Skrivenu agresiju kod muškaraca kako prepoznati. Verbalno ispoljavanje prikrivene agresije (kako po rečima prepoznati da ste napadnuti)

Postoji znanje koje je od vitalnog značaja. Sve dok čovek nema predstavu o nekom fenomenu, dok nema pojmovni aparat, onda mu se fenomen može desiti, ali neće biti razumevanja šta se dešava. Znanje o manipulaciji i pasivnoj agresiji je vitalno znanje koje čak i djecu treba učiti. Toplo preporučujem knjige: George Simon "Who's in Sheep's Clothing?" i Albert Bernstein "Emocionalni vampiri".

„Manipulatori su tip ljudi koji su spremni da ulože sve napore da postignu cilj, ali čine sve da prikriju svoje agresivne namjere.[...]

Kada emocionalna patnja uzrokuje da žrtve prikrivene agresije po prvi put potraže pomoć, obično nemaju pojma zašto se osjećaju tako loše: samo se osjećaju zbunjeno, tjeskobno ili preplavljeno. Međutim, postepeno do njih dolazi shvaćanje da ih prisustvo određene osobe u životu određene osobe izluđuje. Ne vjeruju ovoj osobi, ali ne mogu objasniti zašto. Ljuti su na njega, ali se u isto vrijeme osjećaju krivima. Pokušavaju mu se suprotstaviti zbog njegovog ponašanja, ali sami završavaju u odbrani. Ljudi se osjećaju depresivno i očajno jer čine ustupke kada su hteli da insistiraju na svome, a kažu da kada žele reći ne, a svi pokušaji da se stvari promijene su uzaludni. Kontakt sa takvom osobom kod njih uvijek izaziva osjećaj zbunjenosti, osjećaj da je iskorištena. [...]

prikrivena i pasivna agresija
Pasivna agresija, kako sama fraza implicira, je agresija u nedjelovanju. Primjeri pasivne agresije uključuju različite načine emocionalne "osvete" drugoj osobi - odbijanje suradnje s njom, bojkot, pokazivanje ogorčenosti i nezadovoljstva, prigovaranje i kuknjavo, namjerno "zaboravljanje" jer ste ljuti ili ne smatrate da ste dužni da se nađete na pola puta, itd.
Skrivena agresija, naprotiv, vrlo je aktivan, iako izgleda prikriveno. Kada se neko ponaša prikriveno-agresivno, koristi proračunate i lukave načine da postigne svoj put ili dobije pravu reakciju, ali u isto vrijeme vješto skriva svoje namjere. [...]

Izuzetno je važno naučiti vidjeti inherentnu agresivnost u manipulativnom ponašanju i prepoznati genijalne trikove kojima manipulatori svoju agresiju usmjeravaju u našem pravcu. [...]

Unaprijed smo programirani da vjerujemo da se problematično ponašanje manifestira samo kada je osoba nešto emocionalno uznemirena ili ozbiljno uznemirena. Učili su nas da se ljudi ponašaju agresivno samo kao odgovor na neki oblik napada. Stoga, čak i kada nam instinkt govori da nas neko napada bez dobrog razloga, samo pokušava da nas ovlada, nismo spremni da poslušamo upozorenja unutrašnjeg glasa. Po pravilu smo zbunjeni pokušavajući da shvatimo šta je tu osobu toliko iznerviralo, što je dovelo do toga da vodi tako neuravnoteženo. Vraćamo se bezglavo u analizu situacije, umjesto da jednostavno odgovorimo na napad. Gotovo da nam ne pada na pamet da to može biti samo želja osobe da povrati ono što mu treba, da insistira na svome ili da postane gospodar situacije. A kada u njemu vidimo, prije svega, žrtvu, zapnemo u pokušaju da ga razumijemo, umjesto da brinemo o sebi.[...]

Kako prepoznati tehnike manipulacije i kontrole *

Potcenjivanje.
Ova tehnika je jedinstvena legura poricanja sa racionalizacijom. Njime agresor pokušava uvjeriti druge da njegovo ponašanje nije toliko štetno i neodgovorno kao što bi neko mogao pomisliti.Ovo je pokušaj da se od slona napravi muha. Potcenjivanje naglašava razliku između neurotičara i ličnosti s poremećajem ličnosti. Neurotičar često pravi slona od muve, tj. "katastrofira" ono što se dešava. Osoba sa karakternim poremećajima češće svoje loše ponašanje predstavlja kao nešto beznačajno.Svrha ove tehnike je da osoba koja pokušava da se odupre manipulatoru oseti da je njegova kritika preoštra i preterana, a da je procena situacije nepravedna. . Podcjenjivanje nije toliko način da se utješite u vezi sa svojim ponašanjem koliko da manipulišete svojim utiskom o tom ponašanju. Ne žele da ih doživljavate kao čiste nitkove.Važno je imati na umu da su i sami prilično zadovoljni svojim agresivnim ponašanjem, pa je glavni zadatak ovdje da vas uvjere da u njihovom ponašanju nema ničeg za osudu.

Lazi.
Manipulatori i druge ličnosti s poremećajima ličnosti su laž uglancale do visoke umjetnosti.Važno je zapamtiti da ljudi s poremećajima ličnosti često lažu, ponekad samo iz zabave, i to rade svojevoljno čak i kada bi to bilo sasvim moguće učiniti s istinom. Lazi po defaultu- vrlo neuhvatljiv niz laži koje koriste manipulatori. Isto se može reći i za izobličenje laži. Manipulator skriva važan dio istine ili iskrivljuje neke bitne elemente kako bi vas ostavio u mraku. Jedna od najsuptilnijih varijanti distorzije je neodređenost. Ovo je omiljena taktika manipulatora. Pažljivo konstruišu priču kako bi ostavili utisak da imate informaciju, ali istovremeno izostavite važne detalje koji bi vam omogućili da rekonstruišete celu sliku.

