Увлекателни статии за психологията на любовта. Развитие на любовните отношения

Книги за психология на взаимоотношенията: 20 страхотни възможности + 5 най-добри безплатни сайта за изтегляне + 6 пъти за преглед при психолог

Докато всички търсят подаръци за своята половинка за Свети Валентин, вие изтегляте от интернет „Дневникът на Бриджит Джоунс“ и измисляте „легенда“ какви грандиозни планове имате за празничната вечер?

В крайна сметка няма любим / любим и е малко вероятно Провидението да ви го изпрати точно навреме за празника!

Или с родителите си все още се чувствате като пъпчив шестнадесетгодишен тийнейджър, въпреки факта, че децата на съседите отдавна ви говорят на „Вие“, а вашите колеги ви наричат ​​Семьон Семенович?

Класика на жанра: 5 книги за психологията на взаимоотношенията, за които дори баба ви е чувала

Има книги за психологията на взаимоотношенията, които си струва да прочетете дори само за да отпиете шампанско на парти и вяло да кажете за тях: „Е, скъпа, това е класика!“ и придобийте репутация на добре начетен човек:

Двама от ковчега: 5 най-добри книги за психологията на отношенията между мъж и жена

Ако личен животлетим към ада или напълно отсъства (котката и приятелката Танка не се броят), съветваме ви да прочетете най-добрите книгиза психологията на любовните отношения:

„Група в раирани бански костюми плува красиво!“: 5 интересни книги за психологията на взаимоотношенията на работното място

„Да живееш с вълци - да виеш като вълк“ - е вашето кредо в отношенията с колегите? И какво, ако ти водиш това стадо? Вижте списък с интересни книги за психологията на взаимоотношенията в екип и лидерството:

С. Годин „Във всеки има лидер. Племена в ерата на социалните мрежи.

„Шефът ми, виждайки как кипя от идеи, но не мога да „запаля“ другите с тях, силно препоръча да прочетете книгата на Сет Годин. Освен това ме накара да ви разкажа какво научих от него.

В резултат на това беше основан корпоративен вестник, беше организиран грандиозен празник за нашите клиенти и организирах вечери на мафията за служителите. Мисля, че сега можете спокойно да поискате увеличение на заплатата ", - Олга, PR-мениджър, сподели опита си от четенето на книгата.

1. В. Шапар „Психология на манипулацията. От кукла на кукловод.

   Не виждате нищо срамно в това да хвърлите работата си на колега и да се втурнете „в синя далечина“ за рождения ден на приятеля си от детството Серьога?

   Думата "манипулатор" за вас по-сладък от бонбон? Прочетете тази книга по психология и научете!

   Е. Шацкая „Училище за кучки-2. Кариера - успях.

   Евгения продължава в книгата си да „хвърля бисери”. практически съветии остроумни забележкиотносно изграждането на бизнес отношения.

   Задължително четиво за тези, които мечтаят за лаврите на истинска бизнес жена.

   А. и П. Владимирски "Тайните на успешния кариерист".

   Тази книга за работни взаимоотношения няма да „открие Америка“, но е страхотно четиво за тези, които тепърва започват кариерата си и искат да се превърнат от ентусиазирана студентка в новата Миранда Пристли (филмът „Дяволът носи Прада“).

   Д. Максуел "21 неопровержими урока по лидерство".

   Книга подходящи за тезикойто обича стила на американската бизнес литература, т.е речников запас, максимум - "сдъвкан" до състояние на каша съвет.

   Ще се превърне в отличен материал за четене в микробус или метро, ​​тъй като текстът е разделен на кратки глави.

Бащи и синове: 5 най-добри книги за психологията на отношенията родител-дете

За това как да растем пълноценно дете(и може би повече от един) и останете здрави и блажена памет, книгите за психологията на взаимоотношенията с вашето "мънисто" ще кажат:

Д. Грей "Децата са от небето."

Най-вероятно ще съжалявате, че родителите ви не са имали такава книга по едно време.

Написано лесно и ясно.

J. Korchak "Как да обичаме дете."

Този поляк знаеше за какво пише в книгата, защото по едно време умря, отказвайки да остави еврейски деца в гетото.

Y. Gippenreiter „Общувайте с дете. Как?".

Тази книга ще ви научи как да възпитате независим човек, без да се „задушавате“ от любовта си.

Никой никога няма да каже за вашето пораснало потомство, че е „пичка“.

П. Дракерман "Френските деца не плюят храна."

Знаете ли, че за едно френско тригодишно дете разчистването на масата или поставянето на чиниите в съдомиялната е съвсем обикновено нещо?

И шестгодишно дете може лесно да бъде изпратено само да пазарува в близкия магазин?

