Pengalaman kehilangan. Kehilangan orang tersayang

Dalam kehidupan setiap orang, lambat laun hari ini datang - hari kematian orang yang dekat, sayang. Kehilangan ini sangat kuat sehingga meninggalkan parut yang tidak dapat dihapuskan di jiwa. Ingatan kita sentiasa kembali ke hari itu dan membawa lebih banyak penderitaan dan kesakitan. Air mata mengalir ke dalam dan ke luar, kehidupan kehilangan semua makna, keinginan untuk melakukan apa sahaja hilang.

Semakin besar tahap kedekatan si mati dan pengaruhnya terhadap kehidupan orang yang berduka, semakin sukar untuk menerima kehilangan. Terdapat perubahan besar dalam cara hidup biasa, dan setiap perkara akan menjadi peringatan. Berurusan dengan perasaan anda sahaja kadangkala sukar. Bantuan dalam kes ini boleh diberikan oleh saudara-mara atau ahli psikologi yang berkelayakan, psikoterapis.

Apa yang menentukan keterukan perasaan

Setiap orang bertindak balas secara berbeza terhadap kehilangan orang tersayang. Sifat hubungan dengan si mati memainkan peranan penting dalam hal ini. Kehidupan kesedihan yang normal berlaku pada orang-orang yang mempunyai hubungan baik dengan si mati. Reaksi terhadap tekanan boleh menjadi akut dan menyakitkan, tetapi selepas beberapa ketika seseorang menerima kehilangan dan mula hidup sepenuhnya. Tetapi jika hubungan itu buruk, disertai dengan pertengkaran, dendam, meremehkan dan salah faham, maka pengalaman itu jauh lebih kuat. Ia tumbuh setiap hari dengan perlahan tetapi pasti.

Orang yang berkabung mula memutarbalikkan hubungan mereka dengan lebih kerap dalam fikirannya, cuba memahami di mana dia salah dan mengapa mereka tidak pernah berjaya berdamai. Lama kelamaan, rasa bersalah yang kuat boleh terbentuk, penyesalan untuk sesuatu yang tidak pernah diucapkan dan dilakukan.

Hierarki umur juga mempengaruhi keterukan pengalaman. Semakin muda si mati, semakin kuat perasaan sedih dan pilu. Kami telah membuat persediaan untuk kematian datuk dan nenek dan ibu bapa sejak kecil. Maksud saya, selama bertahun-tahun kita mula memahami dengan lebih jelas bahawa mereka kemungkinan besar akan pergi sebelum kita. Begitulah kehidupan, dan kita lebih mudah bersabar dengannya.

Apabila kematian menimpa salah seorang daripada pasangan, kepahitan kehilangan dialami dengan lebih teruk. Pertama, mereka rapat dalam jiwa dan raga, hidup berdampingan selama bertahun-tahun. Kedua, mereka tidak dapat meneka siapa yang akan mati lebih awal, kerana perbezaan umur tidak ketara. Kesedihan terbesar adalah dan masih lagi adalah kehilangan anak-anak. Dalam kes ini, undang-undang alam yang tidak diucapkan dilanggar, yang mengatakan bahawa mereka yang dilahirkan lebih awal harus pergi dahulu. Adalah sangat sukar untuk menerima hakikat bahawa seorang kanak-kanak yang masih perlu hidup dan hidup telah meninggal dunia.

Peranan yang sama penting dalam pengalaman kehilangan dimainkan oleh sifat kematian, iaitu, secara tiba-tiba atau dijangka. Untuk penerimaan yang lebih tenang dan mencukupi terhadap kehilangan, kesediaan emosi adalah penting. Ia terbentuk kerana kesedaran bahawa seseorang itu akan segera pergi. Ini berlaku, sebagai contoh, apabila penyakit serius atau usia tua yang melampau menimpa. Sudah tentu, setiap daripada kita mempunyai kata-kata stok yang tidak dapat kita sebutkan pada masa ini. Mereka biasanya ditangguhkan sehingga kemudian. Sekiranya anda tidak mempunyai masa untuk menyebutnya, maka mereka akan tetap tergantung pada jiwa dengan beban berat yang meremehkan. Beginilah jadinya bila orang tersayang pergi secara tiba-tiba. Kesan terkejut dengan ketakutan dan ketakutan juga ditindih.

Keterukan pengalaman mungkin dipengaruhi oleh punca kematian. Semakin tidak dapat diramalkan, semakin dahsyat dan menyakitkan. Peranan tertentu dalam pengalaman dimainkan oleh pengalaman kehilangan sebelumnya. Dari semasa ke semasa seseorang belajar untuk mengatasi kesedihannya dengan lebih baik, dia sudah biasa dengan perasaan ini dan tahu bagaimana untuk berkelakuan lebih baik.

Bentuk kesedihan biasa dan patologi

Perasaan sedih, kemurungan, sayu, sedih adalah seperti biasa seperti perasaan gembira dan gembira. Perkara utama ialah emosi yang menyedihkan tidak boleh terlalu lama, jika tidak, mereka akan mula memusnahkan jiwa manusia.

Biasanya, pengalaman kehilangan orang yang disayangi berlangsung selama kira-kira satu tahun, yang secara kiasan boleh dibahagikan kepada beberapa tempoh. Tempoh pertama ialah berita kematian. Berlangsung dari beberapa minit hingga beberapa hari. Pada masa ini, seseorang mungkin berada dalam keadaan pingsan, terkejut. Fikiran tidak mahu percaya dengan kematian orang yang disayangi. Tempoh kedua boleh dipanggil fasa carian. Tempoh sehingga 3 - 4 minggu.

Seseorang cuba mencari arwah dalam ingatannya, seperti sebelum dia menunggu ketibaannya, berita, panggilan, mencari wajah yang serupa dalam orang ramai. Tempoh ketiga dikaitkan dengan penderitaan yang paling banyak dan berlangsung sehingga 7 minggu. Pada masa ini, seseorang menyedari bahawa segala-galanya tidak boleh ditarik balik. Dan akhirnya, tempoh keempat adalah berkabung dan kembali secara beransur-ansur kepada kehidupan normal. Berterusan sehingga setahun.

Adalah dipercayai bahawa pada masa ini seseorang melalui seluruh kitaran hidup sahaja, tanpa si mati, belajar untuk mengatasi tanpa dia. Selepas itu, si mati menduduki tempat yang istimewa di dalam jiwa, dan pemikiran tentang dia tidak lagi menjadi pahit dan sedih seperti dahulu.

Tetapi kadang-kadang proses berkabung terganggu dan hanya boleh meningkat dari masa ke masa. Ini boleh ditunjukkan oleh pengalaman yang telah berlarutan selama bertahun-tahun, gangguan mental, ketidakseimbangan dan inkontinensia berhubung dengan orang lain. Seseorang boleh menurunkan berat badan yang banyak atau, sebaliknya, menambah berat badan secara mendadak.

Dalam kes yang teruk, mungkin terdapat keinginan berterusan untuk alkohol, pemikiran untuk membunuh diri. Dalam kedudukan ini, seseorang memerlukan bantuan, walaupun dia berfikir sebaliknya. Sokongan daripada keluarga dan rakan adalah penting.

Seseorang memerlukan peningkatan perhatian semasa tempoh mengalami kerugian. Dia perlu bersuara, mendengar nasihat dan kata-kata sokongan. Di sini, hanya kadangkala haid pertama tertunda, seseorang berada dalam keadaan terkejut untuk masa yang lama dan tidak dapat menyedari dan mempercayai sepenuhnya apa yang berlaku. Oleh itu, dia tidak selalu pergi ke perbualan terus terang, menutup dirinya, menjauhkan diri dari semua orang. Ia harus didekati dengan sangat halus, jangan segera cuba masuk ke dalam jiwanya. Perkara utama adalah lebih dekat dengannya.

