Kako riješiti sukob s roditeljima i djecom. Sukob, loš odnos s majkom

Zašto nastaju i nastavljaju se sukobi između roditelja i odrasle djece; koji su pravi uzroci sukoba i sukoba između bliskih i najdražih ljudi; što treba učiniti za rješavanje - pokušat ćemo odgovoriti na ova i druga pitanja u ovom članku.

Uzroci sukoba između roditelja i odrasle djece

Problem očeva i djece je vječan, ali u modernom društvu on se može riješiti razumijevanjem i spoznajom uzroci sukoba između roditelja i odrasle djece i učenje kako voditi konstruktivan dijalog za izgradnju odnosa.

Kako bismo razumjeli i razumjeli uzroke konfliktnih situacija u odnosi između roditelja i odrasle djece, treba se vratiti u prošlost i pogledati kako su se gradili odnosi roditelj-dijete; koje su pogreške učinjene u odgoju djeteta pri programiranju životnog scenarija, budućnosti sina ili kćeri; koji su stilovi obiteljskog odgoja korišteni; jesu li kazne i nagrade za djecu pravilno koristili roditelji, i najvažnije: jesu li roditelji voljeli svoje dijete ili su ga samo žalili, tretirajući ga kao bespomoćnu žrtvu, zbog čega se već od malih nogu razvija psihološka igra prema mogao bi se formirati Karpmanov trokut, koji se možda nastavlja do danas, već u odnosi između roditelja i odrasle djecešto dovodi do stalnih sukoba, konfrontacija i konfrontacija.

Nakon toga možete uspostaviti dobre odnose bez sukoba između roditelja i odrasle djece.

Tko je kriv za sukob roditelja i odrasle djece

U svim sukobima i sukobima, uključujući sukobe između roditelja i odrasle djece, svaka strana pokušava okriviti svog protivnika za problem odnosa: roditelj okrivljuje odraslo dijete za nesklonost i nepoštivanje; odrasla djeca za sve krive roditelje... situacija je slijepa ulica, često se ponavlja i ne vodi ničemu dobrom.

Prije svega, svaki od sudionika u sporu ili sukobu, uključujući mudre (kako im se čini) životne iskustva, roditelje koji su besprijekorni i nepogrešivi u svojim stavovima i prosudbama, te odraslu djecu sa svojim modernim pogledima na život i svijet. u cjelini treba tražiti izvor problema u odnosu u njemu samom, a ne u suprotstavljenoj, sukobljenoj strani.

Roditelji moraju shvatiti da su odrasla djeca, sin ili kćer, samostalne i jedinstvene osobe koje ne moraju živjeti i ponašati se u skladu s roditeljskim željama, očekivanjima i potrebama.

Odrasla djeca, naravno, trebaju poštivati ​​i poštovati svoje roditelje, ali ne trebaju očekivati ​​od njih razumijevanje modernih pogleda, životnih vrijednosti i prioriteta... svaka generacija, pa i svaki čovjek, ima svoj svjetonazor i poimanje sebe, drugim ljudima i svijetu općenito.

I roditelji i odrasla djeca, shvaćajući i osjećajući ne samo sebe, svoje želje i potrebe, nego i drugu osobu, bez obzira je li ona biološki roditelj ili dijete, isključujući bilo kakvu natruhu egocentrizma i mladenačkog maksimalizma, moći će postići umjesto praznog, destruktivnog natjecanja u međuljudskim odnosima, konstruktivnog dijaloga i suradnje, međusobnog razumijevanja i međusobnog pomaganja.

Potrebno je, uz negativnu igru, uništiti i stereotip stalnih sukoba, konfrontacija i problemi u odnosu roditelja i djece, stereotip o "očevima i sinovima".

Za početak, možete razumjeti pravila ponašanja u konfliktnim situacijama, uključujući, sukobi između djece i roditelja.

Kako riješiti probleme u odnosima između roditelja i djece

Riješiti problemi u odnosima roditelja i djece, razriješi konfliktnu situaciju i uspostavi dobre odnose na temelju suradnje i konstruktivne interakcije, potrebno je sazvati „obiteljsko vijeće“ („okrugli stol“) i započeti odrasli, poslovni i konstruktivni dijalog na ravnopravnoj osnovi.

Oni. Roditelji trebaju “isključiti” svoj mentorski, mentorski, pretjerano zaštitnički i pokroviteljski odnos prema odrasloj djeci. I zadnje, prestanite tretirati roditelje kao zastarjele, nerazumljive u modernom vremenu, s unaprijed stvorenim pogledima na život predaka.

Naravno, u početku, u izgradnji odnosa i vođenju konstruktivnog dijaloga, možda će vam trebati pomoć psihologa ili nekog drugog posrednika autoritativnog za obje strane.

No, ako su sudionici „okruglog stola“ dosta zrele osobnosti, onda mogu pokušati doći do zajedničkog nazivnika i suradnje u odnosu odrasle djece i roditelja bez posrednika.

