Trebate li se razvesti nakon 25 godina braka? Do čega može dovesti razvod nakon dugog braka?

Kao psihologija pojedinačna osoba, a psihologiju braka karakteriziraju krizna stanja. Krize obiteljski život– prirodne faze u razvoju odnosa ili znak neravnoteže u odnosima?

“Prije su cijeli život živjeli u savršenom skladu, ali nisu poznavali tugu”, reći će neki konzervativni čitatelji. Reći će, i neće pogriješiti. Stvarno, obiteljski odnosi prije samo nekoliko generacija bili su znatno drugačiji od današnjih. Upravo arhaična ideja obitelji može postati prva prepreka za prevladavanje krize.

Zašto su brakovi u prošlosti bili tako čvrsti? Odgovor leži izravno u svijetu oko nas, a konkretno u društvu. Primitivni čovjek trebao toplo ognjište i brigu. Nešto kasnije intenzivirao se položaj žene kao čuvarice kućnog gnijezda: muškarci su se prvenstveno bavili fizički rad i rat. Ali živa sjećanja na ovo razdoblje u masovna svijest nije lijevo. Mnogi ljudi još uvijek vuku svoju ideju o sretnom obiteljskom životu iz 18.-19. stoljeća. To se događa, prije svega, zbog živog primjera djedova i baka (pradjedova i prabaka) i, čudno, školski tečaj klasična književnost. Odavde "dolaze" ideje o velikim i prijateljskim obiteljima, gdje svatko igra "svoje" uloge.

Što je suvremeni brak i koja je njegova uloga?

Od 1950-ih ljudska se civilizacija dramatično promijenila. Metamorfoza je zadesila i obiteljske odnose. Brzi razvoj gospodarstva (i na Zapadu iu SSSR-u) izazvao je potražnju za ženskom radnom snagom: sada je žena postala financijski neovisna. Potrošačko društvo u nastajanju posve je drukčije gledalo na zajednicu muškarca i žene: suživot bez braka, predbračni spolni odnosi i razvod postali su normalni. Unatoč lakom i jeftinom pristupu materijalnim dobrima, čovjek je postao skloniji stresu i depresiji. Recesije u obiteljskim odnosima također su postale intenzivnije, jer sada nije uobičajeno skrivati svoje emocije i želje.

Kriza 1 godine obiteljskog života ili kriza rođenja braka

Prvi problemi počinju s mladom jedinicom društva nakon godinu dana suživota. Emocionalno, mladenci su još uvijek jako vezani za svoje roditelje, njihov sustav razmišljanja još uvijek ima obrazac ponašanja “dijete-roditelj”. Mladi u svom ponašanju još uvijek podsvjesno kopiraju manire svojih roditelja.

Na primjer, majka djevojčice Olya bila je vođa u obitelji. Njen suprug Oleg ima oca. Naravno, mlada supruga smatra Olegove pokušaje da vodi kao potiskivanje njegove osobnosti. Oleg, pak, neovisnost druge polovice doživljava kao nepoštivanje sebe i Olyinu nespremnost da živi u braku.

Riješenje

Kriza prve godine obiteljskog života lako se rješava sa visoka razina uzajamna svijest para. Mladi, koji stvaraju obitelj, sigurni su da će sada njihovim nesuglasicama definitivno doći kraj. Naravno da nije. Koliko god temperamenti naših heroja bili slični, uvijek je potrebno određeno "brušenje".

Učinkovit način "spriječavanja" posljedica prvog godinezajednički život je običan suživot. Današnji socijalne norme omogućiti budućim mladencima da zajedno „okuse“ život.

Druga kriza: kriza 3 godine obiteljskog života

Sljedeća neravnoteža u obiteljskim odnosima povezana je s činjenicom da su se muž i žena konačno "navikli" jedno na drugo. Kriza tri godine poznat i u pedagogiji. Dijete čini svoje prve svjesne radnje, bez greške ponavljajući svojim roditeljima: "Ja sam!". Dijete mijenja svoju ulogu iz nesvjesnog djetinjstva, prelazeći u novu, svjesnu fazu.

Nova pozornica, nova društvena uloga otvara se mladoj obitelji. Najčešće, u tom razdoblju pada rođenje djeteta. Tako se jučerašnji mladenci pretvaraju u roditelje. A roditeljstvo je potpuno novo i neistraženo područje za neiskusnu jedinicu društva.

Osim rođenja djeteta, supružnici su prisiljeni rješavati financijske probleme. Već u trećoj godini braka muškarac se može pretvoriti u gorljivog radoholičara. Osim potrebe za rješavanjem stambenih i financijskih pitanja, on se može osjećati nepotrebnim u vlastita kuća, u vlastitoj obitelji. Novorođenče može čak izazvati ljubomoru kod novog tate. I za to postoje svi razlozi: sada je sva pažnja posvećena isključivo djetetu. Supruga, nekoć privlačna i draga, odjednom postaje izmučena, nervozna parodija same sebe.

