Когато възрастен се държи като дете. Тези трудни възрастни

Тя се засмя. Чарлз и Даяна ги погледнаха.
Те седяха един до друг, срещу своите протежета. деца
от една страна, възрастни от друга. стар
тридесетгодишни деца, които не искат
пораствам. Лусил мълчеше. Тя си помисли:
не прави нищо в живота, не обича никого.
Забавен. Не обичай самия живот
Отдавна щях да се самоубия."
Франсоаз Сейгън "Сигнал за капитулация"

Историята на Франсоаз Сейгън "Сигнал за капитулация" описва живота на тридесетгодишната жена Люсил. Тя живее с не много млад, но много богат мъж.

Момичето води безгрижен живот, незасенчен от никаква отговорност. Но един ден тя среща млад мъж от средната класа. Любовта завладява Люсил толкова много, че тя решително променя живота си - напуска богатия си любовник и дори си намира работа.

Тя не обича да работи, но е принудена да го прави, защото една заплата на любимия й не стига. След няколко месеца такъв живот момичето разбира, че е бременна.

Лусил е толкова ужасена от предстоящата отговорност, че тя, напълно забравила за любовта си, се връща минал живот. Тя се отървава от детето, от работа, от любимия си и започва да живее отново с богат спонсор, който й прощава и я взема в бащинските си обятия.

Поведението на героинята може да се опише като инфантилно. Въпреки факта, че според сюжета на историята тя вече е над тридесет.

За съжаление инфантилността в наше време висока технологияе доста често срещано явление. Жените все повече се оплакват от инфантилни мъже, мъжете са уморени да се борят с жени, които искат да си намерят работа за чужда сметка.

Дали инфантилността е фатален недостатък, водещ до разрушаване на взаимоотношенията? Как да се държим с партньор, ако той не иска да порасне? Виновни ли са жените за инфантилността на мъжете?

Възможно ли е да промените себе си и да станете повече зряла личностда си дадеш възможност да реализираш всичките си мечти? Нека се опитаме да отговорим на тези въпроси и да разберем природата на инфантилизма.

Внимание: деца!

„Много от моите приятели отдавна са го направили успешна кариераи имат стабилни доходи. Все още работя като сервитьорка и постоянно вземам пари назаем до заплата. Вече съм на 37 и няма семейство, няма деца, няма нормална работа ... "

„Гаджето ми непрекъснато забравя ключовете си, губи мобилните си телефони, забравя значими датии винаги закъснява за срещи. Той вече е на 28 и постоянно е разорен, защото често сменя работата си - всичко търси себе си. Омръзна ми да бъда негова майка."

„Приятелката ми не работи и не учи никъде, скучно й е. ​​Яде, пуши, пие бира по цял ден, гледа телевизия и се мотае с приятелките си. Освен това обича да пазарува, за да си купи всичко, което й попадне. Наскоро тя си направи пиърсинг. Чувствам се като родител на тийнейджърка, въпреки че е на 33."

„Служителката ми се държи като дете, забравя да прави важни обаждания, постоянно бави доставката на работа, измисля различни извинения, за да не присъства на сериозни преговори.

Трябва непрекъснато да й напомня какво трябва да направи, да се извинява на клиентите за забавяне на работата. Често завършвам работата вместо нея.

Въпреки че е сладка и човек със сърце, все повече се дразня, защото смятам, че това поведение е неуважително към другите хора.

Но тя е възрастна (тя е на 45!), има семейство и две деца! Все повече си мисля, че ми е по-лесно да работя сам, отколкото с такъв помощник.

„Не мога да общувам с приятел, защото постоянно се чувствам като нейния стар досаден роднина - ако се разбрахме да се обадим, тогава трябва да се обадя, ако се разбрахме да се срещнем, тогава само аз си спомням срещата, ако тя не може да дойде , тогава дори за това не предупреждава.

Струва ми се, че тя получава удоволствие, ако рязко промени плановете си и остави другия (не само мен) на загуба. Какво да правя, ако внезапно се срещнем, също трябва да реша.

Тя непрекъснато иска съвета ми и винаги се дразни, когато го давам. Много е трудно и досадно да се работи с нея. Аз също искам внимание и топлина, но в нашия случай играта върви в една посока."

Ако ви е познато подобно поведение, значи си имате работа с истински инфантилен човек.

Държи се като дете, което чака възрастните да решат всичките му проблеми. Той постоянно налага отговорност на други хора.

Типични прояви на инфантилизъм

Финансова безотговорност

• човек хвърля пари, харчи много пари за скъпи дреболии - дрехи, оборудване, козметика и т.н., често заплатата приключва още на първия ден;
• заема пари, не плаща сметките навреме, не планира разходите си, няма спестявания, надхвърля кредита или като цяло живее на кредит;
• не се задържа дълго време на една работа, печели само когато остане разорен;
• надява се, че ще му помогнете да се справи с паричните проблеми;
• не обича да изплаща дългове навреме или просто забравя за тях.

Безотговорното отношение към парите често сигнализира за безотговорно отношение към хората.

Ненадеждност

• човекът не е точен, незадължителен;
• не спазва обещания, забравя за всичко, отнема време, когато става въпрос за важни въпроси, държи се безотговорно;
• губи неща, документи, произволно съхранява информация, не може да намери необходимите неща, файлове и др.;
• винаги се надява, че някой ще направи за него, застрахова.

Липса на цел

• неспособен да действа без натиска на външни обстоятелства;
• има затруднения с планирането на бъдещето, самата дума "план" го кара да се паникьосва или дразни;
• често забавя вземането на решение;
• вземането на решения винаги се ръководи от външни фактории мнението на другите;
• той вече е над 30 и все още не е решил какво да прави в живота, често сменя работата си, защото „не се намери“;
• избягва различни самокопания, говорене за проблеми, защото не иска да види, че проблемът е в самия него;
• той чака някой да му осигури голям шанси винаги се надявайте на чудо.

Характеристики на съжителството с инфантилен човек

Инфантилните хора избягват всякаква отговорност и се държат така, че принуждават партньора да влезе в ролята на родител.

Изглежда, че няма нищо лошо в това, мнозина дори обичат да покровителстват някого. Но когато става въпрос за любов, такива връзки постепенно убиват сексуалността.

Да изпитваш сексуално желание към дете е толкова трудно, колкото да изпитваш страст към родител. Колкото повече вашият партньор изглежда като дете, колкото по-често се държи като тийнейджър, толкова по-малко удовлетворение получавате полов животс него.

Ако вашият приятел или служител е инфантилен, тогава ви е много трудно да му се доверите и да разчитате на неговата помощ. Той може да бъде много сладък и очарователен човек, но постоянно ще бъдете в състояние на несигурност, защото можете да очаквате всякакъв трик от него.

Ролята на родител, който ви се натрапва в равноправни отношения, може да ви подразни, защото в този случай не получавате равноправно партньорство.

