Забавная логика. Прикольные логические задачи

Женская логика – предмет постоянных издевок для мужчин. И у этого факта весьма простое объяснение. Всем известно, что «лучшая защита – это нападение». Оказавшись не в состоянии противостоять аргументам женщин, мужчины придумали миф о женской нелогичности, оправдывающий их собственную беспомощность, и скрывающий мужские страхи перед слабым полом. Не верите? Я докажу!

На самом деле, редкая женщина может сравниться с мужчиной по количеству нелогичных поступков. Считается, что логика мужчины – венец всему, именно она является «двигателем» во всех областях жизни. Может в этом мнении и есть логика, только вот мужские ее проявления не перестают удивлять женщин, а под час попросту огорашивать и озадачивать.

Логика мужчины годится исключительно для работы, и то не всегда. А если говорить о жизни и отношениях, то логика – это всего лишь нечто, что позволяет мужчинам отказываться понимать женщин. Говорят, логика женщины – это полный абзац психике мужчины. Что мужская логика – правильная, а женская – забавная. Что первая – железная, а вторая – основана на эмоциях. Но, что бы там ни говорили, а железная мужская логика – металлолом для женщины, и, сказать по правде, загадка для самих мужчин.

В обычной жизни мужчины вообще логикой не пользуются. Попробуйте попросить его объяснить свои действия или поступки:

• 1. Для чего он «поставил» носки под диван, а не положил в стиральную машину?
• 2. Почему запачкать руки мытьем посуды – это «фу!», а измараться в мазуте, возясь с машиной – это «круто!».
• 3. Зачем заводить будильник на 6 утра, если раньше 7 все равно с постели не поднимешься?
• 4. Почему мужчины моют руки после похода в туалет, а до этого – нет?
• 5. Если пользоваться презервативом – неудобно, то ходить к венерологу на уколы удобно?

В прочем, хватит попросту время терять, перейдем к примерам. Большинство их – это случаи из жизни, остальные – это «мужская логика приколы», основанные на примерах из жизни.

Мужская логика – логика экономиста.

Пример № 1: Мужчина будет умирать от голода, но обязательно купит себе блок сигарет!

Пример № 2: Мужчины умеют и обожают считать. Они способны высчитать дату зачатия ребенка вплоть до минуты, чтобы доказать, что они ни при чем.

Пример № 3: Мужчина скрупулезно подсчитает, сколько денег тратит его женщина в год на косметику, чтобы обвинить ее в том, что у них до сих пор нет машины. Но при этом, обязательно забудет, что на пиво он потратил в 5 раз больше.

Уходя на работу, моя подруга оставила мужу записку о том, что необходимо купить из продуктов. В прошлый раз половину денег он добросовестно пропил, а добрую половину необходимых покупок «потерял из виду», обвинив во всем ее почерк. Учитывая это, во избежание всевозможных казусов и «отмазок», она расписала все досконально и печатными буквами. Список выглядел следующим образом:

«1. Окорочек или курица.
2. Картошка.
3. Хлеб.
4. Морковь.
5. Молоко.
6. Сметана.»

Придя вечером с работы, она сначала впала в ступор от увиденного, а потом в истерику от услышанного. Муж был изрядно пьян, а на ее вопль, «что это?», после осмотра покупок, возмущенно прокомментировал: «Что опять не так? Все согласно списку. Что написала, то и купил, – и, взяв в руки этот самый список, демонстративно продолжил, – один окорочек, две картошины, три булки хлеба, четыре моркови, пять пакетов молока, и шесть банок сметаны. Все верно! Чем ты опять недовольна?».

А и впрямь? Чем эти женщины вечно недовольны. Все правильно, мужская логика – железная.

Моя подруга, наткнулась в Интернете на объявление, блещущее мужским остроумием: «Меняю жену 60 лет на две по 30». Еще один, гениальный математик дописал: «На твоем месте я бы менял на три по 20».

Мужская логика – обоснованная.

Цель мужской логики – уличить женщин в нелогичности. Они настолько уверовали в женскую неадекватность, что просто перестали логично размышлять.

Пример № 1: История происходила в одном из санаториев Крыма, и до сих пор является любимой притчей у местных работников. Думаю все слышали о грязевых ваннах – весьма распространенной и полезной для здоровья процедуре. Но ванны на самом деле бывают разные, в этой истории – йодо-бромная ванна, вероятно, оказалась для мужчины в новинку.

Одна из отдыхающих дам, пройдя такую процедуру, оделась и ушла, умудрившись забыть на тумбочке возле ванны свои капроновые колготки. Следом заходит мужчина, для него уже приготовили ванну, сказали, готовьтесь и ложитесь. Неизвестно, какие ммуысли посетили героя этой истории, когда он увидел мутно-грязную воду в ванной и колготки на тумбочке. Но он натянул колготки и залез в ванну…. Чисто мужская логика – раз процедуры, значит, все может быть, раз лежат колготки, значит, неспроста – надо надеть!

Медсестра, едва не лопнула от смеха, увидев мужика в ванной в капроновых колготах, но смущать его не стала: «как вы себя чувствуете? – спрашивает, – как водичка? Удобно ли?». Через минуту об этом знал весь персонал санатория. Медсестры под любым предлогом шастали в процедурную и интересовались: все ли нравится, не продлить ли процедурку? Пораженный до глубины души, такой приветливостью персонала, мужчина закончил процедуру, минут через 30, вместо положенных 8 минут. Его просто не выпускали, пока все медсестры вдоволь не натешились. Довольный и счастливый, он снял колготки и вышел в коридор. Столкнувшись у процедурной с соседом по комнате, он еще долго рассказывал, как было здорово: «Единственное, – говорит, – колготки одевать заставляют. Какой ахинеи только не придумают эти медики! Так хоть бы с размерами, как-то определились, а то деньжища дерут ого-го, а размеров нет! Я эти колготки еле натянул…».

Логика мужчины отражает стойкость его характера.

Пример № 1: Если врач запрещает курить или пить, под угрозой остаться бездетным, парень примет диагноз, как подобает мужчине – стойко, и предпочтет оставаться без детей, но сохранить свои привычки. Еще и «обмоет горе», как следует.

Пример № 2: Делала в квартире генеральную уборку и, наткнувшись на старую тумбочку, попросила мужа ее выбросить. Обвинив меня в расточительстве, он поволок ее в кладовку, сообщив, что лучше прибьет ее вместо полочки. Возражать не стала – хозяин – барин, да и полочка в кладовой давно нужна. Но, заметив, что в кладовку отправилась сначала табуретка, а затем маленький стульчик, не сдержалась и робко посоветовала воспользоваться стремянкой. После презрительного фырканья и предложения самой сделать, раз я такая умная, замолчала и решила не вмешиваться. Минут через 20, мерное постукивание молотка, сменилось жутким грохотом, криком благоверного матом скороговоркой.

Забегаю в комнату – муж на полу, под двумя табуретками и злополучной тумбочкой, присыпанный штукатуркой. А в стене дыра зияет. Бог с ней с дырой, живой – и, слава Богу. Хихикая, разгребаю из-под завалов любимого и слышу: «Вот вечно тебе неймется, говорил же на черта оно надо, так нет же, прибей полочку, прибей полочку…».

Мужская логика, приколы из жизни:

Интернет давно облетела история, рассказанная мужчиной, о том, как он пытался взвесить, не на шутку растолстевшего кота. Ветеринар порекомендовал отслеживать его вес и поддерживать диету. Так вот, герой собственной истории, пытался сделать это и в сумке, из которой кот удирал, и в сумке на замке, в которой кот метался, так, что получить результаты взвешивания колебались от 0 до 40 кг., и заманивал бедолагу на весы сосиской. Что только не перепробовал, не соглашаясь мириться с тем, что с его-то IQ, у него не получается такое пустяшное дело. В общем, всю перекись водорода извел на царапины, пол квартиры перевернул в погоней за котом, но выяснить его вес так и не смог. Вернувшаяся домой жена, недоуменно пожала плечами, встала на весы, измерив, свой вес. Потом взяла кота на руки и снова взвесилась. Из общего веса отняла собственный, и без проблем сообщила своему мужчине точный вес кота.

