Ako je osoba uzrujana kako je razveseliti. Kako utješiti osobu: prave riječi

Kome od nas barem jednom u životu nije bilo teško?

Postoje trenuci kada mi očaja i histerije.

U ovom slučaju važno je da u blizini postoji osoba koja je spremna saslušati i podržati.

Kako smiriti osobu?

u histeriji

Kako se smiriti plačući čovjek? Ponekad kod osobe možete pribjeći nekim mjerama koje će vam pomoći da se nosite s ovim stanjem.

Depresivno

Vrlo je teško komunicirati s osobom koja pati od. Uostalom, nije samo da će se zadržati nekoliko dana, ovo stanje može trajati mjesecima..

Sve što možete učiniti za osobu je samo biti tu cijelo vrijeme, da zajedno prođete ovaj težak put.

Upamtite da vam je potrebna pomoć nakon završetka "akutne faze" kada čovjeku postaje lakše i on se postupno vraća u život.

Budi tu cijelo vrijeme.

Čak i ako vam se čini da to osobi ne treba i uopće ne razumije da ste u blizini.

Pomozi mu. Morat ćete skupiti sve svoje strpljenje, suzdržati se od bilo kakvih savjeta, oni apsolutno nisu potrebni depresivnoj osobi.

Unesite više svjetla u njegovu sobu, donesite svježe cvijeće. Pokušajte skuhati njegovu omiljenu hranu. Dajte mu do znanja da nije sam i da se ne treba bojati biti sam. Češće mu govorite lijepe stvari. Pokažite više nježnosti zagrli ga.

Što je najvažnije, budite iskreni. Govorite samo ono što osjećate, nemojte se pretvarati. Uostalom, pacijent to može razumjeti, a to će pogoršati njegov oporavak.

Što razveseli djevojku? Saznajte više o tome od naših.

U ljutnji

Postoje 4 glavna načina da se smiri ljutita osoba:

Osoba čiji rođak umre

Kako utješiti osobu koja je izgubila voljenu osobu? Ako niste i ne znate kako se ponašati u takvoj situaciji, onda bi bilo najbolje povesti osobu koja je to doživjela.

Ali sastanak mora biti organiziran nenametljivo. Pažljivo recite da postoji osoba s istim problemom i on će vam moći pomoći.

Ako je osoba vjernik, onda možete potražiti pomoć od svećenika. Pomoć stručnjaka iz psihologije također ne boli.

Ako ste poznavali pokojnika, sjetite ga se zajedno. Ako imate zajedničke uspomene, vrijeme je da razgovarate o njima. Zapamtite samo pozitivne stvari koji vam donose radost. I, naravno, treba govoriti samo dobre stvari.

I što je najvažnije, samo trebate biti tamo.

Budite tamo i slušajte. Puno slušanja. Nemojte tješiti i prisiljavati na radost.

Osoba koja je izgubila voljenu osobu će plakati i patiti, ponavljat će istu stvar uvijek iznova. Ali samo ga trebate poslušati.

Pomoć u poslovima i ostalim poslovima. važno u ovome teško razdobljesamo budi tu cijelo vrijeme. Osoba mora osjetiti podršku. Ovo će biti najbolja utjeha.

voljeni

Važno je da voljena osoba zna da ste tu i da ste spremni podržati je. Saznajte razlog zašto je uzrujan, zagrli ga. Glavno je pustiti ga da govori.

Pažljivo ga slušajte, on mora znati da vas njegovi problemi stvarno zanimaju, a ne samo da se pretvarate. Stoga, povremeno ponavljajući da ga razumijete.

Žene ili djevojke

Žene su emotivnije od muškaraca. Postoji nekoliko načina kako im pomoći da se nose s napadima bijesa.

Kako smiriti djevojku ako plače?

Ne morate odmah saznati razlog, samo trebate prići i zagrliti se.

Pogladite po glavi, nježno poljubite i zagrlite. Nježno je pitaj što se dogodilo.

Ni u kojem slučaju se ne smijete smijati njezinim suzama ili razlogu zašto plače, čak i ako vam se čini neozbiljnom. Pokaži joj da ti je stalo i da razumiješ.

Govorite joj samo lijepe riječi. Možete učiniti neku romantičnu radnju ili prirediti neočekivano iznenađenje.

Kako smiriti ženu?

Ostanite mirni i suzdržani, nema potrebe da vičete i pokušavate nešto dokazati.

Tijekom razdoblja histerije pokušajte ostati jedan na jedan sa svojom ženom.

Pokušajte razgovarati, postavite pitanje koje vam odvlači pažnju, a zatim je pitajte što se dogodilo. Snažno je zagrlite i govorite joj samo lijepe stvari.

Kako smiriti djevojku na daljinu, na primjer, u VK? Na daljinu je puno teže uvjeriti djevojku, ako je moguće - nazovite je, trebala bi progovoriti, a vi je utješite lijepe riječi izrazite joj svoju podršku.

Ako to nije moguće, pišite joj VK, zamolite je da razgovara o problemima. Napišite joj i riječi podrške.

Kako smiriti djevojku koju je frajer ostavio?

Prije svega, natjerajte je van, možete u neki kafić ili jednostavno u prirodu.

