Bagaimana untuk menyelesaikan konflik dengan ibu bapa dan anak-anak. Konflik antara ibu bapa dan anak: pilihan untuk penyelesaian

Program Tindakan Penyelesaian konflik mungkin termasuk beberapa peringkat: menonjolkan masalah konflik; mencari penyelesaian untuk meneutralkannya; pembangunan prosedur permit; pelaksanaan pelan penyelesaian konflik; penilaian ketepatan keputusan.

Pengasingan masalah konflik. Langkah pertama ialah menyedari bahawa terdapat konflik. Jangan berfikir bahawa semuanya akan diselesaikan dengan sendirinya, tetapi, tanpa membuang masa, kenal pasti dengan betul masalah yang membawa kepada konflik. Teknologi untuk menentukan masalah adalah seperti berikut. Pihak yang berkonflik mesti menyatakan pandangan mereka tentang masalah tersebut. Hanya guru-guru atau ibu bapa yang terlibat secara langsung dalam konflik harus dimasukkan dalam dialog sedemikian. Penyertaan ahli kumpulan yang bercanggah mestilah secara sukarela dan sedar. Peranan yang paling sukar adalah untuk orang yang mengambil tanggungjawab untuk menyelesaikan konflik. Dia akan bertindak sebagai penimbang tara. Dan untuk ini adalah perlu untuk menjauhkan diri dari kecenderungan dan minat peribadi dan memerhati dari luar. Tujuan utama penyertaan orang sedemikian adalah untuk mengenal pasti faktor-faktor yang terlepas oleh setiap pihak, menganalisisnya dan memberi mereka penilaian yang cekap.

Cari penyelesaian untuk meneutralkannya. Selepas mengenal pasti masalah konflik, pencarian bersama untuk penyelesaiannya bermula. Di sini kedudukan mengurus penyelesaian konflik adalah lebih halus. Adalah perlu untuk menggalakkan peserta dalam konflik untuk membuat kenyataan tentang cadangan jalan keluar dari situasi semasa. Adalah penting untuk mengambil kira hakikat bahawa dalam situasi konflik, orang ramai tidak suka apabila cadangan mereka dinilai. Mereka lebih giat mengeluarkan idea jika tidak menunggu penilaian terutama dari pihak luar. Adalah sangat penting untuk memilih idea yang dicadangkan yang akan mengambil kira pendapat kedua-dua pihak dan memenuhi keperluan mereka.

Pembangunan prosedur penyelesaian konflik. Kewujudan konflik diakui oleh semua peserta. Di sini adalah penting untuk menyelesaikan "peraturan permainan": siapa, bila, dalam komposisi apa dan di mana akan membincangkan masalah yang tidak dapat diselesaikan. Perkara utama pada peringkat ini adalah untuk menghentikan pertikaian yang sia-sia. Adalah penting untuk menetapkan kriteria untuk penyelesaian positif konflik dan menetapkan tarikh akhir untuk penyelesaiannya. Tarikh akhir mesti dipersetujui dan diterima oleh semua pihak yang terlibat dalam konflik. Semua pihak yang berkepentingan terlibat dalam tindakan ini.

Pelaksanaan pelan penyelesaian konflik . Tindakan utama pada peringkat ini ialah permulaan segera penyelesaian konflik selepas pihak-pihak bersetuju mengenainya. Jika anda teragak-agak, pihak-pihak mula mengesyaki antara satu sama lain dan "penyelesaikan" situasi konflik tidak ikhlas dan penipuan. Adalah berguna untuk melibatkan pemimpin tidak rasmi pasukan dalam penyelesaian konflik, setelah sebelum ini menjelaskan kedudukan mereka mengenai isu yang sedang diselesaikan. Terdapat pemimpin sedemikian dalam setiap komuniti ibu bapa.

Seperti mana-mana aktiviti, pelaksanaan pelan penyelesaian konflik boleh berjaya di bawah syarat berikut:

* mewujudkan suasana kerjasama;

* kehadiran pemahaman semua peserta dalam konflik;

* terjemahan konflik daripada keadaan emosi kepada keadaan rasional;

* mengambil kira ciri-ciri individu guru yang terlibat dalam konflik;

* peneutralan proses konflik yang lembap, bantuan kepada penyelesaiannya;

* mencari kaedah optimum pengurusan konflik;

* peraturan perhubungan antara pihak yang berkonflik;

* penggunaan maklumat dalam sekolah dalam penarikan sebahagian daripada tuntutan daripada syarat konflik;

* penetapan kedudukan seseorang - hakim yang tidak berat sebelah.

Penilaian ketepatan keputusan. Pada peringkat ini, keberkesanan tindakan ahli situasi konflik dinilai. Perkara yang paling penting ialah memastikan bilangan maksimum peserta adalah mencukupi. Hampir tidak mungkin untuk mencapai persetujuan yang lengkap, akan sentiasa ada satu atau dua orang yang tidak bersetuju dengan keputusan yang dibuat. Kriteria yang paling penting ialah berakhirnya konflik. Selepas kejayaan pelaksanaan keputusan yang dibuat, adalah berguna untuk kembali ke perbincangan semula dan mengetahui sama ada keputusan ini sesuai dengan majoriti pasukan induk atau tidak? Jika tidak, mengapa, apakah yang menghalang pelaksanaannya. Sekiranya majoriti kecewa dengan keputusan yang dibuat, adalah perlu untuk membuat yang baru, setelah melalui semua langkah di atas. Guru harus lebih berani dalam membuat keputusan baru dan tidak takut untuk mengubah keadaan. "Jalan itu akan dikuasai oleh yang berjalan!". Saya ingin mengakhiri perbualan tentang konflik di persekitaran sekolah dengan kata-kata pemikir Rom yang hebat, ahli politik dan pemidato Cicero: "Setiap orang cenderung melakukan kesilapan, tetapi tiada siapa, kecuali orang bodoh, cenderung untuk meneruskan kesilapannya. .”

Ibu bapa mungkin atau mungkin tidak bersetuju dengan keperluan sekolah, boleh menerimanya sebahagian. Perkara utama dalam interaksi dua institusi - keluarga dan sekolah - adalah bahawa sebarang langkah yang salah tidak menyakiti peserta utama dalam kemungkinan konflik atau tuntutan ibu bapa - kanak-kanak.

Bagaimana untuk mencari bahasa yang sama antara ibu bapa dan guru?

NASIHAT GURU BERPENGALAMAN

Kepada buku nota ibu bapa

❀ Cuba lihat guru bukan sebagai saingan, tetapi sebagai rakan seperjuangan.

❀ Ingat - ibu bapa bukan guru, mereka perlukan bantuan guru.

❀ Bersungguh-sungguh berminat dengan masalah sekolah anak anda.

❀ Sentiasa cuba menyokong guru di mata kanak-kanak.

❀ Jangan gunakan maklumat yang diterima tentang syarat-syarat didikan dalam keluarga lain.

❀ Beritahu guru tentang sisi watak anak-anak anda yang tersembunyi daripada mereka.

