Kebencian adalah manifestasi normal perasaan bagi mana-mana orang, ia adalah tindak balas standard terhadap tingkah laku orang lain, dan terutamanya orang yang rapat. Dalam hubungan dengan orang yang kita sayangi, kebencian dirasakan dengan lebih akut dan lebih sukar dialami.

Salah satu konflik dalaman yang paling mendalam ialah perasaan dendam terhadap ibu. Bagi seorang kanak-kanak, tidak ada yang lebih dekat daripada seorang ibu, dan sangat menyakitkan untuk menyedari bahawa dia telah menyakiti anda dalam beberapa cara. Bagaimana untuk mengatasi ini, apa yang perlu dilakukan untuk mengatasi kebencian dan mula hidup harmoni dengan diri sendiri?

Kenapa rasa dendam terhadap ibu

Bagi kebanyakan kanak-kanak, ibu adalah kuasa mutlak, kita, seperti span, menyerap semua yang dia katakan, sama ada kritikan atau pujian. Dan jika dengan kenyataan positif segala-galanya jelas kepada ibu - dia mencintai anda dan ingin menunjukkan cintanya, maka keadaannya berbeza dengan negatif. Dia melukai kita, dan luka ini sering kekal selama bertahun-tahun.

Apakah sebabnya, kerana ibu sepatutnya mendoakan yang terbaik untuk kita? Mengambil kesempatan: orang yang ideal tidak wujud, dan ibu anda tidak terkecuali. Tidak kira betapa baiknya dia melayan anda, dia boleh melakukan kesilapan dalam didikannya.

Dan dia pasti melakukannya. Bukan kerana dia jahat, tetapi kerana dia manusia. Walaupun memikirkan setiap frasa, ibu tidak boleh menginsuranskan dirinya terhadap fakta bahawa anda akan tersinggung olehnya untuk sesuatu.

Terdapat situasi lain di mana ibu benar-benar tidak cuba menggembirakan anak dan berkelakuan sesuka hati, tanpa mengambil kira perasaan dan pengalamannya. Dalam kes sedemikian, kanak-kanak membesar dengan besar masalah psikologi, yang hampir mustahil untuk dihadapi sendiri - bantuan profesional diperlukan.

Bilakah perasaan ini boleh timbul?

Selalunya akar dendam terhadap ibu terselindung zaman kanak-kanak- kanak-kanak itu terdedah dan bergantung kepada ibu bapa, dan oleh itu sangat memahami kritikan, larangan, salah faham atau kekasaran. Ramai orang membawa perasaan yang tidak menyenangkan ini dalam hati mereka selama bertahun-tahun, sentiasa kembali dalam fikiran mereka kepada situasi konflik.

Keluhan kanak-kanak bergema dalam diri kita paling menyakitkan, tetapi tingkah laku ibu yang tidak betul terhadap anak perempuannya atau anak lelaki remajanya, malah terhadap anak dewasanya, juga boleh menyakitkan. Apabila kita semakin tua, lebih sukar untuk mengecewakan atau mengecewakan kita, namun selalunya orang dewasa yang beralih kepada kaunseling untuk mengatasi konflik baru-baru ini dengan ibu mereka.

Pada usia ini, hubungan dengan ibu bapa tidak sekuat zaman kanak-kanak, tetapi kami masih menganggap mereka (dan terutamanya ibu!) Orang yang paling rapat dan sangat kecewa jika mereka berkelakuan tidak wajar terhadap kami.

Ibu mungkin tidak berpuas hati dengan kamu pilihan bebas: dan yang salah masuk universiti, dan yang salah dipilih, dan seterusnya. Adalah penting untuk sentiasa ingat bahawa ini adalah pilihan anda sendiri, dibuat secara sedar dan mencerminkan keperibadian anda.

Tetapi ramai yang melupakannya dan sangat risau kerana mengecewakan ibu mereka. Ini adalah amalan yang merosakkan - anda perlu hidup untuk diri sendiri, dan bukan untuk ibu anda. Malangnya, tidak semua orang menyedari perkara ini atau terlambat memahami bila dendam yang kuat berakar kuat di hati.

Pada wanita, rasa dendam terhadap ibu sering menjadi lebih teruk semasa mengandung. Ini tidak menghairankan - disebabkan oleh perubahan hormon dalam badan, semua perasaan bakal ibu memburukkan lagi, termasuk yang negatif.

Wanita itu menjadi terdedah dan terdedah. Dalam tempoh ini, adalah penting untuk melindungi diri anda daripada tekanan yang tidak perlu, dan jika hubungan dengan ibu anda membawa emosi negatif, cuba elakkan komunikasi.

Apa yang boleh menyebabkan kebencian terhadap seorang ibu?

Jika anda tidak cekap menyelesaikan situasi di mana anda berasa terhina atau tersinggung oleh ibu anda, ini boleh mengakibatkan kesukaran dalam kehidupan nanti. Ungkapan tanpa fikir digugurkan oleh ibu "Di mana kamu makan, kamu gemuk!" membawa kepada gangguan makan dan kompleks.

Seorang kanak-kanak yang dinafikan segala-galanya semasa kecil kehidupan dewasa menganggap dirinya tidak layak untuk perkara yang baik dan kesenangan. Jika ibu anda sentiasa membandingkan anda dengan seseorang ("Inilah anak perempuan Luda, syabas, tidak seperti anda!"), Anda kemungkinan besar tidak akan cukup menghargai diri sendiri dan, seperti ibu anda, menikmati perbandingan.

Itulah sebabnya sangat penting untuk memaafkan ibu: untuk kehidupan yang selesa dan penerimaan diri sebagai keperibadian penuh dengan sikap yang mencukupi terhadap sifat dan manifestasi watak.

