– Oprosti, ali ova boja ti uopće ne stoji. “Je li moguće poslušati tvoj savjet?! Uvijek pričaš gluposti!" “A što je našao u njoj...” “Tretica” Tako se dogodilo da su u našem društvu navikli plaćati više pozitivne strane osobnost - puno je lakše uočiti nedostatke drugih nego ugodne kvalitete ili sretne prilike.

Nitko ne voli kritiku, koliko god ona delikatno zvučala. Razvoj društvenih mreža i fenomen trolanja samo su pogoršali situaciju - postalo je mnogo lakše izraziti svoje "fi" ili organizirati pravi progon na webu.

Koliko god vas mi uvjeravali u suprotno, svi dobro znaju da bilo kakvi komentari - na izgled, rad, ponašanje, pa čak i kulinarske vještine- utječe na naše emocionalno zdravlje i samopoštovanje. Pa zašto ne naučiti kako pravilno odbiti sveprisutne kritičare? To će vam pomoći da očuvate svoje samopouzdanje i dokazati da niste provokativni, sposobni donositi ispravne zaključke i samopouzdano ići naprijed. Bez zamjeranja, kompleksa ili razočarenja.

Što ne možete učiniti ako vas kritiziraju?

1. Potpuno poričite, izbjegavajte ili ignorirajte komentar druge osobe. Drugim riječima, pretvarati se da se ništa nije dogodilo ili "promijeniti temu". Prešućivanje situacije obično jamči još više neriješena pitanja u budućnosti, rizik kasnijeg vraćanja na istu „zatvorenu temu“ i gomilanje negativnih emocija.

2. Najčešća reakcija na kritiku nije samo ogorčenje, već prilično agresivan odgovor. Što iz objektivnih razloga nije najbolja taktika.

3. Još jedan oblik odbijanja tuđe kritike je smišljanje isprika za ono što se dogodilo. Najčešće je to još neugodnije - druga osoba odlučuje: ignorirate njegovo gledište, ne pridajući mu važnost ili namjerno ne želite tražiti oprost.

Kako odgovoriti na kritike?

#jedan. Najlakši način da saznate što je oštri ili zajedljivi kritičar htio reći je da ga o tome pitate. Slobodno postavljajte pitanja!Što vam se točno ne sviđa? Zašto misliš da to ne bih trebao učiniti? Jesam li te uvrijedilo ono što sam rekao? Zašto to govoriš? Na taj ćete način bolje razumjeti pritužbe i razloge nezadovoljstva drugoga. Često se pokaže da se kritika skriva snažni osjećaji i zamjeranje, ali sama primjedba nije krajnji cilj, a zapravo čovjeka brine nešto drugo. Na primjer, nekoga može iritirati ne činjenica da ste kasnili deset minuta, već osjećaj da ga ne shvaćate ozbiljno.

#2. Odbacite sve emocije i razmislite - ima li barem malo istine u kritikama protiv vas? Možda su to prilično konstruktivni komentari? Teško je prihvatiti da radite nešto krivo ili da vaš životni stil nije najbolji... Ali jest važan korak prevladati situaciju. Osjetite razliku: jesu li riječi izgovorene samo da vas povrijede? Ili se od njih može izvući neka korist? Možda ste doista obučeni ili se ponašate neprimjereno situaciji ili statusu, a vašom je primjedbom druga osoba učinila veliku uslugu, a vi ste dobili priliku postati bolji.

#3. Naučite prihvatiti mišljenje druge osobečak i ako to ne dijelite. Čak i ako ne promijenite svoje ponašanje jer se ne slažete s kritikama, barem priznajte da postoji drugačije, prihvatljivo mišljenje i izbjegavajte napade.

#četiri. Ako shvatite da u primjedbama ima istine, a kritika čuje pozornost - raditi na sebi. Na primjer: "U pravu si, redovito jako kasnim, izgleda da je vrijeme da namjestim dva alarma da ne prespavam."

#5. Nemojte se bojati reći istinu i postaviti granice. Slobodno pričajte o svojim osjećajima - neugodno vam je čuti komentare upućene vama, objasnite što vas je točno povrijedilo i uzrujalo. Na taj način ćete se ubuduće zaštititi od poruga i naznačiti koju komunikaciju smatrate neprihvatljivom.

#6. Kritika kao izvor informacija o osobi. Ili nema zla bez dobra. Podsjetite se jednostavna istina- primjedbe upućene drugima češće govore više o komentatoru nego o osobi koja je kritizirana. Koristite recenziju kao izvor informacija o tome tko ju je dao. Budite mirni i naučit ćete puno o osobi. Imajte na umu da je onaj tko je navikao uznemiravati druge, a ne ohrabrivati ​​ili podržavati, sam nesretna osoba. Ne uzimajte k srcu njegove riječi.

Dekonstruktivna kritika

Moramo priznati da vrlo često kritika zvuči nekorektno, a ljutiti “optuživač” poseže za ponižavanjem, uvredama i riječima koje pretjeruju i iskrivljuju stvarnost. U tim slučajevima može se prihvatiti zrno istine, ali se ne složiti s prenapuhanim činjenicama. Na primjer: “Zaboravili ste preuzeti paket. Uvijek sve upropastiš!" "Istina je da sam to zaboravio, ali postoje mnoge stvari koje radim jako dobro!" Dakle, priznajete nedolično ponašanje, ali ne potcjenjujete samopoštovanje.

Svaka osoba barem jednom u životu postane predmetom kritike. Ali je li korisno ili ne baš - pokušat ćemo to shvatiti. Kako se pokazalo, kada kritiziraju, malo ljudi zaista želi pomoći. Obično je to laka i uobičajena metoda samopotvrđivanja - omalovažavanje pluseva drugih ljudi. Štoviše, što više letite na karijeri i drugim ljestvicama, to će vaša kritika biti sofisticiranija i ljući. Kako se nositi s kritikama? Niti "vrijednih" primjedbi upućenih vama nećete moći izbjeći, nemojte ni pokušavati. Stoga, budući da se kritika ne može izbjeći, treba promijeniti odnos prema njoj.

