Lawak tentang sekolah sangat kelakar hingga menitiskan air mata. Lawak lucu untuk kanak-kanak tentang sekolah

Hari ini kami sekali lagi diangkut ke sekolah! Di sinilah permulaan diberikan kehidupan dewasa dan anda diajar untuk menggunakannya bukan sahaja di dalam kelas, tetapi juga di koridor sekolah. Anda berkawan sekolah, mengalami cinta pertama, menjadi seorang. Kita boleh bercakap tentang sekolah untuk masa yang sangat lama; tahun-tahun ini boleh dianggap sebagai yang terbaik dalam kehidupan setiap orang. Juga dalam institusi pendidikan banyak peristiwa menarik dan tidak dapat dilupakan berlaku semasa ini tahun akademik. Orang ramai menceritakan kisah lucu mereka, pengembaraan yang kemudiannya menjadi jenaka!

Lawak lucu tentang sekolah

Setiap daripada kami ponteng kelas, berkelakuan tidak senonoh dengan rakan-rakan, menarik kuncir perempuan dan melakukan muslihat kotor terhadap guru. Ia menyeronokkan! Kami mengingati semua situasi lucu ini, dan beberapa daripadanya muncul lawak lawak yang diceritakan semula dari generasi ke generasi. Mari kita ingat, sebagai contoh, Vovochka. Watak ini menjadi wira utama jenaka tentang sekolah. Dia sentiasa mendapati dirinya dalam situasi lucu. Ataupun jumlah yang besar jenaka tentang guru, terutamanya di negara kita Trudovik dan guru pendidikan jasmani adalah popular) Secara umumnya, terdapat sejumlah besar daripada mereka! Kami telah memilih beberapa cerita pendek lucu dan menarik yang kami jemput anda untuk membaca di laman web kami rugeroy.ru. Anda juga boleh melihat yang akan berguna untuk murid dan pelajar.

Baca jenaka baru:

Guru buruh itu tidak akan diberitahu bahawa dia sedang minum di tempat kerja jika dia tidak sedar diri suatu hari nanti.

Pelajar itu mengatasi gurunya: pelajar kelas sembilan Petrov datang bekerja bukan sahaja dalam keadaan mabuk, tetapi juga dengan wanita.

Pada mesyuarat guru, guru berpaling kepada ibu Vovochka: - Anak anda melukis lalat di atas mejanya! Saya mengetuk seluruh lengan saya! Ibu: - Apa lagi! Dia menarik seekor buaya di dalam tab mandi, jadi saya terbang keluar dari pintu yang dicat dengan ketakutan! Dia juga menarik setong bir di atas pagar. Dan ayah saya dan kawan-kawannya berdiri dalam barisan selama setengah hari.

Vovochka: - Ayah, apakah pengguguran? Ayah menjelaskan untuk masa yang lama, memetik contoh dari kehidupan: - Nah, adakah anda memahami segala-galanya? - Ya. - Di manakah anda terjumpa perkataan ini? - Ya, dalam imlak: - Ombak menghempas sisi kapal.

cikgu:
- Dan sekarang saya akan membuktikan kepada anda teorem Pythagoras.
Lelaki malas dari meja belakang:
- Adakah ia berbaloi? Kami mengambil kata-kata anda untuk itu.

Baca juga: Nama pertama dan nama keluarga yang paling kelakar di dunia

cikgu:
— Vovochka, apakah maksud frasa Gogol: “ Burung langka akan terbang ke tengah Dnieper"?
Vovochka:
- Hakikat bahawa Gogol mengenali burung dengan baik. Burung biasa di tengah-tengah Dnieper sama sekali tidak ada kaitan...

Semasa pelajaran, guru bercakap tentang kerja Pushkin. Dan kemudian dia bertanya:
— Sasha, apakah nama pengasuh Alexander Sergeevich?
"Merpati kecil saya yang uzur," jawab pelajar itu.

– Apakah peristiwa penting pada tahun 1799?
- Pushkin dilahirkan...
- Dan 1812?
– Pushkin berusia 13 tahun!

