كيفية التخلص من الاعتماد المتبادل في العلاقات واكتساب الحرية - نصائح عملية من علماء النفس. كيف تتخلص من الاعتماد على الغير في العلاقة

الاعتمادية في العلاقة هي حالة مرضية من الاعتماد العاطفي أو الجسدي أو الاجتماعي الشديد على الشريك. في أغلب الأحيان ، يستخدم المصطلح فيما يتعلق بأقارب وأصدقاء مدمني المخدرات ومدمني الكحول ، ولكن هناك استثناءات. يمكن أن يحدث الاعتماد على الزوجين حيث يوجد ارتباط عاطفي قوي يساهم في تدمير كلا الشريكين.

من المهم أن تعرف! ظهرمربى البرتقال اللذيذة لإنقاص الوزن ... قراءة المزيد >>

علامات الاعتمادية

كثير من الناس يخلطون بين الاعتماد على الذات في علاقة مع الحب الحقيقي. بعد كل شيء ، ما الذي يمكن أن يجعل النساء يتحملن مدمنات الكحول والطغاة ومدمني المخدرات لفترة طويلة ، ويساعدهم بكل طريقة ممكنة للتغلب على صعوبات الحياة؟ في مثل هذه العلاقات لا يوجد حب ولا تفاهم ، لكنها مبنية على تبعية نفسية قوية.

الحب ليس معاناة وعذابًا ، ولكنه اتحاد لا ينهار فيه الناس ، بل يتطورون. في علاقة طبيعية ، لا داعي للسيطرة على الشريك وحمايته وإنقاذه. لا يحاول الناس "إصلاح" بعضهم البعض ولا يستخدمون أساليب التلاعب. يمكن لكل شخص اتخاذ قرارات مستقلة وإدراك نفسه.

مع الاعتماد العاطفي ، لا يستطيع الشخص التصرف بشكل مستقل. هذا يعتمد على رأي الحبيب ومزاجه. يحب أن يتحمل مسؤولية تصرفات وسلوكيات الآخرين ، ثم يلوم الجميع على مشاكله. يحتاج أن يشعر بالحاجة ، ولهذا فهو لا يحتاج إلى ما يحتاج إليه ، بل ما هو متوقع منه. إنه يخشى أن يخيب آمال الآخرين ، ويعتبر مشاكل الآخرين مشكلة خاصة به.

تتميز العلاقات التبعية بما يلي:

• يعمل الطفح.
• مشاعر "مجمدة".
• الأوهام وخداع الذات.
• الشعور الدائم بالذنب.
• احترام الذات متدني.
• تجاهل احتياجاتك الخاصة.
• الغضب المكبوت.
• ركز على الآخرين.
• سلوك الانسحاب والاكتئاب.
• السيطرة على شخص آخر.

العلاقات التبعية هي نزاعات وصراعات متكررة ، والكثير من النقد والاستياء. يعتقد الإنسان أن شريكه يجب أن يجعله سعيدًا ، ويمارس عليه ضغطًا مستمرًا. بدونها ، لا يمكنه تخيل الحياة ، ولا يمكنه تحديد هويته إلا من خلال العلاقات. لا يمكن للأشخاص المعالين تصور أنفسهم كشخص منفصل وإنشاء أي اتحاد لحل المشكلات.

كيف تتخلص من الذنب

من المستفيد؟

قد يتولى الأشخاص المعتمدين دور "المنقذ" أو "المضطهد" أو "الضحية". غالبًا ما يكون منشئ العلاقة هو "الضحية". تلقي كل المسؤولية عن حياتها على عاتق الآخرين وتلقي باللوم على "المطارد" في جميع الإخفاقات. وجود المنقذ ليس إلزاميا. كل من المشاركين في مثل هذه العلاقات له مصلحته الخاصة التي لا تسمح له بخرق اللعبة المدمرة.

يستطيع "الضحية" أن ينسب كل إخفاقاته إلى "المضطهد" وأن يتلقى الدعم والتفهم من الخارج. إنها بحاجة إلى التعاطف والموافقة على أفعالها. في وجود "المنقذ" ، ترى تأكيدًا لأفعالها ، لكنها لن تغير شيئًا. يشعر "المنقذ" بنفس القدر من الأهمية والأهمية ، لذلك يحاول مساعدة "الضحية" ، والتي ، وفقًا لعلم نفس العلاقات ، تبين أنها غير ناجحة. فقط إذا تمكنت "الضحية" من مغادرة "مثلث التلاعب" ستتغير حياتها.

في كثير من الأحيان ، بعد تمزق علاقة التبعية السابقة ، تجد "الضحية" "مضطهدًا" جديدًا. هذا بالضبط ما يحدث عندما تترك المرأة رجلاً يعاني من إدمان الكحول ، ثم تجد رجلاً يعاني من نفس الإدمان. لا شعوريًا ، تبحث عن شريك يساعدها على الانفتاح الكامل في دورها. لن ينجح البحث التالي حتى تتمكن هذه المرأة من تغيير نفسها.

الإدمان

كيف لا تكون في مثل هذه العلاقة؟

يتحمل كل شخص بشكل مستقل المسؤولية عن حياته وله رؤيته الخاصة للعالم. لا تأخذ على عاتقك واجبات الآخرين و "تنقذ" الآخرين. إنها لا تنتهي أبدًا بشكل جيد وهي مدمرة للعلاقات. يعرف الشخص البالغ كيف يتحمل مسؤولية أفعاله ، وتساعده الأخطاء على اكتساب الخبرة.

يحدث تكوين الاعتماد المتبادل عندما يبدأ الشخص في الوثوق بمسؤولية حياته تجاه شريك. في مثل هذه العلاقات ، هناك رقابة وإدارة صارمة. الشركاء يذلون بعضهم البعض ، في كثير من الأحيان يتشاجرون ، هناك اعتداء. كل شخص معتمد ، حتى في مثل هذه الظروف الحزينة ، له مصلحته الخاصة ولا يمكنه رفضه.

للاعتماد على الآخرين تأثير سلبي بشكل خاص على العائلات التي لديها أطفال. بمرور الوقت ، يتوقف الطفل عن تقدير واحترام نفسه. إنه لا يؤمن بقوته ويحاول التخلص من المسؤولية. يعتقد أنه يجب أن يفي باحتياجات والديه ، وإذا لم يفعل ، فإنه يعاني من الذنب. بمرور الوقت ، تتشكل حلقة مفرغة ، وعندما يصبح الطفل بالغًا ، يظهر الاعتماد المشترك أيضًا في عائلته.

إدمان الحب

مراحل الخروج

يعد التخلي عن الاعتماد النفسي أمرًا صعبًا على جميع المشاركين. يبدو للشخص أنه يحتاج إلى الابتعاد عن العزيزة والقريبة. يعني التخلي عن الاعتمادية العودة إلى نفسك. تحتاج إلى تعلم كيفية التمييز بين مجالات المسؤولية ومراعاة مشاعر أحبائهم في الأسرة.

