Jika seseorang itu kecewa, bagaimana anda boleh menggembirakannya? Bagaimana untuk menghiburkan seseorang: kata-kata yang betul

Siapa di antara kita yang tidak pernah mengalami kesukaran sekurang-kurangnya sekali dalam hidup kita?

Ada saat-saat selepas itu kita kita putus asa dan menjadi histeria.

Dalam kes ini, adalah penting untuk mempunyai orang berdekatan yang bersedia untuk mendengar dan menyokong.

Bagaimana untuk menenangkan seseorang?

histeria

Bagaimana untuk bertenang lelaki menangis? Pada masa-masa apabila seseorang mengalaminya, anda boleh menggunakan beberapa langkah yang akan membantu mengatasi keadaan ini.

Tertekan

Sangat sukar untuk berkomunikasi dengan orang yang menderita. Lagipun, ini bukan hanya sesuatu yang akan berlangsung selama beberapa hari, keadaan ini boleh bertahan selama berbulan-bulan.

Apa yang anda boleh lakukan untuk seseorang hanyalah berada di sana sepanjang masa, untuk melalui jalan yang sukar ini bersama-sama.

Ingat bahawa anda memerlukan bantuan selepas tamat "fasa akut" apabila seseorang berasa lebih baik dan beransur-ansur kembali hidup.

Berada di sana sepanjang masa.

Walaupun nampaknya orang itu tidak memerlukannya dan dia tidak faham sama sekali bahawa anda berada berdekatan.

Tolong dia. Anda perlu mengumpulkan semua kesabaran anda, menahan diri daripada sebarang nasihat, pesakit yang mengalami kemurungan sama sekali tidak memerlukannya.

Bawa lebih banyak cahaya ke dalam biliknya, bawa bunga segar. Cuba masakkan dia makanan kegemarannya. Biarkan dia tahu bahawa dia tidak bersendirian dan dia tidak perlu takut untuk bersendirian. Katakan perkara yang baik kepadanya lebih kerap. Tunjukkan lagi rasa sayang, peluk dia.

Perkara utama adalah ikhlas. Katakan sahaja apa yang anda rasa, jangan berprasangka. Lagipun, pesakit boleh memahami ini, dan ini akan memburukkan lagi pemulihannya.

Apa yang menaikkan mood seorang gadis? Ketahui tentang ini daripada kami.

Dalam kemarahan

Terdapat 4 cara utama untuk membantu menenangkan orang yang marah:

Seseorang yang saudara maranya meninggal dunia

Bagaimana untuk menenangkan orang yang telah kehilangan orang yang disayangi? Jika anda tidak dan tidak tahu bagaimana untuk berkelakuan dalam situasi sedemikian, maka sebaiknya bawa orang yang pernah mengalaminya.

Tetapi perjumpaan itu hendaklah dianjurkan tanpa mengganggu. Beritahu mereka dengan teliti bahawa ada orang yang mengalami masalah yang sama, dan dia akan dapat membantu.

Jika seseorang itu beriman, maka anda boleh meminta bantuan imam. Bantuan daripada ahli psikologi juga tidak akan merugikan.

Jika kamu mengenali si mati, maka ingatlah dia bersama-sama. Jika anda pernah berkongsi kenangan, sekarang adalah masa untuk bercakap tentangnya. Ingat hanya detik-detik positif yang membawa anda kegembiraan. Dan, sudah tentu, anda hanya perlu mengatakan perkara yang baik.

Nah, perkara yang paling penting: anda hanya perlu berada di sana.

Berada di sana dan dengar. Banyakkan dengar. Anda tidak seharusnya menghiburkan dan memaksa untuk bergembira.

Seseorang yang kehilangan orang yang disayangi akan menangis dan menderita, dan akan mengulangi perkara yang sama berulang kali. Tetapi anda hanya perlu mendengarnya.

Membantu kerja rumah dan kerja-kerja lain. Penting dalam hal ini tempoh sukarhanya berada di sana sepanjang masa. Seseorang harus berasa disokong. Ini akan menjadi penghiburan terbaik.

Kekasih

Adalah penting untuk orang yang disayangi mengetahui bahawa anda berada berdekatan dan bersedia untuk menyokongnya. Ketahui sebab mengapa dia marah, peluk dia. Perkara utama adalah membiarkan dia bersuara.

Dengarkan dia dengan teliti, dia perlu tahu bahawa anda benar-benar berminat dengan masalahnya, dan bukan hanya berpura-pura. Oleh itu, secara berkala mengulangi bahawa anda memahaminya.

Perempuan atau perempuan

Wanita cenderung lebih emosi daripada lelaki. Terdapat beberapa cara untuk membantu mereka mengatasi histeria.

Bagaimana untuk menenangkan seorang gadis jika dia menangis?

Anda tidak perlu segera mengetahui sebabnya, anda hanya perlu datang dan memeluk.

Pukul kepalanya, cium lembut dan pegang erat. Tanya dia dengan lembut apa yang berlaku.

Dalam keadaan apa pun anda tidak boleh mentertawakan air matanya atau sebab mengapa dia menangis, walaupun ia kelihatan remeh kepada anda. Tunjukkan perhatian dan pemahaman anda kepadanya.

Beritahu dia hanya kata-kata yang baik. Anda boleh melakukan sesuatu yang romantis atau membuat kejutan yang tidak dijangka.

Bagaimana untuk menenangkan isteri anda?

Tetap tenang dan terpelihara, tidak perlu menjerit atau cuba membuktikan apa-apa.

Semasa tempoh histeria, cuba tinggal berdua dengan isteri.

Cuba bercakap, tanya soalan yang mengganggu, dan kemudian tanya dia apa yang berlaku. Beri dia pelukan yang erat dan hanya katakan perkara yang baik kepadanya.

Bagaimana untuk menenangkan seorang gadis dari jauh, sebagai contoh, di VK? Adalah lebih sukar untuk menenangkan seorang gadis dari kejauhan, jika boleh, hubungi dia, dia harus bercakap, dan anda akan menghiburkannya kata-kata yang bagus, tunjukkan sokongan anda kepadanya.

Jika ini tidak mungkin, tulis kepadanya di VK dan minta dia bercakap tentang masalahnya. Tulis juga kata-kata semangatnya.

Bagaimana untuk menenangkan seorang gadis yang dibuang oleh teman lelakinya?

