Poručujem primjere komunikacije. Tehnika "Ja - poruke"

Učimo komunicirati. Ja sam poruka

Kada djetetu govorite o svojim osjećajima, tada govorite u PRVOM LICU: O SEBI, O SVOM iskustvu, a ne o NJEMU, ne o NJEGOVOM ponašanju.
Psiholozi su izjave ove vrste nazvali "Ja-poruke."

Oni mogu biti:

1. ja Ne volim kad djeca hodaju raščupana, i meni stideći se pogleda susjeda.

2. meni teško se spremiti za posao kad ti netko gmiže pod nogama, i ja Stalno posrćem.

3. Mi Glasna glazba jako smeta.

Roditelj bi mogao reći drugačije:

1. Pa vas za pogled!

2. Prestani puzati ovdje vas smetaju me!

3. Vas možeš li biti tiši?

Ove izjave koriste riječi ti, ti, ti. Mogu se zvati "Ti-poruke."

Na prvi pogled postoji mala razlika između poruka "ja" i "ti". Štoviše, potonji su poznatiji i "prikladniji". Međutim, kao odgovor na njih dijete je uvrijeđeno, branjeno i drsko. Stoga ih je poželjno izbjegavati.

Uostalom, svaka "Ti-poruka", zapravo, sadrži napad, optužbu ili kritiku djeteta. Evo tipičnog dijaloga:

Kada ćeš konačno početi čistiti svoju sobu?! (Optužba.)

Pa, dosta je, tata. Uostalom, ovo je moja soba!

Kako to pričaš sa mnom? (Osuda, prijetnja.)

Što sam rekao?

Ja-poruka ima niz koristi u usporedbi s "Ti si poruka".

1. Omogućuje vam da izrazite svoje negativne osjećaje na način koji je bezopasan za dijete. Neki roditelji pokušavaju suzbiti izljeve bijesa ili iritacije kako bi izbjegli sukobe. Međutim, to ne dovodi do željeni rezultat. Kao što je već rečeno, nemoguće je potpuno potisnuti emocije, a dijete uvijek zna jesmo li ljuti ili ne. A ako su ljuti, onda se on zauzvrat može uvrijediti, povući ili otići u otvorenu svađu. Ispada suprotno: umjesto mira - rat.

Nedavno sam slučajno prisustvovao razgovoru između jedanaestogodišnje djevojčice i njene majke. Djevojka je bila uznemirena i prisjetila se, plačući, svih svojih "pritužbi":

“Ne misliš valjda da ne razumijem kako kad se ponašaš prema meni. Sve vidim! Na primjer, danas kad si ušao i puštali smo magnetofon, umjesto da učiš lekcije, naljutio si se na mene, iako nisi ništa rekao. I vidio sam, vidio sam, ne možete poreći! Znao sam to po načinu na koji si me gledao, čak i po načinu na koji si okrenuo glavu!”

Ovakva reakcija djevojčice bila je izravna posljedica pritajenog nezadovoljstva njezine majke. Pomislila sam: kakvi su suptilni i pažljivi "psiholozi" naša djeca i kakvu je lekciju ova djevojčica naučila svojoj majci (u isto vrijeme i meni), probijajući hladni led nepotrebne šutnje i dajući oduška svojim osjećajima!

2. “Ja-poruka” daje djeci priliku da bolje upoznaju nas roditelje. Često se od djece štitimo oklopom “autoriteta” koji pokušavamo održati pod svaku cijenu. Nosimo masku "odgojiteljice" i bojimo se skinuti je i na trenutak. Ponekad se djeca začude kad saznaju da mama i tata mogu osjetiti bilo što! To na njih ostavlja trajan dojam. Glavno je da odraslu osobu čini bližom, humanijom.

Nedavno sam telefonom čuo majku sa svojim desetogodišnjim sinom. Mama (po zanimanju učiteljica) rekla mu je koliko je teška lekcija za nju uspjela. “Znaš,” rekla je, “kako sam jutros bila zabrinuta. Ali sve je dobro završilo i jako sam sretan! I jel ti drago? Hvala!". Bilo je lijepo vidjeti takvu emotivnu bliskost majke i sina.

3. Kada smo otvoreni i iskreni u izražavanju svojih osjećaja, djeca postaju iskrena u izražavanju svojih. Djeca počinju osjećati da im odrasli vjeruju, a i njima se može vjerovati.

Evo pisma jedne majke koja je pita je li postupila ispravno:

“Suprug i ja smo se rastali kada je naš sin imao šest godina. Sada mu je jedanaest godina i otac mu je počeo duboko, svjesno, ali više sebi, nedostajati. Nekako se izvukao: “Išao bih s tatom u kino, ali ne želim s tobom.” Jednom, kad je moj sin direktno rekao da mu je dosadno i da mu je tužan, rekla sam mu: “Da, sine, jako si tužan, i to tužan, valjda zato što nemamo tatu. Da, i nisam sretan. Da ti imaš tatu, ja imam muža, bilo bi nam puno zanimljivije živjeti. Sin mi se probio: na rame mi se naslonio, suze gorke tihe lile.

