Moralno fizičko nasilje u porodici. Psihološko nasilje u porodici

Po objavljivanju Klyotsina I. S."Psihološko nasilje u rodnim međuljudskim odnosima: suština, uzroci i posljedice" (Odsjek za ljudsku psihologiju RSPU imena A. I. Herzen)

U svakodnevnoj svijesti, fenomen nasilja se po pravilu poistovjećuje sa agresivnim radnjama, uključujući i upotrebu fizičke sile. Međutim, u situaciji nasilja kao vrste agresivnog ponašanja, čija je svrha nanošenje štete drugoj osobi, uz fizičke radnje, postoje i vrste nasilja kao što su seksualno, ekonomsko, psihičko.

Psihološko nasilje je utjecaj usmjeren na voljenu osobu u cilju uspostavljanja vlasti nad njom. Da biste to učinili, sistematski se koriste sredstva kao što su:

Prijekori i grdnje;
zanemariv stav;
zastrašivanje;
uvrede i ismevanje;
kontrola nad aktivnostima, nad dnevnom rutinom, nad krugom komunikacije;
prinuda na vršenje ponižavajućih radnji.

Psihološko nasilje je nasilje koje se sastoji od uticaja na ljudsku psihu zastrašivanjem, prijetnjama, kako bi se slomila volja žrtve za otpor, za odbranu svojih prava i interesa. Pored pojma „psihološko nasilje“ u naučnoj literaturi se mogu naći i pojmovi koji su bliski po značenju, kao što su „ psihološka agresija" i " emocionalno zlostavljanje».

Psihološko zlostavljanje je prisutno u gotovo svim ostalim slučajevima nasilja u porodici, ali ga je teško dijagnosticirati. Dok se svi drugi oblici nasilja lako prepoznaju jer imaju jasne fiziološke posljedice, jasni znakovi psiholoških posljedica rijetko se vide, a posljedice mogu biti izuzetno teške. Širina i sofisticiranost oblika psihičkog nasilja znatno otežava njihovu klasifikaciju. Osim toga, psihičko nasilje se često pojavljuje ne samo po sebi, već zajedno s drugim vrstama nasilja.

Indikatori postojanja psihičkog nasilja u odnosima između muškaraca i žena često su kod jednog od partnera u procesu komunikacije osjećanja kao što su: napetost, anksioznost, sumnja u sebe, nemoć, ovisnost, beznađe, krivnja, strah, nemoć, inferiornost.

Oblici ispoljavanja psihičkog nasilja

Po svom semantičkom sadržaju, psihičko nasilje odgovara sljedećem metode psihološkog uticaja:

Otvorena ili direktna dominacija
- manipulacija.

dominacija- to je odnos prema drugoj osobi kao stvari ili sredstvu za postizanje nečijih ciljeva, zanemarujući njegove interese i namjere. Želja za posjedovanjem, raspolaganjem, stjecanjem neograničene jednostrane prednosti. Otvoren, bez prikrivanja, imperativni uticaj - od nasilja, potiskivanja do sugestije, reda.

U ovom slučaju, jedan subjekt odnosa potiče drugog da se potčini sebi i prihvati ciljeve koji nisu u skladu s njegovim vlastitim težnjama i željama. Dominantna pozicija uključuje manifestacije u ponašanju kao što su: samopouzdanje, nezavisnost, autoritet, demonstracija sopstvene važnosti, sposobnost insistiranja na svom. Takva osoba teži rivalstvu, ima prezir prema slabosti i izraženu potrebu za snagom radi nje same. U komunikaciji rijetko podržava sagovornika, u pravilu koristi instrumentalni stil verbalne komunikacije, često zanemaruje gledište sagovornika, nastoji pronaći razumijevanje samo za njegove probleme, omalovažava važnost partnera (na primjer: „ Pričaš gluposti!”), slušajući nepažljivo, u žurbi da mu daš savjet, procijeni njegove postupke, podstiče na trenutnu i nepromišljenu akciju.

Poređenje karakteristika odnosa u porodicama dominantno-zavisnog i partnerskog tipa

Dominantno zavisni model odnosa u porodici:
- neravnomjerna raspodjela vlasti, zloupotreba ovlasti;
- liderstvo, koje se zasniva na snazi;
- rigidnost i rigidnost u obavljanju uloga u porodici;
- politipizirane porodične obaveze, segregacija interesa članova porodice;
- destruktivan način rješavanja konflikata;
- neuspjesi i greške se skrivaju, osuđuju, opstruiraju, često pamte;
- nedostatak poštovanja prema ličnim stvarima, intimnim aspektima života, potpuna kontrola ponašanja;
- osjećaj nesigurnosti, usamljenosti, osjećaj krivice, depresija anksioznost;
- bliskost porodičnog života, izolovanost od društva;
- podizanje djece u uslovima hiperkontrole, subordinacije.

Partnerski model odnosa u porodici:
- kooperativno korišćenje moći;
- liderstvo zasnovano na autoritetu;
- zamjenjivost uloga u porodici;
- fleksibilna opcija za raspodjelu porodičnih obaveza i aktivnosti;
- konstruktivan način rješavanja konflikata;
- neuspjesi i greške se ne skrivaju, razgovaraju bez prijekora, opraštaju se, zaboravljaju;
- poštovanje ličnih stvari, intimnih aspekata života, bez zadiranja u individualnu sferu života bez dozvole;
- percepcija porodice kao sigurnog utočišta, gdje se stiče samopouzdanje, nestaju sumnje, anksioznost, popravlja raspoloženje;
- otvorenost porodičnog života za društvo;
- odgoj u uslovima širenja autonomije djeteta, njegovog punog učešća u donošenju kolektivnih odluka i samoizražavanju.

U porodicama dominantno zavisnog tipa, činjenice psihičkog nasilja postaju norma. Često u takvim porodicama upravo muškarac igra ulogu glave porodice. On „brine“ o svojoj ženi, donosi odluke i ima pravo da silom kazni partnera koji se, po njegovom mišljenju, ne ponaša kako se očekuje. U skladu sa ovim stavovima, ženi je dodijeljena pasivna uloga u održavanju života porodice. Njoj je usađena ideja da je odgovornost za sve kućne nedaće na njoj: da je žena susretljivija, sve bi bilo u redu, ističu da žena treba da može da udovolji mužu, jer. "Ne postoje loši muževi, ali postoje loše žene."

Odnose u kojima je prisutno nasilje karakteriziraju sljedeće manifestacije: strah žrtve od raspoloženja partnera; strah od samostalnog donošenja odluka, kako ne bi izazvali ljutnju partnera; osjećaj depresije i nesreće, česte suze žrtve; ponižavanje žrtve pred prijateljima ili porodicom.

U partnerskom odnosu druga osoba se doživljava kao ravnopravan subjekt koji ima pravo da bude onakva kakva jeste.

Drugi način psihološkog uticaja, u kojem psihičko nasilje igra važnu ulogu, jeste fenomen manipulacije u međuljudskim odnosima. Ako se tokom dominacije nasilje manifestuje u otvorenom obliku, onda tokom manipulacije nasilje nije eksplicitno izraženo, ono postoji u skrivenom, prikrivenom obliku.

