TOP razlozi da ne idete u školu: otkrivamo sve tajne! Kako preskočiti posao bez neprijatnih posljedica.

Da li često preskačete časove? Tada, najvjerovatnije, i sami već sve znate. Ovaj članak će više pomoći „svježem mesu“, pridošlicama, tek primljenim studentima. Dakle, da li je moguće preskočiti predavanja na fakultetu? Koliko časova možete preskočiti a da vas ne izbace? A šta se dešava ako učenik redovno preskače nastavu?

Pitanje 1: Da li je moguće preskočiti nastavu na fakultetu (labu, predavanja i sl.)?

Trik pitanje. Ako ste tek došli na fakultet, obavezno proučite povelju ove obrazovne ustanove. Po pravilu se u dokumentaciji univerziteta upisuje podatak ako student izostane sa nastave.

U nekim obrazovnim ustanovama ovo je jednostavno rješavanje propuštenih časova.

U drugima, ako polovina studenata preskoči predavanja, mogu biti izbačeni bez prava na izgovor.

Ako uslovi na vašem fakultetu više-manje nisu tako teški, možete se okušati i poslušati naše savjete, koje ćemo opisati u nastavku.

Pitanje 2: Šta se dešava sa propuštenim časovima?

Ima mnogo stvari. Ako je, na primjer, učenik zbog bolesti propustio sedmicu nastave, a postoji potvrda, onda neće biti ništa.

Ponekad možete preskočiti lekciju ili dvije (mada ovisno o tome koji nastavnik). I za ovo se ništa neće dogoditi.

Ali! Učenici koji izostaju puno časova mogu se suočiti sa sljedećim problemima:

• Neprijatna karakteristika učenika koji propušta čas;
• Odrada propuštenog časa bilo gdje u bilo koje vrijeme (po nahođenju nastavnika);
• Ako ne dođete u laboratoriju ili na kontrolu, na primjer, možete prepisati / ponoviti zadatak pojedinačno u vrijeme pogodno za nastavnika;
• Ali najgora stvar je izbacivanje.

Prije nego što preskočite nastavu desno-lijevo, saznajte od studenata šta ovaj ili onaj nastavnik radi sa učenicima. S nekima je bolje ne šaliti se i ne preskakati časove - vjerujte!

Pitanje 3: kako preskočiti lekciju ako zaista trebaš ili zaista želiš?

Međutim, nije sve izgubljeno za vas. Ako zaista želite da prošetate, ili zaista morate, pobrinite se za neku vrstu „oslobođenja“ od samog učitelja.

Vjerujte mi - nema nepokornih učitelja. Svako se može uvjeriti, pregovarati ili, u ekstremnim slučajevima, jednostavno izgladnjeti.

Vaš zadatak je da dobijete odobrenje za izostanak PRIJE izostanka na pametan način, a ne da patite nakon obavljenog djela.

Dakle, evo nekoliko pametnih izgovora koje studenti najčešće koriste kako bi se maknuli sa pare:

• Mačka rađa;
• Nema ko da pokupi moju sestru iz vrtića;
• Sjedim sa bolesnom bakom;
• Preuzmi transfer od kuće;
• Sastajem se sa supervizorom da razgovaramo o diplomi;

Slobodno vrijeme počnite tražiti od samog početka studija na fakultetu. Tražite svoje pristupe, pazite na svoje kolege studente. Stalno izmišljajte nove priče. Komunicirajte sa različitim nastavnicima. Ova vježba će vam na kraju pomoći da razvijete vlastitu neponovljivu taktiku ispitivanja. Nema sreće - pa dobro. Vožnja znači da ćete dobiti legitiman izgovor da ne prisustvujete lekciji.

Zapamtite jednu veoma važnu stvar kada ubeđujete učitelja - to vam je zaista potrebno! Vjerujte sebi - i učitelj će vjerovati. U ovom članku možete proučavati. A onda će vam pomoći da napišete važne kontrolne, seminarske radove ili položite sam ispit - zato rade za nas! Na kraju krajeva, vaše vrijeme je neprocjenjivo, a njihovo vrijeme vrijedi peni!

Danas rijetko sretnete dijete koje bi željelo da ide u školu. Čak i oni koji jako vole učenje prije ili kasnije jednostavno ne žele ustati ujutro i izaći van po kiši ili snijegu. Šta učiniti u ovom slučaju? Ovo pitanje muči mnoge studente. Zatim ćemo detaljnije pogledati kako ne ići u školu na 10 načina.