Bagaimana untuk menghilangkan perasaan dendam terhadap ibu

1. Pengampunan

Memaafkan adalah sukar, jadi pastikan anda melakukannya untuk diri sendiri. Memaafkan, seseorang tidak membongkok, tetapi melepaskannya situasi masalah. Buktikan bahawa masalah itu tidak lagi membimbangkan dan teruskan hidup lebih mudah. Tidak perlu mengatakan secara peribadi kepada ibu: "Saya telah memaafkan kamu."

Jika atas sebab tertentu ini tidak mungkin, maafkan dia dalam diri anda. Sedar bahawa kata-kata atau tindakannya tidak sepatutnya meninggalkan kesan pada kehidupan semasa anda, menghilangkan keselesaan dan keyakinan diri anda. Walaupun dia salah tiga kali. Dengan melepaskan perasaan negatif ini, anda akan memberi ruang untuknya pemikiran positif dan tanggapan.

1. Dialog dengan ibu

Tidak semua orang mempunyai peluang atau keinginan untuk membincangkan rungutan dengan ibu mereka. Jika anda merasa diberi kuasa untuk berbuat demikian, cuba bercakap dengannya. Jelaskan dengan jelas apa yang anda tidak suka, apa yang menyakitkan. Kadang-kadang ibu benar-benar tidak faham bahawa mereka boleh menyakiti dengan kata-kata atau tindakan. Perbualan sedemikian akan menjadi produktif: setelah menyedari kesilapan, ibu tidak akan mengulangi dirinya pada masa akan datang.

Jika anda merasakan bahawa ibu tidak terbuka untuk berdialog, jangan cuba menyampaikan kebimbangan dan kebimbangan. Ini mungkin memburukkan lagi keadaan psikologi dan menambah rasa dendam.

Saya seorang ahli psikologi keluarga profesional yang berpengalaman dalam menyelesaikan masalah yang berkaitan dengan hubungan intra-keluarga. Jika anda menghadapi masalah untuk bergaul dengan ibu anda, saya boleh membantu. . Saya menjalankan perundingan di pejabat swasta di pusat Moscow dan dalam talian dengan bantuan. Tanpa nama dan sulit

1. Bekerja melalui situasi yang menyakitkan

Kaedah sebelum ini adalah baik jika anda berpeluang bercakap dengan ibu anda dan didengari. Bagaimana untuk melepaskan rasa dendam terhadap ibu dalam situasi yang berbeza? Analisis masalah sendiri: dalam blog, dalam diari tulisan tangan, pada helaian kertas yang berasingan.

Tulis tentang semua yang membimbangkan dan mengecewakan anda, cuba sejujur ​​mungkin dan jangan tinggalkan sebarang butiran. Kadangkala kerja sedemikian dengan perasaan anda membantu untuk melihat kebencian dari sudut yang berbeza dan melihat detik baharu.

Adalah penting untuk cuba menganalisis motif tingkah laku ibu anda: apakah sebab untuk memaki dan kenyataan terhadap anda? Cuba lihat situasi melalui matanya dan buat kesimpulan.

1. Bekerja dengan alam bawah sedar

Dalam menyelesaikan konflik dalaman, bagaimana untuk mengatasi kebencian terhadap ibu, usaha untuk menguatkan alam bawah sedar boleh membantu. Berikan diri anda sikap positif, yang sepatutnya menjadi kebenaran, sokongan dan sokongan yang tidak dapat dipertikaikan. Sebagai contoh:

• aku kuat
• Saya seorang individu
• Saya berpuas hati dengan diri saya sendiri

Ini bukan kata-kata kosong: untuk mendapatkan hasil, sandarkan dengan tindakan. Berfikir secara positif, bertindak mengikut keinginan dalaman anda, mencapai matlamat anda, membeli apa yang anda suka. Cinta diri adalah kunci untuk melepaskan dendam lama.

Apa yang boleh dipelajari daripada dendam

Pada masa dewasa, keadaan ini mempunyai sisi positif. Kadang-kadang, apabila anda menyejukkan diri, anda menyedari bahawa anda melakukan sesuatu yang salah, dan kritikan daripada ibu adalah wajar. Tetapi adalah penting untuk mengekalkan kejelasan kesedaran dan tidak dipimpin oleh kenyataan yang tidak munasabah. Sedar akan kebenaran anda dan belajar untuk mempertahankan kedudukan pilihan anda.

Kesilapan yang dilakukan oleh ibu adalah pengajaran yang baik. Jika anda membesarkan anak, jangan ulangi rindu. Jadilah lebih bijak dan lebih baik. Ini tidak menjamin kanak-kanak itu zaman kanak-kanak yang riang tanpa kekecewaan dan kebencian, tetapi ia mengurangkan bilangan mereka dengan ketara.

Bantuan daripada ahli psikologi

Bagaimana untuk mengatasi dan memaafkan penghinaan terhadap ibu? Sendiri hampir mustahil. Jika anda rasa anda tidak mampu untuk menyelesaikannya konflik dalaman tanpa bantuan luar, berjumpa pakar psikologi. Tidak seperti rakan dan saudara mara, ahli psikologi adalah seorang profesional yang tahu bagaimana menangani situasi sedemikian.

Komunikasi adalah sulit. Anda boleh mempercayai saya dan memberitahu saya tentang pengalaman anda. Tiada satu perkataan pun akan disampaikan kepada pihak ketiga.

Saya menjalankan perundingan di pejabat swasta di pusat Moscow, tetapi jika anda mahu, anda boleh menggunakan teknologi Skype. Untuk melakukan ini, buat temu janji menggunakan borang maklum balas atau panggilan telefon.

Setelah melahirkan anak, kita tidak berhenti menjadi anak sendiri. Dan, seterusnya, kita berhujah, bersumpah dan menyelesaikan masalah dengan ibu kita.

