Bagaimana untuk menguruskan emosi anda petua. Menguruskan emosi dan perasaan

Jika anda telah mencapai pemahaman bahawa anda sendiri bertanggungjawab untuk semua yang berlaku dalam hidup anda, dan bukan keadaan luaran dan orang lain, maka di sini anda akan mendapat jawapan yang mendalam, bagaimana untuk membentuk kemahiran yang paling penting - mengurus emosi dan perasaan. Kualiti paling penting yang boleh anda tanamkan dalam diri anda ialah keupayaan anda untuk mengawal fikiran, emosi dan perasaan anda. Ini adalah kemahiran yang akan membawa anda ke mana-mana.

Sebelum ini, saya tidak tahu bagaimana untuk menguruskan emosi saya, saya seorang yang terlalu emosional, saya bertindak balas dengan sangat tajam terhadap segala-galanya. Kemudian saya mula memikirkan apa yang sebenarnya menentukan emosi saya?

Hormon, beberapa perkara yang tidak dapat dijelaskan? Tidak! Dan suatu hari saya sedar bahawa emosi saya ditentukan oleh pemikiran saya.

Saya menyedari satu perkara penting:

Untuk mengawal emosi dan perasaan anda, anda perlu belajar mengawal fikiran anda.

Menguruskan emosi dan perasaan. Penerangan ringkas.

Emosi sentiasa merupakan terbitan daripada pemikiran kita.

Memandangkan saya sedar untuk membina hidup saya, saya mula berminat untuk mewujudkan hubungan dengan pemikiran saya, dan pada masa yang sama dengan emosi.

Saya mula mengkaji cara untuk menguruskan emosi dan mendapati sendiri satu latihan yang melatih saya menguruskan emosi melalui pemikiran.

Pada siang hari, apabila beberapa emosi atau perasaan kerengsaan, kemurungan, kemarahan, ketidakpuasan yang tidak menyenangkan timbul, anda hanya perlu berhenti dan bertanya kepada diri sendiri:

Pada tahap manakah saya mula merasakan emosi ini?
Bilakah mood saya berubah?

Perkara utama di sini ialah mendengar dengan teliti kepada diri sendiri, jujur dengan diri sendiri.

Dan semakin saya berlatih memutar semula pita dan kembali ke masa dan menangkapnya apabila emosi yang sama muncul, saya sentiasa mendapati, tanpa pengecualian, bahawa emosi mengikuti pemikiran itu.

Oleh itu, jika anda berfikir bahawa emosi tidak terkawal dan sukar untuk menguruskan emosi, ia hanya kerana anda berfikir bahawa emosi adalah sesuatu dalam diri mereka, apabila ia datang dan ia pergi.

Untuk memahami apa yang dimaksudkan oleh teknik menguruskan emosi, seseorang mesti menerima hakikat bahawa emosi adalah hasil daripada pemikiran. Dan sebaik sahaja anda memahami perkara ini, anda segera mula mengawal pemikiran anda.

Ingat, tiada siapa melainkan anda boleh mengawal fikiran anda.

Menguruskan emosi dan perasaan. Konsep "minda" dan "kesedaran".

Tetapi mengapa, kemudian, sesetengah orang berfikir bahawa pemikiran datang tanpa pengetahuan mereka dan kononnya? Di sini adalah perlu untuk memahami bahawa terdapat minda dan kesedaran.

Fikiran mencengkam setiap apa yang ditunjukkan kepadanya, apa yang dilihatnya, ia seperti monyet yang boleh merebut pisang dan bom tangan mengikut prinsip - berikan, ambil, semuanya berturut-turut dan sembarangan.

Dan kesedaran adalah tuan, mengawal apa yang dapat difahami oleh minda. Lagipun, meraih segala-galanya berturut-turut, anda boleh membahayakan diri sendiri dan itulah sebabnya

Berguna:

Sebelum ini, saya hanya tidak memikirkannya - nah, beberapa pemikiran muncul di fikiran saya, jadi ia perlu. Saya tidak menyedari bahawa selagi fikiran negatif berada dalam kepala saya, ia mewujudkan kejadian yang tidak diingini.

Bagaimana untuk membantu diri anda pada peringkat awal dan belajar mengawal pemikiran anda, memerhatikannya, memilih apa yang anda mahukan?

pertama,

keluarkan segala yang memperkenalkan kepada keadaan pemikiran pasif (negatif).

Anda mengambil maklumat dan ia berputar dan berputar di kepala anda secara tetap. Sebagai contoh, menonton TV, di mana terdapat banyak negatif. Atau komunikasi dengan orang yang sentiasa merengek yang suka mengadu, membincangkan seseorang.

Semua ini adalah pengaruh negatif, dan terpulang kepada anda untuk memutuskan sama ada ia patut melindungi diri anda daripada ini dan sama ada anda perlu mengecualikan negatif daripada kehidupan anda.

Saya harap jawapan anda adalah ya, kerana bukan sia-sia anda berminat untuk menguruskan emosi dan perasaan.

Untuk membantu anda berfikir seperti yang anda mahu, anda perlu beralih kepada contoh yang memberi inspirasi dan orang yang anda mahu jadi seperti.

Lihat:

Bagaimana untuk menonton mereka?

Apabila anda berkomunikasi dengan orang yang berfikir secara berbeza, anda mendengar mereka, sebenarnya, anda mula berfikir dalam kunci mereka dan mengamalkan pemikiran mereka. Ini adalah bahagian penting dalam membina minda baharu anda.

Kedua,

belajar lebih lanjut tentang sifat anda, tentang sifat orang lain. Sebagai contoh, ambil minat dalam psikologi.

Ia akan membantu anda memahami diri sendiri dan orang lain, untuk membezakan yang penting daripada yang tidak penting.

Tiada orang lain yang mengawal fikiran anda kecuali anda. Malah sekarang, hanya anda yang menentukan apa yang anda akan fikirkan dalam detik seterusnya.

Hanya anda, melalui usaha anda sendiri, boleh mengalihkan fokus daripada negatif kepada kebaikan. Gantikan pemikiran ketakutan, kebimbangan, kerengsaan dengan pemikiran kesyukuran, impian, jangkaan, kegembiraan.

Ia seperti bersenam badan. Sebagai contoh, tahun lepas saya mendaftar untuk studio tarian Amerika Latin. Ghairah, menawan, mereka sentiasa menarik perhatian saya dan saya ingin belajar menari dengan cantik untuk masa yang lama.

Ia adalah aktiviti yang sama sekali baru bagi saya, dan pada mulanya tidak mudah untuk saya membiasakan badan untuk bergerak dengan betul, untuk membiasakan otot saya untuk bertindak balas dengan lebih cepat, tepat.

Tetapi dengan setiap latihan baru, saya semakin mengasah teknik saya. Dan tidak lama lagi keplastikan yang diperlukan, aktiviti, semangat muncul, badan mula mematuhi, saya menjadi lebih yakin, dengan baik, saya membinanya.

Sekarang pasukan kami dijemput ke acara bandar, kami juga menari di majlis perkahwinan. Dan yang paling penting - saya hanya suka menari dan salah satu hasrat saya menjadi kenyataan.

Anda boleh membawa kawalan pemikiran anda ke tahap maksimum yang sama.

Menguruskan emosi dan perasaan. Dialog dalaman

Tetapi jangan lupa bahawa kita masih hidup dalam dunia di mana terdapat banyak maklumat negatif. Maklumat yang akan membuat anda meragui kebolehan anda, melemahkan keyakinan anda, jadi anda sentiasa perlu mengekalkan jari anda pada nadi supaya fikiran anda tidak mencengkam pada semua yang berturut-turut.

Kebanyakan orang tidak mempedulikan dialog dalaman yang sentiasa bermain di kepala mereka. Ia boleh menjadi sembang, menikmati beberapa acara, pertikaian dalaman / komen.Ramai yang menganggapnya sebagai latar belakang semula jadi, tanpa menyedari bahawa semua ini boleh dikawal.

Itulah sebabnya kebanyakan orang tidak menjalani kehidupan yang mereka inginkan.

Dialog dalaman anda menentukan hidup anda. Ia menentukan perasaan anda, cara anda melayan diri anda dan orang lain juga. Dan akibatnya, ia menentukan cara anda berkelakuan. Dan itulah watak anda.

By the way, dan juga pemikiran. Jika anda mengawal pemikiran anda, anda mengawal tahap keyakinan anda dan tahap harga diri anda.

Kebahagiaan dalam keluarga adalah pemikiran.
Kelimpahan kewangan adalah pemikiran.
Kelangsingan dan kecantikan adalah pemikiran.

Pelaburan masa dan usaha anda yang paling penting ialah pelaburan untuk belajar mengawal pemikiran anda, belajar memilihnya dan, sebagai hasilnya, belajar mengawal emosi anda.

Mengawal fikiran dan emosi hanyalah satu kemahiran dan satu mengikuti dari yang lain. Dan ia akan memerlukan usaha dan ketekunan.

Membuang fikiran negatif

Anda tidak perlu membuang fikiran negatif, anda hanya perlu menggantikannya.

Tidak mustahil untuk memikirkan beberapa perkara pada masa yang sama, jadi pilih apa yang anda fikirkan.

Jika pemikiran sedih datang, emosi kemurungan dan kemarahan yang sepadan akan muncul selepas itu. Pada ketika ini, tanya diri anda:

Apa yang boleh saya fikirkan sekarang?
Apakah fikiran positif yang boleh saya gantikan dengan fikiran negatif?
Apa yang boleh saya bersyukur?

Jika anda berfikir bahawa anda tidak boleh menangani pemikiran negatif, anda tidak mahu melepaskan keadaan kebiasaan anda, pengorbanan, keputusasaan, dll. Pilihan adalah milik anda.

Anda adalah pemilik sah pemikiran anda. Anda hanya tidak perlu duduk secara pasif dan menonton bagaimana monyet anda merebut segala-galanya secara berturut-turut dalam bidang penglihatannya, tetapi pilih sendiri perkara yang anda mahu fikirkan pada masa ini. Apa yang anda fikirkan sekarang mencipta hari esok anda.

Anda adalah apa yang anda fikirkan. Hidup anda adalah apa yang anda bayangkan sendiri.

Jika anda meningkatkan kemahiran mengurus pemikiran anda, anda boleh mencapai apa sahaja dalam perhubungan, dan dalam, dan dalam kesihatan.

Mengenai kemahiran lain yang diperlukan

Satu lagi kemahiran yang diperlukan ialah perkembangan imaginasi. Ia adalah imaginasi yang membantu untuk mencipta dalam hidup anda apa yang tidak pernah berlaku sebelum ini atau untuk meningkatkan apa yang anda mahukan.

Sekitar sentiasa bercakap tentang cara menguruskan emosi mereka. Tetapi kadangkala frasa ini bermaksud "berdiam diri" atau "tidak bercakap tentang masalah itu." Ia tidak betul.

Sifat emosi

Emosi ialah reaksi seseorang terhadap sesuatu situasi. Untuk menguruskan emosi, anda perlu memahami sifat mereka. Emosi boleh menjadi sederhana atau ganas, tetapi semuanya timbul sebagai tindak balas kepada rangsangan luaran atau dalaman.

Emosi wujud dalam diri seseorang pada tahap refleks. Secara semula jadi, terima kasih kepada emosi, kita bertindak balas terhadap dunia di sekeliling kita. Tetapi berfikir, membuat hujah, menilai adalah kemahiran yang kita kembangkan sepanjang hayat.

Kedua-dua keupayaan untuk bertindak balas secara emosi dan keupayaan untuk mencerminkan adalah sangat penting. Kadangkala emosi membantu kita membuat keputusan pantas apabila kita benar-benar perlu. Tetapi tidak dalam setiap keadaan, emosi harus mengatasi akal sehat.

Timbul persoalan, bagaimana hendak menguruskan emosi dan tingkah laku?

Betapa pentingnya keupayaan untuk menguruskan emosi anda?

Pengurusan emosi ialah keupayaan seseorang untuk merasakan emosi mereka, mencirikannya, mengalaminya dan kemudian melepaskannya.

Jangan keliru mengurus emosi dengan menekannya. Dalam kes pertama, kita mendapat kawalan ke atas diri kita sendiri, dan dalam kes kedua, kita hanya menenggelamkan perasaan kita dan tidak menyelesaikan masalah.

Jangan benci musuh anda. Emosi mengganggu pemikiran.

bapa baptis

Keupayaan mengurus emosi membantu membina hubungan yang sihat dengan dunia luar, dengan orang ramai. Ini benar terutamanya dalam situasi konflik. Dalam keadaan marah atau geram, kita mengatakan perkara yang tidak menyenangkan kepada orang yang tidak layak menerimanya. Ini membawa kepada kemerosotan dalam hubungan.

Selain itu, emosi yang tidak wajar ditunjukkan dalam masyarakat yang tidak dikenali atau tempat yang sesak boleh menimbulkan pendapat yang salah tentang anda. Pada masa hadapan, ini mungkin menjejaskan bukan sahaja peribadi, tetapi juga hubungan kerja.

Emosi negatif menyesatkan seseorang. Tetapi kita sentiasa mempunyai pilihan: untuk tunduk kepada negatif dan meletihkan diri kita dengan perasaan, atau mengakui kesilapan dan berusaha untuk membetulkannya.

Harga diri bergantung pada emosi kita. Semakin kita mengulangi bahawa "segala-galanya sangat buruk" dan "tidak seperti yang kita mahukan," semakin kurang kepuasan yang kita miliki dalam hidup. Kita mula melihat diri kita sebagai kegagalan yang tidak bernilai. Ini membawa kepada kemurungan.

Tidak hairanlah mereka mengatakan bahawa semua penyakit adalah dari saraf. Terlalu banyak emosi negatif atau kesunyian berterusan mereka membawa kepada kerosakan saraf, kemerosotan tidur, selera makan dan masalah lain.

Bagaimana untuk belajar menguruskan emosi anda? Mulakan

Langkah pertama ialah mengakui kewujudan emosi. Kita tidak boleh menipu diri sendiri dan mengatakan bahawa kita tidak jahat apabila kita jahat!Sudah tiba masanya untuk belajar memanggil sekop sekop.

Pakar psikologi membezakan 4 emosi utama: kegembiraan, ketakutan, kemarahan, kesedihan.

Cuba berikan nama kepada emosi yang anda alami. Ingat, tiada emosi yang perlu dimalukan. Anda tidak boleh membahagikan emosi kepada betul atau salah. Kita tidak boleh melepaskan emosi atau memilih perasaan kita.

Sebarang emosi adalah mesej yang tidak boleh diabaikan. Menganalisisnya. Pendekatan secara sedar untuk mengkaji keadaan anda. Tanya diri anda: apakah emosi ini? Apakah alasan mereka? Beri diri anda jawapan yang jujur kepada soalan-soalan ini.

Apabila kita menguraikan emosi kepada komponen dan memahami sifatnya, kuasa emosi hilang, dan pemikiran kita mula menguasai.

Jadi, sebagai contoh, pencerobohan yang kita rasakan terhadap situasi atau seseorang selalunya tidak berkaitan langsung dengan mereka. Ia adalah pengalaman masa lalu kita yang tercetus, menampakkan dirinya sebagai emosi negatif. Sekiranya dalam keadaan sedemikian "memotong dari bahu", anda boleh merosakkan hubungan dengan orang ramai.

Rahsia awet muda adalah untuk mengelakkan emosi hodoh.

Oscar Wilde

Jadi kita memerlukan kemahiran kesedaran. Perlu menggunakan fikiran, bukan membiarkan perasaan menguasai diri.

Stephen Covey, dalam The 7 Habits of Highly Effective People, menonjolkan keupayaan untuk tidak menyerah kepada emosi sebagai keupayaan utama yang membawa kepada kejayaan dalam hidup. Dia memanggilnya proaktif. Ideanya ialah terdapat jarak antara rangsangan (situasi) dan tindak balas (emosi). Semakin kita sedar, semakin jauh jarak ini, kita mempunyai lebih banyak masa untuk menganalisis keadaan.

Baca Stephen Covey!

Analisis emosi dan perasaan

Kita boleh menghuraikan emosi dan perasaan kita di bawah dua keadaan. Peraturan pertama adalah jujur dengan diri sendiri. Yang kedua ialah soalan yang berterusan.

Contoh:

Awak marah.

Cari sebabnya. Ia boleh menjadi orang luar, situasi yang tidak bergantung kepada anda, atau anda sendiri.

Jika perkara itu ada pada seseorang, fikirkan, adakah dia secara khusus mahu menyinggung perasaan anda? Adakah anda benar-benar punca kerengsaan? Ada kemungkinan dia menyatakan pendapatnya berdasarkan normanya sendiri, mungkin dia mengalami hari yang sukar atau mengalami kesulitan lain yang tidak berkaitan dengan anda. Jangan tergesa-gesa untuk mengambil secara peribadi semua perkara yang tidak menyenangkan yang anda dengar. Sebelum menjawabnya dengan kasar, fikirkan penyelesaiannya.

Beritahu dia secara langsung apa yang penting bagi anda, tetapkan sempadan yang dia tidak boleh melampauinya. Jika orang itu tidak faham, pastikan komunikasi dengan mereka pada tahap minimum atau hapuskan sama sekali.

Anda mengalami perasaan takut.

Ketakutan adalah jangkaan sesuatu yang buruk. Anda boleh duduk dan berehat, atau anda boleh cuba menangani situasi itu. Tanya diri anda apa yang secara khusus menakutkan anda? Apakah perkara yang paling teruk tentang keadaan ini? Jujurlah, jangan menyekat fikiran anda.

Fikirkan tindakan sebenar yang akan menghapuskan ketakutan. Mula bertindak dan anda akan melihat bahawa segala-galanya tidak begitu buruk.

Baca juga (perhatian, artikel untuk wanita sahaja):

Anda tersinggung.

Apabila keadaan tidak diselesaikan sepenuhnya, orang sering berasa dendam. Mereka pasti bahawa mereka telah dilayan secara tidak adil dan mula menatal situasi di kepala mereka lagi dan lagi. Kebencian menghakis orang dari dalam.

Tugas anda adalah untuk melepaskan kebencian. Lihatlah keadaan melalui mata orang yang bersalah. Adakah dia mempunyai pilihan lain? Adakah dia tahu tentang perasaan anda? Apa sebenarnya yang anda tersinggung?

Jika boleh, bercakap dengannya, dengan tenang bercakap tentang masalah itu. Selalunya orang menyimpan dendam kerana tidak bercakap. Berhenti mengunyah hingus! Menguruskan emosi negatif akan memberi anda kebebasan yang luar biasa.

Cara menguruskan emosi

Selepas anda menangani punca emosi, anda boleh meneruskan untuk menyelesaikannya. Anda boleh memilih mana-mana kaedah yang dicadangkan.

1. Latihan pernafasan atau meditasi

Selalunya, untuk mengatasi emosi, sudah cukup untuk memulihkan pernafasan. Kelas yoga, meditasi, mendengar muzik yang menenangkan akan membantu.

Jika anda berasa marah, gunakan senaman berikut: tarik nafas, hembus, tarik nafas, hembus separuh, tahan nafas selama 10-15 saat, hembus sepenuhnya.

Untuk mengurangkan kebimbangan atau ketakutan, hanya tarik nafas dalam-dalam dan hembus. Cuba fokus pada keseimbangan dalaman dan abstrak dari dunia luar. Jadi pemulihan pernafasan akan menjadi lebih mudah dan cepat. Jika anda menganggap diri anda seorang yang impulsif, gunakan kaedah ini secara berkala.

2. Perhatikan wajah anda

Teknik mengawal ekspresi muka mula digunakan oleh orang India purba. Kaedah ini membantu dalam rundingan yang sukar, dalam situasi yang tertekan, dalam konflik dengan orang tersayang.

