Punca kemarahan manusia. Menjinakkan Kemarahan

Navigasi untuk artikel "Cara menangani kemarahan. Bahagian 1":

Kemarahan adalah emosi yang penting

Kami sudah biasa berkongsi emosi menjadi "negatif" dan "positif", kepada "positif" dan "negatif", kadangkala menjadi "perlu" dan "tidak perlu". Kami memberitahu diri sendiri "anda tidak boleh bertindak balas seperti itu," "jangan gementar," "jangan risau," dan "jangan marah." Kami mahu menjadi bahagia, harmoni dan tenang dalam semua situasi kehidupan kami.

Dan apabila ia tidak berjaya (dan ia sentiasa "tidak berjaya"), nampaknya kami ada sesuatu yang tidak kena dengan kami. apa" orang biasa"Saya tidak akan bertindak balas seperti itu. Kadang-kadang kita mendengar kenyataan yang sama tentang diri kita daripada orang lain: yang rapat, dan bukan yang rapat. Dan kemudian kita mula marah bukan sahaja pada situasi, tetapi juga pada diri kita sendiri kerana marah, dan pada orang lain yang menunjukkan kepada kita "ketidaksempurnaan" kita.

Apa yang kita maksudkan apabila kita memanggil emosi "negatif"? Maksud kami adalah lebih baik jika emosi sedemikian tidak wujud sama sekali. Terdapat banyak artikel dan bahan yang sangat baik yang "memulihkan" emosi "negatif". Mereka mendedahkan kepada kita mekanisme dan fungsi emosi dan mengingatkan kita bahawa oleh kerana evolusi telah memelihara dan mengembangkan reaksi emosi dalam diri kita, maka semuanya perlu dan berguna.

Walau bagaimanapun, secara evolusi otak kita boleh dikatakan tidak berbeza dengan otak manusia Zaman Batu, dan dunia di sekeliling kita telah banyak berubah. Oleh itu, reaksi emosi yang perlu dan berguna kadangkala tidak mencukupi untuk apa yang berlaku, dan gaya ekspresi mereka mungkin tidak menyumbang kepada fungsi berkesan kita. Dan kemudian kita berhadapan dengan gangguan peraturan kemarahan, yang akan dibincangkan.

Kami melihat kemarahan sebagai tindak balas emosi semula jadi, corak evolusi, salah satu emosi asas yang diperlukan untuk melindungi kepentingan dan kehidupan kita. Isyarat yang diberikan oleh kemarahan ialah: “Hak/keperluan/kehidupan/harta anda terancam. Berdiri untuk mereka. Jangan biarkan mereka dibawa pergi.”

Secara genetik dan biologi, kita semua berbeza dalam ambang dan kekuatan tindak balas kemarahan. Walau bagaimanapun, persepsi dan luahan kemarahan adalah corak sosial yang kita perolehi semasa dibesarkan dalam keluarga, pengaruh budaya, pengalaman, dan lain-lain. Dan cara meluahkan kemarahan yang boleh menimbulkan masalah kepada kita dalam hidup, dan bukan emosi marah itu sendiri.

Dan untuk menjawab soalan itu, kita perlu mempertimbangkan mengapa kita meluahkan kemarahan dengan cara yang membawa kepada akibat yang bermasalah dalam hidup kita.

Marilah kita mengingatkan diri kita tentang fungsi kemarahan:

Komunikatif: melihat kemunculan "musuh" yang menimbulkan ancaman kepada kita atau "dunia" kita dan menggerakkan kita untuk melawan ancaman dan untuk kemenangan
Komunikatif: berkomunikasi dengan objek yang mengancam kekuatan dan keazaman kita untuk menegaskan keperluan kita
Mengaktifkan dan melindungi: menggerakkan badan untuk melawan, memberi tenaga, kekuatan untuk perlindungan
Aktif dan defensif: menggerakkan minda untuk memberi tumpuan kepada ancaman dan melawan - memberi kelajuan dan keberanian dalam tindak balas, mengurangkan kepekaan terhadap kesakitan (dengan melepaskan endorfin untuk memudahkan melawan), mengurangkan kebimbangan dan mengurangkan empati terhadap orang lain (untuk memudahkan untuk serangan)

Kemarahan, sesuai dengan keadaan dan diluahkan dengan cara yang sesuai, boleh membawa kepada peningkatan dalam keadaan dan ketenangan. Kemarahan, sama ada tidak mencukupi atau berlebihan, dinyatakan dengan cara yang tidak wajar, biasanya membawa kepada akibat yang bermasalah.

Apakah maksud "kecukupan" dalam konteks ini? Bahawa tahap kemarahan, keamatannya dan tingkah laku anda sedekat mungkin dengan realiti ancaman dan bahaya.

