Как помочь пожилому человеку пережить горе. Возможно ли помочь пережить утрату? Воспитайте в себе терпение

Жизнь - полоса белая, полоса чёрная, и тяжёлые времена рано или поздно приходят к каждому. Если сейчас наступила ваша очередь преодолевать полосу препятствий и склоняться под давлением обстоятельств, воспользуйтесь несложными психологическими правилами, которые сделают прохождение жизненного теста на прочность значительно легче и веселее.

1. Сохраняйте позитивный настрой

Жизнь подсовывает нам именно то, на чём мы концентрируемся в данный момент. Беременные женщины оглядываются вокруг и поражаются, как много развелось их столь же беременных соратниц. Мечтающие о машине конкретной марки начинают видеть именно эти авто на улицах день за днём.

На самом деле, конечно, ни беременных, ни автомобилей больше не стало. Просто наш мозг, сосредоточенный на своём, фильтрует окружающую реальность и зажигает сигнальную лампу: «Вот, смотри, срочно обрати внимание!» - когда видит соответствующий теме своих раздумий объект. Психологи называют What’s the Baader-Meinhof phenomenon? это феноменом Баадера - Майнхоф.

Вывод прост. Чем больше плохого вы ожидаете, тем больше получите.

Оно будет лезть буквально изо всех щелей, всё глубже загоняя вас в депрессию. И наоборот: , веря в лучшее, вы меняете настройки собственного мозга - и в фокусе вашего внимания оказывается именно оно, хорошее. Пусть оптимистичный настрой и не решит всех ваших проблем, но мир вокруг станет значительно светлее.

2. Делайте из лимона лимонад

Звучит как заезженная пластинка, но тем не менее такой подход нередко срабатывает. Да, есть ситуации, в которых мы действительно не можем ничего изменить. Однако бывают и другие, когда достаточно сделать шаг назад или в сторону, чтобы посмотреть на проблему свежим взглядом, подключить немного креатива - и вуаля, изящное и выгодное решение будет найдено. Причём вовсе не там, где вы изначально ожидали. Классическим примером такого подхода является история Уильяма Ригли - человека и жевательной резинки.

В 90-х годах XIX века созданная им компания безуспешно пыталась выйти на рынок, продавая хозяйственные мелочи - мыло и пекарский порошок. Дела шли так себе, и, чтобы хоть чем-то выделиться на фоне конкурентов, Ригли придумал прилагать к каждой пачке пекарского порошка копеечную пластинку жевательной резинки.

Увы, компания продолжала работать в ноль, а то и в убыток, тучи над бизнесом сгущались, и Ригли уже готов был смириться с тем, что бизнесмена из него не получится. Однако в какой-то момент неудачливый предприниматель заметил, что люди иногда покупают пекарский порошок впрок только ради того, чтобы получить вместе с ним упаковку жвачки. Архимед бы на его месте воскликнул: «Эврика!»

Ригли же ограничился тем, что полностью переориентировал бизнес на производство и продажу жевательной резинки, которая до него не считалась сколько-нибудь перспективным продуктом. Итог этого креатива и последовавшего за ним успеха весь мир пережёвывает (в буквальном смысле) по сей день.

3. Учитесь на своих ошибках

Что именно загнало вас в патовую ситуацию? Анализ всех обстоятельств может быть болезненным, но необычайно полезным. Разберите предшествовавшие ухудшению дел события по косточкам: что пошло не так, где вы допустили , что могло бы быть, если бы вы поступили по-другому… В итоге вы получите достаточно чёткое представление о том, каким образом можно было бы избежать наступления чёрной полосы. Проходить через трудные времена значительно легче, если вы знаете, что шансы на их повторение стремятся к нулю.

4. Измените то, что можете изменить

Вычислив ошибки и просчёты, которые привели вас к сложной ситуации, попробуйте их откорректировать. Если что-то невозможно исправить прямо сейчас, просто обратите на это обстоятельство внимание, чтобы исправить, как только представится возможность.

5. Будьте благодарны

И жизни - за предоставленный вам опыт, и тем людям, которые вас окружают. Подумайте о том или ином близком человеке: что он привносит в вашу жизнь, чему учит, в чём подставляет плечо, как бы вам жилось без его поддержки.

Напишите короткое (или длинное - под настроение) письмо, объясняющее, почему вы так благодарны жизни за то, что в ней есть этот человек. Затем позвоните ему или ей и зачитайте своё творение. Трудности, которые вы переживаете в конкретный момент, начнут казаться менее значительными, если сравнивать их с настоящими , которые есть в вашей жизни.

6. Фокусируйтесь на том, что вы можете контролировать

Возможно, вы делали много безуспешных попыток исправить положение. Так много, что у вас опустились руки и вы больше не верите, что способны что-то изменить.

Искать то, что всё-таки в вашей власти, и фокусировать на этом внимание - один из наиболее эффективных способов борьбы с выученной беспомощностью Learned helplessness (именно так называется состояние, которое вы сейчас переживаете).

Да, вы не можете улучшить свои дела глобально, но вы же можете почистить зубы? Идите и чистите. Можете начать бегать по утрам? Бегайте.

Чем больше в вашей жизни будет вещей, которые вы можете контролировать и которыми можете управлять, тем быстрее к вам вернётся уверенность в своих силах. А вместе с нею - и воля к преодолению сложностей.

