Гонсалес как воспитывать детей с любовью.

"Целуйте меня! Как воспитывать детей с любовью " - это книга, написанная в защиту ребенка. На ее страницах доктор Карлос Гонсалес оппонирует так называемым специалистам, знающим как воспитывать детей, добиваясь от них хорошего поведения. Автор показывает нам, что наша цель как родителей состоит не в том, чтобы приучить детей к идеальной дисциплине и привить им ряд полезных навыков, а в том, чтобы удовлетворить их природную потребность в привязанности, в эмоциональном и физическом контакте.

По отзывам читателей (включая и российских) это - одна из лучших книг о том, как воспитывать детей. При этом не стоит ждать от автора готовых рецептов, он отдает предпочтение размышлениям и...

"Целуйте меня! Как воспитывать детей с любовью" - это книга, написанная в защиту ребенка. На ее страницах доктор Карлос Гонсалес оппонирует так называемым специалистам, знающим как воспитывать детей, добиваясь от них хорошего поведения. Автор показывает нам, что наша цель как родителей состоит не в том, чтобы приучить детей к идеальной дисциплине и привить им ряд полезных навыков, а в том, чтобы удовлетворить их природную потребность в привязанности, в эмоциональном и физическом контакте.
В книге подробно рассматриваются вопросы, часто беспокоящие молодых родителей: почему малыши просятся на руки, почему они не любят спать одни, когда же ребенок станет самостоятельным, нужно ли хвалить и наказывать детей, стоит ли отдавать ребенка в детский сад, что такое социализация и многие другие.
По отзывам читателей (включая и российских) это - одна из лучших книг о том, как воспитывать детей. При этом не стоит ждать от автора готовых рецептов, он отдает предпочтение размышлениям и наблюдениям. Многие вещи, казавшиеся такими очевидными, показаны автором как бы с другой стороны. Книга написана простым и легким языком.
Вы точно знаете, как воспитывать детей? Прочитайте эту книгу доктора Гонсалеса. Во-первых, не пожалеете. Во-вторых, возможно, книга даст вам новую точку зрения на этот вопрос.
Об авторе
Карлос Гонсалес - врач-педиатр, отец троих детей, основатель и президент Каталонской ассоциации грудного вскармливания, автор курса по грудному вскармливанию для медицинских работников. С 1996 года ведет раздел о грудном вскармливании в журнале Ser Padres ("Родительство").
2-е издание.

Наконец-то, я прочитала и вторую книгу Гонсалеса. Эта книга охватывает широкий спектр моментов, связанных с воспитанием детей. Автор рассказывает о разных методах воспитания, которые нам советут то тут, то там, пытается помочь нам увидеть эти советы глазами ребенка, понять какого ему будет, если мы все их воспримем. Я читала книгу урывками, поэтому было достаточно тяжело. Начинаешь читать и ужасаешься - как? как Гонсалес может такое рекомендовать? Потом выдыхаешь, фуф это очередной "совет" фиктивную пользу которого Гонсалес пытается нам показать. Мне очень понравился прием, когда ситуация рассматривается, и непонятно о ком в ней речь. Например, прилюдно отшлёпали кого-то по заднице и запретили смотреть любимую телепередачу. А дальше идет перебор: если подставить маленького ребенка - общество этот метод одобрит, подростка - то возможно, уже скажет, что мы перегибаем палку, а если взрослого человека (мужа/жену) - то это будет уже вопиющее безобразие, которое все будут оценивать крайне негативно. Так почему же так? Почему то, что для взрослых людей недопустимо, мы спокойно готовы применять к нашим родным детям? Так что есть о чем подумать.

Вполне возможно, что все ошибки родителей - это совокупность веками накопленных ошибочных советов психологов, докторов, священников и колдунов. Слава богу, что к детям не прилагается руководство пользователя, и что будущим родителям не нужно в принудительном порядке посещать специальные университеты. А сколькие из нас хотели в первые месяцы после родов иметь такие инструкции? Я признаюсь, что и у меня были мысли, и только теперь понимаю, что это может как помочь, так и наоборот очень навредить.

Как правильно выращивать детей? Нужно всего лишь понаблюдать за женщинами в их естественной среде обитания. Проблема в том, что никто уже не живет в "естественной среде обитания", точнее, никто уже не живет, руководствуясь одними лишь инстинктами. Поэтому Гонсалес предлагает нам взглянуть на мир животных, поучиться немного у них, так как там можно увидеть всё как есть.

