Εγκαταλελειμμένο τραύμα – Πώς να το αναγνωρίσετε και να το θεραπεύσετε. Τραύμα εγκαταλελειμμένου - μάσκα εξαρτημένου - στοματικού τύπου Τυπολογία χαρακτήρων κατά τη Liz Burbo και βιοενεργειακή ανάλυση του Alexander Lowen

Όλοι ερχόμαστε από την παιδική ηλικία. Και κάθε γεγονός που συνέβη σε μια φαινομενικά ανόητη ηλικία άφησε ένα ανεξίτηλο αποτύπωμα στην προσωπικότητα του καθενός μας. Τέτοια ακίνδυνα, με την πρώτη ματιά, παιδικά παράπονα, φόβοι και μικρές τραγωδίες εξελίσσονται σε μεγάλα ενήλικα συμπλέγματα και επηρεάζουν αρνητικά την ενήλικη ζωή μας. Ας μάθουμε ποια από τα πιθανά παιδικά τραύματα είναι πιο συνηθισμένα, τι αντίκτυπο έχουν στην προσωπικότητά μας; Μπορούμε να τα ξεφορτωθούμε μόνοι μας ανακαλύπτοντας τις συνέπειες του παιδικού τραύματος στη συμπεριφορά μας ως ενήλικες;

Τραύμα του Απορριφθέντος

Ένα παιδί που αντιμετωπίζει σοβαρές δυσκολίες στις σχέσεις με έναν γονέα του ίδιου φύλου ή απορρίπτεται από αυτόν τον γονέα συχνά συνεχίζει να συμπεριφέρεται στην ενήλικη ζωή ως άτομο που απορρίπτεται από την κοινωνία, κρύβοντας τους φόβους και τα κόμπλεξ του με το πρόσχημα του φυγά. Το άτομο που απορρίπτεται είναι επιφυλακτικό για την αυξημένη προσοχή από τους άλλους, χωρίς να καταλαβαίνει πώς να αντιδράσει σε αυτό. Ένα άτομο με σύμπλεγμα απόρριψης πάσχει από πολύ χαμηλή αυτοεκτίμηση - δεν δίνει καμία απολύτως αξία στον εαυτό του, προσπαθώντας να συμπεριφέρεται με τέτοιο τρόπο ώστε να φαίνεται όσο το δυνατόν πιο δυσδιάκριτος - κατά κανόνα, απλά ξεφεύγει από προβλήματα στις σχέσεις.

Ο μόνος τρόπος για να θεραπεύσει ένα άτομο που έχει απορριφθεί είναι να κάνει πράγματα που θα του δώσουν σημασία στα μάτια των άλλων και, κατά συνέπεια, στα δικά του. Μόνο επιβεβαιώνοντας τον εαυτό του όλο και περισσότερο, το άτομο που απορρίπτεται αρχίζει να νιώθει άνετα στην κοινωνία, ξεφορτώνεται τη μάσκα του δραπέτη και σταματά να αναζητά τη μοναξιά.

Τραύμα Εγκαταλελειμμένων

Ως αποτέλεσμα της παρεξήγησης μεταξύ ενός παιδιού και ενός γονέα του αντίθετου φύλου, δημιουργείται ένα σύμπλεγμα εγκατάλειψης. Το εγκαταλελειμμένο άτομο προσπαθεί να λαμβάνει συνεχώς ηθική υποστήριξη από ανθρώπους που βρίσκονται κοντά. Συχνά, για να επιτύχει μια συμπαθητική στάση απέναντι στον εαυτό του, ο εγκαταλελειμμένος άνδρας χειραγωγεί τα αγαπημένα του πρόσωπα, απεικονίζοντας το θύμα. Ένα άτομο που δεν έγινε αποδεκτό από έναν από τους γονείς του στην παιδική του ηλικία βιώνει οξεία συναισθηματική πείνα και εξαρτάται από την προσοχή των άλλων. Μη νιώθοντας αρκετά σημαντικός, ο εξαρτημένος προσπαθεί να τραβήξει την προσοχή πάνω του με κάθε μέσο.

Ένα άτομο με τραύμα εγκατάλειψης μπορεί να θεωρήσει τον εαυτό του στο μονοπάτι της θεραπείας εάν μάθει να νιώθει άνετα με τον εαυτό του και να νιώθει αυτάρκεια, ανεξάρτητα από την προσοχή του καθενός. Η καλή θεραπεία θα ήταν μια προσπάθεια να εφαρμόσετε ανεξάρτητα τα σχέδια και τα σχέδιά σας, χωρίς να περιμένετε εξωτερική βοήθεια.

Τραύμα του Ταπεινωμένου

Το αίσθημα της ντροπής ότι το παιδί δεν ανταποκρίθηκε στις προσδοκίες των γονιών ή ο φόβος ότι οι γονείς το ντρέπονται συμβάλλει στη δημιουργία ενός ταπεινωμένου συμπλέγματος. Το παιδί νιώθει ότι δεν είναι αρκετά καλό, έξυπνο ή αρκετά ταλαντούχο για τον πατέρα και τη μητέρα του. Για να διορθώσει την κατάσταση, το μωρό προσπαθεί να αποδείξει ότι μπορεί να βασιστεί πάνω του και γίνεται εκτελεστικό και υπερυπεύθυνο, αναλαμβάνοντας πολλή δουλειά. Συχνά, ένα άτομο που ανέπτυξε ένα ταπεινωμένο σύμπλεγμα στην παιδική του ηλικία, προσπαθώντας να ευχαριστήσει τους πάντες, αισθάνεται ότι χρησιμοποιείται και πιστεύει ότι οι υπηρεσίες του δεν εκτιμήθηκαν.

