Suzavisni ljudi potpuno su zaokupljeni zadatkom spašavanja voljene osobe. u određenom smislu, suovisnost je odricanje od sebe, od svojih želja, interesa i osećanja. Ali oni to ne vide gubi se važnost ličnog interesa.

Vrste suovisnosti, izlaza, sedam ljubavnih jezika

Suzavisno ponašanje se ne formira u braku sa zavisnom osobom, već mnogo ranije - u roditeljskom domu. Suzavisni se razlikuju po osjećajima sumnja u sebe. Wish primite ljubav i povećajte svoj osjećaj vlastite vrijednosti implementirano pokazivanjem pažnje o onima oko tebe. Oni imaju povjerenje u drugu osobu jednostavno ga neću voljeti za ono što on jeste, oni u to veruju ljubav se mora zaslužiti.

suovisni ljudi nesposobni da definišu sopstvene granice gdje završava "ja" i počinje druga osoba. Problemi, osećanja, želje - sve im je zajedničko, sve za dvoje.

Glavne karakteristike ponašanja suzavisnih su: želja za uštedom voljene; hiperodgovornost(uzmi sebi odgovornost za problemi druge osobe); život u stalnoj patnji, bolu i strahu (kao rezultat "zamrzavanja" osjećaja - takvoj osobi je teško odgovoriti na pitanje: "Šta sada osjećate?"); sva pažnja i interesovanja su koncentrisani izvan sebe - na voljenu osobu.

Zavisni ljude, naprotiv, odlikuje smanjen osjećaj odgovornosti. Njihovo postojanje je moguće samo u savezu sa suzavisnom osobom koja na sebe preuzima rješavanje njihovih problema.

Za stanje suzavisnosti je tipično:

• zabluda, poricanje, samoobmana;
• kompulzivne radnje;
• "zamrznutih" osjećaja;
• nisko samopoštovanje, mržnja prema sebi, krivica;
• potisnuti bijes, nekontrolisana agresija;
• pritisak i kontrola nad drugom osobom, opsesivna pomoć;
• usredsređenost na druge, ignorisanje sopstvenih potreba, psihosomatske bolesti;
• problemi u komunikaciji, problemi u intimnom životu, izolacija, depresivno ponašanje, suicidalne misli.

Postoje tri tipične uloge suzavisnih ljudi (Cartmanov trokut):

• uloga "spasitelja";
• uloga "progonitelja";
• uloga žrtve.

Faze suovisnosti

Kako se razvija suovisnost? Uostalom, danas toga nema, sve je u redu, ali sutra ujutro se probudiš i, kum... suzavisni. Čak i ako se uključe sva pitanja sa predispozicijom, onda sve i dalje nije tako brzo. Darlene Lanser, porodični terapeut i specijalista za suzavisnost, navodi 3 faze njegovog razvoja

Rana faza

1. Formiranje vezanosti za zavisnost. Nuđenje i davanje donacija, podrške, poklona i drugih ustupaka.

2. Stalni pokušaji da se udovolji (da budete „ljubazna“, „dobra“ osoba od poverenja).

3. Zabrinutost o ponašanju zavisnika, kako i šta se dešava u njegovom životu, kako se ponaša, zašto se to dešava.

4. Racionalizacija ponašanja zavisnika (postoje objašnjenja zašto je zavisnik i da nema drugog izbora da ne bude zavisnik)

5. Sumnje u ono što vidite (Čak i ako je osoba pijana, očigledno je otišla po flašu, po dozu ili da igra slot mašine, suzavisnik odbija da veruje i tera pomisao na ono što se dešava. sam objašnjava "zapravo je...")

6. Poricanje zavisnosti ("On zapravo nije alkoholičar, samo povremeno popije flašu votke 7 dana u nedelji. To je samo da se oslobodi napetosti." od kućnih aparata)

7. Odbijanje vlastite aktivnosti. (Ostaju kod kuće da se muž ne napije)

8. Smanjenje društvenih kontakata (komunicirajte sa onima koji razumeju koji je zavisni partner siromašan i nesretan i održavaju razgovor na ovu temu)

9. Kozavisno sopstveno raspoloženje zavisi od ponašanja partnera i njegovog raspoloženja.

srednja faza

1. Poricanje i minimiziranje bolnih aspekata (da, ukrao sam novac, ali ih je ipak bilo malo, da, bio sam pod ogradom, ali ograda je bila dobra i nije bilo prljavštine okolo)

2. Sklonište (ako se osoba bavi realizacijom svoje zavisnosti, „otpuštajući“ ga, bela laž)

3. Anksioznost, krivica, samookrivljavanje (radim malo ili nešto pogrešno jer se on i dalje loše ponaša)

4. Smanjeno samopoštovanje

5. Izolacija od prijatelja i poznanika

6. Konstantna kontrola zavisnika

7. „Pisterisanje“, optužbe, manipulacije („Ubiću se ako nastaviš...“, „upropastio si mi ceo život“)

8. Ljutnja i zbunjenost (nakon što je "sve urađeno kako treba", ponašanje se menja, stvore uslovi, sve se kupuje, sve se prodaje, uključeni su specijalisti, vidovnjaci i vračevi, on se i dalje ponaša nekorektno)

9. Razumijevanje da zaista ne može kontrolirati život oko sebe i da je podložan hirovima zavisnika.

10. Konstantne promjene raspoloženja više ne zavise od ponašanja ovisnika.

11. Skidanje odgovornosti sa zavisnika (nije kriv za piće, ubrizgavanje, igranje)

12. Pojava "porodičnih tajni" (niko van porodice ne treba da kaže da se nešto dešava)

13. Pojava zavisnosti (žene alkoholičara i same mogu početi da piju, neki od razloga „da dobije manje“ ili „da ne izlazi iz kuće“; često se razvija zavisnost od hrane)

kasna faza.

1. Stalno depresivno raspoloženje.

2. Razvijena ovisnost.

3. Osjećaj praznine i ravnodušnosti.

4. Beznađe

5. Pojava bolesti uzrokovanih stresom (hipertenzija, čir na želucu, itd.)

6. Jačanje pokušaja kontrole sve do nasilja (sve vrste psihotropnih droga se mogu sipati u votku, pozivajući bandite "da drže lekciju")

Prema ovim parametrima, oni koji sebe procjenjuju kao kozavisne mogu procijeniti stepen razvoja poremećaja kod sebe.

suzavisni Onaj ko je dozvolio da ponašanje druge osobe utiče na njegovo. Zavisnik je opsjednut kontrolom ponašanja zavisne osobe (npr. od alkohola).

Suzavisno ponašanje- ovo je vrsta adaptacije, čija je svrha da zadovolji svoje potrebe kroz brigu o nekome ko iz nekog razloga nije u stanju da se brine o sebi. Kako uloga spasioca napreduje, suzavisni zaboravlja na svoje potrebe i probleme. Kao rezultat toga, čak i ako dođe do fizičkog prekida sa zavisnom osobom, suovisni prenose virus svoje "bolesti" u buduće veze.

Ponašanje suzavisnih ispoljava se u prevelikom starateljstvu, preuzimanju pune odgovornosti za finansijsku i emocionalnu dobrobit druge osobe, u laganju i skrivanju od drugih negativnih posljedica ponašanja ovisnika, kako bi i dalje ostao. u vezi sa njim. Dugoročno gledano, spasioci postaju u potpunosti odgovorni za svoje partnere, a njihovo mentalno i fizičko zdravlje propada. Smatra se i da "pomagači" imaju ozbiljnih problema sa samokontrolom.

Zavisni ste ako:

• Osjećate se ovisno o ljudima, imate osjećaj da ste zarobljeni u ponižavajućem i kontrolisanom odnosu;
• Vidite smisao svog života u odnosu sa partnerom, svu pažnju usmjerite na ono što on radi.
• Vi koristite vezu na način na koji neki ljudi koriste alkohol ili drogu, dok postajete ovisni o drugoj osobi i mislite da ne možete postojati i djelovati nezavisno od nje.
• Ako ste skloni da tuđe probleme doživljavate kao svoje, to znači da niste u stanju da odredite svoje psihološke granice. Ne znate gdje završavaju vaše granice, a gdje počinju granice drugih ljudi.
• Imate nisko samopoštovanje i stoga imate opsesivnu potrebu za stalnim odobravanjem i podrškom drugih kako biste osjećali da radite dobro;
• Uvijek pokušajte ostaviti dobar utisak na druge. Ako često pokušavate ugoditi drugim ljudima bez povjerenja u vlastite stavove, percepcije, osjećaje ili uvjerenja.
• Slušajte tuđa mišljenja i ne branite svoje stavove i mišljenja.
• Trudite se da budete potrebni drugim ljudima. Ako ste spremni da se "nokautirate" da uradite nešto za šta mislite da samo vi možete da uradite za druge ljude, a u stvari drugi ljudi to mogu učiniti veoma dobro za sebe.
• Igrajte ulogu mučenika. Vi patite, međutim, činite to plemenito. Spremni ste da trpite situacije koje su za vas nepodnošljive, jer smatrate da je vaša dužnost da to uradite.
• Sigurni smo da možete kontrolisati druge ljude i stalno se truditi da to činite, a da sebi ne priznajete da vam to nikada ne polazi za rukom "sto posto".
• Ako ne razumete šta se dešava sa vašim osećanjima, ili im ne verujete, i pokažite ih samo kada mislite da to možete priuštiti.
• Ako ste lakovjerni i često se nađete u životnim situacijama kada vas drugi ljudi varaju ili ne ispunjavaju vaša očekivanja.

Test suzavisnosti

Pažljivo pročitajte sljedeće izjave i stavite broj ispred svake stavke koja odražava vašu percepciju ove izjave. Nije potrebno dugo razmišljati o odgovorima na predložene presude. Odaberite odgovor koji najbolje odgovara vašem mišljenju.

