Вицове за деца на 8 години за училище. Вицове за училище

Синът казва на майка си: - Няма да ходя повече на училище.
- Защо?
- Да, добре, това училище. Отново Кузнецов ще удари главата с учебник, Василиев ще започне да се прицелва с прашка, а Воронин ще се спъне. Няма да отида.
„Не, синко, трябва да отидеш на училище“, казва майката. - Първо, вече сте възрастен, на четиридесет години сте, и второ, вие сте директор на училището ....

Синът се прибира и се хвали на баща си:
- Тате, и аз преведох старицата през пътя! татко:
- Много добре! Ето малко бонбони за теб. На следващия ден синът идва с приятел:
- Тате, ние с моя приятел преместихме старицата през пътя! татко:
- Много добре! Ето малко бонбони за теб. На следващия ден синът води целия си клас:
- Татко, и с целия клас прехвърлихме старицата през пътя!
- Защо сте толкова много?
Но тя се съпротивляваше...

Максим защо татко прави всички уроци вместо теб? - Е, какво да правя, ако майка ми няма време! ...

Идва първокласник в магазина за ученически пособия и пита: - Лельо, имаш ли лепило за 1 клас? - Не, момче. - Тетрадка в кръг? - В кой друг кръг? Също така не. Отзад гражданинът говори гневно.
- Момче, не заблуждавай продавача и не отнемай времето на хората. Момиче, покажи ми глобуса на Украйна...

В урока за света около: Учител:
-Вовочка, кога е най-добре да се берат ябълки? Вовочка: -Когато кучето е вързано ....

Синът идва от училище, казва на баща си: - Тате, викат те на училище. - Какво си направил? Да, стъклото е счупено. Бащата отиде. Няколко дни по-късно синът пак казва: - Тате, викат те обратно на училище. - Какво е този път? - Да, химическият кабинет се взриви. Бащата отиде. Няколко дни по-късно синът отново казва на баща си: - Тате, викат те обратно на училище. - Това е, няма да ходя, уморен съм. - Е, така е, няма какво да се лутате из руините ......

Майка събужда сина си в училище: - Направи ли уроците? -Не. -Какво ще правиш тогава? -Колкото по-малко знаеш, толкова по-добре спиш!!!...

Синът се прибира с двойка.
- Татко, не се притеснявай!
- Добре, само не се обиждай!

Учител - ученик:
- Кога е рождения ти ден?
- 5 октомври.
- Коя година?
- Всеки.

В първи клас има урок по аритметика. Учителят пита:
- Сьома, колко трябва да плати майка ти за два килограма ябълки, ако един килограм струва пет рубли?
- Не знам. Майка ми винаги търгува така!..

Защо не беше на училище вчера?
- Сестра ми се омъжи.
„Добре, само гледай да не се повтори!“

- Обичаш ли да ходиш на училище?
— Да, само тези часове между ходенето са най-отвратителни.

Енорийският лекар беше учител на непълно работно време в неделното училище.
Той пита момчето:
„Кажи ми, млади приятелю, какво трябва да направим, за да стигнем до рая?“
„Умри“, отговаря момчето.
— Така е, но какво трябва да направим преди това?
- Обадете се на лекаря!

Професор по математика чете книга на малкия си син през нощта.
Скъпа, въздишка
- Па-а-ап! Да, скучно е! Бих преминал направо към епизода, в който множественият интеграл на Риман се тества спрямо критерия на Дарбу...

СЪБОТА

Здравейте, Вера Степановна? Това си ти? Добре ли си? Случило ли се е нещо?
- Здравей, Людмила. Засега всичко е наред, пс, пс, още не е станало, но може би ако не се справим с теб навреме.
- Да, какво стана? Какво можем да направим? Вие ме плашите, Вера Степановна.
- Не се страхувай, Людмила, очите се страхуват, но ръцете правят. Днес директорът ни съобщи, че в понеделник ще има общоучилищна проверка на министерско ниво и най-вероятно ще дойдат на открит урок в нашия клас. Людмила, имам само надежда за теб. В класната стая повече или по-малко чистота, те измиха каквото можаха сами, дори изпраха пердетата, това са само прозорците. Виждали ли сте прозорците ни?
- Не помня вече. Ами мръсни?
- Това е. Те трябва да се измият и за предпочитане днес в седем или осем часа. Съберете поне две, най-активните майки и един баща, защото все пак трябва да влачите стълбите от първия етаж.
- Но защо аз и кого ще събера? Имам предвид събиране? Да, и аз съм на работа. Може би нови?
- Людочка, скъпа, не те виждам често ... и към кого друг да се обърна, ако не към дългогодишния и най-опитен председател на родителския комитет. Ако разочароваме директора, тогава той... Знаеш ли какъв може да бъде? Людмила, скъпа моя, ако не можете да го направите днес след работа, тогава нека го направим утре, в събота. Нека не започваме твърде рано, за да можете всички да спите достатъчно. В десет часа. Ще свършим до обяд. А? Има кофи, всички химикали, ръкавици също, дори халати. Но парцалите не са много добри. Е, Людмила, съгласи ли се? Организиране на малка събота? Не ме оставяй в трудни моменти, не мога сам.
- О, Вера Степановна, всъщност щях да отида утре ... добре, добре, ще дойда.

Вера Степановна искрено благодари и затвори, а Люда се замисли.
Рисувам? По-вероятно. Но някаква странна и класна ръководителка Вера Степановна - учител от съветско време и човек без чувство за хумор, как може да бъде въвлечена в някаква шега? И тя играеше толкова естествено. Може би утре в училище има малко родителско пиене. Но за какво?
Може би Вера Степановна наистина е стигнала до дръжката и няма кого да попита? Ужас. О времена...
На следващия ден, сутринта, когато Людмила плати комплект парцали в строителния магазин, тя се почувства възможно най-глупаво. Отначало тя просто искаше да постави Вера Степановна в черния списък, така че никога повече да не чуе нейния властен и спокоен глас на възрастна жена. Но трябва да разберете - какво, по дяволите, изобщо е това? Да, и парцали, като глупак, вече бях купил, нямаше връщане назад.

Когато пристигна Людмила, старата учителка успя да махне саксии с цветя от всички первази и дори да премести чиновете от прозорците.

Здравейте, Вера Степановна, радвам се да ви видя.
- И аз се радвам, здравей. Какво си сам? Разбрахме се да сте поне трима.
- Извинете, Вера Степановна, но не знам как, точно като вас, просто вдигнете и се обадете. Какво ще им кажа? Ето, ако вие самите. Съпругът ми едва ме пусна.

Преоблякохме се, запретнахме ръкави, пуснахме силна музика и за около три часа се справихме доста добре, макар и много изморени. Особено със стълбите, които трябваше да бърникам, някак си го вдигнаха от първия етаж.

Изтощена, Людмила се прибираше от училище, а въпросът в главата й продължаваше да стърчи като кол. Какво и най-важното защо е убила цял ден от живота си? А също и почивен ден. Беше ми ужасно неудобно и съжалявам за себе си. Людмила дори не посмя, въпреки че се готвеше да се сбогува, че това е, точка, не ми се обаждайте, казват те, никога повече. Аз не можах.

И точно пред къщата се обади разтревожена Вера Степановна и веднага избухна в сълзи в слушалката:

Прости ми, стар глупак! Съжалявам! Е, защо просто не каза вчера? Знам, че е време да се пенсионирам, но няма да издържа дълго без работа и все още нямам склероза по математика. О, аз съм глупав. Людочка, от много години записвам телефонния ви номер като "Родителски комитет - Людмила". Това е…
- Нищо, не се притеснявай. Радвах се да помогна. Свържете се, ако е така.
- О, колко неудобно се оказа. съжалявам Дори не попитах - как е вашият, нашият, Павлик? Отидохте ли къде?
- Да, всичко е наред, той е първокурсник на Мехмат, включително, благодарение на вас, Вера Степановна ...

