Bagaimana untuk keluar dari hubungan neurotik sendiri. Terapi pekerjaan sebagai ubat untuk neurosis

Ramai orang yang mengalami gangguan kecemasan sering mempunyai idea tentang pembebasan yang ajaib dan dongeng dari bencana ini. Mereka akan tidur, semuanya sangat tidak gembira dan sakit, dan kemudian mereka akan bangun pada waktu pagi dan mereka semua akan menjadi sangat sihat dan gembira, tanpa sebarang gejala neurotik.

Walau bagaimanapun, kadang-kadang ini berlaku. Malah pengarang artikel ini sering mencadangkan bahawa pesakitnya "membatalkan" neurosis mereka pada keesokan harinya. Anehnya, sesetengah individu berjaya dalam hal ini.

Biasanya, gangguan neurotik mempunyai dinamiknya sendiri. Keadaan ini berlaku untuk pembentukan neurosis dengan peralihan berikutnya ke peringkat kronik, dan untuk mengatasinya dan kembali ke kehidupan normal yang penuh.

Harus dikatakan bahawa ramai orang menyesuaikan diri dengan ketidakselesaan mental mereka dalam satu atau lain cara: mereka bekerja, melancong, jatuh cinta, memulakan keluarga. Gejala dan disfungsi neurotik dianggap sebagai sesuatu yang diberikan, sebagai kebiasaan yang tidak menyenangkan kewujudannya. Ya, anda perlu mengambil ubat psikotropik, kadang-kadang anda mengalami serangan kecemasan, terdapat gangguan tidur dan mood, dan ketakutan situasi timbul. Tetapi, secara umum, anda boleh hidup. Sudah tentu, saya mahu ia menjadi lebih baik, tetapi ia tidak seperti itu.

Malah ada yang mendapat manfaat daripada keadaan ini - secara tidak sedar, dan selalunya secara sedar - dengan memanipulasi orang tersayang. Adakah mungkin untuk menolak sesuatu? kepada orang yang disayangi apabila dia menderita dan menderita? Tidak, sudah tentu tidak. Ya, dan, pada dasarnya, untuk menunjukkan penyertaan dan menjaga orang yang disayangi adalah sangat manusiawi.

Dan sekarang - lebih dekat dengan topik artikel. Untuk menerangkan dinamik mana-mana proses, adalah perlu, pertama sekali, untuk menentukan rangka kerja proses ini sendiri. Ini agak sukar untuk dilakukan berkaitan dengan gangguan neurotik. Apakah "neurosis"? Apakah ketiadaannya? Bilakah seseorang menjadi neurotik? Bilakah ia berhenti begitu?

Malah, setiap daripada kita mengalami neurosis jangka pendek, atau, secara ringkasnya, "neurosis." Bengkak kecil muncul di kawasan ketiak: ya, kami fikir, ia mungkin metastasis. Isteri saya tinggal lewat di tempat kerja selama beberapa hari - dia sudah mempunyai teman lelaki. Bos, sebagai tindak balas kepada anda yang lantang "Hello, Ivan Ivanovich," entah bagaimana menggerakkan bibirnya dengan sangat kering - yang bermaksud anda boleh menjangkakan untuk dipecat. Dan itu sahaja: kebimbangan, ketakutan, keputusasaan, keputusasaan... Dan kemudian, selepas beberapa hari, semuanya hilang, diselesaikan. Bengkak hilang menjadi jerawat kecil; si isteri, ternyata, sedang membantu pekerja muda itu membiasakan diri kerja baru; dan bos mengalami sakit gigi biasa.

Tetapi, malangnya, keadaan sering timbul dalam kehidupan apabila seseorang, di bawah kuk pengalaman psiko-emosi yang menyakitkan, beralih kepada pakar, ahli psikoterapi.

Harus dikatakan bahawa dalam banyak kes, apabila kebimbangan yang berlebihan bersifat situasional, apabila, yang paling penting, ia belum sempat timbul realiti neurotik, satu atau lebih sesi psikoterapi atau kursus pendek mungkin mencukupi rawatan dadah. Selepas itu orang itu kembali ke kehidupan normalnya, kepada kewujudannya dalam kehidupan seharian.

Anda boleh menerangkan trajektori pemulihan daripada neurosis dalam bahasa metafora yang lebih kiasan. Ia seperti laut yang tenang selepas ribut. Sekali pandang sukar untuk mengetahui sama ada unsur-unsur itu tenang atau tidak. Tetapi, jika anda menontonnya, anda dapat melihat bahawa ombak secara beransur-ansur kehilangan kuasa sebelumnya, tiupan angin berlaku kurang kerap, langit membersihkan tudung kelabu plumbum, deruan ribut yang mengancam mula-mula bertukar menjadi percikan yang bising , kemudian ia menjadi senyap... Kadang-kadang, walau bagaimanapun, ia berlaku sehingga satu gelombang akan menghantam yang lain, berputar, berputar, melemparkannya dengan kekuatan terakhirnya yang terdesak ke pantai berpasir dan segera merangkak kembali dengan bunyi gemerisik ke tempat tinggalnya yang asli dan kekal.

Proses mengembalikan seseorang kepada kehidupan biasa mempunyai komponen klinikal yang jelas. Ia boleh diwakili sebagai perubahan berurutan dalam peringkat neurosis.

Ketinggian neurosis - ini adalah peringkat gejala neurotik utama. Ini termasuk serangan panik, neurosis organ, berterusan pemikiran yang mengganggu dan ritual, mengelakkan fobia sepenuhnya, gangguan tidur yang berterusan, kemurungan yang berpanjangan, disfungsi kognitif otak yang teruk dan beberapa yang lain, tidak kurang menyakitkan. Biasanya pada peringkat ini terdapat penyelewengan sosial yang ketara.

Peringkat seterusnya (jalan keluar dari neurosis semakin hampir) adalah peringkat gejala neurotik kecil. Ia dicirikan oleh pelbagai manifestasi neurotik yang lebih kecil, sifatnya yang lebih lembut dan terhapus. Ini mungkin termasuk serangan ketakutan, yang, bagaimanapun, tidak mencapai skala serangan panik dalam intensitinya, agoraphobia selektif, kadang-kadang berlaku "tergelincir" dan "terperangkap" hipokondria, gangguan tidur yang tidak teratur, pemikiran obsesif episod dan ritual tingkah laku yang tidak membebankan, latar belakang mood yang tidak stabil dengan tempoh masa yang singkat bergantian. Lifeworld seseorang secara beransur-ansur mula berkembang, kehilangan ruang dan kecekapan sosial sebahagiannya dikembalikan.

Peringkat ketiga ialah peringkat disfungsi autonomi, "bunyi" badan. Ribut telah pun berakhir, hanya tinggal riak kecil, tetapi airnya hampir jernih sepenuhnya. Retak realiti neurotik (untuk lebih meyakinkan, saya terpaksa melancarkan satu lagi selepas satu metafora) di banyak tempat dan akhirnya runtuh. B O Kebanyakan impuls vegetatif dipadamkan dalam subkorteks dan tidak mencapai kesedaran. Pengalaman neurotik kehilangan pewarnaan deria mereka, diturunkan nilai, dilupakan dan dipindahkan ke pinggir kesedaran.

Kontur peribadi perubahan yang mengiringi pemulihan daripada neurosis dikaitkan, pertama sekali, dengan dekonstruksi sistem kepercayaan neurotik, dengan kemunculan makna baru dalam kehidupan yang melengkapi yang sebelumnya, dengan mengatasi penghindaran fobia dan pengasingan wujud, dengan memperoleh rasa kebebasan dalaman. Semua transformasi ini disahkan dalam persekitaran hidup biasa seseorang dengan tingkah laku yang yakin, menyesuaikan diri dan keupayaannya untuk mengawal emosinya dalam mana-mana, walaupun dalam situasi yang paling sukar.

Apabila saya terus berhubung dengan beberapa bekas pesakit saya, saya sering melihat bahawa mereka telah mencapai kejayaan yang serius dalam hidup. Lagipun, kemenangan ke atas neurosis memberi inspirasi kepada seseorang dan memberinya kekuatan tambahan. Dia mula mempertimbangkan ufuk kewujudannya secara menegak. Dan neurosis yang pernah dialaminya hanya menjadi fakta biografinya.

Apakah "hubungan neurotik"? Ringkasnya, ini adalah hubungan di mana anda tidak mendapat kegembiraan dan keseronokan. Walaupun Freud akan bergurau tentang perkara ini, mengatakan bahawa seseorang, walaupun dia menderita, juga memperoleh kesenangan daripadanya. Kami tahu bahawa ramai orang berada dalam hubungan sukar yang sama. Tetapi pada masa yang sama, berdasarkan fakta bahawa mereka terus berada dalam hubungan ini, mereka nampaknya menerima semacam keseronokan masokistik di sana. Dan ini bukan hanya hubungan "lelaki-perempuan". Ini boleh menjadi hubungan antara orang tersayang, hubungan dengan ibu bapa atau saudara mara, dan juga dengan rakan sekerja. Secara umum, hubungan anda dengan dunia adalah sama ada sihat atau tidak sihat. Mereka yang tidak sihat dipanggil neurotik.

Bagaimana mereka terbentuk? Anak itu menyayangi ibu dan ayah, atau sesiapa sahaja yang dia ada. Bukan hanya mengasihi, tetapi, terutamanya sehingga usia tiga tahun, mencintai tanpa kritikan, menganggap mereka sebahagian daripada dirinya, dan dirinya sebahagian daripada ibu bapanya. Tetapi, sebagai contoh, ibu menghantar anak kepada nenek, dan dia sendiri pergi bekerja. Atau ayah minum dan mereka menjerit sepanjang masa. Atau dia mempunyai ibu bapa yang dingin, dan dia berasa tidak diingini, salah faham, dan sebagainya. Dalam semua kes sedemikian, dia mengaitkan cinta dengan sangat ketat dengan penderitaan tertentu: ketakutan, perasaan kesunyian, salah faham, dan sebagainya. Apabila dia dewasa, dia mencari hubungan di mana cinta ini boleh nyata, dan ia hanya boleh nyata jika dia menderita.

Cinta adalah pengalaman emosi zaman kanak-kanak. Dan oleh itu, apabila seseorang benar-benar tersentuh oleh sesuatu, apabila beberapa perasaan timbul, perasaan ini benar-benar serupa dengan pengalaman zaman kanak-kanaknya. Untuk dia mengalaminya, dia memerlukan dua perkara: seseorang yang akan membangkitkan perasaan ini dalam dirinya, dan hubungan dengannya di mana dia akan mula berasa kasihan pada dirinya sendiri. Kerana seorang anak, menderita dan menyayangi ibu bapanya, pertama sekali merasa kasihan pada dirinya sendiri. Dia berasa kesal kerana diperlakukan secara tidak adil, bahawa dia tidak disayangi, bahawa dia dilayan dengan buruk, bahawa abangnya lebih disayangi daripada dia, bahawa seorang anak lain lebih dihargai daripada dia, bahawa dia tidak diterima apa adanya, bahawa dia seorang pelajar yang miskin, dan secara amnya, dia akan membesar menjadi seorang yang gila, kerana dia membongkok belakangnya dan meletakkan sikunya di atas meja, dan memegang garpu dengan tangan yang salah. Ini semua kekal bersamanya, malangnya, sepanjang hayatnya. Jadi, hubungan neurotik itu.