غالبًا ما يحتاج الأشخاص الاعتماديون إلى مساعدة طبيب نفساني مؤهل. قلة من الناس يدركون ويقبلون حقيقة أنك بحاجة إلى مساعدة نفسك ، ويجب بناء علاقات الحب دون المساس بمصالحك الخاصة. للخروج من علاقة اعتمادية ، عليك الاعتراف بوجود مشكلة واتباع الخطوات التالية:

• صِف العلاقة. تحديد ما لا يناسبهم وما هي الخلافات مع الشريك.
• حدد دورك. اكتب قائمة بالعواطف التي تميز العلاقات. افهم من هو "الضحية" و "المضطهد" و "المنقذ".
• تخلص من الاعتماد على الغير. تحتاج إلى رسم مثلث على الأرض والوقوف فيه. استرجع جميع التجارب والعواطف التي كانت في العلاقة. يجب أن يفهم الشخص بوضوح ما الذي يجعله يعاني وما هو غير راضٍ عنه في العلاقة. تحتاج إلى الخروج منها عقليًا وترك كل السلبية في المثلث ، ثم التجول في الغرفة والعثور على منطقة أكثر راحة.
• قيم العواقب. يجب على الشخص أن يقارن المشاعر الموجودة في المثلث ، وما هي الأحاسيس الموجودة خارجه الآن.
• صِف مستقبلك المنشود. تحتاج إلى التفكير في كيفية إنشاء علاقة مثالية مع شريك. للقيام بذلك ، اكتب كل ما تحتاج إلى تصحيحه على قطعة من الورق.

يجب على الشخص الاعتمادي أن يدرك احتياجاته الفردية وأن يتعلم كيفية إرضائها. إذا احتاجت المرأة إلى التواصل ، فلا داعي لانتظار زوجها من العمل للتحدث معه - يمكنك الاتصال بصديق. يمكنك الذهاب إلى النادي أو الحديقة ليس فقط مع زوجك - لديك أصدقاء لهذا الغرض ، أو يمكنك القيام بذلك بمفردك.

لا تعتمد فقط على شريك حياتك. قد لا يخمن حتى رغبات النصف الثاني ، بغض النظر عن مدى وضوحها. يجب أن يتحمل الإنسان المسؤولية الكاملة عن حياته. يجب التغلب على جميع الصعوبات والمشاكل من تلقاء نفسها وفقط كملاذ أخير طلب المساعدة.

يجب أن يتعلم "الضحية" أن يعيش بثبات على قدميه. سيتعين عليك تحمل المخاطر وتحمل الكثير من المسؤوليات ، ولكن هذا فقط سيساعدك على أن تصبح حراً تمامًا وإزالة الاعتماد على شخص آخر.

وبعض الأسرار ...

قصة إحدى قرائنا إيرينا فولودينا:

كنت مكتئبة بشكل خاص من العيون ، وتحيط بها التجاعيد الكبيرة ، بالإضافة إلى الهالات السوداء والتورم. كيف تزيل التجاعيد والانتفاخات تحت العينين تماما؟ كيف تتعامل مع التورم والاحمرار؟لكن لا شيء يشيخ أو يجدد شخصًا مثل عينيه.

لكن كيف تجددهم؟ جراحة تجميلية؟ المستفادة - لا تقل عن 5 آلاف دولار. إجراءات الأجهزة - التجديد الضوئي ، التقشير بالغاز السائل ، الشد الإشعاعي ، شد الوجه بالليزر؟ أرخص قليلاً - الدورة تكلف 1.5-2 ألف دولار. ومتى تجد الوقت لكل هذا؟ نعم ، لا تزال باهظة الثمن. خاصة الآن. لذلك اخترت طريقة مختلفة ...

ما هو الاعتماد على الآخرين؟ هذه هي إحدى الحالات المرضية للنفسية ، الناتجة عن اعتماد اجتماعي وعاطفي وأحيانًا ماديًا قويًا إلى حد ما لشخص على آخر.

غالبًا ما يستخدم مصطلح مشابه اليوم عند الحديث عن الأقارب المقربين لمدمني المخدرات والمقامرين ومدمني الكحول والأشخاص الذين يعانون من أنواع أخرى من الإدمان.

مبدأ اساسي

ما هو الاعتماد على الآخرين؟ بالنسبة لشخص عادي ، هذا المفهوم غير مألوف عمليا. نشأ مصطلح "الاعتماد المتبادل" نتيجة دراسة طبيعة الإدمان الكيميائي وتأثيراته على الناس وتأثير هذا المرض على الآخرين.

لتوضيح ما سبق ، دعنا نلقي نظرة على أمثلة محددة. لذلك ، مدمن الكحول هو مدمن على الكحول. لا يستطيع مدمن المخدرات أن يعيش بدون مخدرات. اللاعب غير قادر على تجاوز الكازينو. لكن هؤلاء الناس لديهم أقارب وأقارب. وهم بدورهم يعتمدون على نفس المدمن على الكحول والمقامرين ومدمني المخدرات.

بناءً على تجربة الحياة ، يفهم كل منا أن الناس ، وإن بدرجات متفاوتة ، لا يزالون يعتمدون على بعضهم البعض. وإذا كان أحد أفراد الأسرة غير قادر على العيش بدون مخدرات وكحول؟ في هذه الحالة ، لا يدمر العلاقات مع أحبائه فحسب ، بل يجعلهم أيضًا معتمدين على الآخرين. في هذه الحالة ، تشير البادئة "co-" إلى تركيبة وتوافق الحالات والإجراءات. وبالتالي ، يتضح أن التبعية والاعتماد المشترك مفهومان مختلفان. ما هو الاختلاف الرئيسي بينهما؟

تعريف المصطلحات

الاعتماد والاعتماد المتبادل لهما خصائص وسمات خاصة بهما. كيف يختلفون عن بعضهم البعض؟ هذا يستحق الحديث عنه بمزيد من التفصيل.

يعلم الجميع أنه في العالم الحديث يتعرض الشخص باستمرار للتوتر. للتخفيف من ذلك ، هناك العديد من الطرق للاسترخاء وتخفيف التوتر. يمكن أن تكون رياضة أو موسيقى ، جمع أو قراءة ، الإنترنت وغير ذلك الكثير. استخدام أي من هذه الأساليب ليس ممنوعًا وغير طبيعي. في الواقع ، مع الحفاظ على الراحة النفسية ، تصبح الحياة مليئة بالتواصل والعواطف. لكن هذا لا ينطبق على تلك الحالات التي تبدأ فيها إحدى الطرق المستخدمة للاسترخاء في السيطرة على الآخرين ، وتدفع الحياة الواقعية تدريجيًا إلى الخلفية. في هذه الحالة ، يحدث الإدمان ، وهو ليس أكثر من حالة هوس من الانجذاب الذي لا يقاوم إلى شخص ما أو شيء ما ، وهو علاوة على ذلك يكاد يكون من المستحيل السيطرة عليه. مثل هذه الدولة تسيطر على حياة الإنسان. كل شيء آخر يصبح ببساطة غير مهم بالنسبة له.

حتى الآن ، يمكن أن يحدث الإدمان ليس فقط من المركبات الكيميائية (الكحول والتبغ والمخدرات وما إلى ذلك). يحدث أيضًا من القمار والإفراط في تناول الطعام والرياضات الشديدة وما إلى ذلك.

ما هو الاعتماد على الآخرين؟ مصطلح مشابه يعني حالة معينة تتميز بانشغال وانشغال قويين بمشاكل شخص آخر. نتيجة هذا الاعتماد هي حالة مرضية تؤثر على جميع العلاقات الأخرى. يمكنك استدعاء الشخص المعتمد الذي أصبح في مرحلة ما جبانًا وسمح لشخص آخر بالتأثير بشكل كامل على حياته بسلوكه الخاص. كل يوم لهؤلاء الأشخاص وجميع أفعالهم تهدف إلى ممارسة السيطرة على أولئك الذين لا يستطيعون العيش بدون الكحول والمخدرات والقمار وما إلى ذلك.