Ibu sentiasa menasihati sesuatu, cuba memaksakan pendapatnya, memanjat hubungan anda dengan suami anda, mengajar anda cara membesarkan anak, atau, lebih teruk lagi, menarik diri sepenuhnya? Menjadi anak perempuan yang memahami adalah sukar apabila anda dewasa, dan anda sendiri mempunyai keluarga, kerja, minat.

Ia berlaku bahawa ibu cuba:

• jangan biarkan anak perempuan anda pergi dari anda: akibatnya, kehidupan peribadinya menderita;
• untuk mengembangkan "diri lain" daripada anak perempuan anda, mengenakan citarasa dan pandangan anda sendiri dan dengan segala cara yang mungkin menolak pendapat anak perempuan itu jika ia tidak bertepatan dengan pendapatnya sendiri;
• sesuaikan suami anak perempuan kepada ideal anda;
• menjauhkan diri sepenuhnya: anak perempuan itu sudah dewasa dan mesti memikirkannya sendiri.

Bagaimana untuk berkelakuan? Tidak perlu meneruskan atau membuat skandal. Ibu orang asli dan orang rapat hubungan yang sangat penting. Cuba untuk menghapuskan faktor-faktor yang mencetuskan situasi sedemikian.

Hidup berasingan!

Orang muda harus tinggal bersama keluarga mereka. Hampir mustahil bagi semua pihak untuk bergembira di apartmen yang sama apabila kehidupan tersekat, dan keluarga muda tidak boleh bersendirian atau bercakap. Tetapi jika ia berlaku bahawa mustahil untuk berpisah, kita mesti cuba sekurang-kurangnya berehat antara satu sama lain. Pergi bercuti (lebih-lebih lagi kalau suasana dalam rumah tegang), lebihkan travel.

Secara berasingan, anda perlu hidup bukan sahaja secara fizikal, tetapi juga secara psikologi. Ramai yang buat kesilapan besar, mendedikasikan ibu dalam semua butiran kehidupan keluarga. Kaunseling bermaksud mengalihkan tanggungjawab. Nasihat demi nasihat, dan kini ibu sudah menjadi perempuan simpanan penuh keadaan, menentukan peraturannya sendiri dan membuat keputusan. Dan siapa yang harus dipersalahkan untuk ini?

Jangan keluarkan linen kotor dari pondok

Semakin kita dewasa, semakin ibu menjadi kawan kepada kita. Tetapi, sebelum bercakap tentang pertengkaran anda dengan suami anda, anda perlu berfikir dengan teliti. Walaupun terkumpul! Walaupun pada masa ini nampaknya pasangan itu benar-benar salah! Kedamaian mungkin tidak lama lagi terjalin dengan suaminya, tetapi ibu akan mengingati bagaimana dia menyinggung anak perempuannya, dan celaan akan mencurah-curah untuk masa yang lama. Jangan tergesa-gesa menceritakan semula kata-kata ibu kepada suami, jangan panaskan keadaan.

Kanak-kanak - untuk diri mereka sendiri

Ramai yang percaya bahawa seorang ibu hanya wajib mengabdikan dirinya kepada cucu-cucunya dan membantu anak perempuannya pada panggilan pertama. Sebenarnya, tidak. Ibu telah membesarkan kita, dan menjadi nenek, mereka tidak perlu melupakan mereka kehidupan peribadi, tentang kebimbangan dan minat mereka dan bertukar menjadi pengasuh sepanjang masa. Jika kita menerima pandangan ini, maka separuh situasi konflik hanya akan jatuh.

Pandang mama lain macam

Jika kita menganggap diri kita bebas dan dewasa, maka hanya perlu melihat ibu kita bukan dari kedudukan gadis yang sedikit tersinggung, tetapi dari kedudukan orang dewasa.

• Mari letakkan diri kita di tempatnya, rasai semua keadaan kehidupan. Ini amat diperlukan bagi mereka yang telah mengumpul kebencian untuk tindakan yang dilakukan atau tidak dilakukan oleh ibu mereka pada masa lalu: sebagai contoh, mereka tidak memaksa mereka memakai cermin mata pada zaman kanak-kanak, dan kerana ini, penglihatan mereka merosot, atau tidak memberi dalam sekolah muzik Tetapi bakat seperti itu hilang! Tanya ibu bapa bagaimana dia hidup pada masa itu, apakah kebimbangan, bagaimana keadaan kewangan dalam keluarga. Pasti ada banyak keadaan yang anda tidak tahu. Maka rasa dendam itu akan hilang dengan sendirinya. Jika tidak, maka fahamlah ibu itu orang biasa, yang juga boleh salah. Maafkan dia untuk itu.
• Kita tidak suka apabila pendapat orang lain dikenakan ke atas kita, bukan? Kami tidak memaksa diri kami sendiri. Jika anda tidak menyukai sesuatu tentang ibu: penampilan, tabiat, cara, cara hidup, anda perlu bercakap tentang perkara ini dengan teliti. Jika ibu tidak mendengar, maka patut menerima dia apa adanya.
• Tidak boleh memaafkan dan menerima? Emosi dan minta untuk keluar? Saya sedang menulis surat kepada ibu saya. Kami menerangkan semua yang telah terkumpul - tanpa bersembunyi. Kami membuang segala-galanya di sana sehingga jiwa menjadi tenang. Dan kemudian kami mengoyakkan surat itu, membakarnya atau memadamnya (jika ia elektronik). Selepas psikoterapi sedemikian, anda akan dapat membina dialog yang membina dengan ibu anda dan mengatakan segala-galanya dengan sekatan dan tenang, tanpa menyinggung perasaannya.
• Dan sudah tentu, jangan lupa untuk menghubungi ibu, melawat mereka, mengambil minat dalam kehidupan mereka, membantu. Walaupun sekarang pandangan kita tidak bertepatan, mereka tetap orang yang rapat dan sayang untuk kita. Dan hubungan kami adalah contoh untuk anak-anak yang sedang membesar. Biarkan contoh ini positif.