Negacija.
Poricanje je odbijanje agresora da prizna štetna ili štetna djela koja je jasno počinio. Dakle, laže (i sebi i drugima) o svojim agresivnim namjerama. Prijem "Ko - ja?!" čini žrtvu, pokušavajući da se odupre agresoru, sumnja u valjanost svojih postupaka. Osim toga, agresor sam sebi daje dozvolu da nastavi u istom duhu. Manipulativna tehnika poricanja je manevar kojim agresor tjera druge da se zaustave, povuku, a možda čak i sebe optuže za nepravdu.

Selektivna nepažnja.
Agresor ignoriše upozorenja, zahtjeve, želje drugih i, šire, sve što ga može odvratiti od provođenja njegovih namjera. Koristeći tehniku ​​"Ne želim da čujem za to!", agresor, po pravilu, savršeno dobro zna šta vam treba od njega. Ovom tehnikom aktivno se opire pokušajima da privuče njegovu pažnju i prisili ga da se suzdrži od ponašanja koje treba ispraviti.

Racionalizacija.
Racionalizacija je pokušaj agresora da opravda svoje ponašanje, koje je, kako on dobro zna, bilo neprimjereno i štetno. Ova tehnika može biti vrlo efikasna, posebno ako objašnjenje ili opravdanje zvuči dovoljno smisleno da svaka pristojna osoba u nju povjeruje. Racionalizacija ne samo da uklanja unutrašnje prepreke tako što prigušuje kajanje koje agresor može imati, već mu omogućava i da izbjegne optužbe drugih ljudi. Ako vas agresor uspije uvjeriti da su njegovi postupci opravdani, to mu odvezuje ruke i omogućava mu da nastavi kretanje ka cilju bez smetnji.

Utaja.
Teže je pogoditi metu u pokretu. Kada pokušamo da gurnemo manipulatora uza zid, ili zadržimo raspravu o nečemu što nam ne odgovara, on briljantno mijenja temu, izmiče se i migolji. Mađioničari odavno znaju da ako odvratite pažnju gledatelja, možete potpuno neprimjetno nešto sakriti u džep ili izvaditi. Manipulatori koriste tehnike ometanja i izbjegavanja kako bi nas zbunili, spriječili da se usredotočimo na njihovo ponašanje i mirno nastavimo sa svojim skrivenim namjerama. Ponekad se to dešava nevidljivo. Možete se raspravljati s manipulatorom o vrlo važnom pitanju, a minut kasnije na neshvatljiv način upadate u raspravu o sasvim drugoj temi.

Izmicanje.
Ovom tehnikom, blisko povezanom sa izbjegavanjem, manipulator pokušava da ne bude stjeran u ćošak davanjem nasumičnih odgovora na direktno pitanje ili na drugi način zamagljivanjem teme. Implicitna, ali efikasna varijanta izbjegavanja je namjerna neodređenost. Prikriveno-agresivne ličnosti majstorski daju nejasne odgovore na jednostavna, "na čelo" pitanja. Ovdje morate držati oči otvorene: ponekad nejasnoća nije očigledna, a čini vam se da ste dobili odgovor, iako niste.

Skrivena prijetnja.
Agresori često prijete svojim žrtvama kako bi zadržali stanje anksioznosti, zastrašivanja i spremnosti na poslušnost. Oni iznose kontraargumente sa takvom snagom i strašću da tjeraju protivnika da ide u defanzivu. Što se tiče skriveno-agresivnih ličnosti, one uglavnom zastrašuju svoje žrtve prikrivene pretnje. Ovo vam omogućava da prisilite druge da se brane bez otvorene prijetnje ili demonstracije očiglednog neprijateljstva.Za prikriveno agresivne pojedince, važno je da steknu svoje, a da sačuvate obraz.

Izazivanje osjećaja krivice.
Ovo je jedan od dva omiljena trika u arsenalu skrivenih agresivnih ličnosti (drugi je priziv savjesti). Ovo je posebna vrsta zastrašivanja. Agresivne ličnosti su itekako svjesne da se drugi ljudi (posebno neurotičari) po strukturi savjesti jako razlikuju od njih. Oni također znaju da punu savjest prati razvijena sposobnost stida i krivice. Manipulatori majstorski koriste svoje znanje kako bi izgledali uglednije od žrtve i time ih doveli u podređeni položaj, navodeći ih da se brinu i sumnjaju u sebe. Što je potencijalna žrtva savjesnija, to je krivica efikasnija kao oružje.
Agresivne ličnosti svih rasa često i efikasno koriste pritisak krivice za manipulaciju, što je odlična ilustracija fundamentalnih razlika u karakteru između njih i svih drugih tipova ličnosti (posebno neurotičara). Manipulator treba samo da nagovijesti savjesnoj osobi da nije dovoljno brižan, previše sebičan i sl., a žrtva se odmah počinje osjećati užasno. Naprotiv, savjesna osoba može pokušati natjerati manipulatora (ili agresivnu osobu, ili osobu s poremećajem karaktera) da osjeća kajanje dok mu se ne pocrveni, prizna nezakonitost svojih postupaka, preuzme odgovornost - sve će biti uzalud.