Прочетете как да отгледате самоуверен, спокоен малък мъж в книгата на американец, живял дълго време в Париж.

Светлана от украинския град Камянец-Подолски, майка на 4-годишния Андрей, каза:

„Тази книга наистина ме взриви малко. Сега се опитвам да не уволнявам сина си, дори когато съм катастрофално зает.

А може и да ми омеси тесто за мъфини, и да мете в коридора. Почистването на играчките след себе си по принцип е свещено задължение и не подлежи на обсъждане.

1. Д. Хафнер "От пелените до първите срещи."

   Дори ако по телевизията цялата страна излъчваше, че в СССР няма секс, необходимостта от правилно сексуално възпитание не е изчезнала никъде.

   Особено, ако вие самите, по вина на родителите си, имате „препятствия“ в тази област. С тази сфера на отношения и предлага да се справят с книгата.

„Едно, две, три, четири, пет, ще те потърся“: 5 най-добри сайта за изтегляне на книги за психологията на взаимоотношенията

За да не губите ценно време в търсене на най-добрите, според вас, книги за психологията на взаимоотношенията, съветваме ви да обърнете внимание на следните интернет ресурси:

Един от аспектите в изучаването на психологията на взаимоотношенията е понятието "влюбване". За информация как да разберете, че един мъж е влюбен във вас несъзнателно, вижте видеоклипа:

Крачен марш при психолога! 6 ситуации, в които никакви книги за психологията на взаимоотношенията няма да помогнат

В някои ситуации не трябва да разчитате дори на най-добрите книги за психологията на взаимоотношенията:


Струва ни се, че четенето никога не е толкова полезно, колкото ученето книги по психология на взаимоотношенията.

В края на краищата, ако можете да се справите без друг „шедьовър“ на А. Маринина или нова част от сагата за Хари Потър, тогава конфликтът с любим човек или „офисните“ войни няма да „се надигнат“ сами по себе си ...

Полезна статия? Не пропускайте нови!
Въведете своя имейл и получавайте нови статии по пощата

Ако имахме възможността да надникнем в най-съкровените кътчета на душата на човека, тогава сигурно щяхме да видим колко силна е нуждата у всеки не само да бъде обичан, но и сам да изпита любовта и да я даде на някого. Щяхме да видим колко много любов се крие във всеки от нас и до каква степен тази любов в много случаи остава непотърсена. Жалко е, когато изглежда, че нашата любов - най-ценното нещо, което имаме - не е необходима. Защо се случва това? Нека направим малко отклонение в дълбините на човешките взаимоотношения и се опитаме да намерим причините.

Нека вземем първия, повърхностен разрез на психологията на взаимоотношенията. Психолозите в своите изследвания са идентифицирали много фактори, които влияят върху появата на симпатия, взаимно привличане, взаимоотношения, тяхното качество и характер. Най-важният фактор за привлекателността на един човек е неговата прилика с нас: хората се сближават, чийто характер, интереси, наклонности, вярвания и житейски ценностиса подобни.

Например уязвими, тревожни и чувствителен човекедва ли като експлозивен, енергичен и остър. Трудно е за затворен и необщителен човек да разбере някой, който се стреми да бъде на публично място възможно най-често. Прагматик, който преценява всичко от гледна точка на материалната изгода, няма да предизвика съчувствие от романтик, който цени възвишените чувства и саможертвата.

Но какво да кажем за популярното вярване, че противоположностите се привличат? Известен социален психологЕлиът Арънсън, например, смята, че хората се привързват един към друг не само поради приликите си, но и защото могат да се допълват. Не всички изследователи обаче са съгласни с него. Многобройни експерименти, проведени от изследователи различни страни, разкри стабилен модел: най-голямата вероятност симпатията да се развие в привързаност съществува между хора, които са близки по духовно разположение. С други думи, за възникването на привързаността подобни идеи за смисъла на живота са по-важни от, например, съвпадението на темпераментите или същата скорост на реакция.

Според американските изследователи Дейвид Бас и Сандра Барнс при създаването на дългосрочни и трайни връзки хората най-висока стойностдават способността да бъдеш добър приятели приятел, внимание и уважение към партньора, честност, преданост, надеждност, интелигентност и предпазливост, доброта, способност да разбираш другиго и изкуството да бъдеш интересен събеседник.

Склонни сме да изпитваме особена симпатия към някой, който ни се е отворил, който е споделил нещо дълбоко интимно с нас, дори ако това е слабост или недостатък, или към някой, на когото сме разкрили част от нашия вътрешен свят, душа , сърце, което не разкриваме на всеки.