❀ Ingat - prinsip utama kerja bersama sekolah dan keluarga ialah "Jangan membahayakan!"

❀ Jika anda dipujuk untuk berkonflik, fikirkan ke mana hal ini akan membawanya.

Nota kepada nenek dan datuk

❀ Gesa anak-anak anda bahawa adalah lebih baik untuk menyelesaikan sebarang perniagaan secara aman.

❀ Cuba pergi ke sekolah dengan ibu bapa cucu.

❀ Galakkan ibu bapa untuk terlibat dalam aktiviti kelas.

❀ Gunakan kebijaksanaan anda dalam mencegah konflik yang timbul.

❀ Cuba untuk tidak terlibat dalam konflik, walaupun ia dimulakan oleh anak perempuan atau menantu anda.

Sem007

Selamat petang, saya tidak mempunyai kekuatan lagi, jadi saya memutuskan untuk menulis ke laman web itu. Saya sentiasa mempunyai hubungan yang baik dengan ibu bapa saya, semasa kecil saya sangat taat, tenang dan tidak bermasalah. Ibu sentiasa seperti kawan bagi saya, tiada rahsia dan rahsia, semuanya sentiasa bersama, semuanya telah diputuskan dan dibincangkan. Saya sangat berterima kasih kepada ibu bapa saya untuk segala-galanya yang saya ada dan saya sangat menyayangi mereka. Tetapi selama dua tahun kebelakangan ini saya berada dalam keadaan yang teruk, rumah saya telah menjadi tempat penyeksaan moral bagi saya, dan ini semua tentang anak muda saya. Mereka hanya membencinya dan tidak mahu tahu dan mendengar bahawa kami bersama. Sudah tentu, ini juga salah saya (pada satu ketika saya terlalu banyak bercakap tentang dia), kini semua ini digunakan terhadap kami. Sudah tentu, mereka ingin melihat orang yang lebih positif dan menjanjikan di sebelah saya dan hanya mahukan yang terbaik untuk saya, tetapi ini juga tidak mungkin. Saya sentiasa menyebarkan busuk di rumah, sentiasa semua kenyataan tentang betapa buruknya saya dan apa dia, mereka menulis SMS dari mana saya tidak mahu hidup, kami tidak bercakap selama berbulan-bulan. Saya menerima semuanya dengan sangat sukar, air mata berterusan dan fikiran buruk. Kemudian semuanya kelihatan tenang selepas empat bulan, mereka mula berkomunikasi dengan saya secara normal, tetapi mereka tidak lupa pada sebarang peluang untuk membuang lumpur dan menghina syahid saya (pada masa yang sama, mereka tidak berkomunikasi dengannya sama sekali). Mereka percaya bahawa mereka melakukan yang lebih baik untuk saya, tetapi ternyata sebaliknya, jiwa saya tidak tahan lagi. Mereka mempunyai sesuatu untuk dibuktikan dan dijelaskan tentang perasaan kita, baik, tidak ada keinginan, kerana untuk diri mereka sendiri mereka telah membina visi mereka sendiri dan semua yang saya tidak jelaskan akan berbalik menentang saya, dan mengapa saya harus berdalih untuk perasaan saya. Saya tidak tahu apa yang perlu dilakukan, seperti orang dewasa, tetapi mereka berkelakuan seperti kanak-kanak berbahaya yang mahu segala-galanya menjadi seperti yang mereka mahukan.

Sem007, hello! Ia berlaku bahawa ahli keluarga lain tidak menyukai pilihan pasangan hidup - lagipun, ini adalah pilihan peribadi anda untuk diri sendiri, anda membuatnya tanpa mengambil kira pendapat ahli keluarga lain. Saudara-mara anda mempunyai hak untuk memberi pendapat mereka dan mereka tidak diwajibkan untuk hanya mematuhi keputusan dan pilihan anda. Mereka mempunyai hak untuk tidak menerima seseorang yang mereka tidak suka sebagai ahli keluarga, dan secara aktif mempertahankan pendapat mereka. Terutama jika anda sendiri memberi mereka maklumat yang merosakkan imej lelaki muda anda dan meletakkannya dalam cahaya yang tidak sedap dipandang.
Seseorang muda mungkin mengambil masa bertahun-tahun untuk membetulkan pendapatnya tentang dirinya atau saudara-mara anda untuk menerima hakikat bahawa dia menjadi sebahagian daripada keluarga mereka - melalui kelahiran cucu, sebagai contoh, atau jika dia akan membantu keluarga dalam keadaan yang sukar.

Berapa lama anda bercakap dengan seorang lelaki muda? Sejauh manakah anda serius dalam perhubungan, adakah ada rancangan untuk membina keluarga dengannya?

Sem007

Irina Kornilova, kami telah mengenali antara satu sama lain selama 5 tahun dan 1.5 tahun bersama. Kami ingin berkahwin dalam masa terdekat, kerana baru-baru ini kami mendapat tahu bahawa kami sedang mengharapkan anak. Bagi keluarga, berita sedemikian adalah seperti satu tragedi keseluruhan, dari siri kehidupan anda telah berakhir. Ya, dengan cara yang baik ini adalah hidup saya, pilihan saya, kita sendiri mesti memutuskan apa dan bagaimana, tetapi ia tetap menyakitkan dan menyakitkan, saya tidak kisah bahawa mereka tidak akan berkomunikasi antara satu sama lain, tetapi saya tidak faham mengapa mereka menghabisi saya seperti itu dan menyebarkan reput.

Sem007, jika anda memutuskan untuk menentang pendapat saudara-mara anda, maka anda perlu bersedia bahawa mereka juga tidak akan bersetuju dengan anda dalam segala-galanya dan menerima segala-galanya dengan cara anda membuat keputusan. Anda faham bahawa bakal suami anda adalah saudara masa depan mereka, yang kini akan berhubung selama-lamanya dengan keluarga anda melalui anak-anak biasa anda. Dan, jika saudara-mara anda tidak mempercayainya dan takut bahawa dia akan membawa masalah kepada keluarga, maka mereka akan melindungi diri mereka dan kesejahteraan mereka dalam banyak cara. Anda bukan sahaja memilih suami anda, tetapi juga mempengaruhi kehidupan bulatan dalaman anda dengan ini - jadi ini bukan sahaja perniagaan peribadi anda.

Adakah anak muda anda melakukan apa-apa untuk memenangi ibu bapa anda dan membantu anda menyelesaikan konflik ini? Adakah dia melakukan sesuatu yang boleh dihargai oleh saudara-mara anda dan akan memandangnya secara berbeza?

Sem007

Irina Kornilova, saya faham ini (((yang juga dipersalahkan untuk mereka sedikit sebanyak. Hmm, nampaknya tiada apa yang membantu saya.

Sem007, anak muda anda boleh membantu jika dia berminat untuk mengubah sikap saudara-mara anda terhadapnya dan akan melakukan beberapa perkara penting yang ibu anda boleh memenanginya. Lagipun, selepas kelahiran cucu, jika suami anda seorang bapa yang baik, ini boleh mencairkan hati ibu anda, contohnya.

