(NLP treninzi)

Znate li zašto smo toliko nervozni kada komuniciramo s ljudima? Znate li zašto većina ljudi koje poznajem sebe smatra “sociopatama”?

Činjenica je da dozvoljavamo većini ljudi da utiču na našu ličnost (aka identitet)!

Ovo treba zaustaviti u djetinjstvu...

Na primjer... Ako stranci daju komentare vašem djetetu... (što se u savremenom svijetu smatra apsolutno neprihvatljivim - iako je ideja kontroverzna za sunarodnike), kako bi onda njegovi roditelji trebali reagirati na ovo?

Psiholozi savjetuju korištenje jedne neočekivane, ironične i smiješne tehnike. Naučite svoje dijete "magičnoj" frazi koja djeluje slično pravoj magičnoj čaroliji:

“Moja majka me uči da svaki vrijednosni sud ne smije služiti kao modifikator ponašanja.” .

Ako vaše dijete nauči da izgovara ove riječi sa vrlo jasnom dikcijom i (nužno!) prijateljskom i sigurnom intonacijom, tada će čarolija funkcionirati kao "Okameniti se!" Harryja Pottera...

Tajna uspeha (i pedagogije) ove tehnike leži upravo u činjenici da NEĆE SVAKO DETE moći da zadovolji ova tri jednostavna uslova:

• moći će zapamtiti ovu frazu,
• moći će to reći dobrom dikcijom,
• moći će to reći dobronamjernim i sigurnim tonom.

Međutim, ako svoje dijete odgajate na način da mu neće biti teško da se nosi sa gore navedenim uslovima, onda to znači samo jedno:

Već radite ODLIČAN posao sa svojim roditeljskim obavezama i nije vam potrebna "pomoć" stranaca. A osim toga, vaše dijete (kao što jeste) ne zaslužuje nikakve pseudopedagoške primjedbe spolja.

Ako ste već odrasli i niste više dijete, nemojte biti tužni. Istu frazu mogu izgovoriti i odrasli (u nekim situacijama), izostavljajući njen prvi dio o mami ili je zamjenjujući “Savremena psihologija uči”...

ne bi svaki vrijednosni sud trebao služiti kao modifikator ponašanja

NLP treneri rade sa ljudima koji su zbog svog posla prinuđeni da slušaju kritike drugih ljudi, pa čak i da odgovaraju na njih.

Najčešće se svi “kritičari” u svojoj kritici ne bave analizom nastalog problema, već direktno napadaju vaš identitet, odnosno, “osobne” se, raspravljajući o boji vaših očiju i kose, vašoj roditelje i vaše ljudske kvalitete (koji su im inače nepoznati).

Ali svi smo dizajnirani tako da sve te nelogične i nepristojne napade uzimamo k srcu – dozvoljavamo strancima (i drugim ljudima općenito) da utiču na našu ličnost...

U prethodnom članku na našoj web stranici („Pet nivoa razmišljanja u NLP-u ili Debriefing u NLP-u“) već smo govorili o postojanju pet nivoa bića koje vidimo i koje krivimo kada smo suočeni sa određenim problemom, sa slobodni zadatak.

Dozvolite mi da vas ukratko podsjetim:

1. kada analizirate problem, možete se pozvati na spoljašnje okruženje, vanjske okolnosti. Loše sam plivao jer je na moru bilo valova.
2. tvoj nije uspješan ponašanje. Iz nekog razloga sam se kupao u oluji i napravio budalu od sebe.
3. Analizirajući problem, možete vidjeti (i kriviti) nivo vaših sposobnosti. Ne plivam dobro u talasima, zato sam loše plivao. Trebali bismo malo naučiti.
4. Analizirajući problem, možemo reći o vrijednosti ili nedostatku vrijednosti u ovoj situaciji. Možete reći: nije važno kako sam plivao - klonuo sam se za svoje zadovoljstvo, ali mi ništa drugo ne treba (smanjujemo važnost situacije, možete reći: Ali ja sam plivao - i nešto u svom). mjesto uopće ne bi ušlo u more. Prošle godine sa takvim talasima nisam uopšte išao na more (povećavamo vrednost onoga što imamo).
5. I konačno, kada analizirate problem, možete samo vidjeti nivo identiteta, odnosno kriviti sve ličnost osobe. I onda kažemo: Ja uvek tako radim - izaći ću negde i osramotiti se. Jer ja sam hvalisavac, slabić i budala...

