Osjećaj da ne živim život. "Visimo" se na konfliktna okruženja i osjećaje u nama - ugrađene, prirodne inpute i stečene, prisilne podatke.

Često susrećemo ljude koji su gotovo cijelo vrijeme depresivni. Što god rade, ne ide im kako treba. Često su poniženi ili se okolnosti slože na takav način da moraju izdržati. Vrlo su ranjivi i često podložni vanjskim utjecajima. Odgovor na ovo pitanjeće dati članak koji će govoriti o tome zašto ljudi žive u ovakvim situacijama.

Osjećaj umora koji se neprestano nakuplja u našem životu godinama sve više nalikuje čvrsto zbijenoj prtljagi koju je strah otvoriti - ne možete je spakirati natrag, kakva je bila, a još je daleko od konačnog odredišta putovanja. I ostajemo s tim osjećajem već kako treba, ne shvaćajući prirodnu nepoželjnost takvog susjedstva.Svake godine zatrpavamo se novim brigama, novim problemima i više ne razlikujemo koji su naši, a koji smo svojim požrtvovnim i naivnim nemarom nagomilali. S vremenom, apatija raste do sve većeg osjećaja umora, a uskoro se slatka lijenost, htjeli mi to ili ne, sve više useljava u naše živote kao nepozvani gost, zauzimajući koristan životni prostor u ugodnom, nepozvanom društvu.

Nervira nas to opsesivno susjedstvo, ali izdržimo, jer izbacivanje je loš oblik. Naučeni smo da budemo strpljivi. Ali nitko nikada nije objasnio zašto i što točno moramo trpjeti, a što istjerati iz dvorišta i zalupiti vratima. Dođe trenutak kada ono što se nedavno davalo i činilo lako, sada je podvig na planu.

Naravno, sve se može pripisati godinama, opterećenosti i drugim površnim razlozima. Može nam se činiti da je kriv neki događaj, neka osoba, neke okolnosti. Ali zapravo je razlog mnogo dublji. Uostalom, i prije je bilo nevolja, nesporazuma, razočarenja i poraza. Jedna od prekrasnih osobina našeg života je da su uvijek tu, u bilo kojoj fazi našeg života - to je dio našeg iskustva, koje je posebno svijetlo u kontrastima. Ali sada nam se čini da smo prije imali više snage, bili mlađi, bezbrižniji itd. Donekle, da. Ali važan dio ovog čarobnog "prije" zapravo je bilo to što smo aktivno istraživali SVOJ život.

Da, oduvijek je bilo onih koji su stalno i sustavno intervenirali u to, koji su tvrdoglavo inzistirali na određenim postulatima, postavljali standarde, pravila i raznorazna “smije i ne treba”. Navikli smo na granice i ograničenja u mnogočemu više nego njegovom vlastiti put, odgovornost za njega, njegove odluke i za dogovor životne prioritete. Zapravo, naši dosadni "suputnici" nisu zlo protiv kojeg se treba boriti.

Točnije... ne morate se boriti protiv njih. Da, ovdje nema tipfelera ili tipfelera. To je kao ublažavanje simptoma bez uklanjanja uzroka bolesti. Sva naša medicina je simptomatska. Da, nitko nikoga zapravo ne liječi, uklanjaju već očite, bolne simptome, ali nitko ne liječi uzrok. Naša medicina čovjeka siječe na dijelove i ne promatra ga kao cjelovito, jedinstveno biće, gdje je sve uza sve povezano i ne postoji zasebno.

Isto je i s našim životima. Bez traženja uzroka, uklanjanje simptoma samo je privremena mjera, stoga se nemojte iznenaditi skorom povratku "starih prijatelja". Naše tijelo je vrlo mudro, to je fino podešen mehanizam, koji ima svoj opsežan sustav signalizacije, koja je uvijek usklađena s nama i našim potrebama, za razliku od nas, nažalost - mi smo usklađeni sa svime i bilo kim, samo ne sa sobom, svojim tijelom i unutarnjom ravnotežom.

Lako i nemarno se gubimo i razmjenjujemo. Konstantan umor, apatija, lijenost i depresija zaštitna su reakcija organizma koja signalizira da ... NE živite svoj život. Atavistički paradoks ljudska priroda leži u činjenici da ljudi voljnije žive tuđe nego svoje vlastite, izmišljajući za to (ili već uzimajući tuđe za svoj) dobre razloge. Ali – ne podupirući niti jedan razlog u korist vlastitog, jedinstvenog i neponovljivog života. Za vlastitu korist. Gradite svoje prioritete za bilo koga i za bilo što, samo ne za sebe. Nesebično žrtvovati sebe, svoj život “u ime”, “za”, “zato”, “ali ne mogu drugačije”... - to je samo igra skrivača sa životom koja se neumitno pretvara u transporter klišea, normi, dogmi, programa, stereotipa, tuđih mišljenja i reakcija, strahova, inercije i ... vječne potrage. I ne treba ništa tražiti, sve je u nama samima.