Bit će joj korisno biti među ljudima, a ne sjediti u svojoj sobi i plakati.

Ne ostavljajte je samu sa svojim lošim mislima, odvratite joj pažnju nečim. Ali ni u kojem slučaju je nemojte odmah upoznati s nekim, to će izazvati neugodne asocijacije i neće dovesti do ničega dobrog.

Ne biste trebali reći frazu "Naći ćete bolje", obično ne pomaže. Zaboravite na alkohol, samo će pogoršati situaciju, pijenje, osjećaji će je preplaviti i možda će nazvati bivšeg.

Kako smiriti prijateljicu koja je prekinula s mužem? Morate biti spremni na veliki potok suza. Glavna stvar je slušati i podržati. Ponesite puno slatkiša, ništa poput čokolade.

Natjeraj je da izađe u šetnju. Tijekom šetnje, trebate odvratiti svoju djevojku nekim temama.

Možemo se sjetiti zajedno smiješne priče to ti se dogodilo tijekom tvog prijateljstva. Možete zajedno otići u kupovinu ili dogovoriti spa odmor.

Muškarci ili tip

Vjeruje se da su muškarci manje emotivni od žena. Ali to nije posve točno. Samo skrivaju sve svoje emocije duboko u sebi. A to se ne smije raditi.

Kako smiriti muža?

Morate ostati smirene i pozitivne, ne smijete sjesti pored muža i početi plakati, takvo ponašanje će mu samo učiniti još gore.

Nahranite ga ukusnom i omiljenom hranom. Možete organizirati romantičnu večer.

Pažljivo ga saslušajte, izrazite mu riječi podrške i čvrsto ga zagrlite. Ako muškarac zahtijeva da ga ostavite na miru, učinite to. Ali ako ti ništa ne kaže, onda budi tu.

Kako smiriti dečka kad je ljut? Nemojte mu odmah nešto reći, prvo ga morate saslušati. Nema potrebe da ga pokušavate smiriti i govoriti mu da se ne ljuti.

Najbolje da se ohladi. Kad ljutnja prođe, odvratite mu pažnju od problema ukusnom večerom i prebacite temu u drugom smjeru.

Kako smiriti dečka kad mu je loše? Nema potrebe da pokušavate iznuditi od njega razloge zašto se osjeća loše. Bolje je grliti se i grliti. Doći će vrijeme kada će on sam reći. Nahranite tipa ukusnom hranom i ponudite mu se da zajedno gledamo.

Kako smiriti prijatelja? Biti dobar slušatelj. Dajte mu do znanja da vas zanimaju njegovi problemi. Učinite sve što možete da se vaš prijatelj osjeća ugodno. Ni u kojem slučaju mu nemojte reći da njegovi problemi već nisu tako strašni, da može biti i gore.

Ne treba davati nepotrebne savjete, ako ga prijatelj pita, onda recite samo ono što mislite da je potrebno.

Kako smiriti sina? Izrazite mu sve svoje majčinska ljubav. Nemojte nametati svoja pitanja, izrazite razumijevanje. Nahranite svog sina omiljenim jelom i recite mu da će sve uspjeti i da će sve biti u redu.

Kojim riječima smiriti čovjeka?

Važno je da muškarac zna da ga podržavate.

Recite mu sljedeće:“Ti si jak”, “Znam da to možeš podnijeti”, “Uspjet ćeš”, “Uvijek ću biti tu i uvijek ću te podržavati”, “Možeš se osloniti na mene”, “Ako nešto nije u redu, u redu je , Sve će biti u redu".

Svaka osoba ima bolja vremena. Važno je da ima ljude koji spreman pomoći u svakom trenutku. Uostalom, podrška je tako jednostavna i s vremena na vrijeme, svima nam je potrebna.

Kako pravilno podržati voljenu osobu:

FOTOGRAFIJA Getty Images

“Moja prijateljica je bila jako uznemirena odlaskom njenog muža iz obitelji”, kaže Elena. “Ovisila je o njemu i emocionalno i financijski, a kako bih je podržao, pokušao sam joj pomoći pronaći posao. Nagovorio sam prijatelje da je odvedu na probni rok, činilo mi se da će joj novo zanimanje pomoći da izađe iz stanja emocionalne obamrlosti. Međutim, ona je moj trud primila neprijateljski.” “Evo jasnog primjera do čega može dovesti iskrena želja za pomoći”, kaže socijalni psiholog Olga Kabo. - Vjerojatno je da u tom trenutku prijatelj nije trebao aktivne prijedloge, već tihu sućut. A djelotvorna pomoć u radu bi, možda, bila korisna malo kasnije. Istraživači sa Sveučilišta u Louisvilleu navode dva glavna oblika ponašanja ljudi koji žele nekoga smiriti. Prvi uključuje specifičnu podršku i psihološku pomoć drugo se u rješavanju problema svodi na tiho suosjećanje i podsjećam "sve prolazi, proći će i ovo". “Ove dvije različite strategije mogu jednako učinkovito pomoći razliciti ljudi, kaže psihologinja Beverly Flaxington. Problem je što mi često različiti razlozi odaberite onu koja nije prikladna za određenu situaciju. Osoba naše riječi doživljava kao lažne i bezosjećajne. I razumijemo da to ne samo da nije pomoglo, nego ga je, čini se, još više uznemirilo. Psiholozi priznaju da odabir pravih riječi za utjehu može biti zastrašujući zadatak.