Вот, например, один случай:

Мы гуляли по зоопарку и подошли к павильону с шимпанзе. Мы стояли смотрели на них через стекло, когда наш трехмесячный сын начал плакать. Двое шимпанзе тут же бросились к нам и стали прижимать руки к стеклу, пытаясь прикоснуться к Чави. Одна из них, старая самка, увидев, что он по-прежнему плачет, стала жестами предлагать ему свою грудь... Размышляя об этом, я чувствовала, что мы стали свидетелями чего-то замечательного, но мне стало от этого ещё и немного грустно. Вот, старая шимпанзе, которая всю жизнь жила в клетке, предлагает грудь ребенку совершенно другого вида. А полтора месяца назад, когда мы были в гостях и мой ребенок заплакал, все вокруг стали говорить, чтобы я не кормила ребёнка грудью, потому что у него от этого разовьётся вредная привычка, и вообще чтобы я оставляла его в коляске.

Ещё один интересный факт, который заставит по-иному взглянуть на режимное кормление. Крольчихи прячут крольчат в норках и кормят их один-два раза в день. Чтобы выживать в течение целого дня, крольчатам требуется чрезвычайно насыщенное по составу молоко: 13% белок и 9% жиров. Козлята же повсюду следуют за своими матерями и кормятся практически постоянно, поэтому козье молоко содержит только 2.9% белков и 4,5% жиров. Человеческое грудное молоко содержит 0.9% белков и 4,2% жиров.

На поведение детей в возрасте до трёх лет разлука с матерью оказывает тем более сильный эффект, чем лучше взаимоотношения матери и ребенка. Дети, на которых дома не обращали внимания или били, в больнице или приюте практически не плакали. Напротив, среди детей в возрасте от пяти до восьми лет те, чьи отношения с матерями были крепки, кого чаще обнимали и кому чаще доставались знаки любви, лучше других переносили разлуку с ними.

Бывает и так, что дети требуют конфет или игрушек, чтобы на них обратили внимание. Если, забирая дочь из школы, вы не особенно внимательно слушаете то, что она сбивчиво пытается вам рассказать, если не спешите обнять и поцеловать её или даже ведете себя враждебно, она скорее всего станет требовать всё, что только увидит на витрине первого же попавшегося ей магазина. Она будет требовать, чтобы вы доказали ей свою любовь.

Если деньги есть, "дешевле" купить дочке ходящую и говорящую куклу, чем по часу в день самим играть с ней в самые обычные. Именно так мы и "портим" своих детей - учим ценить материальные блага выше людей. Их не просто накопление дорогих вещей портит - у детей богатых родителей игрушек всегда больше, но при этом у некоторых бедняков дети вырастают испорченными, а у некоторых богачей - нет. "Испортить" - значит ровно то, что значит само это слово: недодать ребенку необходимого количесва любви, нежности, уважения и внимания. Нельзя испортить ребенка, уделяя ему много внимания, обнимая его, утешая и играя с ним.

Никто не плачет безостановочно - ни на похоронах, ни в больнице, ни в тюрьме, ни в конц. лагерях. Тот факт, что мы в какой-то момент перестаем плакать и даже напускаем на себя решительный вид, пытаемся отважно взглянуть в глаза неприятностям, не означает, что мы не страдаем.

Очень интересно в книге написано про СС: Наши дети генетически предрасположены спать вместе со взрослыми. Да-да, иначе бы мы просто не выжили. За подробностями читайте книгу. И то, что дети рядом с мамой более чутко спят, часто просыпаются, чтобы к ней прикоснуться, услышать ее дыхание, пососать ее грудь, а потом мгновенно заснуть снова - это тоже генетическое. Это гарантия выживания. Если мамы нет, ребенок начинает плакать, так как это тоже защита 1. отпугнет хищника в случае опасности 2. придет защита в лице родителей. В наше же время мы всеми силами хотим отказаться от того, что долгое время было гарантией нашего выживания, что уже закрепилось у нас в крови. А в каком же возрасте дети начинают спать самостоятельно? К сожалению, в нашем обществе к идее СС относятся с такой враждебностью, что ни одного серьезного исследования не проводилось. Детёныши шимпанзе спят с самками до пяти лет, но у шимпанзе половая зрелость наступает в семь, так что их пять - это наши десять. По мнению Гонсалеса, вреда от СС нет, так что пусть дети и родители спят вместе столько, сколько им хочется.