Moguće posljedice

Očekujući pomoć i podršku od supruga, mlada majka nailazi samo na izolaciju, ravnodušnost i iritaciju. Ljubav i strast na kraju prerastaju u bračno prijateljstvo, pa čak i samo obostranu odgovornost za dijete. Iz trenutne situacije muškarci obično vide jedan izlaz - rjeđe se pojavljivati kod kuće. Bježite od carstva pelena, stalnog plača i svekrvinih savjeta.

Ovisno o temperamentu, muškarac može "otrčati" na dva mjesta: ili kod prijatelja ili kod žene. Upravo na "trogodišnjoj" krizi koja najveći broj razvodi brakova.

Kako prevladati?

Prvo, tata početnik treba se naviknuti na činjenicu da je otac. Mama se mora naviknuti na istu misao. Često su majke te koje odvraćaju mladića od osjećaja odgovornosti za svoje dijete. Nemojte se bojati ostaviti dijete pod nadzorom svog muža. Mlada majka ima pravo na osobno vrijeme i brigu o sebi. Češće zajedničko druženje izvrsno je sredstvo u borbi protiv "krize treće godine".

Kriza 5 godina obiteljskog života - treća prepreka

Kad žena nakon dekreta ode na posao, njezinom muškarcu obično ne bude bolje. Sada se kućanski poslovi, prije nevidljivi uvijek zaposlenom ocu obitelji, moraju podijeliti na dvoje. Majka obitelji praktički gubi interes za "ženske" aktivnosti: nakon svega, iz svijeta "pelena" može se ponovno vratiti svom omiljenom poslu, svojim hobijima i uobičajenom tempu života. Predstavnik snažne polovice čovječanstva može doživjeti apatiju, pa čak i depresiju. Posebno je opasno u tom razdoblju da hranitelj obitelji ostane bez posla.

Trgovanje je jednostavno!

Obiteljske obveze moraju biti podijeljene. Ovo je nepokolebljivo pravilo obiteljskog života. Kako čovjek može izgubiti vjeru u sebe, čak i nezaposlen čovjek koji se može brinuti za svoju obitelj?

Kriza 7 godina obiteljskog života: sedam godina, navikao, umoran

Najkontroverznija je definicija krize od sedam godina. Psiholozi to karakteriziraju kao banalan umor od rutine. Do sedme godine braka karijera je praktički izgrađena, stambeno pitanje riješeno, a tijek života postaje monoton i pomalo dosadan. Dijete je već poraslo, najvjerojatnije ide u vrtić, kasnije u školu. Sve ide kao i obično. Par je proučavao jedno drugo "kao pahuljice".

Takva je rutina neprihvatljiva za kreativne i aktivni ljudi. Romantična ljubav u takvom braku, u pravilu, ne ostaje: samo snažno prijateljstvo. Nakon 7-9 godina braka, supružnici mogu imati stvarno "prave" ljubavnike, a ne prolazne hobije. Obitelj se može srušiti u tren oka.

Osobito često u ovoj fazi braka žene su te koje iniciraju razvod: često posebno ekscentrične dame nisu neugodno zbog mogućnosti da ostave oca s djetetom u naručju, toliko je primamljiva mogućnost novog života s ljubavnikom. Drugi razlog za inicijativu za raskid braka može biti suprugova nevjera. Ali muškarci puno rjeđe napuštaju obitelj u ovoj fazi.

Ne dopustite da obitelj presuši!

Kontroverza u definiranju krize 7. godine sastoji se u tome što mnogi parovi definiraju ovoj fazi njegov bračni život kao istinski sretno razdoblje vašeg života. Činjenica je da su s odraslim djetetom roditelji puni ljubavi uvijek zainteresirani. Ovo je prvi ribolov u životu dječaka, prva sašivena haljina za lutku u životu djevojčice, pomoć za mamu i tatu. Od ove dobi njihova se djeca upoznaju s tako važnom stvari kao što su tradicionalne obiteljske vrijednosti.

Ne dopustite da vaša obitelj presuši! Povedite cijelu obitelj u obilazak egzotične zemlje, putovati okolo rodna zemlja Pronađite hobi koji će okupirati cijelu obitelj. Upamtite: vaše dijete je već u dovoljno svjesnoj dobi da može stvoriti predodžbu o obitelji, ulozi djece, roditelja. Ideje formirane u dobi od 5-8 godina, usput, ostat će s osobom cijeli život.

Dobar dio važna uloga aktivan život obitelj također igra ulogu u formiranju rodnih (spolnih) obrazaca ponašanja.

Kriza 14 godina braka: šok na šok

najproblematičnije u psihološki može ispasti 14-15 godina zajedničkog života. U tom razdoblju cijela obitelj počinje " prijelazno doba". Roditelji započinju krizu srednjih godina, a još jučer nestašna i nasmijana djeca pretvaraju se u tmurne, uglate tinejdžere. Upravo je to vrijeme najopasnije za integritet obitelji. Počinju nadvladavati “teške” misli: “što sam postigao?” "zašto tako malo?" "Tko sam ja?". Čovjek iz energičnog oca obitelji glatko se pretvara u "filozofa na sofi".

