Intimno područje u kontaktu s ljudima. Praktična psihologija: lični prostor osobe

Ispada da pored onoga što i kako kažete, postoje određena pravila koja određuju udaljenost na kojoj treba da se nalazite od sagovornika. Čak i jedan dodatni korak može pokvariti njegov stav prema vama.

Vjerovatno ste više puta primijetili da vam se ponekad ne sviđa kada vam se neki poznanici, nepoznati ili generalno nepoznati ljudi previše približe tokom razgovora. Zašto se ovo dešava? Uostalom, to se ne dešava uvek i ne sa svima.

Želiš li znati šta je bilo? Radi se o ličnom prostoru. Postoji tako nešto, znači mali, ali slobodan prostor oko svake osobe, koji mu je potreban da bi se osjećao slobodno, mirno i ugodno.

Invazija druge osobe u ovaj prostor nije uvijek praćena neugodnim osjećajima. Zavisi kako ste locirani prema toj osobi i kakav ste odnos s njom.

Lični prostor, naravno, nije nedodirljiva zona, često ga narušavaju drugi ljudi.

Psiholozi su istraživali i odredili granice ovog prostora. Sada ćete znati za njih.

dakle, prva granica prolazi na udaljenosti od pola metra od vas, u ovom prostoru bez ikakvih neprijatnih senzacija za sebe dopuštate najbliže ljude.

Na primjer, majka, ili djevojka, ili dječak s kojim izlazite.

sledeća granica položen na udaljenosti od 120 cm, ovaj prostor mogu slobodno narušiti vaši prijatelji, ljudi sa kojima ste jako dobri.

treća granica leži na udaljenosti do 3 m. Po pravilu, nepoznati ili potpuno nepoznati ljudi spadaju u njegove granice, na primjer, obraćaju vam se na ulici.

I na kraju sledeća granica, potonji, nalazi se negdje daleko i unutar njegovih granica spada, na primjer, publika u kojoj nastavnik, sjedeći za svojim stolom, objašnjava temu lekcije.

Sada shvaćate da osoba koju ne smatrate svojim bliskim prijateljem i koja vam prilazi bliže od pola metra (tu počinje vaš lični prostor, koji vam je potreban kao zrak), ne izaziva najprijatnije senzacije. Želiš da se odmakneš od njega i ne dozvoliš mu da mu priđe bliže od dužine ruke, zar ne?

Ista stvar se dešava sa svim ljudima, pa treba biti svjestan i granica, kada, na primjer, postoji želja da se približite zanimljivom, ali još uvijek nepoznatom sagovorniku. Bolje je pričekati malo s utjelovljenjem vaše želje u stvarnost.

Osim toga, nemaju sve nacionalnosti istu situaciju s ličnim prostorom. Ljudima koji su odrasli u sjevernim zemljama po pravilu je potrebno više ličnog prostora nego ljudima koji su odrasli u zemljama sa toplijom i blažom klimom.

Stoga će u prvom slučaju vaš potpuno bezopasan pristup osobi više od metra izazvati kod njega osjećaj protesta, a u drugom, obrnuto. Ako ćete, slušajući sagovornika, stajati dalje od njega od 1 m, onda će se on jednostavno uvrijediti, smatrajući vas neukim i ponosnim.

Na primjer, ljudi poput Italijana su vrlo društveni i često pribjegavaju raznim znakovima pažnje – tapšanju, milovanju, ljubljenju u obraz i drugim načinima izražavanja osjećaja.

Komunikacija sa njima je zadovoljstvo, naravno, za osobu istog temperamenta i vaspitanja.

Ali Japanci su sušta suprotnost. Ne poštuju čak ni tako poznat gest za Evropljanina kao što je stisak ruke na sastanku i rastanku.

Japanci su možda najrevnosniji čuvari svog ličnog prostora. Vrlo jasno drže distancu i ne gledaju u oči sagovornika kada razgovaraju, to im nije uobičajeno.

Općenito, čini se da su ljudi s Istoka tajnoviti i stoga se tako ponašaju.

Ali, osim pojma „lični prostor“, postoji i „lična teritorija“, što znači vaš radni sto ili policu sa knjigama koje pripadaju samo vama (da ne govorimo o vašem krevetu).