Anda bertemu seorang lelaki muda. Anda memulakan hubungan sulit, anda juga tidur dengannya, selepas itu dia berhenti menelefon sama sekali. Untuk gadis yang sihat, ini adalah penghujung hubungan, dia, tentu saja, boleh menangis selepas ini, tetapi dia tidak lagi berminat dengannya. Dan untuk neurotik ini adalah permulaan cinta yang hebat. Memandangkan cintanya terletak pada hakikat bahawa dia harus berasa kasihan pada dirinya sendiri. Ia lucu untuk anda, gadis, tetapi bukan untuk jiran anda: ayahnya terlupa tentang hari lahirnya, dan dia sedang mengada-adakannya sekarang. Dia banyak menangis, dan ibunya berkata: "Tidak, dia hanya membongkok sekarang, dia akan ingat nanti, anak perempuan." Tetapi sebenarnya, dia sedar, dia hanya mempunyai keluarga lain, dan dia melupakan segala-galanya. Jadi dia akan mengganggu. Malah ada pasangan suami isteri sebegitu di majlis resepsi. Tetapi orang-orang ini sering hidup dalam konflik. Lebih-lebih lagi, mereka hidup lama, 20 tahun, 30 tahun. Mereka tidak berpuas hati dengan cara hidup mereka, tetapi mereka tidak mengubahnya.

Berapa ramai wanita yang datang kepada saya suami minum? Kita kena marahkan mereka, beritahu suami mereka lebih sihat - minum sahaja. Dan hakikat bahawa mereka menghantarnya kepada doktor, ahli psikologi, merawat mereka dan menyelamatkan mereka, mengatakan bahawa mereka akan pergi dan membanting pintu - ini lebih banyak lagi. masalah besar. Suami saya hanya minum.

Masalah terbesar dalam hubungan neurotik ialah orang itu tidak menikmati kehidupan. Bukan dari anak-anak, bukan dari pasangan, bukan dari kehidupan secara umum. Ini adalah keseluruhan tragedi hubungan neurotik. Kerana seorang kanak-kanak yang, seperti yang dilihatnya, tidak berbalas mengasihi ibu bapanya, mengasihi, sudah mula menderita.

Apakah rupa hubungan yang sihat? Seseorang mencintai seseorang yang mencintainya. Dia tidak berminat dengan apa-apa lagi, tamat cerita.

Siapa yang harus dipersalahkan dan apa yang perlu dilakukan

anda dibesarkan di penyayang keluarga, tetapi masih menjadi neurotik. Siapa yang patut dipersalahkan dalam hal ini? Anda tidak sepatutnya menyalahkan ibu bapa anda kerana dua sebab: jika mereka merebus anda dan menusuk jarum di bawah kuku anda, maka mereka hanya sakit, orang yang tidak mencukupi, daripada siapa tiada apa-apa untuk ditanya. Jika mereka hanya orang seperti itu - neurotik, agresif, dingin, tidak selamat - apa gunanya tersinggung, itu bukan salah mereka. Ibu bapa adalah siapa mereka, dan tidak kira betapa menyinggung perasaan anda, mereka tidak boleh menawarkan zaman kanak-kanak yang berbeza.

Dan kemudian, seorang kanak-kanak boleh berakhir di dalam kotak tanpa ibu pada usia satu setengah bulan dengan beberapa penyakit dan keluar sepenuhnya neurotik. Mama tak ada kena mengena lagi. Kanak-kanak itu boleh takut kepada kegelapan. Ini adalah cerita kanak-kanak yang langsung tidak berkaitan dengan ibu bapa, tetapi berkaitan dengan penyakit, meninggalkan anak sendirian, apa pun. Makhluk hidup sangat rapuh dari segi mental. Neurosis kita tidak semestinya akibat daripada tindakan ibu bapa kita. Ada genetik, keturunan dan sebagainya.

Anda telah mengakui bahawa anda neurotik, bahawa ibu bapa anda neurotik, bahawa hubungan anda adalah neurotik. Apa yang perlu dilakukan? Pertama: cuba lakukan apa yang anda mahu. Apabila anda berhadapan dengan pilihan tentang apa yang perlu dilakukan, anda mempunyai motivasi yang berbeza: ini betul, ini yang saya janjikan, ini dengan niat baik, ini logik, dan ini yang saya suka. Anda harus sentiasa memilih pilihan yang anda suka, tidak kira apa akibatnya. Ini akan membawa keseronokan kepada anda dan orang lain. Tetapi jika anda tahu bahawa anda mempunyai beberapa kecenderungan patologi, maka anda perlu pergi ke doktor.

Kedua: jangan buat apa yang anda tidak mahu lakukan. Ini bermakna anda tidak boleh menanggung apa-apa demi apa-apa: bukan demi perkahwinan, bukan demi keamanan di bumi, bukan demi wang. Peraturan ketiga: anda harus sentiasa mengatakan jika anda tidak menyukai sesuatu, dan tidak menyimpan apa-apa untuk diri sendiri. Walau bagaimanapun, patut disebut di sini bahawa anda patut mengatakan tentang diri anda: "Saya tidak menyukainya." Kita mesti mengelakkan frasa: "Anda seekor kambing" - ini adalah serangan dan "Mengapa anda melakukan ini kepada saya?" - ini adalah aduan. Tidak satu pun atau yang lain sesuai. Hanya secara harfiah "Saya tidak menyukainya", "menyakitkan saya", "tidak menyenangkan bagi saya", "Saya tidak mahu" adalah sesuai.

Cinta dan libido

Nenek moyang kita mencipta keluarga di mana emosi tidak dimasukkan sama sekali. Keluarga adalah institusi keagamaan yang direka bentuk untuk menyokong masyarakat. Dan kriteria untuk memilih suami dan isteri adalah: kesihatan, kekayaan, latar belakang, dan sebagainya. Tetapi pada Zaman Pertengahan, pilihan untuk berkahwin untuk cinta pertama kali muncul. Apa yang berlaku setakat ini? Sudah tentu, anda gembira kerana anda berkahwin kerana cinta, walaupun kepada orang yang aneh, anda mencintainya. Malangnya, cinta, tidak seperti pilihan rasional, adalah sfera yang tidak stabil, dan perkahwinan sama sekali tidak sesuai untuk ketidakstabilan tersebut. Seperti yang kita katakan hari ini: Saya suka dia, saya mahu mempunyai keluarga dengannya. Dan kemudian semuanya bergantung pada jiwa. Inilah soalan yang menarik minat anda semua: mengapa sesetengah keluarga hidup lama, manakala yang lain berpisah. Semuanya bergantung pada kestabilan jiwa anda. Ada yang mengatakan rahsia perkahwinan lama mereka adalah kompromi. mengarut. Kompromi tidak baik untuk kesihatan anda. Kompromi ialah melakukan sesuatu yang anda tidak mahu lakukan. A sebab sebenar Inilah perkaranya: apabila seseorang mempunyai jiwa yang stabil, maka dia mempunyai hubungan yang stabil. Sekiranya dia secara dalaman stabil, berstruktur, jiwanya tidak seperti neurotik, tetapi benar-benar sihat dan matang, maka dia boleh menjalani seluruh hidupnya dengan orang yang sihat, dia tidak akan bosan, dan tarikan itu juga akan ada di sana. hidupnya. Dan disebabkan ketidakstabilan mental, hari ini saya suka seorang, dan esok yang lain. Iaitu, semuanya bergantung pada jiwa kedua-duanya dalam pasangan.

Selain cinta, kita juga mempunyai libido. Tarikan ini benar-benar tidak sedarkan diri, sama sekali tidak berkaitan dengan kualiti orang lain. Kanak-kanak perempuan boleh berehat tentang perkara ini. Tiga perkara tidak memainkan peranan semasa memilih pasangan: umur, penampilan dan perwatakan. Kerana semua ini tiada kaitan langsung dengan libido. Jika tidak, seseorang mengganggu, membuat payudara untuk diri mereka sendiri, tetapi semuanya sia-sia. Jika anda menggunakan logik semasa memilih pasangan, maka anda mendapat pilihan yang rasional. Tetapi anda sfera emosi tidak terlibat. Dan perkahwinan sedemikian, malangnya, adalah cacat; Tetapi jika seorang lelaki pada umumnya sedemikian rupa sehingga dia tidak memerlukan perasaan ini, maka wanita itu masih akan mencari cara untuk jatuh cinta di sisi. Maksudnya, pilihan rasional pasangan bukanlah pilihan.

Tetapi mengubah libido, iaitu, mengubah tarikan, adalah tugas yang sangat sukar, tetapi boleh diselesaikan. Tentang apa kita bercakap tentang? Seseorang sentiasa tertarik kepada sesuatu yang buruk. Wanita tertarik kepada sejenis busuk, lelaki tertarik kepada wanita jalang. Semua orang memahami segala-galanya dengan kepala mereka, tetapi mereka masih menarik. Tarikan berlaku hanya kepada jenis orang ini. Sesuatu boleh dilakukan mengenai perkara ini, tetapi ia adalah proses yang sangat sukar.

Soalan untuk Mikhail Labkovsky

Bagaimanakah saya dapat menjelaskan keadaan apabila seseorang muncul dalam hidup saya yang menunjukkan simpati, dan ini membuatkan saya berasa takut dan ingin melarikan diri?

Ini bermakna anda takut dengan perhubungan; Tidak perlu melawan ketakutan ini, anda hanya perlu bersedia dengan hakikat bahawa segala-galanya boleh berakhir dengan cara yang berbeza, termasuk yang menyedihkan. Bahu lebih lebar, hidung lebih tinggi.

Jauh di lubuk hati, saya sangat suka lelaki berstatus kuat. Tetapi saya sangat takut dengan mereka dan memilih yang lemah dan tidak layak sebagai rakan kongsi. Dan saya takut untuk mendekati lelaki yang kuat.

Satu perkara yang perlu anda fahami ialah apa yang penting dalam hidup ialah apa yang dilakukan dan dirasai oleh seseorang, bukan apa yang difikirkannya. Ia adalah idea yang pelik, tetapi ia adalah benar. Tindakan anda adalah apa yang anda mahukan. Dan apa yang anda bayangkan secara spekulatif tidak ada kaitan dengan realiti. Apa yang kita pilih adalah apa yang kita perlukan.

Jika hubungan neurotik adalah diagnosis, adakah itu bermakna ia perlu dirawat?

tak perlu. Ia tidak berfungsi dalam format "Saya sakit dan saya perlu sembuh atau saya akan mati". Ini bukan penyakit, tetapi apa yang dipanggil masalah tingkah laku. Walaupun neurosis, tentu saja, tidak memanjangkan hayat, saya tidak akan menggunakan perkataan "sepatutnya". Anda mesti mahu mengubahnya sendiri. Soalan yang betul untuk ditanya ialah: "Bolehkah saya menyingkirkan ini?" awak boleh.