Για να θεραπεύσει το τραύμα του ταπεινωμένου ατόμου, θα ήταν καλή ιδέα να προσπαθήσει να βάλει πρώτα τις ανάγκες και τις επιθυμίες του. Δεν χρειάζεται να βάζετε τα προβλήματα των άλλων στους ώμους σας. Ο ταπεινωμένος πρέπει να προσπαθεί να αισθάνεται ελεύθερος, χωρίς να δημιουργεί όρια και περιορισμούς για τον εαυτό του, χωρίς να διστάζει να κάνει αιτήματα στους άλλους και όχι απλώς να τα εκπληρώνει. Ένα άτομο που πάσχει από ένα ταπεινωμένο σύμπλεγμα πρέπει να εργαστεί για την αυτοεκτίμηση μέχρι να μην αισθάνεται πλέον ενοχλητικό και περιττό.

Τραύμα του Αφοσιωμένου

Το παιδί βιώνει ένα αίσθημα προδοσίας κάθε φορά που οι γονείς του κάνουν κατάχρηση της εμπιστοσύνης του ή δεν τηρούν τις υποσχέσεις τους. Το σύμπλεγμα των πιστών αναγκάζει το παιδί να κρύψει τη δυσαρέσκεια του με το πρόσχημα ότι έχει τον έλεγχο των πάντων και των πάντων. Ένα τέτοιο άτομο γίνεται πολύ απαιτητικό τόσο για τον εαυτό του όσο και για τους ανθρώπους γύρω του. Όσοι πάσχουν από ένα σύμπλεγμα αφοσιωμένων προσεγγίζουν κάθε εργασία με αυξημένη ευθύνη και περιμένουν το ίδιο από τους άλλους. Αντιλαμβάνονται πολύ οδυνηρά την ίδια τη σκέψη πιθανής προδοσίας.

Για να θεραπευτεί από το τραύμα της προδοσίας, ένα άτομο χρειάζεται να χαλαρώσει και να μην βάλει ένα τέλειο αποτέλεσμα στο προσκήνιο. Τότε ο θιασώτης θα μπορέσει να απαλλαγεί από τη μανιακή επιθυμία να πάνε όλα μόνο σύμφωνα με το σχέδιό του και θα βγάλει τη μάσκα του ελέγχου τόσο των πράξεών του όσο και των ενεργειών όλων γύρω του.

Τραύμα ενός επιζώντος της αδικίας

Ένα παιδί που υποφέρει από αυτό που του φαίνεται ότι είναι μια άδικη στάση από έναν από τους
Οι γονείς, στην ενηλικίωση κρύβει τη δυσαρέσκεια του υπό το πρόσχημα της ακαμψίας, οδηγώντας τον εαυτό του σε αυστηρά όρια. Ένα παιδί που πρέπει να υπομένει συνεχείς παρατηρήσεις και γκρίνια από έναν αυστηρό γονιό βιώνει δυσφορία, στερώντας την ευκαιρία να είναι ο εαυτός του. Έχοντας βιώσει την αδικία στην παιδική του ηλικία, ως ενήλικας προσπαθεί για την τελειότητα σε όλα, χωρίς να αφήνει στον εαυτό του το δικαίωμα να κάνει λάθη.

Συγχωρώντας τον εαυτό του για μικρές αδυναμίες και ατέλειες, το άκαμπτο άτομο έχει την ευκαιρία να θεραπευτεί από το τραύμα της άδικης προσβολής. Καθώς κάποιος θα απαλλαγεί από το σύμπλεγμα των επιζώντων, θα νιώσει τη δύναμη να δείξει ευαισθησία και αδυναμία παρουσία άλλων ανθρώπων χωρίς ντροπή ή φόβο για την κρίση τους.

Με την απαλλαγή από το ψυχικό τραύμα, ένα άτομο αποκτά συναισθηματική ανεξαρτησία. Δεν εξαρτάται πλέον από κανέναν, κατανοεί ξεκάθαρα τις επιθυμίες του και δεν φοβάται να λάβει μέτρα για την υλοποίησή τους, ζητά εύκολα βοήθεια και αποδέχεται επαρκώς τόσο τη συγκατάθεση όσο και την άρνηση. Ένα άτομο που έχει αναρρώσει από συμπλέγματα απελευθερώνει πολλή ενέργεια που ξόδεψε προηγουμένως για να κρύψει τον πόνο. Τώρα αυτή η ενέργεια μπορεί να κατευθυνθεί προς μια πιο θετική κατεύθυνση - δηλαδή, προς την πραγματοποίηση των ονείρων σας.

Δυστυχώς, συμβαίνει συχνά ότι όταν προσπαθείτε να μάθετε τον λόγο για τις αποτυχίες ενός ατόμου στην ενήλικη ζωή, αποδεικνύεται ότι έχει περισσότερα από ένα ψυχολογικό τραύμα, αλλά πολλές ταυτόχρονα. Έτσι, συχνά το τραύμα του απορριφθέντος αποδεικνύεται αμετάβλητος σύντροφος του τραύματος του εγκαταλειμμένου, και αυτές οι δύο έννοιες δεν πρέπει να συγχέονται, γιατί, παρ' όλες τις ομοιότητές τους, εξακολουθούν να σημαίνουν εντελώς διαφορετικές ψυχολογικές καταστάσεις.