Djelovanje u konfliktnim situacijama

Dakle, kritičar (i to samo agresivna osoba) viče na nas: “Vi ste krivi!” ili "Šta si uradio?"

A u njegovim očima čitamo čitav spisak onoga što misli o nama: "Ti si kriv, jer ti: ......"

Primedbu opažamo i na nivou uticaja na identitet na nivou identiteta i mislimo u sebi: „Nešto nije u redu sa mnom. Gledajte, čak i stranci ovo mogu vidjeti!”

Greška je što ne razumemo (dok nam NLP to nije objasnio!) ovi stranci NE VIDE NIŠTA!

Uvijek na nivou identiteta svakoga iznose razne uvrede - to im je samo loša navika.

Ali radeći na stresnom poslu, svaki takav razgovor shvaćamo k srcu i to može uzrokovati da “izgorimo”.

NLP treneri uče kako se nositi sa konfliktnim situacijama.

Čarobna formula-čarolija spašava. Zapamtite to:

« Jako mi je žao što je sve ovako ispalo.

Žao mi je što vas je ovo toliko uznemirilo.

Reci mi šta sam pogrešio? (Šta smo pogriješili?)

Reci mi šta se tačno dogodilo? (Šta se dogodilo iz vašeg ugla, dajte svoju verziju).

Šta sada možemo učiniti?»

Dakle, prebacivanjem pažnje agresora od sebe i vašu ličnost na ono što se dogodilo problem, ti

a) ne izgarajte na poslu i u društvu općenito,

b) riješiti problem,

c) rastati se sa svojim „prestupnikom“ kao prijatelji.

I poslednja tačka je važna. Uostalom, poznata vam je poslovica „nemaj sto rubalja, ali imaj sto prijatelja“?

nije mu trebao članak, zašto se mučiš sa nečim što nije tražio bolje mu reci?

odgovoriti na takvo pitanje nije nimalo glupo i čak je vrlo relevantno.

Ako takvu frazu izgovori dijete od pet ili osam godina, čisto i ozbiljno, onda će i dalje doći do “okamenjenosti”. Ali ako odrasla osoba kaže ovako nešto, onda će čuti dovoljno toga :). Takve fraze nisu dozvoljene u ruskom mentalitetu :)

Nisam svoj, već dugi niz godina živim u drugoj zemlji i mogu da uporedim. Spolja je uvijek jasnije. postoji ruski mentalitet. A negdje u selu za takve izjave mozes i dobiti batine :))). Pomisliće da me zajebavaš :))) Pa, naravno, sve su to određeni ljudi, ali drugi ljudi (dobro vaspitani) neće ni davati ishitrene primjedbe. pa dobro razmisli da li će razumeti oni kojima su takve fraze namenjene.

Napisali ste dvije kontradiktornosti u jednom postu:

1. “ne svoj” mentalitet. one. Generale?

2. Zatim ga podijelite u dvije potkategorije. Obrazovana i nevaspitana. Postoje li druge opcije?

Ako je tako, u pravu sam.

Svako ima svoj mentalitet. Lično, ne nacionalno, kulturno...

kašalj, kašalj. Izgleda da ne znate značenje riječi mentalitet. dobri maniri su dobri maniri, a mentalitet :)) U mom postu nema kontradiktornosti :))) uopste treba zivjeti u inostranstvu da bi shvatio kakav je ruski mentalitet :))) . iz kanti. :))

Bit će mi drago čuti vaše mišljenje.

Mada je već jasno kada se vidi šta čoveka okružuje oko tema koji on u suštini i jeste.

Samo je jedna domovina. Ako je ovo u ruskom smislu te riječi.

A sada si nigdje. Gdje su ti korijeni? Preci. Ili si to možda ti? To si ti.

Kakva je razlika da li je nauka ili ne nauka? Evo matematike - nauke - pa šta? Pomaže li vam ovo nekako u svakodnevnom životu? Ali Elenin savjet pomaže! Hvala ti! Sam ću naučiti magičnu frazu i naučiti je svog 4-godišnjeg sina Moj 7-godišnji sin će je sam zapamtiti:)))

dijete mora biti zaštićeno. Tako da osjeti podršku roditelja.

Neka Lena napiše o tome - kako to učiniti ispravno.