L.N. Tolstoy dalam novel "Anna Karenina" secara halus menyatakan bahawa "semua keluarga bahagia adalah sama, setiap keluarga yang tidak bahagia tidak bahagia dengan caranya sendiri." Pakar psikologi membezakan manifestasi negatif berikut berkaitan dengan bapa dan ibu mereka:

• Kebencian selepas pengkhianatan. Kadang-kadang wanita yang bersalin memutuskan semua hubungan dengan bayi yang datang ke dunia ini, secara rasmi menolaknya walaupun di hospital bersalin. Ibu bapa yang tidak bertanggungjawab mengamalkan model membesarkan anak mereka dalam bentuk tinggal sementara di sekolah berasrama penuh, memotivasikan perbuatan sedemikian dengan pekerjaan mereka. Perkhidmatan penjagaan dalam beberapa kes menghantar anak daripada keluarga yang tidak berfungsi kepada keluarga sementara. Walau bagaimanapun, dalam kes ini, kanak-kanak trauma psikologi, yang menemani mereka selama bertahun-tahun, dan tidak dapat memaafkan ibu bapa mereka yang malang untuk ini.
• Geram kerana salah faham dan tidak ambil peduli. Konflik generasi adalah masalah abadi kemanusiaan. zaman remaja sering menjadi sebab bahawa hubungan rohani antara ibu bapa dan anak-anak hilang. Tambahan pula, sebilangan bapa dan ibu yang rabun tidak memikirkan masa depan anak mereka, yang perlu diberikan pendidikan yang baik untuk kehidupan berdikari dewasa selanjutnya.
• Kebencian kerana trauma zaman kanak-kanak. Dalam beberapa situasi, orang kecil di peringkat bawah sedar mengingati semua konflik yang berlaku dalam keluarganya. Akibatnya, apabila dia dewasa, dia mula menonjolkan hubungannya dengan model tingkah laku ibu dan ayah, sambil menyimpan dendam terhadap kedua ibu bapa. Perceraian pasangan juga menyebabkan trauma psikologi yang ketara kepada anak. Di bawah kombinasi keadaan sedemikian, anak-anak yang matang mempunyai persoalan bagaimana untuk memaafkan kesalahan kepada ibu bapa mereka.

Penting! Dengan masalah yang disuarakan, adalah perlu untuk memikirkan bukan tentang asal-usul pembentukannya, tetapi tentang cara untuk menghapuskan faktor yang tidak menguntungkan. Jika tidak, seseorang yang berada di situasi yang serupa, penyahpersonalisasian (penolakan "I") sendiri mungkin berkembang.

Bagaimana untuk menghilangkan rasa dendam terhadap ibu bapa

Komunikasi yang mencukupi dengan orang tersayang sering terhenti kerana kurang memahami situasi krisis antara generasi tua dan muda dalam keluarga.

Pendekatan emosi untuk menyelesaikan masalah

Sekiranya kebencian terhadap saudara terdekat mereka, pakar mengesyorkan mengambil tindakan berikut:

1. Cakap Lurus. Walau apa pun, anda perlu berbincang dengan ibu bapa anda untuk menyelesaikan konflik peringkat awal perkembangannya. Jika acara seperti itu tidak dapat dilakukan secara bersemuka dengan orang tersayang, maka sumber Internet akan datang untuk menyelamatkan. Anda tidak sepatutnya berhemat dengan kata-kata yang baik apabila bercakap tete-a-tete dan di web seluruh dunia, jika perlu, berdamai dengan ibu bapa anda.
2. Muhasabah diri. Pakar psikologi menasihatkan mencuba situasi yang dicipta untuk diri sendiri, yang berfungsi dengan sangat berkesan. Sangat mudah untuk menilai orang lain dan menyimpan dendam terhadap mereka apabila ia bukan tentang diri anda sendiri. Perlu bertanya kepada diri sendiri beberapa soalan dalam bentuk "Apakah yang akan saya lakukan dalam kes ini?" dan "Bolehkah saya mengelakkan konflik pada mulanya?"
3. kaedah " buka pintu» . Pakar sangat sering menasihati menggunakan kaedah ini untuk menangani kebencian terhadap ibu bapa. AT kes ini ia akan serupa dengan hipnosis diri tertentu, kerana kaedah yang disuarakan adalah berdasarkan mengabaikan masa lalu. Ia adalah perlu untuk menumpukan perhatian anda secara mental pada sumber kerengsaan yang telah timbul berhubung dengan saudara-mara dan hampir meletakkannya di luar pintu.
4. mesyuarat untuk meja bulat . Jamuan teh biasa pada waktu malam membantu keluarga bersatu dengan sangat berkesan. Pada masa yang sama, anak-anak merasakan bahawa mereka disayangi oleh ibu bapa mereka. Dalam kes ini, kebencian memudar ke latar belakang atau hilang sama sekali.
5. Lihat arkib keluarga . Impak emosi yang hebat mempunyai perkenalan bersama dengan gambar-gambar yang merakamkan pelbagai peringkat hubungan rapat antara orang tersayang. Sebaik-baiknya, apabila peluang sedia ada rancangan filem harus dianjurkan untuk menonton kronik keluarga.
6. Ujian untuk hubungan orang yang rapat. Anda boleh menjemput ibu bapa anda untuk lulus ujian kecil tentang tahap keharmonian antara generasi yang lebih tua dan lebih muda. Untuk melakukan ini, bapa dan ibu perlu menulis visi mereka tentang masalah pada sekeping kertas. Manipulasi yang sama juga harus dilakukan oleh kanak-kanak. Jawapan kemudiannya dibandingkan dan dianalisis secara kolektif untuk majlis am.
7. Amanah Sepenuhnya. Ia tidak perlu untuk membenarkan perkembangan konflik ke tahap kritikalnya. Adalah perlu untuk segera menyuarakan tuntutan anda kepada ibu bapa anda, sambil mematuhi kebijaksanaan maksimum dan mengelakkan tuduhan langsung.
8. Penstrukturan semula kesedaran. Setiap orang bertanggungjawab atas apa yang berlaku dalam hidupnya. Anda perlu bertanggungjawab untuk kebahagiaan anda di tangan anda sendiri. Anda tidak seharusnya sentiasa menunggu bantuan daripada ibu bapa anda, kerana mereka juga berhak untuk hidup untuk kesenangan mereka sendiri.
9. Perbualan Foto. Sekiranya tidak ada keazaman untuk bercakap secara terbuka secara bersemuka dengan orang tertentu, maka pakar mengesyorkan kaedah ini menangani perasaan dendam terhadap ayah dan ibu. Ia adalah perlu untuk mengambil gambar mereka dan menyatakan kepadanya tuntutan anda yang telah terkumpul dalam jiwa anda. Dengan ketiadaan peluang sedemikian, anda boleh membuang emosi terkumpul anda di hadapan cermin, membayangkan secara mental dialog dengan ibu bapa anda.
10. Menulis surat. Taktik ini agak serupa dengan kaedah yang disuarakan di atas. Kertas, seperti yang mereka katakan, akan menanggung segala-galanya, jadi anda boleh membuang semua negatif anda di atasnya. Kemudian disarankan untuk membaca semula surat itu, dan kemudian membakarnya bersama dengan rasa dendam terhadap ibu bapa.
11. Mengunjurkan kepada anak-anak anda. Sekiranya orang dewasa sudah mempunyai anak sendiri, maka perlu memikirkan hubungan masa depan dengannya. Tiada siapa yang akan menjamin bahawa anaknya tidak akan berkelakuan dalam corak pemusnah yang sama terhadap bapa dan ibunya.
12. Menonton wayang bersama. Pilihan terbaik dalam kes ini akan menjadi karya dari Alexei Korenev "Oleh keadaan keluarga". Kisah hidup yang difilemkan ini jelas menunjukkan bagaimana tuntutan untuk generasi yang lebih tua keluarga dan bagaimana untuk mengelakkan situasi ini.
13. Lawatan ke masa depan. Jika kebencian terhadap orang yang paling disayangi mula menguasai kesedaran, maka anda hanya perlu secara mental maju beberapa dekad. Pakar mengesyorkan membayangkan bahawa ibu bapa telah tiada dan gencatan senjata tidak pernah berlaku. Dalam keadaan ini, tidak sejumlah besar kanak-kanak akan berasa selesa apabila tiada apa yang boleh diubah.