Ketahui lebih lanjut tentang bahasa badan:

Jika anda menyedari bahawa anda mula marah, senyumlah. Walaupun sedikit senyuman akan membantu anda berehat, dan keadaan dalaman anda akan "mencerminkannya".

Jika anda merasa sukar untuk memerah senyuman daripada diri sendiri, ingat cerita lucu atau bayangkan bahawa lawan bicara itu memakai kostum badut.

Jika anda tidak mengawal kemarahan anda, kemarahan anda akan mengawal anda.

Stephen King

Jika anda tidak boleh, lihat sahaja diri anda di cermin, lihat muka anda yang sedang marah. Pada ketika ini, anda akan mula menilai diri anda secara objektif dari luar, dan emosi akan berkurangan.

3. Bergurau dan senyum

Ketawa dengan orang sekeliling. Jika anda bersendirian, menonton video lucu kegemaran anda atau filem lucu akan membantu. Kaedah ini juga sesuai untuk kes apabila anda tertekan.

Jika anda tidak mahu melakukan apa-apa, sebaiknya pergi berjalan-jalan, bersenam atau berjoging.

4. Puji diri sendiri

Biasakan untuk memuji diri sendiri setiap malam untuk perkara yang telah anda lakukan. Kami membasuh pinggan mangkuk, menghantar anak-anak ke sekolah, menyerahkan laporan tepat pada masanya, membuat pai - semuanya patut dipuji.

5. Tetapkan Pemasa untuk Perasaan

Sebagai contoh, hari ini pada pukul 19.00 anda akan bimbang tentang sepanjang hari atau marah kepada semua orang jahat ini.

Kajian terbaru menunjukkan bahawa pada masa yang ditetapkan, keamatan emosi berkurangan. Akibatnya, keperluan untuk memercikkannya hilang.

6. Bersendirian

Jika emosi kuat, maka melibatkan diri dalam perkara luar hanya boleh memburukkan keadaan. Bersendirian dengan diri sendiri. mengaum.

7. Ambil tanggungjawab untuk anda tindakan

Fikirkanlah apabila emosi anda meluap-luap. Sebagai contoh, anda menjerit kepada kanak-kanak kerana menumpahkan sup. Tetapi apa yang akan diambil oleh kanak-kanak dari situasi ini? Mood buruk dan takut melakukan sesuatu yang salah pada masa akan datang.

Anda akan bercakap, tetapi kemudian anda akan malu. Mungkin hanya meminta kanak-kanak itu untuk berhati-hati, dan ke neraka dengan sup yang tumpah.

8. Jangan menilai diri anda untuk emosi anda.

Perhatikan fikiran, keinginan. Ikut hal mereka, jangan bersumpah jika anda melihat ketidaksempurnaan anda. Semakin kurang anda menilai diri anda untuk emosi negatif, semakin lemah intensiti mereka pada masa akan datang.

Emosi positif adalah emosi yang timbul jika anda meletakkan segala-galanya.

9. Hilangkan punca emosi apabila boleh

Kadang-kadang lebih mudah untuk menghapuskan punca emosi daripada menyelesaikannya. Jangan memikirkan emosi, tetapi fikirkan tentang pilihan untuk menyelesaikannya. Jika anda tidak suka melakukan apa-apa kerja rumah atau membeli-belah, minta ahli keluarga lain untuk melakukannya. Atau, jika anda dihujani bahawa anda tidak mempunyai apa-apa untuk dipakai, pergi dan beli.

Kemudian persoalannya ialah: "adakah mungkin untuk mengawal emosi?" - tidak akan berlaku.

10. Fikirkan apakah perkara terburuk yang boleh berlaku?

Kaedah ini digunakan oleh samurai. Dalam situasi yang sukar, mereka memikirkan tentang kematian.

Jika sesuatu membuat anda marah atau kecewa, pertimbangkan bahawa sesuatu yang lebih tidak menyenangkan mungkin berlaku. Ini sedikit sebanyak akan menghilangkan bahang keghairahan dan membolehkan anda berfikir dengan waras.

11. Visualisasikan emosi anda

Pencerobohan boleh menjadi api, ketakutan boleh menjadi sampah yang bertaburan. Padamkan api dalam imaginasi anda atau sapu semua sampah ke neraka.

12. Tambah lagi aura positif

Kedengarannya basi, tetapi semakin kita mengelilingi diri kita dengan orang yang baik hati, perkara-perkara yang indah, semakin kurang fikiran negatif melawat kita. Cuba elakkan daripada berkomunikasi dengan orang yang sentiasa tidak berpuas hati atau yang mempunyai sejenis drama yang sentiasa berlaku dalam hidup mereka.

Jika ini adalah rakan sekerja anda, pastikan komunikasi dengan mereka pada tahap minimum dan kemudian hanya mengenai urusan perniagaan. Jika ini orang yang anda sayangi, cuba cari aspek positif dalam kehidupan bersama.

Dengan penetapan yang berterusan pada negatif, ia akan menjadi lebih sukar untuk menguruskan emosi.

13. Ambil masa untuk berehat

Kita tidak dapat mengawal emosi apabila kita letih. Buat jadual. Luangkan masa untuk bekerja, untuk kerja rumah, untuk aktiviti kegemaran anda. Tambah berjalan-jalan di taman, berehat di bilik mandi, membaca buku, bermain sukan atau menari, bertemu dengan rakan-rakan untuk hari anda.

Adalah lebih baik untuk memberi badan anda berehat sedikit setiap hari daripada mengumpul keletihan dan cuba memunggah setiap 2 minggu.

Ia seperti personaliti berpecah, tetapi anda akan melakukannya secara sedar. Kaedah ini sesuai jika anda berada dalam situasi yang sukar dan tidak dapat mengatasi emosi anda sendiri. Abstrak daripada personaliti anda dan lihat bagaimana pengalaman anda sendiri mempengaruhi anda.

Anda juga boleh memberi nasihat kepada diri sendiri tentang cara menjadi. Tetapi kaedah ini tidak boleh digunakan secara berterusan.

15. Yang paling penting. Berkembang secara berterusan

Melibatkan diri dalam pembangunan fizikal dan rohani. Hanya orang matang yang tahu dan menerima dirinya sepenuhnya boleh menguruskan emosinya sendiri.

Cari sebab untuk emosi positif. Tunjukkan kasih sayang dan perhatian kepada orang lain. Lakukan dengan ikhlas.

"Ikhlas tidak terdiri daripada mengatakan semua yang anda fikirkan, tetapi dalam berfikir dengan tepat apa yang anda katakan."

Hippolyte de Livry

Yakin dan berazam seperti kanak-kanak kecil. Orang yang mempunyai sifat sedemikian akan berjaya dalam apa jua usaha.

Apa sahaja kaedah yang anda pilih, gunakannya secara konsisten. Anda tidak sepatutnya melompat dari satu kaedah ke kaedah lain dalam usaha untuk menenangkan diri anda, membangunkan algoritma anda sendiri untuk menguruskan emosi. Pilih 2-3 latihan dan lakukannya, perkenalkan mereka ke dalam kehidupan biasa anda.

Kesimpulan

Menguruskan emosi dan perasaan adalah satu kemahiran. Mereka tidak boleh dikuasai dalam satu minggu. Hanya kerja berterusan pada diri sendiri akan menjadikan anda seorang yang benar-benar bahagia. Ingat bahawa emosi positif dan semangat yang baik bukan sahaja memanjangkan hayat, tetapi juga meningkatkan kualitinya dengan ketara.

Seseorang yang telah belajar mengawal emosinya adalah orang yang bebas!

Cara menguruskan fikiran dan emosi anda: video

mengurus emosi - psikologi 3000

Dengan mempengaruhi emosi, kita boleh mempengaruhi orang lain. Lebih-lebih lagi, hampir semua jenis pengaruh (baik jujur dan tidak begitu) dibina atas pengurusan emosi. Ancaman, atau "tekanan psikologi" ("Sama ada anda mengikut syarat saya, atau saya akan bekerja dengan syarikat lain") ialah percubaan untuk menimbulkan ketakutan pada syarikat lain; Soalan: Adakah anda seorang lelaki atau tidak? - bertujuan untuk menyebabkan kerengsaan; tawaran yang menggoda (“Mari kita dapatkan satu lagi?” Atau “Adakah anda akan datang untuk secawan kopi?”) - panggilan untuk kegembiraan dan sedikit keseronokan. Oleh kerana emosi adalah pendorong tingkah laku kita, untuk menyebabkan tingkah laku tertentu, adalah perlu untuk mengubah keadaan emosi orang lain.

Kami sedang mempertimbangkan kaedah mengawal emosi orang lain yang tergolong dalam jenis pengaruh yang "jujur" atau beradab. Iaitu, mereka mengambil kira bukan sahaja matlamat saya, tetapi juga matlamat rakan komunikasi saya.

Malah, selalunya menguruskan emosi orang lain dikaitkan dengan manipulasi. Di pelbagai latihan, anda sering mendengar permintaan: "Ajar kami untuk memanipulasi." Sesungguhnya, manipulasi adalah salah satu cara yang paling berkuasa untuk mengawal emosi orang lain. Pada masa yang sama, anehnya, ia jauh dari yang paling berkesan. kenapa? Mari kita ingat: kecekapan ialah nisbah hasil kepada kos, dan kedua-dua hasil dan kos dalam kes ini boleh dikaitkan dengan tindakan dan emosi.

Apakah manipulasi? Ini adalah sejenis pengaruh psikologi tersembunyi apabila sasaran manipulator tidak diketahui.

Oleh itu, pertama sekali, manipulasi tidak menjamin hasil yang diinginkan. Walaupun idea manipulasi sedia ada sebagai cara terbaik untuk mendapatkan apa-apa daripada sesiapa sahaja tanpa membayar apa-apa, sangat sedikit orang yang tahu bagaimana untuk memanipulasi secara sedar sedemikian rupa untuk mendapatkan tindakan yang diingini daripada seseorang. Oleh kerana matlamat manipulator disembunyikan dan dia tidak menamakannya secara langsung, orang yang dimanipulasi, di bawah pengaruh manipulasi, boleh melakukan sesuatu yang sama sekali berbeza daripada apa yang diharapkan daripadanya. Lagipun, gambaran dunia setiap orang berbeza. Manipulator membina manipulasi berdasarkan gambaran dunianya: "Saya akan melakukan A - dan kemudian dia akan melakukan B." Dan orang yang dimanipulasi bertindak berdasarkan gambaran dunianya sendiri. Dan dia tidak B dan bukan C, malah Z sama sekali. Kerana dalam gambar dunianya ini adalah perkara paling logik yang boleh dilakukan dalam situasi ini. Anda perlu mengenali orang lain dan cara pemikirannya dengan baik untuk merancang manipulasi, dan walaupun dalam kes ini, hasilnya tidak dijamin.

Aspek kedua ialah emosi. Manipulasi dilakukan melalui perubahan dalam keadaan emosi. Tugas manipulator adalah untuk membangkitkan emosi tidak sedarkan diri dalam diri anda, dengan itu menurunkan tahap logik anda dan mendapatkan tindakan yang diingini daripada anda semasa anda tidak begitu pandai berfikir. Walau bagaimanapun, walaupun dia berjaya, selepas beberapa ketika keadaan emosi akan stabil, anda akan mula berfikir secara logik dan pada masa itu anda akan mula bertanya soalan "Apa itu?". Nampaknya tiada apa yang istimewa berlaku, saya bercakap dengan orang dewasa yang bijak ... tetapi perasaan bahawa "ada yang tidak kena." Seperti dalam jenaka, "sudu ditemui - sedimen kekal." Dengan cara yang sama, sebarang manipulasi meninggalkan "sedimen". Orang yang biasa dengan konsep "manipulasi" boleh segera menentukan bahawa kesan psikologi sedemikian telah berlaku. Dari satu segi, ia akan menjadi lebih mudah bagi mereka, kerana sekurang-kurangnya mereka akan memahami dengan jelas sendiri apa yang berlaku. Orang yang tidak biasa dengan konsep ini akan terus berjalan dengan perasaan yang tidak jelas, tetapi sangat tidak menyenangkan bahawa "sesuatu telah berlaku yang tidak betul, tetapi tidak jelas apa." Dengan orang manakah mereka akan mengaitkan sensasi yang tidak menyenangkan ini? Dengan mereka yang memanipulasi dan meninggalkan "jejak" sedemikian. Jika ini berlaku sekali, kemungkinan besar, harga akan terhad kepada apa yang akan diterima oleh manipulator daripada objek "perubahan"nya (paling kerap tanpa sedar). Ingat, emosi tidak sedar akan sentiasa menembusi sumbernya. Begitu juga dengan manipulasi. Manipulator entah bagaimana akan membayar untuk "sedimen": sebagai contoh, dia akan mendengar beberapa kebencian yang tidak dijangka ditujukan kepadanya atau menjadi objek jenaka yang menyinggung perasaan. Sekiranya dia memanipulasi dengan kerap, maka tidak lama lagi orang lain akan secara beransur-ansur mula mengelakkan orang ini. Seorang manipulator mempunyai sangat sedikit orang yang bersedia untuk mengekalkan hubungan rapat dengannya: tiada siapa yang mahu sentiasa menjadi objek manipulasi dan berjalan-jalan dengan perasaan yang tidak menyenangkan bahawa "ada yang tidak kena dengan orang ini."

Oleh itu, manipulasi dalam kebanyakan kes adalah jenis tingkah laku yang tidak cekap, kerana: a) ia tidak menjamin hasil; b) meninggalkan "sisa" yang tidak menyenangkan dalam objek manipulasi dan membawa kepada kemerosotan dalam hubungan.
Dari sudut pandangan ini, memanipulasi orang lain untuk mencapai matlamat anda tidak masuk akal.

Walau bagaimanapun, dalam beberapa situasi, manipulasi boleh digunakan dengan baik. Pertama, ini adalah manipulasi yang dalam beberapa sumber dipanggil "positif" - iaitu, ini adalah sejenis kesan psikologi apabila matlamat manipulator masih tersembunyi, tetapi dia tidak bertindak untuk kepentingannya sendiri, tetapi untuk kepentingannya. daripada orang yang sedang memanipulasi. Sebagai contoh, manipulasi sedemikian boleh digunakan oleh doktor, ahli psikoterapi atau rakan. Kadang-kadang, apabila komunikasi langsung dan terbuka tidak membantu mencapai matlamat yang diperlukan untuk kepentingan orang lain, pengaruh sedemikian boleh digunakan. Pada masa yang sama - perhatian! - adakah anda pasti itu sebenarnya bertindak untuk kepentingan orang lain? Bahawa apa yang dia akan lakukan akibat pengaruh anda akan benar-benar menguntungkannya? Ingat, "jalan ke neraka itu diturap dengan niat yang baik...".

Contoh manipulasi positif

Dalam filem Taste of Life*, seorang kanak-kanak yang kehilangan ibu bapanya secara mutlak enggan makan untuk masa yang lama, walaupun semua pujukan orang di sekelilingnya. Terdapat satu episod dalam filem itu apabila gadis itu duduk di dapur restoran. Chef muda, yang tahu bahawa dia tidak makan, mula-mula berputar di sekelilingnya untuk seketika, menyediakan spageti untuk dirinya sendiri dan memberitahu semua nuansa resipi, dan kemudian memakannya dengan selera, duduk di sebelahnya. Pada satu ketika, dia diminta untuk masuk ke dalam dewan menemui pelanggan, dan dia, seolah-olah secara mekanikal, menujah sepiring spageti ke tangan gadis itu. Selepas teragak-agak seketika, dia mula makan…

* "Taste of Life" (Bahasa Inggeris Tiada Tempahan) - komedi romantis pada tahun 2007. Filem ini diarahkan oleh Scott Hicks daripada lakon layar oleh Carol Fuchs berdasarkan karya Sandra Nettlebeck. Ini adalah pembuatan semula filem Jerman Martha the Irresistible. Versi Amerika dibintangi oleh Catherine Zeta-Jones dan Aaron Eckhart, yang memainkan beberapa chef dalam filem ini. Catatan. ed.

Contoh manipulasi positif yang kontroversi

Ingat filem "Girls" *, apabila Tosya (Nadezhda Rumyantseva) dan Ilya (Nikolai Rybnikov) yang bergaduh tidak bercakap antara satu sama lain untuk masa yang lama dan secara praktikal telah "berdasarkan prinsip". Rakan-rakan menyesuaikan keadaan apabila, semasa pembinaan rumah, Tosya terpaksa menyeret kotak paku ke tingkat atas tempat Ilya bekerja, kerana terdapat "kononnya" tidak mencukupi. Akibatnya, wira berdamai.

Mengapa langkah ini kontroversi? Malah, perdamaian itu tidak berlaku semata-mata kerana wira bertembung di satu tempat berkat usaha rakan-rakan. Jika anda masih ingat, pada mulanya Tosya sangat marah apabila mengheret sebuah kotak ke tingkat atas, dia mendapati Ilya di sana ... dan sekotak paku. Dia hendak pergi apabila dia terperangkap sesuatu dalam pakaiannya dan menyangka lelaki itu sedang memegangnya. Berkedut beberapa kali dan berteriak dengan kuat: "Lepaskan !!!" - dia mendengar ketawanya, menyedari kesilapannya dan mula ketawa juga. Hasil daripada keseronokan bersama ini, perdamaian berlaku. Apa yang akan berlaku jika Tosya tidak menangkap apa-apa? Dia boleh pergi sahaja atau, siapa tahu, kerana kotak ini, mereka hanya akan bergaduh sepenuhnya.

* "Girls" - filem cereka komedi tahun 1961, difilemkan di USSR oleh pengarah Yuri Chulyukin berdasarkan kisah dengan nama yang sama oleh B. Bedny. Catatan. ed.

Manipulasi atau permainan?

Saya tidak mempunyai masa untuk mengambil berat. Anda menarik. Saya memang menarik. Mengapa membuang masa dengan sia-sia ... (Dari filem "Ordinary Miracle")

Sebagai tambahan kepada manipulasi positif, terdapat juga manipulasi sedemikian apabila kedua-dua pihak berminat untuk meneruskan "permainan" dan dengan rela hati mengambil bahagian dalam proses ini. Hampir semua hubungan kita diserap dengan manipulasi seperti ini, yang selalunya tidak sedarkan diri. Sebagai contoh, mengikut idea bahawa "seorang lelaki mesti menakluki seorang wanita," seorang wanita boleh menggoda dan mengelak persetujuan langsung untuk temu janji.

Contoh komunikasi "suka bermain" sedemikian diterangkan dalam filem "What Men Talk About"*. Salah satu watak mengadu kepada yang lain: "Tetapi soalan ini ialah mengapa. Apabila saya berkata kepadanya: "Mari pergi kepada saya", dan dia: "Mengapa?" Apa yang perlu saya katakan? Lagipun, saya tidak mempunyai lorong boling di rumah! Bukan panggung wayang! Apa yang perlu saya beritahu dia? "Mari kita pergi ke tempat saya, kita akan bercinta sekali atau dua kali, saya pasti akan baik-baik saja, mungkin awak... dan kemudian, sudah tentu, awak boleh tinggal, tetapi lebih baik awak pergi." Lagipun, jika saya berkata begitu, dia pasti tidak akan pergi. Walaupun dia memahami dengan baik bahawa ini adalah apa yang kita akan lakukan. Dan saya memberitahunya: "Mari kita pergi ke tempat saya, saya mempunyai koleksi muzik kecapi abad ke-16 yang indah di rumah." Dan jawapan ini sangat sesuai dengannya!