Manipulacija- vrsta psihološkog utjecaja u kojem jedan učesnik (manipulator) namjerno i prikriveno potiče drugog (primatelja manipulacije) da donosi odluke, poduzima radnje i doživljava emocije neophodne da manipulator postigne svoje ciljeve. U manipulaciji, kao iu slučaju dominacije, jedan od partnera (manipulator ili supresor) podređuje osjećaje i postupke drugog partnera svojim ciljevima, planovima i željama. Drugi partner naizgled dobrovoljno, bez vidljive prisile, vrši određene radnje i djela, međutim, psihička stanja koja doživljava bliska su osjećajima i emocijama koje doživljava u situacijama psihološke dominacije. To su stanja kao što su: stanje alarma; osjećaj poniženja i ozlojeđenosti; osjećaj kontrolisanosti i iskorištenosti, tj. tretirao te kao stvar.

Tajnost manipulativnog utjecaja osigurava se korištenjem istih psihološki trikovi(trikovi) poput:

Vlastita egzaltacija ili samohvala, što je indirektna metoda omalovažavanja partnera;
partner u neravnoteži; za to se koriste podsmijeh i nepravedne optužbe, a kada se partner „plamti“, pažnja se usmjerava na njegovo „nedostojno“ ponašanje i stvara se osjećaj krivice uz poticaj da se njegovo ponašanje ispravi;
laskanje i pohvale partnera, demonstracija želje da mu se ugodi i, kao rezultat, očekivanje odgovarajućih odgovora;
skrivanje informacija potrebnih osobi kako bi se kod njega izazvalo stanje nervoze, nesigurnosti, što dovodi do manje namjernih radnji itd.

Prepoznatljivi za manipulativni uticaj su sledeći tri znaka:

Prvo, karakteristika koja je neizostavno svojstvena svakom manipulatoru je želja za ovladavanjem volje partnera.Manipulator će uvijek težiti da osobu stavi u podređen, zavisan položaj. On će ovu zavisnost izvući iz slabosti osobe, tj. njegovi strahovi i brige (na primjer, brige oko niskog rasta kod muškaraca i punoće kod žena), želje od kojih osoba nije oslobođena (na primjer, želja muškarca za priznanjem i slavom u skladu sa stereotipom o potrebi za društvenim uspjehom za „pravog muškarca“ i želju za ljubavlju i blagostanjem u porodičnim odnosima među ženama u skladu sa stereotipom o visokoj vrednosti porodične samoostvarenja za „pravu ženu“).

Drugi znak koji razlikuje manipulatora je prevara i licemerje u ponašanju. Osoba ima snažan osjećaj da njegov partner nešto ne završi, "mračno", izaziva budnost, neugodno laskanje i izraženu želju za udovoljavanjem. Žene, da bi od muškarca dobile ponašanje koje im je potrebno, često pretjerano pokazuju svoju slabost, nesreću, bespomoćnost, nesposobnost i nesposobnost u bilo kojem poslu ili pitanju. Uobičajena je i manipulativna tehnika prema kojoj žene veličaju sposobnosti i održivost muškaraca kako bi ih „zakrenule“ na potrebne radnje i radnje (na primjer, kupovina skupih poklona, ​​plaćanje zabave i putovanja: „Ako voliš, dokaži“, „Muškarac mora da zarađuje, a žena da troši).

Treća razlika manipulatora nalazi se u njegovim prosudbama, gdje će zvučati poziv da se ne ujedinimo, nego da se razdvojimo. On će vas ubediti da se borite „za mesto na suncu“, opravdati potrebu za pozicijom snage – „što je veća vaša snaga i sposobnost da kontrolišete druge, to se više uzdižete kao gospodar situacije“ itd. na primjer, žene koje koriste psihološki uticaj na svoje partnere kako bi ih natjerale da ulože sve napore da napreduju na ljestvici karijere, dok za muškarce ovaj cilj možda nije značajan.

Posljedice za pojedinačne manifestacije psihičkog nasilja

Ponavljano nasilje dovodi do značajne psihičke patnje, posttraumatskog stresa, depresije, upornog osjećaja straha, a ponekad i do ozbiljnijih posljedica, poput pokušaja samoubistva. Rezultat ovakvog nasilja može biti i pogoršanje kroničnih somatskih bolesti i pojava psihosomatskih bolesti. Kratkoročne posljedice psihičkog nasilja su kompleks negativnih iskustava (osjećaj poniženja, ozlojeđenosti, krivice, straha; stanja anksioznosti, sumnje u sebe, ovisnosti i nemoći). Hronična depresija, autodestruktivne tendencije, teškoće u funkcionisanju u bračnim i roditeljskim ulogama su dugoročni efekti psihičkog zlostavljanja.

Mnogi praktični psiholozi i psihoterapeuti koji rade sa ženama koje su pretrpjele nasilje smatraju da su psihološke posljedice nasilja u porodici mnogo ozbiljnije od osjećaja agresije spolja, na primjer, huliganskog napada na ulici.

Osoba koja je podvrgnuta sistematskom psihičkom nasilju razvija model životnog stila žrtve i formira stanje „spremnosti“ da ovaj model implementira tokom svog života. karakteristične karakteristike životni stil žrtve su sljedeći aspekti:

Iskrivljavanje slike o sebi, okrivljavanje sebe za ono što se dešava, smanjenje osjećaja vlastite vrijednosti i značaja;
osjećaj straha i bespomoćnosti kao dominantna osjećanja; u isto vrijeme, svijet se doživljava kao dvosmislen, neizvjestan i uvijek opasan;
otvorenost, krhkost i neizvjesnost granica vlastitog Ja, nesposobnost da se na vrijeme prepoznaju različiti oblici nasilja; nemogućnost postavljanja ograničenja i ograničenja;
uskraćivanje osnovnih potreba (nezadovoljavanje potrebe za ljubavlju, prihvatanjem, razumijevanjem, pripadanjem);
izražena želja za intimnošću, sindrom emocionalne zavisnosti (sazavisnost): preterana potreba za ljubavlju, strah od gubitka objekta naklonosti, zavisnost, nesigurnost u sebe i druge, poricanje sopstvenih potreba;
potiskivanje ili obezvređivanje vlastitih osjećaja i iskustava, narušena sposobnost uživanja u životu, narušena sposobnost uspostavljanja emocionalne intimnosti, sindrom “afektivne tuposti” (nedostatak osjećaja zajedništva s drugim ljudima, osjećaj nesposobnosti za izgradnju odnosa emocionalne vezanosti, odbacivanje sebe i druge).

Uzroci psihičkog zlostavljanja

1. Lično-porodični model.
2. Sociokulturni model.

1. Lično-porodični model, ima nekoliko glavnih varijanti:

Teorija urođeni agresivni instinkt. Prema ovoj teoriji, agresija i nasilje nastaju jer su ljudska bića genetski „programirana“ za takve radnje.

- Psihoanalitički pristup, prema kojem se nezadovoljstvo bazičnih potreba u ranom djetinjstvu manifestira u problematičnom ponašanju u odraslom dobu. Ako je u ranoj dobi dijete bilo stalno kontrolirano, nije mu dopuštalo da pokaže svoju neovisnost, nije zadovoljavalo njegovu (njenu) potrebu za priznanjem i emocionalnom privrženošću, onda će u odrasloj dobi takva osoba nastojati da dominira nad drugima, jer. strah od gubitka bliskog odraslog partnera podstaći će želju da ga (nju) potčinite.

