбора квартиры, работы и спутника жизни, в конце концов.

Но кто мы такие, чтоб свободно рассуждать на тему моды? Если бы мы были, например, известными дизайнерами, тогда могли бы критиковать и сразу же предложить несколько других вариантов на выбор.

А если нет? Тогда либо сказать всё как есть, если вы уверены в адекватности подруги или друга, либо перевести стрелки на какого-нибудь селебрити из мира .

Это звучит здорово! Но у меня сейчас, к сожалению, очень плотный график. Давайте я перезвоню вам…

Такой ответ прекрасно подходит, когда вариант интересен, но сейчас вы действительно не в состоянии помочь. Так вы не только не обижаете человека, но и оставляете для себя возможность присоединиться к заинтересовавшему вас предложению немного позже.

Ещё на лекциях по психологии в университете нас учили, что отказывать надо, начиная предложение со слова «да», а затем добавляя пресловутое «но».

Срабатывает он, правда, не всегда. Всё зависит от ситуации и от человека. Долго юлить не получится и рано или поздно придётся объяснять, почему всё-таки «нет».

Но если вы будете достаточно дипломатичны и тверды, тогда со временем люди будут знать, что если вы отказываете, то это не потому, что вам просто лень или вы не желаете иметь с ними никаких дел, а потому, что вы очень занятой человек и обязательно сможете, но немного позже. В конце концов, люди должны научиться уважать вас и ваше мнение. Как, впрочем, и вы - чужое.

Правильно отказывать - настоящее искусство. Особенно сложно говорить «нет» тем, от кого зависит работа, карьера, заработок. Как сделать так, чтобы отказ не только не повредил отношениям на работе, но и укрепил их?

Специалист по логистике Маргарита Крылова страдает от собственного неумения сказать «нет»: «Еще в школе у меня списывали все, кому не лень. Я постоянно оставалась дежурной или выполняла поручения классного руководителя».

Теперь Маргариту эксплуатируют на работе. Если нужно выйти в выходной день - звонят ей. На переговоры со вздорными клиентами - тоже она. Кроме этого, она подстраховывает опоздавших на работу коллег, обучает новичков и отвечает на звонки в отсутствие офис-менеджера. «Про себя проклинаю и начальство, и сослуживцев, а вслух сказать «нет» боюсь. Ведь у меня такая хорошая репутация. И начальство меня ценит, и коллеги», - оправдывается г-жа Крылова и продолжает разрываться на части.

Быть или не быть

Чтобы понять, какие просьбы стоит выполнять, а на какие наложить категоричное вето, надо ответить (прежде всего, себе) на несколько вопросов.

Вопрос первый: «кому это надо?». Если от того, будет ли исполнена просьба или нет, зависит работа всей компании, ее однозначно стоит выполнить. Даже если это не входит в ваши обязанности. В частности, это касается ситуаций, когда компания имеет шанс заполучить важного клиента, выиграть тендер или, напротив, рискует потерять крупную сумму денег. Начальство, как правило, не забывает тех, кто не подвел в трудную минуту.

Вопрос второй: «могу ли я отказать просящему?». В некоторых компаниях просьбы начальства не обсуждаются. Хотя в таком случае непонятно, почему они называются просьбами.

Вопрос третий: «что я получу, выполнив просьбу?» / «что я потеряю, не выполнив просьбу?». Как уже говорилось, человек, который готов пойти навстречу другим, получает из-за своей безотказности и много хорошего - благодарность, доверие и, что немаловажно, возможность озвучить встречную просьбу. И, напротив, жестко и категорично отказывая ближним, человек теряет хорошее отношение к себе. Если же сотруднику ничего из вышеперечисленных «пряников» от просителя не светит (или не нужно), можно смело отказывать.

И четвертый вопрос, ответ на который может перечеркнуть все предыдущие: «что я потеряю, выполнив просьбу?». Если на кону оказывается качество выполнения собственных обязанностей, личные деньги, здоровье, семья или свобода, стоит найти корректный способ отказаться.

Психологи выделают две основные ошибки отказывающих: слишком завуалированное «нет» и неаргументированность отказа.

В первом случае может возникнуть недопонимание, и просящий решит, что ему ответили согласием. Лучший способ отказать в просьбе - честно сказать «я не буду этого делать». Чтобы у просящего не оставалось иллюзий и ложных надежд.