Синът на братовчед ми е първи клас.
Когато звънецът за междучасието удари след първия урок, той скочи и изтича до вратата.
Учителят го спря.
- Дейвид, обаждането е създадено не за теб, а за мен. Не трябва да ставаш, докато не ти кажа.
След обяснение учителят пусна него и останалите ученици в почивка.
Пет минути по-късно звънецът звънна за втория урок.
Всички влязоха в класната стая освен Дейвид. Вървеше бавно по коридора и гледаше портретите на стената.
- Защо вървиш, Дейвид, не чу ли звънеца? – обади се учителят от вратата на класната стая.
- Роза Михайловна, вие сами казахте, че обаждането е създадено не за мен, а за вас.

Напоследък в руското общество стана много модерно да се спазва моралът. Освен това спазването на това става по много специфичен начин. (Spsfisssky, добре познат герой би казал по-рано). Пример за това spsfisssnsti ни показаха наскоро руски медии, които отразиха скандалната история на учителка, която си купила бельо от магазин. И описаха реакцията на възмутена родителка, научила от потомството си за този истински хулигански факт, ужасяващ в своя цинизъм. Учителят купува бельо! Накъде отива светът! И невинни ангели виждат такъв ужас! Лично аз веднага имам въпрос - какво е правил споменатият ангел в магазина за бельо? Сам ли беше на това неприлично място? Или с мама купени бикини и други неща? Или го купихте за някой друг? Току-що погледна ли модовете? С една дума едни въпроси и никакъв отговор. Спазвате морала от грешната страна, другари!
И да речем, беден учител, заловен на местопрестъплението, избяга в душевен смут без бельо. Какво ще попречи на един невинен ангел да пазарува бельо да се изхитри и да види учителка без гащички, които не може да си купи, за да не накърнява морала на младото поколение? И тук започват да се случват неща, които е трудно да си представим. Особено при липса на здрав разум, когато една учителка, сеяч на "разумно, добро, вечно" всяка издънка може да трови както си иска под предлог, че защитава морала. Парадоксът на ситуацията е, че за "морала" се грижат тези, които нямат представа какво е това. Ето защо смятат за неморално да купуват бельо на обществени места. Ще ви кажа една тайна - дори кралиците носят гащи. И сутиени. И не е неморално. Но отравянето на учител наистина не е комилфо. И ходенето без възрастни в магазините за бельо също не е комилфо. Въпреки че може би новият Чикатило се появи на хоризонта? Момчето трябваше да бъде прегледано от психиатър, а не да се възмущава от учителката. Въпреки това, съдейки по статиите в медиите, прегледът от психиатър също не би навредил на майката на млад талант.
И след горното възниква един горчив въпрос. Какво ще бъде обществото след няколко години, ако концепцията за морал му се диктува от не съвсем адекватни хора?
Какво ще бъде едно общество, състоящо се от хора, възпитани от преследвани и унижавани учители?

КАКВО СЕ СЛУЧВА, КОГАТО НЕ СТЕ НАУЧИЛИ АБЗАЦ?

1 септември е денят на знанието. Не става ли нещо смешно в училище? Събирането на абсурди от писания на студенти, гафове на спортни коментатори е проста и позната работа. Но и „подслушването“ на учители се оказва интересно. На празника ви предлагаме, скъпи приятели, селекция от фрази от учители, записани от колекционер на училищен хумор...

За да ме чуят, трябва да крещя толкова много, че гласът вече ме боли!

ОБЖ - не означава „Обядът ще бъде. Желязо!“ и „Основи на безопасността на живота“. Така че спрете да дъвчете!

Е, какво си мислиш за разпространението на дъската ...

Микробите влизат в тялото ни с ръцете ни.

Ако не сте научили параграфа отново, то утре сутринта класният ръководител ще организира Вартоломеевата нощ за вас.

Това е тригонометрия за вас, а не някаква физика, където трябва да се занимавате с химия.

Оля, спри да се усмихваш - не си на Тверская!

Черната дъска е ограда, където можете да пишете все същите неща, но неграмотно.

На физическо възпитание: - Синицин, ако този път не прескочиш коня, тогава ще съсипеш бедния добитък.

Петров, тила ти не ме вълнува.

Тъп ли си изобщо или на части?

Като дете и аз се прозях...

Спрете да пълзите под масите, вече има малко прах.

Марина винаги пише с лявата си ръка, дясната й ръка не е родна.

Че те сърби - надраскан...

Самойлов, като жаба, езикът ти е постоянно отворен!

За съжаление всичко, което казах, Смирнов, мина покрай ушите ти.

Богомолова, защо мрънкаш на дъската? Във вашето семейство обичайно ли е ... да правите гримаси на дъската?

Днес съм любезен, затова, когато провеждам лабораторни експерименти, ви позволявам да използвате онези части от тялото, които по принцип не трябва да се използват.

Под легнал камък офсетът не тече!

Аз съм твой войник. Мога да се разгранича както по презрамки, така и по черти на лицето.

Ти, ученико, имаш плоскостъпие!

Не се перчи, ти не си зеленоок рус със сини очи.

Хлеркова, тебешир ли ближеш, крава ли?

Сменяемите обувки са вашето лице!

Тази седмица сте дежурен в училище. Моля, не го чупете!

Урокът свърши. И слава богу...

Придружители, отворете прозорците и изпратете всички от класа.

Събрани от Дмитрий Козлов.

Синът на познатите на моите родители беше проблемно дете - 90-те смениха 8 училища, майката плачеше, тичаше и търси варианти за преместване. Синът ми беше изключително общителен, но имаше идеологическа омраза към определен тип учители от старото съветско училище, което се проявяваше в много изтънчени лудории. Твой покорен слуга веднъж от детска наивност хвърли камък по прясна кравешка торта. Още помня как се прибрах вкъщи и се измих след това. Синът на познати събра същата торта в хартиен плик и сложи вътре петарда с дълъг фитил. Всичко това гръмна на учителската среща в директорския кабинет, маскирано като нещо от провизиите. Ефектът беше като от граната РГД-5, разговорно "лимон", избухнала на закрито. Изразът "всички сме до шия в лайна" за първи път стана буквален за всички присъстващи. Дълго време се провеждаха възпитателни разговори със сина в полицията, но майката молеше бащата и човекът беше размазан.
С всички тези трикове (в които човек трябва да му отдаде дължимото, жестокостта никога не беше показана - само подигравка), нашият герой беше душата на компанията и най-добрият приятел на всички съученици, той беше идолизиран от момичетата и най-известната пакост - създателите тайно му завиждаха.

Какъв е резултатът от тази история? Много интересно. Сега синът е пораснал и се е превърнал в бизнесмен с най-широки връзки - защото поддържа връзки с всичките си съученици и е звезда на срещите на абитуриентите.
Той помага на няколко училища, където се отличи особено добре. Старите учители (където са оцелели) го помнят, нежно го упрекват за миналото, а той им дава цветя и подаръци, молейки ги да простят на момченцето :)
Между другото, на всички, които благодарение на него бяха "до ушите в лайна", хлапето купи билет за почивка. Вярно, че не всички доживяха това щастие, но тук е като на война ....

КАК ВЪЗВЪРШИЛИ ФИЛОЛОЗИ В СССР ПОЛУЧИХА "ОТСТРАНЯВАНЕ"

Преди онези, които в края на петдесетте години решиха да влязат във Филологическия факултет, веднага възникнаха две трудности.