Но забавна в этой истории не столько победа женской логики над мужской, сколько выводы, которые сделал рассказчик. Мужская логика, по его мнению, лучше, потому что они, мужчины, сами себе создают трудности, а стало быть, таким образом, закаляют волю! Такой вот мужской взгляд на логику.

Логика мужчины имеет стадные инстинкты.

Мужчина, без одобрения «пацанов», и шагу не сделает.

Пример № 1: Знакомая поссорилась со своим парнем по причине того, что тот отказался наотрез познакомить ее с друзьями. Как выяснилось, в его компании действовал, так называемый кодекс «Без баб», – ребята гордились исключительно одноразовыми связями и глубоко презирали «подкаблучников» и «слабаков», которые заводили серьезные романы. Бросив, в разгар выяснения отношений, что-то в духе «а если они все с крыши прыгнут, ты тоже?», разобиженная девушка услышала в ответ: «Ты не думай, я не тряпка. Просто найти девушку легко, а настоящего друга – трудно».

А главное даже в голову не пришло задуматься, а действительно ли друзья настоящие?

Пример № 2: Супружеская пара долго собиралась улететь на ПМЖ в Америку. О том, скольких хлопот это стоило, думаю, говорить не стоит. Ну, так не улетели они никуда. Муженек напрочь забыл об отправлении самолета, в связи с тем, что они с мужиками вдруг вспомнили, что в этот день исполняется годовщина выпуска пива «Рогань», и, само собой, отправились на церемонию. Действительно, ну, как можно пропустить такое «важное» событие?

Мужская логика, приколы из жизни:

Отправившись на пару дней в командировку, женщина оставила на мужа четырехлетнюю дочь. Уехала утром рано, а, позвонив вечером, обнаружила, что дочь дома одна одинешенька. Папа, видите ли, отправился на рыбалку, причем ни куда, ни будь, а самолетом в Карелию! «А что такое? – недоумевал муженек. – С Васьком должен был лететь Санек, но он ногу сломал. Не могу же я лучшего друга одного оставить, да и чего билету-то пропадать! Ой, а ты что, сегодня уехала? А я и не заметил…»

Мужская логика – логика халявщика.

Пример № 1: Мужчины в своей женщине хотят видеть: в работе – лошадь, на кухне – шеф-повара, в будни – молчуна, в праздники – юмориста, в постели – дьяволицу, а по жизни – ангела. И все это один человек!

Пример № 2: Чисто мужская логика: снизу удобней, сверху свободней, сбоку смешней, сзади надежней, стоя быстрей, лежа комфортней, а одному безопасней…

Пример № 3: Мужчина, чтобы вытащить из кухонной мойки размякший кусочек хлеба, наденет перчатки, вооружится двумя вилками, и будет долго, упорно, брезгливо отворачиваясь, выуживать его оттуда, бормоча проклятья и читая нотации. После этого мужчина вымоет руки с мылом не менее двух раз, и еще неделю будет содрогаться при одном воспоминании об этом омерзительнейшем случае. Однако колесо любимой машины, он без малейшего колебания схватит обеими руками, и плевать, что оно грязное, ездило по канализационным разливам и собачьим какашкам. Мало того, в приливе нежности, он его может еще и лобызнуть, и к сердцу прижать.

Логика мужчины – логика хранителя.

Причем женщина – хранитель семейного очага. А мужчина – хранитель себя любимого от семейного очага. Начиная с истерической паники перед девушками, в связи с тем, что они все, якобы, мечтают на себе их женить, и заканчивая, невероятной изобретательностью от домашних хлопот, будучи уже в браке. Помните анекдот, когда жена посылает супруга за хлебом, и слыша в ответ: «Это не мужское дело», говорит: «Давай тогда делай мужское дело», и вручает ему моток. «Да ладно. Ты что, шуток не понимаешь? Сумку давай!» – развязка анекдота – вот, мужская логика, во всей красе!

Пример № 1: А вот пример из жизни. Подруга попросила помочь с ремонтом. В то время, когда две представительницы слабого пола передвигали тяжелую мебель и с полосками обоев ловко взбирались к потолку, муж в соседней комнате валялся на диване. Осознав, что шкаф с места им сдвинуть не удастся, хозяйка квартиры позвала мужа на помощь. Тот, не вставая с дивана, возмущенно изрек: «А оно мне надо?». Жена не выдержала и пошла в наступление: «А что тебе вообще надо? Перед телевизором валяться?». На что он мгновенно парировал: «Валяются только бычки по подъезду». Это да, это он подметил точно. Ни одна женщина не додумалась бы до этого.

Мужская логика – логика «романтика».

Пример № 1: Я убедилась, что нам женщинам, с нашей логикой, мужской взгляд на взаимоотношения просто не постичь. Вот вам пример из собственной жизни. Сидим как-то с моим бывшим, кофе пьем. Расстались давно, всякое было, но сейчас у нас дружеские отношения. Рассказав мне о проблемах со своей новой пассией, он удрученно излагает:

– Не понимаю, я Вас женщин. Вот, смотри: у нас тобой прекрасные отношения, мы понимаем друг друга с полу слова, нам интересно вместе, ты в моем вкусе, я вроде не урод, и не дурак. Так, как же так вышло, почему мы разошлись? Что тебе не хватало, чего ты бесилась-то так?
– Мы разошлись потому, что ты постоянно называл меня шлюшкой и норовил облапать на людях, – отвечаю я.
– Дура, ты! Неужели сложно было понять, что это означало «я тебя люблю»!

Пример № 2: Непредсказуемое проявление логики мужчины – начать игнорировать девушку, когда осознал, что она ему нравится.

Пример № 3: Спросила своего знакомого, высокого ценителя женской красоты: «Почему мужчины скрупулезно оценивают женскую красоту, а потом умудряются выбирать некрасивых в спутницы жизни?». Ответ оказался, просто на удивление логичным: «Когда мужчина уверен в любви женщины, его интересует степень ее красоты. Но если мужчина сомневается в ее чувствах, ему некогда думать о ее внешности».

Мужская логика, приколы и факты:

– Взял, обидел девушку и потом сам же на неё обиделся за то, что она обиделась.

– SMS: «Ради тебя, любимая, я готов прыгнуть в пропасть, переплыть океан, преодолеть все трудности и препятствия, я бы летел к тебе на крыльях любви.
P.S. Приеду в воскресенье, если дождя не будет …»

– Разница: Мужчина быстро уходит, но часто возвращается. Женщина, прежде чем уйти, долго думает, но уходит навсегда.

– Мужской взгляд: слабый пол, гораздо сильнее сильного, по причине слабости пола сильного к слабому.

– Мужской взгляд на женщин:

Пример № 1: Женщина – это КОШЕЧКА, способная, устроить любому мужчине настоящую СОБАЧЬЮ ЖИЗНЬ!

Пример № 2: Каждый мужчина проходит три стадии за свою жизнь:

1. Сначала мужчины считают, что все женщины РАЗНЫЕ.
2. Затем они уверены, что женщины все ОДИНАКОВЫЕ.
3. И, в конце концов, осознают, что женщины все ОДИНАКОВЫЕ, но встречаются РАЗНЫЕ.

Пример № 3: Мужчина должен за свою жизнь сделать три вещи: дерево посадить, дом построить, сына вырастить.

За женщиной тоже три вещи: дерево срубить, дом взорвать и вырастить дочь…

Пример № 4: Если женщина не справляется со всеми домашними обязанностями – нужно ей помочь: завести еще одну женщину, чтобы разгрузить жену от супружеских обязанностей.

Логика мужчины – логика психолога.

Пример № 1: Отправившись к подруге Евгении, героиня данной истории написала любимому мужу SMS, чтобы поставить его в известность: «УШЛА К ЖЕНЕ В ГОСТИ». И буквально через пару минут получила ответ встревоженного не на шутку супруга: «НЕПОНЯЛ. К ЧЬЕЙ ЖЕНЕ. У ТЕБЯ ЧТО, ЖЕНА ЕСТЬ?!!».

Пример № 2: Логика мужчины-врача вообще уникальна. Удивительно скрупулезная, дотошная безошибочная мужская логика. Можно даже поспорить, если к пожилому доктору придут мать и дочь – с одинаковой болезнью, он наверняка, попросит женщину постарше только язык показать, а молоденькую – раздеться полностью. Почему? Глупый вопрос, и ежу понятно: опытный врач опасается, что женское тело за прошедшие годы настолько эволюционировало, что есть риск неправильно поставить диагноз!

