Чувството на безпокойство не ви напуска? Дайте на мозъка си почивка възможно най-скоро. Не мога да не се чувствам сякаш съм на път да направя грешка... Вслушайте се в сигналите за стрес

Не знам колко необичаен е проблемът ми, но много ме тревожи... Родителите ми не са ми възпитали някакви специални религиозни възгледи, винаги съм бил свободомислещ и неограничен в действията си. В резултат на това се чувствам духовно празен, безполезен и губя смисъла на живота. Не мога да се отърся от усещането, че съм на път да направя грешка, че се плъзгам по ръба на скала и че съм на път да падна.

Прочетох много за подчинението на този сайт, за това да си благодарен за това, което имаш. Има човек, който ме обича и когото аз не обичам. Не искам да се омъжа за него, въпреки че той направи много за мен, искаше да се ожени. Но разбирам, че това не е моят човек, че няма да бъда щастлива с него. Той няма силата на волята, мъжките качества, които карат една жена да се чувства, както се казва в една статия на вашия уебсайт, „сянката на съпруга си“. Той е скандален и истеричен, а напоследък страшно много ме дразни. Общуваме основно по скайп, не сме се виждали отдавна и нямам ни най-малко желание да го правя.

Освен това изпитвам доста силни чувства към друг мъж, който притежава всички качества, които обичам: бруталност, решителност, отговорност. За съжаление той не ме вижда като бъдеща съпруга и вече има семейство, макар и граждански брак. Друга жена, с която му е удобно.

Считан ли съм за безразборен и неблагодарен от религиозна гледна точка? И какво трябва да направя в тази ситуация: да се омъжа за някого, когото не обичам, да бъда покорна и благодарна; опитайте се да се сближите с някой, към когото изпитвате чувства; или да потърся друг човек, да тръгна на свободно пътуване?

Родителите ми ще приемат всяко мое решение, те искат само да съм щастлив. С уважение и надежда за подкрепа...

От религиозна гледна точка:

Пратеникът на Аллах (саллеллаху алейхи ве селлем) каза: « Ако хората дойдат при вас за брак, чиято религиозност и характер сте доволни, тогава се оженете за тях, но ако не направите това, тогава на земята ще се появи изкушение и неморалността ще стане широко разпространена.» (“ал-Мустадрак ала-с-сахихайн”, № 2695).

إذا أتاكم من ترضون خلقه و دينه فانكحوه ألا تفعلوا تكن فتنة في الأرض و فساد عريض

Ако обърнете внимание на думите на Пророка (с.а.с.), ще забележите, че той (с.а.с.) не казва „струва си” или „би било добре, “, но казва: „ проблем". Ето защо теолозите казват, че когато спазващ мюсюлманин с добро разположение дойде да се ожени за вас, истихара не трябва да се прави. Ако този, който ви ухажва, няма тези черти, не трябва да се омъжвате за него, ако той попада под критериите, споменати в хадиса, трябва да дадете положителен отговор, въпреки липсата в него на някои мъжки черти, които симпатизирате на мъжете.

Безполезно е да мислиш за някой, който не те вижда като своя съпруга, забрави го и живей живота си, повярвай ми, той не е единственият мъж, който има чертите, които спомена. Като опция можете да се свържете с център за създаване на семейство, например Al-Arus, а също и да вземете помощта на роднини, приятели и познати; в това няма нищо лошо.

От психологическа гледна точка:

Всъщност никой освен вас самите няма да определи какво да правите по-нататък. Това е вашият живот, вашите решения и съответно вашата съдба. Всичко това обаче изобщо не изключва възможността тази или онази информация да ви помогне да вземете конкретно решение и по този начин да определите бъдещата си съдба. Най-важното в цялата тази ситуация е да я отразите обективно, да разберете вътрешната същност на това, което ви притеснява.

Напълно възможно е никой от младежите, които описахте, да не направи вашата партия. Много е вероятно вие самите да откажете и двете перспективи. Единственият въпрос е какво ви кара (простете за метафората) да държите първия човек „на къса каишка“. Вероятно няма да е съвсем честно спрямо него да поддържате илюзията си, че ще се омъжите за него. Малко вероятно е вие ​​самите да се зарадвате да научите, че определен млад мъж ви държи за всеки случай, в случай че скъса с други момичета. Този човек живее с илюзията, която вие храните в него, давайки му основание да се надява на реципрочност. Помислете за него и чувствата му. Въпреки че съобщавате, че се придържате към „свободни“ възгледи, това не изключва факта, че си струва да приемете общия принцип на човешкото съвместно съществуване - „отнасяйте се към другите така, както бихте искали да се отнасят към вас“. Това е не само едно от важните положения на исляма, то е израз на универсални човешки ценности, основа за изграждане на добри взаимоотношения с другите и чрез това постигане на собствено благополучие.

Ако няма да се омъжваш за него, пусни го, нека започне да гради живота си, той има право на това. Мога да призная, че в основата на целия ви проблем, а и на другите, е ниското самочувствие, слабото чувство за собствено достойнство и донякъде пасивната жизнена позиция. Това често се наблюдава в случаите, когато родителите, защитавайки детето си по всякакъв възможен начин, решават проблемите му вместо него, като по този начин парализират желанието му да решава собствената си съдба.

Ще постигнете много повече, ако обърнете внимание на развитието на собствената си личност. За вас е много важно да разбирате себе си добре.

До известна степен виждате изход и дори обмисляте да излезете на свобода. Преди да отплавате, бих ви посъветвал да укрепите платната, да определите правилно курса и да се въоръжите с компас.