Първият беше в непосредствена близост и изглеждаше непреодолим - беше признание. Ако не сте медалист, офицер, демобилизиран при съкращаването на армията на Хрушчов, или селско потомство, обременено със същия трудов стаж на полето, тогава сте се сблъскали със седем приемни изпита, които трябва да преминете с отлични оценки. Преминаващият резултат за тези, които не отговарят на условията, беше тридесет и пет от възможните тридесет и пет. Надпреварата от пет-седем души на място продължи години наред. И в това имаше нещо парадоксално. Всички бяха наясно, че го чака кариера на селски учител - необходима, полезна, но в никакъв случай не привлекателна - и мизерна заплата. Но дори не беше обичайно да се говори за това. От само себе си се разбира, че всички щяха да станат журналисти, щяха да си кажат думата в литературата и в крайна сметка щяха да се занимават с научна работа. А работата на начален учител, учител в детска градина или библиотекар е предназначена за някой друг.

Ако се случи почти чудо и сте преодолели всички въвеждащи препятствия, тогава имате невероятна възможност да седнете пет години. Беше невъзможно да приемете четенето на любимите си книги и диагоналното разглеждане на нелюбимите си книги като истинска работа. Какви бяха годините на надежда и какви книги! Срутените „Бели брези” и „Златен звезден кавалер” ги няма. Животът ни беше взривен от романите на Ремарк и още повече от Хемингуей. А зад тях вече растяха блокове на Фокнър и Улф. Те ни дадоха концепцията за самооценката на индивида и гордия индивидуализъм, помогнаха ни никога да не се върнем, каквото и да ни се случи, в кътчетата на колективното съзнание, а сега недостижимите и недокоснати снегове на Килиманджаро бяха винаги някъде напред и над нас.

Понякога това спокойно съществуване беше прекъсвано от отклонения в сравнителното езикознание или историческата граматика. И точно когато най-после свикнахте с този интересен и лесен живот, внезапно и неизбежно се появи вторият проблем - разпределението.

В началото на 60-те години, както си мислехме, се появиха слаби издънки на демокрацията. Казаха ни, че ще влезем в заседанието на комисията по разпределение според средния си бал, което даде възможност на първия за малък, но избор. И въпреки че бях в първата десетка, всичко се случи бързо и без опции: пет минути по-късно отново стоях в коридора и гледах листа, на който беше написано мястото на новия ми живот: Тернополска област, село Дощеви кут , което на руски означава Дъждовен кът .

И така отлетя последният месец от отпуската или първият месец от отпуската и на първи август стоях в недоумение на фургона на автобуса, който ме докара до този Кут. Но не е възможно да стоя безкрайно и аз направих първата крачка към независимия си живот. Той, първата стъпка, ме отведе в дълбока дупка, пълна с вискозна кал. Сините сандали напълно се удавиха в него и, както веднага разбрах, бяха безнадеждно повредени. Автобусът, тракайки стави, замина и аз стоях в тази дупка, изкривено поставяйки краката си и не променяйки позицията си, защото се страхувах да се потопя в калта още по-дълбоко и чаках аборигена. Накрая се появи тийнейджър с високи гумени ботуши, които, както вече разбрах, тук бяха обувки за всяко време.

Когато попитах къде е училището, той посочи нещо зад мен и каза:

- Тази ос, върви по прост начин, криза на дълго вихрената врата ...

Огледах се: зад разклатената ограда, където нямаше достатъчно стълбове, очевидно имаше обор. Потънал в кал, този път примесена с тор, тръгнах към бяла къща, заобиколена от дървета, които надничаха през оградата. Отначало погледнах предпазливо няколко крави, които се разхождаха из двора. Вероятно не са имали достатъчно сили да стигнат до пасището. Когато ги погледнете, веднага стана ясно значението на обемната украинска дума „тънкост“, която се нарича говеда.

На верандата на училището седяха няколко млади жени в памучни роби – коя с шевици, коя с плетиво в ръце. Говореха за зеленчукови градини и всички бяха бременни. В главата ми мина мисълта, че до Нова година ще преподавам всички предмети в училище, до биология и химия.

- Мовница ли си? – попита една от жените. И въпреки че няма такава дума в руски или украински, беше съвсем ясно, че тя ме пита дали съм учител по език. Отговорът ми беше да, последван от втори въпрос:

- А къде е вашият човек?

Отговаряйки, че нямам мъж, отидох в кабинета на директора. На стената в коридора висеше график на състезанието между класовете по отглеждане на зайци. Беше извън моята компетентност.

Директорът, разглеждайки документите ми, зададе същия въпрос:

- Съпругът ви ще дойде ли по-късно?

Започнах да осъзнавам, че тук нещо не е наред. Междувременно директорът обясняваше, опитвайки се малко да ме уплаши, че работата ми се състои от часове в това осемгодишно училище и уроци във вечерното училище за работеща младеж, което се намира в другия край на селото, на два километра. .

„Нищо“, уверих го аз, „това означава, че трябва да търся апартамент в средата на селото.

- Да... апартамент... - измърмори директорът. - Не е точно това, което си представяш. После взе някакво решение, окопити се и с друг, „режисьорски” глас попита:

- Къде сте отседнали? И в Тернопол, в хотел ... Ще ви затрудни ли да дойдете отново утре след дванадесет часа?

С известно недоумение се върнах в града, тръгнах по булеварда, излязох на езерото. Обмисляйки планове за бъдещия си живот, тя намери крепости - театър и кино, книжарница и библиотека. Някакви романтични глупости ми хрумнаха: нужен съм тук... разумен, добър... искрица знание в тази дъждовна пустош. До сутринта почти се бях убедил.

На следващия ден директорът беше готов за разговор.

„Разбирате“, каза той, „колко е важно да има мъже учители в училището. Дълго преговарях с облона да изпрати млада двойка при нас, за да останат тук да живеят и да си построят къща. Е, разбирате ли за какво говоря? Вие, разбира се, не сте с нас завинаги, нали? той зададе въпрос, който не изискваше отговор. - И така ми намериха такава двойка - местни жители на нашия регион, две години след като завърших университета в Черновци. Но вие имате официално насочване към нас…” каза той и направи пауза.

Започнах да виждам истината и плахо тръгнах да я посрещам:

„Значи можете да ми дадете отряд?“

Той вече беше подготвен и трябваше само да отида в Киев в Министерството на образованието и да получа потвърждение. Няколко дни по-късно точно тази „безплатна диплома” - обект на мечти - без задължителните три години работа за целта и комсомолски производства при укриване беше в ръцете ми.

Малко оптимизъм

На 23 юли, след като прочетох мрачните изказвания „Вече е август, есен“, си спомних един мъничък епизод.
***
Шести клас съм. 30 август. Лятото мина. Празниците отлетяха. Мръсно настроение.
Утре - линията, а от септември ... И дори уикендът е далеч напред. Като цяло тъга и дори радиото бръмчи монотонно.
Тогава започва следващото предаване и още първите думи ме връщат към цветовете на живота. С весел глас дикторът предава: „Училищните ваканции продължават! ..“
"Тридесети август! Но това е истина ..." - бях възхитен.
Благодаря на онзи непознат журналист, който с една проста фраза ми даде урок по оптимизъм, цял ден ваканция и хубав пендел за презареждане.
Все още работи.

Лев Толстой беше неспокойно дете в детството си: той се втурна около Красная поляна и само брадата му се вееше на вятъра!
- Според Ясна поляна, жертвата на изпита!