Test pitanja:

1. Teško mi je donositi odluke.
2. Teško mi je reći ne.
3. Teško mi je da prihvatim komplimente kao nešto zasluženo.
4. Ponekad mi skoro dosadi ako nema problema na koje bih se mogao fokusirati.
5. Obično ne radim za druge ono što oni mogu učiniti za sebe.
6. Ako učinim nešto lijepo za sebe, osjećam se krivim.
7. Ne brinem previše.
8. Kažem sebi da će mi sve biti bolje kada se ljudi oko mene promene, prestanu da rade ovo što sada rade.
9. Čini se da u svojim vezama uvek sve radim za druge, a oni retko nešto za mene.
10. Ponekad se fokusiram na drugu osobu do te mjere da zaboravim druge odnose i stvari za koje bih trebao biti odgovoran.
11. Čini se da se često upuštam u veze koje me bole.
12. Krijem svoja prava osećanja od drugih.
13. Kad me neko uvrijedi, dugo to nosim u sebi, a onda jednog dana mogu eksplodirati.
14. Da izbjegnem sukobe, mogu ići koliko god želim.
15. Često imam strah ili osjećaj predstojeće propasti.
16. Često stavljam potrebe drugih ispred svojih.

Da biste dobili ukupan rezultat, okrenite rezultate za stavke 5 i 7 (na primjer, ako je postojao 1 bod, onda ga zamijenite sa 6 bodova, 2 - sa 5 bodova, 3 - sa 4 boda, 6 - sa 1 bodom, 5 - sa 2 boda, 4 - sa 3 boda) i zatim sumirajte.

Ukupan broj bodova:

16-32 - norma,

33-60 - umjereno izražena suzavisnost,

61-96 - izražena suovisnost.

Ako je osoba sklona suovisnosti u bliskoj vezi sa ovisnikom, bilo da se radi o alkoholizmu, ovisnosti o drogama, ovisnosti o kocki itd., tada suovisnost postaje bolest. Bez liječenja, suovisnost napreduje s vremenom i onemogućuje osobi da izgradi normalne odnose s drugim ljudima. Čak i ako suzavisna osoba uspije prekinuti takve odnose, tada je ili prisiljena živjeti sama, ili, po pravilu, ponovo gradi nove odnose sa zavisnim.

Samopouzdanje.

Odbijanje saučesništva zavisiti je veoma teško. Rođaci zavisnih ljudi ponekad osjećaju da se od njih traži da napuste voljenu osobu. Zapravo to znači morate se vratiti sebi . Bitan uzeti u obzir (samo uzeti u obzir) osećanja voljene osobe u njihovim postupcima i podrzati ga, ali je istovremeno potrebno jasno razgraničiti područja odgovornosti (ne raditi za njega ono što može sam, ne misliti umjesto njega, ne priželjkivati ​​ga). Ne dozvolite drugima da iskoriste vaša osećanja i vašu ljubav.

Suzavisnim osobama je potrebna i pomoć psihologa. Teško je shvatiti i prihvatiti činjenicu da morate sami sebi početi pomagati. Ali ovo je jedini način da naučite kako izgraditi tople i bliske odnose bez ugrožavanja vlastitih interesa.

Da li je moguće samostalno izaći iz suzavisnih odnosa (mišljenje psihoterapeuta Anastasije Fokine):

Toliko mi se često postavljaju ova pitanja, a toliko često na njih odgovaram komentarima na razne postove, da to nimalo ne pomaže, jer se pitanja i dalje postavljaju. Zaista, može biti jako teško završiti čitanje cijelog oblaka komentara, često i sam zaboravim gdje sam tačno odgovorio na takva pitanja da bih dao link. Tako sam konačno odlučio da napišem cijeli post da odgovorim na njega.

Evo pitanja:

Ako se ne možete sami izvući (Iz suzavisnih odnosa, (imajte na umu moje)) kako možete?
Uz pomoć terapeuta?
A ako je samo jedan partner u terapiji, postoji li šansa? Jer tu drugu ne možete povući ni za šta.
Nadamo se da će promjene u jednom dovesti do promjene dinamike odnosa. Šta mislite o tome?

Pa evo šta ja mislim o tome:
Zavisnost, koja se formira ranom traumatskom situacijom u primarnim odnosima, sama psiha praktički ne obrađuje bez podrške terapeuta, a ponekad i više od jednog. Činjenica je da je „postelja“ porijekla poteškoća s kojima se odrasla osoba već suočava često toliko duboka da čak i njihovo jednostavno razumijevanje, odnosno dovođenje u svijest, može biti vrlo teško. Pogotovo jer ima toliko toga za ponovo naučiti.

Kakav je bio tvoj pravi odnos sa roditeljima?
Da li su vas roditelji voljeli i kakva je to ljubav bila?
Da li su tvoji roditelji bili dobri ili loši? Kakvi su zapravo bili?
Da li su ljudi u osnovi samo loši ili samo dobri?
Da li je ono što vam se dogodilo u prošlosti zavisilo od vas? I sada?
Šta zaista možete promijeniti, a šta ne? Koje su vaše granice? Vaša odgovornost?
kakav si ti zaista? Koji je vaš doprinos vašim životnim poteškoćama? I mnogi, mnogi drugi.

I tu je jasno da jednostavno njihova svijest neće dovesti do poboljšanja situacije u životu, morat ćete mnogo toga preispitati, doživjeti, obraditi i naučiti kako bi život bio bolji. Stoga, nisam jedini koji smatra da sa ovako dubokim stvarima treba ići kod specijaliste i spremiti se da tome posvetite dosta vremena. One mentalne odbrane koje imaju osobe sa ranom traumom mogu biti veoma teške ne samo za samostalan rad, već i za rad u terapiji sa terapeutom.
Osim toga, trebat će vam neko na koga sada možete računati, s kim možete vratiti izgubljeno povjerenje. Od koga će se moći nešto naučiti, uključujući i činjenicu da su svi ljudi na ovaj ili onaj način ovisni jedni o drugima, trebaju nešto od drugih, a primanje nije znak slabosti, a također dobiti implementaciju onih funkcija koje Vaša ličnost jednom nije bila dovoljna za razvoj.
Naravno, ne želim reći da ništa ne možete učiniti sami. Ovo je daleko od istine. Često mi ljudi šalju pisma u kojima kažu da im je čitanje mog dnevnika mnogo pomoglo u rješavanju njihovih problema. Da li je dnevnik zaista pomogao? Možda je samo dao neki smjer, neko razumijevanje, neku perspektivu koja je toj osobi bila potrebna. Posao je, naravno, uradio sam čovek. Ponekad je posao veoma veliki. Ali to sugerira da je formirao one funkcije koje drugi možda nemaju, a sam njegov rad neće biti tako uspješan.

Osim toga, suovisnost je teškoća biti s nekim, teškoća u stvaranju i održavanju odnosa, nemogućnost primanja zadovoljstva iz odnosa zbog uništenog povjerenja. Trauma često stvara neprobojnu čahuru zaštite oko srži ličnosti osobe od bilo kakvog zadiranja ljubavi drugih. Nerealno je da se sami nosite sa ozbiljnim oblicima takve zaštite. Samo po sebi, vraćanje povjerenja u druge također je nemoguća stvar, naprotiv, to je samo jačanje bastiona zaštite, jačanje ideje na kojoj se često zasniva život odbačenog djeteta. Naime: "Sa svime moram da se nosim". Ponekad je tu izjavu potrebno promijeniti, a može se promijeniti samo iskustvom povjerenja.

Ponekad, u ne tako teškim slučajevima, čovjek može učiniti mnogo za sebe uz pomoć refleksije, kultiviranja svijesti, tjelesnih praksi, kreativnosti.
Kažem samo da procesiranje rane traume podrazumijeva veoma duboko uranjanje u sebe, u kom slučaju je osobi potreban odnos sa drugim i kao resurs koji nedostaje, uz i kao osiguranje i garancija da će se moći vratiti iz tamo i ovo putovanje neće postati tako opasno.da se plašiš da to uradiš.

Hoće li kretanje ka oporavku jednog od partnera pomoći cijeloj vezi? Jer kako drugog "uvući" u terapiju ispred sebe (a drugi generalno koren svih nevolja vide u drugom), pokušajte na sve moguće načine da spasite partnera, "objasnite" mu, "naterate ga da razume" i tako dalje - ovo je samo "to", očigledan znak vaše zavisnosti.

Ponekad vaš oporavak dovede do toga da se odnos zaista promijeni, ali ne uvijek na bolje. Ako vašeg partnera zanima vaša ovisnost o njemu ili njegova duboka ovisnost o vama, onda vaše odbijanje da mu zauvijek služite kao "donator", da budete polovina, da ga upotpunite, da učinite nešto za njega što on radi ne želi da uči za sebe, može jako uznemiriti, a može prekinuti odnose, otići potražiti novog "donatora"-spasioca. Može se desiti da vam prvo smetaju veze u kojima nema razvoja, a onda ćete ih prekinuti tražeći drugu osobu koja je zdravija i raspoloženija za veze.

Može se desiti i druga varijanta razvoja situacije: vaš partner, videći poboljšanje kvaliteta vašeg života, može početi da oseća zavist i da oseća interesovanje za takvo poboljšanje. U tom slučaju, kasnije može sebi naći terapeuta.
U nekim slučajevima, zaista, ako je partner bio stabilniji od vas, veza se može "ispraviti" i to samo zahvaljujući vašem trudu u radu na sebi. U takvim slučajevima, počećete da se okrećete svom partneru u drugom pravcu nego ranije, a možda ćete ga naći i nešto drugačijim nego što ste ga ranije videli.

Vaša veza je možda i dalje suzavisna, ali možda će vam biti više zadovoljavajuća. Stoga, ne može svima i ne svima biti potrebna terapija. I ne smatraju svi općenito nečim korisnim za sebe.
Možda ćete ostati traumatizirani, ali vaš život može biti dovoljno dobar za vas bez terapije, što znači da ste imali dovoljno kompenzacije.
TERAPIJA NIJE POTREBNA SVIMA SA TAKVIM PROBLEMAMA, ODNOSI SA ZAVISNOSTI JE DANAS NORMA, I NE ŽELE SVI DA TO PROMIJENJAJU. OVO (činjenica da neko ne želi ništa globalno mijenjati) NIJE PROBLEM, SA OVO SE MOŽE POTPUNO ŽIVJETI.