علامات الاعتمادية

الشخص الذي تخضع حياته تمامًا لمن يحبه غير قادر على الإقلاع عن الإدمان ، كقاعدة عامة ، لديه تدني احترام الذات. على سبيل المثال ، تعتقد المرأة الاعتمادية أن الرجل سيحبها فقط إذا كان محاطًا بالرعاية والاهتمام. في مثل هؤلاء الأزواج ، يتصرف الزوج مثل طفل متقلب. أحيانًا يسمح لنفسه بكل ما يرغب فيه قلبه - لا يعمل ، يشرب الخمر ، يهين امرأة ويخدعها.

أيضًا ، يشعر الشخص الاعتمادي بالكراهية تجاه نفسه ويشعر دائمًا بالذنب. في كثير من الأحيان ، ينشأ الغضب في روح هؤلاء الناس ، ويتجلى في شكل عدوان لا يمكن السيطرة عليه. يركز الأشخاص المعتمدون على حياة أحبائهم لدرجة أنهم يقمعون باستمرار المشاعر والرغبات الناشئة ، ولا ينتبهون إلى حالتهم الجسدية والنفسية والعاطفية. يركز هؤلاء الأشخاص في الغالب على مشاكل الأسرة ولا يريدون التواصل مع الآخرين. هذه هي عقلية العائلات الروسية. ليس من المعتاد لشعبنا "إخراج الكتان المتسخ من الكوخ".

في كثير من الأحيان ، ليس لدى الأشخاص المعتمدين علاقات جنسية أو لديهم مشاكل في الحياة الحميمة. يتم إغلاق هؤلاء الأشخاص في معظم الحالات ، ويكونون دائمًا في حالة اكتئاب. في بعض الأحيان يمارسون التعذيب وينتحرون.

ما هو الاعتماد على الآخرين؟ إنها طريقة في التفكير والعيش. يؤدي الاعتماد على الكحول وإدمان المخدرات إلى حقيقة أن الناس يبدأون في إدراك هذا العالم بشكل مشوه. إنهم ينكرون وجود مشكلة في أسرهم ، وينخرطون باستمرار في خداع الذات ويتميزون بالسلوك غير المنطقي.

من هو الاعتماد المشترك؟

الأشخاص المتزوجون قانونًا أو الذين تربطهم علاقات حب مع المدمنين على المخدرات أو إدمان الكحول ؛

والدا الشخص المعال ؛

أطفال مرضى الإدمان على المخدرات أو إدمان الكحول المزمن ؛

الأشخاص الذين نشأوا في بيئة مكتئبة عاطفيًا ؛

معاناة من الإدمان ولكن في حالة ما بعد الحجاج أو قبل الحجاج.

الاعتماد على الإناث

في كثير من الأحيان ، يعتقد ممثلو الجنس الأضعف أنه يجب عليهم أن يحبوا الرجل وأن ينظروا إليه تمامًا كما هو. هذه هي الطريقة التي يتطور الاعتماد عليها في العلاقة. كقاعدة عامة ، يحدث هذا عندما تخشى المرأة بشدة أن تترك بمفردها. تعاني أحيانًا من الإهانات والإذلال ، وتظل في حلقة مفرغة من هذه العلاقات. إن النساء المعتمدات على أنفسهن هن من يقولن هذه العبارة: "إنه لا يحتاجني".

يمكن أن تستمر هذه العلاقات لسنوات. ومع ذلك ، فإنهم لا يجلبون السعادة لرجل أو امرأة تحبه. تحاول الزوجة إطفاء أي نزاعات تنشأ في الأسرة ، وتعتني باستمرار برفيقها الحميم ، وتشعر بأنها "المنقذ". واستمرارها في إدراك مشاكل الرجل عن كثب ، تفقد في النهاية التمييز بين "أنا" الخاصة بها وحياة زوجها. هذا هو السبب في أنه يمكن في كثير من الأحيان سماع أشياء سخيفة من النساء المعتمدات. هذه ، على سبيل المثال ، عبارات مثل: "نشرب" أو "نحقن الهيروين". بالطبع ، السيدات في هذه الحالة لا يصبحن مدمنات على الكحول أو مدمنات على المخدرات. كل ما في الأمر أن كل اهتماماتهم واهتماماتهم تتركز فقط على من تحب.

لا يسمح الاعتماد في العلاقة للمرأة بإدراك المجاملات والثناء بشكل مناسب. بسبب تدني احترام الذات ، تعتمد هؤلاء السيدات في كثير من الأحيان على آراء الآخرين. في الوقت نفسه ، ليس لديهم ببساطة ما يخصهم. وفقط في رغبتهم في مساعدة شخص آخر ، يكون الأشخاص المعتمدين على الآخرين قادرين على الشعور بالطلب والأهمية ، معتقدين أن حياتهم مليئة بمعنى خاص.

مساعدة نفسية

كيف تتخلص من الاعتماد على الغير في العلاقة؟ هناك العديد من الطرق الأصلية لهذا. مؤلف واحد منهم هو زايتسيف سيرجي نيكولايفيتش. يمكنك التعرف على هذه التقنية عن طريق شراء كتيب يسمى "الاعتماد على الذات - القدرة على الحب". هذا العمل هو نوع من الكتيب لأحباء وأقارب مدمني الكحول ومدمني المخدرات. الغرض من هذا البدل هو تقديم المساعدة النفسية للأشخاص الذين يعتمدون على النفس وتصحيح سلوكهم.

يجب على من يعاني من الحب المفرط والانخراط العاطفي المفرط في حياة شخص قريب منه في حالة إدمان كيميائي أن يقرأ كتاب "يومًا بعد يوم من الاعتماد على الذات". مؤلفها هو ميلودي بيتي. الكتاب مكتوب على شكل يوميات ، يحتوي على تأملات حول كيفية الحفاظ على الحكمة والهدوء ، تحت ضغط الظروف الصعبة.

تجدر الإشارة إلى أن ميلودي بيتي نفسها كانت تعتمد على نفسها وتعتمد على الآخرين في الماضي. كانت قادرة على التغلب على مشاكلها بمفردها ، وبعد ذلك بدأت بنشاط في مساعدة الناس في اكتساب "أنا" الخاصة بهم ، وكذلك في تخليص أحبائهم من المخدرات وإدمان الكحول.

برنامج من 12 خطوة

يمكن ملاحظة الاعتمادية في العائلات ذات الخلفية العاطفية غير الصحية ، وكذلك في المجتمعات الصارمة للغاية حيث يأتي الدين أولاً. ظاهرة مماثلة تحدث في حالات التعايش مع شخص معال لأكثر من 6 أشهر.

التحرر من الاعتمادية سيقضي على فقدان "أنا" الفرد ، والاستياء المستمر والاكتئاب ، والشعور بالذعر والعديد من المشاكل الأخرى التي تجلبها ظاهرة الحب هذه.