- Neo-bihevioralni pristup- "naučeno" pogrešno ponašanje, u skladu sa kojim postoji hipoteza o međugeneracijskom prenošenju nasilja.

2. sociokulturni model i njegove sorte.

- Radikalni feministički pristup. Feministička analiza nasilja nad ženama svodi se na kritiku patrijarhata, shvaćenog kao dominacija muškaraca nad ženama. Muška moć je glavna karakteristika društvenih i međuljudskih odnosa u kojima su žene potisnute. Nasilje nad ženama je posljedica ispoljavanja muške dominacije u društvu i porodici, rezultat rodne neravnopravnosti. Psihološko nasilje djeluje kao način kontrole žena, držeći ih u podređenom položaju u skladu sa tradicionalnim sistemom pogleda i ideja.

- Pristup socijalističkog feminizma. Nizak društveni status žene je odraz klasnog kapitalističkog sistema i porodične strukture koja postoji u okviru ovog sistema. Socijalistički feminizam tvrdi da je potiskivanje žena funkcionalno za kapitalizam, jer ga podržava neplaćeni rad žena, koje služe i kao rezervna radna snaga, korištena samo kada je to potrebno. Sama porodica, u kojoj je muž jedini hranitelj svoje žene i djece, također doprinosi stabilizaciji kapitalističkog društva. Žena u početku zavisi od muža samo ekonomski, ali ubrzo se to pretvara u emocionalnu zavisnost i pasivnost. Ona se boji gubitka ekonomske sigurnosti, pa on dobija potpunu vlast nad njom. I muškarci se boje gubitka posla, a nagomilana napetost (stres i osjećaj uskraćenosti) „pljušti“ na njihove žene, pokušavajući pronaći osjećaj unutrašnje ravnoteže.

-Gender Approach. Rodni pristup, razvijen u proučavanju interseksualnih odnosa kao kritika tradicionalnih ideja o potrebi i svrsishodnosti diferenciranja uloga, statusa, položaja muškaraca i žena u javnoj i privatnoj sferi života ljudi, fokusiran je na analizu sistema dominacije/podređenosti i proklamuje ideju ravnopravnosti muškaraca i žena u formalnoj sferi i neformalnim odnosima. Ni muškarci ni žene nemaju razloga da potiskuju i potčinjavaju jedni druge, stoga nijedan oblik nasilja u međurodnim odnosima nije prihvatljiv. Odnose između muškaraca i žena treba graditi na bazi jednakosti pozicija, pariteta, vodeći računa o ciljevima i interesima jednih drugih.

Drugi veoma značajan uzrok porodičnog nasilja od strane muškaraca je teškoće društvenog života, tj. životne okolnosti (nezaposlenost, niske plate, aktivnosti niskog statusa) koje im ne dozvoljavaju da se na društveno prihvatljiv način etabliraju u svojoj tradicionalnoj muškoj ulozi. Kada muškarac ne odgovara nekom od aspekata tradicionalne muške uloge (profesionalni uspjeh, pristojan društveni status, materijalno blagostanje), on pokazuje pretjeranu muškost u drugom području, čime nadoknađuje svoj neuspjeh.

Dakle, psihičko nasilje je vrlo česta pojava u međuljudskim odnosima između muškaraca i žena. Njegove posljedice za pojedinca nisu ništa manje traumatične od drugih vrsta nasilja, kao što je fizičko nasilje. Osnovni cilj svakog nasilja je sticanje moći nad drugom osobom, a psihičko zlostavljanje u intimnim odnosima je jedan od načina da se dobije moć nad partnerom.

Nedavno sam saznala da je moja prijateljica stalno vrijeđana na svog muža. Ili je krivo skuvala supu, ili, po njegovom mišljenju, ne može da se nosi sa decom... Djevojčice moje! Čuti da si budala, nespretna, loša domaćica, loša majka, nije normalno. Ne morate da trpite ove gluposti. Niko nema pravo da vas ponizi rečju ili delom. Ako želite nešto promijeniti, čitajte dalje - predlažem da razgovaramo o porodičnom moralnom nasilju u porodici.

Moralno nasilje je oblik "komunikacije" jednog partnera sa drugim uz pomoć prijetnji, zastrašivanja, uvreda, ne uvijek opravdane kritike sa ciljem - pažnja! - poniziti partnera. Ne naučiti kako kuhati boršč, ne pokazati kako bolje komunicirati s djecom ili zaraditi više, odnosno ponižavati, niže ispod postolja, kako kažu. Kao odgovor na to, drugi partner razvija osjećaj bespomoćnosti, depresije i... ovisnosti. Što, pak, dovodi do pogoršanja moralnog i fizičkog zdravlja.

Odakle dolazi moralno nasilje?

• Potreba za samopotvrđivanjem. Psihološki agresivan partner ima nisko samopoštovanje i uz pomoć ponižavanja ga veštački i nakratko podiže. A ako ga, na primjer, u uredu grde za nekvalitetan rad, on će kod kuće podići samopoštovanje uz pomoć ponižavanja druge polovine.
• Mentalne devijacije (narcizam, sociopatija) i teške traume iz djetinjstva - na primjer, otac moralnog silovatelja je cijeli život grdio svoju majku, ili je čak tukao. Dijete, dok ne odraste, takvo ponašanje smatra normom, a odrastanje, znajući da je to nemoguće učiniti, on i dalje koristi takvu komunikaciju kao gotov model ponašanja. Stoga, ako niste psiholozi ili psihijatri (ili psiholozi, psihijatri, ali ne želite raditi kod kuće po svojoj specijalnosti), nemojte se petljati s takvim muškarcima!
• Nemogućnost komunikacije, loše ponašanje i loše obrazovanje. Neobrazovanost, loši maniri i nesposobnost da se jasno izraze ne dozvoljavaju partneru da svoje prijedloge gradi na način da ne bude uvredljiv. Dakle, osoba koristi ono što je jednostavnije: „viknula je - poslušala je, učinila je to“.
• Nasilje u porodici roditelja ili permisivnost. Već smo govorili o prošlim iskustvima u porodici: ako dijete vidi poniženje roditelja među sobom ili ako je poniženo, ono prihvata takvo ponašanje kao normu i već ga koristi u svojoj porodici. Ili ako je detetu u porodici koje ga mazi bilo previše dozvoljeno, ono prvo „trenira“ na voljenim roditeljima, a zatim na prijateljima i devojčicama.