Di mana dia menerima soalan yang benar-benar adil daripada watak lain: "Tidak, tetapi apa, adakah anda mahu tidur dengan seorang wanita semudah ... saya tidak tahu ... menembak rokok? .." - "Tidak. . Tidak mahu…”

*"What Men Talk About" ialah sebuah filem komedi Rusia 2010 yang difilemkan dalam genre filem jalanan oleh teater komik "Kvartet I" berdasarkan drama "Lelaki pertengahan umur bercakap tentang wanita, filem dan garpu aluminium". Catatan. ed.

Mengurus orang juga termasuk sejumlah besar manipulasi. Ini sebahagian besarnya disebabkan oleh fakta bahawa pemimpin untuk orang bawahannya dikaitkan dengan ayah atau ibu, dan banyak aspek interaksi anak-ibu bapa, termasuk manipulasi, disertakan. Pada asasnya, proses ini berlaku pada tahap tidak sedarkan diri, dan selagi ia tidak mengganggu kecekapan kerja, seseorang boleh terus berinteraksi pada tahap yang sama. Oleh itu, adalah penting bagi seseorang pemimpin untuk dapat menangkis manipulasi oleh orang bawahan. Tetapi belajar untuk memanipulasi tidak berbaloi. Kita semua sangat pandai melakukan ini, cuma kebanyakan masa ia berlaku secara tidak sedar.

Oleh kerana, apabila mengawal emosi orang lain, kami tidak selalu menyatakan matlamat kami ("Sekarang saya akan menenangkan anda"), dalam erti kata tertentu, sudah tentu, seseorang boleh mengatakan bahawa ini adalah manipulasi. Walau bagaimanapun, dalam banyak situasi menguruskan emosi orang lain, seseorang boleh menyatakan secara langsung matlamatnya ("Saya di sini untuk meredakan kebimbangan anda tentang perubahan yang akan datang" atau "Saya mahu membantu anda berasa lebih baik"); di samping itu, berpandukan prinsip pengaruh beradab, kita bertindak bukan sahaja untuk kepentingan kita sendiri, tetapi juga untuk kepentingan orang lain. Prinsip berikut memberitahu kita tentang perkara ini.

Prinsip menerima emosi orang lain

Pengiktirafan hak orang lain terhadap emosi memungkinkan untuk mengabstrak daripada mereka dan bekerja dengan apa yang ada di sebalik emosi. Memahami bahawa emosi adalah tindak balas terhadap tindakan ANDA atau tidak bertindak membolehkan anda menguruskan sebarang situasi sambil mengekalkan dialog yang membina.

Sama seperti emosi kita, untuk menguruskan emosi orang lain dengan berkesan, adalah penting bagi kita untuk menerima emosi orang lain. Setuju, agak sukar untuk bertenang dan membantu menenangkan orang lain apabila dia menjerit kepada anda, jika anda yakin bahawa "anda tidak boleh menjerit kepada saya."

Untuk memudahkan anda menerima keadaan emosi orang lain, masuk akal untuk mengingati dua idea mudah:

1. Jika orang lain berkelakuan "tidak wajar" (menjerit, menjerit, menangis), ini bermakna dia kini sangat sakit.

Pada pendapat anda, apakah perasaan seseorang yang berkelakuan "sangat emosi"? Suka menjerit? Ini adalah kes yang jarang berlaku apabila kita bertanya bukan tentang emosi tertentu, tetapi tentang pilihan daripada kategori.
"baik atau buruk".

Ya, dia berasa hebat!

Sememangnya, kita sering nampak bahawa ada orang di dunia yang mendapat keseronokan apabila mereka menjerit (ini, dengan cara ini, menjadikannya sangat sukar bagi kita untuk berinteraksi secara konstruktif dengan personaliti yang agresif). Mari berfikir. Ingat diri sendiri, situasi ketika anda meletup, menjerit kepada orang di sekeliling anda, mengucapkan kata-kata yang menyakitkan kepada seseorang. Adakah anda berasa baik?

Mungkin tidak. Jadi mengapa orang lain perlu berasa baik?

Dan walaupun kita menganggap bahawa seseorang suka menjerit dan memalukan orang lain - adakah ia baik untuknya sama sekali, seperti yang mereka katakan, "dalam kehidupan"? hampir tidak. Orang yang gembira dan berpuas hati sepenuhnya tidak melatah orang lain.
Terutama jika dia tidak menjerit, tetapi menangis. Kemudian jelas bahawa dia tidak berasa sangat sihat.

Idea utama, yang selalunya membantu untuk berinteraksi dengan seseorang yang berada dalam keadaan emosi yang kuat, adalah untuk menyedari dan menerima hakikat bahawa dia tidak sihat. Dia miskin. Sukar untuk dia. Walaupun pada luaran nampak menakutkan.

Dan kerana ia sukar dan sukar untuknya, anda harus bersimpati dengannya. Jika anda boleh ikhlas bersimpati dengan penceroboh, maka ketakutan itu hilang. Sukar untuk takut kepada orang miskin dan malang.

2. Niat dan tindakan adalah dua perkara yang berbeza. Jika seseorang menyakiti anda dengan tingkah laku mereka, ini tidak bermakna dia benar-benar menginginkannya.

Kami telah membincangkan idea ini secara terperinci dalam bab kesedaran tentang emosi orang lain. Namun kini ia akan berguna untuk mengingatkannya. Adalah lebih sukar untuk melihat keadaan emosi orang lain jika kita mengesyaki orang lain "sengaja" marahkan saya.

Latihan "Menerima emosi orang lain"

Untuk belajar menerima luahan emosi orang lain, terokai emosi yang anda enggan ditunjukkan oleh orang lain. Untuk melakukan ini, teruskan ayat berikut (merujuk kepada manifestasi emosi oleh orang lain):

Orang tidak sepatutnya menunjukkan...
Anda tidak mampu...
Sungguh keterlaluan apabila...
tidak senonoh…
Saya marah apabila orang lain...

Lihat apa yang anda dapat. Kemungkinan besar, emosi yang anda tidak benarkan untuk ditunjukkan oleh orang lain, anda tidak benar-benar membenarkan diri anda sendiri. Mungkin kita harus mencari cara yang boleh diterima secara sosial untuk menyatakan emosi ini?

Sebagai contoh, jika anda sangat marah apabila orang lain meninggikan suaranya, kemungkinan besar anda sendiri tidak membenarkan diri anda menggunakan kaedah pengaruh ini dan menumpukan banyak usaha untuk bercakap dengan tenang walaupun dengan tekanan emosi yang kuat. Tidak hairanlah anda marah dengan orang yang membiarkan diri mereka bertindak seperti ini. Fikirkanlah, mungkin ada situasi apabila anda secara sedar boleh meninggikan suara anda sedikit, "menyalak mereka." Apabila kita membenarkan diri kita apa-apa tingkah laku, ia biasanya tidak mengganggu kita pada orang lain sama ada.

Peserta latihan yang ragu-ragu: Jadi anda mencadangkan bahawa saya sekarang menjerit kepada semua orang dan mencebik seperti orang bodoh atas setiap jenaka?

Cadangan kami adalah untuk mencari peluang untuk boleh diterima secara sosial luahan emosi dalam beberapa situasi tidak bermakna sama sekali bahawa anda kini perlu membuang semua kawalan dan mula berkelakuan tidak cukup. Perlu mencari situasi di mana anda boleh bereksperimen dengan manifestasi emosi dalam persekitaran yang agak selamat.

Berhubung dengan orang lain, adalah wajar untuk merumuskan semula sikap tidak rasional anda, menambah kebenaran kepada ekspresi emosi dalam pernyataan ini, dan menulis semula mereka, sebagai contoh: "Saya tidak suka apabila orang lain meninggikan suara mereka kepada saya, dan pada masa yang sama saya faham kadang-kadang orang lain boleh hilang kawalan diri." Perumusan semula sedemikian akan membantu anda berasa lebih tenang apabila orang di sebelah anda menunjukkan emosinya dengan cukup ganas, yang bermakna lebih mudah untuk anda menguruskan keadaannya.

Kesilapan Biasa dalam Mengurus Emosi Orang Lain

1. Meremehkan kepentingan emosi, percubaan untuk meyakinkan bahawa masalah itu tidak bernilai emosi sedemikian.

Ungkapan biasa: "Ayuh, mengapa kecewa, semua ini karut", "Dalam setahun anda tidak akan ingat ini", "Ya, berbanding Masha, anda mempunyai segala-galanya dalam coklat, apa yang anda rengek?" , "Berhenti, dia tidak berbaloi", "Saya ingin masalah anda", dsb.

Apabila seseorang mengalami emosi yang kuat, tiada penaakulan berfungsi (kerana dia tidak mempunyai logik pada masa ini). Walaupun, pada pendapat anda, kesukaran lawan bicara anda secara objektif tidak dapat dibandingkan dengan siksaan Masha, kini dia tidak dapat memahami perkara ini.

“Saya tidak kisah tentang mana-mana Mash. Kerana saya sedang sakit sekarang! Dan tiada seorang pun di dunia ini pernah merasa seteruk saya sekarang! Oleh itu, sebarang percubaan untuk memperkecilkan kepentingan masalah saya akan menyebabkan saya mendapat tentangan yang paling kuat.
Mungkin nanti, bila saya insaf, saya akan bersetuju bahawa masalah itu mengarut... Tapi nanti, apabila kebolehan berfikir secara waras kembali kepada saya. Setakat ini, saya tidak memilikinya."

2. Percubaan untuk membuat orang itu berhenti terus mengalami emosi (sebagai pilihan, segera beri nasihat dan tawarkan penyelesaian kepada masalah tersebut).

Frasa biasa: "Nah, berhenti menjadi masam!", "Mari kita pergi dan berehat?", "Saya akan pergi ke suatu tempat, atau sesuatu!", "Apa yang perlu ditakuti?", "Ayuh, anda gugup , ia hanya akan menyusahkan awak”, “Apa yang awak marah sangat? Sila bercakap dengan tenang, dsb.
Apabila seseorang di sebelah kita berasa "buruk" (dia sedih atau sangat bimbang), apakah emosi yang kita alami?

Kita boleh marah dan marah jika seseorang menyinggung perasaan orang yang disayangi, tetapi emosi yang paling utama ialah ketakutan. “Apa yang akan berlaku kepadanya selepas ini? Berapa lama mood buruk ini akan bertahan? Apakah erti semua ini bagi saya? Atau mungkin saya sendiri yang dipersalahkan kerana bad mood dia? Mungkin sikapnya terhadap saya sudah berubah? Mungkin dia tidak menyukai sesuatu tentang saya?

Bagaimana jika orang itu mengalami emosi yang kuat? Contohnya, dia menjerit sangat kuat atau menangis tanpa kawalan. Apakah perasaan orang yang berada di sebelahnya? Lagi takut, kadang-kadang sampai seram panik. “Apa yang perlu saya lakukan mengenainya? ngeri! Berapa lama dengan dia? Saya tidak tahu apa yang perlu dilakukan dalam keadaan seperti itu. Saya tidak dapat mengawal keadaan ini! Bagaimana jika semakin teruk?..

Tidak kira apa punca ketakutan ini: kebanyakan kita takut dengan manifestasi emosi orang lain. Dan seseorang berusaha untuk menghilangkan ketakutan secepat mungkin. Bagaimana untuk menghilangkan ketakutan ini? Buang sumber ketakutan, iaitu, emosi orang lain. Bagaimana hendak melakukannya?

Perkara pertama yang terlintas di fikiran secara tidak sedar ialah "biarkan dia berhenti melakukan ini, maka saya akan berhenti takut." Dan kita mula dalam satu bentuk atau yang lain untuk memanggil seseorang untuk "bertenang" dan menjadi "gembira" atau "tenang". Atas sebab tertentu ia tidak membantu. kenapa? Walaupun orang lain memahami bahawa dia benar-benar harus melakukan sesuatu dengan keadaan emosinya (yang agak jarang berlaku), dia tidak menyedari emosinya dan tidak dapat memikirkan cara menguruskannya, kerana dia tidak mempunyai logik. Apa yang paling dia perlukan sekarang adalah untuk diterima bersama dengan semua emosinya. Sekiranya kita cuba menenangkannya dengan cepat, orang itu memahami bahawa dia "menekankan" kita dengan keadaannya, dan berusaha untuk menindasnya. Jika ini sering berlaku, pada masa hadapan seseorang biasanya lebih suka menyembunyikan daripada kita apa-apa emosi "negatif"nya. Dan kemudian kami terkejut: "Mengapa anda tidak memberitahu saya apa-apa? .."

Idea lain ialah dengan segera menyelesaikan masalahnya, maka dia akan berhenti mengalami emosi yang sangat mengganggu saya. Logik saya berfungsi, sekarang saya akan memutuskan segala-galanya untuk dia! Tetapi atas sebab tertentu, orang lain tidak mahu mengambil kira cadangan saya. Sekurang-kurangnya dia tidak dapat memahami idea bernas saya atas sebab yang sama - tidak ada logiknya. Dia tidak boleh menyelesaikan masalah sekarang. Perkara yang paling penting baginya sekarang ialah keadaan emosinya.

3. Bagi seseorang yang mengalami sesuatu yang berlaku, pertama sekali adalah penting untuk bersuara dan mendapatkan sokongan. Selepas itu, mungkin dengan bantuan anda, dia akan menyedari emosinya, menggunakan beberapa kaedah untuk menguruskannya ... dia akan berasa lebih baik, dan dia akan mencari penyelesaian kepada masalah itu.

Tetapi itu semua kemudian. Pertama, adalah penting baginya untuk mendapatkan pemahaman anda.

Kuadran untuk Mengurus Emosi Orang Lain

Adalah mungkin untuk memilih kaedah yang berfungsi untuk mengurangkan emosi yang tidak mencukupi untuk situasi (negatif bersyarat), dan kaedah yang membolehkan anda menyebabkan atau meningkatkan keadaan emosi yang diingini (positif bersyarat). Sebahagian daripada mereka boleh digunakan secara langsung semasa situasi (kaedah dalam talian), dan ada yang berkaitan dengan kaedah strategik bekerja dengan latar belakang mood dan iklim psikologi (kaedah luar talian).

Jika anda melihat lajur kanan, anda akan melihat di dalamnya pengaruh pengurusan yang paling mungkin mempengaruhi iklim emosi dalam pasukan. Walau bagaimanapun, jika anda ingin memperbaiki latar belakang emosi bukan di tempat kerja, tetapi di rumah, kami fikir ia tidak sukar untuk anda mengalihkan kaedah daripada situasi kerja ke situasi rumah. Sebagai contoh, anda boleh membentuk pasukan daripada keluarga anda sendiri, dan bukan hanya daripada pekerja.

	Kaedah Dalam Talian	Kaedah Luar Talian
Mengurangkan keamatan emosi "negatif".	"Kami padamkan api". Membantu orang lain menyedari keadaan emosi mereka Menggunakan kaedah nyata untuk menguruskan emosi Teknik untuk menguruskan emosi situasi orang lain	"Mewujudkan sistem pencegahan kebakaran" Membina semangat berpasukan dan mengurus konflik Maklum Balas Konstruktif Pelaksanaan perubahan yang berkualiti tinggi
Meningkatkan keamatan emosi "positif".	"Menyalakan Percikan" Penularan emosi Ritual penalaan diri Ucapan Motivasi "Tugas semasa memandu"	"Menyimpan Api di Perapian" Mengekalkan keseimbangan positif dalam "akaun emosi" Penciptaan sistem motivasi emosi Kepercayaan kepada pekerja Pujian Melaksanakan Kecekapan Emosi dalam Organisasi

"Padamkan api" - kaedah cepat untuk mengurangkan tekanan emosi orang lain

Jika kita boleh membantu orang lain menyedari keadaan emosi mereka, tahap logik mereka akan mula kembali normal, dan tahap ketegangan mereka akan berkurangan. Pada masa yang sama, adalah penting untuk tidak menunjukkan kepada orang lain bahawa dia berada dalam keadaan emosi yang kuat (ini boleh dianggap sebagai tuduhan), tetapi sebaliknya mengingatkannya bahawa terdapat emosi. Untuk melakukan ini, anda boleh menggunakan mana-mana kaedah lisan untuk memahami emosi orang lain dari bab ketiga. Soalan seperti "Bagaimana perasaan anda sekarang?" atau ujaran empati (“Anda kelihatan agak marah sekarang”) boleh digunakan bukan sahaja untuk menyedari emosi orang lain, tetapi juga untuk menguruskannya.

Empati dan pengakuan kita terhadap emosi orang lain, dinyatakan dalam frasa: "Oh, itu pasti sangat menyakitkan" atau "Anda masih marah kepadanya, bukan?" - membuat orang lain berasa lebih baik. Jauh lebih baik daripada jika kita memberi nasihat "bijak". Kenyataan sedemikian membuatkan seseorang berasa bahawa dia difahami - dan dalam situasi emosi yang kuat, ini mungkin perkara yang paling penting.

Ia amat penting untuk belajar mengenali emosi orang lain dengan cara ini dalam komunikasi perniagaan. Jika pelanggan atau rakan kongsi mengadu kepada kami tentang masalah, kami mula memikirkan cara untuk menyelesaikannya. Ini, sudah tentu, juga penting. Walaupun pada mulanya adalah lebih baik untuk mengatakan sesuatu seperti: "Ini adalah keadaan yang sangat tidak menyenangkan", "Anda mesti sangat bimbang tentang apa yang berlaku" atau "Ini akan mengganggu sesiapa sahaja." Hampir tidak pernah pelanggan yang kecewa atau takut mendengar kata-kata sedemikian daripada sesiapa pun. Tetapi sia-sia. Kerana kenyataan sedemikian, antara lain, juga memberi peluang untuk menunjukkan kepada klien bahawa dia adalah orang untuk kita, dan bukan seseorang yang tidak peribadi. Apabila kita menuntut "hubungan manusia" sebagai pelanggan, kita mahu emosi kita diakui.

Menggunakan kaedah nyata untuk menguruskan emosi

Jika tahap kepercayaan orang lain terhadap anda cukup tinggi dan dia berada dalam keadaan dia bersedia untuk mendengar cadangan anda, anda boleh mencuba teknik pengurusan emosi dengannya. Ini hanya boleh berfungsi jika anda bukan punca keadaan emosinya! Adalah jelas bahawa jika dia marah dengan anda, dan anda menawarkan dia untuk bernafas, dia tidak mungkin mengikuti cadangan anda. Walau bagaimanapun, jika dia marah dengan orang lain, dan dia bergegas memberitahu anda bagaimana keadaannya, anda boleh menggunakan teknik yang anda biasa gunakan. Adalah lebih baik untuk melakukannya bersama-sama, sebagai contoh, tarik nafas panjang dan hembus perlahan bersama-sama. Dengan cara ini, kita mengaktifkan neuron cermin yang lain, dan terdapat kebarangkalian tinggi bahawa dia akan melakukan apa yang kita tunjukkan kepadanya. Jika anda hanya berkata: "Bernafas", seseorang akan paling kerap menjawab secara automatik: "Ya" - dan meneruskan ceritanya.

Jika tidak ada cara untuk memberitahunya mengenainya (contohnya, anda sedang memberikan pembentangan bersama dan anda melihat pasangan anda mula bercakap dengan cepat kerana teruja), maka fokus pada pernafasan anda sendiri dan mula bernafas dengan lebih perlahan ... lebih perlahan... Secara tidak sedar pasangan anda (jika anda cukup rapat dengannya) akan mula melakukan perkara yang sama. Disemak. Neuron cermin berfungsi.

