Peranan yang kita mainkan. Ujian Analisis Transaksi E

	ibu bapa	Dewasa	anak
Perkataan dan ungkapan ciri	Semua orang tahu bahawa...; Anda tidak sepatutnya...; Anda harus sentiasa...; Saya tidak faham bagaimana ini dibenarkan...	Bagaimana? apa? bila? di mana? kenapa? Mungkin Mungkin...	Saya marah dengan awak! itu hebat! Hebat! menjijikkan!
Intonasi	Menuduh, Merendah-rendahkan, Kritis, Menindas	Berkaitan dengan realiti	Sangat emosional
negeri	Sombong, sangat betul, sangat baik	Perhatian, carian maklumat	Kekok, suka bermain, tertekan, tertekan
Ekspresi muka	Berkerut dahi, tak puas hati, risau	Buka mata, perhatian maksimum	Kemurungan, kejutan
Pose	Tangan di pinggul, menunjuk jari, lengan dilipat di dada	Bersandar ke hadapan ke arah lawan bicara, kepala menoleh selepas dia	Mobiliti spontan (menggenggam penumbuk, berjalan, menarik butang)

Pengasas analisis transaksional, E. Berne, cuba mendedahkan lapisan mendalam interaksi manusia dalam pengajarannya. Idea utama teorinya ialah bahawa di dalam setiap orang di sana hidup, seolah-olah, beberapa orang dan setiap daripada mereka pada satu masa atau yang lain mengawal tingkah laku orang itu. Tiga ego manusia ini menyatakan: "Ibu bapa" (P), "Dewasa" (C), "Anak" (D):

"Ibu bapa" adalah sumber kesinambungan sosial, ia termasuk sikap sosial tingkah laku yang dipelajari daripada sumber luar, terutamanya daripada ibu bapa mereka dan tokoh pihak berkuasa yang lain. Di satu pihak, ia adalah satu set peraturan dan garis panduan yang berguna dan teruji masa, di sisi lain, ia adalah repositori prasangka dan prasangka.
"Dewasa" - sumber realistik, tingkah laku rasional; keadaan ini, dengan cara, tidak berkaitan dengan umur (ingat kanak-kanak membesar selepas beberapa tragedi). Dengan memberi tumpuan kepada pengumpulan maklumat yang objektif dan tanggungjawab penuh untuk tindakannya, "dewasa" bertindak dengan cara yang teratur, menyesuaikan diri, munasabah, dengan tenang menilai kemungkinan kejayaan dan kegagalan tindakan ini.
"Anak" - prinsip emosi dalam seseorang; keadaan "I" ini merangkumi semua dorongan yang wujud secara semula jadi dalam diri seorang kanak-kanak: mudah tertipu, kelembutan, daya cipta, tetapi juga sifat berubah-ubah, kebencian, dll. Ini juga termasuk awal pengalaman zaman kanak-kanak interaksi dengan orang lain, cara bertindak balas dan sikap yang diterima pakai berhubung dengan diri sendiri dan orang lain (“Saya baik, orang lain mencari kesalahan saya,” dsb.). Secara lahiriah, D dinyatakan, dalam satu pihak, sebagai sikap langsung kebudak-budakan terhadap dunia (semangat kreatif, naif seorang genius), sebaliknya, sebagai tingkah laku kebudak-budakan kuno (kedegilan, kesembronoan, dll.).

Mana-mana keadaan ego yang dinamakan boleh berlaku secara situasi atau berterusan dalam diri seseorang, dan kemudian dia merasa, berfikir dan bertindak dalam rangka keadaan ini. Dia mungkin tiba-tiba mula melihat persekitarannya dan bertindak dari sudut pandangan sikap dirinya semasa kecil ("Saya seorang budak lelaki yang baik, semua orang harus mengagumi saya," "Saya seorang kanak-kanak yang lemah, semua orang menyinggung perasaan saya") atau melihat dunia melalui mata ibu bapanya ("Saya perlu membantu orang ", "Anda tidak boleh mempercayai sesiapa pun").