Kako se nositi s kritikom – promjena stava

Mijenjamo omjer ak: prvo razmislimo - koga se najčešće kritizira? Onaj na vidiku, zar ne? Zašto je ova osoba vidljiva? Zato što nešto radi, razvija se, pokušava, pokušava, aktivan je. Stoga, ako postignete i mali uspjeh, bit ćete kritizirani. A ovo je siguran znak da ste na pravom putu. Osim toga, 95% svih zajedljivih primjedbi upućenih vama je banalna zavist, a ne konstruktivna kritika, odnosno nema potrebe obraćati pozornost na to.
Je li kritika korisna, to se odmah vidi iz jednostavnog razloga što se takve komentare želi slušati. A nekonstruktivno izaziva samo recipročan bijes i agresiju.

Ljude koji kritiziraju bez iskrene želje da unaprijede i unaprijede predmet kritike možemo od srca žaliti.

Često se nekonstruktivna kritika servira pod “pravim” umakom, odnosno zamaskira se kao konstruktivna. Ipak, iz nje i dalje puše prikrivena agresija. Dakle, ma što vam dobronamjernici savjetovali, čini se da su to prave i korisne stvari, ako
i vaše raspoloženje se pogoršava od ovih savjeta i pada samopouzdanje - to je "loša" kritika, ona koju treba ignorirati.

Rad na emocijama

Emocije stoje na putu odgovora na kritiku. Dešava se da rade puno brže nego što um shvati svu besmislenost kritika upućenih sebi. Stoga je važno odabrati
razvijati filozofski stav prema životu. čak ni ne veliki broj logika i zdrav razum pomoći će vam da prebrodite oluje života, uključujući pomoć da ne razmišljate o kritičkim primjedbama. Mnogi psiholozi i ezoteričari tvrde da svaka osoba s kojom se susrećete u životu nije slučajna. Mora ti dati nešto, neku lekciju. Razmisli o tome. A postoji još jedna teorija da je svijet ogledalo. Dok to promatrate, ovo je odgovor koji dobivate. Gledate na svijet s dobrotom i pozitivnošću - a isto vrijedi i za odgovor. I obrnuto - izražavate agresiju i negativnost - a odgovarajući odraz iz ogledala neće se sporo pojaviti - dobivate sve vrste nevolja i problema na svoj račun, uključujući uvredljive kritike. Zašto je tako dobro činiti dobro drugima

Kada je kritika korisna?

Naravno, i kritika je korisna. Često osoba zaista želi pomoći - na primjer majci, ali iz nekog razloga svejedno postaje uvredljivo od njezinih riječi upućenih njoj. I uostalom, ovdje sigurno znate da vam nisu htjeli ništa loše. Ali često najbliži ljudi, kao nitko drugi, mogu povrijediti živac. I to je dobro - ako te nešto boli, onda treba raditi na tim područjima - dok ne prestane boljeti.
Inače, upravo je kritika najuvredljivija. Kada već znate o prisutnosti ovog nedostatka u sebi i čak se pokušavate boriti protiv njega. I svi pokazuju na to i obraćaju pažnju na vas. U tom slučaju duboko udahnite i recite da, svjestan sam, radim na tome. I dosta.

Kako pravilno reagirati?

Ako čujete samo pohvale na svoj račun, a zanemarite kritike, to također nije baš ispravan pristup.

Pohvale i kritike dvije su strane iste medalje.

Stav prema oboma trebao bi biti miran.
Uostalom, kritika vam ne može nauditi. Ruke i noge ti se neće oduzeti, vid ti neće nestati, novac neće nestati, tvoji najmiliji neće se okrenuti. A ako ništa ne može povrijediti – zašto onda na to burno reagirati?
Također je važno razumjeti da ljudi, u načelu, imaju malu tendenciju razmišljanja o drugim ljudima. Malo je vjerojatno da onaj tko vas kritizira danima i noćima razmišlja o vašim nedostacima. Svi ljudi - takva nam je priroda - razmišljaju o sebi. Ali samo. Je uvijek. Dakle, kritičar, ukazujući vam na neke vaše izmišljene ili stvarne nedostatke, najvjerojatnije na taj način rješava svoje probleme. unutarnji problemi. Zašto sudjelujete u ovome? Ako su to njegovi problemi, neka ih sam riješi.
Važne točke:

• Konstruktivna kritika je uvijek korisna.
• Potpuno ignoriranje svake kritike nije od pomoći, jer zaustavlja vaš razvoj i osobni rast.
• Obratite pažnju na značenje onoga što vam je rečeno, a ne na motive osobe koja je to rekla. kritike. Ako ima racionalnog zrnca, treba itekako poraditi na sebi, pa makar to svekrva kritizirala u društvu s prvim mužem sadašnje žene.

Potrebno je iskustvo i praksa da se korisna kritika odvoji od štetne. S vremenom, dobivši dovoljno kritika, brzo ćete naučiti odvojiti žito od kukolja i samo će kritika koja zaslužuje pažnju izazvati u vama odgovor.

Kako odgovoriti na kritike u svoju adresu? Budimo iskreni – usprkos činjenici da nam se odavno govori o važnosti kritike za osobni rast, malo nas voli biti kritizirano.

I nije riječ samo o tome da smo svi mi sebični i moralno nezreli ljudi, nesposobni sa zahvalnošću prihvatiti onoga tko je odvojio vrijeme da nam ukaže na naše nedostatke i time nam da priliku da se popravimo.

Poanta je također da nije svaka kritika konstruktivna, neki se kritičari jednostavno bave manipulacijom ili na ovaj način pokušavaju pokazati svoju moć nad nama.

