Rekao sam djetetu da to mrzim. Mrzim svoju djecu

Ponekad se toliko naljutimo na svoju djecu da smo ih gotovo spremni ubiti! U mašti naviru slike kojih se onda bolno sramiš. Je li u redu ljutiti se na vlastito dijete i mogu li izljevi majčinog bijesa negativno utjecati na razvoj bebe?

« Kad se moj sin bez prestanka ponaša i ne smiruje se ni u naručju, ni na dojci, ni uz dudu, obuzima me bijes i očaj. Čovjek postane užasno žao samog sebe, a toliki val bijesa se digne na dijete! Želim ga baciti, vrisnuti, udariti ga! U takvim trenucima mrzim sebe».

Natalia, 29 godina, ekonomistica

« Kad je moja kćer imala 3 mjeseca, znala je plakati cijelu noć. Ljuljao sam je do iznemoglosti, pjevao pjesme, ljuljao da spava. Jednom sam bila toliko umorna da sam je stavila u krevetić i počela vikati na nju - da me potpuno iscrpila, da više nemam snage, da sanjam da sam sama i da se konačno naspavam. Zatim je zalupila vratima i otišla na balkon pušiti. I tu je briznula u plač i jecala, čini se, cijelu vječnost».

Svetlana, 25 godina, umjetnica

« Moje dijete s godinu i pol znalo se probuditi popodne, skinuti pelenu i razmazati kakicu po zidu, po krevetu, po sebi. Kad sam otkrila ovu sliku, stavila sam je u kadu, oprala, a onda otišla prati zidove, krevet i prati pelene. To je trajalo s kratkim prekidima oko mjesec dana. U jednom trenutku stavio sam sina ispred sebe i počeo mu objašnjavati da je to nemoguće učiniti. Vrlo brzo je prešla na vrištanje i počela ga udarati. Ruke su mi se tresle, glas mi je drhtao. U tom sam trenutku svim svojim bićem mrzila vlastitog sina. A on me je gledao okruglim očima i trpio, a onda briznuo u vrlo gorak plač. Još me boli ova priča - kad je se sjetim, počnu mi suze teku iz očiju..

Irina, 32 godine, učiteljica osnovna škola.

Sve te priče uglavnom govore o istom – očaju, bijesu, nemoći i ogromnom osjećaju krivnje kod majki koje su dopustile da se njihov bijes pokaže. Mehanika osjećaja u ovoj situaciji je sljedeća: dijete pati (ne uspostavlja kontakt, ne može objasniti što mu se događa) → majka mu uvijek iznova pokušava pomoći → njezini pokušaji ne donose rezultate → majka nakuplja ogroman emocionalni stres→ napetost postaje nepodnošljiva i javlja se gnjevni iscjedak. Ali tada se naša uvjerenja uključuju i počinje prava patnja!

• Prvo uvjerenje je "Ne smiješ se ljutiti."

Uzimamo ga iz vlastitih roditeljskih obitelji. Ako nam je u djetinjstvu bilo zabranjeno vrištati, ljutiti se, svađati se, izražavati svoje nezadovoljstvo i iritaciju, stroga zabrana ispoljavanja agresije fiksirana je na podsvjesnoj razini. Čim dođe do izljeva zabranjenog bijesa, naš unutarnji roditelj odmah nas kazni ogromnim nepodnošljivim osjećajem krivnje.

• Uvjerenje #2 “Dobra majka nikad ne viče na svoje dijete.”

Podrijetlo ovog stereotipa leži u slikama dobar roditelj sadržano u knjigama, priručnicima za roditelje, javno mišljenje, filmovi i crtići. Mama bi trebala biti meka, ljubazna, puna razumijevanja, strpljiva. Sve ove dirljive pjesme i pjesme o majci i njezinim nježnim rukama, koje se pjevaju na matinejama u Dječji vrtić, samo hrane stereotipnu percepciju. Ali svaka majka je živa osoba! Ona ipak može biti ljuta, uznemirena, umorna! Vjerujte mi: apsolutno sve majke povremeno doživljavaju napade bijesa prema svojoj djeci!

• Uvjerenje #3 “Majčinstvo je najvažnija stvar u životu žene!”

U naletu bijesa gorko žalimo što nam se dijete tako užasno ponaša i zavidimo prijateljicama koje ne brišu dječju kakicu sa zidova kao mi, već idu na izložbe i u restorane, šepure se u raskošnim haljinama i kasno se vraćaju kući noću. Uhvativši se na toj zavisti, odmah se počnemo grizti što želimo "slobodnjake" i na trenutak požaliti svoje majčinstvo.

Sva ova uvjerenja su predrasude zbog kojih se osjećamo krivima i osjećamo se loše zbog sebe. Potkopavaju naše povjerenje u vlastite radnje i ukrasti sreću majčinstva. A naša krivnja, pokajanje i grižnja savjesti jako teško padaju djeci. Mala djeca vide i osjećaju da je ljutiti se loše, te da su majci svojim činom nanijeli veliku bol. Ispostavilo se da osjećajem krivnje koji dolazi nakon izljeva bijesa više ranjavamo dijete nego vrištanjem i bijesom.

Što učiniti kad ljutnja, bijes i ljutnja tako pršte?

