Завершить гештальт в отношениях. Завершить гештальт как

Что такое незавершенный гештальт? Незавершённый Гештальт – это цепь, которая приковывает нас к людям, местам, жизненным ситуациям. Это незавершенные ситуации. Проще говоря – взял яблоко, надкусил и отложил. Взял еще одно, надкусил, рядом с первым положил. По надгрыз десяток и сидишь несчастный, не поймешь, в чем дело. Или – шил красивый наряд, а на рукав ниток не хватило, и лежит он недошитый, глаза мозолит, покоя не дает. Вот тебе и человек с готовым незавершенным Гештальтом.

А люди с незавершёнными Гештальтами – это еще «те» люди, которые пытаются завершить их в других ситуациях и с другими людьми, навязывая им роли в своих собственных незаконченных делах, ибо в природе людей стремиться завершить незаконченные действия и достичь чувства целостности и спокойствия.

Так, например, не могла я однажды понять, что надо-то человеку, об чем он истерит, об чем намекает и чего они вообще «хочут». А оказалось, что со мной человек проигрывал свой незавершенный Гештальт. Недоволен был предыдущими отношениями, в которых потерпел фиаско, и подсознательно проигрывал их снова, но со мной. А так не бывает, я другая, и помыслы у меня другие, и чувствую по-другому. Завершать надо там, а не со мной.

Или я, к примеру, тоже хороша: ревновала, ждала, что меня похвалит кто-то важный мне, позаботится обо мне, внимание проявит, а – нэт. Оттого я вредничала и с понятным только мне воодушевлением «выедала мозг» другому человеку, чтоб у него, значит, повод был позаботиться, когда я от избытка чувств в детство впадала и из равновесия выпадала.

Чувство завершенности, кстати, созвучно интуиции. Например, возникло у вас желание послать куда подальше какую нибудь козявку, вот прям посыл рвется из вас, но у вас толерантность и вежливость. Или того хуже – нерешительность. И пока вы думаете, как поприличнее заменить трехбуквенное слово, козявка вдруг берет и исчезает/посылает вас. И остаетесь вы с вашим нереализованным посылом и возмущением один на один.

В общем: Когда нам чего-то/кого-то очень хочется, но «вигвам»; Когда мы расстались с кем-то на очень странной ноте, так и не поняв, что же произошло; Когда мы не доделали работу или действие, и, возвращаясь мысленно к этому, испытываем раздражение и дискомфорт – это и есть незавершённый Гештальт во всей красе.

Незавершенность может возникнуть от не выраженной любви, неразделенной вины, не предпринятых в прошлом действий. Если не сумел вовремя выразить разочарование, гнев, горе, печаль, возмущение, которые возникали в отношениях с людьми. Незавершенные действия блокируют. Мы чувствуем себя несчастными и напряженными, внутри возникает очаг хронического неудовольствия и тревоги.

Знаешь, когда ты освободишься от негативных эмоций, горечи и обиды? Когда ты ощутишь, что тебе ничего не нужно от этого человека – ни его любовь, ни его уважение, ни его одобрение, вообще ничего. А до тех пор, ты не сможешь контролировать свои эмоции, ты будешь злиться, думать о мести и чувствовать себя несчастным. В глубине души ты все еще что-то хочешь от этого человека, ты привязан к нему эмоционально, но не признаешься в этом даже себе.

Барахтается так человек в луже из людей, которые не дали/не взяли/не оценили/не заметили. Временами выбирается из нее, но отряхнуть налипшую грязь и глину с себя не всегда удается – и они тормозят, мешают продвигаться дальше. Простить – это отказаться от возмущения, ненависти и других чувств, которые сопровождают незавершенность. Попытаться вспоминать только хорошее, что было связано с этим человеком, ведь благодарность позволяет избавиться от чувства возмущения.