Мохамед-Амин - Хаджи Магомедрасулов

Алиасхаб Анатолиевич Мурзаев

Психолог-консултант в Център за социално подпомагане на семейство и деца

Мразя се. Чувството за самота не може да ме напусне. Тази меланхолия и самота ме разяждат толкова много, че нямам повече сили.
И преди бях правил опити за самоубийство, но се опомних навреме. Най-лошото е как хората реагират на това. Лекарите осъдиха, роднините просто решиха да се преструват, че всичко е наред. Мислех, че след изписването всичко ще се промени, защото казах колко зле се чувствам, наистина съжалявах, че се опитах да напусна. Помолих те да ми помогнеш. Помолих майка ми да ми запише час на психолог повече от веднъж, но те не ми обърнаха внимание. Отначало майка ми постоянно ми напомняше за самоубийството ми, беше много болезнено, плачех всеки ден. Животът ми стана още по-лош от преди. Всеки ден се превърна в предизвикателство. Всички ми обърнаха гръб. Всеки ден плаках. Всеки ден си мислех, че ще е по-добре да умра. Все още мисля така.
Разбирам, че всичко това са глупости, но се чувствам зле. Понякога искам да се нараня, това се случва все по-често. Отново се опитах да кажа на майка ми, че се чувствам зле, на което чух „не си измисляйте нещата, заемете се“. Страхувам се, че един ден ще се разпадна отново и напълно. твърде съм уморен

Подкрепете сайта:

Александра, възраст: 16 / 11.12.2017 г

Отговори:

Скъпи, разбирам цялата ти болка, но ти трябва да живееш и ще живееш отново. Трябва и трябва да живееш „Начини на самоугаждане“ и „Аз се самоубих.“ Имаме един живот и трябва да живеем и да преодоляваме трудностите, моля те, Бог ще ти помогне.

Марта, възраст: 26 / 11.12.2017 г

Уважаеми Саша, наистина ти съчувствам.Тук се нуждаеш от помощ не от психолог,а от психотерапевт.Така ще е по-добре. И разбира се, започнете да се молите на Господ Христос. Той е Лекарят и Лечител на човешките души, избавление от самотата и меланхолията. И така, с Божията помощ, ден след ден ще започнеш да изпълзяваш от ямата на болката и отчаянието на уморения. Просто НЕ СЕ ПРЕДАВАЙ!

Инга, възраст: 41 / 12.11.2017 г

Здравей, Александра! Много ти съчувствам. прочетете тук) Справяте се страхотно, защото искате да промените живота си към по-добро) Но, разбира се, негативизмът не изчезва веднага и трябва да се борите с него. Опитайте се да бъдете по-настоятелни с майка си психолог. Засега можете да говорите с психолог онлайн) Не забравяйте да споделите с някого какво чувствате. Прочети тук, независимо как се чувстваш, ти не си сама и си много необходима на този свят. Няма смисъл да се мразиш, това няма да поправи нищо в живота може да ги нарани, но те се крият И вие също не се отказвайте, покажете на близките си, че ги обичате и разбирате всичко.
И вие също можете да помолите Господ за помощ) Бог ви е създал като прекрасен човек, Той много ви обича и никога няма да ви изостави) Молете го за помощ по-често и ще ви стане по-лесно) Желая ви смисъла на живота , повече търпение и сила, добри взаимоотношения в семейството, добро здраве, винаги добро настроение, повече любов, радост и мир в живота и всичко най-добро, Господ ще ти е на помощ! !

Анастасия, възраст: 19 / 13.11.2017 г

Здравейте. Саша, самоубийството не е решение! Разнообразете живота си, свободното време, намерете много хобита, интереси, учете, развивайте се, усъвършенствайте се! Разговаряйте във форуми въз основа на интереси, че ако се научите да готвите добре или да правите занаяти, можете да плетете, да тъчете мъниста или да рисувате! Занимавайте се със спорт, вземете домашен любимец, намерете съмишленици, ходете заедно, например с куче. Гледайте страхотни филми, слушайте красива музика! Никога не знаеш колко неща можеш да намериш за момиче на твоята възраст, за да не ти омръзне! В крайна сметка можете да се свържете с училищния психолог и да поговорите! Горе главата!

Ирина, възраст: 29 / 13.11.2017 г

Предишна заявка Следваща заявка
Върнете се в началото на раздела

Последни молби за помощ

19.01.2020 Разделих се със съпруга си, уволниха ме, а майка ми умираше. Искам да умра, надявам се, че болката, която ме гори, някак ще излезе.

19.01.2020 Аз съм на 32, безработна съм, имам три деца, какво да правя, как да отглеждам деца... Искам да сложа край на живота си, но предателство, какво да правя...

19.01.2020 Отказвам се и искам да изчезна от този свят. Жена ми успя да настрои дъщеря ми срещу мен и да ме научи да ме нарича с какви ли не непристойности...

Прочетете други искания

По време на силен стрес тялото ви започва да живее според собствените си закони. Амигдалата на вашия мозък, наричана още "център на страха", ви поставя в режим на битка или бягство. Ако не искате безпокойството да диктува условията ви, дайте на мозъка си почивка от негативните емоции.

Отрицателните емоции нанасят съкрушителен удар

Всички хора имат тази психологическа особеност: твърде много сме фиксирани върху негативното. Страх, болка, разочарование, гняв, негодувание и други неприятни емоции могат да нанесат удар, образно сравним по сила с удар с чук. Те са много по-интензивни, което привлича вниманието ни. От друга страна, положителните емоции са по-фини, така че те могат да дръпнат одеялото върху себе си. Следните стъпки, предприети последователно, ще ви помогнат да избегнете повишена тревожност, както и вземането на негъвкави решения.

Слушайте сигналите за стрес

Физиологичните реакции на тревожност и паника включват ускорен пулс, затруднено дишане (стягане в гърдите), замаяност и гадене. Тялото, което е във възбудено състояние, изпраща сигнали до мозъка и сега умът ви става съюзник на паниката.

Дълбоко дишане или физическа активност

За да спрете тези вихрушки от безпокойство, които кръжат вътре, практикувайте дълбоко дишане (може да бъде заменено с физическа активност). С тези техники вие отблъсквате атаките, които тревожността прави върху мозъка. Дълбокото дишане ще насити клетките с кислород и леко ще намали сърдечната честота.