Da ne govorimo o tome da je kritika uvijek rezultat subjektivne percepcije situacije i naših postupaka od strane druge osobe, ta percepcija je vrijedna pažnje, ali ne mora nužno biti i konačna istina.

Drugim riječima, ispravne strategije za suočavanje sa situacijom u kojoj vas netko kritizira su negdje između budističkog prihvaćanja svega i svakoga i njegove suprotnosti, žestokog negiranja.

kako odgovoriti na kritiku?

Po prvi put američki psiholog i Glavni urednik Magazin Charisma Jamie Buckingham, koji je davne 1986. objavio knjigu “Suočavanje s kritikom”. Dr. Buckingham je savjetovao da odustane od agresivne obrane i prihvati svaku kritiku u svoju adresu s ljubavlju i smislom za humor.

Od tada su mnogi psiholozi radili na ovoj temi, a većina ih se slaže u jednom: konstruktivna kritika jedan je od najsnažnijih katalizatora razvoja (osobnog, profesionalnog, društvenog, bilo kojeg) i ima smisla naučiti koristiti ovaj katalizator ispravno.

Odbijanje kritike i bolna reakcija na nju posljedica je činjenice da je većini nas važno odobravanje drugih ljudi, tako funkcionira društvo, objašnjavaju psiholozi. Priznanje naših zasluga od strane drugih nadomjestak je za ljubav koja nam je svima toliko potrebna i zato nam je kritika bolna, jer kritika je suprotnost odobravanja koje tražimo.

“Jednom kad shvatite da ne morate tražiti priznanje od šefa, kolega ili poznanika, moći ćete puno smirenije odgovoriti na njihovu kritiku. Pa čak i naučite iz toga stvari koje su korisne za vas same,” kaže James Clear, autor knjige Mrzitelji i kritičari: kako se nositi s ljudima koji vas osuđuju a tvoj raditi"

Kako točno iskoristiti situaciju kada netko kritizira vaše postupke, vaš rad, pa čak i samu činjenicu vašeg postojanja?

kritiku pretvoriti u raspravu s otvorenim pitanjem

Ako vaš sugovornik koristi kritiku kao sredstvo manipulacije, onda je vaša uzvratna agresija upravo ono što on želi. Ako vaš sugovornik na taj način pokazuje svoju moć nad vama, onda su gluha žena u nesvijesti i pokušaji da se opravda znak da je uspio. Ako je vaš sugovornik konstruktivna osoba i zaista vam želi skrenuti pozornost na stvari koje su važne za vaš razvoj, tada će vam vaš odgovor na napad uskratiti priliku da naučite nešto novo. Sve tri opcije su iste.

James Clear savjetuje da duboko udahnete i izbijete pištolj iz ruku kritičara otvorenim odgovorom: “Hvala vam što ste mi skrenuli pažnju na ovu stvar. Što treba učiniti da se izbjegnu te pogreške?

Otvoreno pitanje premješta vas iz pozicije kritiziranog u poziciju osobe koja moderira raspravu i kontrolira njezin razvoj. Čak i ako se apsolutno ne slažete s kritikom upućenom vama, dajte sugovorniku priliku da govori, a tek onda odlučite jesu li vam dobivene informacije korisne ili ne.

izbjegavajte konfliktogene “ZNAM I BEZ TEBE”, “OVO NIJE TAKO”, “LAŽ” ITD.

Ako već čujete kritike upućene vama, onda najvjerojatnije nešto ne znate. Jasno je da se kritika uvijek doživljava kao napad i podsvjesno se branimo takvim frazama, ali te fraze, nažalost, pretvaraju potencijalno konstruktivan razgovor u sukob.

“Vidim”, “razumljivo”, “zanimljivo”, “tako-tako” (bez ironije): ove riječi i izrazi pokazuju da imate dovoljno samopouzdanja da mirno saslušate kritiku.

NEMOJTE ISPUŠTATI SVOJU PARANOJU

Naravno, kritika nam kvari raspoloženje. Osjećamo se kao da je cijeli svijet protiv nas. Ili da nas kritičar mrzi, želi nam posjesti ili samo zlobnik koji nas voli živcirati (i to se događa, ali vrlo rijetko).

Sjetite se sebe kada nekoga kritizirate – krije li se iza toga mržnja prema kritiziranima? Ne, ne, samo izvana vidite neke nedostatke/greške i prijavite ih, najčešće iz dobre namjere.

Štoviše, vjerojatno gotovo odmah zaboravite na ovaj incident, budući da je vaš život ispunjen drugim stvarima, a ne mržnjom prema objektu kritike i željom da ga ubijete od svjetla. U slučaju kada postanete predmet kritike, sve se događa otprilike na isti način - razmislite o tome da ljudi rijetko kritiziraju one koji su potpuno ravnodušni prema njima i ne dajte svojoj paranoji priliku da vas nadvlada.

NIKAD SE OPROSTI

Pa, osim ako situacija stvarno ne zahtijeva da se ispričate, s čime se u potpunosti slažete (npr. ako ste povrijedili nečije osjećaje). U svim ostalim slučajevima imajte na umu da je svaka kritika subjektivna i da nema uvijek smisla odmah prihvatiti gledište kritičara.

"Hvala, uzet ću to u obzir" je pristojan način da sugovorniku date do znanja da je njegovo mišljenje saslušano, a istovremeno zadržava pravo da samostalno odluči je li to mišljenje korisno ili ne.

NE PUSTITE KRITIKU U SEBI

Najstroži kritičari nisu ljudi oko nas, već mi sami. Razgovor s kritičkim šefom traje 15 minuta, naš unutarnji monolog tada može trajati tjednima. A naš unutarnji kritičar često je mnogo manje pristojan od vanjskog, znamo se primijeniti na način na koji rijetko tko odluči izvana - “budalo!”, “Sam si kriv!”, “Sad svi okolo to znaju. glup si!" i tako dalje.