Стресс, бессонница, раздражительность и неврозы питаются незавершенными действиями. Они могут вывести из строя и надолго лишить способности сосредоточиться. Откладывание решения: доесть яблоко — дошить наряд — послать козявку является типичным примером незавершенного Гештальта. Чувства, эмоции, переживания, которые не были выражены и завершены в прошло. И, главное – избегание их завершения – эти «избегания» не позволяют жить человеку полной жизнью. Человек буксует, когда раздражение не может найти выхода.

Наибольшие трудности в разрешении Гештальтов в том, что часто окружающие и даже близкие люди (а это очень важно, черт!) не способны поддержать выражение этих чувств, не принимают их и отрицают их значимость, считая их глупыми и даже опасными. В результате у человека развиваются защитные механизмы, чтобы самому справляться со своими чувствами, которые он чувствует, но якобы не должен или не хочет чувствовать сам.

Да, многие незавершенные дела уже невозможно завершить в реальной жизни. С кем-то так и не разобрались, а он взял и уехал/умер/исчез, либо ситуация уже не та и молоко убежало. Риторический вопрос: что делать? Потребность, как известно, требует активности.

Завершить можно:

— через возвращение к старым действиям
— обращаясь к параллельным ситуациям в настоящем
— разыграть сценку — «на тему»
— пофантазировать, как бы это могло завершиться.
— либо принять вещи так, как они есть

Ничего-ничего, я еще придумаю, как выразить, освободить энергию, которая была заморожена, и можно будет двигаться дальше, к новому опыту. Вот так, начать с простенького, а там глядишь – и начнут Гештальты закрываться один за другим, цепи лопнут и будет вам счастье.

Берегите себя, что ли. Татьяна Грибанова. Статья размещена с разрешения автора.

При здоровом функционировании психики незавершенные гештальты являются стимуляторами определенного поведения, дают импульс для каких-то действий. Однако в случаях нарушения саморегуляции некоторые потребности прерываются и остаются хронически незавершенными, что приводит к постоянному напряжению. Под грузом незавершенного гештальта человек становится неспособным к осознаванию и актуализации новых, значимых потребностей. Незавершенный гештальт – это цепь, приковывающая человека к определенным людям, событиям, местам и жизненным моментам. Люди с незавершенными ситуациями пытаются завершить их с другими людьми, в других отношениях, доставляя массу неудобств окружающим и делая несчастными самих себя. Человеческой природе свойственно стремление к законченности действий, ощущению целостности и спокойствия. Время от времени имеет смысл задумываться, не проигрываете ли вы в отношениях с людьми свои незавершенные гештальты, навязывая ни в чем не повинным гражданам роли, требуемые для вашего спектакля. Вы можете быть недовольны какими-то предыдущими отношениями в вашей жизни, подсознательно возвращая их снова и снова, чтобы попытаться завершить и заполнить образовавшуюся некогда дыру. Незавершенность возникает от эмоций, не находящих выражения – любви, вины, сожаления о чем-то упущенном. Если вы не сумели вовремя и должным образом реализовать свою эмоциональную потребность, эта цепь замыкается. Мысленно возвращаясь к ситуациям и событиям прошлого, вы испытываете дискомфорт от незавершенного гештальта. Все это блокирует ваши действия, являясь очагом хронического напряжения, тревоги и неудовольствия. Не всегда бывает легко простить человека, с которым вас что-то связывало, забыть его и отпустить. Эмоциональная привязанность, пусть даже и неосознаваемая, может сохраняться на долгое время. А незавершенными действиями уже питаются, в свою очередь, неврозы, бессонница, стрессы и лишние переживания, выводя вас из строя и лишая способности сосредоточиться. Как метко заметил английский писатель и философ Оскар Уайльд, чтобы побороть искушение – нужно ему поддаться. Конструктивно завершить потребности далекого (или не очень далекого) прошлого вполне возможно. Проигрывайте эти обстоятельства мысленно или с другими людьми, которые будут в курсе того, что вам необходимо. Рассказывайте кому-то о своих потребностях и фантазируйте, как все могло завершиться на самом деле. Если вам удастся принять вещи такими, какие они есть, или стать безразличными к ним, это тоже неплохой вариант по завершению гештальта.