Di sekolah:
- Hari ini kita akan ada ujian.
— Bolehkah saya menggunakan kalkulator?
- Ya, anda boleh.
- Bagaimana dengan protraktor?
- Anda boleh menggunakan protraktor juga. Jadi, tuliskan topik ujian: "Sejarah Rusia, abad ke-17."

Pelajaran kimia. cikgu:
— Masha, apakah warna penyelesaian anda?
- Merah.
- Betul. Duduk, lima.
- Katya, bagaimana dengan awak?
- Jingga.
- Tidak betul. Empat, duduk.
— Vovochka, warna penyelesaian anda?
- Hitam.
- Dua. Kelas! Turun!!!

Pada pelajaran zoologi. Guru menunjukkan ular kepada kanak-kanak:
- Nah, kanak-kanak, siapa yang boleh memberitahu saya jenis haiwan apa ini?
- Landak!
- Tidak, Mashenka!
- Hamster!
- Salah, Petya! Nah, Vovochka, apa pendapat anda?
Vovochka, membelai ular:
- Inilah yang dibawa oleh sekolah Zmey Gorynych.

Catatan diari sekolah:
"Anak anda menelan pengakhiran kata-kata."
Jawapan ibu bapa: "Kami tahu, kami memarahi."

Ada ujian matematik sedang berlangsung. Dua pelajar duduk di meja pertama: seorang pelajar cemerlang, seorang lagi pelajar miskin.
Guru melihat buku nota mereka:
- Apa ini?! Mengapa anda memilih satu pilihan?
Yang kalah mengangkat kepalanya:
- Apa bezanya? Jawapannya masih berbeza!

Guru dengan tegas bertanya kepada Andryusha:
- Mengapa ibu anda sentiasa membuat kerja rumah anda untuk anda?
"Kerana ayah tidak pernah mempunyai masa," jawab Andryusha sedih.

Seorang guru muda mengadu kepada rakannya:
“Salah seorang pelajar saya menyeksa saya sepenuhnya - dia membuat bising, samseng, mengganggu pelajaran.
- Adakah dia benar-benar tidak mempunyai satu? kualiti positif?
- Malangnya, ada. Dia tidak pernah ponteng kelas.

Sukar untuk mempercayai bahawa terdapat walaupun seorang yang tidak mempunyai rasa humor - ia adalah perkara lain jika kita bercakap tentang betapa halusnya pada sesetengah orang. Humor merangkumi semua bidang aktiviti orang ramai.

Kami bergurau tentang segala-galanya apa yang kita lihat dan apa yang berlaku kepada kita, kita bergurau tentang wakil-wakil profesion dan kewarganegaraan tertentu, tentang saudara-mara dan rakan-rakan, ketawakan diri kita dan keadaan, yang kita temui sendiri.

Tema jenaka utama yang disukai oleh semua kanak-kanak ialah:

• cerita dongeng dan wira dongeng;
• kawan, adik beradik;
• sekolah, belajar;
• haiwan;
• hari cuti.

Jenaka- menambah tenaga sepanjang hari. Mungkin yang paling tidak berbahaya dan lawak lawak berhubung dengan kanak-kanak, mereka akan membuat orang dewasa dan kanak-kanak ketawa sehingga mereka menangis. Dan kerana pekerjaan utama kanak-kanak adalah belajar, itu sahaja lawak kanak-kanak yang paling kelakar adalah berkaitan dengan sekolah, pelajar dan guru. Sesiapa sahaja boleh menggembirakan diri mereka dan rakan-rakan mereka dengan mendapatkan beberapa dozen lawak pendek tentang sekolah. Di sini anda boleh menemui:

• jenaka kanak-kanak tentang sekolah;
• jenaka paling lucu tentang Vovochka;
• lawak sekolah terkini.

Lawak kanak-kanak tentang sekolah

Ibu bapa bertanya kepada pelajar darjah satu:

- Bagaimanakah anda menyukai hari pertama anda? Adakah anda suka sekolah?

