Pravila za samopouzdano ponašanje i efikasnu komunikaciju. Samopouzdano i nesigurno ponašanje.doc - Čas psihologije „Samouvjereno i nesigurno ponašanje

Definicija - šta je model samouvjerenog ponašanja?

Samopouzdano ponašanje (ili samopotvrđivanje, samopouzdanje) podrazumijeva izražavanje nečijih osjećaja, preferencija, potreba ili mišljenja – na specifičan način koji ne sadrži prijetnju ili kaznu u odnosu na drugu osobu. Osim toga, samouvjereno ponašanje eliminira neblagovremene ili nesrazmjerne situacije pretjerane anksioznosti, anksioznosti ili straha. Suprotno uvriježenom mišljenju, glavna svrha samopotvrđivanja nije da dobijete ono što želite, a još više nije način kontrole i manipulacije drugim ljudima. Samouvjereno ponašanje je direktna komunikacija o vašim potrebama, željama, mišljenjima – bez kažnjavanja, prijetnji ili ponižavanja druge osobe. Podrazumijeva i ostvarivanje svojih zakonskih prava, oslobođeno bilo kakvog neopravdanog straha i ne zadiranje u prava drugih ljudi. Dakle, samopotvrđivanje nije lijek niti jednostavno rješenje za vječne probleme svijeta – to je jednostavno način direktne, direktne i iskrene komunikacije među pojedincima. Glavni naglasak je na vašoj sposobnosti da izrazite svoja osjećanja i mišljenja na odgovarajući način.

Ponašanje sa samopouzdanjem treba posmatrati kao specifično ponašanje koje je zavisno od situacije. Ovdje mislimo na to da samopotvrđivanje, samopouzdanje nije urođena kvaliteta – i nije nešto što ljudi imaju ili nemaju, kao, recimo, plave oči. To je vještina ili način ponašanja koji se može naučiti i tako podučiti. Osim toga, ovo nije nužno preovlađujući način ponašanja. Ljudi ne mogu biti samopouzdani i afirmisati se u svim situacijama. Najvjerovatnije ljudi nauče različite načine ponašanja u različitim situacijama. Ista osoba može imati poteškoća da izrazi neslaganje sa svojim roditeljima, ali nema ni najmanje poteškoće da se ne slaže sa prijateljima. U obje situacije, osoba je naučila da se ponaša drugačije. Druga osoba se može ponašati sasvim normalno, izražavati svoja osjećanja i mišljenja sa roditeljima, ali doživljavati zbunjenost kada prima komplimente od svog supružnika. Dakle, vidite da ljudi generalno nisu tvrdoglavi ili nesigurni, već njihovo ponašanje zavisi od situacije.

Samopouzdano ponašanje sastoji se od niza ponašanja upućenih različitim ljudima. Ove obrasce smo grupisali u tri opšte kategorije: izražavanje pozitivnih osećanja, samopotvrđivanje i izražavanje negativnih osećanja. Neki od ljudi koji igraju važnu ulogu u samopotvrđivanju su prijatelji, supružnici, ljubavnici (ako niste u braku), roditelji i drugi članovi porodice, javne ličnosti, poslovni partneri, kolege i zaposleni.

Kao što vidite, izražavanje pozitivnih osjećaja uključuje sposobnost davanja i primanja komplimenta, upućivanja zahtjeva, izražavanja simpatije, ljubavi i oduševljenja, započinjanja i održavanja razgovora. Samopotvrđivanje uključuje izražavanje zakonskih prava ili odbijanje, izražavanje ličnog mišljenja. Konačno, negativne emocije uključuju izražavanje razumne (opravdane) iritacije, nezadovoljstva i pravednog bijesa.

Koliko često se potvrđujete - to, naravno, varira unutar ovih kategorija - širokih i opštih. Moguće je da se u jednom od ovih ponašanja učvrstite više od drugih. Na primjer, možda će vam biti mnogo lakše da izrazite svoju ljutnju nego da tražite od nekoga nešto. Osim toga, nekim ljudima možete češće izražavati svoja prava osjećanja i namjere nego drugima. Možda vam je mnogo lakše razgovarati sa šefom nego sa šuracima. Kao što je već rečeno, asertivno ponašanje nije opći način ponašanja, to je vještina koju učimo i koja je relevantna za situaciju s kojom se suočavamo. Drugi faktori takođe utiču na verovatnoću samouverenog ponašanja. Neki od njih označavaju konvencije prihvaćene u određenoj kulturi, kao i ljude koji su uključeni u ovu situaciju. Ovi faktori utiču na to kada je samopouzdano ponašanje utemeljeno i opravdano, što je suština odgovarajućeg i razumnog ponašanja.

Vježbe u ovoj kolekciji osmišljene su da vas nauče kako da se učinkovitije izrazite, da vam daju veći izbor samopotvrđujućih ponašanja i nauče vas kako da se nosite sa širim spektrom ljudi s kojima morate svakodnevno komunicirati. osnovu.

Zašto je samopouzdano ponašanje toliko važno?

Brojni su razlozi za odgovor na ovo pitanje. Prije svega, čini se da je sposobnost izražavanja poželjna i ponekad neophodna vještina za ljudski opstanak. Između ostalog, sposobnost samouvjerenog ponašanja je važna komponenta po kojoj se već dugi niz godina ocjenjuje mentalno (mentalno) zdravlje. Pojedinci koji se teško izražavaju u mnogim situacijama i sa različitim ljudima često pate od niskog samopoštovanja, depresije i nepotrebne nesigurnosti u međuljudskim situacijama. Oni navode da se osjećaju potcijenjeno, da se njihove usluge uzimaju zdravo za gotovo, a da ih sami koriste drugi ljudi. Žale se i na razne somatske ili psihosomatske poremećaje, poput glavobolje ili želučanih tegoba.

Naprotiv, ljudi koji su učestvovali u programima obuke koji razvijaju svjesno (odgovorno) asertivno ponašanje često prijavljuju povećan osjećaj samopoštovanja, pozitivne reakcije drugih, smanjen osjećaj sumnje u sebe u različitim društvenim situacijama, poboljšanu međuljudsku komunikaciju i smanjenje somatskih poremećaja. Trening samopotvrđivanja nije ni lijek ni zbirka pseudo savjeta koji ukazuju na to kako postupiti u određenoj situaciji; međutim, kako učimo da se afirmišemo, mnogi od popratnih fenomena koje smo spomenuli daju se osjetiti. Stoga je sposobnost asertivnog ponašanja koju svjesno biramo i usvajamo poželjna vještina koju treba razvijati.

Razvoj nesigurnog i samopouzdanog ponašanja

Vjerovatno se već pitate kako ste stekli naviku da se ne afirmirate u određenim situacijama. Možda ne postoji jednostavan odgovor na ovo pitanje, i, naravno, u svakom slučaju, za svaku osobu odgovor će biti drugačiji. Međutim, postoji niz faktora, uključujući kažnjavanje, prinudu, uslove oblikovanja, nedostatak mogućnosti, kulturne standarde i lična uvjerenja, te nesigurnost u nečija prava, a svi oni mogu doprinijeti razvoju sumnje u sebe. Ljudi često ne uspijevaju da se afirmišu u određenoj situaciji jer su prethodno bili kažnjeni – bilo fizički ili verbalno – zbog pokušaja da se afirmišu u toj situaciji. Kažnjavali su nas roditelji, nastavnici i drugi ljudi - zbog određenog stila ponašanja. Ako ste kao dijete bili kažnjeni zato što ste izrazili svoje mišljenje, posebno kada se ono nije slagalo s mišljenjima drugih, moguće je da se sada osjećate nelagodno ili nesigurno u situacijama koje zahtijevaju da se potvrdite. Osjećaj nesigurnosti ili anksioznosti je neugodan za većinu nas i nešto je što pokušavamo eliminirati ili izbjeći. Jedan od načina da smanjite anksioznost u gore navedenim situacijama je da ne izražavate svoje mišljenje, što znači da se ponašate na neasertivan način.