كيف تتخلص من الاعتماد على الغير في العلاقة؟ "12 خطوة" هو برنامج يسمح للمريض بالتوصل تدريجياً إلى إدراك أن حريته الداخلية قيمة عظيمة. في الوقت نفسه ، يبدأ في فهم أن الألم الذي يصيبه بشكل دائم تقريبًا ليس علامة إلزامية على الحب على الإطلاق. حتى العكس.

كيف تتخلص من الاعتماد على الغير بينما تمر باثنتي عشرة مرحلة متتالية؟

وداعا للأوهام

لذا ، دعنا ننتقل إلى المرحلة الأولى من التحرر من الاعتماد على الآخرين. وهذه الخطوة للتغلب على المشكلة تتضمن الانفصال عن وهم السيطرة الكاملة على الموقف. إن إدراك خطورة الموقف الذي نشأ يسمح لك بنقله من اللاوعي ، وهو أمر خارج عن سيطرة الشخص ، إلى الوعي. عندها فقط يمكن حل المشكلة بالفطرة السليمة. وبالتالي ، فإن علاج الاعتماد المتبادل في المرحلة الأولى ينطوي على اكتساب العقل.

عند المرور بهذه الخطوة ، يكتسب المريض وعيًا بأن الوضع الذي يجد نفسه فيه لا يمكن تغييره بمفرده. هنا سوف تحتاج إلى مساعدة من الموجهين ذوي الخبرة أو علماء النفس المؤهلين. يجب أن تكون البداية الإلزامية للتعافي:

الرغبة في التغيير

التجريد من الحاجة التي استحوذت على العقل بالكامل ؛

الاستعداد لتقييم الذات.

البحث عن مصدر القوة

كيف تتخلص من الاعتماد على الكحول أو إدمان المخدرات؟ بعد أن يعترف الشخص تمامًا بعدم قدرته على التحكم في الموقف ، يجب عليه تحديد مصدر القوة الذي يسمح له بالبقاء واقفًا. ماذا يمكن أن يكون؟ مثل هذا المصدر فردي. هذا هو السبب في أن كل مريض يجب أن يحدده بنفسه. يمكن شفاء بعض الناس بالإيمان بالله. شخص ما قادر على حل المشكلة من خلال الاستسلام التام لعمله المفضل. بالنسبة لشخص ما ، فإن أقاربه وأصدقائه أو توصيات الأطباء المعالجين الذين يشاركون في مصير مرضاهم ستصبح أرضية صلبة. بعد اتخاذ الخطوة الثانية ، يجب أن يكتسب الشخص الأمل في علاج كامل للمرض.

صناعة القرار

ماذا يجب أن تكون الخطوة الثالثة للتغلب على الاعتمادية؟ في هذه المرحلة ، يجب على الشخص اتخاذ قرار حازم بنفسه ومتابعته باستمرار. سيحتاج أي شخص اعتمد على مصدر معين للقوة إلى الامتثال لقواعد اللعبة. هذه المرحلة لها سرها الخاص. إنه يتألف من حقيقة أن الخضوع لقوة أو أخرى لا ينبغي أن يصبح تشكيلًا لاعتماد مشترك جديد. إنه قرار واع يتخذه الشخص ويسمح له باتخاذ خطوات ملموسة.

عندما تضعف إرادة المريض يمكنه استخدام نوع من العكاز. يمكن أن تكون الكتاب المقدس أو تعليمات للأطباء ، وقائمة بمسؤوليات الوظيفة ، وما إلى ذلك.

إن الخضوع المعقول للظروف الموضوعية ، وليس للمزاج اللحظي لشخص آخر ، سيسمح للاعتماد المتبادل على قضاء بعض الوقت والعمل كجزيرة يجب عليه أن ينظر فيها إلى الوراء في حياته السابقة ويعطيها تقييمًا موضوعيًا.

تحليل الوضع

ستكون الخطوة الرابعة للتحرر من الاعتماد المتبادل هي ارتباط الدوافع البشرية بالواقع الموضوعي. ستسمح لك القوة المختارة بالقيام بذلك. يجب أن يصبح نوعًا من الحكم على أفعال الشخص وأفكاره وماضيه. هذه هي القوة التي ستسمح للمريض بتحليل الأخطاء التي ارتكبها بحيادية وصدق ، بناءً على مسلمات الأخلاق.

التوبة

هذا الشعور بالذنب ، الذي سيظهر بالتأكيد لدى المريض أثناء الاستبطان القاسي ، يجب بالضرورة توجيهه إلى الخارج. وإلا فإن الاستمرار في البقاء داخل المريض سيؤدي إلى تدهور حالته العقلية. هذا عادة ما يسمى الندم.

هذه الخطوة هي جوهر المرحلة الخامسة للتخلص من الاعتمادية. يسمح لك مروره بتحديد الأسباب التي أدت إلى تكوين المواقف السلبية. قبولهم سيحرر الشخص. بعد كل شيء ، تم إغلاق الأخطاء بأمان في الماضي ، وفهم أصولها سيجعل من السهل القضاء على هذا الشر.

روح معنوية

ما هو نموذجي للمرحلة السادسة من التخلص من الاعتماد على الآخرين؟ عند المرور بهذه الخطوة ، يجب أن يستعد المريض عقليًا للتخلص من حبه المدمر. يجب أن يفهم أنه سيدخل قريبًا حياة جديدة ويتخلص من المشاكل. في نفس الوقت يقول المريض وداعا لطريقة التفكير الحالية ، معترفا بإمكانية القوة لتغيير حياته بشكل جذري.

إجراءات محددة

ما الذي يجب أن يفعله الشخص المعتمد في المرحلة السابعة من التصحيح؟ يجب أن تكون هذه إجراءات ملموسة. سيكون المصدر الرئيسي للطاقة هو الشعور بالذنب ، والذي يبقي الشخص في إطار جامد. في هذه المرحلة ، يتم تشجيع المريض على حضور التدريبات وتلقي النصائح من أولئك الذين تمكنوا من التخلص من الاعتماد على الآخرين بفضل 12 خطوة متتالية.

وعي

ماذا يحدث خلال مرور المرحلة الثامنة؟ يبدأ الشخص في إدراك أنه في الماضي كان سلوكه أنانيًا ، مما تسبب في الألم للآخرين دون وعي. إنه مستعد بالفعل للنظر بصراحة في عيون الشخص الذي عذبه وأساء إليه ، باحثًا عن طرق وكلمات للتعويض عن تلاعباته وأفعاله.

التعويض عن الضرر

تتضمن هذه المرحلة من التخلص من الاعتمادية تحليلًا للوضع الحالي. بعد كل شيء ، من الواضح أنه لا يكفي الحصول على المغفرة. من الضروري التفكير في من عانى من الإجراءات المتخذة للتعويض عن الضرر الناجم. وفقط الشعور بسداد الديون وتخفيف الذنب سيسمح للناس ببناء علاقات مريحة مع الآخرين غير المرتبطين بالشكوك والخوف.

عند القيام بهذه الخطوة ، يوصى بتذكر تلك الهوايات الإيجابية التي تلاشت في الخلفية بسبب الإدمان الذي حدث. ثم يجب إدراجهم مرة أخرى في قائمة اهتماماتهم اليومية ، مما سيسمح لك بإعادة إنشاء نظام مستقل وشامل لأولويات الحياة الإيجابية.

