Jenaka lucu kanak-kanak tentang sekolah dan guru. Lawak yang sangat lucu hingga menangis tentang sekolah untuk kanak-kanak

Jenaka lucu untuk kanak-kanak tentang sekolah popular bukan sahaja di kalangan pelajar, tetapi juga di kalangan ibu bapa mereka. Tetapi bagaimana untuk tidak mentertawakan rakan sekelas atau guru yang tidak bernasib baik? Humor dan ketawa mengiringi sepanjang hidup kita, dan oleh itu lawak lawak sekolah adalah semula jadi. Kanak-kanak itu tidak mahu menyinggung perasaan sesiapa pun, cuma lebih seronok untuk hidup, mengenalinya dengan ketawa.

Jenaka lucu tentang sekolah adalah relevan untuk kedua-dua gred pertama dan remaja di sekolah menengah. Tanpa ini, kehidupan kanak-kanak tidak dapat difikirkan, kerana situasi lucu yang diterangkan dalam jenaka sering diambil dari situasi sebenar di dalam bilik darjah, pada waktu rehat, dalam komunikasi dengan rakan sekelas dan guru. Jenaka tentang Vovochka di dalam kelas, tentang pelajar dan pengarah, dan juga tentang ibu bapa di mesyuarat adalah popular. Mengapa tidak berurusan dengan masalah? kehidupan di sekolah dengan jenaka, bukan untuk ketawa dan meredakan keadaan yang tegang, atau mungkin anekdot yang diberitahu akan membantu lulus pelajaran yang terlepas?

Mengapa mengumpul ketakutan dan kebimbangan dalam diri anda? Anekdot terutama ditunjukkan kepada kanak-kanak yang takut kepada guru dan sekolah secara umum - ketawa dan anda akan berjaya.

Di samping itu, jenaka yang diberitahu ke tempat itu akan membawa anda populariti di kalangan rakan sekelas. Lawak sekolah tidak tahu umur. Mereka didengari dan diberitahu dengan gembira oleh kedua-dua pelajar gred pertama dan graduan. Pilih jenaka yang betul daripada pilihan kami dan beritahu rakan anda - biarkan anda berseronok!

Jenaka tentang sekolah

***
Kelas kawalan. Guru memantau pelajar dengan teliti dan dari semasa ke semasa menendang keluar mereka yang menyedari taji. Guru besar melihat ke dalam kelas:
- Apa, kita tulis kawalan? Ia mungkin penuh dengan pencinta kencing!
Guru menjawab:
- Tidak, kekasih - sudah di luar pintu. Hanya profesional yang tinggal di sini.

***
- Kanak-kanak, siapa yang memecahkan tingkap?
senyap.
- Kanak-kanak, siapa yang memecahkan tingkap?
Senyap lagi.
- Saya bertanya untuk kali ketiga, siapa yang memecahkan tingkap?
- Ayuh, Marya Ivanovna, apa yang ada! Minta buat kali keempat.

***
Pelajar selepas penggredan:
- Saya rasa saya tidak layak mendapat penilaian ini.
cikgu:
- Saya juga, tetapi, malangnya, tidak lagi.

***
Pelajar itu menjawab lima. Guru meminta diari.
"Tetapi saya terlupa di rumah," kata pelajar itu.
- Ambil milik saya! bisik jiran.

***
Cikgu: - Yang pergi jawab dulu, saya letak point yang lebih tinggi.
Yang kalah berniat jahat menarik diari.
- Apa yang kamu mahu? - cikgu terkejut.
- Dapatkan tiga!

***
Guru berkata di dalam kelas:
- Kanak-kanak, adakah anda tahu bahawa dalam sejuk semua objek mengecut, dan dalam panas, sebaliknya, mereka meningkat dalam saiz? Siapa yang boleh membawa imam keluar dari kehidupan?
Masha mengangkat tangannya
- Percutian musim panas tahan lebih lama daripada musim sejuk!

***
Guru di pelajaran bahasa Rusia:
- Berikan contoh penggunaan ungkapan "untungnya."
Murid menjawab:
- Perompak menyerang hendap pengembara dan membunuhnya. Nasib baik dia tinggalkan duit di rumah.