DALAM sains psikologi terdapat beberapa pendekatan Kepada memahami intipati komunikasi antara orang:

Komunikasi ialah proses pemindahan maklumat dari satu objek ke objek lain menggunakan pelbagai cara komunikasi dan mekanisme. Matlamat komunikasi adalah untuk mencapai persefahaman bersama (A. G. Kovalev);

Komunikasi adalah interaksi manusia, dan pemindahan maklumat hanyalah syarat yang perlu, tetapi bukan intipati komunikasi (A. A. Leontyev);

· komunikasi ialah proses perhubungan antara orang dalam satu pasukan, di mana sifat kolektivis kumpulan itu terbentuk (K.K. Platonov);

· komunikasi ialah pertukaran maklumat, dan interaksi, dan hubungan mereka (V.D. Parygin).

Tumpuan pada komunikasi ini menunjukkan kepentingan ahli psikologi menilai peranannya. Sudut pandangan yang bercanggah menunjukkan keterkaitan komunikasi yang kompleks dengan orang lain , berkait rapat fenomena psikologi– perhubungan, interaksi dan dengan aktiviti itu sendiri.

Selalunya semasa latihan kami bertanya kepada peserta soalan: "Apakah perbezaan antara orang dewasa dan kanak-kanak?" Sebagai peraturan, kami sampai kepada jawapan: tanggungjawab.

Kedudukan anak

Sesungguhnya kedudukan anak adalah kedudukan seseorang yang tidak bertanggungjawab sepenuhnya terhadap kehidupannya.

Apabila kita berkata demikian sebab mood buruk kita –

ia adalah cuaca
kita susah hati
jerit bos
kita rasa bersalah
Sekali lagi kami lewat kerana kesesakan lalu lintas.

Semua ini adalah contoh ciri tingkah laku "kebudak-budakan" bagi kedudukan Kanak-kanak.

Apabila sesuatu tidak berjaya untuk kita, apabila kita menangguhkan lagi perkara sehingga masa yang lebih baik, apabila kita berkata “baik, saya tidak tahu...” atau “Saya akan cuba...” - semua ini datang daripada peranan ini. Dan tidak ada yang salah dengannya: kita semua sudah biasa dengannya.

Adalah penting untuk tidak terbawa-bawa dengan peranan ini. Kerana jika kita sentiasa dalam hipostasis ini, orang-orang di sekeliling kita tidak mempunyai pilihan selain mengambil kedudukan Ibu Bapa dalam hubungan dengan kita.

Siapa Ibu Bapa?

Pertama sekali, ia adalah badan penyeliaan yang terlibat dalam pendidikan rakan seperjuangan yang lebih muda. Dia sentiasa tahu bagaimana untuk membuat kanak-kanak sibuk, arahan apa yang perlu diberikan kepadanya, apa yang perlu diajar kepadanya. Dan, yang penting, dia sentiasa bersedia untuk mengeluarkan kenyataan kritikal.

Ingat zaman kanak-kanak anda: kemungkinan besar, ibu atau bapa anda (atau bahkan kedua-duanya) sering memberi anda tugasan kerja rumah, menyemak sama ada anda menyelesaikan tugas dengan betul, menyemak sama ada beg bimbit anda telah dibungkus, dan sebagainya.

Secara peribadi, pada zaman kanak-kanak saya, item berikut pada "menu ibu bapa" sentiasa sedia: lantai dicuci, pinggan mangkuk bersih. Dan apa yang paling saya tertekan ialah memeriksa kerja rumah biola saya.

Latihan muzik saya dikawal oleh masa, selepas itu saya terpaksa memainkan "masa kawalan". Kadangkala terdapat beberapa masa kawalan ini, kerana ujian tidak lulus buat kali pertama.

Apakah akibat kanak-kanak tidak menyelesaikan tugas atau menyelesaikannya dengan teruk? Sebagai peraturan - hukuman, kekurangan sesuatu. TV (kini komputer), perayaan, beberapa hadiah, dan sebagainya.