Sem007

Sem007, anak muda anda boleh membantu jika dia berminat untuk mengubah sikap saudara-mara anda terhadapnya dan akan melakukan beberapa perkara penting yang ibu anda boleh memenanginya. Lagipun, selepas kelahiran cucu, jika suami anda seorang bapa yang baik, ini boleh mencairkan hati ibu anda, contohnya.

Oh, saya harap kami akan cuba menjalinkan hubungan...

Sem007, ini adalah keputusan yang baik - untuk membuat hubungan. Sesungguhnya, jika ibu bapa anda berhati-hati terhadap lelaki anda, maka dia akhirnya boleh menghapuskan negatif ini terhadap dirinya sendiri, membuktikan bahawa mereka begitu bimbang dengan sia-sia dan dia tidak membawa sebarang malapetaka ke rumah.

Dalam perjalanan aktiviti profesionalnya, guru, sebagai tambahan kepada tugas segeranya yang berkaitan dengan pendidikan dan asuhan generasi muda, perlu berkomunikasi dengan rakan sekerja, pelajar, dan ibu bapa mereka.

Tidak mungkin dilakukan tanpa situasi konflik dalam interaksi harian. Dan adakah ia perlu? Lagipun, setelah menyelesaikan momen yang tegang dengan betul, mudah untuk mencapai hasil yang membina yang baik, menyatukan orang ramai, membantu mereka memahami satu sama lain, dan membuat kemajuan dalam aspek pendidikan.

Definisi konflik. Cara yang merosakkan dan membina untuk menyelesaikan situasi konflik

Apakah konflik? Definisi konsep ini boleh dibahagikan kepada dua kumpulan. Dalam fikiran umum, konflik selalunya sinonim untuk permusuhan, konfrontasi negatif antara orang kerana ketidakserasian kepentingan, norma tingkah laku dan matlamat.

Tetapi terdapat satu lagi pemahaman tentang konflik sebagai fenomena semulajadi dalam kehidupan masyarakat, yang tidak semestinya membawa kepada akibat negatif. Sebaliknya, apabila memilih saluran yang sesuai untuk alirannya, ia adalah komponen penting dalam pembangunan masyarakat.

Bergantung pada keputusan penyelesaian konflik, mereka boleh ditetapkan sebagai merosakkan atau membina. Pokoknya merosakkan perlanggaran ialah ketidakpuasan hati satu atau kedua-dua pihak dengan akibat perlanggaran, kemusnahan hubungan, kebencian, salah faham.

Konstruktif adalah konflik, penyelesaian yang menjadi berguna bagi pihak yang mengambil bahagian di dalamnya, jika mereka membina, memperoleh sesuatu yang berharga untuk diri mereka sendiri di dalamnya, berpuas hati dengan hasilnya.

Pelbagai konflik sekolah. Punca dan penyelesaian

Konflik di sekolah adalah fenomena yang pelbagai. Apabila berkomunikasi dengan peserta dalam kehidupan sekolah, guru juga perlu menjadi ahli psikologi. "Debriefing" perlanggaran berikut dengan setiap kumpulan peserta boleh menjadi "lembaran curang" untuk guru dalam peperiksaan mengenai subjek "Konflik sekolah".

Konflik pelajar-pelajar

Perselisihan faham antara kanak-kanak adalah perkara biasa, termasuk dalam kehidupan sekolah. Dalam hal ini, guru bukanlah pihak yang berkonflik, tetapi kadangkala perlu mengambil bahagian dalam pertelingkahan antara pelajar.

Punca konflik antara pelajar

berjuang untuk berkuasa
saingan
tipu, gosip
penghinaan
rasa dendam
permusuhan terhadap murid kesayangan guru
tidak suka peribadi terhadap seseorang
kasih sayang tanpa timbal balik
berjuang untuk seorang gadis (lelaki)

Cara-cara menyelesaikan konflik antara pelajar

Bagaimana untuk menyelesaikan perselisihan tersebut secara konstruktif? Selalunya, kanak-kanak boleh menyelesaikan situasi konflik sendiri, tanpa bantuan orang dewasa. Sekiranya campur tangan oleh guru perlu, adalah penting untuk melakukannya dengan tenang. Adalah lebih baik untuk melakukan tanpa tekanan ke atas kanak-kanak itu, tanpa permintaan maaf secara terbuka, mengehadkan dirinya kepada petunjuk. Adalah lebih baik jika pelajar itu sendiri mencari algoritma untuk menyelesaikan masalah ini. Konflik yang membina akan menambah kemahiran sosial kepada pengalaman kanak-kanak yang akan membantu dia berkomunikasi dengan rakan sebaya, mengajarnya cara menyelesaikan masalah, yang akan berguna kepadanya pada masa dewasa.

Selepas menyelesaikan situasi konflik, dialog antara guru dan kanak-kanak adalah penting. Adalah baik untuk memanggil pelajar dengan nama, yang penting dia merasakan suasana amanah dan muhibah. Anda boleh mengatakan sesuatu seperti: “Dima, konflik bukan sebab untuk bimbang. Akan ada banyak lagi perselisihan sebegini dalam hidup anda, dan itu bukan perkara yang buruk. Adalah penting untuk menyelesaikannya dengan betul, tanpa celaan dan penghinaan bersama, untuk membuat kesimpulan, untuk membetulkan beberapa kesilapan. Konflik seperti itu akan menguntungkan."

Kanak-kanak itu sering bergaduh dan menunjukkan keagresifan jika dia tidak mempunyai kawan dan hobi. Dalam kes ini, guru boleh cuba membetulkan keadaan dengan bercakap dengan ibu bapa pelajar, mengesyorkan supaya kanak-kanak itu didaftarkan dalam bulatan atau bahagian sukan, mengikut minatnya. Aktiviti baru tidak akan meninggalkan masa untuk tipu muslihat dan gosip, ia akan memberi anda hobi yang menarik dan berguna, kenalan baru.

Konflik "Guru - ibu bapa pelajar"

Tindakan konflik tersebut boleh dicetuskan oleh kedua-dua guru dan ibu bapa. Ketidakpuasan hati boleh menjadi satu sama lain.

Punca konflik antara guru dan ibu bapa

idea yang berbeza dari pihak-pihak tentang cara pendidikan
ketidakpuasan hati ibu bapa terhadap kaedah pengajaran guru
permusuhan peribadi
pendapat ibu bapa tentang penilaian rendah yang tidak munasabah terhadap gred anak

Cara-cara menyelesaikan konflik dengan ibu bapa pelajar

Bagaimanakah seseorang boleh menyelesaikan rungutan sedemikian secara membina dan memecahkan batu penghalang? Apabila situasi konflik timbul di sekolah, adalah penting untuk memahaminya dengan tenang, realistik, tanpa penyelewengan, melihat sesuatu. Biasanya, segala-galanya berlaku dengan cara yang berbeza: orang yang bercanggah menutup matanya terhadap kesilapannya sendiri, sambil pada masa yang sama mencarinya dalam tingkah laku lawan.