Для особо трепетных особ стоит еще сообщить мотив своего отказа. Объяснить, что это не личное, а исключительно желание хорошо сделать свою работу. Так как если будешь делать работу других, то кто же сделает твою?

Неаргументированный отказ создает у просящего впечатление, что ему отказывают просто так. А это может привести к конфликту. Если просящим оказывается начальник, упор в аргументации стоит делать на благе компании. Это не только сглаживает отказ, но и характеризует «отказника», как профессионала.

Если же с просьбой обращается коллега, лучше честно сообщить причину отказа. Конечно, если она достаточно веская и нет причин ее скрывать (скажем, речь не идет о чем-то глубоко личном или о третьих лицах). В отдельных случаях безопаснее переложить ответственность за отказ на другого («начальник завалил меня работой»). А еще лучше на обстоятельства («завтра подменить тебя не смогу - меня не будет в городе»). При этом не лишним будет посокрушаться на сей счет, чтобы у просящего не осталось сомнений в том, что ему отказывают не по собственной воле.

«Я бы с радостью, но…»

Один из беспроигрышных вариантов, если просителем выступает начальник, - показать план своей работы на ближайшее время и предложить шефу самостоятельно определить, в ущерб чего будет исполняться просьба. Если этот прием не действует предложить руководителю кандидатуры тех, кому это можно перепоручить.

Есть общий метод под названием «махровый формализм». В рамках этого метода поручения начальства принимаются и выдаются только в письменном виде и с подписью: да, выполню, но соответствующий приказ, пожалуйста, составьте. Начальники в таком случае предпочитают дать задание кому-либо другому, нежели утруждать себя составлением подобных бумажек. Правда, применить этот способ лучше в крупных и забюрократизированных структурах.

Не откажите, господин начальник

С неудобными просьбами сталкиваются не только подчиненные, которых донимают начальники, но и руководители, к которым обращаются сотрудники. Стоит ли отказывать в таком случае?

Если подчиненный пришел с деликатным вопросом или серьезной проблемой, значит он просит принять участие в своих делах не руководителя лично, а компанию, в которой они оба работают. В такой ситуации лучше пойти навстречу просящему и заполучить крайне лояльного сотрудника. Если же руководитель по тем или иным причинам не может выполнить просьбу подчиненного, можно воспользоваться тактикой «это не от меня зависит». При этом шеф не отказывает, а говорит подопечному, что он должен посоветоваться с вышестоящим начальством. А спустя некоторое время с огорчением сообщает, что «он сам бы с удовольствием согласился, но начальство несогласно».

В любом случае начальнику желательно избегать конфликтных ситуаций и, кроме того, отказывать вежливо. Особенно если с просьбой приходит ценный специалист. Даже если в итоге ему предстоит услышать отказ, лучше озвучить его после веских аргументов и нескольких хвалебных фраз: «Мы вас очень ценим», «Ваш вклад в работу компании значителен»...

Напоследок - универсальный совет. Кому бы и при каких обстоятельствах не пришлось отказывать, для начала стоит поставить себя на место просящего и посмотреть на ситуацию с его колокольни. В таком случае, даже категоричное «нет» будет звучать максимально вежливо и необидно.

Основные ошибки, которые совершают «отказники»:

Отказывают слишком агрессивно
Спешат сказать «нет», вместо того чтобы подготовить просящего к отказу
Не аргументируют отказ
Не предлагают альтернативу
Отказывают слишком завуалировано

Приемлемые способы отказа

Честно озвучить причину отказа
« К сожалению, я не смогу это сделать, потому что…»
Предложить альтернативу
«Сегодня у меня совершенно нет времени, зато, думаю, смогу выполнить вашу просьбу завтра»
Посетовать на отсутствие знаний/умений/компетенции/полномочий, необходимых для выполнения просьбы
«Вряд ли компания получит желаемый результат, если переводчиком на переговорах буду я, инженер третьего разряда», «Согласно должностной инструкции, у меня нет полномочий выполнять эти функции»
Переложить ответственность за отказ на третье лицо/обстоятельства
«Я бы с радостью, но мой непосредственный руководитель этого не одобряет», «Я бы рад раньше выйти из отпуска, но в авиакассе мне не хотят менять билеты»

ИТОГО: Перед тем как озвучить отказ, стоит подумать, не лучше ли выполнить просьбу. Если решение принято, отказ должен быть аргументированным, вежливым, но категоричным.