Metod Navigator

1. Metoda.

Morate se unaprijed pripremiti za izostanak i dobro razmisliti o svemu. Jedna opcija može biti rutinski medicinski pregled ili vakcinacija. Nerijetko ih zovu iz klinike da se podvrgnu ljekarskom pregledu ili drugim planiranim procedurama. Stoga, morate unaprijed upozoriti učitelja da sutra morate ići na kliniku i to je to. Također je potrebno upozoriti roditelje da je školi rečeno da se podvrgne pregledu ili da se vakciniše. Nakon toga možete mirno da se odmorite dan-dva.

2. Metoda.

Naravno, nije lijepo lagati, pa ovu metodu treba koristiti samo u krajnjoj nuždi. Možemo reći da je jedan od rođaka umro i da sutra treba da idete na sahranu. U ovom slučaju ne treba klevetati žive ljude. Bolje je odabrati neutralan predmet da biste smirili svoju savjest. Ali bolje je ne varati na tako okrutan način i koristiti ga samo kao krajnje sredstvo.

U ovoj igri možete isprobati stotine modela tenkova i aviona, a kada uđete u detaljan kokpit, uronite u atmosferu bitaka što je više moguće.Pokušajte sada->

Postoji 100 načina da ne idete u školu koje bi svaki savremeni učenik trebao znati, ali ćemo razmotriti samo one najpopularnije.

Zanimljivo: 10 načina da zaštitite svoj računar od virusa

3. Way.

Ujutro vam može iznenada pozliti. Prvi simptomi bolesti trebali bi biti loše osjećanje, glavobolja, slabost i, kao i obično, povišena temperatura. Da biste povećali temperaturu na termometru do željenog stepena, možete koristiti sljedeće metode:

- Možete pažljivo zagrijati termometar na bateriji. U tom slučaju ne možete ga nasloniti na metalnu površinu, morate ga držati preko nje. U tom slučaju temperatura ne bi trebala prelaziti 39 stepeni. U suprotnom će biti pozvana hitna pomoć.

- Termometar možete zagrijati i sa bilo kojeg drugog toplog uređaja. To bi mogao biti običan računar koji se već neko vrijeme zagrijava. I ostali topli uređaji u stanu će raditi. Stoga vrijedi pokušati i eksperimentirati unaprijed.

- Životinje imaju višu tjelesnu temperaturu od ljudi, pa mogu i zagrijati termometar. U isto vrijeme, morate biti što je moguće oprezniji s umjetnom opcijom kako je ne biste slučajno slomili. Životinje mogu zagrijati termometar do 38 stepeni.

— Termometri se mogu zagrijati toplim napitcima kao što je čaj. Zato uzimamo topli napitak i podižemo temperaturu.

- Za grijanje su pogodni različiti rasvjetni uređaji, na primjer, stolna lampa. Samo treba da držite termometar ispred nje nekoliko minuta.

- Ako istrljate pazuhe belim lukom, možete podići temperaturu na 38 stepeni. Ali ova metoda će dovesti do neugodnih, pa čak i bolnih senzacija.

- Ako živin termometar okrenete prema dolje i lagano ga udarite nadlanicom, možete pomjeriti živin stupac za nekoliko stepeni.

Zanimljivo: Jednostavan način za oblikovanje mantija

Efikasne načine da ne ide u školu treba da zna svaki učenik, pa pogledajmo sljedećih šest.

4. Metoda.

Također možete pokušati simulirati trovanje. Za to ne treba gotovo ništa učiniti. Samo se pretvarajte da imate nekoliko čestih odlazaka u toalet i recite da vas boli stomak i da vam je jako muka. Nakon toga, roditelji će te sigurno ostaviti kod kuće. Na taj način možete preskočiti jedan ili dva dana. Stoga vrijedi pokušati ako zaista ne želite ići u školu.

5. Metoda.

Prvi i drugi septembar možete preskočiti, ako baš ne želite da se oprostite od ljetnih praznika. Učiteljica samo treba da kaže da su bili na odmoru i da nisu mogli doći na vrijeme. Za ovu opciju nije potreban certifikat, pa vrijedi pokušati ako vam roditelji to dozvole. Ali za njih možete smisliti drugačiju priču.