Da biste se odlučili na terapiju, potrebna vam je jaka motivacija da zaista nešto uradite za sebe, kreirate, promijenite ili obrnuto prihvatite postojeće, što će također na kraju nešto promijeniti.
Ako neko kaže: eto, baš želim terapiju, ali jednostavno nemam dovoljno vremena, novca, dobrog terapeuta, snage, da naglasim šta je potrebno, to znači da je vjerovatno vrijedno samo poštenije pogledati svoje suprotna želja. Nisi tu, nemaš ga. To znači da sada želite drugu. Važno je prihvatiti i poštovati svoje odluke, kakve god one bile.

Tajna izlaska iz suovisnosti (mišljenje Marka Ifraimova)

Prije nego što pročitate ovu tajnu, molim vas da zapamtite: čitanje dešifriranih tajni nikada neće zamijeniti praksu, akciju, drugim riječima, pokrete tijela. Ništa se neće desiti bez vežbe. Iskoristi moj poklon. A ako ste konstelator, moja tehnika će vrlo brzo omogućiti vašem klijentu da postigne rezultat zbog kojeg vam se obraća.

Suovisnost je oblik simbioze

Suovisnost dolazi iz simbioze.

Dijete i majka su u početku jedno, integralno biće. Kao što su srce ili jetra sastavni dio tijela.

Dijete jede sa svojom majkom, diše s njom, živi s njom. On je s njom povezan pupčanom vrpcom. Pupčana vrpca je za njega način da prenese život sa svoje majke na njega.

Toliko smo navikli na ovu činjenicu da ne primjećujemo očigledne stvari. Očigledno, za 9 mjeseci života kroz pupčanu vrpcu naviknemo se da budemo dio mame, dio njenih radosti i tuga.

Zarad našeg većeg dijela, mi, kao mali dio, kao tvorevina naše majke, spremni smo na svaku žrtvu. Zbog nje ćemo patiti cijeli život, spašavati, kriviti. Dok ne bude srećna.

Ili dok ne shvatimo da smo sve te dječje odluke donosili, kao biće u fazi simbioze, pupčanom vrpcom ovisno o onome ko je dao život, dao hranu i mogućnost disanja.

Želim da dobro razumete moje reči: svako od nas toliko voli svoju majku jer je deo nje, ali ne shvata da smo većinu svojih odluka doneli zbog kojih patimo i ne ostvarujemo svoje želje tokom simbioze sa mamom, koja sama još nije imala vremena da se samoaktualizira kao holistička ličnost.

Kada ne možemo stvoriti život kakav želimo, mi smo zavisni. Uronimo se u ulogu žrtve, tužitelja ili spasitelja kako bismo u ovoj ulozi učinili sretnijom majku i onu za kojom pati.

Mama može da pati zbog našeg oca, zbog oca, zbog majke, zbog nekoga. Nije bitno od koga ona pati. Važno je shvatiti da nas njena patnja čini ograničenim u našoj mogućnosti stvaranja, a ne slobodnim, ovisnim o njenoj sreći i raspoloženju.

Potreban nam je izlaz iz suzavisnosti sa njom, iz zavisnosti od njenog stanja.

Pupčana vrpca je magični ključ za kapije slobode

Prerezana pupčana vrpca pri rođenju ne čini nas slobodnima. Toliko smo bespomoćni, slabi i nesvjesni da odmah presijecanje pupčane vrpce samo pogoršava našu situaciju.

Odgađanjem stezanja pupčane vrpce smanjujete rizik od anemije zbog nedostatka željeza kod vaše bebe. Sve veći broj dokaza sugerira da rano stezanje pupčane vrpce nije najbolja praksa i može dovesti do zdravstvenih problema. U svijetu oko četvrtine djece predškolskog uzrasta pati od anemije uzrokovane nedostatkom gvožđa, što može negativno uticati na razvoj djetetovog mozga i nervnog sistema.

Još jedna stvar za razmišljanje:

U Muzeju altajske kulture možete pronaći čudne etničke torbe koje su žene vezivale za pojas i u njima držale pupčane vrpce svoje djece. Pletele su torbe tokom trudnoće. Zatim je pupčana vrpca osušena i nije skidana sa pojasa. Čim se dijete razbolilo, sitne čestice su zgnječili u topli napitak, dali ga piti i dijete je ozdravilo.

Naučnici su počeli proučavati osušenu pupčanu vrpcu i otkrili da su imunološke komponente sadržane u pupčanoj vrpci jedinstvene i idealne za dijete koje posjeduje pupčanu vrpcu.

Pupčana vrpca je most između djeteta i majke, koji djetetu vraća zdravlje, vitalnost i samostalnost, koliko god to čudno zvučalo.

Šta učiniti onima koji se osjećaju nesigurno, depresivno, nemaju snage da idu ka svojim ciljevima, nedostojni da budu blizu otmjenog, statusnog partnera u životu, zavisni od tuđeg mišljenja?

Odgovor: koristite uslovnu pupčanu vrpcu da se vratite u stanje simbioze sa svojom majkom i, svjesno se povežete s njom, dobijete priliku da postanete zrela, samostalna osoba.

Sinhronizirano disanje

Prvo, šta je uslovna pupčana vrpca?

Pupčana vrpca je veza sa mamom, sinhronizacija sa njom. Kako je majka disala, tako ste disali i vi kroz pupčanu vrpcu, dok ste joj bili u stomaku. Šta je ona jela, jesi i ti.

Ništa se u osnovi nije promijenilo. Sada imate iste navike koje vam je majka usađivala od detinjstva.

Ali ako se sada svjesno vratite u simbiozu sa svojom majkom, tada ćete, nakon što ste završili svoj geštalt s njom, zadovoljivši svoje nezadovoljene potrebe, moći izaći iz suovisnosti.

Da biste to učinili, koristite analog pupčane vrpce - sinkrono disanje.

Sinhronizirano disanje je disanje gdje se udisaji i izdisaji izvode sinhrono, bez pauze. Udah se izvodi svjesno, uz primjenu napora, a na izdisaju jednostavno pustite tijelo i ono samo, bez napora, izdahne.

Pokušajte odmah da udahnete kroz usta ili nos, a zatim pustite tijelo i izdahnite (baš kao što ste udahnuli: ako je udah bio na usta, onda izdahnite na usta, ako je udah bio kroz nos, onda izdahnite kroz nos). I probaj ovako disati 10 sekundi. Je li uspjelo? Vidite, jednostavno je.

Drugo, šta znači koristiti uslovnu pupčanu vrpcu za povratak u stanje simbioze sa mamom?

To znači da koristite sinhrono disanje kako biste udahnuli svoje stanje jedinstva sa njom zajedno sa svojom majkom.

Da li vam je potrebno prisustvo majke u ovom trenutku? Ne, nije potrebno prisustvo vaše prave majke. Ali trebate staviti njenog zamjenika na njeno mjesto i disati s njim.

Tehnika izlaska iz suovisnosti

Mislim da ste sada spremni za kompletnu tehniku ​​izlaska iz suovisnosti.

Zamolite blisku osobu, po mogućnosti ženu, na primjer djevojku, da vam postane majka na 20 minuta.

Kao u uobičajenoj konstelaciji, odredite je za svoju majku. Stavite joj ruke na ramena s leđa i recite joj: "Sada nisi ti (nisi Maša, na primjer), sad si moja majka."

Stanite prema njoj, zagrlite je i počnite disati sinhrono s njom, prilagođavajući se njenom tempu i ritmu disanja. Kada u potpunosti uđete u sinhrono disanje, sjetite se svega što vas je mučilo u odnosu s njom i udahnite kroz svoja osjećanja i misli.

Riječ "dišite" doslovno znači: dišite u trenutku kada nešto mislite ili osjećate. Samo diši sinhronizovano.

Dišite dok od bola i težine ne pređete na lakoću i olakšanje. Sama vaša podsvest zna šta je disati kroz svoja osećanja i misli. Vaše tijelo će se osloboditi nelagode.

Kada osjetite lakoću, možete prekinuti sinhrono disanje sa zamjenikom i maknuti mu ulogu svoje majke, govoreći: „Sad nisi moja majka. Sada si ti (Maša, na primjer).”

Hvala zameniku.

Ja i ne ja. U čemu je trik?

Zašto ova tehnika vodi iz suzavisnosti?

Svaki psiholog može da vam objasni mehanizam ljudske projekcije.

Projekcija je težnja da se okolina učini odgovornom za ono što dolazi od same osobe (F. Perls).

Drugim riječima, projekcija je prijenos nečijeg stava prema nekome iz nečijih iskustava iz ranog djetinjstva u trenutno okruženje.

I još jednostavnije, kako se ponašate prema svojoj majci, tako se odnosite i prema svim ženama. Kako se ponašaš prema svom ocu, tako se ponašaš prema svim muškarcima.

Kada vam je prerezana pupčana vrpca, polako ste zaboravili da ste vi i vaša majka nekada bili jedno, počeli ste sebe smatrati „ja“, a nju „ne ja“.

U svijetu odvojenih objekata, čini nam se da je to tako: mama i ja smo različite.

Ali nezadovoljene potrebe koje su postojale u vrijeme stezanja vrpce i dalje vas tjeraju da tražite način da usrećite roditelja. Glavna nezadovoljena potreba u to vrijeme bila je i ostala - potreba za jedinstvom.

Vaše jedinstvo sa majkom je prekinuto u trenutku kada niste bili spremni za to. Kršenje ove potrebe moglo bi izazvati vaš protest i dovesti vas do druge potrebe – potrebe za osudom. Više o tome možete pročitati u knjizi Stivena Wolinskyja Love Relationships.

Iluzija da postojim ja a ne ja je ono što tjera ljude da pate, protestuju, budu revolucionari, idu u rat, bore se protiv nekoga, osuđuju i ubijaju. Sve su to oblici suzavisnosti.

A sve počinje od jednog trenutka u životu: opažanja da je mama nesretna.

Kada se stopite u jedno biće sa onim koje ste negirali kroz sinhronizovano disanje, iluzija odvojenosti nestaje i na nivou senzacija shvatate da možete prihvatiti drugu osobu.

TI I ON STE JEDNAKI. EQUAL.

Ova smirenost je izlaz iz suzavisnosti. I više ne morate da se osećate kao beznačajna, nedostojna osoba pored nekoga ko vam je veoma drag. Vi više niste žrtva, tužitelj, spasilac. Ne trebaju vam zapaljene kolibe i konji u galopu da biste dokazali svoju ljubav.