Prijekor, ili priziv na savjest.
To je način da se poveća sumnja u sebe ili strah od druge osobe kroz implicitni sarkazam i pogrdnu kritiku. Skriveno-agresivne ličnosti koriste ovu tehniku ​​kako bi se neprijatelj osjećao inferiornim, nedostojnim i, kao rezultat, napravio ustupke. Ovo je dobar način za stvaranje neizbježnog osjećaja inferiornosti kod slabe strane, što omogućava agresoru da zadrži dominantnu poziciju na neodređeno vrijeme.
Skriveno-agresivne ličnosti vješto koriste priziv savjesti u svom najsuptilnijem obliku. Ponekad ova tehnika sklizne samo u izgledu ili intonaciji. Kroz retoričke primjedbe, suptilni sarkazam i druge metode, oni mogu učiniti da osjetite gorući sram čak i zbog pokušaja da ih izazovete.

Igranje uloge žrtve.
Suština ove tehnike je da se izložite kao žrtva okolnosti ili nečijih postupaka kako biste izazvali simpatiju, sažaljenje i time dobili nešto od drugih. Jedan od obrazaca na koji se prikriveno agresivne ličnosti oslanjaju je da manje neprijateljski raspoloženi i bezosjećajni ljudi obično ne mogu gledati kako neko pati. Dakle, ova tehnika je vrlo jednostavna: uvjerite svoju žrtvu da patite na ovaj ili onaj način, a ona će pokušati da vam ublaži patnju. Lakoća s kojom možete igrati na simpatije savjesnih, osjetljivih, brižnih ljudi njihova je slaba tačka.

Viktimizacija.
Ova tehnika se često koristi u kombinaciji sa igranjem uloge žrtve. Agresor se njime pretvara da samo odgovara na agresiju prave žrtve – odnosno da se brani. Ovo pomaže agresoru da prisili žrtvu na odbranu. Tehnika ocrnjivanja je najmoćnije oruđe da se neko nesvjesno učini odbrambenim dok prikriva vlastite agresivne namjere i postupke.

Servisna maska.
Skriveno-agresivne osobe koriste ovu tehniku ​​da sakriju sebične planove pod maskom služenja plemenitom cilju. Ovo je uobičajena, ali teško prepoznatljiva taktika. Pod maskom napornog rada za dobrobit drugih, prikriveno-agresivni pojedinci prokrijumčare vlastitu ambiciju, žudnju za moći i želju da dominiraju.

Projekcija krivice (okrivljavanje drugih).
Agresivne osobe uvijek traže načine da prebace odgovornost za svoje agresivno ponašanje na druge. Tajno agresivni pojedinci ne samo da su odlični u pronalaženju žrtvenih jarca, već to čine tako neuhvatljivo da ih je teško uhvatiti za ruku.

Pokazivanje nevinosti.
Manipulator pokazuje razmetljivu nevinost kada vas pokušava uvjeriti da je bilo kakva šteta koju je nanio nenamjerna ili da uopće nije učinio ono za što se tereti. Ova tehnika je osmišljena da vas navede da dovedete u pitanje svoju procjenu situacije, a možda čak i vaš razum. Ponekad je ova taktika toliko suptilna da se samo kao iznenađenje ili ogorčenje manifestuje na licu manipulatora u trenutku kada se suoči s vama. Ali čak i izrazi lica imaju za cilj da se zapitate da li ste u pravu kada ukazujete na loše ponašanje ove osobe.

Pokazivanje neznanja ili stida.
Ova tehnika je usko povezana sa razmetljivom nevinošću i izgleda ovako: manipulator se ponaša kao da zna o čemu pričate ili je zbunjen važnim pitanjem na koje pokušavate da mu skrenete pažnju. Dakle, manipulator "izigrava budalu", pokušavajući da vas natjera da sumnjate u svoj zdrav razum. Pokazivanje neznanja ili stida obično pribegavaju svim tipovima ličnosti sa poremećajima karaktera. Ovo je veoma efikasan način da prikrijete svoju zlobu. Zapamtite da su sve osobe s poremećajem temperamenta (a posebno agresivne osobe) vrlo svrsishodne osobe koje teže, bez obzira na sve, da ostvare svoje namjere i koristiti opisane tehnike svjesno, razborito i namjerno. Iako često tvrde da "ne znaju" na šta mislite kada iznosite ove tvrdnje, ili "potpuno ne razumiju" zašto su učinili djelo koje smatrate uvredljivim, važno je ne nasjedati na ovaj trik prividnog neznanja.

Demonstrativna ljutnja.
Prema ustaljenom mišljenju, ljutnja je nehotična emocionalna reakcija koja prethodi agresiji. Ali namjerno iskazivanje ljutnje može biti vrlo moćno i dobro proračunato oruđe zastrašivanja, prinude i na kraju manipulacije.
Štaviše, ako govorimo o ponašanju agresivne osobe, bilo bi pogrešno pretpostaviti da ljutnja nužno prethodi agresiji. Agresivne osobe pribjegavaju otvorenom izražavanju ljutnje kako bi zastrašile i manipulisale drugima. U početku nemaju ljutnju. Oni samo žele ono što žele i ljute se kada to ne dobiju. U ovom slučaju, oni počinju da koriste bilo kakve trikove kako bi uklonili prepreku s puta. Ponekad je najefikasnija tehnika demonstriranje dovoljno emocionalnog intenziteta i bijesa da šokiraju drugu osobu da se pokori." (c)

Iz knjige D. Simona "Ko je u ovčijoj koži?"

