Jika ibu narsis cemburu dengan tanda-tanda anak perempuan. Ibu narsisistik - pertempuran abadi untuk anak perempuan

Bagaimanakah seorang ibu yang narsis membesarkan anak-anaknya dan apakah akibat daripada keibubapaan tersebut?
Kanak-kanak ibu bapa narsis adalah orang yang trauma secara psikologi. Apabila orang dewasa jatuh di bawah pengaruh seorang narsisis, akibatnya adalah negatif, tetapi bagi kanak-kanak yang ibu bapanya narsis, pengaruh ini hanya merosakkan. Kanak-kanak membesar dengan sempadan yang kabur, dengan harga diri yang rendah atau hipertrofi. Mereka tidak tahu siapa mereka, apa yang mereka mahu, apa matlamat dan rancangan mereka, mereka cuba menggembirakan orang dan sentiasa mengalami rasa malu. Juga, penyakit kronik adalah gejala biasa pada kanak-kanak ibu narsis, selalunya penyakit dikaitkan dengan gangguan saluran gastrousus. Kanak-kanak itu boleh menjadi seorang narsisis sendiri atau bakal menjadi mangsa narsisis, iaitu, menarik pasangan-narsisis, rakan-narsisis, suami, isteri, bos, rakan sekerja.

Bagaimanakah ibu narsis berbeza daripada ibu biasa?

Seorang ibu yang narsis tidak merasakan anaknya, tidak memahami bahawa dia sakit, mengabaikan perasaannya, kerana dia tidak mempunyai empati. Sebagai contoh, jika seorang kanak-kanak menangis, dia mungkin berkata: “Tiada apa-apa, anda lebih banyak menangis, anda kurang kencing. Mereka membawa air pada orang yang tersinggung. Selalunya mereka menyinggung perasaan anak mereka, dan kemudian menyalahkannya kerana tersinggung. Kanak-kanak itu tidak dapat memahami apa-apa, seperti mangsanya, tetapi otaknya diputarbelitkan sedemikian rupa sehingga dia berasa malu dengan perasaannya, dan kemudian dia melaksanakan dirinya kerana terlalu menyentuh.

Kanak-kanak sering mempunyai pemikiran untuk membunuh diri kerana tiada siapa yang mendengarnya dan tiada siapa yang memahaminya, dan bunuh diri adalah cara untuk mendapatkan perhatian dan menunjukkan betapa buruknya perasaan mereka. Jika seorang kanak-kanak mengaku kepada ibunya bahawa dia mempunyai pemikiran untuk membunuh diri, dia mungkin berkata: "Adakah anda mahu tali dengan sabun?" Eric Burns memanggilnya senyuman gantung: ibu bapa gembira apabila anak sakit.

Ibu boleh memanipulasi kanak-kanak itu dengan ketakutan: "Itu kerana anda berkelakuan sangat teruk, saya boleh mati." atau kerana rasa bersalah: "Ayah tinggalkan kami kerana kamu salah laku." Ayah nampaknya pergi kerana dia, bukan kerana anak, tetapi dia memusingkan anak panah untuk menimbulkan rasa bersalah dan memudahkannya mengawalnya. Sebagai peraturan, perasaan malu dan bersalah kekal dengan kanak-kanak itu selama bertahun-tahun. Dia bersalah di hadapan semua orang dan untuk segala-galanya.

Ibu narsis sentiasa merendahkan, menyalahkan dan mengejek kanak-kanak itu. Dia sering bergurau di khalayak ramai, seperti: "Lihat, Kolenka kami selalu melupakan segala-galanya, dia sangat tidak berfikiran dan janggal," atau: "Vanya kami mempunyai semua kerikil." Kanak-kanak menjadi tidak mencukupi secara sosial, kekok, malah lebih terganggu, kerana kata-kata ibu bertindak sebagai nubuatan yang memenuhi diri. Dia ada program bakal mangsa. Kedua-dua orang dewasa dan kanak-kanak mula mentertawakannya, dia benar-benar mula menarik pesalah.

Seorang ibu yang narsis mungkin cemburu dengan anak-anaknya. Dia cuba bersaing dengan anak perempuannya sebagai seorang wanita untuk cinta suami atau lelaki lain. Dia tidak mahu anak perempuannya kelihatan lebih baik daripadanya. Jika seorang anak perempuan mempunyai seorang lelaki muda, dia akan cuba menggodanya, kerana kebahagiaan anak perempuannya tidak bermakna baginya, perkara utama baginya adalah kejayaannya sendiri.

Sebagai tambahan kepada fakta bahawa ibu seperti itu banyak bercakap tentang dirinya, menetapkan dirinya sebagai contoh, memberitahu betapa baiknya dia, dia juga mengaitkan semua kebaikan kanak-kanak itu kepada dirinya sendiri. Sebagai contoh, dia akan berkata: "Saya bersenam dengan anda, dan anda mendapat gred yang baik." Dia berbangga dengan kejayaan pendidikannya kepada orang lain, selalunya dengan kehadiran seorang kanak-kanak. Kanak-kanak itu mula memahami bahawa dengan sendirinya dia tidak bernilai, dia terhutang budi kepada ibunya. Ini adalah bagaimana kebergantungan bersama terbentuk, yang kemudiannya digunakan oleh ibu seumur hidup untuk mengekalkan anak yang sudah dewasa pada tali pendek dan mengeksploitasinya.

Seorang ibu yang narsis mungkin mengatakan bahawa dia suka anak-anaknya untuk menjaga mereka, tetapi ini semua untuk memanipulasi. Dia mengatakan dia menyayangi kanak-kanak itu, tetapi kanak-kanak itu tidak merasakannya. Pada usia 10 tahun, kanak-kanak itu berhenti menyayangi ibunya dan berasa bersalah kerana ini: "Ibu melakukan banyak perkara untuk saya!" Atas rasa bersalah ini, ibu narsis anak-anaknya mengekalkan sisa hidupnya.

Berhati-hati dalam hubungan anda dengan ibu bapa dan anak-anak dan bergembiralah.

Tatyana Dyachenko

Ibu adalah cinta pertama dalam hidup seseorang. Melalui komunikasinya dengan kita, dia membiasakan kita dengan dunia ini dan dengan diri kita sendiri, memastikan keselamatan kita. Kami memerlukan kehadiran fizikal dan emosinya, sentuhan, senyuman dan perlindungannya. Sambutan belas kasihannya terhadap perasaan, kehendak dan keperluan kita menunjukkan kepada kita siapa kita dan betapa pentingnya kita kepadanya. Tetapi seorang ibu narsis yang tidak mempunyai belas kasihan terhadap anak-anaknya membahayakan kesihatan mereka perkembangan psikologi. Seperti Narcissus dalam mitologi Yunani Dia hanya melihat pantulan dirinya. Baginya, tiada garis sempadan antara dia dan kanak-kanak itu, yang dia tidak anggap sebagai orang yang unik yang layak untuk dicintai. Tanda-tanda gangguan personaliti narsis (NPD) mungkin berbeza dalam keterukan, tetapi semuanya selalu membawa kepada ketidakupayaan. seseorang untuk memenuhi tanggungjawab ibu bapa.