Razgovarajte izravno, otvoreno i iskreno sa svojim djetetom o svojim osjećajima. Čak i ako je jako mali, razumjet će vas. Kada se osjećate bespomoćno i povrijeđeno vaši pokušaji da ga uvjerite ili smirite ne donose rezultate, sjednite na pod i počnite plakati. Objasnite bebi da plačete jer ne možete izaći na kraj s njom, a to vas jako boli. Ako ste imali ispad bijesa, svakako se nakon toga pomirite s djetetom. Recite kako ste se osjećali i pokušajte govoriti u svoje ime io sebi. Izbjegavajte kriviti svoje dijete za svoju patnju! Patnja je vaša i događa se vama! Dijete nije krivo što osjećate grižnju savjesti i kajanje! Upotrijebite tehniku ​​Ja-poruka da razgovarate sa svojim djetetom o svojim emocionalno stanje(Pogledaj ispod)

I zapamti - ako obitelj izravno i otvoreno govori o osjećajima, emocionalna sfera djetetu će biti puno bolje nego u obitelji s lažnim osmijesima i skrivenim osjećajima jednih od drugih.

i-poruka

Ja-poruka je nekategorična izjava izrečena “u svoje ime” i “o sebi” bez pozivanja na logiku, autoritete, bilo kakve generalni principi. Počinje riječima: "Mislim...", "Osjećam...".

Ispravno: Osjećam se kao mala bespomoćna djevojčica kad me ne slušaš. Želim vrištati i plakati.

Pogrešno: Naljutio si me svojom neposlušnošću, ne možeš se tako ponašati!

Malo o ljutnji

Prema teoriji doktora znanosti, američkog psihologa Carrolla Izarda, naš emotivni život sastoji se od 9 osnovnih (temeljnih) emocija: interes, radost, iznenađenje, tuga, ljutnja, gađenje, prezir, strah, sram i krivnja. Preostala iskustva mogu se definirati kao zbroj osnovnih emocija. Bliska ljutnji su takva iskustva kao što su ogorčenje, ogorčenje, ljutnja. Evolucijski gledano, ljutnja nam je potrebna kako bismo mobilizirali snage u opasnoj situaciji kako bismo se napali ili obranili. Ljutnja pomaže u suočavanju sa strahom, stjecanju samopouzdanja i ublažavanju nakupljene napetosti.

Znao sam da se takve stvari događaju. Ali nisam znao da će to izravno utjecati na mene.

A počelo je s porodom. Porod je bio težak. Izdržao sam puno toga. Tako je strašno pomisliti na to! Porod je bio prvi. Možda nisam bio spreman na ovu vrstu boli. Skoro sam umro! Bolni šok…. Bez svijesti…. Opet u mislima.... Ukratko – užas! Kad je sve bilo gotovo, i doveli su mi dijete .... (vidi sliku) - Nisam ga ni htio uzeti. Hrani još više. Pokazalo se da ovo jednostavna depresija poslije poroda. Ali ne može tako zauvijek! Nisam smislio ime za svog sina. Mama ga je odlučila nazvati Artem. Nije mi smetalo. Nije me bilo briga kako ga tko zove.

Prošle su tri i pol godine. Promjene nisu dosegle progresivnu fazu. To jest, želim reći što liječiti, nastavio sam djetetu na isti način. Jesam li se igrala s njim? Ne! Samo sam se slomila na njega, vrištala na njega kao luda... Ali sam se svakim danom sve više pokušavala kontrolirati. Sve vrijeme sam “gurala” u svoje misli da je to moje dijete, moja vlastita krv.... Da, i oprosti... Njegov me tata ostavio dok sam bila još trudna.

Sada dijete ima osam godina i ponašam se prema njemu onako kako sam se ponašala. Drago mi je da nije gore. Hoće li mržnja stvarno trajati godinama, razumijem to, bolje rečeno, ne mrzim njega, nego tipa (muškarca, ako ga tako možete nazvati). Sebičan! Nije dijete krivo što se to dogodilo. Sama ga je izabrala, spavala s njim... Da, jako ga volim. Ljubav jako! Zvuči divlje, sada, ovo. Ali neću bježati od osjećaja... Bilo je više pokušaja, koji me nisu doveli do ničega. U loše navike Nisam "umočio", jer sam shvatio da će se odužiti, kako jako slab čovjek. A ja sam oduvijek bila slaba. Moralno, ne fizički. Ako uzmete fizičko značenje, onda vučem ogromne vrećice iz trgovina, i to bez ikakvog naprezanja.

Kako voljeti svoje dijete?

Brine me još jedno pitanje: kako se “zaljubiti” u dijete? Jer ga mrzim! Kako se uvjeriti da je ljubav prema njemu (prava, majčinska, onakva kakva treba)? Trening položiti što, čitati literaturu? Ovo su takvi…. Ne baš učinkovite metode.

Sjedim i razmišljam... Vjerojatno je depresija ipak tako dugotrajna. Treba je liječiti!