إعادة التأهيل الذاتي

الخطوة العاشرة للابتعاد عن الاعتمادية تتضمن الفحص الذاتي اليومي ، والاعتراف الصادق بالأخطاء التي ترتكبها. سيسمح هذا للمريض باستعادة إحساسه بالسيطرة على ما يحدث من خلال فهم واضح للموقف. في الوقت نفسه ، لإعادة التأهيل الذاتي ، يجب استخدام المهارات المكتسبة من الصحة النفسية والتفكير ، وكذلك التحول والانسحاب من التجارب السلبية. كل هذا سيسمح بتكوين شخصية مستقلة في التقييمات.

عقلية تحسين الذات

تتضمن المرحلة الحادية عشرة من الشفاء طقوسًا عملية تتضمن التحول إلى قوة الشفاء التي يختارها الشخص. سيؤدي ذلك إلى جعل حياة الشخص الاعتمادي متماشية مع المبادئ الجديدة التي اختارها.

الوعي بقيمة الفرد

في المرحلة الأخيرة ، يجب استعادة احترام المريض لذاته. إنه يحتاج إلى إدراك أهميته وقيمته ، والتي تأتي من الشعور بالفائدة للأشخاص والمجتمع المحيطين به. يكتسب الاعتماد المشترك متجهًا مختلفًا تمامًا للنشاط ومعنى جديدًا للحياة. يتم التعبير عنها في مساعدة المرضى الآخرين.

, تعليقات لتسجيل كيفية التخلص من الاعتماد المتبادل في العلاقةعاجز

مرحبًا!

أشعر بقلق شديد عندما يفعل رجلي شيئًا بدوني ، فهذا يؤلمني حقًا. كيف تتخلص من الاعتماد على الغير في العلاقة؟

مرحبًا.

يتجلى الاعتماد المشترك في العلاقات بشكل أساسي في حقيقة أن الحدود بين الناس غير واضحة ، وليس من الواضح من المسؤول عن ماذا وأين أراضيها.

إذا كنت قلقًا جدًا عندما يفعل الرجل شيئًا بدونك ، فهذا يعني أنك تنظر إليه على أنه واحد معك أو كشيء خاص بك ، ينتمي إليك. ربما يبدو لك أنه سيتركك في هذه اللحظة ، وهذا يعيد لك الألم الذي تعرفه منذ فترة طويلة. هذه المشاعر مزعجة للغاية وليس من المستغرب أن ترغب في التخلص منها.

في مثل هذه الحالات ، يُنصح عادةً بمباشرة أعمالك ومصالحك الخاصة ، ولكن الصعوبة تكمن في أن العلاقات في الاعتماد المتبادل هي أهم شيء في الحياة ولا جدوى من التظاهر بأن هذا ليس هو الحال.

لكن في العلاقة نفسها ، تقوم باستمرار باختيارات مدفوعة بالرغبة في تجنب الصراع ، والاستمرار في الإعجاب والبقاء معًا ، وليس ما تريده حقًا. أو بالأحرى ، من الواضح أن ما تريده أكثر من أي شيء هو أن يكون كل شيء جيدًا في العلاقة ، ولهذا غالبًا ما تضحي بمصالحك الشخصية المنفصلة تمامًا والفردية.

من الصعب معرفة ماهية هذه الاهتمامات وعندما تتخطىها بنفسك ، ولكن هناك كتب يمكن أن تساعدك في ذلك ، على سبيل المثال ، "التحرير من الاعتماد المتبادل" بقلم ب.

الطريقة الأكثر توفيرًا للوقت للتخلص من الاعتمادية في علاقة ما هي زيارة طبيب نفساني لمساعدتك في تحليل علاقتك وطفولتك ، حيث جاء إدمان العلاقة.

مع الطفولة ، ليس كل شيء بهذه البساطة. يمكن لأي منا تقريبًا أن يقول شيئًا مثل: "أمي لم تهتم بي ، ولهذا السبب من المهم جدًا بالنسبة لي أن يكون زوجي بجواري دائمًا" ، ولكن ماذا عن ذلك؟ مثل هذا الفهم للماضي لا يعطي فكرة عن كيفية حل المشكلة في الوقت الحاضر.

والأهم من ذلك ، كيف تعاملت مع وحدتك كطفل ، ما الذي فعلته بعد ذلك لجذب انتباه والدتك أو للتغلب على غيابه بطريقة ما ، لأن هذا ما تواصل فعله الآن. نادرًا ما تكون طرق الأطفال في التعامل مع المشكلات العاطفية كافية ، لكن الكبار يستمرون في اللجوء إلى هذه الأساليب لأنها معتادة.

عليك أن تفهم كيف تحاول تلبية احتياجاتك الآن وما إذا كان من الممكن إيجاد طريقة أكثر ملاءمة ، على سبيل المثال ، اسأل أحد أفراد أسرتك عما تحتاجه. عادة ما يكون الشخص الاعتمادي خجولًا جدًا بشأن السؤال لأنه يعتقد أنه سيتم رفضه.

أو ربما يكون هذا هو الحال في علاقتك الآن: طلباتك الخجولة لا يتم تلبيتها ، وتتصالح معها تمامًا كما كانت في طفولتك. ومع ذلك ، فإن الوضع الآن يختلف اختلافًا جوهريًا عما كان عليه في ذلك الوقت: لا يستطيع الطفل في كثير من الأحيان التأثير على والديه إذا لم يتمكنوا من مقابلته أو لا يرغبون في مقابلته في منتصف الطريق.

علاقات الكبار مبنية على التبادل والتوازن بين ما يقدمونه وما يتلقونه ، لذلك من الممكن الآن الدفاع عن رغباتك. المشكلة هي أنه لا يخطر ببالي أن أفعل هذا أو أنه من المخيف الإصرار على ما هو ضروري للغاية.

طريقة التخلص من الاعتمادية هي تحديد احتياجاتك تدريجيًا وإيجاد طرق لإرضائها في العلاقة. لا ينبغي أن تؤخذ في الاعتبار الحاجة الأكبر للأشخاص الذين يعتمدون على الاعتماد على الآخرين - أن يكونوا قريبين من أحبائهم والاستعداد للتضحية بأي شيء من أجل هذا - لأن أياً من رغباتك لا يعني على الأرجح الانفصال على أي حال.

يجدر الانتباه إلى الاحتياجات الأصغر والتي تبدو غير مهمة. بمجرد أن تتعلم تحديد ما تحتاجه والإصرار عليه ، ستبدأ في الشعور بمزيد من الاستقلال وتتوقف عن المعاناة كثيرًا من قلة الانتباه أو الشعور بالتخلي إذا كان شريكك يفعل شيئًا آخر.

