Roditelji zauzimaju važno mjesto u formiranju i razvoju svake osobe. Dok je dijete malo, jako mu je potrebna njega i podrška kojom je okruženo voljena mama i tata. Kao odrasli učimo sami donositi odluke, preuzimati odgovornost za svoju sudbinu i za one koji su nas odgojili. Psiholog će vam pomoći da se nosite s poteškoćama samostalnog života. Odvajanje je odvajanje od roditelja koje se obično događa nakon što dijete postane punoljetno. No, tu važnu ulogu igra spremnost na samostalan život i preuzimanje odgovornosti. Nisu svi mladi ljudi spremni za to do osamnaeste godine. Osim toga, puno ovisi o financijskoj situaciji obitelji i osobnim mogućnostima.

Odvajanje od roditelja je nužna i neophodna faza koju nitko ne može preskočiti. živo stvorenje. Zahvaljujući ovom procesu, pojedinac dobiva ogroman poticaj za samoostvarenje. Primjećuje se da što ranije dijete odvojen od majke i oca, time više mogućnosti sposoban otkriti u sebi.

Problem odvajanja

Iako većina mladih s entuzijazmom želi krenuti sami, proces istinskog odvajanja od obitelji prepun je izazova. Nisu svi roditelji spremni radosno ih poslati na "samostalno putovanje". Mnoge majke pate pokušavajući upozoriti svoje dijete na moguću “opasnost”, nesvjesno mu namećući svoje strahove i sumnje. Dječak i djevojčica u odrasloj dobi postavljaju pitanja kako živjeti, koje ideale slijediti, gdje pronaći jedini pravi put za sebe? Izuzetno je važno naučiti samostalno donositi odluke, prestati živjeti prema izravnim naredbama odraslih.

Problem kod odvajanja odrasle djece je taj što nemaju svi priliku odmah steći zaseban životni prostor. Mnogi nastavljaju godinama odgajati vlastito dijete.

Razdoblja razdvajanja

Proces odvajanja od obitelji u kojoj je odrastao je nije lak put. Trebat će puno strpljenja, pažnje, mentalna snaga kako bi se postiglo razumijevanje s voljenima. U isto vrijeme, morate naučiti braniti svoje individualne granice. Faze odvajanja od roditelja slijede jedna za drugom. Važno je samo u ovim trenucima pokazati strpljenje i takt, kako nehotice ne bi uvrijedili drage i bliske ljude. Koje su to faze? Što one znače?

1. Osjećaj dubokog unutarnjeg nezadovoljstva. Mladić ili djevojka počinju osjećati da nisu zadovoljni svojim odnosom s roditeljima. Rodbinu iritira pretjerana briga, moraliziranje i nesposobnost da svoje ideje provedu u život. Na u ovoj fazi ruši se uobičajena slika svijeta, rastu nesporazumi. Emocionalna povezanost s roditeljima još je uvijek vrlo jaka, jer pojedinac još nema potrebno samopouzdanje da bi se ponašao u skladu s vlastitim unutarnjim uvjerenjima.

2. Potreba da živite po vlastitim pravilima. U ovoj fazi dolazi do sukoba s roditeljima. Odrasloj djeci se čini da im na sve načine ograničavaju slobodu volje i kretanja. Dječaci i djevojčice često počnu biti grubi prema ocu i majci i ponašaju se upravo suprotno.

3. Potraga za prilikama i izgledima. Ovo razdoblje karakterizira postizanje vlastitih rješenja važne točke. Dojučerašnje dijete mora odgovoriti na pitanja kako živjeti, kako se osloboditi pritiska drugih? Ono što je značajno za mladog čovjeka, on nalazi u njemu bliskoj djelatnosti, profesionalne aktivnosti ili ljubav prema osobi suprotnog spola. Tu dolazi trenutak ublažavanja sukoba, prihvaćanja akutne dramatične situacije.

4. Istinska odvojenost. Ova faza dolazi nakon prethodne, kada se rješavaju mučni problemi između roditelja i djece. Važno je da ne dođe do nesporazuma, inače će biti vrlo teško ponovno steći povjerenje. Pravo odvajanje događa se nakon što odraslo dijete smogne snagu za samostalan život i počne poduzimati konkretne korake.

Kad postane teže odvojiti se

Odvajanje od roditelja kao odrasle osobe je najgora stvar koju možete zamisliti. Sve se mora dogoditi na vrijeme. Dakle, bez odvajanja od mame i tate s dvadeset godina, mladić neizbježno počinje patiti. Razvija ovisnost o roditeljima, a očituje se u nesamostalnosti mišljenja, osjećaju iritacije kada su u pitanju njegove osobne granice. U dobi od dvadeset pet do trideset godina, razdvajanje postaje teško, a sukob se jednostavno ne može izbjeći. Istina je da što je čovjek stariji to mu je teže započeti samostalan život. Činjenica je da u mladosti sve izgleda jednostavno i razumljivo; pojedinac teži samoizražavanju. Ako se stanje željene slobode iz nekog razloga ne može postići, mnogi ljudi prestaju pokušavati bilo što popraviti.