Glavna stvar je da: i roditelji i odrasla djeca imaju želju za bliskim, prijateljskim i međusobnim odnosima punim poštovanja; živjeti bez sukoba i rivalstva, već surađujući i pomažući jedni drugima.

Vaši međuljudski odnosi bez sukoba su u vašim rukama...

Razmotrite u ovom članku sukobi između roditelja i djece– kako i zašto nastaju i kako ih se može riješiti. Konfliktne situacije čekaju nas gotovo na svakom koraku, au nekim slučajevima slučaj završava otvorenim sporom, u drugima - neizrečenim i skrivenim negodovanjem, a ponekad čak i pravom "bitkom".

Uzroci sukoba između roditelja i djece

Uzmimo jedan od tipičnih primjera uzroka sukoba između roditelja i djece (znate li?): obitelj navečer gleda televiziju, ali svatko želi gledati svoju. Na primjer, sin je strastveni navijač i očekuje da će gledati prijenos nogometne utakmice. Mama je uključena u sljedeću seriju stranog filma. Rasplamsava se svađa: mama ne može propustiti epizodu, "čekala ju je cijeli dan"; sin nikako ne može odbiti šibicu: on je "još duže čekao!".

Što stvara konfliktnu situaciju i dovodi do "vrućine strasti"? Očigledno je da je riječ o sukobu interesa roditelja i djeteta, što dovodi do sukoba. Imajte na umu da u takvim slučajevima zadovoljenje želje jedne strane znači povredu interesa druge i uzrokuje jaka negativna iskustva: iritaciju, ljutnju, ljutnju. Što učiniti u takvim slučajevima?

Nekonstruktivno rješavanje sukoba

Poznati psiholog Yu. B. Gippenreiter ujedinjuje dva poznata nekonstruktivna načina rješavanja konflikata pod nazivom "Samo jedan pobjeđuje".

Prvi nekonstruktivan način rješavanja sukoba između roditelja i djece može nazvati "Samo roditelj pobjeđuje": Roditelji koji su skloni prvoj metodi smatraju da je potrebno pobijediti dijete, slomiti njegov otpor. Dajte mu slobodu, tako da on "sjedi na vratu", "radit će što želi."

Ne primjećujući to, djeci pokazuju dvojben primjer ponašanja: "uvijek postigne ono što želiš, bez obzira na želje drugoga." A djeca su vrlo osjetljiva na manire svojih roditelja i oponašaju ih od ranog djetinjstva. Dakle, u obiteljima u kojima se koriste autoritarne, nasilne metode, djeca brzo nauče činiti isto. Oni, kao, vraćaju lekciju odraslima, a onda "kosa nađe kamen".

Postoji još jedna verzija ove metode: nježno, ali uporno zahtijevajte od djeteta da ispuni svoju želju. Često je to popraćeno objašnjenjima s kojima se dijete na kraju slaže. No, ako je takav pritisak stalna taktika roditelja uz pomoć koje uvijek postižu svoje, tada dijete uči još jedno pravilo: „Moji osobni interesi (želje, potrebe) se ne računaju, ti ipak moraš raditi ono što želiš. roditelji žele ili zahtijevaju."

U nekim obiteljima to traje godinama, a djeca su stalno poražena. U pravilu postaju ili agresivni ili pretjerano pasivni. Ali u oba slučaja akumuliraju ljutnju i ljutnju, njihov odnos s roditeljima ne može se nazvati bliskim i povjerljivim.

Drugi je nekonstruktivan način rješavanja sukoba između roditelja i djece- „Samo dijete pobjeđuje“: Tim putem idu roditelji koji se ili boje sukoba („mir pod svaku cijenu“), ili su spremni stalno se žrtvovati „za dobro djeteta“, ili oboje. U tim slučajevima djeca odrastaju kao sebična, nenavikla na red, nesposobna se organizirati.

Sve se to možda i ne primjećuje toliko unutar obiteljske "univerzalne usklađenosti", ali čim izađu na vrata kuće i uključe se u neki zajednički posao, počinju doživljavati velike poteškoće. U školi, na poslu, u bilo kojoj tvrtki, nitko im ne želi povlađivati.

U takvoj obitelji roditelji gomilaju tupo nezadovoljstvo vlastitim djetetom i njegovom sudbinom. U starosti se takvi "vječno popustljivi" odrasli često nađu sami i napušteni. I tek tada dolazi uvid: ne mogu sebi oprostiti mekoću i neuzvraćeno sebedarje.

Konstruktivan način rješavanja sukoba: "Obje strane su na dobitku: i roditelj i dijete"

Algoritam rješenja uključuje nekoliko koraka:

• 1. Razjašnjenje konfliktne situacije;
• 2. Zbirka prijedloga;
• 3. Ocjenjivanje prijedloga i odabir najprikladnijeg;
• 4. Detaljizacija rješenja;
• 5. Provedba odluke; ispitivanje.