Složite se da nemate najprijatnije osjećaje prema osobi koja bez dopuštenja, pa čak i bez ikakvog razloga, iznenada otvori fioku vašeg stola ili uzme knjigu s vaše police. Ovakva djela ostaju nekažnjena samo za vrlo bliske ljude.

Postoji određeni bonton, čija su pravila usmjerena na izbjegavanje takvih situacija. U principu, ova pravila su vrlo jednostavna, sada ćemo vas upoznati s njima.

Prvo pravilo kaže:"Nikad ne prilazi strancima." Barem, kao što smo rekli, bliže od dužine ruke. Nikad se ne zna kako osoba može da reaguje.

Odjednom mu se neće toliko svideti vaš upad u njegov lični prostor da će ispružiti ruku na koju naiđete (naravno, sasvim slučajno). Ili je, na primjer, toliko uplašen iznenađenjem da lako može dobiti srčani udar, a onda umjesto da saznate kako doći do biblioteke, rizikujete da ostatak dana provedete pokušavajući da ga dovedete sebi.

Drugo pravilo:"Razmislite kome se obraćate." Ako odlučite nešto važno reći svojoj najboljoj prijateljici, onda imate sve razloge da joj priđete veoma blizu i prignete se do njenog uha.

Ali ni u kom slučaju nemojte praviti takav gest u komunikaciji sa direktorom škole, prijateljem starije sestre ili mladim profesorom informatike.

Rizikujete da vas pogrešno shvate: direktor vas može ukoriti zbog nepoštivanja subordinacije (kršenje granica komunikacije i godina, kao i društvenog statusa); starija sestra može lako da vam priredi scenu ljubomore i da joj oduzme plejer koji vam je pre neki dan velikodušno poklonila.

A vaši drugovi iz razreda (od kojih je većina zaljubljena u zgodnu učiteljicu) mogu vam dati pravi bojkot ili još gore.

Stoga bi se u gore navedenim slučajevima trebali ponašati malo drugačije. Ako zaista imate nešto da kažete direktoru, sestrinom prijatelju ili učitelju, onda bi bilo prikladnije da ga zamolite da se skloni sa vama, gde možete mirno i bez suvišnih ušiju da objasnite suštinu zahteva.

Treće pravilo: Aproksimacija je nauka. Da, i ova nauka se mora stalno proučavati. I redovno se usavršavajte u tome, odnosno mijenjajte svoje ponašanje tek kada upoznate novu osobu za sebe.

Ako se sastajete sa nekim, onda vam je najrazumnije da se u početku držite podalje od njega tokom razgovora. Ali postepeno mu se možete približiti (osim ako, naravno, to ne želite, drugim riječima, ako volite novo poznanstvo), sa svakim novim susretom, smanjujući udaljenost između vas.

Gledajte, ne pretjerujte, jer ovdje vam je potreban talenat stratega. Morate tačno znati na koliko koraka mu se možete približiti danas, a na koliko sljedeće sedmice.

Ali ovo morate učiniti s najnevinijim izgledom, inače samo riskirate da vas smatraju najneodgajanijim djetetom od svih živih danas.

Evo, možda, cijela mala lista pravila koja trebate znati u vezi s bontonom pristupa.

Međutim, kao što razumijete, život je mnogo zanimljiviji i raznolikiji od bilo kakvih pravila. Stoga su pravila (i u ovom slučaju također) samo baza koja će vam pomoći da se nosite sa svakom situacijom. I na kraju.

Zamislite da vam ne prilazi najprijatnija osoba s maničnom upornošću. Kako se ponašaš?

1. Polako ali sigurno se povlačite dok se ne spotaknete leđima o nepremostivu prepreku.

2. Ispružene ruke stavljate naprijed, ali se ne pomjerite s mjesta dok ih predmet konačno ne zatrpa, a zatim jasno i smireno kažete: „Pazite, dalje je opasna zona!“

3. Promrmljate nešto poput: "Izvinite, ali žurim..." i pobjegnete "po vrlo hitnim stvarima".

4. Iskreno izjavljujete da ne možete podnijeti kada vam ljudi priđu bliže nego na udaljenosti od ruke, a onda saznate šta su htjeli od vas.

Izaberite ono što vam se sviđa, ali zapamtite da niko nije otkazao ljubaznost. I, naravno, primijenite osnovna pravila ljubaznosti.