- Pertama? Jangan beritahu saya bahawa saya perlu pergi ke sana lagi esok!

- Sasha, namakan saya sekurang-kurangnya satu objek lutsinar

- Lubang kunci, Marya Ivanovna!

Selepas pelajaran anatomi.

— Kami mendengar bahawa Vitya mendapat markah buruk dalam ujiannya!

- Kenapa?

- Untuk helaian curang. Guru itu menangkapnya semasa dia mengira tulang rusuknya.

— Doktor, anak saya menghidap strabismus.

- Adakah ia kongenital?

- Tidak, daripada menipu.

- Berapa harga jika mereka memberi anda seekor anak kucing, ditambah dua anak kucing dan empat anak kucing lagi?

- Sembilan.

- Dengar dengan lebih teliti! Mereka memberi anda seekor anak kucing, kemudian dua anak kucing dan empat lagi. Berapa jumlahnya?

- Sembilan.

- Kemudian ia berbeza! Saya memberi anda satu tembikai, kemudian dua dan kemudian empat lagi tembikai! berapa ramai?

- Lapan!

- Di sini anda pergi! Dan anak kucing, tambah dua, tambah empat? Berapa jumlahnya?

- Sembilan!

- Ya, kenapa?!

— Kerana saya sudah mempunyai seekor anak kucing!

- Ibu, ayah, kami menulis di sekolah hari ini!

- Nah, baca apa yang awak tulis?

Anak mengadu kepada ibunya:

- Saya tidak mahu pergi ke sekolah lagi!

- Kenapa?

- Sekali lagi Vasechkin akan tersandung saya, dan Ivanov akan menembak saya dengan katapel, dan Sidorov akan melemparkan buku teks kepada saya!

"Tidak, nak, kamu perlu pergi ke sekolah," kata ibu. — Pertama, anda sudah berumur 50 tahun, dan kedua, anda seorang pengarah sekolah.

"Ayah, doktor memberi kami vaksin di sekolah hari ini!"

- Syabas, anak perempuan, anda tidak menangis, bukan?

- Tidak, mereka tidak mengejar saya.

- Supaya mereka berfikir bahawa mereka sedang bercuti.

— Vovochka apa yang anda bayangkan sekolah terbaik?

- Ditutup!

Guru bertanya:

- Kanak-kanak, adakah anda tahu bahawa dalam haba semua bahan cenderung untuk mengembang, dan dalam sejuk ia mengecut?

- Sudah tentu! - kata Vovochka. - Itulah sebabnya cuti musim sejuk lebih pendek daripada musim panas.

- Duduk, Ivanov, lima! Berikan saya diari itu.

- Saya lupakan dia.

- Ambil milik saya! - bisik Vovochka.

- Kanak-kanak, ular berkaca mata itu tergolong dalam perintah apa?

- Kepada skuad orang rabun!

- Vovochka, kenapa awak pucat sangat hari ini?

"Dan ibu saya membasuh saya semalam."

Vovochka telah lewat ke sekolah. Guru bertanya kepadanya:

- Apa yang berlaku, kenapa lambat?

- Saya diserang oleh penyamun!

- Oh ngeri! Dan apa yang dia buat?

- Diambil kerja rumah…

Gadis itu mengadu kepada ibu bapanya:

- Bagaimana saya boleh menyingkirkan Vovochka ini? Tiada kekuatan lagi!

- Mengapa dia tidak menggembirakan anda? Di sana, dia membantu membawa beg bimbitnya selepas kelas.

- Ya, saya letih: Saya sudah mengumpul kira-kira lima puluh daripadanya!

Lawak sekolah terkini

Semasa ujian, guru memantau pelajar dengan teliti dan kadangkala menendang keluar mereka yang melihat taji. Pengarah melihat ke dalam kelas.

— Adakah anda menulis ujian? Mungkin ramai di sini yang suka menipu.

- Tidak, amatur sudah berada di koridor, hanya profesional yang tinggal.

Guru Anatomi:

—Apakah gigi terakhir yang dihasilkan oleh seseorang?