Блокирайте катастрофалните мисли

Не искате да сте хленчещ или параноичен човек и не сте настроили всички тези процеси на тревожност доброволно. Бъдете наясно с тревожните, катастрофални и нереалистични мисли, които се появяват в главата ви. Всички те са прекалено драматични и преувеличени и всички подхранват паника. Спрете да мислите, че кола ще ви блъсне на пешеходна пътека или че главоболието може да е признак на мозъчен тумор. Разпуснете тази негативна комисия, която провежда срещи в главата ви.

Намерете заместител на упоритите мисли

Безпокойството иска да ви подлуди, така че атакува отново и отново. Ето защо внезапно се изпотявате и започвате да се задъхвате. Можете да спечелите този кръг, ако си позволите да се отпуснете. Това не е капитулация, необходимо е възстановяване на важни вътрешни ресурси. Дори да ви обземе паника на път за работа, нищо не ви пречи да спрете и да се отпуснете. 10-минутно забавяне няма да е толкова критично, но ще ви даде възможност да върнете мислите си в рационална посока.

Променете реакцията на тялото си

Можете да премахнете безпокойството, като научите мозъка си да прави разлика между истинска заплаха и псевдозаплаха. Ако действате на автопилот, ще бъдете обзети от гняв (борба) или ще се затворите в себе си (бягство). Когато заплахата е толкова силна, можете да станете неподвижни. Определете коя от трите реакции на стрес е типична за вас и след това изберете разумна алтернатива. Например, вместо да се затворите в себе си, споделете страховете си с близките си. Повторете всички тези стъпки, ако е необходимо.

Душата ми е като каменна плоча, студена и тежка. Нямам сили да нося тази тежест. Какво да правиш, когато тъгата те налегне? Как да се справим с апатията и отчаянието?

На душата ми е мрачно и мразовито, както се случва през есента в киша. Като природата, замръзнала в очакване на зимния сън. Студ. Копнеж. самотата. Безнадеждност и празнота. не искам да живея Чувство на копнеж. Изглежда, че всички хубави неща в живота ви вече са се случили. И нищо повече не се очаква. Просто тъпа меланхолия. Рутина. Шумоленето на дни, отиващи наникъде.

Душата ми е като каменна плоча, студена и тежка. Нямам сили да нося тази тежест.

Какво да правиш, когато тъгата те налегне? Как да се справим с апатията и отчаянието?

Системно-векторната психология на Юрий Бурлан разкрива как да се отървем от меланхолията, депресията и депресията.

Чувство на тъга: защо се появява?

Не всички хора изпитват меланхолия. Системно-векторната психология обяснява, че само най-емоционалните хора - собственици - са склонни да изпадат в състояние на меланхолия. Тяхната природа ги е дарила с най-широка палитра от чувства и емоции, изключителна емоционална амплитуда - от екзалтация до, от радост до лека тъга. Техните емоции са гъвкави, те могат да се променят няколко пъти на ден, когато човек буквално преминава от краткотрайна емоция на наслада към по-дълги пристъпи на меланхолия. Нека да разгледаме защо се появява меланхолията и как да се отървем от меланхолията.

За човек с визуален вектор е жизненоважно да обичаш. Това е тяхната цел и ежедневната работа на душата. Любовта носи невероятно удовлетворение на човек с визуален вектор, това е дълбоко чувство, което изпълва живота му със смисъл.

Копнеж от раздяла с любим човек

Оставайки сам, зрителят също е потопен в страхове и мрачни предчувствия. В крайна сметка страхът е коренната емоция във визуалния вектор, той е първата искра, от която може да пламне големият огън на любовта, който е по-силен от страха. Любовта не е нищо повече от страх за друг човек, загриженост за неговото благополучие. Любов е, когато животът на друг стане по-важен от твоя собствен.

Истинската любов винаги е даване, тя е желанието да доставиш радост на любимия човек. Отдавайки чувствата си на друг, вие сами изпитвате невероятно щастие! И когато любовта е засенчена от чувство на меланхолия, е по-подходящо да наричаме такива отношения. Искате любов от човек и умирате без нея, ставате зависими от присъствието му, страхувате се да не го загубите - възниква неизразима меланхолия.

Копнеж по любим човек

Несподелена любов, любовна зависимост или дълга раздяла стават причина за меланхолия. Тази меланхолия е тежка, неспасяема, болезнена. Меланхолия, примесена с тревога - как е и с кого? Какво му е сега?

Такова безпокойство и меланхолия не спират, дори ако има възможност да се обадите или да се срещнете. Докато има контакт, човекът със зрителния вектор е спокоен и радостен, но щом остане сам, меланхолията го обхваща. Тази меланхолия е съвсем разбираема: страхът се втурва в него и търси изход - неосъзнат, неизказан страх за живота си, страх да не остане сам. Този страх може да приеме формата на всеки страх, всяка фобия, но в основата му е страхът от смъртта. Страх, че животът ви свършва. И някой ден ще си тръгнеш и от теб няма да остане нищо. Страх, че някой ден ще си тръгнеш и няма да можеш да вземеш нищо със себе си.

Любов или копнеж?

Човекът с визуален вектор е способен да изпита най-красивата взаимна любов, но ако любовта му остане несподелена или се превърне в зависимост, той страда повече от другите. Обзема го меланхолия, безнадеждност, мъка, той не знае как да се отърве от меланхолията. Тази любовна зависимост, която му причинява толкова много болка, субективно се възприема от него като любов, като невероятна ценност, като най-хубавото нещо в живота му. Той иска да се отърве от меланхолията, но в същото време държи емоциите си върху обекта на зависимост и не може да превключи.

Състояние на меланхолия и депресия

Чувството на меланхолия при зрителния човек може да бъде много трудно и неизбежно. Особено за човек с анално-визуални лигаментни вектори, който се смята за моногамен. Ако веднъж връзката му приключи неуспешно, той дълго помни привързаността си и не може да започне нова връзка и в резултат на това не може да се отърве от меланхолията.