Ако самият вие сте инфантилен, тогава животът ви е като хаос или прилича на история за разбити мечти. Постоянно се нуждаеш от някой, който да те подкрепя – без него си като влак, който е дерайлирал.

Оставайки инфантилен, вие се лишавате от възможността да се реализирате напълно в живота. Не знаеш кой си всъщност, защото си зависим от хората, на които си дал отговорност за живота си.

Да живееш до инфантилен партньор е много уморително. Ако вашият партньор се държи по този начин, ролята на родител ви е натрапена. Постепенно натрупвате обида и гняв, а това не допринася за добрите отношения.

Защо хората не искат да пораснат?

много креативни хорацял живот остават деца.Това им помага да запазят възприятието си свежо. Отдалечавайки се от проблемите на външния свят, те могат напълно да се съсредоточат върху вътрешния свят.

Но, както показва животът, не всички креативни хора са инфантилни, както не всички инфантилни хора се занимават с творчество.

Причините за инфантилното поведение на възрастните се формират в детството.

Инфантилизмът е несъзнателна реакция на обстоятелства, които карат човек да се чувства лишен от детството си. Какви са тези обстоятелства?

Детето беше изоставено твърде рано възрастен живот. Например, когато родителите починат, когато един от родителите напусне, когато, когато родителите са много заети, ако трябва да се грижите за по-малки деца, ако родителите са били алкохолици и т.н.

В такова дете в подсъзнанието се натрупва негодувание към възрастните за откраднатото детство. Следователно в зряла възраст той продължава да играе ролята на дете, компенсирайки изгубеното си детство.

Превъзходни родители.Ако родителите контролират детето през цялото време, наказват го и за най-малкото провинение, такова дете израства в човек, който не може да наблюдава нищо. обществени правилаТой се бунтува през цялото време.

Може да се каже, че той винаги е вътре юношествотои доказва на другите правото на себеизразяване.

Детето се почувства изоставено като дете.Ако човек не чувства топлина и грижа, той може да компенсира този дефицит, като се държи като дете. Той сякаш казва на другите: "Грижете се за мен!"

Когато постоянно му напомняте какво трябва да направи, поемете отговорност за действията му, по този начин се държите като родител, грижите се за него ... Тоест правите това, от което той е бил лишен.

В детството родителите просто "удушиха" детето с любовта си. Например майка си седеше вкъщи цял ден и не виждаше друг смисъл в живота, освен да угоди на детето си. Тя не му позволи да вземе един независимо решение, също го покровителстваше. Като възрастен той запази безпомощността на дете.

По този начин партньорът се опитва да ви манипулира: представяйки се за безпомощен и зависим, той ви кара да се чувствате виновни. Не можете да оставите нещастника, нали?

Защо се свързахте с "детето"?

Като се представяте за спасител, изпитвате чувство за превъзходство, но в същото време се „скривате“ от собствени проблеми. Не забравяйте, че чрез вашето родителско поведение можете да постигнете нормален човекистинско безпомощно чудовище.

Една моя клиентка се оплака, че съпругът й е истинско наказание. Постоянно се оплаква, боледува, нищо не прави вкъщи и постоянно е вътре различен виддепресии. Той се държи с нея като майка, а с други жени се опитва да изглежда като истински мъж.

След разговора разбрахме, че тя се грижи за него твърде обсебващо, поема решението на всичките му проблеми. С контролиращото си поведение лишила съпруга си от всякаква възможност за изява и го довела до зависимост и безпомощност, което от своя страна му причинило тежко заболяване.

Просто казано, с грижата си тя го манипулира и го принуди да остане безпомощен. А той от своя страна, за да не носи повече отговорност, я манипулираше, продължавайки да наранява безкрайно, защото само така можеше да привлече вниманието към себе си.

Ако постоянно се чувствате отговорни за връзката и за партньора си, съжалявате го, страхувате се, че той ще изчезне без вас, тогава сте склонни към ролята на спасител.

Спасителите постоянно избират партньори, които да помогнат. Те намират човек, който им изглежда уязвим, крехък, изоставен, нещастен, безпомощен и го обграждат с топлина, нежност, грижа.

Партньорът отговаря с благодарност, а спасителят се чувства като герой. Много е трудно да излезете от такива връзки, защото винаги си мислите, че наградата е точно зад ъгъла. Подсъзнателното чувство за вина, което ви е подтикнало да влезете в такава връзка, не ви позволява да излезете от тях, дори когато човек осъзнае грешката си.

Ето причините, които могат да лежат в основата на това поведение:

Вие „изплащате“ дълговете на децата си.Може би някой от родителите ви е страдал от липса на внимание, грижа, любов и някога сте се опитали да му помогнете. Това може да е в случай на развод или смърт на един от съпрузите. Сега се опитвате да компенсирате тази липса на любов, като спасите партньора си.

Искате да се чувствате превъзходни и важни.Когато се свържете с партньор, чийто живот е хаотичен, веднага започвате да се чувствате по-добре, по-умни, по-ефективни. Влизайки в ролята на герой, вие си затваряте очите за собствените си недостатъци и слабости.

Ако "детето" е вашият партньор

Дайте на партньора си свободата да решава съдбата си. Не забравяйте, че прекомерната грижа може да промени партньора ви по-добра страна. Правейки човек безпомощен, вие сами ставате зависими от него.

Вината е лоша основа за изграждане на взаимоотношения. Научете партньора си как да се справя сам с проблемите, покажете му пътя - и се отдръпнете. Молете го за помощ по-често и му дайте време да ви окаже подкрепа.

Само вие можете да решите дали да приемете наложената роля на родител или не. Просто се откажете от желанието да контролирате всичко и се научете да се доверявате на партньора си.

Опитайте се да бъдете малко себе си в ролята на дете, преструвайте се на безпомощни и ще видите как вашият инфантилен партньор ще се преобрази.

Ако "детето" сте вие

Ако вие сами не пораснете по никакъв начин, тогава, на първо място, трябва да вземете решение за вашия цели в живота. Колкото и отвратително да ви се струва, ще трябва да отделите време, за да опишете житейските си цели и планове.

Формулирайте цели във всяка от областите: личен живот, финанси (желани доходи, важни покупки), кариера, свободно време и др.

Първо се съсредоточете върху малки и лесно постижими цели, след което преминете към по-глобални.

Ако ви е трудно да се справите сами с планирането, свържете се със специалист или вземете специално обучение за поставяне на цели. Когато редът цари в главата ви, балансът ще дойде в душата ви, а след това и в живота.

Сега (по време на кризата) често се налага да се справяме с човешкия инфантилизъм. Загубата на работа, влошаването на финансовото състояние на много хора водят до идеята, че някой е виновен за това и трябва да отговаря.

Хората настояват да се върне работата и да се дадат пари. Мразят своите работодатели и ги смятат за врагове. Зависим житейска позицияводи до повишени изисквания към другите хора, но не и към себе си.