Možda se sjećate vremena kada vas je jedan od vaših nastavnika ukorio što ste pogrešno odgovorili na pitanje ili što ste postavili pitanje koje je nastavnik smatrao neprikladnim. Možda se sjećate da vas je uvrijedio prezir vašeg učitelja i da vas je sramota u prisustvu vaših kolega iz razreda. Anksioznost izazvana nekoliko ovakvih incidenata može dovesti do nemogućnosti slobodnog izražavanja u drugim grupnim situacijama.

Na isti način, možda se sećate da ste kao dete odbili da pomognete svom prijatelju da počisti igraonicu jer je taj prijatelj namerno razbacao igračke po celoj sobi. Nažalost, u tom trenutku je ušao jedan od tvojih roditelja koji nije razumio situaciju i insistirao da se ponašaš nekorektno. Bili ste prisiljeni da sami čistite sobu, a osim toga, poslali su vas u spavaću sobu - da tamo sjedite do večeri. U ovoj situaciji ste nepravedno kažnjeni zbog odbijanja da ispunite nerazuman zahtjev. Nakon niza sličnih iskustava, brzo ste naučili da je mnogo bolje popustiti u većini zahtjeva nego biti nezasluženo kažnjen zbog neispunjenja.

Dakle, jedan od načina na koji učimo da se ne izražavamo u određenoj situaciji je ponavljano kažnjavanje zbog izražavanja u toj situaciji, i na taj način razvijanje osjećaja nelagode. Ovaj osjećaj nelagode ublažavamo odbijanjem da izrazimo sebe, svoja osjećanja i mišljenja. Nažalost, najčešće to dovodi do razvoja i navike neafirmativnih reakcija kao što su pasivno neslaganje, šutnja ili lažno slaganje - odmahivanje glavom ili izražavanje mišljenja koje se razlikuje od onoga što stvarno mislimo.

Osim toga, osoba može naučiti da se ponaša na nesiguran, nesamouvjeren način jer se sličan obrazac ponašanja nagrađuje ili nameće u sličnoj situaciji. Vrlo je vjerovatno da će se obrazac ponašanja koji se nagrađuje ili nameće ponoviti i u budućnosti – u istoj situaciji. Dakle, ako se ponašate nesigurno, a drugi vas za to nagrađuju, onda ćete najvjerovatnije ponoviti isto. Zamislite, na primjer, da vas vaš prijatelj zamoli da posebno odete u centar grada po neku vrstu paketa - ali tako da ne propusti svoju sedmičnu igru ​​u kojoj igra karte. Ispunjavanje zahtjeva znači stvaranje značajnih neugodnosti za sebe u ovom trenutku. Ako se ponašate nesigurno, ne branite svoja prava i popuštate – sasvim je moguće da će vas prijatelj nagraditi i reći vam nešto lijepo. I iako ste mislili da nije pravo vrijeme da pitate, opsesija vašeg prijatelja povećava mogućnost da ćete nastaviti sakrivati ​​svoja prava osjećanja i popuštati njegovim/njenim zahtjevima u budućnosti.

U mnogim slučajevima, kažnjavanje samoasertivnog ponašanja i nametanje nesigurnog, prilagodljivog modela se dešavaju istovremeno. Na primjer, istraživanje roditeljstva pokazalo je da mnogi obrasci međuljudske komunikacije koje djeca uče u školi zahtijevaju od njih da budu pasivni, da ćute i da ne strše ili ljuljaju čamac. Poslušno, tiho dijete učitelji najčešće cijene i nagrađuju (podržavaju), dok radoznalo dijete, prema vlastitom mišljenju, može biti viđeno kao smutljivac ili disciplinar i može biti češće kažnjeno nego njegov pratilac koji se samouvjerava. manje. Tako djeca u formalnom odgoju često uče da je bolje, ili možda sigurnije, biti viđena, a ne čuti.

Obrazac ponašanja koji su obično provodili važni pojedinci u našem okruženju dok smo odrastali je još jedan važan izvor nesigurnog, nesamopouzdanog ponašanja. Velik dio onoga što učimo dolazi od onoga što nazivamo modeliranjem. Modeliranje uključuje posmatranje i imitiranje ponašanja ljudi koji su nam važni. Na primer, ako su vaši roditelji retko otvoreno izražavali osećanja ljubavi, moguće je da ste naučili da krijete to osećanje. Slično tome, ako su vaši roditelji po navici popuštali zahtjevima drugih, čak i ako je to izazvalo značajne neugodnosti, najvjerovatnije ste naučili da se prilagođavate drugima tako što ste poricali sebe. Možda se sećate svog komšije koji je uvek pozajmljivao, ali retko vraćao očev alat koji je dobio kao nagradu. I iako je tata gunđao i žalio se na to iza komšijinih leđa, on je stalno posuđivao te alate jer se osjećao primoran da se ponaša kao dobar komšija. Da li sada ponavljate isti obrazac ponašanja sa prijateljima i komšijama?

Četvrti faktor koji doprinosi je nedostatak mogućnosti za razvoj odgovarajućeg ponašanja. Mnogi ljudi se ponašaju nesigurno u društvenim situacijama, odričući se svojih prava jer u prošlosti nisu imali priliku naučiti primjereno ponašanje. Kad se nađu u novoj situaciji, izgubljeni su – ne znaju kako da reaguju, a osim toga, osjećaju se nesigurno zbog nedostatka znanja općenito. Na primjer, brucoš na fakultetu koji tek počinje da izlazi jer su njegovi/njeni roditelji ranije mislili da je prerano - takav brucoš se može osjećati nesigurno jer nisam znao kako započeti razgovor tokom sastanka, ili bih mogao da ne iscijedim ni riječi, pošto nikada prije nisam imao takve razgovore. Osoba navodi da je bila previše pasivna jer nije znala kako da se ponaša. Drugi primjer je došao od osobe koja je izjavila da ima poteškoća u komunikaciji sa prodavačima jer su se moji roditelji brinuli o tome umjesto mene i nikad nisam obraćao puno pažnje niti sam se brinuo kako da se nosim sa situacijama u kojima mi se ne sviđa to što radim. pokazao mi je.

Drugi faktor uključuje kulturne standarde i lična uvjerenja koja služe kao naučeni recepti protiv samouvjerenog ponašanja. Različite kulturne grupe uče svoje članove različitim obrascima ponašanja u društvenim situacijama. Na primjer, jedna žena je izjavila da su kulturni standardi koje je naučila u djetinjstvu potpuno beskorisni i neproduktivni za nju - kao odraslu osobu i kao profesionalca. Rekla je da je odrasla u jednoj od latinoameričkih zemalja, gdje su je učili da žena treba da bude pasivna i da ne iznosi otvoreno svoje mišljenje. Međutim, kao odrasla osoba i u SAD-u, osjećala se izuzetno napeto i nelagodno, sputano, jer su je često tražili da iznese svoje mišljenje, posebno o svom profesionalnom radu. Kulturni standardi koje je naučila kao dijete bili su u suprotnosti sa zahtjevima njenog ličnog i profesionalnog života u odrasloj dobi i izazvali su joj priličnu nelagodu i zbunjenost.

Pored kulturnih standarda, postoji niz ličnih uvjerenja koja se mogu povezati s asertivnim ponašanjem. Učimo i ponašamo se u skladu sa vjerovanjima kao što je ako o nekome ne možeš reći ništa lijepo, onda nemoj ništa reći, svi bi me trebali voljeti. Graditi svoje ponašanje u strogoj zavisnosti od ovih i sličnih stavova – to najčešće znači zabranu izražavanja svojih osećanja, stavova i mišljenja.