Od sada možete jednostavno uživati ​​u jedinstvu sa svijetom i životom. Jer mama je svijet i život.

Istu tehniku ​​možete uraditi sa svojim ocem. Uostalom, otac je, kako je rekao Helinger, ključ sveta. Otac je vaša snaga, poštovanje prema vama, a samim tim i materijalno blagostanje, novac.

Želim da dobro shvatite kako se postiže vaša lična stabilnost i blagostanje u svim oblastima života. Samo se povežite sa svojim korenima, mamom i tatom, prestanite da ih odvajate od sebe u trenutku kada se vi sami još niste ostvarili kao ličnost, i sva njihova snaga će doći do vas i ispuniti vas ljubavlju kakvu će drugi ljudi želeti da budu privučena vama. Kao i članovi vaše porodice. Ili poput vaših kupaca.

Tajna izlaska iz suovisnosti je u pravom udruženju. Kao jednak sa jednakim.

Sinhronizirano disanje je alat za izlazak iz suovisnosti. Vjerujte mi, dok tijelo ne uključite u ovaj proces, ali o ovom konceptu razmišljajte samo svojim umom, ništa se neće promijeniti.

I dalje ćete tražiti srodnu dušu (pogledajte članak Tražite srodnu dušu? Imate li suovisnost!), čija će prava svrha biti pronaći izvor vlastite sigurnosti u osobi ove polovine. Da ova polovina za vas uradi ono što roditelji, mama ili tata treba da urade: obezbediti opstanak, zadovoljiti potrebe, pružiti zadovoljstvo.

A polovina će uvijek pokušati izbjeći ispunjavanje roditeljskih funkcija koje su joj dodijeljene. Kao rezultat toga, on/ona će ili pobjeći ili početi sabotirati seks s vama, jer roditelji s djecom ne spavaju. I nećete imati drugog izbora nego da se razočarate u svoju srodnu dušu ili u sebe i počnete da tražite novu.

Ali kada dovršite svoj geštalt sa svojim roditeljima i psihički se rodite, nakon što ste shvatili i zadovoljili sve svoje potrebe u odnosima sa mamom i tatom, sami ćete postati taj Izvor za zadovoljenje potreba drugih ljudi, za koje se i „polovi“ i sazrevaju. ličnosti će dostići.

Tamo ćete već moći svjesno izabrati svog životnog partnera, svoju svjesnu ljubav. Sa ovom osobom nećete postati 0,5 + 0,5 = 1, već 1 + 1 = 3.

Zašto tri? Jer će sinergija funkcionirati. Odnosno, vaša zajednička kreativnost će stvoriti nešto više na svijetu od pukog spoja dvoje. Moći ćete stvoriti svjetske vrijednosti. Šta će ostati potomstvu nakon vašeg života. To je ono što svi žele. Nešto što inspiriše i inspiriše druge.

Šta je suovisnost?

Suovisnost je nefunkcionalan model ponašanja u vezi u kojoj je jedna osoba (suzavisna) potpuno fokusirana, ako ne i opsjednuta, na interese druge i na njegov život. Pokušava da kontroliše svoje postupke i ponašanje, da njime na bilo koji način manipuliše, pokušava da utiče na njega kako bi ga „preodgojio“, ima opsesivnu potrebu da se brine o drugoj osobi i doživljava snažnu zabrinutost za njeno dobro, istovremeno se oseća kao žrtva i u duši potajno krivi drugu osobu za sve svoje životne nedaće.

U početku se izraz "suovisnost" koristio za označavanje supružnika osobe koja pati od ovisnosti o alkoholu i zvučao je kao "koalkoholičar", ali je s vremenom postao mnogo šire korišten. Osoba može biti zavisna ne samo od alkohola ili droga, već i od bilo kakve ovisnosti o ponašanju (kockanje, šoping itd.), a u ovom slučaju nije samo supružnik te osobe suzavisan, već i njegovi roditelji, djeca, braća i sestre, kolege ili prijatelji.

Skrivena nagrada

Proučavajući porodice alkoholičara, psiholozi su otkrili da supružnik i djeca ovisnika nesvjesno ispoljavaju ponašanje koje podstiče na pijenje kada članovi porodice, često i ne svjesni, postanu zavisni od alkoholičarske ovisnosti, olakšavajući je, a ponekad i podsvjesno izazivajući. Od alkoholizma zavisnika mogli su da izvuku neku korist, na primer, supružnici su postali „jaki“ i preuzeli odgovornost za porodicu, povećavajući tako sopstveni značaj u njihovim očima, ili se pravdali šefu što kasni, kriveći sve na sebe. pijanstvo supružnika.

Općenito, izraz "zavisnost" primjenjuje se na ljude koji pate od stalnog fokusa na potrebe i ponašanja drugih. Mnogi stručnjaci tvrde da ljudi koji pate od bilo koje vrste ovisnosti (hemijske ili bihejvioralne) također pate od ovisnosti. Suzavisni ljudi postaju toliko potpuno zaokupljeni problemima i potrebama drugih ljudi da potpuno zanemaruju svoje. Neki stručnjaci čak smatraju da je suovisnost daleko najčešća od svih postojećih ovisnosti, te da je to stečeno ponašanje nasljedno, da se prenosi s generacije na generaciju ne genetski, već kroz odgojni sistem uspostavljen u porodici i etno- kulturne tradicije.

Suovisnost je bol doživljena u odrasloj dobi od rane iz djetinjstva koja na kraju dovodi ne samo do ozbiljnih problema u vezi, već i do mogućeg nastanka poremećaja ovisnosti kasnije u životu.

Znakovi zavisnosti.

Ispod je lista najčešćih znakova suovisnosti. Međutim, svaka situacija je uvijek jedinstvena i važno je napomenuti da ovo ponašanje ne znači nužno da ste u suzavisnoj vezi. Tokom procesa konsultacija, lako se može razlikovati jedno od drugog.

1) Nastoji da preuzme probleme drugih ljudi

Suzavisna osoba se osjeća odgovornom za ponašanje voljene osobe, prikrivajući muževljevo pijanstvo nadređenima i objašnjavajući još jedan izostanak lošim osjećajem ili uzimajući kredit da otplati dugove sina koji gubi, shvaćajući da će u suprotnom jednostavno ukrasti ovaj novac.

2) Brine da će druga osoba otići

Suzavisni stalno doživljavaju snažan unutrašnji strah da će ga ostaviti. Negativno iskustvo iz djetinjstva. Kako bi to izbjegli, spremni su učiniti sve što će, po njihovom mišljenju, pomoći u očuvanju veze, čak i ako će ti postupci imati suprotan učinak.

3) Fokusira se na osećanja voljene osobe.

Obilježje suovisnosti je aleksitimija, koja predstavlja poteškoću u prepoznavanju i izražavanju vlastitih emocija i nemogućnost da se one odvoje od emocija druge osobe. Tako se, emocionalno stapajući s drugom osobom, suzavisni nalazi na svojevrsnom “roller coasteru”, uranjajući u svoj život i pokušavajući kontrolirati ovaj život.

4) On stavlja potrebe drugih iznad svojih.

Ponekad je stavljanje druge osobe na prvo mjesto samo pokazivanje ljubavi. Ali u suzavisnoj vezi, osoba će pridavati mnogo veći značaj dobrobiti drugih nego svojoj vlastitoj. Samopoštovanje suzavisne osobe određeno je njenom sposobnošću da se pobrine za dobrobit drugih. Ako to ne uspije, onda kozavisni može pasti u pravu i tešku depresiju.

5) Zanemaruje lična načela u interesu drugog lica.

Suzavisna osoba će ostati veoma posvećena, čak i ako druga osoba to ne zaslužuje. U početku mogu postavljati prilično oštre zahtjeve, ali će na kraju ipak odustati, pristajući na sve kako bi izbjegli ljutnju i odbijanje druge osobe. Na primjer, možda žele ljubav, brigu i pažnju od svog partnera, ali na kraju pristanu na samo seks. Na štetu svojih interesa, radiće ono što partner od njih traži.

6) Kontroliše drugu osobu u svemu.

Nema ništa loše u tome da želite da budete sigurni da je vaša voljena osoba dobro. Međutim, sa suovisnošću, želja za kontrolom postaje hipertrofirana, pretvarajući se u opsesivnu želju za praćenjem i najmanjeg pokreta partnera, svake promjene situacije u kojoj se nalazi, pretvarajući se doslovno u nadzor i potpunu kontrolu, uz zahtjev da se svaki minuta o tome šta se dešava. Suzavisna osoba može bukvalno svo svoje slobodno vrijeme provoditi otkrivajući gdje se trenutno nalazi njihova voljena osoba, čime se bavi, kakvi su mu budući planovi za narednih pola sata.

Suzavisni nastoje održati maksimalnu stabilnost u svom domu i porodici u svemu i na bilo koji način. U tu svrhu stalno predvode svoje najmilije, miješaju se u njihove poslove, savjetuju ih šta da rade u datoj situaciji i nimalo ih ne sramoti što nikog nije zanimalo njihovo mišljenje. Smatraju da mogu „preodgojiti i naučiti da rade pravu stvar“, da pomognu drugoj osobi da postane bolja.

8) Izbjegava konflikt.

Suzavisna osoba može djelovati vrlo pasivno i na svaki mogući način izbjegavati otvoreno ispoljavanje osjećaja i emocija sa svoje strane, što bi moglo izazvati nezadovoljstvo voljene osobe. Plaše se da ne izazovu iritaciju druge osobe, grube riječi ili otvorenu agresiju na njih.

9) Samopovređivanje

Kada nije moguće kontrolisati vanjske događaje, suzavisna osoba ovu kontrolu prenosi unutra, na sebe. Na primjer, istraživanja pokazuju korelaciju između suovisnih odnosa i pojave poremećaja u ishrani. Pokušaji da kontrolišete svoje tijelo mogu imati najteži oblik.

Lične karakteristike zavisnih ljudi.

Da biste razumjeli da li osoba ima predispoziciju za razvoj suovisnosti, možete pogledati sljedeću listu karakterističnih simptoma. Svima nam, u jednoj ili drugoj mjeri, oni su inherentni, i varijanta su norme, jer smo svi odgojeni otprilike po istoj pedagoškoj shemi. Poteškoće počinju tek kada nekoliko njih počne dominirati strukturom ličnosti.