Pertama sekali, buat dia pergi ke luar, anda boleh pergi ke beberapa kafe atau hanya ke alam semula jadi.

Dia akan mendapat manfaat daripada berada di sekeliling orang daripada duduk di dalam biliknya dan menangis.

Jangan biarkan dia bersendirian dengan fikiran buruk anda, alihkan perhatiannya dengan sesuatu. Tetapi dalam keadaan apa pun anda tidak perlu memperkenalkannya kepada seseorang dengan segera, ini akan menyebabkan pergaulan yang tidak menyenangkan dan tidak akan membawa kepada sesuatu yang baik.

Anda tidak sepatutnya menyebut frasa "Anda akan mendapati yang lebih baik," ia biasanya tidak membantu. Lupakan tentang alkohol, ia hanya akan memburukkan keadaan selepas minum, perasaannya akan datang kepadanya dan dia mungkin menghubungi bekasnya.

Bagaimana untuk meyakinkan rakan yang telah berpisah dengan suaminya? Anda perlu bersedia untuk aliran air mata yang besar. Perkara utama ialah mendengar dan menyokong. Bawa gula-gula banyak-banyak, tak macam coklat.

Ajak dia keluar berjalan-jalan. Semasa berjalan-jalan, anda perlu mengalih perhatian rakan anda dengan beberapa topik.

Kita boleh ingat bersama cerita kelakar yang berlaku kepada anda semasa persahabatan anda. Anda boleh pergi membeli-belah bersama atau berehat di spa.

Lelaki atau lelaki

Adalah dipercayai bahawa lelaki kurang emosi berbanding wanita. Tetapi ini tidak sepenuhnya benar. Mereka hanya menyembunyikan semua emosi mereka jauh di dalam. Dan ini tidak sepatutnya dilakukan.

Bagaimana untuk menenangkan suami anda?

Anda perlu kekal tenang dan positif, anda tidak sepatutnya duduk di sebelah suami anda dan mula menangis, tingkah laku seperti itu hanya akan memburukkan lagi keadaan baginya.

Beri dia makanan yang lazat dan kegemaran. Anda boleh mempunyai malam yang romantis.

Dengar dengan teliti, berikan kata-kata semangat, dan peluklah dia. Jika seorang lelaki meminta anda meninggalkannya sendirian, maka lakukanlah. Tetapi jika dia tidak memberitahu anda apa-apa, maka berada di sana.

Bagaimana untuk menenangkan lelaki apabila dia marah? Anda tidak sepatutnya memberitahunya sesuatu dengan segera, pertama anda perlu mendengarnya. Tidak perlu cuba menenangkannya atau memberitahunya supaya tidak marah.

Lebih baik beri masa untuk menyejukkan badan. Apabila kemarahan berlalu, alihkan perhatiannya dari masalahnya dengan makan malam yang lazat dan alihkan topik ke arah yang berbeza.

Bagaimana untuk menenangkan seorang lelaki apabila dia berasa teruk? Tidak perlu cuba untuk mengekstrak daripada dia sebab-sebab mengapa dia berasa buruk. Lebih baik peluk dan peluk erat. Masanya akan tiba apabila dia sendiri akan memberitahu. Berikan lelaki itu makanan yang lazat dan tawarkan untuk menonton sesuatu bersama-sama.

Bagaimana untuk menenangkan rakan? Jadilah pendengar yang baik. Beritahu dia bahawa masalahnya menarik untuk anda. Lakukan segala-galanya untuk membuat rakan anda berasa selesa. Dalam keadaan apa pun, beritahu dia bahawa masalahnya tidak begitu dahsyat, bahawa ada perkara yang lebih buruk.

Anda tidak sepatutnya memberi nasihat yang tidak perlu; jika rakan memintanya, maka hanya katakan apa yang anda fikir perlu.

Bagaimana untuk menenangkan anak saya? Luahkan semua perasaan anda kepadanya kasih sayang ibu. Jangan ganggu soalan anda, nyatakan pemahaman. Makan anak anda hidangan kegemarannya dan beritahu dia bahawa semuanya akan berjalan lancar dan semuanya akan baik-baik saja.

Apakah perkataan yang boleh anda gunakan untuk menenangkan seorang lelaki?

Adalah penting bagi seorang lelaki untuk mengetahui bahawa anda menyokongnya.

Beritahu dia frasa berikut:"Anda kuat", "Saya tahu anda boleh mengatasinya", "Anda akan berjaya", "Saya akan sentiasa ada dan akan sentiasa menyokong anda", "Anda boleh bergantung pada saya", "Jika ada masalah, tidak mengapa , semuanya akan berjaya."

Setiap orang ada masalah masa yang lebih baik. Adalah penting bahawa dia mempunyai orang yang sedia membantu pada bila-bila masa. Lagipun, sokongan sangat mudah, dan dari semasa ke semasa, kita semua memerlukannya.

Bagaimana untuk menyokong orang yang disayangi dengan betul:

FOTO Imej Getty

"Rakan saya mengalami masa yang sangat sukar apabila suaminya meninggalkan keluarga," kata Elena. “Dia bergantung kepadanya dari segi emosi dan kewangan, dan untuk menyokongnya, saya cuba membantunya mencari pekerjaan. Saya memujuk rakan-rakan saya untuk membawanya dalam tempoh percubaan; nampaknya aktiviti baru akan membantunya keluar dari keadaan kebas emosi. Namun, dia menerima usaha saya dengan penuh permusuhan.” "Ini adalah contoh yang jelas tentang keinginan yang ikhlas untuk membantu," kata ahli psikologi sosial Olga Kabo. “Kemungkinan ketika itu rakan saya tidak memerlukan lamaran aktif, tetapi simpati senyap. Dan bantuan yang berkesan dengan kerja mungkin berguna sedikit kemudian." Penyelidik di Universiti Louisville mengenal pasti dua jenis tingkah laku utama apabila orang cuba menenangkan seseorang. Yang pertama melibatkan sokongan khusus dan bantuan psikologi dalam menyelesaikan masalah, yang kedua turun, sebaliknya, untuk membungkam simpati dan mengingatkan "semuanya berlalu, ini juga akan berlalu." “Dua strategi yang berbeza ini boleh sama-sama berkesan dalam membantu orang yang berbeza, kata ahli psikologi Beverly Flaxington. - Satu-satunya masalah ialah kita sering pelbagai alasan Kami memilih yang tidak sesuai untuk keadaan tertentu. Seseorang menganggap kata-kata kita sebagai palsu dan tidak sensitif. Dan kami faham bahawa kami bukan sahaja tidak membantu, tetapi nampaknya kami lebih menyusahkan dia.” Pakar psikologi mengakui bahawa memilih perkataan yang sesuai untuk keselesaan boleh menjadi tugas yang sukar.

