Bagaimana untuk menangani kesedihan yang mendalam. Bagaimana untuk membantu orang yang disayangi mengatasi kesedihan

Daripada semua makhluk yang mendiami planet ini, hanya orang yang mengebumikan orang yang mereka sayangi. Ini mempunyai makna yang istimewa: semua yang meninggal hidup dalam ingatan orang tersayang. Peringkat-peringkat mengalami kesakitan mental boleh digambarkan seperti berikut:

Kejutan dan penafian. Orang itu tidak dapat mempercayai apa yang telah berlaku. Apa yang berlaku seolah-olah tidak benar. Otak dilindungi oleh kejutan supaya seluruh beban pengalaman tidak jatuh pada seseorang dalam sekelip mata. Kemarahan mungkin tidak lama lagi muncul, yang dihasilkan untuk emosi negatif ada jalan keluar.

Ketidakpercayaan dan pencarian. Orang itu masih tidak percaya dan sedang mencari penyelesaian kepada keadaan itu. Nampaknya patut berpaling, kerana orang yang anda kalah akan menemui anda seolah-olah tiada apa-apa yang berlaku. Beberapa rasa tidak realiti peristiwa berterusan. Biasanya peringkat ini berlaku beberapa hari selepas kejadian.

Kesedihan akut. Ini adalah peringkat yang paling sukar, di mana seseorang sering ingin menjerit: "Bantu saya bertahan dalam kesedihan!", Kerana keadaan itu kelihatan tidak ada harapan, ia sangat menyakitkan dan tidak jelas bagaimana untuk mengatasinya. Tetapi peringkat kesedihan akut tidak bertahan lebih lama daripada 2-3 bulan. Selepas mereka, emosi mula reda, kesakitan kehilangan secara beransur-ansur berkurangan. Ini adalah titik perubahan dalam pengalaman.

Pemulangan pengalaman secara berkala. Pada peringkat ini, orang itu seolah-olah menjadi sama, tetapi dari semasa ke semasa dia masih mengalami pengalaman akut, mereka tiba-tiba kembali, masih sangat sengit. Lama kelamaan, mereka menjadi semakin kurang.

Tamat pengalaman. Selepas beberapa ketika, rasa sakit yang tajam hilang.

Walaupun hakikat bahawa kesakitan itu kelihatan tidak dapat ditanggung, anda perlu melalui semua peringkat kesedihan. Jangan cuba menahan emosi, terimalah bahawa tiada jalan pintas di jalan ini.

Bagaimana untuk mengatasi kesedihan dan belajar untuk hidup semula

Adalah mustahil untuk melangkau mana-mana langkah mengalami, dan tiada siapa yang boleh menjawab persoalan bagaimana untuk belajar untuk tidak mengalami.

Menyedari realiti. Bercakap tentang perasaan anda dengan orang tersayang atau ahli psikologi. Simpan diari. Adakah anda mengalami perasaan yang mendalam? tekanan besar untuk jiwa. Anda perlu belajar untuk melepaskan semua yang berlaku di dalam.

Tiada siapa yang boleh berkongsi pengalaman anda, tetapi anda tidak bersendirian. Kesedihan berlaku kepada setiap orang di bumi. Tidak kira betapa kuatnya emosi anda, anda boleh mengendalikannya, ini adalah beban yang boleh dilaksanakan untuk seseorang.

Jangan duduk terbiar. Lelaki yang anda hilang telah diduduki bahagian penting hidup anda. Kini terdapat kekosongan di tempatnya. Cuba isi dengan sesuatu: perkara kegemaran anda, kerja, hobi, perjalanan atau sesuatu yang lain.

Jangan menarik diri ke dalam diri sendiri, berkomunikasi dengan rakan dan keluarga. Walaupun kadangkala anda perlu bersendirian, anda tidak boleh menutup diri anda sepenuhnya daripada komunikasi.

"Menyelamatkan orang yang lemas adalah kerja orang yang lemas itu sendiri"

(Daripada novel oleh I. Ilf dan E. Petrov "The Twelve Chairs")

Orang tersayang meninggal dunia. Pengebumian, peringatan telah berlalu ... Dan kini saudara-mara dan rakan-rakan yang menyokong dan membantu selama ini beransur-ansur kembali ke kehidupan biasa, kepada perniagaan anda. Perhatian dan penjagaan anda di pihak mereka semakin berkurangan...

Dan kamu? Anda masih menanggung beban kehilangan, bersedih, dan tidak faham bagaimana mereka boleh terus hidup apabila musibah seperti itu berlaku. Anda merindui orang tersayang yang meninggalkan anda, dan nampaknya kesedihan yang dahsyat ini tidak akan berakhir, dan kekurangan perhatian dan penjagaan memburukkan lagi perasaan anda.

Jika anda sudah mula bertanya kepada diri sendiri soalan-soalan ini, maka anda faham bahawa anda perlu mengubah sesuatu dalam sikap anda terhadap kehidupan dengan kehilangan, yang anda perlu menyesuaikan diri dengan situasi sosial dan emosi baharu kehilangan nyawa untuk anda.

Dan kini epigraf untuk artikel ini menjadi relevan untuk anda. Dalam konteks ini, frasa ini tidak bermakna anda harus "menarik diri anda sendiri dari air" - lupakan si mati, berpura-pura tiada apa-apa yang berlaku. Sebaliknya, anda mesti "belajar berenang" dan boleh mengambil "langkah berjaga-jaga di atas air", i.e. melakukan segala-galanya dengan sedikit badan dan gangguan emosi hayati keadaan kesedihan anda.

Tidak ada resipi universal untuk ini, setiap orang mempunyai kesedihan mereka sendiri, unik dan situasi unik mereka sendiri dalam keluarga dan dalam masyarakat.

Namun begitu, saya akan cuba memberikan beberapa petua yang, saya harap, akan membantu pada beberapa titik dalam tempoh kehidupan yang sukar ini.

Cuba sedar dalam aspek kehidupan yang mana anda telah menjadi yang paling terdedah- Adakah ia sfera domestik, emosi, mungkin profesional? Apabila anda faham di mana "yang paling lubang besar", akan lebih mudah untuk menutupnya. Dan bagaimana Anak kecil secara beransur-ansur belajar berjalan, cuba belajar secara beransur-ansur untuk menerima secara bebas apa yang biasa anda terima dengan bantuan si mati.

Ia boleh menjadi kemahiran harian semata-mata. Sebagai contoh, seorang wanita yang kehilangan suaminya, yang melakukan segala-galanya di rumah, boleh belajar melakukan sesuatu sendiri, atau boleh mencari perkhidmatan rumah tangga yang akan membantu mengekalkan keselesaan di rumah pada tahap biasa. Seorang lelaki yang kehilangan isteri boleh mempelajari arahan untuk peralatan rumah (mesin basuh, dapur pintar moden, ketuhar gelombang mikro) dan menyediakan dirinya dengan tahap kehidupan yang sama. Seseorang perlu belajar memasak. Sesetengah orang perlu belajar membuat keputusan. Ini amat sukar jika si mati pernah memutuskan hampir segala-galanya untuk anda. Ingat bahawa anda tidak perlu berusaha untuk membuat keputusan serta-merta. Jangan teragak-agak untuk berunding dengan yang berwibawa tisu ini orang mungkin memerlukan bantuan pakar dalam bidang tertentu. Pada kali pertama selepas kematian orang yang disayangi, cuba tangguhkan secara amnya penyelesaian isu global (membeli / menjual hartanah, berpindah, dll.) untuk beberapa waktu.