Konačno, ljudi često ne djeluju afirmativno jer nisu sigurni u svoja prava u datoj situaciji. Moguće je da nikada nisu znali koja su njihova prava. Ako niste sigurni u svoja prava, kao i u prava drugih, izgledi za samouvjereno, asertivno ponašanje u datoj situaciji su značajno smanjeni.

Ovaj vodič je osmišljen da vam pomogne da razvijete samopouzdano, samopouzdano ponašanje u situacijama u kojima ste nekada bili nesigurni. Na mnogo načina, razvoj samopotvrđujućeg ponašanja slijedi iste principe kao i razvoj nesigurnog ponašanja. Stoga, kako budete učili samouvjereno ponašanje, tražit ćemo od vas da razvijete prilike i situacije koje zahtijevaju samouvjereno ponašanje, kao i da redovno praktikujete samouvjereno ponašanje i nagrađujete se za to. Osim toga, tražit ćemo od vas da ispitate svoje kulturne standarde i uvjerenja, koja vas mogu spriječiti da budete sigurni u datu situaciju.

Kako razlikovati nesigurno (ne-samopotvrđujuće), agresivno i samouvjereno ponašanje

Da biste se u datoj situaciji ponašali na samopotvrđujući način, morate razumjeti šta je to općenito – samopouzdano ponašanje. Najefikasniji način da se ovo shvati je da se dotični obrazac ponašanja uporedi sa agresivnim i neodlučnim odgovorom na situaciju. Ovu metodu su predložili R. Alberti i M.L. Emmons - Vaše savršeno pravo: Vodič za asertivno ponašanje (R.E. Alberti, M.L. Emmons, Vaše savršeno pravo: Vodič za asertivno ponašanje).

nesigurno ponašanje

Kada se osoba ponaša nesigurno u datoj situaciji, ona/ona ne uspijeva izraziti svoja osjećanja, potrebe, mišljenja, preferencije ili ih može izraziti na tup, aluzivan, indirektan ili prikriven način. Na primjer, dok usmeno pristaje da nešto učini, takva osoba nije baš zainteresirana za to, ili ne traži nešto, čak i ako samo treba jasno dati do znanja da odbija, ne prihvata nečije mišljenje, interese, potrebe . Verbalno poricanje može biti praćeno takvim neverbalnim znacima nesigurnog ponašanja kao što su želja da se izbjegne direktan pogled, govorni okreti koji ukazuju na oklijevanje, tihi glas, napet položaj tijela, nervozne ili neprikladne situacije kretanja.

Izjave kao da mislim da bismo mogli u bioskop ili bih voleo da znam nekoga ko bi bio voljan da me nauči kako da podignem auto ukazuju na indirektne, implicitne verbalne poruke koje se kriju iza toga, na osnovu kojih sagovornik treba da pogodi, izvede zaključak o tome šta govornik želi, a šta zaista misli. Jedna od poteškoća kada se radi o indirektnoj, nepotpunoj ili implicitnoj komunikaciji je to što se ona može tumačiti na bezbroj načina, te stoga postoji velika šansa da može biti pogrešno shvaćena. Razlog za to je što ovo ponašanje istovremeno služi različitim porukama. U nekim slučajevima, verbalno i neverbalno ponašanje osobe su nespojive ili kontradiktorne. Riječima, osoba kaže da bi joj/joj bilo drago da pruži ovu ljubaznost, ali u isto vrijeme izgleda nezadovoljno. U drugim slučajevima, sama verbalna poruka je nedosljedna - na primjer, večera u Andre's nije loša ideja, a znate li nekoga ko bi zaista uživao jesti u ovom restoranu?

Nesigurno se ponašati u datoj situaciji znači odustati ili ograničiti svoja prava jer ne izražavate svoja osjećanja ili ih izražavate grubim riječima. Takođe, kada se ponašate nesigurno, odgovornost za donošenje odluka koje utiču na sve u toj situaciji prebacujete isključivo na druge ljude.

Objašnjenje ovakvog ponašanja može biti niz posljedica koje su nepoželjne i za jednu i za drugu osobu – i za onu koja se ponaša nesigurno, i za onu sa kojom ima posla. Vjerovatnoća da će potrebe nekoga ko se ponaša nesigurno biti zadovoljene, odnosno da će njegovo mišljenje biti ispravno shvaćeno, znatno je smanjena - zbog nedostatka, nedorečenosti u komunikaciji ili propusta. Osoba koja se ponaša nesigurno često će se osjećati neshvaćeno, gurnuto, iskorišteno. Osim toga, vjerovatno je da će on/ona biti ljut na ishod situacije, ili osjećati neprijateljstvo ili ljutnju prema drugoj osobi. On/ona se može osjećati loše zbog svoje nesposobnosti da na adekvatan način izraze svoja mišljenja/osjećanja. To može dovesti do osjećaja krivnje, depresije, anksioznosti i niskog samopoštovanja. Ljudi koji se ponašaju na karakterističan, nesigurni način u brojnim situacijama mogu razviti psihosomatske bolesti poput glavobolje i čireva zbog potiskivanja nagomilanih emocija. U budućnosti, ako se ponovi ista situacija u kojoj se osoba ponaša nesigurno, može uslijediti eksplozija njegovih emocija. Postoji granica za potiskivanje ličnih interesa koje osoba drži u sebi. Nažalost, u takvom trenutku stepen izražene ozlojeđenosti ili ljutnje najčešće nije primjeren konkretnoj situaciji koja se podmeće.

Nosilac modela nesigurnog ponašanja također može doživjeti niz negativnih posljedica. Konstantno nagađanje šta osoba zaista želi da kaže ili čitanje njenih misli je težak i opterećujući posao koji može dovesti do toga da se osećate preopterećeno, iznervirano ili ljuto prema osobi koja se ponaša na nesiguran način. Briga oko toga da li će neko biti u pravu ili osjećaj krivice zbog toga što je iskoristio osobu koja ne kaže ono što stvarno misli da je jako frustrirajuće, i kao rezultat, to prigušuje sva pozitivna osjećanja koja osjećate prema njoj. Na kraju krajeva, težak je teret donositi odluke za drugu osobu, a zatim otkriti da nije zadovoljna izborom koji ste napravili za nju.

Agresivno ponašanje

U agresivnom ponašanju osoba izražava svoja osjećanja i mišljenja, ali to čini na grub, prijeteći, napadački, zahtjevan ili neprijateljski način. Osoba sa ponašanjem koje je agresivno u određenoj situaciji, zanemaruje ili krši prava drugih. Tako se kod agresivnog ponašanja osjećaji i prava druge osobe koja je predmet agresije uzimaju u obzir vrlo malo, ako ne uopšte. Konačno, osoba koja se ponaša agresivno u datoj situaciji priznaje vrlo mali dio odgovornosti za posljedice svojih postupaka.

Agresivno ponašanje u određenoj situaciji može biti izraženo direktno ili indirektno. Direktna verbalna agresija uključuje verbalne napade, prozivanje, prijetnje, ponižavanje i neprijateljske primjedbe. Neverbalna komponenta može uključivati ​​neprijateljske ili prijeteće geste kao što su mahanje šakama, prkos i fizički napad. Evo primjera verbalno agresivnih izjava:

Hajde, pozajmi mi 5 dolara.

Sviđalo ti se to ili ne, poći ćeš sa mnom.