- Pemalam.

- Pukul berapa sekarang: Saya melompat, anda melompat, dia melompat, mereka melompat?

- Ubah!

- Adakah anda tahu apa yang paling teruk untuk pelajar cemerlang?

- Dapat gred teruk?

- Tidak, belajar pelajaran dan tidak mempunyai masa untuk menjawab.

Ada pelajaran yang sedang berjalan. Terdapat bunyi bising dan kekecohan di pejabat sebelah, guru tidak tahan dan menuju ke sana. Dia memegang telinga yang paling kuat dan membawanya masuk ke dalam kelasnya. Sepuluh minit kemudian pintu terbuka, seorang pelajar dari pejabat itu melihat ke dalam kelas dan dengan senyap berkata:

- Bolehkah kita meminta guru kita kembali?

Bapa bertanya kepada anaknya:

- Apa yang boleh saya lakukan untuk menghalang anda mendapat markah yang teruk?

- Minta cikgu jangan panggil saya!

Guru berkata:

- Semua diam! Supaya anda boleh mendengar lalat terbang melalui!

Semua orang segera terdiam. Lima minit kemudian Vanya tidak tahan dan bertanya:

- Mikhail Ivanovich, bilakah anda akan membiarkan seekor lalat terbang?

- Sekarang mari kita buktikan Teorem Pythagoras.

Pelajar dari meja terakhir:

- Atau mungkin ia tidak perlu? Kami mengambil kata-kata anda untuk itu!

Apabila ditanya tentang juruterbang wanita pertama, pelajar bernama Baba Yaga.

Saya pergi ke sekolah - tiada sesiapa... Saya pergi ke Odnoklassniki - seluruh kelas!

Dalam pelajaran matematik:

- Anya, berapa banyak yang ibu anda akan bayar untuk 3 kilogram kentang jika sekilogram berharga 30 rubel 10 kopecks?

- Ini masih tidak diketahui.

- Kenapa?

- Dan dia sentiasa tawar-menawar.

Seorang pelajar sekolah menengah mendekati bapanya:

Ayah, mereka memanggil kamu ke sekolah.

- Apa yang berlaku?

- Nah, ini perkara kecil, saya memecahkan tingkap.

Ayah pergi. Beberapa hari kemudian anak lelaki itu lagi:

- Ayah, mereka memanggil kamu ke sekolah.

- Apa yang awak buat lagi?

- Ya, bilik makmal meletup.

Ayah pergi.

Anak lelaki itu mendekatinya untuk kali ketiga:

- Ayah, mereka meminta kamu pergi ke sekolah lagi.

- Itu sahaja, saya letih, saya tidak akan pergi lagi!

- Betul, ayah. Mengapa anda perlu berjalan melalui runtuhan...

1. Guru bahasa Rusia di gred ke-10 selepas cuti: - Dan anda tahu, Olenka, dalam esei "Bagaimana saya
menghabiskan musim panas" tidak ada gunanya melukis pose sama sekali ...

2. Pelajar itu mengatasi gurunya: pelajar gred sembilan Petrov datang bekerja bukan sahaja dalam keadaan mabuk, tetapi juga dengan
perempuan.

3. Catatan dalam diari sekolah: "Anak anda menelan penghujung perkataan."
Jawapan ibu bapa: "Kami tahu, kami memarahi."

4. Seorang ibu menegur guru anaknya:
- Nah, bagaimana anda boleh memberi anak saya tugas di mana sebotol vodka berharga 5 rubel? Suami saya teruja
Saya tidak dapat menutup mata sepanjang malam!

5. Dalam kelas pendidikan jasmani:
- Jadi, kawan-kawan, yang manakah antara kamu yang merokok? Sejujurnya! Jangan berbohong! Jadi. .. bermakna awak.. dan awak. .. Saya nampak... Jadi,
Jadi: anda dan saya akan merokok, kami yang lain akan melakukan lima pusingan di sekitar stadium.

6. awak pendidikan tinggi? Atau pun dua? Buat kerja rumah dengan pelajar darjah 4
buku teks moden - berasa seperti orang bodoh!