Хората изобщо не се замислят за факта, че работодателите измислят бизнес, реализират го, благодарение на което създават нови работни места, с помощта на които хората си осигуряват материални облаги.

Ако на такъв човек се каже „Свободен си, прави каквото искаш“, той ще бъде напълно объркан и няма да знае какво да прави. Единственото, което умее, е да търси някой, за когото да се вкопчи, било то и повече успешни хораили организации.

Зрелият човек ще се интересува преди всичко от това, което може да направи, а не от това, което другите трябва да направят за него.

Отговорността, разбира се, не е лесен въпрос, но все още животът дава много още темихора, които сами определят пътя си, а не чакат с години появата на златната рибка.

На живо пълноценен животизбягването на отговорност е невъзможно. Само зрялото отношение към живота позволява на човек да прави това, което иска, като същевременно остава себе си.

Екатерина Горшковапсихолог-консултант

Дискусия

20.02.2011 г. 08:11:36 ч

Коментирайте статията "Вечните деца: как да живеем с тях?"

Струва ми се, че това е за онези деца, които са съгласни да останат завинаги децата в семейството - тоест майката решава всичко, но те нямат нищо против. Всеки се опитва да "живее собствения си живот" - и родители, и деца, и ако това се прави на един и същи площад, тогава нито спестявания, нито помощ ще излязат, едно раздразнение.

Дискусия

Вашите предимства лесно се превръщат в недостатъци за родители, например, които не желаят да помагат в грижите / гледането на внуците си. Да глези - да, но да възпитава и обгрижва - не.

И дори имате такива ужасни думи като "постоянна помощ".

Сега, ако сте написали, че плюсовете са постоянна помощ на родителите или съпруга, постоянна грижа за тях, тогава вероятно ще има шанс.

И толкова невероятно. Тъй като, когато гледат преди всичко само от собствената си камбанария - което е от полза лично за мен, а не за тези, с които ще живея, тогава нищо добро не идва.

Ще можете ли да се грижите за майката / бащата на вашия съпруг без възражения, ако се разболеят сериозно? Повече няма да се говори за помощ за гледане на деца. След всичко живеейки заеднос родителите това е двупосочна улица. И нещата могат да се развият както искате.

Аз съм на 44, съпруг, 3 сина, учебна годинаОт септември до май живеем с майка ми. Най-вече защото ясно разбирам колко малко й остава и сега искрено искам да бъда с нея, това са последните ни години. С възрастта започнах да разбирам как всичко е мимолетно, колебливо, че вече 6 години татко ни напусна и мама е всичко, което съществува.

(Пример: Още един глупак) от долната тема. Как мислите - трябва ли родителите да живеят "заради децата", понякога се случва със стиснати зъби от омраза. Ако човек е успял да вземе решение за брак и раждане на деца, тогава той също може да се разведе. 02.06.2015 11:54:38, Вечна пролет.

Дискусия

Ако това е истинска _жертва_ в името на децата, тогава най-вероятно това ще започне да влияе на отношението на донора към детето. Защото детето няма да оцени тази жертва. И безценни големи жертви - те силно разяждат душата ...

Определено хората имат право и трябва! - подредете личния си живот. Ще бъде за доброто на всички.

Противно на класическото твърдение „всяко нещастно семейство е нещастно по своему“, се заемам да очертая някои типични черти. Защото нещастните семейства стават все повече и при известна свобода (свобода от ...) на съвременния начин на живот, те, семействата, все повече се разпадат. Все повече самотни хора. В младостта самотата изглежда временно състояние: женя се (вариант е да се оженя) и ето го щастието! Разбира се, ще трябва да работите усилено, за да изградите правилната хармонична връзка ...

Медведева И. Я., Шишова Т. Л. ... Поразително е, че изглежда такъв парадокс: често новосъздаденият бизнесмен влошава отношенията със съпругата си, въпреки че, изглежда, всичко трябва да е обратното. В края на краищата къщата вече е пълна купа и има възможности да зарадвате съпругата или със скъпо модерно нещо, или с безпрецедентен деликатес, или с удобна почивка. Но когато всичко това стане навик (а както знаете, с хубавите неща се свиква бързо), на преден план излизат прословутите вечни ценности: любов, вярност, приятелство...

Дискусия

Някак наистина текст от 90-те. Е, само ще повярвам, че едно от 10 000 деца живее така, и то в Москва.

20-25 години закъснение. И публиката не е същата.

И защо да публикувате всичко подред, без дори да се задълбочите в това, което е в текста? Просто се чудя.

Отношението на бившия ми съпруг към децата ме депресира ... и постоянните му твърдения, че съм "потопена в личния си живот" :/ Той е безработен от април, преведе 1/3 от обезщетението (60tr) през май , след това не плати нищо 3 месеца , занесе изпълнителния лист на съдебните изпълнители, от август започна да превежда 9tr (1/3 от средната заплата в страната) Наскоро малкият попита баща си кога ще отиде на работа, на което получи отговор: "Имам 7 милиона, не мога повече да работя, общо взето" :(Голям...

Дискусия

Вашият и моят bm случайно не са братя? Баща ни мисли по същия начин. Сякаш искахте развод, получихте го. Сега всички ваши проблеми. И аз ще се грижа за децата.
В крайна сметка спорихме дълго време. Изясни реда на комуникация в съда. Той поиска график за себе си. 6 съдебни заседания, плюс още един районен съд. С това перце беше, когато малката дъщеря, не неговата, беше на 10 дни. Той никога не се появи по график. Никога!!!
Ходи редовно на училище. На voprls, как не се занимава със сина си - той отговаря, казват, че му е забранено да се доближава до тях и още повече да zhanimatsya. Проблемът с перката беше решен отдавна. Издръжката е нулирана. И съюственно той вече не ни дължи нищо. Точно както ядем. Затова децата не ходят при него, просто от времето на съдилищата. По съдилищата бяха поканени деца, учители, училищен психолог, директор....ех, какво стана...е, в крайна сметка нямаха никакви проблеми. Аз също имам по-малко, защото аз самата отглеждам деца. И тогава ги наказвах, а той води из кино кафенето, като говори .... и защо наказанието .... и не може да помогне с уроците, защото не живеят заедно и затова той само комуникира
Бабшук от другата страна, след развода, дори на улицата, спря да поздравява децата, дори когато бяха сами ....

Така че не разбрах, вечерта на 17 се проведе разговорът)? или не

Среща на Морозови на гарата [link-1] На 7 август приключи друго дело за възстановяване на семейството, с което Челябинск и Новосибирск се занимаваха шест месеца регионални клоновеРодителска всеруска съпротива (RVS). Жител на едно от селата на област Увелски Челябинска областСветлана кандидатства в RVS през февруари. Предишната година животът принуди Светлана да напусне със сина си Новосибирска област, където стана жертва на симулирана комбинация от районни органи по настойничество и неизвестни ...