***
- Kanak-kanak, apakah fenomena semula jadi yang berlaku pada musim sejuk?
- Lelaki salji...

***
Dua orang pelajar sedang mengejar bola sepak di bawah tingkap rumah.
- Apakah jenis makian yang anda ada di apartmen anda? seorang bertanya.
- Ini datuk saya menerangkan kepada ayah saya cara menyelesaikan masalah saya dalam aritmetik.

***
Di sekolah, guru berkata kepada pelajar:
- Siapa antara kamu yang akhirnya menganggap dirinya bodoh? Bangun.
Selepas jeda yang lama, seorang pelajar bangkit:
"Jadi awak rasa awak bodoh?"
- Ya, tidak juga, tetapi entah bagaimana memalukan bahawa hanya anda yang berdiri.

***
Seorang gadis yang sangat gemuk telah dipindahkan ke kelas lain, selepas itu sekolah itu condong ke arah lain.

***
Apabila anak lelaki Count Dracula tidak pulang dari sekolah, ibunya memutuskan bahawa dia mungkin dipertaruhkan.

***
Seorang pelajar darjah satu pulang dari kelas dan mula memberitahu ibunya:
Kami membaca cerita dongeng di dalam kelas.
-Apa?, Ibu bertanya.
- Little Red Riding Hood.
- Dan apakah kisah dongeng yang indah ini mengajar anda?
- Anda perlu ingat dengan baik rupa nenek saya.

***
Seorang guru sekolah berkata kepada rakan sekerja:
- Tidak, ia menjadi mustahil untuk bekerja. Cikgu takut dengan pengarah. Pengarah Inspektor. Inspektor-inspektor dari kementerian. Menteri ibu bapa. Ibu bapa takut kepada anak-anak. Dan hanya kanak-kanak yang tidak takut kepada sesiapa ...

***
- Bilakah anda akan membuat kerja rumah anda?
- Selepas filem.
- Selepas filem - lewat.
- Tidak pernah terlambat untuk belajar!

Jenaka tentang Vovochka di sekolah

***
Guru sedang mengajar pelajaran geografi. Vovochka renyuk di papan hitam.
- Vovochka, sila beritahu kami apa itu Terusan Panama.
- Baiklah, saya tidak tahu ... TV kami tidak memaparkan saluran sedemikian.

***
Bapa bertanya kepada Vovochka:
Adakah anda membetulkan kedua-duanya?
- Dibetulkan!
- Ayuh, tunjukkan saya!
- Sini! (Dalam diari ada kotoran dan kesan daripada cucian)
- Nah, siapa yang membetulkannya? ! Berikan di sini!

***
Vovochka datang dari sekolah, memberi ayah buku harian untuk dibaca. Ayah membaca:
- Rusia-2, matematik-2, fizik-2, ... Nyanyian-5. Tuhan! Debil saya juga menyanyi!

***
- Nah, Vovochka, beritahu saya, berapa banyak dua kali ganda? guru bertanya.
-Empat!
- Betul. Ini empat gula-gula untuk anda.
- Oh, jika saya tahu, saya akan katakan enam belas!

***
cikgu:
- Vovochka, beritahu saya dengan cepat, berapa banyak yang akan menjadi 5 + 8.
- 23.
"Awak tak malu ke jadi bodoh sangat!" Ia akan menjadi 13, bukan 23.
- Jadi anda meminta saya menjawab dengan cepat, tidak tepat.

***
- Syabas, Vovochka, - memuji bapa anaknya.
Bagaimanakah anda berjaya mendapat A dalam bidang zoologi?
-Dan mereka bertanya kepada saya berapa banyak kaki burung unta. Saya menjawab tiga.
- Tunggu, tetapi burung unta mempunyai dua kaki!
-Itu sahaja! Tetapi pelajar lain menjawab empat!

***
Guru memarahi Vovochka:
"Bolehkah anda hanya mengira hingga sepuluh?" Saya tidak tahu apa yang anda fikirkan untuk menjadi...
- Pengadil tinju!

***
- Vovochka, buat ayat dengan perkataan "kucing" dan "lihat."
- Apabila saya secara tidak sengaja memijak kaki kucing itu, dia menjerit:
- "Anda perlu melihat di mana anda melangkah!"

***
Vovochka, pulang ke rumah selepas sekolah:
- Ayah, hari ini di sekolah Perjumpaan ibu bapa... Tetapi hanya untuk bulatan sempit.
- Untuk bulatan sempit? Apakah maksudnya?
- Hanya akan ada seorang guru dan anda ...