Teknik untuk menguruskan emosi situasi orang lain

Pengurusan kemarahan

Jika terlalu ramai orang mengejar anda, Tanya mereka secara terperinci apa yang mereka kecewakan, Cuba untuk menghiburkan semua orang, memberi nasihat kepada semua orang, Tetapi sama sekali tidak perlu perlahan pada masa yang sama. (Grigory Oster, "Nasihat Buruk")

Keagresifan adalah emosi yang sangat intensif tenaga, dan bukan tanpa alasan orang sering berasa hancur selepas ia meletus. Tanpa menerima khasiat luaran, pencerobohan pudar dengan cepat, sama seperti api tidak boleh menyala jika kayu api habis. Katakan apa-apa perkara itu? Ini kerana orang ramai, tanpa menyedarinya, secara berkala membuang kayu api ke dalam kotak api. Satu frasa ceroboh, satu pergerakan tambahan - dan api dengan gembira menyala dengan kekuatan segar, setelah menerima makanan baru. Semua tindakan kita dalam menguruskan pencerobohan orang lain boleh dibahagikan kepada "tiang" sedemikian yang menyalakan api emosi, dan "senduk air" yang memadamkannya.

"Poleski" (apa yang orang sering mahu lakukan apabila berhadapan dengan pencerobohan orang lain, dan apa yang sebenarnya meningkatkan tahapnya)	« baldi" (yang masuk akal jika anda benar-benar ingin mengurangkan tahap pencerobohan orang lain)
Bunuh, hentikan aliran tuduhan	Biarlah ia diucapkan
Katakan: "Bertenang", "Apa yang anda biarkan diri anda lakukan?", "Berhenti bercakap dengan saya dalam nada seperti itu", "Kelakuan diri sendiri", dsb.	Gunakan teknik verbalisasi
Naikkan nada anda sebagai tindak balas, gunakan gerak isyarat yang agresif atau bertahan	Pastikan komunikasi bukan lisan terkawal: bercakap dengan intonasi dan gerak isyarat yang tenang
Nafikan rasa bersalah anda, bantah, jelaskan bahawa rakan interaksi adalah salah; katakan tidak	Cari sesuatu untuk dipersetujui dan lakukannya; katakan ya
Beri alasan atau berjanji untuk memperbaiki keadaan dengan segera	Setuju dengan tenang bahawa situasi yang tidak menyenangkan telah berlaku, tanpa menjelaskan sebabnya
Kurangkan kepentingan masalah: "Ayuh, tiada apa-apa yang mengerikan berlaku", "Mengapa anda sangat gugup?" dan lain-lain.	Kenali kepentingan masalah
Bercakap dalam nada formal yang kering	Tunjukkan empati
Gunakan pencerobohan timbal balik: "Dan anda sendiri ?!", sindiran	Sekali lagi untuk menunjukkan simpati

Perhatikan apa itu "senduk". Ini adalah helah yang berkesan jika anda sungguh nak kurangkan tahap keagresifan orang lain. Terdapat situasi apabila, berhadapan dengan pencerobohan orang lain, orang mahu sesuatu yang lain: untuk menyakiti pasangan dalam interaksi, "untuk membalas dendam sesuatu"; membuktikan diri mereka "kuat" (baca "agresif"); dan akhirnya, bergaduh sahaja untuk kesenangan sendiri. Kemudian, sila, untuk perhatian anda - senarai dari lajur kiri.

Salah seorang kenalan kami sedang melalui tempoh pemecatan yang tidak menyenangkan daripada syarikat. Dalam salah satu perbualan terakhir dengan ketua jabatan kakitangan, dia terus-menerus mengingatkannya tentang hak yang dia ada di bawah undang-undang. Bos membentak: "Jangan pandai!" Selepas beberapa ketika, kepada salah satu soalannya, dia menjawab: "Jangan jadi bodoh!" Kemudian, dengan intonasi yang sopan dan senyuman manis, dia menyanyi kepadanya sebagai tindak balas: "Adakah saya memahami anda dengan betul, anda mencadangkan supaya saya tidak pandai dan tidak bodoh pada masa yang sama? .." Dari mana bos itu menjadi lengkap. kemarahan.

Di sini, seperti dalam kebanyakan kes pengurusan emosi yang lain, prinsip penetapan matlamat mula berkuat kuasa. Apa yang saya mahu dalam keadaan ini? Apakah harga yang akan saya bayar untuk ini? Ia tidak semestinya perlu untuk mengurangkan intensiti kemarahan orang lain: setiap daripada kita mungkin pernah menghadapi situasi di mana hanya ada satu cara yang betul untuk bertindak balas terhadap pencerobohan yang terang-terangan dan tidak berselindung - untuk menunjukkan pencerobohan yang sama sebagai tindak balas.

Dalam bahagian ini, kami merujuk kepada situasi di mana anda berminat untuk mengekalkan hubungan yang baik dengan rakan kongsi interaksi: ia boleh menjadi orang yang disayangi, pelanggan, rakan kongsi perniagaan atau eksekutif. Maka adalah penting bagi anda untuk menterjemah interaksi anda pada landasan yang membina. Ini difasilitasi oleh "senduk", yang masing-masing akan kita pertimbangkan secara berasingan. Kami tidak akan mempertimbangkan Poleski secara terperinci: kami percaya bahawa setiap pembaca jelas dan biasa dengan apa yang dipertaruhkan.

"Adakah anda mahu bercakap mengenainya?", atau Teknik ZMK.

Teknik utama, asas dan terhebat untuk menguruskan emosi negatif orang lain ialah membiarkan mereka bercakap. Apakah yang dimaksudkan dengan "biarkan ia bercakap"? Ini bermakna pada masa ini apabila anda memutuskan bahawa orang itu telah memberitahu anda semua yang dia boleh ... dia bercakap yang terbaik sebanyak satu pertiga. Oleh itu, dalam situasi di mana orang lain mengalami emosi yang kuat (tidak semestinya pencerobohan, ia boleh menjadi kegembiraan ribut), gunakan teknik ZMK, yang bermaksud: "Diam - diam - angguk."

Mengapa kita menggunakan perkataan yang agak kasar - "Diam"? Hakikatnya ialah bagi kebanyakan orang, walaupun dalam keadaan biasa, sukar untuk mendengar secara senyap semua yang ingin diberitahu oleh orang lain kepada kita. Sekurang-kurangnya hanya untuk mendengar - bukan untuk mendengar. Dan dalam keadaan di mana orang lain tidak hanya menyatakan pemikiran mereka, tetapi menyatakannya secara emosi (atau sangat emosi), hampir tiada siapa yang dapat mendengarnya dengan tenang. Orang biasanya takut dengan manifestasi ganas emosi di pihak orang lain dan dengan segala cara berusaha untuk menenangkan mereka atau sekurang-kurangnya sebahagiannya menahan manifestasi emosi. Dan selalunya ini menunjukkan dirinya dalam mengganggu orang lain. Dalam situasi pencerobohan, ini diburukkan lagi oleh fakta bahawa orang yang diarahkan kerengsaan mengalami ketakutan yang cukup kuat. Ini adalah perkara biasa dan semula jadi bagi sesiapa sahaja, terutamanya jika pencerobohan itu ternyata tiba-tiba dan tidak dijangka (rakan kongsi tidak secara beransur-ansur mendidih, tetapi, sebagai contoh, segera terbang ke dalam bilik yang sudah marah). Ketakutan ini memaksa seseorang untuk mempertahankan diri, iaitu, segera mula membenarkan diri sendiri atau menjelaskan mengapa penuduh itu salah. Sememangnya, kita mula mengganggu yang lain. Nampaknya kami sekarang saya akan segera menjelaskan mengapa saya tidak bersalah, dan dia akan berhenti menjerit kepada saya.

Pada masa yang sama, bayangkan seseorang yang sangat teruja dan yang, di samping itu, terganggu. Itulah sebabnya kita menggunakan perkataan "Diam", iaitu berusaha - kadang-kadang banyak usaha - tetapi biarkan dia berkata apa sahaja yang dia mahu.

Peserta latihan yang ragu-ragu: Jika saya mendengarnya dan berdiam diri, maka dia akan berteriak sehingga pagi!

Ya, kita sering berfikir bahawa jika kita diam dan membiarkan seseorang bercakap dan bercakap, proses ini akan berterusan selama-lamanya. Lebih-lebih lagi jika dia sangat marah. Dalam kes ini, sebaliknya berlaku: seseorang tidak boleh menjerit secara fizikal untuk masa yang lama (melainkan seseorang dari luar memberinya tenaga untuk pencerobohan oleh tindakannya). Jika anda membiarkan dia bercakap dengan bebas dan masih mendengar dengan penuh simpati, maka selepas beberapa minit dia akan kehabisan tenaga dan mula bercakap dengan nada yang tenang. Semak. Anda hanya perlu diam sedikit.

Jadi, perkara yang paling penting dalam teknologi adalah dalam perkataan pertama. Tetapi perkara terakhir juga penting - "Nod" (terdapat satu lagi varian teknik ZMKU, iaitu: "Diam - Diam - Anggukan dan "Ugukay""). Kerana ketakutan, kita kadang-kadang masih membeku, seperti arnab sebelum boa constrictor. Kami melihat penceroboh dengan pandangan yang tidak berkelip dan tidak bergerak. Kemudian dia tidak faham sama ada kita mendengarnya sama sekali atau tidak. Oleh itu, adalah penting bukan sahaja untuk berdiam diri, tetapi untuk menunjukkan secara aktif bahawa kita juga mendengar dengan sangat, sangat berhati-hati.

Sergey Shabanov, Alena Aleshina Bab dari buku "Kecerdasan Emosi. latihan Rusia"
Rumah penerbitan "Mann, Ivanov dan Ferber"

Adakah berbaloi untuk meletakkan banyak usaha dan tenaga untuk menguruskan keadaan emosi pekerja? Jom tengok. Malangnya, kajian mengenai hubungan kecerdasan emosi dengan pendapatan organisasi di Rusia masih belum dijalankan. Kajian Barat yang serupa, dengan cara itu, menunjukkan hubungan sedemikian.

Buat kesimpulan sendiri...

Jika penting untuk kita menguruskan keadaan emosi orang lain dalam perhubungan peribadi, apakah matlamatnya? Mungkin lebih sukar untuk merumuskannya dalam kes ini. Kenapa sekarang saya mahu pasangan saya berhenti marah dan menjadi tenang? Kebanyakan masa untuk membuat saya berasa lebih baik. Dan jika sekarang atas sebab tertentu penting untuk pasangan berada dalam keadaan yang jahat? Dan jangan pujuk diri anda bahawa anda akan menenangkannya "untuk kebaikannya sendiri." Ingat: orang tidak akan bertindak balas terhadap niat anda, tetapi kepada tindakan anda.

Dari sudut pemikiran sistem, apabila merumuskan matlamat untuk menguruskan emosi orang lain, adalah wajar mencari matlamat yang memberi manfaat kepada keseluruhan sistem dalam jangka masa panjang. Iaitu, patut bertanya kepada diri sendiri soalan: "Adakah seluruh organisasi kita mendapat manfaat jika saya melakukan ini sekarang? Adakah keluarga kita akan menang? Adakah ini baik untuk perkahwinan kita?”

Adakah segala-galanya perlu menjadi sangat pedantik dan membosankan: fikirkan tentang matlamat, fikirkan tentang memenangi sistem ... Siapa yang melakukan ini?

Sesungguhnya, begitu sedikit orang yang melakukannya, itulah sebabnya terdapat banyak cerita tentang fakta bahawa "mereka mahukan yang terbaik, tetapi ternyata seperti biasa." Jika dalam tiga kemahiran sebelumnya kita terutamanya mementingkan diri kita sendiri, maka dalam bab ini kita akan bercakap tentang bagaimana anda boleh menguruskan keadaan orang lain. Dan ini adalah tanggungjawab yang besar. Kesan emosi boleh memberi kesan yang sangat serius dan berkekalan, boleh menjejaskan perhubungan dan/atau operasi keseluruhan syarikat secara serius. Itulah sebabnya tidak perlu tergesa-gesa ke mana-mana, tetapi ia patut mempertimbangkan hasil yang saya ingin perolehi dengan mempengaruhi persekitaran saya.

Satu senaman
"Kenapa saya mahu mengawal emosi orang lain?"

Fikirkan dan ingat situasi di mana anda ingin mempengaruhi keadaan emosi orang lain (orang lain). Mungkin sekarang, pada permulaan bab, masih sukar untuk anda menyiapkan latihan - kemudian kembali kepadanya semula apabila anda telah membaca bab tersebut hingga akhir.

1. Rumuskan hasil pengaruh yang ingin anda capai.

____________________________________________

____________________________________________

2. Sekarang tuliskan tindakan yang ingin anda lakukan.

____________________________________________

____________________________________________

____________________________________________

Baca semula keputusan yang anda nyatakan pada mulanya. Adakah tindakan yang anda rancang membantu mencapai keputusan ini? Adakah anda pasti tentang ini? Apakah tindakan lain yang boleh membantu mencapai hasil yang sama (mungkin anda kehilangan beberapa tindakan lain yang mungkin)?

Jawab soalan anda:

Apakah kemungkinan akibat daripada tindakan ini untuk anda?

Untuk orang lain?

Untuk sistem anda (jabatan, organisasi, pasangan) secara keseluruhan?

Pernahkah anda mempertimbangkan kemungkinan akibat jangka panjang?

Algoritma untuk menguruskan emosi orang lain

Kenali dan fahami emosi anda.
Kenali dan fahami emosi pasangan.
Tentukan matlamat yang mengambil kira minat saya dan minat pasangan.
Fikirkan tentang keadaan emosi kami berdua yang akan membantu untuk berinteraksi dengan lebih berkesan.
Ambil tindakan untuk mendapatkan diri anda dalam keadaan emosi yang betul.
Ambil tindakan untuk membantu pasangan anda masuk ke dalam keadaan emosi yang betul.

Prinsip pengaruh beradab (kawalan emosi dan manipulasi)

Ini boleh dilakukan dengan cara yang sama sekali berbeza. Anda boleh memeras ugut, mengeluarkan kata dua, mengancam dengan denda dan hukuman, menunjukkan senapang serangan Kalashnikov, mengingatkan anda tentang hubungan anda dalam struktur kuasa, dll. Jenis pengaruh sedemikian diklasifikasikan sebagai apa yang dipanggil biadab, iaitu, melanggar norma etika moden dan nilai masyarakat. Kaedah biadab termasuk kaedah yang dianggap "tidak jujur" atau "hodoh" dalam masyarakat. Dalam buku ini, kami menganggap kaedah mengurus emosi orang lain yang "jujur" atau bentuk pengaruh yang beradab. Iaitu, mereka mengambil kira bukan sahaja matlamat saya, tetapi juga matlamat rakan komunikasi saya.

Dan di sini kita segera berhadapan dengan soalan yang sering kita dengar semasa latihan: adakah menguruskan emosi orang lain - adakah ia manipulasi atau tidak? Adakah mungkin untuk "memanipulasi" orang lain melalui keadaan emosinya untuk mencapai matlamatnya? Dan bagaimana untuk melakukannya? Malah, selalunya menguruskan emosi orang lain dikaitkan dengan manipulasi. Di pelbagai latihan, anda sering mendengar permintaan: "Ajar kami untuk memanipulasi."

Sesungguhnya, manipulasi adalah salah satu cara yang paling berkuasa untuk mengawal emosi orang lain. Pada masa yang sama, anehnya, ia jauh dari yang paling berkesan. kenapa? Mari kita ingat: kecekapan ialah nisbah hasil kepada kos, dan kedua-dua hasil dan kos dalam kes ini boleh dikaitkan dengan tindakan dan emosi.

Apakah manipulasi? Ini adalah sejenis pengaruh psikologi tersembunyi apabila sasaran manipulator tidak diketahui.

Anda perlu mengenali orang lain dan cara pemikirannya dengan baik untuk merancang manipulasi, dan walaupun dalam kes ini, hasilnya tidak dijamin.

Dari satu segi, ia akan menjadi lebih mudah bagi mereka, kerana sekurang-kurangnya mereka akan memahami dengan jelas sendiri apa yang berlaku. Orang yang tidak biasa dengan konsep ini akan terus berjalan dengan perasaan yang tidak jelas, tetapi sangat tidak menyenangkan bahawa "sesuatu telah berlaku yang tidak betul, tetapi tidak jelas apa." Dengan orang manakah mereka akan mengaitkan sensasi yang tidak menyenangkan ini? Dengan mereka yang memanipulasi dan meninggalkan "jejak" sedemikian. Jika ini berlaku sekali, kemungkinan besar, harga akan terhad kepada apa yang akan diterima oleh manipulator daripada objek "perubahan"nya (paling kerap tanpa sedar).

Ingat, emosi tidak sedar akan sentiasa menembusi sumbernya? Begitu juga dengan manipulasi. Manipulator entah bagaimana akan membayar untuk "sedimen": sebagai contoh, dia akan mendengar beberapa kebencian yang tidak dijangka ditujukan kepadanya atau menjadi objek jenaka yang menyinggung perasaan. Sekiranya dia memanipulasi dengan kerap, maka tidak lama lagi orang lain akan secara beransur-ansur mula mengelakkan orang ini. Seorang manipulator mempunyai sangat sedikit orang yang bersedia untuk mengekalkan hubungan rapat dengannya: tiada siapa yang mahu sentiasa menjadi objek manipulasi dan berjalan-jalan dengan perasaan yang tidak menyenangkan bahawa "ada yang tidak kena dengan orang ini."

Oleh itu, manipulasi dalam kebanyakan kes adalah jenis tingkah laku yang tidak cekap, kerana: a) ia tidak menjamin hasil; b) meninggalkan "sisa" yang tidak menyenangkan dalam objek manipulasi dan membawa kepada kemerosotan dalam hubungan. Dari sudut pandangan ini, memanipulasi orang lain untuk mencapai matlamat anda tidak masuk akal.

Walau bagaimanapun, dalam beberapa situasi, manipulasi boleh digunakan dengan baik. Pertama, ini adalah manipulasi yang dalam beberapa sumber dipanggil "positif" - iaitu, ini adalah sejenis kesan psikologi apabila matlamat manipulator masih tersembunyi, tetapi dia tidak bertindak untuk kepentingannya sendiri, tetapi untuk kepentingannya. daripada orang yang sedang memanipulasi. Sebagai contoh, manipulasi sedemikian boleh digunakan oleh doktor, ahli psikoterapi atau rakan. Kadang-kadang, apabila komunikasi langsung dan terbuka tidak membantu mencapai matlamat yang diperlukan untuk kepentingan orang lain, pengaruh sedemikian boleh digunakan. Pada masa yang sama - perhatian! - Adakah anda pasti bahawa anda sebenarnya bertindak untuk kepentingan orang lain? Bahawa apa yang dia akan lakukan akibat pengaruh anda akan benar-benar menguntungkannya? Ingat, "jalan ke neraka itu diturap dengan niat yang baik...".

Contoh manipulasi positif

Salah satu watak mengadu kepada yang lain: "Tetapi soalan ini ialah mengapa. Apabila saya berkata kepadanya: "Mari kita pergi kepada saya," dan dia: "Mengapa?" Apa yang perlu saya katakan? Lagipun, saya tidak mempunyai lorong boling di rumah! Bukan panggung wayang! Apa yang perlu saya beritahu dia? "Mari kita pergi ke tempat saya, kita akan bercinta sekali dua, saya pasti akan baik-baik saja, mungkin anda ... dan kemudian, sudah tentu, anda boleh tinggal, tetapi lebih baik anda pergi." Lagipun, jika saya berkata begitu, dia pasti tidak akan pergi. Walaupun dia memahami dengan baik bahawa ini adalah apa yang kita akan lakukan. Dan saya memberitahunya: "Mari kita pergi ke tempat saya, saya mempunyai koleksi muzik kecapi abad ke-16 yang indah di rumah." Dan jawapan ini sangat sesuai dengannya!
Di mana dia menerima soalan yang benar-benar adil daripada watak lain: "Tidak, tetapi apa, adakah anda mahu tidur dengan seorang wanita semudah ... saya tidak tahu ... menembak rokok? .." - "Tidak. . Tidak mahu…”

Tidak dalam semua kes, tingkah laku terbuka dan tenang, termasuk pernyataan yang jujur tentang matlamat anda, boleh menjadi paling berkesan. Atau sekurang-kurangnya menyenangkan untuk kedua-dua belah komunikasi. Mengurus orang juga termasuk sejumlah besar manipulasi. Ini sebahagian besarnya disebabkan oleh fakta bahawa pemimpin untuk orang bawahannya dikaitkan dengan ayah atau ibu, dan banyak aspek interaksi anak-ibu bapa, termasuk manipulasi, disertakan. Pada asasnya, proses ini berlaku pada tahap tidak sedarkan diri, dan selagi ia tidak mengganggu kecekapan kerja, seseorang boleh terus berinteraksi pada tahap yang sama. Oleh itu, adalah penting bagi seseorang pemimpin untuk dapat menangkis manipulasi oleh orang bawahan. Tetapi belajar untuk memanipulasi tidak berbaloi. Kita semua sangat pandai melakukan ini, cuma kebanyakan masa ia berlaku secara tidak sedar.