Многие знают выражение «незавершенный гештальт».

Это похоже на зависшую компьютерную программу, которая мешает работать всему остальному.

Самая большая засада с незавершенными гештальтами в том, что завершить многие из них просто так нельзя.

Помните сказку про Глиняного парня? Он все время был голоден, и чем больше ел, тем крупнее становился, тем больше ему хотелось. Он сначала всю еду у бабки с дедом съел, а потом их самих съел. Точно так же может поступить с вами ваш незавершенный гештальт, который вы стремитесь завершить. Он сначала сожрет ваше время и силы, потом вашу жизнь, а потом и вас самих, даже физически.

Эффект особой памяти на незавершенные действия открыла наша ученая-психолог Б.В. Зейгарник, ученица Курта Левина. Суть этого феномена в том, что психика стремится все намеченное доводить до конца, и если она сконцентрирована на какой-то задаче, то пока она не придет к какому-то логическому концу, эта задача будет приоритетом, на нее будет обращено внимание, от нее будет сложно отвлечься и почти невозможно забыть. И если вы даже отвлечетесь от задачи, она все равно будет маячить где-то рядом с вашим сознанием, все время требуя в свою сторону внимания, пока не будет завершена.

Сам по себе этот эффект очень хорош, он заставляет людей не отвлекаться то и дело на новые раздражители, а заканчивать работу, не скользить по поверхности жизни, а углубляться в задачи. Однако, в некоторых случаях феномен незавершенных гештальтов очень вредит человеку. Например, тогда, когда завершение работы зависит не только от него, а от других людей и обстоятельств. В этом случае он оказывается в подвешенном состоянии, не может ни это завершить, ни другую работу начать, и сливает свою жизненную энергию в черную дыру.

Один из самых распространенных случаев такого гештальта – незаконченные отношения. Вы влюбились, у вас возник образ взаимной страсти, были какие-то основания для этого или была в этом сильная потребность, вы поставили перед собой задачу создать с данным человеком любящую пару или даже ячейку общества, а человек не торопится соответствовать вашим ожиданиям, не отвечает вам или отвечает мало. Вы не можете поставить точку, поскольку в гештальт вложено много сил и пока есть хотя бы один шанс получить желаемое, вы продолжаете бороться за любовь.

Чем дольше этот гештальт находится в области вашего направленного внимания, тем сильней он становится, как Глиняный парень, питающийся вашей энергией. Чем больше гештальт, тем сложнее его закрыть, тем настойчивей он требует действий для своего завершения (для взаимности и женитьбы, всего, что вы запланировали). И теперь, чтобы не испытывать стресс, ваша психика вынуждена создавать иллюзии, находить подтверждения того, что все идет по плану. Мощный гештальт настаивает на том, чтобы все ваши силы, все ваше внимание, все ваши эмоции были брошены на его завершение. Так возникают гештальт-ловушки.

Как закрываются подобные гештальты?

Чтобы закрыть гештальт, его нужно перестроить таким образом, чтобы его центр оказался в зоне вашего влияния, внутри вашего локуса контроля. Незавершенный гештальт потому и не завершен, что он выходит за область вашего локуса, вы не можете дотянуться до его границ и поэтому вам не удается его завершить.

Вы видите, как полезно иметь хорошо настроенный внутренний локус? В этом случае незавершенных гештальтов просто не возникает, все гештальты вы способны завершить сами, своими силами.

Как выглядит любовный гештальт, если вы открываете его внутренним локусом? Вы не формулируете для себя задачу, которая выходит за область вашей ответственности. Вы не говорите себе: «Отличная девчонка. Надо ей вдуть!» Вы понимаете, что девчонка может оказаться замужней или лесбиянкой, а может быть такой наглухо заколоченной рапунцелью, что силенок ваших не хватит разморозить ее. Или может быть она вполне обычная, свободная девчонка, но вы – совершенно не в ее вкусе. К тому же ни разу не рыбак. Разве не глупо формулировать задачу «вдуть»?