Dengan cara ini, ramai pakar onkologi percaya bahawa kanser adalah akibat daripada emosi yang ditindas. Benar, pakar kardiologi akan mengatakan bahawa jika anda sentiasa menjerit, ia akan membawa kepada strok, dan tidak diketahui yang mana lebih teruk. Apabila seseorang itu cemas, tekanan darahnya mula meningkat pada saat kebimbangan, yang meningkatkan tekanan pada saluran darah, yang menjadi lebih rapuh dengan usia. Penyakit kardiologi adalah kongenital hanya dalam peratusan kecil pesakit, dan semua yang lain menerima strok mereka hanya dari neurosis, iaitu, dari masalah mental.

Adakah hubungan neurotik semestinya bersama, dan adakah mungkin untuk menghilangkan sifat neurotik sesuatu hubungan semasa kekal di dalamnya?

Jika kedua-dua pasangan itu neurotik, tiada pilihan. Orang yang sihat tidak akan mempunyai hubungan dengan orang yang neurotik. Apabila saya melakukan terapi, salah seorang daripada pasangan itu nampaknya telah sembuh, psikologinya berubah. Dan, sebagai peraturan, dia menjadi tidak berminat dalam hubungan neurotik. Sekiranya mereka berdua sembuh, maka pasangan itu boleh mengekalkan hubungan itu jika seseorang bersendirian, dia, sebagai peraturan, meninggalkannya.

Saya sangat suka menyayangi mereka yang tinggal di bandar atau negara lain.

Anda menyertai barisan sedih kekasih lelaki yang sudah berkahwin. Anda mempunyai masalah yang sama: mencintai apa yang tidak anda miliki. Anda suka secara spekulatif, secara hipotesis. Terdapat banyak sebab yang mungkin di sini. Ini adalah kisah tentang orang yang sama ada tidak mempunyai bapa, atau yang mungkin mempunyai bapa secara fizikal, tetapi tidak hadir dalam hidup mereka. Anda tidak boleh berbuat apa-apa mengenainya, tetapi anda perlu melakukannya dengan diri anda sendiri - ubah psikologi anda. Orang yang sihat mahukan hubungan yang normal, dan tidak kira apa yang orang katakan, dengan cinta biasa orang mahu hidup bersama. Jika perkara berbeza, ia adalah hubungan neurotik. Jika anda ingin mengubah keadaan, anda perlu sedar bahawa ini bukan cinta, bukan hubungan, tetapi bagaimana rancangan TV lain ditonton, dan anda menelefon dan menghantar mesej kembali, ini adalah hiburan anda.

Saya dibesarkan dalam keluarga penyayang, kemudian dengan tenang menyesuaikan diri dengan keluarga penyayang bersama suami saya. Bagaimanakah saya boleh berhenti takut bahawa saya akan ditinggalkan, dan apakah yang perlu saya lakukan?

Ini adalah infantilisme. Anda perlu membesar. Jika anda mempunyai perhubungan yang sukar dengan ibu anda, anda memanggilnya bukan kerana anda ingin bercakap, tetapi kerana "dia adalah seorang ibu", maka hanya ada satu perkara yang tersembunyi di sebalik ini. Hakikat bahawa ibu akan mati sebelum anda melakukannya, dan kemudian anda perlu hidup dengannya. Dan anda, kerana takut bahawa anda tidak akan dapat menahan perasaan bersalah ini, bersedia untuk bertahan dan memanggil dan menganggukkan kepala anda, walaupun anda tidak mencintai ibu anda. Apabila anda bercakap dengannya, anda takut kematiannya. Tetapi ibu bapa anda mahu anda bercakap dengan mereka bukan kerana mereka akan mati tidak lama lagi, tetapi kerana anda mempunyai keperluan sebenar untuk bercakap dengan mereka. Iaitu, supaya anda memanggil mereka bukan kerana anda takut kepada mereka, tetapi kerana anda merasakan keinginan untuk bercakap dengan mereka. Tetapi untuk melakukan ini, mereka perlu terlalu besar. Apabila kita bercakap tentang dakwaan "mama ini, ibu itu", anda berkelakuan seperti seorang kanak-kanak yang penuh dengan rungutan, penuh keluhan dan benar-benar tidak ada mood untuk bercakap dengan ibunya. Dan selepas prosedur yang tidak menyenangkan, apabila anda meletakkan ibu bapa anda di tempat mereka sedikit, memaksa mereka untuk berkomunikasi mengikut peraturan anda sendiri, selepas itu anda sudah dewasa, dan ibu anda adalah seorang wanita tua. Dan bukan "Saya seorang kanak-kanak berusia lima tahun, dan ini adalah ibu yang membuli saya semasa kecil dan kini tidak akan melepaskan saya." Apabila anda melebihi ayah dan ibu anda dan menjadi dewasa yang sebenar, anda mempunyai hubungan yang hebat, jiwa ke jiwa, menelefon satu sama lain lima kali sehari, dan tidak takut kepada sesiapa, tidak tersinggung oleh sesiapa pun.

Apakah yang perlu saya lakukan jika mood saya rosak di tempat kerja dan saya membawanya pulang?

Jika seseorang mengganggu anda, mereka lebih kuat daripada anda. Satu-satunya orang yang anda boleh terima ini ialah anak anda. Segala-galanya harus menimbulkan persoalan: "Adakah saya begitu lemah?" Apabila anda seorang yang kuat, apabila anda yakin dengan diri sendiri, sangat sukar untuk marah. Iaitu, tiada siapa yang akan mengganggu anda di tempat kerja. Iaitu, akan ada beberapa orang yang akan cuba menggoncang anda secara emosi, memanipulasi, memprovokasi, tetapi ini tidak akan menjejaskan anda.

Dia membuat saya histeria, dan saya bijak dan cantik. Bagaimana saya boleh memaksa diri saya untuk meninggalkan dia?

Orang tidak pernah menyerah apa yang mereka suka. Saya berhenti merokok apabila saya memberitahu diri saya bahawa saya tidak suka merokok, tetapi saya ketagih. Jadi anda perlu memberitahu diri anda bahawa ini bukan hubungan, bukan cinta, tetapi inilah masalahnya. Selagi anda fikir anda menyukainya, anda mempunyai hubungan yang sukar, tidak ada gunanya berhenti, kerana anda menyukainya.

Dirakam oleh Laura Suslova

Kami tahu bahawa ramai orang berada dalam hubungan sukar yang sama. Tetapi pada masa yang sama, berdasarkan fakta bahawa mereka terus berada dalam hubungan ini, mereka nampaknya menerima semacam keseronokan masokistik di sana.

Dan ini bukan sahaja hubungan lelaki dan perempuan. Ini boleh menjadi hubungan antara orang tersayang, hubungan dengan ibu bapa atau saudara mara, dan juga dengan rakan sekerja. Secara umum, hubungan anda dengan dunia adalah sama ada sihat atau tidak sihat.

Mereka yang tidak sihat dipanggil neurotik.

Tetapi, sebagai contoh, ibu menghantar anak kepada nenek, dan dia sendiri pergi bekerja. Atau ayah minum dan mereka menjerit sepanjang masa. Atau dia mempunyai ibu bapa yang dingin, dan dia berasa tidak diingini, salah faham, dan sebagainya.

Dalam semua kes sedemikian, dia mengaitkan cinta dengan sangat ketat dengan penderitaan tertentu: ketakutan, perasaan kesunyian, salah faham, dan sebagainya. Apabila dia dewasa, dia mencari hubungan di mana cinta ini boleh nyata, dan ia hanya boleh nyata jika dia menderita.

Untuk dia mengalaminya, dia memerlukan dua perkara: seseorang yang akan membangkitkan perasaan ini dalam dirinya, dan hubungan dengannya di mana dia akan mula berasa kasihan pada dirinya sendiri. Kerana seorang anak, menderita dan menyayangi ibu bapanya, pertama sekali merasa kasihan pada dirinya sendiri.

Dia berasa kesal kerana diperlakukan secara tidak adil, bahawa dia tidak disayangi, bahawa dia dilayan dengan buruk, bahawa abangnya lebih disayangi daripada dia, bahawa seorang anak lain lebih dihargai daripada dia, bahawa dia tidak diterima apa adanya, bahawa dia seorang pelajar yang miskin, dan secara amnya, dia akan membesar menjadi seorang yang gila, kerana dia membongkok belakangnya dan meletakkan sikunya di atas meja, dan memegang garpu dengan tangan yang salah. Ini semua kekal bersamanya, malangnya, sepanjang hayatnya. Jadi, hubungan neurotik itu.

Dan untuk neurotik ini adalah permulaan cinta yang hebat. Memandangkan cintanya terletak pada hakikat bahawa dia harus berasa kasihan pada dirinya sendiri. Ia lucu untuk anda, gadis, tetapi bukan untuk jiran anda: ayahnya terlupa tentang hari lahirnya, dan dia sedang mengada-adakannya sekarang.

Dia banyak menangis, dan ibunya berkata: "Tidak, dia hanya sedang minum minuman keras sekarang, dia akan ingat nanti, anak perempuan." Tetapi sebenarnya, dia sedar, dia hanya mempunyai keluarga lain, dan dia melupakan segala-galanya. Jadi dia akan mengganggu.

Malah ada pasangan suami isteri sebegitu di majlis resepsi. Tetapi orang-orang ini sering hidup dalam konflik. Lebih-lebih lagi, mereka hidup lama, 20 tahun, 30 tahun. Mereka tidak berpuas hati dengan cara hidup mereka, tetapi mereka tidak mengubahnya.

Berapa ramaikah wanita yang menghubungi kami tentang suami mereka yang minum minuman keras? Kita kena marahkan mereka, beritahu suami mereka lebih sihat - minum sahaja. Dan hakikat bahawa mereka menghantarnya kepada doktor, ahli psikologi, merawat dan menyelamatkan mereka, mengatakan bahawa mereka akan pergi dan membanting pintu - ini adalah masalah yang lebih besar. Suami saya hanya minum.

Apakah rupa hubungan yang sihat? Seseorang mencintai seseorang yang mencintainya. Dia tidak berminat dengan apa-apa lagi, tamat cerita.

Siapa yang harus dipersalahkan dan apa yang perlu dilakukan

Anda dibesarkan dalam keluarga penyayang, tetapi anda masih menjadi neurotik. Siapa yang patut dipersalahkan dalam hal ini? Ibu bapa tidak boleh dipersalahkan kerana dua sebab: jika mereka menjadi pembuli tentang anda dan menusuk jarum di bawah kuku anda, maka mereka hanya sakit, orang yang tidak mencukupi yang tidak ada apa-apa untuk ditanya.

Jika mereka hanya orang seperti itu - neurotik, agresif, dingin, tidak selamat - apa gunanya tersinggung, itu bukan salah mereka. Ibu bapa adalah siapa mereka, dan tidak kira betapa menyinggung perasaan anda, mereka tidak boleh menawarkan zaman kanak-kanak yang berbeza.

Dan kemudian, seorang kanak-kanak boleh berakhir di dalam kotak tanpa ibu pada usia satu setengah bulan dengan beberapa penyakit dan keluar sepenuhnya neurotik. Mama tak ada kena mengena lagi.