Ne dopustite kritiku, piše James. Nitko nije savršen i ne postoji niti jedna osoba na ovom planetu koja barem jednom u životu nije bila kritizirana. Nitko!

Umjesto mrmljanja samozatajnih monologa, samo jednom ponovite cijeli razgovor u glavi i odlučite što od toga možete dobiti za sebe (za svoju karijeru, za osobni razvoj, za razumijevanje situacije, za vaš odnos itd.). )

Nakon što ovu vježbu odradite i kritiku pretočite u iskustvo, okrenite stranicu i krenite dalje bez zapinjanja u beskorisnom razmišljanju, savjetuje psihologinja.

U konačnici, najispravnija strategija za postupanje u situaciji kada vas kritiziraju jest da se prema kritičaru odnosite kao prema potencijalnom izvoru informacija koje su vam korisne, a pritom ne dopustite da vas ponize i ne prihvaćate bezuvjetno sve što vam on kaže. “Dobro, čuo sam, razumio sam, uzet ću u obzir, hvala”, konstruktivna strategija u pet riječi.

Zamolite ga da izrazi, ako je moguće, sva potraživanja protiv vas; saznati što ste mu točno učinili tako strašno. U ovom slučaju, prgavi kritičar je izgubljen, jer očekuje da potpuno reagirate. Pitanja pomažu da se prestanemo pokoravati emocijama i racionalnijima. Dakle, možete prijeći na konstruktivan dijalog.

Nemojte ignorirati. NA ovaj slučajšutnja je daleko od zlata. Prvo, nakupljate negativne emocije u sebi, koje se zatim mogu preliti na vaše bližnje. Drugo, takva taktika neotpora često još više iritira poticatelja sukoba, pa ju je neučinkovito primjenjivati ​​u praksi.

Ne nasjedajte na provokacije i ne tražite izgovore. Ljudi ne vole izgovore. A ako se opravdavate, priznajte svoju krivnju (koja možda i nije) i ponizite se. Bolje sačuvajte svoje dostojanstvo uvjerljivim i pristojnim dokazivanjem svog stava.

Prihvatite samo onaj dio kritike s kojim se slažete, a ostatak zanemarite. Zaboravite na korištenje "ne" u sukobu, jer je to detonator novih sukoba. Slažući se s protivnikom, pokazat ćete samopouzdanje i umiriti sugovornika.

Slični Videi

Bilješka

U struji kritike, protivnik vam može postaviti veliki broj retorička pitanja, naravno ne nadajući se da ću čuti odgovor. Promijenite obrazac ponašanja koji je postavio i na slično pitanje odgovorite pitanjem. Na primjer, na primjedbu poput "Što radiš?", odgovorite delikatnim tonom "Morate li to stvarno znati?" U slučaju potvrdnog odgovora, čija je vjerojatnost u području od 20-30%, odgovorite pristojno i kratko. Tako ćete razoružati neprijatelja nestandardno ponašanje i možete preuzeti kontrolu nad situacijom.

Koristan savjet

Nikada ne budite nepristojni, čak ni u odgovoru na najnepravednije kritike. Ljubaznost i osjećaj dostojanstvo- argumente koji su jači od vulgarnih riječi i neadekvatne akcije. A ako su primjedbe koje su vam upućene bile poštene, analizirajte ih u slobodno vrijeme i iskoristite za sebe.

Izvori:

• načini odgovora na kritike u 2019

Savjet 2: Kako naučiti kako pravilno odgovoriti na kritike u 2019

Ispravno percipirati kritiku znači tražiti u njoj konstruktivnu komponentu i koristiti dobivene informacije za samousavršavanje. Radite na sebi kako biste ispravno odgovarali na komentare drugih.

Uputa

Nemojte se opravdavati kao odgovor na kritiku. Ako je apel upućen vama konstruktivan i u biti pošten, pronađite hrabrosti priznati vlastitih grešaka. Kada vas druga osoba nezasluženo kritizira, vaši argumenti i dalje neće pomoći u ispravljanju situacije, a možda će je čak i pogoršati. Ne treba uzalud tresti zrak. Sasvim je dovoljna svijest o vlastitoj ispravnosti.

Važno je ostati miran u odgovoru na nepravedne kritike. Shvatite situaciju, provjerite s pojedincem što mu točno ne odgovara u vašem ponašanju. Naučite voditi dijalog tako da počinitelj shvati apsurdnost svojih optužbi. Da biste to učinili, potrebno je prijeći s emocija na logično mišljenje i zdravo obrazloženje. Ako ste u pravu, protivnikove optužbe bit će razbijene u paramparčad.

Znati razlikovati pošten dio primjedbe od neutemeljenih optužbi. S prvim se možete složiti, ali drugo ne morate prihvatiti. I bolje je početi s onim u čemu se slažete sa sugovornikom. Pa ste ga postavili na konstruktivan dijalog, a vama će biti lakše pokazati mu u čemu griješi.

Zapamtite, agresija kao odgovor na kritiku neće dovesti do ničega dobrog, pogotovo ako je primjedba poštena. Obratite pažnju na mišljenja drugih i pokušajte prilagoditi svoje ponašanje. Ne zatvarajte oči pred očitim. Ako se duboko u sebi slažete s riječima pojedinca, prihvatite ih. Ponekad se pogreške i nedostaci drugih ljudi bolje vide izvana. Iskoristite dobivene informacije kako biste odredili područje budućeg osobnog razvoja.

Prihvatite pravo na postojanje gledišta druge osobe. Neki ljudi vjeruju da su samo oni uvijek u pravu. Ne budi poput njih. Ne postoji jedan priznati ispravan obrazac ponašanja. Ako osoba ne misli previše dobro o vama, mora imati osobne motive za to. S ovim pristupom možete imati koristi od svake kritike - pravedne i ne baš poštene.