Što (uvijek) treba uzeti u obzir?

Koliko dobro poznajete osobu i razumijete njen problem
Ljudski temperament
Njegova sposobnost da se sam nosi s problemom
Dubina njegovih osjećaja
Potreba, s vašeg stajališta, za stručnom psihološkom pomoći

Jedan čimbenik u tome kako doživljavamo vanjsku podršku je osjećaj samopouzdanja. Studija Sveučilišta Waterloo (Kanada) 1 pokazala je da će osobe s niskim samopouzdanjem vjerojatnije odbiti pokušaje voljenih osoba da im pomognu pronaći optimističniji i konstruktivniji pogled na stvari. I to ih razlikuje od onih koji su samopouzdaniji i, kao rezultat toga, otvoreni za promišljanje o tome što se dogodilo i poduzimanje radnji. Očito ste za više pomoći manje sigurni ljudi, ako samo budete tu i podijelite njihova iskustva, bez pokušaja da promijenite svoj pogled na situaciju ili jednostavno odvratite pažnju od nje. Ali za ljude s dovoljno visoka razina vjerujte da bi vaša aktivna podrška bila učinkovitija. Razumijevanje potreba druge osobe ne događa se preko noći – potrebno je vrijeme da je dobro upoznate i razumijete. Tu su i egzistencijalni problemi s kojima je važno da se čovjek sam suoči s njima. Ima ljudi koji su u ovaj trenutak ne osjećaju potrebu za pažnjom i preferiraju samoću. Istodobno, psiholozi identificiraju niz pravila kojih se treba pridržavati ako je voljena osoba u nevolji.

Bilješke Strategije

Budi tamo. Ponekad riječi izgube svaki smisao. A najbolje što možete učiniti je samo biti tamo. Nazovite, pozovite u posjet, u kafić ili u šetnju. Ostanite u kontaktu bez da vaša prisutnost bude nametljiva. „Samo pokušaj uvijek ostati nadohvat ruke voljeni, - predlaže socijalna psihologinja Olga Kabo. – Čini nam se da je to zanemarivo, samo da se odazovemo pozivima i budemo spremni saslušati. Ali za vašu voljenu osobu ovo je velika podrška.”

Slušati. Mnogima od nas nije lako otvoriti se. Budite strpljivi i podržite voljenu osobu kada je spremna za razgovor. "Kad osoba počne govoriti, razveselite s nekoliko fraza", savjetuje Olga Kabo. - Ako mu je važan taktilni kontakt, možete ga primiti za ruku. Nakon toga ne prekidajte i samo slušajte. Nemojte davati nikakve ocjene ili savjete – samo budite pažljivi na riječi. Vaš se sugovornik treba osloboditi tereta negativne emocije, a iskrena priča o tome što se dogodilo, o svojim osjećajima i iskustvima, prvi je korak do oporavka.

Budite delikatni. Naravno, imate svoje gledište. Međutim, može biti važno da osoba progovori. A ako su vaše misli u suprotnosti s načinom na koji on trenutno vidi i doživljava situaciju, to će mu nanijeti još veću bol. Moguće je da vam vaš konstruktivan (kako mislite!) savjet može dobro doći. Ali ne sada, već kada prođe akutno razdoblje i kada će vaša voljena osoba moći razumnije i uravnoteženije tretirati ono što se događa. Dajte mu do znanja da ćete biti uz njega i podržati svaku odluku. “Možete pomoći osobi da sagleda problem iz drugog kuta postavljanjem pitanja. Važno je da ostanu neutralni: “Što to znači za tebe?”, “Što bi (želio) sljedeće učiniti?” i, naravno, "Mogu li vam pomoći s nečim?".

Biti pozitivan. Zapamtite, upravo sada voljena osoba treba vašu podršku, što znači da je važno da imate emocionalne resurse za pomoć. Suosjećajući, ne dopustite da i vas obuzme očaj i osjećaj beznađa u kojem se možda nalazi vaš sugovornik. Vrijedi razmišljati i ponašati se kao doktori. Pokušajte povući distancu između svog života i onoga što se dogodilo vašoj voljenoj osobi. Razmislite: da, teško je ono što se dogodilo. Ali treba mu vremena da živi i prihvati situaciju u koju je uronjen. Gledaš to sa strane i zato zadržiš trezveniji pogled.

1 D. Marigold i sur. "Ne možete uvijek dati ono što želite: izazov pružanja socijalne podrške osobama s niskim samopoštovanjem", Journal of Personality and social psychology, srpanj, 2014.

Što je u članku:

Može biti teško utješiti osobu koja je nedavno izgubila voljenu osobu ili nekoga tko je smrtno bolestan. Danas ćemo na web stranici Koshechka.ru govoriti o ova 2 globalne teme, koji nemaju jedinstvena rješenja.