Do jednostranog odvajanja od roditelja dolazi kada je jedan od sudionika u procesu protiv prirodnog odvajanja. Često su sami roditelji krivi za ovu situaciju, ograničavajući volju svojih voljenih potomaka. Tada je rastanak težak i bolan, sa suzama, vriskom, skandalima i prekinutim vezama.

Kako postati neovisna osoba

Prije svega, morate biti jasno svjesni problema. Ne možete popraviti situaciju kada nemate jasnu viziju kako želite živjeti. Pronalaženje sebe važna je i neophodna faza u razvoju osobnosti. Kroz to prolaze svi bez iznimke. Potraga za smislom života odnosi se na ovo razdoblje otkrivanje vlastitih potreba i zahtjeva. Razdvojiti se od roditelja san je mnogih mladića i djevojaka. Ali prije poduzimanja aktivnih koraka, trebali biste sve dobro razmisliti.

Neovisnost počinje prihvaćanjem odgovornosti. Tek kada ste spremni preuzeti odgovornost za vlastite postupke i postupke, dolazi do vidljivih promjena. Uistinu slobodan čovjek zna prepoznati tuđa mišljenja, čak i ako ne odgovaraju njegovom vlastiti položaj. Ako ste u stanju brinuti se o sebi ne tražeći tuđe savjete, tada ste doista spremni za odraslu dob. samostalan život.

Individualno razmišljanje

U tinejdžerske godine događa se aktivni razvoj samosvijesti. Osobnost već ima svoje ideje o okolnim pojavama i događajima, a svjetonazor se postupno formira. Izuzetno je važno njegovati naviku samostalnog razmišljanja, temeljenog na osobnim uvjerenjima. Pogonoj osobi teško je živjeti odvojeno, jer stalno želi osjetiti podršku onih koji su u blizini. Vlastito mišljenje se formira pod utjecajem određenih životne okolnosti koji educiraju i pomažu u pravodobnom prevladavanju poteškoća.

Ako želite početi živjeti samostalno, počnite stvarati individualnu sliku svijeta. Odrasla osoba, u pravilu, ima dobru predodžbu o tome što je za njega značajno, a što je sekundarno. Riješite se kompleksa neinteligentnog djeteta, tada će vam biti lakše pripremiti se za poteškoće s kojima ćete se morati suočiti u budućnosti.

Životni ciljevi

Odvojenost od roditelja podrazumijeva vlastite planove i veliku želju da ih pretvorite u stvarnost. Ne možete nastaviti živjeti po idealima svojih roditelja, oslanjajući se samo na njihovu mudrost u svemu. Potrudite se da postanete samodostatna osoba koja može prevladati sve prepreke. Svaka odrasla osoba treba imati svoje ciljeve i ciljeve. Oni su ti koji nas vode naprijed i pomažu nam da ne odustanemo. teške situacije, već započeti posao dovesti do logičnog završetka. Kada slijedimo svoja uvjerenja, svijet kao da se iznova otvara: dolazi do novog razumijevanja suštine stvari. Imajući pred sobom određeni cilj, osoba neće odustati, neće se vratiti, neće se prisiliti da sumnja u vlastite izglede. Sposobnost da ostane vjeran sebi puno vrijedi i karakterizira emocionalno zrelu osobnost.

Mnoge djevojke ne znaju nema li u blizini vrijednog životnog partnera. Zapravo, morate se naučiti osloniti na sebe, a ne nadati se da će netko doći i usrećiti vas, čime ćete se osjećati zadovoljno. Samodostatnost je nepromjenjiva stvar: jednom kada čovjek stekne vlast nad svojim životom, u pravilu je se ne odriče. Ako djevojka ozbiljno razmišlja o tome kako se osamostaliti, mora se okrenuti vlastitom srcu. Neće prevariti.

Stvaranje

Stvaranje je osnova svega što postoji. Kreativnost Svatko ga ima, ali ne svatko se svjesno bavi samorazvojem. Najbolje kvalitete karakter, prirodni darovi, talenti - sve se to može koristiti za privlačenje uspjeha. Ako uspijete pronaći svoju nišu, vrlo brzo ćete se osjećati kao Što se događa kasnije? Otvorit će se dodatni izgledi za koje niste ni slutili da postoje. Razvit ćete poseban ukus za život, stvari će krenuti na bolje, a sreća će postati vaš stalni pratilac. Zamislite samo da ćete dobiti jedinstvenu priliku raditi ono što volite i ostvariti svoje ideje. Vjerujte mi, ne dolazi svaka osoba na tako velikodušan poziv sudbine. Kako se to odnosi na odvajanje od roditelja?