Indirektna verbalna agresija uključuje sarkastične primjedbe, zajedljive komentare i zlonamjerne tračeve. Indirektna i neverbalna agresija uključuje fizičke geste koje se izvode u trenutku kada je tuđa pažnja usmjerena na nešto drugo, odnosno fizičke radnje usmjerene na druge ljude i predmete.

Sarkazam. Kolega vam je dao završnu polovinu izvještaja o projektu na kojem radite neko vrijeme. Pročitate ga i shvatite da je potrebno mnogo rada. Umjesto da mu/joj kažete direktno, sarkastično kažete: Hej Joe/Jane! Taj izvještaj koji ste mi dali nije loš za prvi nacrt.

Zli tračevi. Baš si se naljutio na komšiju jer si mu prije mjesec dana rekao da planiraš da napraviš žurku za Dan nezavisnosti. Konačno, sve je spremno, samo niste stigli da pošaljete pozivnice, a sada - istog dana dobijate sličnu pozivnicu od njega/nje. Umjesto da se suočite s njim, počnete da govorite ostalim komšijama da vam je ta osoba ukrala ideju, da ne idu na ovu zabavu jer samo njih koristi, da mu ne možete vjerovati da je on/ ona priređuje ovu zabavu samo zato što ima problema sa ženom/mužem i želi da impresionira svoju srodnu dušu.

Glavna karakteristika agresivnog ponašanja je postizanje svojih ciljeva u situaciji kada se malo vode računa o interesima drugih ljudi, a i na njihov račun. Agresivno ponašanje se često smatra asertivnim ponašanjem, jer se po svaku cijenu pokušava postići cilj, odgurujući ljude i druge prepreke na tom putu.

Agresivno ponašanje često dovodi do nepoželjnih posljedica, kako za agresora, tako i za objekat agresije, odnosno primaoca. Negativan efekat takvog ponašanja za primaoca je očigledan – krše se njegova prava. On/ona se može osjećati poniženo, povrijeđeno, zlostavljano. Osim toga, primalac se može osjećati ogorčeno ili ljuto i poželjeti direktnu ili indirektnu osvetu.

Iako osoba koja se ponaša agresivno u ovoj situaciji može postići željene ciljeve, može odmah i kasnije doživjeti neželjene posljedice. Kao rezultat toga, agresivno ponašanje često dovodi do trenutne i snažnije, izravne kotragresije - u obliku fizičkog ili verbalnog zlostavljanja. Agresija također može dovesti do indirektne kontraagresije u obliku blago izrečenog sarkastičnog boda ili prkosnog pogleda. Dugoročne posljedice mogu uključivati ​​međuljudsku napetost sa drugom osobom ili pokušaje izbjegavanja naknadnog kontakta. Nakon agresivnog ponašanja, osoba može patiti od osjećaja krivice i predbacivati ​​sebi svoje ponašanje. Međutim, pošto je on/ona već postigao željeni cilj nametnut agresivnim ponašanjem, vjerovatno će se nastaviti ponašati agresivno u sličnoj situaciji i u budućnosti, te će jednostavno izdržati kajanje koje se tada može pojaviti – a onda ako su dovoljno jaki.

Samouvjereno ponašanje

Samouvjereno ponašanje uključuje direktno izražavanje vlastitih osjećaja, potreba, odbranu zakonskih prava ili mišljenja – bez prijetnji ili narušavanja drugih. Osim toga, samouvjereno ponašanje eliminira pretjeran ili neprikladan stepen straha ili anksioznosti. Neverbalna ponašanja poput pogleda, izraza lica, položaja tijela, tona i jačine glasa su također važna i mogu dodati ili potkopati ono što se govori. Ova ponašanja (znakovi ponašanja) moraju biti u skladu sa verbalnim sadržajem samopotvrđujuće poruke. Na primjer, kada neko izražava osjećaje ljubavi, ton i jačina glasa zvuče potpuno drugačije nego kada izražava ljutnju ili nezadovoljstvo.

Za razliku od nesigurnog, asertivno ponašanje znači izražavanje svojih osjećaja i mišljenja iskreno i otvoreno, umjesto da se implicitno nadate da će druga osoba razumjeti misli drugih ljudi. Na primer, umesto da neodlučno kažete komšijama: Imaš li jaja kod kuće?, trebalo bi da kažeš: Imaš li dva jajeta - pozajmi mi za pitu koju ću večeras da ispečem? U neodlučnoj primjedbi, vaše komšije ne znaju da ćete od njih posuditi dva jaja. U stvari, oni mogu pomisliti da imate još jedan koji im možete posuditi. U samopouzdanoj izjavi jasno navodite da biste željeli posuditi dva jaja. Teško je zamisliti da vaši susjedi pogrešno shvate ovaj direktni zahtjev. Bitno je naglasiti da bez obzira na to koliko jaja imaju vaši komšije, bar dva, bar hiljadu, oni nisu dužni da vam pozajme ova jaja, bez obzira na način na koji to tražite. Vaš posao je da to tražite na siguran način, tako da vaš zahtjev bude jasan, poštujući odgovor druge osobe. U zavisnosti od odgovora vašeg komšije, možda ćete morati ili ne morate ponoviti svoj zahtjev. Ako vaš komšija daje definitivan odgovor kao siguran, evo vam dva jaja, ili izvinite, ne mogu danas da posudim dva jaja, onda morate poštovati tuđe želje. Međutim, ako vaš komšija pita Pa, koliko vam treba? ili su vam danas potrebni? trebali biste odgovoriti na njegovo/njeno pitanje i ponoviti svoj zahtjev ako je potrebno. Drugi zahtjev se čini prikladnim ako se ne dobije jasan odgovor. Ovdje su stalno potrebna objašnjenja koja mogu biti primjerena i sigurna u određenoj situaciji.

Agresivan pristup zahtjevu u ovoj situaciji može biti izražen u zahtjevu za ova dva jaja, ili u ponovljenim zahtjevima kada se dobije konačan odgovor. Osim toga, potražnja za dva jajeta može biti popraćena sarkastičnim ili pogrdnim komentarima i neprijateljskim gestovima. Na primjer:

Prvi: Hej, daj mi jaja. Večeras ću ispeći tortu.

Drugo: Znate, stvarno ih nemam dovoljno, sad ih pečem sama i trebam sama jaja. Ne, stvarno, ne mogu ti ih posuditi.

Prvo: Hajde, ne pravi probleme. Daj mi samo dva testisa.

U ovoj situaciji izgleda da prva osoba pokušava natjerati ili natjerati drugu osobu da zadovolji svoje potrebe. Ponašanje koje prvi pokazuje je pokušaj kršenja prava drugog u ovoj situaciji.

Glavni cilj samouvjerenog ponašanja nije postizanje svojih ciljeva po svaku cijenu. Umjesto toga, njegov cilj je da jasno, direktno i na neuvredljiv način komunicira svoje potrebe, mišljenja itd. Pod uslovom da je sve to dostupno povećavaju se šanse da ostvari svoje ciljeve bez kršenja prava drugih.

Samouvjereno ponašanje se izražava u priznavanju prava, svijesti o vlastitoj odgovornosti i svim posljedicama. Osoba koja se izražava u ovoj ili onoj situaciji mora razumjeti koja su njegova prava u ovoj situaciji, a koja prava drugih. Osoba također mora biti jasno svjesna svoje odgovornosti u ovoj situaciji i posljedica koje iskazivanje njenih osjećaja može imati. Na primjer, ako vaš prijatelj nije mogao zakazati termin i nije vas nazvao da vas obavijesti da je sve otkazano, imate pravo da izrazite svoja osjećanja, ali morate saznati da li je imao neke posebne okolnosti. Trebalo bi poslušati objašnjenje svog prijatelja ako je situacija bila neizbježna (nekome je neočekivano pozlilo, auto se pokvario na mjestu gdje nije bilo telefona u blizini, itd.). Željećete da izrazite svoj stav, svoja osećanja, ali imajte na umu posledice onoga što kažete. Na primjer, ako je vaš prijatelj jednostavno zaboravio ili je odlučio otići negdje drugdje, morate biti svjesni posljedica toga kako izražavate svoj bijes. Naravno, vaš prijatelj će se osjećati malo uznemireno, ali uglavnom, on to najvjerovatnije neće htjeti učiniti u budućnosti i time povećati vjerovatnoću da će se među vama uspostaviti zadovoljavajući odnos.