Не бывает людей, которые не умеют спать. Спать, есть, дышать, ходить - все это не приобретенные навыки. Мы все рождаемся, уже зная, как спать, есть и дышать, и ходить учимся по достижении подходящего возраста без посторонней теоретической помощи. Ребёнок, который не научился спать отдельно, или с куклой, или в кроватке, или когда это удобно его родителям, - не болен, и его неумение делать всё это не сделает его больным. Говорить матери, что если её ребёнок не научится целую ночь спать отдельно от неё, то во взрослом возрасте у него разовьются проблемы со сном, так же жестоко, абсурдно и ошибочно, как говорить ей, что если он не научится играть на флейте, то во взрослом возрасте у него разовьются проблемы с дыханием.

Дети не только не эгоисты - напротив, детские желания чисты и бескорыстны: ребенок хочет простого человеческого общения, от которого выиграют обе стороны.

Мы должны не скупиться на внимание и одаривать им детей как можно чаще. Внимания никогда не бывает слишком много. Ещё ни один ребенок не получил психологическую травму от избытка улыбок и слишком часто повторяемых "ути-пути".

Когда ребенок плачет или устраивает истерики, чтобы привлечь наше внимание, не нужно думать, что он делает это из вредности или капризности; исходите из того, что он действительно нуждается в нас и любит нас.

Даже когда вы не можете подойти к ребенку и уделить ему всё своё внимание, улыбайтесь ему хотя бы иногда, гладьте, даже просто что-нибудь говорите - это уже поможет ему успокоиться.

Большинства поводов, из-за которых мы сегодня кричим на детей, ранее ещё не существовало. Подобно приматам в наше время, наши предки кричали на детей, в основном, если тем грозила опасность, например, когда они видели волка. И когда родители кричали на ребёнка, это означало, что тот должен немедленно бежать к ним и забираться к ним на руки; бежать от кричащей на тебя матери означало бежать к источнику опасности, для ребёнка хуже не придумаешь. Наши дети унаследовали это поведение, и из-за этого они часто попадают в заколдованный круг. Если мы ругаем их за то, что они добиваются нашего внимания, они начинают требовать его ещё больше.

Дети в возрасте до трёх лет не могут ходить за своими матерями, даже за руку, разве что недолго и очень медленно. А после трёх - могут. Дело в том, что "ходить" - это действие неоднородное: если ребенок уже "ходит", значит, он может и должен ходить всегда и везде? Нет это не так. Хождение включает целый комплекс действий. Ходить вокруг мамы, когда та сидит на одном месте, или идти вслед за ней - два совершенно разных действия. В последнем случае недостаточно просто переставлять ноги и стараться не упасть, нужно также ориентироваться, где ты находишься, где находится мама и как лучше добраться из одной точки в другую, причем ни одна из этих точек не стоит на месте.

Чтобы помочь ревнивому ребёнку, нужно показать ему нашу безусловную любовь. Он должен осознать, что, для того чтобы добиться нашего внимания, не нужны сцены ревности, но он также должен знать, что мы по-прежнему любим его, даже если он и ревнует.

Все хотят, чтобы их дети были независимыми. Если ребенок зовет папу, и папа к нему приходит, ребенок независим. Если папа не приходит, потому что не хочет, ребёнок зависим от его настроения. Уделяя внимание ребёнку, вы учите его независимости. После разлучения (болезни, выхода на работу, детского сада) ребенок становится более зависимым: больше нуждается во внимании, физическом контакте, ни на секунду не хочет оставаться в одиночестве. Если такой ребенок получает то, что ему необходимо, он преодолеет собственные страхи; если ему в этом откажут, проблема только усугубится.