Пример № 3: Есть в нашей компании, эдакий «специалист по женщинам», знающий все о том, какой должна быть настоящая женщина, и любящий поучать всех на своем опыте. Недавно он ушел от девушки, с которой встречался несколько лет, к другой. И объяснил своей выбор тем, что в каждой женщине загадка должна быть, иначе мужчине с ней становится скучно. Он так рьяно доказывал, что в новой пассии эта загадка есть, а в старой – нет, что, когда он пару месяцев спустя, сообщил, что и эту бросил, я не удержалась: «А как же твоя теория с женщиной-загадкой, провалилась?». «Почему провалилась, все верно! В женщине должна быть загадка, – невозмутимо парировал он, – а не японский кроссворд в двух томах!».

Мужской взгляд нацелен в перспективу.

Пример № 1: Мужчина удрал из загса минуты за три до церемонии. Как выяснилось, он испугался, что лет через двадцать его жена покроется морщинами и располнеет, как теща – о ужас! Согласитесь, ну разве женщина способна на подобную дальновидность?!

Женский взгляд на мужчин: Мужчины бывают разные, а последствия – всегда одинаковые…

Мужская логика непредсказуема.

Пример № 1: Старый знакомый, еще по песочнице и школе Вовчик, похвастался при встрече, что уже пару лет живет в гражданском браке с нашей одноклассницей, Валькой. Через пару месяцев, сообщает: «А я женюсь!». – «На Валюхе! Класс! Поздравляю! Молодцы!». – «На какой Валюхе?!» – уничтожая меня взглядом, как будто я его до глубины души оскорбила, возмутился Вова: «На Кате я женюсь!». Я немного опешила и извиняющимся тоном, спрашиваю: «А ты с ней давно познакомился?» – «Да уже три месяца на днях стукнуло».

Пример № 2: Дорогие женщины, будьте предельно конкретны с мужчинами, изъясняйтесь четко и внятно, иначе рискуете попасть в конфуз. Моя знакомая поссорилась со своим мужем, пришла на следующий день, плачет и рассказывает: «Едет с работы домой, зашел в супер-маркет, звонит, спрашивает, мол, дорогая может купить чего? Я ему: «Котик, купи что-нибудь вкусненькое!», он мне: «Что что-нибудь, Зайка?». Я говорю: «Не знаю, Лапуль, ну посмотри там что-нибудь вкусненькое». Он опять, «что, да что», как чувствовала – издевается! Ну откуда я знаю, что там сегодня есть: может тортики свеженькие, может конфетки или еще чего? Ну и как ты думаешь, что он припер? 6 килограмм живой рыбы! Ты представляешь?! Пол дня эту дрянь вонючую чистила! «Ты издеваешься что ли?» – спрашиваю, так он еще и обиделся, пошел к дружку своему и напился! Два дня не разговариваем».

Мужская логика, приколы:

Решил мужчина жениться, но как выбрать одну из трех девушек, в него влюбленных? Решил устроить проверку, дал каждой по 500 долларов, чтобы посмотреть, как распорядятся. Первая на себя все потратила, вторая – на него, а третья – вложила деньги в бизнес. Подумал мужчина, взвесил все за и против – и женился на той, у которой грудь больше.

Логика мужчины – логика настоящего философа.

Знаете хоть одну женщину-философа? То-то и оно, это исключительно мужская парафия. А знаете почему? Потому что женщины довести мысль до конца просто не способны: им непременно помешает сбежавшее молоко, или ребенок, заплакавший ни с того ни с сего. Мужчинам подобные мелочи не грозят, они мыслят глобально, от того и более логично.

Именно мужчины дают вещам правильные названия. Именуя, к примеру, секс вне брака любовными утехами, а в браке – супружеским долгом. Именно мужчины разу не родив, знают, что лучше родить один раз, чем ежедневно бриться. Именно мужчины каждый раз способны самоотверженно доказывать, свои права на главенство в отношениях, потому что первой согрешила Ева. Именно мужчины найдут 1000 и одну причину, чтобы доказать, что во всех их бедах виноваты женщины, и даже войны все, без исключения из-за нас. Именно мужчины способны, сидя за пивком с друзьями часами обсуждать, что «все бабы – бл…ди», и набить физиономию лучшему другу, если тот назовет так его женщину, ведь его-то точно не такая.

Мужская логика, приколы:

Женская логика – логика логическая, по определению является логичнее мужской логической логики. Женская логика не поддается объяснению, потому что мужская логика не способна найти этой логике никакого логического пояснения.

Он:
– Все мужики – сволочи!
Она:
– А как же ты, тоже сволочь?!
Он:
– Я вообще редкая сволочь!
Она:
– Как же я тогда замуж за тебя вышла?
Он:
– А вот сейчас дорогая, ты вплотную подошла к пониманию того факта, почему бабы – дуры!

Мужская логика – логичная.

Пример № 1: Садится девушка в машину к своему парню. Видит, что он чем-то не на шутку опечален. Она беспокоится, спрашивает:

– Случилось что-то? Что с тобой?
– У меня проблема…
– Что такое?
– Вот, слушай… Внимательно слушай, – и включает магнитолу с песней «Малыш».

Девушка ошарашено слушает: «Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам,
озорной и добрый мальчуган – твой малыш…». На ее глаза наворачиваются слезы, от обиды ком в горле: и когда он только успел, они же столько лет вместе!? А он ей печально:

– Слышишь, да? Кажется, правая колонка шумит?

Дальнейшее развитие событий, по-моему, вполне логично, причем, если оставаться честными, с обеих сторон: она назвала его придурком, громко хлопнула дверью его любимой тачки и ушла; а он так и остался в раздумьях «что это было-то, как понять этих женщин?..».

Пример № 2: Компанией в выходные рванули на дачу. Девушка с другом скупились, едут, торопятся побыстрее вырваться из душного города в кои-то веки на природу. Она, сидя в коротком беленьком платьице, вдруг понимает, что начались месячные. Сбивчиво пытается объяснить приятелю, что живот болит, что в аптеку срочно нужно. Он издевается, типа меньше есть надо, и прочее. Потом психует, что их уже ждут, некогда, потерпишь до дачи. Разозлившись на его непонятливость, она бросает:

– Идиот, у меня месячные начались…
– Судя по твоим психам, они у тебя и не прекращались никогда!
– Ты слышишь, умник, у меня кровь идет!
– Ой, нашатырь дайте… я крови боюсь…
– Я серьёзно!
– Если честно, я в принципе не склонен доверять существам, которые целую неделю кровоточат и при этом живыми остаются….
– Ты издеваешься? Хочешь, чтоб я тебе машину уделала?

После этой угрозы, он резко посерьезнел и озадачился. Подъехав к аптеке, попытался, было, отвертеться от самостоятельного похода «за бабскими причиндалами», но после долгих уговоров, согласился всё-таки сходить за прокладками. На вопрос, «какие брать-то?», она бросила «любые» – ей было уже всё равно, лишь бы быстрее. Когда же он вернулся спустя полчаса, она была невероятно удивлена, что он купил именно то, что нужно:

– Как ты угадал. Аптекарша посоветовала?
– Нет, я сам знаю, какие надо!
– Откуда?
– Да, мы в армии прокладки эти к стелькам приклеивали, ноги чтоб не потели. Ну, вот я и прикинул, что на 45-й тебе великоваты будут, потому на 38-й взял…

Мужская логика, приколы:

Уезжая в командировку, супруг дает жене деньги. Затем что-то в уме прикидывает, и говорит ей:
– Смотри не трать.

***

Мужская логика: сесть за руль в стельку пьяным, но пристегнуться. Мало ли, а вдруг менты…

Муж – жене:
– Дорогая, ты компьютер заблокировала?
– Да.
– Ну и какой пароль сейчас?
– Дата нашей свадьбы, дорогой.
– Вот блин…

Мужской взгляд: Мужчина никогда не добьется от женщины правдивого ответа. У нее-то память вдруг девичья, то личные секреты, а потом и вовсе старческий маразм.