Sebagai contoh, jika sebagai tindak balas kepada fakta bahawa seseorang melompat ke barisan pembayaran di pasar raya, anda memulakan skandal dengan memukul pesalah, atau menahan kemarahan anda secara senyap, dan di rumah anda membuangnya kepada keluarga anda, atau menghabiskan separuh malam bertengkar dengan diri sendiri tentang bagaimana andai dia dapat menjawab betapa buruknya orang, dan betapa tidak adilnya dunia, maka mereka tidak mencukupi. ancaman sebenar tahap, intensiti dan tingkah laku.

Sedikit kemarahan terhadap orang yang bersembang di panggung wayang boleh membantu kita menggalakkan kesunyian. Marah dengan sikap tidak hormat daripada penjual - bantu dapatkan perkhidmatan yang lebih baik. Kemarahan yang sederhana terhadap layanan tidak adil daripada rakan sekerja akan membantu anda mempertahankan sempadan anda dan tidak melakukan kerja untuk semua orang, atau meminta kenaikan gaji. Menjadi sangat marah kepada pembuli boleh membantu anda melindungi diri anda (walaupun saya secara peribadi akan memilih untuk melarikan diri :)

Masalah bermula apabila kemarahan terlalu kerap, terlalu tidak sesuai dan diluahkan dengan cara yang tidak sesuai. Selain itu, kaedah ini boleh sama ada agresif, ditujukan kepada orang lain, atau tersembunyi, diarahkan ke dalam (kemarahan tidak sedar).

Seperti kebanyakan orang lain reaksi emosi, apabila membincangkan kemarahan, kita berhadapan dengan beberapa kekeliruan konsep, mencampurkan komponen kognitif (mental), emosi, jasmani dan tingkah laku kemarahan. Oleh itu, saya mencadangkan untuk mewujudkan terma yang akan kami gunakan selanjutnya.

Kemarahan adalah emosi yang mempunyai intensiti yang berbeza dari ringan hingga teruk.
Kerengsaan adalah apa yang kita panggil kemarahan ringan
Kemarahan adalah apa yang kita panggil penghujung spektrum emosi kemarahan yang melampau.

Bahasa ini mempunyai banyak sinonim yang menggambarkan spektrum kemarahan dan tingkah laku yang ditimbulkannya. Anda boleh mekap kamus sendiri kemarahan.

Permusuhan adalah persepsi berterusan seseorang sebagai musuh (iaitu, ia adalah komponen mental: "Saya menganggap seseorang musuh"). Ia disertai dengan sikap tidak mesra, tingkah laku yang sepadan, dan ekspresi kemarahan yang agresif.
Benci adalah tahap melampau spektrum permusuhan, dengan keinginan yang kuat merosakkan musuh
Keagresifan adalah tingkah laku yang bertujuan untuk menyebabkan kemudaratan (ia boleh menjadi impulsif, iaitu, terhadap latar belakang emosi kemarahan; ia boleh menjadi instrumental, bertimbang rasa, dengan tujuan untuk mencapai matlamat). Keagresifan boleh menjadi: lisan, fizikal, langsung, tidak langsung, aktif, pasif, tersembunyi, terang-terangan. Keagresifan bukanlah "buruk" atau "baik" - dalam kes ini, kita sekali lagi menumpukan pada kecukupan tingkah laku kita terhadap realiti ancaman.
Tingkah laku asertif (“yakin diri”).– pembelaan yang baik tetapi berterusan untuk keperluan dan hak sendiri.

Kami bercakap tentang masalah dengan mengawal kemarahan apabila kemarahan (dan cara untuk meluahkannya):

"tidak terkawal" dan tidak lagi melayani kita dan tidak membawa kepada kepuasan keperluan kita
terlalu kuat, atau terlalu kerap, atau bertahan terlalu lama
tidak sepadan dengan ancaman sebenar
memudaratkan kita atau orang lain

menghalang anda daripada berfikir dan menyelesaikan masalah
menjejaskan kualiti hidup

Jika seseorang tidak mengawal kemarahannya, tetapi berada di bawah pengaruhnya, dan tindak balas ini adalah tipikal dalam banyak situasi, kuat, jangka panjang dan tidak membawa kepada penyelesaian yang berkesan masalah, atau memberi kesan komunikasi interpersonal, maka kita boleh bercakap tentang gangguan peraturan kemarahan.

Gangguan disregulasi marah tidak timbul entah dari mana. Seperti mana-mana gangguan lain, ia disebabkan oleh faktor kecenderungan seseorang terhadap satu atau yang lain masalah psikologi. Faktor kecenderungan adalah biologi (kongenital dan diperoleh) dan psikologi ( pengalaman negatif pada masa lalu, membawa kepada pemahaman tertentu tentang diri sendiri, dunia, dan orang sekeliling).