Преподавам технически превод. Често отивам „от руски език и разбиране на процеса“, без това няма добър превод. Тя обеща на студентите автоматичен кредит, ако съберат определен брой точки за семестър, отговаряйки едновременно на спонтанни въпроси по техника и логика.. Вчера двама студенти раздадоха шеги.
Казвам, каква е разликата между сушилня и сушилня? (сушилня - машина, сушене - процес) Отговор: сушилня за съдове, а сушенето е хлебен продукт. Усмихвам се. Следващият е излязъл. Каква е разликата между сплав и стопилка? (сплав - състав, стопилка - агрегатно състояние) Отговори: сплав - когато се отърват от ненужното, стопяват се, това е, когато нещо се разлее на пода.
:-) Сигурно ще започна тетрадка и ще ги запиша тези тъпаци. Най-малкото ще организирам разширен тежък тест по същите въпроси със заплаха да не ме допуснат до изпит. Е, или ще организираме скеч на 5-та година, ще се смеем ...
Тъжно е, че момчетата обикновено просто зяпат и дори не се опитват да отговорят... какво правя погрешно??
НИКОЙ не се засмя, когато на първата лекция попитах: коя беше съпругата на Бойл-Мариот ... какво се учи в училище??
Никой не отговори на въпроса - какво е общото между лимона и аспирина.
Никой не отговори какво е общото между Зорге и Пастернак (знанието на езици). Попитаха кои са...
Никой не отговори към коя пространствена фигура клони най-опростената форма на човешкото тяло (цилиндър)
Никой не отговори колко плат е необходим, за да залепите стойка за плакати с височина два метра и диаметър метър ...
Секретарката на катедрата каза, че студентите ме наричат ​​скука. На 30 години съм, идвам на работа с мотоциклет, висока съм, модна, танцувам, смея се, разказвам вицове на английски... скука накратко. :-)
Питам: защо е глупост, ако напишете „без холестерол“ на бутилка растително масло? Те не знаят и не искат да знаят. Защо са отишли ​​да учат за технически преводачи?... Не разбирам.

ВСЕ ПАК НЯМА ДА ГО ОСТАВЯ

Петя сам уши лапата на мечката. Първо, може да долети от родителите за повредена играчка, и второ, както каза дядо му Пахом, бивш парашутист, човек трябва да може да направи всичко сам.
Именно дядото е научил Петя да държи в ръцете си нож, тояга и игла.
- Пръчка винаги ще намериш, а това е за теб - тояга, и оръжие, и гориво за огън - казваше дядото, учейки внука си на прости техники за самозащита.
Ето защо, когато бойните изкуства Шаолин пробляснаха по съветските телевизионни екрани и дворовете бяха пълни с деца, тромаво въртящи дръжки на стари лопати, внукът само изсумтя. След това той показа майсторски клас с първия попаднал кол, наричайки го на чужд език "бо". Петя веднага получи прякора Каратиста-Бо и уважението на училищните пънкари. Репутацията беше достатъчна за цялата академична година.
Година по-късно, в първите дни на септември, хулиган на име Буян, преместен от друго училище, веднага дойде при него и назначи битка след училище. – Ела сам – спокойно отвърна Петя.
Буян дойде не сам, а с двама "приятели", момчета от друг квартал. Като ги видя, Петя флегматично се обърна и тръгна обратно.
- Страхливец! – възмути се Буян след това.
– Пусни ги – хвърли Петя, без да се обръща. Закачи хвърлената метла с крак, той я бутна във въздуха и лесно я улови с ръка.
- Каратиста!- извика един от приятелите на Буян. - Слабо ли е без пръчка?
- Слабо ли е на ножовете? – внезапно се обърна Петя, правейки няколко завъртания с пръчката около него.
- Да Лесно! - Буян извади нож.
- Така че върви. – премести се Тринити към Петя.- Един път! Или ще си тръгна. - поклати глава Буян, приятелите се спряха.
Петя не изби ножа с пръчка, както очакваше Буян. Пръчката внезапно се заби с остър край във врата на побойника под адамовата ябълка. Буян изпусна ножа, хвана се за гърлото, изхриптя и се настани на мръсния асфалт. Изхвърляйки ножа с пръчка, Петя бръкна побойника в корема, принуждавайки го да издиша. Буян се изкашля и, дишайки тежко, погледна ученика с диви очи:
- Какво си ти? — изсъска той. - Значи можеш да убиеш!
– И ти не се катери! - с размахване на тоягата ученикът хвърли ножа в гъсталаците на копривата.
- Психо! - обобщи Буян, надигайки се от краката си.
- Пссс! - радостно извика един от хулиганите, но веднага млъкна, като видя отегчително студения поглед на Петя. - Момчета, да се махаме от тук. Той определено е луд!
Ученикът тръгна към тях, като въртеше пръчката все по-бързо и по-бързо, усещайки как кръвта му кипи. Сърцето на Петя биеше толкова силно в гърдите му, че той не издържа.

И се събуди.
Петя отвори очи и се сети, че той няма дядо парашутист, че не знае да върти пръчка и че Буян... Да, имаше един Буян. Хванат зад училището и маркиран. За нищо, в течение на живота.
Сърцето продължи да бие силно. Петя стана от леглото, спусна босите си крака. Леденият под веднага изгори тънките пръсти. Нещо се търкулна от възглавницата и безшумно падна на пода, под краката му, стопляйки го с плюшена топлина.
Мечка. Стара играчка, събрана сред боклука на съседите, които се изнасяха от апартамента. В тъмнината на нощта в основата на кафявата лапа отчетливо белееха бели нишки – други Петя не намери. Очите на играчката, издълбани от бутилка перилен препарат, блестяха на светлината от прозорците. На лявата лапа има картонен щит със сърце, отдясно е малък меч.
Петя си спомни как му е хрумнала да покрие белите нишки с картонен щит, а за завършен образ е изградил меч от молив и чифт гуми. След като поправи играчката, детето тържествено постави кухненски нож на рамото на мечката и извика:
- Наричам те Рицарят на Чудната гора и мой най-добър приятел! – И тогава му стана тъжно, като си спомни, че няма други приятели.
Петя поклати глава, прогонвайки спомена за съня, потръпна - от процепа на рамката на прозореца духаше силен ветрец. Зави се с одеяло и се заслуша. Не, тихо е, не се чува хъркането. Така че майка ми още не се е прибрала. Все още е сам в празен апартамент. Исках да заспя отново. В онзи свят, където дядото е парашутист, където майка ми не пие, където всички хулигани от областта, а може би и целия град, се разпръскват само при името Каратек. Да, кой от Petit Karatek?! Смей се един!
Ученикът си спомни какво е почувствал насън, преди да се събуди. ярост? Къде може да беснее унизената Петя? И това чувство не му харесваше. Побеждаването на хулигани беше забавно, но яростта не беше.
- Наистина можех да го убия там, насън! – каза на глас Петя с тънък глас. Дори не мислех, че е грешно. Откъде идва в мен? Не искам да бъда такъв!
Внимателно поставяйки краката си на ледения под, Петя взе играчката и я върна на възглавницата. Той легна, после подаде ръка изпод одеялото, дръпна играчката към себе си, уви я с двете си ръце. И двете не са толкова страшни. В светлината на уличните лампи, които се люлееха от есенния вятър, шарката на стената от тапети приличаше на огромен зелен дракон от някоя зла стара приказка. Чудовището отвори уста, изпъкна ужасно очи, размаха дългата си шипаста опашка, протегна гнусните си лапи с нокти към детето.
Петя затвори очи, покри се с одеяло, но чудовището продължи да стои пред очите му. Някои наблюдавани ефекти се отпечатват върху ретината, казаха те в урок по биология. Странно е, че играта на въображението, оказва се, може да бъде запомнена и от ретината. Смешната дума "ретина" е като малка мрежа в окото, която улавя всичко, което човек вижда. Петя се усмихна и драконът изчезна.
Детето прегърна Мишка по-силно и заспа. Ръцете отслабнаха, плюшеното мече се изплъзна от ръцете на децата, падна изпод одеялото, но по някаква причина се претърколи не на пода, а на възглавницата.
Шарката изпълзя от стената до белия таван, надвисна над Петя, разперила ципестите си крила. Мечето се изправи на задните си крака, вдигна глава към тавана.
- Той е мой! - из стаята прошумоля течение.
- Той е негов! - прошепна малкото мече. - Аз съм му приятел!
- Той е мой! - вятърът свиреше през процепите на рамката. - Нека бъде мой воин! Нека яростта ми се събуди в него!
- Никога! – малкото мече размаха лапа с меч. - Махни се от мечтите му! - Сянката от картонения щит се е увеличила, заемайки половината стена и част от тавана. - Напусни завинаги! - Мечката посочи меча към шарката. Драконът на тавана се сви в една точка.
- Ти не си вечен! клони скърцаха по стъклото, подплашени от вятъра.
- Той е добър! - мечето посочи тавана с меча си. - Той няма да се откаже.
Точката се стрелна по тавана и след като се разшири в лек кръг по стените, изчезна. Спуснало лапи, мечето нежно легна на възглавницата.