U ovoj dobi dolazi razumijevanje: sada ili nikad. Osoba, bez obzira na spol, mora učiniti nešto "takvo". Muškarci mogu "pogoditi" politiku, subkulture, ekstremne sportove. Majke obitelji - u religiju, pretjerano milosrđe, sumnjive zdravstvene prakse. Svim svojim izgledom 40-godišnjaci demonstriraju svijetu: “Hej, vidi, još sam mlad! Ja nisam starac!" Njihovo dijete, naprotiv, pokazuje svijetu svoju "odraslost" i žilavost.

Nažalost, upravo takve misli često tjeraju supružnike na promjenu. Za razliku od prethodnog razdoblja, inicijator preljuba najčešće je muškarac.

Tinejdžeri i roditelji kreću "jednom glavom"

“Možete razumjeti dječaka od 14 godina koji kliže i juri djevojčice. Ali što bi odrasli muškarac, glava obitelji!”, ogovaraju bake na ulazu.

Zapravo, ljudi koji su prešli granicu srednjih godina više nalikuju tinejdžerima nego što se na prvi pogled čini. Kriza srednjih godina pretvara prethodno pune ljubavi, primjerene supružnike u razdražljive, zamorne i pomalo ekscentrične ljude.

Da biste prebrodili ovu krizu, dovoljno je međusobno dijeliti hobije. Ili uzeti primjer od vlastite djece. Unesite u vezu istu naivnost i romantiku za koju je sposoban par zaljubljenih 14-godišnjih tinejdžera koji ruku pod ruku šeću u proljeće u parku. Dogovorite svoj spoj iz snova, skočite padobranom, popnite se na Elbrus ili Mont Blanc! Svijet je još uvijek u vašim rukama!

Prazna kuća i mirovina: kako se ne razvesti nakon 25 godina braka?

Nakon burnih dana dolaze mirna vremena: djeca su se gotovo osamostalila (iako im je i dalje potrebna pomoć), financijske poteškoće više nisu zabrinuti. “Sve što se moglo postići, već smo postigli”, može se čuti od parova koji žive zajedno više od 20 godina. Čini se da se brak koji traje četvrt stoljeća jednostavno ne može raspasti. Ali to je u teoriji. U praksi, nažalost, suprotni primjeri poštedi barem. Ponekad se pokaže da su cijelo to vrijeme djeca bila beton koji je držao obitelj na okupu. I sada se taj beton raspao. Ćelija društva se raspada.

Kako se ne razvesti prije mirovine (i tijekom nje)

Vrlo je dvojbeno da su sve ove godine sindikat "držala" samo djeca. Sigurno je da se par tijekom godina promijenio na osobnom planu. Vrijedno je pogledati izbliza: možda je pred vama novi, zanimljiva osoba. Ako si preživio toliko kriza, preživjet ćeš i ovu.

Apsolutno sve krize obiteljskog života mogu se prevladati. Glavna stvar je biti iskren prema sebi i svom životnom partneru.

Od odnosa poštovanja, međusobnog razumijevanja, ljubavi i sloge, prelaze u odnose međusobne netrpeljivosti i banalnog suživota.

Sigurna je da on nikome ne treba, poznaje ga dugo, zna sve njegove nedostatke i već dugo vidi samo nedostatke. Njegovo dobre osobine ne padnu u polje njezine pažnje, ona ih jednostavno ignorira. On nije idealan, ali nije ni ona – svatko sa svojim nedostacima i prednostima.

Ima loše mišljenje o njegovom izgledu i smatra da "tko bi poželio takvo što".
Ona nema visoko mišljenje o njemu. profesionalne kvalitete, on sada radi odvojeno i ona jednostavno nije svjesna njegovog napretka u karijeri.

Štoviše, sigurna je da bi joj trebao biti zahvalan što mu je pronašla ovaj posao.

Što je s mužem? Bio je zahvalan na poslu. Ali u njegovom životu pojavila se još jedna žena, koja je u njemu vidjela nešto što Svetlana dugo nije primijetila. I čovjek je, kako kažu, "isplivao" - opet je dobio pažnju i brigu, a i sam se sa zadovoljstvom brinuo, jer je i njegova njega bila potrebna.

Jednog lijepog dana, otišao je. Svetlana je to shvatila kao ništa, dotrčala bi natrag. Tko to može podnijeti osim mene.

I podnio je zahtjev za razvod. I ubrzo se oženio. To je bio pravi pogodak! Jer ovo je konačni prekid. Jer pokazalo se da je nekome itekako potreban.

Svetu je to jako uzrujalo, bila je uvrijeđena, povrijeđena, ogorčena i ponižavajuća. Sama je svog muža cijenila vrlo nisko, u njezinoj je glavi on već bio bezvrijedna osoba i bila je sigurna da nikome nije potreban.

Nije da ga je baš trebala, ali imati muža je status udana žena, tj. ona je tražena kao žena.

I odjednom se ispostavlja da ne, to nije tako, ona nije potrebna čak ni takvoj, po njenom mišljenju, bezvrijednoj osobi, poput njenog muža. Ovo je snažan udarac samopoštovanju.

Tko je u ovoj situaciji u pravu, a tko kriv – nisam sudac, ali mislim da svatko od njih ima dio svoje krivnje što im se obitelj raspala.