Обратите внимание, гештальт создается не тогда, когда вы просто ляпнули об этом приятелю или написали ЯБВ под фоткой в интернете. Нет, он создается тогда, когда вы всерьез(!) поставили перед собой такую задачу и далее стали вкладывать в решение этой задачи много энергии. От постановки задачи формируется контур гештальта, сначала довольно тонкий, который вы можете сместить или изменить. Но чем больше энергии вы вложили в намеченное, тем мощней и неизменней стал ваш гештальт. Вскоре из чего-то гипотетического, он превращается в нечто актуальное и влияющее на вашу жизнь.

Еще хуже, если вы твердо решили жениться, поскольку цель «вдуть» сама по себе не так сложна и не так глобальна, ее и воплотить легче, и отказаться от нее не так уж тяжело. А вот если вы решили, что нашли половинку и никто лучше этой девчонки в жены вам не подходит, здесь может получиться довольно серьезная гештальт-ловушка, которая выпьет из вас много крови и отнимет много лет. Причем изначально вы могли решить просто вдуть, а постепенно так увлеклись воплощением, значимость девочки так возросла, что вы всерьез решили жениться. Механизм роста гештальта примерно понятен?

Как должен был выглядеть гештальт с этой девочкой, чтобы быть целиком в зоне вашего локуса контроля, то есть в области вашего влияния? Да как угодно, но во-первых, без далеко идущих планов, во-вторых, учитывая волю второго участника. Например: «Отличная девчонка! Надо предложить ей секс!» Секс предложить вы можете кому угодно. Даже если человек откажется, гештальт ваш будет вполне себе завершен, вы ведь кроме предложения ничего более не планировали. Или: «Отличная девчонка! Надо попробовать ее рассмешить, заинтересовать, понравиться ей». Попытка не пытка, как говорится. Вы попробуете, а если не получится, забьете на нее, ваш гештальт вам такое позволит. Если же получится, вы создадите новый гештальт, но точно так же расположите его во внутреннем локусе, в сфере того, что вам по силам. И все будет у вас под контролем.

Что делать с гештальтами, которые сформировались вне зоны вашего контроля? Вы сами не заметили как оказались заложниками какой-то ловушки, то ли иллюзии приняли за собственные возможности, то ли были втянуты туда в обход своего сознания, то ли размечтались и попались. Что теперь делать?

Такой гештальт нужно перестроить, иначе вам его не закрыть.

Но перестроить вы можете лишь тот гештальт, который вам по силам. Если ваш гештальт – это настоящая аддикция (сильная зависимость, мания, безумная страсть) то такая лярва вас сильней. Вы можете бороться с ней как Иван-царевич со Змеем-Горынычем. Все ее головы будут отрастать вновь.

Чтобы победить такой гештальт, его нужно сначала лишить сил.

Хорошая новость в том, что вы сами кормите свою лярву своими эмоциями, и стоит ее какое-то время не кормить, она ослабеет. Если же не кормить лярву долго, она станет такой слабой, что вы легко поймаете ее и поменяете ее установки и настройки.

Но есть и плохая новость. Сильная лярва (аддикция, привязанность) заставляет вас ее кормить. Вы хотите оторвать от нее свое внимание, не думать о ней, не питать ее эмоциями, но она заставляет вас, тянет из вас силы. Можно сказать, что аддикция устроена так, что не вы ее кормите, а она сама вами кормится, и это чистая правда.