7. Хвалите себя за пройденное и пережитое

Иногда мы настолько сосредоточены на текущем моменте, что не оглядываемся назад. Тьма вокруг кажется беспросветной. Однако важно иногда оборачиваться, чтобы оценить, насколько долгий путь вы уже прошли, как , что приобрели и что оставили позади. Когда вы увидите, что именно вам уже удалось преодолеть, свет в конце тоннеля станет значительно ярче.

8. Окружите себя теми, кто вас понимает

Окружить себя близкими людьми - одна из самых важных вещей, которые вы можете сделать, оказавшись в сложной ситуации. Вам нужна их любовь, чтобы было с чем сравнивать то, что происходит вокруг вас. Вам нужно о них заботиться, чтобы чувствовать себя значимым. Вам необходима их честность, чтобы услышать правду и совет от тех, кому вы действительно доверяете. Вам важно их понимание и принятие вас таким, какой вы есть, чтобы не разувериться в себе.

Если рядом с вами по каким-либо причинам нет таких людей, найдите сообщество, члены которого уже прошли или проходят через то, что вы сейчас переживаете. От них вы получите и необходимую поддержку, и опыт, который позволит преодолеть сложности.

9. Научитесь прощать и отпускать

Бывает так, что у сложных времён есть конкретный виновник. «Если бы не он, всё шло бы по плану!» - думаете вы и истощаете себя ненавистью к этому человеку. Это реакция естественная, но деструктивная: вы сосредотачиваетесь на , вместо того чтобы искать пути выхода.

Да, пусть человек действительно виноват, но… Вы же не будете злиться на дождь, из-за которого промокли до нитки? Или жаждать мести порыву ветра, который сломал ваш зонт? Нет, вы приложите все силы, чтобы как можно быстрее добраться домой и приготовить себе горячий чай, а затем починить зонтик или купить новый. Так и здесь. Виновник - это «стихия», которую важно как можно быстрее оставить за бортом, сосредоточившись на более значимых вещах.

10. Не вините себя

Ещё раз повторим: тяжёлые времена бывают у каждого. Это не вы плохой или непредусмотрительный, это просто чёрная полоса, которая является неотъемлемой частью жизни. Каждой жизни. Конечно, у разных людей сложности происходят по-своему. Вам достался именно этот вариант. Примите его как испытание, которое важно пройти с честью, а не как доказательство того, насколько вы плохи.

Даже злейший враг не сможет навредить вам так, как ваши собственные несдержанные мысли.

Будда

11. Наслаждайтесь простыми вещами

Одно из тяжелейших испытаний, которые несут нам трудные времена, - это снижение уровня комфорта. Когда у вас всё хорошо, вы можете находить радость в том, чтобы ужинать в популярных ресторанах, путешествовать, нанимать домработницу для облегчения быта, покупать дорогие вещи. Когда дела начинают идти хуже, от многого приходится отказаться, и это вызывает грусть.

Между тем, чтобы наслаждаться жизнью, порой достаточно весьма простых вещей. Вместо ужина в ресторане найдите какой-нибудь интересный рецепт и приготовьте (пусть и недорогое) блюдо с близкими. Вместо путешествия по Европе заведите привычку по субботам садиться на велосипеды и исследовать окрестности. Минимализм нынче в моде. Испытайте его на себе сейчас. Когда ещё представится такой шанс, ну правда?

Неудачи дают шанс провести ревизию жизненных ценностей, о которой вы даже не задумывались в сытые и спокойные дни. Загляните внутрь себя, оглянитесь вокруг: что для вас действительно важно? Насколько ваши мечты, надежды, стремления соответствуют тому, что для вас по-настоящему значимо? От чего вы можете отказаться без особых переживаний? Потеря чего разорвёт вам сердце? Перераспределение приоритетов зачастую является решающим шагом для преодоления полосы неудач.

13. Воспитайте в себе терпение

В детстве и юности нам порой кажется, будто можно получить всё и сразу. И лишь с возрастом приходит понимание того, что мы не можем контролировать время. Как бы сильны ни были наши навыки тайм-менеджмента, есть вещи, для которых «час ещё не настал». Цветок не расцветёт в феврале, ребёнок не родится сразу после поцелуя, большой надёжный дом не будет построен за день. Если вы хотите получить нечто ценное, вам придётся подождать. Важно понять и принять это.

У вас может быть всё. Просто не всё сразу.

Опра Уинфри

14. Помните: у вас всегда остаётся выбор

Хотя многие вещи в мире не поддаются контролю, мы всё-таки можем выбирать. Выбор заключается в том, с какой точки зрения мы смотрим на эти вещи, как на них реагируем, какие действия предпринимаем, как позволяем обстоятельствам определять, кто мы есть. Кто вы здесь и сейчас? Выбирайте. Ваш ход.

15. Заботьтесь о себе

Этот пункт многие опускают, либо запутавшись в самообвинениях, либо вкалывая до десятого пота, либо просто откладывая до лучших времён. Между тем, чтобы выжить в трудные часы, необходимо . Что, если завтра вас выведут из строя переутомление или клиническая депрессия?

Поэтому радуйте себя, несмотря ни на что.

Кофе в уютном кафе. Прогулкой по парку. Новой книгой. Покупкой красивой одежды или аксессуара - пусть это будет сущая мелочь, но ведь она подарит вам кусочек радости! Позвольте себе выспаться, в конце концов. Мы для самих себя - самая важная и самая эффективная поддержка в трудные времена. Нельзя её терять.