Lebih sukar dengan jurang emosi. sfera emosi- ini adalah perkara pertama yang perlu dikawal selia.

Jangan dengar mereka yang menasihati "kuatkan, tahan, tabahlah...". Jangan simpan air mata. Jika anda ingin menangis - menangis, jika anda berasa sedih - sedihlah. Dan jangan merasa bersalah tentang perkara ini sebelum persekitaran anda. Menangis adalah tindak balas fisiologi normal terhadap kesakitan. kes ini untuk sakit hati. Air mata adalah pelepasan emosi. Selepas menangis, seseorang mungkin berasa letih, terharu dan hancur, tetapi ia menjadi lebih mudah baginya. Ingat bahawa anda mempunyai hak untuk meluahkan perasaan anda. Dan anda tidak perlu membenarkan diri anda kepada orang lain. Hanya kepada kanak-kanak kecil anda harus menjelaskan bahawa emosi anda bukan disebabkan oleh tingkah laku mereka, tetapi oleh kesedihan untuk si mati. Orang dewasa biasanya memahami perkara ini. Jika anda menahan air mata, kanak-kanak mungkin cuba meniru tingkah laku anda tanpa memahami sebabnya, dan seterusnya akan menahan sebarang emosinya. Sama seperti anda, biarkan anak menangis untuk si mati jika dia mahu. Tenangkan dia, bercakap dengannya, bantu dia menjalani emosi ini.

Fikirkan dengan siapa anda boleh bercakap tentang orang yang meninggalkan anda.. Jika tiada orang sedemikian dalam persekitaran anda, gunakan kemungkinan moden sokongan psikologi - tapak tapak, talian bantuan, perkhidmatan bantuan psikologi. Perkara utama ialah bercakap. Tentang kehilangan, tentang kesunyian, tentang perasaan, tentang ketakutan... Jangan ragu untuk menunjukkan diri anda lelaki yang lemah, kesedihan mengubah semua orang menjadi anak kecil yang tidak berdaya untuk seketika. Bercakap tentang orang mati dengan Tuhan. Doa untuk orang mati adalah milik anda bantuan sebenar dan roh arwah.

Tetapi jangan cuba bercakap dengan si mati, secara fizikal dia sudah tiada. . Jangan beralih kepada ilmu ghaib, jangan dengar semua orang yang cuba memberitahu anda tentang khurafat, tanda dan sebagainya. Jika anda seorang yang beriman, anda sudah tahu apa yang berlaku (lihat bahagian "Ada kehidupan selepas kematian!" dan "Bagaimana jiwa hidup selepas kematian"). Jika anda tidak percaya kepada Tuhan, maka kematian bagi anda adalah pengakhiran kewujudan fizikal, maka tidak masuk akal untuk melakukan ritual khurafat.

Membantu menenangkan emosi yang sengit diari. Tulis tentang fikiran, perasaan anda, tentang kesakitan kehilangan anda. Jadikan peraturan untuk membaca semula apa yang telah anda tulis selepas beberapa ketika, dan kemudian cuba menganalisis perkara yang telah berubah dalam tempoh masa ini? Perasaan mana yang telah menjadi lebih tajam, yang, sebaliknya, telah hilang? Apa yang telah anda pelajari? Introspeksi sedemikian akan mendedahkan kepada anda kelemahan anda dan kekuatan. Pada masa hadapan, bergantung pada apa yang anda kuat, cari sumber sokongan dalam aspek yang anda tidak yakin dengan diri anda.

Cara lain - menulis surat kepada si mati. Walaupun kematian tidak secara tiba-tiba, selalu ada banyak yang tidak terucap, tidak terucap. tulis. Anda memerlukannya, bukan dia. Jika anda belum mengatakan sesuatu yang penting, anda mempunyai peluang untuk menyatakannya sekarang. gunakannya. Jangan takut untuk kelihatan lucu kerana tidak ada tempat untuk menghantar surat, anda boleh membakarnya sahaja. Adalah penting bahawa surat itu akan membantu anda membebaskan diri daripada beban ketidakkonsistenan yang anda bawa dengan mempercayakannya kepada kertas.

Jika anda tidak suka menulis, tetapi emosi dan ingatan meluap-luap, cuba kaedah ini. Letakkan seterusnya dua bank. Sediakan beberapa bola kecil pelbagai warna dan kepingan kertas kecil. Apabila anda mengingati si mati yang baik hati dan baik - jatuhkan satu bola ke dalam balang. Ini akan menjadi bank memori anda. Jika anda masih ingat beberapa kejadian suram, kebencian, pertengkaran - tulis pada sekeping kertas - apa yang anda ingat, secara harfiah satu atau dua perkataan, gulungkan helaian itu menjadi bola dan masukkan ke dalam balang lain. Ia akan menjadi bank rungutan anda. Berapa lama anda akan melakukan ini terpulang kepada anda. Apabila anda menyedari bahawa kebanyakan kenangan hangat dan baik sudah "berbohong" dalam bank memori - tutup dan letakkan di tempat yang anda rasa patut. Segala kenangan indah kini ada di depan mata. Lihat berapa banyak yang ada. Apabila tiada rungutan baru diingati, pilih hari (mungkin ia akan menjadi tarikh yang dikaitkan dengan si mati) dan bakar bola kertas - rungutan anda.

Patut diberi perhatian khusus rasa bersalah di hadapan orang mati. Topik ini ditumpukan kepada bahagian besar di tapak. Oleh kerana jumlah bahan cukup besar, sukar untuk membentangkannya di sini, saya cadangkan menggunakan artikel yang disiarkan di laman web ini. Perkara utama - jangan biarkan diri anda memupuk rasa bersalah, ia bertindak merosakkan.

Satu lagi perasaan kuat yang boleh mengiringi kehilangan adalah rasa takut. Malam atau siang, bersendirian atau dalam keramaian, ketakutan datang tanpa diduga dan benar-benar melumpuhkan anda. Apa yang perlu dilakukan dalam keadaan sedemikian?

Adalah penting untuk memahami bahawa ketakutan anda bukanlah ketakutan orang dewasa dalam kehidupan sebenar. keadaan bahaya, melainkan reaksi "kebudak-budakan" terhadap perkara yang tidak diketahui di sekeliling anda selepas kematian orang yang disayangi.

saya cadangkan sedikit senaman untuk mendapatkan semula keadaan "dewasa" anda, kekal "di sini dan sekarang", dalam realiti.