I ja sam krišom plakala. Ali postalo nam je lakše za oboje ... Dugo sam razmišljao o ovom danu i negdje u dubini duše shvatio sam da sam učinio pravu stvar. Nije li?".

Mama je intuitivno pronašla Prave riječi: ispričao je dječaku svoje iskustvo (aktivno slušanje), a ispričao je i svoje (“Ja-poruka”). A činjenica da je oboma postalo lakše, da su se majka i sin zbližili, najbolji je dokaz učinkovitosti ovih metoda. Djeca vrlo brzo nauče način komunikacije od svojih roditelja. To vrijedi i za Ja-poruku.

“Otkako sam počeo koristiti Ja-poruke,” piše otac petogodišnje djevojčice, “moja kćer je gotovo nestala sa zahtjevima poput: “Daj mi!”, “Igraj se sa mnom!”. Češće zvuči "Želim ...", "Ne mogu više čekati."

Na taj način roditeljima je puno lakše upoznati osjećaje i potrebe djeteta.

4. I na kraju, izražavajući svoje osjećaje bez naredbe i prijekora, ostavljamo djeci mogućnost da sami donose odluke. A onda - nevjerojatno! - počinju uzimati u obzir naše želje i iskustva.

Naučiti slati „ja-poruke“ nije lako, baš kao ni aktivno slušati dijete. Bit će potrebna praksa, a u početku će biti teško izbjeći pogreške. Jedna od njih je da ponekad, počevši s „ja-porukom“, roditelji završavaju frazom „ti-porukom“.

Na primjer: " meni ne sviđa mi se to vas takav ljigavac!" ili " Mi to smeta tvoje cviliti!”.

Ova greška se može izbjeći korištenjem bezlične rečenice, neodređene zamjenice sažimanje riječi. Na primjer:

Ne volim kad ljudi sjedaju za stol prljavih ruku.

Nervira me kad djeca cvile.

Zadaci

Od odgovora roditelja odaberite onaj koji najviše odgovara „Ja-poruci“. (Odgovore ćete pronaći na kraju ove lekcije).

Situacija 1. Koliko puta pozovete kćer da sjedne za stol. Ona odgovara: "Sada", i nastavlja svojim poslom. Počeli ste se ljutiti. Tvoje riječi:

1. Koliko puta moraš reći!

2. Ljutim se kad moram ponavljati istu stvar.

3. Ljuti me kad nisi poslušan.

Situacija 2. Imate važan razgovor s prijateljem. Dijete ga stalno prekida. Tvoje riječi:

1. Teško mi je govoriti kada me netko prekida.

2. Ne zamarajte se razgovorom.

3. Zar ne možeš raditi nešto drugo dok ja pričam?

Situacija 3. Dođete kući umorni. Vaš sin tinejdžer ima prijatelje, glazbu i zabavu. Na stolu su tragovi njihovog ispijanja čaja. Doživljavate miješani osjećaj iritacije i ogorčenosti ("Kad bi samo mislio na mene!"). Tvoje riječi:

1. Ne pada li ti na pamet da sam možda umorna?!

2. Očistite suđe.

3. Uvrijeđen sam i ljut kada dođem umoran i zateknem nered kod kuće.

Odgovori na zadatak.

Situacija 1.

"Ja-poruka" bila bi izraz 2.

Redak 1 ima tipičnu "Ti-poruku", fraza 3 počinje kao "Ja-poruka", a zatim prelazi u "Ti-poruka".

Situacija 2.

"Ja-poruka" - fraza 1, oba ostala - "Ti-poruka". Iako "ti" nema u drugom izrazu, ono se podrazumijeva (čitaj "između redaka").

Situacija 3.

"Ja sam poruka" - rečenica 3.

Iz knjige Gippenreiter Yu.B. “Komunicirati s djetetom KAKO?”

Tehnika Ja-poruka

Što obično kažete osobi kada ste nezadovoljni njenim ponašanjem ili postupkom? “Opet si zakasnio”, “Nisi ispunio zahtjev”, “Stalno ostavljaš otvorena vrata”, kao i mnoge druge fraze čije značenje ovisi o konkretnoj situaciji. Što ujedinjuje sve ove izjave? Svi počinju optužbom protiv druge osobe. U psihologiji se takve fraze nazivaju Ti-poruke.

Takve procjeničko-optužujuće prosudbe obično stavljaju osobu u obrambenu poziciju, podsvjesno ima osjećaj da je napadnuta. Zato se u većini slučajeva, kao odgovor na takvu frazu, osoba počinje braniti, i najbolji način obrana je, kao što znate, napad. Kao rezultat toga, takav razgovor prijeti da preraste u sukob i neproduktivan.