Каждое лето в республике происходит десятки несчастных случаев. Тонут люди, переворачиваются моторные лодки, дети попадают в дорожно-транспортные происшествия… Сегодня психологи Центра социально-психологической поддержки РС (Я) расскажут читателям Ykt.Ru о том, как пережить страшное горе.

Как помочь тем, кто потерял близких?

Саина Матвеева , психолог ЦСППСиМ РС (Я), работающая по направлению кризисной психологии:

Состояние людей, переживающих большое горе, конечно, является очень травмирующим, и поначалу будет казаться, что оно только ухудшается. Не нужно активно пытаться их утешать, главное - дать им понять, что вы рядом. Ни в коем случае не следует прибегать к таким фразам, как «Время лечит», «Бог забирает лучших», «Все будет хорошо!» и т.п. В первые дни такие слова воспринимаются с трудностью. К тому же, мы ведь не уверены вылечит ли этого человека время и будет ли все с ним хорошо… Единственное, что могут и должны делать близкие потерпевшего, так это, повторяюсь - быть рядом. Тем, кто переживает потерю, важно делиться своей болью, выговариваться, признаться в том, как им страшно и больно. Выговариваясь человек постепенно выходит из шокового состояния, начинает понимать реальность и необратимость произошедшей трагедии.

Но этом случае есть одно Но - мужчины и женщины переживают горе по разному. Часто происходит так, что мужчины не плачут и не выговариваются о своем горе (в отличии от женщин, которые, тем самым, отпускают, и начинают принимать потерю), а могут прибегнуть к другим способам ухода от стресса - могут уйти в алкогольное забвение, стать агрессивными, потерять работу или, напротив, погрузиться в нее с головой, тем самым, отгораживаются от своих окружающих, закрываются от мира.

Совершенно по-другому воспринимают трагедии и маленькие дети, которые поначалу могут не понимать что случилось. Потому, мой настоятельный совет близким людей с подобной трагедией - помогите им выговориться, идите с ними на контакт, практикуя так называемое совместное горевание.

Галина Федорова , психолог Мобильной кризисной службы ЦСППСиМ РС (Я):

Человек должен почувствовать, что он не одинок и его понимают. Пока эмоции не выплеснуты, человек не сможет мыслить рационально и оценить реальный размер потери и угрозу будущему, не сможет адекватно относиться к ситуации.

Среди всех душевных излияний нужно постараться вычленить ту проблему, тот страх, который гнетёт человека. Например, грядущее одиночество, безденежье, страх быть отвергнутым, униженным и т.д. Все дальнейшие слова и действия должны быть направлены на рациональное осмысление человеком и устранение этого страха. Нужно помочь ему представить шаги, которые позволят выйти из этой ситуации, пережить горе и поверить, что жизнь на этом не заканчивается и будущее может быть счастливым.

Как помочь пережить несчастье себе?

Иногда людям, переживающим потерю близкого человека, очень трудно принять свое горе и факт того, что его рядом с ним больше никогда не будет. Существуют ли техники принятия этой ситуации и смирения с ней?

Саина Матвеева :

Конкретные техники лучше отрабатывать со специалистами, поскольку есть риск выбора неподходящей к состоянию человека техники, которая может привести к дополнительным травмирующим моментам. Эффективнее же всего подобное принятие происходит в дни похорон. Не зря существует ритуал проведения трех дней прощания с умершим. Пострадавший от трагедии человек в это время может проговорить покойному невысказанное, провести «беседу» с ним, попросить прощения. В момент же захоронения человек принимает смерть своего близкого разумом и чувствами, начинает понимать, что больше его не увидит.

А если человек в этот момент не успел высказать свое горе, находился в состоянии шока, прострации?

Опять-таки я рекомендую ему обратиться за помощью к специалистам (например, к психологам нашего центра, записаться к которым вы можете по номеру 35-10-46), хотя бы позвонить по телефону доверия. Другой способ - прощальное письмо, в котором человек выразит все свои чувства по отношению к умершему и к ситуации его ухода, и затем «отпустит» это письмо (порвет, сожжет, выбросит). Наконец, он может выговориться близкому человеку. Единственное условие - выговаривая свою трагедию важно понимать, что рассказ о ней нужно начинать не с факта трагедии и своего отчаяния и ужаса, соответствующей этому дню, а с случая первого знакомства с этим человеком, если это был ваш муж, рождения, если это был ваш ребенок, с каких-либо приятных моментов с ними и т.д. Таким образом, происходит «завершение» трагедии, и, возможно, точка отсчета перехода на другой этап жизни.

Не бойтесь чувствовать себя слабыми, не крепитесь, не терпите. Напротив, свободно выражайте свои эмоции. Ведь смерть - это суровая правда жизни, но те, кто остаются должны постараться жить дальше.

И еще один совет - не оставляйте людей, переживающих несчастье. Часто бывает такое, что в дни прощания с умершим рядом с пострадавшими очень много людей, каждый выполняет свой долг перед ним. Но проходит 3 дня, 9 дней и они остаются наедине со своим горем. Человек с ресурсами (внутренние - сила воли, любовь к себе; внешние - окружающие его друзья, коллеги, какое-то хобби) постепенно восстанавливается, но бывают и те, кто впадает в состояние глубочайшей депрессии, выход из которой может затянуться на довольно длительное время.

А ведь существуют еще люди, переживающие несчастья косвенно, теряющие сон и покой из-за мыслей на тему «А вдруг подобное произойдет со мной?...». Что вы посоветуете таким людям?