* sa mojim skraćenicama.

Dodaću od sebe.
Čitajući Simonovu knjigu prvi put, uhvatio sam sebe kako razmišljam, ali kako shvatiti ko je manipulator, a ko žrtva? Često se susrećem sa takvim fenomenom kao što je „svako ima svoju istinu“.
Sada imam odgovor na ovo pitanje. U međuljudskom odnosu dvoje ljudi može se odrediti koje društvene uloge svaka ima. Na primjer, majka-ćerka, muž-žena, svekrva-snaja, djevojka-djevojka, šef-podređeni, baka-unuk itd. Svaka uloga ima očigledan skup karakteristika koje su jedinstvene za tu ulogu. Manipulišu oni koji ne obavljaju funkcije u skladu sa svojom društvenom ulogom.

Na primjer, dijete ima problema sa uspjehom u školi. Mama uči domaći, baka pomaže u izradi zadaće (praktično sama to radi) - u ovom slučaju dijete manipuliše. Druga stvar je da je u ovoj priči, iz nekog razloga, potrebno nekom od članova porodičnog sistema. Ali o tome drugi put.

pregledi
430

Komentari

Sviđa mi se

Kršenje ličnih granica u našem vremenu je veoma hitan problem. Invazija na lični prostor odnosi se na "skrivenu" ili "omotavajuću" agresiju koju je teško odmah prepoznati. Zapravo, "skrivena" agresija je uobičajena svakodnevna radnja, ali s agresivnim prizvukom.

Razlozi "skrivene" agresije uključuju:

1. nemogućnost ispoljavanja otvorene agresije zbog straha od odgovora ili osude;
2. lična nesklonost osobi;
3. pretjerana briga koja prelazi psihološke granice pojedinca;
4. želja za kontrolom i korekcijom ličnosti (pojavljuje se kod nekih roditelja u odnosu na njihovu djecu).

Ova vrsta agresije je strašna jer žrtva ne razumije uvijek šta joj se dešava. Agresori djeluju postepeno, korak po korak usađujući u osobu osjećaj bespomoćnosti, ovisnosti, sumnje u sebe. U najboljem slučaju, žrtva počinje osjećati nesklonost ili gađenje prema tim ljudima i prestaje komunicirati s njima. A u najgorem slučaju, agresori potiskuju ličnost osobe i stječu kontrolu nad njom. Uz dugotrajan uticaj „skrivenog“ nasilja, žrtva može razviti paranoju, neurozu i ozbiljne probleme sa nervima ili psihom.

Ukupno postoje tri glavne vrste "skrivenog" psihičkog nasilja:

1. Zadržavanje. Ima za cilj da spreči osobu da izrazi svoje misli i osećanja. Stalni psihološki pritisak ove prirode dovodi do toga da osoba postaje neugodna za svoje misli, želje, postupke. Kao rezultat toga, žrtva mora stalno da se opravdava ili skriva svoja osećanja. Zadržavanju se mogu pripisati sljedeće psihološke tehnike, uslijed kojih žrtva gubi samopouzdanje i želju da se izrazi:

• devalvacija osjećaja i misli osobe;
• obezvređivanje postignuća, objašnjavajući ih srećom ili vanjskom pomoći;
• deprecijacija, ne shvatanje snova ili planova ozbiljno;
• lažne optužbe, tračevi, širenje ličnih i intimnih informacija;
• visoka očekivanja i dalje ponižavanje ako ih osoba nije ostvarila;
• zadiranje u privatnost, nadzor, čitanje lične korespondencije, praćenje telefonskih poziva, praćenje uz pomoć drugih;
• nepotrebna briga i nepotrebni pokloni koji se moraju koristiti;
• prekid komunikacije, stalni prekidi, neozbiljnost razgovora, odbijanje razgovora, promjena teme, ignorisanje naratora;
• okrutne šale i netaktičnost;
• maltretiranje, kolektivno ismijavanje;
• bojkot i odbijanje komunikacije.

1. Gašenje. Manifestira se u prezirnom odnosu prema osobi, deprecijaciji njene ličnosti, odbijanju pomoći ili podrške. To se manifestuje u sljedećim radnjama:

• obezvređivanje vremena osobe, kašnjenje ili nepojavljivanje na sastanku bez upozorenja;
• odbijanje pomoći i podrške osobi, vjerujući da njeni problemi nisu ozbiljni;
• obezvređivanje ljudskog rada, nepoštovanje plodova ljudskog rada ili kreativnosti;

nepoštovanje privatnosti druge osobe. To se može manifestovati u pregledu ličnih stvari bez njegovog znanja, raspolaganje ovim stvarima po sopstvenom nahođenju.

1. Gaslighting. Ova vrsta agresije ima za cilj uvjeriti žrtvu u lažnost svojih sumnji i neugodnih osjećaja. U suštini, gaslighting je odbrambena tehnika agresora. Kada osoba osjeća nezadovoljstvo, sumnju i neprijateljstvo od strane protivnika, ta osjećanja pripisuje nekom drugom faktoru. Agresor to može objasniti umorom, lošom naravom, nerazumijevanjem, nekompetentnošću, pa čak i nagovještajem mentalnih poremećaja. Naročito često može zvučati misao da drugi ljudi žele samo dobro čovjeku, a on sve izmišlja. Kao rezultat stalnih takvih uvjerenja, žrtva počinje vjerovati da nešto stvarno nije u redu s njom, pada pod potpunu kontrolu agresora.