***
Di hadapan sekolah, di atas trotoar, seseorang melukis zakar dengan cat semburan. Janitor tidak dapat memikirkan cara untuk mengeluarkan IT dan menutup lukisan itu dengan tanah!

***
Seorang pelajar kelas 5 "F" membawa pulang buku nota, di mana dia menggariskan teori PALEVOCONTACT pada pelajaran.

1. Dua budak lelaki bercakap di sekolah: - Saya membuat kerja rumah saya dengan ibu saya semalam ... Alamak, dia sepatutnya menyeksa orang Jerman dalam perang ...

2. Seperti yang mereka katakan, tidak pernah terlambat untuk belajar, dan jika sudah terlambat, anda boleh menghidupkan lampu.

3. Ibu menegur guru anaknya:
- Nah, bagaimana anda boleh memberi anak saya tugas di mana sebotol vodka berharga 5 rubel? Suami saya tidak dapat menutup matanya kerana teruja sepanjang malam!

4. Pada pelajaran pendidikan jasmani:
“Jadi, kawan-kawan, yang manakah antara kamu yang merokok?” Sejujurnya! Jangan berbohong! Jadi. .. bermakna awak .. dan awak. .. Saya faham... Jadi, begini: anda dan saya akan merokok, selebihnya - lima pusingan mengelilingi stadium.

5. - Sema, berapa banyak yang perlu ibu anda bayar untuk 2 kilogram epal, jika 1 kg berharga 2 rubel?
“Saya tidak boleh katakan, Tuan Guru, ibu saya selalu tawar-menawar.

6. Catatan diari: “Anak anda adalah satu-satunya yang mengambil vodka semasa kempen! … Terima kasih untuk anak anda!”

7. Guru buruh tidak akan pernah membakar yang dia minum di tempat kerja, jika suatu hari dia tidak datang dalam keadaan sedar.

8. Pada mesyuarat guru, guru bercakap kepada ibu Vovochka:
- Anak awak melukis lalat di atas meja! Saya meletupkan lengan saya!
ibu:
- Apa lagi itu! Dia menarik buaya di dalam bilik mandi, jadi saya terbang keluar dari ketakutan melalui pintu yang dicat!
Dia juga menarik setong bir di atas pagar. Dan ayah dan kawan-kawan saya berdiri dalam barisan selama setengah hari.

9. Suami pulang ke rumah dalam keadaan marah dan letih dan berkata:
- Ini semua salah awak! Awak hantar saya ke mesyuarat ibu bapa dan guru dan jangan beritahu anak kita sekolah mana.

lawak lucu tentang sekolah

10. Anak lelaki pulang dengan deuce.
- Ayah, jangan risau!
- Okay, cuma jangan tersinggung!

11. Seorang budak lelaki yang belajar dengan teruk, lulus dari sekolah dengan harta rampasan merah.

12. Pemeriksaan pemeriksaan sekolah luar bandar. Mendekati pengarah:
- Mengapakah pelajar anda bukannya "datang" dan "kiri" menyebut "tiba", "berlepas"?
- Dan mereka sudah biasa dengan kita.

13. Anda telah pendidikan tinggi? Atau pun dua? Lakukannya kerja rumah bersama pelajar tingkatan 4 buku teks moden- berasa seperti orang bodoh!

14. Pengetua sekolah menangkap seorang lelaki merokok di dalam tandas:
- Kelas mana? Lelaki itu, melepaskan bunyi asap:
- Bourgeoisie!

15. Vovochka, siapa yang anda mahu menjadi?
- Singa atau harimau!
- Kenapa?
- Untuk takut pada saya.
- Malah guru?
- Oh tidak! Tiada apa yang akan menakutkan guru kita.

16. Guru: - Kanak-kanak, apakah lima didarab dengan lima?
Kanak-kanak dalam korus: - Tujuh puluh!
- Nah, apa yang anda, kanak-kanak! Lima darab lima akan menjadi 25… baik, 26, baik, 27, baik, dalam kes yang melampau, 28, tetapi bukan 70!

17. Rokok baru khas untuk pelajar sekolah! "Pertemuan Ibu Bapa", kini dengan rasa tali pinggang.

18. - Kanak-kanak, lukis segi empat sama dengan sisi sepuluh sentimeter!
- Maryivanna, segi empat sama apakah ini - dengan sebelah ?!