Въпреки това, това състояние все още може да бъде преодоляно, основното е да знаете как. Общуването с други хора е най-добрият начин да преодолеете страха и да се отървете от меланхолията; то може буквално да ви съживи. Човек с визуален вектор се трансформира, става емоционален, оживен, весел. Хората с визуален вектор никога не изпитват истински трудности, те са склонни бързо да превключват от една емоция към друга, меланхолията ги обхваща за кратко време, след което отново се включват в активния кръг на живота - ту имат нови планове, ту са помагайки на други в някакъв бизнес, те намират нови познати.

Но това не се случва на човек с.

Звуковият човек изобщо не се нуждае от никого. Той не изпитва ярки емоции, така че визуалната меланхолия му е чужда. Самотата за него не е затвор или клетка, тя е естественото му състояние. Вижте човек, който изглежда общува, но в същото време остава някак дистанциран, мислейки за своите неща през цялото време. Самотата в тълпата е обичайното му състояние. Той не търси възможността да бъде център на вниманието, не го интересува, че другите не могат да разберат мислите му. Той напълно усеща крехкостта на този свят.

Здравите хора се занимават с абстрактни въпроси за Бог и смисъла на живота. Те искат да знаят кой е главният архитект на този свят и защо е създал всичко по този начин. В мълчание те се вслушват в собствените си мисли с надеждата да чуят диханието на Вселената и да намерят решение на великата мистерия на живота, да премахнат булото от неговата непонятност и да разберат най-висшия План.

И когато нощите минават без отговори, това, което се настанява в звукоплейъра, дори не е меланхолия, а болезнена празнота, усещане за пълна безнадеждност и безполезност на всички усилия. Чувства се като риба, изхвърлена на брега без животворна капка смисъл – смисълът на живота. Ето как настъпва депресията.

Един човек може да комбинира както звукови, така и визуални вектори, тогава, външно емоционален и общителен вътре, той може да почувства липса на смисъл в живота - състояние на скрита депресия. Такъв човек може да изпита цялата палитра от нюанси на визуални състояния - сред които страх, меланхолия, радост и тъга. Но в същото време ще бъде склонен да философства и да мисли за вечността.

Копнеж и самота: какво да правя

Когато дойде меланхолията и самотата, отчаянието и празнотата, понякога изглежда, че нищо не може да ти помогне. Обучението по системно-векторна психология от Юрий Бурлан помага да се разберат причините за меланхолията, безнадеждността и депресията. И това съзнание променя състоянията, което ви позволява да се отървете от меланхолията. Човек разбира какво желание в него копнее да бъде изпълнено и знае как да го изпълни.

Как да се отървем от тъгата

Можете да облекчите безпокойството и тъпата меланхолия, ако дадете всичките си емоции и чувства на други хора. Меланхолията може да бъде излекувана само от любов - зряло чувство към друг човек, в което няма нито капка зависимост, нито сянка на съмнение, нито най-малък страх. Любов, която ще промени живота ви и ще ви спаси от самотата. В крайна сметка любовта и състраданието не са безкрайно блуждаещи в кръг мисли, а активни действия, насочени към грижа за конкретни хора. Обърнете внимание на вашите близки, приятели, познати - и веднага ще се почувствате по-добре. Меланхолията ще се разтвори от само себе си.

Изненадващо, отговорът на разумните въпроси за смисъла на живота и себепознанието ни идва не когато мислим сами, а когато се свързваме с други хора, вършейки обща кауза в преследване на обща цел.

Много хора, преминали обучението по системна векторна психология, успяха да се отърват от меланхолията и безнадеждността и да почувстват щастието на взаимната любов, можете и вие!

Гледайте и четете

Ксения3103

Постоянно съм придружен от чувство на тревожност. Почти постоянно съм в състояние на депресия, въпреки че в работна среда дори се държа оживено, но забелязах, че понякога мислите ми започнаха да се объркват, не винаги мога да изразя това, което искам да кажа, или да завърша мисъл... Понякога изпадам в ступор. Не мога да си лягам рано... Не спя добре през останалата част от сутринта, будя се често... Имам чувството, че изобщо не спя. Не знам какво да правя с това, но това състояние е много депресиращо, не знам какво да правя с него.

Ксения3103

Аз съм на 27 години. Имах подобно състояние на 19-20 години. По това време постоянно ме измъчваше чувството за самота, за собствената ми безполезност. Тогава всичко се подобри - почувствах силата да променя нещо със собствените си ръце. Намерих си гадже, работа и кръгът от приятели се разшири. С приятеля ми се разделихме след дълга връзка; имахме твърде много конфликти. В момента имам работа и млад мъж. Но човекът отиде да работи в друга държава за половин година. И в същия момент започнах да общувам по-малко с приятелите си; струваше ми се, че нямат време за мен. Работата е повече депресираща, отколкото вдъхновяваща - самата същност на работата и екипа. Понякога не мога да се накарам да стана сутрин...

Но заминаването на момчето не е основният фактор... Защото още преди заминаването му бях депресирана, раздразнителна и плачлива. Това според мен влоши отношенията ни... Даже няколко пъти каза, че вече не си спомня да съм била щастлива - аз от своя страна чувствам, че емоциите ми натоварват хората около мен... Все пак това е естествено за всеки да обичам да се радвам с някого ... тогава, вместо да слушам хленченето и да гледам киселото лице, вече мълча за раздразнение.

Ксения3103! Добър ден Кажете ми кой е най-добрият начин да се свържа с вас?
Нека се опитаме да го разберем. Как би било по-удобно за вас да общувате в определено време, за да сте онлайн и да общувате в диалог? Или точно както се вижда на сайта?

Имах подобно състояние на 19-20 години. По това време постоянно ме измъчваше чувството за самота, за собствената ми безполезност. Тогава всичко се подобри - почувствах силата да променя нещо със собствените си ръце.