Di bawah disenaraikan beberapa ciri dan akibat ibu kanak-kanak menjadi narsis. Adalah penting untuk menjawab bahawa mereka juga berlaku dalam hubungan antara orang dewasa, termasuk narsisis, kerana semua narsisis sangat serupa antara satu sama lain.

tiada halangan

Kesan narsisisme ibu terhadap anak perempuan adalah berbeza dengan anak lelaki kerana kanak-kanak perempuan cenderung untuk menghabiskan lebih banyak masa bersama ibu mereka dan melihatnya sebagai contoh teladan. Tetapi kerana kekurangan sebarang sempadan, ibu narsis melihat anak perempuannya sebagai ancaman dan sebahagian daripada egonya sendiri. Dengan bantuan arahan dan kritikan, dia cuba menjadikan kanak-kanak itu salinan dirinya atau penjelmaan idealnya. Pada masa yang sama, ibu menunjukkan kepada anak perempuannya bukan sahaja ciri-ciri watak yang tidak diingini, kehadirannya yang dia nafikan (egosentrisme, degil, mementingkan diri sendiri dan tidak berperasaan), tetapi juga sifat negatif sifat ibunya sendiri. Seorang ibu yang narsis mungkin lebih suka anak lelakinya daripada anak perempuannya, walaupun dia juga boleh membahayakannya melalui penderaan emosi.

Ketidaksediaan emosi

Si narsis tidak dapat memberikan anaknya keselesaan emosi dan keakraban yang biasanya dikaitkan dengan keibuan. Ibu narsis mungkin mengambil berat tentang memenuhi keperluan fizikal anak perempuan mereka, tetapi mereka tidak menunjukkan sebarang emosi. Kanak-kanak itu mungkin tidak tahu apa sebenarnya kekurangannya, tetapi masih mahu menerima daripada ibunya bahawa kemesraan dan pemahaman yang diberikan oleh rakan dan saudara maranya, atau yang dia lihat dalam hubungan antara ibu lain dan anak perempuan mereka. Gadis itu ingin merasakan hubungan dengan ibunya, tetapi hubungan ini sama ada terlalu lemah atau tidak hadir sepenuhnya. Oleh itu, dia tidak boleh belajar untuk menentukan sendiri keperluan emosi serta bagaimana mereka boleh berpuas hati. Yang tinggal hanyalah kekosongan dan/atau kebimbangan yang tidak terisi, rasa kehilangan sesuatu dan ketidakupayaan untuk mencari ketenangan batin. Anak perempuan itu mungkin ingin mencari dirinya dalam hubungan lain, tetapi selalunya ketidaksediaan emosi juga akan menantinya di sana.

Keganasan narsisistik

Penderaan narsis, termasuk kecaman dan kawalan berterusan, mengganggu perkembangan personaliti seorang gadis muda. Ia membuatkan dia tidak selamat dan merendahkan harga dirinya. Akibatnya, dia tidak lagi mempercayai perasaan dan dorongannya, dan tersilap mula percaya bahawa dia sendiri yang harus dipersalahkan atas ketidaksenangan ibunya. Tetapi dia tidak tahu bahawa ibunya tidak akan pernah berpuas hati dengannya. Dalam kes teruk emosi atau keganasan fizikal dan pengabaian, gadis itu mungkin merasakan bahawa dia tidak layak untuk hidup di dunia ini, bahawa dia adalah beban kepada ibunya dan bahawa dia dilahirkan dengan sia-sia. Jika suami ibu narsis tidak ganas terhadap anak perempuan mereka, mereka selalunya hanya melihat apa yang berlaku, tidak cuba melindungi anak-anak daripada penderaan. Sesetengah ibu juga berbohong untuk menyembunyikan penderaan mereka. Tetapi anak perempuan itu tidak tahu bagaimana untuk berdiri sendiri. Selepas itu, dia akan berasa tidak berdaya dan tidak lagi mengiktiraf penganiayaan jika keganasan mula memerintah dalam hubungannya juga.

rasa malu toksik

Anak perempuan seorang ibu yang narsis sangat jarang merasa diterima untuk siapa dirinya. Dia sentiasa dipaksa untuk memilih antara mengorbankan dirinya atau kehilangan kasih sayang ibu. Penafian diri sedemikian pada masa hadapan mengakibatkan pergantungan pada pasangan dalam hubungan dewasa. dia personaliti sebenar ditolak pertama oleh ibu, dan kemudian oleh dirinya sendiri. Semua ini berkembang menjadi rasa malu beracun berdasarkan kepercayaan gadis itu bahawa dia mustahil untuk dicintai. Bagaimana dia boleh layak untuk dicintai jika dia tidak disayangi dan diterima walaupun oleh ibunya sendiri? Kanak-kanak harus menyayangi ibu mereka dan begitu juga sebaliknya! Perasaan malu anak perempuan juga diburukkan dengan rasa marah dan benci di pihak ibu yang tidak difahami puncanya. Gadis itu percaya bahawa ini hanya membuktikan dia tidak bernilai, dan semua kritikan daripada ibunya adalah adil. Tidak pernah tahu apa itu kesihatan yang baik, anak perempuan itu terus menjalani kehidupan yang rendah diri, dipenuhi dengan keinginan untuk menjadi lebih baik. Dan kerana cinta mesti diperoleh, dalam hubungan dengan lelaki ia juga boleh ditolak.

Kawalan

Orang yang mempunyai NPD sangat rabun dan percaya bahawa seluruh dunia berputar di sekeliling mereka. Mereka mengawal dan mengurus keperluan, perasaan, dan pilihan anak-anak mereka, dan percaya bahawa jika mereka tidak mematuhinya, maka mereka harus dihukum. Sebagai peraturan, gaya keibubapaan narsisis dikurangkan kepada ungkapan: "Sama ada anda bersetuju, atau keluar dari sini." Sesetengah ibu hanya menumpukan perhatian kepada diri mereka sendiri atau anak lelaki mereka, sambil mengabaikan atau bahkan meninggalkan anak perempuan mereka.

Ada ibu yang mahu anak perempuan mereka menjadi versi terbaik sendiri, tetapi melumpuhkan jiwa kanak-kanak dengan kritikan dan kawalan berterusan mereka. Ibu seperti itu bermimpi bahawa anak perempuan mereka menjalani kehidupan mereka, melihat mereka sebagai lanjutan daripada diri mereka sendiri. Dia berpakaian gadis-gadis seperti mereka berpakaian sendiri, membuat mereka bertindak seperti mereka, mengajar mereka untuk "betul" memilih lelaki, hobi dan kerja. "Ia untuk kebaikan mereka sendiri." Ibu narsis boleh melarang atau mengkritik semua yang anak perempuan mereka suka atau inginkan, menghilangkan keupayaannya untuk berfikir untuk dirinya sendiri dan memilih apa yang dia mahu. Ketetapan ibu kepada anak perempuan mereka dilengkapi dengan rasa iri hati, serta harapan terima kasih dan ketaatan daripada mereka.

Dalam hubungan, anak perempuan sedemikian berada di bawah kawalan ketat pasangan mereka dan sering terlibat dalam konflik ganas.

pertandingan

Kepercayaan bahawa dia adalah "yang paling cantik di dunia" atau ketakutan bahawa ini tidak begitu membuatkan ibu narsis bukan sahaja mengkritik anak perempuannya, tetapi juga bersaing dengannya untuk cinta suami dan anak lelakinya. Ibu-ibu seperti itu mungkin menutup mata terhadap fakta bahawa suami atau anak lelaki mendera seorang gadis. Narsisis menolak teman lelaki anak perempuan mereka kerana mereka "tidak cukup baik" untuknya, walaupun mereka sendiri cuba menarik perhatian mereka dan bahkan mula bermain-main dengan mereka. Untuk mengawal kehidupan seorang gadis, ibu menyerang mereka. kehidupan peribadi dan mula mengganggu hubungannya dengan rakan-rakan dan saudara-mara yang lain.