Sekiranya terdapat pengalaman peribadi kehilangan, maka anda boleh memberitahu orang itu mengenainya, bagaimana anda mengatasinya, apa yang anda rasakan. Ini akan membantu dia memahami bahawa dia bukan satu-satunya yang mengalami emosi yang begitu kuat. Seorang ahli psikologi juga boleh mengatasi masalah itu, pakar itu tahu dengan baik dari sisi mana untuk mendekati seseorang, dengan kata-kata apa untuk memulakan perbualan. Ia akan membantu anda mencari kekuatan untuk kembali ke kehidupan penuh.

Anda perlu kuat dan ingat bahawa akan sentiasa ada seseorang yang berdekatan dengannya yang masih bernilai hidup, yang anda ingin bergembira, berkongsi tanggapan dan perasaan.

"Kesedihan menjadi nyata hanya apabila ia menyentuh anda secara peribadi" (Erich Maria Remarque).

Topik kematian sangat sukar, tetapi sangat penting. Ini adalah tragedi yang menakjubkan, tidak dijangka, tiba-tiba. Lebih-lebih lagi jika ia berlaku kepada orang yang rapat dan disayangi. Kehilangan sebegitu sentiasa menjadi kejutan yang mendalam, kejutan akibat pukulan yang dialami meninggalkan parut di jiwa seumur hidup. Seseorang dalam saat kesedihan merasakan kehilangan hubungan emosi, merasakan kewajipan dan rasa bersalah yang tidak dipenuhi. Bagaimana untuk menghadapi pengalaman, emosi, perasaan dan belajar untuk terus hidup? Bagaimana untuk menangani kematian orang yang disayangi? Bagaimana dan bagaimana untuk membantu seseorang yang mengalami kesakitan kehilangan?

Sikap masyarakat moden terhadap kematian

"Anda tidak perlu menangis sepanjang masa", "Bertahanlah", "Dia lebih baik di sana", "Kami semua akan berada di sana" - semua penghiburan ini perlu didengari oleh orang yang bersedih. Kadang-kadang dia ditinggalkan sendirian. Dan ini berlaku bukan kerana rakan dan rakan sekerja adalah orang yang kejam dan tidak peduli, tetapi ramai orang takut kematian dan kesedihan orang lain. Ramai yang ingin membantu, tetapi tidak tahu bagaimana dan dengan apa. Mereka takut untuk menunjukkan ketidakbijaksanaan, mereka tidak dapat mencari perkataan yang betul. Dan rahsianya bukan terletak pada kata-kata yang menyembuhkan dan menghiburkan, tetapi pada keupayaan untuk mendengar dan memberitahu anda bahawa anda berada berdekatan.

Masyarakat moden menjauhi segala yang berkaitan dengan kematian: mengelakkan perbualan, menolak berkabung, cuba untuk tidak menunjukkan kesedihannya. Kanak-kanak takut untuk menjawab soalan mereka tentang kematian. Dalam masyarakat, terdapat kepercayaan bahawa manifestasi kesedihan yang terlalu lama adalah tanda penyakit mental atau gangguan. Air mata dianggap sebagai serangan saraf.

Seseorang dalam kesedihannya tetap bersendirian: telefon tidak berdering di rumahnya, orang mengelaknya, dia terasing dari masyarakat. Kenapa ini terjadi? Sebab kita tak tahu nak tolong macam mana, nak selesakan, nak cakap apa. Kita takut bukan sahaja kematian, tetapi juga orang yang berkabung. Sudah tentu, komunikasi dengan mereka tidak sepenuhnya selesa secara psikologi, terdapat banyak kesulitan. Dia mungkin menangis, dia mesti dihiburkan, tetapi bagaimana? Apa yang hendak dibincangkan dengannya? Adakah anda akan membuatnya lebih sakit? Ramai di antara kita tidak dapat mencari jawapan kepada soalan-soalan ini, berundur dan tunggu masa sehingga orang itu sendiri mengatasi kehilangannya dan kembali normal. Hanya orang yang kuat dari segi rohani tetap dekat dengan orang yang berkabung pada saat yang tragis.

Ritual pengebumian dan perkabungan dalam masyarakat hilang dan dianggap sebagai peninggalan masa lalu. Kami adalah "orang yang bertamadun, pintar dan berbudaya." Tetapi tradisi kuno inilah yang membantu untuk bertahan dengan betul dalam kesakitan kehilangan. Sebagai contoh, orang yang berkabung yang dijemput ke keranda untuk mengulangi formula lisan tertentu menyebabkan sanak saudara mereka yang terpinga-pinga atau terkejut.

Pada masa ini, adalah dianggap salah untuk menangis di kubur. Terdapat idea bahawa air mata membawa banyak bencana kepada jiwa si mati, sehingga mereka menenggelamkannya di dunia seterusnya. Atas sebab ini, adalah kebiasaan untuk menangis sesedikit mungkin dan menahan diri. Penolakan berkabung dan sikap moden orang terhadap kematian mempunyai akibat yang sangat berbahaya bagi jiwa.

Berduka secara individu

Setiap orang mengalami kesakitan kehilangan secara berbeza. Oleh itu, pembahagian kesedihan kepada peringkat (tempoh), diterima pakai dalam psikologi, adalah bersyarat dan bertepatan dengan tarikh peringatan kematian dalam banyak agama dunia.

Banyak faktor mempengaruhi peringkat yang dilalui seseorang: jantina, umur, keadaan kesihatan, emosi, didikan, hubungan emosi dengan si mati.

Tetapi ada peraturan am yang perlu anda ketahui untuk menilai keadaan mental dan emosi seseorang yang sedang mengalami kesedihan. Ia adalah perlu untuk mempunyai idea bagaimana untuk bertahan dalam kematian orang terdekat, bagaimana dan bagaimana untuk membantu orang yang ditimpa musibah. Peraturan dan corak berikut dikenakan kepada kanak-kanak yang mengalami kesakitan kehilangan. Tetapi mereka perlu dirawat dengan lebih perhatian dan berhati-hati.

Jadi, orang yang disayangi meninggal dunia, bagaimana untuk menangani kesedihan? Untuk menjawab soalan ini, adalah perlu untuk memahami apa yang berlaku dengan orang yang berkabung pada masa ini.

Pukul

Perasaan pertama yang dialami oleh seseorang yang kehilangan orang yang disayangi secara tidak dijangka adalah kekurangan pemahaman tentang apa dan bagaimana ia berlaku. Satu pemikiran berputar di kepalanya: "Tidak boleh!" Reaksi pertama yang dia alami adalah terkejut. Sebenarnya, ini adalah tindak balas perlindungan badan kita, seperti "bius psikologi".

Kejutan datang dalam dua bentuk:

Kebas, ketidakupayaan untuk melakukan aktiviti biasa.
Aktiviti yang berlebihan, pergolakan, jeritan, kekecohan.

Lebih-lebih lagi, negeri-negeri ini boleh silih berganti.

Seseorang tidak boleh percaya apa yang telah berlaku, dia kadang-kadang mula mengelakkan kebenaran. Dalam banyak kes, terdapat penolakan terhadap apa yang berlaku. Kemudian orang itu:

Tercari-cari wajah arwah dalam kerumunan manusia.
Bercakap dengannya.
Mendengar suara arwah, merasakan kehadirannya.
Merancang beberapa acara bersama dengannya.
Mengekalkan ketakbolehcabulan barang, pakaian dan segala yang berkaitan dengannya.

Jika seseorang menafikan fakta kehilangan untuk masa yang lama, maka mekanisme penipuan diri dihidupkan. Dia tidak menerima kehilangan itu, kerana dia tidak bersedia untuk mengalami kesakitan mental yang tidak tertanggung.