Интересная мысль у Гонсалеса по поводу границ. Действительно ли они все так необходимы, и родителям их надо держать во что бы то ни стало? Гонсалес считает, что опыт получения желаемого время от времени, это доказательство того, что в жизни хоть что-то тебе подвластно, что ты можешь чего-то добиться, можешь чего-то желать, получать, влиять на других, - всё это скорее всего необходимо для развития личности ребенка. Детей, которые не знают границ, не бывает. В жизни итак полно физических преград, над которыми ни дети, ни их родители не властны. Ребенок не может летать, он не может всегда выигрывать у своих друзей и не может помешать дождю испортить выходной на пляже. Если ребенок просит о чем-то, что ему не навредит, не разрушит окружающую среду, на что у нас хватает денег и времени, не говорите ему «нет» лишь ради того, чтобы установить ему границы или приучить его к послушанию.
Если вы отказали ребёнку и видите, что его реакция неадекватна, быть может, вы неверно оценили ситуацию, быть может то, в чем вы ему отказали, для него намного важнее, чем вам казалось? Тогда давайте заново переосмыслим свое решение в свете новых открытий: подхватит ли он ужасную заразу, если помоется завтра, а не сегодня? Наступит ли конец света от того, что мы дождемся конца его любимого мультика и уже после пойдем на прогулку? Замерзнет ли он до смерти, если не наденет кофту?
С темой границ связана и широко распространённое поверье, что маленькие дети занимаются странным и только им одним свойственным занятием - проверка запретов на прочность; только им одним, потому что ни один взрослый подобными глупостями, дескать, не занимается.

Уступая детям, идя с ними на компромисс, признавая наши ошибки, мы не теряем в их глазах авторитет; наоборот - мы его приобретаем.

Мы с большей готовностью терпим насилие по отношению к ребёнку, когда агрессор - родитель или учитель, чем когда это посторонний. Ну а сам ребёнок, какое насилие будет терпеть с большей готовностью он? Посторонние причиняют только физическую боль, родители - ещё и боль душевную.

Гонсалес не считает, что детям для того, чтобы чему-то научиться, необходимо наказание, точно также, как не нужны они и нам, взрослым. Дети хотят, чтобы родители были счастливы, и изо всех сил стремятся к этому (хотя иногда и не знают, как этого добиться). Ребёнок, который знает, что провинился, без всякого наказания постарается больше так не делать. А если не знает - достаточно ему это объяснить. Если он с вами несогласен, если он действительно уверен в том, что он прав, наказанием его передумать не заставишь. Напротив, это разозлит его и унизит, и он при первой же возможности снова поступит также. Максимум, чего можно научить наказанием, - так это тому, что определенные вещи нужно делать тайком, чтобы не поймали. Это не совестью называется, а откровенным лицемерием.

Награды Гонсалес также не одобряет. Они подозрительно напоминают шантаж. Для ребёнка нет награды выше одобрения родителей (и нет наказания хуже их неодобрения). Но не следует путать и смешивать одобрение и любовь!!! Мы можем одобрять или не одобрять то, что делают дети, но мы не должны от этого любить их сильнее или меньше.

Награда - это не шаг вперед к успешному взрослению, это шаг назад от подлинной щедрости, бескорыстной и безусловной.

Вот как Гонсалес следит за своими словами. «Если доделаешь уроки, возьму тебя в кино» звучит как условие, как шантаж; я предпочитаю говорить: «Вечером мы идем в кино, так что поторапливайся и доделывай свои уроки».

Перед родителями стоит и еще один вопрос: «Как приучить ребенка ходить а туалет?» По мнению Гонсалеса, этот вопрос вообще не должен стоять. Ребенок этому научиться сам, хорошо вы этому его будете учить или плохо, или не будете учить вовсе. «Как сделать так, чтобы ребенок, пока он еще не научился ходить в туалет, не страдал?» Лучше всего - не предпринимать для этого никаких действий. Или сводя их к самому минимому.

В конце концов, начать носить подгузник - была не идея ребенка; это родители, когда он родился, решили, что малыш будет их носить, и не его вина, что он к нему привык. Ребенок, с радостью позволявший снять с него подгузник в полтора года, в два с половиной может отказаться его снимать. Не нужно настаивать, не дергайте его, просто скажите: «Хорошо, когда захочешь снять, скажи маме или папе.»
Некоторые дети с удовольствием снимают подгузник, но не могут сесть на горшок. Они хотят, сами об этом говорят, но садиться отказываются. Они хотят подгузник. Подчас приходится каждый раз, когда нужно пописать или покакать, надевать подгузник. Иногда на пляже ребенок, бегающий голышом, просит маму надеть ему подгузник, чтобы пописать. Не удивляйтесь, не жалуйтесь и не смейтесь над ребенком. Молча делайте, что он просит, долго это не продлится...Если видите, что ребенок без подгузника перестал какать, предложите надеть его обратно (даже если сам он не просит).
Нет ничего страшного в том, чтобы вернуться к подгузникам после дней или месяцев без них. Это не шаг назад и не регрессия, и вреда ребенку это не нанесет. Если, конечно, это не вы его насильно в них одеваете.
Ночное недержание мочи практически никогда не имеет под собой физиологической или психологической причины и зависит больше от неврологического развития и генетической предрасположенности (то есть наследственности).