Dovoljno je pokazati poštovanje i pažnju prema sebi, ne bojati se pitati o svojim potrebama, odvojiti vrijeme za sebe, svoje napuštene, potisnute, skrivene emocije i želje, ne bojati se napraviti izbor, ne ustručavati se braniti svoje mišljenje, pokažite svoje osjećaje, inzistirajte na svome, na onom što je ispravno i potrebno za vas, da čujete svoje unutarnji glas, vidjeti brojne znakove i signale koji su stalno prisutni uokolo. Zastrašujuće? Da, to je strašno.

Strašno je više računati sa sobom nego s drugima. IZ rano djetinjstvo marljivo su nam usađivani isklesani postulati dopuštenog, koje smo nesebično i sukcesivno dalje usađivali u svoju djecu. Navikli smo na osjećaj brojnih okvira i ograničenja.

Njihov nagli nestanak može izazvati napadaje panični strah: "Što učiniti sada?". Kako živjeti s tom sposobnošću slobode?... Naši kriteriji za život, pojmovi, percepcije i ideje svakako su važni i potrebni, ali ako ne promatrate pristrano djecu, shvatite koliko ih je umjetno stvoreno, stečeno bezuvjetno , neporecivo i urasli su u naše živote, u naše stanice i atome.

Neugodno nam je, ali se savijamo, guramo se ispod njih, jer “svi tako žive” ili samo želimo da odgovaramo ovim “svima”, jer smo naučeni da se “dopisujemo”, ali nismo naučeni da se odupiremo, nisu nas učili vještinama i sposobnostima da budemo svoji, nisu nas učili voljeti, nisu govorili o snazi ​​i dobroti ljubavi, o časti i osjećaju dostojanstvošto bi trebalo biti jedno od glavnih mjerila našeg djelovanja. Jer sposobnost poštovanja samog sebe generira u čovjeku sposobnost poštovanja, kao načelo interakcije u društvu.

Vrijeme se mijenja, traži nas, naše promjene, našu dinamiku, naše sudjelovanje, a mi... nemamo vremena. Zaglibili smo u tuđe živote, navukli smo na sebe puno nategnutih, svojih i ne svojih problema i zadataka, dugo nismo razlikovali gdje je naše iskustvo, pouka, naša situacija, a gdje tuđe. Iskazali smo se u vještini poniranja i tonjenja, vješto blokiramo i usporavamo sebe i jednako vješto druge.

- "Visimo" o sukobljenim okruženjima i osjećajima u nama - ugrađenim, prirodnim unosom i stečenim, prisilnim podacima.

I onda čekamo i patimo kada netko dođe i ponovno pokrene, ponovno pokrene naš “sustav”, po navici usredotočeni na očekivanje nečega od nekoga, ili od nečega – nevjerojatno čudo, nastavljajući nepromjenjivo živjeti u kristaliziranom, ali u “odgovarajućem” , “kao i svi drugi”, podupirući svoj život tuđim štakama. Bili smo pažljivo i vješto inspirirani mnogim podužim sudovima o “egoizmu”, podvlačeći pod njega sve što nije stado, sve što nije “kao ljudi”, nije “kao svi”, obezličavajući i obezvrjeđujući čovjeka pred samim sobom i svoj vlastiti, jedinstveni život. Jer tako je zgodno za mase, tako je zgodno onima koji time upravljaju, tako je zgodno svima koji su navikli manipulirati, svi koji su navikli svaljivati ​​odgovornost na tuđa pleća, koji vole biti značajni na nečiji račun, koji ima puno ambicija i minimum produktivnih i kreativnih djela.

To je zgodno za one koji imaju više zahtjeva i konzumerizma nego poštovanja i darivanja, koji pjevaju o neslobodi i ponose se svojom privrženošću stalno promjenjivim vrijednostima i dogmama, neotkrivenim strahovima i slabo skrivenom ovisnošću o tuđem mišljenju i osudama bezlično “što ljudi govore”. Sama riječ "sebičnost" odavno je stekla popularnost multitaskinga svojom neodređenošću, supstitucijskom fleksibilnošću i visokom sposobnošću prilagođavanja da se uklopi u bilo koji neugodan, ometajući oblik ponašanja.

I oni rijetki koji odluče živjeti svoje živote, koji se iznenada, spoznavši vrijednost i primarni značaj svoga života, odluče, naprave izbor pronaći sebe u vlastitom životu, ne prođu nezapaženo oštrom, usahlom oku „pravednika javnost”, ljuto ih se osuđuje, kao da je to izravno njihova osobna, životna stvar, osobna uvreda, šamar njihovoj društvenoj “normalnosti”.

Koliko ljudi može reći što osjećaju, za što su rođeni, što rade, vole to što rade, tko donosi zadovoljstvo i radost u njihov svijet? Koliko ljudi ih ispunjava vlastiti život koliko radosnih i pozitivni ljudi? Koliko ljudi ne treba zamjenske upravljačke programe za njihovu implementaciju? Koliko ih je u stanju biti ono što jesu, biti iskren, biti dobrohotan? Koliko ih je sposobnih razlikovati između blagonaklono usađene žrtve i čistog zova srca?