Бих искал да чуя по-подробно: как всичко се получи по чудо? Вие направихте ли нещо сами? Вие самият какво променихте? Чувствахте ли се овластен? Как се почувствахте? Как беше при вас?

Ксения3103

Добър ден Аз съм Оксана. Мисля, че както се вижда на сайта.

Това, което се промени беше, че вече не можех да остана в това състояние... Започнах да отделям време за спорт, да прекарвам повече време с приятели, да ходя на различни събития. Но всичко най-накрая се промени, когато срещнах първото си гадже. Тъй като нямах връзка с противоположния пол до 19-годишна възраст, се чувствах по-уверена, по-завършена. Не бях толкова самотен. В същото време получих и постоянна работа.

Оксана! Имате въпрос във вашата тема за безпокойство и несигурност. За какво бихте искали да поговорим първо?

Тъй като нямах връзка с противоположния пол до 19-годишна възраст, се чувствах по-уверена, по-завършена. Не бях толкова самотен.

Какво е увереността за вас? Пълна стойност? Как се чувстваше преди връзката?

Ксения3103

За мен увереността е възможността да имам надежден партньор в една връзка, сигурност в самите тези отношения, увереност в моите способности и в хората, които ме заобикалят. Свързвам пълнотата с думата самодостатъчност... Не се смятам за пълноценна личност, самодостатъчна... Споменах връзките, защото ми се струва, че съм прекалено зависима от външни обстоятелства и хора, както и като отношението им към мен.. Преди връзката се чувствах ненужна, постоянно нещо ми липсваше[.

Увереността е възможността да имаш надежден партньор в една връзка, сигурност в самите тези отношения, увереност в моите способности и в хората, които ме заобикалят.

Правилно ли разбрах, че доверието зависи от някого? От това дали имате партньор, дали е надежден, от хората, които ви заобикалят?
Какво е самочувствие? Как се проявява това в живота? В твоя живот, Оксана. Не на теория?

Не се смятам за пълноценна личност, за самодостатъчна

За какъв човек се смятате?
Имате ли пример за личност, която смятате за завършена и самодостатъчна? Опишете я)

Споменах връзките, защото ми се струва, че съм твърде зависим от външни обстоятелства и хора, както и тяхното отношение към мен.

Изглежда? Това предположение ли е? Разкажи ми повече с примери, ако искаш.

Ксения3103

Изглежда? Това предположение ли е? Разкажи ми повече с примери, ако искаш.

От дете имам склонност да бъда привлечен от противоположния пол от пръв поглед. Освен това подобно хоби не винаги се превръща в някаква връзка. Въпреки това, в момента на увлечение по млад мъж, рядко съм/бях себе си. Исках да изглеждам по-добре. След това исках някаква инициатива от младите хора, знаци на внимание, но когато видях, че не ми обръщат внимание, се смятах за непривлекателна... Освен това, тъй като детството ми не беше съвсем безоблачно - родителите ми и аз Живеехме много бедно и често нямахме достатъчно материални ресурси, за да купуваме добри неща и затова децата в училище се подиграваха на нещата и външния ми вид. Бях много притеснен от това... наистина ми липсваше одобрение.

Смятам се за слабохарактерен, подозрителен, импулсивен, нерешителен.

Какво мислиш за това?

Правя плановете си за бъдещето само като вземам предвид партньора си. Дори и да не съм напълно доволен от неговата визия за живота и бъдещето ни заедно, все още ми се струва, че ако прекъсна отношенията с него, ще загубя някаква стабилност и увереност. Свикнах с факта, че въпреки че не ме подкрепя във всичко, той все още е там.

Отива ти? Или искахте да го промените?

Освен това детството ми не беше съвсем безоблачно - родителите ми и аз живеехме много бедно и често без материални ресурси

Разкажете ни по-подробно за това как са изградени отношенията във вашето семейство. Как се развиха отношенията във вашето семейство? Само ти ли си в семейството? Или имате братя или сестри?

Ако не мога да направя нещо, да изпълня някаква задача, струва ми се, че съм недостоен за тази работа и т.н.

Уви, не мога да назова примери за самодостатъчност...

Не мислех, че съм привлекателна...

Оксана, можеш ли да ми напишеш нещо положително за себе си? Има ли постижения в живота си? Моля, разкажете ми за себе си по положителен начин.

Ксения3103

Оксана, можеш ли да ми напишеш нещо положително за себе си? Има ли постижения в живота си? Моля, разкажете ми за себе си по положителен начин.

Не знам колко положителни са тези качества за мен, но в каквото и настроение да съм, винаги се опитвам да помогна на другите хора, не само с думи, но и с действия, аз съм отдаден приятел и вярно момиче . Обичам да научавам всичко ново; особено ми харесва да пътувам до друг град. Много обичам природата, особено зимата :) Благодарна съм на всички хора, които срещнах/срещам - научиха ме на нещо, откриха нещо ново в мен, дори и да ми показаха, че съм слаба в нещо. Радвам се, че в някои отношения съм по-добре, отколкото бях „вчера“, така да се каже, кръгът ми от приятели се разшири, че мога да преодолея страховете си, например само преди няколко години преодолях страха си вода и се научих да плувам, тази година скочих с мост с въже (скачане на въже) Вярвам, че има изход от всяка ситуация. Понякога, когато тренирам, се радвам и учудвам, че човек може да „напомпа себе си”... И не само тялото си, но и ума си, способностите си, да научи нещо, да преодолее нещо вътрешно и външно.

Защото, например, моята нерешителност понякога ми пречи да откажа молба, която считам за неуместна, или да пожертвам времето си, за да служа на чужди интереси, въпреки факта, че жертвата не намира отговор и по-често се приема за даденост.