Apakah yang perlu anda (sentiasa) pertimbangkan?

Sejauh manakah anda mengenali orang itu dan memahami masalah mereka?
Perangai Manusia
Keupayaannya untuk menangani masalah itu sendiri
Sedalam-dalamnya perasaannya
Keperluan, dari sudut pandangan anda, untuk bantuan psikologi profesional

Salah satu faktor bagaimana kita melihat sokongan luar ialah rasa keyakinan diri kita. Kajian dari University of Waterloo (Kanada) 1 mendapati bahawa orang yang mempunyai keyakinan diri yang rendah lebih cenderung untuk menolak percubaan orang tersayang untuk membantu mereka mencari pandangan yang lebih optimistik dan membina tentang sesuatu. Dan ini membezakan mereka daripada mereka yang lebih yakin dan, sebagai hasilnya, terbuka untuk memikirkan semula apa yang berlaku dan mengambil tindakan. Jelas sekali anda sudah masuk ke tahap yang lebih besar kurang membantu orang yang yakin, jika anda hanya berada di sana dan berkongsi pengalaman mereka, tanpa sebarang percubaan untuk mengubah perspektif anda tentang situasi atau hanya mengalihkan perhatian anda daripadanya. Tetapi untuk orang yang cukup tahap tinggi Saya pasti sokongan aktif anda akan lebih berkesan. Memahami keperluan orang lain tidak berlaku dalam sekelip mata - ia memerlukan masa untuk mengenali dan memahami mereka dengan baik. Terdapat juga masalah eksistensial yang penting untuk seseorang itu hadapi dan hadapi sendiri. Ada orang yang pada masa ini Mereka tidak memerlukan perhatian dan lebih suka menyendiri. Pada masa yang sama, ahli psikologi mengenal pasti beberapa peraturan yang harus diikuti jika orang yang disayangi menghadapi masalah.

Strategi yang perlu diperhatikan

Kekal dekat. Kadang-kadang perkataan kehilangan semua makna. Dan perkara terbaik yang boleh anda lakukan ialah berada di sana. Panggil, jemput melawat, ke kafe atau berjalan-jalan. Kekal berhubung tanpa membuat kehadiran anda mengganggu. "Cubalah untuk sentiasa berada dalam jangkauan orang tersayang, mencadangkan ahli psikologi sosial Olga Kabo. – Nampaknya ini tidak penting bagi kami, hanya menjawab panggilan dan bersedia untuk mendengar. Tetapi untuk orang yang anda sayangi, ini adalah sokongan yang besar.”

Dengar. Bagi kebanyakan kita, membuka diri bukanlah mudah. Bersabar dan sokong orang yang anda sayangi apabila mereka bersedia untuk bercakap. "Apabila orang itu mula bercakap, galakkan dia dengan beberapa frasa," nasihat Olga Kabo. – Jika sentuhan sentuhan adalah penting baginya, anda boleh mengambil tangannya. Selepas itu, jangan mencelah dan dengar sahaja. Jangan berikan sebarang penilaian atau nasihat - hanya berhati-hati dengan kata-kata anda. Teman bicara anda perlu membebaskan dirinya daripada beban emosi negatif, dan cerita terus terang tentang apa yang berlaku, tentang perasaan dan pengalaman anda adalah langkah pertama ke arah pemulihan.”

Berlembutlah. Sudah tentu, anda mempunyai pandangan anda sendiri. Walau bagaimanapun, mungkin penting bagi orang itu untuk bersuara. Dan jika fikiran anda bertentangan dengan cara dia melihat dan mengalami situasi itu, ia akan menyebabkan dia lebih sakit. Ada kemungkinan nasihat anda yang membina (seperti yang anda fikirkan!) mungkin berguna. Tetapi bukan sekarang, tetapi apabila tempoh akut berlalu dan orang yang anda sayangi boleh mengambil pendekatan yang lebih waras dan seimbang terhadap apa yang berlaku. Beritahu dia bahawa anda akan berada di sana dan menyokong sebarang keputusan. “Anda boleh membantu seseorang melihat masalah dari sudut yang berbeza dengan bertanya soalan. Adalah penting bahawa mereka kekal berkecuali: "Apakah maksud ini untuk anda?", "Apakah yang anda mahu lakukan seterusnya?" dan, sudah tentu, "Adakah terdapat apa-apa yang boleh saya lakukan untuk membantu anda?"

Jadilah positif. Ingat, pada masa ini orang yang anda sayangi memerlukan sokongan anda, yang bermakna anda masih mempunyai sumber emosi untuk membantu. Semasa berempati, jangan biarkan keputusasaan dan perasaan putus asa yang mungkin dialami oleh teman bicara anda. Ia patut berfikir dan bertindak seperti doktor. Cuba gariskan jarak antara hidup anda dan apa yang berlaku kepada orang yang anda sayangi. Fikirkan: ya, apa yang berlaku adalah sukar. Tetapi dia memerlukan masa untuk hidup dan menerima keadaan di mana dia tenggelam. Anda melihatnya dari luar dan oleh itu mengekalkan pandangan yang lebih tenang.

1 D. Marigold et al. "Anda tidak boleh sentiasa memberikan apa yang anda mahu: cabaran menyediakan sokongan sosial kepada individu yang rendah diri," Jurnal Personaliti dan psikologi sosial, Julai, 2014.

Apa yang ada dalam artikel:

Memujuk seseorang yang baru kehilangan orang tersayang atau seseorang yang sakit tenat boleh menjadi sukar. Hari ini di laman web Koshechka.ru kita akan bercakap tentang 2 ini topik global, yang tidak mempunyai penyelesaian yang jelas.

Bagaimana untuk menghiburkan orang yang hampir mati?