7. Seorang budak lelaki yang dibesarkan oleh blogger menyebabkan guru sekolahnya menjadi histeria dengan komen dalam diarinya.

8. - Bagaimana untuk menghilangkan penyebut pecahan ini?
- Anda perlu mengelapnya dengan kain!

9. Guru berkenalan dengan murid.
- Siapa nama awak?
- Kate.
- Bukan Katya, tetapi Ekaterina.
- Dan awak?
- Zhenya.
- Bukan Zhenya, tetapi Evgeniy.
-Siapa awak?
- Sialan!!!

Lawak tentang sekolah sangat kelakar dan kelakar

10. Guru matematik berlari ke bilik foto:
— Cetak foto saya, segera!
Jurujual:
- 9x13?
Ahli matematik pada mesin:
- 117, kenapa awak tanya?

11. Kanak-kanak di sekolah bertanya kepada guru:
— MaryIvanna, bolehkah kami tidak datang secara keseluruhan ke pelajaran anda yang seterusnya? Kami sangat memerlukannya!
- Ya, anda boleh...
- Adakah anda tidak akan meraikan?
- Tidak, saya tidak minum di tempat kerja...

12. Pihak sekolah memperkenalkan sistem penggredan A B C D E.
Sebelum dikte, guru berkata:
- Sesiapa yang menulis dengan teruk akan menerima mata E!
Suara dari meja belakang:
- Jangan ugut kami di sini!

13. Seorang guru dalam pelajaran biologi bercakap tentang fakta menarik tentang burung unta:
- Burung unta boleh menanam kepalanya di dalam pasir, bertelur lebih besar daripada ayam, mengejar kereta api...
Pada masa ini, Vovochka diam-diam mengantuk.
cikgu:
- Vovochka!!! Baik, ulangi apa yang saya katakan tadi!!!
-Seekor burung unta boleh membenamkan dirinya di dalam pasir sehingga telurnya, dan jika anda memijaknya, ia tidak akan naik ke dalam kereta api.
anda akan mengejar.

14. Pelajar selepas penggredan:
"Saya rasa saya tidak layak mendapat penilaian sebegitu."
cikgu:
"Saya juga, tetapi, malangnya, ia tidak lagi lebih rendah."

15. Guru menyemak esei dan menangis: sekarang dia tahu bagaimana untuk menghabiskan musim panas, tetapi tahun-tahun tidak sama.

Tentang sekolah dan guru.
Pelajaran sedang berjalan di sekolah. Vovochka berkeliaran merajuk di sepanjang koridor. miliknya
Pengarah perasan, mendekatinya dan bertanya:
- Vovochka, kenapa awak tidak masuk kelas?
- Saya tidak nampak logiknya!
- Apa yang berlaku?
- Saya sedang duduk di dalam kelas dan secara tidak sengaja kentut. Saya dihalau keluar dari kelas
dan seluruh kelas dibiarkan menghidu. Saya tidak nampak logiknya!

Guru memberikan esei mengenai topik: "Jika saya adalah pengarah syarikat ...".
Semua orang sedang menulis dengan tekun, dan hanya Vovochka yang melihat ke luar tingkap.
- Mengapa anda tidak menulis?
- Saya sedang menunggu setiausaha.

Ibu, semua orang di sekolah mengatakan saya penipu!
- Vovochka, anda tidak pergi ke sekolah!

Vovochka, anda ingin menjadi siapa?
- Singa atau harimau!
- Untuk apa?
- Supaya semua orang takut pada saya.
- Malah guru?
- Nah, tidak! Tiada apa yang boleh menakutkan guru kita.

Pelajaran sastera. Guru bertanya:
- Nah, anak-anak, adakah anda telah membaca "Perang dan Keamanan"?
Diam... Seorang lelaki melompat dan bertanya dengan mata tercengang:
- Kenapa anda perlu membacanya???
cikgu:
- Nah, ya…
- Dan saya menulis semula!!!