Дискусия

Също така искам да кажа, че кръвните и осиновителните семейства НЕ СЕ противопоставят. Вторият е просто предназначен да замени първия за ВРЕМЕ. Следователно няма сензация в прехвърлянето на дете в кръвно семейство, това е НОРМАТА. Това не са две майки, които се карат помежду си, а по-скоро не спазването от естествената майка на правилата, необходими за събиране на детето: това е набор от документи, доказващи, че тя вече може да го отглежда.

След като прочетох до "Приемното семейство получава много пари за детето", спрях да чета. Това е история от цикъл, разказан от една баба на една пейка.

ДИСЦИПЛИНА. Когато отглеждате деца, не забравяйте, че полагате основата на бъдещите им черти на характера. Дисциплината е добре дошла навсякъде, във всяко семейство. Децата трябва да бъдат правилно дисциплинирани. Помислете колко често вашите деца, преди да направят нещо, се съветват с вас? Децата се нуждаят от определен ред в живота си. Неразделна част правилно развитиедетето е дисциплина. Колкото повече време отделят родителите за отглеждане на децата си, толкова повече те ще се чувстват...

Раздел: Бащи и деца (живот с майка). за живота с мама. Мама живее с мен, премести я от провинцията, за да седи с най-малката си дъщеря. Ако баба ми беше вечна, щях да се опитам да пратя сина си там поне за няколко месеца в годината 24.02.2014 10...

Дискусия

О, чехлите ще летят към мен сега ...
Но темата е парлива и актуална за мен.
Нямам нужда да седя с никого, всеки е пораснал и е независим. Просто живея с майка ми. Тя не е с мен - аз съм с нея. Не защото няма къде да живеем. Защото няма кой друг. Мама ще навърши 63. Млада)) Гадна :)))) Или тя диагностицира рак според описания от интернет, тогава ще изисква хиляда за двеста :) 120 кг щастие.
Понякога се прибирам от работа и от прага ми идват новини за това с кого Баски е спал там или Джигарханян с тази нейна, като нея ... Цимбалина-Виталина. И веднага нервен сърбеж - госпожо, добре, защо? Но защо? Уморен съм, искам чай сега ... Или да стопля борш ... По-малката сестра - тя някак успява да излае от същия праг. И мама млъква.
И наскоро си помислих за смъртта. Фактът, че всички разбират: един ден всичко ще свърши. И Джигарханян, и времето в провинцията, и всичко, което е важно за вас точно в този момент.
Много е страшно. Когато вече сте над ..., и сте живели много. Когато си легнете с хапче за кръвно налягане, хапче за кръвообращението, хапче за гинко билоба, хапче за холестерол/атеросклеротика (или каквото и да е) ####. ще се събудиш ли Няма да бъдете, но животът няма да спре дотук. И криете страховете си, прогонвайки ги ... Като цяло всеки има свои собствени нагони.
Купих лаптоп на майка ми. Има мозайки, търсене на скрити предмети, възможност за четене последна новина. Понякога я гледам и разбирам: да, невъзможно е да седна и да седя в ада, но кой знае какъв ще бъда след 20 години и ще живея ли? И как е тя сега? Може би можете да избягате от болестите с помощта на здравословен начин на животживот и поддържане на себе си с всички тези аспирини-егилоки, но не се получава така, че за добро ...
Тя е моята майка. Каквато и да е тя... Каквито и глупости (според мен) да говори... Аз самият ще остарея един ден. Може би. Или може би няма да мога. Но искам да я предпазя от този страх. Искам да знае, че никога няма да бъде сама. Тя винаги ще има на кого да разкаже за времето, климата, звездите, Тръмп, Басков и Пугачов.
Моля, не мислете за мама само като за източник на помощ с децата. Колкото повече доверие, внимание и време получава от вас, толкова по-спокойна ще бъде. Не сме тук в #### Америка, където е прието от 18 всеки сам за себе си. Възпитавани сме по различен начин. Баби и дядовци, приказки за лека нощ, традиции в помощ на деца и внуци... А дали наистина искаме още един за себе си? Съгласен съм, има семейства, в които майката е усойница, но такава няма да бъде призована да им гледа децата. Чакам с нетърпение племенниците, а майка ми пъшка, че ще са глутница бъзици и най-после да я изтрепят нервна система:))) Но ще оцелеем. Защото я обичам. Млада и гадна :)))

23.02.2018 15:41:59, мама на Кроли

1. Супата не се изписва от моя апартамент ... Той обеща до 1 октомври, вече на 10-ти, на моите въпроси "защо и кога ?!" отговори „възникнаха затруднения, скоро“ Намерих образец на искова молба за признаване на загубено право на ползване на жилищното помещение и отписване, ако не изляза до понеделник, отивам на съд ... 2. След марамойката се премести в нашата къща, майка ми отказа да дойде при нас .. Казва, че се страхува да не се сдържи при среща, дърпа марамойката за косата, плюе в лицето на супата ... Сега ...

Дискусия

Един проблем по-малко...
Сутринта супата се обади, небрежно каза, че днес получава паспорт с нова регистрация ...
Няма нужда да бягате отново в съда - вече е по-лесно! :)
И ние също узаконихме нашите неразрешени постройки в селото!
Сега остава да разделим "жилището" наполовина, да го продадем и още едно спорен проблемще бъде затворен! :Д

Децата прекараха вчера целия ден със супа и марамойка, аз работех и получих снимки чрез WhatsApp: деца седят в киното (гледат "Сталинград"), деца ядат кифлички в "Планета Суши", деца се возят на коли в парка ...
Прекарахме втората половина на деня у тях, ядохме вкусна храна, проучихме всичко, играхме шах, върнахме се спокойни и приказливи:
Не ми хареса това „татко даде на марамойя iPad 4, а тя също моли за кожено палто“ :(
Хареса ми, че "татко не й се усмихва и постоянно" шпионира "като нас" :)

Тази вечер се разбрахме да се разходим в сухо време или да играем тенис на маса - в мокро ...
Можем ли наистина да съжителстваме мирно в една къща?! О_О

Темата помогна ли? Ами ако да?

Снощи, след като децата се върнаха от лагера, празничната вечеря и тръгването на супата, децата казаха, че татко им предложи да отидат на кино през уикенда "четирима, заедно с новата си леля, защото той обича тя много, скоро ще живеят заедно, а той иска да ги запознае един с друг" O_O Децата отказаха с думите "четиримата искаме да ходим само с теб и мама", супата не настоя... Децата "искат да видят татко, а не татко в компания с друга леля", както ми казаха, обясни отговора ти... Аз...