Галина Федорова:

Действительно, в наше время количество людей, косвенно пострадавших в результате трагедий, потерявших покой и сон, намного превышает число людей, переживающих реальную потерю. Виноваты в этом противоречия современной информационной среды, усиливающие деструктивное влияние негативной информации. Любое чрезвычайное происшествие, благодаря медиарезонансу, вызывает страх и тревогу у мнительных людей, которые особенно остро переживают подобные новости. ЧП не затрагивает таких людей лично, но делает их жертвами собственных эмоций, поскольку становится возможностью для того, чтобы выплеснуть напряжение, накопленное по разным поводам.

Самое главное - нужно соблюдать психологическую гигиену. Найти способы релаксации, которые помогут вам расслабиться — физически и ментально. Используйте привычные приемы, любимые занятия, хобби от которых вы можете расслабиться.

Соблюдайте и информационную гигиену. Меньше обращайте внимание на негативную информацию в сети, меньше читайте выпуски новостей с будоражащими воображение подробностями. Нужно заняться решением простых, повседневных вопросов, сосредоточиться на ежедневной рутине. Это поможет выйти из встревоженного «детского» состояния и вернуться в уравновешенное, взрослое».

Как вернуть веру?

В моменты таких трагедий некоторые люди полностью теряют веру в высшие силы, веру в хорошее. Как ее можно вернуть?

Галина Федорова :

Потеря ценностей в жизни, смысла жизни, доверия, оптимизма все это может сопутствовать состоянию горя утраты, трагедии в жизни человека. Выше, мы говорили о том, что по прошествие определенного времени жизнь и состояние человека постепенно нормализуются. Конечно, необходимо использовать дополнительные индивидуальные возможности для этого. В этом может помочь спорт, хобби, путешествия - все то, что может помочь отвлечься от грустных мыслей. Кто-то находит утешение и нахождение ответов на вопросы в религии, кто-то прибегает к помощи психологов или групп поддержки. Очень помогает пережить горе, трагедию - помощь другим нуждающимся, пострадавшим, несчастным. Например, родители, потерявшие ребенка, страдавшего от неизлечимой болезни, открывают Фонд поддержки другим детям, памяти своего ребенка - мировой практике таких примеров сотни.

Как найти дальнейший смысл жизни?

Саина Матвеева:

Выбирая смыслом жизни работу, своих детей, мужа или жену (и ваши варианты), мы на первое место ставим не свою личность, а другие ценности. Мы приходим в этот мир в любви, поэтому необходимо жить в состоянии любви к себе и ради самого факта нашей жизни. Если взять в качестве примера детей, то они все равно когда-нибудь взрослеют и покидают отчий дом. И к этой передаче ответственности за свою жизнь в руки своих детей мы должны быть готовыми психически и морально. Это право каждого человека.

А в чем смысл жизни?

Смысл жизни - поиск смысла жизни. Часто бывает, что люди, сделавшие смыслом жизни какой-то проект, по его достижению начинают чувствовать огромную пустоту внутри себя, они попросту не знают, что им делать дальше, к чему стремиться. На самом же деле, мы должны видеть внутри себя огромный потенциал, море возможностей. Тот же бухгалтер может быть одновременно прекрасным писателем, художником, певцом, а не развиваться только в направлении своей профессии и находиться в состоянии "дом-работа-дом". Если же одновременно он еще и прекрасный собеседник, преданный друг для кого-то, примерный семьянин, то его можно будет назвать очень гармонично развитым человеком. Способность стать таким человеком есть у каждого из нас. Самое важное человек в любом действии должен чувствовать себя комфортно, любить работу.

Как же стать таким человеком?

Суметь увидеть и раскрыть свой потенциал. Если это сделать правильно и действовать в этих направлениях, то мы «подключаемся» к источнику бесконечного развития, у которого нет границ, приходим в состояние использования своих возможностей как угодно, где угодно и когда угодно.

Анна Полятинская

Умер близкий. Прошли похороны, поминки… И вот родственники и друзья, которые поддерживали и помогали все это время, постепенно возвращаются к обычной жизни, к своим делам. Внимания и заботы к Вам с их стороны становится все меньше…

А Вы? Вы по-прежнему несете тяжесть утраты, горюете, и не понимаете, как они могут жить дальше, когда случилось такое несчастье. Вам не хватает ушедшего от Вас близкого человека, и кажется, что никогда не кончится это страшное горе, а дефицит внимания и заботы усугубляют Ваши переживания.

Если Вы уже начали задавать себе эти вопросы, значит, Вы понимаете, что нужно что-то менять в своем отношении к жизни с утратой, что необходимо приспосабливаться в новой для Вас социальной и эмоциональной ситуации жизненной потери.

И вот теперь для Вас становится актуальным эпиграф к этой статье. В данном контексте эта фраза не означает, что Вы должны «сами вытащить себя из воды» - забыть умершего, делать вид, что ничего не произошло. Наоборот, Вы должны «научиться плавать» и уметь принимать «меры предосторожности на воде», т.е. сделать все, чтобы с наименьшими телесными и эмоциональными нарушениями прожить свою ситуацию горя.

Универсальных рецептов для этого нет, у каждого своё, уникальное горе и своя, уникальная ситуация в семье и в обществе.

Тем не менее я постараюсь дать несколько советов, которые, надеюсь, помогут в какие-то моменты этого нелегкого жизненного периода.