Ispostavilo se da sada ima nova obitelj, sad je sretan, što će dalje biti - ne zna se, sve je u njegovim rukama. Možda će nešto naučiti iz prvog braka i neće raditi iste greške, a možda i ne.

Ona je to do danas, iako je prošlo 8 godina. Isprva je bila sigurna da će mu vrlo brzo pronaći zamjenu, ali iz nekog razloga nitko nije bio voljan. Od svijesti o svojoj beskorisnosti bilo kome, postajala je samo bolnija.

Mislim da ona mora shvatiti kako i kada i zašto se dogodilo da su jedno drugome postali stranci i po inerciji živjeli zajedno.

No ni sada nije promijenila mišljenje i odnos prema bivšem suprugu. Ona i dalje vidi samo njegove greške. Da, život ide dalje, stekla je naviku živjeti s tom boli.

Ali možete preispitati svoje postupke, uvidjeti svoje pogreške, raditi s tim pogreškama. Možda će se tada i njezin život promijeniti i naći će se osoba koja će uvidjeti sve ono dobro što je tako dugo skrivala u dubini svoje ranjene duše.

Evo takve priče.

Ostaje mi samo dodati da se obiteljski odnosi temelje na ljubavi, međusobnom poštovanju, povjerenju, spremnosti na preuzimanje odgovornosti za te odnose.

Mislim da su mnogi vidjeli nešto iz njihove veze.

Što mislite o ovoj priči?
Što biste vi učinili na Svetlaninom mjestu?
Kakvi su vaši dojmovi o onome što ste čuli?

Pišite o tome u komentarima, jer vaše mišljenje može pomoći.

Želim ti ljubav i sreću!

p.s. Ako vam se ovaj članak svidio ili smatrate korisnim, ocijenite ga na ljestvici od 5 stupnjeva. I podijelite sa svojim prijateljima u društvenim mrežama. Hvala vam.

Čini se da će supružnici koji su proslavili srebrnu svadbu zajedno ostariti i umrijeti na isti dan. Imaju odraslu djecu, možda već imaju i unuke, živjeli su zajedno - nije šala! - četvrt stoljeća i čini se da ništa ne može poljuljati njihov odnos. Ali zapravo, sve je daleko od toga da je sve tako bez oblaka kao što izgleda na proslavi sljedeće godišnjice vjenčanja. Ako postoje problemi u obitelji, svake godine oni rastu, ako postoji pukotina, vrijeme ga samo povećava.

Razvod nakon 30 ili više godina braka sasvim je moguć. Ovo ponekad zahtijeva dobar razlog a ponekad nije potreban nikakav vidljiv razlog. Sve ovisi o tome kako se odnos između supružnika razvijao svih ovih godina, kako su se osjećali u društvu jedno drugog.

Uzroci razvoda nakon nekoliko desetljeća braka

Izdaja. Nije važno kada je to bilo - sada ili davno. Glavno je da je se sjećaju, da joj sjećanje na nju ne dopušta mirno živjeti i uživati u društvu svoje srodne duše. Ogorčenost prema izdajniku može trajati više od godinu dana, a čim je došlo pravo vrijeme po mišljenju supružnika, on je podnio zahtjev za razvod i prekinuo bračne odnose s onom koja ga je jednom izdala. Obično je katalizator takvih razvoda odrastanje djece. Onaj tko ima kivnost imao je neku vrstu psihološkog praga, na primjer, dob djeteta ili diplomu na institutu, a kada je prag dosegnut, odluka o razvodu sazrijeva trenutno. Razvod se u ovom slučaju doživljava kao oslobađanje od društva zgrožene osobe.
Ljubav. Ljubav je uistinu podložna svim dobima. Može doći mladoj i zreloj osobi. I zrela osoba više će ga cijeniti i moći zadržati. Radije bi provodio vrijeme sa svojom voljenom i voljena osoba, nego s onima na koje su se navikli dugi niz godina. Nakon 40-50 godina osjećaji se cijene više nego u mladosti i mladosti, pa je ljubavnik spreman žrtvovati se za njih, uključujući i razvod nakon mnogo godina braka.
Negativno obiteljsko okruženje. Konstantno "piljenje" iz godine u godinu, prijekori, skandali, svađe i obračuni kvare svaki odnos. Ponekad, osim pečata i vjenčanog lista, supružnici nemaju ništa zajedničko. Pa, osim što su djeca još uvijek zajednička po krvi. Obitelji bježe iz takvih obitelji u bilo kojoj dobi, čim se ukaže prilika.
Intimno nezadovoljstvo. Ako muž više nije u stanju u potpunosti odgovoriti na ženinu seksualnost, ili ako žena izgubi interes za seks nakon menopauze ili podvrgavanja “ženskim” operacijama, što se često događa sredovječnim ženama, onda i nakon tri desetljeća braka , to može dovesti do razdvajanja .
Alkohol ili druga ovisnost. Ovaj razlog Razvodi praktički ne ovise o dobi supružnika. Ako je jedan od njih ovisan, drugi ili izdrži i sam postaje suovisnik, ili odlučno i potpuno prekida sve veze s alkoholičarom (narkomanom, ovisnikom o igrama). Ponekad se dogodi da jedan od supružnika - češće žena - izdrži, kao u slučaju nevjere, do određenog praga i razvede se od muža kad taj prag dostigne. Takva dugotrajnost nije ničim neopravdana. Djeci nije potreban ovisan otac, pogotovo ako dovodi obitelj u tešku materijalnu situaciju, vrši fizičko nasilje nad suprugom i/ili djecom, postaje agresivan i nekontroliran. Kao muž, on je također bezvrijedan. Dakle, ne treba ništa očekivati, treba se odmah razvesti od čovjeka ako ima ovisnost.

