أنا رجل سيء. أسوأ رجل على وجه الأرض (المثل)

إعادة النظر في وجهات نظرك حول الحياة. هدأت، وبدأت أرتدي ملابسي كإنسان، وفقدت كل شيء من حولي تقريبًا، ولكن بفضل هذا حسنت علاقتي مع والدتي (لا أستطيع العيش بدونها، أنا أحبها كثيرًا، حتى أننا قمنا بتغيير الأدوار، أنا اعتني بها أكثر)، دخلت الكلية. اعتقدت أن حياة جديدة ستبدأ، وانتقلت إلى مدينة أخرى. ولكن أنا الكثير من القرف. لا توجد طريقة حتى لإعادة صياغة هذا. أنا شرير، أناني، أناني، أتمنى للجميع (حتى أعز أصدقائي) مصيرًا أسوأ من مصيري. أنا متعطش للسلطة، مدلل (طفل واحد في الأسرة، قبلني على مؤخرتي منذ الطفولة، لم أكن أعرف ولا أعرف الرفض في أي شيء). كل هذا يحبطني. لا أريد أن أكون شخصًا سيئًا، أحاول السيطرة على نفسي، وعدم نقل أخطاء شخصيتي إلى الآخرين، لكن هذا لا ينجح إلا في الأفعال، لأن... هناك وقت للتفكير في الأمر. عندما أريدك أن أفضل صديقلقد انفصلت عن صديقي وأعرف ما سأقوله حتى لا يكونا معًا مرة أخرى، وسأظل أبذل قصارى جهدي للمساعدة في إنقاذ هذه العلاقة. بشكل غير ملحوظ، بعناية، يمكنني أن أوضح من أي جانب من الأفضل أن ننظر إلى الوضع. أنا دائما موضوعي. إذا جاء شخص ما للحصول على المشورة، فلن أربت على رأسه، حتى لو كان مخطئا. رغم أنني في هذه اللحظة أستطيع أن أفكر في الكثير من الأشياء السيئة. يبدو لي أحيانًا أن هناك شيطانًا حقيقيًا بداخلي. أشعر بالاشمئزاز من أفكاري. سقطت المرأة، وفي رأسي (هاهاهاها، هذا يخدمك بشكل صحيح، سقطت العاهرة العجوز من كل قلبها)، وهو أمر مثير للاشمئزاز بالفعل، كما لو أن شخصيتين تتوافقان، أقاطع هذه الأفكار على الفور وكأنني بدأت أقسم مع شخص آخر بداخلي، أخبرني أنه لا يمكنك حتى التفكير بهذه الطريقة، إنها شخص، والدة شخص ما. الكثير من حالات مماثلة. كل من حولي كرماء ولطيفون ومتعاطفون. أريد أن أكون كذلك أيضًا، لكن الأمر لا ينجح دائمًا. أصيب جاري (زميل الدراسة) بخيبة أمل فيي. اعتدنا أن نكون اصدقاء جيدين والآن تم تدمير أنانيتي. من الصعب السيطرة عليها. يعيش صديقها معنا وأنا أعبث معها باستمرار، وأبرر نفسي بالقول لماذا يجب أن أعاني من الخسائر بسبب زميل في السكن لشخص آخر، فنحن لسنا حتى أصدقاء معه. هي نفسها متعبة، لكنها لا تستطيع فعل أي شيء بعد، ثم هناك أنا. أنا أقفل على نفسي باستمرار، ولكن في بعض الأحيان يكسر ذلك. لو كنت لطيفًا، لكان كل شيء أسهل بكثير. أستغل الناس رغم أنني لا أريد ذلك. أحاول أن أكون لطيفًا مع الجميع و بقلب مفتوحأتصل ولكن قلبي يغشاه السواد ويخرج منه التراب. أنا أعرف عندما أخطأ. من فضلك، أخبرني ماذا أفعل... أنا في حالة جنون... أحيانًا تتبادر إلى ذهني أفكار حول وفاة أعز أصدقائي، حتى يلاحظوني ويشعروا بالأسف من أجلي. ولكن هذه مجرد أفكار، في الواقع لن أتمكن من العيش بدونها. هذه ليست أفكاري، إنها أفكار شخص آخر. أعيش مع شخصية منقسمة.