Постарайтесь осознать, в каких жизненных аспектах Вы стали наиболее уязвимы - бытовая ли это сфера, эмоциональная, возможно, профессиональная? Когда Вы поймете, где «пробита самая большая дыра», будет легче ее заделывать. И, как маленький ребенок постепенно учится ходить, старайтесь постепенно учиться самостоятельно получать то, что раньше Вы получали с помощью умершего.

Это могут быть чисто бытовые навыки. Например, женщина, потерявшая супруга, который все делал по дому, может научиться что-то делать сама, а может найти службу быта, которая поможет поддерживать комфорт дома на привычном уровне. Мужчина, потерявший жену, может изучить инструкции к бытовой технике (стиральная машина, современная интеллектуальная плита, микроволновая печь) и обеспечить себе прежний уровень быта. Кому-то придется научится готовить еду. Кому-то - учиться принимать решения. Это особенно нелегко, если раньше умерший почти все решал за Вас. Помните, что не нужно стремиться принимать решение мгновенно. Не стесняйтесь советоваться с авторитетными в данном вопросе людьми, возможно, нужна будет помощь специалиста в той или иной сфере. В первое время после смерти близкого старайтесь вообще отложить решение глобальных вопросов (покупки/продажи недвижимости, переездов и т.п.) на какое-то время.

Сложнее с эмоциональными брешами. Эмоциональная сфера - это первое, что нуждается в регуляции.

Не слушайте тех, кто советует «крепиться, держаться, мужаться…» . Не копите слезы. Если хочется плакать - плачьте, если чувствуете печаль - печальтесь. И не испытывайте за это чувство вины перед Вашим окружением. Слезы - нормальная физиологическая реакция на боль, в данном случае на душевную боль. Слезы - это эмоциональная разрядка. После плача человек может чувствовать себя обессиленным, разбитым и опустошенным, но ему становится легче. Помните, что Вы имеете право на выражение своих чувств. И Вам не нужно оправдываться перед окружающими. Только маленьким детям Вы должны объяснить, что Ваши эмоции вызваны не их поведением, а горем по умершему. Взрослые, как правило, это и так понимают. Если Вы сдерживаете слезы, ребенок может попытаться копировать Ваше поведение, не понимая его причин, и впоследствии будет сдерживать любые свои эмоции. Точно так же как и себе, позвольте ребенку плакать по умершему, если он этого хочет. Утешайте его, говорите с ним, помогите ему прожить эти эмоции.

Подумайте, с кем Вы можете говорить о покинувшем Вас человеке. Если в Вашем окружении такого человека нет - используйте современные возможности психологической поддержки, телефоны доверия, службы психологической помощи. Главное - говорить. О потере, об одиночестве, о чувствах, о страхах… Не стесняйтесь показаться слабым человеком, горе всех на какое-то время превращает в маленьких беспомощных детей. Говорите об умершем с Богом. Заупокойная молитва - это Ваша реальная помощь и душе ушедшего.

Но не пытайтесь разговаривать с умершим, физически его рядом уже нет. Не обращайтесь к оккультизму, не слушайте всех, кто попытается рассказывать Вам о суевериях, приметах и прочем. Если Вы человек верующий, Вы и так знаете, что произошло (см. разделы "Жизнь после смерти есть!" и "Как живет душа после смерти"). Если Вы не верите в Бога, то смерть для Вас - конец физического существования, то тем более нет смысла совершать суеверные ритуалы.

Многим помогает смягчить острые эмоции ведение дневника. Пишите о своих мыслях, чувствах, о своей боли утраты. Возьмите за правило через некоторое время перечитывать написанное, а потом попробуйте проанализировать, что изменилось за этот промежуток времени? Какие чувства стали острее, какие, наоборот, ушли? Чему Вы научились? Подобный самоанализ раскроет Вам Ваши слабые и сильные стороны. Опирайтесь в дальнейшем на то, в чем Вы сильны, ищите источники поддержки в тех аспектах, где Вы не уверены в себе.

Другой способ - написать письмо умершему. Даже если смерть не была скоропостижной, всегда остается много невысказанного, недоговоренного. Пишите. Это необходимо Вам, не ему. Если Вы не досказали что-то важное, у Вас есть возможность сказать это сейчас. Используйте её. Не бойтесь показаться смешным из-за того, что письмо некуда отправить, Вы можете его просто сжечь. Важно, что письмо поможет Вам освободиться от груза недоговоренностей, который несете, доверив его бумаге.

Если Вы не любите писать, а эмоции и воспоминания переполняют - попробуйте такой способ. Поставьте рядом две банки. Приготовьте некоторое количество маленьких разноцветных шариков и небольшие листочки бумаги. Когда Вы будете вспоминать об умершем доброе и хорошее - опускайте один шарик в банку. Это будет банка Вашей памяти. Если Вы вспомните какой-то безрадостный случай, обиду, ссору - напишите на листочке - что Вы вспомнили, буквально одно-два слова, сверните листок в шарик и опустите в другую банку. Это будет банка Ваших обид. Как долго Вы будете это делать - зависит от Вас. Когда Вы поймете, что большинство теплых и добрых воспоминаний уже «лежат» в банке памяти - закройте ее и поставьте, куда считаете нужным. Все светлые воспоминания теперь у Вас перед глазами. Посмотрите, как их много. Когда новых обид вспоминаться не будет - выберите день (возможно это будет какая-то дата, связанная с усопшим) и сожгите бумажные шарики - свои обиды.