Πώς συμβαίνει το τραύμα εγκατάλειψης;
Σε αντίθεση με το τραύμα του απορριφθέντος, το οποίο μπορεί να προκληθεί στο μωρό ακόμη και πριν από τη φυσική του γέννηση, το τραύμα του εγκαταλειμμένου αποκτάται και, δυστυχώς, προκαλείται από τα άτομα που βρίσκονται πιο κοντά στο παιδί - τους γονείς του. Τώρα πολλοί θα αρχίσουν να διαμαρτύρονται, αποδεικνύοντας ότι αυτό το γεγονός είναι αδύνατο και ότι ούτε η μητέρα ούτε ο πατέρας μπορούν να βλάψουν εσκεμμένα το παιδί τους. Ωστόσο, αυτή η δήλωση δεν απαιτεί απόδειξη, καθώς η πολυετής παρατήρηση μας επιτρέπει να βγάλουμε αναμφισβήτητα συμπεράσματα και έχοντας εξοικειωθεί με τις προϋποθέσεις λόγω των οποίων προκύπτει αυτό το ψυχολογικό πρόβλημα, καθένας από τους γονείς θα εκπλαγεί όταν παρατηρήσει ότι αυτό συνέβη πραγματικά στο οικογένεια. Έτσι, το πρώτο πράγμα που πρέπει να θεωρείτε δεδομένο είναι ότι δεν χρειάζεται να είστε κακοί γονείς για να βιώσει ένα παιδί τραύμα εγκατάλειψης. Είναι ένα παράδοξο, αλλά πιο συχνά εμφανίζεται στα παιδιά εκείνων που προσπαθούν να εκπληρώσουν τις γονικές υποχρεώσεις με υπερβολικό ζήλο, επειδή το προκαλούν τα ακόλουθα γεγονότα:

Πολύ λίγος χρόνος με το παιδί λόγω του φορτωμένου προγράμματος εργασίας των γονιών. Αυτός είναι ο λόγος που προκαλεί τις περισσότερες αντιπαραθέσεις, γιατί στην ουσία οι γονείς προσπαθούν για το παιδί. Αλλά, δυστυχώς, αυτό δεν του είναι ακόμη ξεκάθαρο, αλλά αισθάνεται εγκαταλελειμμένος αυτή τη στιγμή.

Η εμφάνιση ενός δεύτερου παιδιού. Είναι μια κοινή παρανόηση ότι ένα νεογέννητο χρειάζεται περισσότερη φροντίδα και προσοχή. Όσο και αν ακούγεται περίεργο, είναι ακόμα καλύτερο να προσπαθήσετε να αφιερώσετε περισσότερο χρόνο στο μεγαλύτερο παιδί ή να προσπαθήσετε να τον κατανείμετε δίκαια. Είναι υπέροχο να συμμετέχουν και άλλα μέλη της οικογένειας στη διαδικασία.

Προκύπτει ψυχολογικό τραύμαεγκαταλειμμένο και σε περιπτώσεις που το παιδί παραμένει για μεγάλο χρονικό διάστημα σε μη οικιακό περιβάλλον. Αυτό θα μπορούσε να είναι ένα νοσοκομείο όπου οι γονείς δεν επιτρέπεται να είναι κοντά στο μωρό, κάθε είδους συγγενείς με τους οποίους μένουν παιδιά κ.λπ. Παρεμπιπτόντως, σε αυτήν την περίπτωση το τραύμα του εγκαταλειμμένου συχνά συνδυάζεται με το τραύμα του απορριφθέντος, επειδή το παιδί ακόμα δεν μπορεί να καταλάβει αν το έδωσαν για λίγο ή προσπαθούν να τον ξεφορτωθούν για πάντα.

Τι θα γίνει μετά στο παιδί;
Οποιαδήποτε παιδιά, φυσικά, μεγαλώνουν. Μαζί όμως με αυτά μεγαλώνουν και εκείνα τα συμπλέγματα και τα προβλήματα που είναι χαρακτηριστικά τους. Τι συμβαίνει σε ένα παιδί που νιώθει εγκαταλελειμμένο; Φυσικά, προσπαθεί με όλες του τις δυνάμεις να τραβήξει την προσοχή πάνω του. Και το κάνει αυτό με έναν πολύ περίεργο τρόπο: πιστεύοντας σωστά ότι η υγεία του εξακολουθεί να έχει σημασία για τους γονείς του, παίζει με αυτό. Μεγαλώνοντας, σταματά να εφευρίσκει ασθένειες για τον εαυτό του, αλλά εδώ εμφανίζεται ένας άλλος τρόπος να τραβήξει την προσοχή.
Κοιτάζοντας το περιβάλλον σας, μπορείτε εύκολα να βρείτε σε αυτό ένα άτομο με το τραύμα της εγκατάλειψης: εκείνα τα γεγονότα που ένα άλλο άτομο απλά δεν προσέχει, το εγκαταλελειμμένο άτομο δραματοποιεί σε κλίμακα παγκόσμιας ατυχίας. Θυμηθείτε τους ανθρώπους των οποίων ο αριθμός των προβλημάτων σας εκπλήσσει πάντα - αυτά είναι τα εγκαταλελειμμένα. Επιπλέον, οι ίδιοι δεν έχουν την τάση να δραματοποιούν την τρέχουσα κατάσταση, αφού τους κάνει μεγάλη εντύπωση που μια ολόκληρη ομάδα υποστήριξης σπεύδει να τους λύσει προβλήματα.
Περαιτέρω περισσότερα. Το εγκαταλελειμμένο άτομο εξαρτάται από την υποστήριξη άλλων. Τώρα πρόκειται για ένα ενήλικο (σωματικά) άτομο που δεν έχει πάρει ποτέ ούτε μια ανεξάρτητη απόφαση στη ζωή του, απλά επειδή δεν ξέρει πώς να το κάνει! Είναι τόσο συνηθισμένος να τον βοηθούν όλοι γύρω του που δεν προσπαθεί να λύσει ούτε τα πιο βασικά καθημερινά ζητήματα, για να μην πω πιο παγκόσμια.