Znakovi moralnog nasilja

• Muž te stalno kritikuje: tvoju figuru, ukus u odjeći, tvoj nivo inteligencije, itd. Ne treba se brkati sa povremeno izgovorenim frazama: „Hoćeš li se baviti sportom?“, „Hajdemo zajedno u teretanu, ” ili iskreno, “Pa ova haljina/šešir ti nikako ne stoji. Ovo je znak zabrinutosti, a ne kritike. Silovatelj preferira ne samo da kritikuje, već i da vrijeđa žrtvu. Na kraju krajeva, njegov cilj nije da pomogne, već da ponizi.
• On pokazuje prezir prema vama. Ne voli ništa: ni vaš posao, ni vaš hobi, ni vaš pogled na svet, ni vašu logiku. A ranije je ćutao, sve mu se sviđalo. Nisi mogao tako brzo da se promeniš, zar ne?
• On vam se arogantno obraća. Zahtjevi su potonuli u zaborav, sada samo naređuje.
• Obraća vam se uvredljivo. Ne po imenu, već "hej!", "hej ti." Smišlja uvredljive nadimke i uvjerava da je sve to "šaljivo ljubavno".
• Zastrašuje te. Prijeti da će vam oduzeti djecu, prebiti vas, djecu, roditelje, životinje. Prijeti vam ubistvom ili samoubistvom ("Ako odete, dići ću se na sebe"). Ako strah, po njegovom mišljenju, nije dovoljan, detaljno opisuje kako i šta će učiniti.
• Prebacuje svu odgovornost na vas. Kasniš na posao, ti si kriv. Nisam rekao da je napolju ledeno. Gazda je viknuo - vi ste ga doveli da je napravio greške u izvještaju. Brava u kupatilu se pokvarila - vi ste juče zalupili vrata.

Kako unaprijed prepoznati tiranina i pobjeći od njega što je brže moguće?

• Idealna veza. U početku vam partner organizuje savršene sastanke sa romantikom, ukusnom hranom, slatkim govorima, uzbudljivim pričama, zanimljivim izletima. Podiže vam samopoštovanje, zaspite uz komplimente tako da vam od svega ovoga oduzima dah.
• Brzi razvoj događaja. Nakon kratkog vremenskog perioda, silovatelj, shvativši da ste za njega idealna žrtva, nudi prelazak na nivo ozbiljne veze. Stalno govori da ste vi njegova sudbina, da budete zajedno u tuzi i radosti. Postepeno vas uranja u ljubav tako da zaboravite na prijatelje, rodbinu. Nudi brak ili zajednički život.
• Povećanje pritiska. Jednom kada se aktivira točka #2, uključuje manipulaciju. Pita s kim, gdje se srela, koga je zvala, ko je zvao. Traži čitanje SMS-a. Nagoveštaj da treba da budemo više zajedno, a ne da se sastajemo sa prijateljima-roditeljima: „Da li ti je komunikacija sa prijateljima važnija od naše porodice?“ Čak i ako ste sreli prijatelje jednom u šest mjeseci i još uvijek nemate porodicu kao takvu.
• 100% kontrola. Žrtva već shvata da se bez dozvole silovatelja ne može ni smijati filmu koji mu se ne sviđa. Ne možeš plakati kad se zabavlja. Ne možete izraziti svoje mišljenje ako je drugačije sa stanovišta „glave porodice“.
• "Udari u zemlju". Ako žrtva pokušava da izađe iz mreže, silovatelj vodi preventivne razgovore. Podsjeća je od kojih problema ju je spasio, na primjer, od sukoba sa roditeljima, prošlih pritužbi, drskih djevojaka. Do tada je već dobro teoretski pripremljen i zna kako da vas slomi uz pomoć slabih tačaka.

Dodatne osobine silovatelja:

• Hvalisanje. U razgovoru se stalno divi svojim određenim muškim kvalitetima.
• Šale-kritike. Čovjek te stalno kritikuje, kako nasamo, tako i pred svima, objašnjavajući svoje ponašanje na sljedeći način: „Ti se ne razumiješ u šale“. Približne "viceve": "Usta do ušiju, barem zašij konce", "Ti si kao Fiona, ostalo je da se farba u zeleno", "Moj sivi miš", - pa, citat iz šale: "Stavi svoj kombajn, blokiraš televizor”.

Kako zaustaviti nasilje ako ste već u toksičnoj vezi i nemate kuda pobjeći?

• Nema uzvratnog nasilja. Ne spuštajte se na nivo silovatelja, ovo je prvo. I drugo, uključivanjem u igru ​​"nasilja" postići ćete samo njenu beskonačnost. A da nasilje ne bi napredovalo, treba naučiti praviti kompromise. Da bi me manje napadali.
• Konci silovatelja. Kao što je silovatelj naučio vaše slabosti, tako ćete i vi naučiti njega. Potražite žice u agresoru koje možete svirati, a zatim objasnite da nije dobro ponižavati ljude. Na primjer, opcija “podizanje samopoštovanja” može funkcionirati. Čovjeka treba podsjetiti da je pristojna, jaka i dostojna osoba, kolege ga cijene, komšije ga vole, takvi i takvi ga poštuju. A uskoro će i sam osuditi svoje nasilje, jer se pristojni ljudi tako ne ponašaju. Ako niste pronašli nizove, nemojte prestati pokušavati da vodite iskren razgovor. Govorite u mirnom okruženju, sačekajte sve izlive besa. Recite da njegove kritike ili optužbe ne smatrate opravdanim, a takvo ponašanje je prihvatljivo. Ponekad je fraza otrežnjujuća: „Šta zapravo želiš?“

  Jednom, u autobusu, pred mojim očima, jednu putnicu je suprug izgrdio telefonom, očigledno zato što su ona i njen sin dugo proveli u radnji, pa čak i zaglavili u saobraćajnoj gužvi. Ona je odgovorila: „Šta zaista želiš? Uzrok krivice? Nismo se ni sa kim sreli, ali smo sinu kupili odijelo. Sada radim šta mogu - vozim se autobusom. Ne, ne mogu reći vozaču da ide brže. br. Nećeš me naterati da se osećam krivim. Ne, uzmi i zagrij se”, i spustio slušalicu. Skoro sam aplaudirao djevojci!

  Jednom riječju, naučite razgovarati sa svojim partnerom. Kompetentno argumentirajte, dajte razloge i argumente. U početku će biti teško, ali iskustvo će uskoro doći. I takva komunikacija se može razviti u tradiciju i otrijezniti vašeg životnog partnera.

• Nema zlostavljanja djece. Zaustavite sve pokušaje tiranije nad vašim sinom ili kćerkom. Deca, kao i vi, zaslužuju poštovanje i ne bi trebalo da se osećaju kao ljudi drugog reda, ma koliko tata agresor želeo.
• Izbjegnite materijalnu ovisnost o tiraninu ili je smanjite ako je moguće.
• Ako je toksična veza postala toliko jaka da više ne možete podići glavu od mentalnog umora, obratite se psihologu.

Od davnina postoji mišljenje "Beats - to znači voli". Ova izreka ne samo da iskrivljuje žensku percepciju situacije kada se nad njom dešava nasilje, već nam omogućava da shvatimo koliko dugo se ono dešava u porodici i prenosi s generacije na generaciju. Nekada je “obrazovanje žene” bila obaveza gotovo svakog muškarca, što je uključivalo upotrebu sile, uvrede i druge vrste ponižavanja. Danas se takvo ponašanje nedvosmisleno osuđuje. Kako se riješiti morala, žene mogu saznati kada dobiju individualnu pomoć od psihologa na web stranici.