Apa yang menarik ialah apabila kita meningkat dewasa, kita masih berada di kedua-dua jawatan ini dari semasa ke semasa.

Isteri mengawal suami mereka (apa yang mereka makan, di mana wang itu, mengapa mereka tidak pulang tepat waktu dari kerja) - dan dengan itu terlibat dalam peranan Ibu Bapa. Suami, membuat alasan, jatuh ke dalam peranan Anak. Mereka membuat simpanan dan tidak memberitahu keseluruhan kebenaran.

Akibat: ibu mempunyai seorang lagi anak dalam keluarganya. Dan jika semua orang gembira dengan ini, maka keluarga seperti itu mempunyai peluang yang sangat baik untuk kewujudan yang lama. Kadang-kadang ia berlaku sebaliknya: bukannya suami dan isteri, "bapa" dan "anak perempuan" tinggal di bawah bumbung yang sama.

Kedudukan Dewasa

Kedudukan asas yang berbeza adalah Kedudukan dewasa.

Ini adalah apabila kita berada dalam keadaan yang sama, ini adalah apabila ada kepercayaan, ini adalah apabila kita bertanggungjawab untuk kehidupan kita dan untuk sumbangan kita kepada hubungan. Dalam peranan ini, kita tidak terlibat dalam masalah orang lain dan tidak menyelesaikannya dan bukannya orang lain (seperti Ibu Bapa). Kami tidak mengeluh sendiri dan tidak menikmati butiran "kehidupan tidak bahagia orang lain, kerana hanya ada orang bodoh" (seperti Kanak-kanak).

Di sini kita melihat realiti sebagaimana adanya. Dan jika sesuatu tidak sesuai dengan kami, kami membetulkannya. Hanya Dewasa boleh berada di sebelah Dewasa. Ini hanya boleh dilakukan apabila Anak telah bertanggungjawab dan apabila Ibu Bapa telah mematikan kawalan sepenuhnya.

Oleh itu, pilihlah. Tentukan peranan yang ingin anda mainkan dalam hubungan anda dengan orang yang rapat dengan anda.

Langkah pertama ialah mengenal pasti kedudukan sedia ada. Dan jika anda tidak berpuas hati dengannya, ubahnya (ini akan menjadi langkah kedua). Dan ingat: sentiasa ada tempat untuk bermain dalam hidup! Jangan selalu mengambil semua perkara terlalu serius.

Orang dewasa pun boleh main gurauan!

Pakar psikologi cinta

Apabila mempertimbangkan proses interaksi dan komunikasi antara orang, seseorang boleh bergantung pada banyak teori yang ada dalam psikologi. Teori itu dekat dan boleh difahami oleh saya analisis transaksi Eric Berne, di mana komunikasi dianggap berdasarkan kedudukan pesertanya.

Sorotan E. Bern 3 kedudukan pihak lawan dalam tindakan komunikasi (transaksi): ibu bapa, Dewasa, anak . Sebarang tindakan komunikasi (transaksi) boleh dianalisis dengan mengambil kira kedudukan setiap peserta.

Nampaknya semuanya sangat mudah: dua orang dewasa sedang berkomunikasi. Apakah masalah yang mungkin timbul di sini? Tetapi ini hanya pada pandangan pertama. sungguh, jika dalam komunikasi antara dua orang masing-masing berada dalam kedudukan Dewasa, terdapat kemungkinan besar komunikasi akan menjadi produktif. Dewasa memahami antara satu sama lain, kerana kedua-duanya mempunyai akses kepada bahasa penghujahan, fakta dan logik.

Bagaimana jika mereka berkomunikasi Dewasa Dan anak? Nampaknya juga jelas - Dewasa lebih bijak, lebih tua, lebih berpengalaman, lebih berwibawa. Ini benar jika ciri-ciri umur lawan bicara sepadan dengan jawatan. Tetapi ia berlaku secara berbeza.