Συνέπειες τραύματος εγκατάλειψης
Τις περισσότερες φορές, άτομα που δεν εντοπίστηκαν και εξαλειφθούν έγκαιρα ψυχολογικό τραύμαεγκαταλειμμένοι, δεν μπορούν να επιτύχουν επιτυχία στη ζωή. Πρώτον, εξωτερικά φαίνονται εξαιρετικά τεμπέληδες (αυτή η εντύπωση δημιουργείται λόγω της αδυναμίας να εργαστεί μόνος), επομένως είναι σπάνιο ότι ένας εργοδότης συμφωνεί να διατηρήσει έναν τέτοιο εργαζόμενο.
Ένα άλλο τεράστιο πρόβλημα για ένα τέτοιο άτομο είναι η εσφαλμένη αντίληψη της στάσης των άλλων. Τείνει να αντιλαμβάνεται οποιαδήποτε υποστήριξη ως αγάπη των άλλων, αλλά όταν, αργά ή γρήγορα, συνειδητοποιεί ότι απλώς τον βοήθησαν να λύσει το πρόβλημα, αλλά δεν έγινε λόγος για προσωπικές σχέσεις, το τραύμα χειροτερεύει.
Μεταξύ άλλων, τέτοιοι άνθρωποι μπορούν εύκολα να αναγνωριστούν από το γεγονός ότι δεν κάνουν ποτέ ούτε ένα αποφασιστικό βήμα. Ακόμα κι αν τους εξηγηθεί λεπτομερώς τι απαιτείται από αυτούς, θα κάνουν τόσες πολλές ερωτήσεις που αυτός που έδωσε την εργασία δεν θα είναι πολύ χαρούμενος και είτε θα το αναθέσει σε κάποιον πιο αποτελεσματικό είτε θα προτιμήσει να κάνει τα πάντα μόνος του.
Όσον αφορά τη συναισθηματική κατάσταση, ένα άτομο με τραύμα εγκατάλειψης είναι πολύ συχνά λυπημένο. Επιπλέον, αυτό που είναι ενδιαφέρον είναι ότι κανείς δεν γνωρίζει τη φύση αυτής της θλίψης, ούτε καν ο ίδιος, αλλά οι επιθέσεις της μπορεί να είναι τόσο δυνατές που εμφανίζονται σκέψεις αυτοκτονίας, οπότε αν ανάμεσα στον κύκλο σας υπάρχει ένα άτομο που μπορεί να υποψιαστεί το τραύμα του εγκαταλειμμένου, προσπαθήστε να του εξηγήσετε την ανάγκη για ψυχολογική βοήθεια .

