Ibu narsis dan anak perempuan dewasa. daffodil berbahaya

Masalah anak ibu narsis memang serius. 50-an dan 60-an abad ke-20 membawa banyak personaliti narsisistik. Saya tidak melihat sebarang penyelidikan mengenai topik ini, tetapi saya fikir itu negara soviet, merujuk kepada individu sebagai skru, melihat pada kanak-kanak yang sedang membesar hanya kosong untuk skru. Tetapi, tidak kira bagaimana ia berlaku, hakikatnya tetap ada. Terdapat cukup narsis di kalangan generasi itu.

Saya sudah menulis tentang ibu narsis dalam artikel sebelum ini. Terdapat juga tentang hubungan, dan tentang hakikat bahawa seorang kanak-kanak adalah harta dan alat untuk ibu seperti itu, yang selama bertahun-tahun merosakkan jiwa anaknya.

Satu-satunya perkara yang saya katakan secara sepintas lalu ialah pengekalan berterusan hubungan emosi patologi dengan anak saya yang sudah dewasa. Walaupun hubungan itu mungkin terlibat sepenuhnya jenis yang berbeza keganasan, kanak-kanak itu melekat erat dengan ibu dan kekal di dekatnya, walaupun pada hakikatnya ibu bapa terus mendorongnya dan merosakkan hidupnya dalam setiap cara yang mungkin.

Sudah tentu, tiada siapa yang mengikat sesiapa pada bateri. Kanak-kanak itu nampaknya bersendirian, atas kehendaknya sendiri, kekal berdekatan. Dia sentiasa berusaha untuk melepaskan diri darjah yang berbeza-beza kekuatan, atau dirantai kepada ibunya dengan keyakinan akan ketidakberhargaan, keputusasaan, ketidakberdayaannya di hadapan kehidupan. Dan tentu saja, dengan rasa bersalah - saya tidak boleh meninggalkan ibu saya dan berpindah ke rumah jiran, kerana ibu saya dibesarkan-makan-malam-tidak tidur.

Tidak semestinya ibu akan kelihatan seperti raksasa yang ganas. Namun, kes sebegini tidak digalakkan dalam masyarakat, justeru secara umumnya ia dielakkan oleh ibu bapa. Adalah penting bagi mereka untuk kelihatan baik di mata orang lain.

Ia akan menjadi tentang hakikat bahawa ibu, seolah-olah, menyayangi kanak-kanak itu, tetapi terlalu banyak. Melalui cintalah kuasanya terhadap seorang anak yang sudah dewasa direalisasikan, seperti juga terhadap harta benda. Harta kadangkala merugikan dan tertakluk kepada keganasan terselindung

Sambungan ini sukar untuk diputuskan, terutamanya kerana kanak-kanak itu sendiri percaya bahawa seseorang mempunyai hak untuk memilikinya. Ia tidak boleh sebaliknya.

Seorang ibu mempunyai hak untuk melakukan apa sahaja yang dia mahu, kerana dia adalah seorang ibu, dan seorang yang sangat baik. Dan kepastian ini untuk menjadi harta lelaki baik ia adalah mungkin dan juga perlu, kerana saya mesti diperlukan dan berguna kepada seseorang, memusnahkan, pertama sekali, kehidupan seorang anak yang sudah dewasa dengan pasangannya. orang biasa rakan kongsi alat tidak diperlukan, dan narsisis lain sering memerlukan alat. Yang terakhir tidak menambah warna kepada kehidupan.

Saya tidak akan terlibat dalam lukisan, saya akan menulis senarai bagaimana harta cinta ini kelihatan.

1. Jangan ada rahsia antara ibu dan anak. Jika seorang ibu mengesyaki bahawa seorang anak perempuan berusia 30 tahun "tidak memberitahu" sesuatu dari hidupnya, sekurang-kurangnya beberapa perincian, dia menyediakan adegan "anda tidak mempercayai saya!".

Kanak-kanak sering, apabila bertemu dengan ibu mereka, mengalami kebimbangan terlebih dahulu bahawa mereka perlu memberitahu segala-galanya, kerana jika anda tidak memberitahu, maka ibu akan mengeluarkan maklumat dengan kutu.

2. Walau bagaimanapun, selalunya kanak-kanak, lebih kerap anak perempuan, ibu menyebarkan segala-galanya sendiri, hingga ke butiran terkecil. "Saya dan ibu tidak mempunyai rahsia." Hakikat bahawa hubungan itu rapat adalah baik, tetapi seseorang harus mempunyai sekeping kehidupan yang hanya miliknya.

Pada masa yang sama, sikap berterus terang boleh berakhir dengan buruk untuk kanak-kanak itu. Ibu mengkritik, mula aktif campur tangan dalam segala-galanya, mendapat alasan untuk mengawal. Tetapi anak-anak masih terus memberitahu rahsia mereka.

3. Ibu selalunya tidak segan silu untuk melekapkan hidungnya di tempat yang dia suka. Baginya, tidak ada sempadan dalam kehidupan peribadi anak dewasa. Dia menyayanginya dan mahukan yang terbaik.

Dia suka bercakap dengan kanak-kanak mengenai topik ini nanti. "Saya menjumpai nota di meja anda, disertakan dalam buku. "Vasya 3 jam." Vasya jenis apa, dan apa yang akan anda lakukan dengannya?"

4. Dalam perkahwinan atau dalam hubungan, bagi anak ibu bapa sebegitu, ibu sentiasa lebih penting daripada pasangan. Pasangan itu boleh diabaikan dengan serta-merta, tidak kira apa keadaannya.

Mereka boleh meninggalkan isteri mereka dengan kontraksi di rumah, kerana ibu perlu membawa rokok (hujan di luar, dia tidak akan pergi ke kiosk dalam hujan).

Mereka sangat mendengar pendapat ibu, apa yang perlu dilakukan dalam perkahwinan, apa hubungan yang perlu dibina, apa yang perlu dikatakan kepada pasangan, apa yang perlu dituntut dan bagaimana untuk menyelesaikan konflik. Selepas perselisihan faham, anak ibu seperti itu menghubungi ibu bapa (sering menelefon melalui telefon) dan memberitahu secara terperinci apa yang berlaku.

Secara umum, ibu dalam perkahwinan menjadi orang ke-3, di mana semua hubungan dalam pasangan itu dibiaskan. Jika pasangan menuntut perlindungan daripada pencerobohan ibu mertua atau ibu mertua terhadap kehidupan pasangan, masalah itu biasanya didiamkan. Anak yang sudah dewasa tidak mahu menyelesaikannya.

5. Ibu nampaknya sentiasa bergantung kepada anak-anaknya dalam segala hal, walaupun sebenarnya dia cukup ceria, sihat dan berkebolehan. Dia sentiasa menegaskan bahawa anak-anak berhenti bercuti, meninggalkan kerja, meninggalkan rancangan mereka, kerana sekarang, pada masa ini, dia memerlukan bantuan mereka. (Anda perlu mendapatkan penutup balang dari mezanin. Ya, sekarang, dia tidak boleh menunggu sehingga mesyuarat anaknya selesai. Jemnya mendidih).

Anda tidak boleh meninggalkannya, walaupun pada hari Sabtu-Ahad untuk barbeku. Dia sihat, berasa hebat, bagaimana jika sesuatu berlaku pada waktu malam? Pergi bercuti selama 5 hari? Sepanjang 5 hari hati nurani akan menyeksa, tetapi bagaimana dengan ibu?

Mulakan hidup berdikari, ini adalah pengkhianatan, jadi lebih baik jangan berjumpa sesiapa, atau berjumpa dengan cara yang ibu tidak tahu.

6. Dalam keluarga sedemikian, terdapat peraturan ciri:

• Jika mereka menghubungi anda, berbaik hati untuk menjelaskan: siapa yang mengatakan apa dan mengapa mereka menelefon.

• Semua bilik mesti mempunyai pintu terbuka. Jika tiba-tiba seorang kanak-kanak dewasa menutup pintu, maka dia menyembunyikan sesuatu.