Непредсказуемость – это главный козырь женщины, которым она с лёгкостью бьет любую карту мужской логики…

Еще немного о мужской “нелогичности”:

Попробуйте сначала подумать. Ответы к задачам ниже.

1. Узкий свитер.
Почему, не снимая очки, узкий свитер гораздо легче стянуть с себя, чем надеть?

2. Задача Козьмы Пруткова.

У Козьмы Пpуткова есть такая коpоткая басня, котоpая называется "Пастух, молоко и читатель":

Однажды нес пастух куда-то молоко,
Да так ужасно далеко,
Что уж назад не возвpащался.
Читатель! Он тебе не попадался?

И, пpи пpочтении этого четвеpостишия вспоминается такая очень дpевняя задача, на котоpую большинство дает ответ очень быстpо и очень непpавильно:
ЗАДАЧА: Если идти все вpемя на севеpо-восток, то куда пpидешь?
Hо вы-то пpежде чем писать ответ, подумаете, пpавда? А pешив эту несложную задачку, подумайте над втоpым вопpосом:
Будет ли путь бесконечным?

3. Лихие казаки.
Два молодых казака, оба лихие наездники, часто бились между собой об заклад, кто кого перегонит. Не раз то тот, то другой был победителем, наконец, им это надоело.
- Вот что, - сказал Григорий, - давай спорить наоборот. Пусть заклад достанется тому, чей конь придёт в назначенное место вторым, а не первым.
- Ладно! - ответил Михаил.
Казаки выехали на своих конях в степь. Зрителей собралось множество: всем хотелось посмотреть на такую диковинку. Один старый казак начал считать хлопая в ладоши:
- Раз!.. Два!.. Три!..
Спорщики, конечно, ни с места. Зрители стали смеяться, судить да рядить и порешили, что такой спор невозможен и что спорщики простоят на месте, как говорится, до скончания века. Тут к толпе подошёл седой старик, видавший на своём веку разные виды.
- В чём дело? - спрашивает он.
Ему сказали.
- Эге ж! - говорит старик, - вот я им сейчас шепну такое слово, что поскачут, как ошпаренные...
И действительно... Подошёл старик к казакам, сказал им что-то, и через полминуты казаки уже неслись по степи во всю прыть, стараясь непременно обогнать друг друга, но заклад всё же выигрывал тот, чья лошадь приходила второй.
Что сказал старик?

4. Головоломка для альпиниста.
Наверху скалы высотой в 100 метров находится человек. Ровно посередине скалы (на высоте 50-ти метров) растет дерево. У человека есть веревка длиной 75 метров и нож, которым он может отрезать веревку. Как ему спуститься со скалы?

5. Сколько оборотов?
На столе лежат две одинаковые монеты. Пусть одна из них лежит неподвижно, а другая обкатывается вокруг нее, все время с нею соприкасаясь. Сколько оборотов вокруг своей оси сделает вторая монета, обойдя один раз вокруг неподвижной монеты?

6. Бейсбольный турнир.
97 бейсбольных команд участвуют в ежегодном турнире. В этом турнире победитель выбирается по старой системе исключения. То есть эти 97 команд разбиваются на пары и команды каждой пары играют друг против друга. После того как проигравшие команды исключаются, победители снова делятся на пары, и т.д. Сколько игр нужно сыграть, чтобы определить чемпиона?

7. Задача по биохимии.
Вы - биохимик, работающий с двенадцатислотной центрифугой. Это устройство, которое имеет 12 слотов одного размера вокруг центральной оси, в которые вы размещаете образцы химических веществ, которые вам нужно смешать. Когда машина включена, образцы вращаются вокруг центральной оси и превращаются в однородную жидкость. Чтобы быть уверенным в том, что образцы хорошо смешались, они должны быть размещены по 12 слотам сбалансировано. К примеру, если вы хотите смешать 4 вещества, то их можно разместить в слоты 3, 6, 9, и 12 (предполагается, что слоты пронумерованы, также как и цифры на часах). Можно ли смешать в такой центрифуге пять веществ?

8. Букет цветов.
Сколько у меня цветов, если все из них кроме двух розы, все кроме двух - тюльпаны, и все кроме двух - маргаритки.

9. Как передать ценный предмет?
Вы хотите послать другу ценный предмет. У вас есть коробка, которая больше чем сам предмет. У вас есть несколько навесных замков с ключами. У коробки есть кольцо (петли), которое больше чем было бы достаточно для замка. Но у вашего друга нет ключей ни от одного вашего замка. Что же делать?
Замечание: Вы не можете послать ключ в незапертой коробке, так как его могут скопировать.

10. Вопрос логику.
Hа какой вопрос логик не может ответить "Hет"?

Ответы:

1. Когда человек снимает свитер, он держит его за воротник и таким образом растягивает воротник перед собой. А при надевании свитера эффект противоположный.

2. Если идти все вpемя на севеpо-восток, то пpидешь на севеpный полюс. Путь бесконечным не будет, и это легко доказывается. Действительно, если мы пойдем со скоpостью v, то будем в нашем случае постоянно пpиближаться к полюсу со скоpостью v/sqrt(2), независимо от шиpоты местности. Так как pасстояние от любой точки земной повеpхности до полюса конечно, конечен и наш путь.

3. Старик шепнул казакам: "Пересядьте". Те поняли, мигом пересели каждый на лошадь своего противника, и каждый погнал теперь во всю прыть чужую лошадь, на которой он сидел, чтобы собственная его лошадь пришла второй.

4. Следует поделить веревку на 2 части: 25 метров и 50. Наверху скалы надо закрепить кусок веревки длиной в 25 метров и на другом его конце завязать петлю. Через петлю продеть другую часть веревки так, чтобы петля делила ее пополам. Общая длина получившейся веревки будет равна 25 + 50/2 = 50 метров. С ее помощью человек спустится на дерево и вытянет из петли 50-метровую часть веревки, сложенную пополам. Закрепив ее на дереве, можно благополучно спуститься на землю.

5. Вторая монета дважды повернется вокруг своей оси.

6. Конечно же 96

7.Можно! Для этого нужно каждый образец разделить на две части, после этого у Вас станет 10 образцов, естественно их разместить очень просто: слоты 12 и 6 оставляем пустыми, остальные заполняем.

8. а) Три цветка: роза, тюльпан и маргаритка.
б) Два цветка: гладиолус и ромашка

9. Положите предмет в коробку и закройте его на замок. Пошлите коробку другу. Друг закрывает коробку ещё и на свой замок и посылает коробку Вам; Вы открываете свой замок и посылаете коробку другу. Он открывает свой замок

10.Существует ли такой вопрос на который ты ответишь "нет"?

Загадки с подвохом - загадки с обычным вопросом и нестандартным ответом. На первый взгляд ответ может показаться странным и неправильным, но если внимательнее прочитать загадку и подумать над ответом, то он окажется вполне логичным. Загадки с подвохом, как правило, не без чувства юмора. Они не только развивают сообразительность и нестандартное мышление, но также доставляют веселье. Расскажите загадки с подвохом своим друзьям и родственникам, проведите время весело и с пользой.