Дата обновления: 26.11.2017

Слово «нет» немногим длиннее слова «да». Но почему-то последнее мы легко говорим на каждом шагу, а вот отказать кому-то — не выполнимая для нас миссия. Почему же так тяжело дается произнесение слова «нет!»? И как именно отказывать в просьбе, чтобы оставаться в рамках этикета и ?

Почему мы боимся сказать «нет»?

Боязнь говорить «нет» может закладываться еще в детстве. Большое влияние (к сожалению, не всегда положительное) оказывает на нас родительский пример и те моральные принципы, которым следует семья.

К примеру, ведь еще в песочнице заботливые и доброжелательные мамы учат всегда делиться любимыми игрушками с другими ребятами. А малыш знает: если он не поделится — отругают и накажут. И вот ребенок, скрепя сердце, давясь слезами, протягивает незнакомому вредному мальчику любимый совочек...и запоминает свое душевное состояние надолго. И дальше будет жить, руководствуясь принципом «надо всегда отдавать и помогать, даже если этого не хочется»; и дальше будет постоянно бояться наказания за отказ в чем-либо.

С маленькой песочницы во дворе закладывается стереотип поведения и общения с окружающими уже взрослого человека. Мы привыкаем делиться чем-то дорогим и очень ценным, чтобы нас любили, не обижали, чтобы не называли и крайне невежливой персоной. Даже отказав кому-то в выполнении просьбы, мы боимся испортить отношения с людьми, потерять доверие друзей, внимание и уважение окружающих...

Многие страдают «комплексом отличника», сформированным за время школьных лет. Такие люди всегда стараются оправдать чьи-то ожидания, понравиться окружающим, быть «воспитаннее» и вежливее всех. Как же тут скажешь «нет» и откажешь кому-то?

А ведь постоянно соглашаясь выполнять то, чего не хотим или действительно не можем, мы теряем гораздо больше. Забываем про свои интересы, ущемляем собственные права на личное пространство, личную собственность, время и отдых, наконец. Регулярно делая что-то вопреки желанию, мы попадаем в ситуацию растрачивания сил — как душевных, так и физических; теряем связь с собственным «я»; зарабатываем стресс, депрессию, усталость; попадаем в цейтнот, просто-напросто не успевая выделять время на личную жизнь.

Говоря «нет», мы почему-то ощущаем дискомфорт на психологическом уровне: становится неловко, появляется чувство вины.

А вот отвечать «да» приятнее: за этим словом последует поток благодарностей и безмерная радость собеседника. И в этот момент мало кто задумывается, сколько сил, нервов и здоровья ему придется отдать за это секундное счастье «просителя»...

Говорить «нет» нужно учиться. Так же, как учиться благодарить, извиняться, здороваться и приветствовать людей. Произнесение слова «нет» не выходит за рамки этикета. Более того, способность отказывать является проявлением нашей вежливости и воспитанности.

Как научиться вежливо отказывать

Умение отказывать вежливо и корректно невозможно выработать всего лишь после 2-3 попыток промямлить «нет...». В конечном итоге такой навык должен стать частью культуры общения с людьми, способом сохранять неприкосновенность своих интересов и личного пространства.

В каждой ситуации, когда вы чувствуете необходимость ответить «нет!» на просьбу назойливого собеседника, будут применимы совершенно разные тактики отказа. Их выбор должен зависеть от степени вашего родства с человеком, реальной возможности/невозможности оказать помощь, вашего личного отношения к собеседнику и т.д. Однако существуют определенные принципы и правила культурного отказа, следуя которым вам будет легче ограждать себя от посягательств на личное время, силы и — что очень важно — .

Перед тем, как резко и бесповоротно произносить свое холодное «нет!», постарайтесь разобраться в истинных мотивах собеседника. Ведь любая просьба может быть следствием двух намерений — желанием найти реальную помощь в безвыходной ситуации или просто способом манипулировать вами.

В первом случае стоит задуматься о причинах вашей горячей готовности быстрее отказать человеку. Быть может, за ними кроется обычная лень или безмерный эгоизм? Значит, нужно немного пересмотреть свои принципы жизни и форму общения с людьми. А вот ситуация второго типа требует предельного внимания и использования особых правил общения.