Kako biste izbjegli sukobe i istovremeno bili sigurni da vas partner čuje, pomoći će vam korištenje I-poruka. Tehnika Ja-poruka može se uspješno primijeniti kako u obitelji tako iu poslovna komunikacija. Svako nezadovoljstvo koje inače izražavamo kroz Ti-poruku možemo osobi prezentirati na drugačiji način, tehnikom JA-poruka. Fraza u ovaj slučaj sastoji se od četiri glavna dijela:

1. Morate započeti frazu s opisom činjenice da vam se ne sviđa u ponašanju druge osobe. I to filološki što neutralnije, najbolje bezličnim ili neodređeno osobnim rečenicama. Nema tuđih ocjena! Na primjer, ovako: "Kada kasne ...", "Kada morate dugo pitati", "Kada su vrata otvorena."

3. Zatim morate objasniti kakav učinak ovo ponašanje ima na vas ili na druge. U primjeru kašnjenja nastavak bi mogao biti: „jer moram stajati na ulazu i smrzavati se“, „jer dolazi kroz vrata“, „jer se čini da smo stranci“.

4. U neobveznom četvrtom, pojačavajućem, završnom dijelu fraze morate navesti svoju želju, odnosno kakvo ponašanje želite vidjeti umjesto onog koje vas čini nezadovoljnim. Nastavit ću s primjerima: “Jako bih volio da me nazoveš ako ne možeš doći na vrijeme”, “Radije bih da su vrata zatvorena”, “Računao bih na tvoju pomoć”.

Kao rezultat toga, umjesto optužbe “Opet kasniš”, dobivamo frazu poput “Kad kasniš, ljut sam jer se moram dugo smrzavati na ulici. Stvarno bih volio da me nazoveš ako ne možeš doći na vrijeme."

Ti-poruka „Stalno ne udovoljavaš mojim zahtjevima“ može se zamijeniti sa Ja-porukom „Kad dugo tražim, uzrujam se jer se čini da smo stranci. Rado ću računati na vašu pomoć." Vaša poruka "Opet si ostavio otvorena vrata" pretvara se u "Kad su vrata otvorena, krvare i bojim se da se ne prehladim. Volio bih da je cijelo vrijeme zatvoren."

Korištenje tehnike I-poruka zahtijeva određeno iskustvo, jer nije uvijek moguće brzo se orijentirati i restrukturirati frazu, ali s vremenom će biti sve bolja i bolja. Tehnika Ja-poruka ne tjera partnera da se brani, naprotiv, ona ga poziva na dijalog, daje mu priliku da izrazi svoje mišljenje i ostavlja obojici sudionika u dijalogu manevarski prostor.

Sperla .. odakle se ne sjećam) Ali zanimljivo je!

“Nemoj mi govoriti što da radim

i neću ti reći kamo da ideš"

Šala koja trči.