Jedna od najčešćih tema u savremenom društvu je nasilje u porodici. Sve dok ruski narod nije sazreo da pokazuje simpatije i poštovanje jedni prema drugima, bez obzira na razlike u pogledima i pogledima na svet, biće onih koji će sebi dozvoliti agresivno ponašanje kako bi odbranili svoje gledište. U porodici jedan od supružnika često digne ruku na drugog (često je agresor muškarac), a roditelji tuku i svoju djecu. Ali razmislite o nasilju u porodici, kada jedan od partnera sebi dozvoli da tuče drugog.

“On tuče znači voli” jedno je od najglupljih vjerovanja ruskog naroda. Može se pretpostaviti da su ovaj izraz skovale žene koje su svoje kćeri unaprijed pripremale na to da će ih muževi tući. U stara vremena, kada je žena ovisila o muškarcu, muž je mogao priuštiti da bude okrutan prema svojoj ženi za bilo koju uvredu. Ali vremena su se promijenila, žena se osamostalila, ali moral se nije promijenio. Zašto trpjeti nasilje ako se možete obezbijediti i naći drugog partnera koji vas neće tući?

Nasilje ne počinje uvijek napadom. Nekada sve počinje ismijavanjem, pogrdnim procjenama, prijekorima itd. Ako onaj prema kome se ispoljava agresija toleriše, ne opire se, tada partner počinje da pojačava svoju okrutnost. Dok „ispituje tlo“, partner shvata šta može, a šta ne. Ako se žrtva ne opire, onda agresor sebi dozvoljava više, završavajući izdajom, uvredama u javnosti, premlaćivanjem i tako dalje.

Da biste izbjegli nasilje u porodici, potrebno je oduprijeti se agresiji od samog početka, kada vas jednostavno sarkastično ili negativno ocjenjuju. Pokažite partneru da njegovi postupci mogu dovesti do uništenja vaše veze. Budite odlučni u svojim postupcima: ako vam partner još jednom dopusti da vam se pokaže, raskinite s njim odnose. U suprotnom, agresija će postati samo jača i čvršća.

Ali šta ako ste već žrtva svog partnera tiranina? U tom slučaju potrebno je uspostaviti granice kroz koje on ne može prijeći. Ako prođe, onda ćeš otići, nećeš izdržati. Drugim riječima, sada niste vi, već partner taj koji mora igrati po vašim pravilima.

Često se agresori boje da će ih žrtve napustiti. Koga će oni maltretirati? Nisu svi spremni da budu žrtve. U društvu, agresor neće moći biti tiranin: on sam može biti uništen. Ispostavlja se da je osoba tiranin samo u porodičnom okruženju, gdje postoje slabiji i bespomoćni ljudi. Među jakim predstavnicima, ne može sebi priuštiti agresivno ponašanje, inače će biti uništen. Trebao bi biti isti. Sada je vaš zadatak da postanete jaka ličnost, u društvu sa kojim će svaki agresor biti odbačen i uništen.

Šta je moralna zloupotreba?

Moralno nasilje treba nazvati pritiskom jedne osobe na drugu kako bi se uspostavila vlast nad njom. Nasilje ne uključuje uvijek fizički napad, ali može biti praćeno upotrebom sile da se pojačaju riječi, prijetnje ili zahtjevi. Silovatelj se često naziva tiraninom, a njegov protivnik žrtvom. Općenito je prihvaćeno da je žrtva u porodici žena, dok je njen muškarac tiranin. Međutim, ne treba isključiti situacije kada se pozicije mijenjaju: žena je i sama tiranin koji želi da dominira muškarcem – svojom žrtvom.

Nasilje u porodici, moralno ili fizičko, je oblik destruktivnog stava koji uništava ličnost ne samo žrtve, već i samog tiranina. Nasilje je želja tiranina da stekne moć nad svojom žrtvom. I ovdje, obično, ljudi okolo ne primjećuju dugo vremena šta se dešava u porodici. Razlog tome nije nepažnja, već tajnovito ponašanje tiranina: obično agresor pokazuje svoje pravo lice kada je sam sa žrtvom, ali u javnosti, u društvu, može se nasmiješiti, zagrliti, poljubiti i priznati ljubav. partnera.

Moralno nasilje je, prema mišljenju psihologa, najčešće, jer još nije kažnjeno. I muškarci i žene pribjegavaju mu u obliku:

1. Uvrede.
2. verbalno poniženje.
3. Šale i sarkazam.
4. Prijetnje i ucjene.

Moralno nasilje se dešava u različitim porodicama, bez obzira na nivo materijalnog bogatstva. Postoje tri vrste nasilja u porodici:

1. Moral.
2. Fizički.
3. Intiman.

Na početku veze ljudi sebi mogu priuštiti samo moralno zlostavljanje, koje je često prikrivena, skrivena pa čak i neprimjećena žrtva koja oprašta male sarkastične šale i grubost voljene osobe. Međutim, uskoro se moralno nasilje može dopuniti fizičkim ili intimnim.

Uzrok moralnog nasilja je:

• Nisko samopoštovanje i sumnja u sebe.
• Nedostatak vrijednosti odnosa.
• Nedostatak komunikacijskih vještina sa suprotnim polom.
• Mentalni poremećaj.
• Slabost.
• Težnja ka moći. Muškarac ne zna na koje druge načine da uspostavi svoju vlast nad ženom, pa svoj cilj postiže na razne agresivne i fizičke načine. Uspostavljanje moći u moralnom aspektu može izgledati ovako:

1. Štiti ženu od rođaka, prijatelja, kolega i drugih ljudi, potcjenjujući njihov značaj i zahtijevajući da ne komunicira s njima.
2. Zaštititi ženu od posla, zahtijevati od nje da se brine o kući i djeci, a ne da ide na posao.
3. Kontrola kretanja žene, s kojom komunicira, gdje provodi jedno ili drugo vrijeme.
4. Prijetnje u slučaju neposlušnosti.

Pošto žrtva u početku podlegne tvrdoglavosti i pritisku voljene osobe, napušta posao i zaključava se u kuću. Moć nad ženom može biti dodatno pojačana činjenicom da muškarac počinje da kontroliše finansijske troškove. Pošto zarađuje, želi da zna gde odlazi svaki peni, traži izveštaj, pa čak i proverava potrošene iznose.

Znakovi moralnog nasilja

Moralno nasilje je lako prepoznati po njegovim karakterističnim osobinama. Tiranin želi postići sljedeće ciljeve:

1. Niže samopoštovanje i samopouzdanje kod žrtve.
2. Da izgubite samopoštovanje.
3. Umanjite njen značaj.
4. Pokorite se svojoj volji.

Moralno nasilje se manifestuje kroz:

• Prijekori.
• Uvrede.
• Poniženje.
• Nepristojan jezik.
• Preziran stav.
• Grubost.
• Zastrašivanje.
• Pretnje.
• Ometanje privatnosti.

Muškarac obično pita ženu koga je upoznala i gde je bila, pokušava da sazna o stanju njenih stvari, utiče na tok njihovog razvoja, aktivno daje savete i insistira na njihovom poštovanju.

