Iskustvo gubitka. Gubitak voljene osobe

U životu svake osobe prije ili kasnije dođe ovaj dan - dan smrti bliske, drage osobe. Ovaj gubitak je toliko jak da ostavlja neizbrisive ožiljke na duši. Sjećanje nam se stalno vraća na taj dan i donosi još više patnje i boli. Suze teku i prema unutra i prema van, život gubi svaki smisao, nestaje želja za bilo čim.

Što je veći stupanj bliskosti pokojnika i njegov utjecaj na život ožalošćenog, to se teže miri s gubitkom. Postoje kardinalne promjene u uobičajenom načinu života, a sve će vam poslužiti kao podsjetnik. Ponekad može biti teško nositi se samo sa svojim osjećajima. Pomoć u ovom slučaju može pružiti rodbina ili kvalificirani psiholog, psihoterapeut.

Što određuje žestinu osjećaja

Svatko drugačije reagira na gubitak voljene osobe. Važnu ulogu u tome ima priroda odnosa s pokojnikom. Normalno proživljavanje tuge događa se kod onih ljudi koji su bili u dobrim odnosima s pokojnikom. Reakcija na stres može biti akutna i bolna, ali nakon nekog vremena osoba se pomiri s gubitkom i počinje u potpunosti živjeti dalje. Ali ako je veza bila loša, popraćena svađama, zamjeranjem, podcjenjivanjem i nerazumijevanjem, onda je doživljaj puno jači. Raste svaki dan polako ali sigurno.

Ožalošćeni počinje sve češće u mislima vrtjeti njihov odnos, pokušavajući shvatiti gdje je pogriješio i zašto se nikada nisu uspjeli pomiriti. S vremenom se može formirati snažan osjećaj krivnje, grižnja savjesti zbog nečega što nikada nije rečeno i učinjeno.

Dobna hijerarhija također utječe na težinu iskustava. Što je pokojnik mlađi, to će osjećaj tuge i tuge biti jači. Od djetinjstva smo se pripremali za smrt djedova, baka i roditelja. Mislim, s godinama počinjemo sve jasnije shvaćati da će oni najvjerojatnije otići prije nas. Takav je život i lakše ga podnosimo.

Kad smrt zadesi jednog od supružnika, gorčina gubitka doživljava se još jače. Prvo, bili su bliski tijelom i dušom, živjeli su mnogo godina jedno uz drugo. Drugo, nisu mogli pogoditi tko će prije umrijeti, jer je razlika u godinama beznačajna. Najveća tuga bila je i ostala gubitak djece. U ovom slučaju se krši neizrečeni zakon prirode koji kaže da oni koji su ranije rođeni trebaju prvi otići. Jako je teško pomiriti se s činjenicom da je umrlo dijete koje još mora živjeti i živjeti.

Jednako važnu ulogu u doživljaju gubitka ima i priroda smrti, odnosno je li bila iznenadna ili očekivana. Za smirenije, adekvatnije prihvaćanje gubitka važna je emocionalna pripremljenost. Nastaje zbog spoznaje da će osoba uskoro nestati. To se događa, na primjer, kada teška bolest ili duboka starost sustignu. Zacijelo svatko od nas ima u zalihi riječi koje trenutno nije u stanju izgovoriti. Obično se odgađaju za kasnije. Ako nemate vremena da ih izgovorite, onda će ostati visjeti na duši s teškim teretom potcjenjivanja. To se događa kada voljeni iznenada odu. Također se superponira efekt iznenađenja sa strahom i prestrašenošću.

Na ozbiljnost iskustva može utjecati uzrok smrti. Što je nepredvidivije, to je strašnije i bolnije. Određenu ulogu u iskustvu igra prethodno iskustvo gubitka. S vremena na vrijeme čovjek se nauči bolje nositi sa svojom tugom, upoznat je s tim osjećajem i zna kako se bolje ponašati.

Normalni i patološki oblici tugovanja

Osjećaj tuge, depresije, melankolije, tuge jednako je normalan kao i osjećaj radosti i sreće. Glavna stvar je da depresivne emocije ne bi trebale biti preduge, inače će početi uništavati ljudsku psihu.

Obično iskustvo gubitka voljene osobe traje oko godinu dana, što se slikovito može podijeliti u nekoliko razdoblja. Prvo razdoblje je vijest o smrti. Traje od nekoliko minuta do nekoliko dana. U ovom trenutku osoba može biti u stanju stupora, šoka. Um ne želi vjerovati u smrt voljene osobe. Drugo razdoblje možemo nazvati fazom traženja. Trajanje do 3 - 4 tjedna.

Čovjek pokušava pronaći pokojnika u svojim sjećanjima, kao prije čeka njegov dolazak, vijest, poziv, traži slična lica u masi. Treće razdoblje je povezano s najviše patnje i traje do 7 tjedana. U to vrijeme čovjek dolazi do spoznaje da je sve neopozivo. I konačno, četvrto razdoblje je tugovanje i postupni povratak u normalan život. Nastavlja se do godinu dana.

Vjeruje se da tijekom tog vremena osoba prolazi cijeli životni ciklus sama, bez pokojnika, nauči se nositi bez njega. Nakon toga, pokojnik zauzima posebno mjesto u duši, a misli o njemu prestaju biti gorke i tužne kao prije.

Ali ponekad je proces žalovanja poremećen i može se s vremenom samo pojačati. Na to mogu ukazivati dugogodišnja iskustva, mentalni poremećaji, neuravnoteženost i inkontinencija u odnosu s drugima. Osoba može jako smršavjeti ili, obrnuto, dramatično se udebljati.

U teškim slučajevima može postojati stalna žudnja za alkoholom, misli o samoubojstvu. U tom položaju čovjeku je potrebna pomoć, čak i ako misli drugačije. Podrška obitelji i prijatelja je neophodna.

Osoba zahtijeva povećanu pažnju u razdoblju proživljavanja gubitka. Treba progovoriti, čuti savjete i riječi podrške. Ovdje samo ponekad kasni prva menstruacija, osoba je dugo u stanju šoka i ne može u potpunosti shvatiti i povjerovati u ono što se dogodilo. Stoga ne ide uvijek na iskrene razgovore, zatvara se, udaljava se od svih. Treba pristupiti vrlo delikatno, nemojte odmah pokušavati ući u njegovu dušu. Glavna stvar je da mu budete više blizu.