Koliko ljudi razlikuje gdje su tehnički korišteni, i tome se prepuštaju, a gdje je njihov iskreni izbor, u kojem slučaju ne iscrpljuje i ne oduzima snagu, jer čista namjera uvijek se nadopunjuje i podržava Odozgo, ne krade našu snagu , ali ih samo jača? Koliko ljudi ulazi u odnose s namjerom da daju, a ne da primaju? A koliko ih je u stanju dati, a da za svoj "rad" ne isplate dividende? Ali upravo se tih ljudi najviše boje i izbjegavaju. To su ljudi koji su najmanje zaštićeni.

Upravo te ljude je lako povrijediti, jer njihova otvorenost raspolaže i pokazuje slabost, hranjenu pokretnim svojstvima poslušne gomile. No, upravo takve ljude svi očekuju u svom životu i boje se i sami biti takvi. Pa kamo onda, ako ne postanu oni željeni, topli, potrebni, puni ljubavi, iskreni, hrabri, sposobni poštivati ​​sebe, a samim time i bližnjega?... Strašni? Zašto? Uostalom, kako će se brzo preobraziti svijet kojemu svi kude i kude ako u isto vrijeme barem 20% osviještenog stanovništva planete bude željelo u sebi – ne u nekom drugom! - svijetle promjene.

Odlučit će svijetliti, a ne zaklanjati svjetlo, davati barem onoliko koliko troše, biti zahvalni, moći voljeti i ne skrivati ​​svoje osjećaje, ne bojati se birati, cijeniti, poštivati ​​sebe i svoj život više nego što su ga sposobni cijeniti i poštivati.

Vaš život je Dar. Poklon tebi. Drago Vam je kada Vaš iskren, svim srcem napravljen dar, koji ste s poštovanjem i brižljivo birali konkretna osoba, nakon potpuno kratko vrijeme... dao mu je drugi? Takvu osobu nisam upoznao. Ali to je upravo ono što radite sa svojim životom. I što se događa? Malo ljudi razumije što učiniti sa svojim životima, svojim

Kao dar, i kako razumno i puno njima raspolagati, a eto, još si mu život bacio, patetično ga prinijevši "kao žrtvu". Ne zna što bi sa svojom, a što s vašom "žrtvom" - pa čak i više. A ako zna, onda će je sigurno naći ne po vašem, već po vlastitom razumijevanju i upotrebi. Ali na kraju, optužujete "velikodušno darovanog" od vas za nepostojeći zločin, a ne možete mu oprostiti što nije cijenio vaš dar, nije zahvalan.

Žao mi je ... ali upravo ste se riješili svog života, podižući ga na tuđi život odozgo. Svakome, naglašavam ovu riječ, - svakome - život je dan, svoj, jedinstveni život! Nije za "poklanjanje". Svatko ima ovaj dar. Svatko ima svoje jedinstvene osobine, svoje jedinstvene alate za realizaciju svog životnog puta, svojih ciljeva i ciljeva. Ali čim dobijemo pristup svjesnom biću, mi vrlo brzo, po nabranoj šabloni, po zadanoj putanji, sasvim dobrovoljno “ispisujemo oprost” svom životu, nesebično ga žrtvujući nekome tko je jednako velikodušno darivan od Iznad svojih, isti kao i svatko od nas, jedan jedinstveni život, sa svojim jedinstveno iskustvo, jedinstveni zadaci, značajke, fizičke, psiho-emocionalne, mentalne.

Toliko smo uspjeli u toj neodgovornosti za svoje živote da njegujemo i pjevamo o toj imaginarnoj, doduše posve dobrovoljnoj žrtvi, tražeći za nju uzvratni bonus, zahvalnost, pažnju i odobravanje. Ali zapravo, 90% općeprihvaćenih zahtjeva za žrtvovanjem ili njihovim demonstriranjem tipično je bijeg. Od sebe, svog života i realizacije inherentnih prilika. Da, netko je rođen da žrtvuje sebe i svoj život, nesebično i nesebično. A takvi ljudi čine povijest, makar i mala kap u moru, bez obzira zna li povijest za njih ili ne. Jer za istinsku, iskrenu žrtvu nije potrebno priznanje gomile i ime urezano u vijekovima kao nagradu. To je osjećaj vlastitog puta na takav način. Živi svoj život, rođen si za ovo.

Nitko ovdje nije došao greškom, bez obzira na to razumiješ li njihov život ili ne, i uklapa li se u tvoje ideje kakav bi nečiji život trebao biti ili ne. Svatko ima nešto što mu je svojstveno i samo on može utkati svoju jedinstvenu nit u univerzalno tkivo. Ne petljajte niti, ne pletite čvorove, ne stvarajte zagušenja i prekrpane ožiljke.

Koliko god vas bilo strah, koliko god sve u vašem životu ili sa vašim životom izgledalo zbunjujuće i neshvatljivo, imate dva neprocjenjiva, pouzdana, fino podešena alata. Srce. Vaš najvjerniji prijatelj, vaša intuicija, savjest i savjetnik.Ako ne znate što učiniti, što učiniti, obratite pozornost na to kako se osjećate zbog toga. Rješenje će biti na površini. Poenta je mala - za vašu spremnost i odlučnost. Iskrenost. Iskrenost je najbolja mjera, najsigurniji pokazatelj.