6. Metoda.

Nakon prvog časa, možete reći učitelju da je vaša majka zvala i tražila da hitno dođe kući. Ovdje možete smisliti bilo koju priču. Na primjer, da morate pokupiti bolesnu sestru iz vrtića ili odnijeti ključeve svojoj majci. Može biti mnogo izgovora, pa uključujemo fantaziju.

Postoji mnogo načina da ne idete u školu, ali dovoljno je da znate samo najbolje od njih kako biste sebi organizovali neplanirani slobodan dan.

7. Metoda.

Možete ići u školu, ali se vratite za nekoliko minuta i ispričajte roditeljima bilo koju priču. Na primjer, da je škola zatvorena zbog karantina ili da su samo djevojčice ili dječaci podvrgnuti ljekarskim pregledima, da su popravke u toku ili je grijanje isključeno. Izgovora može biti mnogo, morate odabrati samo jedan.

Zanimljivo: 20 načina upotrebe sirćeta

8. Metoda.

Ova metoda je prikladna samo ako roditelji ujutro brže idu na posao. Potrebno je samo da uveče stavite ključeve od stana u torbu. A ujutru, kad ide na posao, nazovi i reci da ne možeš da nađeš ključeve. Moraš nazvati kada mama više ne bude mogla da se vrati kući.

Postoji mnogo načina da ne idemo u školu, ali nam je potrebno samo nekoliko najefikasnijih da bismo postigli svoj cilj.

9. Metoda.

Možete samo prespavati, naravno, ako vaši roditelji izađu ranije iz kuće zbog posla i neće uspjeti da vas probudi na vrijeme. U školi ne možete reći ništa, a roditelji - samo da je budilnik pokvaren ili su zaboravili da ga podese. Jednostavan i efikasan izgovor da ne idete u školu.

10. Metoda.

Može se reći da ste zaglavljeni u liftu. Takav izgovor je prikladan i za nastavnike i za roditelje. U drugom slučaju, ako roditelji ne mogu provjeriti ovu činjenicu. Recite nastavnicima da je spasilačka ekipa dugo vozila. Isto se može reći i roditeljima.

Evo svih 10 načina da ne idete u školu, a koji će sigurno biti korisni svakom učeniku.

Dragi prijatelji, posebno školarci! Svi smo bili na tvojoj koži, tako da znamo koliko ti se ponekad ide u školu. Pogotovo kada ste pola noći proveli u kontaktu, razgovarajući sa devojkom-dečkom koji vam se sviđa kako ćete provesti subotu veče. U takvim trenucima uopće ne mislite da će za tri sata početi zvoniti gadni budilnik. A onda, kada prokleta bušilica ipak zazvoni i dođe svesti treći put, ne možete da otvorite oči i pospano razmišljate šta da kažete svojim voljenim roditeljima da vam zvanično dozvole da samo jednom preskočite školu!

Nažalost, roditelji su ljudi koji nemaju namjeru da olakšaju život svojoj rodbini i prijateljima, svojoj jedinoj i obožavanoj djeci u svakom slučaju. Vjerovatno, kada čovjek sam postane roditelj, aktivira se neki skriveni genetski kod koji uklanja sva sjećanja na vrijeme kada je i sam odrasli bio dijete tinejdžer. Inače, kako objasniti činjenicu da roditelji nikako nisu voljni da shvate sasvim normalnu želju djece da s vremena na vrijeme preskaču nastavu? Drugih objašnjenja jednostavno nema.
Od otprilike 8. razreda sam lično shvatio koliko jaka može biti želja da pobjegnem sa nastave, a da se uopće ne pojaviš u školi jednog dana. Ubrzo sam u potpunosti savladao vještinu izostajanja s posla. Na svu sreću, pomoglo je iskustvo brojnih prijatelja – drugova iz razreda. Zato se radujte studenti! Danas će guru izostajanja podijeliti svoje tajne

Najlakše, a ujedno i najteže je pošteno otići kod roditelja i zamoliti ih jednom godišnje da ti dozvole da ostaneš kod kuće. Istovremeno, preporučljivo je uvježbati razgovor ispred ogledala prije toga. Morate naučiti kako napraviti dirljivo lice sa ludo dirljivim očima, poput mačke iz Shreka. Istovremeno, potrebno je bez zadrške dodati da se danas u školi održavaju samo dva časa, i to jedan fizičko vaspitanje, a drugi bezbednost života. Svaki razuman roditelj može uzeti ovaj mamac i pomisliti: „O, bilo je, nije! Ostaviću dete kod kuće, zašto idem u školu zbog ova dva časa? Ne algebra! Općenito, metoda nije loša i može funkcionirati, ali se može koristiti najviše jednom do dva puta godišnje. Zato se naoružajte!