Penghiburan dangkal diungkapkan dengan kata-kata: “Baiklah, kuatkan diri!” atau "Bagaimana saya memahami anda!" - jauh lebih teruk daripada kesunyian sederhana berdekatan. Paradoks? Tetapi ini benar.

Apa sebenarnya yang boleh anda lakukan untuk menghiburkan orang yang sakit tenat? Untuk memahami perkara ini, adalah penting untuk mengetahui bahawa mereka yang sudah berada di ambang serius sedang berkembang secara peribadi. Banyak yang berubah:

perkara kecil tidak lagi begitu penting, tetapi fenomena asas memperoleh nilai istimewa - salji yang jatuh, daun yang gugur, hujan lebat yang memekakkan telinga;
tidak ada kewajipan - dan keinginan untuk hidup semakin meningkat;
komunikasi dengan orang tersayang menjadi lebih mendalam;
keinginan untuk mengambil risiko semakin meningkat.

Dalam erti kata lain, seseorang menjadi lebih sensitif, jadi anda perlu menimbang setiap perkataan yang anda katakan.

Bagaimana untuk menghiburkan seseorang dengan kata-kata? Secara paradoks, penghiburan terbaik untuk orang yang hampir mati adalah kata-katanya, didengari oleh teman bicara yang prihatin dan sabar. Orang yang dikasihi yang menyayangi yang ikhlas berempati. Dengar cerita, kenangan, pengalaman, tanya soalan, minat.

Bagaimanakah anda boleh menghiburkan seseorang yang akan melangkah ke sempadan realiti kita? Seluruh rahsia bukan untuk menghiburkan! Dan hanya untuk menjadi lebih dekat dan lebih sayang kepadanya dan membantunya mencapai segala yang dia akan lakukan dalam hidup ini, tetapi kerana penyakit yang tidak dapat diubati dia mungkin tidak mempunyai masa. Anda tidak seharusnya terlalu melindungi, walaupun kerana belas kasihan; Benar, laman web ini memahami bahawa masalah lain timbul di sini - bantuan, dan bantuan yang serius, akan diperlukan oleh seseorang yang telah kehilangan orang yang disayangi. Tetapi lebih lanjut mengenainya di bawah.

Luangkan masa sebanyak mungkin dengan pesakit. Jika dia (atau dia) boleh bergerak, anda boleh pergi ke laut, ke negara lain, atau hanya keluar untuk berkelah yang selesa ke tasik, memberi makan itik, menunggang kuda, berenang bersama ikan lumba-lumba, atau bercuti yang mimpi orang sakit.

Anda boleh menghiburkan seseorang bukan dengan kata-kata, tetapi dengan perkara kecil yang menyenangkan...

Dari luar nampaknya segala-galanya berlaku, seperti dalam filem sentimental, tetapi saat perpisahan datang, dan ia tidak dapat dielakkan... Perasaan itu sama sekali tidak sama dengan "kesedihan ringan atau sayu"...

Bagaimana untuk menghiburkan seseorang yang telah kehilangan orang tersayang?

Soalannya bukan mudah. Dan apabila anda melihat bahawa rakan atau kenalan anda menderita akibat kehilangan orang yang disayangi, anda seolah-olah memahami bahawa air mata, putus asa, kemurungan, kadang-kadang walaupun tidak mahu hidup adalah tindak balas biasa, tetapi anda masih tidak tahu apa yang perlu dilakukan atau apa yang perlu dikatakan.

Adalah sangat penting untuk tidak meninggalkan seseorang tanpa penghiburan, bersendirian dengan kesedihannya, kerana emosi dan pengalaman yang tidak terungkap boleh duduk dalam dan mengakibatkan penyakit, berjangkit, jantung, psikologi, seseorang mungkin mengalami pergantungan pada dadah atau alkohol, dan risiko kemalangan meningkat.

Terdapat banyak cara untuk menghiburkan seseorang selepas kematian orang yang disayangi.

Kadang-kadang sekadar berada di sekeliling sudah memadai. Peluk, ambil tangan anda, letakkan lengan anda di bahu anda dan diam sahaja. Ketenangan, empati dan belas kasihan anda akan dihantar pada tahap perkara halus, hanya melalui sentuhan hangat. Seseorang akan merasakan bahawa dengan kematian orang yang disayangi dia tidak keseorangan. Sudah tentu, tiada apa yang akan menggantikan bahu asli itu, tetapi anda akan berada di sana.

Perbualan yang tenang dan sekata - sentiasa cara yang berkesan jika anda bercakap dengan cinta. Biarkan orang yang mengalami kesedihan memilih topik perbualan. Mungkin seseorang boleh berehat dengan membincangkan peristiwa yang tidak berkaitan dengan kematian. Orang lain perlu melepaskan kebimbangan mereka.
Cuba libatkan seseorang yang mengalami kematian orang yang disayangi dalam beberapa sebab biasa. Ia akan mengganggu.

Bagaimana untuk menghiburkan seseorang yang terkejut akibat kehilangan?

Jangan biarkan seseorang itu bersendirian.
Beri dia sentuhan anda, tetapi jika orang itu menolaknya, jangan memaksa diri anda.
Pastikan dia mempunyai rehat yang cukup supaya orang itu tidak lupa makan.
Jadilah pendengar yang aktif.
Katakan sesuatu yang baik tentang si mati jika anda mengenalinya secara peribadi.

Selalunya ramai yang cakap perkataan yang salah, menghiburkan secara tidak wajar, tetapi sebenarnya, hanya lebih menyakitkan.

Sebagai contoh, anda tidak sepatutnya mengatakan bahawa orang itu keletihan atau segala-galanya di hadapan anda. Atau itu - ya, sesungguhnya, kehilangan ini tidak boleh ditukar ganti. Pada masa yang sama, jangan menghalang orang itu daripada meluahkan emosi dan pengalamannya: marah, menangis. Lebih teruk jika secara luaran seseorang kelihatan tenang. Ini menunjukkan bahawa suatu hari nanti kesedihan ini akan menumpahkan dan "menghancurkan" kesihatan anda, baik fizikal dan mental.

Selain itu, anda tidak seharusnya menyebut frasa rutin seperti: "Jika anda memerlukan bantuan saya, hubungi." Lagipun, seseorang dalam keadaan berduka mungkin tidak mempunyai kekuatan untuk mendail nombor telefon anda atau menulis. Cuba "keluar" lebih kerap: berjalan-jalan, menonton wayang.