На футбольный матч всегда приходил один и тот же человек. До начала игры он угадывал счет. Как он это делал?
Ответ: До начала игры счет всегда 0:0
89599

Больше часа, меньше минуты.
Ответ: Секунда (стрелка некоторых моделей часов)
Таг. Anna
50899

На каком языке говорят молча?
Ответ: Язык жестов
145719

Почему стоп-кран в поездах красного цвета, а в самолётах голубого?
Ответ: Многие скажут: «Не знаю.» Бывалые ответят: «В самолётах нет стоп-крана.» На самом деле в самолёте есть стоп-кран в кабине пилота.
Макарова Валентина, Москва
33922

Мальчик заплатил за бутылку с пробкой 11 рублей. Бутылка стоит на 10 рублей больше, чем пробка. Сколько стоит пробка?
Ответ: 50 копеек
Орлов Максим, Москва
42474

Один французский писатель ужасно не любил Эйфелеву башню, но постоянно там обедал (на первом уровне башни). Как он это объяснял?
Ответ: Это единственное место во всем огромном Париже, откуда ее не видно
Боровицкий Вячеслав, Калининград
39949

В каком городе спрятались мужское имя и сторона света?
Ответ: Владивосток
Межулева Юлия
46278

Семь сестер находятся на даче, где каждая занята каким-то делом. Первая сестра читает книгу, вторая - готовит еду, третья - играет в шахматы, четвертая - разгадывает судоку, пятая - занимается стиркой, шестая - ухаживает за растениями. А чем занимается седьмая сестра?
Ответ: Играет в шахматы
Гобозов Алексей, Сочи
45722

По чему ходят часто, а ездят редко?
Ответ: По лестнице
184849

Идет то в гору, то с горы, но остается на месте.
Ответ: Дорога
143664

В каком слове 5 "е" и никаких других гласных?
Ответ: Переселенец
Радаев Евгений, Петрозаводск
42213

К реке подходят два человека. У берега лодка, которая может выдержать только одного. Оба человека переправились на противоположный берег. Как?
Ответ: Они были на разных берегах
25 25, Владивосток
31545

Василию, Петру, Семену и их женам Наталье, Ирине, Анне вместе 151 год. Каждый муж старше за свою жену на 5 лет. Василий на 1 год старше Ирины. Наталье и Василию вместе 48 лет, Семену и Наталье вместе 52 года. Кто на ком женат, и сколько кому лет? (Возраст должен быть выражен в целых числах).
Ответ: Василий (26) - Анна (21); Петр (27) - Наталья (22); Семен (30) - Ирина (25).
Челядинская Виктория, Минск
19418

Летели галки, сели на палки. Сядут по одной - галка лишняя, сядут по две - палка лишняя. Сколько было палок и сколько было галок?
Ответ: Три палки и четыре галки
Барановский Сергей, Полоцк
26404

Где встречается такое, что конь через коня перепрыгивает?
Ответ: В шахматах
)))))))) Renesmee, L.A
36975

Какой стол не имеет ног?
Ответ: Диетический
Бойко Саша, Волчиха
31321

Ничего не пишите и не используйте калькулятор. Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
Ответ: 5000? Неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе.
Иванова Дарья, Дарья
34493

Как человеку не спать 8 дней?
Ответ: Спать по ночам
Sone4ka0071, Sosnogorsk
35299

По какому животному ходят люди и проезжают машины?
Ответ: Зебра
кострюкова таня, саранск
27512

В каком слове «нет» употребляется 100 раз?
Ответ: Стонет
муслимова сабина, дагестан(дербент)
32714

Какой слон без носа?
Ответ: Шахматный
прокопьева ксения, москва
28492

Мистера Марка нашли убитым в своем кабинете. Причиной оказалось пулевое ранение в голову. Детектив Робин, осматривая место убийства, нашел на столе кассетный диктофон. И когда он его включил, то услышал голос мистера Марка. Он говорил: «Говорит Марк. Только что мне позвонил Джонс и сказал, что через десять минут он будет здесь для того, чтобы пристрелить меня. Бежать бесполезно. Я знаю, что эта запись поможет полиции арестовать Джонса. Я слышу его шаги на лестнице. Вот открывается дверь...». Помощник детектива предложил арестовать Джонса по подозрению в убийстве. Но детектив не последовал совету его помощника. Как оказалось, он был прав. Убийцей оказался не Джонс, как это было сказано на пленке. Вопрос: почему у детектива возникли подозрения?
Ответ: Кассета в диктофоне была пересмотра на начало. Тем более Джонс забрал бы кассету.
Катарина, Москва
11246

Шерлок Холмс шел по улице.И вдруг он увидел мертвую женщину лежащую на земле. Он подошел, открыл ее сумку и достал телефон. В тел. книге он нашел номер ее мужа. Он позвонил. Говорит:
- Срочно приезжайте сюда. Ваша жена умерла. И через некоторое время муж приезжает. Он смотрит на жену и говорит:
- О, милая что с тобой случилось???
И потом приезжает полиция. Шерлок показывает пальцем на мужа женщины и говорит:
- Арестуйте этого человека. Это он убил ее. Вопрос: Почему Шерлок так подумал?
Ответ: Потому что Шерлок не сказал ее мужу адрес
Тусупова Аружан
19459

Два пятиклассника Петя и Алёнка идут со школы и разговаривают.
- Когда послезавтра станет вчера, - сказал один из них, - то сегодня будет так же далеко от воскресенья, как и тот день, который был сегодня, когда позавчера было завтра. В какой день недели они разговаривали?
Ответ: В воскресенье
Хрюшка, Ололошкино
14506

Стоит богатый дом и бедный. Они горят. Какой дом будет тушить полиция?
Ответ: Полиция пожары не тушит, пожары тушат пожарные
81817

По какому пути ещё никто никогда не ходил и не ездил?
Ответ: Млечный путь
Тихонова Инесса, Актюбинск
24124

Сколько лет в году?
Ответ: одно (лето)
МаКсИм, пенза
29614

Какой пробкой нельзя заткнуть ни одну бутылку?
Ответ: Дорожной
волченкова настя, москва
24645

В каком слове «спрятался» напиток и природное явление?
Ответ: Виноград
ануфриенко даша, хабаровск
24126

Какой знак нужно поставить между 6 и 7, чтобы результат оказался меньше 7 и больше 6?
Ответ: Запятую
миронова виолетта, саратов
21215

Без чего ничего никогда не бывает?
Ответ: Без названия
Анютка, Омск
24919

Союз, число потом предлог -
Вот и вся шарада.
А чтоб ответ найти ты смог,
О реках вспомнить надо.
Ответ: и-сто-к
назгуличка, уфа
17305

Какая мышца в теле человека самая сильная?
Ответ: Распространенное мнение - язык. На самом деле - икроножная и жевательная мышцы.
Аноним
18990

Завязать можно, а развязать нельзя.
Ответ: Разговор
Даша, Челябинск
23122

Перед каким простым смертным даже президент снимает шапку?
Ответ: Парикмахер
Настя Слесарчук, Москва
21787

Как 2 литра молока поместить в литровую банку?
Ответ: Превратить его в творог
Аноним
18985

Жила-была в чаще одна девочка-сирота, у неё были только два котёнка, два щенка, три попугая, черепаха и хомяк с хомячкой, которая должна была родить 7 хомячков. Пошла девочка за кормом. Идёт она лесом, полем, лесом, полем, полем, лесом, лесом, полем. Пришла она к магазину, но кормов там никаких не было. Идёт дальше, лесом, лесом, полем, полем, лесом, полем, лесом, полем, лесом, полем, полем, лесом. И упала девочка в яму. Если она вылезет, умрёт папа. Если останется там, умрёт мама. Туннель копать нельзя. Что ей делать?
Ответ: Она - сирота
Я Юлечка, Омск
14750

Они бывают металлические и жидкие. О чем речь?
Ответ: Гвозди
бабичева алена, москва
15704

Как написать «уточка» в 2 клетках?
Ответ: В 1-ой - букву «у», во 2-ой - точку.
Сигунова 10 лет Валерия, Железногорск
21572

Назовите слово, в котором одна буква - приставка, вторая - корень, третья - суффикс, четвёртая - окончание.
Ответ: Ушла: у (приставка), ш (корень), л (суффикс), а (окончание).
Малец Даниэль
15145

Отгадай загадку: у кого за носом пятка?
Ответ: Обувь
лина, донецк
18346

В автобусе ехали 20 человек. На первой остановке вышли 2 и вошли 3 человека, на следующей - 1 вышел и 4 вошли, на следующей - 5 вышли и 2 вошли, на следующей - 2 вышли и 1 вошел, на следующей - 9 вышли и никто не вошёл, на следующей - ещё 2 вышли. Вопрос: сколько было остановок?
Ответ: Ответ на загадку не так важен. Эта загадка с неожиданным вопросом. Пока вы рассказываете загадку, отгадывающий начинает в уме считать кол-во людей в автобусе, а в конце загадки вопросом про кол-во остановок вы поставите его в тупик.
41422

Жили муж и жена. У мужа в доме была своя комната, в которую он запрещал своей жене входить. Ключ от комнаты лежал в комоде спальни. Так они прожили 10 лет. И вот муж уехал в командировку, а жена решила зайти в эту комнату. Она взяла ключ, открыла комнату, включила свет. Жена походила по комнате, затем на столе увидела книгу. Она открыла её и услышала, что кто-то открывает дверь. Она закрыла книгу, выключила свет и закрыла комнату, ключ положила в комод. Это пришёл муж. Он взял ключ, открыл комнату, что-что в ней сделал и спросил у жены: «Зачем ты туда заходила?»
Как муж догадался?
Ответ: Муж потрогал лампочку, она была горячая.
СлЕпЦоВа ВиКуСя, ОМСК
12462

Шли муж с женой, брат с сестрой да муж с шурином. Сколько всего человек?
Ответ: 3 человека
Архаров Михаил, Орехово-Зуево
15549

Полностью это имя звучит Данута. Как оно звучит сокращенно?
Ответ: Дана
Ханукова Данута, Брянск
13564

Река, которая «помещается» во рту?
Ответ: Десна
Безусова Анастасия, Посёлок Оверята

1. Ползут три черепахи по плоскости.
Одна говорит: впереди меня нет черепах, а сзади ползут две.
Другая говорит: впереди меня одна черепаха и сзади одна.
Оставшаяся говорит: впереди меня ползут две черепахи и сзади две.
Вопрос: В каком случае такое может быть?
(Ответ: В случае, если третья черепаха - пи$#ит.)