Apabila anda berasa takut - mula-mula lihat sekeliling, jika benar-benar tiada ancaman langsung terhadap kehidupan dan kesihatan anda, serlahkan 5 warna objek yang mengelilingi anda. Apakah warna siling? Lantai? kerusi berlengan? langsir? Pakaian awak? (Lihat mana-mana objek, tetapi anda tidak seharusnya hanya "mengenali" warna dengan menyapunya dengan mata anda, tetapi kenal pasti ia, mungkin namakannya dengan kuat). Jika ketakutan menjalar pada waktu malam, jangan bayangkan bahawa silingnya berwarna putih (ini bukan perasaan anda "di sini dan sekarang", ini adalah pengetahuan), pada waktu malam ia kelihatan kelabu, seperti semua perkara lain, jadi sama ada hidupkan terangkan atau bezakan keamatan warna kelabu pada benda di sekeliling anda.

Kini berbunyi. 5 bunyi - jam, burung, kereta di luar tingkap, TV .... apa-apa pun, tapi mesti ada 5 bunyi. Dalam keheningan malam, boleh jadi bunyi nafas anda, degupan jantung anda, gemerisik selimut, angin di dedaunan di luar tingkap, bunyi air dalam paip ... Dengar dengan teliti, setiap bunyi juga perlu dibezakan dan diberi nama.

Kemudian dengar perasaan badan sendiri. Adakah tangan anda panas atau sejuk, kering atau basah dengan peluh? Kaki pun sama. Kawasan tengkuk dan leher. belakang. Perut dan pangkal paha. Rasa semua bahagian badan anda. Berhati-hati, perlahan-lahan. Kemudian lihat sekeliling semula.

Bagi orang cacat penglihatan dan pendengaran, diskriminasi warna atau bunyi boleh digantikan dengan sensasi sentuhan barang. Sentuh apa yang berdekatan dengan anda. Serlahkan 5 sensasi berbeza - permaidani bulu, perabot kayu sejuk, upholsteri lembut kerusi, kertas dinding kertas ... Cuba bezakan bau halus yang dikeluarkan oleh objek ini.

Biasanya latihan ini mengembalikan rasa realiti dengan ketakutan yang tidak rasional.

Jadilah semula jadi dalam kesedihan. Jangan biarkan orang lain memaksa tingkah laku tertentu kepada anda. Pada masa yang sama, jangan menolak bantuan orang tersayang jika ia membantu anda. Percayai keluarga anda dan dengarkan diri anda pada masa yang sama.

Bersabarlah. Tiada siapa boleh mengatakan berapa lama anda akan mengalami kesakitan kehilangan. Kesedihan adalah seperti ombak - ia akan surut, ia akan membanjiri kuasa baru. Cuti dan tarikh keluarga amat sukar. Selama bertahun-tahun, kesakitan kehilangan boleh muncul pada hari lahir si mati, pada ulang tahun kematian, dalam Tahun Baru atau Krismas. Jangan berselindung dari perasaan anda. Lepaskan ingatan anda, pesan upacara peringatan di kuil, solat di rumah, melawat tanah perkuburan. Walaupun dalam keadaan di mana salah seorang daripada pasangan meninggal dunia, dan yang lain keluarga baru- jangan malu mengenainya. Arwah adalah sebahagian daripada hidup anda. Seseorang yang mencintai anda harus memahami dan menghormati perasaan anda. Ini bukan pengkhianatan, ini penghormatan.

Sekarang sedikit tentang aspek fisiologi kesedihan. Hari ini, semua orang tahu tentang hubungan antara sisi emosi dan somatik (jasmani). Pengalaman kesedihan yang mendalam boleh menyebabkan penyakit badan. Kesedihan menjelma dalam diri penampilan orang. Otot yang berduka tegang, tegang, tidak dapat berehat. Ketegangan sedemikian boleh menyebabkan gangguan tidur, yang seterusnya, membawa kepada gangguan pernafasan, lonjakan tekanan, dan penyakit jantung. Jika anda rasa pengapit otot, minta seseorang untuk mengurut anda (biasanya zon kolar mengalami terlebih dahulu), atau hubungi ahli terapi urutan. Mungkin berehat dengan bunyi alam semula jadi akan membantu seseorang (anda boleh memuat turun sebahagian daripadanya dalam format mp3 di sini:, - sebahagian kecil makanan akan membantu anda menyokong diri anda. Anda memerlukan sedikit, sekurang-kurangnya sebiji epal, segelas kefir atau susu. Jangan tergesa-gesa ke ekstrem yang lain - "jangan makan" kesedihan. Jika rasa lapar tidak dapat dikawal, cuba fahami - adakah anda benar-benar mahu makan, atau hanya memerlukan keselesaan dengan cara yang sama seperti pada zaman kanak-kanak: "Jangan' t cry, hold the candy"? Jika ya, intinya ialah kurangnya sokongan emosi, carilah pada saudara-mara, rakan-rakan atau pakar, dan bukan pada berat badan berlebihan.

Keperluan penting kedua yang perlu dipenuhi ialah perlu untuk tidur. Mandi sejuk sebelum tidur, jangan menonton TV, cuba berehat sebanyak mungkin di atas katil. Jika anda tidak dapat tidur normal sendiri, dapatkan nasihat doktor untuk mendapatkan sokongan perubatan. Tetapi ingat bahawa ubat-ubatan mengurangkan keadaan anda, tetapi jangan menghapuskan puncanya. Oleh itu, anda seolah-olah "membekukan" diri anda dalam keadaan kesedihan, memanjangkan tempoh berkabung. Dan sudah tentu, jangan mencari ketenangan dengan alkohol.

Satu lagi aspek penting- kadar hidup anda. Ada kemungkinan bahawa semasa tempoh kesedihan anda tidak akan dapat melaksanakan semua fungsi yang anda hadapi dengan mudah sebelum ini. Tidak mengapa. Jika ada peluang untuk memindahkannya kepada seseorang - lakukannya. Benarkan diri anda mengurangkan tekanan, ingat bahawa tekanan yang anda alami memberi kesan negatif kepada semua bidang kehidupan anda. Dapatkan lebih banyak rehat. Nilaikan jenis rehat yang lebih baik untuk anda - aktif atau pasif? Jangan takut untuk menunjukkan kelemahan dan jangan merasa bersalah mengenainya, apabila anda boleh - anda akan kembali ke irama kehidupan yang biasa. Buat masa ini, jaga diri sendiri.

Masa berlalu, dan apa yang kelihatan tidak dapat diatasi semalam dapat diatasi. Emosi yang tidak membenarkan pernafasan menjadi lemah, digantikan oleh orang lain. Perasaan kehilangan tidak hilang, anda akan sentiasa merindui orang yang telah mati, hanya sakit yang tajam akan digantikan dengan kesedihan dan kenangan sedih dan kemudian kenangan ini akan menjadi cerah. Ini bermakna anda telah melalui tempoh yang paling sukar.

Menghadapi kesedihan bukan bermakna melupakan. Bertahan bermakna belajar untuk hidup sepenuhnya selepas kehilangan.

Pengalaman kesedihan - tindak balas biasa orang kerana kehilangan orang yang disayangi. Sehingga baru-baru ini, dia berada di sana, bercakap dengan anda, ketawa, melakukan sesuatu. Dan sekarang dia sudah tiada. Dan anda perlu hidup dengannya entah bagaimana.

Kesedihan adalah reaksi normal manusia terhadap kehilangan orang yang disayangi.