Orang yang mudah alih, tidak seimbang, kuat sistem saraf (perangai kolerik) lebih cenderung untuk meluahkan kemarahan dengan cara yang ekspresif dan kuat: orang sedemikian cepat terbakar dan "meletup". Orang yang mempunyai sistem yang lemah, sensitif, tidak sekata akan lebih cenderung untuk menahan kemarahan dan tidak membenarkannya menjelma.

Kemarahan adalah salah satu daripada dua emosi pertama yang muncul akibat evolusi. Ia adalah sebahagian daripada tindak balas tekanan yang dipanggil "lawan atau lari." Tindak balas ini dicetuskan di bahagian otak yang dipanggil amygdala. Bahagian ini terbentuk sepenuhnya pada bulan kelapan kehamilan, jadi kami mengatakan bahawa ia adalah emosi semula jadi.

Namun, memandangkan otak manusia terbentuk dalam proses didikan, pola tingkah laku orang lain mempunyai pengaruh yang besar terhadap manifestasi dan ekspresi kemarahan.

Pengalaman pelanggaran, pengabaian, penindasan, cemuhan, baik dari orang rapat mahupun dari rakan sebaya, juga merupakan faktor kecenderungan gangguan peraturan kemarahan.

Jika dalam keluarga atau dalam persekitaran didikan anak melihat cara bermasalah ungkapan kemarahan, maka dia boleh mengambilnya sebagai contoh menyatakan kemarahan dan cara untuk mendapatkan caranya, dan dalam kes ini kita mempunyai model, atau mengajar, manifestasi bermasalah emosi ini, dan seterusnya orang itu boleh mula berfikir tentang .

Jika, sebagai hasil daripada sejarah hidup seseorang, dia telah membentuk:

harga diri yang rendah/bersyarat (untuk mencapai status dan penghormatan, ia mesti dimenangi),
ketidakpercayaan orang (jangkaan keganasan),
kekurangan emosi (orang lain tidak mengambil berat tentang saya, tiada siapa yang akan mengambil berat tentang saya),
kecenderungan untuk menilai orang lain (ada orang baik dan jahat, dan anda boleh membenci yang jahat),
kecenderungan ke arah kesempurnaan(banyak sebab untuk rasa tidak puas hati),
kecenderungan untuk berkorban diri (saya perlu melakukan segala-galanya untuk orang lain dan tidak memberi perhatian kepada keperluan saya sendiri),

maka semua kepercayaan tentang dirinya dan tentang orang lain ini mungkin menjadi faktor kecenderungannya untuk gangguan peraturan marah.

Hari ini kita bercakap tentang bagaimana untuk mengatasi kemarahan. Kami akan bercakap tentang peranan proses kognitif (mental), badan dan tingkah laku dalam pengalaman dan ekspresi kemarahan, serta bagaimana kita jatuh ke dalam perangkap kemarahan dalam bahagian kedua artikel: " Bagaimana untuk menghilangkan rasa marah. Bahagian 2".

Jika anda mempunyai sebarang soalan untuk pakar psikologi berkenaan artikel:

«

Anda boleh bertanya kepada ahli psikologi kami di Skype dalam talian:

Jika atas sebab tertentu anda tidak dapat bertanya soalan kepada ahli psikologi dalam talian, kemudian tinggalkan mesej anda (sebaik sahaja perunding psikologi percuma yang pertama muncul di talian, anda akan dihubungi segera di e-mel yang dinyatakan), atau pergi kepada .

Mereka mengatakan bahawa setiap tahun orang menjadi lebih marah dan marah. Terdapat banyak pertengkaran dan perselisihan yang berlaku di dunia, emosi meluap-luap. Tetapi mengapa ini berlaku? Seterusnya, kami akan cuba menjawab persoalan mengapa orang marah dan bagaimana untuk menghilangkan rasa marah. Anda akan mempelajari pendapat ahli psikologi tentang perkara ini dan akan dapat memahami sebab kemarahan anda.

Apakah kemarahan dan mengapa orang marah?

Jika anda ingin menghilangkan rasa marah, perhatikan diri anda dari awal. Tidak perlu mengatakan bahawa jiran anda jahat atau biasa. Kaji diri sendiri, mungkin semua tentang awak. Tanya diri sendiri soalan seterusnya: kenapa saya marah? dan adakah saya marah sama sekali?

Sekiranya saya sering marah, menunjukkan pencerobohan terhadap orang lain, patut difikirkan sama ada ada sesuatu yang salah dalam hidup saya. kehidupan peribadi. Mungkin anda memerlukan rehat, percutian, anda perlu berehat atau sesuatu seperti itu.