2. Маленький, желтенький, дверь собою открывает.
(Брюс Ли.)

3. Чем отличается молодой холостяк от старого?
(Молодой холостяк прибирается в своем доме, чтобы пригласить женщину, а старый приглашает в дом женщину, чтобы она прибралась.)
4. Зима, лес, все покрыто снегом. На большом обледеневшем пне лежит раздавленный член. Что это?
(На конец наступила зима.)

5. Маленькая сморщенная, есть в каждой женщине.
(Изюминка.)

6. Сколько горошин может войти в один стакан?
(Нисколько, т.к. горошины не ходят.)

7. Бежит ежик по лужайке -тащится, хохочет. Почему хохочет?
(Потому что травка писю щекочет.)

8. Бежит ежик по лужайке -плачет. Почему плачет?
(Травку скосили.)

9. Два гвоздя упали в воду. Как фамилия грузина?
(Заржавели.)

10. Летел по небу бегемотик, а по земле за ним бежал охотник с ружьем. Охотник выстрелил, и бегемотик упал на него. Кто жив остался?
(Слоник, потому что он вылетел позже.)

11. Сколько программистов нужно, чтобы закрутить лампочку?
(Ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают.)

12. Назовите слово, в котором 40 гласных.
(Сорока (сорок "А".)

13. В небе одна,
В земле нету,
А у бабы их целых две.
(Буква Б.)

14. Чем кончаются день и ночь?
(Мягким знаком.)

15. Мы ребята удалые, лезем в щели половые.
(Тараканы.)

16. Что это такое: висит на стене и пахнет?
(Часы: в них кукушка сдохла.)

17. Что такое - маленькое, беленькое кровь сосет?
(Тампон.)

18. Что такое - сидит на дереве, черное и каркает? На букву Ш.
(Ворона. Почему на Ш? Потому что шлангом прикинулась.)

19. Что такое - маленькое, беленькое, летает и жужжит? На букву Б.
(Муха. Почему на Б? Потому что блондинка.)

20. Тихо сзади подошел,
Дважды всунул и пошел.
(Тапочки.)

21. Волос на волос, тело на тело - начинается темное дело.
(Глаз закрывается.)

22. Что такое - 100 х%ев и одна веревка?
(Бурлаки на Волге.)

23. Что такое - 100 веревок и один х%й?
(Парашютист.)

24. Что такое - 100х%ев и 100 веревок?
(Бурлаки на парашютах.)

25. Что это такое:
По потолку бегает, лампы сосет?
(Потолковый лампосос.)

26. Висит - болтается, на три буквы называется. В середине "У".
(Душ.)

27. Что такое:
Два конца, два кольца?
(Геевская свадьба.)

28. Почему Ленин ходил в ботинках, а Сталин в сапогах?
(По земле.)

29. Почему слоны не летают?
(По воздуху.)

30. Чем человек отличается от паровоза?
(Паровоз сначала свистит, потом трогается, а человек сначала тронется, а потом ходит и свистит.)
31. Шел охотник мимо башни с часами. Достал ружье и выстрелил. Куда он попал?
(В милицию.)

32. Осенью питает, зимой согревает, весной веселит, летом холодит.
(Водка.)

33. Куда идет цыпленок, переходя дорогу?
(На другую сторону дороги.)

34. Мальчик упал с 4ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадет с 40 ступенек?
(Всего одну, т.к. вторая у него уже сломана.)

35. Что такое: маленькое лысенькое по лесу бежит?
(Ежик. Почему лысый? Из Чернобыля сбежал.)

36. Не лает, не кусает, а в дом не пускает.
(Жена не пускает пьяного мужа.)

37. Из какой посуды нельзя ничего поесть?
(Из пустой.)

38. Четыре братца под одной крышей стоят.
(Мафия.)

39. Кто это - маленький, в земле живет, на "Щ" начинается?
(Щервячок.)

40. Белый, а не сахар. Холодный, а не лед.
(Труп.)

41. Какое слово всегда звучит неверно?
(Слово "неверно".)

42. Стоит Ивашка на одной ножке.
(Инвалид.)

43. Почему поп шляпу покупает?
(Потому что даром не дают.)

44. Под каким деревом сидит заяц, когда идет дождь?
(Под мокрым.)

45. Что общего между деньгами и гробом?
(И то и другое сначала заколачивают, а потом спускают.)

46. Два конца, два кольца, а по середине гвоздик.
(Жертва маньяка.)

47. Какое колесо не крутится при правом развороте?
(Запасное.)

48. Что такое: маленькое, черненькое, в стекло бьется?
(Младенец в духовке.)

49. Сколько младенцев поместится в двухместную детскую коляску?
(А это, смотря как нарубить...)

50. Что такое: висит на стене и плачет?
(Альпинист.)

51. Красная головка -работает ловко.
(Дятел.)

52. Что такое: сначала белый, потом вж-ж-жик, и красный?
(Пуделек соседки в миксере.)

53. Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей? Что это?
(Сара беременна.)

54. Что такое: маленькая, зеленая, стоит на панели?
(Проститутка с другой планеты.)

55. На веревке болтается, на "З" называется.
(Зоя Космодемьянская.)

56. Кто быстрее доберется до холодильника - мышь или слон?
(Мышь. Она на велосипедике приедет.)

57. Как узнать есть ли мышь в холодильнике, не открывая его?
(У холодильника должен стоять велосипедик.)

58. Что такое: зеленое, лысое и скачет?
(Солдат на дискотеке.)

59. Что это такое: синий, большой, с усами и полностью набит зайцами?
(Троллейбус.)

60. Волоса, волоса..., а посредине колбаса.
(Кукуруза.)

61. Он от дедушки ушел, и от бабушки ушел...
(Секс.)

62. Что это такое: власть лежит, а вода бежит?
(Депутату ставят клизму.)

63. Что такое - зеленая, нажмешь кнопку - красная?
(Лягушка в миксере.)

64. Косоглазый, маленький, в белой шубке, в валенках?
(Чукотский Дед-Мороз.)

65. Что такое: падают с ветки золотые монетки?
(Обычное явление в стране дураков.)

66. Что за кузнецы в лесу куют?
(А х#й его знает!)

67. Сухой-клин, мокрый-блин?
(Мокрый клин, блин!)

68. Гаркнул гусь на всю Русь.
(Лебедь.)

69. Что такое: два брюшка, четыре ушка?
(Кошачья свадьба.)

70. Морщинистый Тит всю деревню веселит.
(Нехватка молодежи на селе.)

71. Сколько яиц может удержать женщина в одной руке?
(Оба.)

72. Почему зимой женщинам в чулках тепло, а мужчинам в джинсах холодно?
(Потому что у мужиков обогреватель х@#вый, а у баб п$@датый.)

73. Что можно сбросить с обнаженной секретарши?
(Обнаженного начальника.)

74. Что такое: ходит по стене и играет?
(Муха с плеером в ушах.)

75. Когда женщина ногу поднимает, что видишь? Пять букв, на П начинается, на А кончается.
(Пятка.)