• Nisko samopoštovanje, koje se izražava kao samoodbacivanje, uvjerenje u vlastitu inferiornost i inferiornost, nedostatak samodovoljnosti, zabrinutost za tuđe mišljenje i ovisnost o njemu, kada samopoštovanje osobe i njeno psihičko stanje zavise od čega stranci kažu o njemu.
• perfekcionizam
• Želja da se svima ugodi, da se svima bude dobro, čak i na štetu sebe.
• Slabe lične granice: nedostatak distance, izolacija od drugih ljudi, nemogućnost održavanja ličnog prostora i nespremnost da se partneru prizna pravo na privatnost, nesposobnost da se kaže „ne“ ili zaustavi tuđe agresivno ponašanje.
• Reaktivnost
• Disfunkcionalnost međuljudskih komunikacija: značajne poteškoće u adekvatnom i razumljivom izražavanju vlastitih misli i osjećaja, upotreba velikog broja nepristojnih izraza u govoru, nerazumijevanje vlastitih želja i potreba i, kao rezultat toga, nemogućnost da ih jasno artikuliše.
• Emocionalna i psihološka ovisnost o ljudima: strah od usamljenosti, strah od ostanka bez veze. Osjećaj zarobljenosti u toksičnim vezama, međutim, želja da ih se zadrži po svaku cijenu, čak i na štetu sebe i vlastitih interesa, uprkos ispoljavanju potpunog zanemarivanja ili otvorene agresije na sebe, samo da ne bude sam. Tendencija da se u svemu oslanja na tuđe mišljenje, nemogućnost samostalnog odlučivanja i delegiranje ovog prava ponekad potpuno strancima, samo da bi se izbjegla odgovornost.

• Problemi sa intimnošću. Izbjegavanje psihološke intimnosti, gubitak sebe, želja za kontrolom ili manipuliranjem drugim ljudima u vlastitim interesima. Stalni osjećaj toksičnosti u postojećim vezama, njihova opterećenost.

• Odbacivanje stvarnosti. Poricanje postojanja suovisnosti, a najčešće jednostavno zbog nesvjesnosti njenog prisustva, kada osoba doživljava jak psihički stres i emocionalnu nelagodu, ali ne zna šta treba učiniti da se situacija promijeni. Poricanje bolne stvarnosti u vezi, uprkos njenim potpunim dokazima. Poricanje sopstvenih osećanja, odbacivanje ličnih potreba.
• Ljubomora: uvijek, prema svima i iz bilo kojeg razloga.
• Kontrola. Želja da se „brinete o sebi“, kontrolišete svoja osećanja, kao i da kontrolišete sve bliske i ne baš ljude, pokušajte da ih kontrolišete, govorite im šta treba da rade, a šta ne. Uvijek dajte savjet, svima i u svemu, čak i ako to kod osobe izazove iskreno negativnu reakciju, i odmah se uvrijedite ako protivnik nije poslušao „mudri“ savjet, proglašavajući ga budalom. Manipulisati drugima, "za njihovo dobro", povećavajući tako svoje samopoštovanje.
• Opsesija.
• Ovisnost: često prisutnost ovisnosti o kemikalijama ili ovisnosti o ponašanju.
• Stalno iskustvo neprijatnih i bolnih emocija: stida, anksioznosti, straha, krivice, osećaja beznađa, očaja, depresije. Štoviše, ovo je opća i stabilna negativna emocionalna pozadina. Ova osjećanja uvijek proganjaju i moralno tlače osobu. Ponekad čak može biti vrlo teško identificirati konkretan izvor njihovog nastanka (ali on svakako postoji), a čovjeku se čini da postoji samo crna crta u njegovom životu koja se nikako neće završiti.

Kako postajemo suzavisni?

Prema opštem mišljenju, suovisnost se formira u detinjstvu. Ako je dijete odgajano u disfunkcionalnoj porodici, u kojoj je barem jedna od odraslih osoba bolovala od ovisnosti (alkohola ili droga), psihičke ili kronične tjelesne bolesti.

Osim toga, suzavisnost se može formirati u porodicama u kojima postoje vrlo stroga pravila za odgoj, uz oštre metode kažnjavanja za najmanji prekršaj. Kada se dijete zastraši odvajanjem od roditelja (izdaću ga sirotištu, daću ga ujaku). Ali roditelji često ne vode računa da su za dijete oni najznačajnije figure u životu. Prijetnja njihovim gubitkom se jako negativno odražava na dijete, jer ono sve shvaća ozbiljno. Roditelji u velikom broju slučajeva na razigran način čak imitiraju takve radnje, kao da ostavljaju i ostavljaju dijete samo na nepoznatom mjestu ili nude da ga odvedu strancima. U takvim trenucima dijete doživljava akutni strah čije sjećanje ostaje u njemu za cijeli život.

U takvim porodicama postoje strogo utvrđeni svojevrsni “kodeksi zakona”, za čije se kršenje dijete strogo kažnjava. Ovdje nije uobičajeno slobodno izražavati emocije, razgovarati o svojim potrebama, otvoreno razgovarati o novonastalim problemskim situacijama. Komunikacija između članova porodice se gradi indirektno, često uz učešće trećih lica (rođaka, prijatelji, komšije). Djeca u takvim porodicama moraju pogoditi želje svojih roditelja i njihovo raspoloženje. To ponekad može odrediti ne samo da li će dijete dobiti ohrabrenje, već i elementarnu priliku da izbjegne nasilje, čije je ispoljavanje često norma. Nepoželjna je i pretjerana emocionalnost i razigranost. Od djeteta se očekuje da bude nesebično i otporno, te da ne smije uznemiravati starije ili narušavati porodični status quo.

Čekajući nevolje

Drugi faktor koji doprinosi formiranju suzavisnog ponašanja je navika djece koja su odgajana u disfunkcionalnim porodicama da očekuju najgore. Stalno su spremni na agresiju odraslih. U odrasloj dobi, takvi ljudi imaju tendenciju da se pripreme za najgori mogući scenario za svaku situaciju. Oni sve vide u crnom i uvijek naslućuju skoru katastrofu. Ovo očekivanje katastrofe često dovodi do emocionalne lančane reakcije koja stvara "samoispunjavajuće proročanstvo". A ono što se čoveku dešava je upravo ono čega se najviše plašio. Ljudi koji su "zaglavljeni" u ovim psihološkim stavovima smatraju ih normalnim, ne znaju drugačiji način razmišljanja i reagovanja.

Sve to može negativno utjecati na samopoštovanje u procesu njegovog formiranja, te naučiti osobu određenim "vještinama preživljavanja" koje će koristiti cijeli život. Kao rezultat, formiraju se neefikasne strategije ponašanja prilikom rješavanja problema.

Najveća poteškoća s kojom se ljudi suočavaju u slučaju suovisnosti je nedostatak svijesti o tome da je problem u njima. Oni jednostavno ne razumiju šta im je tačno, jer se ponašaju, sa njihove tačke gledišta, sasvim normalno. Štaviše, uvijek se može reći da se u svojim postupcima rukovode samo dobrim namjerama.

Na kraju krajeva, nema ništa loše u tome da se brinete o voljenoj osobi, poželite mu dobro, učestvujete u njegovom životu, podržavate ga u teškim trenucima itd. Shvaćajući interno da veza nije zdrava, uvjereni su da je problem ili vezan za drugu osobu, ili je situacijske prirode i nastavljaju se žaliti na život pokušavajući popraviti drugu osobu.

Čovjeku je veoma teško da sam promijeni svoj pogled na svijet. Tome se suprotstavlja sva njegova unutrašnjost, jer je živjeti sa starim problemima mnogo zgodnije nego tražiti rješenja za njih. Ali uvijek morate imati na umu da život počinje na rubu vaše zone udobnosti. Vjerujte svojoj intuiciji i slušajte je.

Osim toga, uvijek postoji mogućnost traženja stručnog savjeta. Psihoterapija može pomoći ljudima da shvate zašto su izgradili ovaj disfunkcionalni odnos s vanjskim svijetom i kako se nositi s njim. Danas postoji niz tehnika, uključujući porodičnu i kognitivnu bihejvioralnu terapiju, koje su se dobro pokazale u radu sa suovisnošću. Svijest je prvi i najvažniji korak u rješavanju problema. Sa sviješću dolazi prilika za promjenu. Suovisnost je naučeni obrazac ponašanja. To znači da je savršeno podložan korekciji, iako zahtijeva primjenu određenih napora, ali se može i treba mijenjati!

Ideje o tome šta je "zavisnost". ili “suovisni odnosi” se razlikuju: jedni vjeruju da se tako može opisati odnos s osobom koja ima neku vrstu ovisnosti, na primjer, alkohol, drugi – da govorimo o odnosima u kojima pate ili su narušene međuljudske granice. Odlučili smo da otkrijemo šta ovi pojmovi danas znače i šta učiniti ako se prepoznate u ovakvim situacijama.

Neurotična ličnost našeg vremena

Još uvijek ne postoji jedinstvena definicija suovisnosti. Mnogi ljudi koriste ovaj izraz da opisuju ponašanje osobe čiji partner ima ovisnost o alkoholu, drogi ili kockanju – u ovom slučaju misli se na disfunkcionalnu vezu u kojoj jedna osoba održava bolno stanje druge. Međutim, ovaj koncept se često definira mnogo šire – kao patološko stanje emocionalne, socijalne, finansijske ili čak fizičke ovisnosti o osobi. Suzavisne osobe mogu biti dvije odrasle osobe – obično partneri, prijatelji ili roditelji sa odraslom djecom. Suovisnost se ne tiče male djece – uostalom, mlađa po defaultu ovise o starijoj. Međutim, disfunkcionalni odnos s roditeljima može postaviti teren za budući problem.

Krajem 1930-ih, jednu od prvih ko-ovisnosti (sam pojam, međutim, još nije postojao) opisala je njemačka psihoanalitičarka Karen Horney: proučavala je ljude koji se drže drugih kako bi se nosili s osnovnom anksioznošću. “Ljudi ovog tipa”, napisao je Horney u Neurotična ličnost našeg vremena, “posebno su u opasnosti da padaju u bolnu ovisnost o ljubavnim vezama.”