Сигурни ли сте, че казването на „не“ е резултат от нерешителност? Има много възможности да не можете да кажете „не“. Например угаждане на хората, суета, малодушие. Нека помислим върху тази тема, Оксана. Ако това наистина е нерешителност, тогава умението да казваш „не“ се тренира. Алгоритъмът е прост: те идват при вас с молба, вие отделяте време да помислите (просто кажете: „Имам нужда от _ минути, за да помисля и да ви дам отговор.“ Мислите (колко време ви трябва, решете сами: Не искаш ли да вземеш решенията си и да дадеш съзнателен отговор на човека, който те пита. Важно е, когато решиш да направиш това за даден човек, да не очакваш от него благодарност него в замяна, направете го за човека, защото сте решили съзнателно да помогнете на този човек. Ако решите да кажете „не“, тогава дори не е нужно да обяснявате нищо, просто трябва да кажете „не“ на това. В този алгоритъм е важно да предприемете съзнателно действие и да сте отговорни пред себе си за неговия резултат.

Веднага се изчервявам и започвам да заеквам - мислех си, че вече съм взел курс по публично говорене. Може би това ще подобри ситуацията

Това е много добър и правилен избор. Ако имаш време ще ти помогне много, горещо го препоръчвам. Публичното говорене също ще помогне; в програмата за публично говорене (в зависимост от това къде и в кой град живеете), можете да отидете на сцената на любителски театър. Като цяло има много техники. Трябва да изберете своя собствена) Можете просто да напишете списък с положителни твърдения и да ги казвате всеки ден сутрин и вечер пред огледалото. Като цяло, ако искаш, Оксана, ще ти дам много домашна работа)

Но уви, той не се интересува. Аз се чувствам самотен. Често. Мога да избухна в сълзи, някъде в кухнята, докато приготвям храна или някъде другаде, но не мога да обясня защо се чувствам зле. (Не съм напълно доволен... Защото понякога си представям същото бъдеще...

Все още се надявам да намеря някакво компромисно решение.

Това не е решение... Трябва да се формулира, тогава ще може да се движи. Нуждаете се от сигурност: какво искам? Какъв живот искам? Какъв мъж трябва да е до мен? Какво е конструктивна връзка за вас?

Ксения3103

Да, ще се опитам да наблюдавам чувствата си, да ги анализирам и да преживея този момент. Благодаря и за упражнението; ще се опитам да го приложа в подходящата ситуация.

Това не е решение... Трябва да се формулира, тогава ще може да се движи. Нуждаете се от сигурност: какво искам? Какъв живот искам? Какъв мъж трябва да е до мен? Какво е конструктивна връзка за вас?

За съжаление не знам точно какво искам... Това е големият ми проблем. Това ме притеснява... Смятам, че взаимоотношенията са градивни, където хората трябва да си взаимодействат, да обсъждат проблеми, да се подкрепят взаимно и да насърчават личното израстване като двойка

Да, струва ми се, че ако той не се интересува от това, което правя, от което се интересувам, значи няма и интерес към мен...

Как гледаш на ключа (това е моето мнение, че е ключ) ми се струва? Питал ли си го за това? Може би има смисъл просто да го попитате как се чувства? Може би трябва да спрем да спекулираме с това

той не ме обича като човек, че нямаме повече общо от четири краища, което означава, че при такива условия съм лесно заменим за него.

Защо гониш тези мисли? Напишете 10 точки за това как това поведение ви носи полза?

Не мисля, че му е лесно да види моята депресия, да понесе моята раздразнителност и униние. Той вижда чувствата ми и многократно ме пита какво според мен трябва да се направи, за да стане по-лесно...

Ти, Оксана, имаш ли нещо, което трябва да направиш, за да ти е по-лесно? Как може да ви помогне? Въз основа на горното, вашият младеж по някакъв начин се опитва да установи контакт с вас :) Как ще коментирате?

Многократно питах какво според мен трябва да се направи, за да е по-лесно.

Трябва да направим нещо, за да го улесним)

Смятам отношенията за конструктивни, където хората трябва да си взаимодействат, да обсъждат проблеми, да се подкрепят взаимно и да насърчават личното израстване като двойка.

Ясен отговор, който може да се приложи в действие, Оксана! защо не направиш това Как вие лично можете да повлияете на този процес?

За съжаление не знам точно какво искам... Това е големият ми проблем.

Това е много сериозно, трябва да „живеете някъде“ Трябва да съставите план за действие, да мечтаете, да искате... Ако искате това?

Понякога си мисля, че ми е зле от усещането, че тези връзки ми тежат... Че са като куфар, който е трудно да се носи и жалко да се изхвърли... В същото време ми е жал за прекараното време, усилия и труд, вложени в нашата връзка. Когато искам да се откажа, си спомням първите дни на нашето запознанство и връзката ни.

Какво ви дават спомените от първите дни на вашето запознанство?

Ксения3103

Можете ли да ни кажете повече за това? Какво точно те притеснява? В какви моменти възникват тези чувства, какво допринася за това (конкретна ситуация или просто състояние на ума „внимавай, pms“, например)
Какво ви дават спомените от първите дни на вашето запознанство?

Не знам... съмнявам се, че ще го зарадвам и ще му дам това, от което има нужда. Той заслужава по-добър партньор. По-уравновесен и стабилен, по-семеен тип. Не мога например да му докажа защо едно пътуване или посещение на курс е по-ценно за мен от това да си купя друг вид месо за вечеря, например. Чудесно е, че има такава голяма способност да спестява, да спестява, да трупа, но никой не е обещавал, че ще има толкова години живот и че ще има нужда от всичко това... И в началото много се смяхме, лесно решаващи проблеми заедно, се отнасяха по-внимателно един към друг... Също така не мога да кажа, че със смяна на партньора няма да е същото: първо ярки емоции (прилив на хормони), а след това по-спокойно време. Сигурен съм обаче, че всичко зависи от взаимната работа на хората върху техните взаимоотношения. Поне сега: няма го и не сме се виждали два месеца, няма да се върне след още четири. Постоянно казвам или пиша, че ми липсва, че го обичам, поради факта, че се опитвам поне по този начин да поддържам топлина в отношенията ни... Той рядко пише едно и също... Или това не да се случи изобщо или само в отговор на моите думи... Разбирам, че друга държава е стресираща за него, но все пак... И като цяло имам чувството, че често моля за чувство на нужда и одобрение - честно казано, вече е гадно...