Умение за етикетиране

Психолозите също са идентифицирали факторите, които причиняват страдания на връзките в самото начало на тяхното възникване. Впечатленията и мненията, които си създаваме за даден човек, нашите харесвания или неприязън към него, са повлияни от собствените ни стереотипи. Стереотипът е вид етикет, който лепим. Несъзнателно класифицираме човек в една от категориите, които обикновено използваме: „веселец“, „негодник“, „крач“, „синьо чорапче“ и т.н., след което с трудност променяме преобладаващата представа.

Категориите, на които разделяме хората, често зависят от нашето състояние и настроение, но най-вече от нашия характер и начин на живот, както и от стереотипите на нашата среда. Пламенният борец срещу тютюнопушенето психически разделя всички на пушачи и непушачи, интелектуалецът - на тези, с които има за какво да се говори, и тези, с които няма за какво да се говори, модникът - на добре облечени и всички останали .

Много често срещана грешка във възприемането на друг човек е „ефектът на ореола“. Ние сме пленени общо впечатление, което определя всичките ни оценки: ако смятаме, че човек като цяло е добър, значи е добър във всичко или почти всичко, а ако е лош, значи е боклук безрезервно. Изненадани сме, когато се окаже, че човек, който ни е приятен, може да бъде приятелски настроен с приятели и деспот с жена си и децата си.

Не пийте вода от лицето

Важен стереотипен фактор, който определя оценката на човек с повърхностно познанство, е външният вид. Студенти от един от университетите отговориха на въпроса какви качества на човек са най-важни за тях, когато възникне желание да го опознаят. Оказа се, че от всички качества само външната привлекателност има значение. Но всички участници в експеримента бяха студенти престижен университет, интелектуалци!

Цицерон обаче смята, че най-висшата добродетел и основното задължение на мъдреца не е да бъде пленен от външния вид. Езоп е казал, че тънкостта на ума е по-добра от красотата на тялото. И руски народна поговоркаказва: "Не пийте вода от лицето." Да, и всеки от нас, разбира се, прекрасно разбира: духовните качества на човек, способността му да съчувства и обича по никакъв начин не са свързани с размера на талията или формата на носа. Но, за съжаление, по време на връзката (и дълго време след това) много хора забравят за нея. Всичко това започва да се осъзнава едва с една по-дълга и дълбока връзка.

Жалко е, че заради надпреварата за външна привлекателност - ако тя се превърне в основен критерий за създаване на връзки - можем да загубим истински близък и роден човеккоето може да е много близо.

И ако хората се познават добре и от дълго време, ако изпитват взаимно привличане на духовно ниво, започва да работи един велик принцип: който е близо, той е красив. Няма такава красота, която да позволява безкрайно да се крие зла или нещастна душа. И няма лице, което да не е необикновено красиво за влюбен поглед. Величие и сила вътрешна красота, озаряващо лицето, думите не могат да опишат!

Именно тук трябва да се търсят причините за ситуацията, многократно разигравана в литературата и киното, когато мъж, веднъж влюбен в неустоима жена вамп, я напуска заради невзрачна, но разбираща сърцето си „сива мишка“, или когато едно момиче предпочита душевно близък човек пред самодоволен красив мъж.я човек, който не е надарен с ярка външност.

Игри и хора. хора и игри

американски психотерапевт, създател на " Транзакционен анализ» Ерик Берн стана автор на оригиналната теория за човешките взаимоотношения, изложена в книгата „Игрите, които хората играят“. Той внимателно и фино анализира поведението на хората в различни ситуации, и това го накара да заяви: най голям проблемвъзниква, когато изчезне искреността в общуването и отношенията, когато хората престанат да бъдат себе си и започнат да играят, вместо да се държат естествено и зряло.

Берн говори за три състояния на личността, които се проявяват по различен начин във всеки от нас: „Дете“, „Родител“, „Възрастен“.

„Детето“ живее в човека цял живот. Това е най-искрената част от нас самите, проявяваща се, когато мислим, реагираме и чувстваме, както в детството. Всеки някога е бил малък, запазил в душата си преживяванията и отношението на онова време. „Детето” се характеризира с интуиция, проницателност, емоционалност, спонтанност, радост и чар, жажда за знания, чудеса и магия, творчески, изключителен подход. Но в негативните си прояви „Детето” е капризно, истерично, несериозно, своенравно или силно зависимо от „Родителите” и нечие попечителство.

„Родителят” в нас мисли по начина, по който някога са мислили баща му и майка му или други възрастни – това е цял комплекс от възникнали в детството вярвания, норми и предразсъдъци, които пораждат определени забрани в нас и ни принуждават да действаме и мислим според към схемата "така е прието". От време на време такъв „Родител” се усеща във всеки от нас.