Setiap hari seseorang meninggal dunia, tetapi masih sukar bagi kita untuk berpisah dengan dunia ini, dan lebih-lebih lagi untuk memahami cara terbaik untuk menghiburkan orang yang berduka untuk orang yang disayangi. Saya ingin percaya bahawa petua hari ini akan membantu anda mencari jawapan kepada soalan-soalan ini.

Eva Raduga - terutamanya untuk Koshechka.ru - tapak untuk mereka yang jatuh cinta... dengan diri mereka sendiri!

Seorang lelaki mempunyai kesedihan. Seorang lelaki telah kehilangan orang yang disayangi. Apa yang perlu saya beritahu dia?

Bertahan!

Perkataan yang paling biasa yang selalu terlintas di fikiran pertama ialah:

Kuatlah!
Bertahan!
Tabahkan hati!
Takziah!
Sebarang bantuan?
Oh, sungguh ngeri... Baiklah, tunggu.

Apa lagi yang boleh saya katakan? Tiada apa yang dapat menghiburkan kami, kami tidak akan membalas kerugian itu. Tunggu, kawan! Perkara yang perlu dilakukan seterusnya juga tidak jelas - sama ada menyokong topik ini (bagaimana jika orang itu lebih menyakitkan daripada meneruskan perbualan), atau menukarnya kepada neutral...

Kata-kata ini tidak diucapkan kerana acuh tak acuh. Hanya untuk orang yang kehilangan nyawa telah berhenti dan masa telah berhenti, tetapi untuk selebihnya - kehidupan diteruskan, tetapi bagaimana mungkin sebaliknya? Sungguh menakutkan untuk mendengar tentang kesedihan kami, tetapi kehidupan berjalan seperti biasa. Tetapi kadang-kadang anda ingin bertanya lagi - apa yang perlu dipegang? Bahkan iman kepada Tuhan pun sukar untuk dipegang, kerana bersama dengan kehilangan datanglah "Tuhan, Tuhan, mengapa Engkau meninggalkan Aku?"

Kita sepatutnya gembira!

Kumpulan kedua nasihat berharga kepada orang yang berduka adalah lebih buruk daripada semua "bertahan!" yang tidak berkesudahan ini.

"Anda sepatutnya gembira kerana anda mempunyai orang dan cinta seperti itu dalam hidup anda!"
"Adakah anda tahu berapa ramai wanita yang tidak subur akan bermimpi untuk menjadi seorang ibu selama sekurang-kurangnya 5 tahun!"
“Ya, dia akhirnya berjaya mengatasinya! Betapa dia menderita di sini dan itu sahaja – dia tidak menderita lagi!”

Saya tidak boleh gembira. Ini akan disahkan oleh sesiapa sahaja yang mengebumikan nenek tercinta berusia 90 tahun, sebagai contoh. Ibu Adriana (Malysheva) meninggal dunia pada usia 90 tahun. Dia hampir mati lebih daripada sekali, semuanya tahun lepas Dia sakit teruk dan pedih. Dia meminta Tuhan lebih daripada sekali untuk membawanya pergi secepat mungkin. Semua rakannya tidak begitu kerap melihatnya - beberapa kali setahun. senario kes terbaik. Kebanyakannya hanya mengenalinya selama beberapa tahun. Apabila dia pergi, walaupun semua ini, kami menjadi yatim piatu...

Kematian bukanlah sesuatu yang menggembirakan sama sekali.

Kematian adalah kejahatan yang paling dahsyat dan jahat.

Dan Kristus mengalahkannya, tetapi buat masa ini kita hanya boleh percaya pada kemenangan ini, sementara kita, sebagai peraturan, tidak melihatnya.

Ngomong-ngomong, Kristus tidak memanggil untuk bersukacita dalam kematian - dia menangis apabila dia mendengar tentang kematian Lazarus dan membangkitkan anak janda Nain.

Dan "kematian adalah keuntungan," Rasul Paulus berkata kepada dirinya sendiri, dan bukan tentang orang lain, "bagi AKU hidup adalah Kristus, dan kematian adalah keuntungan."

awak kuat!

Bagaimana dia tahan!
Betapa kuatnya dia!
Awak kuat, awak tabah menghadapi segalanya...

Jika seseorang yang mengalami kehilangan tidak menangis, tidak merintih atau dibunuh di pengebumian, tetapi tenang dan tersenyum, dia tidak kuat. Dia masih dalam fasa tekanan yang paling teruk. Apabila dia mula menangis dan menjerit, ini bermakna tahap pertama tekanan sedang berlalu, dan dia berasa lebih baik sedikit.

Terdapat penerangan yang tepat dalam laporan Sokolov-Mitrich tentang saudara-mara kru Kursk:

“Beberapa pelayar muda dan tiga orang yang kelihatan seperti saudara mara bersama kami. Dua wanita dan seorang lelaki. Hanya satu keadaan yang meragukan penglibatan mereka dalam tragedi itu: mereka tersenyum. Dan apabila kami terpaksa menolak bas yang rosak, wanita itu ketawa dan bergembira, seperti petani kolektif masuk filem Soviet pulang dari pertempuran untuk menuai. "Adakah anda daripada jawatankuasa ibu tentera?" - Saya bertanya. "Tidak, kami adalah saudara mara."

Petang itu saya bertemu ahli psikologi tentera dari St. Petersburg akademi perubatan tentera. Profesor Vyacheslav Shamrey, yang bekerja dengan saudara-mara mereka yang terbunuh di Komsomolets, memberitahu saya bahawa senyuman tulus di wajah orang yang sedih ini dipanggil "tidak sedarkan diri." perlindungan psikologi" Di dalam pesawat di mana saudara-mara terbang ke Murmansk, ada seorang bapa saudara yang, apabila memasuki kabin, bergembira seperti kanak-kanak: "Baiklah, sekurang-kurangnya saya akan terbang di atas kapal terbang. Jika tidak, saya telah duduk sepanjang hidup saya di daerah Serpukhov saya, saya tidak melihat cahaya putih!” Maknanya pakcik tu teruk sangat.