Zašto uopšte bilo šta govoriti mami i tati?

Pomakni se. Ponekad ne moraš da kažeš roditeljima da ćeš preskočiti školu. Pa, zašto, molim te, reci, zaposleni ljudi brinu o takvim glupostima? Roditelje treba zaštititi od takvih sitnica u životu. Štaviše, ako tata i mama posumnjaju da nešto nije u redu, plan izostanka može propasti. Dakle, glavna stvar je da roditelji ne saznaju. A u školi, za jedan izostanak, po pravilu, uglavnom zatvaraju oči. Ko treba da te prati? E sad, da ste mjesec dana sjedili kod kuće, uzbuna bi bila podignuta. I jedan dan obično ne obraćaju pažnju. U tom slučaju lagati da ste bili na medicinskom pregledu u klinici - takve informacije se ne provjeravaju.


Ovo je akcioni plan. Treba ujutru ustati i mirno se spremiti za školu, kao da se ništa nije dogodilo. Čak i napustiti kuću. Samo u isto vreme ne morate da dolazite u školu, a ne morate ni da zapadate za oko kolegama iz razreda (ako nisu u predmetu). Predaće sa svim iznutricama, takvi su! Kako provesti vrijeme - odlučite sami. Ne preporučujemo sjedenje na ulazima, ali raditi nešto korisno, poput posjete bioskopu i kafiću sa par prijatelja, uvijek je zadovoljstvo. I ne pokušavajte da organizujete zabavu kod kuće! Komšije u večernjim satima mogu nehotice izlamiti roditeljima da je kod vas bilo bučno i tada vas čeka krajnje neprijatan razgovor. Posljedice mogu biti grandiozne, sve do dovođenja za ruku na prag škole na šest mjeseci, što će ludo zabaviti sve oko vas, osim vas samih, naravno.

Moja glava, moja glava...

Ako ste već isprobali obje metode i sve je uspjelo, a želja da igrate begunce je postala opsesivna, razmislite o sljedećim načinima da se riješite lekcija pred roditeljima. Veoma istinit i uobičajen razlog - glavobolja. Dobro, zašto te ne boli glava? Vi ste živa osoba! I vjerovatno živite u užasno zagašenom gradu, gdje nije bilo čistog zraka stotinu godina. Stoga je činjenica da vas boli glava općenito prirodna. Ujutro nesebično lagati da te užasno boli glava, da te boli od noći, pa nisi dobro spavao, patio od nesanice, prebrojao ovce, a sad ti nije samo loše nego ti se i oči bore zajedno. Rijetki roditelji se neće žaliti. 90% od 100 - ostaviće te kod kuće da spavaš, daće ti i tabletu protiv glavobolje, a možda će ti natočiti slatki čaj.

jesam li ja kriva...

Sada o prijatnom. Koja šetnja može donijeti zadovoljstvo? Onaj da su roditelji krivi. Ne funkcionira uvijek i nije pogodan za svakoga. To zahtijeva da vaši roditelji odu na posao prije nego što ustanete u školu i da imate bravu na vratima koja se mogu otvoriti i zatvoriti samo ključem. Uveče morate tiho reći da ste izgubili ključeve od kuće. Tako da se čini da te roditelji čuju, ali izgleda da ne čuju. Ujutro mirno spavajte dok ne odu i zaključajte vrata svojim ključem. Onda posle 30-ak minuta nazovi majku i u panici izjavi da već kasniš, a zatvorili su te, a ti si te uveče upozorio da si izgubio ključ! Moraš više da uzdišeš, uzdiši, uzdiši. Roditelji obično ne žure da se vrate kući da otključaju učenika. A sada, pred vama je ceo dan odmora kod kuće legalno! A ti ni skoro nisi kriv za ono što se dogodilo.