Εξαρτώμενος. Τραύμα εγκαταλελειμμένων.
Αν ο δραπέτης φοβάται την οικειότητα και ξεφεύγει από τις σχέσεις, τότε ο εξαρτημένος ανέχεται οποιαδήποτε σχέση, μόνο και μόνο για να μην είναι μόνος του.
Εάν είναι σημαντικό για το άτομο που απορρίπτεται να γίνει αποδεκτό για αυτό που είναι, τότε για το εγκαταλελειμμένο άτομο είναι σημαντικό να είναι σωματικά παρόν μαζί του.
Δηλαδή, αυτό το τραύμα το αισθάνεται το παιδί όταν η μητέρα φροντίζει το νεογέννητο μωρό, οι γονείς πηγαίνουν στη δουλειά ή κάνουν διακοπές χωρίς αυτό, όταν το μωρό πηγαίνει μόνο του στο νοσοκομείο χωρίς τους γονείς του, όταν πεθαίνει κάποιο κοντινό του περιβάλλον. (γιαγιά, αδερφός, γονείς), όταν ο πατέρας Κατά τη γνώμη του παιδιού, δεν παίζει μαζί του και δεν του δίνει αρκετή προσοχή.
Δηλαδή μιλάμε συγκεκριμένα για σωματικό χωρισμό.
Ο εξαρτημένος είναι σίγουρος ότι δεν μπορεί να πετύχει τίποτα στη ζωή μόνος του, ότι χρειάζεται τη βοήθεια των ξένων.
Όταν ένιωσα αυτό το τραύμα μετά τη γέννηση της κόρης μου, είχα αδυναμία στο σώμα μου, φαινόταν να λέω ότι βλέπεις, πραγματικά δεν μπορώ να ζήσω σωματικά χωρίς εσένα, δεν μπορώ να αντεπεξέλθω, να έρθω σπίτι από τη δουλειά νωρίς.
Οι μύες του σώματος φαίνεται να γίνονται αδύναμοι, το άτομο φαίνεται να χρειάζεται πάντα υποστήριξη, κάτι στο οποίο να ακουμπάει, μερικές φορές στέκεται κυριολεκτικά στηρίζοντας τον τοίχο, αλλά διαφορετικά (αισθάνεται ότι) είναι δύσκολο για αυτόν να σταθεί ίσια για πολλή ώρα χρόνο ή καθίστε ή περπατήστε.
Αυτό το τραύμα σίγουρα περιγράφεται καλύτερα ως «θύμα». Τους αρέσει να δημιουργούν προβλήματα στον εαυτό τους, ειδικά με την υγεία! Για να τραβήξει την προσοχή. Τραβούν πάντα λίγη προσοχή από τους άλλους. Συχνά δραματοποιεί τα πάντα, ειδικά στις σχέσεις. Είπα με λάθος φωνή τι εννοούσες, γιατί δεν μου μιλάς))
Όταν κάποιος δεν τηλεφωνεί, είναι τραγωδία για αυτόν.
Αλλά το να τον εγκαταλείπουν είναι πολύ πιο οδυνηρό από το να περνάει όλες αυτές τις διαμάχες στις σχέσεις και να αντιμετωπίζει θέματα υγείας. Αυτός είναι ένας τρόπος για να τραβήξει την προσοχή.
Ακόμα κι αν ένας εθισμένος έχει τη δική του γνώμη, πάλι ζητά συμβουλές από άλλους.
Αμφιβάλλουν για τον εαυτό τους και τις αποφάσεις τους όταν δεν αισθάνονται ότι υποστηρίζονται από άλλο άτομο. Είναι σημαντικό για αυτούς να πει κάποιος ότι τους υποστηρίζει.
Φυσικά, αυτό παρεμβαίνει και στη δική σας προσωπική ολοκλήρωση (Και αν εξακολουθείτε να μην λαμβάνετε τα λόγια υποστήριξης από κανέναν, αυτό σημαίνει ότι δεν θα κάνετε αυτό που θέλετε;) και με την πάροδο του χρόνου εκνευρίζει τους γύρω σας. Οι εθισμένοι, όπως οι βρικόλακες, συνεχίζουν να ζητούν και να ζητούν προσοχή και δεν χορταίνονται ποτέ.
Στους εθισμένους δεν αρέσει να χωρίζουν, δεν τους αρέσει όταν τελειώνουν οι διακοπές, το καλοκαίρι, οι σχέσεις, οι βόλτες, τα βράδια ή κάποιο είδος διακοπών. Εξάλλου, αυτό σημαίνει ότι τώρα θα πρέπει να χωρίσετε σωματικά από τον εραστή ή τους φίλους σας.
Προτιμά να οδηγείται σε σχέσεις και πιστεύει ότι αν τα καταφέρνει καλά μόνος του, τότε οι άλλοι θα τον αφήσουν εντελώς και θα πουν, αλλά μπορείτε να το κάνετε μόνοι σας, οπότε τώρα κάνετε πάντα τα πάντα μόνοι σας)
Δεν του αρέσει όταν κάποιος τελειώνει μια συζήτηση ή ένα ραντεβού.
Εάν ο φυγάς τραπεί σε φυγή και προτιμά τη μοναξιά, τότε το εγκαταλελειμμένο άτομο τείνει να πέσει σε συνεξαρτημένες σχέσεις και χρειάζεται συνεχή υποστήριξη, προσοχή και την παρουσία κάποιου κοντά.
Παίρνει τις αρνήσεις οδυνηρά, προκαλεί οίκτο, άλλοτε είναι χαρούμενος, άλλοτε λυπημένος.
Ταυτόχρονα, οι ίδιοι συχνά εγκαταλείπουν κάποιον) Έτσι προσβάλλεται μια σύζυγος όταν ο άντρας της πήρε ένα μήλο και δεν της το έδωσε, ενώ όταν παίρνει ένα μήλο για τον εαυτό του, μπορεί να μην το δώσει σε άλλους. Ή μπορεί να ξαπλώσει στον καναπέ, αλλά δεν αντέχει όταν ο σύζυγός του κάνει το ίδιο)
Ενδιαφέρονται μόνο για την προσοχή, απευθύνονται μόνο σε αυτούς.
Συχνά ανάμεσά τους υπάρχουν πολλές διάσημες προσωπικότητες, γιατί έτσι μπορούν να τραβήξουν την προσοχή στο άτομό τους.
«Δεν αντέχω όταν οι άνθρωποι μου φέρονται άσχημα, είμαι έτοιμος να κάνω τα πάντα για να απομακρύνω την κατάσταση».
Οι γυναίκες μπορούν να προσποιηθούν τον οργασμό και να υποχωρήσουν με κάθε δυνατό τρόπο, αρκεί ο άντρας να μην την εγκαταλείψει.
Μπορούν να αφοσιωθούν στα παιδιά, μόνο και μόνο για να μην μείνουν μόνοι με τον εαυτό τους.
Ασθένειες της πλάτης, ημικρανίες, κατάθλιψη, υστερία, «ανίατες» ασθένειες είναι το πλήθος του ανίατου τραύματος των εγκαταλελειμμένων.
Αυτό το τραύμα είναι συχνά μια δυσαρέσκεια προς έναν γονέα του αντίθετου φύλου επειδή δεν δίνει προσοχή, δεν είναι εκεί όταν χρειάζεται κ.λπ.
Ή υπήρχε ακόμη και υπερβολική προσοχή, αλλά όχι η ποιότητα που θέλατε. Ο μπαμπάς αγαπούσε, αλλά δεν είπε ακριβώς τις λέξεις που ήθελες. Και στην ενήλικη ζωή, αυτό αντιγράφεται στον σύζυγο - ο οποίος δεν κάνει ακριβώς αυτό που είναι σημαντικό για εσάς. Και αυτό φέρνει βάσανα.
Μπορείτε να θεραπεύσετε πλήρως αυτό το τραύμα στο μάθημα "Healing Deep Traumas"