BAGAIMANA KEDUKAAN YANG DIALAMI

1

Terkejut dan kebas

Reaksi pertama seseorang yang mengetahui tentang kematian orang yang disayangi adalah terkejut dan kebas. Seseorang mempunyai perasaan tidak realiti tentang apa yang sedang berlaku, kebas mental, tidak sensitif. Persepsi realiti menjadi sangat membosankan sehingga kadang-kadang orang mempunyai jurang dalam ingatan mereka tentang tempoh ini: mereka tidak ingat apa yang mereka lakukan selepas berita kematian, mereka tidak ingat pengebumian.

Berapa lamakah masa yang diambil: Dari beberapa saat hingga beberapa minggu, secara purata - kira-kira seminggu.

Nasihat: Jangan salahkan diri sendiri kerana melupakan sesuatu. Ini adalah tindak balas biasa, ia menghalang pengalaman tiba-tiba dan lengkap tentang keterukan penuh kehilangan. Pada masa ini, sokongan dan penjagaan orang rapat yang boleh menangani beberapa kebimbangan rasmi adalah sangat penting.

2

Penafian kematian

Salah satu pengalaman terkemuka pada masa ini ialah Penafian, penolakan fakta kematian, protes atau kemarahan terhadap kematian - "Tidak, ini tidak mungkin berlaku padanya.", "Mungkin ini adalah sejenis kesilapan, dan semuanya akan tetap sama.".

Semua perkara, bunyi, aktiviti harian mengingatkan si mati, orang yang lalu lalang di jalan melihat imejnya, dia bermimpi, kadang-kadang ia mungkin kelihatan bahawa dia telah datang, mengatakan sesuatu, memanggil. Penglihatan sedemikian, yang dijalin ke dalam konteks kesan luaran, agak biasa dan semula jadi dalam pengalaman kesedihan, dan tidak boleh dianggap sebagai tanda kegilaan yang akan berlaku.

Semua perkara, bunyi dan aktiviti harian akan sentiasa mengingatkan anda kepada si mati.

Berapa lamakah masa yang diambil: Hari kelima hingga kedua belas selepas berita kematian. Tetapi sukar untuk menentukan dengan tepat had masa tempoh ini, kerana ia secara beransur-ansur menggantikan fasa kejutan sebelumnya.

Nasihat: Dalam tempoh ini, adalah penting untuk berkomunikasi dengan orang lain. Anda boleh bercakap tentang tempat yang diduduki si mati dalam hidup anda, lihat foto bersama. Lebih baik lagi, jika ia adalah sekumpulan orang yang mengalami masalah yang sama (contohnya, kumpulan psikoterapi).

3

kesedihan akut

Seseorang menyedari kehilangannya - ini adalah tempoh penderitaan terbesar, kesakitan mental akut. Banyak perasaan dan fikiran yang berat, kadang-kadang pelik dan menakutkan muncul - perasaan kekosongan dan tidak bermakna, putus asa, perasaan ditinggalkan, kesunyian, kemarahan, rasa bersalah, ketakutan dan kebimbangan, tidak berdaya.

Orang yang bersedih juga menderita secara fizikal: dia sering mengeluh, menangis teresak-esak, kesukaran bernafas mungkin timbul, terutamanya jika tangisan ditahan; dicirikan oleh kehilangan kekuatan dan keletihan ("Hampir mustahil untuk menaiki tangga", "Dari sedikit usaha saya berasa letih sepenuhnya" ...), kurang selera makan.? Sukar untuk menumpukan perhatian kepada apa yang dia lakukan, sukar untuk membawa perkara itu ke penghujungnya.

Berapa lamakah masa yang diambil: sehingga enam hingga tujuh minggu selepas itu peristiwa tragis.

Di samping itu, seseorang yang kehilangan orang tersayang sering mengalaminya kehilangan kemesraan dalam hubungan dengan orang lain, dia mula bercakap dengan mereka dengan rasa jengkel dan marah, merasakan keinginan untuk tidak diganggu sama sekali, walaupun terdapat peningkatan usaha rakan dan saudara mara untuk mengekalkan hubungan mesra dengannya. Perasaan permusuhan ini, mengejutkan dan tidak dapat dijelaskan untuk orang yang berkabung itu sendiri, kadang-kadang dianggap oleh mereka sebagai tanda-tanda kegilaan yang akan datang.

Ramai pesakit dilindungi rasa bersalah. Orang yang berduka cuba mencari bukti dalam peristiwa sebelum kematian bahawa dia tidak melakukan apa yang dia boleh untuk si mati. Dia menuduh dirinya kurang perhatian dan membesar-besarkan kepentingan kesilapannya yang sedikit. Ia amat sukar jika hubungan dengan si mati adalah samar-samar, jika terdapat pertengkaran sebelum kematian orang yang disayangi.

Nasihat: Kesedihan dan semua perasaan berat yang berkaitan dengannya, anda perlu hidup, melompat melalui tahap yang menyakitkan ini, anda tidak akan dapat lari dari penderitaan. Terima perasaan anda, semuanya normal.

Kita perlu mengucapkan selamat tinggal kepada si mati. Luahkan perasaan anda kepadanya. Anda boleh menulis surat kepadanya: beritahu tentang perasaan anda, jika ada rasa bersalah - minta maaf.

Atau lukis: cuba nyatakan dalam lukisan keadaan anda, sikap anda terhadap orang yang telah meninggal dunia, semua yang anda tidak sempat luahkan.

Tulis sepucuk surat kepada si mati: beritahu tentang perasaan anda, jika ada rasa bersalah, minta ampun.

4

Kembali ke kehidupan biasa

Tidur dan selera makan dipulihkan, aktiviti profesional, arwah tidak lagi menjadi tumpuan utama dan satu-satunya tumpuan hidup. Tetapi sisa serangan kesedihan boleh menjadi akut seperti pada fasa sebelumnya, dan terhadap latar belakang kewujudan normal, secara subjektif dianggap sebagai lebih akut dan menyakitkan. Alasan mereka adalah paling kerap beberapa tarikh, acara tradisional yang biasa diraikan bersama, atau acara Kehidupan seharian di mana ketiadaan si mati amat teruk. Fasa ini, sebagai peraturan, berlangsung selama setahun: pada masa ini, hampir semua peristiwa kehidupan biasa berlaku (Tahun Baru tanpa dia / tanpa dia, hari jadi, dll.), Dan pada masa akan datang mereka mula mengulangi diri mereka sendiri, ulang tahun kematian adalah tarikh terakhir dalam baris ini.

Nasihat: Menyesuaikan diri dengan persekitaran di mana tidak ada lagi orang yang telah meninggal dunia, membina hubungan baru, menyedari perasaan anda dalam aktiviti baru (contohnya, ibu kepada seorang gadis artis yang meninggal dunia menumpukan dirinya untuk menganjurkan pameran karyanya, ibu bapa yang kehilangan bayi mereka mengambil anak dari rumah anak yatim).

Kehidupan kadang-kadang sangat tidak adil, mengambil orang yang kita sayang dan rapat. Tetapi tiada apa yang boleh anda lakukan mengenainya, itulah cara hidup. Dan anda perlu terus hidup: untuk melakukan sesuatu yang berguna dan penting untuk anda, untuk membina hubungan mesra dengan orang ramai, nikmati setiap hari dan ingat dengan penuh kesyukuran saat-saat gembira dan orang rapat yang ada dalam hidup anda.