في تعليقاتي على مقالاتي السابقة حول الاعتمادية في العلاقات ، تلقيت الكثير من الرسائل تطلب مني كتابة توصيات حول كيفية التخلص من هذه الآفة. بطبيعة الحال ، فإن التوصية الرئيسية هي اللجوء إلى طبيب نفساني للعمل الفردي مع تلك الميزات التي تؤدي إلى حقيقة أن العلاقات تُبنى بالضبط وفقًا لنوع الاعتماد المشترك. من المهم هنا أن نأخذ في الاعتبار أن هذه السمات يتم وضعها في وقت مبكر جدًا ، حتى في مرحلة الطفولة ، في سياق استيعاب التجربة الأولى للعلاقات - العلاقات مع الوالدين. على ما يبدو ، كان شيئًا ما في هذه التجربة غير مرضٍ ، وبالتالي تم تشكيل ميزات مماثلة. وفقًا لذلك ، نظرًا لأن هذه السمات منصوص عليها في العلاقات ، فيمكن أيضًا تغييرها في إطار التواصل - التواصل مع طبيب نفساني (معالج نفسي ، محلل نفسي). إذا كانت العلاقة التي تشارك فيها لا تحتوي على انتهاكات في خط الاتصال فحسب ، بل تتضمن أيضًا عنفًا (جسديًا ، جنسيًا) ، إدمانًا شديدًا (إدمان الكحول ، إدمان المخدرات) ، فعليك الاتصال بأخصائي على الفور. العمل على السمات الاعتمادية عملية طويلة إلى حد ما. يقدم عالم النفس المعروف والمتخصص في الاعتمادية بيري وينهولد في كتابه بيانات تفيد بأن العمل مع طبيب نفساني في هذا الاتجاه ، كقاعدة عامة ، يستغرق من 2 إلى 5 سنوات.

ماذا يمكنك ان تفعل بنفسك؟

أدناه سأحاول صياغة بعض التوصيات التي قد تكون مفيدة لأولئك الذين هم الآن في مثل هذه العلاقة. حاول أن تأخذ هذه القائمة بشكل نقدي ، بالتأكيد لن تناسبك كل هذه التوصيات ، ولكن ربما يكون بعضها مفيدًا لك. أيضًا ، لا ينبغي اعتبار هذه القائمة كاملة ، فهي بعيدة كل البعد عن أن تكون هي نفسها ، ولهذا السبب أضفت "الجزء 1" إلى عنوان المقالة. سأحاول كتابة استمرار للقائمة في المستقبل القريب. ولاحظ أنه في هذه القائمة ، لا أستخدم الأولوية - العنصر الأول ليس بالضرورة العنصر الرئيسي. أعتقد أن لكل شخص أولوياته الخاصة ، لأن لكل شخص قصة حياته الخاصة. لا يوجد أشخاص متطابقون ، على التوالي ، والتوصيات العالمية بالكاد ممكنة.

إذن القائمة هي:

انتبه لمشاعرك. حاول أن تسأل نفسك بانتظام كيف تشعر الآن؟ قد يكون من الصعب الإجابة على هذا السؤال في البداية. ولكن كلما اهتممت أكثر بهذا المجال الحسي ، كلما كان من الأسهل تمييز حالة عن أخرى ، وسيظهر المزيد من التدرجات اللونية. في المراحل الأولى ، يمكن أن تكون ورقة الغش على شكل قائمة من المشاعر مفيدة. اكتب لنفسك قائمة بالمشاعر (ها هي بداية القائمة: الغضب ، الخوف ، الحزن ، القلق ، الذنب ، الخجل ، الفرح ، الحب ، المفاجأة ... أكمل هذه القائمة حتى تحصل على 15-25 نقطة) .

انتبه لاحتياجاتك. حاول أن تسأل نفسك بانتظام السؤال عما تريده الآن؟ ماذا تفتقد؟ حاول أن تتعلم الإجابة على هذا السؤال بصدق ودون انتقاد لنفسك.

ابنِ شجرة عائلتك. يعد عمل تجميع شجرة العائلة أمرًا جيدًا لاكتساب المزيد من الثقة والشعور بنوع من الدعم في الحياة ("عائلتي هي دعمي"). يتيح لك هذا العمل ألا تنسى أن أسلافك عاشوا قبلك ، وبما أنك تعيش الآن ، فهذا يعني أنهم كانوا قادرين على التعامل مع صعوبات الحياة التي وقعت في أيديهم. إذا فعلوا ذلك ، فيمكنك فعل ذلك أيضًا ، لأنك تمتلك جيناتهم وتربيتهم (بشكل مباشر أو غير مباشر). أيضًا ، عند تجميع شجرة ، فكر في الظروف والمواقف التي عاش فيها أسلافك. ما هي القيم العائلية التي يمكن تكوينها ونقلها في هذه الحالة أو تلك؟ على سبيل المثال ، ما نوع الرسالة التي يمكن أن تشكلها المرأة التي قُتل زوجها أثناء السلب؟ على سبيل المثال ، يمكن أن يطلق رسالة عامة بأن لا تكون ثريًا ("إذا أصبحت ثريًا ، فسوف يقتلكون أثناء نزع الملكية ، لذلك لا تكن ثريًا ، ودمر نجاحك").

ابطئ. غالبًا ما يميل الأشخاص في علاقات الاعتماد المشترك إلى الاستجابة باندفاع للعمليات الجارية في العلاقة. حاول أن تبطئ قليلاً ولا تتفاعل تلقائيًا. ردود الفعل التلقائية ليست دائمًا أفضل حل لمشكلة ما. لذا حاول أن تضيف المزيد من الوعي إلى العلاقة. ربما يتذكر شخص ما كيف تلقى مثل هذه النصيحة عندما كان طفلاً: قبل ارتكاب فعل ما ، عد إلى 10. هناك بعض الحقيقة في هذه النصيحة. هذا التوقف هو الذي يفتح لنا الفرصة للرد على الموقف بشكل مختلف. أمامنا الكثير من الفرص في أي وقت. ولكن إذا تصرفنا تلقائيًا ، فإننا نغلق هذه الاحتمالات على أنفسنا. تخيل أن هناك شخصًا وقحًا معك أثناء النقل. في هذه الحالة ، يمكنك الرد تلقائيًا بالعدوان المضاد ، أو يمكنك التوقف مؤقتًا ولاحظ أن هناك العديد من خيارات الاستجابة الممكنة: يمكنك الرد بعدوانية ، ويمكنك الرد بلطف ، والتفاهم ، والقبول ، والانفصال ، وسؤال ، وما إلى ذلك. الوعي بهذا الاختيار هو ميزة وقفة ، والاختيار نفسه يفتح لنا مجالًا من الحرية والمسؤولية. وقد يتضح أنه إذا كنت تتفاعل بشكل مختلف مع كلمات أو أفعال شريكك ، فستحصل على تطور مختلف للموقف. غالبًا ما استشهد الطبيب النفسي الشهير جيمس بوغنثال في محاضراته باستعارة كاريكاتورية من إحدى الصحف ، والتي تصور عائلة وأبًا وأمًا وطفلًا يغادر السينما ، ويسأل الطفل والديه: "أبي ، أمي ، نحن على قيد الحياة أم أننا أيضًا في فيلم؟ ". أشار بوغنثال إلى أن هذا هو السؤال المركزي في حياتنا - هل نحن على قيد الحياة أم أننا في فيلم؟ وتسمح لنا فترات التوقف المؤقت ، وليس ردود الفعل المندفعة تجاه المواقف ، برؤية الاحتمالات التي لدينا واتخاذ قرارنا الخاص ، وليس الخيار الذي تمليه المخططات الداخلية التي تم إنشاؤها مسبقًا.