Kemarahan sebagai balasan

Selepas anda memahami diri anda, anda boleh memikirkan apa yang tidak sesuai dengan orang lain, sebenarnya, mengapa orang marah. Orang sering menunjukkan keagresifan sebagai tindak balas terhadap tindakan orang lain. Contohnya, mereka tidak berpuas hati dengan apa yang dilakukan oleh keluarga, rakan atau saudara mereka. Ini mengakibatkan rasa tidak puas hati dan kemarahan.

Kemarahan sebagai penunjuk kekuatan

Untuk menghilangkan rasa marah, perlu diingat bahawa sesetengah orang marah hanya kerana mereka ingin menunjukkan kelebihan mereka terhadap orang lain. Mereka percaya bahawa jika mereka menunjukkan kemarahan, orang lain kemudian akan takut dan menghormati mereka. Kemarahan seperti itu boleh timbul daripada bos terhadap bawahan, senior terhadap junior, dll.

Alkohol sebagai punca kemarahan

Fakta yang tidak dapat dinafikan ialah alkohol boleh menyebabkan bilangan yang besar kemarahan pada mana-mana orang. Selalunya paling banyak orang baik selepas minum alkohol mereka menjadi agresif. Tetapi walaupun mereka tidak marah semasa minum alkohol, ini tidak melembutkan kesannya. Sel-sel otak secara beransur-ansur mati, dan dari masa ke masa seseorang kehilangan nilainya, menjadi marah dan tidak berpuas hati dengan segala-galanya.

Ingatlah bahawa semua orang mempunyai kebaikan dalam diri mereka. Malah penjenayah yang paling biadab pernah berlaku orang baik. Sesuatu mempengaruhi kehidupan mereka, beberapa keadaan mengubahnya. Dan selepas itu, orang seperti itu mula menunjukkan kemarahan dan pencerobohan. Jangan jadi orang itu.

Jika anda ingin menghilangkan kemarahan, sentiasa menyesuaikan diri anda emosi positif. Sentiasa periksa diri anda, lihat jauh ke dalam hati anda. Cuba untuk memaafkan orang, walaupun mereka yang melakukan sesuatu yang buruk kepada anda. Tunjukkan kekuatan bukan melalui kemarahan, tetapi melalui watak anda. Dan kemudian anda akan melihat bagaimana hidup anda akan berubah, berapa banyak lagi detik baru dan cerah yang akan diberikan kepada anda.

Selalunya, ramai orang tidak tahu bagaimana untuk menghilangkan kemarahan, tetapi ia boleh muncul sepenuhnya tanpa diduga, sama ada trauma atau kehilangan. Dalam kebanyakan kes, anda akan dapat menyembunyikan perasaan anda. Walau bagaimanapun, seseorang harus mengharapkan ketibaan emosi negatif, yang tidak akan hilang dengan sendirinya. Dalam keadaan ini, anda boleh, jika anda mahu, membuat orang lain bersalah atas sesuatu, tanpa memberi perhatian kepada fakta bahawa itu bukan kesalahan mereka. Ahli psikologi mencirikan keadaan ini sebagai anjakan kemarahan.

Perasaan marah juga boleh mempengaruhi seseorang dari segi emosi dan fizikal. Kemarahan juga boleh diakui apabila bercakap dengan seseorang atau ketika aktiviti fizikal pada badan. Kebanyakan kaedah yang berkesan menghilangkan kemarahan adalah dengan bersukan, kerana ia mengurangkan ketegangan otot.

Ia juga berlaku bahawa perasaan marah secara beransur-ansur meningkat, dan pada satu ketika anda tidak dapat lagi mengatasinya. Ia juga boleh menyebabkan anda berasa tidak sihat dan berasa tertekan. Artikel ini akan membantu anda menjawab soalan ini: "Bagaimana untuk menghilangkan kemarahan?" Ia juga akan memberikan beberapa tips berguna mengenai topik ini.

Nasihat satu

Sebagai permulaan, anda hanya perlu sedar bahawa anda mempunyai perasaan marah. Ia adalah pemahaman yang jelas tentang masalah anda yang sering menjadi sebab untuk menyelesaikannya;

Petua kedua

Untuk menghilangkan rasa marah,>cuba cari teman bicara yang memahami anda dan yang boleh anda percayai. Apabila bercakap dengannya, anda akan mempunyai peluang untuk memahami apa yang anda bicarakan. pada masa ini rasa;

Petua ketiga

Tanpa rasa malu yang tidak wajar, cuba berkomunikasi dengan diri sendiri. Malah perakam pita atau pemain yang boleh merakam keseluruhan dialog adalah sempurna untuk tujuan ini. Selepas itu anda akan mempunyai peluang untuk mendengar perasaan anda, yang akan kelihatan asing, bukan perasaan anda. Ia seolah-olah ia adalah orang yang sama sekali berbeza;

Petua keempat

Cuba buat senarai yang jelas tentang perasaan anda pada sekeping kertas. Ia juga harus menunjukkan perkara yang paling membimbangkan anda. Kemudian anda akan mempunyai peluang untuk menunjukkan cara untuk mempengaruhi perkara yang anda ingin ubah.