Najteže je odabrati pravu reakciju na kritike primljene od voljenih. Ako se mišljenje poznanika, kolega ili općenito stranaca ne može uzeti k srcu, optužbe rodbine i voljenih ga povrijede. Uvijek morate shvatiti zašto bliska osoba mislio o tebi na taj način. Čak i ako kritike najviši stupanj nepravedno, ovo je signal da nešto nije u redu u vašoj vezi. Razmislite zašto osoba sumnja ili sumnja u vas. Vrlo je moguće da stvar nije u vama, već u osobnim problemima vaše voljene osobe. U ovom slučaju, morate razumjeti koje, i pomoći mu.

Imajte na umu da kritika ne bi trebala utjecati na vaše samopoštovanje. Možete to prihvatiti ili ne prihvatiti, ali ne možete promijeniti mišljenje o sebi na gore zbog nečije primjedbe. U razgovoru s kritičarom zadržite smirenost i dobronamjernost. Dakle, odrastate u njemu i u njemu vlastite oči. Ne gubite svoje dostojanstvo.

Savjet 3: Kako razlikovati konstruktivnu kritiku od destruktivne

Vrlo često primjedbe negativan lik ubiti samopouzdanje. Ali kritika može biti i konstruktivna, od koje možete izvući mnogo koristi za sebe, i destruktivna, koju slobodno možete ignorirati.

Konstruktivna kritika uvijek s ciljem da izbjegnete slične pogreške u budućnosti. Čak i ako se kritičar potpuno ne slaže s vama, spreman vam je pomoći ukazivanjem na stvarne pogreške u vašem radu s kojima možete raditi. Kada iznosi svoje mišljenje, kritičar ne bi trebao inzistirati da je to jedina moguća istina. On samo nudi opcije za rješavanje problema, a ne rješava ga sam. Pritom je problem uvijek jasno identificiran, a sve njegove odredbe dobro obrazložene. Osim toga, poželjno je da kritičar istakne pozitivne strane djela, prema potrebi. elementarna pravila konstruktivna kritika.

Destruktivna kritika obično je uvredljiv. Nije usmjeren na poboljšanje postojeće situacije, već samo izaziva čitavu buru negativnih emocija kod osobe koju se ocjenjuje. Vrlo često je svrha destruktivne kritike manipuliranje sugovornikom. Kako bi preokrenuo situaciju na sebi koristan način, kritičar ističe momente koji su mu nezgodni u radu protivnika. Važno je uvijek analizirati motivaciju kritičara kako bismo shvatili koliko njegove riječi mogu biti konstruktivne. Ponekad uvredljiva kritika pokazuje osjećaje zavisti ili sumnje u sebe. Kako bi ponizio predmet zavisti i ispao mudriji u odnosu na njegovu pozadinu, kritičar postaje osobniji, drži se sitnica i svoje primjedbe ne potkrepljuje argumentima.

Ne zaboravite da definicija vrste kritike igra vrlo važnu ulogu. važna uloga u izradi budućeg akcijskog plana. Ponekad vam kritika može biti dobar pomoćnik na putu do brzog postizanja cilja.

Jedan je mudar čovjek primijetio da se kritika može izbjeći, ali za to osoba ne treba disati, ne govoriti i ne raditi ništa. Odnosno, nikako! Živimo u društvu, okruženi razliciti ljudi. I naravno, nismo savršeni. Imamo dosta nedostataka negativne strane, koje ocjenjuju ljudi izvana. A kad nam ukažu na naše probleme, njihove riječi primamo neprijateljski. Kako ispravno odgovoriti na kritiku i iz nje učiti, kako se ne posvađati s onima koji nam žele dobro i pokušavaju nam pomoći da shvatimo njihove nedostatke?

Ovo pitanje zabrinjava sve nas. Uostalom, većina je osjetljiva na ocjene, štoviše, ispriku su spremni tražiti gotovo šakom. Čekaj, ne budi glup! Osoba koja vas kritizira želi ukazati na ono što ne želimo vidjeti u sebi. Ili, on stvarno ima želju da vas uvrijedi. U svakom slučaju treba reagirati u skladu sa situacijom. Ali prvo, saznajmo što je kritika.

Što je kritika i kako nastaje

Kritika je vrijednosni sud, koji se može odnositi na sva područja ljudske aktivnosti, kao i na njegov izgled, navike. Postoje tri vrste kritike: pravedna, nepravedna i apsolutno nepravedna.

1. Pravedno - negativna ocjena nekog postupka, djela ili izgleda formulirana je na temelju objektivnih podataka.
2. Djelomično nepravedno - ovdje kritiziraju takve trenutke kao što su navike osobe, njegove osobne kvalitete, karakterne osobine, značajke njegovog ponašanja. Ima istine u ocjeni, ali se može osporiti, pozivajući se na Subjektivno mišljenje kritika.
3. Apsolutno nepravedna kritika je prije uvreda, ponižavanje ljudskog dostojanstva. Obično se koriste ružni izrazi, pa čak i izravne prozivke. Za ovakvu ocjenu u pravilu nema osnova, već više od toga predrasuda određenoj osobi i njezinim postupcima. Učinimo to drugačije, naučimo imati koristi od njegovih riječi.

polako

Kad čujemo kritiku upućenu nama, odmah se napnemo i počnemo negodovati. Odnosno, izražavamo negativnu emociju, eksploziju živaca, inkontinenciju,. I, donekle, možemo razumjeti. Pa, kome je drago čuti nepristrane riječi nakon našeg truda i nastojanja da učinimo najbolje što možemo? Odnosno, između naših očekivanja i procjena izvana postoji ponor nesporazuma. A naša agresivna reakcija nije ništa drugo nego način zaštite od nepravednog napada. To je zbog naše psihe i fiziologije, ništa se ne može učiniti.

A također slušajući kritike upućene nama, osjećamo prijeteći trenutak ne samo za sebe društveni status, ali i našem "ja". Već imamo određenu predodžbu o vlastitom "ja", a ovdje je pokušavaju razbiti i reći nešto što nismo navikli govoriti sami sebi.