Teks: Natalia Popova, ahli psikoterapi

Rindu menyelubungi dirinya, dia merana dan sedih. Tidak mustahil untuk mencari ubat sedemikian yang akan membantu meredakan kesakitan. Kemungkinan besar, kehilangan orang tersayang tidak akan dilupakan, hanya diselubungi dengan sentuhan masa. Adalah penting untuk mengetahui bagaimana untuk bertahan hidup kematian orang yang disayangi dengan cara Ortodoks supaya ia tidak menjadi peneguh kehidupan.

Pendekatan saintifik

Ramai orang, setelah kehilangan orang yang disayangi, beralih kepada ahli psikologi atau psikoterapi untuk membantu mereka mengatasi masa sukar dalam hidup ini. Dan ini benar-benar normal, kerana sering kesedihan menjadi penghalang yang bukan sahaja menghalang anda daripada terus hidup secara normal, tetapi juga mendorong seseorang ke tindakan berbahaya.

Berduka dalam hidup seseorang

Pakar psikologi Erich Lindemann, pada abad sebelum yang lalu, mengenal pasti gejala kesedihan semula jadi, yang merupakan perkara biasa bagi setiap orang yang mengalami kehilangan. Ia mempunyai beberapa gejala, yang boleh muncul secara tunggal atau beberapa sekaligus:

1. Fizikal - air mata, sebak, pitam, serangan jantung dan sebagainya. Di samping itu, kekosongan dalam perut, dada, kelemahan umum dan masalah pernafasan mungkin dirasai. Selalunya seseorang menjadi acuh tak acuh atau sebaliknya, sangat mudah marah dan sensitif.
2. Tingkah laku - pertuturan terganggu, kekeliruan ucapan dan kesedaran, perubahan dalam cara pertuturan. Apatis bermula, kurang selera makan, keyakinan terhadap pasukan sendiri, orang itu menjadi amorfus.
3. Emosi - manifestasi pertama kemarahan pada apa yang berlaku, orang itu mula mencari seseorang untuk dipersalahkan. Kemudian, kemarahan berkembang menjadi kemurungan, dan kemudian timbul perasaan bersalah terhadap si mati.
4. Ketakutan dan kebimbangan tentang masa depan mereka juga mungkin muncul. Jika anda tidak berpaling kepada pakar dalam masa, maka anda boleh membenarkan transformasi gejala "normal" ini menjadi yang merosakkan.

Juga, terdapat masa berkabung yang ditetapkan secara saintifik. Biasanya masa ini dialami oleh keluarga yang kehilangan ahli, dan ia terbahagi kepada beberapa peringkat:

1. Satu atau dua hari adalah peringkat pertama, yang dicirikan oleh kejutan dan penafian. Saudara-mara pada mulanya tidak mempercayai laporan kehilangan itu, mereka mula mencari pengesahan, mereka mengesyaki penipuan, mereka benar-benar menafikan dan tidak percaya dengan apa yang berlaku. Sesetengah orang mungkin kekal di peringkat ini selama-lamanya dan tidak pernah menerima kehilangan, mereka terus mengekalkan perkara, persekitaran dan mitos bahawa seseorang itu masih hidup.
2. Minggu pertama adalah keletihan semua orang, kerana pengebumian dan peringatan biasanya diadakan pada masa ini. Keluarga masih tidak dapat memahami sepenuhnya apa yang berlaku dan selalunya orang bergerak dan melakukan sesuatu secara mekanikal semata-mata.
3. Minggu kedua hingga kelima - ahli keluarga kembali ke rutin harian mereka. Kerja, belajar, perkara biasa bermula. Kini kerugian dirasai dengan sangat mendadak, kerana terdapat kurang sokongan berbanding peringkat sebelumnya. Kesedihan dan kemarahan adalah akut.
4. Satu atau dua bulan adalah peringkat perkabungan akut, masa akhir yang berbeza untuk setiap orang. Biasanya ia mengambil masa dari 1.5 hingga 3 bulan.
5. Dari 3 bulan hingga 1 tahun - peringkat berkabung, yang dicirikan oleh perasaan tidak berdaya dan sikap tidak peduli.
6. Ulang tahun adalah peringkat terakhir, yang, seolah-olah, melengkapkan kitaran berkabung. Ia disertai dengan peringatan, perjalanan ke tanah perkuburan, memerintahkan upacara pengebumian dan ritual lain yang membantu untuk mengingati si mati dan menghormati ingatannya.

Penting! Pada setiap peringkat, kesesakan boleh berlaku - kemustahilan dan keengganan untuk mengatasi tahap tertentu. Seseorang terus hidup dalam kesedihannya, tidak kembali ke kehidupan dahulu, tetapi "terperangkap" dalam kesedihan, yang mula memusnahkannya. Adalah sangat penting untuk mengatasi semua peringkat ini, dan hanya Tuhan boleh membantu dalam hal ini.

Tentang akhirat:

Masalah utama hari ini ialah ketakutan kematian. Orang ramai takut mati atau kehilangan seseorang yang rapat dengan mereka. Nenek moyang penganut Ortodoks moden dibesarkan dalam ateisme dan tidak mempunyai konsep kematian yang betul, jadi ramai daripada mereka tidak dapat mengatasi kesedihan apabila ia datang.

Nasihat Gereja Ortodoks selepas kehilangan orang tersayang

Sebagai contoh, seseorang boleh sentiasa duduk di atas kubur si mati atau pun bermalam di sana, dia mengekalkan semua perkara dan keadaan seperti semasa hayat si mati. Ini memberi kesan buruk kepada seseorang dan disebabkan oleh fakta bahawa seseorang tidak memahami apa yang berlaku dan bagaimana untuk hidup dengannya.

Tahyul berlapis-lapis pada salah faham ini dan masalah akut timbul, selalunya bersifat membunuh diri. Lahir, hidup dan mati adalah penghubung dalam satu rantaian dan hakikat ini tidak boleh diabaikan.

Penting! Adalah perlu untuk menyedari seawal mungkin bahawa kematian tidak dapat dielakkan. Dan hanya dengan menerimanya seseorang akan dapat mengatasi kerugian dan tidak mendapat neurosis.

Segala khurafat mesti dibuang dari diri sendiri. Ortodoksi tidak ada kaitan dengan menggantung cermin atau meninggalkan segelas vodka di kubur si mati. Takhayul ini dicipta oleh orang-orang yang pernah ke kuil beberapa kali dalam hidup mereka dan cuba mengubah kematian menjadi sejenis persembahan di mana setiap tindakan mempunyai makna yang suci. Sebenarnya, kematian hanya mempunyai satu makna - ia adalah peralihan dari kehidupan duniawi di bumi untuk selama-lamanya. Dan adalah penting untuk berfikir terlebih dahulu di mana seseorang akan menghabiskan keabadian ini untuk meninjau seluruh kehidupan dunianya.