Otprilike u isto vrijeme, grupe za samopomoć Anonimni alkoholičari postale su raširene u Sjedinjenim Državama. Njihovi organizatori su skrenuli pažnju na činjenicu da je alkoholizam oblik „porodične disfunkcije“ (disfunkcionalne porodice su one koje ne mogu preći u sljedeću fazu razvoja, na primjer, pustiti tinejdžere ili se prilagoditi vanjskim promjenama). Tako se formirala ideja da se roditelji i supružnici hemijski zavisnih pacijenata ponekad ponašaju na način koji samo doprinosi pogoršanju problema njihove voljene osobe. Godine 1986. pojavila se prva grupa, Co-Dependents Anonymous, čiji su članovi priznali da su "bespomoćni pred drugima" i da imaju tendenciju da "koriste druge ljude kao jedini izvor integriteta, vrijednosti i blagostanja".

Jedan se spotakne - oba padaju

„Ali svi mi, u ovom ili onom stepenu, zavisimo od voljenih?“ možete pitati. Nesumnjivo, ali u slučaju suovisnosti sve je komplikovanije. U vezama bez takvog problema, odrasli, slikovito rečeno, prolaze kroz život držeći se za ruke - a ako jedan iznenada posrne, drugi će ga podržati. U ko-zavisnim vezama, ljudi, naprotiv, kao da prebacuju centar gravitacije na partnera. Ali, kao prvo, u takvoj poziciji nećete otići daleko, a drugo, kada se jedan spotakne, obojica padaju.

Suzavisni odnosi sugeriraju da su ljudi toliko povezani u različitim područjima života da ne mogu djelovati autonomno. Ako se njihov odnos pogorša ili raspadne, druga područja života trenutno pate - od profesionalnog ispunjenja do fizičkog zdravlja ili materijalnog blagostanja. Za ko-zavisne osobe, partner (ili bliski prijatelj ili rođak) je „hranilac“ iz kojeg se nadoknađuju osnovne potrebe, od materijalnog blagostanja do osjećaja sigurnosti, i koji je dizajniran da zaliječi njihove emocionalne rane.

Suovisnost je, prije svega, ekstremno emocionalno i mentalno uranjanje u život drugoga, mješavina uloga, funkcija i emocija. Suzavisne osobe se vrlo lako "zaraze" raspoloženjem voljene osobe i odmah preuzimaju sve manifestacije njegovih osjećaja na svoj račun. Tok misli ispada otprilike ovako: partner koji je upravo došao s posla je iznerviran ne zato što je gladan, umoran ili je imao loš dan, već zato što mu nije drago što me vidi. On/ona je tužan jer sam rekao nešto pogrešno. Ljutnja, nezadovoljstvo, tuga, apatija kod takvih ljudi odmah postaju uobičajeni - kao da njihovi emocionalni sistemi sa voljenom osobom nisu razdvojeni, već su dvije komunikacijske posude, a osjećaji se slobodno "prelijevaju" s jedne osobe na drugu.

U vezi bez suovisnosti, osoba prvenstveno kontroliše svoj život, zdravlje i emocionalno stanje. Razumije da može utjecati na emocije i živote voljenih (svaka veza povjerenja podrazumijeva vezu), ali nema pojma da ih kontroliše. U ko-zavisnim vezama, osoba mnogo i često pokušava da kontroliše um, osećanja i ponašanje druge osobe. Naravno, ova kontrola je samo iluzija, ali pokušaji mogu ispuniti gotovo cijeli život.

Neko ubijedi muža ili ženu da prestanu piti, pušiti ili se drogirati, obećava da će zajedno otići psihologu - ali samo da bi riješio problem partnera. Neko želi bolju poziciju i bolju platu za sebe i razgovara sa prijateljima kako da "motiviše" drugu osobu da postigne. Možda želite da prijateljica zakaže pregled kod doktora, počne da se pravilno hrani i da smrša, jer će to navodno biti bolje za njeno zdravlje i lični život.

Granica između uobičajene želje da se pomogne voljenoj osobi i suovisnosti leži u redovnosti i upornosti. Ako “pomoć” postane zaseban zadatak - počinjemo da pravimo planove da ubedimo prijateljicu da smrša, a njenog muža - da tražimo od šefa povišicu, pokušavamo da ih upišemo na trening ili teretanu, tražimo sati i onda, kao slučajno, podmetnuti literaturu na tu temu – već govorimo o suovisnosti. U ovom trenutku pokušavamo kontrolirati tuđi život.

Ljudi koji doživljavaju suovisnost toliko se boje prijetnje odvajanja da radije djeluju i razmišljaju za drugu osobu umjesto da otvoreno gledaju na njihovo ponašanje.

Još jedna karakteristika suovisnosti je zbrka uloga. Suzavisna osoba pokušava biti psihoterapeut, doktor, nutricionista, lični menadžer za voljenu osobu – umjesto da bude samo partner ili prijatelj, dijeli život i utiske iz njega. Možete otići kod doktora sa voljenom osobom, pomoći mu da izabere psihoterapeuta ili napisati životopis izvan suzavisne veze. Ali, za razliku od obične pomoći, kod suovisnosti osoba želi zamijeniti želje drugoga svojima, pokušava ga na silu gurnuti tamo gdje baš i ne želi stići.

U ovom trenutku, osoba koja razmišlja kao suzavisna obično će prigovoriti (vrlo razumno u svom referentnom okviru): „Ali ako on (ona) nije gurnut, on (ona) neće učiniti ništa! Neće prestati da pije, ležat će na kauču i neće raditi, nastaviti da se razbolijeva i vene. Ovo je nažalost tačno: odrasla osoba može odlučiti da ne brine o svom zdravlju, da ne zarađuje novac ili da živi s ovisnošću o kemikalijama. I tada će se njegov partner ili prijatelj, najvjerovatnije, suočiti s pitanjem koliko je ugodan i prihvatljiv blizak odnos sa nekim ko rizikuje svoj život odbijajući liječenje, ili gotovo nikad nije trijezan, ili sa nekim ko ne radi i kome treba biti čuvan. Ljudi koji su suovisni toliko se boje prijetnje odvajanja da radije djeluju i misle za drugoga umjesto da otvoreno gledaju na njegovo ponašanje i odlučuju žele li biti u blizini takve osobe.

Ideja poboljšanja tuđeg života umjesto svog je centralna za suzavisne osobe. Ako tražite porijeklo ove želje, najvjerovatnije će se pokazati da bi ipak željeli dobar život za sebe: u izobilju, miru, s osobom koju zanima nešto drugo osim piva i kompjuterskih igrica, koju voli ne rizikujte da umrete svake nedelje od predoziranja. Ali imaju ideju da je to nemoguće postići direktno, sami - i pokušavaju da ostvare dobar život kao preko druge osobe, najčešće nekoga ko je za to potpuno nepodesan. Na primjer, umjesto da sami grade svoju karijeru, oni "motivišu" partnera da traži povišicu.

Iluzija kontrole

Ako ste se djelimično ili potpuno prepoznali u opisu suzavisnog ponašanja, to ne znači da ste loša osoba. Najvjerovatnije ste kao dijete bili okruženi odraslima koji nisu izgradili zdrave granice u komunikaciji jedni s drugima i sa vama, nisu bili u stanju da snose odgovornost za vaše blagostanje i odgoj, već su je prebacili na vas. Tako ste „naučili“ suovisni stil ponašanja.

Kako se ovo može dogoditi? Na primjer, majka i baka šalju malog dječaka da smiri pijanog, razjarenog djeda, jer "on voli svog unuka i neće ga dirati, a niko drugi ne može s njim". Tako se djetetu usađuje iskrivljena slika svijeta, u kojoj šestogodišnjak može biti odgovoran za ono s čim dvije odrasle žene ne mogu izaći na kraj, a u isto vrijeme - gdje ljubav može smiriti, a možda i izliječiti. Ili porodica u kojoj majka, nesposobna da kontroliše svoju potrošnju, pita svoju desetogodišnju ćerku u tržnom centru: "Pazi da ne kupujem previše." Čini se da finansijska odgovornost prelazi pod kontrolu djevojke. U stvari, naravno, nije tako: majka u svakom trenutku može reći: "Ja sam ovdje najstarija i ja odlučujem", a zatim opet kriviti kćer da je "nije zadržala" od nepotrebnih kupovina.

Odlično "odgajaju" suzavisne osobe iz porodice, gdje roditelji djecu čine advokatima u poslovima odraslih. Na primjer, pričaju im o svom seksualnom životu, nevjerama, abortusima, vezama, traže savjete o vitalnim odlukama: razvod ili ne, da li promijeniti posao. Ili od djeteta naprave posrednika u sukobima odraslih: „Idi i reci svom ocu da ako se ovako ponaša sa mnom...“ U takvim porodicama odrasli često odgovornost za svoje raspoloženje ili fizičko stanje pripisuju djeci: „Bio sam tako zabrinuta zbog tvoje dvojke da sada imam migrenu. Odvest će te u bolnicu, ti ćeš biti kriv”; “Mama i ja smo zabrinuti zbog tvog ponašanja i zbog toga smo se posvađali. Naša porodica se raspada zbog tebe!”

Djetetu se usađuje iskrivljena slika svijeta, gdje šestogodišnjak može biti odgovoran za ono što odrasli ne mogu podnijeti

Tako se dijete navikava na pomisao da kontroliše situaciju nad kojom nema stvarnu moć: na kraju krajeva, majka će se razvesti kada ona sama ili njen muž to žele; roditelji će se pomiriti kada budu smatrali potrebnim; rad po savetu petogodišnje devojčice, takođe, niko se ne menja. Ova iluzija je veoma zabrinjavajuća, jer takva odgovornost je zapravo van snage djeteta: ono ne zna i ne smije rješavati pitanja odraslih. A u isto vrijeme, ovo je velika obmana, jer u stvarnosti svaka osoba kontrolira samo svoje ponašanje.

Šta treba da uradi suzavisna osoba? Razbijanje suovisnosti Janey i Barryja Weinholda i Žene koje previše vole Robin Norwood ostaju izvrsni "tutorijali" o problemu suovisnosti. Zajedno sa drugim programima u dvanaest koraka, postoje besplatne grupe za samopomoć pod nazivom Co-Dependents Anonymous; u Rusiji posluju u Moskvi, Sankt Peterburgu i mnogim drugim velikim gradovima. Ne zaboravite na ličnu terapiju. Suzavisne osobe često nastoje da pošalju partnera psihologu ili odu s njim kod porodičnog specijaliste. Ali možda će dugotrajni individualni rad biti najbolje rješenje za osobu koja želi naučiti kako sebe, a ne druge, učiniti središtem svog života.