Вы изо всех сил пытаетесь не заходить на страничку в социальной сети того, кто вас бросил. Вы говорите себе, что все кончено, что хватит тратить на этого человека свое время и сливать ему свою жизнь (только не ему, а вашей лярве, ему ваша жизнь может быть совсем не нужна и даже обременительна), но тяга оказывается сильней вас, вы снова решаете глянуть одним глазком. Вам кажется, что на борьбу с собой уходит столько сил, что глянуть и закрыть намного проще. Глянуть, закрыть и заняться своими делами. Да? Однако, вы видите на его странице какой-то подозрительный комментарий подозрительной женщины, идете на ее страницу, изучаете ее профиль, комментарии под ее записями, и вот уже пара-тройка часов незаметно проскользнули мимо вас. И дело не только в потерянном времени, отнятом у вашей жизни. Лярва стала больше и еще сильней. Она ведь питается вниманием и эмоциями, а вы не просто были поглощены по уши, но еще и переживали изо всех сил, ваше сердце замирало, а ладони потели. Это очень питательный корм, на котором лярва растет как качок на протеине, только куда быстрей. (Лярва живет не где-то, а в вашем собственном психическом поле, поэтому питается она вашей энергией).

И опять хорошая новость. Худеет и слабеет лярва тоже быстро. Не ходите неделю на страничку и она уже не будет тянуть вас с такой силой, а если и будет, то несколько минут, а потом отпускать. Если вы бросали курить, вы знаете, как именно это бывает. Сначала хочется курить постоянно и сильно, потом постоянно, но слабо, потом сильно, но редко, потом иногда немного схватывает, но быстро отпускает. Потом уже не хочется, но иногда снится во сне. Нейронные сети в мозгу рассыпаются (а сильная лярва состоит из нейронных сетей) не получая положительного подкрепления. Процесс идет. Но чтобы сделать этот процесс не таким сложным, важно не просто удерживать свое внимание, моря его скукой, надо дать ему другое направление. Понятное дело, для внимания аддикта нет приятнее направления, чем аддиктин. Однако, вы вольны предложить своему вниманию рака на безрыбье и он подчинится, лишь бы не упираться в пустоту. Займите себя, отвлеките, не боритесь со зловредным гештальтом один на один, позовите на помощь всех знакомых зверей как Иван-царевич, все дружественные вам ресурсы, даже давно забытые вами.

Когда вам удалось снизить вес и размер гештальта, он перестал подавлять вашу волю, но продолжает понемногу сосать энергию, начинайте его перестраивать.

Осознайте, что изначальная структура поставленной задачи такова, что выходит за границы вашего локуса.

Вспомните (или узнайте, если не знали) гештальт-молитву, которую придумал прекрасный Ф. Перлз, это лучшая мантра для перестройки гештальта:

«Я – это Я, а ты – это ТЫ.
Я делаю свое дело, а ты – свое.
Я живу в этом мире не для того,
чтобы соответствовать твоим ожиданиям,
А ты живешь не для того, чтобы соответствовать моим.
И если мы случайно нашли друг друга, это прекрасно.
Если нет, этому нельзя помочь»

Как только вы впишете гештальт в свои границы, отделите от себя то, что касается воли другого человека, перестроите свой гештальт с учетом и уважением чужой субъектности, вы сможете его завершить.

Например, гештальт: «Я хочу жениться на этой женщине» нужно перестроить в форму: «Я хочу сделать этой женщине предложение» или «Я хочу попытаться вызвать любовь в этой женщине». Предложение сделано? Получен отказ? Гештальт закрыт. Переходите к другим задачам. Попытались вызвать любовь? Вам отказали? Гештальт закрыт. Стоит ли создавать новые гештальты и повторять такие же точно попытки? Если ничего коренным образом не поменялось, вряд ли стоит. Лучше переходите к другим задачам.

Если понимание всех этих вещей перевести с умозрительного уровня на уровень чувств, то есть прочувствовать, насколько бесполезно тянуть руки за чужие границы и биться лбом о закрытую дверь, эта схема начинает работать эффективно.

Пробовали работать со своими гештальтами когда-нибудь? Что-то получалось?