• Keluarga harus tahu tentang semua kawan dan kenalan. Jika seseorang datang melawat kanak-kanak dewasa, maka ibu harus hadir semasa perbualan, atau bercakap dengan tetamu itu sendiri. Tanya dia pelbagai soalan rumit, semak sama ada orang ini seorang yang baik?

• Mengenai semua yang anda perlukan untuk meminta nasihat ibu, dan bukan hanya secara formal. Anda perlu mendengar nasihat dan melakukan lebih baik seperti yang dikatakan ibu, jika tidak, kebencian dan skandal (anda tidak mempercayai saya bahawa saya melakukan sesuatu yang buruk kepada anda, tetapi saya mendoakan anda selamat)

• Cuti disambut bersama. Tiada pilihan. Jika anda ingin bertemu orang lain, anda adalah pengkhianat terkutuk dan anda tidak mencintai ibu anda (semuanya, anda tidak memerlukan ibu?)

Bagaimanapun, inilah makanan untuk difikirkan.

tags: narsisisme

Suka siaran itu? Sokong jurnal "Psychology Today", klik:

Baca berkaitan:

KEGANASAN yang memekakkan PENGELAK yang senyap

Contoh mengelak secara senyap: Anda melaporkan bahawa pasangan telah melakukan sesuatu yang tidak boleh diterima terhadap anda (ditipu, berbohong), narsis meninggalkan anda dan anda tidak melihatnya selama seminggu. Kemudian dia kembali ke pintu anda seolah-olah tiada apa-apa yang berlaku.

tags: narsisisme

Terpesona oleh Narcissist: The Price of Illusions

Ahli terapi Gestalt Gennady Maleichuk: "Narcissus memberi makan kepada Mangsa. Tetapi sebaik sahaja Mangsa mempunyai ilusi pertama, dia mengambil darinya apa yang dia mula-mula berikan secara berlebihan, atau membayangkannya. "Dan tiba-tiba - bang - dan ini tidak lagi Adakah saya buat salah?"

tags: narsisisme

Tags: Hubungan , Narsisisme , Infantilisme , Gangguan Personaliti Sempadan , Wanita , Lelaki , Psikopati , ,

Menghina, memburukkan, memijak kotoran

Pakar psikologi Anna Kiryanova: “​​​Pakar psikologi dan ahli falsafah telah lama menyedari dan memahami bahawa setiap orang yang mencemuh dan ketawa mempunyai niat. Dia mengejar matlamat tertentu. narsisis malignan, "watak dengan gangguan personaliti yang teruk, mengalami kesedaran tentang dirinya. Ini adalah sebab dan rahsia fitnah - dengki terhadap orang, benci kepada kebaikan, hina dan hina diri sendiri."

Tag: Narsisisme, Dengki

Personaliti narsisistik: 7 dosa narsisisme

Pakar Psikiatri Natalya Stilson: "7 dosa narsisisme yang digambarkan oleh Hotkins ialah: 1) Tidak tahu malu - seseorang dengan rela menceritakan tentang dirinya semua butiran intim, dosa, dll. Boleh melakukan sesuatu yang intim dan menjijikkan di hadapan orang lain dari pertimbangan tersebut, yang dalam persembahannya dan dalam dirinya ia tidak boleh menyebabkan kecaman atau kecaman daripada orang lain, kerana dia cantik.Sebagai contoh, orang seperti itu boleh rela bercakap tentang bagaimana dia menggunakan orang lain untuk tujuannya sendiri, menipu penyedut, mengajar lembu, memandu kereta dalam keadaan mabuk. ."

tags: narsisisme

Potret mangsa orang yang merosakkan: pilihan utama seorang narsis dan sosiopat

Orang narsis cenderung memilih dalam setiap segi orang terkemuka. Daya tarikan luaran, bakat, populariti, optimisme, semangat, kecergasan - semua ini menyebabkan iri hati narsis dan keinginan tidak sedarkan diri untuk bergabung dengan objek yang ideal untuk "menyelesaikan" keperibadian seseorang yang sangat ilusi, tidak stabil, atau lebih tepatnya, tiruannya.

Tag: Codependency , Narsisisme , Trauma mental , Psikopati , Ketagihan emosi , Penyelamat ,

Narsis dan Ketagihan

Pakar Psikiatri Natalya Stilson: "Salah satu masalah utama seorang narsisis ialah ketagihan pelbagai jenis dan jenis. Kedua-dua kimia dan tingkah laku. Antaranya adalah ramai pecandu alkohol, penagih dadah, pemain game, gila kerja, seksaholik, gemar membeli-belah, gila kerja, dan lain-lain. Mengapa ini adakah segala-galanya timbul? Orang narsis sukar untuk meluahkan perasaan negatif tentang dirinya secara normal."

Tag: ketagihan , narsisisme , gangguan personaliti bergantung ,

Pengaruh Trauma Perkembangan Terhadap Struktur Watak

Pakar psikologi Oksana Tkachuk: "Trauma perkembangan berlaku jika keperluan asas bayi berkuat kuasa pelbagai alasan secara sistematik dan berterusan tidak dibaca dan tidak dipuaskan oleh orang yang rapat. Ini mempunyai pengaruh yang tidak dapat dielakkan pada pembentukan wataknya - khususnya, dan nasib - secara umum.

Tag: Narsisisme , Personaliti , Trauma , Kesempurnaan ,

Drama pusat narsisis: apa saya?

Ahli terapi Gestalt, Sergey Smirnov: "Harga diri seorang narsisis sangat bergantung pada pendapat orang lain dan sama ada secara kronik rendah atau sangat tidak stabil. Orang yang mempunyai jenis personaliti lain boleh menggunakan orang lain untuk mengekalkan harga diri dari semasa ke semasa. narsis, tidak puas hati dalam hal ini, berminat Pada masa yang sama, sekali lagi, kerana ketidakpuasan, dia akan berusaha untuk mengambil lebih banyak daripada seseorang.

Tag: Neurosis , Narsisisme , Malu , Harga diri ,

Peringkat pembentukan narsisisme patologi

Penganalisis psikoanalisis Kirill Kryzhanovsky: "Seorang egosentris dewasa terus "memilih" luka narsisnya. Dia sama ada menumpukan perhatian secara eksklusif pada dirinya sendiri, berubah menjadi seorang kanak-kanak yang semua orang berhutang, atau sebaliknya menjadi hipersensitif kepada sedikit pun, seperti yang dia nampak, tidak menghormati luar, terlibat dalam pembelaan diri yang berterusan, dengan itu mengehadkan peluang mereka untuk berinteraksi dengan dunia."

tags: narsisisme

Kegagalan narsisistik dan mabuk narsisistik

Psikoterapi Natalia Stilson: "Saya mahu menikmati kemasyhuran sekali lagi dan narsis merebut semua yang ada di tangan dan menggunakannya dengan cepat tanpa mengambil kira akibatnya. Meminjam, berbelanja, memulakan urusan, melahirkan anak, menipu dan juga mencuri. Apa kemudian? Kemudian kehidupan mencucuk muka narsisis dengan realiti sekali lagi dan kemerosotan narsisnya semakin mendalam. Begitulah kehidupan berjalan. Setiap mabuk narsis semakin mendalam kemerosotan."

tags: narsisisme

Egosentrisme vs Narsisisme: Perbezaan dan Klasifikasi Narsisis

Pakar psikoterapi Natalya Stilson: "Mereka membezakan narsisis serebral dan somatik. Yang pertama membina pertahanannya, bergantung pada keunggulannya. keupayaan mental. Yang kedua dihidupkan manifestasi fizikal. Ini kecantikan, figura, pakaian, perhiasan."