“Kami akan ke Sasha Ruzlev... Senior midshipmen... 24 tahun, kompartmen kedua,” selepas perkataan “compartment,” wanita itu mula menangis teresak-esak. "Dan ini bapanya, dia tinggal di sini, dia juga seorang kapal selam, dia telah belayar sepanjang hayatnya." apa nama Vladimir Nikolaevich. Jangan tanya dia apa-apa, tolong."

Adakah mereka yang berpegang teguh dan tidak terjun ke dalam dunia duka yang hitam putih ini? tak tahu. Tetapi jika seseorang "bertahan," ini bermakna, kemungkinan besar, dia memerlukan dan akan terus memerlukan sokongan rohani dan psikologi untuk masa yang lama. Yang terburuk mungkin di hadapan.

Hujah Ortodoks

Syukur kepada Tuhan anda kini mempunyai malaikat penjaga di syurga!
Anak perempuan anda kini seorang malaikat, hore, dia berada di Kerajaan Syurga!
Isteri anda kini lebih dekat dengan anda berbanding sebelum ini!

Saya masih ingat seorang rakan sekerja berada di pengebumian anak perempuan kawan. Seorang rakan sekerja yang bukan gereja berasa ngeri dengan ibu baptis gadis kecil itu yang melecur akibat leukemia: “Bayangkan, dia berkata dengan suara plastik yang keras - bergembiralah, Masha anda kini seorang malaikat! Hari yang indah! Dia bersama Tuhan dalam Kerajaan Syurga! Ini adalah hari terbaik anda!”

Perkara di sini ialah kita, orang yang beriman, benar-benar melihat bahawa bukan "bila" yang penting, tetapi "bagaimana". Kami percaya (dan inilah satu-satunya cara kami hidup) bahawa kanak-kanak yang tidak berdosa dan orang dewasa yang hidup sejahtera tidak akan kehilangan belas kasihan daripada Tuhan. Bahawa adalah menakutkan untuk mati tanpa Tuhan, tetapi dengan Tuhan tidak ada yang menakutkan. Tetapi ia milik kita, dalam erti kata lain pengetahuan teori. Seseorang yang mengalami kerugian sendiri boleh memberitahu banyak perkara yang secara teologi betul dan menghiburkan, jika perlu. "Lebih dekat daripada sebelumnya" - anda tidak merasakannya, terutamanya pada mulanya. Oleh itu, di sini saya ingin berkata, "Bolehkah semuanya berjalan seperti biasa?"

Dalam beberapa bulan yang telah berlalu sejak kematian suami saya, omong-omong, saya tidak pernah mendengar "penghiburan Ortodoks" ini daripada seorang imam. Sebaliknya, semua bapa memberitahu saya betapa sukarnya, betapa sukarnya. Bagaimana mereka fikir mereka tahu sesuatu tentang kematian, tetapi ternyata mereka tahu sedikit. Bahawa dunia telah menjadi hitam dan putih. Alangkah sedihnya. Saya tidak mendengar satu pun "akhirnya malaikat peribadi anda telah muncul."

Hanya orang yang telah melalui kesedihan mungkin boleh mengatakan tentang ini. Saya diberitahu bagaimana Ibu Natalia Nikolaevna Sokolova, yang menguburkan dua anak lelakinya yang paling cantik dalam masa setahun - Paderi Agung Theodore dan Uskup Sergius, berkata: "Saya melahirkan anak-anak untuk Kerajaan Syurga. Sudah ada dua di sana.” Tetapi hanya dia sendiri yang boleh berkata demikian.

Adakah masa menyembuhkan?

Mungkin, lama-kelamaan, luka dengan daging di seluruh jiwa ini akan sembuh sedikit. Saya tidak tahu lagi. Tetapi pada hari-hari pertama selepas tragedi, semua orang berada di dekatnya, semua orang cuba membantu dan bersimpati. Tetapi kemudian - setiap orang meneruskan kehidupan mereka sendiri - bagaimana mungkin sebaliknya? Dan entah bagaimana nampaknya tempoh kesedihan yang paling teruk telah berlalu. Tidak. Minggu pertama bukanlah yang paling sukar. Seperti yang saya diberitahu orang bijak Setelah mengalami kerugian, selepas empat puluh hari anda hanya sedikit demi sedikit memahami tempat yang diduduki orang yang telah meninggal dunia dalam hidup dan jiwa anda. Selepas sebulan, ia berhenti seolah-olah anda akan bangun dan semuanya akan menjadi seperti sebelumnya. Bahawa ini hanyalah perjalanan perniagaan. Anda sedar bahawa anda tidak akan kembali ke sini, bahawa anda tidak akan berada di sini lagi.

Pada masa inilah anda memerlukan sokongan, kehadiran, perhatian, kerja. Dan hanya seseorang yang akan mendengar anda.

Tidak ada cara untuk menghiburkan. Anda boleh menghiburkan seseorang, tetapi hanya jika anda mengembalikan kehilangannya dan membangkitkan si mati. Dan Tuhan masih boleh menghiburkan anda.

Apa yang boleh saya katakan?

Sebenarnya, apa yang anda katakan kepada seseorang tidak begitu penting. Apa yang penting ialah sama ada anda mempunyai pengalaman menderita atau tidak.

Inilah perkaranya. ada dua konsep psikologi: simpati dan empati.

Simpati- Kami bersimpati dengan orang itu, tetapi kami sendiri tidak pernah berada dalam keadaan sedemikian. Dan kami, sebenarnya, tidak boleh berkata "Saya faham awak" di sini. Sebab kita tak faham. Kami faham bahawa ia adalah buruk dan menakutkan, tetapi kami tidak tahu kedalaman neraka ini di mana seseorang berada sekarang. Dan tidak semua pengalaman kehilangan sesuai di sini. Jika kita mengebumikan bapa saudara kita yang berusia 95 tahun, ini tidak memberi kita hak untuk berkata kepada ibu yang mengebumikan anaknya: "Saya faham kamu." Jika kami tidak mempunyai pengalaman sedemikian, maka kata-kata anda kemungkinan besar tidak akan mempunyai apa-apa makna bagi seseorang. Walaupun dia mendengar anda kerana kesopanan, pemikirannya akan menjadi latar belakang: "Tetapi semuanya baik-baik saja dengan anda, mengapa anda mengatakan bahawa anda memahami saya?"