Četvrtak je kraj tjedna. Ako još uvijek razmišljate kako svom podređenom nježno ukazati na pogreške u radu i objasniti mu kako da ispravnije postupi, ili ako trebate razgovarati sa suprugom ili suprugom o nekom njegovom ponašanju ili postupcima koji vas čine nervoznima i zabrinuto ili ako vaše dijete ne razumije vaše nezadovoljstvo i radi sve kao da vam naudi, onda je vrijeme da razmislite KAKO obično pokušavamo prenijeti svoje misli ljudima koji žive, rade i odmaraju se pored nas. Činjenica je da često druge ljude optužujemo za nerazumijevanje, za negativne emocije, za nespremnost da nas slušaju i čuju, ne primjećujući kako sami, ne htijući, negativno utječemo na njihove emocije, sami izazivamo obrambene reakcije, uzvratnu agresiju i nespremnost da slijedimo svoje pravi savjet". Kako se to događa? Začudo, to je zbog netočnog izražavanja! Ne zbog ŠTO konkretno želimo reći ili ZAŠTO to radimo! Problem može ležati u tome KAKO to radimo! Ista se misao može verbalizirati na različite načine. Konvencionalno, sve naše poruke drugim ljudima možemo podijeliti u dvije vrste "ja-poruke" i "ti-poruke". Razlika je u tome što kada svoje fraze gradimo u obliku "ja-poruka", mi prije svega opisujemo što nam se događa kao odgovor na ponašanje ili riječi druge osobe, a ne govorimo joj kako da postupi kako bi da nam bude bolje. „You-message“, naprotiv, prije svega sadrži preporuku drugome kako da postupi, dok ne mora prenijeti nikakvu informaciju o tome zašto baš mi smatramo da bi druga osoba to trebala učiniti. Najjednostavnije rečeno, „Ja-poruka“ je iskrena informacija o vama, što trebate, koje su vaše potrebe, kakva je vaša reakcija na određene riječi sugovornika, njegovo ponašanje i/ili trenutnu situaciju. "Ti-poruka" je pokušaj da se odmah djeluje na drugoga, zaobilazeći objašnjenja vlastitu državu, zapravo, ovo je naredba, kritika, često i optužba. Jednostavan primjer iz SMS prepiske: Poruka "Gdje si?" Svima nam je poznata - možda smo i sami više puta slali i primali takve poruke. A kakav osjećaj takva poruka izaziva kod primatelja? Treba li se prijaviti, dati objašnjenja, možda se i opravdati? Je li to pošiljatelj htio? Možda je on/ona htjela reći "Čekam te!", "Nedostajao si mi (nedostajao si)!" ili "Nemam više vremena čekati, pomjerimo sastanak za drugi dan"?
Osjeti razliku? Ovo su primjeri "Ti-poruka" i "Ja-poruka". I premda se na prvi pogled razlika između "ja" i "ti-poruka" može činiti beznačajnom, poruka koju sugovornik prima dramatično se razlikuje u porukama!
Bez sumnje, "Ti-poruka" je poznatija. Međutim, "ja-poruka" je prepuna toliko ugodnih bonusa da sve "poteškoće prijevoda" brzo nestaju, samo treba početi komunicirati na novi način! Trik (i istovremeno složenost) korištenja "ja-poruka" je u tome što, prije svega, moramo razmisliti i shvatiti što nam se zapravo događa - što osjećamo, kako se osjećamo, što želimo i zašto , kao odgovor na to smo imali tu emociju, zašto smo donijeli ovu odluku ili ušli u ovo stanje. Koliko god čudno izgledalo, često smo toliko zauzeti govoreći drugima što da rade da se jednostavno prestanemo pažljivo promatrati, prestanemo razumjeti sami sebe - kako možemo očekivati da nas drugi ljudi ispravno razumiju? Očito, da bi nas drugi bolje razumjeli, morat ćemo ponovno naučiti razumjeti sami sebe! Slušajte, gledajte, suptilno osjetite bilo koji unutarnje promjene Države. Uputa: 1. Prije nego izrazite svoje nezadovoljstvo, prvo obratite pozornost na ono što vi sami sada osjećate, mislite, osjećate. Imenuj to sebi, verbaliziraj, definirati ga: "Trenutno se osjećam iznervirano i mislim da je moj šef 'idiot'." 2.Razmislite o tome što stvarno želite od situacije i razgovora vezanog uz nju: želite li stvarno promijeniti situaciju, spriječiti njeno daljnje pojavljivanje ili želite "spojiti" svoje negativna emocija na drugom i dođe što bude!? 3. Ako želiš prava promjena, onda slijedite upute u nastavku, ako ne, onda "glupo" iscijedite emocije i pustite da se sve ponovi. 4. Ovisno o tome što želite postići u komunikaciji osmislite svoju "Ja-poruku" o tome što vam se ne sviđa u komunikaciji s drugim ljudima. Na primjer: "Kada viču na mene, osjećam se kao školarac koji griješi krivnju i općenito prestajem razumjeti sugovornika" ili "Kad kasniš na posao i ne zoveš, osjećam se tjeskobno i počinjem luditi." 5. Koristite pretežno riječi u svojim frazama "ja", "ja", "ja" itd. (umjesto uobičajenog "ti", "ti", "ti" itd.) 6. Pogledajte "prevoditelja" u nastavku. Napravite vlastiti popis "Vi-poruka" od onih fraza koje izgovarate i koje vam govore na poslu, kod kuće, u prijateljskim razgovorima. Prevedite "Ti-poruke" u "Ja-poruke". 7. Objasnite ovaj pristup koliko god možete. više prijatelji i poznanici. Pomozite jedni drugima u prevođenju vaših poruka – ponekad je lakše preformulirati tuđu misao i bolje ispadne kada emocije ne smetaju konstruktivnom razmišljanju. 8. Koristite svoje nove "Ja-poruke" umjesto uobičajenih "Ti-poruka" što je češće moguće. Uživajte u novoj konstruktivnoj i ugodnoj komunikaciji! Primjeri mogućih prijevoda:

1.You-poruka	2.Ja-poruka
-Prestani titrati pred očima!	-Kad hodaš "tamo-tamo" jako mi je teško koncentrirati se!
-Isključi glazbu koliko god možeš pričati!	-Glazba me ometa u poslu
- Dogovorite se sada	-Kada ne dobijem dokumente od vas na vrijeme, imam vrlo neugodni razgovori s klijentima, a naša "Knjiga recenzija i prijedloga" ažurirana je novim pritužbama na moj rad
- Prestani me zadirkivati!	-Kada čujem grubost upućenu meni, uglavnom izgubim želju za komunikacijom i poželim otići
-Trebala bi promijeniti stil!	- Naša banka usvojila je jedinstveni kodeks odijevanja za sve zaposlenike. Kada netko prekrši ovo pravilo, to izaziva nezadovoljstvo uprave.
- Makni to sa stola!	- Ne volim prljavo suđe na stolu.
- Obuci se toplo!	- Zabrinut sam za tvoje zdravlje.