19. Guru menyemak esei dan menangis: sekarang dia tahu bagaimana untuk menghabiskan musim panas, tetapi tahun-tahun tidak sama.

Sukar untuk mempercayai bahawa ada seorang pun yang tidak mempunyai rasa humor - perkara lain jika kita bercakap tentang betapa halusnya pada sesetengah wajah. Humor merangkumi semua bidang aktiviti daripada orang.

Kami bergurau tentang segala-galanya. apa yang kita lihat dan apa yang berlaku kepada kita, kita bergurau tentang wakil-wakil profesion dan kewarganegaraan tertentu, tentang saudara-mara dan rakan-rakan, ketawakan diri kita dan keadaan di mana kita jatuh.

Tema utama jenaka yang disukai oleh semua kanak-kanak ialah:

• cerita dongeng dan watak dongeng;
• kawan, adik beradik;
• sekolah, belajar;
• haiwan;
• hari cuti.

lawak Ia adalah rangsangan tenaga untuk sepanjang hari. Mungkin yang paling tidak berbahaya lawak lawak dikaitkan dengan kanak-kanak, mereka akan membuat orang dewasa dan kanak-kanak ketawa hingga menangis. Dan kerana pekerjaan utama kanak-kanak adalah belajar, itu sahaja lawak kanak-kanak paling kelakar berkaitan sekolah, pelajar dan guru. Semua orang boleh menggembirakan diri mereka sendiri dan rakan-rakan mereka dengan mendaftar beberapa dozen lawak pendek tentang sekolah. Di sini anda boleh menemui:

• jenaka kanak-kanak tentang sekolah;
• jenaka paling lucu tentang Vovochka;
• lawak sekolah terkini.

Lawak kanak-kanak tentang sekolah

Ibu bapa bertanya kepada pelajar darjah satu:

— Nah, bagaimana anda suka hari pertama? Adakah anda suka sekolah?

- Yang pertama? Jangan beritahu saya saya akan pergi ke sana lagi esok!

— Sasha, namakan saya sekurang-kurangnya satu objek lutsinar.

"Lubang kunci, Marya Ivanovna!"

Selepas pelajaran anatomi.

- Mendengar bahawa Vitya mendapat deuce untuk kawalan!

- Kenapa?

- Untuk helaian curang. Guru itu menangkapnya semasa dia mengira tulang rusuknya.

— Doktor, anak saya menghidap strabismus.

Adakah itu fitrah dalam dirinya?

- Tidak, daripada menipu.

- Berapakah harga jika mereka memberi anda seekor anak kucing, ditambah dua anak kucing dan empat anak kucing lagi?

- Sembilan.

- Dengar betul betul! Mereka memberi anda seekor anak kucing, kemudian dua anak kucing dan empat lagi. Berapa banyak?

- Sembilan.

- Kemudian ia berbeza! Saya memberi anda satu tembikai, kemudian dua dan empat lagi tembikai! Bagaimana?

- Lapan!

- Di sini anda pergi! Dan anak kucing, tambah dua, tambah empat? Berapa banyak?

- Sembilan!

- Ya kenapa?

— Kerana saya sudah mempunyai seekor anak kucing!

- Ibu, ayah, kami menulis di sekolah hari ini!

- Nah, baca apa yang awak tulis?

Anak mengadu kepada ibunya:

Saya tidak mahu pergi ke sekolah lagi!

- Kenapa?

- Sekali lagi Vasechkin akan tersandung, dan Ivanov akan menembak saya dengan katapel, dan Sidorov akan melemparkan buku teks kepada saya!

“Tidak, nak, kamu perlu pergi ke sekolah,” kata ibu. - Pertama, anda sudah berumur 50 tahun, dan kedua, anda adalah pengetua sekolah.

- Ayah, dan hari ini di sekolah doktor memberi kami vaksin!

"Syabas, anak perempuan, awak tidak menangis, bukan?"

Tidak, mereka tidak mengejar saya.

— Untuk membuat mereka berfikir bahawa mereka mempunyai cuti.

— Johnny kecil apa yang anda bayangkan sekolah terbaik?

- Ditutup!

Guru bertanya:

- Kanak-kanak, adakah anda tahu bahawa semua bahan cenderung mengembang dalam haba, dan mengecut dalam sejuk?

- Sudah tentu! Vovochka berkata. - Itulah sebabnya cuti musim sejuk lebih pendek daripada musim panas.