Za sada znam za dva vida zaštite - jedan je kao u Raikinovoj stranci, kada obrazuju i čuvaju cijelo dvorište. A druga je nepristojna domaća - sve ću rastrgati za svoje mladunče

Elena! Hvala vam puno na vašim člancima! Mudrost kojom nas učiš da komuniciramo u ovom svijetu govori o dubokom znanju u raznim oblastima i pomaže nam da preživimo u našim teškim vremenima, vremenima promjena. Ljudima koji žive u Finskoj ovo je teško razumjeti.

Često na ulici, nehotice, vidite majke kako muče svoju djecu. Nevolja je u tome što im nedostaje osnovno znanje psihologije... Samo želim da joj napomenem, ali unutra je kočnica........

Potrebno je edukovati odraslu populaciju (roditelje), onda možemo nastojati da riješimo ovaj problem......... Možda nisam u pravu, ali nivo kulture u društvu, moral pada i pada. Dolazi do degradacije društva.....

Po prvi put ću dati kritički komentar na sadržaj Eleninog članka. U dijelu gdje se njeni savjeti odnose na odnose među odraslima. Dakle, savjet da se izrazi žaljenje što se „dešavalo ovako“ (umjesto „ja sam to uradio/nisam uradio“) je veliko iskušenje, iskušenje za pojedinca da napusti SVOJU odgovornost, dodijelivši sebi ulogu utvrđivača događaja. „Žao mi je što se ovako DESILO“ standardna je fraza beskrupuloznog i istovremeno uvredljivog radnika. Maskirajući sopstvene greške ili nečinjenje, on, tj. proširuje odgovornost na sve oko sebe, a istovremeno se distancira od onoga što se dešava, pa čak i uzdiže se iznad toga do filozofskog „sranja se dešavaju“. Mnogo puta sam sreo ovu vrstu ljudi i dobro sam je proučio. Koristeći terminologiju Eleninog članka, možemo reći da je takvo ponašanje žrtvovanje lične odgovornosti kao dijela vlastitog identiteta. I po mom mišljenju, ovakvim mimikrijem čovek gubi integritet, i obrnuto – svoju zrelost i vrednost pokazuje prihvatanjem odgovornosti, čak i ako shvati da je rezultat njegovog rada daleko od očekivanog.

Ovako nešto.

očekivana reakcija, inače. normalno i uobičajeno... za post-sovjetski prostor.

Naučeni smo da budemo odgovorni do kraja. Mnogi su naučili, a još više su ljubomorni na one kojima je stalo do fenjera. Jer ovo drugo je lakše.

Vi ste, druže, tako odgovorno i ponosno sve izložili u prsa, da bi se moglo pomisliti da su se sve vaše radne “dijagnoze” pokazale kao neosporne, metode rješavanja problema ispravne, a rezultati održivi. A vi ste po rezultatima svaki dan, kao i pred Vrhovnim sudom, već čisti i opravdani.

U jednoj staroj knjizi to se zove Ponos i vrlo skromno podsjeća da čovjek puno griješi na svom putu, ne znajući šta radi.

Prilikom prihvatanja odgovornosti, osoba ne treba da stavlja glavu pod sekiru. A to se dešava onima koji ne znaju sebi da oproste svoje greške, koji su obučeni da budu pametni i ponosni. Na toj osnovi cvjetaju mnoga psihološka stanja, ili, jednostavno rečeno, pomaci koji ometaju daljnji život i rad.

NLP je zapadnjačka, buržoaska nauka, za one. koji voli sebe. Za bivše „zupčanike sistema“ samoljublje je strana i nepristojna stvar. Lena je napisala da su porodični temelji očuvani tri stotine godina. S obzirom na to da smo iz kmetstva izašli tek prije 150 godina, onda će samo naši čukun-pra-pra-pra-djedovima naučiti da volimo sebe, kao što to sada čini buržoazija... U međuvremenu, kako je govorio našim pradjedovima, mi ćemo budite odgovorni bez greške, jer naša leđa pamte više štapova u štali :)

Pavel.beles***@g*****.com 09.10.2011

Toliko generalizacija)) Pa, dobro. Koliko ljudi, toliko mišljenja)) Svaka osoba je slobodna da izabere svoj stav u pogledu odgovornosti za svoje postupke. Neko odabere poziciju „ispred lampe“, uzgred, „zupčanik u sistemu“ – ovo dolazi sa istog mesta – „nisam ja, ja sam samo zupčanik, ovo je sistem“. U najboljem slučaju posmatrač, u najgorem žrtva. Ali sloboda takve pozicije, hvala Bogu, koegzistira sa slobodom da se otpusti ljenčar koji nije na svom mjestu. Jer “Sve želje moraju biti ispunjene” (c) Cagliostro/Gorin. Jedan bira zrelu ličnost za saradnju, drugi sada može dovoljno osnovano da priča o tome šta se „događa“ spolja. Uostalom, on nije subjekt događaja i ovo je njegov lični izbor.
Tako to ide.