Ako postoji osobno iskustvo gubitka, tada možete reći osobi o tome, kako ste se nosili s tim, što ste osjećali. To će mu pomoći da shvati da nije jedini koji doživljava tako jake emocije. Psiholog se također može nositi s problemom, stručnjak dobro zna s koje strane pristupiti osobi, kojim riječima započeti razgovor. Pomoći će vam da nađete snagu da se vratite punom životu.

Morate biti jaki i zapamtiti da će uvijek biti netko u blizini za koga još uvijek vrijedi živjeti, s kim se želite radovati, dijeliti dojmove i osjećaje.

“Tuga postaje stvarna tek kada vas osobno dotakne” (Erich Maria Remarque).

Tema smrti je vrlo teška, ali vrlo važna. Ovo je zapanjujuća, neočekivana, iznenadna tragedija. Pogotovo ako se to dogodi bliskoj i dragoj osobi. Takav gubitak uvijek je dubok šok, šok od doživljenog udarca ostavlja ožiljke u duši za cijeli život. Osoba u trenutku tuge osjeća gubitak emocionalne povezanosti, osjeća neispunjenu dužnost i krivnju. Kako se nositi s iskustvima, emocijama, osjećajima i naučiti živjeti dalje? Kako se nositi sa smrću voljene osobe? Kako i kako pomoći nekome tko proživljava bol gubitka?

Odnos suvremenog društva prema smrti

“Ne moraš stalno plakati”, “Izdrži”, “Tamo mu je bolje”, “Svi ćemo biti tamo” - sve ove utjehe ožalošćena osoba mora poslušati. Ponekad ostane sam. I to se ne događa zato što su prijatelji i kolege okrutni i ravnodušni ljudi, već se mnogi ljudi boje smrti i tuđe tuge. Mnogi žele pomoći, ali ne znaju kako i čime. Boje se pokazati netaktičnost, ne mogu pronaći prave riječi. A tajna nije u ljekovitim i utješnim riječima, već u sposobnosti saslušanja i davanja do znanja da ste tu.

Moderno društvo izbjegava sve što je povezano sa smrću: izbjegava razgovore, odbija žalovanje, nastoji ne pokazati svoju tugu. Djeca se boje odgovoriti na njihova pitanja o smrti. U društvu postoji mišljenje da je preduga manifestacija tuge znak psihičke bolesti ili poremećaja. Suze se smatraju živčanim napadom.

Čovjek u svojoj tuzi ostaje sam: u njegovoj kući ne zvoni telefon, ljudi ga izbjegavaju, izoliran je od društva. Zašto se ovo događa? Jer ne znamo kako pomoći, kako utješiti, što reći. Ne bojimo se samo smrti, nego i ožalošćenih. Naravno, komunikacija s njima nije sasvim psihološki ugodna, ima puno neugodnosti. Može plakati, mora se utješiti, ali kako? O čemu razgovarati s njim? Biste li učinili da boli još više? Mnogi od nas ne mogu naći odgovore na ova pitanja, odstupe i čekaju vrijeme dok se osoba sama ne nosi sa svojim gubitkom i vrati u normalu. Samo duhovno jaki ljudi ostaju blizu ožalošćenog u tako tragičnom trenutku.

Rituali sprovoda i žalovanja u društvu su izgubljeni i doživljavaju se kao relikt prošlosti. Mi smo “civilizirani, inteligentni i kulturni ljudi”. Ali upravo su te drevne tradicije pomogle da se ispravno preživi bol gubitka. Na primjer, ožalošćeni koji su bili pozvani do lijesa da ponavljaju određene verbalne formule izazivali su suze kod onih rođaka koji su bili u omami ili šoku.

Trenutno se smatra pogrešnim plakati na grobu. Postojala je ideja da suze donose mnoge nesreće duši pokojnika, da ga utapaju na onom svijetu. Zbog toga je običaj plakati što manje i suzdržati se. Odbacivanje žalovanja i suvremeni odnos ljudi prema smrti imaju vrlo opasne posljedice za psihu.

Tuga pojedinačno

Svatko drugačije doživljava bol gubitka. Stoga je podjela tuge u faze (razdoblja), usvojena u psihologiji, uvjetna i podudara se s datumima obilježavanja mrtvih u mnogim svjetskim religijama.

Mnogi čimbenici utječu na faze kroz koje osoba prolazi: spol, dob, zdravstveno stanje, emocionalnost, odgoj, emocionalna povezanost s umrlim.

Ali postoje opća pravila koja morate znati kako biste procijenili psihičko i emocionalno stanje osobe koja tuguje. Potrebno je imati ideju kako preživjeti smrt najbliže osobe, kako i kako pomoći onome koga je zadesila nesreća. Sljedeća pravila i obrasci vrijede za djecu koja proživljavaju bol gubitka. Ali s njima treba postupati s još više pažnje i opreza.

Dakle, voljena osoba je umrla, kako se nositi s tugom? Da bismo odgovorili na ovo pitanje, potrebno je razumjeti što se u ovom trenutku događa s ožalošćenima.

Pogoditi

Prvi osjećaj koji iskusi osoba koja je neočekivano izgubila voljenu osobu je nerazumijevanje što se i kako dogodilo. U glavi mu se vrti jedna jedina misao: "Ne može biti!" Prva reakcija koju doživi je šok. Zapravo, ovo je zaštitna reakcija našeg tijela, takva "psihološka anestezija".

Šok se javlja u dva oblika:

Utrnulost, nemogućnost obavljanja uobičajenih aktivnosti.
Pretjerana aktivnost, uznemirenost, vrištanje, nemir.

Štoviše, ta se stanja mogu izmjenjivati.

Čovjek ne može vjerovati što se dogodilo, ponekad počinje izbjegavati istinu. U mnogim slučajevima dolazi do odbacivanja onoga što se dogodilo. Zatim osoba:

Tražeći lice pokojnika u masi ljudi.
Razgovara s njim.
Čuje glas pokojnika, osjeća njegovu prisutnost.
Planira neke zajedničke događaje s njim.
Čuva nepovredivost svojih stvari, odjeće i svega što je s njim povezano.

Ako osoba dugo poriče činjenicu gubitka, tada se uključuje mehanizam samoobmane. Ne miri se s gubitkom, jer nije spreman doživjeti neizdrživu duševnu bol.