مرحبًا. أنا شخص سيء للغاية.

لكي تكون سيئًا، لا تحتاج إلى القيام بكل أنواع الأشياء الفظيعة كل يوم - لقتل الجراء، على سبيل المثال، أو إخراج العكازات من تحت المعاقين. في بعض الأحيان يكون إجراء واحد كافيًا إذا كان سيئًا حقًا. إذا كان فظيعًا تمامًا. لقد ارتكبت مثل هذا الفعل عندما كنت لا أزال مراهقًا، ولا يمر يوم دون أن أفكر فيه.

أود أن أعطي الكثير لنسيان كل هذا، لكن جدتي تقول إن الله لا يسمح بذلك اناس سيئون. الجدة تصلي من أجلي وتضيء الشموع في الكنيسة. كما أنها تأتي كل أسبوع، وتحضر الطعام والدواء... وتعتني بي. لأن والدي تركني حينها، ورحلت أمي ثم ماتت. تقول الجدة أن كل الأشرار سيذهبون بالتأكيد إلى الجحيم (وهذا يعني أنا أيضًا). ثم يعمدني ويعانقني ويبكي طويلاً. أنا لا أتحدث معها، أنا فقط أجلس وأنتظر حتى تغادر. ثم أجلس على الكمبيوتر مرة أخرى. أنا لا أؤمن حقًا بإله الجدة أو بجحيمها؛ كثير من الناس على الإنترنت يقولون إن هذا هراء. علاوة على ذلك، فإن الجحيم ليس مخيفًا جدًا، فهناك أشياء أسوأ، وأنا أعلم ذلك بالتأكيد.

أريد أن أخبرك بنفس الشيء الذي قلته لجدتي وأمي وأبي وكل هؤلاء الأشخاص الغاضبين عندما كنت لا أزال في المدرسة. في الصف السادس "ب". عندما أكتب لفترة طويلة، يبدأ رأسي يؤلمني، لكن القصة قصيرة.

في الأساس، هذه هي الطريقة التي أصبحت بها شخصًا سيئًا: كنت عائداً إلى المنزل من المعلم. علمني المعلم اللغة الالمانية، لذلك أتذكر كل أنواع danke وdas وmutter (هذا ليس في لغتنا، ولكن باللغة الألمانية). كان الشتاء مظلمًا، وكانت الفوانيس مضاءة، وكان الثلج يصدر صريرًا لطيفًا. كنت أحمل أيضًا حقيبة بها دفاتر ملاحظات وكتابًا مدرسيًا عن اللغة الألمانية. كنت طالبة جيدة في ذلك الوقت، لكنني لم أحب الذهاب إلى المدرسة. من الجيد أن الأشخاص السيئين لا يضطرون للذهاب إلى المدرسة، لذلك توقفت.

عندما مررت بالقرب من المرآب، هربت فتاة صغيرة منهم. بكت وصرخت، ثم ركضت نحوي وعانقتني. لم يكن هناك أحد آخر (نظرت) لأن الوقت كان متأخرًا ومظلمًا. لم أكن شخصًا سيئًا حينها، فقط أصبحت لاحقًا، لذلك شعرت بالأسف على الفتاة، وسألت أين والديها وما الخطأ.

قالت الفتاة في الأساس أن أبي أكل في المرآب. ذهبوا لإصلاح الزلاجة، وخرج شيء حامض من الحفرة وأخذ أبي. أي أن والدها وأبي كانا في المنزل، وتقول جدتي إنه بخير، وتتصل به أحيانًا.