Da li samouvjereno ponašanje uvijek znači odsustvo sukoba između dvije strane? br. Potpuno odsustvo sukoba među njima je nemoguće. Postoje neke situacije u kojima je asertivno ponašanje prikladno i poželjno, ali može izazvati iritaciju i neugodnost drugoj osobi. Na primjer, vraćanje neispravnog proizvoda praznom skladišnom službeniku, samopouzdano ili na neki drugi način, možda uopće nije toplo. Isto tako, izražavanje opravdane ljutnje ili legitimne kritike na odgovarajući način može izazvati početnu negativnu reakciju. Odmjerite sve posljedice za obje strane, koje mogu uslijediti odmah ili kasnije - to je glavno. Vjerujemo da, uglavnom, asertivno ponašanje ima za cilj povećanje korisnih i smanjenje štetnih posljedica za ljude.

Samouvjereno ponašanje u datoj situaciji, općenito, dovodi do povoljnih posljedica za ljude koji su u njoj uključeni. Osoba koja se izrazila može ili ne mora postići svoje ciljeve, ali se, generalno, osjeća bolje što je u stanju da izrazi svoje mišljenje. Jasno iznošenje svoje pozicije vjerovatno će povećati mogućnost da će druga osoba poštovati tu poziciju i ponašati se u skladu s tim. Dakle, ljudi koji se ponašaju samouvjereno u određenoj situaciji - takvi ljudi izražavaju svoja prava, biraju, sami donose odluke i preuzimaju odgovornost za svoje ponašanje.

Moguće su i povoljne posljedice za osobu koja je u ovoj situaciji predmet samouvjerenog ponašanja. Ova osoba se komunicira jasno i jasno, njome niko ne manipuliše – za razliku od neizražene i implicitne komunikacije (kroz propuste, nagoveštaje) koja se odnosi na nesigurno ponašanje. Osim toga, veća je vjerovatnoća da će dobiti zahtjev za novim ponašanjem (znak ponašanja) ili izjavu koja ukazuje na položaj druge osobe, nego zahtjev za novo ponašanje, što najvjerovatnije ukazuje na agresiju. Kao posljedica toga, ima vrlo malo prostora za pogrešno tumačenje. Takođe, druga osoba se može ne složiti, prihvatiti ili uživati ​​u onome na šta se asertivnost odnosi (volim te; sviđa mi se tvoja haljina; ljuta sam što me nisi nazvao kao što sam obećao; ne želim da te pustim da voziš moj auto), način na koji se to saopštava ne narušava njegova/njena prava, ne ponižava ga, niti ga prisiljava da donese drugačiju odluku ili preuzme odgovornost za tuđe ponašanje.

Šta se dešava kada se obe strane ponašaju asertivno u situaciji? Možda je ovo vrlo poželjno stanje stvari. Ako su stavovi ili mišljenja dvije strane kompatibilni, tada će obje strane biti zadovoljne njihovom interakcijom. Ako su pozicije nespojive, onda obje strane to mogu jasno prepoznati i pokušati pronaći kompromis ili pregovarati - ako to žele ili ako jednostavno poštuju pravo drugih da se ne slažu, a ne pokušavaju nametati svoje zahtjeve jedni drugima. U drugom slučaju, svako može biti zadovoljan što se izrazio, prepoznajući i prihvatajući činjenicu da njegov/njen cilj možda neće biti ostvaren.

Čas psihologije u 7. razredu
Tema "Samouvjereno i nesigurno ponašanje"
Cilj:
 formiranje uvjerenja u prednosti samopouzdanog ponašanja nad nesigurnim.


uvesti znake samouverenog i nesigurnog ponašanja;
sticanje iskustva samouvjerenog ponašanja u simuliranim komunikacijskim situacijama.
Zadaci:



stvoriti atmosferu povjerenja među adolescentima;
razviti sposobnost analiziranja akcija i želja,
razlikovati manifestacije samopouzdanja, nesigurnosti, agresivnosti u ponašanju
ljudi; razvijati kreativno mišljenje učenika.
Napredak lekcije
Razvijanje samopouzdanja počinje sa
eliminisanje demona zvanog strah;
ovaj demon sjedi na čovjekovom ramenu i
šapuće mu: "Ne možeš ovo..."
N. Hill. Zakon uspeha
1. Organizacioni momenat.
 Ispitivanje dobrobiti, spremnosti, samopouzdanja (na prstima)
Upravo o tome predlažem da danas razgovaramo.
Zapis u bilježnici: Tema lekcije je "Samouvjereno i nesigurno ponašanje."
Osim toga, posmatrajući ponašanje sagovornika, možemo prepoznati nekoliko njih
uobičajeni oblici ponašanja: samopouzdani/neizvjesni (pasivno-ovisni ili agresivni).
Ljudi se često osjećaju nesigurno u sebe. A taj osjećaj nije baš prijatan. Često
ljudi pribjegavaju ekstremnim mjerama: pušenje, alkohol, droga, farbanje kose u neprirodno
tonira, probuši različite dijelove tijela da se sakri iza njih; osjecati
samopouzdaniji.
 Po vašem mišljenju, koje se ponašanje može nazvati sigurnim?
Uradimo sljedeće vježbe da odgovorimo na pitanje:
2. Zagrijte se
Osjetimo stanje samopouzdanja:
samouvereno sedi na stolicu...
Pogledajmo jedni druge s povjerenjem...
rukovajmo se sa komšijama...
Diskusija:
 Šta je samouveren pogled, samopouzdani stisak ruke?
 Kako samopouzdano sjedimo (ramena ispružena, opušteno)?
Facilitator tada predlaže iskustvo nesigurnog ponašanja:






hajde da sednemo na stolicu...
gledajte se sa nevericom...
Rukujmo se sa komšijom...
Diskusija:
 Podijelite svoje utiske: šta ste osjećali?

 Šta je nesiguran pogled, nesigurno rukovanje?
 Kako nesigurno sjedimo (spuštena ramena, napeti)?
3. Vježba "Iz različitih pozicija"
Svi učesnici su podijeljeni u parove i razgovaraju jedni s drugima u tri različite situacije:



jedan od učesnika stoji na stolici i gleda dole u drugog;
jedan kleči, saginje glavu, zauzima pozu molioca;
dvoje sede i razgovaraju, u jednakim pozicijama.
Tokom diskusije uvodi se pojam komunikacije „na ravnopravnoj osnovi“, komunikacija „odozgo“, komunikacija „odozdo“.
Diskusija:
 Kako se osoba osjeća kada pokazuje agresivnost, nesigurnost i
samopouzdano ponašanje?
 Da li se osjećaji agresivne i nesigurne osobe razlikuju? Dokaži to.
4. Vježba.
Razmislimo sada zajedno po kojim znakovima možemo razlikovati samopouzdanog
osoba iz nesigurnih. Predlažem da se „upoznamo“ sa sigurnim i nesigurnim ponašanjem
bliže. Svaki trio dobija svoj zadatak:





Grupa 1: korištenje boja (obratiti pažnju na veličinu slike, energiju, boje);
Grupa 2: uz pomoć muzike (oktava, ton, tembar, jačina zvuka);
Grupa 3: uz pomoć skulpture (izrazi lica, gestovi, lokacija u prostoru);
Grupa 4: uz pomoć hoda;
Grupa 5: uz pomoć metafore (kako izgledaju samopouzdanje i nesigurnost).
5. Radite sa stolom.
 Dajte svima 23 kartice sa informacijama, od kojih trebate napraviti tabelu:
Indikatori
Samouvjereno ponašanje
nesigurno ponašanje
pasivno zavisna
Agresivno
Nedostatak kontakta očima; gledanje
ispod tvojih nogu, na plafonu, na tvojoj
papira, ali ne u očima sagovornika.
Gledajte pravo u
oči ka sagovorniku
Nastoji povećati: od
partner "povlačenje", početak
govori sa distance.
Napeto. Drhtavo i haotično
pokret. mahnito sređivanje
papire, ne znaju gde da rukuju.
Govore tiho, nedosledno, trude se
smanjite pauze u razgovoru. Fraze
nepotrebno zategnuto.
Izvinjenja, izvinjenja, nepotrebno
dugo i zbunjujuće objašnjenje.
Minimum, po partneru
"dolazi" sve vreme
napasti njegov
teritorija.
Olujno. Mahanje
ruke, pravi buku
i nasumičnim pokretima
lupanje po vratima i udaranje nogama
strani predmeti.
Ljutnja, bijes.
Krikovi, vrišti, prijeteći
intonacija. Sagovornik
ne slušaj uopšte, ne daj
slažem se. Oni kazu
kratak, isečen
fraze.
Prigovori, prijetnje, naredbe,
uvrede. Obrazloženje
nisu dati.
Ne može braniti svoju poziciju;
Prvo "ne" dovodi do njegovog odbijanja
Nakon odbijanja ne odlazi, ali
trudim se da dobijem
Kontakt očima
komunikacijska udaljenost
Stalan kontakt očima: in
partnerove oči gledaju unutra
trenutak prezentacije
zahteva, skrene pogled
kada slušaju prigovore.
Optimalno. Odgovara
prihvaćeno u ovoj sredini
standardi udaljenosti
službena komunikacija.
Gestikulacija
Odgovara gore navedenom značenju
rekao je.
Ton, jačina
vote
Govorni sadržaj
Društveni
kontakti
Govore dovoljno glasno
da se čuje
sagovornik. Samouvjereni
intonacija. Sagovornik
pažljivo slušaju.
Kratko i jasno
informacije o njihovim
prava, želje,
namjere, akcije.
Zna da pita;
U stanju da odbije;
Čula
Smirenost, samopouzdanje.
Strah, anksioznost, krivica.

Sposobnost prihvatanja odbijanja
Sklon kompromisu
sam ih nudi.
od daljih pokušaja da
njegov;
Ne mogu pitati;
Ne mogu odbiti;
Teško mu je da ubijedi sagovornika,
davanje argumenata;
njegov;
Voli da se hvali;
mogu pitati i
odbiti;
Vrši pritisak
sagovornik
Lista znakova samopouzdane osobe je i uputstvo za
razvijanje vještina samopouzdanja.
Stoga, svaki znak treba pažljivo razgovarati s momcima kako biste bili sigurni
koliko ga prihvataju i koliko ga dobro pamte. Ova diskusija može
potrošiti dosta vremena.
6. Radite u svesci.
Nakon grupne diskusije, rezultati se sumiraju, te se zaključuje da:
Ljudsko ponašanje može biti dva tipa: samopouzdano i nesigurno (kao dva "pola"
nesigurno ponašanje – agresivnost i stidljivost). Ponekad asertivno ponašanje
smatra se srednjim između stidljive i agresivne, agresija se tumači kao
posledica preteranog samopouzdanja. U međuvremenu, rezultati psiholoških istraživanja
agresivnost uvjerljivo pokazuju da u većini slučajeva nije praćena pretjeranom
visoko, ali samo nedovoljno samopouzdanje. Ispravnije je reći da ona, kao
stidljivost je jedna od manifestacija pola nesigurnog ponašanja.
Dakle: „Samopouzdanje se shvata kao sposobnost osobe da iznese i
da ostvare sopstvene ciljeve, potrebe, želje, zahteve, interese, osećanja
u odnosu na vašu okolinu"
Samopouzdane ljude karakteriziraju:


nezavisnost;
samodovoljnost.
Vanjski znakovi samouvjerene osobe:
izgleda mirno;
nosi se dostojanstveno;
otvoren izgled;
ujednačeno držanje;
smiren i samouveren glas.
Osoba samouvjerena može:









osjetiti situaciju, ponašati se dostojanstveno (gestikulacija, glas), razumjeti granice
fizički i mentalni;
adekvatno procjenjuju vlastite snage i slabosti, prihvataju kritičke primjedbe u svoje
adresa;
postupajte jasno i organizovano, budite uporni;
otvoreno izražavaju i brane svoje mišljenje, bez neprijateljstva i samoodbrane.
7. Samopoštovanje
Ocijenite imenovane parametre u 10 bodova.
Diskusija: Problemi i resursi.
Na ovaj način:
Nesigurna osoba može biti stidljiva:





veoma tih, neupadljiv,
hodati pognuti i spuštene glave,
izbegavajte direktan pogled
prepusti se svakom pritisku na njega.
izbjegava direktnu diskusiju o problemu,



sklon je da govori o svojim željama i potrebama na indirektan način,
pasivan, nije spreman da prihvati ponudu partnera.
Ali može se manifestovati i u agresiji:







čovjek vrišti,
vrijeđa,
mašući rukama,
izgleda sumnjivo itd.
zahtjevnost i neprijateljstvo,
osoba "postaje licna"
pokušava da kazni drugu osobu umjesto da zadovolji svoje potrebe.
Pitanje: Koje su razlike između pasivnih i agresivnih oblika nesigurnosti
ponašanje? Karakteristična karakteristika samouvjerenog ponašanja je ko je zaslužan za odgovornost.
Sramežljivi ljudi to pripisuju sebi (razmišljanja su poređana poput „Nemam
ispada jer sam i sam loš”) Agresivni prebacuju odgovornost na druge
ljudi ili okoline uopšte. (Ne mogu to učiniti jer ti
ometati).
7. Uzroci nesigurnog i agresivnog ponašanja. Sumnja u sebe je najizraženija
manifestira se u ponašanju u situacijama vezanim za komunikaciju. Dakle, V.G. Romek napominje sljedeće
manifestacije nesigurnosti:






strah od odbijanja
nisko samopouzdanje,
iracionalna uvjerenja,
pretjerana želja za "održavanjem izgleda",
nedostatak veština u izražavanju osećanja, iskustva.
nemaju asertivnost jer nemaju iskustva.
Uprkos činjenici da samouvereno ponašanje u velikoj meri zavisi od karakteristika porodice
vaspitanja i odnosa sa roditeljima, manifestuje se u komunikaciji sa vršnjacima. Ovo daje
ogromne mogućnosti za razvijanje veština samouverenog ponašanja u posebno organizovanim
grupe. Potrebno je simulirati uslove u kojima je moguće formirati vještine
samopouzdanje. Psihološki trening stvara optimalne uslove za to. Trener
pomaže prepoznati neefikasnost stila komunikacije i zamijeniti ga učinkovitim stilom.
8. Fiksiranje
Vježba "Tri načina ponašanja"
Učesnici glume scene konfliktnih situacija u kojima im se daje zadatak da vode
sami u skladu s jednim od stilova ponašanja:


stidljivo (govoriti krivim tonom, tihim glasom, složiti se s prigovorima
sagovornik),
samouvjereno (govorite mirno, umjereno glasno, gledajući direktno u sagovornika, uporno
iznesite svoje zahtjeve i po potrebi ih ponovite, ne pribjegavajte optužbama i
prijetnje),
agresivno (govoriti glasno, snažno gestikulirati, zahtijevati, narediti, prijetiti).
Svaki skeč se igra tri puta (12 minuta po ponavljanju), u parovima. Jedan od partnera se ponaša
prema bilo kojem stilu, drugi - kako mu odgovara.