Poanta je da ćete, postajući samodostatni, steći samopouzdanje i sutra. S takvim postignućima mnogo je lakše odlučiti se na hrabar korak. Osim toga, vjerojatno ćete imati priliku sami platiti hranu i smještaj. A to uvelike povećava samopoštovanje, kao i utječe na materijalni životni standard. Roditelji će sigurno biti ponosni na uspjehe svog odraslog djeteta!

Kretanje

Kada je glavna potraga za samim sobom završena, osoba obično počinje poduzimati odlučnu akciju. Doista, zašto odgoditi tako dugo očekivani događaj? Koliko radosti i nade donosi sa sobom! Preseljenje u novo mjesto stanovanja postaje logičan završetak procesa razdvajanja. Malo ljudi zna da tu teškoće ne prestaju. Mladić koji je zakoračio u samostalan život radikalno mijenja svoju svijest, način razmišljanja i stječe sposobnost da drugačije gleda na događaje. Iz romantičnog raspoloženja mladić odjednom prelazi na prozu života: mora kuhati, čistiti stan i rješavati svakodnevne hitne probleme. Odvajanje od roditelja podrazumijeva da su mladić ili djevojka potpuno svjesni što ih čeka. Sve poteškoće su rješive, a radost spoznaje vlastite neovisnosti pobjeđuje manje nevolje.

Nakon preseljenja u novo mjesto stanovanja imat ćete dodatne brige. Pratit će ih poteškoće, koje se, naravno, ne mogu u potpunosti izbjeći. Pri prvim poteškoćama ne treba se odmah obraćati roditeljima za pomoć. Pokušajte sami razumjeti problem: utvrdite njegovu bit, uzroke i mogućnosti adekvatnog rješenja. Upamtite da se to ne događa.

Briga za unutarnje dijete

U svakome od nas, unatoč godinama, ono jedno nastavlja živjeti mali dječak ili djevojka kojoj je jedno vrijeme bila potrebna zaštita velikog i snažnog roditelja. Često, kao odrasli, muškarci i žene otkrivaju neodoljivu žudnju za udobnošću i sigurnošću. Volio bih da netko barem na jedan dan preuzme na sebe rješavanje svih vrsta problema. Ovaj normalno stanje, i nema potrebe da se sramite. Bit će šteta ako počnete isprobavati imidž jake osobe, ali u stvarnosti to ne možete doživjeti. Prisutnost maske uvijek sprječava osobu da ostane samodostatna i otvorena. Ostanite iskreni prema sebi i prema ljudima oko sebe.

Kako biste se uspješno nosili sa svim poteškoćama i pritom ostali neovisna osoba, morate naučiti brinuti o svom unutarnje dijete. To znači da si morate barem povremeno dopustiti da se osjećate slabo, a ne da se utopite negativne emocije. Zapamtite da što više otpora pružate, to više morate patiti. Ako ste danas iz nekog razloga tužni, možete razmisliti malo o svojim postupcima. Ali izbjegavajte oštru samokritiku, ona lišava osobu povjerenja u sebe i u budućnost. Brinuti se o svom unutarnjem djetetu znači da ćete sami sebi biti najpažljiviji. Zamislite da stvarno imate sićušno bespomoćno stvorenje u svojim rukama. Nemojte se bojati pružiti mu svoju ljubav, brigu i pažnju.

Posljedice nepotpunog razdvajanja

Ponekad se dogodi da proces odvajanja od roditelja nije završen. Razlozi za to su različiti: dominantni otac i majka, nemogućnost međusobnog razumijevanja, prvotno zategnuti odnosi. Dešava se da odraslo dijete, odvojivši se od roditelja, napravi ozbiljnu pogrešku i nakon toga se duboko razočara u sebe. U ovom slučaju, osoba osjeća unutarnje nezadovoljstvo, postaje mu teško nositi se s tim vlastite emocije. Negativni osjećaji preplavljuju vas u nekontroliranom valu i potpuno vas pokoravaju. Treba li reći da čovjek gubi ukus za život i stalno je loše volje?

Posljedice nepotpunog razdvajanja su vrlo strašne: sumnja u sebe, strah od donošenja ozbiljnih odluka. Takva osoba nastavlja živjeti s pogledom na društvo, strahujući vlastite želje. Ne traži prilike za samoostvarenje, već bježi od njih.