Pavel.beles***@g*****.com 09.10.2011

Zašto? On će pogrešiti. Ali njena (zrela ličnost) razlika je u tome što je sposobna za razvoj, prepoznavanje sopstvene nesavršenosti (u našem slučaju greške ili nerad) je prvi korak ka promeni. Ispravljanje grešaka i učenje iz njih. A osoba koja vjeruje da je ishod nekog događaja povezan s njegovim ličnim postupcima je motivisana – on je kreator rezultata, a ne posmatrač, a ni u kom slučaju žrtva. A osoba koja pravi magle poput „analiza NISU uzeta u obzir...“, „Faktura nije ispravno popunjena“, „Došlo je do greške u proračunima“ itd. (izvinite za prozu života) osuđeno je da postane močvarno. Istina je da se može promijeniti, bilo aktiviranjem instinkta samoodržanja, bilo jednostavno odrastanjem. Za sve u životu ima mjesta.

Ne, zrela osoba može pogriješiti i zabrljati, ali se ne oslobađa odgovornosti i preduzima radnje da ispravi/otkloni grešku/situaciju.

Možemo reći i da će zrela osoba učiniti sve da spriječi ponavljanje negativne situacije u budućnosti, a nezrela će razmišljati kako izbjeći kaznu u budućnosti...

Razlika je očigledna.

Pavel.beles***@g*****.com 09.10.2011

Nisam video nikakvu kontradikciju. Slažem se da nisam razumio vaš odgovor zbog vlastite zbunjenosti, čime se pokazuje. moja vlastita zrelost))) Tu ću završiti.

3. Prevodimo to u konstruktivnost i specifičnost: osoba će morati da objasni zašto tako misli i da sa nivoa identiteta pređe na nivo delovanja i delovanja. A ako ne krene dalje i odgovori „To je samo glavica kupusa!“, ili „Zato što si budala!“, već shvatamo da su njegove izjave jednostavno neosnovane i da se mogu zanemariti.

4. Ne oslobađamo se lične odgovornosti, a ako osoba kao odgovor na naše pitanje počne da nabraja konkretne radnje, onda će to već biti konstruktivan razgovor o ispravljanju određenih aspekata ponašanja na koje identitet više ne utiče.

Ako želite, možete pronaći još nekoliko pluseva!

Koje ćete vidjeti?

Pavel.beles***@g*****.com 09.10.2011

Slažem se. Racionalna komunikacija nikada ne izostaje

Fraza je magična i djeluje sama po sebi. Ali hajde da shvatimo šta se krije iza toga. 1. „Uči me moja mama (tata)“ - ovom frazom dijete govori da ima autoritativne ljude koji su odgovorni za njegovo vaspitanje. To znači da izjave drugih ljudi o njemu za njega nemaju odlučujuće značenje. Tako dijete taktično daje do znanja da vas je čulo, ali ima svoj a priori stav po tom pitanju. 2. ... da ne bi svaki vrijednosni sud trebao služiti kao modifikator ponašanja. Ovom frazom dijete jasno daje do znanja da osoba koja procjenjuje dijete najvjerovatnije nije spremna da: a) preuzme promjenu svog ponašanja (situacije); b) utvrđuje odsustvo veze između praznih riječi (na kraju krajeva, osoba ne preuzima obaveze) i konkretnih svrsishodnih radnji. I što je najvažnije, odrasli mentor ne očekuje tako pametan odgovor da mu seče tlo ispod nogu. A onda ga svaki prigovor poput "ti si najpametniji ovdje" jasno spušta u smislu kulture i inteligencije ispod osobe koja raste.

Koncept „vrednosnog suda“ javlja se kada je u pitanju zaštita časti, dostojanstva i poslovnog ugleda. U posljednje vrijeme to je postalo vrlo aktuelno zbog činjenice da su slučajevi obraćanja sudu po ovakvim pitanjima sve učestaliji, a samim tim i povećan broj „uvrijeđenih“.