Поэтому нужно учитывать важные «речевые» тонкости:

Если чувствуете, что сложившаяся ситуация все-таки требует незамедлительного отказа, не затягивайте с веским и решительным «нет». Ваш ответ на просьбу должен быть именно таким — твердым, четким и уверенным. Мельчайшая дрожь в голосе и «бегающие» по сторонам глаза выдадут собеседнику ваши сомнения и неловкость. А это, в свою очередь, станет еще одной возможностью для манипуляции.
Отказывая, не настраивайте себя заранее на негативную ответную реакцию и большую обиду собеседника. Во-первых, если вы вежливо обрисуете свое «нет» доступными аргументами, дальнейшее давление на вас будет практически невозможно. А во-вторых, если все-таки услышите укоры в свой адрес, то они отразят как раз не вашу невоспитанность, а отсутствие культуры у другого человека.
Произнося слово «нет», не пытайтесь поставить себе психологический «блок» и встать в защитную позу, скрестив руки на груди. Так вы можете действительно оскорбить собеседника неуместным пренебрежением. Да ведь и нападать на вас никто не собирается!
Старайтесь произносить выражения отказа спокойно, нейтральным тоном, не сопровождайте ваши слова отрицательными эмоциями. Собеседник не должен почувствовать негатива в вашем голосе. А вам, в свою очередь, не стоит разжигать внутри искры недовольства на человека.
Ни в коем случае не стыдите собеседника за попытку попросить вас о чем-либо! Не обвиняйте человека в несамостоятельности или, чего хуже, наглости. Ведь ему действительно нужна помощь, а не ваши нотации! Возьмите за правило: не можете удовлетворить просьбу — окажите хотя бы моральную поддержку.
В частности, пытаясь поддержать человека, старайтесь говорить искренно, обдумывайте и взвешивайте каждое слово. Не стоит сыпать стереотипными словесными формулами-клише и давать «заезженные» якобы мудрые советы. Ведь к вам обращается с просьбой совершенно реальный конкретный человек, а не обобщенный тип «вечного русского страдальца»!
В ходе беседы не бойтесь о своих чувствах. Это поможет вам правильно передать мысли, быть искренним и откровенным, избежать натянутости в дальнейших отношениях и не запутаться в ненужных объяснениях. Собеседник почувствует, что вы не только слушаете, но и слышите его. Ваша правдивость покажет, что вы действительно вошли в ситуацию человека и правильно поняли его. В ответ он будет так же искренно говорить и безбоязненно подыскивать другие варианты решения проблемы.
Очень действенным на психологическом уровне оказывается использование «я — сообщений». Например, «Я бы хотел помочь, но...», «МНЕ действительно интересно это предложение, но...», «МЕНЯ правда огорчает сложившаяся ситуация, но...». Так вы покажете свою заинтересованность в жизненных событиях собеседника. Избегайте употребления фраз с местоимением «ты» («ты» — сообщений): «ТЫ опять просишь меня...», «ТЫ всегда попадаешь в такие ситуации...».
Также не используйте всевозможных обобщений типа «всегда просишь», «постоянно занимаешь деньги...». Не нужно намекать на частые проблемы в жизни собеседника.
Можно сопровождать слово «нет» определенными подходящими жестами. К примеру, показать рукой легкий жест «отталкивания», неприятия. Таким образом, на эмоциональном уровне вы убедите человека, что не собираетесь взваливать на себя непомерные обязательства.
В ходе беседы не прерывайте собеседника, старайтесь внимательно выслушивать его, проявляйте к нему уважение.

Применяя эти важные речевые правила, вам будет гораздо легче избежать обиды, непонимания или вспышек агрессии собеседника. Но как же именно говорить это трудное слово «нет»?

Попробуем выделить главные принципы вежливого отказа:

Самое главное — убедитесь, что вы правильно , а точнее, его просьбу. Может случиться так, что просят о сущих пустяках, а вам уж показалось, что посягают на все ваше свободное время.
Во многих случаях при использовании слова «нет» вы не обязаны сопровождать его комментариями и объяснениями. Подробности вашей жизни не должны быть достоянием других людей. Однако если считаете, что все-таки какое-то пояснение отказа требуется (допустим, в ситуации общения с близким родственником), то приводите ясные, четкие аргументы. Не мямлите, старайтесь не лгать.
Если вы сомневаетесь в том, что не можете оказать помощь собеседнику, не говорите «нет» сразу. Попробуйте взять небольшое время на раздумье. Скажите «я подумаю», «давай вернемся к этому чуть позже». Быть может, за этот период времени у вас действительно появится возможность помочь человеку.