Tag: Narsisisme, Egosentrik,

Spektrum narsisistik: menentukan keterukan penyakit

Psikoterapi Natalya Stilson: "Semasa tekanan, sifat narsis boleh merangkak daripada dilupakan dan bertambah buruk. berfungsi umum. Ini tidak menghairankan, kerana narsisisme pada asasnya adalah pertahanan individu. Sangat pelik dan dazadaptif, tetapi masih, sekali pada zaman kanak-kanak, ia berkesan.

tags: narsisisme

Personaliti neurotik: dahagakan perhatian, kelulusan, pujian

"Mahukan perhatian bukan perkara biasa, lebih tepat lagi, ia mungkin biasa, dalam erti kata bahawa majoriti hidup, tetapi ini tidak membawa kepada kegembiraan dan kebahagiaan. Sukar untuk merasakan keperluan perhatian untuk orang dewasa. merasakan keperluan untuk perhatian dan penjagaan.

sirin_from_shrm ditulis pada 27 Mei 2015

Bagaimanakah seorang ibu yang narsis membesarkan anak-anaknya dan apakah akibat daripada keibubapaan tersebut?

Kanak-kanak ibu bapa narsis adalah orang yang trauma secara psikologi. Apabila orang dewasa jatuh di bawah pengaruh seorang narsis, akibatnya adalah negatif, tetapi untuk kanak-kanak yang mempunyai ibu bapa narsis? pengaruh ini hanya merosakkan. Kanak-kanak membesar dengan sempadan yang kabur, dengan harga diri yang rendah atau hipertrofi. Mereka tidak tahu siapa mereka, apa yang mereka mahu, apa matlamat dan rancangan mereka, mereka cuba menggembirakan orang ramai dan mengalami rasa malu sepanjang masa. Penyakit kronik juga merupakan gejala biasa pada anak-anak ibu yang narsis, sering dikaitkan dengan gangguan gastrousus. Seorang kanak-kanak boleh menjadi seorang narsis sendiri atau bakal menjadi mangsa narsis, iaitu, menarik pasangan-narsisis, rakan-narsisis, suami, isteri, bos, rakan sekerja.

Bagaimanakah ibu narsis berbeza daripada ibu biasa?

Seorang ibu yang narsis tidak merasakan anaknya, tidak memahami bahawa dia sakit, mengabaikan perasaannya, kerana dia tidak mempunyai empati. Contohnya, jika seorang kanak-kanak menangis, dia boleh berkata: "Anda tidak akan menangis lebih banyak, anda akan lebih sedikit kencing" atau "Mereka membawa air kepada orang yang tersinggung." Selalunya mereka menyinggung perasaan anak mereka, dan kemudian menyalahkannya kerana tersinggung. Kanak-kanak itu tidak dapat memahami apa-apa, seperti yang menjadi mangsa adalah dia, tetapi otaknya diputarbelitkan sedemikian rupa sehingga dia berasa malu dengan perasaannya dan kemudian melaksanakan dirinya kerana terlalu menyentuh.

Kanak-kanak sering mempunyai pemikiran untuk membunuh diri kerana tiada siapa yang mendengarnya dan tiada siapa yang memahami, dan bunuh diri adalah cara untuk mendapatkan perhatian dan menunjukkan betapa buruknya untuk mereka. Jika seorang kanak-kanak mengaku kepada ibunya tentang pemikiran untuk membunuh diri, dia mungkin berkata: "Adakah anda mahu tali dengan sabun?" Eric Burns menyebutnya sebagai senyuman gantungan, ibu bapa gembira apabila anak sakit atau terluka.

Ibu boleh memanipulasi anak dengan ketakutan: "Oleh kerana kamu berkelakuan buruk, saya boleh mati" atau dengan rasa bersalah: "Ayah meninggalkan kami kerana kamu berkelakuan buruk." Ayah nampaknya pergi kerana dia, bukan kerana anak, tetapi dia memusingkan anak panah untuk menimbulkan rasa bersalah dan memudahkannya mengawalnya. Sebagai peraturan, perasaan malu dan bersalah kekal dengan kanak-kanak itu selama bertahun-tahun. Dia bersalah di hadapan semua orang dan untuk segala-galanya.

Ibu narsis sentiasa merendahkan, menyalahkan dan mengejek kanak-kanak itu. Dia sering bergurau di khalayak ramai, seperti: "Lihat, Kolenka kami selalu melupakan segala-galanya, dia sangat tidak berfikiran dan janggal" atau "Vanya kami mempunyai semua kerikil." Kanak-kanak menjadi tidak mencukupi secara sosial, kekok, malah lebih terganggu, kerana kata-kata ibu bertindak sebagai nubuatan yang memenuhi diri. Dia ada program bakal mangsa. Kedua-dua orang dewasa dan kanak-kanak mula mentertawakannya, dia benar-benar mula menarik pesalah.

Seorang ibu yang narsis mungkin cemburu dengan anak-anaknya. Dia cuba bersaing dengan anak perempuannya sebagai seorang wanita untuk cinta suami atau lelaki lain. Dia tidak mahu anak perempuannya kelihatan lebih baik daripadanya. Jika seorang anak perempuan mempunyai seorang lelaki muda, dia akan cuba menggodanya, kerana kebahagiaan anak perempuannya tidak bermakna baginya, perkara utama baginya adalah kejayaannya sendiri.

Sebagai tambahan kepada fakta bahawa dia banyak bercakap tentang dirinya, menjadikan dirinya sebagai contoh, menceritakan betapa baiknya dia, dia juga mengaitkan semua kebaikan kanak-kanak itu kepada dirinya sendiri. Sebagai contoh, dia akan berkata: "Saya bersenam dengan anda dan anda mendapat markah yang baik." Dia berbangga dengan kejayaan pendidikannya kepada orang lain, selalunya dengan kehadiran seorang kanak-kanak. Kanak-kanak itu mula memahami bahawa dengan sendirinya dia tidak berharga dan dia terhutang budi kepada ibunya. Ini adalah bagaimana kebergantungan bersama terbentuk, yang kemudiannya digunakan oleh ibu seumur hidup untuk mengekalkan anak yang sudah dewasa pada tali pendek dan mengeksploitasinya.

Seorang ibu yang narsis mungkin mengatakan bahawa dia mencintai dan mengambil berat terhadap kanak-kanak, tetapi ini semua untuk memanipulasi. Dia mengatakan dia menyayangi kanak-kanak itu, tetapi kanak-kanak itu tidak merasakannya. Pada usia 10 tahun, kanak-kanak itu berhenti menyayangi ibunya dan berasa bersalah kerana ini: "Ibu melakukan banyak perkara untuk saya!" Atas rasa bersalah ini, ibu narsis anak-anaknya mengekalkan sisa hidupnya.

Anak-anak Ibu Narsis: Kambing Hitam dan Haiwan Kesayangan

Ibu narsis berbeza kerana dia melayan anak-anaknya secara berbeza. Dia membahagikan kanak-kanak kepada kegemaran dan tidak disayangi. Dia menyayangi sesetengah orang (jika boleh dipanggil begitu, kerana dia tidak boleh mencintai pada dasarnya), dan dia tidak benar-benar mencintai orang lain, malah membenci, dan lebih teruk lagi, meluat. Ada yang menjadi "anak emas", sangat berharga, sangat berprestij, manakala yang lain menjadi "kambing hitam" yang tidak bernilai.

Kepada "kambing hitam" ibu mengalami kerengsaan, penghinaan dan rasa jijik. Dia tidak memberinya kasih sayang mahupun perhatian. Dia mengabaikan, mencela, mengutuk, memalukan, mengejek kanak-kanak itu: "Petya, tangan anda tumbuh dari tempat yang salah, lihat Olya (haiwan peliharaan), dia boleh melakukan apa sahaja."