Нека го разберем стъпка по стъпка, Оксана. Правилно ли разбрах, че изобщо няма общи теми?

Защото смятам, че хората трябва да имат теми за разговор. Хората като цяло по принцип трябва да говорят.

И правилно ли разбрах, че живеете заедно от пет години?

Според мен хората, които живеят 5г

И правилно разбирам какво искаш

Отдавна му казвам директно, че искам семейство, искам да узаконя връзката и да имам дете в брак. Винаги има оправдания за това.

Как обикновено реагирате на това?

Затова ми се струва, че той не иска да изгради семейство с мен.

Колко време си готов да чакаш? Ако не сте получавали оферта от пет години? Колко дълго смятате, че един семейно мислещ мъж ще предложи брак на жена?

Имам определен план

Имаш ли план, имаш ли къде да живееш? Какво се случва в живота ти?

план, но не устройва гаджето ми. Ако искам да бъда с него, тогава плановете ми са без значение.

И какво сте готови да направите по въпроса?

Не правя това, защото приятелят ми, както казах по-горе, не се интересува от това. Възрастен е с изградени представи за живота, за реда на нещата, не обича да учи или му липсва мотивация. Не знам какво мога да направя по въпроса.

Определено не можете да направите нищо с това, можете само да промените себе си. Погледни този човек, Оксана, и повярвай ми, той няма да се промени, трябва (или не е нужно да решаваш) да го приемеш такъв, какъвто е, разбирам, че няма да го промениш, няма нужда от илюзии: o-o : И ако той се промени, тогава това е бонус за вас за търпение, смирение и любов :) Но можете да се научите да живеете с това сами, ако наистина имате нужда, можете да управлявате емоциите си и т.н. Като цяло можете да подобрите качеството си на живот. :)

Съмнявам се, че ще го направя щастлив и ще му дам това, от което има нужда.

Искаш ли да го направиш щастлив? Знаете ли от какво има нужда?

Той заслужава по-добър партньор. По-уравновесен и стабилен, по-семеен тип.

Нека перифразираме тази фраза, Оксана, премахвайки негативизма за вас. Перифразирайте, напишете я и я прочетете няколко пъти, слушайте себе си, как се чувствате, когато четете същата фраза без негативност към себе си. Като начало можете да се съгласите с мен за тази фраза. :thumbsup:

Сигурен съм обаче, че всичко зависи от взаимната работа на хората върху техните взаимоотношения.

Разбира се, ако това е взаимното желание на хората. Ако младият мъж не иска това, тогава можете само да промените отношението си.

Постоянно казвам или пиша, че ми липсва, че го обичам, поради факта, че се опитвам поне по този начин да поддържам топлина в отношенията ни... Той рядко пише едно и също... Или това не да стане изобщо или само в отговор на думите ми...

Хората са различни, Оксана. Ако го разберете по-дълбоко, тогава може би ще ви стане по-лесно? Съпругът ми не обича да пише или говори за любов и всякакви нежности, но за мен това не означава, че той не ме обича. Просто разбирам, че съпругът ми е много сдържан човек, не може да говори за чувства и няма да промени това на 50-годишна възраст. В същото време имам нужда да говоря за любовта си, за това как ми липсва, когато е в командировки. И в замяна не очаквам същото от него, просто ми става по-топло и по-леко, когато му пиша за това и му го казвам. Виждате ли разликата в едно и също действие?

И като цяло имам чувството, че често се моля за чувство на нужда и одобрение - честно казано, вече е гадно...

Нека се върнем отново към въпроса за самодостатъчността. Логично е да поемете отговорност за душевното си състояние, за живота си. Това може да са силни думи, разбира се, но трябва да научите това. Например:
1. Какво става? Чувствам се зле, гадно ми е...
2. Какво бих искал да се случи? Искам да се усмихвам и да танцувам
3. Какво съм готов да направя за това: Облечете се, отидете до огледалото, усмихнете се на себе си и отидете на дискотека)
Ако не искате да правите нищо. Тогава трябва да признаете, че искате да страдате в гадното си състояние и да плачете. Понякога също е добре любимият човек да плаче)

Ксения3103

Нека перифразираме тази фраза, Оксана, премахвайки негативизма за вас. Перифразирайте, напишете я и я прочетете няколко пъти, слушайте себе си, как се чувствате, когато четете същата фраза без негативност към себе си. Като начало можете да се съгласите с тази фраза с мен. :thumbsup:

Не знам... Тъжно ми е... Трудно е да не взема предвид моята негативност :)

Колко време си готов да чакаш? Ако не сте получавали оферта от пет години?
Искам да отбележа, Оксана, че на тези два въпроса Вие отговорихте по следния начин:

Получих предложение... Преди две години, точно на Нова година. Но така и не стигнахме до деловодството. Аргументите му: няма пари, после баща му почина и решихме да подпишем година по-късно от уважение към паметта на баща му и в началото на фразата „ти ме натискаш, аз ще реша всичко “, „всичко има своето време“

Говорихте за предложението и факта, че не сте се оженили след това. Но те не казаха колко дълго сте готови да чакате: thumbsdown: Как бихте коментирали това?

Мисля, че няма срок за "предлагане" или ходене до службата по вписванията

Психолозите казват, че една година е най-оптималният период да се опознаете и да направите информирани заключения за бъдещите перспективи на връзката ви. Мъжете, които предлагат брак година по-късно, обикновено са много стабилни, солидни, с „вътрешно ядро“ и „правилни“ възгледи за семейството и мястото на жената в това семейство. По правило можете да поверите бъдещето си на такъв мъж и дори да раждате деца.
Разбира се, под предложение все още имаме предвид брак. А не предложение и брак след 3-5 години...
Имах клиентка, мъж й предложи пет пъти, живяха 10 години заедно, той никога не се ожени за нея: (Има различни ситуации, разбира се. Но все пак трябва да си отговорите сами: колко време съм готов да чакам ? Има ли смисъл да се мисли над това :)

Ами ако просто си губя времето?