76. С какой скоростью должна бежать собака, чтобы не слышать звона сковородки, привязанной к ее хвосту?
(Собака должна стоять. Эта задача в компании сразу выявляет физика: физик отвечает, что ей нужно бежать со сверхзвуковой скоростью.)

77. Идет ежик лысый -сколько ему лет?
(18 - его в армию забирают.)

78. В две руки беру,
между ног сую,
пять минут потею,
а потом балдею.
(Велотренажер.)

79. Что ты смотришь на меня, раздевайся, я твоя.
(Кровать.)
(Вариант: Вешалка.)

80. С когтями, а не птица, летит и матерится.
(Электромонтер.)

81. Маленький, серенький на слона похож.
(Слоненок.)

82. Что такое: на потолке сидит, лампочку грызет?
(Потолковый лампогрыз.)

70

Позитивная психология 16.01.2018

Дорогие читатели, кто из нас не разгадывал веселые загадки на праздниках или других мероприятиях, и наверняка все согласятся, что это смешит всех присутствующих как ничто другое. И дело бывает даже не в том, чтобы выдать именно правильный ответ. Отдельные шутники, выкрикивая неправильные, но остроумные ответы, устраивают таким образом целые представления, вызывая еще больше смеха.

Хотя интересные загадки на логику с подвохом могут быть не только веселыми и смешными, но и сложными, и серьезными. Над такими можно и подумать, и голову поломать, и проверить себя на внимательность и сообразительность. И хотя мы давно забыли о таком времяпровождении, но почему бы иной раз не собраться с друзьями и не поискать правильные ответы для таких логических задачек?

Одним словом загадки с подвохом и на логику на любой случай можно подобрать, чтобы время провести и весело, и с пользой.

Логические загадки с подвохом простые с ответами

Несложные загадки с подвохом отлично подойдут для детских утренников и весёлых прогулок с детьми в выходной день.

А и Б сидели на трубе. А уехал за границу, Б чихнул и лёг в больницу. Что осталось на трубе?
(Буква Б, а в больницу лёг И)

Как спрыгнуть с десятиметровой лестницы и не разбиться?
(Спрыгнуть с первой ступеньки)

Росло 3 березы.
На каждой березе по 7 больших веток.
На каждой большой ветке по 7 маленьких веток.
На каждой маленькой ветке – по 3 яблока.
Сколько всего яблок?
(Ни одного. Яблоки на березах не растут)

Электричка идет со скоростью 70 км/час. В какую сторону будет лететь дым?
(У электрички нет дыма)

Может ли страус назвать себя птицей?
(Нет, страусы не разговаривают)

Из какой посуды нельзя ничего съесть?
(Из пустой)

Где впервые был обнаружен картофель?
(В земле)

Назовите пять дней, не называя при этом их по числам и по названиям дней недели.
(Позавчера, вчера, сегодня, завтра, послезавтра)

Без чего ничего никогда не бывает?
(Без названия)

Про что всегда говорят в будущем времени?
(Про завтра)

Как можно склонять голову, не опуская её вниз?
(По падежам)

Что своим детям всегда даёт только отец и что никогда им не сможет дать мать?
(Отчество)

Чем больше из неё берёшь, тем больше она становится.
(Яма)

Сложные загадки на логику с подвохом с ответами

Чтобы догадаться, какой ответ правильный, нужно уметь посмотреть на привычное под непривычным углом. И это хорошее упражнение и проверка на способность расширять границы мышления.

Когда всё видишь, то её не видишь. А когда ничего не видишь, то её видишь.
(Темнота)

Один брат ест и голодает, а другой – идёт и пропадает.
(Огонь и дым)

Я вода и по воде плаваю. Кто я?
(Льдина)

Что невозможно удержать и десяти минут, хотя оно легче пёрышка?
(Дыхание)

Дороги имеются – ехать нельзя, земля есть – пахать нельзя, луга есть – косить нельзя, в реках, морях воды нет. Что это?
(Географическая карта)

Что не может увеличить лупа в треугольнике?
(Углы)

От рожденья все немые и кривые.
Встанут в ряд – заговорят!
(Буквы)

Бывает лёгкой и тяжёлой, но ничего не весит.
Бывает быстрой и медленной, но не ходит, не бегает, не летает.
Что же это?
(Музыка)

Лежит на спине – никому не нужна.
Прислони к стене – пригодится она.
(Лестница)

Чем их больше, тем вес меньше. Что это?
(Дырки)

Как 2 литра молока поместить в литровую банку?
(Превратить его в творог)

На футбольный матч всегда приходил один и тот же человек. До начала игры он угадывал счет. Как он это делал?
(До начала игры счет всегда 0:0)

Чтобы начать его использовать, его необходимо разбить.
(Яйцо. Его используют для приготовления пищи)

Она может постареть всего за пару часов. Она приносит людям пользу, убивая при этом себя. Ветер и вода могут спасти её от гибели. Что это такое?
(Свечка)

Сложные и большие загадки на логику с подвохом

Эти загадки похожи на целые истории, но ответы к ним находятся довольно простые и логичные, стоит только уловить их суть.

Одна женщина жила в двенадцатикомнатной квартире. В каждой комнате у нее висели часы. Одним субботним вечером в конце октября она перевела все часы на зимнее время и легла спать. Проснувшись следующим утром, она обнаружила, что только два циферблата показывают правильное время. Объясните.

(Десять из двенадцати часов были электронными. Ночью был скачок напряжения и часы сбились. И только двое часов были механическими, поэтому они и показывали правильное время на следующее утро)

В некой стране есть два города. В одном из них живут только люди, которые всегда говорят правду, в другом – только те, кто всегда лгут. Все они ходят друг к другу в гости, то есть в любом из этих двух городов можно встретить как честного человека, так и лжеца.
Предположим, вы оказались в одном из этих городов. Как, задав один-единственный вопрос первому встречному, определить, в какой город вы попали – в город честных или в город лжецов?

(«Вы находитесь в своем городе?» Ответ «да» всегда будет означать, что вы в городе честных, кто бы вам ни попался)

По некоторым поступившим в полицию города Сан-Франциско сведениям можно было сделать вывод, что готовится похищение драгоценностей жены миллионера миссис Андерсон. Миссис Андерсон жила в одном из первоклассных отелей. По-видимому, здесь же проживал и замысливший злодеяние преступник. Несколько дней дежурил детектив в номере миссис Андерсон в надежде схватить негодяя, но безрезультатно. Миссис Андерсон уже начала подшучивать над ним, как вдруг произошло следующее. Вечером кто-то постучал в дверь номера. Затем дверь открылась, и в комнату заглянул мужчина. Увидев миссис Андерсон, он извинился, сказав, что ошибся дверью.

– Я был абсолютно уверен, что это моя комната, – смущенно проговорил он. – Ведь все двери так похожи одна на другую.

Тут детектив вышел из засады и арестовал незнакомца. Что смогло убедить детектива в том, что перед ним злоумышленник?

(Мужчина постучался. Значит, он шел не в свою комнату)

Путешественник не спал целые сутки. Наконец он добрался до гостиницы и снял номер.

– Будьте любезны, разбудите меня ровно в семь, – попросил он портье.

– Не волнуйтесь, – успокоил его портье. – Я непременно разбужу вас, только не забудьте позвонить мне, а я мигом приду и постучу вам в дверь.

– Буду вам очень признателен, – поблагодарил его путешественник. – Утром получите вдвое больше, – добавил он, протягивая портье чаевые.

Найдите ошибку в этом рассказе.

(Чтобы позвонить портье, путешественнику придется сначала проснуться)

В Муроме построили небоскреб в 230 этажей. Чем выше этаж – тем больше жильцов. На самом верху (230-й этаж) проживает 230 человек. На первом этаже живет только один. Назовите самую нажимаемую кнопку лифта.

(Кнопка первого этажа)

Восемь братьев-близнецов вырвались на выходные в загородный дом, и каждый нашел себе дело по вкусу. Первый занят сбором яблок, второй отправился на рыбалку, третий топит баню, четвертый играет в шахматы, пятый готовит ужин, шестой весь день смотрит сериалы про ментов на ноутбуке, седьмой открыл в себе художника и рисует окружающие пейзажи. Чем в это время занимается восьмой брат?