Psihološko značenje: demonstriranje samouvjerenog ponašanja u konfliktnoj situaciji
kroz poređenje sa drugim stilovima. Trening samopouzdanja. Diskusija i
svijest o prednostima i nedostacima svakog od stilova ponašanja.

Diskusija:
 Šta je u duši, u srcu agresivnih tinejdžera?
 Može li agresivna osoba biti vođa? Ako da, šta ga karakteriše?
grupisanje?
Šta je izazvalo neizvjesnost? Može li osoba u stanju neizvjesnosti nešto postići?
ili?
Prijatelji s kojim tipom ponašanja biste voljeli da imate oko sebe?
Koje je najuspješnije ponašanje?



6. Vježba "Najbolje opcije"
Učesnici su podijeljeni u 3 grupe. Daju im se konfliktne situacije:
1. Kupili ste plejer, doneli ga kući, ali ne radi. Tražio sam da me zamijene u radnji, i tamo
rekli su da se neće mijenjati;
2. Stojite u redu, i odjednom momak i devojka stanu pravo ispred vas, kao
kao da tako treba da bude;
3. Ti i tvoji prijatelji dogovorili ste se da odete u diskoteku povodom tvog rođendana. A mama kaže:
“Nećeš nikuda sa mnom noću gledajući, još si mali!”;
Zadatak učesnika je da osmisle, uvježbaju i pokažu scene koje odražavaju
optimalan (tj. omogućava postizanje cilja sa najvećom vjerovatnoćom i sa najmanjom
napor) opcije za samouvereno, agresivno i stidljivo ponašanje u odnosu na
svakoj situaciji.
Psihološko značenje: povećanje fleksibilnosti u različitim situacijama, demonstriranje tipova
ponašanje i činjenica da, ovisno o situaciji, različite strategije mogu biti optimalne
ponašanje.
9. Vježba "Kasica mojih resursa" Samopouzdano ponašanje zavisi od unutrašnjeg
položaj čoveka
Psihološko značenje vježbe: Pružanje prilike za samoprezentaciju.
Upute: Od učesnika se traži da napišu svoja imena i spoje ona koja počinju sa
svako od ovih slova je riječ koja ih karakterizira. Dato je 45 minuta za razmišljanje. Zatim svaki
zove svoje ime i one karakteristike do kojih je uspio doći.
analiza:
1. Da li je bilo teško pronaći karakteristike?
2. Ko bi hteli da dodaju druge karakteristike koje su vam veoma prikladne, a njihova imena nisu
početi sa slovima u imenu?
5. Završni krug "Zanimljivo korisno"
Recimo sada svi u krug da se ova lekcija pokazala zanimljivom za vas i
korisno. Ili je možda nekome nešto izgledalo pogrešno ili uvredljivo? Svi mogu
reci par rijeci.
Sažetak lekcije:
Vrata i srca se otvaraju pred samopouzdanom osobom, samouvjerena osoba je brža
postiže ciljeve, samouvjerena osoba lakše gradi harmonične odnose (prijateljske, porodične,
ljubav, posao).
Korak ka samopouzdanju je uvek mali korak ka uspehu!
Zadaća
1.
Razmislite i zapišite u dnevnik situacije koje vas čine tjeskobnim,
nedostatak samopoštovanja. Opišite u kojim situacijama se najviše osjećate
samouveren, smiren.

2. Analizirajte svoje stanje u trenutku uzbuđenja: šta osećate, šta je posebno
smeta vam, a šta može vratiti stanje mirovanja, kako izgledate u takvoj situaciji.
Ovim je naša lekcija završena. Vidimo se sljedeći put!

Odvažnost druga sreća. Da li se slažete sa ovom izjavom? Mnogi koriste ovu izreku kao slogan i idu naprijed u svakoj situaciji. U stvari, grubost i želja da se na bezobrazan način zauzme prva pozicija diktira eklatantna sumnja u sebe. Ljudi pokušavaju da ne kontaktiraju takve likove, a poslodavci obećavaju da će ih pozvati. Nikoga ne zanima činjenica da možda imaju kompleks inferiornosti ili da su bili moralno potisnuti u djetinjstvu.

Ljudi koji vas okružuju privlače njihova snaga, a ako želite nešto postići u ovom životu, morate raditi na povećanju nivoa samopoštovanja i samopoštovanja.

Ponašanje samouvjerene osobe

Da li vam je poznata riječ "harizma"? svi ga koriste, ali ne razumiju svako njegovo pravo značenje. Karizma je upravo energija kojom zračite. To - samopouzdano ponašanje, koji je toliko privlačan da vas odmah izdvaja iz gomile.

Samopouzdanje se izražava u sposobnosti osobe da brani svoje mišljenje, postavlja ciljeve i ostvaruje ih, svoje ideje i želje provodi u djelo, ne bojeći se neuspjeha i prepreka.

Samopouzdana osoba ne reaguje na negativan uticaj društva, jer tačno zna šta je dobro za nju, šta je ispravno, a šta pogrešno. Lakše mu je uspostaviti kontakt sa pravom osobom i reći „ne“ kada je to potrebno.

Trening samopouzdanog ponašanja

Nije svako rođen sa takvim darom, ali se može razviti u sebi. Ovo će vam pomoći vježbe treninga asertivnosti razviti potrebne vještine. Treninzi se održavaju u grupama, što je veoma važan faktor za one koji se plaše javnosti i one koji se plaše nepoznatih ljudi.

Vjerovatno je da nemate vremena za pohađanje treninga. Pa, potrebne vještine mogu se razviti samostalno, ako postoji želja. Isprobajte jednu jednostavnu vježbu u nastavku. Sastoji se od nekoliko faza:

1. Uzmi olovku i papir, sedi i sjetite se situacija u kojima ste iskusili iritaciju ili agresiju. Zapišite šta vas tačno tera da se ponašate agresivno: možda je to intonacija sagovornika ili ključ zaglavljen u ključaonici.
2. Stanite ispred ogledala i ponovite svoju reakciju na incident. kako izgledaš? Da li biste sa simpatijama gledali na osobu koja se ovako ponaša? Da li biste mu dali posao ili možda dogovorili sastanak? Naravno da ne.
3. Shvati to svaka agresija, ogorčenost ili strah od odbijanja diktirani su nedostatkom samopouzdanja. Nije bitno šta mislite o tome. Prihvatite to kao činjenicu.
4. Formiranje samopouzdanog ponašanja nemoguće u nedostatku iskrenosti prema sebi. Zbog toga priznaj zbog čega se osećaš neprijatno? Višak kilograma? Krivi zubi? Odjeća koja vam se ne sviđa? Suočite se sa svojim demonima i zapišite svoje odgovore.
5. Razmislite o načinima da eliminišete faktore koji vas sprečavaju da se ponašate smireno i dostojanstveno.. Samo molim te, bez izgovora. Čovjek uvijek nađe vremena i mogućnosti za ono što zaista želi. Ako ne možete, onda ne želite.

Naravno, biće vam potrebna snaga volje da ostvarite svoje snove. Razvoj samouvjerenog ponašanja ne može se provesti kroz rukave i kliktanje sjemenki. Saberite se i samopouzdano idite do cilja. Uspjet ćeš!