Burna, agresivna reakcija na kritiku je automatska pojava, što znači da nema mjesta zdravom razumu i rasuđivanju. Sužavamo polje vlastite percepcije ocjene, iako bismo trebali postupiti drugačije – smiriti se i saslušati ocjenu do kraja. Opustite se, razgovarajte o temi pitanja, pustite protivnika da završi.

Većina nas, tijekom kritike, traži slabe točke, pokušava se braniti, ali ne nastoji u tome pronaći zrnce istine.

Potrebno je pričekati početni val burne reakcije, svoje emocije. Samo na taj način ćete osloboditi prostor za razmišljanje i percepciju riječi protivnika. Vjerujte mi, ova jednostavna radnja omogućit će vam da u razgovoru s osobom vidite puno više nego što ste u početku mislili. Zahvaljujući tome, u budućnosti ćete moći zaobići oštri kutovi i greške. No događa se i da čujete nepravedne kritike. Tim više dobro! Možete zaustaviti osobu ili razumjeti razloge njegovog ponašanja. Dakle, što učiniti kada se pojavi fenomen koji opisujemo – kritika upućena vama.

1. Brojite do deset u glavi.
2. Potrebno je do šest puta duboko udahnuti i izdahnuti (dišite trbuhom).
3. Uzeti Prazan list papir i na njemu opišite sve što osjećate. Pročitajte - isplati li se? Naravno da ne! Svoju burnu reakciju ste već “ispuhali” na papir, sad su vam se živci smirili.

Iskoristite kritiku da poboljšate sebe

Nisu uvijek kritičke primjedbe usmjerene na to da vas ponize, uvrijede? Ne, oni se mogu koristiti za poboljšanje vašeg karaktera, sposobnosti, ponašanja. Ako vam prijatelji, rođaci, voljene osobe u koje vjerujete govore da nešto nije u redu, poslušajte. Također, nemojte zanemariti riječi iskusnih mentora koji vas uče novim vještinama i profesionalizmu. A jako je glupo odbiti poslušati, začepiti uši i ne krenuti prema onome tko ti želi dobro. Ali, nažalost, upravo to radimo većinu vremena!

Stanite, ukrotite svoj žar i. Pogledajte se izvana - najbolji procjenitelj naših sposobnosti smo mi sami. Svi znamo što radimo dobro, a što ne. Stoga je važno saslušati do kraja riječi onoga tko želi procijeniti vaše postupke, i to na bilo kojem području. Vjerujte mi, ako je ovo konstruktivna kritika, onda je možete iskoristiti u svoju korist. Ne zaboravite kasnije reći hvala svom kritičaru!

Događa se da čak mudar čovjek griješi i kritizira čak i ono što ne možemo promijeniti. U redu je – poslušali su, kimnuli glavama i krenuli dalje. Nema smisla svađati se i negodovati, samo si pokvarite živce.

Specifičnosti potražnje

Ne razumijemo uvijek tijekom kritičkih primjedbi što u pitanju. Da biste razumjeli što vaš protivnik želi reći, zamolite ga da bude detaljniji, precizniji. I onda to morate ispravno razumjeti, inače dijalog neće funkcionirati. Na primjer, izrađujete web stranice, a nakon isporuke posla kupac nije u potpunosti zadovoljan. Vi ste pak ogorčeni, jer je sve učinjeno kako treba. Stoga pojasnite njegove primjedbe, što mu točno ne odgovara. Možda ste negdje naveli krivi link, loše napisane oznake itd.

Tako ćete uštedjeti vrijeme i zadržati odnos s kritičarom. U svakoj situaciji potrebna je specifičnost zahvaljujući kojoj će svi biti zadovoljni.

Naučite slušati i čuti

Ako čujete kritiku - saslušajte je do kraja! I nemojte se pretvarati, nego zapravo slušajte svaku riječ. Tijekom razgovora ne trebate vrtjeti u mislima kako ćete se braniti, što su slabe strane onaj koji ti se suprotstavlja. Vaša pažnja neće dati priliku da propustite svaku riječ koja vam može biti značajna. Ne prekidajte svog kritičara, pustite ga da govori. Možda vam oni daju najvrjedniji savjet i to besplatno, s ljubaznošću i poštovanjem.

Nakon što završi, razmisli, nemoj odmah ispaliti. Trebate sabrati misli, razmisliti o svemu do detalja i kako odgovoriti. Ako se brinete da ćete biti osuđeni zbog svoje šutnje, mirnog odgovora, u velikoj ste zabludi. Naprotiv, u očima drugih izgledat ćete kao mudri, suzdržani, disciplinirani i emotivni jak čovjek. I vaša stanka "govori" da kritiku niste shvatili olako, već s poštovanjem, pa prije nego što odgovorite razmislite što ćete reći.

Provjerite jeste li ispravno kritizirani

Događa se da osoba, koja još ne zna što je u pitanju, ne čekajući kraj procesa, već počinje davati procjenu. Pitajte ga razumije li što sudi? Možda ima smisla biti strpljiv i pričekati dok ne bude moguće kritizirati? Na primjer, napisali ste članak, a ovdje već daju negativne ocjene. Je li kritičar sve razumio? Ili možda niste iznijeli svoje gledište na njegovo saslušanje? U svakom slučaju, morate saznati trenutak.

Ne težite biti savršeni

Nema na svijetu savršeni ljudi. Nitko ne uspijeva odmah stvoriti savršenu skulpturu. Sve što je potrebno su godine i iskustvo. Vjerujte mi, da je sve uspjelo prvi put, onda ne bi bilo potrebe za zajedničkim radom, raspravom o poslu. Stoga se prema svojim nedostacima i neuspjesima odnosite s popustljivošću. Čekaj, sve će biti, i svake godine ćeš biti sve bolji i bolji.