Izražavanjem svojih osjećaja i misli u formatu „Ja-poruka“ dajemo sugovorniku pravo da sam donese odluku, da se osjeća slobodnim u svom izboru, čime ga oslobađamo potrebe da se brani. Međutim, korištenje "ja-poruka" također zahtijeva od nas hrabrost i uzvišenost vlastito samopoštovanje, jer dajući osobi priliku da sama odluči hoće li uopće reagirati na naše komentare, neizbježno ćemo saznati njegov pravi stav prema nama - je li joj naše mišljenje važno, nastoji li zadržati topao odnos s nama, smetaju li mu naši osjećaji. A ako odgovor ne bude za nas najradosniji, onda ćemo morati nešto učiniti po tom pitanju, možda donijeti odluke koje su nam neugodne ili teške, od kojih smo se dugo skrivali. Unatoč tome, "ja-poruke" rade za nas - daju informacije i hranu za razmišljanje. U velikoj većini slučajeva zamjena „Ti-poruka sa „Ja-porukama“ dovodi do smirenja, poboljšanog međusobnog razumijevanja, normalizira odnose i povećava opća razina komunikacija - postaje pozitivnija, s više poštovanja i obostranog užitka!
"Ja-poruka" je više učinkovit način utjecati na osobu da promijeni svoje ponašanje, što ne prihvaćamo, a pritom održava povoljne odnose među ljudima. Pogledajmo to na primjeru poruke roditelja koji je umoran i ne želi mu se igrati s djetetom: Umorni roditelj šalje djetetu "Ti-poruku": "dosađuješ mi", a dijete percipira informacije kao - "Ja sam loš". Umoran roditelj šalje djetetu "Ja-poruku": "Jako sam umoran", reakcija djeteta - "Tata je umoran".
glavni cilj „Ja-poruke“ – ne prisiljavati nekoga da nešto učini, već komunicirati svoje mišljenje, svoj stav, svoje osjećaje i potrebe; u ovom obliku, drugi će ih puno brže čuti i razumjeti. Naučiti slati "ja-poruke" nije lako, u početku može biti grešaka. A glavna je ta da ponekad, počevši od "ja-poruke", završimo s "ti-porukom". Na primjer: "Ljuti me što ne pospremaš svoju sobu!" (usporedi: “Ljuti me nered u sobi!”). Pogreške možete izbjeći korištenjem bezličnih rečenica, neodređenih zamjenica koje generaliziraju riječi.
Neiskusni roditelji koriste "Ja-poruke" kako bi prenijeli svoje negativni osjećaji i zaboravite ih poslati da prenesu pozitivne osjećaje. Na primjer, tinejdžer je, suprotno dogovoru, došao kući kasno navečer. Moguć dijalog: Rod.: "Ogorčen sam na tebe." Reb.: "Znam da kasnim." Rod.: "Stvarno sam uzrujana što sam morala ostati budna." Reb.: "Zašto? Ti bi spavao i ne brinuo. Rod.: "Kako bih mogao? Poludio sam” itd. Ovdje roditelj šalje samo negativne „ja-poruke“. U ovoj situaciji instruktor konkretno pita roditelja: “Kako ste se zapravo osjećali kada je vaša kći ušla u kuću? Koji je bio vaš prvi osjećaj?" Roditelj navodi da je veliko olakšanje što se vratila živa, živa i zdrava. Dijalog s pozitivnom "ja-porukom" izgleda ovako: Rod.: Hvala Bogu da si se napokon vratio kući. Tako mi je drago, kakvo olakšanje. Toliko sam se bojao da se nešto dogodilo." Reb.: "Stvarno si sretan." Drugo sučeljavanje sasvim je drugačije kvalitete. Pokušavajući "naučiti lekciju", obično gubimo dragocjene prilike da ih naučimo mnogo temeljnijim lekcijama, poput toga kako ih toliko volimo.

Evo osnovnih pravila "Ja-poruke"

4 koraka.

1. Osjećaj.

Zabrinut sam, povrijeđen sam, ogorčen sam, ljut sam, ispunjen sam mržnjom…..

ponekad možeš izgovoriti osjećaje - stišće me cijeloga, pretvaram se u kamen, .... ruke mi se lede od straha ... ..

2. Činjenica.

Kad ... ... to kažeš, obraćaš mi se takvim tonom, gledaš me tako, ne javljaš mi se, pričaš o tome ....

3. Objašnjenje.

Važno je objasniti partneru što vam se događa. Zašto se tako osjećaš...

jer Crtam najstrašnije slike u svojoj mašti,……. jer Već sam bio puno povrijeđen i bojim se da bi ti mogao učiniti isto... Ne razumijem što mi se događa….. Mislim da ti...,.... Jer Osjećam se kao dijete delinkvent pred učiteljem ...., jer

4. Želja.

Kako želite da se prema vama ponašaju i što ćete na kraju dobiti vi i vaš partner.

Želim to sljedeći put…..a onda ja…..ili mi…..ili ti…..

PRIMJER korištenjem sva 4 koraka.

1. Bojim se

2. Kad pričaš tako glasno.

3. Jer Vrištanje povezujem s djetinjstvom, kad je pijani otac vrištao ......

4. Želio bih da sljedeći put obuzdate svoj bijes i govorite mirno ....

Odnosi temeljeni na međusobnom razumijevanju grade se na sljedećem važne točke:

razumijevanje emocionalno stanje dijete i izražavanje riječima onoga što smo razumjeli;

svijest o vlastitom stanju i iskazivanje vlastitih osjećaja u ispravnom obliku.