Kanak-kanak itu boleh takut kepada kegelapan. Ini adalah cerita kanak-kanak yang langsung tidak berkaitan dengan ibu bapa, tetapi berkaitan dengan penyakit, meninggalkan anak sendirian, apa pun.

Makhluk hidup sangat rapuh dari segi mental. Neurosis kita tidak semestinya akibat daripada tindakan ibu bapa kita. Ada genetik, keturunan dan sebagainya.

Anda telah mengakui bahawa anda neurotik, bahawa ibu bapa anda neurotik, bahawa hubungan anda adalah neurotik. Apa yang perlu dilakukan?

Pertama: cuba lakukan apa yang anda mahu. Apabila anda berhadapan dengan pilihan tentang apa yang perlu dilakukan, anda mempunyai motivasi yang berbeza: ini betul, ini yang saya janjikan, ini dengan niat baik, ini logik, dan ini yang saya suka.

Anda harus sentiasa memilih pilihan yang anda suka, tidak kira apa akibatnya. Ini akan membawa keseronokan kepada anda dan orang lain. Tetapi jika anda tahu bahawa anda mempunyai beberapa kecenderungan patologi, maka anda perlu pergi ke doktor.

Kedua: jangan buat apa yang anda tidak mahu lakukan. Ini bermakna anda tidak boleh menanggung apa-apa demi apa-apa: bukan demi perkahwinan, bukan demi keamanan di bumi, bukan demi wang.

Peraturan ketiga: anda harus selalu berkata jika anda tidak menyukai sesuatu, jangan simpan apa-apa untuk diri sendiri. Benar, di sini patut disebutkan bahawa patut dikatakan tentang diri anda: "Saya tidak menyukainya." Kita mesti mengelakkan frasa: "Anda seekor kambing" - ini adalah serangan dan "Mengapa anda melakukan ini kepada saya?" - ini adalah aduan.

Tidak satu pun atau yang lain sesuai. Hanya secara harfiah "Saya tidak menyukainya", "menyakitkan saya", "tidak menyenangkan bagi saya", "Saya tidak mahu" adalah sesuai.

Cinta dan libido

Tetapi pada Zaman Pertengahan, pilihan untuk berkahwin untuk cinta pertama kali muncul. Apa yang berlaku setakat ini?

Sudah tentu, anda gembira kerana anda berkahwin kerana cinta, walaupun kepada orang yang aneh, anda mencintainya. Malangnya, cinta, tidak seperti pilihan rasional, adalah sfera yang tidak stabil, dan perkahwinan sama sekali tidak sesuai untuk ketidakstabilan tersebut.

Seperti yang kita katakan hari ini: Saya suka dia, saya mahu mempunyai keluarga dengannya. Dan kemudian semuanya bergantung pada jiwa. Inilah soalan yang menarik minat anda semua: mengapa sesetengah keluarga hidup lama, manakala yang lain berpisah. Semuanya bergantung pada kestabilan jiwa anda.

Ada yang mengatakan rahsia perkahwinan lama mereka adalah kompromi. mengarut. Kompromi tidak baik untuk kesihatan anda. Kompromi ialah melakukan sesuatu yang anda tidak mahu lakukan.

Dan sebab sebenar adalah ini: apabila seseorang mempunyai jiwa yang stabil, maka dia mempunyai hubungan yang stabil. Sekiranya dia secara dalaman stabil, berstruktur, jiwanya tidak seperti neurotik, tetapi benar-benar sihat dan matang, maka dia boleh menjalani seluruh hidupnya dengan orang yang sihat, dia tidak akan bosan, dan tarikan itu juga akan ada di sana. hidupnya. Dan disebabkan ketidakstabilan mental, hari ini saya suka seorang, dan esok yang lain. Iaitu, semuanya bergantung pada jiwa kedua-duanya dalam pasangan.

Selain cinta, kita juga mempunyai libido. Tarikan ini benar-benar tidak sedarkan diri, sama sekali tidak berkaitan dengan kualiti orang lain. Kanak-kanak perempuan boleh berehat tentang perkara ini.

Tiga perkara tidak memainkan peranan semasa memilih pasangan: umur, penampilan dan perwatakan. Kerana semua ini tiada kaitan langsung dengan libido. Jika tidak, seseorang mengganggu, membuat payudara untuk diri mereka sendiri, tetapi semuanya sia-sia.

Jika anda menggunakan logik semasa memilih pasangan, maka anda mendapat pilihan yang rasional. Tetapi sfera emosi anda tidak terlibat. Dan perkahwinan sedemikian, malangnya, adalah cacat;

Tetapi jika seorang lelaki pada umumnya sedemikian rupa sehingga dia tidak memerlukan perasaan ini, maka wanita itu masih akan mencari cara untuk jatuh cinta di sisi. Maksudnya, pilihan rasional pasangan bukanlah pilihan.

Tetapi mengubah libido, iaitu, mengubah tarikan, adalah tugas yang sangat sukar, tetapi boleh diselesaikan. Apa yang kita bincangkan?

Seseorang sentiasa tertarik kepada sesuatu yang buruk. Wanita tertarik kepada sejenis busuk, lelaki tertarik kepada wanita jalang. Semua orang memahami segala-galanya dengan kepala mereka, tetapi mereka masih menarik. Tarikan berlaku hanya kepada jenis orang ini. Sesuatu boleh dilakukan mengenai perkara ini, tetapi ia adalah proses yang sangat sukar.

Soalan untuk Mikhail Labkovsky

Bagaimanakah saya dapat menjelaskan keadaan apabila seseorang muncul dalam hidup saya yang menunjukkan simpati, dan ini membuatkan saya berasa takut dan ingin melarikan diri?

Dan apa yang anda bayangkan secara spekulatif tidak ada kaitan dengan realiti. Apa yang kita pilih adalah apa yang kita perlukan.

Jika hubungan neurotik adalah diagnosis, adakah itu bermakna ia perlu dirawat?

tak perlu. Ia tidak berfungsi dalam format "Saya sakit dan saya perlu sembuh atau saya akan mati". Ini bukan penyakit, tetapi apa yang dipanggil masalah tingkah laku.

Walaupun neurosis, tentu saja, tidak memanjangkan hayat, saya tidak akan menggunakan perkataan "sepatutnya". Anda mesti mahu mengubahnya sendiri. Adalah lebih tepat untuk mengemukakan soalan dengan cara ini: "Bolehkah saya menyingkirkan ini?" awak boleh.

Apabila seseorang itu cemas, tekanan darahnya mula meningkat pada saat kebimbangan, yang meningkatkan tekanan pada saluran darah, yang menjadi lebih rapuh dengan usia. Penyakit kardiologi adalah kongenital hanya dalam peratusan kecil pesakit, dan semua yang lain menerima strok mereka hanya dari neurosis, iaitu, dari masalah mental.

Adakah hubungan neurotik semestinya bersama, dan adakah mungkin untuk menghilangkan sifat neurotik sesuatu hubungan semasa kekal di dalamnya?

Dan, sebagai peraturan, dia menjadi tidak berminat dalam hubungan neurotik. Sekiranya mereka berdua sembuh, maka pasangan itu boleh mengekalkan hubungan itu jika seseorang bersendirian, dia, sebagai peraturan, meninggalkannya.

Saya sangat suka menyayangi mereka yang tinggal di bandar atau negara lain.

Anda menyertai barisan sedih kekasih lelaki yang sudah berkahwin. Anda mempunyai masalah yang sama: mencintai apa yang tidak anda miliki. Anda suka secara spekulatif, secara hipotesis.

Terdapat banyak sebab yang mungkin di sini. Ini adalah kisah tentang orang yang sama ada tidak mempunyai bapa, atau yang mungkin mempunyai bapa secara fizikal, tetapi tidak hadir dalam hidup mereka. Anda tidak boleh berbuat apa-apa mengenainya, tetapi anda perlu melakukannya dengan diri anda sendiri - ubah psikologi anda.

Orang yang sihat mahukan hubungan yang normal, dan tidak kira apa yang orang katakan, dengan cinta biasa orang mahu hidup bersama. Jika perkara berbeza, ia adalah hubungan neurotik. Jika anda ingin mengubah keadaan, anda perlu sedar bahawa ini bukan cinta, bukan hubungan, tetapi bagaimana rancangan TV lain ditonton, dan anda menelefon dan menghantar mesej kembali, ini adalah hiburan anda.

Ini adalah infantilisme. Anda perlu membesar. Jika anda mempunyai hubungan yang sukar dengan ibu anda, anda memanggilnya bukan kerana anda ingin bercakap, tetapi kerana "dia seorang ibu," maka hanya ada satu perkara yang tersembunyi di sebalik ini. Hakikat bahawa ibu akan mati sebelum anda melakukannya, dan kemudian anda perlu hidup dengannya.

Dan anda, kerana takut bahawa anda tidak akan dapat menahan perasaan bersalah ini, bersedia untuk bertahan dan memanggil dan menganggukkan kepala anda, walaupun anda tidak mencintai ibu anda. Apabila anda bercakap dengannya, anda takut kematiannya. Tetapi ibu bapa anda mahu anda bercakap dengan mereka bukan kerana mereka akan mati tidak lama lagi, tetapi kerana anda mempunyai keperluan sebenar untuk bercakap dengan mereka. Iaitu, supaya anda memanggil mereka bukan kerana anda takut kepada mereka, tetapi kerana anda merasakan keinginan untuk bercakap dengan mereka.

Tetapi untuk melakukan ini, mereka perlu terlalu besar. Apabila kita bercakap tentang dakwaan "mama ini, ibu itu", anda berkelakuan seperti seorang kanak-kanak yang penuh dengan rungutan, penuh keluhan dan benar-benar tidak ada mood untuk bercakap dengan ibunya. Dan selepas prosedur yang tidak menyenangkan, apabila anda meletakkan ibu bapa anda di tempat mereka sedikit, memaksa mereka untuk berkomunikasi mengikut peraturan anda sendiri, selepas itu anda sudah dewasa, dan ibu anda adalah seorang wanita tua. Dan bukan "Saya seorang kanak-kanak berusia lima tahun, dan ini adalah seorang ibu yang membuli saya semasa kecil dan kini tidak akan melepaskan saya."

Apabila anda melebihi ayah dan ibu anda dan menjadi dewasa yang sebenar, anda mempunyai hubungan yang hebat, jiwa ke jiwa, menelefon satu sama lain lima kali sehari, dan tidak takut kepada sesiapa, tidak tersinggung oleh sesiapa pun.

Apakah yang perlu saya lakukan jika mood saya rosak di tempat kerja dan saya membawanya pulang?

Jika seseorang mengganggu anda, mereka lebih kuat daripada anda. Satu-satunya yang anda boleh terima ini adalah anak anda. Segala-galanya harus menimbulkan persoalan: "Adakah saya begitu lemah?"

Apabila anda seorang yang kuat, apabila anda yakin dengan diri sendiri, sangat sukar untuk marah. Iaitu, tiada siapa yang akan mengganggu anda di tempat kerja. Iaitu, akan ada beberapa orang yang akan cuba menggoncang anda secara emosi, memanipulasi, memprovokasi, tetapi ini tidak akan menjejaskan anda.