A i ja sam nešto smislio... Da nemam nikakvih osjećaja, onda ne bih uopće išla na roditeljske sastanke, ne bih se zaposlila kao čistačica da budem bliže kući... Uopće mu ne bih kupovala igračke, na kraju!

pravdam se. Vjerojatno ne hoda gore, a dijete se miješa osobni život dogovoriti? Mržnju brkam s nekakvim osjećajem, jer ga nisam ostavila, nisam ga ostavila na vratima rodilišta, nisam ga bacila u grmlje.... Ja sam jednostavno tako čudna osoba. Žao mi je što to ovako kažem, ali želim razumjeti sebe. Mame se ne ponašaju normalno! A meni status nenormalne majke ne može odgovarati.

Mrzim svoje dijete….. I zvuči zastrašujuće! Takve poput mene potrebno je lišiti roditeljskih prava. Ali ne želim biti uskraćena. Želim - sama ću dati dijete Sirotište. Ali jako sam navikla! A ja to neću učiniti.

Imam dvadeset tri godine. Moja sestra ne komunicira sa mnom, roditelji su mi poginuli u prometnoj nesreći .... Baka i djed su odavno na onom svijetu .... Prijatelji imaju svojih briga. Ispostavilo se da osim sina nema nikog dražeg.

Sudite mi, kritizirajmo! I mogu podnijeti sve. Važno je da postoji međusobno razumijevanje u takvom mom pitanju. Veselim se svakom komentaru i uzviku! Sve će mi pomoći. Bilo koja riječ! I za svakog od njih ću reći "hvala puno"!

Ići ću skuhati knedle da nahranim svoje dijete. Pa nisam ja nekakva zmija. A ti - piši, piši!

Neću se ostaviti interneta, jer jedva čekam sve pročitati. Još jednom ponavljam ... .. Bilo koja riječ mi je važna. Samo pokušajte poštovati cenzuru kako ne biste dobili oštre opomene.

Recenzije djevojaka koje nisu ostale ravnodušne:

Od Svetlane:

O da! Vi ste tako zanimljiva dama da ne mogu! Mrziti dijete... Ovo je vau! Ima li takvih majki? Otvorio si mi oči prema svijetu...

Od Alike:

Vi ne mrzite dijete, nego tu “osobu” koja vas je napustila, ostavila, postupivši nepravedno!

Od Olge:

o…. Mržnja prema djetetu nije film? I ja sam zahvaljujući tebi počeo drugačije gledati na život.

Od Evgenije:

Zdravo! Duša se pretvorila u grudu kad sam sve pročitala. Otac vašeg djeteta je kriv, a ne samo dijete. Preispitajte svoj stav prema njemu, molim vas. Ne treba nikoga mrziti, jer vam mržnja ne može pomoći ni na koji način. Dijete osjeća vaš odnos prema njemu, to se ne može sakriti! Zamislite kako ćete se osjećati kada se vaše dijete prema vama ponaša na isti način.

Od Darije:

Na mene, evo, i moja majka vrišti, slomi se. Tata je “odgaja” svojim hirovima, svojim zadacima, svojim “neslatkim” karakterom.... Dakle, morate "proći kroz patnju". Ali izdržim. Obrazovanje mi pomaže. Ja sam psiholog. Drugi "profesionalci" to ne bi podnijeli. Ali ne mislim da me moja majka mrzi. Majka djeteta ne može mrziti svoje! Bez obzira kako ju je dobio.

Dakle, ti si ozbiljan egoist. A to se više ne može izliječiti ako je u čovjeku i otvori! Vi ste u krivu! Dobro je da te Bog ozbiljno ne kazni. Je li čovjek dao otkaz? Ovi se nalaze. I imaš jedno dijete. Treba ga voljeti, žaliti ga i suosjećati s njim, jer njemu je teško bez tate.

Od Poline:

Dopustite mi da pronađem ovog čovjeka i razgovaram s njim? Znam kako to učiniti, a da ne utječem na tebe. Ovakve ljude treba postaviti na svoje mjesto!

Od Larise:

Super si, Polina! Da vidim kako će teći vaš razgovor. Uzeo bih video, za uspomenu. baš me zanima! Takvi "okviri" mi još nisu naišli.

I grešno, ali i smiješno! Čitao sam ovo ovdje! Ne znam što će napisati nakon mene, ali ja ću reći samo ono što su moje misli "potaknule". Varate se što prskate mržnju po vlastitom djetetu! Osjeća se loše, kao i od zavisti, ovo će biti. Mislim da si dobra majka. Samo uvrijeđen svojom prošlošću. Ubij i inat i lošu prošlost!

Iskustvo s vremena na vrijeme negativni osjećaji djetetu? Možda je ovo stanje uma poprimilo stabilne oblike i sigurno želite razumjeti sebe. ovaj članak pomoći će razumjeti razloge mržnje prema vlastitoj djeci i pronaći izlaz iz ove situacije.

Mržnja - kako se ova emocija izražava?

Psihologija identificira nekoliko snažnih emocija koje se mogu razviti u osjećaje u svom intenzitetu i trajanju. Jedna od njih je mržnja. Glavna karakteristika ove emocije je njezina negativna konotacija. Mržnja je sveobuhvatan osjećaj odbojnosti prema nekome ili nečemu. Također predstavlja gađenje, odbacivanje, poricanje postojanja, neprijateljstvo i slične manifestacije. Mržnja obično ne dolazi iz vedra neba. Ova emocija ima prethodnike. Primjerice, jedna vam je osoba učinila puno loših stvari i sa svakim njenim takvim postupkom stvara se stabilna emocija koja se zove mržnja. Ovo je reakcija na kršenje unutarnjih granica ljudske udobnosti.