Kako se nositi sa smrću voljene osobe? Savjeti, metode u početnom razdoblju svode se na jedno - vjerovati u ono što se dogodilo, dopustiti osjećajima da izbiju, razgovarati o njima s onima koji su spremni slušati, plakati. Obično menstruacija traje oko 40 dana. Ako se to oteglo mjesecima ili čak godinama, treba se obratiti psihologu ili svećeniku.

Razmotrite cikluse tugovanja.

7 faza tugovanja

Kako se nositi sa smrću voljenih? Koje su faze tugovanja, kako se manifestiraju? Psiholozi identificiraju određene faze tuge koje doživljavaju svi ljudi koji su izgubili voljene osobe. Oni ne idu jedan za drugim u strogom slijedu, svaka osoba ima svoja psihološka razdoblja. Razumijevanje onoga što se događa ožalošćenoj osobi pomoći će vam da se nosite s tugom.

O prvoj reakciji, šoku i šoku, već je bilo riječi, evo sljedećih faza tugovanja:

Poricanje onoga što se događa."Ovo se nije moglo dogoditi" - glavni razlog takve reakcije je strah. Osoba se boji onoga što se dogodilo, što će se sljedeće dogoditi. Razum negira stvarnost, osoba sebe uvjerava da se ništa nije dogodilo. Izvana izgleda ukočeno ili nervozno, aktivno organizirajući sprovod. Ali to uopće ne znači da lako prolazi kroz gubitak, samo još nije u potpunosti shvatio što se dogodilo. Osobu koja je u bunilu ne treba štititi od briga i gnjavaže sprovoda. Papirologija, organiziranje sprovoda i komemoracija, naručivanje pogrebnih usluga tjeraju vas na komunikaciju s ljudima i pomažu vam da izađete iz stanja šoka. Događa se da u stanju poricanja osoba prestane adekvatno percipirati stvarnost i svijet. Takva reakcija je kratkotrajna, ali ga je potrebno izvesti iz tog stanja. Da biste to učinili, trebali biste razgovarati s njim, stalno ga zvati po imenu, ne ostavljajte ga samog, odvratite ga od misli. Ali ne biste trebali tješiti i uvjeravati, jer to neće pomoći.Ova faza je kratka. To je, takoreći, priprema, osoba se psihički priprema na činjenicu da voljene osobe više nema. I čim shvati što se dogodilo, prijeći će na sljedeću fazu.
Bijes, ljutnja, ljutnja. Ti osjećaji potpuno obuzimaju čovjeka. Ljut je na cijeli svijet oko sebe, za njega nema dobrih ljudi, sve je krivo. Iznutra je uvjeren da je sve što se oko njega događa nepravda. Snaga tih emocija ovisi o samoj osobi. Čim osjećaj ljutnje prođe, odmah ga zamjenjuje sljedeća faza tuge.
Krivnja.Često se prisjeća pokojnika, trenutaka komunikacije s njim i počinje shvaćati da je obraćao malo pažnje, govorio oštro ili grubo, nije tražio oprost, nije rekao da voli i tako dalje. Pada mi na pamet misao: "Jesam li učinio sve da spriječim ovu smrt?" Ponekad taj osjećaj ostaje s osobom do kraja života.
Depresija. Ova faza je vrlo teška za ljude koji su navikli sve svoje osjećaje držati u sebi i ne pokazivati ih drugima. Iscrpljuju ih iznutra, osoba gubi nadu da će život postati normalan. Odbija suosjećanje, tmurno je raspoložen, ne kontaktira s drugim ljudima, cijelo vrijeme nastoji potisnuti svoje osjećaje, ali to ga čini još nesretnijim. Depresija nakon gubitka voljene osobe ostavlja traga na svim područjima života.
Prihvaćanje onoga što se dogodilo. S vremenom se čovjek pomiri s onim što se dogodilo. Počinje dolaziti k sebi, život manje-više ide na bolje. Svakog dana njegovo stanje se poboljšava, a ogorčenost i depresija će slabiti.
Pozornica preporoda. U tom razdoblju osoba je nekomunikativna, puno i dugo šuti, često se povlači u sebe. Razdoblje je dosta dugo i može trajati i do nekoliko godina.
Organizacija života bez voljene osobe. Nakon što prođe sve faze u životu osobe koja je doživjela tugu, mnogo toga se promijeni, a naravno i ona sama postaje drugačija. Mnogi pokušavaju promijeniti stari način života, pronaći nove prijatelje, promijeniti posao, ponekad i mjesto stanovanja. Osoba, takoreći, gradi novi model života.

Simptomi "normalne" tuge

Lindemann Erich je izdvojio simptome "normalne" tuge, odnosno osjećaja koji svaka osoba razvije kada izgubi voljenu osobu. Dakle, simptomi su:

fiziološki, odnosno povremeno ponavljajući napadi fizičke patnje: stezanje u prsima, napadi praznine u trbuhu, slabost, suha usta, grčevi u grlu.
Bihevioralni- ovo je žurba ili sporost tempa govora, nedosljednost, smrzavanje, nezainteresiranost za posao, razdražljivost, nesanica, sve pada iz ruke.
kognitivni simptomi- konfuzija misli, nepovjerenje u sebe, poteškoće s pažnjom i koncentracijom.
emotivan- osjećaj bespomoćnosti, usamljenosti, tjeskobe i krivnje.

Vrijeme tuge

Šok i poricanje gubitka traje oko 48 sati.
Tijekom prvog tjedna uočava se emocionalna iscrpljenost (bilo je sprovoda, sprovoda, sastanaka, komemoracija).
Od 2 do 5 tjedana neki se ljudi vraćaju svakodnevnim aktivnostima: poslu, učenju, normalnom životu. Ali oni koji su vam najbliži počinju najakutnije osjećati gubitak. Imaju akutniji bol, tugu, ljutnju. Ovo je razdoblje akutne žalosti, koje se može povući dugo.
Žalovanje traje od tri mjeseca do godinu dana, to je razdoblje bespomoćnosti. Nekoga uhvati depresija, nekome treba dodatna njega.
Godišnjica je vrlo važan događaj kada se obavlja ritualni završetak žalovanja. Odnosno, klanjanje, odlazak na mezarje, komemoracija. Okupi se rodbina, a zajednička tuga ublaži tugu najmilijih. To se događa ako nema pekmeza. Odnosno, ako se čovjek ne može pomiriti s gubitkom, ne može se vratiti svakodnevnom životu, on je, takoreći, visio u svojoj tuzi, ostao je u svojoj tuzi.