Apabila situasi itu dinilai dengan teliti dan masalahnya digariskan, lebih mudah bagi guru untuk mencari punca sebenar, menilai ketepatan tindakan kedua-dua pihak, dan merangka jalan menuju penyelesaian konstruktif bagi saat yang tidak menyenangkan.

Langkah seterusnya untuk mencapai persetujuan ialah dialog terbuka antara guru dan ibu bapa, di mana pihak adalah sama. Analisis situasi akan membantu guru menyatakan pemikiran dan ideanya tentang masalah kepada ibu bapa, menunjukkan pemahaman, menjelaskan matlamat bersama, dan bersama-sama mencari jalan keluar dari situasi semasa.

Selepas konflik diselesaikan, kesimpulan yang dibuat tentang kesalahan yang dilakukan dan cara bertindak supaya detik tegang tidak datang akan membantu mengelakkan situasi yang sama pada masa hadapan.

Contoh

Anton ialah seorang pelajar sekolah menengah yang yakin diri dan tidak mempunyai kebolehan yang cemerlang. Hubungan dengan lelaki dalam kelas itu sejuk, tidak ada kawan sekolah.
Di rumah, budak lelaki itu mencirikan lelaki dari sisi negatif, menunjukkan kekurangan mereka, rekaan atau keterlaluan, menunjukkan rasa tidak puas hati dengan guru, menyatakan bahawa ramai guru meremehkan grednya.
Ibu tanpa syarat percaya anaknya, bersetuju dengannya, yang seterusnya merosakkan hubungan budak lelaki itu dengan rakan sekelas, menyebabkan negatif terhadap guru.
Konflik tercetus apabila ibu bapa datang ke sekolah dalam keadaan marah dan mengadu tentang guru dan pentadbiran sekolah. Tiada pujukan atau pujukan mempunyai kesan penyejukan kepadanya. Konflik tidak akan berhenti sehingga kanak-kanak itu tamat sekolah. Jelas sekali, keadaan ini merosakkan.

Apakah pendekatan yang membina untuk menyelesaikan masalah yang mendesak?

Dengan menggunakan cadangan di atas, kita boleh mengandaikan bahawa guru kelas Anton boleh menganalisis situasi semasa seperti ini: “Anton mencetuskan konflik antara ibu dan guru sekolah. Ini bercakap tentang rasa tidak puas hati budak lelaki itu dengan hubungannya dengan lelaki di dalam kelas. Si ibu menambah api dengan tidak memahami keadaan, meningkatkan rasa permusuhan dan tidak percaya anaknya terhadap orang sekeliling di sekolah. Apa yang menyebabkan kepulangan, yang dinyatakan oleh sikap dingin lelaki terhadap Anton.

Matlamat bersama ibu bapa dan guru boleh jadi keinginan untuk merapatkan hubungan Anton dengan kelas.

Keputusan yang baik boleh diberikan melalui dialog guru dengan Anton dan ibunya, yang akan menunjukkan keinginan guru kelas untuk membantu budak itu. Adalah penting bahawa Anton mahu mengubah dirinya. Adalah baik untuk bercakap dengan lelaki di dalam kelas supaya mereka mempertimbangkan semula sikap mereka terhadap budak lelaki itu, mengamanahkan mereka dengan kerja bertanggungjawab bersama, dan mengatur aktiviti kokurikulum yang menyumbang kepada perhimpunan lelaki.

Konflik "Guru - pelajar"

Konflik sebegini mungkin paling kerap, kerana pelajar dan guru menghabiskan hampir kurang masa bersama berbanding ibu bapa dengan anak.

Punca konflik antara guru dan murid

kurangnya perpaduan dalam tuntutan guru
permintaan yang berlebihan terhadap pelajar
ketidakselarasan kehendak guru
ketidakpatuhan guru
pelajar berasa dipandang rendah
guru tidak boleh menerima kekurangan murid
kualiti peribadi guru atau pelajar (mudah marah, tidak berdaya, kurang ajar)

Penyelesaian konflik antara guru dan murid

Adalah lebih baik untuk meredakan situasi yang tegang tanpa membawanya kepada konflik. Untuk melakukan ini, anda boleh menggunakan beberapa teknik psikologi.

Reaksi semula jadi terhadap kerengsaan dan meninggikan suara adalah tindakan yang serupa.. Akibat daripada perbualan dalam nada yang dibangkitkan akan memburukkan lagi konflik. Oleh itu, tindakan yang betul di pihak guru akan menjadi nada yang tenang, mesra, yakin sebagai tindak balas terhadap reaksi ganas pelajar. Tidak lama lagi kanak-kanak itu akan "dijangkiti" dengan ketenangan guru.

Ketidakpuasan hati dan rasa jengkel paling kerap datang daripada pelajar yang ketinggalan dalam menjalankan tugas sekolah secara tidak jujur. Anda boleh memberi inspirasi kepada pelajar untuk berjaya dalam pelajarannya dan membantunya melupakan rasa tidak puas hati dengan mengamanahkannya dengan tugas yang bertanggungjawab dan menyatakan keyakinan bahawa dia akan melakukannya dengan baik.

Sikap mesra dan adil terhadap pelajar akan menjadi kunci kepada suasana yang sihat di dalam bilik darjah, dan akan memudahkan untuk melaksanakan cadangan yang dicadangkan.

Perlu diingat bahawa dalam dialog antara guru dan pelajar, adalah penting untuk mengambil kira beberapa perkara. Adalah berbaloi untuk mempersiapkannya terlebih dahulu untuk mengetahui apa yang harus dikatakan kepada kanak-kanak itu. Bagaimana untuk mengatakan - komponen yang tidak kurang pentingnya. Nada tenang dan ketiadaan emosi negatif adalah apa yang anda perlukan untuk mendapatkan hasil yang baik. Dan nada perintah yang sering digunakan oleh guru, celaan dan ugutan, lebih baik dilupakan. Anda perlu dapat mendengar dan mendengar kanak-kanak itu.

Sekiranya hukuman itu perlu, adalah wajar mempertimbangkannya sedemikian rupa untuk mengecualikan penghinaan pelajar, perubahan sikap terhadapnya.

Contoh

Seorang pelajar darjah enam, Oksana, menunjukkan prestasi yang buruk dalam pelajaran, pemarah dan kasar dalam komunikasinya dengan guru. Pada salah satu pelajaran, gadis itu menghalang kanak-kanak lain daripada menyiapkan tugasan, membaling kertas ke arah kanak-kanak, dan tidak bertindak balas kepada guru walaupun selepas beberapa kenyataan ditujukan kepadanya. Oksana juga tidak menyahut permintaan guru untuk keluar dari kelas, terus duduk. Kegusaran guru membawanya kepada keputusan untuk berhenti mengajar, dan selepas loceng untuk meninggalkan seluruh kelas selepas pelajaran. Ini, sudah tentu, membawa kepada rasa tidak puas hati lelaki itu.

Penyelesaian konflik sedemikian membawa kepada perubahan yang merosakkan dalam pemahaman bersama antara pelajar dan guru.