Dia membuat saya histeria, dan saya bijak dan cantik. Bagaimana saya boleh memaksa diri saya untuk meninggalkan dia?

2 April 2016, pada 02:41

Topik program hari ini adalah mengenai hubungan neurotik. Kebanyakan orang pernah atau sedang dalam hubungan neurotik. Apa itu? Hubungan neurotik adalah hubungan yang, sebagai tambahan kepada cinta, kebahagiaan, kegembiraan, membawa perasaan kebencian, perasaan kesunyian, perasaan kecewa, perasaan terhina, dan disertai dengan pengalaman negatif. Apabila seseorang menangis, bosan, bimbang, apabila dia merasakan bahawa dia bersendirian, bahawa mereka tidak mencintainya, bahawa mereka tidak memanggilnya, bahawa wira novelnya telah hilang. Apabila seseorang itu cemburu, apabila seseorang itu tidak yakin dalam perhubungan, apabila dia tidak pasti dengan perasaannya terhadap dirinya sendiri. Ini semua adalah hubungan neurotik. Bagaimana mereka berbeza daripada perhubungan yang sihat? Hubungan yang sihat tidak mempunyai semua ini. Saya hanya suka, saya disayangi - dan itulah penghujung cerita. Dan inilah sejambak keseluruhan, mereka membuat filem mengenainya, menulis puisi, mengarang lagu, pergi ke teater untuk melihatnya - mengenai hubungan neurotik. Apabila kita bercakap tentang ini, orang berfikir bahawa ia adalah mengenai lelaki dan wanita. Tetapi hubungan neurotik boleh antara rakan-rakan, antara saudara-mara, antara anak-anak dan ibu bapa, antara adik-beradik, antara rakan sekerja.

Soal Yulia. Bagaimanakah anda boleh mengetahui sama ada hubungan antara lelaki dan wanita adalah neurotik? Apakah perbezaan antara hubungan yang sihat dan neurotik?

Tanda-tanda hubungan neurotik

Saya telah menjawab soalan ini secara praktikal, saya akan mengulanginya lagi. Kalau Yulia sedih, bosan, kalau Yulia rasa tersinggung, terhina. Jika Yulia merindui pemuda itu, jika dilihatnya dia tidak memberikan perhatian yang cukup kepadanya, jika Yulia tidak yakin dengannya atau dalam hubungan mereka. Jika Yulia tidak melihat sebarang prospek dalam hubungan mereka, jika Yulia tidak tahu bagaimana dia melayannya, ini semua adalah hubungan neurotik. Hubungan neurotik berlaku kepada neurotik. Tidak mungkin ada dua orang yang sihat, dan di antara mereka hubungan yang tidak sihat. Jika mereka neurotik, maka hubungan mereka adalah neurotik jika mereka sihat, maka hubungan mereka sihat. Tetapi orang tidak berfikir seperti itu kepada diri mereka sendiri. Sebab tu kami duduk sini, nak bukak mata orang. kenapa? Berikut adalah contoh yang sangat mudah. Di sini, Yulia bertanya kepada kami. Lagipun, Julia sendiri mungkin berfikir bahawa semuanya baik-baik saja dengannya, dan tidak baik dengan teman lelakinya, sebagai contoh. Seseorang, sebagai peraturan, berfikir bahawa semuanya baik-baik saja dengannya. Sebagai contoh, perkahwinan yang buruk: orang berkahwin, mereka mempunyai anak, mereka hidup, suami mula minum - mari kita ambil pilihan ini. Isteri fikir dia sihat, dia yang ada masalah, dia yang peminum alkohol. Atau orang berkahwin, isteri ternyata skandal, jadi dia mempunyai konflik, dari pagi hingga malam dia menyelesaikan masalah, dia tidak suka semuanya, dia tidak berpuas hati dengan semua orang. Suami rasa dia emas, isteri pula macam histeria. Kami fikir semuanya baik-baik saja dengan kami. Tetapi ada satu masalah. Jika semuanya teratur dengan kami, kami tidak akan berkahwin dengan seorang peminum alkohol. Kami tidak akan berkahwin dengan orang yang histeria. Ini di luar persoalan. Bagaimana Natalia Vodianova ditanya sama ada dia akan berkahwin dengan seorang mekanik. Dia menjawab bahawa dia akan gembira untuk berbuat demikian, selagi kami bertemu dengannya dan mengenali antara satu sama lain. Jadi di sini, orang yang sihat, mereka berkumpul dengan orang yang sihat, dan neurotik dengan neurotik. Sebagai peraturan, mereka tidak bersilang. Dan walaupun seseorang muncul dalam hidup anda yang bukan dari kalangan anda, saya akan katakan, bukan diagnosis anda, maka anda akan berbual dengannya sedikit, anda akan berkomunikasi dan melarikan diri. Anda secara tidak sengaja boleh bertemu dengan orang yang neurotik, anda boleh memulakan hubungan dengannya, tetapi memilih dia sebagai pasangan hidup, sebagai pasangan, mempunyai anak daripadanya - ini sudah menjadi pilihan yang sedar. Jika seseorang tidak berada dalam kalangan anda, anda tidak akan bersama. Dalam pasangan sedemikian, sebagai peraturan, kedua-duanya mempunyai masalah, tetapi masing-masing percaya bahawa semuanya baik-baik saja dengannya, dan semua masalah adalah disebabkan oleh tingkah laku orang lain. Contoh klasik- isteri seorang pemabuk. Seorang peminum alkohol mempunyai satu masalah - dia seorang peminum alkohol, dan dia mempunyai banyak masalah, jika tidak, dia tidak akan tinggal bersamanya. Dan salah satu masalahnya ialah dia tinggal bersamanya.

Sekiranya dia lambat laun menyedari bahawa dia neurotik, bolehkah dia keluar dari keadaan ini?

Sudah tentu. Sebagai seorang yang merokok selama hampir empat puluh tahun, saya memberitahu anda. Ini juga neurosis, dan saya neurotik. Dan neurosis saya khususnya terdiri daripada fakta bahawa saya ketagih. Tetapi selama tiga puluh enam tahun daripada tiga puluh tujuh saya memberitahu semua orang bahawa saya suka merokok, bahawa semuanya baik-baik saja dengan saya: tidak ada neurosis atau ketagihan. Dan itulah sebabnya saya tidak boleh berhenti merokok ketika itu. Sebaik sahaja saya memberitahu diri saya bahawa saya tidak suka merokok, bahawa saya mempunyai masalah, bahawa saya hidup seperti neurotik, bahawa saya ketagih, dan ini adalah bahawa saya tidak boleh tidak merokok, kira detik untuk merokok saya bermula. Saya tidak berhenti merokok, saya berhenti merokok, saya dibebaskan. Saya tidak merokok selama lima tahun, saya tidak memikirkan tentang rokok, saya dengan tenang bertolak ansur apabila orang merokok di hadapan saya. Orang yang memahami bahawa ada sesuatu yang tidak kena dengan mereka, seperti yang berlaku kepada saya, akan tersedar daripada neurosis mereka dengan lebih cepat. Isteri pemabuk: Saya tidak mempunyai tempat untuk pergi. Saya mempunyai dua orang anak, saya tidak boleh meninggalkan anak-anak saya tanpa bapa. Suami dengan isteri histeria: Saya tidak mahu hidup bersendirian. Dan secara umum, saya suka dia. Dia menjerit dan menjerit, dan apabila dia tidak menjerit (dalam mimpi, sebagai contoh), dia seorang lelaki emas. Orang membuat alasan untuk diri mereka sendiri. Ini dipanggil psikologi masalah. Rasionalisasi masalah. Mereka datang dengan penjelasan untuk diri mereka sendiri mengapa mereka tidak boleh memutuskan hubungan

Julia dari Finland. Apakah cara terbaik untuk mengatur asuhan kanak-kanak selepas meninggalkan hubungan neurotik selama dua tahun dan perceraian? Hubungan itu berakhir kerana fizikal dan keganasan moral dari luar bekas suami. Bayi itu kini berusia dua bulan. Bekas suami mempunyai perwatakan narsis, dia tahu bagaimana untuk memanipulasi orang dengan baik, menggunakan pembohongan dan penipuan untuk tujuannya sendiri. Bagaimana untuk melindungi jiwa anda dan menghalang anak anda daripada membesar neurotik?

Bagaimana untuk melindungi anak anda daripada skandal

Jika tindakan itu berlaku di Finland, maka Julia boleh melakukan perkara berikut. Julia menyebut keganasan fizikal dari pihak suami. Jika Yulia pergi ke ahli psikologi kanak-kanak dan mengatakan bahawa ini adalah bagaimana tingkah laku suaminya dinyatakan, suaminya memukulnya, kemudian soalan seterusnya adakah ia boleh membahayakan jiwa kanak-kanak itu? Sekiranya kanak-kanak itu berkomunikasi dengan bapa, dan bapa mempunyai hak terhadap kanak-kanak itu, bukankah pencerobohannya mungkin membahayakan jiwa kanak-kanak itu? Adakah ia akan membahayakan kanak-kanak itu? Sekiranya ahli psikologi mengatakan bahawa dia percaya bahawa kanak-kanak itu mesti dilindungi daripada suaminya, maka langkah seterusnya adalah percubaan dan perampasan hak ibu bapa, larangan mendekati anak pada jarak sedemikian dan sedemikian. Beginilah masalah diselesaikan secara ideal apabila ibu kanak-kanak itu tidak pasti bahawa tindakan bapa tidak boleh membahayakan kesihatan, kehidupan dan jiwa anak. Tetapi ini juga terpakai kepada tingkah laku dan ibu. Iaitu, jika bapa percaya bahawa isterinya agresif dengan kanak-kanak itu, bahawa dia menyebabkan kemudaratan dan kerosakan kepadanya, dia mempunyai hak untuk memohon dengan cara yang sama kepada pihak berkuasa penjagaan Di Finland terdapat apa yang dipanggil juvana keadilan, bahagian perundangan yang berasingan yang berkaitan dengan kanak-kanak. Masalah-masalah ini mesti diselesaikan, kerana ia wajib membahayakan anak jika salah seorang ibu bapanya tidak mencukupi. DALAM perundangan Rusia Terdapat sekatan hak apabila anda dibenarkan untuk berkomunikasi hanya dengan kehadiran pihak ketiga: anda tidak dilucutkan hak anda, tetapi anda tidak boleh bersendirian dengan kanak-kanak itu. Jika ayah berminat dengan anak, biarkan dia pergi dan rawat kepalanya. Biarkan dia membawa sijil daripada doktor bahawa dia tidak berbahaya, tidak agresif, dan kemudian biarkan dia berkomunikasi.

Evgeny. Apabila anda menyedari bahawa hubungan ibu bapa adalah bersifat neurotik, menyebabkan kesan negatif pada kanak-kanak, adakah mungkin untuk melakukan sesuatu tentang perkara ini, dan adakah ia perlu?