, Komentari na Ja ne živim svoj život onemogućeno

Ne živim svoj život

Zdravo. Umorna sam, zadnjih pet godina nisam živjela svoj život, bila sam skromna slatka djevojka dok se nisam preselila u drugi grad. Tamo sam upoznao veselo društvo, gdje su me počeli zvati Angela, jer je ime Angelina tako teško za izgovoriti. Tamo sam upoznala dečka u kojeg sam se zaljubila, sa 15 sam zatrudnjela s njim, abortirala, tada me nije plašilo što me on nikako ne podržava, ali nakon godinu i pol sam opet zatrudnjela od njega, odlučile su roditi, ali njegova ljubomora je bila nepodnošljiva, pretukla, čak i trudnicu, onda, kako joj je počeo rasti trbuh, potpuno je odustala, doživjela šok, shvatila da ću roditi u 17, ne bih išao na sveučilište kao što sam želio i sanjao, i općenito život je bio gotov, čak sam se htio objesiti, ali bilo mi je žao djeteta, nije ono što nije kriv.

Ipak, rodila je kroz suze i bol, počela educirati, vratio mi se. Preselila sam se kod njega, ali me opet počeo tući, a dijete (sa 7 mjeseci) je spakiralo moje stvari i otišlo. Nisam imao puno novca, radio sam honorarno, pa, tako da možete reći, mast-la za muškarce za novac, 100 puta vjerojatno još uvijek konvergirao i razišao s prvim, jer glupa ljubav nije nestala. Shvatio sam da se ne može zaraditi, počeo sam prevoditi (znam njemački), izgleda da se život popravio, a onda ovaj rat. Samo ubija, oduzeto pola džeparca, opet poskupjelo. Općenito, otišla sam u drugu zemlju, tada sam upoznala tipa, vrlo dobrog, nekako, ali njegova bivša je rekla da se želi vratiti k njemu i ponudio mi je poligamiju. Super, nije me tuklo puno u životu, sad moram i tipa dijeliti s nekim. Ovo nije moj život i ovo se meni nije moglo dogoditi, ovo je tuđi život, a ne moj. Kako bih trebao biti?

Pozdrav Angelina.

Tvoj život je težak, stvarno suosjećam s tobom u ovome...

Osjećaj da ne živite svoj život može se javiti kada postoje neki nesvjesni stavovi koje ne smatrate svojima. Uostalom, tijekom djetinjstva mnogi nam ljudi nešto govore, daju primjer, pamtimo puno svakakvih slučajeva - učimo se životu, općenito. A onda unutra odrasli život ponekad počnemo shvaćati ono što nikad nismo smatrali ispravnim.

Uostalom, ne događa vam se samo nešto, već uvijek donosite neke odluke, na primjer, vratiti se dečku, oprostiti mu. Bilo koji karakter se manifestira u nečemu na samom početku veze. Naravno, tip ne udara na samom početku, ali kratkotrajnost, nestrpljenje za prigovore i sebičnost pojavljuju se na samom početku, kada ljubav još nije stigla nastati, samo trebate naučiti primijetiti ove znakove i razumjeti što možete doći ako ih ignorirate.

Trebat će vam dosta vremena da radite na sebi kako biste promijenili život i počeli donositi druge odluke. Morate analizirati kako počinje vaš odnos s dečkima, koje ustupke činite na samom početku, kako oni razumiju da ćete i dalje gaziti preko sebe itd.

Pišete da ste se vratili tipu koji vas je tukao jer ste ga voljeli. Jeste li u tom trenutku mislili da će vas nastaviti tući ili niste uzeli u obzir da ako je to već puno puta napravio i puno puta obećao da će prestati, zašto bi sada odjednom prestao? Kad steknete naviku razmišljati racionalno i ne voditi se samo osjećajima, tada počinjete birati ljude koji su stvarno prikladniji. Ima ih posvuda, samo trebate razumjeti zašto vas privlače oni koji se loše ponašaju prema vama.

Crna kolovoška večer. Budna, gotovo jesenja šuma. U rasplesanom svjetlosnom kolu vatre koračnica čete. i ja Mlad, kako bi sada rekli, startup, s nejasnom perspektivom.

"Sash, zašto si tako zamišljen?" - prijatelj je tek neoprezno rastjerao komarce i već je uspio baciti drva. Odgovorio sam mu nešto nedolično. Ali objašnjenje nije bilo potrebno. Netko od stalnih noćnih druženja upravo je zapjevao "A mi idemo za maglom". Pred nama je bio glavni hit večeri - "Kupola neba će se zaljuljati".

Zapravo, mislio sam da već imam 25, a nisam živio svoj život. Točnije – život iz tuđeg sna. Odmaram se u kampu, a ne u inozemstvu, živim na periferiji industrijski grad, a ne u Moskvi, idem minibusom, ne autom. I ovako proći će 30 godina, a glavni događaj moje tipične godine bit će sve ovo - noć, vatra, "nebeska kupola".