Takav negativna emocija ne može biti kreativan. Mržnja mora nešto uništiti. To može biti smirenost osobe, ravnoteža njegovog unutarnjeg svijeta, odnosi s voljenima i tako dalje. Ova negativna reakcija može se pojaviti nakon bilo kojeg podražaja. Nažalost, ima slučajeva mržnje prema djeci. Kada ova mala stvorenja neprestano krše unutarnje granice smirenosti ili ravnoteže, odrasli često ne kontroliraju njihovu reakciju, dopuštajući ovoj emociji da se živo manifestira.

Mogu li se ljutnja i umor od djece nazvati mržnjom?

Postoje li majke koje mrze svoju djecu? Svaka majka je upoznata sa stanjem umora od svojih beba. Mi, odrasli, više nismo pokretni, razigrani i bučni kao naša djeca. Gubeći energiju tijekom dana na poslu, a onda, navečer, i kod kuće, često poželimo nakon toga samo sjediti u tišini da nas nitko ne dira. Ali s malom djecom to nije moguće. Stalno zahtijevaju našu pažnju, žele se igrati ili vježbati, zabavljati se sa svojim roditeljima, svake minute naučiti nešto novo i postavljati tisuće pitanja jako dugo. kratko vrijeme. Naravno, takvo ponašanje djece živcira odrasle.

Ali umor ili ljutnja nisu isto što i mržnja. Ovaj negativna emocija toliko jak da tjera osobu da djeluje destruktivno. Umor ili zaslužena ljutnja na dijete zbog njegovog ponašanja ne podrazumijeva nikakve destruktivne radnje. Istovremeno, roditelj može adekvatno rasuđivati ​​i donositi odluke. Što se ne može uvijek reći o mržnji. Ne može bez oslobađanja negativnosti. Najčešće, mržnja gura osobu da počini nešto prema objektu ove emocije. U odnosima s djecom to mogu biti batine (ne bilo kakve mjere kažnjavanja, naime batine), moralno ugnjetavanje, oduzimanje vitalnih važne stavke ili stvari, kao na primjer kad ljutiti roditelji svoje dijete stave na lanac, uskraćujući im hranu. Na sveopći užas, takvih situacija u društvu ima.

Ljutnja na postupke djeteta ne bi trebala uzrokovati moralnu ili fizičku štetu njegovom zdravlju. Roditelji su pozvani voditi ponašanje bebe, naučiti ga živjeti u skladu s općeprihvaćenim normama. To se mora činiti metodama prihvatljivim u društvu, a ne radnjama koje povlače kaznenu odgovornost.

Razlozi mržnje prema djeci

U medicini i psihologiji postoji takva stvar kao misopedija. Ovaj izraz ima grčko podrijetlo a sastoji se od dvije riječi – “mržnja” i “dijete”. Čini se da je sasvim prirodno voljeti svoje dijete i prema njemu osjećati samo osjećaje koji ispunjavaju dušu radošću. Ali u stvarnosti ponekad ispadne drugačije. Često možete vidjeti sliku kada majka vrišti na svoje dijete, može ga udariti i "milovati" uvredljive riječi. A koliko često u naše vrijeme psihoanalitičar čuje od žene koja dolazi na sastanak: „Mrzim svoje dijete. Što učiniti?". Koji su razlozi takvog ponašanja, odakle ti osjećaji?

Svi problemi koji nastaju u odrasli život potječu iz djetinjstva. Ako roditelji nisu posvetili dovoljno pažnje i brige svom djetetu, onda pišite uzalud. Kako može voljeti osoba koja ne zna što je to? Mnoge se žene žale da jednostavno ne znaju izraziti taj osjećaj, razumom razumiju, ali srce šuti. Nedostatak ljubavi i brige dovodi do praznine, a ona je ispunjena mržnjom. Odnosno, potječe iz vremena nastanka pritužbi iz djetinjstva. Oni su ti koji ne dopuštaju ženi da postane sretan čovjek i uživajte u osjećaju majčinstva.

Despotsko ponašanje roditelja, ismijavanje i razni ponižavajući postupci, zaokupljenost samom sobom, nebriga za probleme - to je kratki popis razloga zašto žena mrzi djecu, živcira je vlastito ponašanje ili ih uopće ne želi imati. NA novije vrijeme vrlo često se mogu sresti parovi koji tvrde da će im bez djece biti puno ugodnije i bolje. Čak postoji cijeli trend u društvu koji propovijeda vrijednost i kvalitetu života bez djece. Smatra se da su upravo ti odrasli skloni pojavi mržnje prema djeci.