Dakle, odvajanje od roditelja predstavlja važan korak u razvoju osobnosti. Pomaže otkriti individualnost i ojačati vjeru u postojeće izglede. Ako se odvajanje ne izvrši na vrijeme, tada osoba neće moći aktivno djelovati, živjeti u skladu sa svojom unutarnjom prirodom.

Vjerojatno svaka osoba nastoji postati neovisna, iako se, nažalost, ne nosi svatko s tako teškim zadatkom. Neovisnost je prvi korak prema vlastitoj slobodi, samorazvoju i, naravno, sreći. I vrijedi! Kako možete biti sretni ako se uvijek morate oslanjati na druge ljude i ovisiti o njima? Možda je bolje samostalno upravljati svojim životom i sudbinom bez ičije pomoći ili uplitanja? Pokušajte konačno postati istinski samostalna osoba.

1. Okružite se pozitivnošću

bilo čije negativne riječi a pesimističan stav prema životu sigurno će vam pokvariti raspoloženje i lišiti vas svake inspiracije, čak i ako ste sami pozitivna osoba. Pokušajte se okružiti ljudima koji donose samo radost i ugodne emocije, a ne tugu i razočaranje. Drugim riječima, trebali biste se osjećati ugodno u vlastitom okruženju.

2. Ne uzimajte u obzir tuđa mišljenja

Po prihvaćanju vlastita odluka Vodite se svojim i isključivo svojim mišljenjem, a ne onim što drugi kažu. Shvatite sami što vam se stvarno sviđa u životu i naučite uživati ​​u tome. Na kraju, razmislite o svojim postignućima na koja možete biti ponosni. Koga briga hoćeš li biti odobren ili ne ako je tvoj uspjeh očit. Da biste postali neovisna osoba, nemojte slijediti mišljenje masa, već održavajte vlastitu viziju ovoga svijeta.

3. Razvijajte i njegujte samopouzdanje

Samopouzdanje uvijek doprinosi uspjehu i ono je ono što određuje vaše odnose s ljudima oko vas. Nedostatak samopouzdanja sigurno će vas gurnuti u nevolje. brojni problemi na putu. Samo izdahnite, opustite se i krenite prema svojim snovima, vjerujući u sebe. Krajnji rezultat će vas nesumnjivo ugodno iznenaditi. Pokažite drugima koliko ste sigurni u vlastite postupke i riječi i nemojte brkati aroganciju sa samopouzdanjem. Samopouzdanje je manifestacija tvoje unutarnji mir i sreću.

4. Sami donosite odluke

Ne brinite ako vam treba dugo da donesete odluku jer konačan izbor treba donijeti bez ikakvog oklijevanja. Da, možete i trebate potražiti savjet, ali zapamtite to posljednja riječ samo vaša, budući da na odluku trebaju utjecati vaši interesi, vaši stavovi i vaše stajalište.

5. Motivirajte se

Pronađite svoje talente i interese. Potrudite se unaprijediti svoje sposobnosti i vještine. Usredotočite se na aspekte koji su vam najvažniji i nemojte se fokusirati na sitnice koje vam mogu pokvariti planove. Ako vjeruješ u sebe, ako težiš nečemu, onda ćeš to i postići. Samomotivacija je uvijek važan dio uspjeh.

6. Držite se vlastitih standarda

Dobro je imati uzora. Međutim, nemojte pokušavati ponoviti tuđa postignuća. Imate svoje osobine, značajke i karakteristike koje vas čine jedinstvenima i njima se trebate rukovoditi. Ne možete se uspoređivati ​​s drugima, ne možete misliti da su bolji i uspješniji. Ovaj najopasnija zabludašto će ometati vašu neovisnost.

7. Budite financijski odgovorni

Na početni stadij U životu svi financijski ovisimo o roditeljima. Zatim odrastemo i počnemo sami zarađivati ​​za život. Ali materijalnu i financijsku odgovornost ipak treba učiti što ranije, kako bi djeca u budućnosti lakše i bezbolnije stekla samostalnost i slobodu. Pa, ne zaboravite da u ovom životu, na ovaj ili onaj način, morate platiti za sve.

Mnogi ljudi razvijaju upornu želju da dokažu svoju neovisnost kako stare. To se izražava u namjeri da se postavite kao da vam drugi ljudi nisu potrebni za postizanje sreće ili osjećaja vlastite vrijednosti i potpunosti – da se sami možete pobrinuti za svoju sreću. Nažalost, za većinu ljudi svaki pokušaj osamostaljenja dovodi samo do praznih izjava izvana i osjećaja usamljenosti iznutra. U ovom ćemo članku govoriti o tome do čega dovode pokušaji osamostaljivanja od ljudi i odakle uopće dolazi ta želja.