حسنًا ، حسنًا ، لم أكن خائفًا تقريبًا في ذلك الوقت ، فالصغار جميعهم حمقى. أخذ يدها وسار معها إلى المرآب. اعتقدت أننا سنجد والدها وهذا كل شيء. الجراجات مظلمة ولا يوجد بها أضواء وكلها مغلقة، لكن واحد مفتوح والنور مضاء. ذهبت أنا والفتاة إلى هناك، لكن لم يكن هناك شيء: كانت هناك طاولة حديدية مع نائب، ومفاتيح مختلفة ورفوف بها أشياء - لقد نسيت اسمها. كان كل شيء مثل والدي، لقد علمني في ذلك الوقت ما هو المفتاح ولماذا، وما إلى ذلك. لم تكن هناك سيارة، وكانت هناك كل أنواع الأشياء ملقاة في الزاوية وعجلات في كومة، وثلاجة في الزاوية المواجهة للحائط، وبراميل، وكان كل شيء متسخًا.

وكان هناك أيضًا ثقب في الأرض، مثل القبو، مغطى بألواح حتى لا تسقط فيها، وتم إزالة الألواح فقط من تلك الحافة. تشير الفتاة بإصبعها هناك وتتذمر قائلة إن أبي هناك. وكانت رائحتها كريهة جدًا من هناك - مثل الملفوف الحامض، ولكنها فاسد تمامًا، شيء حامض بشكل عام.

لقد أحدثت بعض الضجيج بالطبع، لكن لم يجب أحد. ثم بدأت في النزول على درجات شديدة الانحدار وفتحت باب الخشب الرقائقي في الأسفل (تبعتني الفتاة وظلت تبكي). وعندما فُتح الباب، كانت الرائحة كريهة للغاية لدرجة أنني كدت أختنق. لكنني لم أر أي شيء - لم يكن هناك ضوء. مشى على طول الجدار المبتل على اليسار ووجد مفتاحًا يعمل؛ لكنه كان خافتًا، خافتًا، ولم يكن بإمكانك حتى رؤية الجدار البعيد للقبو. بدا القبو هكذا: على اليسار كان هناك سياج للبطاطس، وكانت هناك بطاطس ملقاة هناك. على اليمين أرفف حديدية بها جرار من جميع أنواع المخللات، بشكل عام، كان هناك قبو طويل إلى حد ما وممر في المنتصف.

الآن أشعر بصداع، وسرعان ما سوف يؤلمني حقًا.

حسنًا، قررت المضي قدمًا للتأكد. اعتقدت أن أبي ربما أصيب بالمرض في الزاوية من الرائحة الكريهة، على الرغم من أن الفتاة قالت إنه لم ينزل إلى الحفرة. حسنًا، أنت لا تعرف أبدًا ما يمكن أن يحدث. الفتيات عموما كاذبات. أوه، وحتى أمامنا كان هناك شيء يلتهم أو نوعًا من الغرغرة. أتذكر أن الأمر كان مخيفًا، لكنني ذهبت لأنني كنت الشخص البالغ الوحيد هناك، وكانت الفتاة تبكي. لكنني مشيت قريبًا جدًا بضع خطوات - كانت هناك علب مكسورة ملقاة على الأرض وسقط شيء منها. صنعت الجدة أيضًا مرطبانات مثل هذه - بالخيار والفلفل. المزيد من الكومبوت. عندما كنت في منزلها الريفي من قبل، علمتني كيفية "لف" العلب، وكنت مساعدتها. "التدحرج" مثير للاهتمام.

لذلك، نظرت إلى الرفوف، وكان هناك الكثير من هذه العلب، كلها قذرة وأنظف إلى حد ما. ما كان غير مرئي تقريبًا في الداخل، ألقيت نظرة فاحصة، وفي جرة المنظف كانت هناك عين مفلطحة وشعر من الرأس، وكانت قطعة من الخد تطفو (بدون أنف). اعتقدت أن هذا هو والد الفتاة، لأنه كان هناك قش على خده. وخلفه كان جزء من الفم المفتوح لا يزال يطفو، وكان اللسان وبعض اللحوم الأخرى في جرة قريبة.