Težak životni ispit

Kako preboljeti smrt voljene osobe? Kako da to sve izvadim, a da se ne razbijem? Gubitak voljene osobe jedno je od najtežih i najozbiljnijih životnih iskušenja. Svaka je odrasla osoba na ovaj ili onaj način doživjela gubitak. Glupo je savjetovati osobu da se sabere u ovoj situaciji. U početku je vrlo teško prihvatiti gubitak, ali postoji prilika da ne pogoršate svoje stanje i pokušate se nositi sa stresom.

Nažalost, ne postoji brz i univerzalan način da se preživi smrt voljene osobe, ali se moraju poduzeti sve mjere da ta tuga ne rezultira teškim oblikom depresije.

Kada trebate stručnu pomoć

Ima ljudi koji se u svom teškom emocionalnom stanju „zamrznu“, ne mogu sami izaći na kraj s tugom i ne znaju kako preživjeti smrt voljene osobe. Psihologija identificira znakove koji bi trebali upozoriti druge, prisiliti ih da se odmah obrate stručnjaku. Ovo treba učiniti ako ožalošćeni ima:

stalne opsesivne misli o bezvrijednosti i besciljnosti života;
namjerno izbjegavanje ljudi;
stalne misli o samoubojstvu ili smrti;
postoji nemogućnost dugog povratka na uobičajeni način života;
spore reakcije, stalni emocionalni slomovi, neprikladni postupci, nekontrolirani smijeh ili plač;
poremećaji spavanja, ozbiljan gubitak ili povećanje tjelesne težine.

Ako postoji barem neka sumnja ili zabrinutost u vezi s osobom koja je nedavno doživjela smrt voljene osobe, bolje je kontaktirati psihologa. To će pomoći ožalošćenom da razumije sebe i svoje emocije.

Ne biste trebali odbijati podršku drugih i prijatelja.
Pazite na sebe i svoju fizičku kondiciju.
Dajte na volju svojim osjećajima i emocijama.
Pokušajte izraziti svoje osjećaje i emocije kroz kreativnost.
Ne postavljajte vremenska ograničenja za tugu.
Ne potiskujte emocije, isplačite tugu.
Odvratiti pažnju od onih koji su dragi i voljeni, odnosno živi.

Kako se nositi sa smrću voljene osobe? Psiholozi savjetuju pisanje pisma pokojniku. Treba reći ono što za života nisu stigli učiniti ili prijaviti, nešto priznati. Uglavnom, stavite sve na papir. Možete pisati o tome kako vam nedostaje osoba, za čime žalite.

Oni koji vjeruju u magiju mogu se obratiti vidovnjacima za pomoć i savjet kako preživjeti smrt voljene osobe. Poznati su i kao dobri psiholozi.

U teškim vremenima mnogi se ljudi obraćaju Gospodinu za pomoć. Kako se nositi sa smrću voljene osobe? Svećenici savjetuju vjernike i ožalošćene koji su daleko od vjere da češće dolaze u hram, mole se za pokojnika, spominju ga se u određene dane.

Kako pomoći nekome da se nosi s bolom gubitka

Vrlo je bolno vidjeti voljenu osobu, prijatelja, poznanika koji je upravo izgubio rođaka. Kako pomoći čovjeku da preživi smrt voljene osobe, što mu reći, kako se ponašati, kako mu ublažiti patnju?

Pokušavajući izdržati bol, mnogi ga ljudi pokušavaju odvratiti od onoga što se dogodilo i izbjegavati razgovor o smrti. Ali ovo je pogrešno.

Što biste trebali reći ili učiniti da biste preboljeli smrt voljene osobe? Učinkoviti načini:

Ne ignorirajte razgovore o pokojniku. Ako je od smrti prošlo manje od 6 mjeseci, tada se sve misli prijatelja ili rođaka vrte oko pokojnika. Jako mu je važno da progovori i isplače se. Ne možete ga prisiliti da potisne svoje emocije i osjećaje. No, ako je od tragedije prošlo više od godinu dana, a svi se razgovori i dalje svode na pokojnika, tada treba promijeniti temu razgovora.
Odvratiti ožalošćenog od njegove tuge. Neposredno nakon tragedije, osobu ne može ništa omesti, potrebna mu je samo moralna podrška. Ali nakon nekoliko tjedana, vrijedno je početi davati misli osobe u drugom smjeru. Vrijedi ga pozvati na neka mjesta, upisati zajedničke tečajeve i tako dalje.
Prebacite pažnju osobe. Najbolje je da ga zamolite za pomoć. Pokažite mu da je njegova pomoć potrebna. Dobro ubrzava proces izlaska iz depresije briga o životinji.

Kako prihvatiti smrt voljene osobe

Kako se naviknuti na gubitak i kako preživjeti smrt voljene osobe? Pravoslavlje i Crkva daju takve savjete:

potrebno je vjerovati u Milosrđe Gospodnje;
čitati molitve za pokojnika;
staviti svijeće u hramu za pokoj duše;
dati milostinju i pomoći napaćenima;
ako je potrebna duhovna pomoć, trebate otići u crkvu i obratiti se svećeniku.

Je li moguće biti spreman na smrt voljene osobe

Smrt je strašan događaj, nemoguće je naviknuti se na to. Na primjer, policajci, patolozi, istražitelji, liječnici koji moraju vidjeti mnogo smrti kao da s godinama nauče tuđu smrt doživljavati bez emocija, ali svi se boje vlastitog odlaska i, kao i svi ljudi, ne znati podnijeti smrt vrlo bliske osobe.

Na smrt se ne možete naviknuti, ali se možete psihički pripremiti za odlazak voljene osobe:

Gubitak roditelja uvijek je velika tragedija. Psihološka veza koja se uspostavlja među rođacima čini njihov gubitak vrlo teškim ispitom. Kako preživjeti smrt voljene osobe, majke? Što radiš kad je nema? Kako se nositi s tugom? A što učiniti i kako preživjeti smrt voljene osobe, tata? I kako preživjeti tugu ako umru zajedno?

Koliko god godina imali, nositi se s gubitkom roditelja nikad nije lako. Čini nam se da su otišli prerano, ali uvijek će biti krivo vrijeme. Morate prihvatiti gubitak, morate naučiti živjeti s njim. Dugo se u mislima obraćamo pokojnom ocu ili majci, pitamo ih za savjet, ali moramo naučiti živjeti bez njihove podrške.