В принципе, такие словесные формы можно применять и тогда, когда вам очень трудно отказать человеку сразу, хоть вы и понимаете, что вряд ли сможете оказать помощь. Но в любом случае не тяните с ответом, чтобы не посеять в собеседнике ненужные надежды на вас.

Если же вы изначально знаете, что никак не сможете помочь, лучше говорить «нет» сразу. Ведь человеку, возможно, нужна быстрая и реальная помощь, не стоит заставлять его бессмысленно ждать.

Иногда ситуация отказа потребует аргументов. Например, если просят одолжить немного денег, а вы собирались потратить их на покупку школьной формы для ребенка. Либо подруга просит вас посидеть в выходной с ее дочкой, а для вас выходной — единственная возможность отдохнуть и выспаться после тяжелой рабочей недели. Не бойтесь говорить правдиво и искренно о своих чувствах и намеченных планах. Ведь собеседник и сам может оказаться на вашем месте и должен понять и принять ваши доводы.

Может сложиться такая ситуация, когда вы имеете возможность выполнить какую-то часть просьбы. Предложите свою посильную помощь именно в этом, но не взваливайте на себя другую невыполнимую работу.

Не забывайте использовать при общении известные вежливые или «смягчающие» слова, например, «спасибо», «пожалуйста», «извините». Согласитесь, выражение «поймите меня, пожалуйста, нет» звучит куда как приятнее сухого и односложного «нет!».

Попробуйте вместе с собеседником в решении его проблемы, порассуждайте над другими возможными вариантами, в которых вы участвовать не обязаны. При таком обсуждении важно быть чутким, вдумчивым, пытаться находить реальные и действенные способы.

Не стесняйтесь озвучивать конкретные правила или принципы своей жизни, если они уместны в данной ситуации. Например, «В субботу я обычно езжу в деревню навещать бабушку» или «Я привыкла проводить воскресенье вместе со своей семьей».

Если на вас навязчиво пытаются повесить непомерную задачу, не бойтесь намекнуть, что вы не совсем компетентны в некотором вопросе и можете все испортить. Или ваши умения не так хороши, чтобы выполнить просьбу качественно и быстро.

Перечисленные нами принципы могут быть применимы к абсолютно разным ситуациям. Каждый из них обладает той или иной степенью эффективности. Однако часто бывают такие случаи, когда наше скромное и вежливое «нет» упорно не хотят слышать... Как же следует себя вести? Как все-таки отказать назойливому человеку, не нарушая нормы этикета? Пора пускать в ход «тяжелую артиллерию»...

Проделки хитрецов

Те советы, которые мы вам предложим, никак не выходят за рамки этикета. Они не нарушат нормы приличия, не оскорбят и не унизят вашего собеседника. Они лишь потребуют от вас развитой фантазии и проявления большей сообразительности. В итоге вы представите себя не только вежливым и культурным человеком, но и обладающей незаурядным умом персоной.

Иногда бывает психологически трудно произнести именно слово «нет» или любое выражение с отрицательными частицами «не» или «ни». Попробуйте сформулировать свою фразу по-другому, придать отказу положительный оттенок. Например: «Было бы здорово пойти с тобой вместе по магазинам, если бы я не приболел».

Попытайтесь в своих доводах сослаться на точку зрения другого человека, знакомого вам обоим. Он должен быть своеобразной помехой для вас при выполнении просьбы. К примеру: «Я не могу одолжить тебе денег, потому что мой муж собирался на них ремонтировать машину».

Если вы совсем не находите аргументов для отказа, попробуйте сказать, что смогли бы выполнить просьбу, если бы вам, например, предоставили на это больше времени, не нужно было бы готовить квартальный отчет и т.д.

Постарайтесь четко и ясно объяснить возможность неудачи дела, если его поручат именно вам. К примеру, вы не самый лучший кулинар, поэтому не возьметесь готовить праздничный торт на день рождения троюродной тети. Либо вы , чтобы еженедельно заниматься с племянницей.