Страхливец! - възмути се след това Буян. Петя, стиснал куфарчето си, се отдалечаваше все повече и повече от побойника и приятелите му. „Само не бягай – ще ги настигнат!“ – помисли си детето. Отзад се чу трясък - Буян се втурна в преследване. Ножът в ръката му се отвори с метален звън.
- Така се прави, добри хора! - вайкаше се бог знае откъде съседът. - Нахвърлят се на дете с ножове!
- Махай се, Антоновна! - тракането зад него утихна - Буян и приятелите му спряха.
- Кого псуваш, майко? - Петя позна гласа на участъковия Василий. - И така, Буянчик, пристигнахме. Където?! Къде ще се махнеш от мен, болен!
Шумът от тропота на четири чифта крака утихна след няколко секунди.
- Къде там! Антоновна се усмихна. - Васка е маратонец! И микарда не докара такива хора до инфаркт.

Сърцето му биеше стабилно в гърдите. Петя спеше, а Мишка лежеше на възглавницата до него. Най-добрият му приятел.

Сегашните матури в 9-ти клас са помпозни и бомбастични, като на церемония по връчване на Оскар: концерт, гост-певци, клипове и т.н. Когато завърших 9-ти клас, просто ми дадоха свидетелство и ме помолиха да не ходя в 10-ти.

Любопитен случай по време на полагането на изпита тази година бе белязан от училище № 226 на град Заречный, Пензенска област, чиито възпитаници се оплакаха в социалните мрежи, че по време на изпита няма врати в тоалетните кабини. Подобни предпазни мерки на изпита изглеждаха донякъде излишни на абсолвентите и техните родители.

Обадете се на учителя

Гласът е развълнуван. Бърза реч:
- Здравейте! Галина Моисеевна, здравейте! Сигурно не ме помниш. Ти беше моя начална учителка от '66 до '69. След това си тръгнахме. И през целия си живот мечтаех някой ден да те срещна и да говоря с теб. Разказах на съпруга и децата си за теб ... И тогава чух Полонеза на Огински ... Веднъж ни го включихте в клас. Всички харесахме тази музика. Ти каза, че нека тази полонеза да бъде парола за нашия клас, когато решим да се срещнем като възрастни. И сега написах Воскресенск и вашето име в интернет. Намерих статии за вас, радвах се, че сте в добро здраве и дори все още работите. Обадих се в отдела за образование, в училището, помолих за вашия телефонен номер ... Казвам се Ирина. Бях малка и...
- Чернишова? Ирочка Чернишова!
…
Говорихме доста време. Спомниха си за училището, за учителите… Ирина ще пристигне тази събота. Тя вече е изтеглила на телефона си Полонеза на Огински.

Напомня ми за детството...
В училищната тоалетна някакъв млад и, според чувствата му, прохождащ „римник” написа с неумел почерк точно над тоалетната на стената:
„Издигнах тоалетна, която не е направена от ръце,
Народната пътека няма да обрасте до него!"
И се подписва с оригиналния псевдоним "А. С. Пушкин", завинаги лишавайки автора от възможността да разбере истинското име на автора на този "шедьовър".
„К. Хорас“ или „Г.Р. Державин“ като подпис биха изглеждали, разбира се, по-интересно, но в онези години все още не ги бяхме подминали.
В продължение на две седмици "шедьовърът" стоеше самотен на стената и разсейваше посетителите на тоалетната от една мисъл за вечното - друга.
И две седмици по-късно, малко по-ниско и вдясно с изчистен почерк, който е по-често срещан на черната дъска в класната стая, се появи друго творение, вече в стил „поет на поет“:
„Писане по стените на тоалетната,
Уви, приятелю, нищо чудно:
Сред лайната - вие всички сте поети,
Сред поетите ти си лайно.
М.Ю. Лермонтов"
Беше отдавна. Все още нямаше смартфони, камери "Смена-19" - в най-добрия случай повече от "Зенит".
Да, и с волево решение на администрацията, зараждащият се чат бързо беше боядисан, така че нямах възможност да заснема това, което видях.
Но все пак се запечата в паметта ми и ето, спомних си.
Благодаря на нашите учители!

училище

Подмина "Издигната девствена земя" на Шолохов. Учителят Зинаида Андреевна Иванова задава въпрос на човека: „Защо Нагулнов научи английски?“ Той не е чел книгата, той не знае, че Макар Нагулнов се е заел с английския урок, за да помогне на пролетариата на потиснатите страни да направи революция.
Тук той се колебае да отговори, а от съседното бюро момичето му прошепва фраза от филма "Джентълмени на късмета": "Ще вземем посолството!"
Той необмислено го повтори на глас. Съучениците бяха щастливи да цвилят. Зинаида Андреевна също не можа да сдържи смеха си. Тя не постави двойка, считайки смущението му за достатъчно наказание.

Внучката ми от другия град дойде да ме посети.
Детето е на 10г. Започвам да питам как са нещата в училище.
„Добра работа“, казва той.
- Току що написах тест, VPR по музика.
(Вероятно - съкращение за общоруската проверка на работата).
Бях изненадан: - какви въпроси могат да бъдат за музиката, дайте пример (обикновено общообразователно училище, 4 клас).
Детето дава пример - да се идентифицира по портрета на Чайковски!!!
Тоест, ако Чайковски е попаднал на моите, това означава, че други е трябвало да ги идентифицират по портретите им.
Глинка, Шостакович, Рахманинов и др.
Защо са тези знания на децата ни???
Изглежда, че училищната програма е много по-откъсната от реалността, отколкото изглежда на пръв поглед.

Четейки публикациите в този сайт, останах с впечатлението, че местната общност вижда живота в Европа през "розова" точка.
Без да мислим за факта, че само дисциплинираните трудолюбиви граждани на европейските държави имат висок стандарт на живот.
Тя е Discipline Labor Citizenship – под тези думи съм готов да се запиша и да дам много примери.

А първата кратка история, която се случи миналата година, публикувам под етикета "Дисциплина", за най-малките посетители на сайта.

Историята се случи със семейство еврейски „бежанци“ от Украйна, които дойдоха в Германия в началото на 2000-те години.