Pertimbangkan contoh praktikal ini:

Pelanggan, panggil dia Nikolay, 21 tahun. Tinggal bersama ibu bapa, belajar di universiti mengikut bajet. Tiada kawan rapat, tiada teman wanita. Apabila ditanya bagaimana dia membina hubungan dengan orang lain, dia menjawab bahawa dia mengalami kesukaran. Tiada siapa yang memahaminya. Semua orang di sekeliling jahat, jahat, agresif, gadis-gadis itu materialistik. Mahu mengubah sikap orang lain terhadap dirinya.

Dalam proses bekerja, ternyata dia tersinggung dengan ibu bapanya kerana mereka tidak memahaminya. Semasa saya di sekolah (sekolah menengah), mereka berhenti membuat kerja rumah dengannya, “mereka meninggalkan saya sendirian dengan pelajaran, seolah-olah itu bukan urusan mereka. Berurusan dengannya sesuka hati," tidak melindunginya apabila rakan sekelasnya mula "membuli." Dia cedera akibat "pertarungan" dengan rakan sekelas. Dan sekali lagi dia disalah erti oleh ibu bapanya, yang tidak berurusan dengan pesalah. Apabila dia pergi ke universiti, ibu bapanya masih enggan "melakukan kerja rumahnya" dengannya.

DALAM dalam kes ini sifat kekanak-kanakan dan ketidakmatangan seseorang dapat dikesan. Dewasa sedar diri Sebagai seorang kanak-kanak, membina hubungan daripada kedudukan kanak-kanak. Dan dia benar-benar terkejut bahawa interaksi itu tidak berfungsi. Atau ternyata, tetapi ia bengkok, tidak seperti yang dijangkakan.

Dan inilah perkaranya - satu Dewasa melihat orang lain dan memanggilnya sebagai orang dewasa, menarik dengan fakta, angka, hujah. Dan yang kedua adalah dari kedudukan anak tidak memahami apa yang mereka mahu daripadanya, kerana caranya mengatur hubungan adalah melalui emosi. Urus niaga kanak-kanak boleh diakses dan difahami olehnya.

bilaanak mereka meminta tanggungjawab, pertimbangan matang, penilaian tindakan mereka, dia tersinggung, kecewa dan meninggalkan hubungan, tersinggung dan kecewa, seperti kanak-kanak. anak bertindak balas dengan perasaan Dewasa belajar untuk meletakkan perasaan anda melalui penapis. Tersedia untuknya pelbagai cara respons dan rayuan kepada akal fikiran, tidak seperti anak.

Oleh itu, jika kita mempertimbangkan tindakan komunikasi (transaksi) berdasarkan teori analisis transaksi oleh E. Berne, interaksi Dewasa-Kanak-kanak selalunya membawa kepada salah faham di kedua-dua belah pihak.

Dalam interaksinya dengan saya, Nikolai tersinggung dengan fakta bahawa saya secara berkala mengingatkannya tentang umur saya, mengatakan bahawa pada usia 21 tahun anda sepatutnya mula belajar melakukan "kerja rumah" anda sendiri, tanpa mengira bantuan ibu bapa anda, untuk melindungi diri anda. Interaksi dibina mengikut skema Dewasa(saya) - anak(Nikolai).

Komen saya tentang kemerdekaan menyebabkan protes dan kemarahan berterusan, kerana... dalam mesej saya saya merayu Untuk orang dewasa. Reaksi Nikolai terhadap mesej ini sangat emosional - "iaitu, buat saya bersalah kerana mereka tidak mengambil berat tentang saya".

Kemudian saya cuba berinteraksi dengan Nikolai dari kedudukan itu ibu bapa, sabar, memahami, mengambil berat, menerangkan ( Ibu Bapa-Anak). Dari kedudukan ibu bapa Saya bercakap tentang bagaimana proses pemisahan (perpisahan psikologi) seorang anak daripada ibu bapanya berlaku, tentang peringkat-peringkat proses ini.