Tetapi empati- ini adalah apabila anda mempunyai belas kasihan kepada seseorang dan TAHU apa yang dia alami. Seorang ibu yang telah menguburkan seorang anak mengalami empati dan belas kasihan, disokong oleh pengalaman, untuk ibu lain yang telah menguburkan seorang anak. Di sini setiap perkataan boleh sekurang-kurangnya entah bagaimana dirasakan dan didengar. Dan yang paling penting, ini adalah orang yang hidup yang juga mengalami ini. Siapa yang rasa teruk, sama seperti saya.

Oleh itu, adalah sangat penting untuk mengatur agar seseorang bertemu dengan mereka yang boleh menunjukkan empati terhadapnya. Bukan pertemuan yang disengajakan: "Tetapi Mak Cik Masha, dia juga kehilangan seorang anak!" Secara tidak mengganggu. Berhati-hati beritahu mereka bahawa anda boleh pergi kepada orang itu dan orang itu atau orang itu bersedia untuk datang dan bercakap. Terdapat banyak forum dalam talian untuk menyokong orang yang mengalami kerugian. Di RuNet ada lebih sedikit, di Internet berbahasa Inggeris lebih banyak - mereka yang pernah atau sedang mengalami berkumpul di sana. Menjadi dekat dengan mereka tidak akan mengurangkan kesakitan kehilangan, tetapi ia akan menyokong mereka.

Bantuan daripada imam yang baik yang mempunyai pengalaman kehilangan atau hanya banyak pengalaman hidup. Anda kemungkinan besar juga memerlukan bantuan ahli psikologi.

Banyakkan berdoa untuk arwah dan orang tersayang. Berdoalah sendiri dan layan burung murai di gereja. Anda juga boleh menjemput orang itu sendiri untuk pergi ke gereja bersama-sama untuk melayani burung murai di sekelilingnya dan berdoa di sekelilingnya dan membaca mazmur.

Jika anda mengenali arwah, ingatlah dia bersama-sama. Ingat apa yang anda katakan, apa yang anda lakukan, ke mana anda pergi, apa yang anda bincangkan... Sebenarnya, itulah gunanya bangun—untuk mengingati seseorang, bercakap tentang dia. “Awak ingat, suatu hari kita berjumpa di perhentian bas, dan awak baru pulang dari berbulan madu”….

Banyakkan mendengar, tenang dan lama. Tidak menghiburkan. Tanpa menggalakkan, tanpa meminta untuk bergembira. Dia akan menangis, dia akan menyalahkan dirinya sendiri, dia akan menceritakan perkara kecil yang sama berjuta kali. Dengar. Cuma tolong buat kerja rumah, dengan anak-anak, dengan kerja-kerja. Bercakap tentang topik harian. Untuk rapat.

P.P.S. Jika anda mempunyai pengalaman tentang bagaimana kesedihan dan kehilangan yang dialami, kami akan menambah nasihat, cerita dan membantu orang lain sekurang-kurangnya sedikit.

Kadang-kadang walaupun yang paling personaliti yang kuat mengalami pelbagai perasaan yang paling negatif, dan sangat memerlukan sokongan orang yang disayangi. Selain itu, ahli psikologi telah lama membuktikan bahawa di bawah "cangkang" kuasa luar dan keberanian menyembunyikan jiwa yang sensitif, terdedah dan terdedah. Selalunya, setiap daripada kita berhadapan dengan soalan mudah dan cetek - bagaimana untuk menenangkan seseorang yang mengalami tragedi peribadi?

Mengapa sukar untuk mencari perkataan yang betul?

Nampaknya cara paling mudah ialah meletakkan "vetik" anda untuk menangis, tepuk kepala anda dan katakan sesuatu yang remeh, seperti "anda perlu meneruskan hidup anda". Tetapi pada saat-saat seperti itu, kebanyakan orang langsung tidak dapat mengambilnya perkataan yang betul menyatakan penyertaan mereka.

Kaedah untuk membantu menghiburkan rakan dalam masa sukar situasi kehidupan, sangat luas, tetapi tidak semuanya berfungsi. Lebih-lebih lagi, sesetengah daripada mereka boleh mempunyai kesan sebaliknya. Ini benar terutamanya untuk menghiburkan orang yang tidak bertolak ansur dengan rasa kasihan diri.

Rakan, rakan atau rakan sekerja anda ditimpa musibah, dan anda ingin menyokongnya, tetapi anda tidak tahu cara melakukannya dengan betul? Kaedah psikologi, bertujuan untuk menenangkan seseorang, dibina berdasarkan prinsip empati, belas kasihan dan kesedaran tentang masalahnya dalam semua fasa pembangunan.

Mereka agak mudah, tetapi sangat halus, dan penting untuk mengimbangi di ambang penyertaan dan berkecuali pada masa yang sama. Adalah mustahil untuk menenangkan saraf seseorang yang histeria dengan menjerit dan memanggil "sejukkan semangatmu".

Peraturan utama bantuan emosi yang berkesan ialah mencari nilai emas dalam usaha anda sendiri.

Fasa penderitaan manusia

Jika anda berazam untuk kembali kepada seseorang ketenangan jiwa, adalah berguna untuk anda membiasakan diri dengan fasa pengalaman di mana seseorang tinggal:

Terkejut. Fasa ini adalah yang paling singkat dan boleh berlangsung dari beberapa saat hingga beberapa minggu. Ketika ini, mangsa berdegil enggan menerima apa yang berlaku, tidak percaya dengan tragedi atau kesedihan yang berlaku, dan enggan menerima peristiwa sebelumnya. Ia dicirikan oleh ketidakaktifan fizikal dengan letusan berkala hiperaktif, insomnia, dan gangguan makan. Pada masa ini amat sukar untuk mempengaruhi seseorang dalam usaha memulihkan keharmonian mental kepadanya;
Penderitaan. Tempoh ini mungkin berlangsung 5-7 minggu. Jika ia dikaitkan dengan kehilangan orang yang disayangi, penghidap mula mendewakan dan mengidamkan si mati, atau sebaliknya. Secara fisiologi, fasa ini dibezakan dengan kehadiran gangguan pencernaan. Seseorang menjadi lesu, tidak peduli dan hilang akal, tumpuannya menjadi lemah dan keupayaan intelek. Dia semakin berasa cemas dan keinginan untuk bersara. Pada peringkat ini, bantuan anda amat penting, walaupun ia dinyatakan dalam perkataan biasa;
Penerimaan.
Peringkat ini berlaku hanya setahun selepas kehilangan orang tersayang atau tragedi. Kini seseorang boleh merancang urusan dan matlamatnya sendiri dengan mengambil kira kerugian, dan penderitaan memudar ke latar belakang, walaupun serangan masih berlaku;

Kerendahan hati. Bahagian pemulihan bermula 1-1.5 tahun selepas kejadian. Perasaan kesedihan yang menyakitkan dalam jiwa seseorang digantikan oleh kesedihan yang ringan, sikap yang lebih tenang terhadap kehilangan itu ditubuhkan, tetapi bukan tanpa kenangan yang hangat.