Radikalno mijenja život. Osim gorčine, tuge i gubitka, javlja se osjećaj da se život srušio u ponor. Kako preživjeti smrt voljene osobe i vratiti se u život:

Činjenica gubitka mora se prihvatiti. I što se prije to dogodi, to bolje. Morate shvatiti da osoba nikada neće biti s vama, da ga ni suze ni duševna bol neće vratiti. Moramo naučiti živjeti bez majke ili oca.
Sjećanje je najveća vrijednost čovjeka, u njemu nastavljaju živjeti naši pokojni roditelji. Sjećajući se njih, ne zaboravite na sebe, na svoje planove, djela, težnje.
Postupno se vrijedi osloboditi bolnih sjećanja na smrt. Čine ljude depresivnima. Psiholozi savjetuju da plačete, možete otići psihologu ili svećeniku. Možete početi voditi dnevnik, glavna stvar je ne držati sve u sebi.
Ako usamljenost nadvlada, morate pronaći nekoga kome su potrebni briga i pažnja. Možete imati kućnog ljubimca. Njihova nesebična ljubav i vitalnost pomoći će u prevladavanju tuge.

Nema gotovih recepata kako preživjeti smrt voljene osobe, prikladnih za apsolutno sve ljude. Situacije gubitka i emocionalne veze su različite za svakoga. I svatko drugačije doživljava tugu.

Kako se najlakše nositi sa smrću voljene osobe? Potrebno je pronaći nešto što će olakšati dušu, nemojte se sramiti pokazati emocije i osjećaje. Psiholozi vjeruju da tuga mora biti “bolesna” i tek tada će doći olakšanje.

Pamtite lijepim riječima i djelima

Ljudi se često pitaju kako ublažiti tugu nakon smrti voljene osobe. Kako živjeti s tim? Ublažiti bol gubitka ponekad je nemoguće i nepotrebno. Doći će vrijeme kada ćete moći upravljati svojom tugom. Da biste malo ublažili bol, možete učiniti nešto u spomen na pokojnika. Možda je sanjao da sam nešto učini, možete ovu stvar dovesti do kraja. Možete se baviti dobrotvornim radom u spomen na njega, posvetiti neku kreaciju njemu u čast.

Kako se nositi sa smrću voljene osobe? Ne postoji univerzalan i jednostavan savjet, to je višestruk i individualan proces. Ali najvažnije:

Potrebno je dati si vremena da emocionalna rana zacijeli.
Nemojte se bojati zatražiti pomoć ako vam je potrebna.
Potrebno je pratiti prehranu i pridržavati se dnevne rutine.
Nemojte žuriti da se umirite alkoholom ili drogama.
Ne bavite se samoliječenjem. Ako ne možete bez sedativa, bolje je konzultirati liječnika za recept i preporuke.
Morate razgovarati o preminuloj voljenoj osobi sa svima koji su spremni slušati.

I što je najvažnije, prihvatiti gubitak i naučiti živjeti s njim ne znači zaboraviti ili izdati. Ovo je iscjeliteljski, odnosno ispravan i prirodan proces.

Zaključak

Svatko od nas, još prije rođenja, dobiva svoje mjesto u strukturi svoje vrste. Ali kakvu će energiju čovjek ostaviti svojim bližnjima, postaje jasno tek kada njegov život završi. Ne trebamo se bojati govoriti o umrloj osobi, pričati više o njemu djeci, unucima i praunucima. Vrlo je dobro ako postoje legende o rodu. Ako je osoba dostojno proživjela svoj život, zauvijek ostaje u srcima živih, a proces žalovanja bit će usmjeren na lijepo sjećanje na nju.

Svi mi nismo vječni i tuga povezana s gubitak voljene osobe, - malo ljudi uspijeva izbjeći teško iskustvo. Prije ili kasnije u životu mnogih ljudi dođu trenuci rastanka od voljene osobe, roditelja i rodbine. Svatko od nas ima svoj način na koji se nosi s tugom. Netko izuzetno teško podnosi gubitak voljene osobe, padne u duboku depresiju i nađe se na rubu smrti, dok drugi gubitak doživljava kao neizbježan i shvaća da ako je osoba umrla, onda je došao čas da kaže zbogom s njim. Najlakši stav prema smrti imaju vjernici. Po njihovom mišljenju, Bog daje čovjeku onoliko života koliko mu je potrebno. I nitko nema pravo osuđivati, ljutiti se i jadikovati nad smrću druge osobe. Bog dao, Bog uzeo. Mi nismo svemogući i nije u našoj moći promijeniti količinu vremena koja je dodijeljena osobi na našem planetu.

Zapravo osoba od rođenja se teško rastaje od svega što smatra svojim vlasništvom. Maleni glasno plače kada mu oduzmu igračku. U adolescenciji se stječu neke vještine za prevladavanje sebičnih osjećaja, a gubitak se ne doživljava tako tragično kao u djetinjstvu. I u odrasloj dobi čovjek se već zna rastati bez boli, plača i suza. Stoga osobe starije od 50 godina opuštenije doživljavaju smrt voljene osobe od djece i mladih. Naravno, nakon smrti voljene osobe svi ljudi pate i osjećaju očaj. Iskustva tuge su neizbježna. Ali problem s nekim ljudima je taj što smrt uzimaju toliko blizu srca da postoji opasnost za njihovo mentalno zdravlje. Ne smijemo dopustiti da se proces tugovanja pretvori u depresiju s neprestanim suzama i potpunim gubitkom radne sposobnosti. Vrlo je važno u trenucima očaja sabrati se na vrijeme i spriječiti razvoj živčanog sloma i somatskih bolesti. Da biste se nosili s tugom bez gubitka zdravlja i stekli priliku za nastavak punog života, trebate adekvatno proći kroz 4 faze nakon smrti voljene osobe. Nakon što smo prošli kroz njih, vrijeme je da počnemo živjeti s dobrom mišlju o pokojnicima i moramo se truditi da više ne podlegnemo snažnim osjećajima.