Личността на „Възрастния” се осъзнава като способност за намиране на решения в проблемни и трудни ситуации, показват зрели и креативност. Във всеки от нас има дял от "Възрастен" (дори в едно дете) - и това означава, че всички сме способни да бъдем независими, мъдри и обективни.

Всички тези три състояния са много важни за пълното развитие на личността, но е важно те да бъдат хармонично съчетани. Важно е хората, които общуват, да са „на едно ниво“ и състоянието, което се проявява, да съответства на ситуацията: решете проблема като „Възрастен“ с „Възрастен“, отпуснете се или се възхищавайте на нещо като „Дете“ с „Дете“, приемете важни решениякато двама родители. Трудности възникват, когато това правило не се спазва, например когато един човек се обръща към друг с „Възрастен” към „Възрастен”, очаквайки разумна, спокойна реакция, или като „Дете” към „Родител”, разчитайки на помощ, любов и подкрепа. , но получава обратното от събеседника. Да речем, че съпругът пита жена си, обръщайки се към нея с „Възрастен“ на „Възрастен“, „Знаеш ли къде е часовникът ми?“ Вместо да отговори спокойно: „Лежат на масата“, съпругата отговаря капризно, като обидено „Дете“: „Ами аз винаги трябва да знам всичко“, или назидателно, като „Родител“: „Защо никога не знаеш къде са нещата ти? Вече не изглежда малък." Естественото общуване се нарушава от неадекватни реакции и в резултат на това често се стига до скандали, недоразумения, отчуждение.

Така се развива и консолидира. нов начинотношения - Берн го нарича "игра". В резултат на играта искреността изчезва, играчите сякаш слагат маските, с които са свикнали, крият се зад тях, предпазвайки се от проявата на истински чувства. „Виж какво направих заради теб!“, „Скъпа, обичам те, можеш ли да ми купиш кожено палто?“, „Просто се опитвам да ти помогна“, „Само над трупа ми“, „Или аз - или той / тя / то "... Колко често в комуникацията прибягваме до такива игри (списъкът им може да бъде продължен) и в резултат на това се отдалечаваме един от друг и не забелязваме как топлината, искреността, естествеността напускат отношенията , и един вид шантаж и манипулация помежду си.

Разменете местата

И все пак един от критични факторив отношенията, разбира се, това са „Той“ и „Тя“, мъж и жена. Много психолози и философи твърдят, че проблемът във взаимоотношенията всъщност възниква, когато Той и Тя разменят ролите – и това е един от проблемите. модерно общество, което става все по-изострено. „Тя“ става „мъжествена“ в къщата, в връзките, в отношенията, а Той става твърде „женствен“, нестабилен, разглезен, слаб. По правило такъв проблем възниква, когато единият от партньорите престане да показва основните си качества и тогава другият поеме.

Но все пак, въпреки подмяната на понятията, в съзнанието ни от древни времена съществува архетип на Истински мъж и Истинска жена. И търсим и искаме да видим до себе си не "втора жена" (при жена) или "втори мъж" (при мъж), а от незапомнени времена мъжът търси образа на своята красива „Дама“, истинска жена, и жена – нейния „рицар“, истински мъж.

Архетип "Мъжки рицар" Благородство, достойнство, чест – във всички проявления Надеждност и подкрепа - винаги можете да разчитате на него и на неговата дума Решителност, смелост и смелост, качествата на "боец", който не отстъпва пред трудностите и намира бърз и ефективно решениепроблеми Инициативност, активност, дух на приключение и творческо търсене Качествата на "баща", "защитник" на по-слабите и на всякакви благородни и справедливи дела Интелигентност, ум, култура и изтънченост Чувствителност, нежност, доброта, състрадание Мъжкото приятелство - "един за всички, всички за един" Архетип "Жена-дама" Любовта като принцип и смисъл на живота е любов, която може да преодолее всички трудности и да направи чудеса. Способността да се бориш за това, което ти е скъпо и което обичаш Способността да жертваш себе си в името на тези, които обичаш, и да обичаш безкористно - без да искаш нищо в замяна Красота, вътрешна и външна, извираща от любовта: когато една жена обича, тя е красива Изисканост, финес, изящество, чувство за красота и хармония Качеството на "музата-вдъхновител", вдъхновяваща другите и притежаваща собствени източници на вдъхновение Качеството на "майка", която дава и защитава всеки Живот (не само собствените си деца). Доброта и състрадание от любов Интелигентност, ерудиция, култура и креативност, основани на интуицията Способността да „чувстваш със сърцето“ е нещо, което не можеш да видиш с очите си и не можеш да разбереш с логиката Способността да се даде топлина и комфорт, да се създаде атмосфера на дома Голяма практичност - организираност и ефективност при конкретни случаи Приятелство на жена - "от сърце на сърце"

Animus Anime не е приятел

Швейцарският психолог К.-Г. Юнг говори за съществуването в несъзнаваното на всеки човек на допълнителна част от противоположната природа. В несъзнаваното на всеки мъж има "женска природа" - "Анима", а във всяка жена има несъзнателна "мъжка природа" - "Анимус". Тези свойства се залагат в детството (Анима се създава на базата на образа на майката, Анимус - на базата на образа на бащата) и често впоследствие оказват влияние върху избора на партньор в живота.