Penyelesaian yang membina untuk masalah itu mungkin kelihatan seperti ini. Selepas Oksana tidak mengendahkan permintaan guru untuk berhenti mengganggu kanak-kanak, guru boleh keluar dari situasi itu dengan mentertawakannya, mengatakan sesuatu dengan senyuman ironis kepada gadis itu, sebagai contoh: "Oksana makan bubur kecil hari ini, jarak lontarannya dan ketepatan menderita, sekeping kertas terakhir tidak pernah sampai kepada penerima. Selepas itu, dengan tenang terus memimpin pelajaran lebih jauh.

Selepas pelajaran, anda boleh cuba bercakap dengan gadis itu, tunjukkan sikap baik hati anda, pemahaman, keinginan untuk membantu. Adalah idea yang baik untuk berbincang dengan ibu bapa gadis itu untuk mengetahui kemungkinan sebab kelakuan ini. Memberi lebih perhatian kepada gadis itu, mempercayai tugasan yang bertanggungjawab, membantu dalam menyelesaikan tugas, menggalakkan tindakannya dengan pujian - semua ini akan berguna dalam proses membawa konflik kepada hasil yang membina.

Algoritma tunggal untuk menyelesaikan sebarang konflik sekolah

Setelah mengkaji cadangan di atas untuk setiap konflik di sekolah, seseorang boleh mengesan persamaan penyelesaian membina mereka. Mari kita tentukan lagi.

Perkara pertama yang akan membantu apabila masalah itu matang ialah ketenangan.
Perkara kedua ialah analisis keadaan tanpa perubahan.
Perkara penting ketiga ialah dialog terbuka antara pihak yang berkonflik, keupayaan untuk mendengar lawan bicara, dengan tenang menyatakan pandangan seseorang tentang masalah konflik.
Perkara keempat yang akan membantu untuk mencapai hasil yang membina yang diingini ialah mengenal pasti matlamat bersama, cara untuk menyelesaikan masalah, membolehkan untuk mencapai matlamat ini.
Yang terakhir, mata kelima ialah penemuan, yang akan membantu mengelakkan ralat komunikasi dan interaksi pada masa hadapan.

Jadi apa itu konflik? baik atau jahat? Jawapan kepada soalan-soalan ini terletak pada cara anda menangani situasi yang tertekan. Ketiadaan konflik di sekolah adalah fenomena yang hampir mustahil.. Dan mereka masih perlu ditangani. Keputusan yang membina membawa bersamanya perhubungan yang mempercayai dan kedamaian di dalam bilik darjah, keputusan yang merosakkan mengumpul kebencian dan kerengsaan. Berhenti dan berfikir pada masa apabila kerengsaan dan kemarahan melonjak adalah perkara penting dalam memilih cara anda sendiri untuk menyelesaikan situasi konflik.

Foto: Ekaterina Afanasicheva.

Marina Kobzar
Punca konflik pendidik-ibu bapa, penyelesaian.

Konflik pendidik-ibubapa. Punca dan penyelesaian.

Dunia sentiasa menjadi lebih kompleks. Untuk mengekalkan tahap kecekapan, adalah perlu untuk mempelajari sesuatu sepanjang masa, untuk melibatkan diri dalam pendidikan diri sepanjang hayat. Pendidikan berterusan menjadi satu keperluan. Keluarga moden semakin memerlukan pelbagai ilmu: perubatan, pedagogi, psikologi, undang-undang. Aktiviti tenaga pengajar tadika tidak boleh lari daripada perubahan keadaan masyarakat. Bekerja dengan keluarga harus mengambil kira pendekatan moden untuk masalah ini. Trend utama adalah untuk mendidik ibu bapa berdikari menyelesaikan masalah hidup. Ini membayangkan perubahan dalam sistem " guru - ibu bapa“, memerlukan usaha daripada tenaga pengajar institusi pendidikan prasekolah.

Kita semua tahu itu lengkap didikan kanak-kanak prasekolah berlaku di bawah pengaruh serentak keluarga dan institusi prasekolah. Oleh itu, tugas utama kami adalah untuk menjadikan ibu bapa menjadi pembantu kami yang aktif dan orang yang berfikiran sama.

Kita sering merungut bahawa ibu bapa tidak mempedulikan usaha kita, mereka tidak mahu membuat hubungan, bahawa mereka tidak berminat dengan kehidupan anak-anak mereka. Tetapi pernahkah kita berfikir tentang hakikat bahawa, mungkin, kita tidak boleh mengatur orang untuk komunikasi, minat, membuatnya supaya di tadika ia hangat dan selesa bukan sahaja untuk kanak-kanak, tetapi juga untuk ibu bapa mereka.

pengasuh adalah pekerja institusi prasekolah yang bukan sahaja bertanggungjawab secara langsung terhadap kehidupan dan kesihatan kanak-kanak yang diamanahkan, tetapi juga menjalankan pendidikan bekerja mengikut program tadika.

Ibu bapa ialah "pelanggan" yang membawa anaknya ke tadika dan ingin berada di situ untuk kekasihnya (dan selalunya anak tunggal) keadaan yang paling baik telah dicipta. Ibu bapa mempunyai seorang anak (dua tiga). Pada pendidik- secara purata dari 15 hingga 30. Dan ini juga harus diambil kira, kerana jumlah perhatian peribadi untuk setiap kanak-kanak adalah berkadar songsang dengan bilangan kanak-kanak. Dan dia juga berminat untuk menyediakan keadaan yang baik untuk kanak-kanak, tanpa melupakannya tanggungjawab pendidikan.

Senaman "Epal dan Cacing"

Duduk dengan selesa, tutup mata anda dan bayangkan sejenak bahawa anda adalah epal. Epal masak, wangi, menuang, yang indah tergantung pada dahan. Semua orang mengagumi anda, mengagumi anda. Tiba-tiba entah dari mana seekor cacing merayap kepada anda dan berkata: "Sekarang saya akan makan awak! Apa yang anda akan katakan kepada seekor cacing? Buka mata anda dan tulis jawapan anda.

Hari ini kami akan bercakap dengan anda tentang konflik dalam sistem« guru - ibu bapa» . Perkataan « konflik» diterjemahkan daripada bahasa Latin bermaksud "perlanggaran".

Konflik adalah norma kehidupan bermasyarakat. Pada masa yang sama, ahli psikologi menekankan keperluan untuk mewujudkan mekanisme untuk peraturan psikologi dan penyelesaian konflik. Sejak komunikasi profesional dalam sistem "guru - ibu bapa" .

Permainan Inggeris lama

Sasaran: menghidupkan semula kerja kumpulan, membincangkan beberapa punca konflik.

Kandungan: Untuk permainan ini anda memerlukan hadiah kecil untuk pemenang (ini boleh gula-gula, mainan kecil, cenderahati, dll.). Satu keperluan hadiah: ia tidak sepatutnya rapuh, kerana semasa permainan ada kemungkinan ia akan jatuh ke lantai. Jurulatih membungkus hadiah terlebih dahulu (membungkusnya dengan kertas, memasukkannya ke dalam kotak, mengikatnya dengan reben, mengelaknya dengan pita, dll.).