Riječima, neovisnost o ljudima zvuči sjajno, ali zašto? jači čovjek pokušava dokazati samome sebi da ne treba druge ljude da bi bio sretan, što se više osjeća usamljenim? Odgovor leži u banalnoj i neugodnoj istini - svi pokušaji osamostaljenja od ljudi samo su rezultat podsvjesne nevoljkosti prihvaćanja vlastitih slabosti. Ova nevoljkost ima mnoge posljedice. Na primjer, uz želju da se osamostališ od ljudi, postoji i želja da se pojaviš kao vođa i “kreneš naprijed”, što god to značilo. Ljudi s ovakvim odnosom prema sebi i prema životu osjećaju da su promašaji ako ne idu naprijed.

Paradoks je da je neovisnost o ljudima nedostižna sve dok osoba ne nauči prihvatiti sebe onakvom kakva jest – sa svim svojim slabostima i ovisnostima (pa i o ljudima). Ovo je nužan korak prema boljem razumijevanju sebe i drugih ljudi. Usput, prihvaćanje sebe sa svojim slabostima naučit će te prihvaćati i druge ljude, bez čega je neovisnost također nemoguća.

Drugi problem je sukob namjera. Osoba može istovremeno željeti pokazati svoju neovisnost od drugih ljudi i pronaći sreću u ljubavi i privrženosti drugoj osobi. I ne razumije da bilo kakve demonstracije neovisnosti samo stvaraju voljena osoba osjećaj odbačenosti i necijenjenosti. A ako ne učinite ništa po pitanju svog ponašanja, vaš će partner gomilati sumnje u vezi s vama. Vaš vas partner može voljeti, ali može i sumnjati da može biti sretan u vezi s vama. Stoga neovisnost o ljudima u praksi ubija odnose i pridonosi osjećaju usamljenosti.

Ako ste zainteresirani za sreću u vezi, trebali biste težiti dvosmjernoj privrženosti s voljenom osobom. Ljubav ne leži samo u sposobnosti pružanja ljubavi drugim ljudima, već iu sposobnosti primanja ljubavi od drugih. Ako želite sreću u vezi, također biste trebali naučiti prihvatiti ljubav i pomoći drugima da se osjećaju kao da je mogu dati. Ali ako vam je toliko važno da ostanete neovisni o ljudima, najvjerojatnije ćete dobiti samo razočaranje iz veze.

Odakle želja da se osamostališ od ljudi?

Najčešće se želja za neovisnošću od ljudi javlja zbog podsvjesnog straha od ranjivosti prema drugim ljudima, kao i zbog banalnog straha od uvrijeđenosti. Ti strahovi dovode do jedne od dvije posljedice - osoba ili stvara emocionalni štit oko sebe ne dopuštajući partneru da mu se previše približi ili stvara neopravdano velika očekivanja od partnera i odnosa s njim jer se boji. da će jednog dana ova veza završiti. Uz velika očekivanja od veze s partnerom, veća je i vjerojatnost zamjeranja u vezi. Ako od samog početka veze pretpostavljate da će se ljutnja neizbježno pojaviti, tada ćete prije ili kasnije početi činiti sve što je u vašoj moći da se ne upustite ozbiljno u bilo kakvu vezu.

Stalno očekujući najgore, ljudi mogu tražiti razloge za svađe i sukobe kako bi opravdali svoje podsvjesna želja budite neovisni i ne pokazujte svoje emocije. To može dovesti do toga da je osoba sklona posvuda primjećivati ​​kritiku, čak i ako je nema.

U vezi sa samim odnosom, osoba može željeti intimnost, ali budući da stalno očekuje razočarenje, ne dopušta svojim partnerima da pokažu intimnost koja joj je potrebna. I tada počinje kriviti svoje partnere za hladnoću, nebrigu i nemarno ponašanje, ali na kraju ih je on svojom potrebom za neovisnošću natjerao na intenzivno ponašanje. Prvo daje signale da ne vjeruje da će veza opstati, a zatim za krah te veze okrivljuje svoje partnere.

Stoga ne biste trebali tražiti neovisnost od drugih ljudi - sve dok ne riješite svoje podsvjesne strahove od ogorčenosti i strahove da ćete ispasti ranjivi, svi vaši pokušaji da steknete neovisnost bit će trivijalne igre uma koje vam neće donijeti ništa osim usamljenosti i frustriranih odnosa. Tek nakon što proradite sve svoje strahove imat ćete smisla govoriti o nekakvoj neovisnosti, ali ni tada ta neovisnost neće biti ono što sada mislite.