Petua kelima

Cuba kenal pasti perkara yang anda tidak boleh ubah. Senarai mudah daripada mereka adalah perkara yang sangat berguna. Untuk menghilangkan rasa marah, sesekali ingatkan diri anda bahawa ada juga perkara yang di luar kawalan anda. Pada mulanya ia sangat sukar untuk direalisasikan, tetapi dengan pengulangan setiap hari maklumat ini ia mula menjadi kebiasaan.

"Hello! Tolong bantu saya memahami situasi ini. Saya berumur 29 tahun, dan sepanjang hidup saya, saya telah dikelilingi oleh orang yang menyebabkan saya banyak kesakitan - ibu bapa saya, kakak saya, suami saya. Mereka bersumpah bahawa mereka menyayangi saya, tetapi sekali-sekala mereka menghina saya dan juga menggunakan saya kekuatan fizikal, namun, kemudian mereka sentiasa meminta ampun kepada saya. Kerana saya tidak mahu kehilangan mereka, saya sentiasa memaafkan. Tetapi perasaan benci dan keinginan untuk membalas dendam tumbuh dalam diri saya.

Kadang-kadang saya mempunyai imej yang mengerikan di kepala saya tentang betapa kejamnya saya boleh mengeluarkannya pada mereka. Saya terharu dengan keinginan untuk membalas dendam, ia menghalang saya daripada hidup, ia menyeksa saya. Berhenti sahaja akal fikiran. Jika saya melepaskan kemarahan saya, akan ada banyak darah, polis dan, mungkin, nasib saya sendiri yang lumpuh.

Beritahu saya, bagaimana saya boleh keluar dari situasi yang telah berkembang selama ini? Bagaimana untuk menghilangkan rasa marah dan dendam terhadap orang tersayang? Oksana Borisenko."

Bagaimana untuk menghilangkan kemarahan terhadap orang tersayang, jawab ahli psikologi Elena Poryvaeva

Awak tahu, saya membaca semula surat awak beberapa kali berturut-turut dan saya amat bersimpati dengan awak. Tetapi, sebaliknya, saya tidak dapat memahami mengapa anda masih kekal dalam perhubungan di mana anda terus dihina dan dipukul dengan alasan cinta yang sepatutnya? Mengapa anda memerlukan ini? Jelas sekali, kesunyian lebih menakutkan anda daripada keganasan terhadap anda dan penghinaan.

>Anda mahu menghilangkan kemarahan, tetapi anda tidak cuba menyelamatkan diri. Beralih dari mereka, meninggalkan hubungan ini (meninggalkan semua orang hidup) - ini boleh menjadi permulaan jalan. Anda ingin menghilangkan kemarahan, tetapi pilih jalan seorang syahid - "Saya akan menderita, memaafkan, menahan kemarahan dalam diri saya, dan kemudian, mungkin, saya akan membalas dendam, dan... saya akan menderita lagi kerana mereka, tetapi kini duduk di penjara atau hospital mental " Mengapa anda perlu menderita begitu banyak sepanjang hidup anda kerana mereka? Adakah anda mempunyai hak untuk anda nyawa sendiri, atau adakah anda dicipta hanya untuk menjadi beg tebuk untuk apa yang dipanggil "orang rapat" anda?

Saya bersimpati dengan anda, kerana anda telah mengumpul begitu banyak kesakitan sehingga hanya satu pemikiran sudah cukup dan imej balas dendam yang mengerikan memenuhi anda. Saya faham betapa banyak usaha yang anda perlukan untuk mendorongnya lebih dalam setiap masa. Dan, malangnya, setiap hari semakin sukar bagi anda untuk mengawal perasaan ini dan semakin banyak kekuatan diperlukan untuk ini. Kekuatan diambil dari segala-galanya yang mungkin ada dalam hidup anda.

Saya tidak mahu mencipta ilusi untuk anda: ini perlu ditangani - lama dan berhati-hati. Jika tidak, ia akan menyelesaikan sendiri dengan anda, dan kemudian akibatnya boleh menjadi bencana bukan sahaja untuk kebebasan anda, tetapi juga untuk kehidupan secara umum.

Dan juga mengambil kira bahawa perasaan (membenci, marah, dll.) dan bertindak ("membuatnya keluar dari mereka") adalah dua perkara yang berbeza. Jika anda ingin menghilangkan kemarahan, ketahui bahawa anda mempunyai hak untuk sebarang perasaan. Persoalannya ialah apa yang akan anda lakukan dengan mereka seterusnya - melumpuhkan diri anda dan nasib anda atau mencipta kehidupan anda sendiri yang memuaskan.