1 September, darjah 1
Guru berkata:
- Kanak-kanak, anda telah datang ke sekolah. Anda perlu duduk di sini dengan tenang,
dan jika anda ingin bertanya sesuatu, anda perlu mengangkat tangan anda.
Vovochka menghulurkan tangannya...
- Adakah anda ingin bertanya sesuatu, Vovochka?
- Tidak, saya hanya menyemak cara sistem berfungsi.

Ibu, nampaknya esok di sekolah saya akan kelihatan seperti kambing hitam!
- Ayuh, anak perempuan, dia akan berkokok untuk anda.

Di sekolah.
- Kanak-kanak, keluarkan pensel dan kertas. Hari ini kita akan cuba melukis kuda, dan Natasha Petrova akan cuba untuk tidak bergerak!

Guru berkata kepada murid:
- Biarkan datuk anda datang ke sekolah esok!
- Adakah anda maksudkan ayah?
- Tidak, datuk. Saya ingin menunjukkan kepadanya apa kesilapan yang dilakukan oleh anaknya dalam kerja rumah anda.

Pengetua sekolah memasuki kelas dengan guru baru. salam:
- Hello, tali!
- Hello, but! - kelas menjawab serentak.
- Tapak ini akan mengajar anda algebra.

Vovochka berjalan dengan ayahnya melepasi sekolah:
- Anak, adakah anda belajar di sekolah ini?
- Ya.
- 20 tahun yang lalu saya juga belajar di sini.
- Sekarang saya faham apa yang dimaksudkan oleh pengarah apabila dia mengatakan bahawa dia tidak melihat orang bodoh seperti saya di sekolah selama 20 tahun.

mak, kita tulis kat sekolah!!!
- Apa yang awak tulis?
- Tidak tahu! Kami belum belajar membaca lagi!!!

ayah:
- Vovochka, di mana diari awak?
-Saya memberikannya kepada Pavlik selama sehari
-Untuk apa?
-Takutkan ibu bapa.

Vovochka lulus peperiksaan bahasa Jerman, guru memberitahunya:
- Nah, Vovochka, beritahu saya, bagaimana anda katakan dalam bahasa Jerman katak melompat ke dalam paya?
Vovochka berfikir dan berkata:
- Ain sekejap! Der katak melalui paya, der tampar, der tampar, der tampar!

Seorang pelajar darjah satu diheret ke sekolah.
Dia bersandar ke dalamnya dengan sekuat tenaga dan berteriak:
- Sebelas tahun!!! Untuk apa!!???

Beritahu saya, Vovochka, subjek apa yang paling anda sukai di sekolah?
- Ayah memanggil.

Seorang budak lelaki terus menulis perkataan "pergi" dengan "o" (poshol). Guru memaksanya untuk tinggal selepas kelas dan menulis perkataan ini sebanyak 50 kali untuk mengingatinya. Budak itu melakukan segala-galanya seperti yang diperintahkan oleh guru. Apabila meninggalkan rumah, dia meninggalkan nota kepadanya: "Saya menulis perkataan 'pergi' sebanyak 50 kali dan pulang ke rumah."

Pelajaran sains komputer di sekolah.
Guru menghidupkan suis:
- Pelajaran sudah tamat!
- Tetapi kami tidak bertahan! - kanak-kanak menjerit ketakutan.
"Baiklah, jimat," kata guru itu sambil memutar suis ke belakang.

Guru membawa komputer ke dalam kelas. Diletakkan di atas meja. Bertanya kepada pelajar:

- Satu.
Dengan susah payah, guru membawa komputer kedua ke dalam kelas.
- Kanak-kanak, berapa banyak komputer yang ada di atas meja?
- Dua-ah.
Penat, guru mengheret komputer ketiga ke dalam kelas.
- Kanak-kanak, sekarang berapa banyak komputer yang ada di atas meja?
- Tiga-dan.
Mengesat peluh dari dahinya, guru berbisik:
- Tetapi ia lebih mudah dengan epal!

Lihat topik lain dalam bahagian ini di sini -