Samo mi sami znamo što je za nas najbolje. Intuitivno osjećamo kada izdajemo sebe i svoje vrijednosti, ali ponekad se bojimo to reći i braniti svoje mišljenje, svoje viđenje situacije, svoje odluke. Ponekad se toliko bojimo da ćemo nešto izgubiti - čovjeka, posao, odobravanje drugih da smo spremni izdati sami sebe. Prvo u malim stvarima, a zatim u više važna pitanja. Potreban unutarnja snaga i hrabrosti da govorite o onome što vam je važno. I budite spremni na činjenicu da ako osoba nije spremna čuti i prihvatiti vaše vrijednosti, onda može otići. Međutim, paradoks je da upravo iskrenost prema sebi i prema drugima stvara bliže i iskrenije odnose.

Moje raspoloženje i stanje ne ovise o drugima

Naš se integritet također odražava u tome kako reagiramo na raspoloženja i postupke drugih ljudi. Uključujući i voljenog muškarca. Ako vas bilo kakva kritika i propušteni pozivi čine depresivnim, to znači da se ne osjećate u skladu sa sobom. Najviše nas boli ono što rezonira s našim zabranama da se tako ponašamo ili, obrnuto, s našim neprihvaćanjem tih svojstava u sebi. Stoga, prije nego što predbacite drugima ili pustite suze, razmislite sami sa sobom: zašto tako reagirate. Koji je vaš ljubimac koji vas stalno nagazi? Događa nam se samo ono što dopustimo da se dogodi. Kad jednom shvatimo sebe, sve se počinje mijenjati na nevjerojatne načine. Što smo neovisniji, to smo manje provocirani i iritirani.

Radim ono što volim

Kada žena radi ono što voli, ona je nadahnuta, strastvena i puna energije. Energija koja nas obuzima je magnet koji privlači pozornost na nas. Ljudi oko nas, posebno muškarci, osjećaju našu strast. Svakog muškarca uzbuđuje žena koja ima omiljeni posao. Oči joj gore, obuzeta je životnom strašću, misli joj nisu zaokupljene samo njim. I tu se opet radi o hrabrosti da budete svoji i slijedite svoje želje. Što ako omiljena aktivnost također daje izvrsnu zaradu, tada čovjek razumije da ga ne birate zato što ganjate njegov novac, već zato što vas zanima kao osoba.

Imam svoje interese, hobije, stvari kojih se nisam spremna odreći zbog muškarca

Ima tako lijepa metafora: kada se dvije kapi spoje u jednu, one se rastapaju jedna u drugoj i gube se, a kada dvije upaljene svijeće počnu zajedno gorjeti, plamen postaje veći, ali svaka od njih može nositi svoj vlastito svjetlo. Naša strast prema omiljenom hobiju, sportu, osobni razvoj omogućuje nam da sačuvamo individualnost i jedinstvenost, a da ne postanemo sjena čovjeka, već naprotiv, otvaramo mu nove aspekte života. Važno je pronaći balans: ne odreći se svega zbog čovjeka i ne odreći se čovjeka zbog svega. Poznati psiholog, trenerica i autorica Marilyn Atkinson kaže kako bi parovi trebali provoditi 12 sati tjedno zajedno, a ostatak vremena mogu posvetiti nečem drugom. I tada će vaš život biti pun i bogat, a ne dosadan i monoton.

Imam svoj društveni krug, prijatelje i obožavatelje

Komunikacija s drugim ljudima nadahnjuje i razvija, dajući nam priliku da iznova pogledamo sebe i svijet. A ako se žena izolira u malom obiteljskom svijetu ili svijetu odnosa s muškarcem, onda u jednom trenutku upadne u zamku istog tipa razmišljanja i reakcija. Postaje predvidljiva, ovisna i dosadna. Krug prijatelja i obožavatelja održava svježinu percepcija, razmjenu nove informacije, znanje, kao i osjećaj da ste zanimljivi mnogim ljudima, pa tako i muškarcima. Važno je da komunicirate i flertate samo s drugim muškarcima, ali ni u kojem slučaju ne varajte voljenu osobu jer time uništavate intimu. Interes drugih muškaraca održava ne samo vas, već i vašeg muškarca u dobroj formi, koji razumije da je u natjecateljskoj borbi i nije činjenica da će dlan uvijek ostati s njim. Ovo daje lake veze nepredvidivosti i ujedno ih čini jačima.