Подбирая доводы для своего «нет», говорите языком тех ценностей, которые разделяет именно ваш собеседник. Например, девушке, любящей посещать салоны красоты, можно сказать следующее: «Я не могу посидеть сейчас с твоим ребенком, потому что в 15:00 я должна быть у своего парикмахера».

Отказывая, попробуйте одновременно наградить собеседника искренним комплиментом. К примеру, коллеге можно ответить: «Ты придумала очень интересный сценарий для корпоративного праздника, но быть ведущим мне было бы неловко». Так вы значительно смягчите свой отказ.

Если собеседник в своей просьбе еще не очень навязчив, попытайтесь переменить тему разговора. Однако выбирайте для обсуждения то, что будет интересно другому человеку. Отвлеките его от проблемы.

Иногда можно попробовать перенаправить просьбу о помощи самому собеседнику. Спросите его: «Как бы ты сам поступил, если бы тебя попросили одолжить те деньги, на которые ты собирался купить подарок дочке?». Однако такие вопросы нужно задавать спокойно и дружелюбно, без тени малейшего раздражения.

В некоторых случаях на руку вам сыграет симуляция серьезной деятельности или занятости. Если вы уже предчувствуете, что вас готовы попросить о чем-либо трудновыполнимом, заранее расскажите о своей чрезмерной загруженности на работе, о планах по переделке дачного участка в выходные и т.д.

Попробуйте поставить просящего вас человека перед определенным выбором. К примеру, скажите начальнику, что готовы в краткие сроки подготовить документы для проверки, если он освободит вас от ряда текущих заданий.

Если собеседник продолжает вам навязывать свою просьбу и не принимает разумных доводов, попытайтесь повести разговор с юмором, иначе говоря, «отшутиться». Только используйте вежливые и по-настоящему смешные шутки, которые не оскорбят человека.

Такие вот уловки, ни в коей мере не выходящие за рамки приличий, позволят вам безболезненно отстоять свое право на отдых и . Но старайтесь их применять в тех случаях, когда стандартный набор правил не подходит для чересчур назойливого собеседника.

Манипуляторам — наше веское «нет!»

К сожалению, часто в ходе беседы мы замечаем, что нами начинают беспардонно манипулировать. И, как правило, для такого давления мы сами даем повод. Нужно быть действительно очень аккуратным в выборе слов и выражений, избегать излишней откровенности.

Несколько советов уберегут от давления окружающих, не дадут повода посторонним людям налагать на вас багаж ненужных обязательств, а лично вас спасут от внезапных вспышек гнева и агрессии.:

Старайтесь избегать излишне пространных и запутанных аргументов для своего отказа. Каждое ваше неуверенное слово — хороший повод для нового этапа манипуляции.
Не пытайтесь перенаправить возлагаемые на вас обязательства на другого. Во-первых, это просто-напросто невежливо и некрасиво: вы поставите постороннего человека в точно такое же положение, которого сами стараетесь избежать. Во-вторых, если этот человек и согласится оказать услугу, то может сделать ее плохо. А все упреки полетят в ваш адрес, ведь это вы посоветовали его в качестве помощника!
Если вы не смогли сказать «нет» сразу и попросили подождать, не тяните с ответом слишком долго. Когда вы откажете после длительного молчания, чувство вины «загрызет» вас, и человеку будет нетрудно заставить вас что-либо сделать. Мало того, заставлять ждать долгий промежуток времени — это невежливо. Ведь собеседнику нужна быстрая помощь!
Ни в коем случае не говорите фраз типа «Я помогу тебе потом», "Давай я сделаю это в следующий раз«...Ведь следующий раз может наступить очень скоро, и придется исполнять обещанное!
Напоследок — главный совет. Если Вы чувствуете, что собеседник начинает проявлять к вам агрессию, лучше прекратить неприятный разговор, а после — задуматься: стоит ли вообще общаться с человеком, который не уважает ваших интересов?

Формулы успеха: технологии правильного отказа

Помимо представленных нами советов существуют и тщательно разработанные техники отказа.