Баща, майка - работа. Дъщеря - учи в престижна гимназия, се готви да влезе в Юридическия факултет на университета. Те живеят в Бавария.
За тези, които не знаят, в Германия системата за официални празници и училищни ваканции се различава в отделните провинции.
В Бавария училищните ваканции обикновено започват в последния понеделник на ЮЛИ и завършват на втория понеделник на СЕПТЕМВРИ.
Само 6 седмици.
Баща и майка имат тарифни почивки през юли и искат цялото семейство да прекара ваканция на морския бряг, а след това се появи турне с МНОГО добра отстъпка.
Да, и те не искат да оставят дъщеря си вкъщи сама, никога не знаеш какви мисли се въртят в главата на тийнейджърка, все пак тя е на 17 години.
А до края на учебната година остават САМО 2 седмици и въпреки че всички тестове са взети с отлични оценки, училището ТРЯБВА да се посещава.
Но в крайна сметка нашите хора не приемат хитър задник)). И затова лекарят "взима" болничен лист от познат лекар, цялото семейство щастливо стяга багажа си и бърза към летището в Мюнхен, предстоят две седмици луксозна ваканция в престижен курорт.
Светлите перспективи са малко засенчени от интереса на бдителния полицай при регистрацията: „Но дъщеря ви не е ли длъжна да посещава учебно заведение, защото учебната година още не е свършила?“
На което Бащата на семейството учтиво се пошегува с усмивка и мислено изпрати Служителя много пъти ....

Проблемите започнаха с началото на новата учебна година, когато дъщерята и нейните родители бяха извикани при директора на гимназията.
Оказва се, че бдителният служител е подал жалба и я е изпратил до властите. Всичко е в немски дух: „Аз (такъв и такъв) забелязах нарушение, което не беше свързано с преките ми задължения, извършено от ученик (такъв и такъв, (не ме мързеше да копирам данните)). А именно: този студент беше забелязан при пресичане на границата на ЕС в посока към топлите страни. и т.н.

Директорът не скри раздразнението си, защото получи от Министерството на образованието предупреждение към себе си и разпореждане грубо да накаже виновните.
Като цяло, за да не уморявам читателя, ще изброя наказанията:
За нарушение на дисциплината и измама.
1. Изключване от гимназията за период от 1 учебна седмица с влизане в Zeugnis (аналог на Характеристики).
2. На родителите е наложена глоба от 149 евро за всеки пропуснат учебен ден.
3. Предупреждение, че при повторно КАКВОТО и да е нарушение на дисциплината ще бъде наложено окончателно изключване от гимназията.
Е, той лично информира родителите си, че с такава характеристика момичето едва ли ще бъде прието в приличен юридически факултет.

Родителите не говорят за по-нататъшното развитие на историята, чуха само, че са наели адвокат, опитват се поне да „изчистят“ Характеристиките.

След седмица ще публикувам история под етикета „Труд“, ако не ме баннат отново)

Беше още в училище. В нашия клас имаше двама маниаци - Юрка и Виталик, които тормозеха момчетата, чиито родители не печелеха много ... Наричаха ги мошеници, правеха мръсни трикове тайно, разваляха нещата. Като цяло те се опитваха по всякакъв начин да унижат тези, които не могат да се защитят. Защо не се събраха и не ги набиха? Родителите им бяха едни сериозни началници от градската управа и когато някой отвърнеше на удара, зверчетата тичаха да се оплакват, училищната управа взе страната на тези изроди и тези, които се осмелиха да се защитят, получиха повече от там ... В нашия клас , едно момиче, което беше възпитано, беше особено силно засегнато от баба и мен. Поради лошо зрение той винаги седеше на първото бюро и по време на урока всякакви боклуци и дъвкани хартии летяха отзад.
На следващия независим тест Виталик получи двойна оценка на документите, след урока той силно се оплака за тази несправедливост към Юрка, но вместо съчувствие чу само злобен смях, разстроен от тези две обстоятелства, той даде на приятеля си пендел, за което веднага получи отговор - накратко тези двама тъпаци се сбиха.
След часовете бях дежурен в класа и когато почиствах, намерих този лист и веднага беше измислено достойно приложение за него. На другия ден на път за училище намерих яка прясно замразена кучешка кака, боднах малко с пръчка, отчупих я от леда и я увих във вчерашния лист от тетрадката. В класната стая преди урока, докато Юрка се мотаеше в коридора, сложих мумия на кака в отвореното му куфарче и благоразумно излязох, надявайки се никой да не ме види. До средата на урока тя се размрази ... и мирише). Започват вълнения в класа и търсенето на източника, който бързо е открит - Юрка. Той изръмжа и заяви, че - вие сами сте се прецакали тук, учителят се опита да успокои класа, класът не искаше да се успокои, погледна накриво Юрка и предизвикателно го стисна по носа. След известно време започна да се души и да гледа подметките. Междувременно урокът свърши, той бръкна в куфарчето и намери нещо, което го нямаше преди, извади го и го разгъна. Мека, миризлива наденица падна внушително обратно в куфарчето от листа, а в ръцете му остана мръсна хартия, написана от ръката на приятеля му, та дори с име и фамилия. Заедно с ругатните във Виталик полетяха и парчета боеприпаси, извадени от куфарчето. Всички веднага избягаха от класната стая и се натъпкаха в коридора, наблюдавайки случващото се през отворената врата, останаха само учителката, зашеметена от случващото се, и тези двама лайнари.
Не им беше простено подобно поведение – караха ги да мият класа, викаха родителите им в училище. Как крещяха... тези луди писъци се чуваха дори в класните стаи при затворени врати. Те обвиняваха един друг, децата на противника, училището, учителите и лично директора. В резултат на това Юрка и Виталик бяха настанени в различни части на класа, те не общуваха помежду си и очевидно се страхуваха да досаждат на другите един по един, така че имаше затишие, само листове продължаваха да летят в обратно, макар и не толкова често, но все пак ужасно неприятно.

Едно момиче видяло снимка на учителка по бански и пораснало като проститутка.

В урока по математика учителят обяснява условието на задачата: „Стълбището на строящата се къща има пет полета, всяко от които се състои от 20 стъпала. Колко стъпки трябва да извървите, за да стигнете до последния етаж?
„Всичко“, отговаря ученикът.
♦
В час по фитнес:
„Е, момчета, кой от вас пуши?“ не лъжи! Значи... значи ти и ти... Ясно... Значи така: ти и аз ще пушим, останалите - пет обиколки около стадиона.
♦
Едно момче написа думата „мина“ през цялото време през „о“ (вулгарно). Учителят го накара да остане след училище и да напише тази дума 50 пъти, за да запомни.
Момчето направи всичко, както нареди учителят. На излизане от дома й оставил бележка:
„Написах думата „отивай“ 50 пъти и _се прибрах_ у дома“
♦

Едно момче написа история: „Неуспешен лов“.
Един чичо отиде на лов. И се удави. А кучето му не е. Тя беше застреляна.

♦
Един учител се оплаква на друг:
- Е, класът ме направи глупав. Обяснявам им теоремата - те не разбират. Втори път обяснявам - не разбират. Обяснявам го за трети път - аз самият го разбрах, но те все още не
разбирам...

♦
Олег дойде в училище много блед.
- Болен ли си?
– попитал учителят.
— Не, майка ми току-що ме изми вчера.

Бащата е достъпен
Как смеете да причинявате това на учителите?
- добре татко!
- добре, нищо!
- Е, татко, тя ни каза да се уверим, че не крещи, така че сложихме парцал в устата й.

♦
Първокласник моли гимназист:
- Дай ми 10 копейки! Е, дай ми 10 цента! Че:
- Остави ме на мира. И тогава той се замисли, извади една рубла и каза:
- Добре, на. Сигурно моята върви така някъде...