Ne otkrivam sve svoje tajne i probleme

Sposobnost da nešto prešuti također povećava interes i želju da vas dublje upoznaju. Kada žena preotvoreno iznosi detalje iz svog života – svoje boli i probleme, gubi se štih misterije i romantike. U takvim trenucima čovjek se počinje osjećati kao patolog, pred kojim se sva njegova utroba ispretura. Nije iznenađujuće da nakon toga nestaje ne samo seksualna privlačnost, već i jednostavno želja za komunikacijom. Osjećaj da je kraj tebe stranac, čak i ako s njim živiš dvadeset godina, ne dopušta ti da odeš. I sama pomisao da imate male tajne uzbuđuje i uzbuđuje.

Ne dopuštam da me zanemaruju, ponižavaju i ne poštuju

Ponekad brkamo prihvaćanje s popuštanjem. Prihvaćanje je kada shvatimo da svatko ima svoj put i svoje manifestacije, poštujemo osobu na dubinskoj razini, ali u isto vrijeme ne dopuštamo joj da krši naše granice. Jasna pravila o tome što je vama prihvatljivo, a što nikada nećete tolerirati, tjeraju ljude da vas slušaju i poštuju vaše vrijednosti. Važno je razgovarati o tome i složiti se, bez okrivljavanja, ali čvrsto iznijeti svoj stav i načela, osjećaje i očekivanja o stvarima koje su vam zaista važne.

Dotjerana sam, lijepo obučena, obrazovana

Samodostatna žena zna svoju vrijednost i ulaže vrijeme i novac u sebe. Kako se odnosimo prema sebi, koliko se cijenimo, određuje kako nas drugi tretiraju i cijene. Kada žena zaboravi na sebe, ne razvija se, ne mazi se lijepom odjećom i brigom o sebi, muškarci - i svi oko nje - to smatraju njenim nepoštivanjem same sebe i dopuštaju da se prema njoj ponašaju na isti način. Ali nije poanta što muškarci misle i kako nas doživljavaju, već činjenica da nas samoljublje ispunjava energijom, inspiracijom i radošću!

Ne ispadam iz bilo kojeg razloga

Mudre i samodostatne žene karakteriziraju staloženost i sposobnost kontroliranja svojih emocija. To ne znači da je uvijek uglađena i smirena. Može ispaliti bijes kada je iznutra potpuno smirena i ostati izvana smirena kada iznutra bjesni oluja emocija. Upravo taj kontrast daje mu pikantnost, a odnosu - oštrinu. No, njezine izvedbe su precizno kontrolirane i promišljene i to im daje takvu snagu i čini ih nezaboravnim. Kada žena prečesto histerizira, to samo govori o manjku samopouzdanja i unutarnjem promiskuitetu.

Biram najbolje i ne pristajem na manje.

Samodostatna žena može sebi dopustiti da bude svoja, braniti svoje principe, raditi ono što voli, komunicirati i živjeti punim životom bez vezivanja za muškarca iu isto vrijeme uvijek naći vremena za njega i pružiti mu ljubav bez zahtjeva sve zauzvrat. No, istovremeno si može dopustiti da izabere najboljeg muškarca za sebe, shvaćajući svoje snage i prihvaćajući svoje nedostatke, te znajući “da je bolje biti sama nego biti s bilo kime”. A usamljenost je ne čini nesretnom, već naprotiv, omogućuje joj da ostane u skladu sa sobom, a da se ne troši na nepotrebne veze, sastanke i afere. Birajući najbolje, postajete jači.

Razgovarali smo o tome kako uspjeh ili neuspjeh u odvajanju od roditelja utječe na naš život. Postoji li šansa da prođete ovu fazu razvoja ako više niste tinejdžer? Jesti. Proces odvajanja može se završiti u dobi koju sada imate. Naravno, to će od vas zahtijevati iskrenu želju da promijenite svoj život i konačno steknete potpunu neovisnost. Također ćete morati biti strpljivi. Uostalom, model komunikacije s roditeljima, koji se učvršćuje desetljećima, ne mijenja se brzo.

Na koje se točke trebate usredotočiti?

• Traženje podrške u sebi. Dok smo mali roditelji bi nam trebali pružiti zaštitu i podršku. Kao odrasli, trebali bismo sami obavljati tu funkciju. Što znači osloniti se na sebe? Prije svega, to znači biti u kontaktu sa svojim potrebama i samostalno brinuti o njihovom pravovremenom zadovoljenju. Ako želite jesti, nahranite se; ako vam je hladno, obucite se, ako želite komunicirati, nazovite prijatelja. Drugo, upoznajte svoje karakteristike, budite u kontaktu sa svojim resursima, cijenite stečeno iskustvo i koristite ga u novim situacijama.