„Skrivena“ agresija je mnogo češća od otvorene. Može se pomiješati sa stvarnom zabrinutošću, što može dovesti u zabludu. A onda čovjek pomisli da je sve u redu okolo, a onda odjednom otkrije da su osobne granice potpuno izbrisane. Posebno je teško kada skrivena agresija dolazi od voljene osobe, jer je u ovom slučaju gotovo nemoguće odoljeti. Ali psihološki pritisak nema uvijek zlu namjeru. To može biti rezultat pretjerane zaštite ili nedostatka ličnih granica. Zato slušajte i tretirajte jedni druge s poštovanjem.

VKontakte Facebook Odnoklassniki

Oko svakog od nas postoje ljudi čiji odnosi više liče na rollercoaster

Ponekad s njima možemo razgovarati opušteno, a ponekad neočekivano naiđemo na njihovu izolaciju, pa čak i neprijateljstvo. Šta je razlog za takvo ponašanje?

Prema američkoj psihologinji Harriet Lerner, agresija je način izražavanja ljutnje. Čak ni najplašljivija i najmirnija osoba ne može tvrditi da nikada nije pokazivala agresivne emocije u javnosti. Zaista, u razumnim dozama, agresija je neophodna da bi se jurišale u prometne gužve, "gorući" projekti i nepomirljivi partneri. Ali postoje takvi oblici koje je teško prepoznati, što znači da ih nije lako savladati. Od njih, pasivna agresija je najsofisticiranija i najdestruktivnija.

Prepoznavanje agresora

Pasivno-agresivno ponašanje je ponašanje u kojem se iskazuje pasivan otpor negativnim primjedbama protivnika i osoba ostvaruje postavljene ciljeve. Ljudi koji preferiraju pasivno-agresivni način komunikacije neće se otvoreno protiviti onome što im se ne sviđa. Nagomilali su napetost koja zahtijeva oslobađanje, manifestira se kroz odbijanje da se izvrši bilo kakva radnja. Ovo ponašanje postaje agresivno zbog činjenice da se "ne" ne izražava eksplicitno, već pasivno. Evo najčešćih postavki.

"nisam ljut"
Poricanje osjećaja ljutnje je klasično pasivno-agresivno ponašanje. Umesto da iskreno prizna svoja negativna osećanja i objasni šta ih je tačno izazvalo, osoba će nastaviti da tvrdi: „Nisam ljuta“. Iako u ovom trenutku unutra može nastati emocionalna oluja gotovo globalnih razmjera.

"Dobro neka bude na tvoj nacin"
Duranje i izbjegavanje direktnih odgovora ili argumenata je još jedno klasično pasivno-agresivno ponašanje. Umjesto da kaže da im se nešto ne sviđa i da svoje protuargumente, osoba se izoluje i odgovara na standardno "dobro" ili "kako ti kažeš, neka bude". Dakle, ljutnja se izražava na indirektan način i vrata za otvaranje dijaloga su zatvorena.

"Da, na putu sam!"
Ova tačka je sama po sebi razumljiva. Samo pokušajte pozvati dijete da pospremi sobu, uradi domaći, opere suđe, sjedne da pojede neko jelo koje nije baš ukusno. Koliko puta će ga trebati zvati? I kojim tonom će reći ovo "dolazim!" po deseti put? Međutim, to ne rade samo djeca, već i odrasli, ako zaista ne žele da rade ono za što su pozvani. Na taj način odgađaju neizbježno, barem na kratko.

"Nisam znao šta sad misliš da radiš"
Ova fraza je jedna od omiljenih odugovlačećih (od engleskog procrastination - odlaganje, odlaganje, od latinskog procrastinatus - sklonost stalnom "odlaganju" neprijatnih misli i djela. Drugim riječima, odugovlačeći su ljudi koji su spori u donošenju odluka, da jednostavno rečeno modernim jezikom, "kočnice". Ako se osobi da zadatak koji on zaista ne želi da uradi, odložiće njegovu realizaciju svim raspoloživim sredstvima. Shodno tome, ako ga pitaju da li je već obavio zadatak, izgovor će biti standardni: "Ali nisam znao na šta misliš uradi to sada!" Ova fraza znači da je ovaj zadatak za osobu neugodan i malo je vjerovatno da će ga brzo završiti čak i nakon n-tog podsjetnika I da ga ovaj zadatak definitivno ljuti.

"Želiš da sve bude savršeno"
Kada stalno odugovlačenje više ne odgovara, osoba pronađe drugu opciju - okriviti onoga koji je dao zadatak. Učenik nije imao vremena da uradi domaći - kriva je učiteljica koja želi da sve bude savršeno. Zaposlenik je prekoračio limit sredstava predviđenih za projekat - kriv je poslodavac koji traži savršene rezultate za tako malo novca itd.

"Mislio sam da znaš"
Ovom frazom osoba izražava svoju skrivenu agresiju kroz svjesno prikrivanje informacija koje bi mogle pomoći. Obično se takvo prikrivanje provode sitnim prljavim trikovima ili onima koji vole intrige. Nisu pokazali pismo, nisu rekli za poziv - svaka sitnica se može iskoristiti. Došlo je do sukoba ili blamaže, ali ispada da ste, kao, trebali biti svjesni te dosadne sitnice koja je dovela do svega ovoga. Kako nisi znao?! I mislio sam (mislio) da znaš...