Bagaimana untuk menangani kematian orang yang disayangi? Nasihat, kaedah dalam tempoh awal datang kepada satu perkara - untuk mempercayai apa yang berlaku, untuk membolehkan perasaan keluar, untuk bercakap tentang mereka dengan mereka yang bersedia untuk mendengar, untuk menangis. Biasanya haid berlangsung lebih kurang 40 hari. Jika ia berlarutan selama berbulan-bulan atau bahkan bertahun-tahun, anda harus menghubungi ahli psikologi atau imam.

Pertimbangkan kitaran kesedihan.

7 peringkat kesedihan

Bagaimana untuk menghadapi kematian orang tersayang? Apakah peringkat kesedihan, bagaimana mereka menampakkan diri? Pakar psikologi mengenal pasti tahap kesedihan tertentu yang dialami oleh semua orang yang kehilangan orang tersayang. Mereka tidak pergi satu demi satu dalam urutan yang ketat, setiap orang mempunyai tempoh psikologi sendiri. Memahami apa yang berlaku kepada orang yang bersedih akan membantu anda menangani kesedihan itu.

Reaksi pertama, kejutan dan kejutan, telah dibincangkan, berikut adalah peringkat kesedihan berikutnya:

Penafian terhadap apa yang berlaku."Ini tidak boleh berlaku" - sebab utama tindak balas sedemikian adalah ketakutan. Seseorang takut apa yang berlaku, apa yang akan berlaku seterusnya. Alasan menafikan realiti, seseorang meyakinkan dirinya bahawa tiada apa yang berlaku. Secara luaran, dia kelihatan kebas atau cerewet, aktif menganjurkan pengebumian. Tetapi ini sama sekali tidak bermakna dia mudah melalui kerugian, cuma dia masih belum menyedari sepenuhnya apa yang berlaku. Seseorang yang dalam keadaan terpinga-pinga tidak perlu dilindungi daripada keprihatinan dan kerumitan pengebumian. Kertas kerja, menganjurkan pengebumian dan peringatan, memesan perkhidmatan pengebumian membuat anda berkomunikasi dengan orang ramai dan membantu anda keluar daripada keadaan terkejut. Ia berlaku bahawa dalam keadaan penafian seseorang berhenti memahami realiti dan dunia dengan secukupnya. Reaksi sedemikian adalah jangka pendek, tetapi perlu untuk membawanya keluar dari negeri ini. Untuk melakukan ini, anda harus bercakap dengannya, memanggilnya dengan nama sepanjang masa, jangan biarkan dia bersendirian, mengalihkan perhatiannya dari fikiran. Tetapi anda tidak sepatutnya menghiburkan dan meyakinkan, kerana ini tidak akan membantu. Peringkat ini pendek. Ia adalah, seolah-olah, persediaan, seseorang secara mental menyediakan dirinya untuk fakta bahawa orang yang disayangi tidak lagi di sana. Dan sebaik sahaja dia menyedari apa yang berlaku, dia akan meneruskan ke peringkat seterusnya.
Geram, dendam, marah. Perasaan ini mengambil alih seseorang sepenuhnya. Dia marah pada seluruh dunia di sekelilingnya, baginya tidak ada orang yang baik, semuanya salah. Dia secara dalaman yakin bahawa semua yang berlaku di sekelilingnya adalah ketidakadilan. Kekuatan emosi ini bergantung kepada orang itu sendiri. Sebaik sahaja perasaan marah itu berlalu, ia segera digantikan dengan kesedihan peringkat seterusnya.
rasa bersalah. Dia sering mengingati si mati, saat-saat komunikasi dengannya dan mula menyedari bahawa dia tidak memberi perhatian, bercakap dengan kasar atau kasar, tidak meminta pengampunan, tidak mengatakan bahawa dia mencintai, dan sebagainya. Fikiran muncul di fikiran: "Adakah saya telah melakukan segala-galanya untuk mengelakkan kematian ini?" Kadang-kadang perasaan ini kekal bersama seseorang sepanjang hayatnya.
Kemurungan. Tahap ini sangat sukar bagi orang yang sudah biasa menyimpan semua perasaan mereka untuk diri mereka sendiri dan tidak menunjukkannya kepada orang lain. Mereka meletihkan mereka dari dalam, seseorang kehilangan harapan bahawa kehidupan akan menjadi normal. Dia enggan bersimpati, dia mempunyai mood yang suram, dia tidak menghubungi orang lain, dia cuba menahan perasaannya sepanjang masa, tetapi ini membuatnya lebih tidak gembira. Kemurungan selepas kehilangan orang yang disayangi meninggalkan kesan pada semua bidang kehidupan.
Penerimaan terhadap apa yang berlaku. Lama kelamaan, seseorang itu sedar dengan apa yang berlaku. Dia mula sedar, hidup lebih kurang semakin baik. Setiap hari keadaannya bertambah baik, dan kebencian dan kemurungan akan menjadi lemah.
Peringkat kebangkitan. Dalam tempoh ini, seseorang tidak berkomunikasi, banyak berdiam diri dan untuk masa yang lama, sering menarik diri ke dalam dirinya. Tempohnya agak lama dan boleh bertahan sehingga beberapa tahun.
Organisasi hidup tanpa orang tersayang. Setelah melalui semua peringkat dalam kehidupan seseorang yang mengalami kesedihan, banyak perkara berubah, dan sudah tentu, dia sendiri menjadi berbeza. Ramai yang cuba ubah cara hidup lama, cari kawan baru, tukar kerja, kadang-kadang tempat tinggal. Seseorang, seolah-olah, sedang membina model kehidupan baru.

Gejala kesedihan "biasa".

Lindemann Erich menonjolkan gejala kesedihan "biasa", iaitu perasaan yang setiap orang berkembang apabila kehilangan orang yang disayangi. Jadi simptomnya ialah:

fisiologi, iaitu, serangan fizikal yang berulang secara berkala: sesak di dada, serangan kekosongan dalam perut, kelemahan, mulut kering, kekejangan di tekak.
Tingkah laku- ini adalah tergesa-gesa atau perlahan kadar pertuturan, tidak konsisten, beku, kurang minat dalam perniagaan, kerengsaan, insomnia, semuanya tidak dapat dikawal.
gejala kognitif- kekeliruan pemikiran, ketidakpercayaan diri sendiri, kesukaran dengan perhatian dan tumpuan.
emosi- perasaan tidak berdaya, kesunyian, kebimbangan dan rasa bersalah.

Masa kesedihan

Kejutan dan penafian kehilangan berlangsung kira-kira 48 jam.
Pada minggu pertama, keletihan emosi diperhatikan (terdapat pengebumian, pengebumian, mesyuarat, peringatan).
Dari 2 hingga 5 minggu, sesetengah orang kembali ke aktiviti harian: bekerja, belajar, kehidupan biasa. Tetapi mereka yang paling rapat dengan anda mula merasakan kehilangan yang paling teruk. Mereka mempunyai penderitaan, kesedihan, kemarahan yang lebih akut. Ini adalah tempoh berkabung akut, yang boleh berlarutan untuk masa yang lama.
Perkabungan berlangsung dari tiga bulan hingga setahun, ini adalah tempoh tidak berdaya. Seseorang ditimpa kemurungan, seseorang memerlukan penjagaan tambahan.
Ulang tahun adalah peristiwa yang sangat penting apabila upacara penyempurnaan berkabung dilakukan. Iaitu, ibadat, perjalanan ke tanah perkuburan, peringatan. Saudara-mara berkumpul, dan kesedihan biasa meredakan kesedihan orang tersayang. Ini berlaku jika tiada jem. Iaitu, jika seseorang tidak dapat menerima kehilangan, tidak dapat kembali ke kehidupan seharian, dia, seolah-olah, tergantung dalam kesedihannya, kekal dalam kesedihannya.