Dia menjelaskan bahawa reaksinya adalah normal dan ikut serta secara emosi (dia berkata bahawa dia memahami kebenciannya terhadap ibu bapanya dan bersedia untuk bercakap mengenainya). Iaitu, saya berhenti merayu jawatan itu Dewasa, yang pada masa itu tidak dapat diakses oleh Nikolai, kerana dia, kerana dia tidak berkembang trauma psikologi, "beremosi" secara emosi zaman kanak-kanak.

Sehubungan itu, semasa proses komunikasi, adalah perlu untuk menguji dari kedudukan yang mana lawan bicara sedang menangani anda untuk membina interaksi selanjutnya dengannya yang memenuhi tugas itu.

Terdapat beberapa perkara yang perlu diberi perhatian: transaksiAnak-Anak mengandaikan emosi kedua-dua peserta dan tidak berkesan jika tugas komunikasi adalah untuk menyelesaikan isu yang serius.

Skim Anak-Anak lebih sesuai untuk berkomunikasi dengan anak sebenar, untuk memenanginya dan mewujudkan persekitaran yang boleh dipercayai. Ia juga sesuai untuk menjalin hubungan dengan lawan bicara yang mengalami regresi psikologi, untuk penyesuaian emosi dan mencari titik masuk ke dalam hubungan.

jawatanDewasa-Kanak-kanak , Ibu Bapa-Anak sesuai untuk komunikasi pedagogi. Dalam urus niaga jenis ini, kesan pendidikan, latihan dan perkembangan dicapai. Sesuai untuk interaksi guru-pelajar/guru-pelajar, serta untuk interaksi psikologi-klien dengan matlamat konfrontasi dengan bahagian kanak-kanak klien.

Jenis transaksi ini kadangkala dibina oleh pengurus dengan orang bawahan mereka. Dan komunikasi boleh menjadi berkesan, tetapi ia patut memberi perhatian kepada fakta itu Dewasa mempunyai kesedaran dan pemahaman yang jelas tentang diri mereka sebagai Dewasa, mungkin bertindak balas dengan buruk terhadap percubaan untuk menangani mereka sebagai kanak-kanak kecil.

Layanan bos terhadap orang bawahannya seolah-olah mereka adalah pelajar sekolah (kanak-kanak) boleh menyebabkan penolakan berterusan dan pengumpulan kerengsaan.

kedudukan Dewasa-Ibu Bapa. Cukuplah keadaan yang sukar untuk interaksi. Perlu dijelaskan sedikit di sini perbezaan Dewasa daripada ibu bapa .

Dewasa – peserta yang logik, tidak beremosi, waras dalam komunikasi yang beroperasi dengan fakta dan mengemukakan hujah.

ibu bapa – sama Dewasa, tetapi dalam kedudukan pedagogi (mengajar, mendidik, ditala untuk berdialog dengan kanak-kanak itu). Kedudukannya adalah sikap yang agak menggurui terhadap peserta dalam komunikasi. Diandaikan bahawa tindakan komunikasi menggunakan petunjuk kuasa, menekankan pentingkan diri, pembinaan menegak interaksi.

sebab tu komunikasi Dewasa-Ibu Bapa boleh menyebabkan penentangan daripada orang lain Dewasa , sejak komunikasi Dewasa-Dewasa– komunikasi atas syarat yang sama, manakala Dewasa-Ibu Bapa– pembinaan menegak interaksi.

Mari kita pertimbangkan cara lain untuk membina interaksi antara peserta - Ibu Bapa-Ibu Bapa. Susunan jawatan ini sesuai untuk perbahasan pedagogi, dan juga dalam kes ibu bapa sebenar membincangkan anak-anak mereka. Dalam semua kes lain, kaedah interaksi ini mungkin tidak produktif.

kedudukan ibu bapa melibatkan pembinaan perhubungan menegak, seperti yang telah diterangkan di atas, pembentangan kuasa. Ini boleh membawa kepada pertembungan pihak berkuasa, di mana kedua-dua pihak dalam transaksi akan mempertahankan kedudukan mereka dengan risiko tidak mendengar pihak lain.