Kako utješiti umirućeg?

površna udobnost, izraženo riječima: "Pa budi jak!" ili "Kako te razumijem!" - mnogo gore od jednostavne tišine u blizini. Paradoksalno? Ali ovo je istina.

Što točno možete učiniti da utješite osobu koja je smrtno bolesna? Da bismo to razumjeli, važno je znati da oni koji su već na pragu ozbiljno napreduju u osobnom smislu. Mnogo toga se mijenja:

male stvari više nisu toliko važne, ali elementarne pojave dobivaju posebnu vrijednost - pao snijeg, opadanje lišća, zaglušujući pljusak;
nema dužnosti - a želja za životom se pojačava;
komunikacija s voljenima postaje dublja;
povećana spremnost na preuzimanje rizika.

Drugim riječima, čovjek postaje puno osjetljiviji pa se svaka izgovorena riječ mora odvagnuti.

Kako utješiti čovjeka riječima? Paradoksalno, ali najbolja utjeha umirućem bit će njegove riječi, saslušane od brižnog i strpljivog sugovornika. Voljena osoba puna ljubavi koja iskreno suosjeća. Slušajte te priče, sjećanja, doživljaje, postavljajte pitanja, zanimajte se.

Kako utješiti osobu koja će zakoračiti preko granice naše stvarnosti? Cijela tajna nije utjeha! I samo da mu postanemo još bliži i draži i pomognemo mu da ispuni sve ono što je namjeravao učiniti u ovom životu, ali zbog neizlječive bolesti možda neće imati vremena. Ne prezaštićujte, iako iz osjećaja suosjećanja, ne oduzimajte umirućoj osobi neovisnost i odgovornost. Istina, stranica razumije da se ovdje javlja još jedan problem - pomoć, i to ozbiljna, trebat će osobi koja će izgubiti voljenu osobu. Ali o tome više u nastavku.

Provedite što više vremena s pacijentom. Ako se on (ili ona) može kretati, možete otići na more, u drugu zemlju ili jednostavno izaći na ugodan piknik uz jezero, hraniti patke, jahati konje, plivati s dupinima, organizirati odmor koji je bolestan osoba sanja.

Možete utješiti osobu ne riječima, već nekom ugodnom sitnicom ...

Izvana se čini da se sve događa, kao u sentimentalnom filmu, ali trenutak oproštaja dolazi, i to je neizbježno ... Osjećaji uopće nisu identični "sjajnoj tuzi ili melankoliji" ...

Kako utješiti osobu koja je izgubila voljenu osobu?

Pitanje nije lako. A kada vidite da vaš prijatelj ili poznanik pati zbog gubitka voljene osobe, čini se da shvaćate da su suze, očaj, depresija, ponekad čak i nespremnost za život - to normalne reakcije ali još uvijek ne znaš što učiniti ili što reći.

Vrlo je važno ne ostaviti osobu bez utjehe, samu sa svojom tugom, jer neizgovorene emocije i doživljaji mogu duboko potonuti i rezultirati bolestima, zaraznim, srčanim, psihičkim, može se razviti ovisnost o drogama ili alkoholu, rizik od nesreća se povećava.

Postoji mnogo načina da utješite osobu nakon smrti voljene osobe.

Ponekad je samo biti tamo dovoljno. Zagrlite, uhvatite za ruku, stavite ruku oko ramena i samo šutite. Vaša smirenost, sućut i suosjećanje prenijet će se na razini suptilne materije, samo toplim dodirom. Osoba će osjetiti da sa smrću voljene osobe nije sama. Naravno, ništa ne može zamijeniti to rodno rame, ali bit ćete tu.

Miran, ujednačen razgovor – uvijek učinkovita metoda ako govoriš s ljubavlju. Neka temu razgovora odabere osoba koja je doživjela tugu. Možda se netko može opustiti razgovarajući o događajima koji jednostavno nisu povezani sa smrću. Drugi moraju dati oduška svojim osjećajima.
Pokušajte uključiti osobu koja proživljava smrt voljene osobe u neki zajednički cilj. Odvratit će pažnju.

Kako utješiti osobu koja je u šoku od gubitka?

Ne ostavljajte osobu samu.
Dajte mu svoj dodir, ali ako vas osoba odbija, nemojte se nametati.
Pobrinite se da se dovoljno odmara kako osoba ne bi zaboravila jesti.
Budite aktivan slušatelj.
Recite nešto lijepo o pokojniku ako ste ga osobno poznavali.

Mnogi ljudi često kažu krive riječi, nespretno utješno, a zapravo, samo još više boli.

Na primjer, ne biste trebali reći da je osoba iscrpljena ili da imate sve pred sobom. Ili što - da, doista, ovaj gubitak je nenadoknadiv. U isto vrijeme, nemojte spriječiti osobu da izrazi svoje emocije i iskustva: naljutite se, plačite. Mnogo je gore ako se izvana osoba čini mirnom. To sugerira da će jednog dana ova tuga prosuti i "udariti" na zdravlje, fizičko i mentalno.

Također, nemojte izgovarati dežurne fraze poput: "Ako trebate moju pomoć, nazovite." Uostalom, osoba u stanju tuge možda jednostavno nema snage birati vaš telefonski broj ili pisati. Pokušajte se češće "izvlačiti": prošećite, idite u kino.