Ujian hidup yang sukar

Bagaimana anda boleh mengatasi kematian orang tersayang? Bagaimana saya boleh mengeluarkan semuanya dan tidak pecah? Kehilangan orang yang disayangi adalah salah satu ujian yang paling sukar dan paling serius dalam hidup. Setiap orang dewasa telah mengalami kehilangan dalam satu cara atau yang lain. Adalah bodoh untuk menasihati seseorang untuk menarik diri dalam keadaan ini. Pada mulanya, sangat sukar untuk menerima kerugian, tetapi ada peluang untuk tidak memburukkan keadaan anda dan cuba mengatasi tekanan.

Malangnya, tidak ada cara yang cepat dan universal untuk meneruskan kematian orang yang disayangi, tetapi semua langkah mesti diambil untuk memastikan bahawa kesedihan ini tidak mengakibatkan bentuk kemurungan yang teruk.

Apabila anda memerlukan bantuan pakar

Terdapat orang yang "membeku" dalam keadaan emosi mereka yang sukar, tidak dapat mengatasi kesedihan sendiri dan tidak tahu bagaimana untuk bertahan dalam kematian orang yang disayangi. Psikologi mengenal pasti tanda-tanda yang harus memberi amaran kepada orang lain, memaksa mereka untuk segera menghubungi pakar. Ini perlu dilakukan jika orang yang berkabung mempunyai:

pemikiran obsesif yang berterusan tentang ketiadaan dan ketiadaan tujuan hidup;
mengelak orang dengan sengaja;
pemikiran berterusan untuk membunuh diri atau kematian;
terdapat ketidakupayaan untuk kembali ke cara hidup biasa untuk masa yang lama;
reaksi perlahan, gangguan emosi yang berterusan, tindakan yang tidak wajar, ketawa atau tangisan yang tidak terkawal;
gangguan tidur, penurunan berat badan yang teruk atau peningkatan.

Sekiranya terdapat sekurang-kurangnya keraguan atau kebimbangan tentang seseorang yang baru-baru ini mengalami kematian orang yang disayangi, lebih baik menghubungi ahli psikologi. Ia akan membantu orang yang berkabung untuk memahami dirinya dan emosinya.

Anda tidak seharusnya menolak sokongan orang lain dan rakan.
Jaga diri dan keadaan fizikal anda.
Beri kebebasan kepada perasaan dan emosi anda.
Cuba luahkan perasaan dan emosi anda melalui kreativiti.
Jangan tetapkan had masa untuk kesedihan.
Jangan menekan emosi, menangis kesedihan.
Diganggu oleh mereka yang disayangi dan disayangi, iaitu yang hidup.

Bagaimana untuk menangani kematian orang yang disayangi? Pakar psikologi menasihati menulis surat kepada si mati. Ia harus mengatakan apa yang mereka tidak mempunyai masa untuk melakukan atau melaporkan semasa hidup mereka, mengaku sesuatu. Pada asasnya, letakkan semuanya di atas kertas. Anda boleh menulis tentang betapa rindunya seseorang, apa yang anda kesali.

Mereka yang percaya pada sihir boleh berpaling kepada psikik untuk mendapatkan bantuan dan nasihat tentang cara untuk bertahan hidup kematian orang yang disayangi. Mereka juga dikenali sebagai ahli psikologi yang baik.

Dalam masa yang sukar, ramai orang berpaling kepada Tuhan untuk mendapatkan pertolongan. Bagaimana untuk menangani kematian orang yang disayangi? Paderi menasihati orang yang beriman dan orang yang berkabung jauh dari agama supaya lebih kerap datang ke kuil, berdoa untuk si mati, memperingatinya pada hari-hari tertentu.

Bagaimana untuk membantu seseorang mengatasi kesakitan kehilangan

Sangat perit melihat orang yang disayangi, kawan, kenalan yang baru kehilangan saudara mara. Bagaimana untuk membantu seseorang bertahan dalam kematian orang yang disayangi, apa yang perlu diberitahu kepadanya, bagaimana untuk berkelakuan, bagaimana untuk mengurangkan penderitaannya?

Cuba menahan kesakitan, ramai orang cuba mengalih perhatiannya dari apa yang berlaku dan mengelak bercakap tentang kematian. Tetapi ini salah.

Apakah yang perlu anda katakan atau lakukan untuk membantu anda mengatasi kematian orang tersayang? Cara yang berkesan:

Jangan abaikan perbualan tentang si mati. Jika tidak sampai 6 bulan berlalu sejak kematian, maka segala fikiran sahabat atau saudara berkisar kepada si mati. Amat penting baginya untuk bersuara dan menangis. Anda tidak boleh memaksanya untuk menekan emosi dan perasaannya. Walau bagaimanapun, jika lebih setahun berlalu sejak tragedi itu, dan semua perbualan masih turun kepada si mati, maka topik perbualan harus diubah.
Untuk mengalihkan kesedihan dari kesedihannya. Sejurus selepas tragedi itu, seseorang tidak boleh terganggu oleh apa-apa, dia hanya memerlukan sokongan moral. Tetapi selepas beberapa minggu, ia patut mula memberikan pemikiran seseorang ke arah yang berbeza. Berbaloi untuk menjemputnya ke beberapa tempat, mendaftar kursus bersama dan sebagainya.
Tukar perhatian orang itu. Perkara terbaik untuk dilakukan ialah meminta bantuan daripadanya. Tunjukkan kepadanya bahawa bantuannya diperlukan. Baik mempercepatkan proses keluar dari kemurungan menjaga haiwan.

Bagaimana untuk menerima kematian orang yang disayangi

Bagaimana untuk membiasakan diri dengan kehilangan dan bagaimana untuk meneruskan kematian orang yang disayangi? Ortodoks dan Gereja memberikan nasihat sedemikian:

adalah perlu untuk percaya kepada Kerahiman Tuhan;
membaca doa untuk si mati;
letakkan lilin di kuil untuk berehat jiwa;
bersedekah dan menolong orang yang menderita;
jika bantuan rohani diperlukan, anda perlu pergi ke gereja dan beralih kepada seorang imam.

Adakah mungkin untuk bersedia untuk kematian orang yang disayangi

Kematian adalah peristiwa yang mengerikan, mustahil untuk membiasakannya. Sebagai contoh, pegawai polis, ahli patologi, penyiasat, doktor yang terpaksa melihat banyak kematian seolah-olah belajar selama bertahun-tahun untuk melihat kematian orang lain tanpa emosi, tetapi mereka semua takut akan pemergian mereka sendiri dan, seperti semua orang, tidak tahu bagaimana untuk menahan kematian orang yang sangat rapat.

Anda tidak boleh membiasakan diri dengan kematian, tetapi anda secara psikologi boleh menyediakan diri anda untuk pemergian orang yang disayangi:

Kehilangan ibu bapa sentiasa menjadi tragedi yang hebat. Hubungan psikologi yang terjalin antara saudara mara menjadikan kehilangan mereka sebagai ujian yang sangat sukar. Bagaimana untuk terus hidup kematian orang tersayang, ibu? Apa yang anda lakukan apabila dia sudah tiada? Bagaimana untuk menangani kesedihan? Dan apa yang perlu dilakukan dan bagaimana untuk meneruskan kematian orang yang disayangi, ayah? Dan bagaimana untuk bertahan dalam kesedihan jika mereka mati bersama?