Pozitivni aspekti kasnih razvoda

Ako život sa bivši muž bilo teško, napeto, veza nezdrava, zatim nakon razvoda i oslobađanja od tereta zgađenog obiteljskog života, muškarci i žene postaju mlađi pred očima, prestaju pobolijevati i osjećaju se puni snage. Kasni razvod je prilika da živite drugi dio svog života slobodno i sretno.
Postoji šansa da se zaljubite i dogovorite vezu s istinski voljenom osobom. Možda je takva osoba dugo bila na umu, ali ropstvo braka nije mu dopuštalo da pusti slobodu osjećajima i željama. Razvod pruža priliku da se odgovori na poziv ljubavi i na temelju njega izgradi čist i zdrav odnos.
Moguće je da se posvetite omiljenom poslu ili hobiju. Često se događa da talentirani umjetnik popravlja automobile u automehaničarskoj radionici, a briljantna glumica balansira u računovodstvu. To se obično događa zbog činjenice da su profesiju za njih odabrali roditelji ili okolnosti. A onda ne možete promijeniti zanimanje, jer vaša vlastita obitelj to ne podržava, strašno je napustiti posao, ne želite riskirati financijsku dobrobit svoje djece. Ali osobne potrebe ne nestaju, one se s vremena na vrijeme javljaju. A kad djeci više ne treba roditeljska podrška, umjetnica ili glumica razvede se od supružnika koji cijeli život nije razumio njihovu prirodu, da otkaz na poslu ili ode u mirovinu i počne spoznavati svoje talente.
Stjecanje dragocjenog iskustva. Iskustvo je potrebno u bilo kojoj dobi. I stoga, iako se njegovo primanje plaća živčanom energijom, ono djeluje kao mjera u kasnijim odnosima.

Negativni trenuci kasnih razvoda

Vrlo se teško naviknuti na život sam ili s novim partnerom. Bivši supružnik, naravno, djelovao je kao dosadna pročitana (i što se tu čita - naučena napamet) knjiga, ali jednako je točno naučio sve navike i sklonosti svoje srodne duše. Bivši supružnik Znao sam koliko šećera staviti u čaj, koliko kapi Corvalola nakapati i kako liječiti bolove u leđima. Sve je bilo poznato i poznato deset koraka unaprijed. Ali bilo je i vrlo zgodno. Nije uzalud što mnogi nakon razvoda ponovno počinju živjeti zajedno, ne zamišljajući svoj život bez bivšeg supružnika.
Društvo oštro osuđuje kasne razvode i oštro reagira na njih opaskama poput “starac s bradom”, “razveden u starosti”. Vrlo je teško pronaći podršku i razumijevanje za one koji su se nakon 25 godina braka odlučili razvesti.
nerazumijevanje djece. Čak su i odrasla djeca zabrinuta zbog razvoda svojih roditelja, iako mogu dugo imati svoje obitelji i živjeti odvojeno od svojih majki i očeva. Ponekad razvod uništi odnos inicijatora rastave s njegovom djecom, a do kraja života ti se odnosi nikada ne uspostave.
Kardiovaskularne bolesti. Ova opasnost prije svega vreba muškarce. On i njegova žena razvili su svoj uobičajeni ritam seksualni život. Oslobodivši se, čovjek pokušava "sustići". Provodi vrijeme s mlađim i aktivnijim ženama ili se zaljubi u ženu i pokuša je iznenaditi svojim iskustvom. Oštra promjena u seksualnom tempu često dovodi do vazospazma, povećanog tlaka, uzrokuje moždane udare i srčane udare.
Pogoršanje kroničnih bolesti. Razvod u bilo kojoj dobi najjači je stres za osobu. Na toj pozadini često se pogoršavaju kronične bolesti: dijabetes, hipertenzija, gastritis i drugi. Ako je pacijent u preddepresivnom stanju, tada liječenje može biti komplicirano i dugotrajno.
Velika šansa za usamljenost. Potencijalni partneri za zajednički život uglavnom su u braku, a oni koji su rastavljeni najčešće nisu interesantni kao partneri zbog svoje negativne osobinešto ih je dovelo do razvoda.

Svatko za sebe odgovara na ovo pitanje. Treba se razvesti kad je nemoguće živjeti zajedno. Svakako treba pobjeći od alkoholičara, narkomana, patološkog prevaranta, okrutnog i agresivna osoba, izdajica. Štoviše, treba raskinuti sa supružnikom ako njegova prisutnost prijeti tjelesnom i mentalno zdravlječlanovi obitelji.