Kambing hitam menderita kerana ibunya memalukan mereka, menyinggung perasaan mereka, mengeksploitasi mereka, mereka menjadi mangsa keganasan rumah tangga. Kambing hitam cuba sedaya upaya untuk menggembirakan ibu, tetapi ia tidak berjaya, dia tidak akan pernah menggembirakannya dalam apa-apa pun. Apa sahaja yang dia lakukan akan menjadi buruk. Kanak-kanak sedemikian mempunyai harga diri yang sangat rendah, dan perasaan berterusan rasa bersalah. Dia telah mengaburkan sempadannya sendiri, dia tidak faham apa yang dia lakukan salah. Dia melihat bahawa haiwan peliharaan itu, tidak kira apa yang dia lakukan, sentiasa menerima kelulusan dan sokongan, dan tidak kira betapa kerasnya dia mencuba, dia tidak menerima apa-apa selain celaan. Dia selalu diberikan sebagai contoh haiwan peliharaan dan dia tidak faham mengapa dia lebih teruk. Dia iri hati dan membenci haiwan peliharaan itu, kerana dia mendapat semua sumber dan perhatian.

"Kambing hitam" sentiasa cuba membuktikan kepada ibunya bahawa dia baik sehingga dia memujinya, serta haiwan peliharaan. Tanpa penilaiannya, dia sendiri tidak tahu apa dia, tidak melihat nilainya. Terdesak untuk menjadi baik, dia memutuskan bahawa dia tidak berharga dan tidak berguna. Kurang keyakinan diri mencetuskan keadaan kemurungan dan pemikiran membunuh diri, dan kadangkala tindakan membunuh diri.

Salah seorang pelanggan saya berkata tentang ibunya: “Saya kehilangan jiwa saya sebagai seorang kanak-kanak. Dia minum kesemuanya dalam satu teguk. Saya tidak rasa saya mewakili diri saya sendiri, saya tidak tahu siapa saya? Apa yang dia beritahu saya tentang saya adalah apa yang saya fikirkan sendiri. Saya tidak tahu apa yang saya suka, apa yang saya tidak suka, tetapi saya tahu apa yang ibu saya suka atau tidak suka. Saya tidak tahu apa jenis orang saya, apa kekuatan dan kelemahan saya, siapa yang saya mahu menjadi, sama ada saya harus hidup.

Ibu iri dengan kecantikannya (gadis itu benar-benar sangat cantik) dan melakukan segala yang mungkin supaya anak perempuannya tidak kelihatan lebih baik daripadanya. Si ibu bersaing dengannya dalam kecantikan dan cuba mengalih perhatian lelaki daripada anak perempuannya kepada dirinya sendiri. Dalam pengertian ini, Ibu Tiri dari Snow White dan Tujuh Kerdil contoh yang sempurna ibu narsis.

Kegemaran, atau yang dipanggil "anak emas", menerima sikap yang sama sekali berbeza. Ibu mereka memuja, mengagumi, mengambil berat dan menyayangi, memberi hadiah, memberi wang, menyelitkan berita gembira. Nampaknya ini baik untuk mereka. Tetapi haiwan peliharaan juga menderita dan juga menjadi mangsa ibu narsis. Mereka mempunyai masalah besar dengan pengenalan diri. Mereka tidak dibenarkan menjadi seperti yang mereka mahu. Ibu mereka memberi ganjaran kepada mereka kerana menjelmakan dirinya. imej yang sempurna anak. Mereka seperti lanjutan ibu mereka. Mereka mesti memenuhi jangkaan yang diberikan kepada mereka. Dalam imej dan rupa ibu, mereka mula mengawal semua orang. Mereka memanipulasi orang sejak awal lagi umur muda. Ketika dewasa, mereka tidak dapat memahami apa yang mereka mahu, mereka tidak boleh membuat pilihan mereka, mereka tidak boleh berfikir dan memutuskan sendiri apa yang perlu dilakukan, universiti apa yang hendak mereka masuki, apa yang mereka lakukan secara umum dalam kehidupan. Mereka cuba masuk universiti berprestij, buat kenalan yang betul dan kelilingi diri anda orang yang berpengaruh. Mereka membeli perkara yang mahal, melakukan apa yang diluluskan oleh masyarakat, dan bukan apa yang mereka sendiri cenderung. Sejak zaman kanak-kanak, mereka telah berorientasikan ke arah menangkap imaginasi orang lain dan mendapatkan penghargaan dan kekaguman mereka, daripada mendedahkan keperibadian mereka sendiri.

"Anak Emas" dipuji, diluluskan, dilindungi dan dipisahkan daripada kanak-kanak lain, melindungi daripada pengaruh buruk. Ibu mencipta keadaan yang luar biasa untuknya, menganggap dia istimewa. Mempersembahkannya kepada rakan-rakannya sebagai subjek pencapaian dan kebanggaan. Ini adalah penjelmaan impiannya, mungkin peluangnya yang tidak direalisasikan. Dia meletakkan banyak usaha ke dalam haiwan peliharaannya dan ia memberi makan ego dan imejnya yang megah. Inilah makna hidupnya. Dia memandangnya dan mengagumi dirinya sendiri: "Betapa banyak yang telah saya lakukan untuknya, berapa banyak yang telah dicapai." "Anak Emas" jatuh ke dalam perangkap kewajipan kepada ibunya dan terpaksa mengucapkan terima kasih, menggembirakannya sepanjang hayatnya dan memenuhi harapannya.

Anak Emas biasanya berjaya. Tetapi semua pencapaiannya datang dengan mengorbankan seluruh anak-anak dalam keluarga. Dia biasanya mendapat semua perhatian, masa, wang, dan semua sumber, malah warisan. Dan kanak-kanak yang lain tetap tersinggung, musnah dan tertekan. "Anak emas" memuja ibu, melindunginya dan melihat berapa banyak yang telah dilakukan, dan "kambing hitam" menderita dan cuba mendapatkan cinta yang sama seperti "anak emas". Tetapi dia tidak mendapat apa-apa.

Oleh itu, ibu memakan tenaga penderitaan "kambing hitam" dan tenaga kekaguman "anak emas". Dia menikmati kanak-kanak berjuang untuk cintanya. Apabila seorang ibu menulis semula warisan untuk seorang anak, dia terus mendorong anak-anaknya secara langsung walaupun selepas kematian. Dari dunia lain, dia menikmati perjuangan dan penderitaan anak-anaknya sendiri.

Anak-anak ibu narsis membesar bersama masalah psikologi Kedua-dua jenis boleh menjadi narsis, tetapi anak emas lebih berkemungkinan menjadi narsisis daripada kambing hitam. Biasanya kambing hitam menjadi mangsa narsisis lain.

Kanak-kanak dewasa ibu narsis

Sebagai seorang ibu, narsisis membina hubungan dengan anak-anak dewasanya. Apa yang kanak-kanak rasa? Apakah masalah dan apakah penyelesaiannya?

Seorang ibu narsisis sentiasa mahu anak-anaknya yang dewasa melawatnya, membantunya, memberinya wang, kerana dia membelanjakan banyak untuk mereka. Kanak-kanak tidak mahu bertemu dengannya, dan jika mereka melakukannya, ia adalah di luar tanggungjawab. Apabila anak-anak tidak melawatnya, jangan datang, jangan menulis, maka dia mula malu, malu, menyalahkan dan cuba bertanggungjawab: “Lagipun, saya telah membesarkan dan membesarkan anda, kini menjadi kewajipan anda untuk mengambil jaga saya.” Jika ini tidak membantu, dia mula memberi tekanan kepada belas kasihan: "Saya sangat miskin, tidak berpuas hati, semuanya menyakitkan saya (saya sakit tenat), semua orang meninggalkan saya." Dia mungkin tidak mengatakannya, tetapi anak-anak akan merasakannya. Otak kanak-kanak sangat rosak sehingga mereka akan melawat, datang, menelefon dan cuba menggembirakannya sepanjang hayat mereka, sementara kehidupan, impian, rancangan, tugas mereka secara beransur-ansur dimusnahkan. Sesetengah anak tidak boleh berkahwin atau berkahwin kerana ibu menuntut banyak perhatian dan mempengaruhi pilihan mereka dalam cinta. Sebagai peraturan, dia tidak suka pasangan romantis yang berpotensi.