Drugi razlog za ženinu izjavu "Mrzim svoje dijete" je nesklonost, nedostatak podrške od strane muža i, opet, roditelja (djedova i baka). Drugim riječima, mama ostaje sama sa svojim problemima. I ovdje riječi "Majka mora ..." neće pomoći. To često samo pogoršava negativne osjećaje. Treba joj podrška, mora shvatiti i da je voljena. Djeca to još ne mogu dati, čini se da zahtijevaju što prije. To su funkcije muža, a on je taj koji svojoj ženi mora dati odgovarajuću podršku. Između ostalog, razlog mogu biti pretjerani zahtjevi žene prema sebi, razmišljanja o njezinoj nedosljednosti sa slikom idealne majke. Kao rezultat toga javlja se mržnja prema djetetu i prema sebi.

Naravno, ne posljednju ulogu igra postporođajna psihoza, o kojoj se sve više govori među liječnicima, psiholozima iu društvu. Ovaj fenomen zauzima zasebno mjesto u našem članku.

Kako se može izraziti mržnja majke prema djetetu?

NA moderno društvo, gdje se vrlo često govori o pravima djeteta, nije uobičajeno iskazivati ​​negativan stav prema njemu. Stoga ljudi koji mrze djecu često šute o tome. Mnogi se čak boje priznati sebi u tome unutarnji problem, a samo rijetki to otvoreno izjavljuju. Može se tvrditi da je izraženi problem već napola riješen.

Mržnja prema djetetu izražava se u sadističkom pristupu djetetu. Ovo ponašanje nije nužno prihvatljivo fizički oblici: možete povrijediti riječima, djelima. Mnoge su majke ustrajne u svom "Rekla sam!", bez obzira koji zahtjev stoji iza toga. Očevi često izjavljuju: "Žena mrzi dijete." Takve zaključke izvode gledajući kako ona razgovara sa svojim djetetom, kako brine i oprašta njegove podvale, što dopušta, a što zaustavlja te kako to čini - grubo ili mudro, s ljubavlju. Naravno, pogrešno je odgajati djecu u permisivnosti. Ali često postoje zahtjevi na koje možete i trebate reći "da". Međutim, majke s čvrstom tvrdoglavošću, često u tome nadmašujući svoje dijete, ponavljaju “ne”. Ali ova riječ je poricanje svakog bića. Mora se reći "ne", zaobilazeći oštri kutovi objašnjavajući razloge. Dijete uči živjeti, ne može sve razumjeti i prihvatiti na vjeru odjednom na jednoj majčinoj riječi. Majka je dana bebi za učenje, ona mu mora pomoći da raste kao osoba. To je njezino dijete, ali ne pripada u potpunosti njoj. Žena je dala život, a sama spoznaja ove sudbine trebala bi je zabaviti.

Neverbalno izražavanje negativnih emocija

Jedan od načina na koji ljudi izražavaju svoje emocije je neverbalna komunikacija. Psihoanalitičari preporučuju da svoje negativne osjećaje izrazite bez zatvaranja u sebe, već na civiliziraniji način. Nemojte čitati moral i vikati: "Mrzim djecu!". Samo recite djetetu što mislite o njegovom ponašanju, samo u pozitivnom tonu. Vjerovali ili ne, djeluje! Dodajte osmijeh. Prijeti, ali na pozitivan način. Pokažite zube, ali s osmijehom. Tako će vam biti lakše, a i dijete će, začudo, pokazati reakciju.

Puno negativne riječi samo ga još ne razumiješ. Osim toga, povisivanje tona je slabost. A roditelji to ne mogu pokazati. Snižajte ton, naglo promijenite glas u tihi. Ovakav pristup će uroditi plodom, pogotovo ako je beba naviknuta na vrištanje. Stalni porast tonusa uništava, prije svega, ženu, čini se da gori iznutra, a barem nešto djetetu. Naprotiv, čini se da namjerno iznosi svoju majku. Zato Najbolji način promijeniti njegovo ponašanje – pozitivan i tih ton. Čak i ako se izgovore ljutite riječi, prije će se čuti.

Postpartalna psihoza - što je to?

Porođaj je dugo očekivani događaj. Kako sam željela imati djecu, obitelj! I odjednom se javlja spoznaja, koja je izražena strašnom frazom "Mrzim svoje dijete". To je zastrašujući, strani osjećaj, ali je tako jasno prisutan u umu. Glavna stvar je ne šutjeti. Ili susjedi to moraju na vrijeme primijetiti kod trudnice. Ovo stanje se smatra poremećajem. mentalna aktivnost, stoga, treba kvalificirani psihološki i medicinska pomoć. Postpartalna psihoza se može manifestirati u različite forme. Može biti blaži ili teži oblik poremećaja. Nije identificiran niti jedan uzrok postporođajne psihoze, ali često je uzrokovana hormonskom neravnotežom.

Kada žena kaže "mrzim svoje dijete", ne treba je uvjeravati u suprotno. različite riječi. Ona samo treba pomoć i liječnički pregled, razgovor sa psihoanalitičarem. Netko bi trebao preuzeti glavni teret brige o bebi, a porodilji treba dati priliku da se oporavi, posavjetuje se s odgovarajućim stručnjacima, a ponekad i samo opusti. Ali ni u kojem slučaju ne treba zanemariti takve manifestacije: što prije bude pružena kvalificirana pomoć, to će prije doći do harmonije. Evo kratkog popisa simptoma postporođajne psihoze u uznapredovalom stadiju: poremećaji apetita, halucinacije (često slušne), abnormalno razmišljanje i poremećaj adekvatnosti, manija, suicidalne misli... Važno je razlikovati postporođajnu psihozu od melankolije koja se javlja nakon rođenja bebe. Potonji obično nestaje za dva tjedna. Istina, trčanje može prerasti u psihozu.