Tidak kira berapa umur kita, menghadapi kehilangan ibu bapa tidak pernah mudah. Nampaknya mereka pergi terlalu awal, tetapi ia akan sentiasa salah. Anda perlu menerima kehilangan, anda perlu belajar untuk hidup dengannya. Untuk masa yang agak lama dalam pemikiran kita, kita berpaling kepada bapa atau ibu yang telah meninggal dunia, meminta nasihat mereka, tetapi kita mesti belajar untuk hidup tanpa sokongan mereka.

Secara radikal mengubah kehidupan. Di samping kepahitan, kesedihan dan kehilangan, ada perasaan bahawa kehidupan telah runtuh ke dalam jurang. Bagaimana untuk bertahan dalam kematian orang yang disayangi dan kembali hidup:

Hakikat kehilangan mesti diterima. Dan lebih cepat ini berlaku, lebih baik. Anda perlu memahami bahawa seseorang tidak akan pernah bersama anda, bahawa air mata mahupun kesedihan mental tidak akan mengembalikannya. Kita mesti belajar hidup tanpa ibu atau bapa.
Memori adalah nilai terbesar seseorang, arwah ibu bapa kita terus hidup di dalamnya. Mengingati mereka, jangan lupa tentang diri anda, tentang rancangan, perbuatan, aspirasi anda.
Secara beransur-ansur, ia bernilai menyingkirkan kenangan kematian yang menyakitkan. Mereka membuat orang tertekan. Pakar psikologi menasihatkan untuk menangis, anda boleh pergi ke ahli psikologi atau imam. Anda boleh mula menyimpan diari, perkara utama bukanlah untuk menyimpan segala-galanya dalam diri anda.
Jika kesunyian mengatasi, anda perlu mencari seseorang yang memerlukan penjagaan dan perhatian. Anda boleh mempunyai haiwan peliharaan. Kasih sayang dan kecergasan mereka yang tidak mementingkan diri akan membantu mengatasi kesedihan.

Tidak ada resipi siap untuk bagaimana untuk bertahan hidup kematian orang yang disayangi, sesuai untuk semua orang. Situasi kehilangan dan hubungan emosi adalah berbeza untuk setiap orang. Dan setiap orang mengalami kesedihan secara berbeza.

Apakah cara paling mudah untuk menangani kematian orang tersayang? Perlu mencari sesuatu yang meringankan jiwa, jangan segan untuk menunjukkan emosi dan perasaan. Pakar psikologi percaya bahawa kesedihan mesti "sakit", dan barulah kelegaan akan datang.

Ingatlah dengan perkataan dan perbuatan yang baik

Orang sering bertanya bagaimana untuk mengurangkan kesedihan mereka selepas kematian orang yang disayangi. Bagaimana untuk hidup dengannya? Meringankan kesakitan kehilangan kadangkala mustahil dan tidak perlu. Akan tiba masanya anda boleh menguruskan kesedihan anda. Untuk meringankan sedikit kesakitan, anda boleh melakukan sesuatu untuk mengenang arwah. Mungkin dia bermimpi untuk melakukan sesuatu sendiri, anda boleh membawa perkara ini ke penghujungnya. Anda boleh melakukan kerja amal untuk mengenangnya, mendedikasikan beberapa ciptaan untuk menghormatinya.

Bagaimana untuk menangani kematian orang yang disayangi? Tidak ada nasihat universal dan mudah, ia adalah proses yang pelbagai dan individu. Tetapi yang paling penting:

Ia adalah perlu untuk memberi masa kepada diri sendiri untuk luka emosi sembuh.
Jangan takut untuk meminta bantuan jika anda memerlukannya.
Ia adalah perlu untuk memantau pemakanan dan memerhatikan rutin harian.
Jangan tergesa-gesa untuk menenangkan diri anda dengan alkohol atau dadah.
Jangan ubat sendiri. Jika anda tidak boleh melakukan tanpa sedatif, lebih baik berunding dengan doktor untuk preskripsi dan cadangan.
Anda perlu bercakap tentang orang yang disayangi yang mati dengan semua orang yang bersedia untuk mendengar.

Dan yang paling penting, menerima kehilangan dan belajar untuk hidup dengannya tidak bermakna melupakan atau mengkhianati. Ini adalah penyembuhan, iaitu, proses yang betul dan semula jadi.

Kesimpulan

Setiap daripada kita, walaupun sebelum dilahirkan, menerima tempatnya dalam struktur jenisnya. Tetapi tenaga apa yang akan ditinggalkan oleh seseorang untuk saudara-maranya, ia menjadi jelas hanya apabila hidupnya berakhir. Kita tidak perlu takut untuk bercakap tentang orang yang telah meninggal dunia, bercerita lebih lanjut tentang dia kepada anak-anak, cucu dan cicit. Ia sangat baik jika terdapat legenda genus. Sekiranya seseorang menjalani hidupnya dengan layak, dia kekal selama-lamanya di dalam hati orang yang hidup, dan proses berkabung akan diarahkan kepada ingatan yang baik tentangnya.

Kita semua tidak kekal dan kesedihan yang dikaitkan dengannya kehilangan orang tersayang, - beberapa orang berjaya mengelakkan pengalaman yang sukar. Lambat laun dalam kehidupan ramai orang ada saat-saat perpisahan dengan orang tersayang, ibu bapa dan saudara mara. Setiap daripada kita mempunyai cara tersendiri untuk menangani kesedihan. Seseorang menanggung kehilangan orang yang disayangi dengan sangat sukar, dia jatuh ke dalam kemurungan yang mendalam dan mendapati dirinya berada di ambang kematian, manakala yang lain menganggap kehilangan itu tidak dapat dielakkan dan memahami bahawa jika seseorang telah meninggal dunia, maka masanya telah tiba untuk mengatakan selamat tinggal dia. Orang beriman mempunyai sikap yang paling mudah untuk mati. Pada pendapat mereka, Tuhan memberi seseorang itu kehidupan yang sepatutnya. Dan tiada siapa yang berhak menghakimi, marah dan meratapi kematian orang lain. Allah beri, Allah ambil. Kita tidak berkuasa dan tidak berkuasa untuk mengubah jumlah masa yang diperuntukkan kepada seseorang di planet kita.

Sebenarnya seorang sejak lahir sukar untuk berpisah dengan segala yang dia anggap hartanya. Si kecil menangis dengan kuat apabila mainannya diambil daripadanya. Pada masa remaja, beberapa kemahiran diperoleh untuk mengatasi perasaan mementingkan diri sendiri, dan kehilangan itu tidak dianggap sebagai tragis seperti pada zaman kanak-kanak. Dan pada masa dewasa, seseorang sudah tahu bagaimana berpisah tanpa rasa sakit, tangisan dan air mata. Oleh itu, orang yang berusia lebih 50 tahun lebih santai tentang kematian orang yang disayangi daripada kanak-kanak dan orang muda. Sudah tentu, selepas kematian orang yang disayangi, semua orang menderita dan berputus asa. Pengalaman kesedihan tidak dapat dielakkan. Tetapi masalah dengan sesetengah orang ialah mereka mengambil kematian begitu dekat di hati mereka sehingga terdapat bahaya kepada kesihatan mental mereka. Kita tidak boleh membiarkan proses mengalami kesedihan bertukar menjadi kemurungan dengan air mata yang tidak henti-henti dan kehilangan keupayaan bekerja sepenuhnya. Ia adalah sangat penting dalam saat-saat putus asa untuk menarik diri bersama-sama dalam masa dan mencegah perkembangan kerosakan saraf dan penyakit somatik. Untuk mengatasi kesedihan tanpa kehilangan kesihatan dan mendapat peluang untuk meneruskan kehidupan yang penuh, anda perlu melalui 4 peringkat secukupnya selepas kematian orang yang disayangi. Setelah melaluinya, sudah tiba masanya untuk mula hidup dengan pemikiran yang baik tentang si mati dan kita mesti cuba untuk tidak menyerah kepada perasaan yang kuat lagi.