Sebelum permainan bermula, kumpulan itu duduk dalam bulatan, kerusi digerakkan sedekat mungkin antara satu sama lain. Jurulatih menghidupkan muzik ceria dan memberikan satu bungkusan besar dengan hadiah kepada salah seorang peserta yang duduk di sebelahnya. Dia, setelah menerima berkas itu, segera menyerahkannya kepada pemain seterusnya, pemain itu ke pemain seterusnya, dsb. Tiba-tiba, muzik berhenti, dan peserta dengan berkas di tangannya dengan cepat mula membuka hadiah. Dia boleh melakukan ini sehingga muzik dimulakan semula. Sejak bunyi muzik hadiahnya lagi "perjalanan" dalam bulatan sehingga rehat muzik seterusnya. Sebaik sahaja muzik berhenti, peserta dengan hadiah di tangannya terus membongkarnya dan, apabila bunyi muzik muncul, mengedarkannya dalam bulatan. Hadiah diberikan kepada orang yang akhirnya boleh membukanya dan mengambilnya.

Perbincangan: Selepas para peserta berkongsi tanggapan mereka tentang permainan, jurulatih bertanyakan soalan berikut: “Jika anda dan saya diminta membuat filem tentang konflik orang pada contoh permainan ini, kemudian di mana dan pada saat apa kita boleh bermain konflik? Apa yang boleh menyebabkan konflik? Siapa yang boleh menjadi peserta berpotensi dan mengapa? (Sebagai contoh, konflik boleh berlaku pada saat menghentikan muzik antara peserta yang membuka hadiah dan peserta yang duduk berdekatan. Seseorang boleh menuduh jurulatih mempunyai sikap berat sebelah terhadap beberapa peserta dan menggunakannya pada saat-saat menghidupkan dan mematikan muzik, dsb.).

Seterusnya, jurulatih meminta peserta menjawab soalan: “Bagaimanakah arahan untuk permainan itu boleh diubah untuk mengurangkan peluang konflik?» (Jadikan arahan lebih jelas, perkenalkan beberapa sekatan, dsb.)Dalam kes mana ia akan menjadi lebih menarik untuk dimainkan: Yang pertama (bagaimana kami bermain) atau dalam yang kedua (versi simulasi?

Punca konflikperbezaan antara guru dan ibu bapa: ibu bapa tidak berpuas hati dengan kedudukan anak dalam pasukan, sikap terhadapnya pendidik, organisasi pendidikan proses secara keseluruhan, dsb.

Apakah yang paling kerap boleh menjadi sebab salah faham dan rasa tidak puas hati?

Di pihak ibu bapa, ini:

Dengan seorang kanak-kanak mereka melakukan sedikit di taman;

Jangan cipta keadaan yang sesuai untuk menguatkan kesihatannya;

Mereka tidak dapat mencari pendekatan kepada kanak-kanak itu;

Gunakan kaedah bukan pedagogi dengan kanak-kanak (hukuman moral dan fizikal);

Penjagaan anak yang kurang baik (tak lap hingus, tak tukar seluar dalam, tak tukar baju T yang kotor);

Kanak-kanak itu terpaksa makan atau, sebaliknya, mereka tidak memastikan bahawa dia makan segala-galanya;

Hadkan kebebasan kanak-kanak;

Sering menghukum dan mengadu tentang anak jika tingkah lakunya tidak sesuai pendidik;

Mereka tidak mengambil tindakan terhadap kanak-kanak hiperaktif dan agresif, terutamanya jika anak mereka telah digigit (yang sering berlaku di taska, dipukul, dicakar.

Pada pendidik pun ada"senarai anda"tuntutan terhadap ibu bapa:

Mereka tidak menghormati kakitangan tadika, mereka boleh memarahi dengan nada tinggi di hadapan kanak-kanak itu;

Lupakan untuk membayar resit, bayar tepat pada masanya untuk kelas tambahan;

Mereka lupa untuk meletakkan pakaian ganti di dalam loker untuk kanak-kanak;

Mereka membawa kanak-kanak ke tadika sepenuhnya tidak bersedia (tanpa kemahiran layan diri asas, tidak terbiasa dengan rutin harian tadika);

Lewat mengambil kanak-kanak;

teruk membesarkan anak(memanjakan diri secara berlebihan atau, sebaliknya, tidak memberi perhatian yang sewajarnya kepada kanak-kanak itu; ia biasanya sangat sukar untuk mencari pendekatan kepada kanak-kanak tersebut);

Mereka membuat tuntutan yang tidak munasabah kepada kakitangan, mencari kesalahan dengan perkara-perkara kecil.

Pakar biasanya membezakan empat peringkat laluan konflik:

kemunculan konflik(kemunculan percanggahan)

Memahami keadaan ini konflik sekurang-kurangnya satu pihak

Tingkah laku konflik

Keluaran konflik

Senaman "Awak perlukan konflik dengan ibu bapa?» Secara lisan

Kumpulan ini dibahagikan kepada dua pasukan: seseorang mengambil hujah yang memihak kepada fakta bahawa konflik dengan ibu bapa tidak boleh diterima, yang lain mempertahankan kedudukan itu konflik diperlukan dalam berkomunikasi dengan ibu bapa. Dalam masa 5 minit, setiap subkumpulan menulis hujah mereka, kemudian membacanya dengan kuat.

Sisi positif dan negatif konflik

Positif Negatif

Mendapat Pengalaman Sosial

Normalisasi moral

Mendapat maklumat baharu

Pelepasan ketegangan

Membantu menjelaskan hubungan

Merangsang perubahan positif Mood permusuhan

Kemerosotan kesejahteraan sosial

Memformalkan komunikasi

Tingkah laku merosakkan yang disengajakan dan bertujuan

Kos emosi

Kemerosotan kesihatan

Penurunan prestasi

Pengeluaran: Oleh itu, kami mendapati bahawa konflik boleh membawa bukan sahaja sifat negatif, tetapi juga berguna. Perkara yang paling penting ialah dapat menyelesaikannya dengan betul.

Sejak komunikasi profesional dalam sistem "guru-ibu bapa" menyembunyikan beberapa situasi sedemikian, keupayaan untuk memilih strategi tingkah laku dengan betul situasi konflik bagi pendidik adalah amat penting.

Pakar psikologi menawarkan 5 cara untuk keluar situasi konflik(menghulurkan meja)

pertandingan (pertandingan) mencadangkan hanya memberi tumpuan kepada kepentingan mereka sendiri. Tidak menghiraukan sepenuhnya kepentingan pasangan

mengelak (pengelak) dicirikan oleh kurangnya perhatian kepada kedua-dua kepentingan mereka sendiri dan kepentingan pasangan

Kompromi adalah satu pencapaian "separuh" faedah setiap pihak.

Penyesuaian melibatkan peningkatan perhatian kepada kepentingan orang lain sehingga merugikan diri sendiri.