Може би... Колко сте готови да похарчите? (извинете ме, че съм скучен: rolleyes:) Или нямате нищо против да си задавате този въпрос понякога?

Не знам... Тъжно ми е... Трудно е да не взема под внимание моя негативизъм :)

Но фразата никога не е била преформулирана, Оксана: thumbsdown: Спомняте ли си какво трябваше да бъде преформулирано? Или напомняне? (съжалявам, че съм скучен:rolleyes:)

Да, искам да е щастлив, да се чувства уютно и комфортно, за да се радва на живота. До самото условие, че ако му трябва друг човек за това, а аз не съм аз... не съм собственик и не ме интересува. Но всичко може да се случи. Има нужда от комфорт, уют, спокойствие. Знам, че той обича уединението - и уважавам правото му на това. Знам, че той иска например да прекарвам повече време вкъщи, така че да се опитвам по-малко да ходя някъде, включително) Много го дразни, че понякога искам да ходя или да ходя някъде) Ако той не иска да отиде в друг град или да отида някъде, тогава оставам до него вкъщи.

Всичко в тази фраза е вдъхновяващо и ако се чувствате така, тогава това е страхотно. В същото време има вложка, която лично мен ме боли ушите.

Чак до самото условие, че ако има нужда от друг човек за това, а аз не съм аз...

Защо е тук, Оксана?

Мислите ли, че е възможно да направите човек щастлив?
Когато учех за психолог, наистина исках да помогна на хората да станат по-щастливи, исках да им помогна да живеят осъзнато. Като цяло бях много вдъхновен от моята бъдеща помощна професия. По време на учебния процес стана ясно, че без искане е глупаво да се подобрява „качеството на живот на хората“. Факултетът дори измисли фраза за мен: „Сабина отиде да прави добро на хората.“ С такова усърдие исках да работя като психолог. Следователно състоянието на щастие е вътре в нас и ако се научим да бъдем щастливи, научим се да го „генерираме“, тогава животът ще стане по-лесен. Не казвам, че трябва да си хронично щастлив, можеш да си тъжен и да плачеш... Всичко с мярка и според зова на душата ти, разбирайки какво искаш в този момент от живота си. Тук, Оксана, говорим за щастие за теб :)

Трудно е да не вземеш предвид негативизма си :)

Ако ви харесва, тогава, разбира се, носете го и го ценете. Трябва ви, въпросът е защо? Помислете, Оксана, по тази тема.

Ксения3103

Мислите ли, че е възможно да направите човек щастлив?

В този момент бих искал да си взема няколко дни почивка и да отида на краткосрочно пътуване (на уикенд турне), а напоследък имам странно желание да отида сам. Това ме вдъхновява.

Ксения3103

Все още не мога да се примиря само с едно нещо. Опитвам се да науча нещо, да се развивам, НО! Например, записах се на курсове по английски, похвалих се на моя човек, мислех, че ще ме подкрепи, но той каза: „Защо ти трябва това?“... Това е загуба на пари според неговото разбиране... Той също се отнася към пътуванията ми по същия начин, като казва, че са загуба на пари ... Как да обясня, че имам нужда от това, за да почувствам пълнотата на живота? Иначе искрено се чувствам виновна пред него... Че харча пари за нещо, което той не одобрява

В този момент бих искал да си взема няколко дни почивка и да отида на краткосрочно пътуване (на уикенд турне), а напоследък имам странно желание да отида сам. Това ме вдъхновява.

Ако има желание, то трябва да се реализира, Оксана :) Искрено го подкрепям. И само по себе си е много полезно и информативно:thumbsup:

Все още не мога да се примиря само с едно нещо. Опитвам се да науча нещо, да се развивам, НО! Например, записах се на курсове по английски, похвалих се на моя човек, мислех, че ще ме подкрепи, но той каза: „Защо ти трябва това?“... Това е загуба на пари според неговото разбиране... Той също се отнася към пътуванията ми по същия начин, като казва, че са загуба на пари ... Как да обясня, че имам нужда от това, за да почувствам пълнотата на живота? Иначе искрено се чувствам виновна пред него... Че харча пари за нещо, което той не одобрява

Но можем да говорим за това по-подробно, защото е важно в една връзка. Нека поговорим малко за вината, Оксана. Какво сте чели за това? пробвал ли си го Как преодолявате?
И как да обясня? Как обикновено правите това?

Имам проблем с перифразирането:thumbsdown:

Струваше ми се, че времето е безкрайно

Изглеждаше... Надявам се, че вече не мислите така? И аз се изненадвам, когато на документите ми пишат, че съм на 47 години... И знаеш ли, Оксана, идва момент, когато вече е твърде късно. Така че се опитах да изкача Елбрус на 45, не стигнах 300 метра. Повярвайте ми, твърде късно е, дойде моментът, когато става ясно, че няма да направите това.

За мен много се отварят едва сега. Разбирам, например, че на всяка възраст не е късно да научиш нещо, искаш да видиш света и най-важното - да имаш дете.

По принцип всичко по-горе може да се прави през целия ви живот, с изключение на детето. Каква е оптималната възраст за раждане на деца? Според лекарите този период за жената започва на 18-20 години. Регулирането на репродуктивната система е напълно завършено, произвежда се оптимално количество хормони, а еластичността на връзките и ставите ви позволява да задържите нарастващата матка по време на бременност и да раждате бебето по естествен път. Приблизително до 25-27-годишна възраст младият организъм, на върха на своите възможности, е максимално готов за възпроизводство. Нашата женска възраст е краткотрайна. На мъжете им отнема повече време, до 35. Разбира се, те раждат на 30, 35, 40 и т.н. Но детето ще получава все по-малко здраве...
Това също трябва да се замисли.