- Duduk Ivanov, lima! Ayuh diari.

- Saya terlupa.

- Ambil milik saya! - bisik Vovochka.

- Kanak-kanak, ular berkaca mata itu tergolong dalam perintah apa?

- Kepada detasmen rabun!

"Vovochka, kenapa awak pucat sangat hari ini?"

“Mak saya basuh saya semalam.

Vovochka telah lewat ke sekolah. Guru bertanya kepadanya:

Apa yang berlaku, kenapa lambat?

- Seorang penyamun menyerang saya!

- Oh Tuhan! Dan apa yang dia buat?

- Mengambil kerja rumah...

Gadis itu mengadu kepada ibu bapanya:

- Bagaimana saya boleh menyingkirkan Vovochka ini? Tiada kekuatan lagi!

Kenapa dia tidak menggembirakan awak? Memenangi beg bimbit selepas sekolah membantu membawa.

- Ya, saya letih: Saya telah mengumpulkan kira-kira lima puluh daripadanya!

Lawak sekolah terkini

Pada kawalan, guru memantau dengan teliti pelajar dan kadang-kadang menendang keluar mereka yang menyedari taji. Pengetua melihat ke dalam kelas.

Adakah anda menulis kawalan? Mungkin ramai penipu di sini.

- Tidak, amatur sudah berada di koridor, hanya profesional yang tinggal.

Guru Anatomi:

Apakah gigi yang terakhir muncul pada manusia?

- Pasangkan.

Pukul berapa: Saya melompat, anda melompat, dia melompat, mereka melompat?

- Pusing!

- Adakah anda tahu apa yang paling teruk untuk pelajar cemerlang?

— Dapatkan deuce?

- Tidak, belajar pelajaran dan tidak mempunyai masa untuk menjawab.

Ada pengajaran. Terdapat bunyi bising dan bising di bilik sebelah, guru tidak tahan dan pergi ke sana. Mencengkam telinga yang paling bising, membawanya ke kelasnya. Sepuluh minit kemudian, pintu terbuka, seorang pelajar dari pejabat itu melihat ke dalam kelas dan secara senyap berkata:

"Bolehkah kami meminta guru kami kembali?"

Bapa bertanya kepada anaknya:

- Apa yang boleh saya lakukan untuk menghalang anda mendapat F?

"Minta cikgu jangan panggil saya!"

Guru berkata:

- Semua diam! Untuk didengari seperti lalat terbang!

Semua orang segera terdiam. Lima minit kemudian, Vanya putus asa dan bertanya:

- Mikhail Ivanovich, bilakah anda akan melepaskan lalat itu?

Sekarang mari kita buktikan Teorem Pythagoras.

Pelajar terakhir:

- Mungkin tidak? Kami percaya pada perkataan!

Menjawab soalan tentang juruterbang wanita pertama, pelajar bernama Baba Yaga.

Saya pergi ke sekolah - tiada siapa ... Saya pergi ke Odnoklassniki - seluruh kelas!

Dalam kelas matematik:

- Anya, berapa banyak yang ibu anda akan bayar untuk 3 kilogram kentang, jika sekilogram berharga 30 rubel 10 kopecks?

- Itu masih tidak diketahui.

- Kenapa?

“Dan dia sentiasa tawar-menawar.

Seorang pelajar sekolah menengah mendekati bapanya:

Ayah, mereka memanggil kamu ke sekolah.

— Apa yang berlaku?

- Jadi, sedikit, saya memecahkan tingkap.

Bapa pergi. Beberapa hari kemudian, anak lelaki itu lagi:

"Ayah, mereka panggil kamu ke sekolah.

- Apa yang awak buat lagi?

- Ya, bilik makmal telah diletupkan.

Bapa pergi.

Anak lelaki itu mendekatinya untuk kali ketiga:

- Ayah, kamu sekali lagi diminta pergi ke sekolah.

"Itu sahaja, saya penat, saya tidak akan pergi lagi!"

- Betul, ayah. Mengapa anda perlu berjalan melalui runtuhan ...

1. Seorang guru bahasa Rusia di gred ke-10 selepas cuti: - Dan anda tahu, Olenka, dalam esei "Bagaimana saya
menghabiskan musim panas "berpose untuk menarik sama sekali kepada apa sahaja ...