Perhatian! emosi negatif memusnahkan dunia dalaman mana-mana orang. Dalam sesetengah kes, adalah perlu untuk lulus ujian masa. Jika anda menyatakan tuntutan anda untuk menutup orang pada emosi dan nada yang dibangkitkan, maka kesan bumerang mungkin berkesan.

Tindakan aktif sekiranya berlaku kebencian terhadap ibu bapa

Bercakap dari hati ke hati dan minum teh bersama-sama adalah kaedah terbaik untuk menangani negatif dalam jiwa berhubung dengan orang tersayang. Walau bagaimanapun, dalam beberapa kes ini tidak mencukupi, dan perlu menggunakan langkah yang lebih drastik:

• . Apabila ditanya bagaimana untuk menghilangkan rasa dendam terhadap ibu bapa, adalah bernilai menilai jumlah masa yang dihabiskan bersama mereka. Larian pagi akan membantu bukan sahaja meningkatkan anda bentuk fizikal, tetapi juga untuk mencari bahasa bersama bersama generasi keluarga yang lebih tua.
• Penyertaan bersama dalam acara sukan . Relay "Ayah, Ibu dan Saya" bukan sahaja sesuai untuk kanak-kanak zaman sekolah. Sebaik-baiknya, anda boleh meminta keluarga yang mempunyai masalah yang sama untuk menyertai aktiviti yang sama.
• Lawatan bersama ke bahagian sukan. Untuk menyelesaikan konflik antara ibu bapa dan anak-anak, adalah disyorkan untuk membeli langganan ke tempat yang meningkatkan kesihatan yang diumumkan. Dalam kes ini, gim, kolam renang dan gelanggang tenis adalah sesuai.
• mendaki. Tiada apa-apa yang menyatukan manusia seperti satu sendi masa lapang Di luar rumah. Adalah perlu untuk mempersiapkannya di majlis agung supaya semua ahli keluarga berpuas hati dengan laluan dan organisasinya.
• Perjalanan. Jika dana mengizinkan, anda boleh menganjurkan lawatan ke tempat peranginan bersama ibu bapa anda. Dalam persekitaran yang tidak dikenali, adalah paling mudah untuk memulakan perbualan sulit tentang masalah yang telah timbul.
• Perniagaan bersama. Perniagaan keluarga bermakna pekerjanya mempunyai kepercayaan penuh antara satu sama lain. Jika tidak, perniagaan akan hangus dengan adanya persaingan pasaran yang serius. Tidak akan ada masa untuk anak lelaki atau perempuan untuk tersinggung oleh ibu bapa mereka, apabila kesejahteraan material mereka bergantung pada persefahaman bersama dengan mereka.