Svaki dan netko umre, ali još uvijek nam je teško rastati se s ovim svijetom, a još više shvatiti kako najbolje utješiti osobu koja tuguje za voljenom osobom. Želim vjerovati da će vam današnji savjeti pomoći da pronađete odgovore na ova pitanja.

Eva Raduga - posebno za Koshechka.ru - mjesto za zaljubljene ... u sebe!

Osoba ima tugu. Čovjek je izgubio voljenu osobu. Što mu reći?

Drži se!

Najčešće riječi koje uvijek prve padnu na pamet su

Biti jak!
Drži se!
Uzmi srce!
Moja sućut!
Nešto za pomoć?
Oh, kakav užas... Pa izdrži ti.

Što drugo reći? Nema se što tješiti, gubitak nećemo vratiti. Drži se prijatelju! Nadalje, također nije jasno što učiniti - podržati ovu temu (što ako je osoba još bolnija od nastavka razgovora) ili je promijeniti u neutralnu ...

Ove riječi nisu izgovorene iz ravnodušnosti. Samo za izgubljenu osobu život je stao i vrijeme stalo, ali za ostale - život ide dalje, a kako drugačije? Strašno je čuti o našoj tuzi, ali naš život ide svojim tokom. Ali ponekad se ponovno želite zapitati - za što se uhvatiti? Čak je i vjeru u Boga teško održati, jer uz gubitak dolazi i očajničko “Gospode, Gospode, zašto si me ostavio?”

Moramo se radovati!

Druga skupina vrijednih savjeta ožalošćenom puno je gora od svih tih beskrajnih “izdrži!”.

“Trebalo bi ti biti drago što si imao takvu osobu i takvu ljubav u svom životu!”
“Znate li koliko bi neplodnih žena sanjalo o tome da bude majka barem 5 godina!”
“Da, konačno se umorio! Kako je patio ovdje i to je to – više ne pati!”

Ne mogu biti sretni. Potvrdit će to svi koji su pokopali svoju voljenu 90-godišnju baku, primjerice. Majka Adriana (Malysheva) preminula je u 90. godini. Bila je na rubu smrti više puta, sve Prošle godine imala je jake i nesnosne bolove. Više je puta molila Gospodina da je što prije odvede. Svi njeni prijatelji viđali su je rijetko - nekoliko puta godišnje najbolji slučaj. Većina ju poznaje tek nekoliko godina. Kad je otišla, unatoč svemu tome, ostali smo siročad...

Smrt se uopće ne slavi.

Smrt je najstrašnije i najopakije zlo.

I Krist ju je pobijedio, ali zasad možemo samo vjerovati u tu pobjedu, dok je mi, u pravilu, ne vidimo.

Usput, Krist nije pozvao da se raduje smrti - plakao je kada je čuo za Lazarovu smrt i uskrsnuo sina udovice iz Naina.

A "smrt je dobitak", rekao je apostol Pavao o sebi, a ne o drugima, "za MENE je život Krist, a smrt je dobitak."

Ti si jaka!

Kako se drži!
Kako je jaka!
Jaka si, sve tako hrabro podnosiš...

Ako osoba koja je doživjela gubitak na dženazi ne plače, ne jauče i ne ubija se, nego je mirna i nasmijana, nije jaka. I dalje je u najintenzivnijoj fazi stresa. Kad počne plakati i vrištati, znači da je prošla prva faza stresa, osjeća se malo bolje.

Postoji tako točan opis u izvješću Sokolov-Mitricha o rođacima posade Kurska:

“Pratilo nas je nekoliko mladih mornara i troje ljudi koji su izgledali kao rođaci. Dvije žene i jedan muškarac. Samo ih je jedna okolnost natjerala da posumnjaju u svoju umiješanost u tragediju: nasmiješili su se. A kad smo morali gurati autobus koji je skrenuo, žene su se čak smijale i veselile, kao kolhožnice u Sovjetski filmovi vraćajući se iz bitke za žetvu. Jeste li iz Komiteta vojničkih majki? Pitao sam. – Ne, mi smo rođaci.

U večernjim satima istoga dana sastao sam se s vojnim psiholozima iz Vojske sv. vojnomedicinska akademija. Profesor Vyacheslav Shamrey, koji je radio s rođacima onih koji su poginuli u Komsomoletsu, rekao mi je da se ovaj iskreni osmijeh na licu osobe slomljenog srca naziva "nesvjesnim psihološka zaštita". U avionu kojim su rođaci letjeli u Murmansk bio je ujak koji se, ušavši u kabinu, obradovao kao dijete: “Pa, barem ću letjeti u avionu. Inače cijeli život sjedim u svom okrugu Serpukhov, ne vidim bijelog svjetla! To znači da je stric bio jako bolestan.

- Idemo do Saše Ruzleva ... Stariji vezista ... 24 godine, drugi odjeljak, - nakon riječi "odjeljak", žene su jecale. - A ovo mu je otac, on živi ovdje, također podmorničar, plovio je cijeli život. Ime od? Vladimir Nikolajevič. Samo ga nemoj ništa pitati, molim te."