تقليل القلق والتوتر. الاسترخاء والتدليك وعلاجات المنتجع الصحي وما إلى ذلك يمكن أن تساعد هنا. لمزيد من النصائح حول هذا الموضوع ، راجع المقالة الخاصة بمهارات الاسترخاء:

تعلم ألا تظهر المشاعر السلبية ، بل التحدث عنها. نتعامل جميعًا مع المشاعر السلبية في العلاقة أحيانًا ، وكيف ننقلها إلى أمور شركائنا. في الحالات القصوى ، يظهر أحد الشريكين عنفًا مباشرًا ضد الآخر. هذا مثال على حالة يتم فيها التعبير عن المشاعر العدوانية بشكل مباشر ، مما يؤدي إلى معاناة الشريك وإلى حقيقة أن شيئًا ما في جسده وروحه ينكسر. في مواقف أخرى ، قد يبدأ الشخص العدواني في إذلال شريكه أو التقليل من قيمته أو ترهيبه. هذا أيضًا عدوان ، أيضًا عنف ، عنف عاطفي. في كثير من الأحيان ، يشعر الشريك العدواني بالغضب في نفسه ، لكنه لا يشعر بما وراء هذا الغضب (على سبيل المثال ، اليأس والخوف) ، ثم يشارك مشاعره مع شريكه: يظهر عدوانه ، ويعبر عن الغضب الذي يشعر به ، ورؤية الخوف والعجز الذي يظهر في الشريك ، فإنه يفرح داخليًا أنه هو نفسه لا يشعر بهذا (وكأنه تخلص من هذه الحالة في نفسه). كل هذه المواقف الموصوفة مدمرة للشريك ومدمرة للعلاقة وغير أخلاقية. لذلك ، من المهم أن تتعلم عدم إظهار المشاعر السلبية لشريكك ، ولكن التحدث عنها من خلال الكلام. على سبيل المثال ، قل "كما تعلم ، عندما تقوم بتبديل التلفزيون دون سؤالي ، أشعر بالغضب". مثل هذا النطق لحالاتهم العاطفية يمكن أن يساعد في إقامة حوار زوجي.

لا تنتظر ظهور المشاعر الصادقة من جانبك ، بل تصرف كما لو كانت لديك بالفعل. غالبًا ما يعتقد أحد الشركاء أنه لا يستحق تقليد المشاعر إذا لم يكونوا موجودين ، لذلك لا يستحق إظهار السلوك الذي يمكنهم تحريضه عليه. على سبيل المثال ، قد يبلغ الزوج أنه لا يشعر بالحب تجاه زوجته ، وبالتالي لا يظهر في سلوكه حنانًا أو رعاية أو اهتمامًا. يبدو أنه ينتظر ظهور مشاعره عاجلاً أم آجلاً ، وبعد ذلك سيبدأ في إظهار كل هذا. لكن من الناحية العملية ، إذا اخترت العيش مع هذا الشريك المعين ، فمن المنطقي أن تتصرف كما لو كانت هذه المشاعر موجودة. ربما ، بمرور الوقت ، ستلاحظ أن هذا الشعور سيظهر بعد سلوكك. وإذا لم يظهر ذلك ، فستظل العلاقات نفسها أكثر انسجامًا من تلك التي لا تظهر فيها السلوك المناسب. موافق ، سيكون من الممتع جدًا أن يتلقى الشريك شيئًا منك على الأقل بدلاً من عدم تلقي أي شيء. كما أن رده لم يمض وقت طويل. بعبارة أخرى ، يمكن صياغة هذا المبدأ على النحو التالي: إذا كان شيء ما يمثل قيمة في علاقة ما ، فعليك ألا تنتظر أي شروط خاصة لإثبات ذلك.

كتب المقال عالم النفس رومان ليفيكين (سجل للاستشارة:
)

نرحب بإعادة طباعة مواد الموقع بشرط وجود ارتباط تشعبي إلى موقعي ()

في الأدبيات الطبية ، من المعتاد تصنيفها على أنها إدمان. تنقسم التبعيات إلى كيميائية وغير كيميائية ، وتميز درجات مختلفة من شدة المظاهر والمدة. ولسوء الحظ فإن للإدمان تأثير قوي على أفراد عائلة المدمن. غالبًا ما يتم استيعابهم تمامًا من خلال رعاية المدمن ، مما يساعده على إخفاء مظاهر الإدمان والقضاء على عواقبه الصعبة بشكل خاص. يشار إلى مثل هذا الموقف في علم النفس بالاعتماد المشترك.

إن التعريف الأكثر اكتمالا للاعتماد المشترك اليوم هو كما يلي: الاعتماد المشترك هو الشخص الذي تهدف كل جهوده إلى التحكم في سلوك شخص آخر على حساب احتياجاته الخاصة.

إهمال الفرد لاحتياجاته هو سمة أساسية للاعتماد المشترك. في بعض الأحيان يضحي الاعتماد المتبادل حتى على ضرورات الحياة من أجل المنفعة الوهمية للمدمن.

علامات الشخص المعتمد

يمكن تصنيف معظم خصائص الاعتماد المتبادل في عدة مجموعات:

• حاجة ماسة للسيطرة على حياة الأقارب. الاعتماد على الأسرة هو السيطرة. تبذل المحاولات ليس فقط للتحكم في سلوك الأحباء ، ولكن أيضًا في الانطباع الذي تتركه الأسرة على الآخرين. كلما زادت صعوبة حالة المدمن ، كلما كان الوضع أسوأ في الأسرة ، كلما حاول الشخص المعتمد التأثير عليه بقوة. إن الأشخاص المعتمدين على ثقة من أنهم لا يعرفون فقط ما هو جيد وما هو سيئ أكثر من الآخرين ، ولكن لديهم الحق في إجبار أفراد الأسرة على التصرف على النحو الذي يرونه مناسبًا. ولهذا ، يتم استخدام أي طرق - التهديدات ، والابتزاز ، والإقناع ، والفضائح. وهذا يؤكد عجز الجناح وعدم قدرته على التصرف بشكل مستقل. في كثير من الأحيان ، تنقلب محاولات السيطرة الكاملة على الشخص الأكثر اعتمادًا ، مما يؤدي إلى إخضاع حياته كلها وتؤدي إلى الاكتئاب أو نوبات من الغضب الذي لا يمكن السيطرة عليه.
• احترام الذات متدني.تؤثر هذه السمة على كل الآخرين وتخلق الدافع لمعظم تصرفات الأشخاص المعتمدين. بسبب تدني احترام الذات ، تهدف جميع أفعالهم إلى الحصول على موافقة من الخارج ، وبناء علاقات مثالية ، وخلق أسرة لا تشوبها شائبة. ولكن نظرًا لأن معظم الأشخاص المعتمدين أنفسهم يأتون من أسر مختلة وظيفيًا ، فإنهم يفتقرون إلى مهارات الاتصال في الأسرة العادية. ترث العائلات التي تم إنشاؤها من قبل المعالين أنماطًا مرضية للسلوك. في غياب الموافقة والدعم ، يمكن للأفراد الاعتماديين أن يصبحوا عدوانيين وغير متسامحين.
• الرغبة في رعاية الآخرين.هذه الرغبة تهيمن على دوافع الاعتماد المشترك. إنه يحدد كل تصرفاتهم. غالبًا ما يأخذون أكثر مما يستطيعون فعله ، ويصابون بأمراض مختلفة. لا يعرف الموكلون كيف يقولون لا. سوف ينفذون الطلب ، حتى وهم يعلمون بأضراره. غالبًا ما تضر هذه الرعاية أكثر مما تنفع - يشتري الأشخاص المعتمدين الكحول لأحبائهم ، ويتناولون المخدرات بناءً على طلبهم.