Prinsip berikut memberitahu kita tentang perkara ini.

Prinsip menerima emosi orang lain

1. Jika orang lain berkelakuan "tidak wajar" (menjerit, menjerit, menangis), ini bermakna dia kini sangat sakit.

Peserta latihan yang ragu-ragu: Ya, dia berasa hebat!

Terutama jika dia tidak menjerit, tetapi menangis. Kemudian jelas bahawa dia tidak berasa sangat sihat.

2. Niat dan tindakan adalah dua perkara yang berbeza. Jika seseorang menyakiti anda dengan tingkah laku mereka, ini tidak bermakna dia benar-benar menginginkannya. Kami telah membincangkan idea ini secara terperinci dalam bab kesedaran tentang emosi orang lain. Namun kini ia akan berguna untuk mengingatkannya. Adalah lebih sukar untuk melihat keadaan emosi orang lain jika kita mengesyaki orang lain "sengaja" marahkan saya.

Satu senaman
"menerima emosi orang lain"

Untuk belajar menerima luahan emosi orang lain, terokai emosi yang anda enggan ditunjukkan oleh orang lain. Untuk melakukan ini, teruskan ayat berikut (merujuk kepada manifestasi emosi oleh orang lain):

Anda tidak sepatutnya menunjukkan di khalayak ramai ... ______________________________

Anda tidak mampu untuk ... ________________________________________________

Sungguh keterlaluan apabila... ______________________________________

Tidak senonoh ... _________________________________________________

Saya marah apabila orang lain… ________________________________

Lihat apa yang anda dapat. Kemungkinan besar, emosi yang anda tidak benarkan untuk ditunjukkan oleh orang lain, anda tidak benar-benar membenarkan diri anda sendiri. Mungkin kita harus mencari cara yang boleh diterima secara sosial untuk menyatakan emosi ini?

Sebagai contoh, jika anda sangat marah apabila orang lain meninggikan suaranya, kemungkinan besar anda sendiri tidak membenarkan diri anda menggunakan kaedah pengaruh ini dan menumpukan banyak usaha untuk bercakap dengan tenang walaupun dengan tekanan emosi yang kuat. Tidak hairanlah anda marah dengan orang yang membiarkan diri mereka bertindak seperti ini. Fikirkanlah, mungkin ada situasi apabila anda secara sedar boleh meninggikan suara anda sedikit, "menyalak mereka." Apabila kita membenarkan diri kita apa-apa tingkah laku, ia biasanya tidak mengganggu kita pada orang lain sama ada.

Peserta latihan yang ragu-ragu: Jadi anda mencadangkan bahawa saya sekarang menjerit kepada semua orang dan mencebik seperti orang bodoh atas setiap jenaka?

Cadangan kami untuk mencari peluang untuk meluahkan emosi yang boleh diterima secara sosial dalam sesetengah situasi tidak bermakna anda kini perlu melepaskan semua kawalan dan mula berkelakuan tidak wajar. Perlu mencari situasi di mana anda boleh bereksperimen dengan meluahkan emosi dalam persekitaran yang agak selamat.

Kesilapan Biasa dalam Mengurus Emosi Orang Lain

1. Meremehkan kepentingan emosi, percubaan untuk meyakinkan bahawa masalah itu tidak bernilai emosi sedemikian.

Apakah reaksi yang ditimbulkan oleh penilaian situasi oleh orang lain? Kerengsaan dan kebencian, perasaan bahawa "mereka tidak memahami saya" (selalunya jawapan seperti itu berbunyi: "Ya, anda tidak faham apa-apa!"). Adakah hujah sebegitu membantu mengurangkan tekanan emosi pasangan? Tidak tidak dan sekali lagi tidak! Apabila seseorang mengalami emosi yang kuat, tiada penaakulan berfungsi (kerana dia tidak mempunyai logik pada masa ini). Walaupun, pada pendapat anda, kesukaran lawan bicara anda secara objektif tidak dapat dibandingkan dengan siksaan Masha, kini dia tidak dapat memahami perkara ini.

“Saya tidak kisah tentang mana-mana Mash. Kerana saya sedang sakit sekarang! Dan tiada seorang pun di dunia ini pernah merasa seteruk saya sekarang! Oleh itu, sebarang percubaan untuk memperkecilkan kepentingan masalah saya akan menyebabkan saya mendapat tentangan yang paling kuat. Mungkin nanti, bila saya insaf, saya akan bersetuju bahawa masalah itu mengarut... Tapi nanti, apabila kebolehan berfikir secara waras kembali kepada saya. Setakat ini, saya tidak memilikinya."

2. Percubaan untuk membuat orang itu berhenti terus mengalami emosi (sebagai pilihan, segera beri nasihat dan tawarkan penyelesaian kepada masalah tersebut).

Frasa biasa: "Nah, berhenti menjadi masam!", "Mari kita pergi dan berehat?", "Saya akan pergi ke suatu tempat, atau sesuatu!", "Apa yang perlu ditakuti?", "Ayuh, anda gugup , ia hanya akan menyusahkan awak”, “Apa yang awak marah sangat? Sila bercakap dengan tenang,” dsb. Apabila seseorang di sebelah kita berasa “buruk” (dia sedih atau sangat risau), apakah emosi yang kita alami?

Kita boleh marah dan marah jika seseorang menyinggung perasaan orang yang disayangi, tetapi emosi yang paling utama ialah ketakutan.

“Apa yang akan berlaku kepadanya selepas ini? Berapa lama mood buruk ini akan bertahan? Apakah erti semua ini bagi saya? Atau mungkin saya sendiri yang dipersalahkan kerana bad mood dia? Mungkin sikapnya terhadap saya sudah berubah? Mungkin dia tidak menyukai sesuatu tentang saya? Bagaimana jika orang itu mengalami emosi yang kuat? Contohnya, dia menjerit sangat kuat atau menangis tanpa kawalan. Apakah perasaan orang yang berada di sebelahnya?

Lagi takut, kadang-kadang sampai seram panik. “Apa yang perlu saya lakukan mengenainya? ngeri! Berapa lama dengan dia? Saya tidak tahu apa yang perlu dilakukan dalam keadaan seperti itu. Saya tidak dapat mengawal keadaan ini! Bagaimana jika semakin teruk?..

Tidak kira apa punca ketakutan ini: kebanyakan kita takut dengan manifestasi emosi orang lain. Dan seseorang berusaha untuk menghilangkan ketakutan secepat mungkin.

Bagaimana untuk menghilangkan ketakutan ini? Buang sumber ketakutan, iaitu, emosi orang lain. Bagaimana hendak melakukannya?

Apa yang paling dia perlukan sekarang adalah untuk diterima bersama dengan semua emosinya. Sekiranya kita cuba menenangkannya dengan cepat, orang itu memahami bahawa dia "menekankan" kita dengan keadaannya, dan berusaha untuk menindasnya. Jika ini sering berlaku, pada masa hadapan seseorang biasanya lebih suka menyembunyikan daripada kita apa-apa emosi "negatif"nya. Dan kemudian kami terkejut: "Mengapa anda tidak memberitahu saya apa-apa? .." Idea lain adalah untuk segera menyelesaikan masalahnya, maka dia akan berhenti merasakan emosi yang sangat mengganggu saya. Logik saya berfungsi, sekarang saya akan memutuskan segala-galanya untuk dia! Tetapi atas sebab tertentu, orang lain tidak mahu mengambil kira cadangan saya. Sekurang-kurangnya dia tidak dapat memahami idea bernas saya atas sebab yang sama - tidak ada logiknya. Dia tidak boleh menyelesaikan masalah sekarang. Perkara yang paling penting baginya sekarang ialah keadaan emosinya.

3. Bagi seseorang yang mengalami sesuatu yang berlaku, pertama sekali adalah penting untuk bersuara dan mendapatkan sokongan.

Selepas itu, mungkin dengan bantuan anda, dia akan menyedari emosinya, menggunakan beberapa kaedah untuk menguruskannya ... dia akan berasa lebih baik, dan dia akan mencari penyelesaian kepada masalah itu. Tetapi itu semua kemudian. Pertama, adalah penting baginya untuk mendapatkan pemahaman anda.

Kuadran untuk Mengurus Emosi Orang Lain

Dengan cara yang sama seperti kita mengumpulkan kaedah untuk mengurus emosi kita, bahagian ini mengatur kaedah untuk mengurus emosi orang lain. Adalah mungkin untuk memilih kaedah yang berfungsi untuk mengurangkan emosi yang tidak mencukupi untuk situasi (negatif bersyarat), dan kaedah yang membolehkan anda menyebabkan atau meningkatkan keadaan emosi yang diingini (positif bersyarat). Sebahagian daripada mereka boleh digunakan secara langsung semasa situasi (kaedah dalam talian), dan ada yang berkaitan dengan kaedah strategik bekerja dengan latar belakang mood dan iklim psikologi (kaedah luar talian).

Jika, apabila menguruskan emosi mereka, orang lebih kerap berminat untuk mengurangkan emosi negatif, maka apabila ia datang untuk menguruskan emosi orang lain, keperluan untuk mencabar dan menguatkan keadaan emosi yang diingini datang ke hadapan - selepas semua, ia adalah melalui ini bahawa kepimpinan dijalankan (tidak kira di tempat kerja atau dalam lingkungan yang mesra). Jika anda melihat lajur kanan, anda akan melihat di dalamnya pengaruh pengurusan yang paling mungkin mempengaruhi iklim emosi dalam pasukan. Walau bagaimanapun, jika anda ingin memperbaiki latar belakang emosi bukan di tempat kerja, tetapi di rumah, kami fikir ia tidak sukar untuk anda mengalihkan kaedah daripada situasi kerja ke situasi rumah.

Sebagai contoh, anda boleh membentuk pasukan daripada keluarga anda sendiri, dan bukan hanya daripada pekerja.

"Padamkan api" - kaedah cepat untuk mengurangkan tekanan emosi orang lain

Menggunakan kaedah nyata untuk menguruskan emosi

Jika tahap kepercayaan orang lain terhadap anda cukup tinggi dan mereka berada dalam kedudukan untuk mendengar nasihat anda, anda boleh mencuba teknik pengurusan emosi dari Bab 4 dengan mereka. Ini hanya boleh berfungsi jika anda bukan punca keadaan emosinya! Adalah jelas bahawa jika dia marah dengan anda, dan anda menawarkan dia untuk bernafas, dia tidak mungkin mengikuti cadangan anda. Walau bagaimanapun, jika dia marah dengan orang lain, dan dia bergegas memberitahu anda bagaimana keadaannya, anda boleh menggunakan teknik yang anda biasa gunakan. Adalah lebih baik untuk melakukannya bersama-sama, sebagai contoh, tarik nafas panjang dan hembus perlahan bersama-sama. Dengan cara ini, kita mengaktifkan neuron cermin yang lain, dan terdapat kebarangkalian tinggi bahawa dia akan melakukan apa yang kita tunjukkan kepadanya. Jika anda hanya berkata: "Bernafas", seseorang akan paling kerap menjawab secara automatik: "Ya" - dan meneruskan ceritanya.

Teknik untuk menguruskan emosi situasi orang lain

Pengurusan kemarahan

Jika terlalu ramai orang mengejar anda,
Tanya mereka secara terperinci apa yang mereka kecewa,
Cuba menghiburkan semua orang, memberi nasihat kepada semua orang,
Tetapi tidak ada gunanya mengurangkan kelajuan pada masa yang sama.
Grigory Oster, "Nasihat Buruk"

Perhatikan apa itu "senduk". Ini adalah helah yang berkesan jika anda benar-benar ingin mengurangkan tahap pencerobohan orang lain. Terdapat situasi apabila, berhadapan dengan pencerobohan orang lain, orang mahu sesuatu yang lain: untuk menyakiti pasangan dalam interaksi, "untuk membalas dendam sesuatu"; membuktikan diri mereka "kuat" (baca "agresif"); dan akhirnya, bergaduh sahaja untuk kesenangan sendiri. Kemudian, sila, untuk perhatian anda - senarai dari lajur kiri. Salah seorang kenalan kami sedang melalui tempoh pemecatan yang tidak menyenangkan daripada syarikat. Dalam salah satu perbualan terakhir dengan ketua jabatan kakitangan, dia terus-menerus mengingatkannya tentang hak yang dia ada di bawah undang-undang. Bos membentak: "Jangan pandai!" Selepas beberapa ketika, kepada salah satu soalannya, dia menjawab: "Jangan jadi bodoh!" Kemudian, dengan intonasi yang sopan dan senyuman manis, dia menyanyi kepadanya sebagai jawapan: "Adakah saya memahami anda dengan betul, adakah anda mencadangkan bahawa saya tidak pintar dan bodoh pada masa yang sama? .."

Dari mana ketua jatuh ke dalam kemarahan yang lengkap.

"Adakah anda mahu bercakap mengenainya?", atau Teknik ZMK

Oleh itu, dalam situasi di mana orang lain mengalami emosi yang kuat (tidak semestinya pencerobohan, ia boleh menjadi kegembiraan ribut), gunakan teknik ZMK, yang bermaksud: "Diam - diam - angguk." Mengapa kita menggunakan perkataan yang agak kasar - "Diam"? Hakikatnya ialah bagi kebanyakan orang, walaupun dalam keadaan biasa, sukar untuk mendengar secara senyap semua yang ingin diberitahu oleh orang lain kepada kita. Sekurang-kurangnya hanya untuk mendengar - bukan untuk mendengar. Dan dalam keadaan di mana orang lain tidak hanya meluahkan fikirannya, tetapi meluahkannya secara emosi (atau sangat emosional), hampir tiada siapa yang berjaya mendengarnya dengan tenang. Orang biasanya takut dengan manifestasi ganas emosi di pihak orang lain dan dengan segala cara berusaha untuk menenangkan mereka atau sekurang-kurangnya sebahagiannya menahan manifestasi emosi. Dan selalunya ini menunjukkan dirinya dalam mengganggu orang lain. Dalam situasi pencerobohan, ini diburukkan lagi oleh fakta bahawa orang yang diarahkan kerengsaan mengalami ketakutan yang cukup kuat. Ini adalah perkara biasa dan semula jadi bagi sesiapa sahaja, terutamanya jika pencerobohan itu ternyata tiba-tiba dan tidak dijangka (rakan kongsi tidak secara beransur-ansur mendidih, tetapi, sebagai contoh, segera terbang ke dalam bilik yang sudah marah). Ketakutan ini memaksa seseorang untuk mempertahankan diri, iaitu, segera mula membenarkan diri sendiri atau menjelaskan mengapa penuduh itu salah.

Sememangnya, kita mula mengganggu yang lain. Nampaknya kami sekarang saya akan segera menjelaskan mengapa saya tidak bersalah, dan dia akan berhenti menjerit kepada saya.

Peserta latihan yang ragu-ragu: Jika saya mendengarnya dan berdiam diri, maka dia akan berteriak sehingga pagi!

Semak. Anda hanya perlu diam sedikit.

Jadi, perkara yang paling penting dalam teknologi adalah dalam perkataan pertama. Tetapi perkara terakhir juga penting - "Anggukan" (terdapat satu lagi versi teknik ZMKU, iaitu: "Diam - Diam - Anggukan dan "Ugukay""). Kerana ketakutan, kita kadang-kadang masih membeku, seperti arnab sebelum boa constrictor. Kami melihat penceroboh dengan pandangan yang tidak berkelip dan tidak bergerak. Kemudian dia tidak faham sama ada kita mendengarnya sama sekali atau tidak. Oleh itu, adalah penting bukan sahaja untuk berdiam diri, tetapi untuk menunjukkan secara aktif bahawa kita juga mendengar dengan sangat, sangat berhati-hati.

Gunakan teknik verbalisasi

Apabila berhadapan dengan pencerobohan orang lain, seseorang boleh difahami mahu yang lain berhenti bermusuhan dan bercakap dengan lebih senyap dan tenang. Dan kerana untuk homo sapiens perkara yang paling penting ialah kata-kata dan logik, nampaknya adalah logik sepenuhnya untuk mencadangkan bahawa orang lain "bertenang". Adakah ia membantu mencapai matlamat?

Malangnya tidak. Dan lebih-lebih lagi, jika sesiapa pernah menasihatkan anda untuk "bertenang", anda masih ingat betapa marahnya cadangan itu. "Ya, saya tenang!!!" - biasanya menggeram seseorang sebagai tindak balas dengan kemarahan yang meningkat.

Mengapa ungkapan ini mempunyai kesan sedemikian, adakah anda fikir?

Kenapa, ia mengandungi tuduhan tersembunyi, tetapi agak jelas: "Anda kini dalam emosi, anda tidak mencukupi, anda histeria." Dan walaupun dalam bentuk saranan untuk bertenang dinyatakan dengan sopan dan logik, sebenarnya ia adalah "perlanggaran" dengan seseorang yang sudah marah. Yang, sudah tentu, menyebabkan dia hanya peningkatan yang lebih besar dalam emosi.

Pada masa yang sama, jika kita berjaya mengingatkan seseorang "dalam emosi" bahawa ada emosi, mungkin dia akan dapat menyedari bahawa dia tidak berkelakuan dengan baik sekarang. Ia hanya penting untuk melakukannya dengan betul, menggunakan pelbagai jenis perkataan yang menunjukkan keraguan anda tentang keadaan emosi orang lain: "mungkin", "mungkin", "kelihatan saya sebentar", dsb. (di atas kami memanggil penggunaan perkataan sedemikian "pelunasan" , atau "gebu").

“Nampaknya pada saya anda tidak berpuas hati dengan sesuatu sekarang dalam interaksi kita dan juga, mungkin, sedikit kesal. Saya mungkin salah, tetapi bolehkah anda beritahu saya betapa hampir dengan kebenaran ini?

Ini, sudah tentu, adalah contoh yang dibesar-besarkan, tetapi bagaimanapun: dalam situasi yang tegang secara emosi, tidak pernah ada terlalu banyak fluff! Anda juga boleh menyampaikan keadaan emosi anda dengan lembut kepada orang lain dengan "mesej saya", contohnya: "Anda tahu, apabila anda bercakap dengan saya dengan suara yang agak kuat dan dengan ekspresi wajah yang tidak begitu gembira, saya dapat sedikit takut. Tolong, bolehkah awak bercakap sedikit lebih senyap…?”