Iaitu, menganalisis perkara di atas, kita boleh mengatakan bahawa kejayaan komunikasi bergantung kepada pilihan yang tepat kedudukan peserta dalam proses tersebut. Atau menyesuaikan salah seorang peserta dengan kedudukan yang lain.

Rahsia kejayaan adalah mendengar dan mendengar orang lain, mengklasifikasikan mesejnya berdasarkan model yang dicadangkan, dan memilih kaedah interaksi.

Adalah penting untuk diingat bahawa kita semua berbeza. Ada yang lebih matang, ada yang masih dalam proses membesar. Dan setiap daripada kita mempunyai hak untuk "umur" kita sendiri.

Layan lawan bicara anda dengan hormat dan perhatian, dan usaha anda akan mendapat ganjaran!

Teori susut nilai, agak membosankan tetapi perlu Prinsip susut nilai dibangunkan berdasarkan kajian dan aplikasi praktikal

analisis transaksional ialah kaedah psikoterapeutik yang ditemui dan dibangunkan oleh ahli psikoterapi California E. Bern pada 50-70an abad kita. Komunikasi, seperti yang saya nyatakan di atas, adalah salah satu keperluan manusia yang paling diperlukan. E. Bern menegaskan bahawa kelaparan untuk komunikasi mempunyai banyak persamaan dengan kelaparan makanan. Oleh itu, persamaan gastronomi sesuai di sini.

Keperluan untuk komunikasi

Pemakanan seimbang harus mengandungi set lengkap nutrien, vitamin, unsur mikro, dll. Kekurangan salah satu daripadanya akan menyebabkan jenis kelaparan yang sepadan. Begitu juga, komunikasi boleh lengkap hanya jika semua keperluannya dipenuhi, jika semua ramuannya ada.

Terdapat beberapa jenis kelaparan untuk komunikasi. Kelaparan untuk rangsangan berkembang tanpa adanya rangsangan yang diperlukan untuk komunikasi, iaitu dalam keadaan kesepian yang lengkap. Bayi yang kehilangan hubungan yang diperlukan dengan orang di rumah anak yatim mengalami perubahan yang tidak dapat dipulihkan dalam jiwa, yang kemudiannya menghalang orang itu daripada menyesuaikan diri dengan kehidupan sosial

. Seorang dewasa yang tidak mempunyai latihan khas dalam keadaan kesepian mati pada hari ke-5-10. Tetapi memuaskan rasa lapar untuk rangsangan sahaja tidak dapat menjadikan komunikasi lengkap. Oleh itu, apabila dalam perjalanan perniagaan ke bandar berjuta-juta dolar atau bercuti ke pusat peranginan yang sesak, kita boleh mengalami perasaan akut kesunyian, jika jenis kelaparan komunikatif lain tidak dipenuhi - kelaparan untuk pengiktirafan.

Itulah sebabnya di tempat baru kami cuba mencari kenalan dan kawan baru supaya kami dapat mengenali mereka nanti! Itulah sebabnya kami gembira bertemu di bandar asing dengan orang yang kami tidak mengekalkan hubungan rapat di rumah! Tetapi ini masih tidak mencukupi. Ia juga perlu untuk menghapuskan kelaparan untuk memenuhi keperluan komunikasi.

Ia berkembang apabila seseorang terpaksa berkomunikasi dengan orang yang tidak menarik minatnya secara mendalam, dan komunikasi itu sendiri adalah formal. Kemudian anda perlu berpuas hati Walaupun ada orang di sekeliling anda yang sangat menyukai anda, tetapi tiada perkara baru yang berlaku, kebosanan berkembang. Jadi, kami bosan dengan rakaman yang baru-baru ini kami dengar dengan gembira. Itulah sebabnya orang bergosip dengan keseronokan apabila beberapa cerita skandal tentang rakan baik mereka tiba-tiba diketahui. Ini segera menyegarkan komunikasi.