Razumjeti stanje djeteta pomoći će nam " Aktivno slušanje“, i izraziti vlastite osjećaje a želje – „Ja-poruke“.

Pravila aktivnog slušanja.

Prije nego što izrazite vlastita razmišljanja o situaciji u kojoj se dijete nalazi, morate ga, prije svega, razumjeti, razumjeti kako se osjeća u ovoj situaciji. To je lako učiniti ako pažljivo slušate što dijete govori. Iza bilo koje fraze možete čuti osjećaje koje on doživljava u ovom trenutku. A govoreći djetetu da znamo za njegova iskustva, dajemo mu priliku da priča o svojim iskustvima i da bude shvaćeno.

Da biste to učinili, najbolje je reći što točno, prema vašem dojmu, dijete sada osjeća i nazvati taj osjećaj "po imenu". Ova tehnika se zove aktivno slušanje.

Aktivno slušati dijete znači u razgovoru mu vraćati ono što vam je reklo, a pritom naznačiti njegove osjećaje.

Sin: Uzeo mi je auto!

Mama: Jako si uzrujana i ljuta na njega.

Sin: Neću više tamo!

Tata: Ne želiš više ići u školu.

Kći: Neću nositi taj glupi šešir!

Mama: Ne voliš je baš previše.

Značajke i pravila razgovora prema metodi aktivnog slušanja:

Prvo. Obavezno okrenuti prema djetetu. Važno je da vaše i njegove oči budu u istoj razini. Ako je dijete malo, sjednite pored njega, uzmite ga u ruke ili stavite na koljena; možete nježno privući dijete k sebi, prići mu ili primaknuti stolicu.

Drugo. Ako razgovarate s uzrujanim ili potresenim djetetom, nemojte mu postavljati pitanja. Poželjno je da vaši odgovori budu potvrdni.

Potvrdni oblik pokazuje da se roditelj prilagodio "emocionalnom valu" djeteta, da čuje i prihvaća njegove osjećaje. Fraza postavljena kao pitanje ne odražava suosjećanje.

Treće. Vrlo je važno "držati pauzu" u razgovoru. Nakon svake vaše primjedbe najbolje je šutjeti. Pauze pomažu djetetu da shvati svoje iskustvo i istovremeno potpunije osjeti da ste blizu. Ako djetetove oči ne gledaju u vas, nego u stranu, "unutra" ili daleko, tada nastavite šutjeti: sada se u njemu odvija vrlo važan i potreban unutarnji rad.

Četvrta. U svom odgovoru ponekad je korisno ponoviti ono što ste shvatili da se dogodilo djetetu, a zatim naznačiti njegove osjećaje. Za ponavljanje možete koristiti druge riječi, ali s istim značenjem.

Sin: Neću se više družiti s Petjom!

Otac: Ne želiš više biti prijatelj s njim. (ponavljanje onoga što se čulo).

Sin: Da, ne želim ...

Otac (nakon stanke): Uvrijedio te je ... (oznaka osjećaja).

Dakle, aktivno slušanje dovodi do vrlo važnih rezultata za međusobno razumijevanje: negativna iskustva djeteta su oslabljena; dijete, uvjerivši se da ga je odrasla osoba spremna slušati, počinje sve više govoriti o sebi; osim toga, on sam napreduje u rješavanju svog pitanja.

Primjeri:

Situacija i riječi djeteta	Osjećaji djeteta	Tvoj odgovor
“Danas, kad sam izlazio iz škole, dječak nasilnik mi je izbio aktovku i sve se iz nje prosulo.”	Razočaranje, ogorčenje	Bio si jako uznemiren, i to je bilo vrlo uvredljivo
(Dijete je dobilo injekciju, plače): "Doktor je loš!"	Bol, ljutnja	Povrijedio si se, naljutio si se na doktora
(Najstariji sin majci): “Uvijek je štitiš, kažeš “mala, mala”, a mene nikad ne sažaljevaš.”	Nepravda	Želiš da i tebe zaštitim

Formula "Ja-poruke".

Kako biste svoje osjećaje i želje izrazili na konstruktivan način, najbolje je koristiti "ja-poruke". U takvim porukama govorimo u svoje ime io sebi (o svojim osjećajima, mislima, željama). Takve fraze pomažu djetetu da vas razumije.

Na primjer, fraza "Jako sam umoran" ("Ja-poruka") izaziva suosjećanje i želju da nekako podržite osobu. Dok izraz "Dosađuješ mi" ("Ti-poruka") može izazvati ljutnju ili krivnju, što ne doprinosi međusobnom razumijevanju.

"Ja-poruka" se može konstruirati na sljedeći način:

– događaj (kada…, ako…)

– vaša reakcija (osjećam…)

- željeni ishod (želio bih ...; više bih volio ...; bilo bi mi drago ...)

Primjer:

Toliko sam umoran (osjećaj) vezati ti vezice (događaj) cijelo vrijeme, kako bih volio da možeš to naučiti sam (preferirani ishod).