"Naravno da bih bio sretan"
Ovu frazu preferiraju, prije svega, servisno osoblje, telefonski operateri ili zaposlenici koji se bave papirologijom. Mogu da vam se smeju koliko god žele i slatko koliko žele. Oni mogu obećati da će vaš slučaj prvo biti razmotren, ali, najvjerovatnije, što tvrdoglavije insistirate na hitnosti, to će se odluka o pitanju dalje odlagati. Sve do te mere da vaši papiri mogu završiti u korpi za smeće sa oznakom "Odbijte". Ne zna se zašto, ali vrlo često ljudi kojima je posao da primaju papire sebe smatraju gotovo centrom univerzuma i misle da samo od njih zavisi pozitivan ishod vašeg poslovanja.

“Tako ste dobro prošli za osobu sa vašim nivoom obrazovanja (kvalifikacije)!”
Ova fraza se već može pripisati kategoriji sumnjivih komplimenata. Vrlo često to izgovaraju oni koji žele da vas uvrijede i izazovu neugodne emocije. A u isto vrijeme, mito je glatko od njih: nisu vas uvrijedili, ali su dali kompliment!

"Samo sam se šalio"
Sarkazam je još jedna opcija da prikriveno izrazite svoju agresiju prema osobi. Možete reći nešto gadno, a onda odmah povući: "Samo sam se šalio!" I tada svaki oštar odgovor osobe na koju je agresija bila usmjerena može se okrenuti protiv njega, rekavši da nema baš nikakav smisao za humor. Zar zaista ne razumete viceve?

"Zašto si tako uznemiren?"
Nakon pomenute bezobrazne šale, osoba se može zapitati zašto je njegov sagovornik toliko uznemiren. U stvari, on će posebno postaviti svoje pitanje u ovoj ili nekoj drugoj očiglednoj situaciji, nakon čega bi bilo čudno ne biti uznemiren. Na taj način će dobiti skriveno zadovoljstvo od onoga što vas opet debalansira.

Koji je izlaz iz svih ovih situacija? Ako osjećate da vas takvim frazama pokušavaju iznervirati, samo nemojte reagirati na njih: ovo je banalna provokacija u skrivenom obliku.

Teorija "skrivene prijetnje"

Reč "pasivan" na latinskom znači "patnja". Pasivna agresija zaista pogađa svoj izvor ništa manje od onoga na koga je usmjerena. Postaje temelj za mnoge strahove: strah od ovisnosti o vezama, strah od odbacivanja, intimofobija (strah od emocionalne bliskosti), strah od suočavanja sa svojim i tuđim emocijama. To dovodi do odbrambene reakcije: emocionalno distanciranje, izbjegavanje intimnosti u odnosima. Kada je dijete uplašeno, ono plače, vrišti, bježi, skriva se. Odrasla osoba radi skoro istu stvar, samo to stavlja u „pristojne“ oblike: izbjegava komunikaciju, zaboravlja, ne učestvuje u vezama pod uvjerljivim izgovorima, kao da stavlja znak „Ušao sam u sebe, neću biti brzo vratiti." I ako u društvenim situacijama (na poslu, u društvu prijatelja) još uvijek možete zažmiriti na ovo, onda u ličnim odnosima takvo ponašanje šteti oboje - i partneru koji ništa ne razumije, i samom agresoru.

Psihoanalitičari smatraju da najmanje 70% muškaraca pokazuje pasivnu agresiju. Ali i žene pate od ove „bolesti“. Uostalom, društvo nam propisuje da budemo mekani i nekonfliktni. A pod pritiskom stereotipa o ženstvenosti ili straha od gubitka veza, agresija poprima skrivene oblike.

Za osobu koja pati od pasivne agresije važno je da shvati da ovakav način ponašanja uništava i odnose sa dragim ljudima i sopstveno tijelo. Vjerovatno najbolji izlaz je pokušati preživjeti unutrašnji bol i nepovjerenje. Ili ćete morati odabrati sigurnu distancu u vezi i napustiti pomisao na intimnost.

Glavne karakteristike pasivnog agresora:

* odlaže stvari dok ne bude prekasno;

* ne ispunjava obećanja, "zaboravlja" na dogovore, izbjegava emocionalnu bliskost;

* poriče, okreće sve naopačke, čineći partnera krivim;

* nejasno izražava svoj stav, "zbunjuje tragove";

* ne obraća pažnju: ne zove, ne piše SMS;

* šalje proturječne signale: na primjer, govori o ljubavi, ali se ponaša na način da sumnjate u suprotno.

* Nikad se ne izvinjava.

4 kontra strategije

1. Unaprijed prepoznajte signale pasivno-agresivnog ponašanja: to su odugovlačenje, ignoriranje, prećutkivanje, izbjegavanje razgovora o problemu, ogovaranje.

2. Nemojte podleći provokacijama. Podsvesni cilj pasivnog agresora je da vas iznervira. Ako osjećate da počinjete da ključate, pokušajte mirno izraziti negativno: "Neću vikati, jer će to samo pogoršati situaciju."

3. Ukažite pasivnom agresoru na ljutnju koju doživljava – takvi ljudi ignorišu ovu konkretnu emociju. Mišljenje mora biti potkrijepljeno konkretnom činjenicom, na primjer: "Mislim da ste sada ljuti na mene jer sam vas zamolio (a) da nešto učinite."