Penyembuhan

Penyembuhan daripada trauma zaman kanak-kanak akibat penolakan dan rasa malu memerlukan masa dan usaha. Akhirnya, ia melibatkan menghilangkan ketagihan dan bermula dengan kesedaran bahawa kesalahan dan harapan yang disampaikan kepada anak perempuan oleh ibunya adalah tidak berasas. satu langkah penting di sini akan ada penggantian pengkritik dalaman ibu negatif yang berakar pada gadis itu dengan penerimaan keputusan bebas. Penyembuhan membawa kepada penyembuhan luka masa lalu dan pemerolehan kemahiran baru yang diperlukan untuk menghilangkan pergantungan ibu.

Elena, 25, berkata: “Ibu saya selalu bayar perhatian yang besar pencapaian. Dia sentiasa berminat dengan apa yang orang fikir dan cakap, siapa yang mereka tulis di akhbar, siapa yang memenangi pertandingan seterusnya, dll. Saya dan abang saya mengambil gambar dunia ini: tidak kira siapa anda, apa yang penting adalah apa yang telah anda capai dan siapa yang mengiktiraf pencapaian anda. Saya seorang gadis yang baik, tetapi, menurut ibu saya, saya tidak mempunyai rahmat. Ya, saya menderita berat badan berlebihan dan saya agak kekok. Dan saya sangat malu dengannya. Abang saya tidak berjaya di sekolah, tetapi dia bermain dalam pasukan bola sepak, dan di mata ibu saya dia adalah seorang bintang. Saya belajar dengan baik, tetapi ibu saya berhenti mengambil gambar saya sejak umur sepuluh tahun. Saya hanya mempunyai beberapa gambar dari masa itu - ia diambil oleh saudara-mara. Ia mengerikan!"

Anak-anak yang kurang kasih sayang ibu bapa jarang bercakap mengenainya. Kanak-kanak yang diabaikan atau diberi kebebasan sepenuhnya oleh ibu bapa mereka mengalami kekurangan perhatian, tetapi mereka tidak merasakan kesakitan yang boleh ditimbulkan oleh ibu narsis. Anak kepada ibu yang terpisah dari segi emosi merasakan tekanan yang kuat sepanjang masa kerana terpaksa berjuang untuk perhatiannya.

Anak ibu yang mengawal, sebaliknya, cuba membebaskan dirinya daripada tekanan dan peraturan yang berterusan. Dia tidak mempunyai ruang untuk bertindak, untuk refleksi, untuk manifestasi perasaan. Hanya untuk menjadi diri sendiri. Ibu yang menuduh mengajar anak untuk mempertahankan diri, mengelakkan konflik dan perhatiannya dengan sekuat tenaga. Ibu yang jauh dari segi emosi, sebaliknya, mengajar anak untuk menarik perhatian dalam setiap cara yang mungkin.

Dalam semua kes di atas, kita berhadapan dengan hakikat bahawa anak itu tidak mempunyai kasih sayang ibu bapa. Pada masa yang sama, kanak-kanak menghadapi keadaan sedemikian dengan cara yang berbeza, berkembang dengan berbeza reaksi emosi. Dalam kes yang berbeza, ketidaksukaan ibu membawa kemudaratan yang berbeza kepada anak.

Tempat hubungan

Ibu yang narsis dan mengawal melihat anak-anak mereka sebagai lanjutan daripada diri mereka sendiri dan bukannya sebagai individu yang berasingan. Mereka menyokong dan menjaga anak-anak mereka hanya apabila mereka memenuhi jangkaan mereka. Sukar untuk memanggilnya cinta. Ibu-ibu seperti itu menonjolkan cita-cita mereka kepada anak perempuan mereka dan tidak mengakui keperluan mereka sendiri.

Kedua-dua ibu narsis dan ibu yang mengawal kelihatan moden dan canggih di luar, padahal sebenarnya mereka tidak selamat dan takut pendedahan di dalam. Ini perasaan yang tersembunyi adalah punca kesempurnaan mereka dalam segala-galanya, termasuk berkaitan dengan anak-anak mereka. Keinginan mereka untuk pencapaian dan pengiktirafan disampaikan kepada kanak-kanak - mereka juga mencari kelulusan dan kekaguman orang lain. Oleh kerana ibu seperti itu melihat anak itu lanjutan dirinya, dia bersungguh-sungguh melawan semua kekurangannya, cuba membuatnya orang yang sempurna, yang tidak malu untuk menunjukkan kepada dunia.

Anna, 39, berkata: “Semasa kecil, ibu saya memberitahu saya untuk tidak berkawan dengan semua orang. Dia percaya bahawa beberapa kanak-kanak memberi pengaruh buruk kepada saya, dan oleh itu saya dilarang berjalan bersama mereka dan menjemput mereka pulang. Saya tidak suka kawan yang ibu saya pilih untuk saya, jadi lama-kelamaan saya berhenti mencuba untuk berkawan. Tetapi dia juga tidak suka bahawa saya ditutup, tidak mengambil bahagian kehidupan di sekolah, tidak masuk untuk sukan, tetapi hanya membaca buku. Jadi dia beralih kepada adik perempuan saya, yang lebih aktif daripada saya. Dan sejak itu, saya menjadi "kambing hitam" dalam keluarga. Sekarang saya berusia 39 tahun, tetapi sikap ibu saya tidak berubah."

Narsisisme dan Kawalan: Persamaan dan Perbezaan

Kedua-dua jenis keibuan yang dibincangkan mungkin kelihatan berkaitan dan juga boleh ditukar ganti, tetapi motivasi ibu dan cara mereka mewajarkan tingkah laku mereka berbeza.

ibu daffodil sentiasa berusaha untuk menjadi pusat perhatian, dan ciri ini menentukan cara mereka melayan anak-anak mereka. Walau bagaimanapun, mereka tidak memahami sebab-sebab kelakuan mereka. Mereka sama ada gembira dengan anak-anak atau tidak - tidak ada cara ketiga. Jika ibu kecewa dengan anak, dia berhenti memberi perhatian kepadanya, dan dia menjadi "kambing hitam" untuknya. Ibu narsis menggunakan pelbagai manipulasi untuk mendapatkan perhatian. Ini adalah matlamat utama mereka.
Dalam mengawal ibu motivasi lain. Mereka mengambil berat tentang penampilan mereka, sama seperti narsisis, tetapi mereka didorong oleh ketakutan dan rasa tidak selamat. Oleh itu, mereka tidak membiarkan apa-apa berlaku. Ibu seperti itu perlu merasakan nilai dan keperluannya, oleh itu, dalam membesarkan anak-anak, dia tidak meninggalkan apa-apa daripada perhatiannya. Walaupun ibu narsis menikmati kuasa ke atas orang lain (termasuk anak mereka), ibu yang mengawal percaya bahawa tanpa bantuan mereka, anak-anak akan gagal dalam hidup. Mereka didorong oleh ketakutan, tetapi mereka menyamar di bawah samaran kawalan dan kuasa. Ibu yang mengawal adalah autoritarian - dia benar-benar memaksa kanak-kanak untuk mematuhi peraturannya, tetapi pada masa yang sama dia menganggapnya sebagai satu keperluan. Cara dia melayan anak perempuannya membawa mesej tersembunyi: "Anda tidak boleh melakukannya tanpa saya."