Brrr. Nije moj san. Što ja želim? Snovi su tada bili deficitarni. Jer još nisu smislili trening osobni rast. Čak ni Psychologies još nije objavljen u Rusiji. Da, i psihologija je bila čisto ženska i ne baš odobrena zabava.

Općenito, put do mog sna započeo je izletom na "ne naše" more ... Isto nebo u istočnom odmaralištu (u stvari, jednostavna "trojka" daleko od mora) izgledalo je drugačije. Kupola se nije zaljuljala, mjesec je bio neobično okrenut naglavce. Isti kolovoz, ali topao i sladak.

Pokazalo se da ako imate san, onda postoji način da ga ostvarite.

Prva tri dana inozemnog odmora bila sam u čudu. Od hotela, od hrane, od odnosa prema nama, još uvijek divljim turistima. I četvrtog dana sam odjednom shvatio - sve mi se ovo sviđa. I želim biti ovdje više od jednom svake dvije godine, štedeći 50 dolara mjesečno. Želim biti ovdje svake godine. Ne, dva puta godišnje. I općenito (ovdje sam se i sam uplašio leta misli) - želim se odmarati četiri puta godišnje.

Tjedan dana nakon povratka iz istočnjačka priča Počeo sam govoriti o snu o novom životu. Prvi prijatelj je rekao da sam se odmorio, drugi me je pozvao na planinarenje da se riješim glupih misli. A treći je potpuno prestao komunicirati sa mnom.

Imao sam samo 25 godina i nisam od toga radio tragediju. Upravo sam prvi put uzeo i kupio nekoliko sjajnih časopisa za muškarce. Listala sam ih i mislila - ne, ne o tome lijep život. Razmišljala sam o tome zašto oko mene postoje ljudi koji imaju potpuno drugačije snove. I tada sam razmišljala kada ću početi živjeti, utjelovljivati ​​svoje.

Pokazalo se da ako imate san, onda postoji put do njega. Krenuo sam u biznis, preselio se u Moskvu, izgubio na težini i promijenio imidž. Deset godina kasnije mogao sam si priuštiti četiri puta godišnje odmor. Kada i gdje želim. Nisam prestao ići u ribolov, nego sam počeo još češće posjećivati ​​Europu.

Sanjaj, putuj, radi - moja tri glagola radnje. A sve su odlučile dvije nezaboravne noći pod zvjezdanom kupolom. Nisam se zauvijek rastajao od starih prijatelja, ali sada više vremena provodim s novima. S onima s kojima imam slične snove. A kad mi netko ponudi "ne moje", odbijem. Jer kompromis može biti u radu, ali ne iu snu.

Zdravo! Imam 27 godina i vrlo često mi se čini da ne živim svoj život. Ne osjećam se sretno ni u jednom njezinom području. Prije tri godine sam se udala velika osoba, prema kojem, kako se pokazalo, nemam jake osjećaje. On mi je drag, ali više, kao vrlo blizak rođak, ali već Određeno vrijeme Ne osjećam strast i seksualnu privlačnost prema njemu - nismo imali seks skoro godinu dana. Razlog za to bila je moja strast prema drugom muškarcu – nakon što sam shvatila da on nije ravnodušan prema meni u mom obiteljski život izgubljena intima. U isto vrijeme stalno razmišljam o ovom drugom čovjeku, koji je, usput rečeno, također oženjen, ali ima slavu osobe koja se ne odlikuje vjernošću. Pokazuje simpatije prema meni, međutim, najčešće sve završi na banalnom dopisivanju.
Donedavno mi je izlaz bio posao, ali odnedavno sam izgubio želju ići tamo. Omiljeni hobi više nije ugodan i materijalno blagostanje, zbog toga se promijenila kvaliteta onoga što radim. Često postoje misli da je vrijedno raditi nešto drugo, ali ne znam što i ne mogu razumjeti.
Ponekad moj fizički i psihološko stanje- S vremena na vrijeme obuzimaju me napadaji bijesa i agresije, želim vrištati i udarati po predmetima, a ponekad - leći i plakati. Nemam kontrolu nad tim stanjima, zbog čega se iskaljujem na svom mužu. Tada ga se sramim i sažaljevam – čini mi se da mu uništavam život. Vrlo često se mogu čak i naljutiti stranci. Osim toga, u stanju sam seksualne napetosti, ali pomisao na intimnost s mužem mi je neugodna.
Ne znam kako se promijeniti: sada nema bolje opcije za posao. Ne znam što da radim sa svojim mužem - on je jedini blizak i domaća osoba, s kojim se osjećam dobro, i ne mogu zamisliti svoj život bez njegovog sudjelovanja, i sumnjam da će netko biti bolji za mene kao muž, au isto vrijeme želim se razvesti i biti samac.. Kontradiktorni osjećaji . U isto vrijeme želim osjetiti strast, imati seks i osjećati ljubav. Svladan sam opsesije o drugom muškarcu koji me baš i ne zanima. Čak me često i sanja.
Lijepa sam i oduvijek sam izazivala pojačano zanimanje kod suprotnog spola, ali u novije vrijeme Osjećam se staro u srcu. Čini mi se da bi moj život trebao biti drugačiji, ali KAKO točno, i kako to promijeniti - ne znam. Često i sama primijetim da u razdobljima posebne melankolije želim piti. Sada mi se čini da su moja mladost i ljepota potrošene - ne osjećam radost života.