Fotografija sa trezvenie.org

Svaka žena može početi, a da to ne zna, graditi vezu sa izuzetno agresivnim muškarcem koji je sklon napadima, pa čak i nasilju. Činjenica je da pravi karakter muškarca postaje jasan ženi tek nakon dužeg perioda susreta, a u mnogim slučajevima tek nakon što s njim započne ozbiljnu vezu. Međutim, u svakom od slučajeva, uvijek je bolje unaprijed predvidjeti moguće ponašanje vašeg odabranika, sve dok veza ne pređe određenu granicu. Postoji niz znakova po kojima je u ranoj fazi poznanstva ili odnosa sa muškarcem moguće prepoznati agresivne osobine i sklonost nasilju u njegovoj ličnosti.

Žene bi takve znakove trebale proučavati što je moguće pažljivije kako bi mogle zaštititi sebe i svoju porodicu.

Prvo uznemirujuće "zvono" koje ukazuje na moguću sklonost muškarca nasilju su njegove fascinantne priče o brojnim tučama uz njegovo direktno učešće. Čovjek vam može pričati o tome koliko je često morao hodati pretučen kao dijete. Možda će vam reći da su ga roditelji često kažnjavali kaišem, ili je i sam često postajao aktivni pokretač tuča i drugih obračuna. Prema statistikama, tridesetak posto djece, prema kojima su njihovi roditelji koristili uglavnom fizičke oblike kažnjavanja, kasnije se u odrasloj dobi pretvaraju u okorele borce. Istovremeno, nemaju tendenciju da se osjećaju krivima za sebe.

Mnogi od ovih ljudi uglavnom svu krivicu i odgovornost prebacuju na one prema kojima koriste fizičko nasilje. Postoji, naravno, mali procenat muškaraca koji su shvatili potrebu da koriguju svoje ponašanje. Međutim, može biti izuzetno teško ispraviti se u tom pogledu. Ovdje je teško bez pomoći stručnjaka. U većini slučajeva, sklonost fizičkom nasilju je neizlječiva. Stoga je bolje uopće ne započeti vezu s takvom osobom nego gubiti vrijeme pokušavajući je ispraviti.

Drugi znak sklonosti agresiji je takav trenutak u ponašanju čovjeka kada počinje bacati i lomiti obližnje predmete. Ako čovjek, u stanju bijesa ili afekta, počne da razbacuje, baca, baca ili tuče okolne predmete, onda to znači da mu nedostaje sposobnost samokontrole. Takva osoba ne može zadržati osjećaje i negativne emocije za sebe. To je ispunjeno činjenicom da će se u jednom trenutku, u naletu bijesa, umjesto na predmete i stvari, proširiti na ljude. Pritom mu neće biti bitno ko će mu od ljudi biti na dohvat ruke. Znak agresije kod muškarca mogu biti jasne prijetnje o mogućnosti upotrebe nasilja. Ako vam je neko od ljudi počeo otvoreno prijetiti, nikada ne biste trebali dozvoliti da to ide svojim tokom.

Svakako treba dobro razmisliti. Zaista, na sličan način, agresivni pojedinci počinju ucjenjivati ​​ljude koji se ponašaju kao žrtve za njih. Lišavajući žrtvu samopoštovanje, agresivna osoba počinje kontrolirati situaciju i diktirati svoje uvjete. Istovremeno, ne vrijedi očekivati ​​prestanak prijetnji dobre volje agresivnog čovjeka. U većini slučajeva prijetnje samo predstavljaju neposredno fizičko nasilje. Znak sklonosti ovom drugom može biti stalna kontrola i izolacija. Ako muškarac stalno pokušava kontrolirati veze, ponašanje i život žene općenito, onda je to siguran znak prisutnosti agresivnih kvaliteta kod muškarca. Kontrola se može izraziti u činjenici da muškarac ne dozvoljava ženi da komunicira sa prijateljima, ne pušta je samu na ulicu i na sve načine pokušava da je izoluje od ostatka društva. U pravilu, na početku veze sa ženom, agresivni muškarac pokušava joj dati što više vremena. Postepeno, raznim argumentima, pokušava da je nagovori da da otkaz ili prestane da uči kako bi žena uvek mogla da sedi kod kuće sa njim. Kasnije će muškarac definitivno preuzeti kontrolu nad svim troškovima žene. Istovremeno, često će postavljati pitanja na šta je tačno žena potrošila novac. Sve je to često praćeno provjerom poruka i poziva na ženini telefon ili e-mail. Mnoge žene takvu kontrolu objašnjavaju osjećajem ljubomore koji sjedi u muškarcu.

Međutim, ljubomora krije dublje korijene koji s njom nemaju nikakve veze. A upravo ti korijeni služe kao manifestacija nasilja koje je moguće na početku i aktuelno u budućnosti. Naravno, ako je muškarac jednostavno ljubomoran na svoju voljenu ženu, onda to ne može u svim slučajevima značiti njegovu sklonost napadu. Morate dobro razmisliti ako muškarac počne pokazivati ​​ljubomoru bez razloga. To se može izraziti u stalnom interesovanju muškarca gdje je i sa kim žena.

U isto vrijeme, napadi bijesa kod takvog muškarca mogu se pojaviti čak i kada je žena jednostavno pozdravila nekog od poznatih muškaraca. Već iza ljubomore i drugih neljubaznih manifestacija, po pravilu, agresivni muškarac prelazi na uvrede. Grubost, oštre primjedbe i očigledne uvrede također su znakovi nasilne sklonosti. Čak i kada muškarac izgovara svoje primjedbe ili prijekore kao šalu, treba dobro razmisliti i biti oprezan. U suštini, uvrede najavljuju ili čak direktno pokreću prikriveni oblik agresije. Istovremeno, muškarac može pokušati da na neki način ponizi ženinu porodicu, njene prijatelje, kao i njena osećanja, emocije ili interesovanja. Sve ovo može u velikoj meri potkopati žensko samopouzdanje.