Peringkat pertama- ia adalah satu kejutan. Ia boleh bertahan sehingga 9 hari selepas kematian orang tersayang. Dalam tempoh ini, tindak balas pada orang sangat berbeza. Sesetengah orang menjadi pingsan sepenuhnya. Mereka berhenti memahami realiti sekeliling dengan secukupnya, tidak boleh memikirkan apa-apa, enggan makan dan minum, sentiasa menangis dan secara impulsif ingin mati selepas si mati. Yang lain, sebaliknya, terlalu aktif. Mereka membantu mengatur pengebumian, menghiburkan orang lain, dan dengan rela hati menerima ucapan takziah daripada orang di sekeliling mereka. Beginilah perangai orang yang tidak segera menyedari perit kehilangan, tetapi ia pasti akan datang kepada mereka selepas pengebumian. Pada peringkat pertama selepas kematian orang yang disayangi, anda tidak perlu cuba menahan air mata. Setiap orang perlu menangis cukup untuk melepaskan emosi dan lebih mudah untuk bertahan dalam kesedihan.

Fasa kedua- penafian. Peringkat ini berlangsung dari 9 hingga 40 hari selepas kematian. Seseorang yang kehilangan orang yang disayangi sudah merasakan kehilangan itu, tetapi dia masih tidak dapat membiasakan diri dengan kekosongan yang telah muncul dan perubahan dalam hidupnya. Separa sedarnya menafikannya dan tidak mahu menerima ketiadaan orang yang disayangi dalam hidupnya. Oleh itu, si mati sering datang kepadanya dalam mimpi, dan kadang-kadang nampaknya dia mendengar suara si mati atau melihatnya dalam realiti. Jika seseorang pada tahap ini terus menangis siang dan malam, maka ini sudah menjadi tanda kemurungan yang berpanjangan. Air mata dalam tempoh ini tidak berguna dan satu-satunya perkara yang dapat meredakan kesedihan ketika ini adalah pemahaman bahawa anda perlu memulakan hidup tanpa orang yang disayangi dan disayangi, walaupun proses menafikan kematiannya masih berjalan.

Peringkat ketiga- penerimaan kematian. Tempoh peringkat ini adalah dari 40 hari hingga 6 bulan dari tarikh orang tersayang. Pengalaman sudah berubah-ubah, bergelombang semasa menyebut arwah atau melihat perkara yang berkaitan dengannya. Hakikat kematian pada peringkat ini sudah pun diakui, tetapi kesakitan dan penderitaan masih kekal. Air mata digantikan dengan dendam, marah dan marah. Semua yang berlaku dalam tempoh ini dianggap sebagai ketidakadilan yang besar. Sesetengah orang pada peringkat ini mula mengalami penyesalan, beberapa kali sehari pergi ke dalam perbualan ingatan mereka dengan si mati dan menilai tindakan mereka berhubung dengannya. Kita semua melakukan kesilapan, tidak perlu mencela diri sendiri atas apa yang anda katakan atau lakukan sekali. Cuba untuk berkomunikasi lebih banyak dengan orang di sekeliling anda, berminat dengan kehidupan mereka, bantu mereka dan bertindak balas tanpa rasa sakit terhadap semua yang berlaku di sekeliling anda.

Peringkat keempat- melegakan kesakitan. Peringkat ini berlangsung sehingga 1 tahun dari tarikh kematian orang yang disayangi. Pada peringkat ini, seseorang sudah mula menjalani kehidupan yang normal, berkomunikasi secara normal dengan orang lain dan membuat kenalan baru. Sekiranya seseorang tidak mengalami kemurungan yang berpanjangan, maka dalam tempoh ini dia sepatutnya mengingati hanya detik-detik kehidupan yang baik yang berkaitan dengan saudara yang mati. Pada peringkat ini, sudah tiba masanya untuk belajar menguruskan emosi dan mula menjalani kehidupan yang penuh, tetapi tanpa orang yang dikasihi.

Ya, langkah demi langkah menghadapi kematian orang tersayang, seseorang itu menjadi lebih bijak dan matang. Oleh itu, jawapan terbaik untuk soalan: "Bagaimana untuk bertahan dalam kesedihan jika orang yang disayangi meninggal dunia?" Adalah dengan berani melalui semua peringkat dan pada akhirnya menyimpan ingatan yang cerah sepanjang hayat anda tentang orang yang anda sayangi. Belajar untuk mengingati hanya kebaikan, bercakap tentangnya dengan rasa syukur dan jadikan ia sebagai contoh kepada orang lain.

Hello pembaca yang dikasihi! Kematian adalah sebahagian daripada kehidupan kita. Sudah tentu, adalah mustahil untuk bersedia untuk kehilangan orang yang disayangi. Peristiwa sebegini sentiasa disertai dengan perasaan yang kuat. Hari ini saya ingin mempertimbangkan peringkat kesedihan selepas kematian orang yang disayangi dan memberitahu anda ciri-ciri yang ditemui pada setiap peringkat sebelum seseorang akhirnya menerima kehilangan.

Hidup melalui semua peringkat

Kehilangan keluarga dan kawan sentiasa sukar. Kita tidak boleh bersedia untuk peristiwa sedemikian, dan sememangnya, setiap orang mengalami caranya sendiri. Ia individu dan terlalu peribadi. Tetapi mengikut psikologi suka duka, ada beberapa peringkat yang dilalui seseorang apabila menghadapi kehilangan.

Ada yang membezakan 4 peringkat, yang lain membahagikan kepada 5 atau 7. Pada pendapat saya, tidak kira sama sekali nombor yang mana tempoh ini boleh dibahagikan. Pemahaman umum tentang proses bersedih adalah penting.

Mari kita lihat peringkat ini, fahami apa yang sedang dilalui seseorang pada masa tertentu, bagaimana anda boleh membantu dan menyokongnya pada masa ini, dan apa yang akan menantinya seterusnya.

Penafian

Pertemuan rapat dengan kematian menjerumuskan seseorang ke dalam kejutan. Dia tidak percaya dengan apa yang berlaku, tidak mengakui dirinya sendiri, kesedaran dan alam bawah sedar menafikan realiti yang mengerikan ini, di mana tidak ada lagi orang yang disayangi.

Pada ketika ini, seseorang mungkin mengalami hilang ingatan. Semua hari bercampur menjadi satu keseluruhan dan sukar untuk diingat di mana mereka meletakkan sesuatu atau bila kali terakhir mereka makan sesuatu. Kadang-kadang peringkat pertama disertai dengan tidak teratur, beberapa perkara sentiasa hilang. Dan, tentu saja, ia berlaku bahawa seseorang berkelakuan dengan cara yang sama sekali tidak biasa untuk dirinya sendiri.

Sangat penting untuk melalui fasa penafian dan akhirnya menerima hakikat kerugian. Tempoh ini biasanya tidak bertahan lama. Tetapi sekarang adalah lebih baik untuk tidak meninggalkan dia sendirian, untuk menyokong dan dekat. Sudah tentu, selalunya dia tidak akan mendengar kata-kata penyesalan, tetapi kehadiran orang yang disayangi berdekatan banyak membantu.

Geram, geram, marah

Di sini kita bercakap tentang rasa keadilan. Orang itu akan membenci segala-galanya. Segala-galanya menjadi salah, semua orang di sekeliling melakukan salah, tiada siapa boleh melakukan semuanya dengan betul, dan sebagainya.

