Почему меняется отношение людей к одиночеству? Как изменить отношение к жизни? Главное – внутри, а не снаружи Как меняется отношение к человеку.

Обратите внимание, что, когда вы думали о человеке, который вам приятен, первое, что у вас возникало в уме, это приятный образ того человека, что вызывало положительное чувство. Когда вы думали о человеке, который вам не нравится, в уме появлялась негативный образ и, как следствие, у вас возникало негативное чувство. Этот ваш образ формируется на основе ситуаций и опыта, связанных с этим человеком. Если опыт взаимодействия с человеком хороший, то чувство будет положительное и наоборот.

Чувство формируется за счет тех положительных/отрицательных картин, которые возникают в уме (вы едва их замечаете), когда вы думаете об этом человеке.

Но секрет заключается в том, что вы сами можете выбрать эти картины. И тогда вы будете посылать в мозг совсем другие сигналы, что привет вас в совсем другое состояние. Вы совсем по-другому будете реагировать на определенного человека.

Я хочу, чтоб вы реально проделали такое упражнение.

1. Подумайте о человеке, который вам неприятен, но вы хотели бы наладить с ним нормальные отношения. (Хочу, чтоб вы проделали все это именно с неприятным человеком, и вы увидите, как меняется ваше отношение. В этом случае вы наиболее ярко увидите изменение своего отношения.)

2. Сразу обратите внимание на тот образ который возникает в уме, когда вы только подумали о человеке. Обратите внимание, где именно у вас возникает этот образ (прямо перед вами, сбоку, слева, справа), какой этот образ (большой, маленький, четкий, яркий и т.д.). Постарайтесь заметить все эти детали.

3. Опишите на листе бумаги тот образ, который у вас возникает в голове, когда вы думаете об этом человеке. Например, у вас в голове всплывает картина прошлого опыта, когда этот человек вас обидел. Вы чувствуете легкую злость и неприязнь к этому человеку.

4. Уничтожаете негативный образ (в воображении делаете этот образ тусклым, размазанным, маленьким, а потом этот образ посылаете к солнцу, где он сгорает и превращается в пепел). Давайте сперва потренируемся. Посмотрите на что-нибудь. Теперь закройте глаза и воспроизведите эту картину в голове. Она достаточно четкая, цвета яркие? Дальше сделайте все цвета тусклыми, ненасыщенными, размазанными. Уменьшите эту картину в своем воображении и отправьте сгореть на солнце. То же самое проделайте с тем образом, который возникает при мысли о том человеке.

5. Подумайте, что вам больше всего нравится в том человеке. В деталях опишите это качество. Вспомните прошлый положительный опыт, связанный с этим человеком.

6. Ставим на место негативного образа положительный образ. Обратитесь к пункту 2. В нем вы описывали, где именно возникал негативный образ. Вот именно на то же место и поставьте положительный образ.

7. Создаем ассоциацию. Несколько раз опять думаете об этом человеке и проследите, чтоб у вас в голове появлялся новый положительный образ. Достаточно в течение нескольких минут прокрутить этот нужный образ. Помните эксперимент Павлова: когда звенит звоночек, значит пришло время кушать, и у собак выделялась слюна? Так и вы должны создать ассоциацию, когда думаете об определенном человеке, чтоб первое, что всплывало в воображении, это был положительный опыт и положительный образ. А дальше все просто: положительный образ вызывает другой положительный образ, и вам кажется будто бы у человека столько положительных качеств. А почему вы их не замечали раньше?.

Если у вас и так хорошие отношения с человеком, а вы хотите их улучшить, вам нужно сделать следующее:

1. Подумайте об этом человеке и запомните, какие образы возникают в уме.
2. Вспомните свой опыт и выберите эпизод, когда вы чувствовали к этому человеку самые лучшие чувства.
3. Заменяете первоначальный образ на тот, когда у вас возникали самые лучшие чувства.
4. Усиливаете этот образ. Представьте себе самый лучший образ этого человека. Теперь перемещаете его в центр вашего воображения, увеличиваете его и делаете максимально ярким и красочным.
5. Укрепляете образ в сознании.