Danas, u teorijskom materijalu, nastavit ću razmatrati temu suovisnosti, danas ćemo proučavati nekoliko tipova suzavisnih ličnosti na primjeru srodnika alkoholičara (iako se ovi tipovi mogu pojaviti i odvojeno od zavisnih ljudi).

Dakle, vrste suzavisnosti. Znakovi i simptomi suovisnosti toliko su sveobuhvatni i raznoliki da je nemoguće pronaći svaku osobu u jednoj osobi odjednom. Suzavisne osobe koje još uvijek poriču često će ukazati na aspekte bolesti koje se u njihovom slučaju čine neprikladnim i koristiti ih kao dokaz da nisu suovisni, ili da umanje stepen njihove suovisnosti. Postoje, međutim, čitave "konstelacije" ponašanja koje se mogu uočiti kod kozavisnih. I često, koovisni se identifikuju sa specifičnim tipom (varijantom), a ne sa opštijom dijagnozom suovisnosti. Sa profesionalne tačke gledišta, sve ove opcije se smatraju različitim manifestacijama problema u osnovi suovisnosti.

Mučenik. Ovo je možda najtipičnija manifestacija suovisnosti. Vjerovatno bi se moglo reći da svi zavisnici imaju nešto poput mučenika. Osnova ponašanja šehida je ponos. Oni izvlače veliko zadovoljstvo iz svoje sposobnosti da podnose neprijatnosti, razočaranja, pa čak i bol. Izvor njihovog samopoštovanja je sposobnost da se bore uprkos pobjedama i porazima. Za šehide je važnije da budu "u pravu" nego "efikasni" (obavljaju stvari). Mnogi hemijski zavisnici pokazuju isto mučeništvo kao i saovisnici: i oni se jako trude da sami reše svoje probleme. I ovi i drugi nose svoj teret čvrsto i uporno, ne gubeći hrabrost. Zauzvrat, očekuju da će svojim plemenitim ponašanjem zaslužiti poštovanje od drugih. A zapravo, njihovi rođaci i prijatelji ih smatraju tolerantnim, koji mnogo i dugo pate i velikodušnim (ponekad do apsurda). Ali iza tako impozantne fasade krije se nepoželjna istina. Mučenici osjećaju da tako žive jer nemaju izbora. Oni čak i ne razmišljaju o alternativama, jer je previše strašno: otići i živjeti sami, ili reći cijelu istinu o stanju stvari, biti napušteni i ostavljeni sami sa sobom. Stalno se žrtvuju u nadi da će se njihov doprinos na kraju isplatiti, ali ni u to ne mogu biti sigurni. Mučenici osjećaju unutrašnju prazninu, ali su obično toliko zauzeti da budu mučenici da jedva da imaju vremena da osete i iskuse tu prazninu.

Pokušat ću dati nekoliko primjera za ilustraciju. Jeste li vidjeli kako se bake i djedovi u autobusima hvale jedni drugima ko na svijetu živi gore? To je kao takmičenje da se vidi ko najviše pati! Ovo je samosažaljenje mučeništvo. A kada se žena alkoholičara pita kako toleriše takvog muža sa kojim drugi ne bi živeo, šta ona odgovara? Nešto tipa "Pa, polako izdrži, ali kuda onda?". Ili kada patite od uvrede od prijatelja, na poslu, od voljene osobe, onda se žalite drugima kako se loše osjećate, a pritom nema ni pomisli da se nešto može promijeniti? To može biti i mučeništvo, zar ne? Moglo bi se dati još mnogo ilustracija, ali mislim da je ovo dovoljno.

Sljedeći dolazi Chaser. Progonitelj je suprotnost mučeniku. Progonitelj doživljava onu ljutnju i gorčinu koju mučenik ne dozvoljava sebi da osjeti. Iako je njihovo vlastito ponašanje često van kontrole, fokusirani su na to kako svi drugi to rade pogrešno. Umjesto da se nose sa svojom nesrećom i nose se s njom, oni se bave njenim vanjskim izrazom, a za svoje nesreće okrivljuju druge ljude i svoje postupke. Dok mučenici preuzimaju punu odgovornost za svoju nesreću, progonitelji ne preuzimaju odgovornost za svoju nesreću. Dok mučenici tjeraju sebe da rade više kako bi se osjećali bolje, progonitelji tjeraju druge da im pruže sigurnost, duševni i duševni mir. I oni i drugi precenjuju svoj uticaj na druge. Niti vide razliku između onoga što mogu kontrolisati i onoga što ne mogu. Mučenici pokušavaju da manipulišu drugima u pokušaju da budu dobri, progonitelj nastavlja da manipuliše drugima sa ljutnjom i krivicom koju im usađuje.

Primjeri progonitelja. To mogu biti mrzovoljni starice koje su nezadovoljne svojim životom i za to krive sve što žele - vladu, svoju djecu, šefove, rodbinu, komšije na sajtu itd. Ovo može biti žena alkoholičara koji iskreno misli da je njen muž kriv za njenu nesreću. To znači da je jedini način da postanete srećni da naterate alkoholičara da prestane da pije, usput ga okrivljujući i proganjajući za njegove nesreće. Ponekad mi na termin dođu takve majke ili svekrve alkoholičara koje iskreno mrze svoje pijanice, želeći im sve najgore, ali u isto vrijeme vjeruju da će biti srećne tek kada alkoholičar prestane da pije, pa se povuku do poslednjeg daha, samo da bude srećan. To može biti mlada devojka ili momak koji misli da će postati srećni samo ako se svi ljudi oko njih ponašaju "korektno" i ulože sve svoje napore u to - uče druge, ponižavaju, drže predavanja, gaze u prljavštinu. Evo dobrog načina da podignete samopouzdanje ponižavanjem drugih i iskazivanjem ljutnje na sve one koji mu ne dozvoljavaju da postane srećna osoba: „Kakvi su oni svi ološ, ne razumiju kako se živi, ​​ali ja moram da patim zbog njih!“. Da li vam je ovo poznato?

Sljedeća vrsta suovisnosti je popustljivost. Neki ko-ovisnici dosljedno frustriraju pokušaje ovisnika o kemikalijama da postigne trezvenost. Iako se izvana čini kontraproduktivnim, ali s obzirom na unutrašnji svijet suzavisnih, ovo ima smisla. Suzavisni se drže tipa ličnosti koji su razvili kao rezultat boravka u porodičnom sistemu hemijski zavisne osobe u aktivnoj fazi. Pomisao da se mora promijeniti ličnost - neophodan uslov za funkcionisanje u porodičnom sistemu koji se oporavlja - izvor je znatne anksioznosti. Umjesto da se mijenjaju, oni postaju saradnici ili umirivači. Popustljivo ponašanje sastoji se od podržavanja pokušaja ovisnika o hemikalijama (ili druge osobe) da negira ili sakrije svoj bol. Motivi koji su u osnovi takvog ponašanja se ne računaju – važan je rezultat. Najdublji stepen popustljivosti nastaje kada zaverenik nastavi da poriče samo postojanje hemijske zavisnosti (ozbiljan problem). Ovo poricanje može biti toliko snažno da se nastavlja dugo nakon što je ovisnik ušao u liječenje. Za većinu saučesnika, čak i sama sugestija da bi članovi porodice mogli imati problem je uvredljiva. Neki saučesnici mogu priznati da je neko od članova porodice ovisan o hemikalijama i čak izraziti zabrinutost zbog te osobe, ali se nakon toga mogu okrenuti i ponuditi mu/joj piće ili izraziti spremnost da svrate u radnju da kupe još jednu bocu. Kada im se otvoreno govori o nedosljednosti njihovog ponašanja, poriču da to pogoršava problem, ili uvjeravaju da ne mogu drugačije („Šta da radim? Kakav izbor imam? I dalje će piti, bez obzira na to ko kupuje boca - on ili ja").

Primjer popustljivosti može se pripisati takvim slučajevima kada svoje probleme, rane i poteškoće počnete dijeliti s drugom osobom, a on vam u odgovoru kaže: „Da, u redu je, sve će biti u redu, ne uzimajte to u svoje glava.” Da li su vam poznate ove riječi? Takvi te ljudi sprečavaju da se suočiš sa svojim problemom, da ga razmotriš, kažu da zapravo nema problema, sve je u redu, smiri se i ne menjaj ništa u svom životu, sve je u redu sa tobom! Čini se da vas uspavljuju, a kao rezultat toga, vaš život se ne mijenja, ništa ne postaje bolje, sve ide kao prije loše.

Sljedeća mjera suovisnosti je prijatelj za piće (saučesnik). Kao što je ranije navedeno, kozavisni su u opasnosti da postanu hemijski zavisni. Njihov način života i sistem pogleda i uvjerenja već se gotovo poklapaju sa stavovima i stavovima zavisnika, te vrlo lako mogu skliznuti na put ovisnosti. Mnogi suzavisni veruju da je najbolji način da ostanete povezani sa hemijski zavisnim članom porodice da koristite sa njima. Na kraju i sami postaju hemijski zavisni. Ponekad ko-ovisnik doživi epifaniju kada jednostavno više ne može podnijeti nivo upotrebe koji je odredio zavisnik. U ovoj fazi, zdrava osoba počinje da obraća pažnju zavisnika na ovu činjenicu. Međutim, za aktivne suzavisne osobe to je previše rizično. Umjesto toga, smanjuju doze i zabijaju glave u pijesak u nadi da će i ovisnik o kemikalijama jednog dana učiniti isto.