Όποιος φέρει το τραύμα της εγκατάλειψης βιώνει συνεχώς συναισθηματική πείνα. Η έλλειψη σωματικής διατροφής μπορεί να προκαλέσει τον ίδιο τραυματισμό - συνήθως συμβαίνει πριν από την ηλικία των δύο ετών. Σε μια προσπάθεια να κρύψει αυτό το τραύμα από τον εαυτό του, ο άνθρωπος δημιουργεί τη μάσκα ενός εξαρτημένου.

Από τους πέντε διαφορετικούς τύπους τραυματισμένων, ο εξαρτημένος είναι ο πιο πιθανός να γίνει θύμα. Υπάρχει πολύ μεγάλη πιθανότητα ένας από τους γονείς του -και πιθανώς και οι δύο- να ήταν επίσης θύματα. Θύμα είναι ένα άτομο που τείνει πάντα να δημιουργεί προβλήματα στον εαυτό του -πρωτίστως προβλήματα υγείας- για να τραβήξει την προσοχή πάνω του. Αυτό ανταποκρίνεται στις ανάγκες ενός εξαρτημένου που αισθάνεται διαρκώς σαν να λαμβάνει πολύ λίγη προσοχή. Όταν φαίνεται να προσπαθεί να τραβήξει την προσοχή με κάθε δυνατό τρόπο, στην πραγματικότητα ψάχνει ευκαιρίες για να νιώσει αρκετά σημαντικός για να λάβει υποστήριξη. Του φαίνεται ότι αν δεν καταφέρει να τραβήξει την προσοχή του τάδε, τότε δεν θα μπορεί να βασιστεί σε αυτόν. Αυτό το φαινόμενο είναι ξεκάθαρα ορατό στους εξαρτημένους όταν είναι ακόμα πολύ νέοι. Ένα εξαρτώμενο παιδί θέλει να είναι σίγουρο ότι αν κάνει κάτι λάθος, κάποιος σίγουρα θα το βοηθήσει να ξεφύγει από τα προβλήματα.

Ένα τέτοιο άτομο δραματοποιεί τα πάντα πάρα πολύ. Το παραμικρό περιστατικό παίρνει γιγάντιες διαστάσεις για εκείνη. Αν, για παράδειγμα, ο σύζυγος δεν τηλεφώνησε στη γυναίκα του και δεν έλεγε ότι θα έρθει αργά στο σπίτι, αυτή αναλαμβάνει τα χειρότερα και δεν καταλαβαίνει γιατί δεν τηλεφώνησε και την έκανε να υποφέρει τόσο πολύ. Βλέποντας ένα άτομο που συμπεριφέρεται σαν θύμα, μερικές φορές αναρωτιέσαι πώς καταφέρνει να δημιουργεί τόσα προβλήματα στον εαυτό του. Αλλά ο ίδιος ο εξαρτημένος δεν βλέπει αυτά τα προβλήματα ως μεγάλο πρόβλημα: του φέρνουν το πιο πολύτιμο δώρο - την προσοχή των άλλων ανθρώπων. Έτσι καταφέρνει να μην νιώθει εγκαταλελειμμένος. Άλλωστε, η εγκατάλειψη είναι ασύγκριτα πιο επώδυνη για εκείνον από το να βιώνει τα προβλήματα που ο ίδιος δημιούργησε. Μόνο ένας άλλος εθισμένος μπορεί να το καταλάβει πραγματικά αυτό. Όσο πιο εμφανές φαίνεται ένα θύμα, τόσο πιο σοβαρό είναι το τραύμα του, το τραύμα του εγκαταλειμμένου.

Έχω καθιερώσει ένα άλλο μοτίβο: το θύμα παίζει πολύ συχνά και πρόθυμα το ρόλο του σωτήρα. Για παράδειγμα, ο εθισμένος επιδιώκει να αναλάβει τις ευθύνες ενός πατέρα στα αδέρφια του ή αναζητά μια ευκαιρία να σώσει κάποιον που αγαπά από προβλήματα. Αυτοί είναι πιο λεπτοί τρόποι για να τραβήξετε την προσοχή. Από την άλλη, αν ένας εθισμένος κάνει πολλές χάρες σε ένα άλλο άτομο, συνήθως περιμένει κομπλιμέντα και θέλει να νιώθει σημαντικός άνθρωπος. Αυτή η επιθυμία συχνά γίνεται αιτία προβλημάτων στην πλάτη, αφού οι ευθύνες των άλλων πέφτουν πάνω της.

Ο εξαρτημένος έχει περιόδους σκαμπανεβάσεων. Για κάποιο διάστημα νιώθει χαρούμενος, όλα πάνε καλά και μετά ξαφνικά γίνεται λυπημένος και δυστυχισμένος. Αναρωτιέται μάλιστα γιατί συμβαίνει αυτό, γιατί οι αλλαγές συμβαίνουν χωρίς προφανή λόγο. Ψάχνοντας σκληρά, μπορεί να ανακαλύψει τον φόβο και τη μοναξιά του.