Ibu yang narsis adalah lubang yang tidak terhingga di mana tenaga anak-anaknya mengalir, kadang-kadang sepanjang hayat mereka. Kanak-kanak dewasa menderita penyakit kronik, sering dikaitkan dengan saluran gastrousus. Mereka terdedah kepada kecederaan: mereka secara tidak sengaja mencederakan diri mereka sendiri, memotong jari mereka, membakar tangan dan kaki mereka, mengalami kemalangan. Ini adalah mekanisme tidak sedarkan diri yang membantu mengurangkan rasa bersalah. Perasaan bersalah membawa mereka kepada trauma, sebagai hukuman diri tanpa sedar. Salah seorang pelanggan saya berkata semasa pulang dari ibunya dengan menaiki kereta, dia telah mengalami kemalangan. Semasa pertemuan itu, ibunya membebaninya dengan rasa bersalah yang besar / Wanita itu sangat kecewa dan lalai di jalan raya sehingga dia mengalami kemalangan.

Seorang lagi pelanggan menunggu sepanjang hayatnya untuk ibunya menghargainya atas semua yang dia telah lakukan untuknya. Selepas pertengkaran besar dan tuduhan besar, mereka berhenti bercakap dan tidak berjumpa antara satu sama lain selama kira-kira 20 tahun. Lelaki itu menghabiskan banyak jam dan wang dalam terapi untuk memulihkan harga diri dan menyembuhkan trauma zaman kanak-kanak. Apabila dia merasakan bahawa dia akan hidup semula, ibunya menulis surat yang menyedihkan kepadanya, di mana dia mengatakan bahawa dia sakit dan mungkin akan mati tidak lama lagi, bahawa dia memahami semua kesilapan dalam didikannya dan ingin berjumpa dengannya sebelum kematiannya. Dia memutuskan bahawa dia telah berubah dan datang berjumpa ibunya. Lawatan ini membatalkan semua hasil terapi, lelaki itu tiba benar-benar remuk dan letih. Selepas hari pertama ucapan madu, ibunya sekali lagi mula menuduh dan mencelanya selama bertahun-tahun yang dia tidak menunjukkan dirinya. Dia pasti tidak mahu mati.

Ibu seorang narsis selalunya akan mempunyai seorang anak "kegemaran" dan seorang lagi "kambing hitam". Dia mengadu anak-anak antara satu sama lain untuk memperjuangkan cintanya. Warisan boleh menandatangani untuk seorang anak, jadi walaupun dari dunia lain menikmati perjuangan anak-anak untuk cintanya.

Kanak-kanak ibu bapa narsis telah menunggu selama bertahun-tahun untuk ibu bapa mereka berubah, menyayangi mereka, berkata sesuatu yang baik. Seorang pelanggan, 60 tahun, telah menunggu untuk ini sepanjang hidupnya, apabila ibunya jatuh sakit dengan penyakit Alzheimer, dia menyedari bahawa ini tidak akan berlaku lagi, dan baru sekarang memulakan jalan untuk dirinya sendiri, untuk memahami narsisisme dan akibatnya.
Ingat, daffodil tidak berubah dengan usia, ia hanya menjadi lebih teruk, tidak mengharapkan apa-apa daripada seorang ibu. Jangan mengharapkan dia mencintai atau menghargai anda, mula membina identiti anda, harga diri anda, pemahaman anda tentang diri anda. Pergi ke ahli psikologi ujian psikologi cari sendiri. Fahami apa yang anda suka, apa yang anda tidak suka, apa yang anda mahu lakukan dalam hidup, apa kebolehan yang anda ada.

Kurangkan hubungan dengan ibu narsis anda sebanyak mungkin, jangan buka mulut, jangan bercakap tentang impian dan rancangan anda, kekal pada tahap komunikasi formal supaya dia tidak menyakiti anda dan tidak melemahkan semangat anda.

Jangan terperangkap dengan rasa kasihan. Tugas ibu (mungkin tanpa sedar) adalah untuk memusnahkan hidup anda untuk berasa lebih baik. Berhati-hati dengan siapa anda berurusan, fahami bahawa dia telah menggunakan anda sepanjang hidup anda, menghabiskan tenaga anda dalam tahun-tahun terbaik anda dan terus menggunakan anda. Dia telah melakukan banyak kerosakan kepada awak. Ini bukan salah awak. Jangan cuba untuk mendapatkan persetujuannya, jangan cuba mendapatkan cintanya. Paling penting, jangan hubungi sama sekali, sayangi dia dari jauh, maka kemungkinan besar dia akan mendapati dirinya mangsa baru dan berhenti mengepam tenaga daripada anda.
Hanya kerana dia membesarkan anda tidak bermakna anda perlu membayarnya seumur hidup. Anda membayarnya dengan tenaga dan masa kecil yang tidak bahagia. Anda tidak perlu mendedikasikan seluruh hidup anda kepada ibu anda, menyerahkan hidup anda. Anda mempunyai tugas dan matlamat anda sendiri, hidup anda jauh lebih bernilai daripada persetujuan ibu anda. Hakikat bahawa dia adalah ibu anda bukanlah satu kepuasan untuk keganasannya dan bukan kewajipan seumur hidup anda.

Anda datang ke dunia ini dengan penuh kepercayaan kepada orang yang anda sayangi, dengan dahagakan cinta dan buka hati. Ibu yang narsis telah membunuh kepercayaan anda, cinta anda, menginjak-injak harga diri anda, dan menutup hati anda. Maafkan dia dan biarkan dia pergi, terima kasih untuk hidup, tetapi cuba mencintai dari jauh tanpa rasa bersalah dan hutang yang tidak terbayar.

Dengan seorang ibu yang normal, anda tidak berasa bersalah mahupun kewajipan untuk melakukan sesuatu untuknya kerana rasa hutang yang tidak boleh ditebus kerana dia melahirkan anda, memberi makan dan membesarkan anda. Jika anda melakukannya, ia adalah daripada perasaan terima kasih yang ikhlas dan cinta. Anda rasa diterima, disayangi dan dihargai. Ibu yang normal adalah sokongan dan sokongan anda apabila anda berasa sedih dan apabila anda memerlukannya. Dia tidak campur tangan dalam hidup anda, tidak iri pada kejayaan anda dan bersaing dalam kecantikan. Dia menerima keputusan anda, bergembira dengan kejayaan anda dan berbangga dengan kecantikan anda.

Berhati-hati dalam hubungan anda dengan ibu bapa dan anak-anak dan bergembiralah.

Narsisisme bukanlah yang terbaik manifestasi terbaik sifat manusia, lebih-lebih lagi, ahli psikologi menganggapnya sebagai manifestasi gangguan mental dengan semua akibat yang berlaku. Malangnya, walaupun ibu-ibu yang secara logiknya harus meninggikan anak-anak mereka dan bukan diri mereka sendiri, juga menderita penyakit ini.
Ibu narsis suka merasakan keunikan, kepentingan dan kebesaran mereka sendiri, menggunakan anak mereka sendiri untuk menegaskan diri mereka sendiri. Ketahui tanda-tanda yang membolehkan anda mengenali seorang ibu yang mengalami narsisisme.

1. Semuanya terkawal

Kawalan dan ketaatan adalah tuil utama tekanan ke atas kanak-kanak daripada ibu yang sombong dan narsis. Mereka dengan mahir memanipulasi perasaan, keinginan dan kehidupan mereka, tanpa memberi mereka peluang kemerdekaan sedikit pun. Mereka pada mulanya memilih dengan siapa kanak-kanak itu harus berkawan, apa yang hendak dimakan, apa yang perlu dipelajari, berapa banyak yang perlu ditimbang dan aspek keperibadiannya yang lain. Dalam senjata helah ibu seperti itu - memeras ugut emosi dan cadangan rasa bersalah. Satu-satunya pendapat yang betul adalah pendapat mereka, dan mereka menggunakan kanak-kanak itu sebagai boneka yang lemah semangat.