أسباب الاعتمادية

وفقًا لمعظم علماء النفس ، يتطور الاعتمادية لدى الأشخاص الذين نشأوا في أسر غير اجتماعية. كان آباؤهم أو أسرهم المباشرة مدمنين بطريقة ما. غالبًا ما تكون هناك حالات للعقاب الجسدي أو العنف في العائلات التي لديها أطفال. في الوقت نفسه ، تم منع التعبير المباشر عن المشاعر ، وتم سحب الطفل ، ومنع البكاء والضحك.

هناك أوقات يتزوج فيها الشخص الذي عاش طفولة لا تشوبها شائبة من مدمن. إذا استمر مثل هذا الزواج لفترة كافية ، فإن أحد أفراد الأسرة الأصحاء سابقًا يطور الاعتماد على الآخرين. في كثير من الأحيان ، يحدث الاعتماد المتبادل في العلاقات الأسرية إذا كان كلا الزوجين من الأشخاص المعتمدين. في أحدهما ، يتجلى الإدمان من خلال إدمان مؤلم للكحول أو المخدرات ، وفي الآخر - الاعتماد على الآخرين.

تلعب المؤسسات الاجتماعية والديانات المحافظة دورًا مهمًا في تنمية الاعتماد على الذات. إن تكرار عبارة "يجب على المرأة أن تتحمل" ، في النهاية ، يصبح حقيقة ، وتحمل المرأة ما هو مستحيل ومضار لتحمله. كما ترى بعض الأديان أن المرأة عنصر صامت من الصبر والقبول ، والتي عندما تتزوج من مدمن يؤدي إلى تنمية الاعتماد على الآخرين.

للأسف ، في معظم الحالات ، حتى عندما تنفصل العلاقة ، ينقل الاعتماد المشترك الإدمان المؤلم إلى جميع العلاقات الجديدة ، ويحولها إلى اعتماد مشترك. العلاج هو الطريقة الوحيدة للخروج من الحلقة المفرغة للاعتماد على الآخرين والعودة إلى الحياة الطبيعية.

علم النفس الجسدي والاعتماد المشترك

لسوء الحظ ، غالبًا ما ينتقل الاعتماد المشترك من مشكلة نفسية بحتة إلى مشكلة جسدية. يؤدي القمع المطول للمشاعر السلبية في النهاية إلى تطور الأمراض النفسية الجسدية. اعتمادًا على تكوين وخصائص استجابة الجسم ، يمكن أن تكون هذه تشنجات في الأوعية الدموية أو العضلات الملساء ، واضطرابات في النوم ، وضعف في عمل الأعضاء الداخلية. ابتداء من المرض غير ضار ، فإنه يتطور إلى أمراض خطيرة مثل ارتفاع ضغط الدم الشرياني والتهاب المعدة والتهاب القولون والربو القصبي والقرحة الهضمية والصدفية وغيرها.

طرق النجاة

لمساعدة شخص يعتمد على الآخرين ، بغض النظر عن مدى مرارة إدراكه ، فهو وحده قادر على ذلك. هناك مجموعة كبيرة ومتنوعة من العلاجات ، ولكن في كل منها ، تتمثل الخطوة الأولى في التعرف على الاعتماد المشترك على أن حالته هي أيضًا إدمان. لحسن الحظ ، يمكنك اتخاذ هذه الخطوة في أي وقت.

طرق تقدم لك كيفية التخلص من الاعتماد على الآخرين ، وهي مجموعة كبيرة ومتنوعة. فيما يلي أكثر الممارسات شيوعًا في العالم:

• تعليم الإدمان والاعتماد على الآخرين.
• العلاج الزوجي
• مجموعات المساعدة الذاتية.

الاعتماد على الآخرين مرض عائلي ، لذا فإن تعافي شخص واحد أمر مستحيل. في البلدان المتقدمة ، يُمارس العلاج الأسري ، عندما يتم علاج كل من الشخص المصاب بالإدمان والشخص المعتمد على حد سواء بالتوازي. يتم استخدام مجموعة متنوعة من أساليب العمل: الفصول الجماعية ، والمحادثات والمحاضرات التعليمية ، والتدريب على تقنيات إدارة الإجهاد ، والعمل الفردي والثنائي مع طبيب نفساني ، ومشاهدة مقاطع الفيديو وقراءة الكتب مع قصص العلاج ، والتحدث وتبادل الخبرات مع الأشخاص الذين تم علاجهم ، والمراقبة حالتهم باستخدام اليوميات والاستبيانات.

تتم دورة العلاج بأكملها في المستشفى ، ويقوم المرضى على مدار الساعة تقريبًا بإجراء العديد من الإجراءات العلاجية. لديهم حد أدنى من وقت الفراغ وتقريباً لا توجد فرصة لمواصلة علاقات الاعتماد المشترك. هذا هو أحد الإجراءات الطبية الهامة.

ليس لدينا حتى الآن مؤسسات متخصصة تعالج الاعتماد المشترك. كيفية التخلص منه يصبح مشكلة فردية. هناك مجموعات من المساعدة النفسية ، وتقام الفصول الجماعية والفردية في مراكز متخصصة ، ويعمل العديد من علماء النفس المؤهلين. لكن مع ذلك ، لن يساعده أحد على التغيير بدون رغبة الاعتماد المشترك.

المشكلة الرئيسية للاعتماد المشترك هي تدني احترام الذات والكثير من المخاوف. أكثرها شيوعًا:

• الخوف من الوحدة.المدمن ، على الرغم من كل عيوبه ، سيبقى دائمًا هناك ، سيحتاج إلى مساعدة ، يمكنك الاعتناء به والعناية به.
• الخوف من الحكم."ماذا سيقول الجيران؟" - السؤال للوهلة الأولى ليس مهمًا جدًا ، ولكنه مهم للغاية بالنسبة للاعتماد المشترك. ماذا سيقولون للفضائح المستمرة ، والغريبة من أجل الكحول ، والمظهر القذر؟ يدفع هذا الشخص المعول إلى شراء الكحول طواعية - وإلا ستكون هناك فضيحة ، لإصدار إجازة مرضية مزيفة - وإلا فسيتم طردهم من العمل ، والكذب على الآخرين وغيرها من الإجراءات من أجل خلق وهم الأسرة العادية.
• الخوف على المدمن.أنه سيؤذيه ، وأنه سينتحر بسبب الانهيار ، وأنه سيذهب إلى السجن. غالبًا ما يؤدي سلوك الشخص المعتمد إلى العواقب التي كان يخاف منها. لكنه حاول منع ذلك.
• وأصعب شيء هو الخوف من حياتك الشخصية المنفصلة.الخوف أو عدم القدرة على اختيار طريقك وبالتالي استبداله بالاهتمام بجارك.

يجب التعامل مع هذه المخاوف أولاً.

الهدف من أي عمل علاجي نفسي مع المعالين المشتركين هو فصلهم عن المدمنين ، للسماح لهم بأن يعيشوا حياتهم الخاصة. إن إدراك أنك تعتمد بشكل مشترك على حالتك المرضية ليس سوى الخطوة الأولى في البدء. ثم يبدأ العمل الشاق الطويل المتمثل في التعرف على الإدمان كشرط يتطلب علاجًا مكثفًا. يحتاج المدمن المعالج القريب إلى شخصية قوية ومستقلة. تشكل هذه الشخصية المرحلة النهائية مع المعالين المشاركين.

ما هو الاعتماد على الذات وكيفية الخروج منه؟