Отдельного рассмотрения заслуживает чувство вины перед умершим. . Главное - не позволяйте себе культивировать чувство вины, оно действует разрушающе.

Другое сильное чувство, которое может сопровождать потерю - страх . Ночью или днем, в одиночестве или в толпе, страх наступает неожиданно и буквально парализует Вас. Что делать в такой ситуации?

Важно понимать, что Ваш страх - это не страх взрослого человека в реальной опасной ситуации, а, скорее, "детская" реакция на неизвестность, окружающую Вас после кончины близкого.

Предлагаю небольшое упражнение, чтобы вернуть себе "взрослое" состояние, остаться "здесь и сейчас", в реальности.

Когда Вы почувствуете страх - сначала оглянитесь вокруг, если непосредственной угрозы Вашей жизни и здоровью на самом деле нет, выделите 5 цветов предметов которые Вас окружают. Какого цвета потолок? Пол? Кресло? Занавески? Ваша одежда? (Смотрите на любые предметы, но цвет Вы должны не просто "узнать", мазнув по нему глазами, а идентифицировать, возможно, назвать вслух). Если страх подкрался ночью, не придумывайте, что потолок белый (это не Ваше ощущение «здесь и сейчас», это знание), ночью он выглядит серым, как и все остальные вещи, поэтому либо включите свет, либо различайте интенсивность оттенков серого в окружающих Вас вещах.

Теперь звуки. 5 звуков - часы, птица, машина за окном, телевизор.... все что угодно, но звуков тоже должно быть 5. В ночной тишине это может быть звук Вашего дыхания, стук сердца, шуршание одеяла, ветер в листве за окном, шум воды в трубах… Слушайте внимательно, каждый звук тоже нужно различить и назвать.

Затем прислушайтесь к ощущению собственного тела. Ваши руки - где они, теплые или холодные, сухие или мокрые от пота? Ноги - то же самое. Затылок и область шеи. Спина. Область живота и пах. Почувствуйте все эти части Вашего тела. Внимательно, медленно. Затем снова оглянитесь вокруг.

Для слабовидящих и слабослышащих людей различение цвета или звука можно заменить на тактильные ощущения предметов. Потрогайте то, что рядом с Вами. Выделите 5 различных ощущений - шерсть ковра, прохладное дерево мебели, мягкая обивка кресла, бумажные обои… Попробуйте различить едва уловимые запахи, издаваемые этими предметами.

Обычно это упражнение возвращает ощущение реальности при иррациональных страхах.

Будьте естественны в горе . Не позволяйте окружающим навязывать Вам определенные модели поведения. В то же время не отказывайтесь от помощи близких, если она Вам помогает. Доверяйте родным, и одновременно слушайте себя.

Наберитесь терпения. Никто не может сказать, сколь долго Вы будете переживать боль утраты. Горе подобно прибою - то отступит, то нахлынет с новой силой. Особенно тяжело переживаются праздники и семейные даты. Много лет боль утраты может появляться день рождения умершего, в годовщину смерти, в Новый год или Рождество. Не прячьтесь от своих чувств. Дайте волю воспоминаниям, закажите панихиду в храме, помолитесь дома, посетите кладбище. Даже в ситуации, если умер один из супругов, и у другого новая семья - не стесняйтесь этого. Умерший - часть Вашей жизни. Любящий Вас человек должен понимать и уважать Ваши чувства. Это не измена, это дань памяти.

Теперь немного о физиологических аспектах переживания горя. Сегодня все знают о связи эмоциональной и соматической (телесной) сторон. Глубокое переживание горя может вызвать болезни тела. Горе проявляется во внешнем виде человека. Горюющий мышечно зажат, напряжен, не может расслабиться. Подобное напряжение может вызвать расстройство сна, что, в свою очередь, приводит к нарушениям дыхания, скачкам давления, сердечным заболеваниям. Если Вы чувствуете мышечные зажимы, попросите кого-то сделать Вам массаж (обычно в первую очередь страдает воротниковая зона), или обратитесь к массажисту. Возможно, кому-то поможет отдых под звуки природы (скачать некоторые из них в формате mp3 Вы можете в Интернете). Будьте внимательны к своему состоянию во время прослушивания, если вместо расслабления Вы почувствуете, что наоборот, горе «накатывает», или звуки пробудили в Вас тягостные воспоминания - немедленно прекратите прослушивание. Если раньше Вы имели опыт работы по релаксации тела, то можно вернуться к нему сейчас, если нет - лучше не начинать без помощи специалиста.

Не игнорируйте потребности своего организма. Постарайтесь, по возможности, соблюдать привычный распорядок дня. Не пропускайте приемы пищи, даже если «не лезет» - небольшая порция еды поможет Вам поддержать себя. Нужно совсем немного, хотя бы яблоко, стакан кефира или молока. Не бросайтесь в другую крайность - «не заедайте» горе. Если приступы голода неудержимы, попробуйте понять - Вы действительно хотите есть, или просто нуждаетесь в утешении таким способом, как в детстве: «Не плачь, держи конфетку»? Если это так, дело в отсутствии эмоциональной поддержки, ищите ее у близких, друзей, или у специалистов, а не в лишнем весе.

Вторая жизненно важная потребность, которую необходимо удовлетворить - потребность в сне. Принимайте перед сном прохладный душ, не смотрите телевизор, попробуйте максимально расслабиться в постели. Если не получается самостоятельно наладить нормальный сон - обратитесь к врачу за медикаментозной поддержкой. Но помните, что лекарства облегчают Ваше состояние, но не устраняют причину. Поэтому Вы как бы «замораживаете» себя в состоянии горя, продлевая период горевания. И, конечно, не стоит искать утешения в алкоголе.