Ima li onih koji se dobro drže i ne tonu u ovaj crno-bijeli svijet tuge? ne znam Ali ako se osoba "drži", tada najvjerojatnije treba i trebat će duhovnu i psihološku podršku još dugo vremena. Sve najteže možda tek predstoji.

Pravoslavni argumenti

Hvala Bogu da sada imate anđela čuvara na nebu!
Vaša kći je sada anđeo, živjeli, ona je u Kraljevstvu nebeskom!
Vaša žena vam je sada bliža nego ikada!

Sjećam se da je kolega bio na sprovodu prijateljičine kćeri. Kolegica - necrkvena - bila je užasnuta kumom one djevojčice koja je izgorjela od leukemije: “Zamislite, iskovala je tako plastičnog, tvrdog glasa - radujte se, vaša Maša je sada anđeo! Kakav krasan dan! Ona je s Bogom u Kraljevstvu nebeskom! Ovo je tvoj najbolji dan!"

Ovdje je stvar u tome da mi, vjernici, stvarno vidimo da nije važno "kada", nego "kako". Vjerujemo (i samo po tome živimo) da bezgrešna djeca i dobro živući odrasli neće izgubiti milosrđe Gospodnje. Da je strašno umrijeti bez Boga, ali s Bogom ništa nije strašno. Ali to je naše, na neki način teorijsko znanje. Osoba koja doživljava gubitak može ispričati puno svega što je teološki ispravno i utješno, ako je potrebno. “Bliže nego ikad” – to se ne osjeti, pogotovo u početku. Stoga, ovdje želim reći, "možete li, molim vas, kao i obično, tako da sve bude?"

Inače, ove “pravoslavne utjehe” ove “pravoslavne utjehe” nisam čula ni od jednog sveštenika u mjesecima koji su prošli od smrti mog supruga. Naprotiv, svi su mi očevi govorili kako je teško, kako je teško. Kako su mislili da znaju nešto o smrti, a pokazalo se da znaju malo. Da je svijet postao crno-bijel. Kakva tuga. Nisam čuo niti jedno "konačno se pojavio tvoj osobni anđeo".

To, vjerojatno, može reći samo osoba koja je prošla tugu. Pričali su mi kako je majka Natalija Nikolajevna Sokolova, koja je u godinu dana sahranila dva najljepša sina - protojereja Teodora i vladiku Sergija, rekla: „Rodila sam djecu za Kraljevstvo nebesko. Dva su već tamo." Ali samo je ona to mogla reći.

Vrijeme liječi?

Vjerojatno s vremenom ova rana s mesom kroz cijelu dušu malo zacijeli. još ne znam. Ali u prvim danima nakon tragedije svi su u blizini, svi pokušavaju pomoći i suosjećati. Ali onda - svatko nastavlja svoj život - ali kako drugačije? I nekako se čini da je najakutnije razdoblje tuge već prošlo. Ne. Prvi tjedni nisu najteži. Kao što mi je rečeno mudar čovjek koji ste preživjeli gubitak, nakon četrdeset dana tek postupno shvaćate kakvo je mjesto u vašem životu i duši zauzimao pokojnik. Nakon mjesec dana prestaje vam se činiti da ćete se sada probuditi i da će sve biti isto kao prije. To je samo poslovno putovanje. Shvatiš da se ovdje više nećeš vratiti, da te više neće biti.

U ovom trenutku potrebna je podrška, prisutnost, pažnja i rad. I samo nekoga tko će te saslušati.

Neće uspjeti utješiti. Možete utješiti čovjeka, ali samo ako mu vratite gubitak i oživite mrtve. A Gospodin može utješiti.

I što reći?

Zapravo, nije toliko važno što čovjeku reći. Bitno je jeste li iskusili patnju ili ne.

Poanta je ovo. Postoje dva psihološki pojmovi: simpatija i empatija.

Simpatija- Suosjećamo s osobom, ali sami nikada nismo bili u takvoj situaciji. A mi tu, zapravo, ne možemo reći “Razumijem te”. Jer ne razumijemo. Razumijemo da je loše i strašno, ali ne znamo dubinu ovog pakla u kojem se čovjek sada nalazi. I nije svako iskustvo gubitka dobro ovdje. Ako smo pokopali našeg voljenog 95-godišnjeg ujaka, to nam ne daje za pravo da majci koja je pokopala sina kažemo: “Razumijem te”. Ako nemamo takvo iskustvo, onda vaše riječi za osobu najvjerojatnije neće imati nikakvo značenje. Čak i ako vas posluša iz pristojnosti, u pozadini će biti misao - "Ali s tobom je sve u redu, zašto kažeš da me razumiješ?".

Ali suosjecanje- to je kad suosjećaš s osobom i ZNAŠ kroz što prolazi. Majka koja je pokopala dijete osjeća empatiju, suosjećanje s drugom majkom koja je pokopala dijete, potkrijepljeno iskustvom. Ovdje se svaka riječ može barem nekako percipirati i čuti. I što je najvažnije - evo živa čovjeka koji je i to doživio. Što je loše, kao i ja.