Дискусия

На собствен опит. Съпругът (вече бивш) запозна нашите деца на 9 и 4 години с любимата си, когато все още бяхме женени. Децата я харесаха, разбира се: тя също искаше да ги впечатли: мила, привързана леля. защото съпругът ми веднага се премести при нея от нашата къща, след което заведе децата при нея за уикенда. Децата не се противопоставиха: тя ги поглези. Изплаших се и взех успокоителни. И досега (още не са подписали), тя се държи така. Има ексцесии: той се обажда на големия ми и казва колко много му липсва, колко обича, чака го на гости. Веднага се обаждам на съпруга си (използван) и казвам да не подвеждаме децата, според мен това е фарс ... Той слуша, тя не се обажда известно време, но пише на сина си в съученици ... Накратко , носи се по течението. Ситуацията се опростява от факта, че сега синът й ще живее с нея - на 7 години, а децата в никакъв случай не са приятели, той също нарича BM "татко", което ядосва моя))) Успех за вас, мъдрост и търпение!!!

И как се роди думата "маромойка"? Кой е това все пак? "Супа" - разбира се, това е съкращение от "съпруг". А "маромойка"?

Колкото повече наближава 10 август, толкова по-лошо е, че децата ще решат да живеят със супа, а аз ще остана сама... През уикенда бяхме трима в нашия недовършен Вила, утъпкани пътеки в бурените, изпомпана вода, за да не се затлачи кладенецът, пържено чеверме, играно на дама и дартс, времето беше лошо... Опитвам се да говоря с тях, да разбера настроението им, казва по-младият : "както реши по-големият брат, аз"... Старейшината казва, че татко му е обещал "да купи нейния дял от майка ми, да донесе тази къща на ум, ако ...

Дискусия

И аз бих ги пуснал (. Децата с татко. Оставете ги да живеят. Те ще видят какво и как. Ако наистина са по-добри с татко, отколкото с вас, тогава съжалявам, вие сте си виновни. И ако това не е случай, те ще живеят и ще се върнат.Междувременно вие ще подскачате около деца с дайрета, а те ще се намесват във въпросите на възрастните и ще ви манипулират чрез списък с желания, ситуацията само ще се влоши

08.06.2013 15:49:31, Zlyuka_Beaver

Защо без тях? Ти си майка. Ние трябва да решим за себе си и за нашите деца. Всички тези псевдозагрижености за това кое е най-добро водят до това, което е по-лошо. Обичаш съпруга си. Следователно не можете да простите, не можете да приемете неговия избор, не можете да приемете, че децата могат да се чувстват комфортно с татко. Измъчват ви безумни въпроси. В същото време нямате едно решение, няма стратегия. Правилно са ви написали, че трябва да разработите план за действие, да не страдате от всичко наведнъж, а да решите кое е по-важно в този момент. Разберете себе си, ще разберете по-късно. Засега се убедите и гледайте тази история отстрани. основната целнещо, върху което трябва да работите, е да сте с децата. Не им позволявайте сами да вземат решения. Това е грешно в тази ситуация. Те също са много разстроени и изтръгнати от обичайния кръг на нещата. Кажи им - ти остани с мен, ще видиш баща си, когато поискаш. Той е твой завинаги. Какво има да говорим? Защо децата питат при кого искат да останат??? Е, това е подигравка с тях, а не подход за възрастни. Затова на въпроса "с кого" получихте такъв отговор. Те не могат да вземат такова решение. Защото това е болка. Трябва да отстъпите на децата в нещо, но това, което искате сега или защо не можете, оставете го. Това е следващият етап. А дотогава пазете децата си. Приключете да говорите за вашия съперник, това е вашето минало, настоящето на съпруга ви, оставете тази болезнена тема. Извинявай за многото и хаотичното, но дори само засегна темата ти.

Аз също живях измерен живот в продължение на много години, работа, дете, вечни проблеми- липса на пари, апартамент под наем. Последният път, когато говорих с тях беше, когато се скитаха между двата града, тепърва започваха да живеят като семейство.

Дискусия

Човек ще те намери, не се труди и се обичай!

Знаеш ли, може случайно да срещнеш човек на улицата. Да, и на сайта за запознанства мнозина намират съпрузи. Имам две наистина намерени приятелки. Вярно, не за първия ден и дори не през първата седмица. Всичко изисква време. Да, просто промени живота си. За да намерите достоен мъж, трябва да си пасвате. Ходете на уроци, танцувайте, ходете на фитнес

Някога някой писа тук, че ти сам избираш как да живееш - да живееш напълно като дете и да станеш вечна майка на инвалид.Катя също не обича да работи с мен :)) Децата ни някак се различават, какво е специални хорада работя с тях...

Дискусия

Синът ми е на 10 години, умерена МР, същият рядък генетичен синдром. Искам да кажа, че от 2 до 4,5 години той изобщо нямаше видим напредък при наличието на постоянни часове, помня това много добре, защото бях ужасно притеснен от това. Когато няма смени толкова дълго време и не знаете какво да очаквате, съмненията са естествени. Но след това малко по малко нещата започнаха да се раздвижват - правилно казаха, че трябва да търсим "ваши" специалисти, до този момент сме сменили трима-четирима - и нищо, но с петия - се получи :) На 5,5 , каза първите думи, въпреки че вече ни предричаха "безмълвно" дете, на 6 проговори прости изречения. След това вторият скок, на училище, на 8 години умствено развитие. Сега уча в поправително училище, клас за деца с сложна структурадефект, усвоява материала по време на постоянни проучвания със специалист, бавачка и мен (само математиката не ни се дава). Но сега нов етап- разбирането на себе си като отделен човек, трудно за нас, но интересно.
Исках да потвърдя вече изразената идея, че развитието е стъпаловидно, понякога с дълги, дълги паузи в тези скокове :) А ти си още толкова малък и всичко тепърва предстои. И, разбира се, много е рано да мислите, че вашият син винаги ще бъде на нивото, на което е сега. Вероятно, нека бъдем реалисти, няма да достигнете до нормата - но ви уверявам, че ще бъдете изненадани много, много пъти от неговите постижения и успехи.

Хех... май ще трябва да напусна лекината, поне до раждането (((днес едва го завлякох до там, после едва го завлякох обратно, цяла вечер в леглото (((много е страшно за бебето ( ((

Вероятно има малко деца, които не обичат да гледат анимационни филми. За децата карикатурите са вълшебна възможност да се потопите в приказка. Според психолозите за едно дете героят на любимите му анимационни филми е вторият по важност авторитет след родителите му, един вид модел за подражание и следователно доста мощен образователен инструмент. Героите на екрана имат ярък ефект върху въображението на децата, показват как да се държат в дадена ситуация. Децата често копират поведението и речта на карикатурите ...

Не ви ли притеснява, че подготвяме децата за живот в свят, който все още не съществува и за който не знаем нищо? За разлика от поколенията на нашите майки и баби, ние дори не си правим илюзията, че знаем какви умения са им необходими, каква професия да изберат. Можем само да кажем със сигурност, че нещата няма да са както преди. Всичко ще се промени бързо. И нашият опит най-вероятно няма да бъде полезен за нашите деца. Как решавате за себе си - какво да изберете за дете, върху какво да се съсредоточите, кой университет да предпочетете?

Дискусия

Аз не избирам, не режисирам, сам ще го разбера. Но засега детето (то е на 15) гравитира към професия, която съществува от хиляди години и която са имали един от неговите дядовци и един прадядо (и която преди изобщо не харесвах, но откакто детето избрах го, харесвам го все повече и повече).