Lampiran berbahaya sebagai mekanisme penyesuaian

Kanak-kanak yang ibunya tidak memenuhi keperluan mereka dan tidak menyokong mereka menjadi terdedah kepada pertalian berbahaya apabila mereka membesar. Terdapat tiga jenis keterikatan berbahaya: sibuk, mengelak-menolak, dan mengelak-gelisah:

Seorang gadis yang menunjukkan kasih sayang yang sibuk sebenarnya mendambakan hubungan rapat, tetapi takut ditolak. Dia sangat sensitif terhadap pengabaian diri dan emosinya tidak stabil.
Gadis-gadis dengan keterikatan penolakan-pengelak tidak berusaha untuk mewujudkannya sambungan rapat, nampaknya mereka yang lain lebih memerlukan hubungan ini, dan berbangga dengan kemerdekaan mereka.
Gadis-gadis yang mempunyai keterikatan gelisah-mengelak mencari hubungan, tetapi kelemahan emosi dan ketakutan menjadikan mereka bersikap defensif.

Anak Perempuan Ibu Narsis dan Ibu Mengawal kehidupan dewasa boleh menunjukkan setiap jenis lampiran di atas, serta gabungannya.

Kesamaan Anak Perempuan Narsis dan Ibu Pengawal

Masalah #1: Kesukaran menguruskan perasaan

Masalah ini, digabungkan dengan yang kurang maju kecerdasan emosi, adalah ciri semua anak perempuan yang keperluan emosinya tidak dipenuhi pada zaman kanak-kanak. Dan ini tidak bergantung pada gaya keibubapaan yang ibu mereka gunakan. Kanak-kanak belajar menangani perasaan (terutamanya kesedihan dan kebencian) dengan berinteraksi dengan ibu mereka masa bayi. Mengikut teori keterikatan, jika interaksi ini tidak berlaku, kanak-kanak sama ada mengelakkan perasaannya agar tidak mengalami tekanan (jenis keterikatan yang mengelak), atau tidak dapat mengatasi emosi (jenis keterikatan yang sibuk).

Masalah nombor 2. Salah faham diri sendiri

Kedua-dua narsisis dan ibu yang mengawal menekankan ciri luaran kanak-kanak. Apa yang penting bagi mereka ialah apa yang anak perempuan mereka lakukan, bukan siapa dia. Oleh itu, anak perempuan tidak memberi perhatian kepada pemikiran, perasaan, keperluan dan keinginan mereka. Membesar, mereka tahu terlalu sedikit tentang diri mereka, kerana sifat sebenar mereka tersembunyi jauh di dalam.

Masalah nombor 3. Konsep cinta yang sesat

Narsisis dan ibu yang mengawal mengajar anak perempuan mereka bahawa cinta adalah berdasarkan keuntungan dan kasih sayang bersama. Pemahaman cinta sedemikian boleh kekal bersama anak perempuan itu sepanjang hayatnya. Dia mungkin akan tertarik dengan orang yang akan memperlakukannya sama seperti ibunya. Kita sentiasa tertarik dengan apa yang kita biasa dengan, walaupun ia tidak membawa kita kebahagiaan. Ini juga berlaku untuk pemahaman kita tentang cinta.

Pengaruh Ibu Narsis

Oleh kerana ibu narsis adalah manipulator mahir yang cuba mendapatkan perhatian dalam setiap cara yang mungkin, pengaruh mereka terhadap anak perempuan mereka bergantung kepada sama ada anak perempuan itu bersedia untuk membuat konsesi. Kelulusan ibu biasanya bermakna anak perempuan mengabaikan keperluan dan perasaannya sendiri. Jika seorang anak perempuan tidak berasa sayang kepada ibunya, dia mungkin menunjukkan sifat narsis. Dia biasanya memahami ketoksikan hubungan dengan ibunya, tetapi mengalami huru-hara dalaman. Dia boleh memberi perhatian kepadanya perasaan sendiri dan memerlukan atau terus mencuba untuk memenangi kasih sayang ibu. Bagaimanapun, Pengaruh negatif ibu-narsisis pada anak perempuan akan menjadi kuat:

Anak perempuan itu meragui keputusannya dan mengkritik dirinya sendiri. Kesukaran dalam hubungan ibu dan anak perempuan (contohnya, kenyataan berterusan ibu tentang rendah diri anak perempuannya) sangat mempengaruhinya. Secara luaran, anak perempuan boleh menjadi agak berjaya, tetapi di dalam - tidak selamat. Apabila bercakap tentang kejayaan dalam hidup, anak perempuan narsisis sama ada mencapai kejayaan yang ketara atau gagal. Tiada yang ketiga.
Anak perempuan menganggap tingkah laku narsis adalah normal. Kanak-kanak kecil percaya bahawa dalam semua keluarga orang hidup dengan cara yang sama. Anak perempuan ibu narsis berfikir bahawa semua ibu memperlakukan anak mereka dengan cara yang sama, dan adalah perkara biasa untuk menarik perhatian ibu. Oleh itu, mereka yakin bahawa mereka perlu menyembunyikan diri mereka yang sebenar dan menjadi seperti yang ibu mereka mahukan. Berkemungkinan pada masa dewasa anak perempuan juga akan tertarik kepada daffodil. Dan ia akan mengambil masa untuk memahami trauma zaman kanak-kanaknya.
Anak perempuan menghadapi masalah membuat hubungan dan keintiman. Seorang gadis mungkin memerlukan keintiman, tetapi ketidakupayaan untuk mengatasi ketakutan dan tarikannya kepada mereka yang, dengan tingkah laku mereka, mengingatkannya tentang ibunya, tidak membenarkan dia mengalami keintiman.

Pengaruh ibu yang mengawal

Hari ini, bukannya perkataan "kawalan", istilah "hiperproteksi" sering digunakan, dan ini membimbangkan, kerana istilah baru kedengaran agak mesra. Walau bagaimanapun, anak perempuan ibu yang mengawal berasa rendah diri kerana mereka sentiasa mendengar ungkapan "Anda tidak bermakna tanpa saya." Ini membawa kepada beberapa masalah.

Anak perempuan salah faham kuasa. Dia cuba mewajarkan kelakuan ibunya, berfikir: "Sukar untuk saya dengannya, tetapi itu semua untuk kebaikan saya sendiri," "Ibu mahu saya sihat," "Ibu tidak faham apa yang menyakitkan saya." Pada masa yang sama, anak perempuan tidak melihat perbezaan antara kuasa dan kawalan. Berkemungkinan pada masa dewasa dia akan cenderung untuk patuh, walaupun pada masa yang sama dia mungkin berasa tidak gembira, kerana orang di sekelilingnya akan mengabaikan minatnya dengan cara yang sama seperti ibunya.
Anak perempuan kurang daya tahan. Wanita yang tertakluk kepada kawalan pada zaman kanak-kanak mungkin mengembangkan tabiat mengkritik diri sendiri sehingga mereka akan mengelakkan kegagalan dalam segala hal. Semua orang membuat kesilapan, tetapi anak perempuan seperti itu melihat ini sebagai pengesahan bahawa tanpa ibu mereka tidak dapat mengatasi masalah. Sikap yang diterima pada zaman kanak-kanak daripada ibu sangat berakar dalam jiwa mereka.

Vkontakte

Mari kita mulakan dengan fakta bahawa keluarga itu, seolah-olah, dikandung supaya orang ramai boleh berada di sana dalam keselamatan, ketenangan dan kepuasan. Ahli keluarga, seperti yang dikehendaki oleh fitrah, sepatutnya darjah yang berbeza-beza menyokong antara satu sama lain.

Di sana, sudah tentu, terdapat individu alfa dan gamma yang mendapatkan sumber keluarga dengan cara yang berbeza, tetapi masih semua orang mendapatnya. Dan semua alfa dan gamma disatukan oleh dopamin, oxytacin dan beberapa hormon lain (baik, mari kita tumpukan pada dopamin, kerana kita bercakap mengenainya). Dan dopamin dilepaskan kepada semua ahli kumpulan kerana kehidupan dalam keluarga, dari sudut kemandirian spesies, lebih berjaya.