Kadang-kadang kemarahan juga boleh berlalu kepada orang yang disayangi yang telah kehilangannya. "Beraninya awak tinggalkan saya." Tempoh ini sangat emosional dan sering dikatakan paling menyakitkan. Emosi dan perasaan keluar, ribut boleh menutup dengan kuat sehingga tidak ada udara yang mencukupi di dalam paru-paru.

Seseorang mempunyai reaksi yang tidak mencukupi, dia mudah hilang sabar atau sentiasa menangis. Sekali lagi, setiap orang mengalami tahap kesedihan dengan cara mereka sendiri.

rasa bersalah

Pada peringkat ini, nampaknya anda kurang memberi perhatian kepada orang yang anda sayangi. Tidak berkata apa-apa, tidak melakukan apa-apa. Selalunya orang pada masa ini pergi jauh ke masa lalu, tatal melalui peristiwa yang berbeza di kepala mereka, ingat detik-detik yang dihabiskan bersama dengan seseorang.

Langkah terakhir ialah penerimaan

Sudah tentu, sukar untuk kembali ke kehidupan lama. Tetapi dari masa ke masa, kekuatan emosi berlalu, perasaan berkurangan. Ia adalah sangat penting untuk benar-benar pergi lebih jauh di sini. Belajarlah untuk mencari pengganti untuk apa yang pernah diberikan oleh orang yang pergi meninggalkan kita.
Seseorang secara beransur-ansur kembali ke irama biasa, mula ketawa, bergembira dan terus hidup. Di sini kita juga boleh bercakap tentang penyesuaian dan penciptaan rentak kehidupan yang baru.

Kadang-kadang ia berlaku bahawa seseorang jatuh ke dalam kesedihan patologi. Ini berlaku atas pelbagai sebab. Mungkin dia tidak dapat menghadiri pengebumian atau orang yang disayangi hilang dan tidak ada maklumat tepat mengenainya.

Jadi, dia mengamalkan tabiat dan adab orang yang telah meninggal dunia. Kadang-kadang dia mempunyai penyakit yang sama. Bilik atau apartmen si mati kekal tidak berubah. Tempoh ini boleh menjadi sangat lama dan hanya ahli psikologi boleh membantu dalam keadaan ini.

Saya ingin membawa perhatian kepada anda dua artikel yang akan membantu anda lebih memahami apa yang perlu dilakukan, bagaimana untuk membantu orang yang disayangi dalam situasi yang sama, atau bagaimana untuk bercakap dengan kanak-kanak mengenai topik yang sukar: "" dan "".

Adalah sangat penting untuk melalui semua peringkat, tidak terjebak dalam mana-mana daripada mereka, dan akhirnya menerima sepenuhnya dan belajar bagaimana untuk terus hidup. Tidak mustahil untuk bersedia untuk kehilangan orang tersayang. Walaupun kita terpaksa melihat saudara yang sakit tenat, kita masih tidak boleh bersedia untuk kematian.

Ia amat sukar bagi ibu bapa yang mengebumikan anak-anak mereka. Lagipun, adalah sangat tidak adil apabila anak muda pergi sebelum kita.

Orang itu sangat kuat dan mampu menghadapi apa jua keadaan. Dan jika anda tidak mempunyai kekuatan untuk bertindak sendiri, anda harus sentiasa meminta bantuan daripada saudara-mara atau pergi ke ahli psikologi. Perkara utama adalah tidak berdiam diri dan tidak menyimpan segala-galanya dalam diri anda.

Adakah terdapat kerugian dalam hidup anda? Bagaimana anda menjalaninya? Siapa yang membantu anda dan ada untuk anda dalam masa yang sukar? Apakah yang membantu anda sedar dan di manakah anda mendapat kekuatan untuk terus hidup?

Jika anda mempunyai sebarang soalan atau memerlukan bantuan, sila tulis kepada saya dan bersama-sama kita akan memutuskan perkara yang perlu dilakukan dalam situasi anda.
selamat tinggal!

Setiap hari di Bumi, atas pelbagai sebab, sebilangan besar orang mati, meninggalkan orang tersayang yang dengan tulus meratapi mereka. Mengalami kehilangan dalam bentuk kemurungan atau kesedihan yang mendalam selepas kematian orang yang disayangi (contohnya, ibu atau suami) adalah tindak balas yang sangat normal terhadap kehilangan sedemikian. Dan terutama sekali orang mengalami kematian seorang kanak-kanak (anak lelaki atau perempuan).

Walau bagaimanapun, dalam sesetengah orang, manifestasi semula jadi kesedihan, seperti rasa bersalah, insomnia, kebas, dan menangis, boleh membawa kepada gejala yang lebih serius, termasuk berkabung (kesedihan yang mendalam) dan penyakit mental kemurungan (kemurungan utama).

Gejala kesedihan semulajadi

Kesedihan berbeza daripada perkabungan semula jadi dalam tempoh dan intensitinya. Orang yang mengalami kesedihan biasa selalunya boleh menjelaskan mengapa mereka sedih. Mereka terus berfungsi secara normal dalam masyarakat, dan biasanya dapat mengatasi kesedihan mereka yang teruk dalam tempoh yang agak singkat (biasanya dalam tempoh satu atau dua bulan).

Biasanya, selepas kematian orang yang sangat rapat (suami, ibu, anak lelaki atau anak perempuan, abang atau kakak), pengalaman sengit seperti kesedihan atau kemurungan boleh meningkat selama beberapa hari, minggu atau bulan. Dan kadangkala kemurungan sedemikian boleh berkembang walaupun selepas kematian haiwan kesayangan.

Hampir setiap orang, berhadapan dengan kematian orang yang disayangi (terutamanya seorang anak, ibu, suami tercinta), akan mengalami gejala semula jadi:

perasaan bersalah atas apa yang mereka lakukan (atau tidak lakukan) sebelum kematian orang yang disayangi. Jadi, seorang ibu boleh mencela dirinya sendiri kerana tidak menyelamatkan anaknya;
pemikiran obsesif, seperti ini: "Saya harap saya mati daripada suami saya!" Jadi, ibu bapa mungkin menyesal kerana kematian tidak mengambil mereka dan bukannya anak;
perasaan khayalan bahawa mereka melihat atau mendengar si mati;
masalah tidur;
mengubah tabiat makan dan senaman;
keinginan untuk diasingkan secara sosial.

Tahap Kehilangan dan Kesedihan

Untuk memahami bagaimana kemurungan klinikal sebenar boleh berkembang daripada kesedihan biasa, anda perlu mengetahui tahap apa yang dilalui orang selepas kematian orang yang disayangi (suami, ibu, anak, dll.).
Pada tahun 1969, pakar psikiatri Elisabeth Kübler-Ross menyampaikan 5 peringkat kesedihan selepas kematian orang yang disayangi dalam bukunya On Death and Dying. Tahap kesedihan ini bersifat universal dan dialami oleh semua lapisan masyarakat.

Dalam kes kerugian, seseorang menghabiskan jumlah masa yang berbeza pada setiap peringkat. Di samping itu, setiap peringkat mungkin berbeza dalam keamatannya. Lima peringkat ini boleh berlaku dalam sebarang susunan. Kita sering bergerak di antara peringkat ini sehingga kita berdamai dengan kematian. Semua orang bersedih secara berbeza. Sesetengah orang secara luaran sangat emosional, sementara yang lain akan mengalami kesedihan dalam diri mereka, mungkin juga tanpa air mata. Tetapi, satu cara atau yang lain, semua orang melalui lima peringkat kesedihan:

Peringkat pertama ialah penafian dan pengasingan;

Peringkat kedua ialah kemarahan;

Peringkat ketiga ialah tawar-menawar;

Peringkat keempat ialah kemurungan;

Peringkat kelima ialah penerimaan.