Kerjasama adalah strategi yang mengambil kira kepentingan kedua-dua pihak.

Dalam amalan pedagogi, terdapat pendapat bahawa jalan keluar yang paling berkesan konflik situasi adalah kompromi dan kerjasama. Walau bagaimanapun, mana-mana strategi boleh berkesan. Memandangkan masing-masing ada sisi positif dan negatifnya sendiri.

Sekarang mari kita ingat jawapan anda daripada latihan itu "Epal dan Cacing" dan kaitkan dengan jalan keluar situasi konflik.

(No: "Sekarang saya akan jatuh pada awak dan menghancurkan awak"- persaingan, “Lihat, betapa cantiknya pir di sana”- mengelak "Baiklah, makan separuh, selebihnya serahkan kepada pemilik yang dikasihi"- kompromi "Nampaknya, saya mempunyai bahagian yang berat"- adaptasi, "Lihat, sudah ada epal yang jatuh di atas tanah, anda makan mereka, mereka juga sedap" - kerjasama).

Perlu dibangunkan pendidik keupayaan untuk menyelesaikan secara positif konflik dan menganalisis secara profesional konflik « ibu bapa penjaga» ; menggalakkan kesedaran pendidik punca dan akibat konflik.

konflik situasi dalam proses interaksi pendidik bersama ibu bapa murid mungkin berlaku dalam berbeza sebab. Sebelum ini pendidik DOW berhadapan dengan tugas mencari jalan keluar yang betul dari situasi ini.

Untuk membentuk keupayaan yang betul untuk berkelakuan dengan ibu bapa dan berkomunikasi tanpa konflik, saya menawarkan beberapa latihan.

Senaman "Cadangan anda"

Tugas. Merumus dan menulis beberapa cadangan untuk aktiviti yang boleh membantu perhimpunan pendidik dan ibu bapa.

Arahan. Untuk menyelesaikan tugas, adalah perlu untuk membahagikan kepada subkumpulan.: setiap satu membentangkan senarai aktivitinya sendiri dan menerangkan kebolehlaksanaan pelaksanaannya.

Senaman “Pembentangan situasi konflik» .

Sasaran: pemodelan permainan tingkah laku guru dalam situasi menyelesaikan konflik antara guru dan ibu bapa. Adalah perlu untuk menunjukkan hasil daripada situasi ini dengan memilih peranan dalam kumpulan pendidik dan peranan ibu bapa.

Senaman "Senarai Tuntutan Kepada Ibu Bapa".

Sasaran: kesedaran pendidik kemustahilan membina komunikasi atas tuntutan bersama.

Arahan: kerja kami melibatkan komunikasi harian yang berterusan dengan ibu bapa kanak-kanak. Apa-apa sahaja boleh berlaku dalam hidup, kita tidak selalu gembira antara satu sama lain, kadang-kadang orang terdekat kita menyebabkan kita emosi negatif, ibu bapa kita tidak sesuai dengan kita. Mari kita menganalisis ketidakpuasan hati kami dengan ibu bapa kumpulan dan menyebutnya senarai tuntutan, kami membuat tuntutan di hadapan setiap nama keluarga, adalah perlu untuk berterus terang, kerana tuntutan boleh menjadi yang paling tidak penting, tetapi khusus wajib.

Pengeluaran: untuk menerima orang, anda perlu memahami mengapa mereka tidak sesuai dengan anda.

Senaman "Semoga awak.".

Sasaran: Membangunkan keupayaan untuk berkomunikasi secara baik dengan ibu bapa.

Arahan: untuk memuji guru yang duduk di sebelah anda, bertindak sebagai salah seorang ibu bapa kumpulan anda. Pujian terbaik adalah pujian atas kejayaan anak mereka.

Caj psikologi.

Untuk mengekalkan keadaan psikologi yang stabil untuk anda dan ibu bapa anda, serta untuk pencegahan pelbagai gangguan psikofizikal pekerjaan, adalah penting untuk dapat melupakan. Seolah-olah "basuh" dari ingatan situasi konflik.

Latihan dalam memadamkan situasi anti-tekanan. Duduk dan berehat. Tutup mata kamu. Bayangkan helaian kertas landskap kosong di hadapan anda. Pensel pemadam. Perlahan-lahan lukis di atas sekeping kertas situasi negatif yang ingin anda lupakan. Ia mungkin gambar sebenar. Ambil pemadam secara mental dan mulakan secara berurutan "basuh" daripada sehelai kertas membentangkan keadaan. Padam sehingga gambar hilang dari helaian. Buka mata awak. Semak. Untuk melakukan ini, tutup mata anda dan bayangkan helaian kertas yang sama. Jika gambar tidak hilang, ambil pemadam sekali lagi dan "padam" sehingga ia hilang sepenuhnya. Selepas beberapa lama, prosedur boleh diulang.

Selesaikan isu kontroversi pada masa sekarang, tanpa menyebut rungutan masa lalu, konflik.

secukupnya mempersepsikan untuk memahami intipati konflik dari sudut pandangan mekanisme psikologi - kepentingan, keperluan, matlamat dan objektif pihak. Tanya soalan lebih kerap: "Adakah saya memahami anda dengan betul (faham?"), Ini akan membantu untuk mengelakkan halangan mental.

Bersikap terbuka dalam komunikasi, mesra dan berusaha untuk mewujudkan iklim saling mempercayai.

Cuba memahami kedudukan lawan "dari dalam", meletakkan diri anda di tempatnya.

Jangan bercakap kata-kata yang menyinggung perasaan, menghina, jangan gunakan julukan yang mengecewakan. Ketajaman melahirkan ketajaman.

Dapat menyatakan secara munasabah niat mereka sekiranya tidak berpuas hati dengan keperluan.

Pada saat-saat kemenangan atas yang lain, berikan dia peluang untuk "menyelamatkan dirinya", iaitu, untuk keluar dari keadaan dengan bermaruah.

Apabila menghapuskan kekurangan orang lain, jadikan kekurangan itu kelihatan mudah diperbaiki.

Kursus Pendek dalam Hubungan Kebajikan

Enam perkataan penting: "Saya akui saya melakukan kesilapan ini".

Lima perkataan penting: "Anda melakukannya dengan hebat".

Empat perkataan penting: "Dan apa yang anda fikirkan?"

Tiga perkataan penting: "Tolong nasihatkan".

Dua perkataan penting: "Terima kasih yang ikhlas".

Perkataan yang paling penting: "kami".