Tidak mustahil untuk membuat sebarang kesimpulan dan mencari punca apa yang berlaku, lebih-lebih lagi adalah mustahil untuk mengatakan perkara sedemikian kepada mereka yang berduka. Tidak boleh dikatakan Allah mengambil anak kerana dosa ibu bapa atau mencabut ibu kerana anak itu salah laku. Kata-kata ini boleh mencederakan seseorang dan selamanya memalingkannya dari gereja.

Jika anda kehilangan ibu anda

Ibu adalah orang penting ke dalam kehidupan setiap orang. Adalah penting untuk memahami bahawa bagi orang Kristian, kematian adalah perpisahan sementara, selepas itu akan ada pertemuan yang ditunggu-tunggu dengan orang tersayang. Oleh itu, apabila tiba masanya untuk seseorang, dia pergi kepada Bapa Syurgawi dan di sana dia akan bertemu dengan orang yang dikasihinya.

Setelah kehilangan ibu di bumi ini, seseorang harus ingat bahawa dia tidak hilang, tetapi hanya berpindah ke bahagian lain dalam perjalanannya, menyelesaikan misinya di sini. Dan sekarang dia akan menjaga anak-anaknya dari syurga dan memohon syafaat di hadapan Tuhan untuk mereka.

Nasihat! Cara yang paling baik untuk mengharungi kehilangan ini adalah menghabiskan lebih banyak masa di kuil dan dalam solat di rumah. Adalah perlu untuk memerintahkan peringatan dalam liturgi, upacara peringatan untuk menghormati ibu bapa yang telah meninggal dunia, serta mengagihkan sedekah supaya orang berdoa untuknya juga.

Bagaimana untuk menangani kematian orang yang disayangi?

Jika anda kehilangan suami anda

Isteri yang ditinggalkan sendirian melalui semua peringkat kesedihan yang dilalui oleh semua orang yang berduka. Walau bagaimanapun, adalah penting baginya untuk mengingati bahawa dia tidak ditinggalkan bersendirian - Tuhannya yang penyayang bersamanya dan Dia akan membantunya bertahan dalam semua kesukaran dan ujian.

Jangan putus asa, perlu difahami bahawa Tuhan tidak memberi melebihi kekuatan dan sentiasa membantu dalam ujian yang dia hantar.

Sekiranya terdapat anak yang tinggal dalam keluarga, maka janda itu hendaklah berkemas dan kembali ke kehidupan biasa untuk mereka, untuk membantu mereka mengatasi kehilangan ini. Biasanya, keluarga kembali normal dalam tempoh satu tahun, jadi balu perlu mengambil alih dwi peranan ibu dan bapa agar anak-anak dapat mengatasi kehilangan dan menjalani kehidupan seperti biasa.

Bagaimana untuk membantu orang yang disayangi menangani kesedihan

Adalah sangat penting bagi seseorang dan seluruh keluarga untuk mempunyai seseorang yang akan membantu mereka mengatasi semua peringkat kesedihan dan kembali ke kehidupan normal, menerima dan bertahan kehilangan orang yang disayangi.

Doa untuk yang Hilang:

• Doa kepada Malaikat Agung Michael untuk saudara-mara yang telah meninggal dunia

Apakah yang dimaksudkan untuk membantu keluarga melalui kesedihan? Pertama sekali, ini bermakna melalui semua peringkat kesedihan ini bersama mereka. Seperti yang dikatakan oleh rasul Paulus, "Bersukacitalah dengan orang yang bersukacita, dan menangislah dengan orang yang menangis" (Rom. 12:15).

Setiap peringkat kesedihan mempunyai simptomnya sendiri, oleh itu adalah penting untuk memantau tingkah laku orang yang bersedih dan mengelakkannya daripada menjadi taksub atau melakukan perbuatan yang berbahaya dan emosional. Sangat penting untuk membantu keluarga atau orang perseorangan cari jalan untuk membantu dia menghadapi kehilangan itu.

Di samping itu, adalah penting untuk memantau seseorang dan membantunya bergerak dari tahap kerinduan dan kesedihan kepada kesedihan dan kehidupan normal. Adalah penting untuk memastikan bahawa dia makan tepat pada masanya, cukup tidur, berehat dan melepaskan rindunya. Orang sering melupakan diri mereka dalam kesedihan mereka, keluarga mula runtuh kerana tekanan berterusan di mana mereka menjaga diri mereka.

Penting! Penolong harus dengan lembut membimbing mereka yang berduka dari kemusnahan kepada penciptaan, kepada Tuhan dan membantu mereka menerima kehilangan.

Imam Agung Dmitry Smirnov. Bagaimana menangani kematian orang tersayang

VKontakte Facebook Odnoklassniki

Pengkhianatan kawan, kematian orang yang disayangi, perceraian, muflis - kemalangan kadang-kadang berlaku dalam kehidupan setiap orang. Pengarang tetap kami Anna Kunovskaya akan mempertimbangkan dalam artikelnya bagaimana untuk berkelakuan dalam situasi tragis seperti itu...

satu legenda kuno berbunyi:
“Pada suatu ketika ada seorang wanita muda. Dia sangat risau dengan kehilangan anak kecilnya. Wanita itu tidak membenarkan sesiapa mengebumikan bayi berkenaan, bagaimanapun orang ramai bertegas untuk menyelesaikan isu ini. Dan kemudian, dia datang kepada Buddha yang bijaksana dan penyayang meminta bantuan dan nasihat. Buddha bersetuju, tetapi membuat satu syarat. Di kampung jiran, ibu terpaksa mencari rumah yang tidak pernah diziarahi kematian. Dan bawalah segenggam biji sawi dari rumah ini. Wanita itu pergi tanpa berlengah dan pulang pada malam yang sama. Dia tidak pernah membawa benih itu. Tidak ada satu rumah pun di kampung itu yang tidak mengalami kesedihan kehilangan. Selepas pelajaran ini, dia membenarkan jenazah anaknya dikebumikan dan menjadi pengikut ajaran Buddha. Dia sedar bahawa kesedihan adalah teman hidup.

Kesedihan amat mendalam pengalaman emosi yang semua orang alami.
Pengkhianatan kawan, kematian orang yang disayangi, perceraian, muflis - kemalangan kadang-kadang berlaku dalam kehidupan setiap orang. Dan semua orang menanggung kerugian ini dengan cara mereka sendiri - minum keras, kadang-kadang menjadi pesta pora, jatuh ke dalam keadaan kemurungan, mula bekerja selama berhari-hari "tanpa rehat dan tidur", dsb. Tiada seorang pun dalam hidup ini dapat mengelak kerugian yang serius yang membebankan hati. Tetapi hanya orang itu sendiri yang boleh memilih sama ada untuk tunduk kepada keadaan yang menindas, berputus asa, berputus asa dan menanggung kesakitan ini sehingga akhir zamannya. Atau dengan berani menerima yang tidak dapat dielakkan dan menjadi lebih bijak, menenangkan jiwa dengan penderitaan.