Emosi kemarahan sudah diketahui oleh setiap orang sejak kecil. Emosi ini sama-sama samar-samar menurut ahli psikologi, tetapi kebanyakan mereka masih menganggapnya negatif. Mengapa kita berasa marah? Sebab-sebab kemarahan boleh sangat berbeza: dari ketidakberdayaan atau kebencian, dari ketakutan atau iri hati, dan kadang-kadang emosi ini timbul dalam diri kita sebagai pertahanan kerana apa yang pernah kita terima. trauma mental. Ia juga penting untuk diperhatikan bahawa kemarahan juga merupakan emosi untuk mengubah keadaan sedia ada, untuk mengubah kedua-dua jarak dan objek atau subjek hubungan. Sepanjang spektrum kemarahan yang semakin meningkat, ia berubah seperti berikut: kerengsaan, permusuhan, kegusaran, kemarahan, kemarahan, kemarahan, kemarahan, kebencian, kemarahan.

Bolehkah emosi sedemikian membina? Ya, jika matlamatnya adalah untuk mengubah sikap dan situasi. Sebagai contoh, orang yang berbudi bahasa, walaupun sangat marah, tidak akan berkata kepada orang yang dia marah "Persetan awak...!", dia akan berkata "Saya nampak awak akan pergi jauh..." Tetapi kadang-kadang seseorang mungkin berhadapan dengan hakikat bahawa hubungan sedia ada yang menyebabkan kemarahannya akan berubah menjadi mustahil, dan penggunaan kemarahan yang membina dalam kes ini juga menjadi mustahil. Apa yang berlaku seterusnya? Kemarahan boleh memperoleh watak pencerobohan penghapusan dan diarahkan pada objek yang menyebabkan kemarahan, atau pada diri sendiri (mengambil watak auto-agresif), atau pada memutuskan hubungan (yang juga merupakan sejenis pemusnahan objek hubungan itu " dia tidak lagi wujud untuk saya”). Hubungan mungkin terganggu secara luaran, tetapi selepas gangguannya, kemarahan boleh kekal untuk masa yang lama dalam bentuk keinginan untuk membalas dendam atau perasaan bersalah. Apakah maksud ini? Tentang apa sebenarnya hubungan dalaman masih belum selesai, dan kemarahan kekal sebagai sumber tenaga untuk pemulihan dan transformasi hubungan.

Sebab emosi kemarahan pada seseorang boleh menjadi kelaparan, kesakitan dan ketakutan. Kelaparan atau sejenis kekurangan membangkitkan kemarahan dalam badan untuk mencari dan mengekstrak dari persekitaran unsur-unsur yang diperlukan persekitaran ini, untuk mengatasi rintangan persekitaran ini. Tindak balas yang paling semula jadi terhadap kesakitan adalah kemarahan, yang diperlukan untuk memusnahkan sumber kesakitan. Ketakutan, yang menunjukkan sejenis bahaya dalam persekitaran, seterusnya mengaktifkan kemarahan untuk perlindungan.

Kemarahan adalah emosi manusia yang sangat penting. Ia mengekalkan integriti dan perlindungan sempadan manusia. Apabila berhadapan dengan kemarahan orang lain, kita mungkin mengetahui bahawa kita juga telah melanggar sempadan orang lain.

Dengan bantuan kemarahan, kita boleh bersembunyi dari emosi lain yang menyakitkan, kerana kemarahan pada dasarnya adalah penghilang rasa sakit yang sangat baik dan sumber tenaga yang boleh dipercayai. Dan semua ini bagus, tetapi selalunya emosi lain boleh disembunyikan di sebalik kemarahan, contohnya, rasa malu, rasa bersalah, kelembutan, kesedihan, ketakutan dan lain-lain. Apabila, sebagai contoh, seseorang mengalami keadaan yang menyakitkan kerana rasa bersalah atau malu, maka kemarahan dengan mudah timbul untuk meneutralkan dan memusnahkan pesalah.

Dalam mana-mana transformasi hubungan terdapat tenaga kemarahan, dan ini adalah semula jadi. Kerana untuk membina sesuatu yang baru, anda perlu berubah, dan kadang-kadang memusnahkan yang lama sepenuhnya.

Kemarahan adalah perasaan sentuhan untuk mengawal jarak.

Kemarahan diluahkan dengan cara yang berbeza: menolong atau membinasakan, memberi kekuatan atau melemahkan. Sebagai contoh, jika seseorang menyerang saya, terima kasih kepada kemarahan saya, saya akan dapat menjadi lebih kuat untuk mempertahankan diri dan menyelamatkan diri, sambil mengekalkan keupayaan untuk bertindak. Jika kemarahan melumpuhkan keupayaan kita untuk bertindak, ia tidak boleh dipanggil membina sebaliknya, ia akan menjadi merosakkan bagi kita.