Няма живот за мен без деца. Мъжете идват и си отиват, но децата са вечни. И така или иначе зависи от вас да решите. Е, разбира се, това е много лошо! Децата наистина не обичат, когато роднините им не живеят с тях!

Дискусия

Скъпа Наталия!
Прочетох съобщението ти и се разпознах, моето нещастие. Измина една година, откакто заминах за друг мъж от семейство, в което живях 10 години. Факт е, че в това семейство отношенията постепенно изчезнаха. Отидох на работа, станах уважаван човек във фирмата, а съпругът ми остана в нисък старт. Без образование и с необщителен характер като цяло 2 последните годиниСедях вкъщи, цял ден се мотаех от телевизора до компютъра. Думата "работа" го ужаси и всички опити да му помогне в това доведоха до скандал. Вечерта, когато се прибирах от работа, се занимавах с обичайната си храна и домакински задължения. През цялото време усещах, че оран на две смени не ме устройва, писна ми да съм впрегнат кон, защото имах торби. В резултат на това този човек престана да ми е безинтересен и срещнах друг, който беше успешен, мил и напълно реши всичките ми проблеми. Чувствах се необходим и обичан от жена. Не знам колко дълго щеше да продължи това, ако една вечер съпругът ми не беше вдигнал ръка срещу мен и не ме беше унижил морално, така че вече не беше възможно да остана в тази къща. На следващата сутрин си събрах нещата и си тръгнах. Но дъщерята остана. Все пак беше 18 септември и не посмях да преместя първокласник в друго училище. Да, и тя не отиде с мен, тя свикна да общува повече с баща си през годините и за всички аз бях просто работен кон. Все още съм щастлива с този мъж, но съвестта ми ме преследва, бях измъчван от копнеж и постоянни сълзи вечер. Бивш съпругобажда се обратно, вече не знам какво е по-добре да не бъда детето има нуждаНеделя мама, но щастлива женаили пълноценен родител, който вижда как детето расте и може да го докосва и целува всеки ден. Страхувам се, че детето ще се почувства непълноценно, като знае, че всеки има майка наблизо, но той не. Кажи на Наталия как те съди времето, защото минаха 6 години!

Аргументът: "живяхме така и нищо, много по-добре - детето е с нормална психика - тъй като общува през цялото време и не седи само в празен апартамент, докато родителите му не са вкъщи" - живееха с родителите си. през целия си живот.

Дискусия

Според мен твоите "забележки" и претенции към родителите на жена ти са неубедителни. Ако те дразни само възрастта им за пенсиониране и според теб "близостта", то това няма да се реши дори и да се преместиш. Вие, на първо място, трябва да преодолеете своята изключителност и ако вашите родители са "по-модерни" и по-млади, баба и дядо, тогава вие вероятно сте или сте били на тази възраст. Има само мисълта, че вашето семейство не се е отнасяло правилно към по-възрастните или не е възпитало това уважение у вас. Не знам много примери за успешно съжителство на родители и деца, но ги има и преди всичко успехът на благополучието е взаимното УВАЖЕНИЕ. Ако вашето собствено отделно жилище е извън вашите възможности сега, тогава - печелете пари - родителите на жена ви просто ви предоставят тази възможност - помагат да отгледате детето си и ви дават възможност да живеете в техния апартамент. И не е за вас да започвате разговор за размяната, поне това трябва да дойде от съпругата, но като решаващо мнение - от родителите. Така че "преустройте" се - имате добри роднини - те не ви "солят" във вашите семеен живот(както често се случва) и с такова неуважително отношение към родителите на жена ви, вие и съпругата ви показвате неуважение и възниква въпросът - как е възможно такива „ближни“ родители да отгледат такава прекрасна дъщеря, която сте избрали за своя съпруга ???:-)
Така че "работете" върху себе си!

13.07.2001 10:16:42 Ната*ша

Коле, прочети съвестно цялата тема и наистина (е, просто наистина) исках да кажа няколко "нежни" думи по твоя адрес.
Първо. Ти никога няма да бъдеш шеф. Поне добър шеф. Тъй като последният трябва да работи с много различни хора, включително и с хора, чийто начин на живот и мислене се различават значително от вашите. Ако не можете търпеливо да обясните на човек как да плати за мобилен телефон, това са вашите проблеми. А способността да говорите с хората и спокойно да защитавате своята гледна точка си струва много.
Второ. Независимо дали ще напуснеш родителите си, ще се разведеш с жена си. Щом допускаш такава идея, та дори и в контекста - или раздяла, или развод, то тук няма какво добро да очакваш. Да, и още. С годините се превръщаме в копие на родителите си (любими или нелюбими) – помислете и за това.
А сега текстовете. Защо всъщност не живееш с жена си на село. Далечното шофиране? Но тя е любима жена. Да, и пълно с хора, които през цялата годинапрекарва четири часа в път.
Всички въпроси с родителите относно отделния живот трябва да се решават от съпругата ви. Ако наистина го иска, ще го получи. Иначе нищо не ви свети, ще отидете да живеете отделно в прекрасна изолация. А инфантилността всъщност е много трудна. Ако сте счупили дърва за огрев (омъжили сте се, без да сте стъпили на краката си и дори сте родили), няма какво да поставяте условия сега, това е най-простото, по-трудно е да се научите да обичате себе си малко по-малко.

В същото време втората дъщеря (29 г.) живее с тях и мама взема за своя сметка нещо за сядане, когато се разболее! ПИШЕТЕ СИ, иначе ще ни изгонят, защото се отклониха от темата, въпреки че темата е вечните бащи и деца, най-семейната.Наистина децата не трябва...

Дискусия

:-)))))) Е, хората имат проблеми .. Съжалявам, това е само моето мнение - но вие НЯМАТЕ проблеми. И не е нужно да ходите в дачата. Копайте. И отидете с вашата дача ". Още веднъж извинете за грубостта.

Ами даваш! Имаш всичко, но си ПРИНУДЕН да прекараш лятото в тяхната дача. Е, наемете лятна къща, отидете в почивен дом, има много различни изходи от тази ситуация.
НО по-старото поколение, наистина в страната РАБОТИ. И между другото, той получава ритник от това. Просто го усетих на собствената си кожа...

Невинен поглед, очи в пода, престорена импотентност, която води до бяла топлина… Ами ако възрастен се държи като дете? Каква стратегия на поведение да избера?

Да си дете е полезно. Няма проблем. Без сметки. Без отговорност. Аз съм малък - аз съм в къщата, подкупите са гладки. Не живот, красота!

Но какво ще стане, ако изведнъж се окажете в ролята на родител с 30-годишно дете?

Какво да направите, ако колега направи кръгли очи и не се справи с елементарна задача? Или ако съпругът внезапно загуби способността самостоятелно да избира вратите на стаята, прехвърляйки отговорността върху вас?