Еще один важный аспект - темп Вашей жизни. Не исключено, что в период переживания горя Вы не сможете выполнять все те функции, с которыми легко справлялись раньше. Ничего страшного. Если есть возможность переложить их на кого-то - сделайте это. Позвольте себе уменьшить нагрузки, помните, что стресс, который Вы переживаете, негативно сказывается на всех сферах Вашей жизни. Больше отдыхайте. Оцените, какой отдых для Вас лучше - активный или пассивный? Не бойтесь проявить слабость и не чувствуйте вину за это, когда Вы сможете - Вы вернетесь к привычному ритму жизни. А сейчас просто поберегите себя.

Время проходит, и то, что вчера казалось непреодолимым, преодолевается. Эмоции, которые не давали дышать, ослабевают, сменяются другими. Чувство утраты не проходит, Вам всегда будет не хватать умершего человека, просто острая боль сменится печалью и грустными воспоминаниями, а потом эти воспоминания станут светлыми. Значит, Вы пережили самый сложный период.

Пережить горе - не означает забыть. Пережить - значит научиться полноценно жить после потери.

Тяжелая болезнь, смерть… Горе случилось у близкого человека, мы знаем, что ему нужна наша помощь, но не всегда понимаем, какая именно. Начнем с того, что процесс горевания делится на три этапа. Первая реакция на произошедшее - шок, боль, ужас, оцепенение. Человек не верит в происходящее, механически воспринимает действительность.

Второй этап переживания - отрицание реальности потери. Жизнь в это время напоминает дурной сон, человек хочет проснуться и увидеть, что все идет как раньше. Обычно в это время его накрывает боль потери, которая переживается либо в агрессии, либо в депрессии. Эмоции, которые до этого были «заморожены», выплескиваются наружу (агрессия, злость, гнев, поиски виновных) или внутрь себя: человек испытывает колоссальное чувство вины перед умершим.

На самом деле все, что требуется от нас на первых двух этапах, - эмоциональная поддержка. Просто быть рядом, просто слушать. Главное, чтобы человек не оставался один на один со своим горем. Но сидеть и слушать - сложно, мы все хотим что-то активно делать, активно помогать. Когда я знакомлюсь с человеком, я всегда спрашиваю, о чем мы будем разговаривать, о чем он хотел бы поговорить, что его больше всего беспокоит. В разговоре нужно быть чутким и аккуратным, понимать, что любой вопрос (и самое доброе намерение) может вызывать у страдающего человека агрессию.

Важен анализ - что изменили трагические события, как удавалось справляться, как научиться с этим жить

«Как ты себя чувствуешь?» - «Да как я могу себя чувствовать, если у меня случилось такое горе!» Поэтому лучше задавать вопросы помягче: «Как ты?», «Что с тобой сейчас происходит?» Если, конечно, у человека есть ресурсы разговаривать. Возможно, нужно просто поддержать его, сказав, что он все делает правильно, хорошо держится. Уверить его, что вы с ним, что вы можете помочь. Спросить, какая помощь нужна. Хорошо, если он сможет дать конкретный ответ, тогда вы сможете активно проявить себя - съездить за лекарством, приготовить, убрать…

Последний этап горевания - стадия принятия. Человек учится жить без потери, пытается встроить ее в свою жизнь. Ему говорят - хватит переживать, надо начинать жить. Но как? Многое зависит от того, как человек относится к собственной смерти, что она для него - наказание, несправедливость... Если он понимает, что жизнь и смерть - естественные процессы, которые есть в нашей жизни, но не подчиняются нам и от нас не зависят, ему будет легче принять свою потерю. Осознать: что бы ни произошло в его жизни, он может научиться с этим жить.

На этом этапе горевания возникает много вопросов, которые важно переформулировать - не «Почему со мной это произошло?», а «Зачем?». Важен анализ - что изменили трагические события, как удавалось справляться, как научиться с этим жить. Многим помогает выход на работу. Но не надо настаивать на том, чтобы человек сделал это немедленно, - он сам должен принять это решение. Стоит позаботиться и о том, чтобы он не оказался в отрыве от социума (и уж тем более нельзя предлагать ему остаться дома, если у него есть потребность выйти). Необходимо постепенно включать его в ту повседневную деятельность, от которой на время пришлось отказаться.

Чего делать нельзя?

• Давать советы: они раздражают.
• Говорить: «Я знаю, что ты сейчас чувствуешь», «Я знаю, каково тебе сейчас». Если мы не были в этой ситуации, мы не можем этого знать. Но мы можем спросить, и, если человек будет готов, он все расскажет сам.
• Под запретом и такие выражения, как: «Все пройдет», «Время лечит», «Потом будет легче», «Подумай о себе», «Ты нужна своим детям».

Горевание - не линейный процесс: отгоревал - и все прошло. Оно развивается по спирали, и через год или пять лет может быть так же тяжело, как и в первые дни. Нельзя блокировать эмоции, не разрешать себе плакать - слезы помогают выплеснуть чувства.

Важная деталь: когда уходят взрослые люди, родители - это больно, тяжело, но не несправедливо. Когда умирает ребенок, мы особенно остро понимаем, что так не должно быть. Разрушаются две наши базовые уверенности: мир справедлив и дети - наше будущее. Теряя ребенка, родители теряют часть себя, своей жизни, своего будущего. Именно поэтому смерть ребенка вызывает еще больший накал чувств. И в этом случае окружающим нужно быть еще более осторожными и аккуратными.