2. Pelajar itu mengatasi gurunya: pelajar gred kesembilan Petrov datang bekerja bukan sahaja mabuk, tetapi juga dengan
perempuan.

3. Catatan dalam diari sekolah: "Anak anda menelan penghujung perkataan."
Jawapan ibu bapa: "Kami tahu, bersumpah."

4. Ibu menegur guru anaknya:
- Nah, bagaimana anda boleh memberi anak saya tugas di mana sebotol vodka berharga 5 rubel? Suami saya teruja
Saya tidak dapat menutup mata sepanjang malam!

5. Pada pelajaran pendidikan jasmani:
“Jadi, kawan-kawan, yang mana antara kamu yang merokok?” Sejujurnya! Jangan berbohong! Jadi. .. bermakna awak .. dan awak. .. Saya nampak... Jadi,
jadi: anda dan saya akan merokok, selebihnya - lima pusingan mengelilingi stadium.

6. Adakah anda mempunyai pendidikan tinggi? Atau pun dua? Buat kerja rumah anda dengan pelajar darjah 4
buku teks moden - berasa seperti orang bodoh!

7. Budak yang dibesarkan oleh blogger membuatkan guru sekolahnya histeria dengan komen dalam diarinya.

8. - Bagaimana untuk menghilangkan penyebut pecahan ini?
- Lap dengan kain!

9. Guru berkenalan dengan murid.
- Siapa nama awak?
- Katia.
- Bukan Katya, tetapi Catherine.
- Dan kamu?
- Zhenya.
- Bukan Zhenya, tetapi Eugene.
- Dan siapa kamu?
- Eborya!!!

Lawak tentang sekolah sangat kelakar dan kelakar

10. Guru matematik berlari ke dalam kiosk foto:
“Cetak saya gambar, segera!”
Jurujual:
— 9×13?
Ahli matematik automatik:
— 117, mengapa kamu bertanya?

11. Kanak-kanak di sekolah bertanya kepada guru:
- Mary Ivanna, bolehkah kami tidak datang ke pelajaran seterusnya bersama seluruh kelas? Kami sangat memerlukannya!
- Ya awak boleh ...
- Adakah anda tidak akan meraikan?
Tidak, saya tidak minum di tempat kerja...

12. Pihak sekolah memperkenalkan sistem penggredan A B C D E.
Sebelum imlak, guru berkata:
- Siapa yang menulis teruk akan menerima mata E!
Suara dari belakang:
"Jangan ugut kami di sini!"

13. Seorang guru dalam pelajaran biologi bercakap tentang fakta menarik tentang burung unta:
- Burung unta boleh menanam kepalanya di dalam pasir, bertelur lebih besar daripada ayam, mengejar kereta api ...
Pada masa ini, Vovochka diam-diam mengantuk.
cikgu:
-Vovochka!!! Ayuh, ulangi apa yang saya katakan tadi!
-Seekor burung unta boleh menggali ke dalam pasir hingga ke telur, dan jika anda memijaknya, maka ia berada di atas buah ara kereta api
kejar.

14. Pelajar selepas penggredan:
“Saya rasa saya tidak layak mendapat rating itu.
cikgu:
- Saya juga, tetapi lebih rendah, malangnya, tidak lagi wujud.

15. Guru menyemak esei dan menangis: sekarang dia tahu bagaimana untuk menghabiskan musim panas, tetapi tahun-tahun tidak sama.

Mengenai sekolah dan guru.
Terdapat pelajaran di sekolah. Vovochka merajuk merayau di sepanjang koridor. miliknya
pengarah perasan, mendekatinya dan bertanya:
- Vovochka, kenapa awak tidak masuk kelas?
- Saya tidak nampak logiknya!
- Dan apa yang berlaku?
- Saya sedang duduk di dalam kelas dan secara tidak sengaja kentut. Saya telah ditendang keluar dari kelas
dan seluruh kelas dibiarkan menghidu. Saya tidak nampak logiknya!

Guru bertanya esei mengenai topik: "Jika saya adalah pengarah syarikat ...".
Semua orang rajin menulis, dan hanya Vovochka yang melihat ke luar tingkap.
- Mengapa anda tidak menulis?
- Saya mengharapkan setiausaha.

Ibu, semua orang di sekolah mengatakan saya penipu!
- Vovochka, awak tak pergi sekolah pun!