Анима и Анимус имат своите положителни и отрицателни страни. Позитивната Анима или Анимус е онази несъзнателна част от нас самите, която трябва да бъде осъзната и развита, за да станем хармонична личност. Отрицателният анимус или анима е нещо в нас, което трябва да бъде разпознато и преодоляно. Това е, което прави мъжа повече като жена, а жената - като мъж, а понякога дори предизвиква хомосексуални наклонности.

Отрицателната анима се подсилва от впечатленията ранно детствоако момчето (и след това мъжът) е "под петата" на майката или е твърде зависим от нея. Такива впечатления от детството се отразяват в характера на възрастен мъж, правейки го женствен и разглезен („принцесата и граховото зърно“), зависим от обич, чувствителен, несигурен и нуждаещ се от помощ и авторитет от майка си или „втората половина“ . Опитвайки се да прикрие собствената си слабост и несигурност, човек е принуден да се подиграва, да хвърля обидни забележки, да бъде груб или да се отдалечи от истинския животи проблеми в псевдоинтелектуални хобита и еротични фантазии, където всичко е възможно в мислите, но нищо не се изисква на практика.

За разлика от отрицателната, положителната анима е олицетворение на всички благородни и красиви "женски" качества в вътрешен святмъже, което позволява да се развие дълбока житейска мъдрост. Това са интуиция, проницателност, податливост към ирационалното, способност за любов, състрадание, грижа, хармония и чувство за красота.

Отрицателният Анимус в жената е алегорично представен като "жена-танк", помитаща всичко по пътя си, криейки под повече или по-малко женствен външен вид сурова, груба, неумолима и студена сила. Често този несъзнателен аспект се проявява под формата на твърдо убеждение, че човек е прав (особено когато жената греши), и такова убеждение често е придружено от желание да убодете, обидите или наложите мнението си на другите, организиране на груби скандали и сцени. Едно от най-ярките прояви на негативния Анимус е желанието на жената да бъде обичана на всяка цена и нейната готовност да направи всичко за това. Както и породеното чувство за „собствена територия“, зли мисли, скрити под мила усмивка, критика, страст към клюки и много други. Понякога негативният анимус приема формата на парализа на всички сетива или дълбоко съмнение в себе си, понякога достигащо до чувство за пълна безполезност. Някъде дълбоко в себе си Анимусът прошепва на жената: „Ти си безнадеждна. Какъв е смисълът да опитваш? Няма смисъл да правите нищо. Животът никога няма да се промени към по-добро." В живота и в хората се вижда само черно, всичко бяло се замита и не се забелязва.

Но положителният Анимус може да се превърне в безценен вътрешен спътник, който ще надари една жена с истински мъжествени, рицарски качества - инициативност, смелост, вълнение и жажда за открития, ясен, обективен ум и духовна мъдрост.

Какво да правя?

Завършвайки нашия преглед на психологията на взаимоотношенията, искам да се съсредоточа върху едно нещо. важен въпрос: какво пречи на проявлението истинска любов? Нека си припомним някои съвети, дадени от психолози, философи и просто мъдри хора.