2. Semua mengikut perancangan

Ibu-ibu yang narsis menjadi marah apabila perkara-perkara tidak berjalan seperti yang mereka fikirkan, bayangkan dan rancangkan. Sebarang penyelewengan adalah serupa dengan jenayah. Walaupun punca masalah itu terletak pada diri mereka sendiri, wanita ini tidak akan pernah mengakuinya. Di bawah tangan panas semua orang di sekeliling, termasuk mereka yang rapat dengan anda, akan jatuh. Yang bersalah akan dilantik dan dihukum dengan kemarahan ibu yang teruk, dan berhujah, sebagai peraturan, tidak berguna.

3. Pusat segala-galanya

Wanita yang menderita narsisisme menganggap diri mereka sebagai pusat alam semesta, dan saudara-mara dan rakan-rakan adalah satelit dan planet sistem galaksi mereka, tetapi mereka tidak sepadan dengan mereka. Ibu-ibu sebegini meninggikan diri mereka di atas rumah tangga, memberi mereka kebaikan dengan kehadiran mereka dalam hidup mereka. Walau bagaimanapun, pendapat orang lain untuk narsisis sedemikian adalah sangat penting. Mereka berusaha keras untuk kelihatan sempurna dan sempurna dari luar. Ibu-ibu seperti itu mempengerusikan jawatankuasa ibu bapa, anak-anak mereka harus mempunyai pakaian terbaik untuk pesta Tahun Baru, dan mereka sendiri harus menjadi ibu terbaik di mata orang ramai.

4. Ingat segala-galanya

Sikap dendam orang sebegitu tidak mengenal batas. Walaupun kanak-kanak itu melakukan sesuatu pada zaman kanak-kanak yang menyinggung perasaan ibu narsis, dia akan mengingatkannya tentang perkara ini sepanjang hayatnya yang sedar. Kadang-kadang dendam bertukar menjadi benci langsung! Ada kemungkinan ibu yang memendam kemarahan boleh mencacatkan harta pusaka atau mengutuk anak mereka jika, atas sebab tertentu, dia berjaya menderhaka kepada ibunya, mengambil keputusan yang salah yang dia harapkan daripadanya, atau menyalahi batas.

5. Melebihi semua orang

Ibu yang narsis cenderung untuk sentiasa bersaing dengan anak-anak mereka, terutamanya dengan anak perempuan, yang bersaing dengan mereka dalam masa muda dan kecantikan. Ini menunjukkan harga diri yang rendah dan kecenderungan untuk mengalami kemurungan. Kanak-kanak melihat bahawa di sebalik topeng ibu yang ideal terletak seorang yang tidak selamat, sakit hati, resah yang tidak dapat memberikan kasih sayang dan perhatian, dengan ikhlas menyerah kepada anaknya. Ibu seperti itu jarang memuji anak mereka, menggunakan pujian dan kasih sayang seperti lobak merah untuk kuda. Perasaan dalam keluarga mereka adalah cip tawar-menawar, dan kanak-kanak menerima kurang kemesraan, yang seterusnya menjejaskan kehidupan dewasa mereka.

Ibu narsis tidak sanggup membiarkan anak mereka meninggalkan keluarga. Mereka menanamkan dalam diri mereka bahawa mereka bergantung dan tidak berdaya rumah. Tetapi sebenarnya, mereka takut bersendirian, kehilangan kawalan dan pengaruh ke atas satu-satunya orang rapat mereka yang boleh mereka rasa sempurna dan penting.

Ibu adalah cinta pertama dalam hidup seseorang. Melalui komunikasinya dengan kita, dia membiasakan kita dengan dunia ini dan dengan diri kita sendiri, memastikan keselamatan kita. Kami memerlukan kehadiran fizikal dan emosinya, sentuhan, senyuman dan perlindungannya. Sambutan belas kasihannya terhadap perasaan, kehendak dan keperluan kita menunjukkan kepada kita siapa kita dan betapa pentingnya kita kepadanya. Tetapi seorang ibu narsis yang tidak mempunyai belas kasihan terhadap anak-anaknya membahayakan kesihatan mereka perkembangan psikologi. Seperti Narcissus dalam mitologi Yunani Dia hanya melihat pantulan dirinya. Baginya, tiada garis sempadan antara dia dan kanak-kanak itu, yang dia tidak anggap sebagai orang yang unik yang layak untuk dicintai. Tanda-tanda gangguan personaliti narsis (NPD) mungkin berbeza dalam keterukan, tetapi semuanya selalu membawa kepada ketidakupayaan. seseorang untuk memenuhi tanggungjawab ibu bapa.

Di bawah disenaraikan beberapa ciri dan akibat ibu kanak-kanak menjadi narsis. Adalah penting untuk menjawab bahawa mereka juga berlaku dalam hubungan antara orang dewasa, termasuk narsisis, kerana semua narsisis sangat serupa antara satu sama lain.

tiada halangan

Kesan narsisisme ibu terhadap anak perempuan adalah berbeza dengan anak lelaki kerana kanak-kanak perempuan cenderung untuk menghabiskan lebih banyak masa bersama ibu mereka dan melihatnya sebagai contoh teladan. Tetapi kerana kekurangan sebarang sempadan, ibu narsis melihat anak perempuannya sebagai ancaman dan sebahagian daripada egonya sendiri. Dengan bantuan arahan dan kritikan, dia cuba menjadikan kanak-kanak itu salinan dirinya atau penjelmaan idealnya. Pada masa yang sama, ibu menunjukkan kepada anak perempuannya bukan sahaja ciri-ciri watak yang tidak diingini, kehadirannya yang dia nafikan (egosentrisme, degil, mementingkan diri sendiri dan tidak berperasaan), tetapi juga sifat negatif sifat ibunya sendiri. Seorang ibu yang narsis mungkin lebih suka anak lelakinya daripada anak perempuannya, walaupun dia juga boleh membahayakannya melalui penderaan emosi.

Ketidaksediaan emosi

Si narsis tidak dapat memberikan anaknya keselesaan emosi dan keakraban yang biasanya dikaitkan dengan keibuan. Ibu narsis mungkin mengambil berat tentang memenuhi keperluan fizikal anak perempuan mereka, tetapi mereka tidak menunjukkan sebarang emosi. Kanak-kanak itu mungkin tidak tahu apa sebenarnya kekurangannya, tetapi masih mahu menerima daripada ibunya bahawa kemesraan dan pemahaman yang diberikan oleh rakan dan saudara maranya, atau yang dia lihat dalam hubungan antara ibu lain dan anak perempuan mereka. Gadis itu ingin merasakan hubungan dengan ibunya, tetapi hubungan ini sama ada terlalu lemah atau tidak hadir sepenuhnya. Oleh itu, dia tidak boleh belajar untuk menentukan sendiri keperluan emosi serta bagaimana mereka boleh berpuas hati. Yang tinggal hanyalah kekosongan dan/atau kebimbangan yang tidak terisi, rasa kehilangan sesuatu dan ketidakupayaan untuk mencari ketenangan batin. Anak perempuan itu mungkin ingin mencari dirinya dalam hubungan lain, tetapi selalunya ketidaksediaan emosi juga akan menantinya di sana.