Sofija

Pozdrav Sofia! Kad se osoba osjeća izvan sebe unutarnja tjeskoba i apatija prema svemu što se događa sasvim su razumljivi osjećaji i suosjećam s tobom.
Recite mi, molim vas, jeste li s njim razgovarali o nedostatku privlačnosti prema svom mužu? Kako se on osjeća prema promjenama koje vam se događaju? Zna li drugi muškarac za vaše zanimanje za njega? Živite li sami s mužem ili je još netko u vašoj obitelji?
„Moj bi život trebao biti drugačiji“ – pokušajmo proširiti ovu pretpostavku. Možete točno opisati kako zamišljate svako područje života za sebe - obitelj (koje bi kvalitete trebao imati vaš suprug, koliko će djece biti u vašoj obitelji, kako će kućanske dužnosti biti raspoređene među vama, itd.), profesionalno (razmislite: možda ste iz djetinjstva imali san o tome što ćete postati, ali se iz nekog razloga nije ostvario? Možda sada imate novo shvaćanje od čega biste željeli živjeti?), osobni (imate li imate li interesa / hobija? Možda možda samo planirate učiniti nešto za sebe - što točno?). Odgovori na ova pitanja pomoći će nam u daljnjem proučavanju vašeg problema.

Maria, hvala na pozornosti na moj problem. Moj suprug i ja smo razgovarali - isprva je bio uvrijeđen, a onda je potpuno prestao pokušavati da me nagovori da budemo blizu. Kad dođe ova tema, otvoreno mu kažem: ne želim se seksati i ne znam zašto. A on mi zauzvrat odgovara da me neće silovati. Obično se tada sve razvije u sukob. Možda ovo jedina tema zbog koje se kunemo i inicijator ovog razgovora sam ja. Nemam mu više što zamjeriti, čini se da se čak i pomirio s tim. Suprug me uvijek podržava, pokušava saznati što uzrokuje moje promjene raspoloženja i pokušava mi u takvim trenucima popraviti raspoloženje. Ponekad mi se čini da je predobar za mene, jer uza sve svoje prednosti to i zaslužuje prava ljubav i sve užitke bračnog života.
Živimo zajedno sa suprugom, naše obitelji žive u drugim gradovima i najbliži smo jedni drugima.
Drugi muškarac zna za moj interes, neko vrijeme smo flertovali i jednom smo imali seks. Ne preuzimam inicijativu u odnosima s njim, jer znam da to neće dovesti ni do čega, a znam i za njegove slabosti prekrasna žena(čak sam imao priliku komunicirati s njegovim drugim hobijima) i siguran sam da me kao osobu ne zanima posebno. On sam mi povremeno piše, poziva me negdje (pristajem), ali obično stvar ne ide dalje od poziva. Zašto to radi, ne razumijem.
Što se tiče posla, odabrana profesija donijela mi je prosperitet i moralno zadovoljstvo, postigao sam određene uspjehe, ali odnedavno više ne volim ono što želim. Čini mi se da su na to utjecali novi ljudi koji su ušli u momčad i napravili neke promjene na uobičajeni način. imaju nove favorite (prije toga sam se tako osjećao). Kad neki od njih počnu razgovarati sa mnom, u meni se pojavi ljutnja i razdraženost. Malo mi je palo profesionalno samopouzdanje.
Kao dijete zamišljala sam sebe uspješnom u karijeri: uvijek sam se vidjela u centru pažnje (glumica, pjevačica ili TV voditeljica). Postojala je i opcija suca ili odvjetnika, no sada mi se čini da me više privlačila neobičnost te profesije, nošenje uniforme kao način da se istaknem iz društva. Uglavnom, odabrao sam pravo područje. Što se tiče obitelji, po mom mišljenju, nisam imao neku definitivnu ideju, nisam baš ni sanjao o djeci, a ipak ih ne želim steći. Jedino što sam sigurno znala je da moj muž ne smije biti kao muž moje majke (prvi je bio ženskar i lažljivac, drugi je bio užasno prgav, diktatorskih manira. Bilo mi je neugodno gledati kako me ponižava majka i ona to podnosi). I, treba napomenuti, moj suprug je potpuno drugačiji od njih: vjeran je, ljubazan i uvijek me poštuje i podržava u mojim odlukama i inicijativama.
U određenom periodu mog života hobi mi je bio pisanje poezije, ali to je palo na razdoblje mladenačke ljubavi i patnje - uvijek sam imala muzu i inspiraciju u obliku nesretne ljubavi. Nakon toga više nije bilo takvih preokreta u mom životu, a žudnja za rimama je nestala. Ponekad pišem za sebe, nešto poput bloga. Također volim crtati i kuhati.