• Не бъркайте любовта с влюбването, не приемайте пожелателни мисли. С любовта всичко започва, но само тя не е достатъчна. В началото изпитваме романтичен ентусиазъм, виждаме всичко в розова светлина, всичко изглежда перфектно, от векове, но не забравяйте, че любовта е като силен пламък на огън: тя е крехка и може да угасне също толкова бързо, колкото се появи. Любовта трябва да се превърне в любов. И за това има проверка на времето и трудностите.
• Най-големите пречки пред любовта са егоизмът и притежанието. Понякога обичаме човек, но забравяме, че той има своя индивидуалност, предимства и недостатъци, които се различават от нашите и се влюбваме в определен перфектен образнадарени с качества, които харесваме, или които ние самите притежаваме, или които ни липсват. Когато осъзнаем несъответствието между човека и образа, който сме създали, ние започваме да го преправяме, за да отговаря на нашите „стандарти“, да го вкарваме в рамките и представите, които сме си поставили. Затова е важно понякога да си задавате въпроса: „Какво е важно за нас в любовта: любим човек или нашите собствени желания, какво искаме да получим от него? Всяка „клетка“ на нашите чувства, в която се опитваме да закараме любим човек - дори златна и красива пътека - някой ден ще стане тясна за него. И той или ще избяга, или дори да остане с нас, душата му ще бъде недостъпна и затворена за нас. Понякога е необходимо да направим избор между нашата полза и любов и ... да се влюбим заради самата любов.
• Опасно е да се стремиш да бъдеш обичан на всяка цена. Понякога се свеждаме до унижението и „в името на любовта” губим собственото си достойнство, забравяме за мечтите си, за собствен начини смисъла на живота. И за какво? В името на мизерните трохи, които ни падат от масата - малко топлина, капка чувства, малко пари?.. Не е ли прекалено много висока ценаза малко човешко щастие?
• Търсете не това, което ни разделя, а това, което ни обединява. Защото любовта ще продължи, докато обединението е силно. И нищо не обединява така в любовта, както желанието да споделяме едни и същи мечти, едни и същи идеи и приключения – и те да се борят и преодоляват трудностите. И обратното, ако нищо не обединява или обединяването е пренебрежимо малко, не си ли струва да се замислим дали това е любов?
• Станете огледало един на друг. Защото винаги трябва да има някой, който да ни пази да не паднем по-ниско достойнствокойто няма да ни измами и винаги ще показва истината, каквато и да е тя. И в същото време кой ще ни покаже най-красивите и тайни състояния, такива нашите способности и добродетели, за които понякога дори не подозираме.
• Ако искрено обичаме, тогава дори и с най-ужасните недостатъци винаги е възможно и необходимо да намерим нещо светло и добро в човек. В психологията съществува концепцията за самопроверяващо се пророчество. Същността му е, че ако мислим за близките си по-добри, отколкото са в действителност, те постепенно стават по-добри. Ако, напротив, ги подценим, тогава те ще се променят към по-лошо. Следователно най правилният начинпромени човек в по-добра страна- да не забелязвате и да му казвате за грешки и недостатъци, а по-скоро да се отнасяте към него така, сякаш вече притежава желаните положителни качества.
• Преодолейте рутината в любовта. Любовта се укрепва и поддържа понякога чрез малки и незначителни детайли. И колко често най-малките неща (които несправедливо забравяме) - цветя или целувка, спомени за ценни моменти и романтика, знаци на внимание и грижа - ни позволяват да покажем един на друг силата на любовта.
• Направете първата крачка към - в разногласията и кавгите и не показвайте нашите "особености", които могат да вбесят любим човек или любим човек.
• Ако другата половина е вътре лошо настроение, депресия, тъга, умора, преумора или проблеми, тогава вие самите не трябва да се засягате, а напротив, вземете всички възможни и невъзможни мерки за отстраняване на тези състояния.

Всичко това може да даде плод, ако човек разбере една голяма истина: за любовта са нужни двама, необходими са взаимни усилия и на двете страни.

Оригиналната статия е на уебсайта на списание "Нов Акропол": www.newacropolis.ru

към сп. "Човек без граници"

Първата целувка с мъж, колко сладка и вълнуваща може да бъде. Колко още напред обещава да изпита щастливи преживявания. Нова романтика- това винаги е началото на една незабравима история, по време на която трябва да научите много интересни неща за вашия човек. Но наистина искам бързо да разбера какъв е всъщност обектът на въздишка и какви емоции се крият в душата му. Първоначално въпросът е много труден, но Негово Величество Целувката може да помогне в това. Да, да, това е начинът на целуване, който ще ви каже какво да очаквате от вашата сродна душа. Какво можете да научите за един мъж след първата целувка?

4 техники за целуване и типове мъже

И така, всички мъже според естеството на тяхната целувка могат да бъдат разделени на четири типа.

1. Бърза целувка

Първата му целувка е интензивна, като устните или езикът му са напрегнати малко повече от необходимото. Дейността на партньора има леко истерична конотация, в пристъпи на страст той обича да хапе.

В повечето случаи инициативата в отношенията с такъв мъж принадлежи на момичето. И колкото и уверен да изглежда той, вие винаги ще определяте правилата. Неговото мнение е, че трябва да забавлявате любимия си според възможностите и възможностите си. А как да го направи - тя да реши. Затова не бъдете егоисти и доведете мъжа си до такова забавление, което ще бъде от интерес и за двама ви.

Той е в състояние да промени хобитата си, бързайки от една крайност в друга, и затова разговорите за вечната любов трябва да се приемат изключително предпазливо. По-добре е да проверите чувствата си с времето.

Патологичната му общителност води до флиртове и нови запознанства, а ако ревнувате, значи мъжът не е за вас. Напротив, ако сте уверени в себе си, спокойни и уравновесени, ще станете идеална двойка, която ще предизвика завист сред другите.