Bagaimana untuk diselamatkan

Kematian orang tersayang mungkin salah satu kehilangan terbesar yang boleh berlaku kepada kita. Kadang-kadang ini berlaku secara tiba-tiba sehingga apabila seseorang meninggalkan kehidupan, anda tidak mempunyai masa untuk bersedia secara mental. DAN kuasa dalaman dan ilmu tidak cukup untuk mengharungi kesedihan ini. Apabila pulih daripada kerugian yang tidak boleh diperbaiki, seseorang melalui 4 tempoh:

1. Pengiktirafan kerugian. Tempoh kesedaran bahawa orang yang telah pergi tidak akan dikembalikan. Pada ketika ini, penafian kuat terhadap kepentingan kerugian boleh berlaku.
Penafian ketakterbalikan adalah satu lagi manifestasi, yang dicirikan oleh fakta bahawa orang mencari bantuan kepada kuasa dunia lain - peramal, psikik - untuk berhubung dengan orang mati pada tahap yang halus.

2. Merasai dan mengharungi kepahitan kehilangan. Orang ramai melalui peringkat kedua secara berbeza. Seseorang cuba menenggelamkan kesakitan, bersembunyi daripadanya - dan kemudian tingkah laku menjadi tidak dapat diramalkan, orang itu mula melakukan perkara yang bukan cirinya sebelum ini. Tidak hidup hingga akhir, ia boleh nyata dalam tindak balas badan - sakit di tulang belakang, sciatica.

3. Permulaan hidup baru. Dalam tempoh ini, penyesuaian kepada gaya hidup baru berlaku, tanpa orang yang telah meninggal dunia. Seseorang membuat kenalan baru, belajar perkara baru. Sekiranya peringkat ketiga pemulihan tidak berjaya diselesaikan, seseorang boleh kekal tertekan dan tidak berdaya untuk masa yang sangat lama.

4. Pemindahan emosi. Sudah tiba masanya untuk memindahkan perasaan anda daripada orang yang disayangi, tetapi, malangnya, orang yang telah meninggal dunia, kepada orang yang kini berada berdekatan. Sudah tiba masanya untuk hubungan baharu dan ikatan emosi. Jika peringkat terakhir tidak dapat diselesaikan dengan jayanya dan orang itu kekal terikat dengan ikatan lama, akan ada bahaya bahawa dia tidak akan dapat kembali ke kehidupan penuh.

Bagaimana ia berlaku

Sesetengah pakar psikoanalisis cenderung untuk mempercayai bahawa sebahagian daripada mereka yang terselamat daripada kesedihan tidak begitu banyak mengalami kerugian, tetapi secara tidak sedar ingin kelihatan seperti "syahid". Dan pengalaman kesakitan kehilangan, yang berlangsung untuk beberapa lama, menyembunyikan lebih mendalam masalah psikologi- takut hidup berbeza.
Pengasingan diri secara sedar daripada orang lain, keadaan putus asa yang panjang adalah sejenis penghalang, yang sebenarnya merupakan alasan untuk tidak bertindak sendiri dan masalah mental yang mendalam yang lain.
Satu lagi ungkapan reaksi pertahanan adalah sepenuhnya tingkah laku yang tidak sesuai seseorang yang telah mengalami kerugian yang serius. Sebagai contoh, seorang individu yang benar-benar acuh tak acuh terhadap alkohol tiba-tiba mula menjadi orang yang kerap minum minuman keras, dan dos alkohol yang diambilnya jauh melebihi yang munasabah.
Oleh itu, seseorang secara tidak sedar berusaha untuk membuang kenangan yang tidak menyenangkan. Keterlaluan sedemikian sangat berbahaya - kesedaran hanya memindahkan "topik yang menyakitkan" ke dalam tidak sedarkan diri.
Di sana, kesakitan yang didorong ke kedalaman akan beransur-ansur matang. Dan pada masa ini apabila seseorang mendapati dirinya dalam keadaan yang tertekan, atau hanya dibiarkan bersendirian dengan kesedihannya, ia akan tumpah. Akibatnya boleh teruk.

Masalah telah datang - buka pintu pagar

Pengalaman itu sendiri adalah keadaan jiwa yang istimewa, yang cenderung bermula dan berakhir tempoh tertentu. Pada saat kesedihan, seseorang biasanya memperoleh yang baru Pengalaman hidup. Masalah akan menggiling, masalah akan belajar - kata mereka dalam bahasa Rus'. Setelah melalui seksaan, jiwa manusia menjadi lebih bijak.
Apabila luka masih segar dan orang itu belum pulih dari pukulan - emosi negatif menguasai sepenuhnya keberadaannya. Tubuh kadang-kadang segera bertindak balas terhadap apa yang berlaku dengan penyakit. Terdapat sensasi yang tidak menyenangkan di bahagian belakang, leher, kekejangan perut, sesak nafas, kelemahan mungkin muncul. Individu menjadi lebih terdedah kepada bunyi yang kuat, lonjakan tekanan, sakit di jantung, neoplasma pada kulit adalah mungkin.

Keadaan emosi menjadi tidak stabil, perubahan mood yang kerap berlaku. Kemarahan, kerinduan, rasa bersalah, ketakutan boleh berubah menjadi ketidakpedulian mutlak dan mati pucuk dalam beberapa minit.

Seseorang pada masa ini biasanya terganggu, sukar baginya untuk menumpukan perhatian pada satu perkara - pemikiran boleh kembali lagi dan lagi kepada drama yang dahsyat, atau, sebaliknya, kelalaian lengkap berlaku - kesedaran enggan mempercayai apa yang berlaku.

Model tingkah laku individu juga berubah - anda sentiasa mahu tidur, selera makan anda hilang. Ekstrem lain juga mungkin - seseorang mula makan segala-galanya, insomnia muncul. Komunikasi dengan orang lain boleh dikurangkan kepada sifar. Tetapi ia berlaku bahawa kesunyian menjadi tidak tertanggung, dan terdapat keperluan untuk sentiasa berada di kalangan orang.

ini reaksi biasa pada situasi tertekan sebegitu rupa. Anda mungkin berasa seperti anda akan menjadi gila. Tetapi ini tidak benar-benar berlaku. Tempoh krisis akut berlangsung secara purata dari 2-3 hingga 14 hari. Selepas itu, rasa sakit secara beransur-ansur berkurangan - keadaan mental menjadi normal, dan orang itu mula membiasakan diri dengan keadaan baru. Tempoh pemulihan boleh menjadi agak lama - semuanya bergantung pada bagaimana perasaan yang kuat dialami oleh individu kepada yang dia hilang.

Sakit mesti ditanggung

Cepat atau lambat, kerendahan hati datang sebelum kehilangan, dan semuanya kembali normal. Tetapi kadang-kadang ia berlaku bahawa proses kembali ke kehidupan normal tidak pernah selesai sepenuhnya. Kesakitan menetap di hati untuk masa yang lama, dan dari semasa ke semasa mengisytiharkan dirinya.

Perasaan kehilangan sukar untuk bertahan tanpa sokongan orang lain. Tetapi mereka yang berdekatan mungkin merasakan sedikit ketidakselesaan dari kejiranan sedemikian. Mereka tidak selesa dengan kesedaran tentang ketidakberdayaan mereka - bagaimana untuk berkelakuan, bagaimana untuk menghiburkan, menyokong orang miskin - mereka tidak tahu sama sekali. Menyembunyikan kejanggalan mereka, seolah-olah dilindungi daripada orang yang menderita. "Semuanya akan baik-baik saja!", "Ia akan mengisar - akan ada tepung" - dengan frasa biasa ini mereka cuba meredakan kesakitan, tetapi ia tidak menjadi lebih mudah bagi seseorang - dia memerlukan lebih banyak lagi pada masa ini.