Stoga je vrlo važno dogovoriti susret osobe s onima koji mogu pokazati empatiju prema njoj. Nije namjerni sastanak: "Ali teta Maša, i ona je izgubila dijete!". Nenametljivo. Nježno recite da možete otići toj i toj osobi ili da je takva osoba spremna doći i razgovarati. Na internetu postoji mnogo foruma za podršku osobama koje su doživjele gubitak. Manje ih je na Runetu, više na engleskom govornom internetu - tamo se okupljaju oni koji su preživjeli ili proživljavaju. Biti s njima neće ublažiti bol gubitka, ali će ih podržati.

Pomoć dobrog svećenika koji ima iskustvo gubitka ili jednostavno velika životno iskustvo. Najvjerojatnije će biti potrebna i pomoć psihologa.

Molite puno za pokojne i za bližnje. Molite se sami i služite svrake u crkvama. Također možete ponuditi osobi da zajedno putuju oko hramova kako bi dali svrake okolo i molili se okolo, čitali psaltir.

Ako ste bili upoznati s pokojnikom - sjetite ga se zajedno. Zapamtite što ste rekli, što ste učinili, gdje ste bili, o čemu ste razgovarali... Zapravo, za to postoje komemoracije - da se čovjeka sjećate, da o njemu govorite. “Sjećaš li se, jednom smo se sreli na autobusnoj stanici, a ti si se upravo vratio s medenog mjeseca” ....

Puno, smireno i dugo za slušanje. Nije utješno. Ne ohrabrujući, ne tražeći radost. Plakat će, krivit će sebe, prepričavat će iste sitnice milijun puta. Slušati. Samo pomoć u kućanskim poslovima, s djecom, s poslom. Razgovarajte o svakodnevnim temama. Budite blizu.

P.P.S. Ako imate iskustva kako se doživljava tuga ili gubitak, mi ćemo dodati vaše savjete, priče i barem malo pomoći drugima.

Ponekad čak i najviše jaka osobnost doživljava najnegativniju paletu osjećaja i očajnički treba podršku voljene osobe. Štoviše, psiholozi su odavno dokazali da ispod "ljuske" vanjska sila i neustrašivost kriju osjetljive, ranjive i ranjive duše. Često se svatko od nas susreće s jednostavnim i banalnim pitanjem – kako smiriti osobu koja je doživjela osobnu tragediju?

Zašto je tako teško pronaći prave riječi?

Čini se da je najlakše zamijeniti svoj “prsluk” suzama, pomilovati se po glavi i reći nešto trivijalno, npr. "treba živjeti dalje". Ali u takvim trenucima većina ljudi jednostavno ne može ni podići prave riječi izražavajući svoje sudjelovanje.

Tehnike koje pomažu utješiti prijatelja u teškom trenutku životna situacija su prilično opsežni, ali ne rade svi. Štoviše, neki od njih mogu se obiti o glavu. To se posebno odnosi na utjehu osobe koja ne podnosi samosažaljenje.

Vašu djevojku, prijatelja ili kolegu zadesila je nesreća, a vi mu želite pružiti podršku, ali nemate ideju kako to učiniti? Psihološke metode, usmjerene na smirivanje osobe, izgrađene su na principu empatije, empatije i svijesti o njenom problemu u svim fazama razvoja.

Dosta su jednostavni, ali vrlo suptilni, te je važno balansirati na granici sudjelovanja i neutralnosti u isto vrijeme. Apsolutno je nerealno vikom i dozivanjem smiriti živce osobe koja je u histeriji "ohladiti tvoj žar".

Ključno pravilo učinkovite emocionalne pomoći je pronaći slatku točku u vlastitim naporima.

Faze ljudske patnje

Ako ste odlučni vratiti se nekome duševni mir, bit će vam korisno upoznati se s fazama iskustva u kojima osoba boravi:

Šok. Ova faza je najkraća, a može trajati od nekoliko sekundi do nekoliko tjedana. U ovom trenutku žrtva tvrdoglavo odbija prihvatiti ono što se događa, ne vjeruje u tragediju ili tugu koja se dogodila, odbija prihvatiti prethodni događaj. Karakterizira ga tjelesna neaktivnost s povremenim naletima hiperaktivnosti, nesanica, poremećaji prehrane. U ovom trenutku izuzetno je teško utjecati na osobu u pokušaju da je vratite u duševni sklad;
Pati. Ovo razdoblje može se odgoditi za 5-7 tjedana. Ako se povezuje s gubitkom voljene osobe, oboljeli počinje obogotvoravati i idealizirati pokojnika, ili obrnuto. Fiziološki, ova faza se razlikuje po prisutnosti probavnih poremećaja. Osoba postaje letargična, apatična i odsutna duhom, koncentracija pažnje je oslabljena i Intelektualne mogućnosti. Sve više osjeća tjeskobu i želju da se povuče. U ovoj je fazi vaša pomoć iznimno važna, čak i ako će biti izražena običnim riječima;
Posvajanje. Ova faza nastupa tek godinu dana nakon gubitka voljene osobe ili tragedije. Sada osoba može planirati vlastite poslove i ciljeve, uzimajući u obzir gubitak, a patnja blijedi u pozadini, iako se napadaji i dalje događaju;
Poniznost. Dio oporavka dolazi 1-1,5 godina nakon incidenta. Osjećaj nesnosne tuge u duši osobe zamjenjuje svijetla tuga, uspostavlja se smireniji stav prema gubitku, ali ne i bez toplih sjećanja.