Prva razina- to je šok. Može trajati do 9 dana nakon smrti voljene osobe. U tom su razdoblju reakcije kod ljudi vrlo različite. Neki ljudi padnu u potpuni stupor. Prestaju adekvatno percipirati okolnu stvarnost, ne mogu razmišljati ni o čemu, odbijaju jesti i piti, stalno plaču i impulzivno žele umrijeti nakon pokojnika. Drugi su, pak, pretjerano aktivni. Pomažu u organizaciji sprovoda, tješe sve ostale i spremno primaju sućut od svoje okoline. Tako se ponašaju ljudi koji ne shvate odmah bol gubitka, ali će ih sigurno snaći nakon sprovoda. U prvoj fazi nakon smrti voljene osobe ne trebate pokušavati suzdržati suze. Svatko treba dovoljno plakati da bi dao pražnjenje emocijama i lakše preživio tugu.

Druga faza- poricanje. Ova faza traje od 9 do 40 dana nakon smrti. Osoba koja je izgubila voljenu osobu već osjeća gubitak, ali se još uvijek ne može naviknuti na prazninu koja se pojavila i promjene u njegovom životu. Podsvijest ga negira i ne želi prihvatiti odsutnost njemu drage osobe u životu. Stoga mu pokojnik često dolazi u snu, a ponekad se čak čini da čuje glas pokojnika ili ga vidi na javi. Ako osoba u ovoj fazi nastavi plakati danju i noću, to je već znak dugotrajne depresije. Suze u ovom razdoblju su beskorisne i jedino što u ovom trenutku može ublažiti tugu je razumijevanje da morate početi živjeti bez voljene i drage osobe, unatoč činjenici da proces negiranja njegove smrti još uvijek traje.

Treća faza- prihvaćanje smrti. Trajanje ove faze je od 40 dana do 6 mjeseci od datuma voljene osobe. Iskustva su već prevrtljiva, valjaju se u valovima pri spominjanju pokojnika ili pri gledanju stvari vezanih uz njega. Činjenica smrti u ovoj fazi je već prepoznata, ali bol i patnja i dalje ostaju. Suze zamjenjuju ogorčenje, ljutnja i bijes. Sve što se događa u ovom razdoblju doživljava se kao velika nepravda. Neki ljudi u ovoj fazi počinju patiti od grižnje savjesti, nekoliko puta dnevno prelazeći u sjećanju razgovore s pokojnikom i procjenjujući svoje postupke u odnosu na njega. Svi griješimo, nema potrebe da sebi predbacujete ono što ste jednom rekli ili učinili. Pokušajte više komunicirati s ljudima oko sebe, zanimati se za njihov život, pomagati im i bezbolno reagirati na sve što se događa oko vas.

Četvrta faza- ublažavanje bolova. Ova faza traje do 1 godine od datuma smrti voljene osobe. U ovoj fazi osoba već počinje voditi normalan život, normalno komunicira s drugima i sklapa nova poznanstva. Ako osoba ne doživi dugotrajnu depresiju, tada bi se tijekom tog razdoblja već trebao sjećati samo dobrih trenutaka života povezanih s preminulim rođakom. U ovoj fazi je vrijeme da naučite upravljati emocijama i počnete živjeti punim životom, ali bez drage osobe.

Da, korak po korak suočavanje sa smrću voljene osobe, osoba postaje mudrija i zrelija. Stoga je najbolji odgovor na pitanje: “Kako preživjeti tugu ako je voljena osoba umrla?” hrabro proći kroz sve faze i na kraju do kraja života sačuvati svijetlu uspomenu na dragu osobu. Naučite pamtiti samo dobro, govorite o njemu sa zahvalnošću i dajte ga drugima kao primjer.

Pozdrav dragi čitatelji! Smrt je sastavni dio našeg života. Naravno, nemoguće je biti spreman na gubitak voljene osobe. Takvi događaji uvijek su popraćeni snažnim osjećajima. Danas bih želio razmotriti faze tugovanja nakon smrti voljene osobe i reći vam koje značajke se javljaju u svakoj fazi prije nego što se osoba konačno pomiri s gubitkom.

Proživite sve faze

Gubitak obitelji i prijatelja uvijek je težak. Na takve događaje ne možemo biti spremni, i doista, svatko ih doživljava na svoj način. To je individualno i previše osobno. No, prema psihologiji tuge i žalosti, postoji nekoliko faza kroz koje čovjek prolazi kad se suoči s gubitkom.

Neki razlikuju 4 faze, drugi dijele na 5 ili 7. Po mom mišljenju, uopće nije važno na koji se broj može podijeliti to razdoblje. Važno je opće razumijevanje procesa tugovanja.

Pogledajmo ove faze, shvatimo kroz što osoba prolazi u određenom trenutku, kako mu možete pomoći i podržati ga u ovom trenutku i što će ga sljedeće čekati.

Negacija

Bliski susret sa smrću čovjeka baci u šok. Ne vjeruje u ono što se dogodilo, ne priznaje sebi, svijest i podsvijest poriču tu strašnu stvarnost, u kojoj više nema voljene osobe.

U ovom trenutku osoba može doživjeti gubitke u pamćenju. Svi su dani pomiješani u jednu cjelinu i teško se sjetiti gdje su koju stvar stavili ili kada su zadnji put nešto jeli. Ponekad prvu fazu prati neorganiziranost, stalno se gube neke stvari. I, naravno, događa se da se čovjek ponaša na sebi potpuno neuobičajen način.

Vrlo je važno proći kroz fazu poricanja i na kraju prihvatiti činjenicu gubitka. Ovo razdoblje obično ne traje dugo. Ali trenutno je bolje ne ostavljati ga samog, podržati ga i biti blizu. Naravno, najčešće neće čuti riječi žaljenja, ali prisutnost voljene osobe u blizini puno pomaže.

Ogorčenost, bijes, ljutnja

Ovdje govorimo o osjećaju za pravdu. Osoba će mrziti sve. Sve ide krivo, svi ljudi rade krivo, nitko ne može učiniti sve kako treba, i tako dalje.

Ponekad bijes može prijeći i na voljenu osobu koju je izgubio. – Kako se usuđuješ ostaviti me. Ovo razdoblje je vrlo emotivno i često se kaže da je najbolnije. Emocije i osjećaji izlaze van, oluja može prekriti takvom snagom da nema dovoljno zraka u plućima.

Osoba ima neadekvatne reakcije, lako gubi živce ili stalno plače. Opet, svaka osoba doživljava faze tugovanja na svoj način.