Tidak dapat menahan ketegangan, sesetengah saudara-mara cuba secara tidak sengaja membawa kepada idea bahawa suasana seperti itu tidak menyenangkan bagi mereka. Dan yang malang, yang mendapati dirinya "antara tukul dan andas", mencari jalan keluar yang boleh diterima oleh yang lain. Dia mula menghilangkan diri selama berhari-hari di tempat kerja, meninggalkan tempat asalnya untuk masa yang lama, secara fanatik menikmati hobi kegemarannya - apa sahaja, hanya untuk tidak membiarkan keputusasaannya muncul ke permukaan, yang membebankan orang lain.

Tidak mengalami semua kesakitan kehilangan hingga ke penghujungnya, tidak menangis semua air mata hingga ke dasar, seseorang menyembunyikan pengalaman menyakitkan jauh di dalam yang tidak hilang ke mana-mana. Mereka duduk di sana dan menunggu di sayap. Sehingga beberapa kejadian luar biasa mencetuskan ledakan emosi yang ganas, membuka luka hati yang belum sembuh sepenuhnya.

Untuk pulih selepas tekanan yang teruk, ia memerlukan banyak masa. Adalah perlu untuk menjalani semua peringkat dari awal hingga akhir - kesedaran dan penerimaan kehilangan, ekspresi terbuka perasaan mereka, permulaan hidup baru, berbeza dari sebelumnya. Dan hanya pada penghujung proses ini, kehidupan akan dapat memperoleh semula makna dan dipenuhi dengan warna-warna warni.

Doktor percaya bahawa ia biasanya mengambil masa 12 bulan untuk pulih. Pakar psikologi pula menafsirkan proses pemulihan agak berbeza: dari 3 hingga 14 bulan adalah jangka masa yang diperlukan oleh seseorang untuk pulih sepenuhnya daripada kesedihan yang telah berlaku. Doktor bersetuju dengan mereka dalam satu perkara - jika sakit hati tidak berhenti, menjadi berlarutan - ini adalah tanda bahawa bantuan profesional diperlukan.

Tangan membantu

Sekiranya seseorang individu tidak lagi dapat mengatasi kesedihan yang menimpanya, masuk akal untuk beralih kepada pakar yang berpengalaman. ahli psikologi yang baik boleh membantu dalam perkara penting:

1. Akan menjadi teman yang penuh perhatian, di sampingnya yang terselamat dari tragedi itu akan dapat berjalan seiring melalui semua peringkat penyembuhan jiwa yang terluka, tanpa merasa kesepian dan ditinggalkan.

2. Ia akan membantu untuk membuka luka - untuk menyedari dan bertahan dari emosi negatif yang berkaitan dengan kesakitan. Kadang-kadang, kerana keliru dan diliputi kesedihan, seseorang langsung tidak dapat memahami perasaan yang dia alami. Di antara mereka, mungkin ada yang sangat menakutkan sehingga tanpa sokongan pakar yang berpengalaman adalah mustahil untuk melihat atau hidup sepenuhnya. Dan ini sangat diperlukan - hanya perasaan yang hidup hingga akhir yang dilepaskan dari cakar gigih mereka.

3. Jangkau apabila masanya akan tiba mengambil langkah pertama ke dalam yang tidak diketahui selepas penyembuhan. Menjadi pembantu dalam formasi realiti baru dimana seseorang yang pernah mengalami kehilangan akan kembali merasai nikmat hidup.

4. Ia akan mempercepatkan proses pemulihan, membantu memulihkan perasaan hilang keyakinan diri, keharmonian, kegembiraan, cinta, kepercayaan kepada dunia sekeliling.

Kurangkan kesakitan

Tidak mungkin seseorang akan dapat bertahan tanpa rasa sakit dalam kesakitan kehilangan. Tetapi adalah mungkin untuk mengurangkan ketidakselesaan dalam tempoh ini. Dan kemudian, mungkin, bantuan ahli psikologi tidak lagi diperlukan.
1. Biarkan diri anda bebas menangis - jangan tahan emosi, jangan lari dari diri sendiri.
2. Lebih kerap berkomunikasi dengan rakan-rakan, jangan menarik diri.
3. Jujurlah dengan diri sendiri. Mungkin anda sedih hanya kerana anda berasa tidak gembira? Adakah anda mahu dikasihani? Jika "ya", maka anda tidak perlu malu tentang perkara ini.
4. Aktif, seperti dahulu - pergi kerja, buat kerja rumah, hobi kegemaran anda. Jangan membenarkan ketidakbertindakan anda dengan kesedihan yang berlaku.
5. Apa sahaja masalah yang berlaku, hidup diteruskan. Terdapat ramai orang di sekeliling yang memerlukan anda - saudara mara, kawan, ahli keluarga. Tolong mereka. Setiap tindakan seterusnya akan mengisi anda dengan keyakinan diri.
6. Lihatlah kehidupan seterusnya seolah-olah dari luar. Pasti banyak yang positif.
7. Tidak perlu melupakan musibah yang menimpa. Fikirkan tentang detik-detik menyenangkan yang menghubungkan anda dengan orang ini.
8. Tidak perlu mencari orang yang bersalah atas apa yang berlaku. Walaupun anda mencurahkan kemarahan anda kepada pesalah yang didakwa, jiwa tidak mungkin tenang.
9. Cuba terima apa yang telah berlaku. Bak kata pepatah, matahari sentiasa ada selepas ribut.

Dan inilah yang dinasihatkan oleh ahli psikologi Austria Alfred Adler kepada pesakitnya:
“Sesiapa sahaja mempunyai kuasa untuk menyembuhkan jiwa mereka sendiri. Ia tidak memerlukan banyak masa untuk melakukan ini - mulakan hari dengan memikirkan siapa yang boleh anda gembirakan hari ini, apakah kebaikan yang akan anda lakukan untuknya?
Satu perbuatan baik sehari - sama sekali tidak membebankan. Tetapi kesan tindakan mudah sedemikian akan mengagumkan pertama sekali untuk anda.
"Kenapa?" - anda bertanya.
Segala-galanya sangat mudah - keinginan untuk menggembirakan seseorang secara automatik mengalihkan perhatian anda kepada keperluan orang lain. Menjaga jiran anda tidak membenarkan anda larut dalam kesedihan anda dan membawa jauh dari fikiran sedih.

“Saya dengan sepenuh hati akan menasihati anda untuk tidak tunduk di bawah beban kesedihan. Apa yang kita lihat sebagai ujian yang berat kadang-kadang sebenarnya merupakan rahmat yang tersembunyi.. Oscar Wilde, penulis dan penulis drama Inggeris. Ikuti nasihat ini juga, dan kemudian anda akan dapat keluar dari tempoh memahami kerugian dengan kerugian yang paling sedikit.