«Заезженная пластинка». Она предполагает, что свое веское и твердое «нет» вам придется повторять далеко не один раз. Иногда нужно несколько раз произнести это бесповоротное слово, чтобы собеседник, наконец, перестал вам досаждать. А иногда достаточно проговорить выражения отказа всего лишь три раза. И магия цифры «3» поможет вам!
«Отказа с пониманием». Его вполне можно представить как математическую формулу. Она состоит из двух частей, которые можно предугадать по названию: непосредственно отказ + понимание (сожаление). По поводу отказа мы говорили уже достаточно много, суть его составляет наше пресловутое слово «нет». А вот с «пониманием» сложнее. В прямом и переносном смысле...

Ваше предлагаемое собеседнику понимание (сожаление) должно состоять из 2-ух частей: сопереживание человеку и выражение своих чувств. При сопереживании вы должны показать, что вам понятна тяжесть ситуации , в которую попал собеседник, вам искренне жаль его. А вот применяя на практике вторую часть формулы, постарайтесь открыто говорить о собственных чувствах; скажите, что вы очень сожалеете, что не можете помочь в этот момент и именно в этой ситуации.

А еще психологи рекомендуют делать периодически записи в блокноте, в которых отмечать, где, когда, почему, с кем и в какой именно ситуации вам не удалось сказать «нет». Сделав такую пометку, постарайтесь подумать, почему так получилось, в чем была ваша ошибка и что можно было бы ответить собеседнику.

Учитесь отказывать правильно, сохраняя свои интересы. Здоровый эгоизм и верно расставленные приоритеты помогут избежать «ловушки обещаний».

Секретом, как отвечать отказом на электронные письма от друзей и знакомых.

Франзен вспоминает, как получила письмо от подруги. Не задушевной, но весьма уважаемой. Подруга просила помочь с одним проектом. Дедлайн? Прошел неделю назад. Ей нужно было всего несколько часов времени. Она была готова заплатить.

Франзен вздохнула, посмотрела в свой календарь и призадумалась. Проектом можно было заняться, только если что-то перенести, вставать пораньше, ложиться попозже и вдобавок поработать в выходные. Невеселая перспектива. Кроме того, Александру совсем не вдохновлял этот проект, и даже деньги, которые предлагала подруга, не делали его привлекательным. Лучше было уделить время интересным задачам. Ну, или просто провести время с любимым человеком.

Одним словом, не было ни одной существенной причины ответить подруге «да», кроме установок «быть милой» и «помогать друзьям». Однако иногда надо идти им наперекор, подумала Франзен, и приняла решение ответить отказом.

Как ответить другу «нет» и не испортить отношения? Это оказалось непростым делом даже для профессионального писателя и опытного специалиста в области коммуникаций. Отказывать нужно тоже уметь — и в этом сильно поможет заранее подготовленный шаблон отказа.

Универсальный сценарий:

Привет, [имя]!
Спасибо за письмо.
Я горжусь, что ты ______. Мне приятно, что ты хотела бы поработать вместе со мной.
Я вынуждена сказать «нет», потому что ____.
Но я хотела бы тебе помочь [чем именно].
Спасибо за _____! Я ценю нашу дружбу.
[несколько вдохновляющих слов].
[подпись]

Вот так может выглядеть реальное письмо:

Привет, Мария!
Спасибо за письмо!
Я горжусь, что ты занимаешься организацией конференции для интернет-предпринимателей. Мне приятно, что ты хотела бы поработать вместе со мной.
К сожалению, я вынуждена ответить «нет», потому что на этой неделе у меня хлопот полон рот — столько дел навалилось, что конца-края не видно.
Но я очень хотела бы тебе помочь. Возможно, тебе пригодится план проведения прошлогодней конференции для животноводов Крайнего Севера, которую готовила моя коллега. Документ я высылаю во вложении. Кстати, она будет рада ответить на твои вопросы во ВКонтакте (ее страничка: vk.com/konfetka1966).
Спасибо за твой оптимизм и жизнелюбие! Ты же знаешь, как я ценю нашу дружбу.
Удачи на мероприятии! Я представляю, какая это непростая работа.
Пиши!
Саша

Этот сценарий сработает, если выполнить три обязательных условия.

1. Отвечать быстро.

Нельзя откладывать ответ в надежде, что друг забудет про письмо. Не забудет.

2. Кратко объяснять причину отказа.

Объяснять друзьям причину отказа — важно и правильно. Но не стоит ударяться в подробности. Это никому не нужно. Скажем, в приведенном выше сценарии говорится только про напряженный график. Если объяснение честное и лаконичное, друзья поймут.

3. Предлагать что-то взамен