Поймите главную вещь: ваше отношение к человеку формируется на основании того образа, который возникает в уме, когда вы думаете об этом человеке.

Если вы измените этот образ, вы автоматически измените свое отношение к этому человеку.

Когда вы изменяете отношение к определенному человеку, его отношение к вам меняется в ту же сторону!

Хочу, чтоб прямо сейчас вы вспомнили состояние, когда вы были сильно влюблены. Сделайте это прямо сейчас!

Уверен, если вы опишете вашего любимого человека, вы не укажете ни единого негативного качества. Почему? У него нет негативных качеств? Конечно есть! Просто вы сосредоточены на тех нескольких качествах, которыми так очарованы, и просто не видите плохих качеств. И потому, когда вы думаете об этом человеке, в мозгу всплывают только положительные образы!

Если же вы подумаете о человеке, которого ненавидите, вы найдете в нем только негативные качества. Неужели хороших качеств у него нет? Конечно есть, может даже больше, чем негативных. Но вы сконцентрованы на негативных. Ваш опыт взаимодействия с этим человеком был негативный и, как следствие, картины тоже негативные.

Очень важный момент: вы можете контролировать отношение к любому человеку, изменяя образы, которые ассоциируются с этим человеком.

Можно делать и наоборот. Допустим, вам надо розлюбить человека.

Вы проделываете все с точностью до наоборот. Вы уничтожаете те хорошие образы, которые связаны с тем человеком, и заменяете их плохими. Когда в следующий раз вы опять подумаете о том человеке, мозг будет получать негативный образ, и у вас будет формироватся негативное отношение.

О том, как управлять своим опытом и убирать ненужные воспоминания в деталях, поговорим на следующей неделе.

Я уверен, вы ухватили основную суть. Вы концентрируетесь на положительных или отрицательных чертах человека в зависимости от того, что нужно. Эту же идею вы слышали в фильме "Секрет".

Я хочу дополнить, что в этом деле вам поможет листок бумаги. Если вы на бумаге опишете все, вам будет легче сформировать отношение.

Почему я постоянно советую бумагу и ручку? Потому что, когда вы записываете, вы структурируете свои мысли и приводите их в порядок. На бумаге вы достигаете необычайной точности, чего нельзя сделать в уме.

Здравствуйте, дорогие читатели! Иногда ты чувствуешь, что все идет не так. Радует все меньше вещей. Друзья менее охотно идут на контакт. Постоянное ощущение неудовлетворенности мешает нормально существовать. В голову приходит мысль, что ситуацию пора менять, но как это сделать?

В принципе, вы и сами понимаете, что нужно делать, не обязательно искать в интернете, но все эти простые советы так сложно осуществимы. Они требуют невероятной , уверенности в том, что все получится. Этого фактора как раз и не хватает.

Основы формируются в детстве

Действительно, большинство , человека закладываются в раннем детстве. Для многих людей эта мысль становится спасательным кругом: «Я уже сформировался и теперь уже ничего не исправить». Вы не представляете сколько клиентов приходит в кабинет психолога, чтобы поговорить о том, как сильно на них повлияло .

Многие из нас, почему-то, очень увлечены поисками истоков проблемы. Однако, к дальнейшему разбирательству и решению проблемы оно не ведет. К примеру, женщина относится к любому, даже самому радостному событию – негативно. В ходе беседы с психологом она понимает, что проблема заключается в том, что точно также вела себя ее мать.

Что происходит дальше? Женщина перекладывает вину на родительницу и при каждом удобном случае начинает рассказывать грустную историю своим близким, объясняет подобное поведение коллегам. Теперь эта причина служит оправданием для того, и действовать привычными схемами, которые в принципе девушку устраивают.

Конечно же, такой подход, если вы желаете изменить свое отношение к себе самой и окружающему миру, недопустим. Перестаньте превращать свою жизнь в с отрицательными героями.