Znakovi moralnog nasilja će biti:

1. Osjećaj poniženja.
2. Stalna kritika.
3. Prijetnje nanošenjem fizičkih ozljeda žrtvi, njegovoj rodbini ili prijateljima, samom sebi, sa detaljnim opisom kako će se to dogoditi.
4. Praćenje i kontrola kretanja žrtve, što uključuje tehnička sredstva, provjeru telefona, direktnu potjeru i sl.
5. Uništavanje imovine žrtve u naletu bijesa.
6. Nemogućnost žrtve da bude sama sa sobom, tiranin je prati svuda, čak i na raznim događajima.
7. Stvaranje beznadnih uslova od strane tiranina, kada se žrtvi oduzme telefon da ne traži pomoć, oduzmu se ključevi od stana u kojem je zaključana, isprazni rezervoar u autu itd. .

Moralno nasilje se razvija u fazama:

1. U početku čovjek jednostavno postane iritiran i prilično kritičan. Zamjera mu sve i svaki dan u ženi. Brine se o apsolutno svakoj sitnici koja ga dovede do napada bijesa.
2. U drugoj fazi napon postaje još veći. Žena već pokušava da se svađa i brani svoj stav, ali to muškarca još više razbjesni. Može da je baci, gurne, ošamari, što će i sam nazvati "odgajanjem neposlušne žene".
3. U trećoj fazi muškarac traži oprost, izvinjava se na kolenima, daje poklone kako bi definitivno dobio oprost od svoje žene. Žena oprašta, misleći da se radilo o epizodnom incidentu i da je problem rešen sam od sebe. Međutim, vrijeme prolazi, a muškarac počinje da pokazuje svoje agresivno ponašanje još nasilnije, donekle se osvećujući ženi što se ponizio pred njom kada je tražio oprost.

Moralno zlostavljanje se najčešće dešava jer je manje uočljivo čak i samoj žrtvi. Međutim, to nije ništa manje opasno od fizičkog nasilja. Ako su tokom premlaćivanja tragovi očigledni i bolesni na fizičkom nivou, onda prilikom moralnog nasilja žrtva ne shvata uvek kako se njeno samopoštovanje smanjuje, postaje zavisna od tiranina, prestaje da veruje u sebe itd.

Moralno nasilje može poprimiti "uljudne" oblike, kada tiranin, na primjer, svoju žrtvu mirno naziva "budalom" ili "glupom". Čest oblik moralnog nasilja je ćutanje partnera kada on prkosno ignoriše ili ne komunicira sa žrtvom.

Treba shvatiti da moralno nasilje ima za cilj uništavanje integriteta i snage ličnosti (žrtve). Tiranin će uvijek potisnuti svoju žrtvu na razne načine. Štaviše, moralno nasilje postaje uobičajeno jer:

• Fizičko nasilje je već postalo kažnjivo, a moralno je teško dokazati.
• Ljudi su obrazovani, pa im je važno da sačuvaju obraz.
• I sami tirani često su nekada bili žrtve, pa imaju stalnu agresiju i nezadovoljstvo životom, koje izbacuju na druge.

Deca mogu patiti i od moralnog nasilja, što nije neuobičajeno kada se žena ne bori protiv tiranina, a jedna žrtva mu nije dovoljna. Deca, štaviše, više pate od moralnog nasilja nego odrasli, jer prihvataju sve što im roditelji kažu.

Šta žena na kraju treba da uradi sa moralnim nasiljem?

Ako je žena postala žrtva moralnog nasilja, treba potražiti pomoć od psihologa. Prije svega, potrebno je utvrditi stepen moralnog nasilja, u čemu će pomoći sljedeći kriteriji:

1. Muškarčeva nepažnja prema ženskim osećanjima.
2. Prisustvo opasnosti po život.
3. Prisustvo stalnih šala o ženama.
4. Ljubomora prema djeci i zahtjevnost da mu se stalno posvećuje vrijeme.
5. Muškarac kaže da bi žena bila izgubljena bez njega.
6. Muškarac prijeti, psuje, viče, psuje, postaje grub prema ženi.
7. Prijeti fizičkim ozljedama.
8. Prijeti da će joj prebiti djecu ili joj ih oduzeti.
9. Žena je ponižena kao majka, ljubavnica, osoba.
10. Ponižavanje se dešava u prisustvu drugih.
11. Osjećaj za realnost je izgubljen.
12. Donosi uvrede sa ciljem da izazove još više bola, znajući koje "tačke" pritisnuti.
13. Za svoje probleme i neuspjehe krivi ženu.
14. Muškarac priča o svojim ljubavnim vezama.
15. Uništava samopoštovanje žene.
16. Ženu naziva agresivnom kada pokušava da se odbrani.

Ako su gore navedene tačke dobile pozitivan odgovor, onda je žena izložena moralnom nasilju. sta da radim? Obratite se posebnim organizacijama za pomoć i zaštitu. Policija neće moći pomoći, jer se bavi samo fizičkim premlaćivanjem u porodici uz dokaze. A u slučaju moralnog nasilja oni su nemoćni.

Žena ne treba da se nada da može nešto popraviti. Ona je već toliko zastrašena i slaba u odnosu na muškarca da ne može ništa. Takvi odnosi se ne mogu spasiti i popraviti! Samo ih treba slomiti. Ali pošto se žena boji za sebe i svoju djecu, može se obratiti posebnim organizacijama za zaštitu žena od nasilja u porodici, gdje će joj reći o njenim pravima, psiholozi će savjetovati, dati sve alate u ruke i ponuditi bilo kakvu pomoć. koje joj je potrebno tokom rehabilitacije od porodičnih odnosa koji uništavaju njenu ličnost.

Ako žena ne radi ništa i nada se da će se sve ispraviti sama, onda će doći do zaključka da će je muž sistematski tući, mijenjati se, a ona će sama postati bolesna, ružna, slaba, bespomoćna i izgubljena u životu.

Psihološko nasilje u pravilu ne izaziva tako burne verbalne rasprave i moralnu osudu u društvu kao fizičko nasilje.

Kad god iz medija čujemo o premlaćivanju, silovanju ili bilo kakvom drugom zlostavljanju usmjerenom prema ženama ili maloj djeci, iskreno se zamjeramo. Žrtve fizičkog nasilja izazivaju naše sažaljenje i saosjećanje.

Međutim, postoji i takav oblik nasilnog djelovanja, koji ne može biti ništa manje opasan – to je psihološka tiranija, koja nasilno cvjeta u tolikim porodicama danas.

Nasilje koje se koristi u vidu uvreda, ponižavanja, vriska, skandala, zabrana i prinude je krivično djelo usmjereno protiv osobe. Nažalost, od ovog oblika nasilja najčešće pate djeca, koja su vlasnici još uvijek slabe psihe i sve primaju previše k srcu.

Tiranin u porodici je najčešće muškarac, mada se dešava i obrnuto - žena. Ali ovo je manje uobičajeno, pa ću ipak pisati o muškarcima.

Tiranin može biti otac ili druga osoba koja je glava porodice. Pa, majka u ovom slučaju, po pravilu, igra ulogu žrtve. Dijete je talac koji se protiv svoje volje nađe u epicentru destruktivnih odnosa.

Svi događaji i radnje koje se dešavaju u takvoj porodici liče na začarani krug iz kojeg žrtve ne mogu pobjeći. Ali, to se može, pa čak i neophodno.