Kad vidim prljave ruke (događaj), naježim se (osjećaj), bio bih jako sretan da ste oprali ruke prije jela (preferirani ishod).

Uvrijeđen sam i ljut (osjećaji) kada dođem umoran i nađem nered kod kuće (događaj).

Primarna svrha JA-poruke nije natjerati nekoga da nešto učini, već prenijeti svoje mišljenje, svoj stav, svoje osjećaje i potrebe. U ovom obliku dijete će ih puno brže čuti i razumjeti.

Dakle, razumijevanjem djeteta i izražavanjem svojih osjećaja i želja, koristeći opisane metode, dobivamo priliku da konstruktivno rješenje pitanje i krenuti prema međusobnom razumijevanju i povjerenju.

dijete, obiteljski psiholog

Na temelju materijala knjige Gippenreiter Yu.B. Komunicirajte s djetetom. Kako?

Lena Kuznjecova
Učinkovite komunikacijske tehnike: I - Poruka

NA posljednjih desetljeća povećan interes za komunikaciju. Nevjerojatna činjenica: U ljudskoj interakciji više od polovice svih problema odnosi se na nedostatak međusobnog razumijevanja.

Čovjek želi reći jedno, kaže drugo, sugovornik u tome čuje treće i tumači ga kao četvrto. Psiholozi to nazivaju komunikacijskim poteškoćama. Kako bi prevladali ove poteškoće, stručnjaci su identificirali one oblike komunikacije koji maksimiziraju razvoj međusobnog razumijevanja i suradnje. Zovu se tehničari. učinkovita komunikacija. Ove tehnike možete primijeniti i u obitelji, i na poslu, i prilikom razjašnjavanja raznih konfliktne situacije. Razgovarat ćemo o tehnologiji

i-poruke

Što su Ja-poruke i zašto su potrebne

Ja-poruka je kompetentan iskaz vlastitog nezadovoljstva.

Ja-poruke nemaju za cilj promijeniti ponašanje drugih. I ovo se mora zapamtiti. I-poruke služe kako bismo bili sigurni da vas sugovornik čuje i razumije.

Zašto nas djeca ne čuju? Jer navikli smo na Vas-poruke. Optužujući ton takvih rečenica udaljuje nas jedne od drugih, tjera nas da se povučemo i zauzmemo obrambenu poziciju.

Ja-poruke sadrže osobne zamjenice, u pravilu počinju riječima: ne sviđa mi se, umara me, ne sviđa mi se. P.

Najopasnije i najkonfliktnije ti-poruke počinju zamjenicama u drugom licu: tebi, tebi, zbog tebe, itd. Sugovornika svaka takva poruka uvrijedi ili reagira protuoptužbom. Na primjer: “Opet si napravio nered, nemam više snage da to sve počistim!”

Kako koristiti tehniku i-poruke

1. Opis činjenice: Kad kasniš…

2. Opis osjeta, osjećaja: Ja sam ili glagol ... uznemiren, zabrinut, uzrujan itd.

3. Objašnjenje zašto: jer ne znam gdje si i što ti je...

4. Poruka o vašoj želji ili želji: Volio bih da me nazovete kad kasnite.

Mnogim je roditeljima ponekad teško obuzdati se negativne emocije prilikom interakcije s djetetom. Lome se i viču na sina ili kćer, a onda ih muči osjećaj krivnje i pitaju što učiniti. Kako to izbjeći? U tome će vam pomoći tehnika "Ja-poruka".

Kako komunicirati s djecom pomoću "ja-poruka"?

1. Češće koristite "Ja-poruke" kako biste izrazili svoje pozitivne emocije

Dijete treba osjetiti ljubav svojih roditelja. Recite mu češće: "Drago mi je (a) što te vidim", "Volim te", "Volim se igrati s tobom".

2. Saslušajte dijete bez prekidanja.

Dijete još ne zna izraziti svoje osjećaje na način na koji odrasli mogu. I ne očekujte to od njega. Prvo slušajte sve što vam govori, postavljajući razjašnjavajuća pitanja.

3. Naučite dijete da govori o svojim emocijama u obliku "Ja-poruka"

Naučite dijete da hirove i nezadovoljstvo formulira uz pomoć „ja-poruka“. Neka govori o tome kako se osjeća.

Na primjer, sin vam kaže: “Mama, ja ne želim Dječji vrtić". Odgovorite: "Jeste li umorni i želite se odmoriti?". Ili je kći došla s ulice i izjavila: "Neću se više igrati s Mašom, pohlepna je!". Može se preformulirati u: "Jesi li ljut što ti nije dala svoju lutku?". Takve fraze omogućuju vam da uspostavite kontakt s djetetom: nakon što se uvjerite da ga se razumije, dijete će spremno podijeliti svoje poteškoće i dopustiti vam da ih riješite.

4. Izrazite nezadovoljstvo djetetovim postupcima, ali ne i njime

Moguće je i potrebno iskazati nezadovoljstvo, ali ne samim djetetom, već svojim postupcima. “Ja-poruke” vam omogućuju da izrazite vlastite osjećaje umjesto da okrivljujete dijete: “Uznemirim se kad kažeš ružne riječi”, a ne “Govoriš ružne riječi”, a ni u kojem slučaju “Zločest si dječak ako kažeš ružne riječi” .