Възрастен, родител и дете

Психологът Ерик Берн е писал за трите страни на Аза: родител, възрастен и дете.

Разумният възрастен общува с другите като с равни - честно и любезно. Той уважава мнението на другите и същевременно цени своето.

Родителят-пазител е уверен в правото си да командва и инструктира всички, които попадат в зоната на влияние. Защото той знае най-добре!

Всички наоколо са длъжни на Емоционалното дете. Сбива се, забавлява се и хулиганства за собствено удоволствие.

Тези три страни живеят във всеки - включваме Възрастния в преговорите, Родителя по отношение на децата, Детето, когато сме уморени и искаме да капризничим. Хармоничното превключване между тези три роли прави живота ни по-жив и весел.

Защо възрастен се държи като дете?

Понякога се забиваме в някоя от ролите - прекъсвачът спира да работи.

Например в някои офиси да бъдеш дете по отношение на шефа е по-безопасно. Или свикваме с факта, че съпругът или съпругата ни възприемат като родител и с радост носим това звание, докато не паднем от краката си.

Случва се и ролята да ни бъде наложена от поведението на събеседника, който общува като Родител или като Дете – и ние се страхуваме да направим крачка вляво.

Забравяме, че е възможно да се действа по различни начини. Затваряме Детето в клетка. Или напъхваме мантията на Родителя на мецанина.

Как да прекъснем порочния кръг

За да може събеседникът да промени позицията си, първо сменете своята. Сменете взискателния тон на Родителя със спокойния тон на Възрастния.

Сравнете: "Пак се прецакахте!" (Родител към дете) и „Изглежда, че сте направили грешка. Ще го поправиш ли?" (От възрастен към възрастен).

Вместо да се карате на служител, който примигва с мигли в недоумение, обърнете се към неговата част за възрастни.

Сравнете: „Няма полза от теб, дори не можеш сам да избереш вратата и все пак си мъж!“ (От дете към родител) и „Бих искал да поемете избора на вратите“ (Възрастен към възрастен).

Със сигурност Детето ще устои и няма да се предаде без бой. Продължете линията за възрастни, не се отказвайте.

Ако анализирате всеки конфликт от тази гледна точка, бързо ще се научите да различавате къде във вас е включен Възрастният и къде е включено Детето или Родителят. Постепенно ще свикнете да сменяте позицията по-свободно в зависимост от целта си.

Здрави? Присъединете се към моята група VKontakte:

Да гледаш на света с изненада и ентусиазъм, като дете, никак не е лошо. Непосредствеността и детската наслада също не са най-добрите най-лоши качества. Но безотговорното отношение към живота и детско поведениевъзрастен е много отрицателна чертахарактер.

Инфантилен човек е човек с наивен детски подход към ежедневието, политиката и т.н. Все инфантилизъм. Невъзможно е да станеш възрастен без способността самостоятелно да вземаш решения и да носиш отговорност за тях, да си подготвен за последствията. Уикипедия твърди това инфантилен човек- искат да задоволят нуждите си, без да правят нищо.

Какво значи инфантилизъм

Инфантилизмът е подобна концепция на инфантилизма, макар и малко по-различна. Тази дума се разбира като незрялост на развитие и поведенчески черти, които са присъщи на по-ранните.Какво означава инфантилен човек? По принцип инфантилността се класифицира като болест, но всъщност не е болест. глупост, нежелание да пораснеш - всичко. Един възрастен се държи като дете, иска да изглежда по-глупав, отколкото е в действителност. Подобно поведение, подобно на мирогледа и маниерите на дете, не вещае нищо добро.

Инфантилен човек е човек, който изостава в развитието си. Може да е на 30 години, но поведението му прилича на 10-то дете. Защо се случва това? Защото детството е безгрижно време, можете да играете и да не отговаряте за нищо. Основната задача на детето е да расте здраво, да учи добре и да слуша родителите си.

Причини за инфантилизъм

Тази неприятност най-често се развива в следствие на неправилно възпитание. Когато родителите се стремят да защитят детето си (дори вече доста възрастно дете) от отговорност и всички неприятности. Ако човек сам не иска да се научи как да решава проблемите си без външна помощ, тогава инфантилните черти на неговия характер само ще растат и ще набират скорост.

Инфантилен човек е голям проблемза другите

За човек, който не иска да порасне, няма такова нещо като отговорност за своите действия и думи. Лесно дава обещания и не смята за необходимо да ги изпълнява. За него това поведение е нормално. Както много от нашите проблеми, инфантилизмът винаги идва от детството. Този проблем произтича от комплекси като: „Не искам да ставам голям” и страх от отговорност. Има и комплекс на разглезеност, тоест човек е свикнал с факта, че всеки му е длъжен.

Но има и други аспекти на инфантилизма, например нежелание да приемем възрастта си, желание да изглеждаме по-млади. Но инфантилна личност и човек с млад дух са напълно различни, несвързани понятия. Инфантилизмът е отклонение от истинския живот, нежелание за развитие. Трудно е да се общува с такива хора, тъй като те вземат предвид само техните нужди и желания.

Също така си струва да се отбележи, че инфантилизмът е заразен. В крайна сметка е много интересно и вълнуващо: да се върнеш в детството и да се държиш като дете. Наистина понякога е много важно да си дете, но в същото време не трябва да забравяш, че си заобиколен от хора – не бива да ги обиждаш с инфантилното си поведение.

В капана на детството? Срещали ли сте и хора, чието поведение не „бие” по никакъв начин на реалната им възраст и положение в обществото? Как се нарича, когато възрастен се държи така Малко дете, напълно копира детски, необмислени действия и решения? Как се казва човек, който не иска да порасне? Защо има повече такива лица и на какво се дължи това?

Състоянието, когато човек не иска да порасне и се държи като дете, се нарича - инфантилизъм. Лицето в тази форма е инфантилен. Най-често срещаната форма на това психологическо разстройство е социално-психическият инфантилизъм, който е много често срещан при обикновени семейства. Освен това, като правило, такива семейства всъщност имат малко дете. Защо се случва това? И кой е по-склонен към умишлен инфантилизъм?

Инфантилизъм - истинско разстройство или представа

Много често този въпрос възниква сред младите семейства. Работата е там, че мъжете са по-склонни към инфантилизъм. Така работи психологията.

Инфантилизмът е състояние на възрастен, подобно на неразумното поведение на малко дете. Това може да включва:

• неразумни, необмислени действия, нежелание за оценка на ситуациите, оценка на техния резултат;
• ексцентрично, хиперактивно поведение;
• невъзможност за предизвикване на агресия, раздразнение, възбуда;
• невъзможност за преговори, установяване на контакти, общуване с хора на сходна възраст;
• липса на концентрация, постоянство, отговорност.

Защо говорим точно за млади хора в семейства, създадени не толкова отдавна?