Kako se riješiti psihičkog nasilja u porodici:

1.Prvo morate razumjeti da li atmosfera nasilja zaista vlada u porodici.

Znakovi psihološkog terora su:

Uvredljive izjave koje koristi muškarac u odnosu na ženu ili djecu;
- Konstantna kritika, izražena u oštroj i nepotrebno negativnoj formi;
- Skandali, svađe, vrišti između roditelja, čiji razlog mogu biti potpuno beznačajni događaji, radnje ili stvari;
- Obilje svih vrsta zabrana, tabua i ograničenja koje postavlja roditelj i ne podleže diskusiji;
- Upotreba psovki, psovki i prijetnji prema djeci i ženama;
- Sistematsko optuživanje djeteta za radnje koje nije počinilo i uvođenje kazni za to;
- Stvaranje kulta snage i straha u odnosima, građenje odnosa među članovima porodice po principu: u pravu je ko je najjači;
- Sistematska pojava izliva besa i nemotivisane agresije kod tiranina;

2. Sada je potrebno shvatiti prisustvo ozbiljnog problema.

Ponekad je to veoma teško uraditi. Nažalost, kako praksa pokazuje, psihičko nasilje može dugo vremena paralizirati svijest žrtve. Čini se da je upala u emocionalnu hibernaciju i nije u stanju da vidi prisustvo problema. A ponekad se može dogoditi da žrtva podsvjesno krivi samo sebe za trenutnu situaciju i apsolutno ne primjećuje krivicu osobe koja je stalno maltretira. Ovo je najtipičnije za djecu. Ne znajući kako da objasni agresivan odnos roditelja prema sebi, dijete podsvjesno sebe čini krivim.

3. Nakon što shvatite sve što se dešava, svakako morate potražiti pomoć.

Treba imati na umu da što više ljudi znaju o trenutnom stanju stvari u porodici, to će žena i njena djeca biti sigurniji. Zašto? Stvar je u tome da psihičko nasilje karakteriše posebna tajnovitost. Uostalom, u društvu nije uobičajeno „prati prljavo rublje u javnosti“, a same žene ne žele javno objaviti svoj odnos sa svojim mužem, preferirajući u većini slučajeva da izdrže tiraniju. Pa, ovo stvara povoljno okruženje za domaćeg despota koji više voli da svoju ženu i djecu drži u stalnom strahu. Dok svi ćute, on je siguran u svoju nekažnjivost.

Sada postoje centri za pomoć ženama koje su pretrpjele nasilje u porodici, razne javne organizacije kojima se možete obratiti. Ako ne možete tamo, potražite pomoć od voljenih, rođaka, prijatelja, poznanika ili kolega. Alternativno, obratite se policiji. U posebno ekstremnim slučajevima, žene se čak obraćaju novinarima. Općenito, ovdje su, kako kažu, sva sredstva dobra. Glavna stvar je da se ne stidite onoga što se dešava. Veoma je važno prekinuti začarani krug, osloboditi se štetnih efekata tiranina.

4. Morate početi graditi svoj život na način da više ne dolazite u kontakt s tom osobom.

Ne morate se plašiti prekida. To je veoma teško uraditi, ali ponekad je neophodno. Uostalom, bolje je živjeti sam, ali mirno, nego zajedno sa muškarcem koji kod žene izaziva strah, bol i ljutnju. Koliko god to paradoksalno izgledalo, ali za mnoge žene nije moguće napustiti svog mučitelja. Odgojeni na stereotipnim uvjerenjima, izjedani unutrašnjim kompleksima i potlačeni svojim načinom života, ne mogu sebe ni zamisliti kao nezavisnu, uspješnu, sretnu i samodovoljnu osobu.

5. Nakon što je napustila ove štetne odnose, žena bi trebala posvetiti maksimalnu moguću pažnju sebi i svom djetetu (djeci, ako ih ima nekoliko).

Uostalom, za njega je sve što se dešava veliki stres.
Šta se konkretno može uraditi:

Nađi sebi novi posao.
- Idi na kurseve. Na primjer - cvjećarstvo, kompjuterski dizajn, jezik, kozmetika, računovodstvo, itd.; Tamo ne samo da možete dobiti nova znanja, već i upoznati zanimljive ljude, steći prijateljstva.
- Poslati dijete u bilo koji kružok, sportsku sekciju ili vannastavne aktivnosti u školi, a ako je još malo i u vrtić. Neka i on bude okružen drugim ljudima i stekne vještine normalne društvene komunikacije. Sportske aktivnosti će dati samopouzdanje, posebno dečacima.
- Provedite što više slobodnog vremena sa svojim djetetom, podržavajući jedno drugo. Na primjer - možete otići u pozorište, park ili muzej. Ili možete provesti cijeli dan kod kuće čitajući knjige, gledajući omiljene filmove i igrajući društvene igre. Neka se dijete osjeća sigurno i sigurno kod kuće.
- Postanite otvoreniji za komunikaciju sa svojim rođacima i prijateljima. Neka novi ljudi dođu u kuću, donoseći sa sobom dobrotu i ljubav. Po pravilu, pravi tiranin, podvrgavajući svoju ženu i djecu psihičkom zlostavljanju, ne prihvata nikoga drugog na svojoj teritoriji. On stvara sve vrste zabrana u cilju zaštite žene od njenih rođaka. Mogu se koristiti ne samo sve vrste naredbi, već i prijetnje, zastrašivanja, ucjene. Zato je sada toliko važno ispuniti svoj dom onim ljudima koji mogu dati pozitivne emocije. I što je najvažnije, pobrinite se da se dijete osjeća potrebnim.

6.Veoma je važno da ne odbijete komunikaciju sa drugim muškarcima.

Nema potrebe da precrtavate svoj privatni život, smatrajući se potpunim gubitnikom. Važno je shvatiti da čak i ako se jedan muškarac ispostavi da je tiranin, to uopće ne znači da su svi ostali predstavnici jačeg spola potpuno isti. Neophodno je ići u posjetu rodbini, na prijateljske zabave, gradske proslave i korporativne zabave, ne odbijajući ponude za poznanstvo.

Pa, i najvažnije: mora se jasno shvatiti da čovjek koji se afirmiše na račun slabijih i bespomoćnih članova svoje porodice, po pravilu, više nije u stanju da sa njima gradi zdrave i srećne odnose (pa, možda i sa pomoć psihologa, psihoterapeuta ili psihijatra - zavisi). Zato je za ženu koja je prekinula začarani krug psihičkog zlostavljanja veoma važno da cijeli svoj budući život izgradi na način da se više nikada ne vrati onoj osobi koja je sa izuzetnom lakoćom ponizila nju i njeno dijete.

U suprotnom, sve se može ponoviti...

U članku "Prepoznavanje i poraz domaćeg tiranina" govorili smo o tome kako pobjeći od supružnika koji voli mahati šakama. Ali nasilje nije samo fizičko, već i moralno. A ponekad je drugi sto puta bolniji od prvog. Osim toga, ovo nasilje nije toliko očigledno kao fizičko nasilje, pa se mnoge žene naviknu na njega i žive godinama.