Как часто мы слышим: «Мой первый муж меня избивал и теперь я мужчинам, не удается построить отношения», «Мать с раннего детства все делала за меня, а потому у меня не получается ». Поймите, человек не стоит на месте, каждый из нас может измениться. Тот отрицательный герой больше не имеет над вами власти. Теперь вы становитесь сами себе врагом, отравляющим собственную жизнь. Мы растем, и вы уже не похожи на того пятилетнего ребенка, от которого ничего не зависело.

Поиск корня проблемы полезен в том плане, что он помогает отпустить ситуацию, а не зациклиться на ней. Могу посоветовать вам книгу на эту тему: «Как не отравлять себе жизнь вредоносными мыслями» Ханне Брурсон.

Перестаньте винить во всем окружающих

Запретите себе даже произносить обвинения в адрес других людей на какое-то время. Где-то я прочитала кавказских мудрецов. Один из пунктов меня очень удивил и запомнился на всю жизнь. Согласитесь, такое редко случается со статьями из интернета. Так вот, кавказские старцы запрещают себе жаловаться в присутствии любого человека. Они полностью за свою жизнь и полагают, что результаты их жизни – это лишь последствия их же решений.

Если у тебя – виноват ты, так как не смог получить должного образования и лучшего места. Твоя ? Значит у тебя не хватило интеллектуальных способностей, чтобы найти с ней общий язык и правильно наладить быт. Ненавидишь людей? И снова причина кроется в тебе самом.

Кавказские мудрецы слишком , чтобы признавать собственное несовершенство и жаловаться на те аспекты, в которых сами когда-то проявили несостоятельность.

Мысли материализуются

К сожалению, сейчас фразу о том, что превратили в нечто фантастическое. У многих людей сложилось мнение, что это имеет какое-то отношение к сказкам о золотых рыбках. Достаточно пожелать себе машину, как двое из ларца принесут тебе ее на блюдце. Психологи объясняют эту теорию по-своему.

Реакция на любое событие – это последствия ваших мыслей. Два человека в одинаковых условиях могут чувствовать себя по-разному: один будет абсолютно счастлив, а другой постоянно горюет и жалуется. Наши мысли и слова формируют не только , но и отношение к нему, своей жизни.

Как это сделать? Все начинается с малого. Лучше всего с перестройкой эмоционального фона справляются книги. В них кроется лекарство от множества «болезней». Начните больше читать светлой, радостной литературы. «Вино из одуванчиков» Рея Бредбери , «Собачья жизнь» Питера Мэйла , «Женщина, которая легла в кровать на год» Сью Таунсенд.

Есть люди, один внешний вид которых вызывает какое-то внутреннее раздражение. Причем не важно, что и как они говорят - раздражает уже само их присутствие рядом. Хорошо, если это «шапочный» знакомый. В этой ситуации вероятность регулярных встреч с ним мала, так что можно и потерпеть время от времени. Однако что делать, если такой человек работает вместе с вами в одной организации в одном ? Ждать, пока он уволиться или уволиться самому во многих случаях становится непозволительной роскошью. Изменить его тоже вряд ли получится. Соответственно, нужно изменить свое собственное восприятие этого человека.

1. Определите, какие качества в этом человеке вас раздражают больше всего.

При таком подходе разрушается сложившееся восприятие человека как однозначно вам не нравящегося. Осознание, что в действительности вам не нравятся всего лишь какие-то определенные черты, делает человека менее «плохим» в целом.

Попытайтесь понять, почему эти качества вызывают у вас такое к ним отношение, и почему у вас сложилось такое отношение к определенному поведению или качествам людей. Как правило, подобный экскурс в собственную историю жизни позволит вам вспомнить хотя бы то, что вас просто по-другому воспитали. Т.е., наверно, вам больше повезло в этом вопросе, чем этому человеку. Фактически, вы даже можете начать его жалеть.

Таким образом, происходит изменение чувств, с которым меняется и отношение к человеку, совсем недавно так раздражавшему вас.