Η υποστήριξη από άλλους ανθρώπους είναι η μορφή βοήθειας που χρειάζεται πιο επειγόντως ο εξαρτημένος. Ανεξάρτητα από το αν του είναι δύσκολο ή εύκολο να πάρει αποφάσεις μόνος του, τείνει να στραφεί πρώτα στους άλλους, ζητώντας τη γνώμη ή την έγκρισή τους. Πρέπει να νιώθει υποστήριξη στις αποφάσεις του. Εξαιτίας αυτού, μπορεί να φαίνεται ότι άτομα αυτού του τύπου δυσκολεύονται να αποφασίσουν για κάτι συγκεκριμένο, αλλά στην πραγματικότητα αμφιβάλλουν για την απόφασή τους μόνο σε περιπτώσεις που δεν αισθάνονται υποστήριξη. Οι προσδοκίες τους από τους άλλους εξαρτώνται από το πώς αυτοί οι άλλοι μπορούν να τους βοηθήσουν. Σε κάθε περίπτωση, η πραγματική σωματική βοήθεια δεν είναι τόσο σημαντική για έναν εξαρτημένο όσο το αίσθημα υποστήριξης για τις υποθέσεις και τις προθέσεις του από ένα άλλο άτομο. Όταν υποστηρίζεται, το αντιλαμβάνεται ως βοήθεια και αγάπη.

Ένας εθισμένος μπορεί να φαίνεται τεμπέλης επειδή δεν του αρέσει να είναι δραστήριος ή να εργάζεται σωματικά μόνος του. χρειάζεται την παρουσία κάποιου, έστω και μόνο για ηθική υποστήριξη. Αν κάνει κάτι για τους άλλους, περιμένει σε αντάλλαγμα στοργή. Αν ικανοποιηθούν οι προσδοκίες του και αναπτυχθούν ευχάριστες σχέσεις, προσπαθεί να παρατείνει αυτή την κατάσταση. Όταν τελειώνει η συνεργασία, λέει: «Τι κρίμα που τελείωσε». Αντιλαμβάνεται το τέλος σε κάτι ευχάριστο σαν να τον είχαν εγκαταλείψει.

Μια εξαρτημένη προσωπικότητα με χαρακτηριστικά θύματος, ειδικά μια γυναίκα, τείνει να κάνει πολλές ερωτήσεις και συχνά έχει μια παιδική φωνή. Αυτό μπορεί να φανεί σε καταστάσεις όπου ζητά βοήθεια. δυσκολεύεται να αποδεχτεί την άρνηση και συνήθως επιμένει στο αίτημά της. Όσο περισσότερο υποφέρει από την απόρριψη, τόσο πιο επίμονα αναζητά μέσα για να πετύχει τον στόχο της, χρησιμοποιεί χειραγώγηση, είναι ιδιότροπη, εκβιάζει κ.λπ.

Ο εθισμένος συχνά αναζητά συμβουλές επειδή δεν είναι σίγουρος για την ικανότητά του να ολοκληρώσει μια εργασία μόνος του, αλλά σπάνια ακούει τις συμβουλές που λαμβάνει. Τελικά κάνει αυτό που ήθελε, γιατί στην πραγματικότητα δεν χρειαζόταν συμβουλές, αλλά υποστήριξη. Όταν περπατά με άλλους ανθρώπους, τους αφήνει να προχωρήσουν, καθώς προτιμά να τον οδηγούν. Πιστεύει ότι αν κάνει καλά τη δουλειά του ο ίδιος, τότε κανείς άλλος δεν θα την κάνει, και τότε θα επικρατήσει η απομόνωση και η μοναξιά, και αυτό θέλει να το αποφύγει πάση θυσία.

Η μοναξιά πραγματικά τρομάζει τον εξαρτημένο περισσότερο από οτιδήποτε άλλο. Είναι πεπεισμένος ότι δεν μπορεί να αντιμετωπίσει τη μοναξιά. Γι' αυτό προσκολλάται στους άλλους και κάνει τα πάντα για να κερδίσει την προσοχή τους. Καταφεύγει σε κάθε είδους κόλπα, μόνο και μόνο για να τον αγαπήσουν, μόνο και μόνο για να μην τον αφήσουν ήσυχο. Για το λόγο αυτό υπομένει τις πιο επώδυνες καταστάσεις για πολύ και υπομονετικά. Ο φόβος του εκφράζεται με τέτοιες σκέψεις: «Τι θα κάνω μόνος μου; Τι θα μου συμβεί; Τι πρέπει να κάνω? Συχνά διχάζεται από εσωτερικές συγκρούσεις, γιατί αφενός απαιτεί πολλή προσοχή και αφετέρου φοβάται να το απαιτήσει, αφού αυτό μπορεί να επιβαρύνει και να εκνευρίσει τους άλλους και μετά θα τον αφήσουν. . Ο εθισμένος κρίνεται από το πώς υπομένει την παρατεταμένη ταλαιπωρία και καταλήγουν στο συμπέρασμα ότι αγαπά αυτό το βάσανο. Μάλιστα δεν τα δέχεται. Κοιτάξτε μια γυναίκα που χτυπιέται από τον άντρα της ή που ζει με έναν αλκοολικό. Το πιθανότερο είναι ότι της είναι πιο εύκολο να αντέξει αυτόν τον εφιάλτη παρά να μείνει μόνη. Ζει με ελπίδα, συναισθηματική, απατηλή ελπίδα. Δεν αναγνωρίζει το τραύμα της: αν το αναγνώριζε, θα αναγκαζόταν να ξαναζήσει τα δεινά που αντιπροσωπεύει αυτό το τραύμα.