Bagaimana untuk bersikap kepada anak apabila disakiti oleh ibu bapa

Lebih mudah bagi orang dewasa untuk mengatasi emosinya dalam situasi kehidupan yang disuarakan. Walau bagaimanapun, keperibadian yang tidak terbentuk dalam kebanyakan kes tidak tahu bagaimana untuk melepaskan dendam terhadap ibu bapa. Dalam kes ini, anda boleh menghilangkan rasa tidak percaya orang yang anda sayangi dengan cara berikut:

1. abstraksi. Orang dewasa tidak boleh diperbetulkan, oleh itu perlu menerima mereka seadanya. Kepincangan kaum kerabat perlu dimaafkan, jika bukan kerana kezaliman dan kezaliman di pihak mereka. Jika kanak-kanak terpaksa tinggal anak yatim, maka anda perlu melepaskan keadaan. Untuk mengucapkan terima kasih secara mental atas fakta bahawa orang yang tidak bertanggungjawab memberi saya kehidupan, dan untuk memaafkan ayah dan ibu kandung saya.
2. Perbualan dengan ibu bapa. Sesetengah krisis dalam kebanyakan kes hanyalah salah faham. Kadangkala sukar untuk generasi yang berbeza memahami aspirasi masing-masing. Perbualan yang sangat sulit akan membantu mencapai persetujuan bersama sekiranya berlaku kemarahan kanak-kanak terhadap ibu bapa.
3. Meminta bantuan daripada pihak ketiga. Kadang-kadang rakan dan keluarga boleh lebih memahami anak yang kecewa. Sikap putus asa ini tidak akan menjadi fitnah sama sekali, kerana nasihat diminta daripada orang yang tidak dikenali.
4. Mengubah pandangan hidup. Masa kanak-kanak tidak boleh kekal selama-lamanya, jadi kanak-kanak itu harus mula membesar. Proses sedemikian melibatkan analisis tindakan sendiri dengan kritikan lanjut terhadapnya. Sedikit sebanyak, kebencian terhadap ibu bapa boleh dipanggil kebudak-budakan, kerana tidak masuk akal untuk menyembunyikan kemarahan pada orang terdekat.
5. Mencari bantuan daripada ahli psikologi. Dalam setiap institusi pendidikan Ada seorang pakar yang sedia membantu pesakit kecilnya. Jangan teragak-agak untuk mendapatkan sokongan, kerana maklumat yang disuarakan di pejabat psikologi tidak akan meninggalkan premis.
6. Panggilan Meja Bantuan. Di banyak sekolah di kebelakangan ini penyebaran maklumat mengenai organisasi tersebut. Sesetengah kanak-kanak mendapati lebih mudah untuk bercakap tentang masalah mereka secara tanpa nama, tanpa melihat rakan mereka, yang sebenarnya pakar dalam psikologi.
7. Menonton filem bertema. contoh ilustrasi sangat berguna untuk personaliti yang masih belum terbentuk. Dalam kes ini, ahli psikologi mengesyorkan melihat karya Maria Kravchenko "Breakfast at Dad's", di mana Alya muda, bukannya membenci bapanya yang berangin, dapat menghubungkan ibu bapanya bersama-sama.

Penting! Pakar psikologi tidak mengesyorkan kanak-kanak itu sendiri untuk cuba mengatasi masalah yang disuarakan. Bantuan orang dewasa dan profesional berpengalaman dalam beberapa situasi kehidupan yang timbul adalah perlu. Adalah disyorkan untuk bermula dengan orang yang dipercayai oleh kanak-kanak itu.

Bagaimana untuk menghilangkan kebencian terhadap ibu bapa - lihat video:

Disakiti oleh ibu bapa anda sekali lagi mencederakan diri sendiri. Hanya mereka yang tidak boleh melepaskan keadaan akan mengingati rungutan zaman kanak-kanak atau tidak mempedulikan diri mereka sendiri yang sudah lebih lama lagi. dewasa. Tetapi jalan sedemikian tidak membawa ke mana-mana, kerana rungutan dalaman memusnahkan keperibadian, memecahkan masa depan dan tidak membenarkan anda mencipta keluarga anda sendiri pada masa dewasa. Adalah perlu untuk memberi tumpuan kepada momen komunikasi positif dengan generasi keluarga yang lebih tua, sambil melepaskan kebencian selama-lamanya.

4 5 525 0

Kebanyakan laman dalam psikologi mentafsirkan kebencian sebagai perasaan yang jelas dan boleh difahami seseorang. Para saintis pula berpendapat bahawa kesan dendam terhadap seseorang masih kurang dikaji, maka terdapat banyak tafsiran.

• Ahli psikologi O. A. Apunevich mentakrifkan kebencian sebagai "pengalaman negatif kehilangan hubungan sosial."
• Manakala A. Ageeva dan M. Gritsenko memberikan versi mereka - ini adalah khusus keadaan emosi; reaksi terhadap percanggahan antara realiti dan jangkaan komunikasi.

Tetapi mereka bersetuju dengan satu perkara - ini adalah proses, paling kerap ditujukan kepada ibu bapa.

Lebih terperinci mengenai punca kebencian dan kaedah menanganinya, kami akan faham dalam artikel ini.

Mengapa seseorang boleh tersinggung

Pakar psikologi menamakan tiga punca utama kebencian:

1. Separa sedar atau sedar. Seseorang itu tersinggung untuk membuat seseorang merasa bersalah dan mendapat faedah.
2. Ketidakupayaan untuk memaafkan. Pakar psikologi E. Worthington menyebut ini sebagai sebab utama dan menyatakan bahawa walaupun orang yang beragama sering tidak boleh memaafkan dengan ikhlas.
3. Kegagalan untuk memenuhi jangkaan.

perbezaan keadaan sebenar dengan jangkaan menyinggung bukan sahaja kanak-kanak, tetapi juga orang dewasa. Semua rungutan mempunyai akar ini. Anda boleh menambah kes apabila seorang kanak-kanak dipukul, dan kemudian sepanjang hidupnya dia cenderung untuk tersinggung bukan sahaja oleh ibu bapanya.

Jika anda menggali lebih dalam, intipatinya adalah salah satu daripada tiga sebab - ini adalah percanggahan antara realiti dan jangkaan keluarga yang sejahtera.