2. Уверена първа целувка

Целува силно, решително и мощно, не само за първи път, но винаги изобщо. Някои, най-критичните момичета, свързват такава целувка с лъжица, висяща в устата им.

Това е надежден мъж, с когото ще бъде лесно и спокойно. От него няма да очаквате буря от емоции и романтични удоволствия. Най-вероятно той се придържа към традиционния възглед за всякакви неща. И докато не се опознаете малко по-добре, не го въвличайте екстремна средабънджи скок или сноуборд.

С такъв човек, премерен семеен живот. И имайте предвид: ако се влюби, той упорито ще ви заведе до службата по вписванията. Но ако в плановете му няма сватба, той ще направи всичко възможно да не е пред вратата на сватбения дворец.

Мечтаете ли да прекарвате вечерите в компания верен съпругспособни да подкрепят и насърчават? Тогава просто сте създадени един за друг. Но ако жадувате за приключения, експлозия от емоции и луди дни, то този човек не е за вас.

3. Нежна първа целувка

Целува нежно, сякаш се страхува да не нарани нежните ти устни и прегръща внимателно. Често такива целувки се оказват мокри, понякога дори повече, отколкото бихме искали.

Такъв мъж е много привързан и грижовен. Да, това не е феерия от страсти. Но в душата му се крие толкова много неизразходвана нежност! За успешна връзка ще трябва да го насочвате и насърчавате. Разбира се, той сам знае какво да прави. Просто за този тип мъже подкрепата на любим човек е изключително важна. И тогава той ще ви последва до края на Земята.

И не се надявайте да го превъзпитате, ако искате да видите до себе си мъжки лидер, самоуверен боец. По-лесно е да намерите някой, който е по-привлекателен за вас.

4. Чувствителна първа целувка

Да го целунеш е приятна неизвестност. Той може да се целува, както иска, по всеки от описаните по-горе начини, плавно и естествено преминавайки от един към друг.

Какво може да се каже? Взехте голямата награда. Дръжте го здраво, защото този мъж знае за неговата привлекателност. Отношенията с него се основават на взаимно разбиране. Но за да отговориш на очакванията му, трябва да запазиш марката. Ако сте самоуверени, изразителни, тогава вашият съюз ще продължи дълго време. Но ако нямате желание постоянно да защитавате титлата " Идеална жена”, тогава е по-добре веднага да избягате от него, без да поглеждате назад.

Голяма любов и гаранция са несъвместими понятия. Поради търсенето на гаранции в отношенията, ние често пропускаме самия живот, възможностите и губим всички шансове да бъдем щастливи.

„Няма нищо по-трайно от временното“, казва една източна поговорка. Вероятно не винаги трябва да търсите нещо постоянно, голяма любови гарантирани дългосрочни отношения. Нищо не е гарантирано в този живот. Гарантирано е само, че сме се родили и че един ден ще умрем. Заради търсенето на гаранции често пропускаме самия живот и неговите възможности, разнообразието от цветовете му. Липсва ни това, което е до нас, това, което би могло да ни изпълни - дори за кратко време, нека не е разказ или роман, а четиристишие или дори едно изречение, но ако не гоним хоризонта, тогава тези четиристишията и изреченията могат да ни изпълнят и подготвят за истории и романи. И кой знае, може би някой ден от такова "временно" ще се случи най-трайното.

Жените търсят дългосрочни, надеждни връзки, в които биха могли да имат бебе, да получат психологическа безопасности се отпуснете. Една жена иска да намери мъж, който принадлежи изключително на нея - тя е готова да изгражда отношения с него и да ги задълбочава през целия си живот. Жената е по-земна.

Човекът е вятърът. По природа е завоевател. Постоянно завладявайки различни жени, той се утвърждава в очите му. Това не означава, че той не се нуждае от постоянна жена - той се нуждае, има нужда от надежден тил, пристанище, в което винаги може да се върне след своите кампании и победи. И ако позволите на този „лайнер“ да отиде в открито море и да сърфира в просторите на живота и други жени, тогава той винаги ще се върне щастливо в пристанището си.

Обикновено това е последвано от въпроса: "Значи, той сега ще се чука надясно и наляво, а аз ще седя вкъщи и ще го чакам?". Първо, никой не може да се чука надясно и наляво цял живот, когато дойде границата, след която не сексът става основното нещо, а човекът става основен. Но ако въздържате секса, той се превръща в мания. Второ, ако един човек е свободен в една връзка, тогава другият също е свободен. Няма свобода за един. В това има голям риск, но любовта живее в свободата.