Znate, ali poslovni lideri, šefovi ureda također su počeli na isti način kao i vi. I oni, također, u početku, nije sve ispalo onako kako bismo željeli. Stoga su navikli sve raditi zajedno, uzimajući u obzir mišljenje zaposlenika, partnera i pomoćnika. Ali često sami sebe idealiziramo, a ako netko pokuša ukazati na našu nesavršenost, to je za nas usporedivo s uvredom, poniženjem, pa zato kritiku doživljavamo neprijateljski, kao ježevi koji puštaju svoje bodlje.

Ne možete raspravljati s tuđim dojmom, morate ga poslušati. Na primjer, napisali ste članak i jako vam se sviđa. Pokazujući ga prijateljima, drugim autorima, naletio si na lošu ocjenu. Nije da su te svi grdili i vrijeđali. Svaki od njih natječući se isticao je nedostatak činjenica, loš stil izlaganja, klerikalizam i sl. Što obično čine osjetljivi drugovi u takvim slučajevima? Naravno, oni su ogorčeni, a mogu se čak i posvađati, braneći svoje stavove.

Prvo, učinite ono o čemu smo već razgovarali. Stani, smiri se, učini vježbe disanja Zapišite svoje osjećaje na komad papira. Drugo, razmislite, ako vam većina ukazuje na nedostatke, onda oni stvarno postoje. Uostalom, vidi se sa strane! Čim ga pustite, još će vam se veći metež sručiti na glavu! Pa što ćeš učiniti? Uostalom, prekasno je da se to popravi!

Iskoristite kritiku da poboljšate perspektivu

Svatko od nas na sve gleda drugačije. Jedan te isti objekt vidi se za jedne u jednoj perspektivi, za druge - u drugoj. Na primjer, ista ruža, netko se divi njenim oblicima, a netko ima nevjerojatnu aromu. Ili prekrasno brdo - stojite na njegovom vrhu i divite se onome što je ispod. Još jedna osoba stoji u njegovom podnožju, može reći kako izgleda odozdo. Odnosno, slušajući kritike, možete nadopuniti svoje znanje i koristiti ga kao odskočnu dasku na ljestvici karijere.

A tko su suci?

Čak i kritičke komentare trebaju dati oni koji na to imaju pravo. Molimo vas da obratite pozornost na to tko procjenjuje vaše aktivnosti, život, djelovanje i ponašanje. Često tu i tamo čujemo komentare nekoga tko je previše pristran prema vama, tko vam se suprotstavlja.

Ili možda ova osoba previše “preuzima” na sebe, osjeća se kao važna “ptica” koja može kritizirati sve i svakoga, pošteno i nepošteno! Ili, vaše postupke ocjenjuju vaši bliski prijateljŽelim ti sve najbolje? Pa procijenite tko nastupa kao kritičar. Ako a pozitivna osoba, slušaj, negativno - ne odgovaraj ništa, samo prekini razgovor ili odi.

Naučite zahvaliti svojim kritičarima

Da bismo nešto naučili, dobili ocjenu, moramo se obratiti iskusnijim ljudima i to platiti. A ovdje je sve besplatno - slušajte kritike, koristite ih i poboljšavajte. Nema potrebe ulaziti u polemiku, pogotovo ako vam riječi pouke daje iskusna osoba čija pažnja prema vašoj osobi mnogo vrijedi. Slušajte i obratite pozornost na svaki izraz, riječ, slovo, uzvik.

Najviše najbolja kritika- grubo. Ne treba odmah zamjeriti napisano, ali ima istine u ovome. Ne kažemo da su točni. Samo zbog bezobrazluka, vrijeđanja naših postupaka, čine nas mudrijima, jačima. Uostalom, teško je odgovoriti na svaku neugodnu riječ.

Ono što radimo u takvim slučajevima je šutjeti, pokušati ne ulaziti u svađu. Tako se razvija naš karakter. Da, i zašto se pretvarati radi toga, a nakon takvih riječi možemo još jednom pogledati naše stvaranje, preispitati naše aktivnosti, osobni život. Što ako je onaj tko je grubo odgovorio stvarno u pravu?! Ovo je besplatan, praktičan i vrlo poticajan simulator našeg "Ega", koji stvara motivaciju za rad, život, bolje.

Dakle, kakva god kritika bila - nepristojna, ljubazna, poštena ili nepoštena - iskoristite bilo koju. Čak ni vaši neprijatelji, koji su sigurni da vam čine loše, ne shvaćaju da vam čine neprocjenjivu uslugu!

Istražite cijeli raspon kritika

Ne zaboravite da je kritika često subjektivno mišljenje. I prije nego što se pospete pepelom po glavi, uzrujajte se, uzrujajte se, proučite druga mišljenja o svom djelovanju. Nije bitno što se ocjenjuje. U krajnjem slučaju, nakon što ste čuli ili pročitali puno negativnosti koje vam je određena osoba uputila, razgovarajte s drugima i raspravite tu temu.

Najvjerojatnije ste u početku naišli na one koji jednostavno ne mogu ne uvrijediti, uznemiriti drugu osobu. A ako je to konstruktivno mišljenje i podržavaju ga oni od kojih ste tražili da ga ocijene, uzmite to kao blagoslov. Unaprijedite se.

Pa ipak, vrlo smo osjetljivi na takvu vrstu kritike. I to unatoč činjenici da se tisuće čitatelja dive našem radu. Ali vrijedi se pojaviti sam negativna povratna informacija kako nam sve pada iz ruku, a mi smo uznemireni. Ne brinite toliko - koliko ljudi, toliko mišljenja.

Nema potrebe ulaziti u rasprave koje ne vode nikuda

Turgenjev ima prekrasan izraz: "Svađaj se s pametnim - dobit ćeš pamet, raspravljaj s jednakim sebi - dijeli znanje, raspravljaj s budalom - zašto se ne zabaviti!". Sviđa mi se sve osim zadnje rečenice. Ipak, s budalama nema smisla raspravljati - zašto gubiti vrijeme i živce na njih. Možda bi, da je Ivan Sergejevič znao da su ljudi danas izgubili osjećaj za takt i mjeru pristojnosti, on sam uklonio posljednju poziciju.