Penderaan narsisistik

Penderaan narsis, termasuk kecaman dan kawalan berterusan, mengganggu perkembangan personaliti seorang gadis muda. Ia membuatkan dia tidak selamat dan merendahkan harga dirinya. Akibatnya, dia tidak lagi mempercayai perasaan dan dorongannya, dan tersilap mula percaya bahawa dia sendiri yang harus dipersalahkan atas ketidaksenangan ibunya. Tetapi dia tidak tahu bahawa ibunya tidak akan pernah berpuas hati dengannya. Dalam kes teruk emosi atau keganasan fizikal dan pengabaian, gadis itu mungkin merasakan bahawa dia tidak layak untuk hidup di dunia ini, bahawa dia adalah beban kepada ibunya dan bahawa dia dilahirkan dengan sia-sia. Jika suami ibu narsis tidak ganas terhadap anak perempuan mereka, mereka selalunya hanya melihat apa yang berlaku, tidak cuba melindungi anak-anak daripada penderaan. Sesetengah ibu juga berbohong untuk menyembunyikan penderaan mereka. Tetapi anak perempuan itu tidak tahu bagaimana untuk berdiri sendiri. Selepas itu, dia akan berasa tidak berdaya dan tidak lagi mengiktiraf penganiayaan jika keganasan mula memerintah dalam hubungannya juga.

rasa malu toksik

Anak perempuan seorang ibu yang narsis sangat jarang merasa diterima untuk siapa dirinya. Dia sentiasa dipaksa untuk memilih antara mengorbankan dirinya atau kehilangan kasih sayang ibu. Penafian diri sedemikian pada masa hadapan mengakibatkan pergantungan pada pasangan dalam hubungan dewasa. dia personaliti sebenar ditolak pertama oleh ibu, dan kemudian oleh dirinya sendiri. Semua ini berkembang menjadi rasa malu beracun berdasarkan kepercayaan gadis itu bahawa dia mustahil untuk dicintai. Bagaimana dia boleh layak untuk dicintai jika dia tidak disayangi dan diterima walaupun oleh ibunya sendiri? Kanak-kanak harus menyayangi ibu mereka dan begitu juga sebaliknya! Perasaan malu anak perempuan juga diburukkan dengan rasa marah dan benci di pihak ibu yang tidak difahami puncanya. Gadis itu percaya bahawa ini hanya membuktikan dia tidak bernilai, dan semua kritikan daripada ibunya adalah adil. Tidak pernah tahu apa itu kesihatan yang baik, anak perempuan itu terus menjalani kehidupan yang rendah diri, dipenuhi dengan keinginan untuk menjadi lebih baik. Dan kerana cinta mesti diperoleh, dalam hubungan dengan lelaki ia juga boleh ditolak.

Kawalan

Orang yang mempunyai NPD sangat rabun dan percaya bahawa seluruh dunia berputar di sekeliling mereka. Mereka mengawal dan mengurus keperluan, perasaan, dan pilihan anak-anak mereka, dan percaya bahawa jika mereka tidak mematuhinya, maka mereka harus dihukum. Sebagai peraturan, gaya keibubapaan narsisis dikurangkan kepada ungkapan: "Sama ada anda bersetuju, atau keluar dari sini." Sesetengah ibu hanya menumpukan perhatian kepada diri mereka sendiri atau anak lelaki mereka, sambil mengabaikan atau bahkan meninggalkan anak perempuan mereka.

Ada ibu yang mahu anak perempuan mereka menjadi versi terbaik sendiri, tetapi melumpuhkan jiwa kanak-kanak dengan kritikan dan kawalan berterusan mereka. Ibu seperti itu bermimpi bahawa anak perempuan mereka menjalani kehidupan mereka, melihat mereka sebagai lanjutan daripada diri mereka sendiri. Dia berpakaian gadis-gadis seperti mereka berpakaian sendiri, membuat mereka bertindak seperti mereka, mengajar mereka untuk "betul" memilih lelaki, hobi dan kerja. "Ia untuk kebaikan mereka sendiri." Ibu narsis boleh melarang atau mengkritik semua yang anak perempuan mereka suka atau inginkan, menghilangkan keupayaannya untuk berfikir untuk dirinya sendiri dan memilih apa yang dia mahu. Ketetapan ibu kepada anak perempuan mereka dilengkapi dengan rasa iri hati, serta harapan terima kasih dan ketaatan daripada mereka.

Dalam hubungan, anak perempuan sedemikian berada di bawah kawalan ketat pasangan mereka dan sering terlibat dalam konflik ganas.

pertandingan

Kepercayaan bahawa dia adalah "yang paling cantik di dunia" atau ketakutan bahawa ini tidak begitu membuatkan ibu narsis bukan sahaja mengkritik anak perempuannya, tetapi juga bersaing dengannya untuk cinta suami dan anak lelakinya. Ibu-ibu seperti itu mungkin menutup mata terhadap fakta bahawa suami atau anak lelaki mendera seorang gadis. Narsisis menolak teman lelaki anak perempuan mereka kerana mereka "tidak cukup baik" untuknya, walaupun mereka sendiri cuba menarik perhatian mereka dan bahkan mula bermain-main dengan mereka. Untuk mengawal kehidupan seorang gadis, ibu menyerang mereka. kehidupan peribadi dan mula mengganggu perhubungannya dengan rakan-rakan dan saudara-mara yang lain.

Penyembuhan

Penyembuhan daripada trauma zaman kanak-kanak akibat penolakan dan rasa malu memerlukan masa dan usaha. Akhirnya, ia melibatkan menghilangkan ketagihan dan bermula dengan kesedaran bahawa kesalahan dan harapan yang disampaikan kepada anak perempuan oleh ibunya adalah tidak berasas. satu langkah penting di sini akan ada penggantian pengkritik dalaman ibu negatif yang berakar pada gadis itu dengan penerimaan keputusan bebas. Penyembuhan membawa kepada penyembuhan luka masa lalu dan pemerolehan kemahiran baru yang diperlukan untuk menghilangkan pergantungan ibu.

Ibu bapa narsisistik mempunyai keanehan: mereka tidak menyumbang kepada pendidikan anak-anak yang mencukupi, tidak mewujudkan keadaan untuk perkembangan kanak-kanak itu sebagai orang yang berdikari.

Ibu narsis memberi kesan kepada kedua-dua anak lelaki dan perempuan. Yang terakhir "mendapat" lebih banyak, kerana mereka melihat pesaing dalam anak perempuan mereka.

Malah sebelum kelahiran kanak-kanak itu, ibu narsis percaya bahawa anak itu akan menjadi yang terbaik, terkaya cara yang paling baik dan keyakinan tersebut adalah berdasarkan kesombongan.

Kewujudan seorang kanak-kanak tidak dianggap dari sudut pandangan kanak-kanak itu sendiri, keibuan - ini adalah bagaimana seorang wanita melindungi dirinya yang tidak stabil. Kanak-kanak itu tidak dilayan sebagai manusia, dan dia memperlakukannya dengan sewajarnya. Kanak-kanak itu adalah sebahagian daripada narsisis, atau sebahagian daripada persekitaran.

Mari kita pertimbangkan segala-galanya dari awal lagi.

Masanya telah tiba, dan ibu narsis mesti mempunyai makhluk asing - kelahiran seorang anak. Buat pertama kalinya, ibu berpusing semasa mengandung, pada bulan keempat atau kelima, kehamilan menampakkan diri cara yang berbeza, dan ibu narsis berasa tidak selesa, sambil menyalahkan seluruh dunia untuk ini, dakwaan dan tuduhan bermula terhadap anak yang belum dilahirkan dan melahirkan anak yang tidak dapat dielakkan. Walaupun sebelum kehamilan, narsisis menganggap pengangkatan atau penggantian untuk mengelakkan ketidakselesaan, tetapi kanak-kanak seperti itu tidak sesuai kerana genetik yang buruk, pengaruh buruk (ibu pengganti boleh jatuh sakit semasa kehamilan). Oleh itu, ia tidak menimbulkan keyakinan. Kemudian timbul pemikiran bahawa anda boleh melakukan pengguguran, atau menggunakan kelahiran buatan, tetapi ini juga dikecualikan, kerana terdapat sedikit kebaikan dalam hal ini, dan saya ingin memukul dunia yang saya lahirkan sendiri!

Pada masa akan datang, tempoh yang berlalu ini akan dicirikan oleh balada yang memberitahu anak mereka tentang pengguguran yang tidak dilakukan, kelahiran buatan ...

Ibu yang narsis selalunya ingin mempunyai anak lelaki. Anak perempuan dilayan seperti kelas kedua. Anak lelaki adalah presiden masa depan, penguasa galaksi. Wanita jarang diperlukan untuk aktiviti sedemikian.

Pemikiran datang bahawa anak perempuan itu adalah jalang masa depan, pelacur, pemuat bebas, ibunya hanya akan keletihan dengannya. Ada yang pergi untuk menyingkirkan kanak-kanak yang mempunyai jantina yang tidak perlu. Orang lain mungkin mengalami perasaan negatif kepada anak perempuannya sebelum dia dilahirkan. Perkara utama bukanlah ibu mahukan anak lelaki dilahirkan, tetapi kebencian terhadap anak perempuannya sebelum dilahirkan, pengiktirafan kegagalannya dalam hidup kerana kewujudannya.