Daripada dua kejahatan pilih yang kurang

Terdapat beberapa pilihan untuk menyelesaikan masalah ini. Salah satunya ialah perceraian. Terdapat keadaan sedemikian sehingga terdapat suasana tegang di dalam rumah sehingga kanak-kanak mengalami ketegangan, agresif, tergantung di udara. Contohnya, apabila ibu bapa bertengkar dan tidak bercakap sama sekali. Atau apabila mereka menjengkelkan satu sama lain secara liar. Adakah anda masih ingat kita pernah bercakap tentang konsep seperti pencerobohan pasif? Ini adalah apabila seseorang meracau periuk di dapur. Ia hanya membuat kanak-kanak menjadi gila, anda tahu? Oleh itu, ia sangat kerap berlaku untuk seorang kanak-kanak, anehnya, sedih untuk mengatakan bahawa penyelesaian kepada masalah itu adalah perceraian ibu bapanya. Walaupun dalam apa jua keadaan ia akan menjadi trauma psikologi untuknya. Tetapi ini dipanggil "memilih yang lebih kecil daripada dua kejahatan." Penyelesaian kedua untuk masalah itu ialah mereka berdua akan pergi (saya tidak tahu tahap masalah mereka) sama ada ke psikiatri atau psikologi. Untuk terapi peribadi atau keluarga. Dan mereka akan menyelesaikan masalah mereka hingga akhir yang pahit, sehingga mereka menghilangkan neurosis mereka. Tetapi dengan cara ini, saya ingin mengatakan bahawa apabila neurotik menghilangkan neurosis, mereka sering meninggalkan pasangan mereka, kerana apabila anda terikat dalam hubungan neurotik... Contohnya, anda mempunyai seorang lelaki yang memuja anda, tetapi anda tidak tidak suka dia. Anda sama ada menghubunginya atau tidak menghubunginya. Habis dia habis, lari-lari dengan bunga. Dan anda memberitahunya bahawa anda akan pergi ke pawagam bersamanya, tetapi anda akan membawa dua lagi teman wanita bersama anda. Dia menggigit sikunya, tetapi pergi menonton wayang dengan anda juga. Jika dia pergi ke ahli psikologi untuk menyelesaikan masalahnya, masalah masokistik seperti itu, maka dia akan memahami bahawa anda tidak mencintainya. Dia tidak mahu menanggung penghinaan yang anda panggil atau tidak hubungi. Dia kemudian akan melompat. Sekiranya salah seorang neurotik tiba-tiba berubah atau sembuh, maka hubungan ini menjadi tidak menarik baginya. Malangnya, kemungkinan seorang kanak-kanak akan dipengaruhi oleh sikap neurotik ibu bapanya meningkat. Terdapat satu pengecualian. Apabila ibu bapa hanya sampah yang lengkap, bukan? Si ibu terbaring mabuk di sudut. Bapanya penagih dadah, genap sebulan tak ada orang jumpa tapi anak-anak membesar normal. Adakah anda tahu dalam kes apa? Apabila mereka menyayangi anak-anak mereka. Ini adalah kes yang unik, ia tidak berlaku dengan kerap, tetapi ia berlaku. Orang sakit, dan alkoholisme adalah penyakit, gangguan mental, tapi dalam masa yang sama mereka sangat sayangkan kanak-kanak..

Saya ada kawan yang mengatakan bahawa mereka tidak akan membesarkan anak mereka seperti cara ibu bapa mereka membesarkan mereka. Mereka tidak akan bergaduh di hadapan anak-anak supaya anak-anak tidak nampak.

Katya, adakah saya tahu apa yang saya mahu beritahu awak? Hasrat mereka boleh difahami. Tetapi apabila ia datang kepadanya, stereotaip mereka yang telah dibangunkan secara automatik keluar. Adakah anda ingat apa yang ditangkap oleh Shura Balaganov? Dia mencuri dompet wanita. Dan dia mempunyai lima puluh ribu, yang diberikan oleh Ostap Ibragimych kepadanya. Naluri seorang pencuri, dia melakukannya secara automatik. Dia tidak memerlukan lima puluh rubel. Dia mempunyai lima puluh ribu wangnya sendiri. Tetapi dia secara mekanikal mencuri wang ini. Ia sama dengan orang: mereka mahu hidup secara berbeza, tetapi apabila situasi timbul, arka refleks yang saya bincangkan segera dicetuskan. Ini adalah stereotaip reaksi yang dibangunkan, kerana ibu bapa menjerit, kanak-kanak secara semula jadi mengambil bahagian dalam ini, sebagai saksi, sebagai peserta, sebagai mangsa keadaan ini. Dia bersenam tingkah laku tertentu. Dalam kepalanya dia memahami bahawa dia secara mutlak tidak mahu ini, tetapi apabila situasi yang serupa dengan zaman kanak-kanaknya timbul, ibu bapanya menghidupkan dan dia mula berkelakuan dengan cara yang sama. Terdapat satu pengecualian, tetapi sangat cerita yang rumit. Apabila seorang anak tidak menerima ibu bapanya, mereka sentiasa asing baginya. Maknanya, dia tidak merasakan sebarang keakraban dengan mereka. Dia dapat merasakan kerengsaan, rasa jijik terhadap mereka, dia malu dengan mereka. Dalam kes yang jarang berlaku, mungkin kanak-kanak itu tidak akan mengikut cara mereka. Satu-satunya perkara yang saya ingin tambahkan, supaya semuanya tidak terdengar begitu suram: jika ibu bapa anda seorang peminum alkohol, ini tidak bermakna anda akan minum. Tiada siapa yang mengatakan bahawa jika anda mempunyai ibu bapa yang bermasalah, anda juga akan bermasalah. Ini tidak benar. Kecenderungan - mungkin, risiko - mungkin. Ia tidak bermakna anda akan mengulanginya jalan hidup ibu bapa mereka. Saya boleh memberitahu anda tentang diri saya. Dalam beberapa cara saya seperti ibu bapa saya, tetapi dalam cara lain saya mempunyai kehidupan yang sama sekali berbeza. Saya mempunyai hubungan yang berbeza, tetapi dalam beberapa cara, malangnya atau bernasib baik, saya mengulanginya.

Pavel dari St. Petersburg bertanya. Terdapat dua cara keluar dari hubungan neurotik: terima mereka dan jangan bimbang dan pergi. Bagaimana untuk pergi jika ada anak? Ini adalah contoh buruk untuk kanak-kanak dan jiwanya. Mungkin lebih baik untuk merebus masalah anda dan tinggal?

Bagaimana untuk pergi jika anda mempunyai anak

Saya mula-mula akan menjawab Pavel tentang pepatah pertamanya, yang, malangnya, tidak betul. Seorang neurotik tidak boleh menerima keadaan, ini adalah helah neurosis. bila-bila masa masalah hidup terdapat dua senario. Sama ada anda menerima keadaan ini atau mengubahnya. Seperti mana-mana bahaya, terdapat dua senario: anda sama ada melawan atau melarikan diri. Seluruh dunia yang hidup mempunyai dua reaksi ini. Jika anda mempunyai masalah di peringkat manusia, maka anda sama ada menerima keadaan atau mengubahnya. Tetapi orang yang neurotik tidak berubah atau menerima. Ini adalah helah neurosis. Dan Pavel berfikir bahawa, seperti, dia mengambilnya dan menerimanya. Si neurotik tidak dapat menerima keadaan itu. kenapa? Keadaan itu tidak menimbulkan emosi neurotik dalam dirinya. Tetapi seorang neurotik perlu tersinggung, dia perlu keliru, dia perlu berkonflik, cemburu, tidak berpuas hati, percaya bahawa dia dilayan dengan teruk, bahawa dia dihina, tersinggung. Bagaimana dia boleh menukar ini? Apa yang anda katakan, tidak, sudah tentu tidak! Jika tidak, dia tidak akan menjadi neurotik.
Tentang contoh buruk. Contoh mana yang lebih teruk, Katya? Bilakah mereka bercerai atau bilakah mereka menjerit antara satu sama lain dari pagi hingga malam? Saya berpendapat bahawa setiap kes tertentu perlu diperiksa secara berasingan. Tetapi saya percaya bahawa hidup tanpa cinta dalam keluarga adalah tidak betul. .

Alexey bertanya. Michael, adakah anda fikir orang yang beragama neurotik? Adakah hubungan manusia dengan Tuhan neurotik?

Neurosis kolektif

Freud juga percaya bahawa ini adalah neurosis kolektif, dan agama dibina atas ketakutan yang tidak diketahui. Maksud saya, ya. Tetapi. Saya setia dengan segala-galanya. Saya percaya bahawa jika agama membantu seseorang, ia menenangkannya, contohnya, kemudian mengambil bendera ke tangannya. Terus percaya. Bukannya saya "menentang" atau "untuk", saya fikir (psikoterapi juga berbeza, dari psikoanalisis kepada psikoterapi kognitif, dari terapi seni kepada behaviorisme) jika agama membantu seseorang, maka hebat. Tak perlu nak nafikan kalau orang suka. Tetapi agama, tentu saja, berdasarkan neurosis kolektif.

Kate. Untuk kesekian kalinya saya menjalinkan hubungan dengan, seperti yang saya nampak, lelaki ideal. Walau bagaimanapun, masa berlalu, dan saya mahu memutuskan hubungan ini, itulah yang saya lakukan. Hakikat bahawa saya neurotik boleh difahami. Bagaimana saya boleh menghilangkan ini? Jika anda hidup dengan ini, bagaimana?

Bagaimana untuk mencintai lelaki yang baik

Nah, tidak ada cara untuk hidup dengan ini. Katya meninggalkan semua orang, dia tidak boleh hidup dengan ini. Ini adalah topik yang sangat halus. Sekarang, awak suka lelaki ganas, budak jahat. Dan anda pergi ke ahli psikologi, dia seolah-olah mengarahkan anda cara yang betul. Anda nampaknya telah pulih. Tetapi anda terus menyukai mereka. Anda terus berasa tertarik kepada mereka - ia sangat... topik yang kompleks. Saya tidak boleh mengatakan bahawa lakukan ini dan anda akan gembira. Tetapi saya bekerja dengannya, dan, seperti ahli psikologi, saya sedang menunggu keputusan. Saya percaya apabila psikologi seseorang berubah, iaitu, bukan sahaja tingkah lakunya berubah, tetapi juga pengisian dalaman, maka libidonya juga harus berubah. Tetapi ini adalah topik yang paling sukar dalam perubahan psikologi. kenapa? Kerana pada tahap rasional, selepas ahli psikologi, anda boleh menjadi berbeza, ubah psikologi anda. Tetapi bagaimana dengan libido, keinginan seksual? Ini adalah perkara yang cukup halus yang berubah secara mekanikal berikutan perubahan psikologi anda. Tetapi saya percaya bahawa apabila seseorang berubah sepenuhnya dari segi psikologi... Nah, sebagai contoh, dia adalah mangsa, dan berhenti menjadi mangsa; dia ada rasa rendah diri, menjadi tinggi; dia tidak mencintai dirinya, dia mencintai dirinya sendiri. Kemudian libidonya, berikutan perubahannya, juga harus berubah.