И немного про увлечение разнообразным развитием детей: родители играют с детьми, чтобы смеяться самим и радоваться тому, как смеются их дети, но стимуляция может превратить эту игру в обязательство и для тех и для других, и родители могуть начать думать, что их «усилия» к чему-то обязывают детей («Сказано же: помолчи! Не перебивай меня, я читаю тебе книжку! Что значит «что такое дворец»?! Я же тебе вчера объясняла. Надо внимательнее слушать!») Играя с детьми, родители учат их не навыкам или знаниям о мире, но чудесному ощущению того, что тебя любят и уважают, что ты для кого-то важен.

Вот это та малая часть, которую я захотела отдельно себе выписать, но кому стало интересно, обязательно читайте всю книгу, там осталось еще много всего интересного!

Здравствуйте, прекрасные читательницы! Я только что прочитала книгу, которую можно назвать почти азбукой . Эта книга должна быть известна также, как книга Жан Ледлофф «Как вырастить ребенка счастливым?», «Жизнь без подгузников», книги Сирзов и т.п.

К сожалению, я сама ничего не знала об этой книге. И нашла ее совершенно случайно. Это — Карлос Гонсалес «Целуйте меня». И теперь я могу заявить, что рекомендую ее всем мамам маленьких детей и всем беременным.

Автор этого шедевра — испанский педиатр. Очень любящий детей. Притом его любовь распространяется не только на детей, но и на их мам. Этого мне не хватало в книгах Януша Корчака. И вообще мне во многом не нравится работа Корчака. Но нравится Карлос Гонсалес!

Что меня потрясло в данной книге:

• эта книга пропитана сочувствием и любовью к детям и родителям;
• эта книга поддерживает , ношение детей на руках и т.п.;
• в ней не осуждаются родители. Осуждается система, которая отдаляет нас от детей. Система, навязанная обществом;
• в этой работе приведено множество результатов исследований и научных данных;
• при этом книга написана легко, с чувством юмора, читается с удовольствием;
• многие принципы объясняются очень доходчиво, обилие ярких примеров и сравнений;
• после прочтения такой книги пропадают все сомнения насчет естественного родительства.

Для кого это?

Для мам, которые хотят лучше понять ребенка. Понять, почему новорожденные постоянно плачут и желают лежать у вас на руках. Для тех, кто сомневается — не испортят ли они ребенка таким образом...

Для тех, кто ищет свой путь материнства. Кто пытается разобраться — а что действительно лучше для вашего ребенка?

Для тех, кто ощущает давление бабушек, не зная, что ответить им на их навязчивые советы.

В общем, книга для всех, кому важен доверительный контакт со своим ребенком.

Что я вынесла из чтения?

У Карлоса Гонсалеса нет ничего революционного. Нет никаких неслыханных советов. Все то же, о чем вы уже знаете, и о чем я писала в статье про естественное родительство.

Но особенность его труда — в том, что он очень наглядно объясняет, почему такая стратегия идет малышу на пользу. Объясняет без обвинений, с сочувствием и теплом.

Лично я не могла бы расписать по пунктам, какие именно вещи мне запомнились больше всего. Но эта книга меняет сознание. Меняет вас самих! Меняет отношение к детскому плачу, детским капризам и «необоснованным» потребностям.

И меня это тоже изменило. Не кардинально, так как я уже давно двигаюсь в данном направлении. Но появился недостающий кирпичик в картине ухода за малышами.

Кроме того, «Целуйте меня» позволяет видеть ситуацию немного шире. С другого ракурса. Осознать, что происходит, откуда в нас сидят определенные внутренние установки, увидеть всю ситуацию со стороны. Можно твердо сказать, что книга сделала меня осознаннее.

У Карлоса Гонсалеса также раскрыт подход к наказаниям, запретам и одобрениям... У него нет волшебных ключиков, конкретной схемы действий. Но ведь единственно работающий способ изменить свои отношения с детьми — измениться самому. Именно это и происходит в процессе внимательного чтения данной книги...

Вы можете скачать электронную версию «Целуйте меня» в интернете. Если не нашли — напишите мне, могу выслать на почту. Или купите в интернет-магазине — это того стоит.