Krivnja

U ovoj fazi čini se da ste tako malo pažnje posvetili voljenoj osobi. Ništa nije rekao, ništa učinio. Vrlo često ljudi u ovom trenutku idu daleko u prošlost, listaju različite događaje u svojim glavama, sjećaju se trenutaka provedenih zajedno s osobom.

Posljednji korak je prihvaćanje

Naravno, teško će se vratiti u stari život. Ali s vremenom snaga emocija prolazi, osjećaji se smiruju. Ovdje je jako važno doista ići dalje. Naučite pronaći zamjenu za ono što je dala osoba koja je otišla iz našeg života.
Čovjek se postupno vraća u uobičajeni ritam, počinje se smijati, veseliti i živjeti dalje. Ovdje također možemo govoriti o prilagodbi i stvaranju novog ritma života.

Ponekad se dogodi da čovjek zapadne u patološku tugu. To se događa iz raznih razloga. Možda nije mogao doći na sprovod ili mu je draga osoba nestala, a točnih podataka o njemu nema.

Dakle, on usvaja navike i manire osobe koja je preminula. Ponekad ima slične bolesti. Soba ili stan umrlog ostaje nepromijenjen. To razdoblje može biti jako dugo i samo psiholog može pomoći u ovoj situaciji.

Želim vam skrenuti pozornost na dva članka koji će vam pomoći da bolje razumijete što učiniti, kako pomoći voljenoj osobi u sličnoj situaciji ili kako razgovarati s djetetom o tako teškoj temi: "" i "".

Izuzetno je važno proći sve faze, ne zapeti ni u jednoj, te na kraju doći do potpunog prihvaćanja i naučiti živjeti dalje. Nemoguće je biti spreman na gubitak voljene osobe. Čak i kada moramo vidjeti rođaka teško bolesnog, još uvijek nikada ne možemo biti spremni za smrt.

Posebno je teško roditeljima koji sahranjuju svoju djecu. Uostalom, krajnje je nepravedno kada mladi odlaze prije nas.

Osoba je vrlo jaka i sposobna se nositi sa svakom situacijom. A ako nemate snage djelovati sami, uvijek trebate zatražiti pomoć od rodbine ili otići psihologu. Glavno je ne šutjeti i ne držati sve u sebi.

Je li u vašem životu bilo gubitaka? Kako ste to proživjeli? Tko Vam je pomogao i bio uz Vas u teškim trenucima? Što vam je pomoglo da dođete sebi i gdje ste našli snagu za život dalje?

Ako imate pitanja ili trebate pomoć, slobodno mi pišite i zajedno ćemo odlučiti što učiniti u vašoj situaciji.
Doviđenja!

Svaki dan na Zemlji iz raznih razloga umire ogroman broj ljudi, ostavljajući iza sebe svoje voljene koji ih iskreno žale. Doživljaj žalosti u obliku depresije ili čak duboke tuge nakon smrti voljene osobe (na primjer, majke ili supruga) apsolutno je normalna reakcija na takav gubitak. A posebno akutno ljudi doživljavaju smrt djeteta (sina ili kćeri).

Međutim, kod nekih ljudi prirodne manifestacije tuge, kao što su krivnja, nesanica, obamrlost i jecanje, mogu dovesti do ozbiljnijih simptoma, uključujući tugovanje (duboka tuga) i depresivna mentalna bolest (teška depresija).

Simptomi prirodne tuge

Tuga se razlikuje od prirodnog žalovanja po svom trajanju i intenzitetu. Ljudi koji doživljavaju normalnu tugu često mogu objasniti zašto su tužni. Nastavljaju normalno funkcionirati u društvu i obično mogu prevladati svoju intenzivnu tugu u relativno kratkom vremenskom razdoblju (obično u roku od mjesec ili dva).

Obično se nakon smrti vrlo bliske osobe (muža, majke, sina ili kćeri, brata ili sestre) tako intenzivna iskustva poput tuge ili depresije mogu pojačati nekoliko dana, tjedana ili čak mjeseci. A ponekad se takva depresija može razviti čak i nakon smrti voljene životinje.

Gotovo svaka osoba, suočena sa smrću voljene osobe (osobito djeteta, majke, voljenog muža), doživjet će takve prirodne simptome:

osjećaj krivnje za ono što su učinili (ili nisu učinili) prije smrti voljene osobe. Dakle, majka može sebi predbacivati što nije spasila sina;
opsesivne misli, poput ove: "Voljela bih da sam umrla umjesto svog muža!" Dakle, roditelji mogu žaliti što smrt nije uzela njih umjesto djeteta;
imaginarni osjećaj da vide ili čuju pokojnika;
problemi sa spavanjem;
promjena prehrambenih navika i navika vježbanja;
želja za društvenom izolacijom.

Faze gubitka i tuge

Da biste razumjeli kako se iz obične tuge može razviti prava klinička depresija, morate znati kroz koje faze ljudi prolaze nakon smrti voljene osobe (muža, majke, djeteta itd.).
Godine 1969. psihijatrica Elisabeth Kübler-Ross predstavila je 5 faza tugovanja nakon smrti voljene osobe u svojoj knjizi O smrti i umiranju. Ove faze tugovanja su univerzalne i doživljavaju ih ljudi iz svih društvenih slojeva.

U slučaju gubitka, osoba provodi različitu količinu vremena u svakoj fazi. Osim toga, svaka faza može se razlikovati po svom intenzitetu. Ovih pet faza može se dogoditi bilo kojim redoslijedom. Često se krećemo između ovih faza dok se ne pomirimo sa smrću. Svi ljudi različito tuguju. Neki ljudi su izvana vrlo emotivni, dok će drugi doživjeti tugu u sebi, možda čak i bez suza. Ali, na ovaj ili onaj način, svi ljudi prolaze kroz pet faza tugovanja:

Prva faza je poricanje i izolacija;

Druga faza je ljutnja;

Treća faza je pregovaranje;

Četvrta faza je depresija;

Peta faza je prihvaćanje.

Iako su sve emocije koje ljudi doživljavaju u bilo kojoj od ovih faza prirodne, ne prolazi svatko tko tuguje kroz sve ove faze - i to je također u redu. Suprotno uvriježenom mišljenju, ne morate proći kroz sve ove faze kako biste nastavili sa svojim životom. Zapravo, neki ljudi mogu tugovati, a da ne prođu niti jednu od ovih faza. Stoga ne brinite o tome kako biste se "trebali" osjećati ili gdje biste trebali biti upravo sada.