Svetlana. Apakah yang perlu anda lakukan untuk berhenti menjadi neurotik dan mencari orang yang sihat dari segi psikologi untuk berkomunikasi? Adakah cukup untuk mengikuti enam peraturan anda atau adakah anda mengesyorkan apa-apa lagi?

Bagaimanakah orang neurotik boleh membantu dirinya sendiri?

Mari kita mulakan dengan bahagian kedua. Untuk mencari orang yang sihat dari segi psikologi untuk berkomunikasi, anda perlu berhenti menjadi neurotik. Jika tidak, neurotik tertarik kepada orang neurotik, dan mereka selesa untuknya, anehnya. Dan untuk berhenti menjadi neurotik, anda perlu pergi ke ahli psikologi, dan anda perlu bekerja dengannya. Ini bukan dalam erti kata "bla bla, kami bercakap dengan ahli psikologi, dan saya keluar sebagai orang yang berbeza." Ini adalah kerja harian, anda perlu berurusan dengannya setiap hari, tetapi ia membuahkan hasil selepas beberapa ketika. Enam peraturan saya, mereka berfungsi, tetapi anda tahu, apa yang penting jika mereka bekerja, anda perlu hidup dengannya. Saya akan memberi anda contoh mudah. Anda bercakap dengan seseorang. Seseorang ini mengatakan sesuatu, tetapi dia tidak bertanya kepada anda. Dalam kes pertama, ia adalah gelandangan di jalanan. Dalam kes kedua, ini adalah seorang guru di institut anda. Anda akan bertindak balas secara berbeza, bukan? kenapa? Kerana tiada apa yang bergantung pada gelandangan dalam hidup anda, anda tidak memerlukannya. Dan guru anda boleh merosakkan keseluruhan sesi anda, dan anda akan mengejarnya dan mengambilnya semula. Anda akan bercakap dengannya dengan cara yang istimewa. Kerana anda bergantung padanya. Ini adalah psikologi mangsa. Iaitu, anda berkomunikasi secara berbeza dengan orang yang berbeza, anda secara amnya boleh bersikap kasar dengan yang ini, dia tidak bertindak balas, tetapi dengan ini anda perlu memilih perkataan anda. Ini semua adalah tingkah laku dan psikologi orang neurotik yang sangat jelas membezakan dengan siapa ia mungkin dan dengan siapa ia mustahil. Ini hanya satu daripada enam peraturan.
Untuk menyelesaikan masalah, anda mesti berkomunikasi dengan semua orang dengan cara yang sama: dengan ibu bapa anda, dengan rakan sekerja anda, dengan orang yang lalu-lalang di jalanan. Bagi kebanyakan orang, ini adalah masalah besar. Anda perlu mengasingkan diri anda daripada perbualan, daripada orang, dan cuba berkelakuan sama dengan semua orang. Atau peraturan lain. Lakukan apa yang anda mahu. Peraturan kedua ialah jangan lakukan apa yang anda tidak mahu lakukan. Jadi, anda bangun pada waktu pagi, tetapi anda tidak mahu pergi bekerja. Secara teori, anda tidak sepatutnya pergi bekerja; anda hidup dengan peraturan yang sama. Persoalannya timbul: Saya tidak akan pergi bekerja, tetapi siapa yang akan memberi saya makan? saya jawab. Jika anda tidak pergi bekerja sekali, kemungkinan besar anda tidak akan dipecat atau dihukum. Tetapi jika anda secara berkala tidak berasa ingin pergi bekerja, maka anda tidak bekerja di tempat kerja anda. Kerana orang yang sihat, bukan neurotik, saya nak pergi kerja. Doktor, contohnya, pergi kerja sebelum subuh. Mereka bekerja keras, mengapa mereka perlu bangun awal? Tetapi orang yang mencintai pekerjaannya terbiasa dengannya. Seseorang yang tidak menyukai pekerjaannya, sudah tentu, akan menjerit mengapa saya perlu bangun pada pukul tujuh pagi. Contoh kedua. Wanita itu mempunyai suami. Dan dia bercakap dengannya sepanjang masa, dan sepanjang masa ia adalah perkara yang sama. Dia tidak mendengarnya. Dan mengikut peraturan, dia hanya boleh mengatakannya sekali. Mengikut peraturan, jika dia tidak mendengarnya, dia mesti membuat keputusan: sama ada dia menerima bahawa dia tidak peduli, atau dia mencari suami lain. Dan dia takut. Oleh itu, daripada melakukan ini sekali, dia akan meniup fikirannya setiap hari. Adakah semua orang bersedia untuk ini? Ini adalah masalah. Tetapi apabila anda benar-benar hidup dengan peraturan ini, maka hidup anda benar-benar menjadi sihat. Tetapi untuk melakukan ini, anda perlu hidup dengan mereka; bagi kebanyakan orang, ini bukanlah perkara yang mudah.

Soal Bruuuu. Adakah terdapat cara untuk meneutralkan tingkah laku neurotik semasa meneruskan hubungan?

Patutkah saya mengubah perangai pasangan saya?

Tidak perlu meneutralkan sesiapa. Dia tidak faham bahawa jika dia bertanya soalan seperti itu, maka dia sendiri neurotik. Jika ini tidak begitu, maka dia tidak perlu berbuat apa-apa dengan neurotik itu. Bagaimana dia boleh membantu? Dia perlu menolong dirinya sendiri. Bagaimana anda bayangkan? Sebagai contoh, saya menerima orang dalam perundingan, dan saya pernah merokok. Apakah yang boleh saya beritahu orang tentang ketagihan jika saya merokok sendiri? Siapa yang akan mempercayai saya sama sekali jika saya tidak dapat menangani diri sendiri dan menyelesaikan masalah saya? Adakah itu jelas? Jika seseorang berminat untuk meneutralkan neurotik, dia mesti bertanya pada dirinya sendiri sama ada semuanya normal dengan saya.

Panggilan audio. Halo, nama saya Alexey, saya dari Saratov. Ibu bapa saya neurotik: ayah minum, ibu adalah mangsa klasik. Seorang ahli psikologi memberitahu saya bahawa perkara yang sama akan berlaku dalam keluarga saya jika saya tidak melakukan beberapa perkara. Ibu bapa perlu difahami, diterima dan dimaafkan. Apabila anda melakukan ini, anda akan menjadi orang biasa. Saya bekerja pada diri saya untuk masa yang sangat lama: Saya menulis bahan, bercakap dengan kuat. Saya memaafkan mereka dan memahami, kini saya mempunyai hubungan yang normal dan harmoni dalam keluarga saya. Inilah pengalaman yang ingin saya ceritakan. Apakah perasaan anda tentang taktik sedemikian?

Fahami dan maafkan

Saya sangat bersetuju dengan ini. Tetapi secara umum saya ingin mengatakan bahawa ia tidak semudah yang disangka. Ia tidak seperti anda mula berfikir dengan kepala anda, memahami mereka dan memaafkan mereka. Anda perlu pergi jauh untuk memahami dan memaafkan. Masih banyak masalah di sini. Pertama. Apabila anda berfikir seperti kanak-kanak, anda tidak dapat memahami mereka atau memaafkan mereka, kerana anda sentiasa memikirkannya dari kedudukan kanak-kanak yang tersinggung. Kedua. Jika anda tidak menyukai hidup anda, anda fikir ia adalah salah mereka. Lingkaran ganas: untuk memaafkan dan memahami mereka, anda perlu menyukai kehidupan anda, maka anda akan berterima kasih kepada mereka, mereka memberikannya kepada anda. Tetapi untuk anda menyukainya, anda mesti memaafkan dan memahami mereka. Jadi ada banyak kerja di sini. Saya percaya bahawa di sini, tanpa menerima ibu bapa anda, memahami apa yang menyebabkan sikap tidak adil mereka terhadap anda, anda tidak boleh bahagia pada dasarnya. Anda akan sentiasa diperlahankan oleh perasaan kebencian, dan anda akan hidup dengannya sepanjang masa. Oleh itu, ini adalah peringkat yang diperlukan untuk menghilangkan neurosis - seratus peratus.

Elmira. Apakah kriteria dan tanda-tanda hubungan neurotik? Apakah dan apakah tindakan yang diambil oleh teman bicara atau rakan untuk memahami bahawa hubungan ini akan menjadi atau neurotik?

Kenali awal

Saya telah memberitahu anda apa kriterianya. Saya fikir anda perlu memberi perhatian bukan kepada tindakan lawan bicara anda, tetapi kepada perasaan anda: jika anda berasa tidak selesa untuk sebarang sebab (dia bercakap dengan kuat, dia berkelakuan kasar, dia tidak memberi anda kot, dia terlupa hari lahir anda) - ini dia, Katya. Tetapi apakah masalah dengan neurotik? Sebaik ramai daripada mereka merasakan ini, mereka terus jatuh cinta. Mereka sudah terbiasa dengan peranan mangsa, dan mereka suka bahawa ini dilakukan kepada mereka; Anda mesti faham bahawa anda akan mempunyai hubungan neurotik dan anda mempunyai masalah.

Theoktista. Pada pendapat anda, adakah mungkin untuk menceraikan saudara kandung terdekat sebagai pilihan terakhir untuk menghentikan hubungan neurotik?

Jangan berkomunikasi dengan saudara terdekat

Jika anda tidak dapat menerima keadaan, anda boleh mengubahnya dengan menamatkan hubungan. Walaupun abang, ibu, ayah. Ia tidak mudah: cuba, lakukannya. Adalah dinasihatkan agar anda mengatasi situasi ini hingga ke penghujungnya supaya tiada kesan yang tinggal, kerana jika anda fikir penyelesaian untuk anda adalah untuk tidak berkomunikasi, maka tidak perlu ada kebencian juga. Jika anda tidak berkomunikasi kerana dendam, maka ia tidak memberi anda apa-apa. Anda tidak berkomunikasi supaya tidak menghadapi masalah. Jadi apa seterusnya? Rasa dendam masih kekal dalam diri. Perkara utama di sini bukanlah sama ada anda akan berkomunikasi atau tidak, perkara utama di sini ialah tiada sedimen yang tersisa di dalamnya.

Maria. Mengapa seorang lelaki yang meninggalkan isteri dan anak-anaknya mula-mula percaya bahawa dialah yang kehilangan? Apa sebenarnya yang dia gagal lakukan? Walaupun dia pergi kerana kurang cinta kepada isterinya dan skandal berterusan dengannya?

Perkahwinan sudah berakhir. Siapa yang kalah?

Kerana apabila anda cuba membina keluarga dan ia tidak berjaya untuk anda, tidak kira sebab apa - anda rugi hanya kerana ia tidak berjaya untuk anda. Iaitu, anda cuba membina kehidupan, tetapi ia tidak berjaya. Siapa yang harus dipersalahkan, apakah sebabnya - ini adalah soalan kedua. Dan yang pertama ialah anda tidak boleh melakukannya. Itulah sebabnya anda berasa seperti orang yang rugi.