لقد أصبح الأمر مخيفًا للغاية، وفظيعًا تمامًا. لكنني لم أصرخ بعد، بدأت أتراجع نحو المخرج واصطدمت بفتاة. ولم تر ما كان في الجرار. أقول لنخرج من هنا سريعاً، وما كان يسحق في الزاوية البعيدة بدأ يبدو وكأنه يقترب منا. ظللت أتراجع وأدفع الفتاة، ثم خرج السحق إلى الضوء، ثم بدأت بالصراخ.

لا أتذكر جيدًا ما هو صوت السحق هذا. كانت مثل العصيدة أو الملاط بشكل عام لكنها لم تنتشر بل على العكس تتجمع في كتلة. أو ليس مثل العصيدة. العصيدة ليست شفافة، ولكنها بيضاء أيضًا. لقد تألق، بدا وسحق. وهي كريهة الرائحة. كان هناك شيء يطفو بداخله، لا أتذكر. أنا لا أؤمن بإله جدتي، لكن أحيانًا أقول (عندما أكون وحدي): شكرًا لك يا أبانا على المصباح الخافت. هنا. وأنني لا أتذكر جيدًا.

أعلم أنه أراد أن يأكلني ويضعني في الجرار. وعندها توقفت عن الصراخ وأصبحت شخصًا سيئًا للغاية. هكذا: استدرت وأمسكت بالفتاة (كانت خفيفة) وألقيتها في أكبر كتلة من العصيدة النتنة. وهنا ما فعلته. بينما كانت تصرخ وتذوب في الهريسة، ركضت على الدرجات إلى المرآب، ثم على الطريق، وجلست في الثلج وانفجرت في البكاء بنفسي - لكن لا بأس، لأنني كنت حينها فقط في الصف السادس "ب" . لقد كبرت الآن، لقد مرت خمسة عشر عامًا.

ثم توقفت سيارة ونزل الناس وأخبرتهم بكل شيء. ذهبوا إلى المرآب، وبقيت المرأة وهدأتني. أمسكت بهما من بنطالهما وقلت: "لا تفعلا ذلك، إنها فوضى"، لكنهما ذهبا على أية حال. وصل والداي وجدتي، وأخبرتهم بكل شيء أيضًا، ثم أخذتني الشرطة وبعض الأشخاص الغاضبين معهم. أخبرتني مرات عديدة عما حدث، لكنهم لم يصدقوني بشأن العصيدة، بل وصرخوا في وجهي. أسماء تسمى. لا أعرف كم من الوقت استمر كل هذا، ولا أتذكره جيدًا أيضًا. ثم أخذوني إلى المستشفى واستلقيت هناك، وكان السرير لطيفًا للغاية وناعمًا جدًا. الأطباء لم يغضبوا ولم يصرخوا. ثم جاءت جدتي وقالت إن والدي تركني ورحل، وأمي كبرت وأصبحت تبكي. لم تأت أمي إلى المستشفى، ثم غادرت المدينة تمامًا، وبقيت مع جدتي. لم أعد أذهب إلى المدرسة لأنني لم أستطع الدراسة - أصبحت الكتب المدرسية معقدة للغاية، وكنت أشعر بالملل من قراءتها. أوضحت جدتي أنني أصبحت الآن شخصًا سيئًا للغاية - بسبب ما فعلته بهذه الفتاة في القبو - وأن الله عاقبني بهذه الطريقة. شيء آخر فكرت فيه في العصيدة والعلب، لأن الشرطة لم تجد أي عصيدة أو علب، بل وجدت فقط ما تبقى من الفتاة، وفعلت كل ذلك. لم أتجادل مع جدتي، ولم أتحدث معها بعد الآن.