Първокласник идва в магазина за ученически пособия и пита:
- Лельо, имаш ли лепило за 1-ви клас?
— Не, момче.
- А тетрадките в кръг?
- В кой друг кръг? Също така не.
Отзад гражданинът говори гневно.
„Момче, не заблуждавай продавача и не отнемай времето на хората.
Момиче, покажи ми глобуса на Украйна.

Първокласникът се прибра тъжен. Майка попита:
- Какво, пак получих двойка?
— Да — въздъхна тежко ученикът, — бих предпочел да се пенсионирам.

Преди 1 септември майка глади бяла риза и панталони за седемгодишния си син - подготвя го за училище. Гледа сина си, а той седи някак тъжен, притихнал:
- Не искаш да ходиш на училище, синко?
- Не, искам.
- Защо си толкова тъжен тогава?
- Но как да не съм тъжен: утре ще отида на училище, после в колеж, после в армията, след армията ще се оженя ...
- Какво от това?
- Кога ще живееш?

Урокът по информатика е към своя край.
Учител:
- И така, свършихме!
И превключвателят на ножа веднага надолу - хряс!
Ученици: - Не оцеляхме!!!
Учителят, отстъпчив, с нож назад:
- Добре, остани...

Късно вечерта момчето се приближава до баща си и го пита:
- Татко, какво следва, Луна или Ню Йорк?
„Сине, вече си голям и трябва да те е срам да задаваш такива глупави въпроси. Погледни през прозореца и погледни небето. какво виждаш там
- Луна.
- Така е, виждаш ли някъде Ню Йорк?
- Не,
- Направете си изводите

Учител по физика в 7 клас:
„Ние живеем от едната страна на Земята и виждаме едната страна на Луната, докато американците живеят от другата страна на Земята и виждат другата страна на Луната.

Влиза нов учител по литература и казва:
- Който ще се изрази с нецензурни думи или ще ни развали речта, ще получи в муцуната без никакви базари!

Синът идва от училище и казва на баща си:
„Татко, днес преведох старата дама през улицата.
- Браво, синко! Ето малко бонбони за теб. На следващия ден синът идва с приятел.
„Двамата прекарахме старицата през улицата днес.
- Браво момчета! Ето малко бонбони за теб. Два дни по-късно синът доведе цял клас.
- Днес прехвърлихме целия клас при старицата отсреща.
- Защо сте толкова много?
Да, възрастната жена се съпротивляваше.

♦
Младите родители на сина си са придружени до училище. Нова форма, изгладена яка, цветя. След училище родителите нямат търпение, гледат през прозореца. След училище синът тича вкъщи, хвърля куфарчето и казва:
- Защо не ми каза веднага, че тази гайда е за десет години.

Разговор между двама ученика:
„Сами ли отидохте на тази ужасна картина?“
- Да едно.
Киното беше ли препълнено?
- Всъщност да, но под стола, където се криех, беше празно.

Днес ново момиче дойде в клас, затова сложих жаба в раницата й!
— И какво ти каза тя?
— О-ла-ла! Merci страна, mon cher! Фантастично!

Синът не учи добре и винаги настоява учителят да го упреква.
Най-накрая баща и син отидоха на училище. Бащата пита учителя:
Защо се заяждате със сина ми?
- Заяждам се? Той нищо не знае. Ето виж. Колко е три по седем?
„Виждаш ли, татко? Той започва отново.

Синът, мрачен и сериозен, се приближава до майка си и казва:
- Мамо, утре имам тест!
- Не се притеснявай, скъпа, ще го направим отново. Е, кажете ми столицата на Германия?
Берлин.
- Столица на Франция?
- Берлин. Мамо, нека направим нещо по-трудно.
- Столица на Полша?
- Берлин.
- Колко си умен, Адолф!

Гимназистите имат тест по математика. Тишина в класната стая. Изведнъж вратата се отваря и едно разрошено малко дете извиква точно от прага:
- Момчета! Защо седите тук, донесоха ни бира в бюфета!

Урок по английски. Учителят пита учениците:
— Иванов, говориш ли английски?
- ЧЗВ?
— Седнете, 3.
— Петров, говориш ли английски?
- ЧЗВ?
— Седнете, 3
- Сидоров, говориш ли английски?
- Да, учителю, аз говоря добре английски.
- Чаво?!

Старият учител умря и отиде по дяволите.
Седмица по-късно главният надзирател на ада идва при него и му казва: Извинете, моля, стана грешка.
Предполага се, че си в рая.
Не, съжалявам, добре съм тук, отговаря учителят.
След училище адът ми изглежда като рай.

Урок по биология.
Иванов, назови ми две диви животни.
— Тигър, не помня
- Не знаеш ли. Седни, дуо.
Петров, назови ми три диви животни.
- Тигър, лъв, ммм
- Не знаеш ли. Седни, дуо!
— Кацман! Пет диви животни!
"Два тигъра и три лъва!"

Урок по история.
Учител: - Иванов, кой взе Исмаил?
Иванов е уплашен: - Не съм го взел!
Честно казано!
Може би Петров?
Учителят възмутен разказва на директора за този разговор.
Главният учител я успокоява: - Е, защо се притесняваш толкова?
Това са деца: ще играят и ще връщат!
Учителят отива при директора и му предава разговора с главния учител.
Директорът я изслушал внимателно и изведнъж попитал: - А какъв беше класът?
- 5-ти "Б".
- Не, няма да го направят!

♦
Урок по математика в грузинско училище. Учител:
- Кой знае колко ще бъде три по три? Петров!
- Девет!
- Седнете, двама! Иванов!
- Девет...
- Седнете, двама! Гоги!
Сам, учителю!
- Да, някъде така - sam-vosem ...

Ученикът закъсня за час.
Учителят: - Ваня, защо закъсня?
- Мама загуби една рубла.
- Какво правиш тук?
И аз застанах на него.

Ученикът отваря учебника и вижда снимка на кенгуру.
- Да, не казвайте нищо, но австралийските скакалци са по-големи от нашите.

Учител по биология говори за насекомо, което живее само един ден.
От дъното на бюрото се чува глас: - Ето го лафа!
Рожден ден за цял живот!

Учител по ботаника пита петокласник: Как се размножават растенията?
- Растения?
Това са тези, за които не знам...

Учителят произнася на класния: „Пак дъската е мръсна, парцалът е сух, а на глобуса – посочи той с пръст – прах.
— Не е прах — възрази дежурният.
„Където е пръстът ви, е Сахара.

Учителят по география идва при лекаря.
- Кажете къде точно е съсредоточена болката ви? той пита.
- Крак.
- Където?
— Североизточно от петата...

Учителят казва на ученика:
- Нека дядо ти утре дойде на училище!
Баща ли имаш предвид?
— Не, дядо. Искам да му покажа какви гафове прави синът му във вашите домашни.

Учителят даде на класа задача:
- Ако пет мухи седнат на бюрото ви и убиете една от тях, колко ще останат?
Един, останалите ще отлетят.

Учителят по математика, поглеждайки в тетрадката на ученика, беше шокиран от сложните изчисления:
— Един от нас е полудял, Сидоров!
На следващия ден Сидоров поставя плик на масата.
- Какво има в него? – пита учителят.
— Помогнете да заявите, че не съм луд.

Учителят по музика казва на ученика:
„Предупреждавам те, че ако не се държиш както трябва, ще кажа на родителите ти, че имаш талант.
Учителят в урока по естествена история пита сина на военен моряк: Как се казват създанията, които се чувстват еднакво добре на сушата и в морето?
Моряци.
Учителят обяснява правилата на добрите нрави на учениците:
- На стълбите винаги се издига мъж пред дама. Някой от вас знае ли защо?
„Защото госпожата сигурно не знае на кой етаж живее.