Το εξαρτημένο άτομο έχει την πιο ισχυρή ικανότητα να μην βλέπει το πρόβλημα στον σύντροφό του. Προτιμά να πιστεύει ότι όλα είναι καλά, γιατί φοβάται μην την εγκαταλείψουν. Αν ο σύντροφός της ανακοινώσει ότι την αφήνει, υποφέρει απίστευτα γιατί, μη θέλοντας να δει το πρόβλημα, δεν το περίμενε. Αν αυτή είναι η περίπτωσή σας, αν δείτε ότι κολλάτε και χαρίζετε τον εαυτό σας από φόβο να μείνετε μόνοι, δώστε υποστήριξη. Βρείτε μια νοερή εικόνα, φανταστείτε κάτι που σας υποστηρίζει. Μην τα παρατάς όταν έρχονται στιγμές απόγνωσης και φαίνεται ότι κανείς δεν μπορεί να σε βοηθήσει. Ναι, μερικές φορές συμβαίνει να μην υπάρχει διέξοδος, αλλά πάντα υπάρχει διέξοδος. Αν μπορείς να στηρίξεις τον εαυτό σου, το φως θα εμφανιστεί και θα βρεις διέξοδο.

Η λύπη είναι το πιο δυνατό συναίσθημα που πρέπει να βιώσει ένας εθισμένος. Το νιώθει στα πιο βαθιά βάθη της ψυχής του, ανίκανος να καταλάβει ή να εξηγήσει από πού προέρχεται. Για να μη νιώθει αυτή τη θλίψη, αναζητά τη συντροφιά άλλων ανθρώπων. Μπορεί όμως να πάει και στο άλλο άκρο – να αποσυρθεί, να αφήσει ένα άτομο ή μια κατάσταση που του προκαλεί θλίψη και αίσθημα μοναξιάς. Δεν συνειδητοποιεί ότι με αυτόν τον τρόπο ο ίδιος αφήνει κάποιον. Σε στιγμές κρίσης μπορεί να σκεφτεί ακόμα και την αυτοκτονία. Κατά κανόνα, μιλάει μόνο για αυτό, προσπαθώντας να τρομάξει τους άλλους, αλλά δεν αποδίδει, αφού, στην ουσία, αναζητά μόνο υποστήριξη και συμπάθεια. Εάν κάνει απόπειρα αυτοκτονίας, είναι ανεπιτυχής. Αν όμως, μετά από πολλές προσπάθειες, κανείς δεν τον συμπάσχει ή δεν τον υποστηρίζει, μπορεί να αυτοκτονήσει πραγματικά.

Ο εξαρτημένος φοβάται όλα τα αφεντικά και τους ισχυρούς ανθρώπους. Οι άνθρωποι με επιβλητική φωνή ή επιβλητικούς τρόπους του φαίνονται ψυχροί και αδιάφοροι και δεν φαίνεται να τον προσέχουν καθόλου, τον ασήμαντο. Για τον ίδιο λόγο, είναι πολύ ευγενικός και φιλικός με τους άλλους, μερικές φορές ακόμη και υπερβολικά και αναγκαστικά. Ελπίζει ότι χάρη στη συμπεριφορά του, οι άλλοι θα γίνουν φιλικοί και προσεκτικοί, και όχι ψυχροί και αλαζονικοί.

Ο εξαρτημένος νιώθει την ανάγκη για την παρουσία και την προσοχή των άλλων, αλλά δεν παρατηρεί πόσο συχνά αρνείται στους άλλους αυτό που απαιτεί για τον εαυτό του. Του αρέσει, για παράδειγμα, να κάθεται σε μια καρέκλα και να διαβάζει ένα βιβλίο, αλλά δεν αντέχει όταν κάνει το ίδιο η σύζυγός του. Του αρέσει να πηγαίνει κάπου μόνος του, να είναι μόνος, αλλά αν ένα κοντινό του άτομο κάνει το ίδιο, νιώθει εγκαταλελειμμένος και δυστυχισμένος. Σκέφτεται: «Φυσικά, δεν είμαι τόσο σημαντικό άτομο για να με πάρεις μαζί σου». Βιώνει την κατάσταση εξίσου οδυνηρά όταν δεν προσκαλείται σε καμία συνάντηση ή συνάντηση όπου, από κάθε άποψη, θα έπρεπε να είχε προσκληθεί. βιώνει βαθιά απελπισία - έχει εγκαταλειφθεί, κανείς δεν τον χρειάζεται.

Εάν βλέπετε τραύμα εγκατάλειψης στον εαυτό σας, τότε πρέπει να σας υπενθυμίσω ότι αυτή η πληγή ενεργοποιήθηκε από τον γονέα σας του αντίθετου φύλου και ότι συνεχίζει να ξυπνά από κάθε άτομο του αντίθετου φύλου. Και μια απολύτως φυσική και ανθρώπινη αντίδραση είναι ο θυμός σου για τον γονιό σου και άλλα άτομα του αντίθετου φύλου. Θα επαναλάβω εδώ αυτό που είναι γραμμένο σε πολλά άλλα βιβλία μου:

Όσο παραμένουμε θυμωμένοι με έναν γονέα (έστω και ασυνείδητα), οι σχέσεις μας με άτομα του ίδιου φύλου με αυτόν θα είναι δύσκολες.

Liz Burbo "Πέντε τραύματα"