Bagaimana jika semuanya dibiarkan begitu sahaja? Sebelum memikirkan cara untuk menenangkan seseorang yang baru sahaja kehilangan orang tersayang, anda mungkin terfikir - adakah patut melakukan ini sama sekali? Sudah tentu, ia benar-benar ukuran yang perlu

. Dengan ketiadaan sokongan asas, seseorang boleh mendapat banyak penyakit kronik, khususnya yang berkaitan dengan sistem kardiovaskular.

Individu yang lemah terutamanya boleh mengalami ketagihan alkohol, ketagihan dadah atau kemurungan. Peratusan tertentu mengambil nyawa mereka sendiri. Menjadi tertekan dan terganggu, seseorang yang menderita boleh mencetuskan kemalangan dengan penyertaannya.

Berapa ramai orang yang salah faham dilanggar kereta dan mengalami kemalangan kereta setiap hari!

Pastikan untuk berinteraksi dengan orang itu, sentiasa mengekalkan hubungan dan komunikasi dengannya. Walaupun sekarang dia menolak bantuan anda, yakinlah bahawa dari masa ke masa, dia akan mengingati semua kebaikan anda yang ditunjukkan kepadanya dalam masa sukar dan sukar untuknya. Bagaimana untuk menenangkan orang yang sedang menangis sekarang? Di sini ia amat penting sensasi sentuhan

. Peluk dia, dengan ikhlas dan erat, tunjukkan kepadanya dengan bahasa badan anda bahawa ada seseorang di sebelahnya yang bersedia untuk melindunginya. perkataan apa

menyokong dan meyakinkan seseorang yang berada dalam fasa renjatan akut?
Bercakap tentang si mati atau yang telah meninggal dunia hanya dalam masa lampau;
Jika "wad" anda kehilangan orang tersayang yang anda kenali, ingat sesuatu yang baik tentang dia;
Sebut bahawa walaupun badan fizikal meninggal dunia, roh kekal dan sentiasa berada di dekatnya. Dan ia menyakitkan dia kerana orang yang dibius dibunuh dengan cara ini;
Dengar lagi. Walaupun seseorang bercakap dengan keliru dan terikat lidah, sentiasa mengulangi dirinya sendiri, kehilangan benang perbualan, menjelaskan butiran ceritanya, cuba dengan ikhlas untuk memahami apa yang dia ingin sampaikan kepada anda. Bercakap tentang sejauh mana anda memahami dia. Beri dia peluang untuk menyatakan secara lisan kesakitannya, dan anda akan melihat bahawa dia akan segera berasa lebih baik;
Elakkan nasihat untuk "bertenang" dan cadangan bodoh dan tidak sesuai yang lain. Jangan nasihatkan apa-apa sama sekali.

Apa yang tidak sesuai?

Elakkan frasa dan pernyataan berikut:

“Semuanya adalah kehendak Tuhan”(ini hanya sesuai untuk meyakinkan orang yang sangat beragama);
"Kuatkan, kamu kuat, kamu boleh menahan segalanya"– pilihan ini boleh menyelami seseorang dengan lebih mendalam lagi dalam pengalamannya dan membuatkan dia berasa amat sunyi;
"Ini adalah kerugian yang tidak boleh diperbaiki", "Masa adalah penyembuh terbaik"- ungkapan yang benar-benar tidak sesuai dalam dalam kes ini;
"Kamu masih muda dan cantik, kamu akan dapati seratus orang lain seperti kamu, kamu akan melahirkan anak."- kata-kata sedemikian bukan sahaja boleh menyinggung perasaan mangsa, tetapi juga menyebabkan pencerobohan yang wajar dalam dirinya. Dia mengalami kesakitan di sini dan sekarang, dan dia ditawarkan untuk menikmati fantasi hantu;
"Akhirnya penat juga" “Dia berasa baik di syurga”– ungkapan sedemikian boleh sangat menyakiti seseorang, kerana mereka membayangkan bahawa sudah tiba masanya untuk melupakan sepenuhnya apa yang berlaku, yang merupakan mustahil;
“Sekiranya kamu mengikuti”, "Jika bukan kerana doktor yang malang", "Kalaulah ambulans sampai lebih awal"- semua frasa ini hanya meningkatkan kepahitan kehilangan, selain itu, keadaan semasa tidak bertolak ansur dengan mood subjungtif.

Cuba bukan sahaja dengan kata-kata, tetapi juga dengan tindakan untuk menaikkan mood seseorang, menunjukkan perhatian anda kepada orangnya dalam setiap cara yang mungkin.

Bagaimana untuk memadamkan wabak secara tiba-tiba?

Jika rakan anda telah minum terlalu banyak alkohol, dia juga mungkin perlu disedarkan. Menenangkan orang yang mabuk, dan terutamanya yang agresif, bukan sahaja sukar, tetapi juga berbahaya. Tetapi ini juga perlu, kerana pada masa mabuk alkohol seseorang tidak dapat mengawal tindakan dan tindakannya.

Bagaimana untuk menenangkan orang mabuk yang agresif?

Setuju dengan semua yang dia katakan, selagi tidak melampaui undang-undang;
Cuba untuk memalukan si ganas secara halus, tetapi jangan gunakan celaan atau pertengkaran;
Jangkiti dia dengan kuasa anda - jangan terlalu banyak berkata, berkelakuan dengan aman, senyap dan tenang;
Tuangkan air ais ke atasnya;
abaikan dia. Kalau boleh buat-buat tidur saja. jika anda seseorang itu akan hilang peluang untuk memainkan pertunjukan seorang lelaki, dia akan menjadi tidak berminat untuk terus mengamuk.

Bagaimana untuk menenangkan seseorang