Ako je jednostavno postalo dosadno, željeli ste iskusiti uzbuđenje, pronaći novog partnera, onda je bolje prvo pokušati otkloniti uzrok dosade u obitelji, pokušati pronaći nove interese zajedno sa supružnikom, a tek onda se odlučiti za razvod ako se ništa nije dogodilo. Nestala strast i splasnula ljubav mogu se pretvoriti u snažno nježno prijateljstvo. Zbog toga su dugotrajne zajednice vrijedne - supružnici u njima nisu samo partneri u zajedničkom životu, već i pravi prijatelji.

Kriza u obiteljskim odnosima 25 godina - kako preživjeti krizu 25. godine braka? Što učiniti kada su se svi vaši snovi već ostvarili?

Besane noći s bebom su iza, posao je stalan, karijera se gradi, a kod kuće se radi šik renoviranje. Što je sljedeće? Ima li života nakon vjenčanja vlastite djece? I zašto je toliko brakova uništeno u ovom razdoblju, kada su i Krim i Rim iza?

Sindrom praznog gnijezda

Najteže razdoblje za roditelji puni ljubavi- kada njihova odrasla djeca lepršaju iz gnijezda. Odrastaju, odlaze studirati u drugi grad, osnivaju obitelji, grade karijere i samostalan život. I, zanimljivo, samo se u ruskim obiteljima to doživljava kao tragedija - u američkim i europskim obiteljima 17-godišnje tinejdžere gotovo izbacuju iz kuće - u punoljetnost. Stoga se inozemna sveučilišta obično nalaze u posebnim akademskim kampusima i nitko od studenata ne dolazi na nastavu izravno od kuće. A nakon studija - prva zarada, karijera, i sve to samo izvan roditeljskog doma. Čemu su jako sretni roditelji koji su konačno počeli živjeti za sebe.

Ali u našem domovina jadna će majka svaki vikend skupljati paketiće za svoje prestaro dijete, pola svoje plaće odvajati da ono ima od čega živjeti, a on će nakon zadnje godine očajnički vući za njom i tražiti od sina ili kćeri da im sagradi karijeru u mirnom rodnom selu. Naravno, dijete ne pristaje i žuri po slobodne kruhove veliki gradovi, o čemu roditelji lamentiraju još godinu dana, a onda se pomire. Ali loše je ako nastave živjeti samo komunikaciju s djecom koja su se rastala. Uostalom, dijete je samo jedna od faza obitelji, a postoji i život nakon njegovog ulaska u odraslu osobu.

Sjetite se kako ste sanjali o odmoru i slobodnom vremenu kada ste u rukama držali smiješnog čovječuljka u klizačima, kada je pahuljasti nestašan, koji je isplazio jezik, i svi njegovi rođaci zajedno rješavali matematički zadatak, kada je nemirnog tinejdžera trebalo povući vlastitim rukama iz noćnog kluba. E, sad - sloboda!

A Baba Yaga je protiv!

Čini se, nakon svega što ste zajedno doživjeli, kako uopće možete razmišljati o razvodu? Ispostavilo se da možete. Uostalom, ovim preokretom zajedničkog života, lavovski udio žena postaje jednostavno nepodnošljiv: svrbe, vide i vide svog muža, dok ga dugo ne poštuju. Naravno, za toliko godina svog života, on već ima puno grijeha i pogrešaka, i vrlo je zgodno stalno ih prigovarati. I sebe - staviti slabog, bolesnog, žrtvujući se obitelji. Ovo je kao podsjetnik na dug, kažu, svu sam ti mladost upropastio: prao sam, kuhao, odgajao tvoju djecu, a sada je vrijeme da platiš račune. Naravno, nisu sve žene tako “podmukle”, ali mnoge od njih rade upravo to – samo ne svjesno. Ali strpljenje muškaraca nije neograničeno.

Sreću se dva prijatelja
- Kako ti je čir?
- Otišla je na dva tjedna svojoj majci.

Zato se na pragu srebrne svadbe nerijetko dogodi da glava obitelji, ugledni suprug i brižni otac, spakira kofere i ode u zagrljaj svojih nova ljubav. Koja u njemu vidi Čovjeka, Voljenog. A stara žena ostaje bez ičega, kao u staroj bajci ...

Kako to izbjeći? Kako ne izgubiti ljubav domaća osoba s kojim je toliko godina prošlo ruku pod ruku? Prvo, otpustite prošlost. Ne dopustite da vam ljutnja uništi život. Pogotovo kada je pola već završeno. Sada je vrijeme da naučite opraštati - na kraju krajeva, vrijeme mijenja sve i svakoga, a možda je isti "smutljivac i luda" za kojeg ste se udali sada pravi princ. Godine ljubavi i odgovornosti prema obitelji promijenile su ga, učinile mekšim i ljubaznijim, ozbiljnijim i čvršćim. Samo ga trebate vidjeti! Cijenite svoje voljene za ono što su učinili za vas. Zapamtite dobro, živite u sadašnjosti.