Apabila menggunakan "I-message" adalah sangat penting untuk mengingati tujuan anda melakukan ini. Sesetengah orang yang biasa dengan teknologi ini mungkin dengan bangganya berkata: "Ya, saya sudah marah kepada anda!" - secara naif mempercayai bahawa mereka menggunakan teknik "I-message". Pada dasarnya, ini adalah "mesej-Anda" sebenar ("Anda membuat saya marah"), hanya dinyatakan dalam rumusan lisan yang berbeza. Kerana tujuan pernyataan sedemikian adalah untuk menyakiti orang lain, untuk meletakkan dia di tempatnya, untuk memberitahu dia bahawa dia berkelakuan "salah" ... Apa-apa sahaja, tetapi bukan "untuk mewujudkan latar belakang emosi yang selesa untuk interaksi" ( yang, sebenarnya, adalah matlamat sebenar "I-message"). "I-message" sentiasa menunjukkan hubungan antara tindakan khusus orang lain dan keadaan emosi saya: "Apabila anda ... saya rasa ..." - dan bercakap dalam nada yang tenang dan neutral dari segi emosi. Kemudian ia mencapai matlamatnya, dan orang itu mendengar anda.

Pastikan komunikasi bukan lisan terkawal: bercakap dengan intonasi dan gerak isyarat yang tenang

Dalam situasi di mana seseorang agak keras menyatakan ketidakpuasan hati mereka terhadap sesuatu, biasanya sangat sukar untuk mengekalkan intonasi yang tenang dan sekata. Kita sama ada menjadi takut dan kemudian bercakap lebih cepat dan lebih mengelirukan, atau kita juga menjadi jengkel dan secara tidak sengaja meninggikan suara sebagai tindak balas. Adalah masuk akal dalam situasi komunikasi yang sukar untuk belajar mengekalkan intonasi yang sekata dan berada dalam kedudukan terbuka. Peserta latihan yang ragu-ragu: Ya, saya tidak percaya dengan semua pose terbuka-tutup ini!

Anda mungkin tidak percaya. Lebih baik ambil postur terbuka. Berapa kali anda yakin semasa latihan dan menonton situasi konflik di suatu tempat di tempat awam: jika seseorang menutup dirinya, dengan itu melindungi dirinya daripada manifestasi permusuhan orang lain, tekanan itu semakin meningkat. Jika anda ingin menyemaknya sendiri, apabila mereka mula menjerit kepada anda, ambil posisi tertutup. Anda akan lihat sendiri.

Bagi intonasi yang "lancar". Adalah sangat penting untuk mengekalkan intonasi yang sama, tetapi baik hati dan bersimpati. "Smooth" - dalam erti kata anda tidak meninggikan suara sebagai tindak balas kepada pencerobohan. Ini sama sekali tidak bermakna bahawa anda harus berpura-pura menjadi robot dan bercakap dengan tegas dengan tenang, seolah-olah membayangkan kepada penyerang: "Anda bersikap kasar, histeria, tetapi saya memegang diri saya di tangan saya. Saya bercakap secara budaya. Ingat bahawa orang yang menjerit sedang berasa teruk sekarang - dan bersimpati, dan bersimpati lagi. Daripada menunjukkan keunggulan intelek dan emosi anda.

Jangan sekali-kali berkata tidak kepada pengganas!

Bapa, tetapi dia akan mati!
- Ya, nasibnya malang ...
Dari filem "Pirates of the Caribbean"

Selalunya, apabila orang lain tidak berpuas hati dengan sesuatu, dia secara peribadi membuat beberapa tuntutan kepada kita. Bukan fakta bahawa dakwaan ini adalah adil, wajar dan secara amnya ada kaitan dengan kami. Tetapi penceroboh telah menyatakan tuduhannya, yang bermaksud bahawa anda perlu bertindak balas.

Apakah perkataan pertama yang anda ingin katakan jika kita dituduh sesuatu?

Tidak!.. Tidak benar!.. Bukan saya!.. Tidak begitu!..

Jika anda perasan, jawapan kami kepada soalan peserta yang ragu-ragu selalunya bermula dengan perkataan "ya." Dan kami paling kerap menjawab dalam latihan juga.

Bermula dengan perkataan "ya" juga disyorkan apabila menangani bantahan pelanggan. Dan jika anda memberi perhatian kepada cara Vladimir Putin menjawab soalan daripada wartawan pada sidang akhbarnya, anda akan melihat bahawa perkataan "tidak" dan "tetapi" hampir tidak terdapat dalam teksnya (melainkan dia menggunakannya secara sedar).

Walaupun kenyataan yang dibuat dalam situasi konflik adalah benar, kami sering menentangnya kerana latar belakang interaksi yang sangat emosional:

Anda sebenarnya datang dengan seluar jeans.

Apa yang anda ada terhadap seluar jeans? Saya rasa dia juga tidak datang dalam saman!

Dan tergesa-gesa ... Tetapi anda hanya boleh bersetuju: "Ya, saya berseluar jeans." Lebih-lebih lagi, ini adalah fakta yang jelas. Dan tidak akan ada apa-apa lagi untuk dikatakan kepada pihak lain. Topik sudah tamat. Oleh kerana tiada seorang pun daripada kita yang sempurna, dari sudut pandangan logik, kita boleh menjawab hampir semua kritikan dengan beberapa jenis persetujuan separa:

Anda tidak profesional.

Ya, profesionalisme saya boleh ditingkatkan.

Anda mempunyai sedikit pengalaman dalam bidang ini.

Ya, ada orang yang bekerja di kawasan ini lebih daripada saya.

Anda tidak pasti dengan diri sendiri.

Ya, saya tidak berasa yakin dalam semua keadaan.

Kami mencadangkan belajar untuk memulakan sebarang jawapan dengan perkataan "ya". Kemudian, walaupun dalam situasi konflik, anda akan dapat mengekalkan latar belakang interaksi yang lebih baik.

Anda boleh mencari sesuatu untuk dipersetujui walaupun dalam dakwaan dan penghinaan yang paling tidak masuk akal. Dalam kes ini, kami tidak bersetuju dengan kenyataan itu sendiri, tetapi dengan fakta bahawa pendapat sedemikian wujud di dunia. Ini adalah sejenis perjanjian tidak langsung.

Semua perempuan bodoh.

Ya, ada orang yang berpendapat demikian.

Anda adalah biasa-biasa sahaja.

Ya, anda mungkin mendapat tanggapan itu.

Apakah nuansa pendekatan ini? Adalah penting untuk mencari sesuatu yang anda boleh bersetuju dengan ikhlas.

Contohnya, frasa "Nah, awak bodoh" boleh dijawab dengan: "Ya, saya bodoh", "Ya, kadang-kadang saya melakukan perkara bodoh" atau "Ya, anda mungkin mendapat tanggapan sedemikian." Tiada satu pun daripada kenyataan ini adalah benar. Jika saya baru sahaja melakukan kebodohan yang dahsyat, saya boleh bersetuju bahawa saya seorang yang bodoh. Jika, sebaliknya, saya benar-benar berbangga dengan apa yang telah saya lakukan, dan tidak mahu bersetuju walaupun sebahagiannya, maka saya boleh berkata: "Ya, anda mempunyai hak untuk berfikir demikian." Dalam semua kes lain adalah lebih sesuai untuk menggunakan beberapa jenis perjanjian separa.

Dan aspek terakhir teknologi. Dalam sesetengah buku mengenai jualan, anda boleh menemui helah "Ya, tetapi ...". Seperti, mula-mula bersetuju dengan pembeli, dan kemudian berikan dia hujah balas anda.

Sila baca frasa berikut dengan teliti:

Ya, ini memang projek yang sangat penting, tetapi dalam tempoh enam bulan akan datang, kami tidak mungkin mempunyai peluang untuk melaksanakannya.

Ya, ia adalah buku yang menarik tetapi Saya tidak mempunyai masa untuk itu sekarang.

Ya, kamu betul, tetapi Saya menganggap…

Adakah anda merasakan bagaimana kata hubung "tetapi" berfungsi? Bukan tanpa alasan bahawa dalam bahasa Rusia ia dipanggil "adversative", iaitu, ia menentang satu bahagian ayat yang lain, menafikan semua yang dikatakan sebelum itu. Dan projek anda tidak begitu penting, dan pendapat anda tidak menarik minat sesiapa pun. Dalam erti kata lain, anda berkata "ya" pada mulanya, anda tidak mengatakan - tidak ada perbezaan, kerana dengan bahagian kedua pernyataan anda memotong semua yang anda katakan sebelum ini.

Apa yang perlu dilakukan, jangan bercakap tentang hujah balas? Anda boleh bercakap, hanya gunakan kesatuan lain, menyambung - "dan". Kemudian anda menyambungkan dua bahagian pernyataan, dan kedua-duanya mempunyai hak untuk wujud:

Ya, ini memang projek yang sangat penting. Pada masa yang sama, kami tidak mungkin mempunyai peluang untuk melaksanakannya dalam tempoh enam bulan akan datang. Mari kita kembali kepada perbualan ini pada musim gugur.

Atau jangan gunakan sebarang kesatuan sama sekali, tetapi hanya jeda:

Ya, saya faham, buku itu sangat menarik. Sekarang saya merancang untuk membaca satu lagi.

Bolehkah anda merasakan perbezaan antara set frasa pertama dan yang kedua? Ia kelihatan seperti satu perkataan - tetapi ia sudah dilihat dengan cara yang sama sekali berbeza.

Walau bagaimanapun, terdapat situasi di mana zarah "tetapi" boleh digunakan:

Dalam tempoh enam bulan akan datang, kami tidak mungkin mempunyai peluang untuk melaksanakan projek anda. Tetapi ia sangat penting!

Untuk tujuan apakah teknik ini digunakan (ia dipanggil "Total ya»)?

Pertama sekali, ia membolehkan anda mengurangkan tekanan emosi pasangan komunikasi. Apabila serangannya tidak bertemu dengan rintangan, tetapi sebaliknya, dia mendengar persetujuan sebagai tindak balas, "organisma"nya menjadi tenang. Tetapi logiknya masih tidak berfungsi.

Kedua apabila anda berjaya mencari sesuatu untuk dipersetujui dengan ikhlas dan tenang, dan latar belakang anda sendiri tetap tenang. “Memang kadang-kadang saya buat perkara bodoh. Ianya adalah fakta". Dan sikap terhadap ini sebagai fakta kekal neutral.

Daripada pengarang

Baru-baru ini, kami telah menyedari bahawa tabiat bimbingan untuk mula-mula berkata "ya" dan mencari sesuatu untuk dipersetujui, dan hanya kemudian memberikan hujah kami, yang membolehkan kami berinteraksi dengan berkesan. Kami menjalankan semua latihan kami, dan yang paling penting, kami memasak bersama-sama. Semasa penyediaan senario latihan, seperti dalam mana-mana proses kreatif, banyak percanggahan timbul antara jurulatih: bagaimana mengatur blok tematik, latihan mana yang lebih baik untuk digunakan, dsb.

Dan pada satu ketika, kami tiba-tiba menyedari bahawa setiap jurulatih mula-mula berkata seperti: "Ya, dengar, latihan ini benar-benar membolehkan anda mengembangkan kemahiran ini!" - dan hanya selepas itu dia menambah: "Mungkin lebih baik seperti ini?" atau "Bagaimana jika kita melakukan ini di sini?" Proses menulis skrip baharu boleh mengambil masa dari beberapa jam hingga beberapa hari, dan jika jurulatih mula membantah antara satu sama lain untuk setiap percanggahan yang timbul (“Tidak, ini tidak sesuai di sini sama sekali”), ia tidak diketahui sama ada kami akan menyelesaikan sekurang-kurangnya satu skrip hingga akhir ...

Terima dengan tenang bahawa situasi yang tidak menyenangkan telah berlaku, tanpa menjelaskan sebabnya dan tanpa membuat janji

Reaksi pertama seseorang, apabila mereka "bertembung" dengannya, membuat tuntutan, adalah ketakutan. Salah satu akibat ketakutan ini adalah keinginan untuk segera membenarkan, menjelaskan sebab-sebab mengapa keadaan telah berkembang dengan cara ini, atau dengan cepat berjanji bahawa tidak lama lagi, hampir esok, dan mungkin dalam beberapa jam semuanya akan berbeza sama sekali ( "Sudah tentu, sudah tentu, esok saya akan membawakan anda semua yang dibuat semula"). Walaupun menyedari bahawa ia secara fizikal mengambil masa sekurang-kurangnya seminggu ...

"Organisme" serta-merta bertindak balas terhadap alasan, membacanya sebagai manifestasi ketakutan. Dan apa yang "organisma" lakukan dengan mereka yang takut?

Mereka semakin…

Jadi, walaupun kita sering berfikir bahawa alasan atau janji akan memperbaiki keadaan, sebenarnya ia hanya meningkatkan keagresifan. Tidak hairanlah begitu kerap ungkapan "Saya akan menerangkan segala-galanya kepada anda sekarang" dalam pelbagai filem kelihatan sangat lucu. Malah, tiada siapa yang berminat dengan penjelasan dalam situasi ini. Cukup sekadar mengakui hakikat kesilapan atau salah anda (“Ya, saya benar-benar lewat”, “Ya, kami menangguhkan penyerahan laporan”). Dan titik.

Peserta latihan yang ragu-ragu: Bagaimana jika dia benar-benar ingin tahu mengapa?

Dan bagaimana anda tahu bahawa sangat penting baginya untuk mengetahui sebabnya? Walaupun soalan "mengapa?" ditanya, penceroboh mungkin tidak begitu berminat dengan sebab masalah itu berlaku sama sekali. Sebagai contoh, kemungkinan besar, dia sama sekali tidak berminat dengan tepat mengapa anda terlambat (walaupun ini sering ditanya). Tetapi mengapa penyampaian projek itu ditangguhkan, mungkin terdapat beberapa nuansa yang penting untuk diambil kira semasa mengerjakan projek lain? Maka sesungguhnya sebab itu mungkin penting. Tetapi kemudian rakan komunikasi anda akan mendapat peluang untuk bertanya kepada anda tentang sebabnya sekali lagi dan melakukannya dalam bentuk yang berbeza. Jika tidak, dia tidak memerlukan alasan, dia mempunyai matlamat yang berbeza yang berkaitan dengan "pengerasan" emosi, dan tidak lebih. Kemudian hanya bersetuju sudah cukup, dan, kemungkinan besar, dia akan meninggalkan anda sendirian.

Kenali kepentingan masalah (lihat kesilapan biasa dalam menguruskan emosi orang lain)

Mungkin pada pendapat anda, masalah pelanggan atau ahli keluarga anda adalah karut. Seperti yang mereka katakan, saya mendapati sesuatu yang perlu dibimbangkan! Tetapi ingat, ini hanya dalam gambar dunia anda sebab pengalaman itu - ini adalah karut sepenuhnya. Anda tidak tahu keseluruhan keadaan, anda tidak tahu keadaan orang lain, lagipun, mungkin anda hanya seorang yang tidak berperasaan (gurau).

Jika dalam pengalaman anda cinta yang tidak bahagia berlaku pada usia empat belas tahun, maka anda mungkin mendengar daripada saudara-mara atau rakan-rakan bahawa "pada usia anda ia masih tidak serius" dan "ya, anda akan mempunyai sejuta lagi cinta seperti itu." Kemudian, mungkin, anda ingat keyakinan teguh anda bahawa tidak akan ada "seperti" lagi, dan orang dewasa yang bodoh tidak memahami apa-apa dalam cinta. Jika pengalaman ini telah melepasi anda, ingatlah kekecewaan lain pada zaman kanak-kanak atau remaja, apabila anda yakin bahawa keadaan itu adalah karut dan anda bimbang untuk apa-apa.

Walau apa pun yang anda fikirkan tentang sebarang situasi, tetapi jika seseorang mengalami emosi yang kuat, maka ini sangat penting. Katakan bahawa keadaan itu sangat penting, sangat tidak menyenangkan, dan, sudah tentu, jika anda adalah orang ini, anda juga akan mengalami keseluruhan pelbagai jenis emosi.

Tunjukkan empati (daripada pengarang)

Beberapa tahun lalu, kami terperangkap dalam lif, selepas tengah malam. Gadis penghantar kecemasan berkata bahawa "dalam 10 minit mereka akan datang kepada kami." Kami menghubungi semula 10 minit kemudian. Dan kemudian lebih. Sesuatu berlaku kepada mereka di sana, dan kereta itu tersangkut di suatu tempat. Kami akhirnya menunggu lebih kurang 40 minit. Dan setiap kali, walaupun kami sekali lagi bercakap dengan agak agresif, gadis itu tersentak dan mengerang, meminta maaf dan berjanji bahawa sedikit lagi, dan kereta itu akan menjadi. Dia berkata dia faham betapa mengecewakannya. Dia hampir merayu kepada kami untuk tidak cuba keluar dari lif sendiri, kerana "kami boleh mencederakan diri sendiri." Dia memohon kami untuk bersabar sedikit lagi. Dan walaupun tingkah laku ini tidak boleh dipanggil ideal dari segi menerapkan teknik kawalan pencerobohan, simpati manusia yang tulus untuk orang yang terperangkap di dalam lif pada waktu malam mengatasi semua kesilapannya. Kami meninggalkan lif, jika tidak berpuas hati, maka cukup mesra.

Berikut adalah perkhidmatan kecemasan. Kadang-kadang ia berlaku.

Kami telah menyebut bahawa selalunya dalam komunikasi perniagaan, terutamanya apabila seseorang percaya bahawa dia tidak ada kaitan dengan masalah itu, dia mula bercakap dengan suara dingin yang ditekankan, mengeluarkan kata-kata. Mereka mahu dibunuh segera - atau marah. Daripada prinsip. Untuk berdiri dan melihat bagaimana pada akhirnya dia (lebih kerap masih dia ...) gelisah. Sesungguhnya, dalam kes ini, seseorang dengan semua penampilannya menunjukkan bahawa dia lebih tinggi daripada anda.

Jika anda mahu pelanggan seronok bekerja dengan anda, ajar jurujual bercakap dengan orang seperti manusia.

Tidak seperti robot. Dan belajar bagaimana bercakap seperti itu. Dan jika tiba-tiba buku ini dibaca oleh ketua syarikat yang mempunyai pusat panggilan, kami berpaling kepada anda dan membayangkan: berikan pelanggan peluang untuk bercakap dengan orang yang sebenar. Jika seseorang tidak berpuas hati dengan sesuatu, dia tidak akan tahan semua ini: "Tekan 1 jika ... Sekarang tekan 2 jika ... Pilih 18 jika ... Dan akhirnya, 99 jika ... ". Dan jika pada akhirnya ia datang kepada orang yang masih hidup, maka dia akan mula menjerit dengan segera, walaupun dia mula memanggil dengan lebih kurang tenang. Jika pelanggan anda dan dompet anda sayang kepada anda, berikan pelanggan peluang untuk bercakap dengan pengendali tanpa sebarang masalah. Akhir sekali, dengar pekerja anda bercakap di telefon. Apakah maklumat bukan lisan yang mereka sampaikan kepada pelanggan? "Kami sayang kamu, hargai kamu, hubungi lagi!", Atau "Nah, apa lagi yang kamu perlukan ?!", "Sekali lagi kamu dengan karut kamu ...", atau "Nah, tidak bolehkah kamu berurusan dengan karut itu sendiri ?! ..” Kita, sebagai contoh, kita boleh mengira dengan jari satu tangan pusat panggilan “jenis pertama”, iaitu, “kita sayang, hargai, panggil semula”.

Dan jika anda tidak begitu berpuas hati dengan pekerja anda, maka sebagai permulaan sudah cukup untuk mengajar mereka menggunakan sekurang-kurangnya rumusan lisan yang mudah: "Wah!", "Apa yang anda lakukan ?!", "Dan kemudian?", " Saya sangat memahami awak” . Dengan ini kita seolah-olah berkata kepada pasangan: “Anda dan masalah anda sangat penting bagi saya. Beritahu saya lagi."

... Dan juga bersimpati

Adakah anda rasa anda sudah cukup bersimpati? Lebih bersimpati!