Kini tidak perlu lagi berhimpit-himpit kerana lebih mudah untuk mengisi beruang gua dengan tandan dan merejam mamut dengan batu. Walau bagaimanapun, tiada siapa yang dilarang menggunakan hadiah dopamin semulajadi di hadapan saudara-mara. Hanya ada satu masalah. Hubungan dalam keluarga selalunya rumit sehingga apa yang ada untuk berehat dan dinikmati. Kadang-kadang, walaupun untuk sesaat, anda tidak boleh melelapkan mata supaya tidak merebut kalah mati adrenalin.

Kes dan punca kalah mati adalah berbeza, tetapi, di sini, anak perempuan daripada ibu narsis sering tersingkir. Masalah ini, sebenarnya, agak meluas, kerana kami mempunyai daffodil yang disimpan selama bertahun-tahun.

Selain itu, ibu bapa narsis, sebagai peraturan, tidak dapat membesarkan anak dengan secukupnya kerana ciri-ciri mereka. Itu. mereka tidak boleh mewujudkan keadaan untuk anak-anak berkembang menjadi personaliti berdikari.

Kedua-dua anak lelaki dan perempuan mendapat daripada ibu narsis, tetapi yang kedua lebih, kerana ibu melihat anak perempuannya sebagai pesaing dalam banyak bidang. Saya akan menerangkan mengapa seterusnya.

Secara umum, pada mulanya, ibu narsis masa depan merancang bahawa anaknya akan menjadi yang terbaik dan dia akan mendapat yang terbaik. Ia tidak seperti impian setiap wanita muda yang berpura-pura menjadi seorang ibu, ia adalah 100% keyakinan, dibumbui dengan keangkuhan.

Itu. idea utama kewujudan kanak-kanak bukanlah anak itu sendiri dan keibuan, tetapi cara untuk melindungi diri seseorang yang tidak stabil. Kanak-kanak itu sejak awal lagi, secara umum, tidak dianggap sebagai seorang. Ia sama ada sebahagian daripada narsis atau sebahagian daripada latar. Daripada ini, sikap terhadap kanak-kanak adalah wajar.

Biar saya terangkan dengan jelas. Bolehkah anda mencintai telinga kanan anda? Tidak dinafikan. Lebih-lebih lagi, anda benar-benar boleh mengagumi telinga anda. Tetapi bayangkan bahawa telinga anda tiba-tiba tidak mahu pergi membeli-belah dengan anda atau mahu mempunyai kawan sendiri. Apakah ini? Ia adalah sejenis skizofrenia. Anda perlu melawan dengan telinga anda entah bagaimana! Ia perlu dirawat atau dirawat dalam beberapa cara. Bayangkan, telinga mungkin mahu hidup berasingan! Apa khabar tanpa telinga? Bukannya anda akan merinduinya tanpanya. Tetapi di sini ia entah bagaimana tidak selesa dan luar biasa. Dan secara amnya. Anting satu persatu nak pakai or what?

Adakah mungkin untuk menyukai meja di sudut bilik? Sudah tentu, dan, bagaimanapun, anda juga boleh mengaguminya. Tetapi agak jelas bahawa meja sisi katil mempunyai tanda-tanda yang sangat sempit untuk digunakan, dan tiada siapa yang bertanya meja sisi katil di mana ia sepatutnya berdiri, cat apa yang perlu ditutup dan jenis sampah yang disimpan di dalam lacinya. Berunding dengan perabot dan bertolak ansur dengan keperluan perabotnya sudah tidak sihat.

Kini masanya telah tiba, dan ibu narsis memutuskan untuk menunjukkan keajaiban, menggegarkan dunia dengan kelahiran seorang anak yang cantik. Kali pertama ia melekat pada 4-5 bulan kehamilan, apabila yang terakhir mula merasakan dirinya dalam satu cara atau yang lain. Secara umum, terdapat pelbagai peristiwa yang tidak menyenangkan di hadapan, seperti bersalin, yang anda tidak boleh memintas.

Anda boleh, tentu saja, bercakap tentang mengambil anak angkat atau, di sana, menggantikan ibu, tetapi anda faham bahawa kanak-kanak itu tidak akan sempurna di sana. Mungkin genetik buruk, atau pengaruh buruk (tiba-tiba ibu tumpang jatuh sakit dengan sesuatu), anda tidak boleh mempercayai sesiapa di sini. Menggugurkan kandungan atau kelahiran buatan?

Ia tidak akan berfungsi juga. Pertama, idea untuk melanda dunia masih ada, dan kedua, pengguguran dan kelahiran buatan juga bukan air pancut, alangkah indahnya. Banyak lagi perkara peribadi. Akibatnya, di suatu tempat dalam tempoh ini, ibu narsis mengalami keraguan sama ada untuk menyingkirkan anak itu, dan akibatnya, mereka meneruskan kehamilan dengan berderit sehingga melahirkan anak.

Dalam tempoh inilah mereka kemudiannya mengarang balada, yang mereka memberitahu kanak-kanak "Saya tidak melakukan pengguguran / kelahiran buatan", "jika saya tidak berada pada masa itu selama 4 bulan dengan anda".

Secara umumnya, majoriti besar hanya mahukan anak lelaki. Anak perempuan pada ultrasound adalah pukulan di bawah tali pinggang. Apa yang diperlukan hanyalah seorang anak lelaki yang akan menjadi presiden dan penguasa galaksi. Tiada anak perempuan, dia kelas kedua. Wanita tidak begitu rela dibawa ke jawatan presiden, dan lebih-lebih lagi kepada penguasa galaksi.

Imaginasi segera mula menarik kepada mereka bahawa anak perempuan itu akan menjadi jalang, pelacur dan pemuat bebas, dan ibu hanya akan menderita bersamanya. Ada yang menyingkirkan anak dari jantina yang salah. Yang lain sudah mengalami perasaan negatif terhadap anak perempuan mereka. Maksudnya, perkara utama di sini bukanlah bahawa wanita itu menginginkan anak lelaki, tetapi dia membenci anak perempuannya sebelum kelahirannya dan melihat kegagalan hidupnya sendiri dalam hakikat kewujudannya.

Bersalin pada wanita biasanya sukar. Atas sebab psikologi. Proses bersalin di dalamnya menyebabkan protes yang tajam. Tidak kira dengan bayaran atau tidak dengan bayaran, dengan kawan atau tanpa, seorang wanita tetap tidak bahagia.

Masalah timbul dengan kanak-kanak itu hampir serta-merta. Bayi itu adalah makhluk hidup dan, walaupun bergantung kepada ibu, masih terpisah. Ibu narsis tidak memahami dan berasa teruk keperluan kanak-kanak itu.

Mari kita kembali kepada contoh telinga dan meja malam. Jika anda letih, maka diandaikan bahawa telinga juga letih, jika anda lapar, maka telinga juga lapar. Dan bayangkan bahawa keinginan anda tidak bertepatan dengan telinga. Awak nak makan dan suapkan telinga, telinga, maafkan saya, muntah pada awak. Nah, apa yang boleh kita katakan tentang meja malam!