Upravo to postiže agresivan muškarac da bi doveo ženu u svoju potpunu moć. Sljedeći znak agresivnog muškarca može biti upotreba fizičke sile i grubost tokom svađe sa ženom. Ako tokom razgovora ili svađe s vama, vašem muškarcu se nešto očito počne ne sviđati, a u isto vrijeme počne da vas hvata za ramena, ruke, vrat, trese, gura, zatvara vrata ispred vas ili ne pušta da prođete, onda on neće biti ograničen. U bliskoj budućnosti sve se to može razviti u veoma okrutne postupke prema vama. Agresivan muškarac može se prepoznati i po tome što pokušava okriviti druge za svoje neuspjehe. Prirodno agresivni ljudi jako vole tražiti uzrok vlastitih grešaka u nekom drugom, ali pritom ne vode računa o vlastitim nedostacima. Takođe, agresivni ljudi nisu skloni preuzimanju odgovornosti za svoje riječi ili djela. Ako takvom čovjeku direktno kažete da je vrlo agresivan, onda u odgovoru možete čuti da ste vi izazvali njegovo agresivno ponašanje i time ga istjerali iz sebe. Kada se rastajete sa takvim muškarcem, budite sigurni da o vama neće govoriti nimalo laskavo, dok će se truditi da se predstavi isključivo u povoljnom svjetlu.

Agresivnost muškarca može se ispoljiti prema životinjama, kao i prema djeci. Ako čovjek koristi fizičko nasilje nad stvorenjima koja u početku nisu u stanju uzvratiti, onda to direktno ukazuje na početke okrutnosti u njemu. Agresivni muškarci po prirodi ne mogu imati istinsku ljubav ni prema životinjama ni prema djeci. A ako je muškarac već počeo da koristi napad ili nasilje nad ženom, onda će sa gotovo stopostotnom vjerovatnoćom to učiniti u odnosu na njenu djecu. Često je agresija kod muškarca izazvana prekomjernom upotrebom droga ili lijekova koji pripadaju kategoriji psihotropnih. Alkohol i droge postaju vjerni pratioci agresivnih i nasilnih pojedinaca. Međutim, kao rezultat upotrebe takvih supstanci, osoba u određenim trenucima prestaje adekvatno razmišljati, kao i objektivno sagledavati situaciju. Stoga komunikacija s takvim ličnostima treba biti vrlo umjerena i krajnje oprezna. Od njih možete očekivati ​​apsolutno sve. Često je znak moguće agresije u ponašanju žurba. Ljudi skloni nasilju i okrutnosti nisu u stanju dugo i strpljivo čekati na ostvarenje vlastitih ciljeva.

Takvi muškarci ne vole da se dugo brinu o ženi koja im se sviđa. Više vole da se stvari brzo kreću. Stoga je od takvog muškarca često moguće čuti iznenadnu ponudu za brak ili za rano rođenje djece. Na ovaj način, muškarac se nada da će potčiniti ženu što je moguće potpunije. Istovremeno, ženi ne ostavlja vremena za razmišljanje ili sumnju. Stalna ogorčenost muškarca takođe može postati preduslov za agresivno ponašanje. Oni ljudi koji imaju tendenciju da budu uvrijeđeni komentarima upućenim njima su u stalnoj spremnosti za borbu. Zbog sopstvenog niskog samopoštovanja, takvi muškarci će za sve nevolje definitivno kriviti ženu. Ako je muškarac po prirodi agresivan, tada će pokazivati ​​slične znakove u ponašanju od prvih trenutaka poznanstva.

Međutim, u početku takvi muškarci pokušavaju da objasne svoju kontrolu, predstavljajući je kao ljubav ili brigu. Ali žalosne posljedice će se vrlo brzo osjetiti. To se obično dešava kada žena više nije u stanju samostalno preduzeti bilo kakvu akciju bez muškarca. Ako je situacija dostigla takvu tačku, onda je to već ekstremni stepen. Ako ponašanje muškarca s kojim izlazite pokazuje više od tri prethodno opisana znaka, onda sa sigurnošću možemo reći da je on potencijalni kriminalac. Ženama je ponekad izuzetno teško prekinuti odnose s takvim muškarcem, pogotovo ako jako voli. Ali dalja komunikacija s takvom osobom može postati opasna za samu ženu, pa je neophodno pripremiti se za prekid odnosa.

Povezani članci: On i ona

OlgaS 23.06 14:40

Slažem se sa mnogim stvarima u članku. Muškarci koji su agresivni prema ženama, djeci, životinjama po pravilu su veliki gubitnici u životu, nemaju velike mišiće, imaju sklonost alkoholu ili drugim vrstama oslobađanja od stresa. Morao sam da se nosim sa ovim u svom životu. Navika bacanja predmeta ili bacanja telefona o zid ih potpuno odaje. Šteta za žene koje i dalje trpe podrugljiv stav, rađaju od njih djecu i, pokrivajući modrice puderom, daju sve od sebe da spasu porodicu, izgovarajući najgluplju frazu "djetetu treba otac". Znam sigurno, po sebi, nema smisla ni oprostiti nekome ko ga je jednom udario, ma kako klecao i molio, oprostiti mu je pociniti zlocin nad sobom i svojom djecom jer ce se historija sigurno ponoviti sebe. Za njega je činjenica prebijanja kao načina da dokaže svoju nevinost, ispostavilo se, prihvatljiva, na nekom podsvjesnom nivou.