Kemarahan toksik boleh dianggap marah, benci, marah. Spektrum perasaan ini sukar untuk disampaikan dalam hubungan, dan jika ditindas, tenaga ini akan diarahkan ke arah kemusnahan dalaman. Dan apa yang dia akan pilih sebagai sasaran dalam diri anda adalah persoalan besar!

Dalam psikoterapi, kita sering bekerja dengan situasi di mana kemarahan yang ditindas diproyeksikan oleh pelanggan kepada orang lain (kurang berbahaya) atau selalunya kemarahan orang lain diambil alih oleh pelanggan dan sekali lagi dihantar ke alamat yang salah - maka adalah penting untuk memahami dengan teratur. untuk membantu seorang yang agresif bebaskan diri anda secara membina daripada kemarahan. Selalunya, orang yang berkorban beralih kepada ahli psikoterapi yang tidak menyedari kemarahan mereka, tidak dapat meluahkannya dengan secukupnya, dan menganggapnya sebagai emosi yang hodoh atau memalukan. Kos salah tanggapan sedemikian boleh menjadi agak tinggi (dari masalah yang serius dalam perhubungan, dalam aktiviti profesional, dalam keadaan psikosomatik dan kawasan penting lain). Penindasan kemarahan yang kronik boleh menyebabkan keradangan pundi hempedu, genangan hempedu yang kronik di dalamnya, diskinesia hempedu, pembentukan batu karang, sakit kepala, tekanan darah tinggi, keradangan sendi, reumatik, dan juga trauma yang kerap dan seolah-olah tidak disengajakan.

kemarahan. PERASAAN yang sangat penting. Tidak boleh dikelirukan dengan kepahitan dan dengan kejahatan sebagai konsep.

Di mana ia ditindas untuk masa yang lama, akses kepada tenaga keinginan hilang - Saya tidak tahu apa yang saya mahu, dari masa ke masa pengalaman "Saya tidak tahu siapa saya, saya tidak tahu apa saya. ” muncul, pelbagai kudis muncul di sana jika ia berpanjangan dan menekan dengan sangat berhati-hati.

Serangan yang tidak terkawal muncul di sana - rasa bersalah sepenuhnya, bacaan - kemarahan ditujukan kepada diri sendiri, kemurungan boleh terbentuk di sana, pengkritik dalaman muncul, yang mengendap di kepala seperti gemuk dan merendahkan setiap langkah, mempersoalkan kebaikannya sendiri dan sebagainya. untuk tidak runtuh dari semua ini, unjuran timbul ke dunia luar - semua orang menjadi najis, cuaca juga, dan secara umum banyak perkara serta-merta menjadi najis dan ketidakadilan.

Di mana kemarahan ditindas, rungutan berterusan timbul, dari mana anda boleh menangis tanpa henti di bantal anda pada waktu malam, atau berjalan-jalan dengan tekak yang sering sakit.

Kemarahan - ia datang dalam bentuk yang berbeza.

Ia boleh digunakan untuk melindungi sesuatu yang berharga.

Dan ia berlaku sebagai gejala fakta bahawa dalam beberapa cara saya tidak mengambil tanggungjawab untuk hidup saya, mempercayai bahawa orang lain harus bertindak seperti yang saya anggap adil dan betul, bahawa orang lain sepatutnya sudah memahami apa yang saya maksudkan, walaupun saya tidak mengatakannya. ini secara langsung.

Tetapi dalam apa jua keadaan, kemarahan adalah pengawal selia sempadan sendiri.

Di mana kemarahan ditindas, tidak ada kejelasan dalam mengalami sempadan sendiri. Melempar sama ada melanggar orang yang tidak dikenali, atau membongkok berlebihan sendiri.

Kemarahan sering dipanggil " perasaan negatif", orang sering percaya bahawa marah adalah buruk, bodoh, sia-sia, salah, tidak benar.

Tetapi nampaknya pada saya bahawa intinya ialah menyatakan kemarahan adalah kemahiran keseluruhan yang diajar di beberapa tempat.

Kemarahan sering dianggap berbahaya - berbahaya untuk perhubungan, berbahaya untuk penilaian orang lain (apa yang orang akan fikirkan tentang saya? Saya mahu menjadi "baik" di mata orang lain... dan secara umum, terdapat keseluruhan lokomotif dari segala-galanya yang boleh ditarik untuk ini).

Kemarahan adalah gigi keperibadian.

Mereka boleh mengunyah apa yang berguna.

Mereka boleh melindungi diri mereka sendiri.

Anda boleh meluahkan perasaan anda dengan mereka.

Persoalannya bukan sama ada untuk marah atau menahan kemarahan anda. Persoalannya ialah BAGAIMANA untuk meluahkan kemarahan anda.