Bayangkan anda telah melakukan segala-galanya mengikut arahan penjagaan perabot, dan meja sisi katil mula membuat bising pada waktu malam, dan anda mendapati timbunan pergerakan usus di bawahnya. Tepat pada parket yang mahal! Meja sisi katil sangat mendesak anda untuk mengeluarkan longgokan dan selepas itu sapukannya, meja malam, dengan minyak, bungkusnya dengan kertas, nyanyikannya dan bawa ke dalam tangan anda! Dan seterusnya setiap hari selama setahun, dan lebih banyak lagi!

Sekarang anda faham bahawa jika narsisis itu menanggung semua ini, maka dia kemudiannya teringat untuk menjaga seorang kanak-kanak, bagaimana prestasi peribadi. Ini benar-benar tidak mudah untuk ibu narsis. Kadang-kadang, dia berjaya menggabungkan seorang kanak-kanak pada usia yang paling sukar dihadam dengan datuk dan nenek. Ini sangat baik, kerana dalam semua masalah berikutnya dengan kanak-kanak itu akan menjadi kronik untuk dipersalahkan.

Sekiranya ia tidak terbakar dengan datuk dan nenek, maka anak itu secara kronik mengganggu ibu. Jika ini adalah anak perempuan, maka dia sentiasa di mata ibunya bodoh, kekok, malang, dan banyak lagi yang tidak menggambarkan ketidaksempurnaan kanak-kanak.

Sekiranya ibu tidak membezakan antara dirinya dan anak itu, dia sentiasa berjalan dengan anak perempuannya, berkomunikasi dengan anak-anaknya untuknya, menyelesaikan semua masalah, membeli pakaian, mainan, dll. Apa yang dia suka, kerana jelas anak perempuannya menyukainya. Dia tidak boleh menyukai sesuatu yang lain.

Sekiranya terdapat dinding antara ibu dan anak perempuan, maka ibu boleh melupakan anak itu sepenuhnya. Jangan sambut hari jadi, lupa beli baju dia, lupa jemput dia dari sekolah.

Kedua-dua jenis boleh mengabaikan masalah kanak-kanak. Jenis pertama abaikan sebab tak faham ada masalah (ibu tak ada masalah, macam mana anak ada masalah), jenis kedua langsung tak nak tahu ada masalah.

Sehubungan itu, dalam zaman remaja jenis pertama terus mengikuti anak perempuannya ke mana-mana, untuk campur tangan dalam hubungan dan urusannya. Sebarang percubaan oleh gadis itu untuk memutuskan sesuatu sendiri dihalang dengan tegas. Lagipun, tiada siapa yang mahu telinga menjalani kehidupan yang berasingan.

Jenis kedua, memberikan anak perempuannya kebebasan sebanyak yang dia mahu, tetapi menghukum dengan berat kerana penyelewengan dari garis umum parti + menuntut pembalasan untuk kerjanya (saya melahirkan kamu!).

Pada masa dewasa, anak-anak ibu narsis terus perhubungan yang sukar dengan ibunya. Seorang ibu yang tidak mengenal sempadan mengahwininya dan tinggal bersamanya dan suaminya kehidupan keluarga. Tetapi hanya supaya anak perempuan itu tidak begitu gembira. Hubungan dengan suaminya sentiasa berayun sehingga anak perempuan berada di sebelah ibunya. Kadang-kadang ibu juga meminta cerai jika suami ternyata terlalu yakin pada diri sendiri.

Dengan ketiadaan hubungan, ibu akhirnya mula menggunakan anak perempuannya, sebanyak mungkin. Jika anak perempuan berjaya, maka ibu menuntut anak perempuan itu berkongsi dengannya malah menyokongnya kerana dia (ibu) tidak menggugurkan kandungan pada bulan ke-5. Tetapi dia boleh! Jadi anak perempuan, ayuh, tutup diri.

Sekiranya anak perempuan itu tidak begitu selesa dalam kehidupan, ibunya akan kerap merungutnya. Akan rela mengambil apa yang dia boleh, untuk "dengan kambing hitam walaupun seikat bulu.

Sudah jelas bahawa anak perempuan akan sentiasa tidak sempurna, kerana hanya ada satu makhluk yang lebih tinggi - ibu itu sendiri. Itu. anak perempuan pada mulanya tidak mempunyai peluang untuk menyebabkan beberapa jenis pengiktirafan daripada ibunya. Oleh itu, masalah anak perempuan adalah karut. Mereka tidak berminat dengan ibu mereka atau hanya berminat dengan urat bahawa ini adalah pengiktirafan bahawa dia, seorang wanita malang, melahirkan seorang "bodoh sepenuhnya".

Selalu ada yang ideal di sisi - jiran, saudara, rakan sekelas lain yang merupakan "gadis yang hebat." pergi dengan dia perbandingan berterusan, secara semula jadi tidak memihak kepada anaknya. Dan sudah tentu, ibu sentiasa membandingkan kejayaan anak-anaknya dengan dirinya sendiri.

Tetapi ibu sentiasa lebih baik dan lebih penting, masalahnya lebih relevan dan ketara, minatnya lebih penting. Sekiranya anak perempuan itu berjaya, maka ibu menyedari bahawa pada tahun-tahun yang sama dia mempunyai hanya 100 kali lebih banyak (pelamar, tawaran kerja, dll.). Atau akan, jika tidak kerana kanak-kanak jahat duduk di lehernya.

Ibu sentiasa tahu bagaimana untuk "menurunkan" anak perempuannya dengan mahir jika dia tiba-tiba mula berfikir terlalu banyak tentang dirinya sendiri. Kadang-kadang dengan penghinaan langsung, kadang-kadang dengan celaan atau peringatan yang penuh kasih sayang. Ia tidak membebankan apa-apa untuk dia membuat kata-kata comel tanpa kebijaksanaan daripada anak perempuannya yang akan meletakkannya pada tahap remaja atau bahkan 5 tahun.

Jika anak perempuan mula bertengkar dan cuba mempertahankan dirinya atau akhirnya menghantar ibunya ke neraka, dia sentiasa tahu bagaimana untuk membuat anak perempuannya berasa seperti anak haram. Setiap ibu seperti itu tahu pendekatan terhadap anaknya. Oleh itu, semua percubaan untuk menyelesaikan konflik berakhir dengan hakikat bahawa kanak-kanak itu berasa seperti "gadis jahat yang mengganggu ibunya." Dan kadang-kadang terpaksa juga meminta ampun.

Seperti yang saya telah katakan, seorang anak perempuan, terutamanya yang mempunyai kehidupan yang lebih kurang berjaya, sering digunakan sebagai sumber pendapatan. Sesetengah ibu berhutang berjuta-juta kepada anak-anak mereka, dan ini walaupun pada hakikatnya anak-anak jauh dari gemuk. Wang dibelanjakan untuk apa-apa omong kosong, tanpa akaun dan pengiraan.

Secara umum, pada mulanya tiada siapa yang akan mengembalikannya, kerana kanak-kanak itu mesti hidup sehingga akhir hayatnya. Semua percubaan untuk memulangkan semula wang itu dipenuhi dengan kegilaan narsis, di mana ibunya dengan sombong bercakap tentang kebaikannya dan memijak anak ke dalam lumpur.

Jika kanak-kanak itu gigih membayar balik hutang, ibu boleh mengupah dan menyebarkan khabar angin tentang anak perempuannya, mengupah penyamun, memanggil pasukan psikiatri, dan memfailkan permohonan dengan pejabat pendakwa raya. Nah, anda tahu, apabila meja sisi katil atau telinga sedang mengamuk dan mereka ingin merasai sumber anda, maka anda perlu bertindak tegas.