Wanita sedemikian sering mengalami kesukaran melahirkan anak, yang terjejas sebab psikologi. Kelahiran itu sendiri memprotes. Seorang wanita akan sentiasa tidak berpuas hati, tidak kira apa proses bersalin: dibayar, percuma, melalui kenalan atau tanpanya.

Seorang kanak-kanak muncul. Di sinilah masalah muncul. Dia adalah makhluk hidup, walaupun bergantung kepada ibunya, bagaimanapun, berasingan. Ibu narsis tidak dapat memahami keperluannya, tidak memahaminya.

Narsisis dapat bertahan dalam tempoh menjaga seorang kanak-kanak, dan pada masa akan datang akan menganggapnya pencapaiannya sendiri. Ibu narsis, tentu saja, mengalami kesukaran, sukar baginya. Ada baiknya jika dia berjaya menggabungkan anak yang berada pada usia yang tidak selesa untuknya, nenek, datuk. Dan kemudian, apabila situasi masalah, cuma ada yang kronik dipersalahkan.

Jika kanak-kanak itu tidak mempunyai tempat untuk pergi, dia akan menyebabkan kerengsaan berterusan pada ibu. Anak perempuan di matanya akan sentiasa kelihatan bodoh, kekok, tidak bernasib baik, dll.

Mungkin tiada sempadan antara ibu dan anak yang tidak dibezakan oleh ibu. Dalam kes ini, ibu akan mula menyelesaikan banyak isu: pergi ke mana-mana dengan anak perempuannya, membeli pakaian, mainan, dll. Sekiranya dia menyukai sesuatu, maka anak perempuan akan meluluskannya, dengan kata lain, kanak-kanak itu tidak mempunyai keinginan dan pendapat sendiri.

Walau bagaimanapun, terdapat satu lagi pilihan, dinding boleh memisahkan ibu dan anak perempuan. Kemudian ibu hanya melupakan anak itu: hari lahir tidak disambut, pakaian tidak dibeli, malah anak tidak dibawa pergi dari sekolah.

Kedua-dua jenis ini mengabaikan masalah kanak-kanak. Jenis pertama tidak tahu ada masalah (saya tidak mempunyai masalah mengapa kanak-kanak perlu mempunyai satu). Jenis kedua tidak mahu tahu tentang kewujudan masalah.

Apabila kanak-kanak bergerak ke zaman remaja, ibu jenis pertama masuk ke dalam urusan, hubungan anak perempuannya, tidak membenarkan dia menyelesaikan sebarang masalah sendiri. Kemerdekaan anak perempuan ditindas.

Jenis kedua memberikan anak perempuan kebebasan yang luas. Benar, jika dia menyimpang dari norma yang diterima, hukuman kejam dan pembalasan untuk kerja kerasnya akan menyusul (lagipun, saya melahirkan kamu!).

Kehidupan dewasa kanak-kanak yang ibunya narsis dicirikan oleh hubungan yang sukar antara ibu dan anak perempuan. Seorang ibu tanpa sempadan mengahwinkan anak perempuannya. Kehidupan keluarga diteruskan dengan penyertaan anak perempuan, suaminya, ibunya. Ibu berusaha untuk memastikan anak perempuannya berada di sebelahnya, yang mana dia terlibat dalam menggegarkan hubungan antara anak perempuannya dan suaminya. Apabila suami yakin pada diri sendiri, ibu mampu membawa perkahwinan ke arah penceraian.

Sekiranya ibu tidak mempunyai hubungan dengan anak perempuannya, ibu mula menggunakan anak perempuan itu. Sebagai contoh, seorang anak perempuan harus dikongsi dengannya, disokong. Dia tidak menggugurkan kandungan!

Sekiranya anak perempuan mengalami kehidupan yang tidak berjaya, ibu akan sentiasa mengingatkannya tentang perkara ini. Dan masih, sekurang-kurangnya sesuatu akan diambil.

Walau apa pun, ibu akan menganggap anak perempuannya tidak sempurna (hanya dia milik satu-satunya makhluk yang lebih tinggi). Oleh itu, pengiktirafan daripada anak perempuan tidak akan berfungsi. Dia tidak berminat dengan masalah anak perempuannya, ia dianggap karut. Minat boleh menyebabkan masalah yang akan membantu mengenali anak perempuan itu sebagai wanita malang, "bodoh sepenuhnya".

Ideal, yang sentiasa ada, biasanya termasuk jiran, saudara, rakan sekelas, dengan siapa mereka membandingkan anak mereka (tidak memihak kepadanya). Dan, sudah tentu, perbandingan dengan diri anda akan mengikuti.

Ibu adalah yang terbaik, lebih penting, masalahnya adalah yang paling relevan dan ketara, minatnya adalah yang paling penting. Apabila anak perempuan telah mencapai beberapa kejayaan, ibu akan memberitahu dia bahawa dia mempunyai banyak lebih pelamar, tawaran kerja, dll. Atau boleh jadi, hanya kehadiran anak hodoh yang mengganggu.

Apabila seorang anak perempuan terlalu memikirkan tentang dirinya, ibu akan mencari jalan untuk "menurunkan" dia. Dia boleh menggunakan penghinaan langsung, celaan yang penuh kasih sayang, peringatan, kata-kata tanpa kebijaksanaan.

Jika seorang anak perempuan bertengkar, mempertahankan dirinya, atau menghantar ibunya pergi, dia akan membuatnya berasa seperti anak haram, menyusahkan ibunya. Ibu tahu bagaimana untuk mendekati anak sendiri. Oleh itu, apabila anak perempuan cuba melarikan diri dari konflik, segala-galanya akan berakhir dengan hakikat bahawa dia akan berasa seperti "gadis jahat", dan dia mungkin perlu meminta pengampunan.

Anak perempuan dengan kehidupan yang berjaya boleh membelanjakan berjuta-juta untuk ibu, dan semua jenis karut. Mereka tidak akan memulangkannya terlebih dahulu, kerana anak itu wajib. Apabila kanak-kanak itu cuba memulangkan dana, ibu menjadi kegilaan narsis, mengatakan dia mempunyai merit.

Dengan permintaan wang yang berterusan, ibu pergi jauh: dia menyebarkan khabar angin tentang anak perempuannya, mengupah penyamun, memanggil pasukan psikiatri, berpaling ke pejabat pendakwa.

Di bawah keadaan ini, ibu tidak berpuas hati seperti anak perempuannya. Sejak lahir, seorang anak perempuan tinggal bersama ibunya, yang, seperti tanah liat, membentuk sokongan untuk personaliti cacatnya sendiri daripadanya. Tetapi kanak-kanak itu adalah makhluk yang berbeza, menggunakan undang-undangnya sendiri dalam perkembangan. Oleh itu, untuk tidak membenarkan dirinya runtuh, ibu membetulkan kesedarannya sendiri, walaupun kesedaran itu membantah.

Ibu narsis tidak membawa anak perempuan mereka kesihatan mental, kewujudan yang damai. Mempunyai ibu yang narsis adalah untuk anak perempuan pertempuran abadi. Untuk normalisasi nyawa sendiri anak perempuan seperti itu perlu melakukan banyak kerja.

Kita memerlukan pembentukan keperibadian kita, di mana ibu tidak hadir, kesedaran bahawa zaman kanak-kanak telah berlalu. Ibu akan mempunyai rintangan yang teruk, dan ia tidak akan mudah. Semua ini perlu dihadam. Daripada apa yang tidak dapat dicerna, lebih baik untuk menyingkirkannya. Anda perlu meninggalkan perkara yang boleh menyuburkan kehidupan. Selalu ada sesuatu seperti itu, walaupun dalam zaman kanak-kanak yang mengerikan dan traumatik.