Posebnu pozornost treba obratiti na ono što žena govori: njezine riječi mogu postati ključ uzroka depresije ili mržnje prema djetetu. Mnogo je razloga za takvo ponašanje, s obzirom na to da svaka žena ima svoju povijest vezanu uz trudnoću i porod: jedna se previše udebljala, iako to nije željela, druga je izgubila Dobar posao zbog trudnoće, treći - voljena osoba, četvrti je jednostavno umoran od kućanskih i bračnih dužnosti. Postoje i mnogi drugi osobni razlozi.

Što učiniti ako postoji mržnja prema vlastitom djetetu?

• Prije svega, priznajte sebi i recite naglas: "Mrzim dijete, ali želim voljeti i biti voljena." To je prvi korak ka razumijevanju problema, a samim tim i spremnosti da se situacija promijeni.
• Smirite se, obratite se liječniku i podvrgnite se hormonskom pregledu, posjetite neurologa, psihoneurologa... To su snažne preporuke, jer zajednički uzrok takvo ponašanje su elementarni poremećaji živčani sustav, metabolizam, rad cerebralnih žila, hormonska razina. Odnosno, potrebno je provjeriti svoje zdravlje, jer ono je osnova stanja uma.
• Prestanite biti sebični i prihvatite sve kako jest. Recite sebi: “Da, mrzim dijete, ali ovo sam “ja”. A ja sam taj koji je spreman riješiti ovaj problem.” Da, to ste vi, ono što jeste ... A ovo je vaše dijete (djeca). Počnite s činjenicom da s njima samo trebate graditi normalno ljudski odnosi drugim riječima, naučiti prijateljski suživot pod obostrano korisnim uvjetima. Pokušajte, prvo se (malo) prisiliti, zagrliti i poljubiti djecu, muža. Tada će vam biti lakše to učiniti, tada će vam se svidjeti. Često su vrisak i iritacija navika, odnosno uobičajeni obrazac ponašanja i odnosa. Potrebno je vrijeme da se kotač vrati natrag. Ne radi se o promjeni emocija. Govorimo o njihovoj transformaciji i transformaciji ljudske prirode.
• Odmotajte nit događaja iz djetinjstva, otpustite zamjeranje i oprostite svima i svemu. To nisu banalne stvari i uzvišene riječi, ovo je korijen problema. Misao “mrzim dijete” leži upravo tu. Razvežite sve čvorove, oslobodite dah, opustite um i tijelo u cjelini. Dopustite sebi da budete sretni, što znači voljeti i biti voljen. Počnite davati, ali ne očekujte povrat odmah. Doći će, ne nužno odmah, ali će se dogoditi sa 100% šanse.

Mržnja prema djetetu iz prvog braka supružnika

Negativne emocije prema svoj maloj djeci

Vratimo se opet u djetinjstvo. Rezultirajuća izjava "Mrzim tuđu djecu" slična je "Nisam to smio učiniti". To su stalne zabrane u nježnoj dobi, učenje negativnosti prema strancima, odbacivanje stranaca općenito, odnosno odsustvo banalne otvorenosti prema svijetu oko nas, koja se formira u djetinjstvu. Mišljenje “Mrzim djecu koja vrište” također je iz djetinjstva. To je umor od vrištanja ili, obrnuto, posljedica činjenice da je u obitelji postojala osuda takvog ponašanja djeteta. Općenito, trebate se opustiti i početi živjeti, disati puna prsa. Pogledajte Grke - riječi "mrzim malu djecu" su im strane. Ako u kafiću ili dr javno mjesto ako je tuđe dijete hirovito, onda drugi neće ni na koji način izraziti svoje nezadovoljstvo. Naprotiv, svi će mu pohrliti, utješiti ga, podići, baciti i nasmiješiti se. Glavna stvar je osmijeh.

Put do ljubavi

Svaka dobro uspostavljena emocija koja se razvije u osjećaj ne može proći sama od sebe, bez traga. Njegove manifestacije treba ispraviti, uključiti se u razvoj suprotnih vještina. Nakon dugog plodnog rada, već možete zaboraviti da je zauzela najviše manifestacije osobnosti. Tako je i s mržnjom: prvo morate poduzeti određene korake kako biste je iskorijenili iz ponašanja i misli.

Važno je biti pozitivan. Mržnja uvijek ide nakon nezadovoljstva, zavisti ili ponosa. to strašni poroci, koji se u mnogim religijama osuđuju, a u Bibliji propisuju kao grijesi. Da biste se pozitivno obrazovali, možete pokušati igrati igru ​​"Dobro". Leži u činjenici da osoba u bilo kojoj situaciji traži razlog za sreću. Na primjer, djeca se bučno igraju u sobi - dobro je da su zdrava i mogu biti aktivna i vesela. Pada kiša na ulici - dobro, pobijedit će prašinu na cestama i zaliti cvijeće. I to slični primjeri. Naravno, morate mudro tražiti takvo "dobro", inače ova bučna djeca mogu razbiti nos. I tada neće sve biti tako ružičasto.