• Deidealizacija roditelja. Naučite gledati svoje roditelje kao obični ljudi. Kao i vi, i oni imaju svoje karakteristike, svoje poteškoće. Vjerojatno su svojevremeno bili nesposobni adekvatno proći kroz proces odvajanja od roditeljske obitelji te su “nasljedstvom” donijeli neriješene probleme u svoju obitelj. Mogu biti ljuti i tužni, i ponašati se drugačije nego što biste vi željeli, jer oni pojedinaca sa svojim osjećajima i željama. Važno je to shvatiti i prihvatiti. Obično ovaj proces nije lak. Prvo si treba dopustiti negativni osjećaji prema roditeljima koji su godinama bili potiskivani. Samo osvještavanjem i okolišnim izražavanjem svoje ljutnje prema van (npr. ispisivanjem svega što vas brine na papir, ili razgovorom s prijateljima, ili odigravanjem situacije u ordinaciji psihologa i sl.), oplakivanje činjenice da su neke vaše potrebe bile niste zadovoljni od svojih roditelja i nikada ih nećete moći zadovoljiti, možete doći do faze prihvaćanja.

• Dijeljenje odgovornosti. Važno je razumjeti gdje je vaša zona odgovornosti, a gdje je tuđa. U obiteljima s porušenim granicama, sa visoki stupanj emocionalna fuzija, obično je svatko odgovoran za svakoga. To nije nužno izgovoreno naglas, ali svaki član obitelji to osjeća. Djeca se smatraju odgovornima za odnos svojih roditelja, za osjećaje koje njihovi roditelji doživljavaju. Roditelji se smatraju odgovornima za budućnost svoje djece, za njihove izbore, za svoje pogreške. Stoga je važno zapamtiti da je svatko od vas odrasla osoba i odgovoran je za ono što mu se događa. Odnosi roditelja, njihove emocije, životni izbori– ovo je njihova zona odgovornosti. Vaš život - vaši osjećaji, vaše potrebe, vaše odluke u profesionalnom i osobni život i tako dalje – tvoje. Mama i tata su se posvađali i upliću vas u tu svađu – stanite, izdahnite i pustite ih da sami riješe svoje probleme. Što ste pažljiviji prema svojim područjima odgovornosti, vjerojatnije je da na poslu nećete biti opterećeni obavezama troje ljudi za isti novac, partner neće na vas svaliti sav teret kućanstva, a sami ćete se moći usredotočiti na one zadatke koje trebate riješiti u svom životu. Jer za to ste odgovorni samo vi sami.

• Emocionalna neovisnost. Možda najteži zadatak u procesu traženja sebe. Za početak, trebali biste naučiti sabranost. Tijekom dana redovito odgovarajte na pitanja: što mi se događa u u trenutku, kakve osjećaje doživljavam, što osjećam? Zatim, naučite odvojiti svoje osjećaje od tuđih. Je li ovo moja tuga ili tuga moje majke? Što je moje? U kojem trenutku to počinjem osjećati? I tako dalje. Ne zaboravite da je svaka osoba odgovorna samo za svoje emocije i osjećaje. Ponovite ovo u sebi svaki put kad se po navici osjećate krivima kao odgovor na negativne emocije vaše mame ili tate.

• Promjena stila komunikacije s roditeljima. Komunikacija iz perspektive odrasli-odrasli pretpostavlja da svatko komunicira s drugim s pozicije međusobnog poštovanja, priznavanja prava drugoga da bude drugačiji i dopuštenja da bude ono što jesi. To znači prestati se opravdavati i pokušavati promijeniti mišljenje svojih roditelja kao odgovor na nepravedne tvrdnje, ali naučiti slušati druge, čvrsto iznijeti svoj stav, smireno raspravljati i prekinuti dijalog na vrijeme (“Mama, razumijem da si zabrinuta zbog moja budućnost, ali ovo je moja odluka, uvjeren sam u njega i spreman sam za to moguće posljedice"). Što češće sa svojim roditeljima razgovarate iz pozicije odrasle osobe, prije će se predomisliti i voditi dijalog s vama iz pozicije ravnopravne osobe.

• Stjecanje fizičke neovisnosti o roditeljima. Ovdje uključujem pitanja materijalnog svijeta – stjecanje financijske neovisnosti i vlastitog doma. Ovo ne mora biti vaš vlastiti dom, može se iznajmiti, ali mora biti odvojen. To uključuje i ovladavanje vještinama samostalnog življenja – sposobnost organiziranja svakodnevnog života, rješavanja gospodarskih pitanja i sl.

Pokušao sam navesti, ako ne sve, ali glavne točke procesa razdvajanja. Na ovim "frontama" možete raditi paralelno. Možda će negdje ići brže, negdje sporije. ovo je u redu Ako smatrate da vam je potreban vodič na ovom putu, uvijek se možete obratiti