Što ako je sve prepušteno slučaju?

Prije razmišljanja o tome kako smiriti osobu koja je nedavno izgubila voljenu osobu, sigurno ste se uhvatili u razmišljanju - isplati li se to uopće? Apsolutno, apsolutno je potrebna mjera. U nedostatku elementarne podrške, osoba može dobiti mnoge kronične bolesti, posebno one povezane s kardiovaskularnim sustavom.

Osobito slabe osobe mogu oboljeti od alkoholizma, ovisnosti o drogama ili depresije. Određeni postotak si oduzme život. Budući da je depresivan i odsutan, osoba koja pati može svojim sudjelovanjem izazvati nesreću.

Koliko neshvaćenih ljudi dnevno padne pod kotače automobila i u prometne nesreće!

Budite sigurni da komunicirate s osobom, stalno održavajte kontakt i komunicirajte s njim. Čak i ako sada odbije vašu pomoć, budite sigurni - s vremenom će se sjetiti sve vaše dobrote koju ste pokazali prema njemu u teškom i teškom trenutku za njega.

Kako smiriti osobu koja trenutno plače? Ovdje je to izuzetno važno taktilne senzacije. Zagrlite ga iskreno i čvrsto, pokažite mu govorom tijela da pored njega postoji netko tko ga je spreman zaštititi.

Kakve riječi podržati i smiriti osobu koja je u akutnoj fazi šoka?

O mrtvima ili umrlima govorite samo u prošlom vremenu;
Ako je vaš "štićenik" izgubio voljenu osobu koju ste poznavali, sjetite se nečeg dobrog o njemu;
Recite da bi pokojnik bio sretan kada bi njegova voljena osoba prestala plakati i počela dalje uživati u životu;
Imajte na umu da čak i ako fizičko tijelo umro, duša je besmrtna i uvijek ostaje blizu. I boli je što se smiruje tako ubija;
Slušajte više. Čak i ako osoba govori nedosljedno i beznačajno, stalno ponavlja, gubi nit razgovora, razjasnite detalje svoje priče, iskreno pokušajte razumjeti što vam želi poručiti. Razgovarajte o tome koliko ga dobro razumijete. Dajte mu priliku da verbalno izbaci svoju bol, i vidjet ćete da će se odmah osjećati malo bolje;
Suzdržite se od savjeta "odmotajte se" i drugih glupih, neprikladnih preporuka. Nemojte uopće ništa preporučivati.

Što je neprikladno?

Suzdržite se od sljedećih fraza i izjava:

"Sva volja Božja"(ovo je prikladno samo za smirivanje duboko religioznih, religioznih ljudi);
“Budi jak, ti si jak, sve ćeš izdržati”- takva opcija može dodatno uroniti osobu u svoja iskustva i učiniti da se osjeća izrazito usamljeno;
"Ovo je nenadoknadiv gubitak", "Vrijeme je najbolji iscjelitelj"- izrazi koji su potpuno neprimjereni u ovaj slučaj;
"Mlada si i lijepa, još ćeš naći stotinu istih, rađaj djecu"- takve riječi ne samo da mogu uvrijediti žrtvu, već i izazvati njezinu pravednu agresiju. Boli je ovdje i sada, a nudi joj se da se prepusti sablasnim fantazijama;
"Konačno sam se umorio" "Dobar je u raju"- takvi izrazi mogu jako povrijediti osobu, jer nagovještavaju da je vrijeme da se potpuno zaboravi na ono što se dogodilo, što je a priori nemoguće;
"Sada ako si pratio", "Sada, da nije bilo budućih doktora", "Sada da je hitna stigla ranije"- sve ove fraze samo povećavaju gorčinu gubitka, štoviše, trenutna situacija ne tolerira konjunktivno raspoloženje.

Pokušajte ne samo riječima, već i djelima razveseliti osobu, na svaki mogući način pokazujući svoju pažnju u odnosu na njegovu osobu.

Kako ugasiti iznenadne zaraze?

Ako je vaš prijatelj popio previše alkohola, možda ga također treba dovesti k sebi. Smiriti pijanog, pa čak i agresivnog, nije samo teško, već i opasno. Ali to je također neophodno, jer u trenutku opijenosti osoba nije u stanju kontrolirati svoje postupke i postupke.

Kako smiriti agresivnu pijanu osobu?

Složite se sa svime što on kaže, sve dok ne ide izvan zakona;
Pokušajte suptilno posramiti nasilnika, ali nemojte pribjegavati njegovim prijekorima i obračunima;
Zarazite ga svojom moći - ne govorite previše, ponašajte se mirno, tiho i smireno;
Polijte ga ledenom vodom;
Ignoriraj ga. Samo se pretvarajte da spavate ako je moguće. Ako osoba će biti izgubljena mogućnost da glumi kazalište jednog glumca, on jednostavno neće biti zainteresiran da nastavi divljati.

Kako smiriti osobu