1. Ne prilazite stranci ili nepoznatoj osobi bliže nego na dohvat ruke – tako nećete narušiti njen lični prostor.

2. Takođe je nepoželjno prilaziti prijatelju, ali odrasla osoba je preblizu.

Za dijete - omiljena ljuljačka, za odraslu osobu - određena klupa u parku ili, na primjer, sto u kafiću... Svako od nas ima omiljeno, davno odabrano mjesto. I postaje neprijatno kada ga neko drugi iznenada uzme. Oko osobe postoji određena ljuska koja ima nekoliko nivoa. To se zove njegov lični prostor.

Ova tema je vrlo radoznala i psiholozi je često dotiču. Uostalom, imajući takvo znanje, bit će vam lako pridobiti osobu za sebe, naučiti kako stvoriti ugodnu komunikaciju bez kršenja granica osobnog prostora.

Postoje 4 zone prostora:

Intimna zona (od 15 do 46 centimetara) Ovo je glavna zona prostora, njen čovjek čuva svoju teritoriju kao lav. I burno i negativno reaguje na pokušaje prodora u njene granice. Ukrštanje je dozvoljeno samo najbližim osobama (rođaci, supružnici, djeca, prijatelji) sa kojima je osoba u bliskom emotivnom kontaktu. Postoji i mala podzona (15 cm) u koju se može probiti samo fizičkim kontaktom. To se zove superintimna zona.

Lična zona (46 centimetara do 1,2 metra) Udaljenost koja se može posmatrati na zabavama, prijemima, prijateljskim večerima. Također se trude da ovaj prostor očuvaju komunikacijom sa saradnicima i poznanicima.

Društvena zona (od 1,2 do 3,6 metara) Osoba drži ovu distancu s nepoznatim ljudima koje ne vidi prvi put, ali nema nikakav odnos s njima, pored posla ili drugih zajedničkih aktivnosti. Na primjer, novi zaposlenik na poslu.

Javni prostor (više od 3,6 metara) Komforna udaljenost u grupi ljudi, na sastancima za posao, učenje. Ako ga narušavaju stranci, ostavlja se utisak nedostatka prostora. Raspravljajući na temu ličnog prostora, pogrešno je zaboraviti da osoba ima tendenciju da "označi" svoju teritoriju. Na primjeru životinja vidjeli smo kako naša manja braća brane svoju zemlju, ženu, porodicu. Ali to je njihov lični prostor koji su podsvjesno prisvojili i neće dozvoliti da im drugi oduzmu. Potpuno je isto sa ljudima.

Pazite na svoje voljene. Primetićete da, na primer, otac voli da sedi u istoj fotelji uveče, dete se igra na određenom mestu u prostoriji, a vama je neprijatno ako neko pije iz vaše šolje za stolom, iako je nema ni potpis ni ime. Ove male stvari pokazuju da čovjek ima svoj prostor, za koji je spreman da se bori.

Slična je situacija i sa fizičkom intimnošću. Za muškarca i ženu, ako su bliski jedno drugom, to je normalno. Ali između nepoznatih i nepoznatih ljudi u bliskom kontaktu (na primjer, u metrou ili liftu tokom simpatije), osjeća se neugodnost. Žene ponekad ogorčeno reaguju na dodir nepoznatih muškaraca. Stoga je važno znati u kakvom ste odnosu sa osobom i koliko joj možete biti bliski. Razumijevajući princip ličnog prostora, možete izgraditi odnose u timu, izbjeći nesporazume, ili obrnuto, pustiti osobu bliže, pokazati da vam je stalo do njega.

Vodite računa o sebi i svom prostoru i zapamtite da uvijek imate pravo na njega!

Ako ne znate o čemu da razgovarate na prvom sastanku sa muškarcem, nemojte paničariti. Nema ništa iznenađujuće u činjenici da su ljudi, doživljavajući uzbuđenje na sastanku, izgubljeni i osjećaju nelagodu zbog pauza koje nastaju.

32 ideje šta raditi na odmoru kod kuće, kako zauzeti dijete

Na pitanje "Šta raditi na odmoru?" djeca će odgovoriti: "Odmori se!" Ali, nažalost, za 8 od 10 momaka, odmor su internet i društvene mreže. I ima toliko drugih zanimljivih stvari za raditi!