Sofija

Evgenij Majorov

Administrator, Riga

Kao dijete zamišljala sam sebe uspješnom u karijeri: uvijek sam se vidjela u centru pažnje (glumica, pjevačica ili TV voditeljica). Druga opcija bila je sudac ili odvjetnik.

Kliknite za otkrivanje...

Sva ova zanimanja zahtijevaju određeni imidž i stil. Ali ako je za glumicu/pjevačicu/televizijsku voditeljicu improvizacija u odijevanju/kreativnosti prihvatljiva i dobrodošla, onda su za suce/odvjetnike odijevanje i znanje propisani strogo i specifično. mislim važna točka razlikovati improvizacijske momente/kreativnost - s jedne strane i s druge - jasna, konkretna, točna znanja i vještine (naravno, za pravnika je improvizacija prihvatljiva u razumnim granicama).

A sada ono najzanimljivije:

nošenje uniforme kao način da se istakne iz društva

Kliknite za otkrivanje...

Kakva je vaša uniforma/odjeća? odgovara li ti? Umoran? Ili mislite da nema tog efekta? Je li to doista samo... ažurirati svoju garderobu?

Ponekad pišem za sebe, nešto poput bloga. Također volim crtati i kuhati.

Kliknite za otkrivanje...

Ključne riječi - "za sebe". Što još radite za sebe?

Hvala na povratnoj informaciji
Moj rad je vezan uz intelektualno stvaralaštvo i ne zahtijeva pridržavanje pravila nošenja uniforme. Ipak, još uvijek volim ljude koji se zbog svojih profesionalnih obaveza nose... Profesija zahtijeva određeni stil, ali ostavlja prostora za samoizražavanje. Što se bloga tiče - "za sebe" - to je definicija tema koje ne bih javno izlagao, odnosno sviđa mi se što pišem i kako izražavam svoja razmišljanja, ali ih nisam spreman iznijeti pod svoje vlastito ime. Vjerojatno bi formulacija "pišem u okvir" zvučala ispravnije)
Što se tiče pitanja "što radim" za sebe "- teško je. S jedne strane, čini mi se da sve radim za sebe, jer obično ne radim stvari koje su u suprotnosti s mojim osobnim komforom, na u isto vrijeme, čini mi se da ne radim ništa za sebe, jer je moj život zapeo na određenoj razini koja mi ne odgovara, i ne znam što trebam učiniti da to promijenim, pogotovo one probleme koje imam pisao o gore...

Sofija

Sofija, hvala na detaljnim odgovorima na naša pitanja. Osjećati se kao starica u duši i osjećati da ti je mladost protraćena teško je i bolno. Kako u osobni život, i na poslu, želite ostati u nepromijenjenom (a time i sigurnom) stanju stabilnosti, ali s druge strane, htjeli biste nešto promijeniti, a ti se proturječni osjećaji izlivaju u obliku napada agresije na vašeg supruga i drugi.
"Moj život je zapeo na određenoj razini koja mi ne odgovara" najvažnija je spoznaja u sadašnjem trenutku, Sofija. Čini se da ste u fazi obnove. životne vrijednosti: stari stav prema životu je nestao, a novi pogledi na to kako bi se sve to dalje trebalo razvijati još nisu formirani. Zbog toga osjećate unutarnju prazninu koju ne možete ispuniti ni onim što vam je prije donosilo radost. Sofija, samo ti sama možeš pronaći nova značenja u životu - za ovo moraš pokušati razumjeti - što točno želiš. Izvan oporavka spolni odnosi sa svojim mužem, što biste još željeli u obiteljskom životu (možda da osjetite više pažnje, brige, ljubavi od svog muža? Možda biste željeli osjećati prema svom mužu snažni osjećaji koji sada ne postoje? Još nešto?) stručno područje(biti odobravan i cijenjen kao i prije? možda - već ste umorni od rada na jednom mjestu, a željeli biste promijeniti područje djelovanja - u koje?), u međuljudski odnosi(Napisali ste da je muž jedini bliska osoba pored sebe, i imate li prijatelje i poznanike, komunikacija s kojima donosi pozitivne emocije? Možda vam nedostaje jednostavna prijateljska komunikacija? Razmišljati).
Htio bih reći da preustroj sustava vrijednosti uvijek prati slična faza sive malodušnosti i unutarnje zbunjenosti. Ovo je premostivo i ja ću ti pokušati pomoći u tome, Sofija.

Dečki, uložili smo dušu u stranicu. Hvala na tome
za otkrivanje ove ljepote. Hvala na inspiraciji i naježenosti.
Pridružite nam se na Facebook i U kontaktu s

Svi želimo živjeti život iz snova, pun slobode i zadovoljstva. Međutim, u jednom trenutku čovjek pristane na logičnu i realnu egzistenciju, o čemu govore roditelji, okolina i mediji. Počinje slijediti tuđe postavke, ispunjavajući prosječan životni scenarij, a ne gradeći svoj, jedinstven i zanimljiv. Nikada nije kasno promijeniti tijek događaja, najvažnije je željeti promjene.