За да научим нещо, трябва да преживеем различни взаимоотношения. Никога няма да разберем стойността на една връзка, ако не сме имали други преживявания. За да се намери "това", трябва да се премине през набора от "не това". Бялото пише на черно, а ако напишете бяло на бяло, тогава никога няма да видим какво е написано. Ако нямаме негативни преживявания, никога няма да разберем стойността на положителните, изобщо няма да ги забележим.

Трябва да преминете през различни взаимоотношения, да научите и разпознаете различни хора, и тогава, един ден, наистина ще бъде възможно да намерите своя собствена. И ако присвоите всеки човек, когото срещнете, и търсите лоялност от него за цял живот, вкопчвате се в него, тогава определено никога няма да намерите своя.

И всички се лепим, големи собственици сме. Влизайки във връзка с някого, ние изискваме другият човек да ни принадлежи и само на нас. За да гледа оттук нататък само нас, да обича само нас, да се интересува само от нас. Но дали е възможно? Всички ние сме живи хора и ако се интересуваме от един човек, то друг може да се интересува по същия начин. Просто трябва да признаем, че ако друг ни хареса веднъж, тогава може да хареса някой друг, дори и най-малко по-добри отношения. (см. )

Понякога, за да оценим това, което имаме, е необходимо да изминем разстояние, да познаем различен опит, различно отношение. Живи сме, не сме мъртви – искаме да общуваме с другите, да виждаме възхищение и признание за себе си в техните очи, да научаваме нови неща, да внасяме нещо свежо в живота си, защото всяка връзка накрая става механична и рутинна. Харесваме партньора си, готови сме да продължим връзката си с него, но се интересуваме и от други хора. И ние бихме искали да се "проветрим", но се страхуваме, че ще загубим това, което имаме - следователно ние контролираме другия, а другият, в замяна, контролира нас. И в тези смъртоносни прегръдки ние бавно умираме, мечтаейки да се отървем от тях.

Позволявайки на друг да действа и живее както той разбира, ние придобиваме стойност за себе си. Другият може да ни изостави, може да охладнее към нас за малко, всичко може да се случи – дори в природата има приливи и отливи, ден и нощ, лято и зима. Интензивността на чувствата не може да се поддържа 24 часа в денонощието, 365 дни в годината, в противен случай просто ще изгорим. Следователно във всяка връзка има фази на активност и пасивност, просто не трябва да се страхувате от тях.

Дори друг човек да ни напусне, той може да се върне отново при нас и тогава отношенията ще придобият съвсем друго качество, друга стойност, те ще се обновят, защото другият ще погледне на това, което има по нов начин и ние самите ще можем да оценим човека и това, което имаме. И това, което вече е престанало да има стойност поради ежедневната суета, познатостта и механичността в отношенията, ще заблести по нов начин, ще придобие нови цветове, нова стойност, защото, отмествайки се, ние преоткриваме това, което имаме.

И е възможно нашият партньор да се намери нов интереси продължава да търси своето щастие. Безполезно е да се вкопчваме в това, което си отива - то или ще се върне само, в ново качество, или няма да се върне и трябва да се издигнем и да отидем да търсим по-нататък. И ни е страх да излезем и да погледнем. Тези отношения ни бяха дадени трудно и отново да отидем и да излезем на открито плуване е просто страшно, ние не вярваме в себе си, нито във факта, че можем да намерим нещо друго. Затова никога не пускаме, вкопчваме се до последно, разваляме отношенията и ги оставяме осакатени, със загубена вяра в мъжете или жените. Излизаме от връзки с рани.

Ако все още относително лесно влизаме във връзки, тогава ни е много трудно да ги напуснем. Влизаме и заключваме вратата след себе си с всички ключалки, изхвърляме ключовете и дори забравяме къде е вратата. И тогава удряме главите си в стената, опитвайки се да се измъкнем. И всичко това заради взаимното притежание.

Безполезно е да се изисква свобода от друг, човек винаги трябва да започне от себе си. И обикновено предявяваме претенции към друг, без да осъзнаваме, че притежанието винаги е взаимно. Другият ни притежава само защото ние го притежаваме.

"Няма нищо по-трайно от временното", гласи източна поговорка. Вероятно не винаги трябва да търсите нещо постоянно, голяма любов и гаранция за дългосрочни отношения. Нищо не е гарантирано в този живот. Гарантирано е само, че сме се родили и че един ден ще умрем. Заради търсенето на гаранции често пропускаме самия живот и неговите възможности, разнообразието от цветовете му. Липсва ни това, което е до нас, това, което би могло да ни изпълни - дори за кратко време, нека не е разказ или роман, а четиристишие или дори едно изречение, но ако не гоним хоризонта, тогава тези четиристишията и изреченията могат да ни изпълнят и подготвят за истории и романи. И кой знае, може би някой ден от такова "временно" ще се случи най-трайното.