Vidjeli smo da je pozitivan stav važan. Što još treba učiniti da se mržnja pobijedi? Pokušajte okrenuti vektor emocija prema ovoj osobi: umjesto destruktivnih radnji, morate mu činiti dobro. Ovo je neka vrsta pomoći ili razgovora u cilju izgradnje odnosa. S djetetom je još lakše nego s odraslim. Djeca često trebaju našu pomoć, a ovo je izvrsna prilika da se iskažu i iz svojih tužnih misli prijeđu na potrebe i zahtjeve malog čovjeka.

Mnogi stručnjaci primijetili su da kada čovjek počne misliti na druge i činiti dobro, postaje sretniji. Saznajte o potrebama djeteta koje mrzite, upoznajte ga unutrašnji svijet i vidjet ćeš koliko ljepote ima. Tada se riječi "mrzim djecu" vjerojatno ne odnose na vas. Svaka nas osoba u našem životu nečemu nauči, a djeca nisu iznimka. Možda ćete upravo u odnosu s djetetom naučiti voljeti i postati sretna osoba.

Roditelji se trude dati djetetu sve, odgojiti ga normalna osoba. A rezultat nije samo ne. Rezultat je strašan: od prelijepe bebe rumenih obraza i velikih očiju izrasta užasno čudovište spremno proždrijeti vlastite roditelje...

Ako u tražilicu upišete sličan upit, ispada veliki iznos stranice s kojih se, doslovce, čuje jauk roditeljskih duša, iscrpljenih i tražeći pomoć.

Što se događa? Kako možeš mrziti vlastito dijete?

Ovako, na primjer: “Mrzim svog sina, ne mrzim ga samo, mrzim ga svim srcem. Ima 14 godina, od prvog razreda slabo uči; stalno se loše ponaša, zeza se s profesorima, ometa nastavu, sve šalje na tri slova (učiteljice). Krade, ne samo doma, nego i u školi, rekao je da neće učiti... Stalno nas traže da ostanemo doma, jer je nemoguće raditi zadaće. A počelo je još u vrtiću, u početku se loše ponašao, au školi je postalo još gore ... ”.

Ili ovako: “Odgojila sam kćer. Otišla je, udala se, mrzi me. Trudila sam se dati sve najbolje, na kraju – “nitko te nije pitao”. Sin je odrastao, drogirao se. Ista pjesma - "nitko te nije pitao". On me mrzi, baš kao što ja mrzim njega sada."

Roditelji se svim silama trude dati djetetu sve, odgojiti od njega normalnu osobu. A rezultat nije samo ne. Rezultat je strašan: od prekrasne bebe rumenih obraza i velikih očiju izrasta užasno čudovište spremno proždrijeti vlastite roditelje.

Što osjećaju kada u djetetu ne vide rezultat uloženog rada, već, naprotiv, shvaćaju da napori povezani s odgojem i obrazovanjem nisu otišli nigdje, kao voda u suhom pijesku.

"Što sam pogriješio?", "Što je falilo ovom djetetu?", "Zašto sam ja tolika kazna?", "Zašto svi ljudi imaju djecu kao djecu, a ja imam takvu nesreću?" - pitanja koja muče roditeljsko srce.

"Prihvatite dijete onakvo kakvo jest, bez pokušaja da ga ispravite prema svom idealu ..."

Ovako nešto savjetuju psiholozi. Tvrde da su svi problemi u tome što roditelji ne mogu prihvatiti drugačijest vlastitog djeteta, jer su i sami u djetinjstvu doživjeli slična iskustva, sami nisu bili prihvaćeni onakvima kakvi jesu. Psiholozi preporučuju roditeljima da se prisjete svog djetinjstva, onih situacija kada ih vlastiti roditelji nisu prihvaćali i pokušavali prepraviti, te naposljetku, iznutra sebi dopuste da ne ispunjavaju ničije ideale i očekivanja. To će vam omogućiti da prihvatite dijete onakvo kakvo jest. I to prihvaćanje na mističan način trebalo bi riješiti sve probleme.

Hoće li odlučiti? Recimo, prihvaćam da moje dijete krade, bezobrazno je, laže, po cijele dane se igra na računalu ili noću negdje nestane. Prihvaćam da sam odgovoran za ovo. Što je sljedeće?! Tko će meni reći što da radim?!

Nažalost, takvi savjeti nakon što dijete navrši 6 godina više ne djeluju.

Teško je to prihvatiti. Moramo razumjeti!

Ne možete prihvatiti ono što ne razumijete. Je li moguće, na primjer, prihvatiti da vaše dijete krade od kolega iz razreda? Što mu nedostaje? Kuća je skoro puna zdjela!

Ne moraš prihvatiti. Morate razumjeti što leži u osnovi njegovog neprihvatljivog ponašanja. Što ga pokreće i kontrolira. Samo sustavno-vektorska psihologija Yuryja Burlana može točno odgovoriti na ovo pitanje. Prema SVP-u, svaka se osoba rađa s već postavljenim skupom svojstava i želja (nazivaju se vektori), koji zahtijevaju njihov razvoj i implementaciju. Vektori roditelja ne poklapaju se uvijek s vektorima djece. I ono što se majci čini normalnim, ili čak dobrim i ugodnim, za dijete možda uopće nije tako.