Tinejdžer i loše društvo - šta učiniti roditeljima, 20 savjeta

U lošem društvu tinejdžeri traže one koji će ih poštovati i smatrati kul, cool. Zato objasnite značenje riječi "kul". Recite im da ne morate da pušite i psujete, da biste izazvali divljenje, već da naučite da radite nešto što ne može svako i što će izazvati efekat "vau!" kod vršnjaka.

Šta je trač - razlozi, vrste i kako ne biti trač

Trač je rasprava o osobi iza njenih leđa, ne na pozitivan, već na negativan način, prenošenje netačnih ili fiktivnih informacija o njemu koji diskredituju njegovo dobro ime i sadrže ukor, optužbu, osudu. Jesi li trač?

Šta je arogancija - to su kompleksi. Znakovi i uzroci arogancije

Šta je arogancija? To je želja da sakriju svoje komplekse i nisko samopoštovanje, noseći masku pobjednika. Takve ljude sa bolesnim EGO-om treba sažaliti i poželeti im brz "oporavak"!

15 pravila za odabir vitamina - koji su bolji za žene

Odaberite prave vitamine! Nemojte da vas zavara šarena ambalaža, mirisne i svijetle kapsule. Na kraju krajeva, to je samo marketing, boje i arome. A kvalitet podrazumijeva minimum "hemije".

Simptomi beriberi - znakovi opći i specifični

Simptomi (znakovi) beri-beri su opšti i specifični. Po specifičnim znakovima možete odrediti koji vitamin nedostaje organizmu.

17 savjeta za ublažavanje stresa i nervozne napetosti bez alkohola

Malo je vjerovatno da u našem vremenu užurbanosti i brzog tempa života možete sresti osobu kojoj ne bi trebao savjet kako da se oslobodi stresa i nervozne napetosti. Razlog tome je nemogućnost pravilnog odnosa prema životnim nevoljama i stresnim situacijama.

Najvjerovatnije, svaka osoba ima barem jednog poznanika koji ga, kako biste ga bolje čuli, hvata za ruke. Ponekad komšije prave čaj u tvojoj šolji. Ovo može biti neugodno, jer utiču na lični prostor. Vjerovatno svaka osoba pokušava zaštititi svoj lični prostor od drugih (naravno, osim rođaka).

Mnogi ljudi ne vole invaziju na lični prostor zbog činjenice da je lični prostor područje koje kontrolišemo samo mi i niko drugi. U ovom prostoru osoba se osjeća apsolutno zaštićenom od bilo kakvih upada izvana. Često mnogi doživljavaju lični prostor čak i kao dio sebe. Upravo zbog toga mnogi ne vole kršenje granica lične zone.

Čak i pod pojmom "lični prostor" mnogi podrazumijevaju udaljenost na koju je osoba spremna pustiti sagovornika. Prilično poznati antropolog Edward Hall uspio je identificirati intersubjektivne zone. Ima ih samo četiri, evo ih:

1. intimna zona - do oko 50 cm;
2. lična zona - do oko 1,5 m;
3. društvena zona - do oko 4 m;
4. javni - nešto više od 7 m.

Intimna zona, lični prostor

Osoba u intimnu zonu pušta samo najbliže ljude koji personificiraju njegov lični prostor. U ličnoj zoni obično su dozvoljeni oni ljudi koji nisu bliski, ali kojima vjerujemo. Mnogi ovu zonu označavaju kao zonu za najbolje prijatelje, ali i poznanike. U sledećoj zoni, društvenoj, osoba razgovara sa strancima. Poslednja zona, javna zona, je zona između publike i govornika. Pa, sve što je izvan zadnje zone ljudi doživljavaju kao nešto što nema veze s njima.

Zato mnogi ne koriste javni prevoz, a ne vole ni redove. To je, naravno, najvećim dijelom zbog činjenice da osjećamo fizičku nelagodu, ali može biti i zbog činjenice da je narušena lična zona. Mnogo je ljudi u javnom prevozu koje čovjek vjerovatno ne bi pustio ni u svoju društvenu zonu.