Glavna karakteristika nesigurne ličnosti je da u društvenim aktivnostima nesigurni ljudi teže izbjegavanju bilo kojeg oblika lične samomanifestacije koliko god je to moguće. Svaki oblik predstavljanja ličnih mišljenja, postignuća, želja i potreba je za njih ili krajnje neugodan (zbog osjećaja straha, srama, krivnje povezanih sa samomanifestacijom), ili nemoguć (zbog nedostatka odgovarajućih vještina), ili nije imaju smisla unutar njihovog sistema vrijednosti i ideja.

„Bihevioralna“ osnova samopouzdanja je najdetaljnije proučavana u modernoj psihologiji. Razlog za sumnju u sebe može biti nedostatak ponašanja koja bi trebala osigurati potpuno ovladavanje društvenom stvarnošću, rigidnost i neprilagođenost malog broja bihevioralnih alternativa. Odrasla osoba mora imati: sposobnost da otvoreno govori o svojim željama i zahtjevima; sposobnost da se kaže "Ne"; sposobnost da otvoreno govore o svojim pozitivnim i negativnim osjećajima; mogućnost uspostavljanja kontakata, započinjanja i završetka razgovora.

Prisustvo ovih vještina je neophodan, ali ne i dovoljan preduslov za samopouzdanje. Analizirajući osobine samopouzdanog ponašanja, psiholozi se suočavaju s problemom određivanja tanke granice između samopouzdanja i agresivnosti.

Neki, poput Wolpea, nisu vidjeli nikakvu razliku između njih dvojice. Štaviše, obuka za asertivno i agresivno samopotvrđivanje praktikovana je kao metoda ispravljanja nesigurnosti. Drugi (kao što su A. Lange i P. Jakubowski) su vjerovali da je samopouzdanje križ između agresivnosti i neizvjesnosti, nešto što ima jasne razlike i od jednog i od drugog. Drugi su pak tvrdili da su agresivnost i nesigurnost u suštini dva različita oblika ispoljavanja nedostatka samopouzdanja, pri čemu se energija neostvarena u vanjskoj interakciji, uzrokovana aktualizacijom određenih potreba, prenosi ili unutar samog organizma i dovodi do samouništenja ( najčešće do neurotizacije), ili se okreće protiv drugih i dovodi do neopravdane agresivnosti. Ali većina autora vjeruje da su agresivnost i nesigurnost dvije različite osobine ličnosti. To potvrđuju, posebno, vrlo niske korelacije na skalama agresije i samopouzdanja.

Visok stepen samopouzdanja i agresivnosti mogu se poklopiti ako agresivnim postupcima osoba lako i pouzdano postiže ispunjenje svojih potreba i ne vidi nikakve negativne nuspojave. U ovom slučaju, agresivnost treba shvatiti kao još jednu, uz samopouzdanje, individualnu osobinu ličnosti. Slično, nesigurnost i agresivnost mogu koegzistirati ako je samo agresivno ponašanje prisutno u nečijem repertoaru ponašanja. Čak i ako agresivnost ne donosi ništa, osoba se nastavlja agresivno ponašati kad god se, prevazilazeći neizvjesnost, ipak za nešto odluči. Ali najčešće su samopouzdani ljudi izuzetno rijetko agresivni, jer su za život koji im odgovara sasvim dovoljne druge, neagresivne radnje.

Postoje i prilično očigledne i lako uočljive karakteristike ponašanja koje razlikuju samopouzdane ljude.

Navedimo samo najjasnije razlike između samouvjerenog, nesigurnog i agresivnog ponašanja. Samopouzdani ljudi govore glasno i jasno, ali nikada ne prelaze na vikanje, često gledaju u oči sagovornika, ali ne „bušite sagovornika očima“, uvijek održavaju optimalnu komunikacijsku distancu, ne približavajući se sagovorniku. Samopouzdane osobe znaju da zastanu u razgovoru, rijetko prekidaju partnere i u stanju su jasno i jasno izraziti svoje misli.

Rečima (u verbalnom planu), samopouzdani ljudi otvoreno govore o svojim osećanjima, željama i tvrdnjama, prateći ih kratkim i jasnim obrazloženjem, često koriste zamenicu ja i ne plaše se da izraze svoje lično mišljenje. Uvrede, prigovori, optužbe retko se čuju od samouverenih ljudi. Oni izražavaju sva potraživanja drugima u svoje lično ime (6).

1. Emocionalnost govora, koja odgovara otvorenom, spontanom i iskrenom izražavanju u govoru svih doživljenih osećanja. Samouvjerena osoba "naziva svoja osjećanja pravim imenom" i ne tjera partnera (partnere) u razgovoru da nagađa šta tačno osjećaj stoji iza njegovih riječi.. Ne nastoji da sakrije ili "omekša" manifestacije svojih oboje pozitivnih i negativnih osjećaja.

2. Jasno ispoljavanje osećanja na neverbalnom planu i korespondencija između reči i neverbalnog ponašanja.

3. Sposobnost otpora i napada, koja se manifestuje u direktnom i iskrenom izražavanju sopstvenog mišljenja, bez obzira na druge, takođe je karakteristika samouverenog ponašanja.

4. Samouvjerena osoba ne nastoji se sakriti iza nejasnih formulacija. Češće od drugih ljudi, samopouzdani ljudi koriste zamjenicu "ja"

5. Ne karakteriše ih samoponižavanje i potcenjivanje svojih snaga i kvaliteta, u stanju su da bez zadrške slušaju pohvale koje im se upućuju.

6. Sposobnost improvizacije, tj. spontanom izražavanju osećanja i potreba, karakterističan je i za samopouzdane ljude.

Uzroci nesigurnog ponašanja.

Postoji nekoliko komplementarnih objašnjenja za uzroke sumnje u sebe. Najjednostavnije objašnjenje dolazi iz teorije Alberta Bandure "učenje od modela". Prema ovoj teoriji, novi repertoar vještina agresivnog, samouvjerenog ili nesigurnog ponašanja nastaje kao rezultat imitacije – kopiranja od strane djeteta onih stereotipa ponašanja koje ima priliku promatrati oko sebe. Roditelji, rođaci, prijatelji služe kao „modeli“ za kopiranje (11).

Drugo jednako popularno objašnjenje za nesigurnost je teorija Martina Seligmana o "naučenoj bespomoćnosti". On je sugerisao da na formiranje djetetove ličnosti ne utiču samo "modeli" koji služe za kopiranje, već i reakcija roditelja, i šire - cjelokupnog društvenog okruženja. Ova povratna informacija omogućava (ili ne dozvoljava) djetetu da poveže različite stereotipe društvenog ponašanja s različitim reakcijama društvenog okruženja.

Osjećaj bespomoćnosti nastaje kada se vanjski događaji odvijaju potpuno neovisno o našim voljnim radnjama (objektivni uvjeti bespomoćnosti), ili ako nam se čini da se odvijaju nezavisno od nas (subjektivni uvjeti).

Nadalje, drugo objašnjenje za neizvjesnost može biti nedostatak ili nedostatak vjere u djelotvornost vlastitih postupaka. Niska samoefikasnost nastaje kao rezultat masovnih negativnih ocjena bliskih ljudi i nastavnika, koje se naknadno pretvaraju u negativne samoprocjene vlastitih namjera i sposobnosti.

Iz gornjih objašnjenja uzroka nesigurnosti ni na koji način ne proizlazi da je samopouzdanje svojstveno, da tako kažem, od rođenja. Dijete se rađa s nekim sklonostima i sposobnostima, možda s nekim fizičkim ili mentalnim nedostacima. Ove sklonosti, sposobnosti i nedostaci olakšavaju ili otežavaju zadatak socijalizacije, ali ne određuju direktno i direktno formiranje nivoa samopouzdanja.