Jangan fikir ibu dalam keadaan ini berasa gembira. Dia tidak bahagia seperti anak perempuannya. Dia boleh berasa diperlukan dan penting hanya dalam keadaan yang dia cipta. Hanya seorang kanak-kanak sejak lahir di tangannya, seperti tanah liat dari mana dia mengukir sokongan untuk keperibadiannya yang cacat. Dan oleh kerana seorang kanak-kanak masih makhluk lain yang berkembang mengikut undang-undangnya sendiri, ibu, agar tidak runtuh sama sekali, sentiasa perlu membetulkan ciptaannya, tanpa mengira bantahan makhluk ini.

Jadi, ibu narsis, ini adalah pertempuran abadi untuk anak perempuan itu. Yang, sudah tentu, tidak membawa apa-apa kesihatan mental dan ketenangan fikiran. Mereka yang mempunyai ibu bapa seperti itu perlu bekerja keras untuk menormalkan kehidupan mereka.

Di sini, pertama sekali, perlu bermula dengan membentuk keperibadian anda selain daripada ibu anda. Pada masa yang sama, ia mesti diambil kira bahawa ibu akan sangat menentang, dan ia juga akan menjadi sukar untuk anda. Langkah pertama ialah menyedari bahawa zaman kanak-kanak anda telah dihabiskan dengan orang sedemikian, untuk mencernanya.

Buang yang tidak dihadam dan tinggalkan hanya apa yang benar-benar akan menyemarakkan kehidupan dan keperibadian anda. Ya, walaupun zaman kanak-kanak boleh menjadi sangat mengerikan dan traumatik, sebahagian besar masih mempunyai sekurang-kurangnya cebisan positif. Dan bahan yang sama ini diperlukan untuk membina kehidupan anda.

Jika sesiapa mengenali dirinya, perhatikan motif anda untuk kelahiran anak.

Dalam artikel sebelum ini mengenai saya telah pun mempertimbangkan penyelewengan mental ini. Saya juga bercakap tentang fakta bahawa lelaki lebih terdedah kepada gangguan personaliti narsis berbanding wanita. Tetapi dalam Kebelakangan ini, selalunya perlu menjawab soalan tentang apa yang dipanggil "narsisisme wanita".

Ternyata, tidak semua orang memahami bahawa dia tidak mempunyai ciri khusus, membenarkan pembahagian narsisisme mengikut jantina. Hanya manifestasi spesifiknya mungkin berbeza pada lelaki dan wanita, yang dikaitkan dengan tingkah laku stereotaip kedua-dua jantina dalam masyarakat. Kekuatan itu penting untuk lelaki, kecantikan penting untuk wanita, dll.

Walau bagaimanapun, apabila mereka menyebut "narsisisme wanita", mereka bermaksud khusus manifestasi tertentu narsisisme dalam bentuk femininnya adalah narsisisme ibu. Varian gangguan personaliti narsis ini adalah ciri terutamanya wanita, dan bukan hanya wanita, tetapi ibu. Di kalangan bapa, penyelewengan ini juga berlaku, tetapi sangat jarang. Anda mungkin akan terkejut, tetapi jika seorang lelaki mengalami gangguan mental sedemikian, maka diagnosisnya akan sama - "narsisisme ibu", dan bukan "narsisisme bapa"

Ia tidak sepatutnya dianggap bahawa penyelewengan narsis dalam tingkah laku muncul pada wanita (atau lelaki) hanya selepas kelahiran seorang kanak-kanak. Mereka semestinya hadir sebelum itu, tetapi hanya selepas kelahiran kanak-kanak itu, narsisisme ibu (atau kerana ia juga dipanggil - "narsisisme wanita") "mekar" dan berkembang apabila kanak-kanak itu membesar.

Jangan pula seseorang menyamakan narsisisme ibu dengan despotisme. Ini adalah gangguan tingkah laku yang bukan gangguan mental. Yang lalim mengawal keadaan sepenuhnya dan memahami dengan sempurna apa dan mengapa dia lakukan. Cuma dia mempunyai kaedah hidup bersama, kelangsungan hidup, jika anda suka. Seorang yang lalim boleh dibicarakan, dipujuk, diajar dan dididik semula.

Orang narsisis tidak menyedari apa yang dia lakukan, kerana tindakannya dipandu oleh emosi yang sebenarnya dia alami, dan walaupun beberapa tanda-tanda luaran tingkah laku narsis sangat mirip dengan tanda-tanda despotisme, sifat kejadian tanda-tanda ini adalah berbeza.

Izinkan saya mengingatkan anda bahawa narsisisme adalah gangguan personaliti yang memerlukan sensasi pentingkan diri dan kesombongan menguasai tingkah laku seseorang dalam semua bidang kehidupannya. Kepada anak kecil adalah sangat sukar untuk hidup bersama dengan ibu bapa yang terdedah kepada gangguan ini. Ibu narsis bukan sahaja membawa huru-hara kepada kehidupan kanak-kanak, tetapi mereka juga menjadi punca kesakitan dan penderitaan yang tidak terkira untuk anak-anak mereka.

Ciri-ciri Ibu Narsis

Pertama, mari kita ingat contoh dari kesusasteraan klasik:

Cahaya saya, cermin! Beritahu
Ya, beritahu seluruh kebenaran:
Adakah saya yang paling manis di dunia,
Semua lebih merah dan putih?

Dan cermin sebagai tindak balas kepadanya:
“Anda, sudah tentu, tidak syak lagi;
Engkau, ratu, lebih manis daripada semua,
Semua lebih merah dan putih.

Dan permaisuri ketawa
Dan angkat bahu
Dan kenyitkan mata
Dan petik jari
Dan berputar-putar,
Bangga melihat cermin.
—

Pergi ke pesta bujang.
Inilah permaisuri berdandan
Di hadapan cermin anda
Berbual dengannya:
“Saya, beritahu saya, yang paling manis.
Semua lebih merah dan putih?

Apakah tindak balas cermin itu?
“Anda cantik, tidak syak lagi;
Tetapi puteri lebih manis daripada semua,
Semua lebih merah dan putih.

Bagaimana permaisuri melompat
Ya, cara melambai pegangan,
Ya, ketika ia menghempas cermin,
Dengan tumit, bagaimana ia akan menghentak! ..
“Oh, awak kaca yang keji!
Awak berbohong untuk menghina saya.

Bagaimana dia boleh bersaing dengan saya?
Saya akan menenangkan kebodohan di dalamnya.
Lihatlah betapa dewasanya!
Dan tidak hairanlah ia berwarna putih:
perut ibu duduk
Ya, saya hanya melihat salji!
Tetapi beritahu saya bagaimana dia boleh
Menjadi lebih baik kepada saya dalam segala-galanya?

A.S. Pushkin "The Tale of puteri mati dan tentang tujuh pahlawan"

Di hadapan anda adalah ciri, dan sangat baik disampaikan oleh penyair yang hebat, tingkah laku seorang ibu yang narsis. Ya, dalam kisah dongeng Pushkin, ratu adalah ibu tiri, tetapi dalam kes ini tidak mengapa. Saya hanya ingin memberikan ilustrasi yang jelas dan boleh difahami tentang manifestasi narsisisme wanita, yang amat sukar untuk kanak-kanak yang berurusan dengan narsisisme ibu.

Tidak dinafikan hakikat bahawa ibu sedang bermain peranan penting dalam membesarkan anak. Dalam kebanyakan kes, dia merawat anaknya dengan cinta tanpa pamrih dan penjagaan. Sekarang bayangkan senario di mana seorang kanak-kanak mesti sentiasa "layak" kasih sayang ibu, atau, lebih teruk lagi, menghadapi penolakan, penghinaan dan penghinaan semata-mata daripada ibu.