(Играет в шахматы с четвертым братом)

Во Франции жил-был литературный работник, который терпеть не мог Эйфелеву башню, в особенности то, как она ужасно выглядит. При этом, проголодавшись, он всегда посещал предприятие общепита, расположенное на первом этаже этого архитектурного символа Парижа. Как объясняется такое поведение?

(Только в этом ресторанчике, выглянув в окно, он не видел Эйфелеву башню)

Очень известный английский писатель Бернард Шоу однажды посетил один ресторан со своим коллегой. Они разговаривали друг с другом и не хотели, чтобы им кто-то мешал. Вот к Шоу подходит дирижер оркестра и спрашивает его: «Что сыграть в вашу честь?»

Шоу не хотел, конечно же, никакой музыки и ответил очень остроумно, он сказал: «Я был бы вам весьма благодарен, если бы вы сыграли…»

Как вы думаете, что же предложил сыграть дирижеру оркестра Бернард Шоу?

(Он предложил дирижеру сыграть партию в шахматы)

Хитрые загадки с подвохом и ответами

Внимательно слушайте или сами читайте хитрые загадки. Ведь в некоторых из них ответы лежат прямо на поверхности.

Висит груша – нельзя скушать. Не лампочка.
(Это чужая груша)

Что такое диетическое яйцо?
(Это яйцо, снесенное курицей, находящейся на диете)

Представьте, что вы плывёте по морю в лодке. Вдруг лодка начинает тонуть, вы оказываетесь в воде, к вам подплывают акулы. Что сделать, чтобы спастись от акул?
(Перестать представлять это)

У Ольги Николаевны наконец-то сбылась мечта: она купила себе новый ярко-красный автомобиль. На следующий день, отправившись на работу, Ольга Николаевна, двигаясь по левой стороне дороги, повернула налево на красный свет, не обращая внимания на знак «Поворот запрещен» и в довершение всего она не пристегнулась ремнем безопасности.

Все это видел стоящий на перекрестке постовой, но он даже не остановил Ольгу Николаевну, чтобы хотя бы проверить ее водительское удостоверение. Почему?

(Потому что она отправилась на работу пешком)

Hа суку сидит ворона. Что надо сделать, чтобы отпилить сук, не потревожив ворону?
(Дождаться, пока она улетит)

Когда барану исполнится восьмой год, что будет?
(Пойдёт девятый)

Дикий кабан залез на сосну с четырьмя лапами, а спустился с тремя. Как такое может быть?
(Кабаны не могут лазать по деревьям)

В семье негров в Конго родился ребенок: весь белый, даже зубы были белоснежными. Что здесь не так?
(Дети рождаются без зубов)

Вы сидите в самолете, впереди вас лошадь, сзади автомобиль. Где вы находитесь?
(На карусели)

Дано слово из четырех букв, но еще оно может быть записано тремя буквами.
Обычно можно записать шестью буквами, а затем пятью буквами.
Отродясь содержало восемь букв, а изредка состоит из семи букв.
(«Дано», «оно», «обычно», «затем», «отродясь», «изредка»)

Шел охотник мимо башни с часами. Достал ружье и выстрелил. Куда он попал?
(В милицию)

Какой рукой нужно размешивать чай?
(Чай нужно размешивать ложкой, а не рукой)

Что делает сторож, когда у него на голове сидит воробей?
(Спит)

Как называется боязнь прихода Санта-Клауса?
(Клаустрофобия)

Чего нет в женской сумочке?
(Порядка)

Готовится новогодний ужин. Хозяйка подготавливает продукты. Что она бросает в кастрюлю, прежде чем закинуть туда продукты?
(Взгляд)

Ползут 3 черепахи.
Первая черепаха говорит: «За мной ползут две черепахи».
Вторая черепаха говорит: «За мной ползёт одна черепаха и передо мной ползёт одна черепаха».
А третья черепаха: «Передо мной ползут две черепахи и за мной ползёт одна черепаха».
Как такое может быть?
(Черепахи ползут по кругу)

Математические загадки с подвохом и с ответами

А в этом разделе собраны загадки для тех, кто любит и уважает математику. Будьте внимательны!

Как правильно? Пять плюс семь будет «одиннадцать» или «адиннадцать»?
(Двенадцать)

В клетке находились 3 кролика. Три девочки попросили дать им по одному кролику. Каждой девочке дали кролика. И все же в клетке остался один кролик. Как так получилось?
(Одной девочке дали кролика вместе с клеткой)

Алиса написала на листке бумаги число 86 и спросила у своей подружки Иришки: «Можешь увеличить это число на 12 и показать мне ответ, ничего не зачеркивая, и не дописывая?» Иришка справилась. А вы сможете?
(Переверни листок и увидишь 98)

На столе 70 листов бумаги. За каждые 10 секунд можно посчитать 10 листов.
Сколько секунд понадобится, чтобы отсчитать 50 листов?
(20 секунд: 70 — 10 — 10 = 50)

Человек скупал яблоки по 5 рублей за штуку, но продавал их по 3 рубля за штуку. Спустя какое-то время он стал миллионером. Как у него это получилось?
(Он был миллиардером)

Профессор решил угостить друзей своим фирменным овощным салатом. Для этого ему понадобилось перца 3 штуки и столько же помидоров; огурцов меньше, чем помидоров, но больше, чем редисок.
Сколько всего штук разных овощей использовал профессор в салате?
(9)

В комнате было 12 цыплят, 3 кролика, 5 щенят, 2 кошки, 1 петух и 2 курицы.
Сюда зашёл хозяин с собакой. Сколько в комнате стало ног?
(Две ноги хозяина – у животных лапы)

Гуси шли на водопой гуськом (один вслед за другим). Один гусь посмотрел вперёд – перед ним 17 голов. Посмотрел назад – за ним 42 лапы. Сколько гусей шло на водопой?
(39: 17 впереди, 21 позади плюс тот гусь, который головой вертел)

Опытные игроки Коля и Серёжа резались в шахматы, однако в пяти сыгранных партиях каждый из них продул ровно по пять раз. Как так вышло?
(Коля и Серёжа играли с третьим лицом. Другой вариант – 5 раз сыграли вничью)

Ничего не пишите и не используйте калькулятор. Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
(5000? Неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе)

Как число l88 разделить пополам так, чтобы получить один?
(Для того чтобы из числа l88 получить единицу, необходимо записать это число на бумаге, далее ровно посередине этого числа провести прямую линию, так, чтобы она разделило число на верхнюю и нижнюю части. Получится дробь: 100 / 100. При делении эта дробь дает единицу)

Богатый купец, умирая, оставил своим сыновьям в наследство стадо из 17 коров. Всего у купца было 3 сына. В завещании указано распределить наследство следующим образом: старший сын получает половину всего стада, средний сын должен получить треть всех коров из стада, младший сын должен получить девятую часть от стада. Как же братьям поделить между собой стадо согласно условию завещания?
(Очень просто, необходимо взять у родственников еще одну корову, тогда старший сын получит девять коров, средний шесть и младший две коровы. Итак – 9 + 6 + 2 = 17. Оставшуюся корову нужно вернуть родственникам)

Простые и сложные логические загадки с подвохом поднимут настроение и помогут весело провести время в любой взрослой компании.

Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?
(Переходить улицу)

Не лёд, а тает, не лодка, а уплывает.
(Зарплата)

Сколько программистов нужно, чтобы закрутить лампочку?
(Один)

Эти три телезвезды давно на экране. Одного зовут Степан, второго – Филипп. Как зовут третьего?
(Хрюша)

Какая разница между попом и Волгой?
(Поп – батюшка, а Волга – матушка)

По чему Ленин ходил в ботинках, а Сталин в сапогах?
(По земле)

Детей у него может и не быть, но он все равно папа. Как такое возможно?
(Это папа римский)

Чем отличается женское общежитие от мужского?
(В женском общежитии посуду моют после еды, а в мужском – перед)

Прежде чем назвать женщину зайкой, что должен проверить мужчина?
(Убедиться, что у него достаточно «капусты»)

Муж собирается на работу:
– Дорогая, почисти мне пиджак.
Жена:
– Я уже его почистила.
– А брюки?
– Тоже почистила.
– А ботинки?
Что ответила жена?
(А разве в ботинках есть карманы?)