Roditelji žele iz djeteta uzgojiti bolju kopiju sebe. Ali često se događa da se u obitelji rodi osoba s potpuno drugačijim svojstvima. Dobronamjerni roditelji trude se svojoj djeci pružiti najbolje, učiniti ih sretnima. Ali oni polaze od svog razumijevanja dobrog i lošeg, ispravnog i pogrešnog, sreće i nesreće. Ali tako je uređeno da se psiha jedne osobe (čitaj "želje i mogućnosti") može razlikovati od psihe druge, kao što se svojstva ribe razlikuju od svojstava ptice.

Ako se ribi oduzme voda i nauči je letjeti, što će učiniti? Tako je, počet će se opirati i tražiti svaku priliku da sklizne u vodu. Što će osjećati ptica ako ne može naučiti ribu letjeti? Što je s ribom koja ne želi letjeti, ali ne smije plivati? Istina je da će se osjećati nemoćno i mrziti jedno drugo. To su osjećaji koje roditelji imaju kada ne mogu razumjeti razloge ponašanja svoje djece.

"Zašto si takav?!"

Kako to funkcionira najbolje je objasniti primjerima. Stvar je u tome da prema Sistemsko-vektorska psihologija Jurija Burlana, svako se dijete rađa s nekom specifičnom zadaćom u društvu, a od rođenja su mu date želje i svojstva za rješavanje tog problema.

***

Članak je napisan na temelju materijala obuke " Sistemsko-vektorska psihologija»

Imam 24 godine, prije tri mjeseca rodila sam curicu i mrzim je strasno bas zbog spola. Kad je ostala trudna, sanjala je o sinu, a priori, mužu se u obitelji rađaju samo dečki, letjela je kao na krilima, smišljala ime, čekala ga i poludjela od sreće. Kad su mi na ultrazvuku rekli da će biti djevojčica, zemlja mi je otišla ispod nogu, otišla tamo na vatirane noge, pala sam u histeriju i svaki moj dan je počinjao i završavao u suzama. Suprug je to shvatio kao dato "djevojka znači djevojka". I nisam se mogla smiriti, trudnoća me počela živcirati, zavidjela sam svima koji imaju sinove ili će se uskoro roditi. Nadao sam se samo principu rodit ćeš, zaljubit ćeš se. Ali čudo se nije dogodilo, kad se rodila postalo je samo gore, počeo sam osjećati žestoku mržnju prema njoj. Ima već četiri mjeseca, a ja svaki dan zavijam kao beluga, sve što je povezano s njom me razbjesni, ponekad čak i mentalno poželim njezinu smrt (to me najviše plaši). Imam puno pomoći, sa svih strana, imam puno slobodnog vremena, ali nije me briga za sve ovo, mrzim je, ne želim je odgajati, želim da ne bude u mom život. Stalno zamišljam kako bi bilo da se umjesto nje rodi moj dugo očekivani dječak i shvaćam da ne bih bila sretnija na svijetu. Mrzim se što nisam pobacila, spol sam saznala u 15. tjednu, barem je nekako bilo moguće prekinuti trudnoću. Precrtala sam svoj život s ovim djetetom, jer ne znam kako ću ga odgajati. Volim i obožavam svog muža, tako da ga ne mogu ostaviti, ostaviti mu dijete, jer on mi je potreban - on je moj život. Obje bake rade, ni ja je ne mogu odbaciti zbog njih, sirotište odmah nestaje, muž i svi ostali je vole. Kad vidim male dječake, duša mi je puna boli i zavisti, a kad vidim djevojčice, ne osjećam apsolutno ništa, čak me ponekad i iznervira koliko su podle. Teška trudnoća, carski rez, strašne strije, sve mi je to dala, ono što mi i ne treba. Ovo sam mogao izdržati samo zbog sina, ali zbog nje sam morao. Želim roditi sina, barem umjetnom oplodnjom, ali roditi, i dati mu svu svoju majčinsku ljubav, ali ona neće pobjeći od ovoga. Jedini koliko-toliko dobar osjećaj koji ona izaziva u meni je sažaljenje, od toga što ona nije ništa kriva, što nije tražila da rodi i sve to, ali to mi ne olakšava. Također želim dodati da je mirno dijete, noću spava, rijetko plače, tj. fizički mi nije teško s njom, teško mi je psihički i nije ovo postporođajna depresija, jer je nisam želio ni prije poroda. Sad shvaćam da sam ostavivši nju prekrižio svoje mentalno zdravlje, morao sam pobaciti. Svi prijatelji, na sreću, sinovi se rađaju i rađaju, samo ja, gubitnik, nisam dobio što sam htio. Moj muž zna za moj problem, ali što on može? Povrijeđen je mojim suzama i iskustvima, ali razumije da već postoji nešto što treba popraviti, a to nije u njegovoj moći. Kako se mogu nositi s ovim? Kako da je prihvatim i volim? Kako prestati luditi???