Pakar psikologi mencatatkan bahawa paling kerap rungutan dilahirkan dalam keadaan tekanan, kemurungan atau pertengkaran. Dan yang paling sensitif ialah mereka yang merasa kasihan pada diri sendiri.

Pelbagai rungutan

Keluhan yang paling kerap, menurut hasil penyelidikan oleh Ageeva dan Gritsenko, adalah terhadap ibu bapa dan saudara-mara. Keluhan kanak-kanak adalah yang paling kuat dan boleh diatasi. Walaupun sudah dewasa, seseorang itu tidak boleh memaafkan ibu atau bapanya. Ageeva dan Gritsenko, semasa penyelidikan empirikal, mengenal pasti situasi di mana paling kerap terdapat kebencian terhadap ibu dan bapa:

Pengkhianatan dan penipuan

Sehingga situasi yang kerap berulang dengan janji yang tidak ditepati. Dalam keluarga di mana bapa minum dan berjanji untuk berhenti, tetapi tidak dapat mengatasi ketagihan, jenis situasi yang paling biasa dengan penipuan berlaku. Penipuan jangkaan adalah yang paling kuat.

Salah faham

ibu bapa didikan Soviet jarang bertanya kepada anak-anak mereka tentang keinginan atau pendapat mereka. Daripada ini timbul, iaitu ciri khas orang yang sensitif. Salah faham yang kerap terhadap kanak-kanak memerlukan kemunculan sifat watak yang kanak-kanak itu akan tersinggung sepanjang masa - dalam segala-galanya dan semua orang. Sifat sedemikian dipanggil kebencian, dan ia harus dibezakan daripada istilah "kebencian."

trauma zaman kanak-kanak

Ibu bapa mungkin berfikir untuk mengajar kanak-kanak pelajaran untuk gurauan. Beginilah cara ibu bapa mereka mengajar mereka. Terdapat keluarga di mana ibu bapa menyinggung perasaan anak, sentiasa memalukannya dan juga memukulnya. Kaedah sedemikian boleh membawa bukan sahaja kepada trauma zaman kanak-kanak, tetapi juga kepada gangguan mental yang serius.

Kesan kepada seseorang

Sesetengah ahli psikologi cenderung berfikir bahawa kebencian lebih berkaitan dengan kanak-kanak berbanding dengan orang dewasa. Tetapi walaupun untuk orang yang matang itu perasaan negatif banyak mempengaruhi. Keluhan kebudak-budakan yang terkumpul selama bertahun-tahun menampakkan diri dalam ketidakupayaan untuk mencapai hubungan normal dengan orang lain atau secara umum sebarang matlamat lain.

Kebencian zaman kanak-kanak lama adalah emosi yang kuat. Tetapi ia tidak membahayakan orang yang tersinggung, tetapi orang yang mengalaminya.

Pakar psikologi mengesahkan bahawa 95% penyakit timbul disebabkan oleh masalah psikologi.

Pendekatan emosi terhadap keputusan

Kebencian memerlukan pengampunan. Ia perlu dijejaki dan direalisasikan, kerana kebanyakan orang telah terbiasa dengannya dan tidak menyedari manifestasinya. Untuk merakam kebencian, adalah bernilai menyimpan diari emosi. Kira-kira setiap setengah jam atau satu jam, tuliskan keadaan dan reaksi anda terhadap komunikasi dengan orang lain dan ibu bapa dalam diari. Pada masa yang sama, tidak ada gunanya menilai diri sendiri dengan apa yang anda tulis, ini akan menimbulkan rasa dendam terhadap diri sendiri juga. Lama kelamaan, anda akan tersinggung.

Kadangkala pendekatan kecemasan dan tidak standard adalah mungkin. Sebagai contoh, teknik BSFF (menjadi percuma dengan cepat). Intipatinya adalah dalam pengaturcaraan alam bawah sedar pada rawatan diri Masalah. Tetapi ahli psikologi sendiri tidak mengesyorkan menggunakan teknik sedemikian, kerana alam bawah sedar adalah perkara yang nipis, ia boleh rosak dan "ditulis" ke dalamnya terlalu banyak.

Pendekatan Aktif

Menyedari keinginan untuk memaafkan dalam diri anda, anda boleh mula mengambil tindakan:

Sukan

Beban yang bertambah menjadikan badan bersih dan melihat dunia secara berbeza. Perubahan emosi yang kuat melalui sukan lasak amat sesuai.

Membaca

Orang yang berpendidikan kurang tersinggung. Mereka mempunyai pandangan yang lebih luas - sistem nilai sedang berubah.

Bulatan kawan

Lebih mudah untuk berhenti tersinggung apabila tiada perengsa. Dengan menukar bulatan komunikasi, anda boleh lari daripada masalah. Tetapi ini bukan penyelesaian, tetapi hanya jalan keluar.

pekerjaan tetap

Sibuk membuatkan anda menghargai masa anda. Ia tidak cukup untuk penghinaan dan renungan yang berlebihan. Untuk menghilangkan rasa dendam, anda perlu mula melihat kehidupan dengan sikap positif, kelihatan baik di mana-mana.

Bagaimana untuk berkelakuan kepada kanak-kanak yang tersinggung

Ia berlaku bahawa ibu tersinggung oleh kanak-kanak itu. Jadi bagaimana dia harus bertindak balas terhadap kesalahan itu? Kecenderungan kepada emosi orang lain bermula sebelum umur tiga tahun. Sejak umur muda ajar anak anda belas kasihan dan empati. Keupayaan untuk berempati adalah perasaan semula jadi. Tetapi ia tidak begitu. Anda boleh mendidiknya, tetapi hanya melalui pahit pengalaman visual. Daripada situasi yang berbeza, kanak-kanak akan lahir rasa syukur dan memahami orang lain.