Postoje vrste implicitnog nasilja koje je važno prepoznati. Neke žene vjeruju da ako partner nikada nije digao ruku na njih, on se nikako ne može smatrati fanatikom. Međutim, osim fizičkog, postoje i druge vrste nasilja – vrijeđanje, ponižavanje, temeljita kontrola, verbalne prijetnje. Sve ove radnje su destruktivne gotovo kao i fizičko nasilje.

Vrste nasilja koje nisu fizičko:

Emocionalno zlostavljanje. Uvrede u bilo kom obliku - psovke, dozivanje partnera, omalovažavanje njegovog uspeha. Pogrdna ocjena ženinog izgleda, fraze poput "Ružna si, debela", "Mršava kao haringa", "Da, niko te neće pogledati", "Kome si potreban osim mene". Psihološki tiranin veoma cijeni svoju ženu i boji se da će je izgubiti, pa pokušava da joj snizi samopoštovanje, pokušava nadahnuti svoju ženu da je niko drugi ne može voljeti osim njega. Takođe se dešava da muž podržava ženine emocije u depresivnom stanju, potiskujući je kao osobu. Na taj način pokušava postići potpunu vlast nad njom. Produženi boravak žene u emocionalnom stresu dovodi do njenih ozbiljnih psihičkih problema, pa čak i problema sa fizičkim zdravljem.

u ovom odjeljku:
Vijesti o partnerima

Maltretiranje u bilo kom obliku je takođe oblik nasilja, čak i ako agresor ne pređe na stvarnu akciju. Maltretiranje može uključivati ​​prijetnje smrću, prijetnje samoubistvom, uništavanje kućnih predmeta žrtve ili jednostavno uništavanje namještaja u kući. Guranje, nedavanje prolaza, nedopuštanje hrane i pića u mirnom okruženju, hvatanje odeće - sve je to takođe nasilje, i to na granici fizičkog.

seksualno zlostavljanje nije uvek lako prepoznati. Silovanje se kao takvo izjednačava sa fizičkim nasiljem. Međutim, pored direktnog posjedovanja žene bez njenog pristanka, postoji i ucjena seksualnim odnosima, kada partner, pod raznim izgovorima, nagovara ženu na seks kada ona to apsolutno ne želi. Ovo je također nasilje, i destruktivno: ispostavilo se da je seksom prisiljava na ljubav i emocionalno dobre odnose. Na primjer, muž je ševa i stalno insistira na seksu ujutro. A žena se ujutro ne može adekvatno ponašati u ovoj situaciji i njen muž počinje da je optužuje da je loša žena. Ako muškarac tjera ženu na seksualne odnose ili oblike intimnosti koji joj nisu prihvatljivi, te ako muž tjera ženu da se oblači seksi kada ona to ne želi, to je također seksualno zlostavljanje.

Izolacija i morbidna ljubomora. Zabrana komunikacije sa rodbinom i prijateljima, najčešće pod izgovorom njihovog "lošeg uticaja". Zahtjev da se nosi široka odjeća u kojoj žena izgleda aseksualno, da se ne šminka, da se ne koristi parfem, "da stranci ne izgledaju". Pripisivanje ženi avanture sa strane ili želju za promjenom bez očiglednih izgovora za to. Pitanja o tome gdje je bila sa zahtjevom da dostavi izvještaj iz minuta po minut. Stalni telefonski pozivi. Zahtjev za povratak kući do određenog sata, obično vrlo rano za odraslu samostalnu osobu (u devet, u deset).

ekonomsko nasilje. Ekonomsko nasilje je posebno često u porodicama u kojima muž dobro zarađuje, a žena brine o kući i djeci. Često se razvija u porodicama u kojima supružnici vode zajednički posao: u ovom slučaju muškarac uzima sav prihod za sebe, a supruga možda čak i ne zna svoje stvarne prihode i profit kompanije. Muškarac tjera ženu da mu traži novac za bilo koju sitnicu, uzima sav keš, traži izvještaj o svakom potrošenom peni (ponekad i do zahtjeva za davanje čekova). U dobrom raspoloženju može joj dati pozamašnu svotu "za sitnice i kozmetiku", u neraspoloženom - da je izgrdi zbog preskupe hrane u frižideru ili je jednostavno optuži za rasipanje. Međutim, ova situacija se može razviti i u porodici u kojoj oba partnera rade, pa čak i, paradoksalno, u braku u kojem radi samo supruga. Muž, s druge strane, svoju „nezaposlenost“ najčešće objašnjava „potragom za samim sobom“ ili „nedostatkom vrednih ponuda“, a pritom zamera ženi zbog nesposobnosti da troši novac. Često je ekonomsko nasilje i način kontrole kretanja – u nedostatku novca žena ne može nigdje, nasilno je vezana za muža i dom.

socijalno nasilje. Muškarac sprečava svoju ženu da dobije posao. Ako već radi, pod raznim izgovorima nagovara ili čak traži otkaz. Može čak i postaviti situacije koje narušavaju autoritet žene na poslu (na primjer, "slučajno" je zaključa kod kuće bez ključeva, dok su u kompaniji supružnici izrazito negativni prema kašnjenju. Kada zahtijevaju da se vrati i pusti je van, najavljuje da ne može napustiti njihov posao).Socijalno nasilje se može iskazati u niveliranju postignuća partnera. Svi njeni projekti, prema rečima njenog supruga, "nisu ništa vredni", plata "mogla da bude i veća", a njena firma se "bavi glupostima", a ne isplati se. Tu spada i zanemarivanje partnerovog hobija, ismijavanje samog ili pred poznanicima. Izjednačavanje partnera sa "društvenom" nulom je težak oblik nasilja, jer je za svaku odraslu osobu profesionalno ili društveno ispunjenje važan dio života.

Elokventni znakovi nasilja u porodici su osjećaji žrtve. Nasilje u porodici je očigledno ako:

Temperament ili karakter vašeg partnera vas obuzimaju. U njegovom prisustvu, osjećate se sputano, nesposobni ste da se ponašate prirodno, primorani ste da pazite kako pričate, pijete, jedete, hodate i tako dalje;

Da li se osećate zastrašeno od strane svog partnera?

često se predomislite samo zato što se plašite reakcije partnera;

- kod kuće vas ponižavaju, prozivaju i vrijeđaju raznim grubim riječima;

- beskrajno ste kritizirani zbog raznih svakodnevnih sitnica, poput kuhanja, odjeće i izgleda;

- stalno vam se prijeti da će vam oduzeti novac ili bilo kakvu imovinu, oduzeti vam djecu, presvući se, udariti;

- na seksualne odnose ste prisiljeni ucjenom, partner nagovještava da je mir u porodici moguć samo ako uvijek pristajete na seks. Svako odbijanje izaziva demonstrativnu ogorčenost ili skandal;

- prisiljeni da sakrijete šta se dešava iza zidova vaše kuće. Čak ni bliski prijatelji ili rođaci ne mogu prepričati neke epizode iz vašeg života;

- primjećujete da ste počeli da opraštate drugima loš stav i zanemarivanje, smatrajući ih "normalnim", "uobičajenim";

Osjećate se usamljeno i izolirano od svijeta.