Lift on i u Africi lift

Druga opcija je da se lift zaglavio. Savršeno rješenje za neočekivano izostajanje. Opet treba da pozoveš roditelje i sa užasom u glasu prijaviš da si zaglavio u liftu, pritisnuo si panik dugme, ali nema majstora i nema. Jasno je da ujutru remontne ekipe ne žure da se odazovu pozivu, pa će vaše riječi zvučati uvjerljivo. Jedina caka su komšije. Svojim roditeljima lako mogu reći da lift radi. A čak i posebno štetni preci mogu uveče da reše stvari sa operaterima liftova. Na kraju krajeva, dijete je svojom krivicom preskočilo školu! Shvaćate do čega takvo rastavljanje može dovesti. Općenito, postoji rizik. Ali ko ne rizikuje, ne pije šampanjac... hmm, sorry, soda! Dakle, kada budete pokušali ovo implementirati, možda će eksplodirati.

San je najbolji lek... za školu!

I posljednja za danas. Najjednostavniji i najefikasniji. Ne želiš ići u školu? Zato je probudi! Ali, naravno, niste vi krivi, budilnik je pokvaren. Opet, potrebni su vam glumački podaci. Da zoveš roditelje i vrištiš od užasa što si prespavao, podli izdajnik nije probudio budilicu. U isto vrijeme, poželjno je stvarno nekako malo pokvariti budilnik (preci ga mogu provjeriti). I ne zaboravite da u razgovoru sa roditeljima napomenete da danas postoje samo tri lekcije, a vi ste već preskočili jednu i po, i to ne svojom voljom, već spletom tragičnih okolnosti. Roditelji po pravilu takva objašnjenja uzimaju za zdravu vrijednost i ostavljaju djecu kod kuće.
Dakle, sada znate nekoliko specifičnih načina da preskočite časove. Lično, ja i moji prijatelji smo ih koristili. Ali u isto vrijeme, dragi današnji školarci koji čitaju ovaj članak, dobro smo učili. Potrebno je samo preskočiti da ne bi došlo do oštećenja znanja. A za ovo ne morate biti lijeni. Na primjer, sedmicu da oreš kao konj, a onda spavaš jedan dan. Inače, kada dobijete odlične ocjene u časopisu, učitelji i nastavnici vam više vjeruju, a roditeljima je ugodnije povremeni izostanak. Dakle, istina je jednostavna - morate mudro preskočiti. A bez uma na ovom svetu nema šta da se radi!

Trava je zelena, sunce sija. A mi, kao potpune budale, idemo na posao. A ovo je umjesto izleta u prirodu sa prijateljima i roštiljanja. Šteta je! Ovu nepravdu treba ispraviti. Zato se potrudite da smislite probavljiv izgovor i preskočite posao. Evo nekoliko gotovih načina.

1. Razbolite se. Ujutro pozovite na posao ranije, nakon što ste stavili štipaljku na nos, i stenjajte u telefon: "Oh, ne mogu, izvini, tugo! Moja smrt je došla neminovno! Svakako na posao!" Svaki vođa, ako nije potpuni sadista, dozvoliće vam da legnete dan ili dva. To mu je mnogo isplativije nego da te pošalje na bolovanje na par sedmica. Ako nemate dovoljno umjetnosti da prikažete osobu koja umire, možete sebi izmisliti užasne probavne smetnje. Onda se samo ograničite na kratak poziv: ukratko opišite svoj problem i prekinite razgovor pod izgovorom hitnog posla u toaletu. Možete i na drugu stranu. Žalite se nekoliko dana da se ne osećate dobro, a onda „idite kod lekara“. Tada ćete reći da niste dobili termin ili da je doktor u vama našao ništa osim strašnog preopterećenja.

2. Izmislite usamljenu baku koja pati od bezbroj bolesti. Onda možete otići da starici donesete lijekove, odvezete je u bolnicu, date injekciju, klistir i samo sjedite uz krevet "umirućeg" rođaka. Samo nemojte tražiti slobodno vrijeme za njenu sahranu - vaša baka će vam dobro doći više puta.

3. Pozovite na posao i recite da je glupi supružnik iznio oba seta ključeva iz kuće i da ne možete napustiti stan. Isti niz izgovora uključuje kanalizaciju koja curi, pokvareni vodovod i druge kvarove koji zahtijevaju vaše prisustvo u stanu. Prijavite nesreće sa žaljenjem, tugujte zbog ometanja posla na poslu i ostanite mirni kod kuće.