Pauline. Saya menjalin hubungan neurotik dengan rakan-rakan saya sepanjang masa. Pada mulanya semuanya baik-baik saja, rasanya mereka kenal saya sejak kecil. Dan kemudian mereka mula melupakan saya. Mereka tidak menelefon, mereka tidak menulis. Kemudian saya mendapat tahu bahawa mereka berkomunikasi dengan orang lain. Hubungan semakin pudar. Saya rasa tersinggung. Apa salah saya? Bagaimana untuk berhenti memilih rakan sebegitu? Bagaimanakah saya boleh berhenti memberi perhatian kepada mereka yang, dari masa ke masa, tidak lagi memerlukan saya?

Mereka tidak mahu bercakap dengan saya

Saya fikir bahawa Polina berkelakuan seperti mangsa, tetapi sukar untuk memahami dari surat itu apa sebenarnya yang dia lakukan. Inilah yang mereka lakukan kepada mangsa. Beginilah perangai mangsa. Mengapa ini berlaku? Kerana Polina perlu tersinggung, dia perlu memahami bahawa tiada siapa yang memerlukannya, jadi dia menjalin hubungan dengan jenis orang yang akan memberikannya kepadanya, itulah yang berlaku. Apa masalah dia? Dia bertindak seperti mangsa. Dan itulah sebabnya orang berpaling darinya.
Garis bawah. Jika anda tahu anda mempunyai masalah, selesaikan. Jangan cuba menyalahkan pasangan anda untuk semua masalah anda. Jika anda sedang menjalin hubungan dan bukan ibu bapa anda, carilah sebabnya dalam diri anda. Kerana sebagai orang dewasa, anda menjalin hubungan dan ia adalah pilihan sukarela sepenuhnya. Jika anda menyedari bahawa anda berasa buruk, maka ini bukan hubungan biasa, dan ada sesuatu yang tidak kena dengan anda. Pergi ke ahli psikologi.

Datang dari zaman kanak-kanak: cinta atau hubungan neurotik

... Drama epik terbentang di kepalanya. Sepanjang setengah jam, dia membuat beberapa keputusan polar: daripada "Saya tidak mahu berjumpa dengannya lagi" kepada "kita perlu mengatur percutian bersama - untuk mengembalikan perasaan." Walaupun seorang lelaki adalah yang terbaik di dunia, penuh perhatian dan penyayang, ini tidak sesuai dengan wanita yang tidak dicintai.

Sayangi saya, ibu. Sayangi saya ayah

Ibu bapa adalah yang pertama dan paling banyak orang penting untuk kita. Kanak-kanak itu amat memerlukan kasih sayang mereka, perasaan selamat dan kemesraan. Untuk mempunyai seseorang untuk dipeluk apabila anda bangun pada waktu malam. Supaya bahu dan tangan anda sentiasa dekat jika anda perlu menangis atau bangun.

Cinta sejati sentiasa datang dengan mengambil berat. Menyelit selimut, meniup bubur panas, membetulkan topi dan mengibaskan salji keluar dari tudung adalah tanda kasih sayang. Serta menjelaskan kesilapan dan juga menghukum kesalahan. Walau bagaimanapun, keluarga sedemikian adalah sedikit. Kebanyakan kanak-kanak membesar dengan memerhatikan ketegangan yang berterusan dalam keluarga dan menjadi objek manipulasi kasih sayang untuk ibu bapa mereka.

"Jika kamu tidak membersihkan bilik kamu, jangan dekati saya," "Ayah tidak sayang kamu, kamu marahkan dia," "Jika saya mendengar ini lagi, kamu bukan anak perempuan saya." Tanpa menerima sokongan, dorongan dan cinta manusia yang sederhana, gadis itu belajar untuk berdiam diri, menggembirakan dan... untuk takut (kami menulis tentang ini dalam artikel kami "Ketakutan dan cinta adalah konsep yang tidak serasi"). Dia bergembira sehingga lututnya menggeletar apabila mendapat perhatian yang sedikit daripada ibu bapanya, kepada setiap seorang kata-kata yang baik. Dan dengan kenaifan kebudak-budakan dia menganggap apa-apa sikap sebagai cinta: kejahilan, penghinaan dan juga pukulan. Menguatkan mereka pada peta dunia anda dan memindahkan mereka ke alam dewasa.

Hubungan neurotik - matriks kehidupan dewasa

Setiap kanak-kanak adalah manusia, walaupun kecil. Dengan perasaan, emosi, pengalaman anda. Dia tahu bagaimana untuk menderita malah secara berkala berasa kasihan pada dirinya sendiri. Seorang kanak-kanak perempuan berusia lima tahun duduk dengan kaki bersilang, bergoyang dari sisi ke sisi dan mengulangi dirinya sendiri: "Tidak, ibu saya sayangkan saya!" Dia pasti menyukainya!” Dan dia mengikat erat dalam fikirannya cinta yang diingini dan perasaan yang merosakkan ini.

Setiap ibu: "Pergi, tiada masa untuk kamu sekarang!" disimpan jauh dalam ingatan. Dan gadis itu membesar dengan perasaan bahawa dia tidak cantik, pintar, atau cukup menarik. Bahawa dia tidak akan dapat menarik perhatian lelaki untuk masa yang lama, bahawa tiada siapa yang mahu mendekatinya. Dia menganggap setiap keengganan untuk berkomunikasi sebagai tragedi peribadi. Walaupun seorang kanak-kanak, yakin dengan kasih sayang ibu bapanya, hanya akan mengangkat bahunya dan mula membuat buku mewarna kegemarannya.

Dan kemudian seorang wanita berusia dua puluh atau tiga puluh tahun duduk di kerusi dan menghipnotis telefon. Lelaki itu sepatutnya tiba tiga jam lalu, tetapi dia hanya menghantar SMS: "Saya lewat dengan rakan-rakan." Dia memanggilnya sekali, dua kali, dia menjawab dengan marah: "Kami akan mempunyai gelas lagi. Saya akan ke sana tidak lama lagi." Dan kemudian dia berhenti mengangkat telefon sama sekali.

Seorang gadis yang dibesarkan di keluarga sejahtera, saya akan mematikan telefon dengan tenang dan meneruskan perniagaan saya. Tetapi gadis neurotik akan merasakan kemunculan cinta pada saat ini. Penderitaan yang sama, kasihan diri yang sama - perasaan yang biasa dari zaman kanak-kanak. Dalam dirinya, anehnya, dia berasa yakin dan gembira.

Hubungan sedemikian antara seorang lelaki dan seorang wanita ditentukan oleh pergantungan yang berterusan. Sama seperti seorang kanak-kanak bergantung pada mood ibu bapanya, begitu juga seorang wanita dalam kesatuan sebegitu bergantung sepenuhnya pada kehendak seorang lelaki. Dia memilih jalan ini sendiri kerana tahu perasaan ini dengan baik. Dia berasa selesa dengannya - dia mahu mengulanginya.

Cinta awak menakutkan saya

Apabila seorang wanita yang terdedah kepada pengalaman neurotik bertemu lelaki penyayang, peta dunianya runtuh, dan lipas mula panik di kepala mereka. Dalam hubungan tanpa penipuan, manipulasi atau ketakutan, dia tidak mempunyai apa-apa untuk bergantung. Dia tidak memerlukan cinta dan penjagaan klasik. Dia sudah terbiasa dengan model yang berbeza: tersinggung, menuntut perhatian yang berterusan, berubah-ubah, diseksa oleh cemburu, menarik perhatian dengan menangis, histeria, memeras ugut...

Dia tidak mengenali sempadan sihat orang lain, dan menganggap percubaan sedikit pun untuk mempertahankan mereka (bir dengan rakan-rakan, malam di garaj dengan kereta, memancing hujung minggu) sebagai cahaya berkelip: "Kebimbangan! Mereka meninggalkan kita!” Sebaik sahaja seorang lelaki tinggal lewat di tempat kerja, wanita itu terlalu memikirkan dirinya: "Dia mempunyai orang lain!" Dan dia pasti akan menyoal siasat pasangannya yang letih dengan penuh semangat.

Walaupun hubungan itu ternyata ideal, dan lelaki itu adalah malaikat yang sebenar, dia masih perlu memutuskannya. Dalam mencari jalan keluar, alam bawah sedar akan memberitahu anda satu-satunya cara- kecewa. Dia akan tergesa-gesa mencari kelemahan pasangannya - dan dia pasti akan menemuinya. Walaupun bentuk tidak teratur telinga atau tabiat menyeruput di atas meja.

Otaknya, ditala hanya kepada gelombang "cinta = penderitaan", sedang berang mencari peluang untuk terjun kembali ke unsur asalnya. Dan baru semalam, seorang wanita biasa, tenang dan berpuas hati tiba-tiba mula berkelakuan tidak wajar, seolah-olah dia sendiri merayu untuk meninggalkannya. Dan dia sering mencapai apa yang dia mahu.

Keluar daripada hubungan neurotik

Ada dua berita. Baik - ikatan kesatuan neurotik boleh dipecahkan. Dan tidak sepenuhnya cerah - tabiat memasuki hubungan sedemikian sukar untuk dihapuskan. Untuk menentukan sejauh mana hubungan anda sihat, mari kita lakukan ujian singkat. Yang manakah antara ini akan anda dahulukan?

Realisasi diri vs perhubungan.

Anda tahu siapa anda dan apa yang anda mahukan dari kehidupan. Anda menyedari bakat anda dan hakikat bahawa ia diberikan kepada anda atas sebab tertentu. milik awak tugas utama- menyedari potensi diri sendiri.
Anda mengutamakan hubungan dan keperluan untuk dekat dengan seseorang.

Kebebasan vs kesabaran.

Anda tidak membenarkan seorang lelaki menghina atau menipu anda. Jika dia memilih kawannya, anda pilih sendiri.
Anda cenderung untuk menunggu dan percaya, bertahan dan memaafkan, menerima sebarang tingkah laku seorang lelaki dengan harapan remah cintanya.

Jika dalam sekurang-kurangnya satu soalan anda memilih pilihan kedua, terdapat kecenderungan ke arah pergantungan neurotik. Dialah yang berdiri di antara anda dan kesatuan yang kuat dengan orang yang anda sayangi. Untuk menyingkirkannya dan mempelajari kedamaian, kita memerlukan matlamat khusus. Kami akan mengikuti mereka langkah demi langkah:

Jom sayangi diri kita(kami telah menulis cara melakukan ini dalam artikel "Bolehkah seorang gadis yang membesar tanpa bapa menjadi bahagia")
Kenal pasti bakat anda dan cari apa yang anda suka kes– program kami "Strategi untuk Mekar Wanita" akan membantu anda dengan ini.
Kami mengutamakan kesihatan– inilah kekuatan dan tenaga kami untuk sebarang pencapaian. Baca tentang tempat untuk mendapatkan tenaga dalam artikel "Tenaga wanita: cari dan simpan."
Belajar untuk mendengar jiwa anda, bukan ketakutan dan ego. Mengenali di mana suara akal dan di mana lipas bersembunyi di ceruk-ceruk otak.

Dan satu lagi hadiah berguna: video akan membantu anda mencari suara anda sendiri dalam hiruk-pikuk bunyi dan mencari jalan anda menuju kehidupan yang penuh cinta dan kebahagiaan.