Drugi medeni mjesec

Teško vam je shvatiti što ćete raditi u mirovini? Jedina stvar koja vam pada na pamet je kako navečer grickati supružnika? Postoje i druge mogućnosti. Samo imajte hrabrosti uzeti ih u obzir:

1. Dugo očekivano putovanje u vaše omiljene zemlje

Ne nužno u Tursku - to mogu biti planine, more, prekrasan sanatorij, rodno mjesto roditelja. Glavna stvar je da se duša tamo odmara. Pa, planine imaju najmoćniju energiju, daju puno snage i dobrog raspoloženja.

2. Kupnja seoske kuće

Pa čak i preseljenje u privatni. To može riješiti obiteljske probleme na mnogo načina. Samo se nemojte smijati što vas zemlja vuče prema starosti - zapravo, skučeni gradski stan za 45-godišnjake postaje pravi faktor stresa. Da, a s odlaskom u mirovinu toliko ćete željeti saditi cvijeće, vezeti zavjese, kopati ribnjak u blizini kuće i tamo uzgajati šarane - zašto ne? Hoće li gdje i unuci da dođu da se vesele. Postavite si takav cilj - kupiti kuću, djeca će pomoći, a dosadi neće biti ni traga. A zajednički cilj sigurno će vas ujediniti s voljenom osobom.

3. Hobi

I ti to znaš omiljeni hobi može čak postati izvrstan izvor prihoda? Uostalom, danas su više nego ikad visoko cijenjeni ručno izrađeni proizvodi, tj. napravljen ručno. Zašto ne biste radili ono što volite, a za što nikada niste imali vremena, pa čak i otvorili svoju malu kućnu tvrtku? Da, i bit će tako ugodno za dušu da nisu djeca ta koja vas podržavaju, ali vi im ipak pomažete. A um, iskustvo i vještina učinit će svoj posao!

"Život je lijep kada ga sam stvoriš." Sophie Marceau

Kako preživjeti krizu nakon 25. godine braka? Glavna stvar - nemojte odustati i ne dopustite da obiteljski život zaraste u blato! Cijeli život čekate ovo zlatno razdoblje slobode i samospoznaje - stoga uživajte!

Živjeli su sretno zajedno 30 godina, a brak su okončali razvodom. Sudeći prema statistikama matičnih ureda, većina obiteljske priče u Rusiji to tako završava - samo je razdoblje zajedničkog života drugačije. Od 1000 bračne zajednice Raskinula ih je 700. Prošli tjedan u ovu je statistiku ušao i predsjednik države objavom da on i supruga prekidaju vezu. Ali 30 godina braka nije šala. A razvodi u takvom trenutku nisu rijetkost. Razgovarali smo s psiholozima Kirilom Khlomovim (psihološki centar Crossroads) i Vjačeslavom Moskvičevom (Zaklada Kultura djetinjstva) o tome postoje li značajke i obrasci u takvim "dobnim" odvajanjima.

Osoba koja se nikad u životu nije razvela je rijetkost, kaže obiteljski savjetnik Vjačeslav Moskvičev.

Istina je: ja, sam Vjačeslav i Kiril Khlomov, moj drugi sugovornik, svi imamo to iskustvo. No, opće je prihvaćeno da je brak uvijek dobar, a razvod uvijek loš, a prvo pitanje koje se postavlja psiholozima na ovu temu je: zašto se ljudi razvode? Jasno je da će svaki par pronaći svoj razlog ili napisati ono trivijalno “nisu se složili oko karaktera”. Pa ipak, što točno treba izgubiti tako da, nakon što je živio mnogo godina zajednički život, priznaj: gotovo je?

Uglavnom, postoje samo tri razloga zbog kojih se održavaju obiteljski odnosi, kaže Kirill Khlomov. - Prvi - ako ljudi mogu dobiti zajednički užitak. Bez obzira na sve: od seksa, od moći, od putovanja ili zajedničke meditacije. Drugi razlog je zajednički razvoj. Kada jedan partner razvije drugog. Idealno, oboje. Loše je kad se ovaj razvoj nameće. Primjerice, jedno razvija drugo "u moć, u publicitet", ali partner to ne želi. Ako uzmemo u obzir predsjednikov razvod kao primjer, moguće je da Ljudmila Putina jednostavno nije željela takav "razvoj". I treći razlog, najčešći, je zajednički odgoj djece. Ali kada djeca odrastu, supružnici nemaju zajedničko polje djelovanja. I doista izgleda kao završetak projekta: ciljevi su postignuti, ali nova značenja nisu pronađena.

Obiteljski psiholozi, naravno, ne savjetuju razvod u svakoj prilici, čak, naprotiv, pozivaju na spašavanje obitelji, traženje kompromisa i pronalaženje zajedničke teme i vrijednosti koje će pomoći u razvoju odnosa. Ali ako postane jasno da nema unutarnjih resursa za spašavanje obitelji, razvod je najbolje rješenje. Uključujući i za djecu.

Razvod je civilizirano označavanje promjena u odnosima, kaže Khlomov. - A brak nije način posjedovanja osobe. Ali kod nas se, unatoč statistici razvoda, ljudi ne znaju razići. Prvo, to je zastrašujuće, a drugo, osuđuje ga društvo. U očima društva, stabilan brak je znak pristojnosti i pouzdanosti osobe. Pogotovo ako je ta osoba na visokom položaju. Dakle, razlozi koji drže supružnike zajedno nisu unutarnji, već vanjski. Što ponekad stvara nepodnošljivu napetost u obitelji. A ako dođe do razvoda, ispadne krvavo.