1. Две момчета си говорят в училище: - Вчера направих домашно с майка ми ... По дяволите, тя трябваше да измъчва германците във войната ...

2. Както се казва, никога не е късно да се научиш, а ако е твърде късно, можеш да запалиш лампата.

3. Майка укорява учителя на сина си:
- Е, как можахте да дадете на сина ми задача, в която бутилка водка струва 5 рубли? Съпругът ми не можа да затвори очи от вълнение цяла нощ!

4. На урок по физическо възпитание:
„И така, момчета, кой от вас пуши?“ Честно казано! не лъжи! Така. .. означава ти .. и ти. .. Ясно е... Значи, така: ти и аз ще пушим, останалите - пет обиколки около стадиона.

5. - Сема, колко трябва да плати майка ти за 2 килограма ябълки, ако 1 кг струва 2 рубли?
- Не мога да кажа, господин учителю, майка ми винаги се пазари.

6. Запис в дневника: „Синът ви е единственият, който е взел водка на поход! … Благодаря ви за вашия син!“

7. Учителите по труда никога не биха изгорили, че пие на работа, ако един ден не дойде трезвен.

8. На срещата на учителя учителят се обръща към майката на Вовочка:
- Синът ви нарисува муха на бюрото! Счупих си ръката!
Майка:
- Какво друго е това! Той нарисува крокодил във ваната, така че излетях от страх през боядисаната врата!
На оградата нарисува и буре с бира. И баща ми и приятелите стояха на опашка половин ден.

9. Съпругът се върна у дома ядосан и уморен и казва:
- Всичко е по твоя вина! Пращате ме на родителска среща и не казвате в какво училище учи синът ни.

смешни вицове за училище

10. Синът се прибира с двойка.
- Татко, не се притеснявай!
- Добре, само не се обиждай!

11. Момче, което учи зле, завършва училище с червена плячка.

12. Инспекцията проверява селското училище. Приближете се до директора:
– Защо учениците ви вместо „дойдоха” и „заминаха” казват „пристигнаха”, „заминаха”?
- И те толкова са свикнали с нас.

13. Имате ли висше образование? Или дори две? Напиши си домашното с ученик от 4 клас по съвременни учебници - почувствай се като идиот!

14. Директорът на училище хваща пушещ човек в тоалетната:
- Кой клас? Човекът, пускащ кръгчета дим:
- Буржоазия!

15. Вовочка, кой би искал да бъдеш?
- Лъв или тигър!
- За какво?
- Да ме е страх.
- Дори учителят?
- О, не! Нищо няма да уплаши нашия учител.

16. Учител: - Деца, колко е пет, умножено по пет?
Децата в хор: - Седемдесет!
- Е, какво сте, деца! Пет по пет ще бъде 25… добре, 26, добре, 27, добре, в краен случай, 28, но не и 70!

17. Нови цигари специално за ученици! "Родителска среща", вече с вкуса на колана.

18. - Деца, нарисувайте квадрат със страна десет сантиметра!
- Maryivanna, какъв квадрат е това - с една страна?!

19. Учителят провери есетата и се разплака: сега тя знаеше как да прекара лятото, но годините не са същите.

Хората прекарват голяма част от детството и младостта си в училище. В резултат на това се натрупват огромен брой забавни и просто нелепи и интересни истории. Зак е събрал най-истинските вицове за училище, забавни до сълзи.

Във вицовете за училището често можете да срещнете такива герои като учител по физическо възпитание и Трудовик, които със своите забавни действия не оставят никой от читателите безразличен. Забавните вицове за училище помагат на хората да преминат през живота, да се смеят весело, без да забравят, че смехът ще направи живота много по-интересен, ярък и разнообразен и най-важното - дълъг.

Хората са длъжни да благодарят за тези минути на всички ученици, които са попаднали в глупави и смешни ситуации, защото благодарение на учениците имаме огромен брой неописуемо забавни анекдоти, които, когато четем, си спомняме с усмивка за това учебно време. Тези, които все още не са завършили училищния си живот, ще намерят много подобни ситуации, в които те или техните приятели са били.

1. Две момчета си говорят в училище: - Вчера си направих домашното с майка ми ... По дяволите, тя трябваше да измъчва германците по време на войната ...

2. Учител по руски език в 10 клас след ваканцията: - И знаете ли, Оленка, в есето „Как прекарах лятото“ изобщо няма нужда да рисувате пози ...

3. Двама приятели в училище си говорят в междучасието в кафенето:
- Имаш късмет, майка ти ти дава толкова много пари за обяд ... Но моята столова се обажда, разбира колко струва обядът, не можете да ги харчите!
- Да, и моята звъни, просто като ме попита за телефона на столовата, й дадох телефона на ресторанта.

4. Учителят предупреждава учениците:
- Никога не целувайте животни. Заплашва с различни заболявания. Кой може да даде пример?
- Аз - малкият Джони стана - леля ми целуваше папагала си през цялото време. - И така?.. - Папагалът е луд.

5. Уроците са готови... Майката е дрезгава... Синът е глух... Съседите научиха всичко наизуст, кучето го преразказа!!!..

6. Учителят провери есетата и се разплака: сега тя знаеше как да прекара лятото, но годините не са същите.

Вицовете за училище са смешни до сълзи:

7. Учител:
-Вовочка, кой е Чапаев?
- Това е водачът на негрите!
- Какви други черни?
- Ами ти сам каза, че се бори срещу белите.
- Чапаев е лидер на червените!
-Какво, там индианците намесени ли са?

8. Запис в дневника: „Синът ви е единственият, който е взел водка на поход! … Благодаря ви за вашия син!“

9. Учителите по труда никога не биха изгорили, че пие на работа, ако един ден не дойде трезвен.

10. Ученикът надмина учителя си: деветокласникът Петров дойде на работа не само пиян, но и с жени.

11. В училище:
- Днес ще имаме тест.
- Мога ли да използвам калкулатор?
- Да, можеш.
- Ами транспортер?
- Възможен е и транспортир. Така че, запишете темата на теста: "История на Русия, XVII век."

12. Нов учител идва в класната стая и казва:
- Здравейте деца! Тишина.
- Здравейте деца! Тишина. Учителката беше уморена от факта, че децата мълчат, и тя последва директора. директор:
- Хей, връзки за обувки!
- Здравей, обувче! Директор, сочейки учителя:
- А това е новата ни подметка!

13. Ученичка се оплаква на майка си:
- Е, как да се отърва от тази упорита Вовка?
- Защо, дъще, толкова те притесни? Вон, тя ти носи куфарче от училище всеки ден.
- Да, уморен съм: вече съм натрупал около двеста от тези портфейли!

14. „И така, момчета, кой от вас пуши? Честно казано! не лъжи! Ти, ти и ти ясно. Значи да. Ние ще пушим с вас, останалите - пет обиколки около стадиона.

15. В училище.
- Деца, вземете моливи и хартия. Днес ще се опитаме да нарисуваме кон, а Наташа Петрова ще се опита да не мърда!

16. В урока по зоология учителят разказва за щрауса:
Щраусите снасят яйца;
Те бягат по-бързо от конете;
В случай на опасност заравят главата си в пясъка;
- Сидоров, какво правиш там?
— Слушам ви внимателно, Мария Ивановна!
- Добре тогава, повторете каквото казах.
- Щраусите се ровят в пясъка до самите яйца ...
... И ако стъпите върху тези яйца, тогава ще ударите коня на коня.