Saya perhatikan bahawa kecerdasan seorang wanita tidak menjejaskan manifestasi gangguan personaliti narsisistik. Di sini kita bercakap bukan tentang kekurangan kecerdasan, tetapi tentang ketidakmatangan emosi seorang wanita narsis. Walaupun paling banyak dikembangkan intelek, seorang wanita yang menderita narsisisme ibu tidak dapat menyediakan persekitaran yang sihat untuk anaknya, kerana dia terlalu sibuk sentiasa menegaskan keunggulan dan kepentingannya sendiri.

Bagaimanakah sikap narsis ibu mempengaruhi anak?

Sangat sukar bagi bayi untuk berada dalam keadaan sedemikian, kerana ibu "mencintai" dia hanya jika dia hanya melakukan apa yang dia perlukan daripadanya. Seorang ibu yang dilanda gangguan narsis berkelakuan seperti anak yang manja, manja dan berubah-ubah. Kengerian keadaan terletak pada hakikat bahawa tingkah laku sedemikian bertujuan untuk melaksanakan hanya satu tugas - untuk membuat kanak-kanak itu memenuhi semua kehendak dan keinginan. wanita dewasa. Tidak ada persoalan tentang apa-apa jenis didikan.

Kanak-kanak itu terpaksa menukar peranan dengan ibunya, dan "jumlah" kasih sayang ibu yang boleh diandalkan secara langsung oleh seorang anak bergantung pada sejauh mana dia bersedia untuk berkorban dalam memenuhi keperluannya. Seorang kanak-kanak yang tinggal bersama ibu yang narsis perlu sentiasa membuktikan bahawa dia layak untuk dikasihi.

Salah satu akibat terburuk daripada narsisisme seorang ibu ialah kanak-kanak itu membesar dalam persekitaran moral yang sukar yang dipenuhi dengan kompleks dewasa dan gangguan mental. Berkemungkinan apabila dewasa, kanak-kanak itu juga akan mengalami gangguan narsis (atau mental lain). Ini disebabkan oleh fakta bahawa seorang ibu yang narsis meletakkan dirinya di hadapan kanak-kanak itu sebagai cita-cita yang sempurna, sambil memalukannya dan meyakinkannya bahawa dia adalah tidak penting. Oleh itu, tertanam dalam umur muda idea-idea yang diputarbelitkan tentang orang dewasa yang "ideal" dan "ketidakberhargaan" mereka sendiri pasti akan memberi kesan negatif kepada mental dan perkembangan emosi anak.

Satu lagi ciri umum ibu narsis ialah mereka tidak suka apabila anak-anak dipuji di hadapan mereka. Mereka tidak dapat bergembira dengan ini, tetapi menganggap pujian yang ditujukan kepada kanak-kanak itu sebagai penghinaan peribadi. Pada dasarnya, tindak balas ini adalah tipikal bagi mana-mana orang yang mempunyai gangguan personaliti narsisistik. Cukuplah untuk bercakap baik tentang seseorang di hadapannya, sebagai contoh:
Apa yang baik dan lelaki pandai Ivanov ... sebaik sahaja tindak balas berikut,
- Bagaimana dengan saya? Bangsat bodoh!? Beraninya awak menghina saya dengan kata-kata sebegitu...!? - dan sebagainya…
Dan Allah melarang, dengan kehadiran seorang ibu yang menderita narsisisme, mereka akan memujinya anak sendiri. Seorang wanita yang iri hati akan "membayar balik" di sana, cuba memalukan dan menghina anaknya sendiri. Kadang-kadang seorang wanita boleh menahan dirinya, tetapi dia hanya akan melakukan ini jika ia memberi manfaat kepadanya secara peribadi, sebagai contoh, di hadapan orang yang "betul". Namun, nanti, pada peluang pertama, dia pasti akan "membalas dendam" anak itu kerana dipuji di hadapannya.

Seorang kanak-kanak yang, pada pendapatnya, dengan kebaikan, bakat atau kelakuan baik"memprovokasi" pujian dalam ucapannya, dengan itu "menghancurkan" kehebatannya sendiri, maksum dan semua kebaikan lain, yang bermaksud bahawa dia membiarkan dirinya menghina ibunya sendiri di hadapan orang yang tidak dikenali.

Ia mungkin terdengar lucu, tetapi ia sebenarnya sangat menyedihkan. Seorang wanita narsisis (dan bukan sahaja seorang wanita) menganggap apa-apa pujian yang ditujukan bukan kepadanya, bukan sebagai pengiktirafan terhadap jasa orang lain, tetapi sebagai penghinaan peribadi dan serius. Ini mesti difahami dengan baik. Saya harap sekarang anda boleh bayangkan apa yang akan berlaku jika wanita seperti itu benar-benar dihina atau diluahkan kritikan(walaupun sangat berhati-hati) dalam alamatnya?

Saya tahu kes-kes apabila wanita-narsisis bersaing dengan anak mereka untuk perhatian pasangan mereka dan saudara-mara yang lain, cuba, di bawah samaran kebimbangan yang luar biasa untuk kesihatan dan kehidupan bayi, untuk mengasingkan dia daripada semua orang, termasuk bapanya sendiri.

Terutamanya kes narsis ibu yang teruk

Dalam kes-kes gangguan narsis yang teruk, ibu boleh menyebabkan kecederaan fizikal dan mental kepada kanak-kanak, seperti menderanya secara seksual untuk mendapatkan pertuduhan " emosi positif". Ini menakutkan, tetapi tidak menghairankan, kerana seorang wanita narsis enggan mengenali anaknya sebagai orang yang mempunyai keperluan dan keinginannya sendiri. Bagi ibu seperti itu, satu-satunya tujuan kanak-kanak itu adalah memenuhi keinginan dan keinginannya. Sebarang percubaan untuk menyimpang daripada peraturan dan keperluan yang ditetapkan dilihat sebagai satu cabaran yang mesti dihentikan serta-merta dan dihukum dengan cara yang paling berat.

Bagaimana untuk menangani narsisisme ibu?

Sukar untuk saya menjawab soalan ini kerana saya terpaksa mengatakan perkara yang tidak menyenangkan. Secara bebas, di rumah, gangguan ini tidak dirawat. Lebih-lebih lagi, walaupun kewujudannya tidak begitu mudah untuk ditentukan. Ia boleh menjadi sukar atau bahkan mustahil bagi orang luar untuk menembusi jauh ke dalam hubungan antara keluarga, jadi mengenal pasti kelainan mental dalam salah seorang ahli keluarga adalah amat sukar.

Kalau perempuan, kadang-kadang suami boleh faham ada yang tak kena kat sini. Walaupun, dalam praktiknya, lelaki mendekati saya hanya dengan berkata: "Isteri saya mempunyai perangai yang sangat buruk. Macam mana awak boleh tolong dia?" Malangnya, mereka sering tidak dapat menghargai komponen mental, serta bahaya dan akibat buruk dari tingkah laku isteri mereka, jadi mereka "membunyikan penggera" apabila keadaan sudah tidak terkawal sepenuhnya.

Jika kita berhadapan dengan ibu tunggal wanita yang narsis (dan ini adalah fenomena yang agak biasa kerana lelaki sering menceraikan wanita sedemikian), lebih sukar untuk mengenal pasti masalahnya. Hanya dalam tempoh kanak-kanak melawat tadika atau sekolah, jika pendidik dan guru memberi perhatian, adalah mungkin untuk "mengira" kanak-kanak yang hidup dalam keadaan tidak normal dan, sebenarnya, kehilangan masa kanak-kanak kerana gangguan mental ibu mereka.