Факт е, че момичетата съзряват психологически много по-рано. На свой ред момчетата се нуждаят от повече време за това. Много семейства се създават „импулсивно“, защото това е типично за неподготвени, неопитни млади хора.

Момичето напълно се доверява на „юздите на правителството“ и продължава за „главното в къщата“. Едва след известно време той разбира, че самият „главен в къщата“ страда от инфантилност. И всичките му действия по-рано не са нищо повече от детински, мимолетно „искам“.

Защо се случва това?

Какво е името на човек, който копира поведението на децата, разбрахме и защо и най-важното защо се случва това?

Както беше написано по-рано, основният фактор са характеристиките психологическо развитиемъжки индивиди. Оказва се, че осъзнаването на сериозността на „света на възрастните“ идва много по-късно, отколкото при момичетата.

Спомнете си шеговития израз: „човек се държи като дете само през първите 40 години“. Не, в никакъв случай не трябва всички да бъдат „гребани по един размер“. Това е зане за цялото население, а само за някои индивиди.

Семействата, създадени във „време на шега“, изискват осъзнатост и отговорност. Младите хора, които не искат да дадат това и не са готови за това състояние на нещата, съзнателно развиват в себе си характеристиките, които характеризират инфантилизма.

С други думи, битовият инфантилизъм е форма на защита и нежелание за поемане на отговорност за действията. За мъжа е по-лесно да бъде дете, да копира поведението му и да бъде под крилото на своята майка-съпруга, отколкото да прави нещо, което може да донесе успех.

Познавайки името на човек, а именно мъж, който се държи като дете и какви причини допринасят за това - може би трябва да помислите и да не насърчавате подобно поведение? В края на краищата, като го „отрежете“, има шанс да създадете по-силно и по-весело бъдеще.

Добър ден На 44 години съм. От скоро братовчедка ми живее при мен, тя е на 24 години. Израснала е с баща си и леля си, без майка. Аз съм й сестра по майчина линия, взех я да живее при мен преди 3 години. Тя много често се държи като дете, т.е. говори с детски глас, държи се като дете, гали се, гледа ме в очите с продължителен поглед, хваща ръката ми и я държи. И тя проявява такова поведение не само към мен, случва се и сред приятелите й, и на работа. Веднъж й направиха забележка, че е възрастна и не трябва да говори така, но тя продължава да се държи като дете. Може би не е получила достатъчно майчина любов и затова има такова поведение? Но също така има задна странамедали. Например, ако започне да се среща с човек, тогава първите две седмици е като дете, а след това става като овчарско куче, грубо, грубо, човекът е като нейна собственост. Например: Хей, къде отиде, както казах, така ще бъде и всичко така. Просто не знам какво да правя със сестра си, как да й помогна и откъде има такива маниери?

Отговори на психолозите

Здравей, Наталия. Мога само да предположа, че сестра ви е регресирала поради преживяно силно психическа травма. Че тя

стане като овчарско куче

изисква редовна работа върху себе си от нейна страна.

Можете да й предложите да посети когнитивно-поведенчески психотерапевт.

Опитайте се да се отнасяте към нея с разбиране и да ограничите стреса в живота й, опитайте се да се подкрепяте и да се грижите за себе си.

Искрено ти желая късмет и всичко най-добро!

Екатерина Владимировна, Нижни Новгород, скайп консултации

Добър отговор 1 лош отговор 0

Добър вечер! Според Е. Берн във всеки човек живеят вътрешни субличности: родител, възрастен, дете (дете). Вътрешният родител е точно копие на нашите родители и възрастните, които ни заобикалят. Вътрешният родител следи дали правим всичко „както трябва“, „правилно-грешно“, „може-не“, „добро-лошо“. Той знае само „Трябва, трябва, трябва“.

Вътрешният възрастен е логик, практик, реалист. Възрастен е това, което обикновено се нарича здрав разум. вътрешно детежелае, но решава практически въпросиВътрешен възрастен. Емоциите са му чужди.

Когато човек изпитва желания, страхове, радва се, обижда се и се чувства самотен или радостен, той е в състояние на Вътрешното дете. Понякога може да бъде палав или да се ангажира глупави постъпкиповлиян от настроението.

От вашето съобщение може да се разбере, че Вътрешното дете на сестра ви се адаптира, за да оцелее. Тя има много от тази част. Тя има много малко възрастна субличност. Нейното Вътрешно дете работи, когато печели благоволението на младите хора. И тогава, когато тя не харесва нещо в тях, нейният Вътрешен родител се включва, тя ги "прегазва". Нейният Вътрешен Възрастен няма глас в тази троица. В позиция на възрастен човек включва ума си. Да доведе човек до възрастен позиция, трябва да кажете "Какво мислите .........?" Всичко това е свързано с детството. Може би я съжаляваха, позволяваха много. Трябва да й се помогне да израсне своя Възрастен в себе си. Вътрешното дете изразява желанието си „искам“. Вътрешният Възрастен анализира ситуацията, събира информация, изчислява, планира и след съвещание с Вътрешния Родител взема решение. Свържете се със семеен психолог или констелатор, тъй като трябва да изработите нейното място в родителското семейство и да приемете живота от майка си, като благодарите на родителите си да напуснат за живота си като зряла възраст. Тогава тя започва да расте. Пожелавам ти успех! С уважение и любов!

Галиева Рита Хуснутдиновна, психолог Нижнекамск

Добър отговор 5 лош отговор 0

Израснала е с баща си и леля си, без майка.

Ами майка й?

"С баща" - твоя или нейния?

"Леля" е сестрата на майка си?

Аз съм й сестра по майчина линия

братовчед

Майка ти сестра на нейната майка ли е? Или майка ти е сестра на баща й?

Да, почувствахте се абсолютно прави.

Може би не е получила достатъчно майчина любов и затова има такова поведение?

И около

но от друга страна.

тогава наистина всеки човек се отваря от едната страна, после от другата ... И това, че сестрата изненадва и сякаш някой се "премества" в нея, е за нещо тайно, което е било в семейството, за сценария (вероятно отрицателен ) на някаква жена, която

станете като овчарско куче, грубо, грубо, човекът като негова собственост. Например: Хей, къде отиде, както казах, така ще бъде и всичко така.

Това е работа лице в лице. С нея. Ще ходи ли на терапия? Едва ли ... Тя е "малка" :(((

Просто не знам какво да правя със сестра си, как да й помогна

Тя моли ли за помощ? Без нейното желание да помогне е трудно (в какво?), почти нереалистично...

И когато ти

я взе да живее преди 3 години

От какво се ръководихте? На какво основание? Тя вече беше на 21 години. Възрастен! Откъде го "взехте"? Защо? За какво? Способна ли е? Защо "отнеха" (като нещо, като тъпо бебе)?

Как се развива личният ви живот?

P.S. И все пак най-много основен въпрос- какво е тя нейната майка, каква е нейната съдба, какво мнение/знания за нея?

Консултирам в Москва, Орехово-Зуево и околностите, по Skype

Добър отговор 6 лош отговор 0