Незакрытый гештальт - эту интригующую фразу употребляют, рассказывая об отношениях, причиняющих боль, но не выпускающих из ловушки. Незавершенный гештальт - это и личные отношения, завершенные без объяснения причины, и увольнение с работы, на которой человек «выкладывался» по полной программе. И страх заниматься творческим проектом, потому что «не получится», «не оценят», «сделаю недостаточно хорошо».

Незакрытый гештальт в действии

К состоянию невроза или отчаяния человека обычно подталкивает серьезный провал или страх потерпеть поражение. Каждый из нас хотя бы раз оказывался в роли отвергнутого и непонятого, но кто-то наступил страху на горло и продолжил путь, а кто-то выбрал бездействие. Кстати, большинство людей, которых мучают незакрытые гештальты, убеждают окружающих, что у них все в порядке. Ведь неосторожный чужой взгляд в душу, необдуманная фраза или действие причиняют боль.

Незакрытый гештальт - это и та самая пресловутая лень и усталость, которые порой мешают нам взяться за интересный, но трудоемкий проект. Скорее всего, нам было бы не лень, если бы мы не переживали однажды нанесенную обиду снова и снова, если бы не боялись, что нас вновь не поймут.

Как понять, что в вашей психике поселился этот нежеланный гость? Если какая-то тема, проблема или ситуация вызывают у вас ощущение тревоги, беспричинной паники или боли, скорее всего, это и есть гештальт, нуждающийся в завершении.

Я уже год не могу доделать портфолио, причем каждая работа практически готова. Но у меня не хватает сил завершить их. Кажется, через некоторое время я получу больше навыков и смогу сделать портфолио более выигрышным, - делится со мной знакомый дизайнер. Когда-то его проекты использовали в своих целях, а его обвинили в непрофессионализме и нагло воспользовались чужим творчеством, не заплатив за проделанную работу. Теперь дизайнер воспринимает быстро завершенную работу как источник болезненных ощущений. А когда он видит плохо нарисованные композиции, то испытывает что-то сродни боли и задает вопрос, почему бездарные люди заняли первые места в нашем мире.

Почему я прекратил писать статьи? Однажды я отправил свои материалы в известный журнал, и мне ответили, что они не годятся ни на что. А через некоторое время я обнаружил их в том самом журнале, только подписаны они были чужими именами, - рассказывает следующий собеседник. С того момента прошло несколько лет, а человек до сих пор испытывает неприятное жжение внутри, лишь при виде газеты или журнала.

Я больше не хочу отношений, с тех пор, как человек, которого я любила, исчез из моей жизни, лишь периодически напоминая о себе, - рассказывает еще одна собеседница. С тех пор, как это произошло, она считает отношения тождественными боли и попросту не верит, что кто-то может поступить с ней по-другому.

Как закрыть гештальт? Осознайте, что большинство ваших страхов иллюзорны, они никогда не осуществятся. И то, что ваш знакомый потерпел крах, пытаясь открыть галерею, совсем не означает, что то же самое не получится у вас. Разберитесь, какие именно обиды управляют вами, представьте, что это - лишь сгусток эмоций, которому вы однажды позволили влиять на вашу жизнь. Иногда осознание того, что мы боимся чего-то нереального, позволяет посмеяться над собой и взяться за дело. Тот, кто, с нашей точки зрения, счастлив, скорее всего, много раз терпел поражение, но продолжал поиск выхода. За что однажды и был вознагражден.

Незакрытый гештальт и жизненные сценарии

Часто люди с незавершенным гештальтом пытаются реализовать свои мечты, помогая другим. Так родители, у которых не получилось стать теми, кем они желали, толкают детей на эту стезю, даже если дети видят себя в другой профессии. Другой пример - родители, потерпев крах в какой-либо сфере, предостерегают детей: «Не летай слишком высоко, будет больно падать». И эти дети, мечтавшие стать художниками, писателями, актерами, выбирают технические специальности, а потом всю жизнь с сожалением вспоминают детские мечты.