Svake godine se u Rusiji u proseku razmatra 5.000 predmeta u ovoj kategoriji na sudovima opšte nadležnosti, a 800 predmeta u arbitražnim sudovima.

U ovom članku ćemo analizirati koncept „vrednosnog suda“ sa pravne strane i prakse provođenja zakona.

Vrednosni sud, mišljenje ili uvjerenje je izraz subjektivnih stavova osobe. Njihova valjanost se ne može provjeriti. Stoga nisu predmet sudske zaštite (Vidi stav 9 RF PPVS od 24. februara 2005. godine br. 3 „O sudskoj praksi u slučajevima zaštite časti i dostojanstva građana, kao i poslovnog ugleda građana i pravna lica”).

Da bismo razumjeli da li je izjava vrijednosni sud, neophodno je forenzičko lingvističko ispitivanje. Samo lingvista može utvrditi u kojem obliku je informacija izražena - u kojoj forma izjave o činjenicama ili u formi mišljenja. Ovo je ključni faktor prilikom donošenja sudske odluke.

Koje izjave mogu dovesti do odgovornosti?

Kako smo saznali, za vrijednosni sud, mišljenje ili uvjerenje da neće postojati odgovornost.

Odgovornost može nastati za:

1. Izjave o činjenicama, koji se mogu provjeriti i nisu tačni.
2. Subjektivno mišljenje(vrednosni sud, uvjerenje), izraženo na uvredljiv način.

Izjava naspram mišljenja: u čemu je razlika?

1. Izjave o činjenicama ljudi ih nesvjesno doživljavaju kao istinu, objektivnu stvarnost. Autor prihvata odgovornost za ovu istinu. Nema pozivanja na tuđa gledišta. Obično se koristi deklarativni oblik rečenice.

Primjer izjave:“Jučer je zamjenik I. zadržan od strane organa reda zbog sumnje da je dao mito u posebno velikim razmjerima.”

1. Mišljenje ljudi doživljavaju kritički. Povezan je sa ličnošću autora i subjektivne je prirode. Autor pokazuje svoj lični pogled na određeni problem. Svojevrsno mišljenje je autorova pretpostavka. Mišljenje je nemoguće provjeriti za stvarnost, jer je to lična slika svijeta autora. Prilikom izražavanja mišljenja često se koriste riječi “vjerovatno”, “čini se”, “po mom mišljenju”, “prema informacijama sa tog i takvog sajta”, “vjerujem”, “vjerujem”.

Primjer mišljenja:“Internetom kruži informacija da je jučer zamjenika I. navodno privela organi reda, navodno zbog sumnje da je dao mito u posebno velikim razmjerima.”

Hoće li fraza “Ovo je moje lično mišljenje i vrijednosni sud” pomoći?

Mnogi ljudi misle da ako prije (ili poslije) svog članka, videa ili bilo kojeg drugog sadržaja umetnu magičnu frazu "Sve što sam rekao je moj vrijednosni sud", onda će se dogoditi čudo i autor će se zaštititi pouzdanim nevidljivim štitom od tužbi. . Nakon ove fraze, navodno možete reći bilo šta, psovati nepristojno, vrijeđati i ništa se neće dogoditi za to. YouTube blogeri to često rade i vjerovatno tako misle.

Ali ovdje je vrijedno toga zapamtiti ako je subjektivno mišljenje izrečeno na uvredljiv način koji degradira čast, dostojanstvo ili poslovni ugled tužioca, lice koje ga je izrazilo može biti u obavezi da nadoknadi moralnu štetu uvreda naneta tužiocu.

Sloboda govora i mišljenja

Kako je Evropski sud za ljudska prava više puta isticao, sloboda izražavanja, kako je definisana u stavu 1. člana 10. Konvencije, jedan je od bitnih temelja demokratskog društva, temeljni uslov za njegov napredak i samoostvarenje. svakog njenog člana.

Sloboda govora ne pokriva samo “informacije” ili “ideje” na koje se gleda pozitivno ili koje se smatraju bezopasnim ili neutralnim, već i one koje vrijeđaju, šokiraju ili uznemiruju. To su zahtjevi pluralizma, tolerancije i liberalizma, bez kojih nema „demokratskog društva“.

U svakom slučaju, prije nego što nešto izjavite ili kažete, morate dobro razmisliti. Pogotovo u naše vrijeme “Interneta”. I uvijek zapamtite izreku: "Riječ nije vrabac: ako izleti, nećete ga uhvatiti."