Mi smo u web stranica prikupili znakove upozorenja koji pokazuju da ne živite u svom život i savjet kako to odmah promijeniti.

1. Osjećate se kao da kritizirate druge ljude.

Živcira li te tvoja bivša kolegica iz razreda koja je odlučila promijeniti zanimanje, a već je postigla veliki uspjeh bez stručnog obrazovanja? Ili prijateljica koja je odjednom postala blogerica i sada stalno putuje i prepoznaju je na ulicama?

Takva iritacija često krije zavist, a zavist se rađa iz osjećaja vlastite neispunjenosti i zbunjenosti. To ne znači nužno da i sami želite postati bloger ili freelancer. Postoji opća ljutnja što su drugi ljudi pronašli svoje životni put postići uspjeh i uživati ​​u životu. Ali iz nekog razloga ne znaš.

2. Dosadno vam je

Dosađujete li se na poslu, dosađujete li se okruženi prijateljima, obuzima vas dosada i na odmoru? Osjećaj dosade je siguran znak da ne dosežete svoj puni potencijal. Samo još niste identificirali svoje interese i odabrali pravi put u životu. A interesi ljudi oko vas vam ne odgovaraju, zbog toga vam je dosadno.

3. Entuzijazam onih oko vas živcira ili vas rastužuje.

Na neomiljenom poslu prije ili kasnije će vas kolege i šef početi ljutiti, nećete željeti raditi u timu niti izvršavati zadatke, a nezanimljivi prijatelji počet će izazivati ​​agresiju. Uostalom, apatija i nezainteresiranost okoline su ljutnja, patnja, uzbuđenje i čežnja zbog nemogućnosti ostvarenja zamišljenog ili željenog u životu.

4. Osjećate da sve ide krivo.

Postoje razdoblja kada sve što poduzmete propadne, očekivanja se ne ispune i želje se ne ostvare. Međutim, ako se to razdoblje produži, morate o tome razmisliti. Netko će to nazvati crnom prugom, ali u stvarnosti ovo je znak da je vrijeme da promijenite svoj život.

Kad čovjek počne raditi ono što iskreno voli, stvara život koji mu donosi zadovoljstvo, sve ide lakše. pojaviti se potrebni ljudi planovi se provode.

5. Radije slijedite zamršen put do uspjeha.

Ako želite promijeniti zanimanje ili se preseliti u drugu zemlju, već u svojim mislima počinjete osmišljavati višefazni i težak način dovesti do ostvarenja cilja siguran je znak da ne živite svoj život.

9. Status i novac su vaši glavni kriteriji uspjeha

Novac je neophodan za život, a pohvale od kolega i voljenih bitne su za samopoštovanje. Međutim, za ljude koji su odabrali tuđi životni scenarij, formalna postignuća postaju glavni kriterij uspjeha i donose najveću radost.

Luksuzni predmeti, skupa putovanja, potrebna im je visoka plaća za zavist u očima drugih. Ljudi koji su pronašli svoj put također trebaju novac i pohvale, ali to im nije dovoljno da zadovolje sebe: želja za ostvarenjem svojih sposobnosti i ciljeva dolazi u prvi plan.

10. Imate ovisnost

Smirujete li se i osjećate li se bolje nakon kutije krafni ili nekoliko čaša vina? Ovisnost o hrani, alkoholu, televiziji ili kupnji siguran je znak da ne živite svoj život.

Čovjek postaje ovisan, bježi od stvarnosti. Ispostavilo se da stvarnost koja vas okružuje ovaj trenutak, niste zadovoljni.

Nekoliko korisnih savjeta za one koji žele promijeniti svoj život na bolje

Saznati da ne živite svoj život može biti neugodno i zastrašujuće. Ali nikad nije kasno pronaći sebe i vratiti se na pravi put. Ne gubite dragocjeno vrijeme na dosadan i nezanimljiv život.

• Budite iskreni prema sebi. Postavite si pitanje: što vas zaista može zapaliti i usrećiti? Što biste sada radili da niste zabrinuti za novac? Možda će vas iskren odgovor iznenaditi i okrenuti život u pravom smjeru.
• Često su nam životi pretrpani nepotrebnim i energetski zahtjevnim djelima i komunikacijom. Stoga ima smisla pokušavati postupno eliminirajte najneugodnije i onesposobljavajuće čimbenike iz svog života. Prestanite komunicirati s neugodnim poznanikom ili pronađite snagu i nemojte više nositi dodatni posao kući.
• Pokušajte se zapitati što želite upravo sada. Na primjer, što stvarno želite jesti za večeru ili što raditi na slobodan dan. Želiš li stvarno ići na rođendan na koji si pozvan ili to radiš iz pristojnosti?
• Upoznajte se s obiteljskim postavkama. Zapitajte se: Radim li na ovom polju karijere jer to želim ili je to željela moja mama? Ne prepuštajte odluke o svom životu u ruke obitelji ili voljenih osoba.