Glavna poruka koju dijete dobiva od vas u ovom slučaju je: „Drag si mi (ah, jako te volim, ali tvoj čin me uzrujava.“)

5. Recite nam koji su razlozi vašeg nezadovoljstva

Nakon što ste svoje nezadovoljstvo izrazili djetetu pomoću „Ja-poruka“, razgovarajte o razlozima za to. Na primjer, kći koja raste kasno se vratila iz šetnje, bili ste zabrinuti, a sutra je novi radni dan. Recite svojoj kćeri da ćete teško zaspati i da sutra morate rano ustati na posao. Naravno, i korištenjem "ja-poruka".

Ako vas dijete i dalje ne razumije, vratite se na točku 1: “Češće koristite “ja-poruke”.

6. Opišite kakvo ponašanje očekujete od djeteta

Na kraju razgovora s djetetom objasnite mu kakvo ponašanje očekujete od njega. Ako uzmemo gornji primjer komunikacije s kćeri tinejdžericom, onda bi fraza izgledala ovako: “Stvarno bih volio da ranije dođeš kući iz šetnje.”

Ako je dijete već odraslo, onda se možda neće složiti s linijom ponašanja koju predlažete. U ovom slučaju potrebno je tražiti kompromis i vratiti se na točku 2. „Slušajte dijete bez prekidanja“.

E, sad malo vježbe.

Vježba 1. Zamijenite tipične fraze zahtjeva i optužbi zanimljivim "Ja-porukama"

(vidi prezentaciju)

Vježba 2. Odaberite "Ja-izjava"

Situacija 1. Djeca glasno razgovaraju za vrijeme ručka.

Tvoje riječi:

1. "Kad jedem, gluh sam i nijem."

2. “Što si tako ljut, guši. Tada ćete naučiti kako razgovarati dok jedete.

3. "Ne volim kad ljudi glasno razgovaraju za stolom tijekom večere."

Situacija 2. Došli ste s posla kasno, a dijete nije završilo dio zadaće.

Tvoje riječi:

1. “Gospode, kada ćeš konačno napraviti zadaću na vrijeme?”

2. “Opet ništa nije učinjeno. Kada će završiti? Umorna sam od ovoga. Zadaću ćeš raditi do jutra.”

3. „Brine me što lekcije još nisu odrađene. Počinjem biti nervozan. Želim da nastava bude gotova do 20 sati.”

Situacija 3. Trebate učiniti određeni posao kod kuće, a dijete vam stalno odvlači pažnju: postavlja pitanja, traži čitanje, pokazuje svoje crteže.

Tvoje riječi:

1. “Prestani me vući. Zaposli se i ne gnjavi me dok sam na poslu."

2. “Oprosti, trenutno se ne mogu igrati s tobom. Jako sam zaposlena. Kad završim svoj rad, svakako ću vam ga pročitati.

3. “Iritiram se kada me ometu. Gubim razum i ljutim se, to me sprječava da brzo obavim posao.

Naučiti govoriti u formatu "ja - poruka" nije lako. Da biste to učinili, poželjno je trenirati. Dovoljno je primjenjivati ovu tehniku barem jedan dan, a naknadno ovo novi oblik komunikacija će postati navika.

Svakako u svakodnevni govor nećete moći odmah smisliti prekrasan prijedlog, ali to nije potrebno učiniti, glavna stvar je pridržavati se jednostavne sheme I-poruke.

Treba imati na umu da korištenje tehnike ja-poruke samo po sebi ne znači nužno da će partner prihvatiti naš stav, složiti se s našim gledištem. Međutim, naše gledište će mu biti dostupno i otvoreno, što znači da mi pravi put do međusobnog razumijevanja.

Pogreška analize

1. Lažne poruke. Treba se čuvati "kentaura", odnosno rečenica koje počinju zamjenicom u prvom licu, a završavaju prijekorom ili optužbom. To su još uvijek Ti-poruke. Na primjer: Ne volim kad se tako loše ponašaš!

2. Skriveni prijekor. Ako tekst I-poruke sadrži skriveni prijekor, nećete biti saslušani niti shvaćeni. Na primjer, "Sve radim sam, padam s nogu, ali barem imaš nešto!"

3. Neiskrene Ja-poruke. "Bit ću uzrujan ako sad ne odeš u krevet" - umjesto toga postoji manipulacija

pozitivnu samoporuku. Potrebno je ne samo izraziti svoje osjećaje i postaviti uvjete, potrebno je iskreno informirati sugovornika o svojim istinskim iskustvima.

4. Potpuno odbacivanje vas-poruka. To nije točno, jer je potrebno koristiti pozitivne you-poruke: “Puno si mi pomogao”, “I sam si otišao spavati na vrijeme, tako si dobar!” itd.

Ako im ne date do znanja kako se osjećate, ta osoba možda jednostavno ne razmišlja o tome!