Dalam suapan saya, saya menyaksikan dua kisah rungutan anak perempuan terhadap ibu mereka terbongkar dari semasa ke semasa. Seorang ibu telah pun meninggal dunia, yang kedua dalam keadaan sihat dan terus membuli ibunya sendiri dari semasa ke semasa. anak perempuan dewasa. Jelasnya, kedua-dua penulis blog ini agak memalukan, mempunyai rasa keadilan yang tinggi dan hampir bersedia untuk membela orang yang mereka anggap tersinggung secara tidak adil, "hingga titisan darah yang terakhir."

Secara umumnya, rungutan anak-anak terhadap seorang ibu, orang yang paling disayangi dalam kehidupan kanak-kanak, sentiasa meninggalkan luka berdarah di hati, yang mungkin tidak sembuh selama bertahun-tahun.

Sekiranya seseorang secara terbuka menyatakan kepada ibunya segala yang sedang mendidih, dan ibunya, bukannya bertaubat (seperti yang diharapkan daripadanya), mengambil pernyataan ini "dengan permusuhan", maka kemungkinan besar, jika tidak berpuas hati, orang itu akan memilih orang lain sebagai sasaran yang sekurang-kurangnya dalam beberapa cara akan mengingatkannya tentang ibunya sendiri dan mencurahkan kemarahannya kepada mereka. Tetapi, sebenarnya, ini masih perbualan yang sama dengan "ibunya yang kejam", yang hanya memakai samaran yang berbeza. Dan situasi yang berulang seperti itu berulang kali boleh bertahan sepanjang hayat seseorang.

Menjadi seorang ibu bukan mudah. Anda perlu mengawal apa yang anda katakan kepada anak-anak anda. Oleh kerana kanak-kanak tidak mempunyai perlindungan daripada ibu mereka dan mereka mengambil semua yang dikatakan kepadanya secara literal. Tiada siapa yang mampu menyakiti kanak-kanak dengan lebih menyakitkan daripada orang yang paling dekat dengannya - ibunya sendiri. Ini harus sentiasa diingati dan, jika boleh, cuba elakkan penyataan penilaian tentang penampilan kanak-kanak itu, mental, fizikalnya, kreativiti. Suatu ketika dahulu, kata-kata penghinaan yang tidak menyenangkan yang diucapkan oleh seorang ibu boleh menemani seseorang seperti stigma sepanjang hidupnya, kini dan kemudian membuat diri mereka terasa, seperti dalam sejarah penghinaan dua blogger ini.

Sangat sukar untuk hidup dengan ini. Itulah sebabnya orang telah lama mencari ubat yang, pada satu tahap atau yang lain, boleh mengurangkan rasa sakit hati ini. Salah satunya ialah memaafkan. Ya, di satu pihak, adalah mustahil untuk memaafkan jenayah seperti itu terhadap keperibadian seseorang, tetapi, sebaliknya, jika seseorang menganggap kehidupan sebagai sekolah di mana pelajaran tertentu mesti dipelajari, maka tanpa pengampunan ini adalah mustahil untuk teruskan. Jadi memaafkan dan melepaskan keseluruhan keadaan ini menjadi satu keperluan yang penting.

Melepaskan keadaan tidak bermakna menyerahkan "cabang zaitun dunia" kepada pesalah anda dan berkawan dengannya selama-lamanya. Memaafkan dan melepaskan bermakna menjalani situasi untuk orang lain, pesalah anda.

Seseorang sentiasa bertindak atas motif terbaik untuk dirinya dan akan sentiasa mencari sesuatu untuk membenarkan dirinya. Oleh itu, anda perlu memahami dengan tepat apa motif yang menggerakkan seseorang apabila dia meracuni anaknya. Ia sukar, menyakitkan, tetapi mungkin.

Pada umumnya, anda perlu bertindak sebagai peguam untuk ibu anda dan cuba membatalkan tempohnya, yang sebelum ini diberikan kepadanya, apabila seseorang bertindak sebagai mangsa dan pendakwa.

Pada masa yang sama, dari masa ke masa, benar-benar ada peluang untuk membesarkan ibu anda dan mula melihat keseluruhan keadaan ini dari jauh, seperti yang dilihat oleh hakim.

Baginya, semua pemain di atas pentas adalah orang asing. Dan kata-kata yang diucapkan oleh orang luar dilihat dengan cara yang sama sekali berbeza. Mereka tidak menerobos cangkang pelindung seseorang, melainkan, sudah tentu, dia mengaitkan dirinya dengan mereka.

Oleh itu, yang lain, tidak kurang peristiwa penting bagi orang yang berdendam dengan ibunya, adalah tahap menaikkan harga dirinya. Mana-mana kaedah sesuai di sini: kedua-dua pengiktirafan merit dan kejayaan seseorang oleh orang lain, dan masuk ke lapisan elit tertentu di mana orang lain diarahkan untuk masuk, dan memperoleh barang eksklusif yang mahal untuk diri sendiri, kerana "anda layak mendapatnya", dan lebih-lebih lagi orang telah digunakan untuk tujuan ini untuk masa yang lama.

Hakikat bahawa kedua-dua peringkat ini telah berjaya diselesaikan akan dibuktikan dengan penurunan mendadak dalam konflik dalam kehidupan manusia. Dia hanya tidak mempunyai sesiapa dengan siapa dan tidak akan ada apa-apa untuk mengetahui, kerana dia tidak perlu lagi membuktikan apa-apa kepada sesiapa. Perasaan kebebasan dan kasih sayang yang luar biasa untuk diri sendiri dan mereka yang membantu anda akhirnya mengalami keadaan pembebasan yang menggembirakan ini daripada rentetan yang pernah anda tarik seperti boneka.

Saya benar-benar mahu blogger ini berakhir dengan baik pada akhirnya. Setakat ini, mereka baru separuh jalan.

39 ulasan: Kebencian terhadap ibu