Krize obiteljskog života odavno su opisane, iako su uvjetne kao i kriza srednjih godina: prva godina - moguće je razočaranje u partnera, tri godine - nisu mogli uspostaviti odnose, sedam godina - odlučuje se o tome ima li djece i, ako da, kako ih obrazovati, deset godina - akumulirani umor jedni od drugih. Nakon 20 godina zajedničkog života - djeca su odrasla, starost je na nosu - sve češće mi se u glavi javlja pitanje: „Zašto zapravo živim, na što trošim svoje godine kojih ima nije ih toliko ostalo?!” A pomisao na razvod kao početak novog života, nove mladosti čini se rješenjem problema i daje osjećaj besmrtnosti: sve se može ispočetka. Ne mora biti staro.

Vjačeslav Moskvičev navodi tri čimbenika rizika za brak “za 30 godina”: odlazak djece od kuće, financijsko blagostanje i susret s “onim pravim, onim kojeg ste cijeli život tražili” - osobom često mlađom koja daje nadu: život može se živjeti iznova. To je još jednom.

Štoviše, novac ovdje igra vrlo važnu ulogu - naglašava Moskvičev. - Ne daj Bože, jaka materijalna stabilnost, i još gore - bogatstvo, a čovjeku se čini da je svemoćan, može sve popraviti i popraviti novčanom potporom bivša žena i djece. Doista, kod nas je i brak oblik preživljavanja. Pogotovo kada supružnici uđu u dob za mirovinu, a zajednička mirovina omogućuje da starost ne treba do krajnjih granica.

Općenito, “ljubav do groba” vrlo je komplicirana stvar. Uz to su povezana dva ekstremna i štetna stereotipa: sve odlučuje sudbina, trebate odabrati "svoju osobu". A ako se brak raspao nakon 30 godina, onda nije prava ljubav bio je. Pogrešno, pokazalo se. Ili obrnuto: svaki se odnos može izgraditi ako ga činite kako treba. Kao i uvijek, istina je u sredini: treba graditi ispravno i s nekim s kim je to još moguće. Ali ljudi se mijenjaju tijekom života. I – što zapravo jest glavni razlog„dobni“ razvod – mijenjaju se različitim brzinama.

U Rusiji, unatoč svim feminističkim hirovima, muškarac prije svega pravi karijeru, kaže Moskvičev. - Ali cijela obitelj radi na njegovoj provedbi. Počinje drugačije doživljavati sebe, mijenja se njegova okolina, stupanj javnosti, samopoštovanje, slika o sebi. Često postoji oštrina, netolerancija. Ali žena se nije udala za gazdu, ona poznaje drugu osobu. Kod žena se češće očituje drugi smjer. Oni traže duhovnost: joga, crkva, tečajevi psihologije, osobni rast. Zbog toga žive paralelne živote, imaju različite vrijednosti i puno su usamljenosti. Da bi se te promjene nekako povezale, potrebna je energija i želja.

Obitelj se ne može graditi na jednom projektu, kaže Moskvičev. - Obitelj je zapravo tim s mnogo projekata i stalnim stvaranjem novih. Ako nakon 30 godina braka dođe do razvoda, najvjerojatnije je to samo fiksacija onoga što se već dogodilo. Odnosno, stranci su postali postupno i, najvjerojatnije, davno izgubili kontakt.

No, čak i ako je razvod civiliziran i donosi željeno oslobođenje za oboje, uvijek je traumatičan. I osjeća se kao gubitak.

Supružnik nije samo netko tko živi u blizini, on je svjedok života u najsitnijim detaljima “, objašnjava Kirill Khlomov. - Čovjek se sam o svom životu ne može sjetiti svega kao njegov suputnik. Sve je bilo stvarno, a partnerovo sjećanje je kao dokument, kao dokaz. Izgubiti ga znači izgubiti dio sebe, čak i ako sam raskid donosi olakšanje. Ali nemoguće je riješiti se nečeg nepotrebnog, a da ne izgubite nešto važno. Sve ima svoju cijenu.

Razvod ne bi trebao dovesti do obezvrjeđivanja dugogodišnjeg iskustva, dodaje Moskvičev. - Supružnike koji se razvode uvijek pitam: “Što biste ponijeli sa sobom?”

Problem je i u tome što se žene na visokom položaju teško mogu obratiti obiteljskom psihologu: osobni podaci su previše zatvoreni, osim ako se ne radi o stranom psihologu.

Što mislite što to znači za državu - in psihološkom smislu- predsjednikov razvod? pitam Khlomova.

S jedne strane, službenici koji održavaju veze radi statusa mogu se odlučiti na razvod. S druge strane, moguće je da će se glupi podređeni početi ponašati kao majmuni i pasti kao s roga izobilja “poštenih djela pravih muškaraca” koji “prekidaju svoje brakove” sa starim ženama.