Dan akhirnya, sedikit lagi. Kadangkala ulasan tentang tadika menyerupai program tentang tipu daya, skandal dan penyiasatan. Ibu dan ayah mengintip penjaga, mencuri dengar apa yang berlaku dalam kumpulan, cari apa-apa perkara kecil untuk mencari kesalahan guru, kerana anak terbaik mereka hanya berhak mendapat yang terbaik pendidik. Untuk calar, mereka, sekurang-kurangnya dalam kata-kata, mengancam untuk "pecah" atau "bertemu di lorong gelap" ini " pendidik"," ibu saudara orang lain "yang tidak akan pernah mencintai seorang kanak-kanak. Tetapi selepas semua pendidik di tadika dan tidak sepatutnya menyayangi kanak-kanak seperti anak sendiri. Sebab itu anak ada ibu bapa. pendidik melakukan kerja mereka, kerja yang sangat sukar dan, pada pendapat saya, patut dihormati. Dan jika ibu bapa ditetapkan kepada negatif, kemungkinan besar, mengikut undang-undang tarikan, dia akan menerimanya. Tadika bukanlah syurga atau neraka untuk kanak-kanak, ia adalah peringkat yang sama dalam hidupnya sebagai sekolah, institut, dan keupayaan untuk membina hubungan yang betul dengan orang yang bekerja dengan anak-anak kita sebahagian besarnya bergantung pada bagaimana kehidupan mereka akan berkembang di tadika. .

Bibliografi

1. R. S. Nemov Psikologi, t -2. - M., 2003.

2. G. V. Lozhkin Psikologi praktikal konflik. - K., 2000.

3. E. M. Semenova Latihan kestabilan emosi. - M., 2005.

Semasa menyusun pembentangan, beberapa slaid diambil dari pembentangan Safina Olga Andreevna (guru-psikologi MB DOW "Tadika No. 209") "Permainan perniagaan"

BAGAIMANA NAK ELAK KONFLIK DENGAN IBU BAPA?

Anda mendapat pengalaman dan membina tingkah laku anda sebagai orang dewasa. Ini tidak selalu disedari oleh ibu bapa yang melindungi, mengawal anda, menganggap anda masih kanak-kanak. Kemudian anda mula menentang keperluan yang telah dipenuhi sebelum ini, lebih aktif mempertahankan hak anda untuk kemerdekaan, bertindak balas dengan menyakitkan terhadap pelanggaran hak anda yang sebenar atau nyata, dan cuba mengehadkan tuntutan orang dewasa berhubung dengan diri anda.

Sebaliknya, berdepan dengan manifestasi kemalasan, ketidakjujuran, motivasi yang rendah untuk meneruskan pendidikan, ibu bapa kecewa, dan "corak konflik" bermula. Konflik juga timbul atas dasar penegasan "kedewasaan" anda: anda mula berjaga malam, berpakaian berbeza, dan sering melanggar kekasaran. Untuk menguasai sistem perhubungan baharu, persefahaman dan kesabaran kedua-dua belah pihak adalah penting. Oleh itu, mengenal pasti masalah yang berkaitan dengan konflik yang timbul adalah sangat penting untuk ibu bapa dan untuk anda.

*Punca yang mendorong ibu bapa berkonflik dengan anak-anak*	*Punca konflik antara remaja dan ibu bapa*
Perebutan kuasa dan kuasa ibu bapa	Penentangan terhadap kuasa ini
Pengesahan harapan dan jangkaan	Tuntutan kemerdekaan
Keengganan untuk mengiktiraf kemerdekaan dan "kedewasaan" anda	Prestasi akademik yang rendah
tidak percaya pada kekuatan anda	Penegasan diri di mata rakan sebaya, orang yang berwibawa
Kerap bergaduh antara ibu bapa	Anak lelaki atau perempuan menyokong salah seorang ibu bapa.

Sesetengah ahli psikologi cenderung untuk mempercayai bahawa kemarahan, yang merupakan pencetus konflik, perlu "dilepaskan" ke luar, diluahkan antara satu sama lain dalam bentuk lisan. Mereka berpendapat bahawa dari sudut fisiologi adalah berbahaya untuk menindas, untuk cuba menahan sebarang perasaan atau pengalaman yang kuat. Jika seseorang memandu jauh ke dalam perasaan marah, ia mungkin tidak selamat untuk jiwa manusia. Walau bagaimanapun (dan ini bahkan dinyatakan dalam salah satu perintah alkitabiah), seseorang tidak harus tergesa-gesa dalam manifestasinya.

Kami menawarkan cara untuk menahan kemarahan, pencerobohan yang muncul:

· Terangkan intipati dan punca emosi negatif anda kepada pihak ketiga yang terkenal dengan kebolehannya memahami orang lain, iaitu seseorang yang boleh memberi nasihat dan membetulkan tindakan anda.

· Layan orang yang menjengkelkan anda dengan tingkah laku mereka dengan pemahaman. Cuba letakkan diri anda di tempatnya dan rasai perasaannya.

· Cuba fahami motif di sebalik tingkah laku orang itu.

· Sukar, tetapi cuba balas dengan kebaikan kepada seseorang yang menunjukkan permusuhan.

Konflik boleh menjadi kreatif dan merosakkan. Jika konflik diselesaikan secara tidak betul, permusuhan antara satu sama lain timbul, jiwa terluka, kebaikan didiamkan dan kekurangan pesertanya dibesar-besarkan. Akibatnya, konflik boleh menyebabkan trauma psikologi yang serius. Ia boleh kekal bersama seseorang seumur hidup malah mengubahnya menjadi lebih teruk.

Berhati-hatilah daripada menyakiti dengan kata-kata, memalukan, menyinggung perasaan, tidak memahami. Jadilah lebih berani dan lebih bijak. Dapat meletakkan diri anda dalam kedudukan ibu bapa anda dan memahami apa yang mereka alami sekarang, semasa konflik dengan anda. Amat penting untuk penyelesaian biasa konflik adalah keupayaan anda untuk mendengar dengan teliti kepada mereka.

TEKNIK MENDENGAR BERKESAN DALAM KONFLIK

· Beri peluang ibu bapa bercakap.

· Fokus pada apa yang mereka katakan, jangan ganggu ucapan mereka dengan ucapan anda.

· Jangan terganggu, takluki apa yang menghalang anda daripada menumpukan perhatian.

· Tunjukkan kepada ibu bapa anda bahawa anda memahami mereka.

· cuba fikirkan dengan mereka apa yang perlu dilakukan. Adalah lebih baik jika ini adalah tindakan "langkah demi langkah" (pertama, kedua, dsb.).

Kami telah melihat bahawa konflik anda dengan ibu bapa anda mungkin mempunyai punca, kebanyakannya boleh diramalkan. Sebagai contoh, anda pasti tahu bahawa anda akan menyusahkan ibu bapa anda jika anda tiba lewat. Tetapi tidak ada yang lebih mudah daripada menelefon. Jadi lakukan nya! Perhatikan cara anda berkomunikasi. Mungkin anda perlu mengusahakannya supaya ia tidak menjadi sebab kemarahan atau kerengsaan ibu bapa. Konflik juga timbul apabila tuntutan terhadap anda tidak adil atau mustahil untuk dipenuhi. Jadi cuba berunding! Adakah anda berfikir bahawa dalam hidup semua orang hanya akan melakukan apa yang bersetuju dengan anda dan bersetuju?

Kami yakin bahawa kasih sayang anda kepada ibu bapa anda dan pengetahuan baru yang anda terima hari ini mengenai penyelesaian konflik akan cukup untuk menahan godaan untuk bersikap kasar, bergaduh, membanting pintu.