Ne treba se svađati uzalud, ne obaziri se na kritičare, koji samo znaju što dati ocjenu, ali ništa zauzvrat. Takvima ne treba istina, njima treba samo potres, sukob, negativa. A za vas, to je ono što vas sprječava da idete dalje i napredujete.

Treba shvatiti da nije uvijek moguće šutjeti u odgovoru na glupog kritičara. Recimo da ste u tvrtki i netko stalno pokušava procijeniti vaše postupke. Ovdje morate odgovoriti, i to mudro. Postavite pitanje koje će ovog "procjenitelja" staviti u slijepu ulicu. Neka on izgleda glupo, a ne ti!

Nemojte uvijek odgovarati na kritike

Da, već smo rekli da je najčešće korisno poslušati procjenu druge osobe. A što učiniti ako vas u lice otvoreno grube, ponižene, uvrijeđene? U današnje vrijeme, nažalost, ljudi se često ponašaju previše besramno, a osobito su mladi skloni prostačkom ponašanju. Kako odgovoriti, odgovoriti ili ne?

Sve ovisi o samoj situaciji. Ako vas žele javno uvrijediti, trebate primiti udarac i odgovoriti "lijepo". Slušajte ili čitajte uvrede u društvena mreža Nemoj ni pomišljati odgovoriti, trolaju te. Prekinite komunikaciju i izbacite prosjaka sa svoje liste kontakata, blokirajte ga!

Kako odgovoriti na kritike izgleda

Jedno je ako dobiješ ocjene za svoj rad, djela. Ali što ako osobu kritiziraju zbog izgleda? Može li se to tolerirati i tolerirati?

1. Ne budite toliko emotivni i ne trebate previše k srcu uzimati sve riječi upućene vašem izgledu. Na ovoj zemlji ima oko 7 milijardi ljudi i isto toliko mišljenja. Kategorički ne slušajte one koji pokušavaju kritizirati vašu odjeću i nametnuti svoj ukus. Razmislite kako se osoba koju volite ponaša prema vama. Voli li te? Daje li komplimente? Evo na što treba obratiti pozornost. Osim toga, poniziti vas na ovaj način može onaj tko vam zavidi. U svakom slučaju, možete pitati za mišljenje one kojima stvarno vjerujete.
2. Jeste li dobili ocjenu u vrlo grubom i ružnom tonu? Ne slušaj i nastavi dalje. Kako se kaže: "Pas laje - karavan ide dalje!". Budi pametan i ne gledaj okolo. Može li se na kraju dobaciti: “Fu, kako ružno!”, ili “Vau, kakva neznalica!”. Vjerujte, ovako sažet i dobro odgojen odgovor će napraviti budalom onoga tko vas je htio uvrijediti.
3. Da li vam je grubo ukazano na vašu ružnoću? Možete, naravno, odgovoriti na isti bezobrazan način, ali je li to vrijedno toga? Možete šutjeti ili odgovoriti: "Ni ti nikad nisi bila privlačna." I moj izgled sasvim pristaje mom mladiću (ženi).
4. U slučaju da vas stalno vrijeđa isti kritičar, prestanite s njim komunicirati i recite da vas njegovo mišljenje najmanje zanima.

Naučite kako odgovoriti na loše kritike o vašem izgled, prisjetite se ponašanja TV zvijezda. Za njih kritike na njihovu odjeću, šminku i općenito njihovu negativno ponašanje- to je PR. Zbog toga su oni glavni gosti drugačija vrsta Talk show. Odnosno, nastavljaju se čuti. Za mnoge od njih ovo jedini način da ga publika pamti. Dakle, ne brinite, sada je čak i negativna ocjena također ocjena.

Glavno da postoji! Dakle, još uvijek obraćaju pozornost na vas! A ponekad, osoba koja kritizira vaš izgled jednostavno ne zna kako se pobrinuti, dati kompliment, sakriti svoju neugodu i na taj način želi privući pozornost na sebe, vidite kako će se dalje ponašati.

Procjena ljudi ne proizlazi uvijek iz stvarnih faktora. Na primjer, osoba vas može suditi prema drugoj osobi ili nije upoznata s vašim aktivnostima, ponašanjem. Također, kritiziranje osobe je njeno osobno mišljenje o vama, a ne vaš problem.

U svakom slučaju nemojte ga zanemariti, poslušajte, a po potrebi i iskoristite. A ako razvijete ljutnju, gorčinu - nemojte podleći ovim i drugima. negativne emocije. Važno je shvatiti da ne smijemo dopustiti drugoj osobi da kontrolira naše osjećaje. Neka kritičari budu ogorčeni, bijesni i živcirani što mi nismo postali žrtva njihove ocjene, nego smo je znali mudro primijeniti ili ne obratiti pažnju. Uostalom, mišljenje koje je stvoreno o vašoj osobi formira se u glavi konkretni ljudi. I nisu u mogućnosti utjecati na mišljenje javnosti, pogotovo na mišljenje ljudi koje volite.

Neka misle što hoće. Nemojmo skrivati ​​istinu – ni mi nismo bez grijeha. Kako volimo ocjenjivati ​​sve koje poznajemo.. ljudska bit je takva da ona samo treba govoriti o nedostacima. Tko postaje tema razgovora? Mi sami? Naravno da ne. Naći ćemo “žrtvu” čije ćemo kosti “oprati” s velikim zadovoljstvom. Oh, kako ona tamo “štuca”! Ali ništa, unatoč našim kritikama, naša "žrtva" je živa i zdrava! Tako je i kod nas. Neka nas sude, daju nepravedne ocjene. Glavno je da taj proces ne utječe na naše živote, a sve ostalo nije važno!

Sve za sada.
S poštovanjem, Vjačeslav.