Vovochka, anda mahu menjadi siapa?
- Singa atau harimau!
- Kenapa?
- Untuk takut pada saya.
- Malah guru?
- Oh tidak! Tiada apa yang akan menakutkan guru kita.

Pelajaran sastera. Guru bertanya:
- Nah, anak-anak, adakah anda telah membaca Perang dan Keamanan?
Diam ... Seorang lelaki bermula, dengan mata tercengang bertanya:
- Apa yang patut saya baca?
cikgu:
- Nah, ya…
- Dan saya menulis semula!

1 September, darjah 1
Guru berkata:
- Kanak-kanak, anda datang ke sekolah. Di sini anda perlu duduk diam,
dan jika anda ingin bertanya sesuatu - anda perlu mengangkat tangan anda.
Vovochka mengangkat tangannya ...
- Adakah anda ingin bertanya sesuatu, Vovochka?
- Tidak, saya hanya menyemak cara sistem berfungsi.

Ibu, nampaknya esok di sekolah saya akan kelihatan seperti kambing hitam!
- Ya, baik, anak perempuan, anda akan kuak.

Di sekolah.
- Kanak-kanak mengeluarkan pensel dan kertas. Hari ini kita akan cuba melukis kuda, dan Natasha Petrova akan cuba untuk tidak bergerak!

Guru berkata kepada murid:
- Biarkan datuk anda datang ke sekolah esok!
- Adakah anda maksudkan ayah?
- Tidak, datuk. Saya ingin menunjukkan kepadanya apa kesilapan yang dilakukan oleh anaknya dalam kerja rumah anda.

Pengetua sekolah memasuki kelas dengan guru baru. helo:
- Hei, tali kasut!
- Hello, kasut! - kelas menjawab secara korus.
- Tapak ini akan mengajar anda algebra.

Vovochka sedang berjalan dengan ayahnya melepasi sekolah:
- Anak, adakah anda belajar di sekolah ini?
- Ya.
- 20 tahun yang lalu, saya juga belajar di sini.
- Sekarang saya faham apa yang dimaksudkan oleh pengarah apabila dia mengatakan bahawa dia tidak melihat orang bodoh seperti saya di sekolah selama 20 tahun.

Mak, kami menulis di sekolah!!!
- Apa yang awak tulis?
- Saya tidak tahu! Kami belum belajar membaca lagi!

Ayah:
- Vovochka mana diari awak?
-Saya memberikannya kepada Pavlik selama sehari
-Kenapa?
- Untuk menakutkan ibu bapa.

Vovochka kecil sedang mengambil peperiksaan Jerman guru berkata kepadanya:
- Baiklah, Vovochka, beritahu saya, bagaimana seekor katak melompat ke dalam paya dalam bahasa Jerman?
Vovochka berfikir dan berkata:
- Ain sekejap! Der katak pada der paya der tampar, der tampar, der tampar!

Budak darjah satu diheret ke sekolah.
Dia bersandar dan berteriak:
- Sebelas tahun!!! Untuk apa!!???

Beritahu Vovochka subjek apa yang paling anda sukai di sekolah?
- Ayah panggil.

Seorang budak lelaki menulis perkataan "pergi" sepanjang masa melalui "o" (kesat). Guru menyuruhnya tinggal selepas sekolah dan menulis perkataan ini sebanyak 50 kali untuk diingati. Budak itu melakukan segala-galanya seperti yang diperintahkan oleh guru. Meninggalkan rumah, dia meninggalkan nota kepadanya: "Saya menulis perkataan "pergi" 50 kali dan pulang ke rumah"

Pelajaran informatik di sekolah.
Guru menghidupkan suis
- Semua pelajaran sudah tamat!
Tetapi kami tidak bertahan! kanak-kanak menjerit seram.
- Okay, selamatkan diri - kata cikgu sambil memusing suis.

Guru membawa komputer ke dalam kelas. Diletakkan di atas meja. Bertanya kepada pelajar:

- Satu.
Dengan susah payah, guru membawa komputer kedua ke dalam kelas.
- Kanak-kanak, berapa banyak komputer di atas meja?
- Dua.
Kerana keletihan, guru mengheret komputer ketiga ke dalam kelas.
- Kanak-kanak, sekarang berapa banyak komputer di atas meja?
- Tiga.
Mengesat peluh dari dahinya, guru berbisik:
- Namun, ia lebih mudah dengan epal!

Lihat topik lain dalam bahagian ini di sini -