Prvi korak je razjasniti konfliktnu situaciju: Prvo, roditelj sluša dijete. Razjašnjava u čemu je njegov problem, odnosno: što želi ili ne želi, što mu treba ili je važno, što mu otežava itd. On to čini u stilu aktivnog slušanja, odnosno nužno izražava želju, potrebu ili poteškoću djeteta. Nakon toga govori o svojoj želji ili problemu, koristeći formu "Ja poruke". Na primjer: "Znaš, jako sam se veselio ovoj emisiji (umjesto: "Zar ne znaš da je gledam svaki dan?!").

Još jednom napominjem da je potrebno započeti sa slušanjem djeteta. Nakon što se uvjeri da čujete njegov problem, bit će puno spremniji čuti vaš i pridružiti se traženju zajedničkog rješenja. Često, čim odrasla osoba počne aktivno slušati dijete, ozbiljnost nastalog sukoba jenjava.

Drugi korak je prikupljanje prijedloga: ova faza počinje pitanjem: "Što da radimo?", "Čega možemo smisliti?", ili: "Što da radimo?". Nakon toga svakako morate pričekati, dati djetetu priliku da ono prvo ponudi rješenje (ili rješenja), a tek onda ponudi svoje mogućnosti.

U isto vrijeme, niti jedan, čak ni najneprikladniji, s vašeg gledišta, prijedlog nije odbijen s mjesta. U početku se prijedlozi jednostavno upisuju "u košaricu". Ako ima mnogo prijedloga, mogu se zapisati na komad papira. Kada prikupljanje prijedloga završi, poduzmite sljedeći korak.

Treći korak je procjena prijedloga rješenja sukoba i odabir najprikladnijeg.: u ovoj fazi odvija se zajednička rasprava o prijedlozima. Do tog trenutka "strane" već znaju međusobne interese, a prethodni koraci pomažu stvoriti atmosferu međusobnog poštovanja. Kada u raspravi sudjeluje više strana, najprihvatljivijim se smatra onaj prijedlog koji odgovara svim sudionicima.

Četvrti korak – detaljiziranje donesene odluke: pretpostavimo da je obitelj odlučila da je sin već velik i da je vrijeme da sam ustane, doručkuje i ode u školu. To će mamu osloboditi ranih nevolja i dati joj priliku da dovoljno spava. Međutim, jedno rješenje nije dovoljno. Potrebno je naučiti dijete koristiti budilicu, pokazati gdje je koja hrana, kako podgrijati doručak itd.

Peti korak - izvršenje, verifikacija: Uzmimo ovaj primjer: obitelj je odlučila rasteretiti mamu, ravnomjernije podijeliti kućanske poslove. Nakon što smo prošli kroz sve faze, došli smo do definitivne odluke. Bilo bi lijepo da to zapišete na komad papira i objesite na zid (pogledajte četvrti korak).

Pretpostavimo da je najstariji sin imao takve dužnosti: iznijeti smeće, oprati suđe navečer, kupiti kruh i odvesti mlađeg brata u vrt. Ako ranije dječak nije sve to radio redovito, tada su u početku mogući kvarovi.

Nemojte ga kriviti za svaki neuspjeh. Bolje pričekati nekoliko dana. U prikladnom trenutku, kada on i vi imate vremena, a nitko se ne ljuti, možete pitati: "Pa, kako si? Ide li?".

Bolje je ako dijete samo govori o neuspjesima. Možda će ih biti previše. Zatim je vrijedno razjasniti što je, po njegovom mišljenju, razlog. Možda nešto nije uzeto u obzir ili je potrebna pomoć; ili bi više volio neki drugi, "odgovorniji" zadatak.

U zaključku, dragi prijatelji, vrijedi napomenuti da ova metoda nikome ne ostavlja osjećaj gubitka i pomoći će da se sukob između roditelja i djeteta što učinkovitije riješi. Od samog početka poziva na suradnju, a na kraju svi dobivaju.

Kako prestati loš odnos s majkom Kako riješiti dugotrajni sukob između majke i odrasle kćeri? Pitanja koja često postavljaju psiholozi.

Kako se ponašati kada dođe do sukoba, lošeg odnosa s majkom?

Moj problem je sljedeći: roditelji su mi se razveli kad sam imao 2 godine. Otac je napustio obitelj. Od djetinjstva slušam da je gad i sve to. Majka me optužuje da sam poput njega i da sam gad poput njega. Nemam više snage to slušati, praktički nisam komunicirao s njom nekoliko godina, ali to je ne spašava, ona nalazi načina da me dobije i predbaci mom ocu za sve grijehe. Reci mi zašto sam ja kriva što sam rođena? Imam 38 godina, odraslo dijete i ne znam kako se ponašati prema vlastitoj majci. Ovo me muči, molim vas pomozite mi da to shvatim. Hvala unaprijed. Tatjana.

Loš odnos, sukob između majke i odrasle kćeri - što učiniti?

Pitanja: "Što učiniti s lošim odnosom s majkom i kako otkloniti sukob s majkom?" - dvosmisleno - stoga je najbolja opcija pitati ih u dijalogu, dopisivanju s psihologom. , ili