Что должно насторожить?

• Родители сохраняют все вещи ребенка, не дают его игрушки другим детям - мумифицируют память о нем. Это говорит о том, что они застряли в горе и им нужна помощь психолога, невролога.
• Слишком тяжелый выход - человек очень долго горюет, ему не становится лучше. Отказывается от еды, не отвечает на звонки, не следит за собой, не хочет никого видеть, замкнулся. Эти признаки указывают, что необходима помощь.
• Слишком легкий выход. Отстраненность.

Расставание – это крах маленького мира, который мы создаем и строим в течение долгого времени. Когда мы расстаемся с тем, кто занимал в нашей жизни так много места, кажется, что мир вокруг превращается в сплошное воспоминание, где на каждом шагу нас ждут места, запахи, звуки от которых хочется спрятаться. Как назло в памяти оживают именно хорошие моменты прошлых отношений.

Психологи говорят, что для полной реабилитации после расставания необходимо не меньше половины срока отношений. Вероятно, они имели в виду скоротечные отношения, а если они длятся годами… Не пребывать же нам в депрессии в течение нескольких лет! Все может пройти гораздо быстрее, важно захотеть этого. Поэтому, начинаем экстренную терапию по реабилитации после расставания.

О чем стоит задуматься?

Конечно, все зависит от причины расставания. Без разницы, кто был инициатором расставания, важно, достигли ли ваши отношения точки не возврата? Если не достигли, никогда не поздно все вернуть и обсудить. Ведь по результатам опросов, большинство переживаний основано именно на нереализованной возможности что-то исправить. «Ах, если бы…» Ну а если вы уверены, что все кончено, то стоит вспомнить одну банальную, но умную фразу «что ни делается, все к лучшему».
Отношения – это взаимная любовь, полноценные отношения не могут быть односторонними. Два любящих друг друга человека всегда найдут компромисс. Если вы пытались его найти, но поиски не увенчались успехом, подумайте – хотите ли вы всю жизнь провести в тщетных попытках поиска компромисса? Ведь жизнь у вас одна.

Как ускорить процесс реабилитации после расставания

Ну вот, вы вроде бы и поняли всю правильность сложившейся ситуации, осознали ее неизбежность, но нет-нет, да воскресит какая – нибудь ненавязчивая мелочь воспоминания о днях минувших. Как скорее избавиться от этих переживаний? Обо всем по порядку.

1. Думайте об этом, говорите, пишите, пойте, выплескивайте из себя эмоции. Нельзя переносить это состояние молча. Не хотите делиться с кем-то, говорите сами с собой, но не молчите. Не бойтесь, вы не сойдете с ума, ведя монологи в пустой квартире, сейчас вам это нужно. Не привыкли говорить, заведите себе дневник и записывайте туда все свои переживания и мысли. Рано или поздно вы поймете, что они себя исчерпали. В Европе в таких случаях обычно идут к частному психологу, у нас же такая практика пока не развита. Поэтому будьте сами себе психологом, или найдите такового среди близких людей.

2. Поскорее избавьтесь от состояния «ненавижу». Оно приходит, если расставание было недружелюбным, что является скорее правилом. Злость, обида и нечто сродни ненависти скоро пройдет и уступит место опустошенности.

3. Чтобы опустошенность не распространилась на все сферы вашей жизни, нужно заполнить пустоту. Чем? Чем угодно. Встречайтесь с друзьями, проводите время с близкими, ходите на фитнес, в сауну, в бассейн, занимайтесь любимым хобби, сконцентрируйтесь на работе. Все зависит от того, к чему вы склонны. Кстати, научно доказано, что в такой период нас гораздо чаще посещает муза. Потому люди творческие могут выйти из подобной ситуации с пользой.

4. Изолируйте себя от напоминаний. Не нужно проводить ревизию фотоальбомов и изничтожать все совместные фото, это еще успеется. Сейчас необходимо исключить возможность соприкосновения с любыми воспоминаниями. Это будет тем сложнее, чем насыщеннее были ваши отношения и, конечно, невозможно будет сделать это на месте событий. Поэтому, лучше всего будет уехать, хотя бы на время. Желательно уехать туда, где вы вместе еще не были, будь это путешествие в другую страну, или поездка в гости к старой подруге.

5. По итогам опросов одного из самых популярных сайтов знакомств, именно россиянки (более 35% опрошенных женщин) чаще всего прибегают к экстренной помощи стилиста, стараясь изменить внешность, как шаг к новой жизни. Мужчины же, зачастую прибегают к дружеским откровениям за бутылкой (более 30% опрошенных). По итогам опроса сайт сделал вывод о том, что мужчины больше склонны к саморазрушению после стресса. Это обусловлено сложностью в выражении эмоций и, как следствие, нарушением душевного равновесия. Кстати, сменить образ в данном случае хочется порекомендовать не только женщинам, но и мужчинам. Пусть даже отражение в зеркале изменится в лучшую сторону.

Не ждите скорых результатов. Расставание – это период, через который проходят все в своей жизни. Его нужно пережить, чтобы оно укрепило вас духовно, научило не набивать шишки впредь, сделало умнее и мудрее, а также подготовило к новой жизни. Ведь место рядом с вами теперь свободно. Не позволяйте ему пустовать долго.