Mengurus ketakutan orang lain

Menguruskan kesedihan dan kebencian

Jika kawan anda adalah yang terbaik
Tergelincir dan jatuh
Tuding jari ke arah kawan
Dan ambil perut anda.
Biarkan dia melihat, berbaring di dalam lopak, -
Anda tidak marah sama sekali.
Kawan sejati tidak mencintai
Menyedihkan rakan-rakan anda.
Grigory Oster, "Nasihat Buruk"

"Mewujudkan sistem pencegahan kebakaran"
Pengurusan konflik

Pengurusan konflik adalah topik besar yang berasingan. Dalam buku ini, kita akan menyentuh asas-asas kemahiran yang kompleks ini.

Sekarang fikir, sila, dan rumuskan beberapa persatuan dengan perkataan "konflik".

____________________________________________

Selalunya, peserta latihan menawarkan pilihan berikut untuk soalan ini: "skandal", "pergaduhan", "hidangan pecah", "hubungan yang rosak". Sememangnya, dengan persepsi konflik sedemikian, kami sama sekali tidak mahu menjadi peserta di dalamnya.

Apabila orang mendapati diri mereka berkonflik semasa mereka mengembangkan hubungan mereka yang sebaliknya baik, ia biasanya datang sebagai kejutan. Sehingga baru-baru ini, dia (sama ada kawan, kekasih atau rakan sekerja) nampaknya "lelaki yang hebat" dan kami memahami satu sama lain dengan sempurna, dan kini terdapat ketegangan. Ternyata dia "sama sekali tidak seperti yang dia nampak pada mulanya", dan, lebih-lebih lagi, dia menghalang saya daripada mencapai matlamat saya dan menginginkan sesuatu yang tidak sesuai dengan saya sama sekali. Dan kerana beberapa orang mempunyai masa untuk menyedari emosi mereka dalam proses ini, perkara-perkara dengan cepat menjadi pertengkaran dan penghinaan. Konflik mula bergerak ke peringkat yang merosakkan. Banyak perhubungan dimusnahkan pada peringkat ini (rakan tidak lagi menjadi kawan, pasangan berpisah, dan beberapa pekerja yang bercanggah akan pergi lambat laun). Jika kedua-dua pihak tidak dapat bersetuju, maka lebih mudah untuk memutuskan hubungan daripada terus bergaduh.

Cara lain ialah "mendiamkan" konflik, untuk berpura-pura bahawa semuanya masih teratur dengan kami. Di permukaan, semuanya baik-baik saja, tetapi di dalam setiap orang secara beransur-ansur terus mendidih rasa tidak puas hati dengan orang lain. Oleh kerana ia tidak diperkatakan dalam apa-apa cara dan tidak menampakkan dirinya dengan cara yang beradab, ia hanya terkumpul dan menunggu di sayap apabila ia "meletup". Bulan atau tahun mungkin berlalu, tetapi konflik "sesak" seperti itu masih akan nyata, sebagai peraturan, dalam bentuk yang sangat merosakkan.

Pada masa yang sama, terdapat pendapat bahawa "konflik adalah enjin pembangunan", tanpa konflik adalah mustahil untuk bergerak ke hadapan ... Ini hanya mungkin jika konflik diselesaikan secara konstruktif. Jika rakan kongsi berjaya mencari penyelesaian kepada keadaan dengan semangat "menang-menang"; sebagai tambahan kepada menyelesaikan, sebenarnya, situasi konflik, mereka menerima sejumlah besar tambahan dan bonus tambahan. Orang menjadi lebih berterus terang antara satu sama lain mengenai matlamat dan minat mereka, suasana kepercayaan yang lebih besar ditubuhkan di antara mereka, terdapat semangat, keinginan untuk komunikasi dan perasaan hangat terhadap satu sama lain.

Amat sukar untuk menyelesaikan konflik secara konstruktif atas banyak sebab, tetapi terdapat empat yang penting.

Pertama sekali, orang tidak tahu bagaimana untuk menyedari emosi mereka dan menguruskannya, jadi peringkat ini amat sukar secara psikologi. Mereka menjadi marah, bimbang, membingungkan diri, mula berfikir bahawa ini adalah "salah" dan "ini tidak mungkin lagi", tahap logik mereka jatuh secara bencana, dan menjadi mustahil secara fizikal untuk mendapatkan beberapa jenis penyelesaian.

Kedua, orang ramai tidak tahu bagaimana untuk berunding dengan cara yang penyelesaiannya sesuai dengan kedua-dua pihak. Ini disebabkan oleh kesukaran psikologi untuk menerima idea "menang-menang": nampaknya ramai bahawa kedua-duanya tidak boleh menang, satu mesti menang, dan satu lagi mesti kalah. Oleh itu, masing-masing pihak sibuk mencari jalan untuk meyakinkan pihak lain bahawa dialah yang benar.

Yang atas sebab tertentu tidak boleh dilakukan.

Ketiga, orang ramai tidak tahu undang-undang asas komunikasi dan tidak tahu cara berkomunikasi dengan berkesan. Setiap orang berusaha untuk "menyampaikan" gambaran dunia mereka, mencari cara untuk membuktikan kes mereka, bukannya terlebih dahulu mendengar keperluan pihak lain.

Akhirnya, dalam kebanyakan kes, semasa rundingan untuk menyelesaikan konflik, pihak-pihak berkomunikasi pada tahap kedudukan mereka, dan bukan kepentingan.

Mari kita lihat dengan lebih dekat kesukaran terakhir ini. Apakah perbezaan antara "kedudukan" dan "kepentingan" dan mengapa ia begitu penting dalam konflik?

Jawatan adalah tahap keinginan yang paling dangkal kepada pihak lain (selalunya bukan keinginan, tetapi tuntutan) atau penyelesaian kepada masalah yang saya rasa terbaik pada masa ini. Kedudukan selalunya boleh ditakrifkan dengan perkataan "sepatutnya", "sahaja", "tidak boleh", iaitu, dengan perkataan mutlak yang sama yang boleh digunakan untuk mentakrifkan sikap tidak rasional. Juga selalunya kedudukan itu dinyatakan dalam keperluan kepada pihak lain: "Anda mesti ...".

Konflik biasanya timbul dalam bentuk eksplisit dalam situasi di mana pihak-pihak yang mengemukakan kedudukan yang bertentangan atau hampir bertentangan: "Kita tidak sepatutnya menjual produk kita secara kompulsif dan agresif kepada pelanggan" - "Dan saya berpendapat bahawa jualan agresif yang memberikan yang terbaik effect”, atau "Anda perlu pulang pada pukul sembilan" - "Tidak, saya sudah cukup dewasa untuk pulang sebelum tengah malam."

Jelas sekali, adalah mustahil untuk mencapai persetujuan di peringkat jawatan (mungkin, tidak akan ada konflik). Ini sering membawa kepada idea bahawa satu-satunya cara untuk menyelesaikan konflik adalah sama ada "menekan" kedudukan seseorang atau menyerah kepada tuntutan pihak lain. Dan jika saya tidak begitu menyukai mana-mana pilihan, maka saya tersesat dan tidak tahu apa yang perlu dilakukan.

Minat ialah motif dan keperluan dalaman seseorang (“Saya mahu”, “ia penting bagi saya”). Seperti biasa, pelbagai ketakutan menghalang kami daripada mengemukakan minat sebenar kami (anda tidak boleh membuka jiwa anda kepada yang lain terlalu banyak, mereka akan tiba-tiba "mengambil kesempatan" atau ketawa). Selain itu, minat sebenar selalunya tidak direalisasikan sepenuhnya dan sukar untuk dirumuskan dengan kata-kata. Di belakang setiap kedudukan biasanya bukan satu, tetapi satu set minat. Dan ia adalah pada tahap mereka bahawa penyelesaian baru boleh didapati yang akan memberi manfaat kepada kedua-dua pihak.

Mari lihat bagaimana ia menjadi.

Apakah kepentingan yang mungkin dimiliki oleh pihak dalam contoh di atas?

Mari kita ambil situasi jualan. Mungkin, setiap peserta ingin menunjukkan dirinya sebagai pakar yang cekap dan berjaya, ingin mendapatkan pelanggan untuk syarikat (di sini, kemungkinan besar, terdapat kedua-dua kepentingan yang berkaitan dengan keuntungan peribadi dan minat dalam kejayaan syarikat); kemungkinan besar, masing-masing juga mempunyai minat untuk bekerja dengan gaya jualan yang lebih selesa dan biasa. Perhatikan bahawa hampir semua minat adalah sama! Ini biasanya yang berlaku - pada tahap kepentingan, pihak-pihak mendapati banyak persamaan. Kesedaran tentang persamaan ini membolehkan mereka bergabung tenaga untuk mencari penyelesaian selain daripada "sama ada cara ini atau cara itu." Contohnya, mereka mungkin memutuskan untuk bekerja secara berbeza pada peringkat jualan yang berbeza (bermula dengan cukup agresif untuk menangkap pelanggan dan kemudian mengekalkan hubungan mesra) atau segmen pelanggan (ini lebih baik dengan cara ini, yang ini lebih baik dengan cara itu). Mungkin terdapat pilihan lain yang sesuai dengan kedua-dua pengurus.

Sekarang buat kerja yang sama dengan situasi remaja perempuan yang mahu pulang lewat malam. Apakah kepentingan pihak-pihak tersebut? Apakah penyelesaian baharu dan berbeza yang boleh mereka temui?

Apakah yang perlu dilakukan untuk mengetahui kepentingan pihak lain? Sememangnya, tanya tentang mereka. Satu lagi sebab mengapa begitu sukar bagi orang ramai untuk mencari penyelesaian yang boleh diterima bersama ialah setiap orang mahu bercakap untuk dirinya sendiri dan tidak mahu mendengar orang lain. Lebih-lebih lagi jika emosi sudah terkumpul.

Atas sebab inilah seorang pengantara, atau pengantara dalam penyelesaian konflik, sering dijemput untuk menyelesaikan konflik yang serius. Ia boleh menjadi pakar yang melakukan ini secara profesional, atau hanya orang yang tidak berminat untuk membuat keputusan tertentu, yang cukup dipercayai oleh kedua-dua pihak. Tugas orang ini adalah untuk mengurangkan ketegangan emosi pihak dan membantu mereka menyedari dan membentangkan minat sebenar mereka. Sebagai peraturan, apabila ini berlaku, konflik diselesaikan dengan cepat, kerana pada tahap kepentingan adalah lebih mudah untuk mencari kedua-dua keperluan dan keinginan bersama, dan kemungkinan penyelesaian baru.

Jika konflik berlaku antara pekerja syarikat, ketua mereka boleh bertindak sebagai pengantara (dengan syarat dia mempunyai kemahiran yang diperlukan untuk ini, iaitu, dia tahu bagaimana untuk bertanya soalan terbuka, menggunakan teknik mendengar aktif dan menguruskan emosi pihak).

Apa yang perlu dilakukan jika anda tidak mempunyai perantara sedemikian, dan anda mendapati diri anda berada dalam situasi konflik? Pertama sekali, pertimbangkan bagaimana anda akan menangani keadaan emosi anda sebelum dan semasa rundingan (kami mengesyorkan untuk mengingati teknik pernafasan dan menghembus nafas lebih kerap).

Fikirkan tentang minat anda. Apa yang anda mahukan apabila anda mendesak tindakan tertentu? Apa yang penting bagi anda? Sediakan senarai soalan yang boleh anda ajukan kepada pihak lain untuk memahami minat dan keperluan mereka. Selepas anda berjaya mengetahui kepentingan pihak lain (ini mungkin tidak cepat atau mudah), jemput pasangan anda untuk mencari penyelesaian lain yang sesuai dengan anda berdua.

Bertenang jika ada masalah. Penyelesaian konflik adalah proses yang sangat kompleks, tepatnya kerana biasanya kedua-dua pihak mengalami banyak emosi dalam proses menyelesaikannya. Jangan salahkan diri anda jika pada satu ketika anda tidak cukup membina - anda sentiasa boleh mengakui anda salah dan cuba lagi. Apabila pasangan melihat bahawa anda tidak berada dalam mood untuk "meneruskan" keputusan anda, tetapi ingin mencari cara lain, sebagai peraturan, dia akan bersedia untuk bertemu separuh jalan.

Apa yang perlu dilakukan jika anda sendiri tidak terlibat dalam konflik, tetapi adalah penting bagi anda bahawa peserta dalam konflik mencari jalan untuk menyelesaikannya secara konstruktif?

Pertama sekali, tanya diri anda dengan jujur: adakah anda fikir mana-mana jawatan yang dibentangkan adalah betul? Jika ya, lebih baik anda tidak bertindak sebagai perantara. Bercakap dengan setiap peserta dalam konflik secara bergilir-gilir. Tanya dia tentang kepentingan dia dalam konflik ini. Apa yang penting baginya? Mengapa dia mempertahankan kedudukannya? Bantu kedua-dua peserta memikirkan minat mereka.

Jangan ajak peserta untuk memikirkan kepentingan orang lain! Kami sering melakukan ini dalam usaha untuk "mendamaikan" pihak yang berperang, yang hanya menyebabkan kerengsaan yang serius. Selain itu, nasihat seperti: "Tetapi dia tidak mahu menyinggung perasaan anda" atau "Dia juga mahukan yang terbaik" tidak banyak membantu. Setakat ini, tidak ada peserta, kemungkinan besar, bersedia untuk memikirkan kepentingan yang lain. Dia marah dan dendam dan mahu seseorang bercakap dengannya tentang minatnya. Itu yang awak cakap. Apabila anda memahami bahawa orang itu telah bersuara, berasa lebih tenang dan lebih kurang menyedari minatnya (dan ini boleh mengambil lebih daripada satu perbualan!), beritahu dia tentang jawatan dan minat dan tanya pendapatnya tentang perkara itu dalam konteks daripada situasi konflik. Jika orang itu tenang, cadangkan supaya mereka bertiga bertemu untuk mencari penyelesaian baharu yang bermanfaat untuk semua orang berdasarkan minat yang anda berjaya fahami.

Jika kedua-dua peserta bersetuju untuk mesyuarat bertiga, mula-mula minta masing-masing bercakap tentang minat mereka dalam situasi ini. Jangan biarkan orang lain mengganggu sebelum orang itu bercakap sepenuhnya. Minta orang kedua untuk menceritakan semula dengan kata-katanya sendiri bagaimana dia memahami minat orang lain - ini akan membantu dia memahaminya dengan lebih baik, dan kepada orang yang memberitahu - untuk memastikan bahawa dia benar-benar didengari. Kemudian ulangi prosedur dengan peserta kedua.

Jika semuanya berjalan lancar, biasanya pada ketika ini para peserta berasa tenang, mesra antara satu sama lain dan bersedia untuk mencari penyelesaian lain untuk masalah biasa mereka. Dengan gabungan keadaan yang betul, mereka akan dapat mencari penyelesaian sedemikian. Dan jangan bantu mereka dengan nasihat, biarkan mereka mencari sendiri!

Jika berlaku masalah, kembali ke perbualan satu-satu lagi. Dan jangan risau - lambat laun keadaan akan diselesaikan. Ia hanya penting untuk bersabar dan dengan tenang mendengar semua pengalaman peserta (walaupun mereka memberitahu anda perkara yang sama untuk kali kelima belas!). Sudah tentu, ini adalah jika anda bertujuan untuk menengahi konflik mereka dan membantu mereka menyelesaikannya.

Memberi maklum balas yang berkualiti (membina) kepada orang lain

Ingat: apabila anda memerhatikan apa yang dilakukan oleh orang lain, apakah yang paling kerap menarik perhatian anda?

Kesilapan. "Shoals", ketidaksempurnaan, kesilapan menaip. Apa yang dia lakukan adalah salah dan salah.

Lebih-lebih lagi, selalunya kita tidak tahu apa sebenarnya yang salah, tetapi "sesuatu yang tidak kena di sana." Jika kita memberitahu orang lain tentang bagaimana ia dilihat dalam ruang dalaman kita (yang, dengan cara itu, dipanggil kritikan), apakah reaksi ini akan menyebabkan dia? Kemungkinan besar, kerengsaan, mungkin kebencian.

Apa yang dia mahu lakukan (ingat sekarang apabila anda dikritik)? Wajarkan, bantah, janji "bahawa ia tidak akan berlaku lagi" ... dan lupakan perbualan ini secepat mungkin, kerana ia tidak menyenangkan.

Kajian HeadHunter menunjukkan bahawa kritikan daripada pihak pengurusan adalah kesan negatif ke-2 paling negatif terhadap kerja, dengan 26% peserta tinjauan menyebutnya. Kritikan memberi kesan kepada pekerja kami lebih daripada masalah peribadi, beban yang berterusan dan kerumitan politik korporat - mereka dipilih oleh bilangan responden yang jauh lebih kecil. Hanya konflik dalam pasukan yang lebih teruk - ia ditunjukkan oleh 37% daripada peserta tinjauan. Nombor tentang bagaimana kritikan memberi kesan kepada ahli keluarga dan orang tersayang ... tetapi secara intuitif jelas bahawa jika terdapat bilangan sedemikian, ternyata kritikan dalam keluarga adalah lebih merosakkan, terutamanya berkaitan dengan kanak-kanak. Kritikan merosakkan harga diri, menjejaskan keyakinan diri dan memburukkan hubungan.

Tetapi untuk tujuan apa kita memberitahu seseorang bahawa dia melakukan sesuatu yang salah atau salah? Seperti biasa, dengan niat yang terbaik! Kami ingin memberi maklum balas kepada orang itu dengan cara yang dia mendengarnya, memahaminya dan (jika boleh) memberi tumpuan kepada mengubah tingkah lakunya. Untuk menjadi lebih cekap, lebih baik, lebih berjaya. Adakah begitu?

Agar seseorang mendengar kata-kata kita dan bermotivasi untuk mengubah sesuatu dalam tingkah lakunya, adalah perlu bahawa dia berada dalam keadaan yang agak tenang dan juga emosi. Keadaan inilah yang akan membantunya menjadi lebih berkesan - sebenarnya, itulah yang kami perjuangkan.

Adakah kritikan membawa seseorang kepada keadaan tenang? Tidak.

Walaupun anda fikir anda tahu cara menyampaikannya dengan betul. Walaupun orang kedua nampaknya memahaminya dengan secukupnya. Kritikan menimbulkan kerengsaan dan kebencian kepada sesiapa sahaja, cuma tidak semua orang menyedarinya.

Peserta latihan yang ragu-ragu: Jika saya tidak berpuas hati dengan sesuatu, maka mengapa saya perlu mengambil berat bahawa dia berasa baik? Saya akan memberitahu anda apa yang saya tidak berpuas hati, dan biarkan dia berlari dan membetulkannya!

Di sini adalah penting untuk mengingati matlamat sekali lagi. Tidak hairanlah prinsip penetapan matlamat dalam menguruskan emosi orang lain adalah di tempat pertama.

Tentukan sendiri: adakah anda ingin menghilangkan kerengsaan atau adakah anda mahu pekerja melaksanakan kerja ini dengan berkesan pada masa akan datang? Adakah anda berfikir dengan baik dan membuat kesimpulan bahawa perlu bercakap lebih keras dengan pekerja tertentu ini, jika tidak, dia tidak faham (ada beberapa), atau adakah anda benar-benar berfikir bahawa jika anda menjerit kepada seseorang, dia akan bekerja dengan lebih baik? Ya, dalam jangka pendek, dia mungkin "menjalankan dan membetulkannya," tetapi apakah ini akan menjejaskan hubungan masa depan anda? Atas keinginannya untuk terus menjalankan tugasnya dengan baik?

Pekerja yang tersinggung bekerja dengan teruk, itu fakta! Dan adalah baik jika ia hanya buruk, dan tidak membahayakan syarikat, secara sedar atau tidak, jika mereka tersinggung (terutama jika mereka percaya bahawa mereka tersinggung secara tidak adil).