Naravno, ove brojke nisu uvijek tačne, jer mnogo ovisi o tome gdje osoba živi i da li je ekstrovertna ili introvertna. Narodi juga imaju malo manje ličnog prostora od naroda sjevera. Ono što je kod južnih naroda obična manifestacija druželjubivosti, kod sjevernih naroda je direktno kršenje ličnog prostora. Takođe, mnogo zavisi od pojedinca, jer ekstrovert ne štiti svoj lični kvalitet koliko introvert.

Ali lična zona se ne posmatra samo kao prostor za komunikaciju, jer su to i one stvari koje smatramo svojim i ničijim. Ali stolica na poslu može biti i lični prostor (iako zvanično nije vaš). Takođe, stan je uključen u lični prostor, čak i ako osoba u njemu živi sa svojom porodicom.

Informativni lični prostor

licni prostor svaka osoba također su te informacije ili one emocije koje se osoba ne usuđuje podijeliti s drugima, ponekad čak ni sa voljenima (kao, na primjer, nekim tinejdžerima).

Svaka osoba je dužna ispravno procijeniti lični prostor drugih ljudi, jer ono što vama može izgledati normalno, uobičajeno, nekome može izgledati previše emotivno i time izazvati negativnu reakciju. Evo primjera za vas: osoba ga iz navike poljubi u obraz pri susretu sa svojim poznanicima, ali nekima to može izgledati kao narušavanje ličnog prostora.

Često se mladenci suočavaju s problemom kršenja ličnog prostora, jer imaju sve zajedničko: prijatelje, posuđe, teritoriju i garderobu. Mnogima se to u početku sviđa, ali onda postaje ozbiljno dosadno. Zbog toga bi svaka osoba trebala imati svoj kutak u stanu, na primjer, svoju kancelariju ili samo radnu površinu. Takođe je obavezno da svaka osoba, barem na pola sata, bude sama – opusti se, pročita knjigu. Naravno, morate imati i zajedničke prijatelje, ali ipak lični prostor treba da bude vaš.

Ne možete narušiti ličnu zonu drugih ljudi, jer to daje osobi osjećaj sigurnosti, a također vam omogućava da izbjegnete stres.

Svaka osoba ima granice svog ličnog prostora, koje ponekad smiju kršiti samo bliski ljudi. Ograničena je na intimnu zonu komunikacije.

Izbor prostora između sebe i sagovornika nije lak zadatak. Da bi se razgovor uspješno odvijao, a sagovornici razumjeli jedni druge, razmak između njih ne bi trebao biti prevelik ili premali.

Ako voljena osoba uđe u intimnu zonu, tada je doživljavamo ljubazno, možemo je dodirnuti ili zagrliti. Upad u intimnu zonu nepoznate osobe izaziva negativnu reakciju, tijelo doživljava stranca kao opasnog. Kao odgovor na invaziju nepoznate ili potpuno nepoznate osobe u intimnu zonu i naš lični prostor, tijelo se priprema da odbije napad i adrenalin se oslobađa u krv. Kao rezultat, srce ubrzava svoj ritam, krv juri u mozak i skeletne mišiće, tako da možete trčati ili se boriti.

Prostor između ljudi koji komuniciraju podijeljen je na:

1) intimna zona komunikacije. Razvija se kada razmak između ljudi koji komuniciraju ne prelazi 0,5 m. Bliski ljudi, prijatelji, rođaci mogu komunicirati na ovoj udaljenosti. Komunikacija u ovoj zoni obično se odvija tihim glasom, najčešće se odlikuje toplinom i iskrenošću;

2) interpersonalna zona komunikacije. Udaljenost između sagovornika u zoni lične komunikacije je u rasponu od 0,5 do 1,2 m. U ovoj zoni komunikacija se najčešće odvija između poznatih ljudi, između kolega na odmoru;

3) zona društvene komunikacije. U ovoj zoni razmak između sagovornika je 1-3,7 m. U ovoj zoni mogu komunicirati kolege, prijatelji ili nepoznati ljudi. Komunikacija se može razvijati i dobronamjerno i konfliktno;

4) prostor za javne komunikacije. U javnom prostoru razmak između ljudi koji govore je veći od 3,7 m. Na toj udaljenosti možete se pozdraviti, a zatim se približiti jedno drugome ili udaljiti. U ovoj zoni obično se nalaze stranci koji su se okupili u istoj prostoriji.