Walaupun semua emosi yang dialami orang pada mana-mana peringkat ini adalah semula jadi, tidak semua orang yang bersedih melalui semua peringkat ini - dan itu juga tidak mengapa. Bertentangan dengan kepercayaan popular, anda tidak perlu melalui semua peringkat ini untuk meneruskan kehidupan anda. Malah, sesetengah orang mampu bersedih tanpa melalui mana-mana peringkat ini. Jadi jangan risau tentang perasaan "sepatutnya" anda atau di mana anda sepatutnya berada sekarang.

Bilakah Kesedihan menjadi Kemurungan?

Semua simptom dan peringkat kesedihan di atas adalah normal. Mereka membantu orang menyesuaikan diri dengan kehilangan dan menerima keadaan hidup baharu selepas kematian orang yang disayangi.

Perbezaan antara kesedihan dan kemurungan klinikal tidak selalu mudah dilihat kerana mereka berkongsi banyak gejala biasa, tetapi terdapat perbezaan.

Ingat, kesedihan datang bergelombang. Ia termasuk pelbagai emosi dan gabungan hari buruk dan baik. Walaupun anda sangat berduka, anda masih boleh mengalami detik-detik kegembiraan atau kebahagiaan. Dan dengan kemurungan, perasaan kosong dan putus asa adalah berterusan.

Jika orang yang bersedih mengalami gejala kemurungan yang teruk, maka sudah tiba masanya untuk mendapatkan bantuan. Ini perlu dilakukan jika orang yang bersedih mempunyai:

kekurangan tumpuan dan ketidakupayaan sepenuhnya untuk menumpukan perhatian;
perasaan tidak berharga atau rasa bersalah yang luar biasa mendebarkan;
kebimbangan atau kemurungan yang tidak hilang, tetapi hanya menjadi lebih teruk dari semasa ke semasa;
masalah tidur yang berlangsung lebih daripada enam minggu;
kenangan obsesif pada siang hari dan mimpi buruk pada waktu malam, yang sentiasa membuat seseorang dalam ketegangan;
kenaikan atau penurunan berat badan secara tiba-tiba;
gejala fizikal yang tidak dapat dijelaskan, seperti sakit yang tidak dapat dijelaskan pada bahagian tertentu badan, berdebar-debar, berpeluh banyak, masalah penghadaman atau kesukaran bernafas;
pemikiran bahawa si mati terus berada berdekatan, halusinasi visual atau pendengaran;
tingkah laku pelik atau antisosial;
pemikiran bunuh diri, yang hanya boleh dihentikan oleh hujah yang sangat serius (contohnya, ibu mempunyai anak lain);
pecah semua hubungan sosial.

Semua gejala ini mungkin menunjukkan permulaan kemurungan klinikal akibat kematian orang yang disayangi. Jika mana-mana gejala ini bertahan lebih daripada dua bulan selepas kematian orang yang disayangi, itu adalah isyarat bahawa orang itu memerlukan bantuan profesional.

Gejala kemurungan atau kejutan selepas trauma akan paling ketara jika seseorang menyaksikan kematian mengejut orang tersayang, atau hampir pada masa kematian orang tersayang, seperti kanak-kanak.

Kemurungan sebagai komplikasi kesedihan

Perasaan negatif seperti putus asa dan tidak berdaya adalah sebahagian daripada proses berkabung biasa, tetapi ia juga boleh menjadi gejala kemurungan atau gangguan mental yang lain. Tetapi kadangkala kesedihan yang biasa dalam keadaan ini bertukar menjadi gangguan mental. Kemurungan hanyalah salah satu daripada pelbagai gangguan mental yang boleh dikaitkan dengan kematian orang yang disayangi. Gangguan lain termasuk gangguan kebimbangan umum dan gangguan tekanan selepas trauma.

Tidak hairanlah salah satu perubahan masa depan yang dicadangkan dalam klasifikasi penyakit mental yang dicadangkan oleh pakar psikiatri Amerika ialah pengenalan kategori baru penyakit mental - kesedihan yang lebih teruk. Kesedihan yang lebih teruk, juga kadangkala dirujuk sebagai kesedihan traumatik atau berpanjangan, telah dicadangkan sebagai gangguan mental yang kompleks. Ia akan didiagnosis jika gejala umum kesedihan yang teruk, seperti kerinduan selepas kematian orang yang disayangi (suami, anak atau saudara-mara lain), kesukaran untuk bergerak, kemurungan atau kemarahan selepas kehilangan sedemikian, bertahan lebih daripada enam bulan.

Diagnosis gangguan kesedihan yang rumit dijangka berdasarkan dua kriteria:

Kriteria pertama. Orang yang bersedih merindui si mati setiap hari dan sangat bersungguh-sungguh.

Kriteria kedua. Orang itu mesti mempunyai, dan dihalang daripada berfungsi, sekurang-kurangnya lima daripada yang berikut:

kemustahilan menerima kematian ini;
berasa terharu atau terkejut selepas kematian orang yang disayangi;
kemarahan atau kepahitan yang dialami selepas kematian saudara-mara (contohnya, kemarahan kepada suami yang dia meninggalkan isterinya);
kebas atau pingsan (terutamanya selalunya ini berlaku selepas kehilangan seorang kanak-kanak);
kesukaran dalam menentukan tujuan hidup selepas kehilangan;
ketidakpastian yang melampau tentang peranan seseorang dalam kehidupan;
menjauhi segala yang menjadi peringatan kematian;
ketidakupayaan untuk mempercayai orang, kerana orang seperti itu percaya bahawa orang yang disayangi mengkhianatinya dengan kematiannya;
perasaan bahawa hidup telah kehilangan semua makna.

Mencegah kemurungan selepas kehilangan

Sebaik sahaja kesedihan menjadi kemurungan klinikal, ia tidak lagi dapat diatasi dengan berkabung biasa, jadi dalam kes ini adalah perlu untuk berunding dengan ahli psikoterapi.
Rawatan untuk kemurungan sedemikian biasanya termasuk antidepresan dan terapi tingkah laku interpersonal atau kognitif.

Walau bagaimanapun, terdapat cara di mana orang sendiri boleh menghalang kesedihan daripada berubah menjadi kemurungan.

Hidup dalam realiti, terima hakikat kehilangan dan sedar bahawa walaupun dalam kesedihan, ia tidak berhenti menjadi sebahagian daripada kehidupan seharian. Berkomunikasi lebih kerap dengan keluarga dan rakan-rakan.

Pergi ke arah lain. Cuba menyesuaikan diri dengan realiti baharu dengan melakukan perkara secara berbeza. Contohnya, lakukan hobi baharu atau hentikan aktiviti yang merupakan peringatan yang menyakitkan kepada orang yang disayangi. Maju ke hadapan - paksa diri anda untuk bergerak, berkomunikasi dan mengambil bahagian dalam acara yang menyenangkan.

Aktiviti fizikal yang kerap adalah penting: bersenam sekurang-kurangnya 30 minit setiap hari, belajar untuk melegakan tekanan melalui pernafasan dalam atau meditasi, dan dapatkan sekurang-kurangnya 7-9 jam tidur setiap malam.

Diet yang Betul: Pastikan diet anda sihat. Berhenti memusnahkan diri sendiri - tinggalkan alkohol, pil tidur dan kafein.

Kematian seseorang yang anda sayangi dan jaga sentiasa sangat menyakitkan. Anda boleh mengalami semua jenis emosi negatif, termasuk sakit hati dan kesedihan. Ini adalah tindak balas yang sangat normal terhadap kerugian yang begitu ketara. Ketahuilah bahawa tidak ada cara yang betul atau salah untuk menangani kemurungan yang disebabkan oleh kematian orang yang disayangi, tetapi terdapat cara yang berkesan untuk menangani kesakitan supaya anda boleh meneruskan kehidupan anda.