Apabila saya bekerja dengan kanak-kanak, bagi kebanyakan mereka ia adalah satu penemuan yang menyeluruh bahawa seseorang boleh meluahkan kemarahannya dengan perkataan "Saya marah sekarang," "Apabila anda mengambil mainan saya atau memusnahkan bangunan saya, merosakkan lukisan saya, saya ' Saya marah, itu tidak menyenangkan bagi saya, tolong, jangan lakukan ini, jika tidak, saya akan menjauhkan diri daripada awak/saya akan bergaduh dengan awak/saya tidak akan mempercayai awak.”

Sebelum itu satu-satunya cara untuk mempertahankan dirinya dan meluahkan kemarahan, dia boleh mengambil mainan itu, merosakkan lukisan sebagai tindak balas, memukul, memanggilnya nama, melemparkan tantrum, dan suatu ketika, budak lelaki itu bertahan dan bertahan, dan kemudian mengambil pisau dan meluru ke arah pesalahnya. .

Ibu bapa yang juga tidak pernah diajar untuk meluahkan kemarahan, mencengkam hati, berasa malu, menjerit kepada anak, memaksa mereka menghentikannya = menahan kemarahan mereka. Lagipun, apa yang orang akan fikirkan?

Beberapa orang mengajar kami untuk mengenali kemarahan kami: “Anda marah sekarang kerana Vanya mengambil mainan anda. Anda berhak untuk marah dan berkata mengenainya: “Saya marah dan saya tidak mahu anda mengambil mainan itu. , pulangkan.”

"Anda tidak perlu memukul Vanya, ia menyakitkan tetapi anda boleh menjaga diri anda dengan mengenal pasti diri anda dan memberi amaran tentang apa yang anda akan lakukan jika Vanya tidak mendengar anda dan meneruskan."

Atau “Kamu marah sekarang, sebab itu kamu mahu terus bermain, tetapi sudah tiba masanya untuk menamatkan permainan saya perasan kamu dalam kemarahan kamu Tetapi kamu tidak perlu memukul saya untuk itu, ia menyakitkan saya dan saya akan menang. t biarkan diri saya dipukul Anda boleh bercakap tentang kemarahan dan kebimbangan anda betapa sukarnya.”

Kemarahan adalah cara untuk memahami diri sendiri. Satu cara untuk merasakan kepentingan anda, diri anda sendiri.

Kemarahan sentiasa menjadi penanda sesuatu yang penting. Dan, sebagai peraturan, ia adalah pembalut untuk perasaan dan pengalaman yang lebih mendalam. Tetapi tanpa menyedari kemarahan, kami seolah-olah membuang kotak dengan pembungkus ini yang dipanggil "kemarahan", tidak mengetahui apa yang ada di dalam kotak ini. Dan selalunya terdapat barang berharga di sana, dipanggil "barang berharga saya". Dengan memberi diri kita peluang untuk merasakan kemarahan, menjalaninya, kita mengeluarkan pembungkus ini, memeriksa apa yang dibungkus di dalamnya.

Hidup dengan kemarahan tidak sama dengan memukul muka anda, menghina anda, atau memusnahkan segala-galanya di sekeliling anda. Hidup dengan kemarahan bermakna kekal berhubung dengan perasaan ini, memberi ruang selama yang diperlukan. Jaga keselamatan anda dan orang sekeliling anda.

Menghina seseorang dan melabelkan diri anda "Saya marah apabila anda melakukan ini" atau "Saya marah dengan anda sekarang dan bersedia untuk meneruskan perbualan apabila saya tenang" adalah perkara yang sama sekali berbeza.

Kerana dalam kes pertama (dalam penghinaan) seseorang diliputi oleh keseronokan, di mana tindakan dilakukan yang seseorang boleh menyesal telah "sedar" dari kemarahan.

Dalam kes kedua, terdapat pengenalan diri yang jelas dan memperuntukkan ruang untuk diri sendiri untuk mematangkan kemarahan kepada beberapa kualiti lain. Sebagai contoh, dalam menyedari nilai tidak membiarkan diri dihina.

Atau dalam pengalaman penyesalan bahawa sangat menyedihkan bahawa segala-galanya tidak berlaku seperti yang anda mahukan.

Atau dalam mengalami nilai hubungan dengan orang ini. Atau dalam kesedaran bahawa, sebenarnya, di bawah kemarahan ini hidup ketakutan atau kelemahan sendiri.

Kemarahan - anjing yang setia, yang sentiasa menjaga keselamatan dan nilai pemiliknya. Ia hanya penting untuk menjinakkan dan berkawan dengan anjing ini.

P.S. Dan ya, omong-omong, di mana kemarahan ditindas, ada tanah yang subur untuk hubungan bergantung.