4. Podstaknite svog rođaka ili prijatelja na varanje. Neka simulira poziv policije. Pozvaće vas na posao, službeno zatražiti da telefonirate i navodno vas obavestiti da vam je stan opljačkan i da se hitno javite da napravite spisak izgubljenih stvari. Ako se histerično borite i vrištite da ste ukrali 37 predmeta stečenih prekomjernim radom (špil karata i otvarač), osim slobodnog dana, dobit ćete i novčanu pomoć. Pored "policajca", dobro se percipiraju varijante "potopljeni komšija" i "gasman".

5. Pozovite na posao i javite da se u kancelariji nalazi bomba. Tek sada, ako se otkrije vaša obmana, izgubit ćete ne samo posao, već i ogroman novac koji ćete morati platiti u vidu kazne.

6. Pozovite SES za borbu protiv pacova, žohara, stjenica, kupusnih leptira i drugih živih bića. Ove štetočine se mogu donijeti od kuće i smjestiti po uredu. Tada nećete biti inicijator poziva mrlja i nećete biti ni za šta osumnjičeni.

7. Ako stignete autom, recite da ste se pokvarili nasred puste magistrale i da ste čekali šlep auto pola dana. Negdje pred kraj radnog dana pozovite na posao i izrazite želju da dođete. 9 puta od 10 ćete biti razuvjereni. Možete zamisliti nesreću. Ali tada ćete neko vrijeme morati putovati pješice, dok je automobil navodno na popravci. Ali biće moguće ranije tražiti odsustvo pod izgovorom odlaska u autoservis.

8. Nabavite plan za komunikacioni sistem vaše ustanove i pod okriljem mraka pregrizite kabl ili iskopajte rupu u kanalizaciji. Svi će biti poslani kući. Samo budite oprezni: stavite galoše i rukavice - kablovi su pod naponom. Dobro je obući narandžastu jaknu - ako vas primete da radite svoj prljavi posao, odvest će vas za majstora.

9. Budite grubi prema šefu i popunite odgovorno područje rada. Ostaćete kod kuće koliko god želite i baviti se ličnim stvarima, tražeći, na primer, novi posao.

10. Zaslužuju uzorno ponašanje. Idite na posao vikendom, radite uveče, dobro radite zadatke. Bićete cijenjeni, poštovani, udovoljeni vašim hirovima, a možda čak i dodijeljen bibliotečki dan. Jedina šteta je što ova metoda nije pogodna za one koji već razmišljaju koji od prethodnih 9 koristiti.

Vjerovatno su svi u školskim godinama imali slučajeve kada baš nisu htjeli u školu - ili se niste pripremili za kontrolu. Ili vas svakako treba pitati, ali vas ne udaraju u zub, tako da je dvojka zagarantovana. Ili je za danas zakazan obračun s direktorom nakon vaše sljedeće tuče ili razbijenog stakla. Moglo bi biti milion razloga. Koje izgovore možete smisliti nastavnicima i roditeljima da izbjegnu polazak u školu?

Izgovori za nastavnike

Izvinjenje #1
Da ne biste otišli na prve 2-3 lekcije, dovoljno je samo prošetati, a zatim otići do učitelja i reći da je na medicinskom pregledu na klinici. Ili otišao kod endokrinologa na Institut za endokrinologiju. Naziv doktorske specijalizacije mora biti zamršen i nekonvencionalan, inače neće vjerovati. Slično, možete otići nakon prve lekcije, rekavši da morate ići na pregled kod endokrinologa.

Izvinjenje #2
U ovo doba tehnologije svaki učenik ima mobilni telefon. Nakon prvog časa reci učiteljici da je mama zvala i tražila da hitno pokupi njenu mlađu sestru (brata) iz vrtića, jer ona (on) ima visoku temperaturu. Mama ne može da napusti posao, tata je takođe veoma zauzet, a baka živi u drugom gradu. Stoga ćete danas čuvati bolesno dijete.

Izvinjenje #3
Sakrijete ranac u školi, a kada počne čas, glasno se ogorčite i vičete da ruksaka sa svim udžbenicima i sveskama nema, a pogađate gdje su ga mogli sakriti. Odlazite da tražite i dolazite do kraja lekcije. Ne zaboravite lagano zaprljati svoj ruksak da kažete da ste ga našli na stadionu ili u stražnjoj prostoriji za čišćenje. Glavna stvar je da izgledate veoma uznemireno.