Чтобы понять, что представляет из себя незакрытый гештальт, обратимся к детской психологии. Ведь все страхи родом из детства. Ребенок стремится познавать этот мир с точки зрения формального знания и с позиции эмоции. Если родители заставляют ребенка смотреть лишь на рациональную сторону вещей, страдает душевное здоровье. Сюда относится работа на результат, учеба не ради интереса, а «за хорошие оценки», музыкальная школа - «потому что так нужно», даже если ребенок хочет учиться живописи и многое другое.

Чрезмерное внимание к достижениям лишает ребят детства, такие дети не умеют наслаждаться творчеством, живут от победы к победе. В конечном итоге, несколько поражений заставляют их отложить любимые занятия на дальнюю полку. Знакомая ситуация? Как утверждают представители гештальт-психологии, когда ребенок не получает должного эмоционального отклика на свое творчество, он считает, что проблема кроется в нем, а не в родителях. Впоследствии такие дети превращаются во взрослых, склонных к самокопанию. В каждых разрушенных отношениях они задают вопрос, что они сделали не так, и буквально «тонут» в собственных мыслях, вместо того, чтобы спросить себя, какое поведение в будущем позволит избежать разрыва. А добиваться успеха им мешает «лень», которая, на самом деле, является неверием в себя, помноженным на мысли «Кому это нужно?», «Ничего не получится».

Драматический треугольник Карпмана

По словам немецкого врача-психиатра Фрица Перлза, незакрытый гештальт заставляет «жертву» вновь и вновь возвращаться к своему мучителю, в надежде получить немного внимания. Так появляется состояние, близкое к неврозу, когда одного мучает навязчивая идея, а другой поддерживает процесс «горения».

Такое поведение вписывается в теорию треугольника Карпмана, согласно которой люди, находящиеся в состоянии конфликта - с собой или с другими, - выбирают одну из трех жизненных ролей: Спасателя, Жертвы и Преследователя. При этом Спасатель, на самом деле, не дает выхода, а лишь поддерживает иллюзию спасению, Жертва вовсе не так несчастна, как это показывает, а Преследователь не настолько вовлечен в агрессию, чтобы преследовать других. В конкретной роли человек задерживается не долго, по прошествии некоторого времени каждый из «героев» перемещается по треугольнику. Жертва надевает маску Спасателя и идет помогать другим в ущерб себе, Преследователь «вспоминает» о том, что на путь зла его толкнули собственные душевные травмы, и занимает положение Жертвы. А Спасатель разочаровывается в бескорыстности, озлобляется на весь мир и становится Преследователем.

Чтобы выйти из проигрышной жизненной модели, подумайте, какое именно поведение вызывает агрессию или равнодушие окружающих. Иногда достаточно изменить несколько привычек, чтобы начало меняться окружение.

Как закрыть гештальт?

Невозможно жить с ощущением настежь распахнутого гештальта, хотя бы раз не побывав в позиции Жертвы. Представьте, что ваша жизнь - это красивый дом, но в нем по каким-то причинам выбиты окна. Не вставляя новые стекла, вы рискуете заболеть, а значит, гештальты надо закрывать постепенно, начиная с того, который лежит на поверхности.

Возможно, сначала вы бросили танцы после злобного комментария в ваш адрес, а теперь отказываете себе даже в приготовлении любимого блюда. Люди с незакрытыми гештальтами часто стремятся «отыграться» на других - отсюда требование повышенного внимания к собственной персоне. Если вы чувствуете, что когда-то недополучили любви или внимания, попробуйте дать их себе сами. Вспомните, когда вы в последний раз занимались любимыми делами. Большинство из них просты - это может быть прогулка с фотоаппаратом, поход на каток, мастер-класс по танцам, занятия йогой, медитация и многие другие простые радости, в которых мы часто себе отказываем. И не забывайте, что и счастье, и несчастье дарит нам не окружающий мир, а наше отношение к происходящим событиям.

Ася Шкуро