2. Определите те качества или умения у этого человека, которым вы могли бы у него научиться.

А научиться чему-то хорошему можно у любого человека, не так ли? После этого предпримите ряд действий, направленных на появление у себя нужных умений или качеств, которые присущи человеку, раздражающему вас. Возможно, вы даже попробуете ближе с ним сойтись, чтобы иметь более полные возможности для наблюдения и обучения через общение с ним.

Таким образом, раздражающий вас человек становится для вас учителем. А учителям, у которых действительно можно чему-то научиться, мы с легкостью прощаем любые странности, даже те, которые уже совсем немножко раздражают.

3. Постарайтесь вспомнить все то хорошее, что этот коллега для вас сделал.

Уверен, что если хорошо подумать, то можно составить целый список. Освежив в памяти все добрые поступку направленные на вас, вам будет трудно относиться к нему как прежде. Кроме этого составьте второй список всего того хорошего, что именно вы сделали для этого человека. Может быть, стоит этот список дополнить новыми добрыми делами?

4. Представьте себе, что качества или поведение этого человека характерны для одного из членов вашей семьи.

Стали ли бы вы и к нему относится с таким же раздражением? Возможно, нет, ведь близким нам людям мы с легкостью прощаем странности в их поведении, если они не слишком задевают нас.

5. Представьте себе лицо этого человека, когда он счастлив и улыбается, с добротой в глазах глядя на вас.

Улыбнитесь ему в ответ. Улыбнитесь не только в мыслях, но и при встрече.

Отношения

Отношения, которые принято называть , состоят отнюдь не из одного этого чувства не из одного этого чувства. На мой взгляд, это своеобразный микс из эмоций, желаний, переживаний и убеждений. Причем, всё это не, всегда полностью осознается самим человеком. Для более показательного анализа я взял две возрастных категории – это молодые люди в возрасте от 18 лет и мужчины от 40 лет.

Итак, для первой возрастной группы наиболее ярко выражены следующие желания, которые включат в себя понятие любовь. На первом месте идет, конечно же, секс. В силу возрастных особенностей это вполне оправданно, плюс эмоциональная составляющая. Следующее желание это завоевать престиж. Для молодых людей крайне важно одобрение и отношение к ним в социуме. Именно поэтому требования к избраннице достаточно жесткие. Молодой человек хочет быть непременно с самой красивой девушкой / во дворе, из группы, на курсе/ Обусловлено это, как юношеским максимализмом, так и тем, что парням в этом возрасте очень важно то, что в просторечье называется « выпендриваться». Другими словами, рассказать всему миру о том, что именно у него самая, самая красивая девушка. Потому что если об этом никто не знает, то и молодой человек лишается той доли престижа, которую дают ему отношения. Эти чувства и желания молодые люди чаще всего не осознают, осознание и понимание приходят много позже.

В сорок лет картина меняется. Секс, конечно, важен, но уже не настолько. На первое место выходит понятие уют, причем, речь не только, о содержании жилища. Здесь уют не только физический, но и уют души. Иначе говоря, принятие не только тела, но того, что мы называем привычками, пониманием образа мысли. В 40, особенно, у мужчин, которые влюбляются, появляется еще одна составляющая их любви. Это понимание того, что мужчина чувствует очень сильные внутренние перемены. Выражаться это может по-разному, но внутренне чувство эдакого омоложения присутствует у всех. Иногда мужчины в таком состоянии начинают писать стихи, ездить на свидания в другой город. Другими словами, ведут себя не совсем адекватно своему возрасту. Причем, престиж избранницы уже забывается напрочь, как и желание демонстрировать свои отношения миру. Мужчине уже не так важно физическое совершенство, как душевная близость, понимание и безусловное принятие его женщиной. В этот момент мужчина склонен сам себя убедить, что он счастлив.

Можно по-разному интерпретировать индивидуальные моменты развития отношений между мужчиной и женщиной, но всё же, приходиться признать, что многим аспектам и нюансам не уделяется должного внимания.

Живите с радостью!