Kada tuga postaje depresija?

Svi gore navedeni simptomi i faze tugovanja potpuno su normalni. Oni pomažu ljudima da se prilagode gubitku i prihvate nove životne uvjete nakon smrti voljene osobe.

Razliku između tugovanja i kliničke depresije nije uvijek lako uočiti jer imaju mnogo zajedničkih simptoma, ali postoji razlika.

Upamtite, tuga dolazi u valovima. Uključuje širok raspon emocija i kombinaciju loših i dobrih dana. Čak i kada jako tugujete, još uvijek možete imati trenutke radosti ili sreće. I kod depresije, osjećaj praznine i očaja je stalan.

Ako ožalošćena osoba ima teške simptome depresije, vrijeme je da potraži pomoć. Ovo treba učiniti ako ožalošćena osoba ima:

nedostatak koncentracije i potpuna nesposobnost koncentracije;
neobično uzbudljivi osjećaji bezvrijednosti ili krivnje;
tjeskoba ili depresija koja ne nestaje, već se s vremenom samo pogoršava;
problemi sa spavanjem koji traju više od šest tjedana;
opsesivna sjećanja tijekom dana i noćne more noću, koje stalno drže osobu u neizvjesnosti;
naglo povećanje ili gubitak težine;
neobjašnjivi fizički simptomi, kao što je neobjašnjiva bol u određenom dijelu tijela, lupanje srca, obilno znojenje, probavni problemi ili otežano disanje;
misli da je pokojnik i dalje u blizini, vizualne ili slušne halucinacije;
čudno ili antisocijalno ponašanje;
misli o samoubojstvu, koje se mogu zaustaviti samo vrlo ozbiljnim argumentima (na primjer, majka ima drugo dijete);
prekid svih društvenih kontakata.

Svi ovi simptomi mogu ukazivati na početak kliničke depresije zbog smrti voljene osobe. Ako bilo koji od ovih simptoma traje više od dva mjeseca nakon smrti voljene osobe, to je znak da je osobi potrebna stručna pomoć.

Simptomi depresije ili posttraumatskog šoka bit će najizraženiji ako osoba svjedoči iznenadnoj smrti voljene osobe ili je bila u blizini u trenutku smrti voljene osobe, primjerice djeteta.

Depresija kao komplikacija tugovanja

Negativni osjećaji poput beznađa i bespomoćnosti dio su normalnog procesa žalovanja, ali mogu biti i simptomi depresije ili drugih mentalnih poremećaja. Ali ponekad se tuga koja je normalna u ovoj situaciji pretvori u psihički poremećaj. Depresija je samo jedan u nizu mentalnih poremećaja koji se mogu povezati sa smrću voljene osobe. Ostali poremećaji uključuju generalizirani anksiozni poremećaj i posttraumatski stresni poremećaj.

Nije ni čudo što je jedna od predloženih budućih promjena u klasifikaciji duševnih bolesti koju predlažu američki psihijatri uvođenje nove kategorije duševne bolesti - pogoršane tuge. Pojačana tuga, koja se ponekad naziva i traumatskom ili produljenom tugom, predložena je kao složen mentalni poremećaj. Dijagnosticirat će se ako opći simptomi teške tuge, kao što su čežnja nakon smrti voljene osobe (muža, djeteta ili drugih srodnika), poteškoće u daljem životu, depresija ili ljutnja nakon takvog gubitka, traju više od šest mjeseci.

Očekuje se da će se dijagnoza kompliciranog poremećaja tugovanja temeljiti na dva kriterija:

Prvi kriterij. Ožalošćena osoba svakodnevno i vrlo intenzivno čezne za pokojnikom.

Drugi kriterij. Osoba mora imati, i biti spriječena u funkcioniranju, najmanje pet od sljedećeg:

nemogućnost prihvaćanja ove smrti;
osjećaj preopterećenosti ili šoka nakon smrti voljene osobe;
ljutnja ili gorčina doživljena nakon smrti rođaka (na primjer, ljutnja na muža što je ostavio svoju ženu);
utrnulost ili stupor (osobito često se to događa nakon gubitka djeteta);
poteškoće u određivanju svrhe života nakon gubitka;
krajnja neizvjesnost vlastite uloge u životu;
izbjegavanje svega što podsjeća na smrt;
nemogućnost vjerovanja ljudima, jer takva osoba vjeruje da ju je voljena osoba izdala svojom smrću;
osjećaj da je život izgubio svaki smisao.

Prevencija depresije nakon gubitka

Kad tuga postane klinička depresija, više se ne može pobijediti običnim žalovanjem, pa je u tom slučaju potrebno konzultirati psihoterapeuta.
Liječenje takve depresije obično uključuje antidepresive i interpersonalnu ili kognitivno bihevioralnu terapiju.

Međutim, postoje načini na koje ljudi sami mogu spriječiti da tuga preraste u depresiju.

Živite u stvarnosti, prihvatite stvarnost gubitka i shvatite da ni u tuzi on ne prestaje biti dio svakodnevice. Češće komunicirajte s obitelji i prijateljima.

Idi drugim putem. Pokušajte se prilagoditi novoj stvarnosti radeći stvari drugačije. Na primjer, prihvatite se novog hobija ili izbacite aktivnosti koje su bolni podsjetnici na voljenu osobu. Krenite naprijed - prisilite se na kretanje, komunikaciju i sudjelovanje u ugodnim događajima.

Neophodna je redovita tjelesna aktivnost: vježbajte najmanje 30 minuta svaki dan, naučite se osloboditi stresa dubokim disanjem ili meditacijom i spavajte najmanje 7-9 sati po noći.

Pravilna prehrana: Provjerite je li vaša prehrana zdrava. Prestanite se uništavati – odreknite se alkohola, tableta za spavanje i kofeina.

Smrt nekoga koga ste voljeli i koga ste voljeli uvijek je vrlo bolna. Možete iskusiti sve vrste negativnih emocija, uključujući bol u srcu i tugu. Ovo je sasvim normalna reakcija na tako značajan gubitak. Znajte da ne postoji ispravan ili pogrešan način da se nosite s depresijom uzrokovanom smrću voljene osobe, ali postoje učinkoviti načini da se nosite s boli kako biste mogli nastaviti sa svojim životom.