Berikut adalah contoh mudah. Sebenarnya. Mandur di kedai pengeluaran berlari seperti orang gila semua syif, sesuatu yang perlu diperbaiki di sana sini, untuk membantu seseorang atau yang lain. Dalam erti kata sebenar, dia hampir berlari mengelilingi produksi dan pada satu ketika duduk sebentar untuk menarik nafas - hari itu benar-benar sangat sukar. Kemudian penyelia syif berjalan dan berkata kepadanya dengan agak tajam: “Kenapa awak duduk di sini? Anda tiada apa-apa yang perlu dilakukan, saya faham, tiada apa-apa? Tuan itu pergi hampir dengan linangan air mata dan pada petang yang sama dia membawa surat perletakan jawatan. Dan dia meletak jawatan, walaupun semua pujukan. Pakar pengeluaran yang hebat! Dengan pengalaman bertahun-tahun! Ya, mana-mana pengeluaran dengan tangan akan merobeknya! hilang.

Baca contoh dan fikir penyelia syif itu bodoh? Pernahkah anda menjerit kepada pekerja yang melakukan sesuatu yang salah? Adakah anda pasti ia adil? Salah seorang peserta dalam program kami, setelah mengetahui tentang kisah sedih ini, kemudian, apabila dia melihat bahawa salah seorang pekerja melakukan sesuatu yang salah, dia mula-mula mula bertanya mengapa pekerja itu melakukan ini dan itu ... dan mendapati: dalam beberapa kes, bos lain berkata demikian kepada pekerja; secara berkala dia membetulkan kekurangan dan kesilapan peralihan sebelumnya; kadang-kadang dia mengikut keperluan peraturan pengeluaran tertentu, beberapa di antaranya bercanggah antara satu sama lain ... Dan ya, dalam beberapa kes pekerja itu salah dan melakukan kesalahan, tetapi apabila pengurus dengan tenang bertanya kepadanya tentang apa yang sedang berlaku (dan tidak menjerit dan tidak bersumpah), dia sendiri tetapi, malu, dengan cepat membetulkan segala-galanya.

Jika anda nampaknya ini tidak boleh berlaku dalam syarikat anda, bahawa pekerja itu hampir tidak boleh dipersalahkan, ingatlah Deming yang hebat, yang percaya bahawa hanya 2% daripada kegagalan syarikat adalah disebabkan oleh kesalahan pekerja (2% - fikirkan sahaja angka ini!). Dan sebab-sebab baki 98% kesukaran adalah disebabkan oleh sistem itu sendiri, iaitu, organisasinya: struktur, budaya, peraturan, dll.

Ingat ini sebelum anda seterusnya mengkritik pekerja - dan mula-mula tanya dia mengapa dia memutuskan untuk melakukan ini dan bukan sebaliknya.

Peserta latihan yang ragu-ragu: Jadi apa, sekarang saya tidak perlu memberitahu pekerja saya sama sekali?

Sudah tentu, adalah perlu untuk memberi maklum balas kepada orang lain. Tanpa maklum balas, orang ramai merasa sukar untuk mendapatkan maklumat untuk pembangunan mereka, mereka bimbang tentang apa yang kita fikirkan tentang tindakan mereka, dan akhirnya, mereka benar-benar tidak selalu melakukan kerja terbaik mereka.

Perkara lain ialah terdapat bentuk maklum balas yang lebih berkesan daripada kritikan, cuma kita jarang menemuinya dalam hidup kita. Kebanyakan kita telah dibesarkan dengan kritikan sejak kecil. “Kenapa deuce?”, “Anda buat salah”, “Anda juga ...”, “Tidak pernah lagi ...”, “Bagaimana anda berjaya? ..”, “Saya tidak belajar lagi” . .. - iaitu, paling kerap kritikan mengandungi maklumat tentang kesilapan , tentang apa yang dilakukan salah dan apa yang dilakukan dengan teruk, iaitu banyak maklumat tentang apa yang TIDAK sepatutnya dilakukan. Dan tiada maklumat tentang apa yang perlu dilakukan seterusnya. Tiada maklumat sedemikian dalam kritikan. Inilah sebabnya mengapa kritikan sangat jarang membawa kepada perubahan tingkah laku. Mungkin saya juga mahu mengubah tingkah laku saya, tetapi saya tidak faham, tetapi apa yang perlu saya lakukan? Di samping itu, dia marah dengan kritikan itu dan, sebagai orang dewasa yang bijak, menjelaskan kepada dirinya sendiri bahawa, mungkin, orang yang mengkritik itu masih salah.

Mencuba (anda tidak boleh mengatakan sebaliknya) untuk melancarkan persepsi emosi terhadap kritikan, ada yang cuba "memaniskan pil": "Sebenarnya, anda telah melakukannya dengan baik, tetapi jangan lakukan ini, ini dan ini lagi." Adakah ia meningkatkan persepsi maklum balas? Mungkin tidak terutamanya.

Bagaimana untuk bertindak?

Untuk memberi seseorang maklum balas yang berkualiti tinggi dan membina, adalah penting untuk mempertimbangkan perkara berikut: maklum balas berkualiti tinggi hanya mengandungi maklumat tentang tindakan seseorang dan tidak termasuk penilaian terhadap orang itu, malah positif (“ Anda hebat!”). kenapa? Kerana orang yang menganggap dirinya berhak memberi penilaian kepada orang lain, meletakkan dirinya secara psikologi lebih tinggi. Tidak kira apa jenis pekerjaan atau hubungan keluarga anda - jika anda menilai orang lain, ia menyebabkan kerengsaan. Secara umum, lebih banyak maklum balas yang tidak ternilai, lebih baik. Bandingkan: "Nah, awak bodoh!" - "Di sini anda kacau" - "Di sini anda mempunyai "jamb" - "Ada kesilapan" - "Ia adalah salah di sini" - "Anda mengacaukan kacang dengan teruk" - "Anda mengacaukan kacang, dan kerana ini semuanya runtuh” - “Anda mengacaukan nat itu. Ini menyebabkan perkara itu rosak…”

Maklum balas yang berkualiti adalah tepat pada masanya. Bercakap tentang apa yang berlaku baru-baru ini, dan jangan ingat bahawa "tiga tahun lalu anda juga melakukan ini ...".

Adalah lebih baik jika maklum balas diberikan "atas permintaan", iaitu, jika orang itu sendiri bertanya kepada anda: "Nah, bagaimana?". Bersedia untuk fakta bahawa sebarang, walaupun maklum balas yang membina "tanpa permintaan" boleh menjengkelkan. Atau jika kita bercakap tentang interaksi kerja, terdapat perjanjian yang secara berkala pemimpin memberi maklum balas kepada orang bawahan. Dan walaupun dalam kes ini, lebih baik bertanya sama ada orang itu bersedia untuk mendengar maklumat yang diperlukan sekarang. Mungkin dia berada dalam keadaan emosi yang salah, atau kepalanya kini diduduki oleh orang lain dan dia tidak bersedia pada masa ini untuk menerima maklum balas. Kemudian lebih baik untuk mengatur masa lain.

Dan secara umum, kami seolah-olah bahawa peraturan bahawa maklum balas diberikan satu lawan satu nampaknya begitu jelas dan terkenal kepada semua orang sehinggakan tiada apa-apa pun yang dikatakan mengenai perkara ini dalam versi asal manuskrip. Tetapi ternyata bagi kebanyakan pemimpin Rusia ini masih tidak jelas. HeadHunter yang sama memetik data bahawa, menurut tinjauan pekerja, 47% pengurus, jika mereka tidak berpuas hati dengan sesuatu, akan cuba memikirkan sebabnya pada mesyuarat agung, 30% akan segera mula mengkritik, mungkin secara terbuka, 12 % - tulis ke e-mel, 4% kekal senyap dan hanya 7% bercakap secara bersemuka. 7% (!!!) - kami berasa ngeri dan memutuskan untuk menulis tentang fakta bahawa maklum balas yang membina diberikan satu lawan satu.

Maklum balas kualitatif mengandungi maklumat tentang tindakan tertentu, dan lebih khusus, lebih baik. "Dia tahu bagaimana untuk mendengar" - tentang apa? Senyap? Mengangguk? Mengemukakan soalan dan menggunakan teknik mendengar secara aktif? Melihat ke dalam mata? Atau, "Anda sepatutnya lebih yakin"? Pukul matanya? Cakap kuat sikit? Luruskan bahu anda? Bercakap dengan suara yang lebih rendah dan dengan kadar yang lebih perlahan?

Seperti yang ditunjukkan oleh pengalaman kami, orang ramai tidak tahu cara menguraikan aktiviti menjadi komponen dan bercakap tentang tindakan tertentu. Selalunya, mereka lebih suka membuat generalisasi ("Nah, anda telah melakukan kerja yang baik") dan memberikan penilaian ("Oh, bagus! Saya suka semuanya"). Tiada maklumat berguna tentang tingkah laku orang lain dalam kenyataan sedemikian! Untuk membolehkan seseorang mengubah tingkah laku mereka, adalah penting untuk memberi maklum balas tentang tindakan tertentu.

Maklum balas berkualiti mengandungi pengesyoran tentang cara untuk meneruskan masa seterusnya (bukan kesilapan). Sudah tentu, cadangan khusus. "Sila betulkan ini lain kali" tidak bagus, lebih baik: "Sila ambil kacang ini lain kali dan skru ke sini dan itu."

Maklum balas kualitatif merangkumi dua bahagian: maklumat tentang perkara yang patut diteruskan (apa yang berkesan dan berjaya dalam tindakan orang lain) dan perkara yang masuk akal untuk diubah ("zon pertumbuhan").

Peserta latihan yang ragu-ragu: Dan bagaimana jika tiada yang berkesan dan berjaya?

Alena menjawab
Dalam kes sedemikian, saya sentiasa ingat seorang guru biologi yang bertanya soalan dalam kelas, mendengar jawapan, dan kemudian - tanpa mengira jawapannya! Dia berkata, "Duduklah. Manakala "dua". Jadi, jika anda tidak menemui satu tindakan yang berkesan - duduk, anda adalah "dua" buat masa ini. Buat kerja rumah anda, cari kelebihan dalam tindakan pekerja anda. Dalam mana-mana, tindakan yang paling dahsyat, terdapat sesuatu yang boleh dianggap berkesan.

Bagaimana untuk merumuskan maklumat tentang perkara yang patut diteruskan? Jawab soalan: apakah yang berkesan dalam tindakan orang lain? Apakah yang membantunya mencapai matlamatnya (menyelesaikan tugas)? Apakah yang perlu dia ulangi pada kali berikutnya dia melakukannya? Ingat tindakan tertentu!

Bagaimana untuk mendapatkan maklumat tentang "zon pertumbuhan", tentang perkara yang boleh diperbaiki? Jawab soalan anda: apakah yang perlu diubah oleh seseorang (dan bagaimana secara khusus), bilakah dia akan melaksanakan tugas itu pada masa akan datang? apa yang boleh ditambah? Apakah yang boleh diperbaiki (dan bagaimana secara khusus)? apakah yang akan membantunya menyelesaikan tugas dengan lebih cepat atau dengan perbelanjaan sumber lain yang kurang?

Akhir sekali, maklum balas kualitatif mengandungi lebih banyak maklumat tentang "kebaikan" daripada tentang bidang pertumbuhan. Tiada komen.

Maklum balas yang membina = maklumat khusus yang tidak menghakimi tentang tindakan berkesan + maklumat tentang "zon pertumbuhan"

Ini bukan kemahiran yang mudah, dan memerlukan banyak usaha untuk menyampaikan maklum balas yang berkualiti. Walau bagaimanapun, hasilnya tidak akan lama lagi.

Maklum balas ini membolehkan anda meluahkan maklumat yang biasanya menyebabkan banyak kerengsaan, dengan cara yang penerima kekal tenang dan dapat memahaminya dengan sebaiknya. Oleh itu, maklum balas yang membina lebih berkemungkinan membawa kepada perubahan tingkah laku. Di samping itu, maklum balas dalam bentuk ini mudah diberikan walaupun kepada orang yang takut menyinggung perasaan orang lain, dan mereka tidak dapat mengumpul rasa tidak puas hati dalam diri mereka, tetapi segera membincangkannya secara membina dan tenang. Akhirnya, kedua-dua pengarang maklum balas dan penerima berasa selesa dari segi emosi, dan kedua-duanya lebih berpuas hati dengan hubungan itu. Oleh itu, maklum balas berkualiti tinggi adalah salah satu alat yang paling berkuasa untuk mencegah ledakan emosi.

Selain itu, dalam keadaan tertentu, ia juga boleh digunakan untuk alat untuk meningkatkan semangat:

Sesi yang dikhaskan untuk proses menilai kerja selama enam bulan termasuk blok untuk memberikan maklum balas... Kami bercakap tentang bagaimana ia berlaku, membincangkan maklum balas yang membina dan negatif, diamalkan dalam peranan yang berbeza. Dalam latihan terakhir, semua orang mendapat risalah dengan maklum balas positif dan membina yang ditulis oleh rakan sekerja - peribadi dan begitu mahal?.
… Betapa terharu dan gembiranya sekarang, berjalan di sekitar pejabat dan melihat ramai pekerja mempunyai risalah yang sama dengan maklum balas di atas meja mereka, di dinding berdekatan... berkomunikasi dengan berkesan - adakah itu kebahagiaan?
Olesya Silantieva,
HR dan pengurus pentadbiran, syarikat farmaseutikal besar

Istilah pengaruh "bertamadun" dan "biadab" dipinjam daripada E. V. Sidorenko.

"Taste of Life" (eng. No Reservations) ialah komedi romantik 2007. Filem ini diarahkan oleh Scott Hicks daripada lakon layar oleh Carol Fuchs berdasarkan karya Sandra Nettlebeck. Ini adalah pembuatan semula filem Jerman "The Irresistible Martha". Versi Amerika dibintangi Catherine Zeta-Jones dan Aaron Eckhart, yang memainkan beberapa chef dalam filem ini. Catatan. ed.

"Girls" ialah filem cereka komedi 1961, difilemkan di USSR oleh pengarah Yuri Chulyukin berdasarkan kisah dengan nama yang sama oleh B. Bedny. Catatan. ed.

"What Men Talk About" ialah sebuah filem komedi Rusia 2010 yang difilemkan dalam genre filem jalanan oleh teater komik "Kvartet I" berdasarkan drama "Lelaki pertengahan umur bercakap tentang wanita, filem dan garpu aluminium". Catatan. ed.

Deming William Edwards (1900–1993), juga dikenali sebagai Edward Deming, ialah seorang saintis, ahli statistik dan perunding pengurusan Amerika. Deming mendapat kemasyhuran terbesar berkat kitaran Shewhart yang diubah suainya, yang kini seluruh dunia memanggil kitaran Shewhart-Deming, serta untuk teori pengurusan yang diciptanya, berdasarkan teori pengetahuan mendalam yang dicadangkannya. Beliau telah dianugerahkan salah satu anugerah paling berprestij yang ditubuhkan oleh Persatuan Kualiti Amerika (ASQ) - Pingat Shewhart pada tahun 1955. Catatan. ed.

Bagaimana untuk menguruskan emosi anda petua. Menguruskan emosi dan perasaan

Menguruskan emosi dan perasaan. Penerangan ringkas.

Menguruskan emosi dan perasaan. Konsep "minda" dan "kesedaran".

Berguna:

Bagaimana untuk membantu diri anda pada peringkat awal dan belajar mengawal pemikiran anda, memerhatikannya, memilih apa yang anda mahukan?

pertama,

Bagaimana untuk menonton mereka?

Kedua,

Menguruskan emosi dan perasaan. Dialog dalaman

Membuang fikiran negatif

Mengenai kemahiran lain yang diperlukan

Sifat emosi

Betapa pentingnya keupayaan untuk menguruskan emosi anda?

Bagaimana untuk belajar menguruskan emosi anda? Mulakan

Analisis emosi dan perasaan

Cara menguruskan emosi

1. Latihan pernafasan atau meditasi

2. Perhatikan wajah anda

3. Bergurau dan senyum

4. Puji diri sendiri

5. Tetapkan Pemasa untuk Perasaan

6. Bersendirian

7. Ambil tanggungjawab untuk anda tindakan

8. Jangan menilai diri anda untuk emosi anda.

9. Hilangkan punca emosi apabila boleh

10. Fikirkan apakah perkara terburuk yang boleh berlaku?

11. Visualisasikan emosi anda

12. Tambah lagi aura positif

13. Ambil masa untuk berehat

15. Yang paling penting. Berkembang secara berterusan

Kesimpulan

Cara menguruskan fikiran dan emosi anda: video

Contoh manipulasi positif

Contoh manipulasi positif yang kontroversi

1. Jika orang lain berkelakuan "tidak wajar" (menjerit, menjerit, menangis), ini bermakna dia kini sangat sakit.

Ya, dia berasa hebat!

2. Niat dan tindakan adalah dua perkara yang berbeza. Jika seseorang menyakiti anda dengan tingkah laku mereka, ini tidak bermakna dia benar-benar menginginkannya.

Latihan "Menerima emosi orang lain"

Peserta latihan yang ragu-ragu: Jadi anda mencadangkan bahawa saya sekarang menjerit kepada semua orang dan mencebik seperti orang bodoh atas setiap jenaka?

1. Meremehkan kepentingan emosi, percubaan untuk meyakinkan bahawa masalah itu tidak bernilai emosi sedemikian.

2. Percubaan untuk membuat orang itu berhenti terus mengalami emosi (sebagai pilihan, segera beri nasihat dan tawarkan penyelesaian kepada masalah tersebut).

Kuadran untuk Mengurus Emosi Orang Lain

Teknik untuk menguruskan emosi situasi orang lain

"Adakah anda mahu bercakap mengenainya?", atau Teknik ZMK.

Peserta latihan yang ragu-ragu: Jika saya mendengarnya dan berdiam diri, maka dia akan berteriak sehingga pagi!

Sergey Shabanov, Alena Aleshina Bab dari buku "Kecerdasan Emosi. latihan Rusia" Rumah penerbitan "Mann, Ivanov dan Ferber"

Algoritma untuk menguruskan emosi orang lain

Prinsip pengaruh beradab (kawalan emosi dan manipulasi)

Contoh manipulasi positif

Prinsip menerima emosi orang lain

Kesilapan Biasa dalam Mengurus Emosi Orang Lain

Kuadran untuk Mengurus Emosi Orang Lain

"Padamkan api" - kaedah cepat untuk mengurangkan tekanan emosi orang lain

Menggunakan kaedah nyata untuk menguruskan emosi

Teknik untuk menguruskan emosi situasi orang lain

"Adakah anda mahu bercakap mengenainya?", atau Teknik ZMK

Gunakan teknik verbalisasi

Pastikan komunikasi bukan lisan terkawal: bercakap dengan intonasi dan gerak isyarat yang tenang

Jangan sekali-kali berkata tidak kepada pengganas!

Daripada pengarang

Terima dengan tenang bahawa situasi yang tidak menyenangkan telah berlaku, tanpa menjelaskan sebabnya dan tanpa membuat janji

Kenali kepentingan masalah (lihat kesilapan biasa dalam menguruskan emosi orang lain)

Tunjukkan empati (daripada pengarang)

Mengurus ketakutan orang lain

Menguruskan kesedihan dan kebencian

"Mewujudkan sistem pencegahan kebakaran" Pengurusan konflik

Memberi maklum balas yang berkualiti (membina) kepada orang lain

Alena menjawab

Sergey Shabanov, Alena Aleshina Bab dari buku "Kecerdasan Emosi. latihan Rusia"
Rumah penerbitan "Mann, Ivanov dan Ferber"

"Mewujudkan sistem pencegahan kebakaran"
Pengurusan konflik