Kao primjer drugara koji pije (saučesnika), može se navesti činjenice kao što je dogovor djevojke da spava sa momkom protivno njenim namjerama i uvjerenjima, samo da bi ga zadržala u blizini. Ili kada tolerišete neprihvatljivo i nepoštovanje prema sebi (mat, ponižavanje, fizičke, verbalne uvrede i sl.) i pritom ništa ne govorite toj osobi, već jednostavno nastavite da je trpite, onda će vaša šutnja izazvati mnogo štete sebi i osobi kojoj dozvoljavate da se tako ponaša prema vama. Vi, takoreći, učestvujete u ponižavanju sebe sa njim, igrate se s njim u tome svojim ćutanjem i neopiranjem takvim postupcima s njegove strane. A kada vidite da vaša djeca ili bliski prijatelji pokazuju okrutnost i grubost prema životinjama, prema slabijim ljudima te ga šute, ili čak ohrabruju, ohrabruju na takve postupke, to se može pripisati i saučesničkom ponašanju.

Konačno, još jedna vrsta suovisnosti kojoj je najteže pomoći je letargična kozavisnost. Nekim sazavisnicima jednostavno nije stalo (do tačke). Oni su toliko duboko demoralisani i uznemireni da se čini da padaju u emocionalni stupor, dok se zatvorenici koncentracionih logora pomiruju sa svojom sudbinom. Apatija može donijeti neku vrstu mira ili spokoja, ali joj u potpunosti nedostaje bilo kakav osjećaj nade ili smisla u životu. To je posebno tragično i tužno kada u porodici ima djece. Kada tata ili mama odustanu, više nema na koga da se ugleda kao na zdrav odgovor na haos i ludilo života u hemijski zavisnom porodičnom sistemu. Za terapeuta je ova situacija posebno teška. Kada kozavisni padne u apatiju, jedan od glavnih načina za stvaranje terapijske zajednice je sigurno blokiran. Terapeut ne može reći kozavisnom da će rješavanje problema eliminirati bol jer kozavisni više ne osjeća mnogo boli. Štaviše, on to više nikada ne želi da oseti, pa na sve pokušaje da oživi nadu u duši suzavisnika odgovara ravnodušnošću ili ozlojeđenošću, jer, dopuštajući sebi da se nada, ne samo da se oseća glupo, već i ostaje otvoren prema bol, ranjiv. Za teške slučajeve ove kategorije kozavisnih, samoubistvo postaje vrlo realna i prihvatljiva opcija. Oni mogu okončati svoje živote aktivno i direktno, ili pasivno i indirektno, indirektno, odnosno ne čineći ništa da izbjegnu nesreću, ili odbijajući da posjete ljekara na početku bolesti.

To je sve za danas. Ako se prepoznajete u ovakvim tipovima suzavisnih, onda nemojte misliti da ste loši ljudi koji ne mogu živjeti sada i koji će cijeli život biti nesretni. Zapravo, suovisnost je bolest koja se može izliječiti postepeno, nije doživotna kazna, to je početak za napredovanje, u slobodu, u novi život! Zato hajde da zajedno nastavimo ovaj pokret i kod nas će sve biti divno, ja verujem u to!!!

Ako i sami pripadate jednom od ovih tipova, naravno, možete se promijeniti, postati bolji, boriti se sa sobom... Ili možete krenuti putem manjeg otpora i izabrati osobu čiji će se karakter savršeno uklopiti s vašim. A vaše negativne kvalitete oni će percipirati kao vrline.

Postoji nešto što se zove suzavisna veza u kojoj se dvoje ljudi s prilično očiglednim psihičkim slomovima dobro slažu. Složeni su kao slagalica. Ovi ljudi mogu da žive zajedno ceo život, dok niko pri zdravoj pameti neće izdržati ni mesec dana sa njima.

To je suština suzavisnih tipova – osim komplementarnog suzavisnog partnera, niko im ne odgovara. Stoga, ako je osoba dugo u suzavisnoj vezi, teško ju je prekinuti, a naći nekog drugog je gotovo nemoguće.

Ne radi se čak ni o tome da suovisni imaju neku veliku ljubav. Ne postaju srećni zajedno, samo im je teško jedno bez drugog. To je poput droge koja njihov lični pakao čini malo ugodnijim.

Ljudi koji su manje-više normalni sa svojom glavom mogu imati produktivne odnose sa različitim partnerima. Ali ovih 10 tipova o kojima ću sada govoriti je veoma teško formirati par. Stoga, ako prepoznate svog partnera na ovih 10 portreta, dobro razmislite da li vam je potreban. Jer ako niste par, ništa dobro neće biti iz veze. Ako je s vama sve u redu, najvjerovatnije ste upareni tipovi - pa uživajte dalje u svom čudnom skladu.

1. Sebičan + koristan(Ljudi kojima svi duguju + ljudi koji pokušavaju da udovolje).

Egoisti su sigurni da im je svijet dužan već činjenicom postojanja. Svi bi im se trebali diviti i slomiti im tortu. Ovi ljudi iskreno vjeruju da za druge nema veće frke od služenja i pomoći. I, naravno, svijet takve osobe je razbijen ako partner ne sanja da mu ugodi svaki sat. To su, naravno, egocentristi koji smatraju da su svi dužni da se vrte oko njih. U paru sa njima, oni koji vole da udovolje drugima osećaju se odlično. Ovo su uslužni ljudi koji pokušavaju da uspostave dobre odnose sa svima, da se ni sa kim ne svađaju. Kada se ovo dvoje nađu, njihov par je obično vrlo stabilan. Ali ako normalna osoba naiđe na partnera sa zahtjevima, brzo će biti poslana s takvim zahtjevima. A pokorni ljudi, koji se neprestano penju sa svojim starateljstvom i brigom, na kraju naiđu na iritaciju partnera.

2. Kontrolirajte nakaza + jadne ovce(Ljudi opsjednuti kontrolom + ljudi koji ne mogu donositi odluke)

Za nakaze za kontrolu, engleski jezik čak ima i svoj naziv “control-freak”. Kontrolne nakaze su oni čija želja da kontrolišu sve oko sebe poprima ružne oblike. Uvek treba da znaju šta se dešava sa partnerom. Nijedna normalna osoba u uslovima totalnog nadzora neće dugo trajati. Iako se u početku to shvata kao nezemaljska ljubav i strah od gubitka, ali onda to nevjerovatno razbjesni. U paru kontrolora savršeni su oni koji uvijek sumnjaju, neodlučni, željni da odgovornost za sebe prebace u nečije jake ruke. Takve bespomoćne ovce jako vole partnere koji im reguliraju i grade živote. A nakon što stupe u kontakt sa običnim ljudima, osjećaju se napušteno i beskorisno u ovom strašnom svijetu.

3. Nesiguran + Anksiozan(Ljudi koji su nesigurni + Ljudi kojima je potrebna podrška)

Ima ljudi kojima je potrebna stalna podrška i ohrabrenje. Svojim pitanjima jedu ćelavost oko sebe, da li su previše strašni, da li su previše glupi. Ovo se kaže s razlogom, ali u očekivanju da će sada svi požuriti da ih razuvjere da su oni nešto najveličanstvenije što je rođeno na ovoj planeti. Svi mi treba da čujemo riječi ohrabrenja s vremena na vrijeme, ali anksioznost se iz toga potiče. Uvijek moraju dobiti potvrdu koliko su sjajni, divni i divni. U suprotnom, postaju depresivni. Najbolji par za njih su isti nesigurni momci kojima su takođe potrebne stalne pohvale. I tako se uparuju i podržavaju jedno drugo. Takav klub anonimnih kukavica. Problemi u takvom paru nastaju ako svako počne navlačiti ćebe preko sebe: "Zar nisam debeo?" - "Ali ja nisam osrednji?" Ali ako podržavaju jedno drugo, biće dobri parovi sa sličnim pogledom na svijet. Loše se osećaju sa običnim ljudima, partner deluje bešćutno i nepažljivo, a normalnoj osobi uskoro dosadi stalno podizanje napuhanog samopoštovanja večno cvilićeg partnera.

4. tužilac + kriv(Ljudi koji krive druge za sve + Ljudi koji se stalno osjećaju krivima)

Održiva kombinacija. Optužnik pronalazi metu za otpuštanje, za sve neuspehe okrivljuje partnera, a večno krivac dobija nesvesnu potvrdu svog stava da je on uzrok svega lošeg na svetu. Naravno, za optužene je to destruktivan odnos, ali se u njima osjećaju ugodno. Ovi tipovi se ne mogu slagati s drugim partnerima. Tužitelj brzo dobija oštar odboj, a vječno kriv izaziva sažaljenje nespojivo sa seksualnim interesom.

5. Narcis + Humble(Ljudi koji povećavaju samopoštovanje ponižavajući druge + Ljudi sa niskim samopoštovanjem)

Narcisi konstantno obezvrijeđuju partnera ukazujući na njegove nedostatke. Hrane se tuđim bolom. Uništavajući partnera, ubijajući njegovo samopoštovanje, oni se osjećaju jačim i značajnijim. Mogu se slagati samo s ljudima koji u početku imaju nisko samopoštovanje i imaju posebnu temu iskupljenja. Njihovo nisko samopoštovanje nije rezultat nečijeg sistematskog rada izvana. Dakle, osoba nesvjesno kažnjava sebe, programira za nesreću i plaća za neku vrstu mitske krivice. Stoga, pokušaje narcisa da dodatno snizi svoje samopoštovanje, skromni doživljavaju kao pomoć i priliku da se još marljivije ponize i uživaju u vlastitoj bijednosti. Sa normalnim partnerima, niko od njih neće dugo trajati. Nijedna mentalno zdrava osoba neće se miješati s narcisom i raskinuti s nekim ko ima nisko samopoštovanje. I zajedno ovi momci postižu ono što im je cilj.

Ne morate biti psiholog da biste shvatili da su sve ovo morbidni tipovi. Ako naiđete na nešto slično dok tražite partnera, imajte na umu da ne možete promijeniti ili nekako izgladiti njihove karaktere. Ovo je, pre svega, upozorenje za devojke, koje se često nadaju da kada im se muškarac približi, navikne, onda može da se prepravi. Ne, ostaće isto. Preformatiranje je moguće samo uz vrlo jaku želju same osobe i uz podršku psihoterapeuta.

Ako primijetite takve kvalitete kod sebe, potražite par partnera i imat ćete skladan, ali nesrećan život.

Ali ipak preporučujem da se pozabavite svojim unutrašnjim problemima, radite sa psihologom i nakratko pogurate temu privatnog života. Ali onda, nakon promjene, izgradite jake zdrave odnose sa normalnim partnerima. Sretno!