Izvinjenje #4
Dođite sa zavijenim prstom (ili prstima) i recite da ste ih nokautirali dok ste igrali košarku (odbojku). Slomljeni prsti su jako natečeni i bolni. Dakle, ne možete pisati cijelu sedmicu, ali to vas neće spasiti od usmenih odgovora.

Izvinjenje #5
Sedite celu noć za kompjuterom. Ujutro će vam oči biti crvene i natečene. Priđite učiteljici tužnim pogledom i recite da se osećate veoma loše, da vas boli glava i da vam škaklja grlo. Vaš izgled će biti dokaz za to. Ako vas pošalju u ambulantu i ispostavi se da nema temperature, recite medicinskoj sestri da vam temperatura rijetko prelazi 37, ali osjećate da vam je loše.

Izgovori za roditelje

Izvinjenje #1
Najjednostavnije i najuvjerljivije - razbolio si se. Da biste se zaista razboljeli, dovoljno je da operete kosu i stojite na balkonu mokre kose dok se ne smrznete. Možete stajati i bosih nogu. Ako ste previše lijeni da operete kosu, onda je dovoljno da obučete mokru majicu i provedete 20-30 minuta na ulici ili balkonu, posebno po vjetrovitom vremenu. Ali zapamtite – samo ste vi odgovorni za svoje zdravlje! Već noću ćete imati upalu grla i curenje iz nosa, temperatura može čak i skočiti. Ipak, ne biste se trebali razboljeti prije vikenda ili praznika, inače postoji šansa da svo slobodno vrijeme provedete ispuhujući nos i gutajući lijekove.

Izvinjenje #2
Ako zaista nerado razbolite, onda možete izigrati malaksalost. Uveče odbijte večeru, recite da se ne osećate dobro i idite rano u krevet. Ujutro ustanite tužnog pogleda, idite u toalet i pravite se da povraćate. Reci da si bolestan, verovatno je jučerašnja pita iz kafeterije bila ustajala. Zagarantovano vam neće biti dozvoljeno u školu tog dana. Ali ne preporučujemo da sutra prikazujete istu stvar - rizikujete da odete u bolnicu na pregled.

Izvinjenje #3
Osjećaj lošeg stanja može se prikazati tako da prvo dugo umite lice jako vrućom vodom i dobro protrljate obraze tvrdim ručnikom. Izlazite iz kupatila sa crvenim, gorućim obrazima i javljate da vas glava jako boli. Teraju te da izmeriš temperaturu. Uzimate termometar i trljate njegov tanki dio (gdje je živa) po pantalonama. Ili se odnosite na bateriju. Samo nemojte preterivati! Pazite da temperatura ne bude viša od 38, inače će vam pozvati hitnu pomoć i obmana će se otkriti, pa će čak i skandal izaći.

Izvinjenje #4
Možemo reći da sutra vaš razred ide na ekskurziju. Predugo je potrebno da se ujutro spremite da bi roditelji požurili i rekli: „Zakasnićeš!“ Onda otiđite i ubrzo se vratite uznemireni, govoreći da ste stvarno zakasnili i da je autobus već otišao.

Izvinjenje #5
Možete ići u školu i vratiti se za 15-20 minuta, saopštavajući roditeljima da je u školi pokvareno grejanje, da su učionice hladne, da su popravke u toku i da su svi poslani kućama.

Izvinjenje #6
Ili recite da je škola na medicinskim pregledima svih učenika. Ljekari su rekli da danas pregledavaju samo djevojčice (ili samo dječake), ili samo 1-4 razrede, a ostali su poslati kući.

Generalno, i moja majka je osoba, a ni ona nije uvijek željela da ide u školu u školskim godinama. Reci mi koliko si umoran, kako bi volio da samo spavaš jedan dan, a sutra obećavaš da ćeš to učiniti sa osvetom. I samo je jednom zamoli da te ostavi kod kuće. Sigurni smo da će mama razumjeti i dozvoliti! I neće biti potrebe lagati i smišljati izgovore, jer nema ničeg tajnog što ne bi postalo očigledno. A za izostanak sa rada moraćete da odgovarate i roditeljima i nastavnicima.