Ada juga kelaparan untuk pencapaian. Anda perlu mencapai beberapa keputusan yang anda perjuangkan, menguasai beberapa kemahiran. Seseorang bergembira apabila dia tiba-tiba mula berjaya.

Patutlah puas hati kelaparan untuk pengiktirafan. Oleh itu, seorang atlet bersaing dalam pertandingan, walaupun dia telah menunjukkan keputusan rekod dalam latihan, seorang penulis cuba menerbitkan buku yang telah ditulisnya, dan seorang saintis cuba mempertahankan disertasi yang disediakan. Dan di sini ia bukan hanya tentang ganjaran material.

Kami bukan sahaja makan makanan, tetapi kami menyediakan beberapa hidangan daripadanya, dan kami mungkin tetap tidak berpuas hati jika kami tidak makan borscht atau minum kolak untuk masa yang lama. Kami bertukar salam (ritual), kerja (prosedur), bercakap semasa rehat (hiburan), cinta, dan konflik. Kekurangan bentuk komunikasi tertentu boleh menyebabkan kelaparan struktur. Sebagai contoh, ia berlaku jika seseorang hanya bekerja dan tidak berseronok langsung.

Tentang sedap dan makanan sihat banyak buku sedang ditulis. Tetapi mengapa begitu sedikit perhatian diberikan kepada gastronomi komunikasi?

Berkomunikasi dengan diri sendiri (analisis struktur)

Seorang jurutera muda membuat laporan di persidangan. Dia ada satu pose kosa kata, ekspresi muka, pantomim, gerak isyarat. Ini adalah orang dewasa yang menilai realiti secara objektif. Dia pulang ke rumah, dan isterinya terus dari ambang pintu memintanya membuang sampah. Dan di hadapan kita adalah orang lain - kanak-kanak yang berubah-ubah. Segala-galanya telah berubah: postur, perbendaharaan kata, ekspresi muka, pantomim, gerak isyarat. Pada waktu pagi, apabila dia sudah bertolak ke tempat kerja, anaknya secara tidak sengaja menumpahkan segelas jus ceri pada sutnya yang ringan dan diseterika dengan teliti. Dan sekali lagi di hadapan kita adalah orang lain - Ibu Bapa yang menggerunkan.
Mengkaji komunikasi orang, E. Berne menerangkan tiga keadaan I yang dimiliki oleh setiap orang dan yang, pada gilirannya, dan kadang-kadang bersama-sama, memasuki komunikasi luaran. Keadaan diri adalah fenomena psikologi biasa keperibadian manusia (Ibu bapa (P) - Dewasa (B) - Anak (D)) (Rajah 2. 2.).

Kesemuanya diperlukan untuk kehidupan. Anak adalah sumber keinginan, keinginan, dan keperluan kita. Di sini terdapat kegembiraan, intuisi, kreativiti, fantasi, rasa ingin tahu, aktiviti spontan. Tetapi ada juga ketakutan, keinginan, rasa tidak puas hati. Di samping itu, Kanak-kanak mengandungi semua tenaga psikik. Untuk siapa kita hidup? Demi Anak! Ini mungkin bahagian terbaik dari keperibadian kita.

Dewasa diperlukan untuk kelangsungan hidup. Kanak-kanak mahu, Dewasa mahu. Orang Dewasa menyeberang jalan, mendaki gunung, membuat kesan, mendapatkan makanan, membina rumah, menjahit pakaian, dll. Orang Dewasa mengawal tindakan Ibu Bapa dan Anak.

Jika tindakan dilakukan dengan kerap dan menjadi automatik, Ibu Bapa muncul. Ini adalah autopilot yang memandu kapal kami dengan betul keadaan biasa, yang membebaskan Orang Dewasa daripada membuat keputusan rutin setiap hari, ini juga brek yang secara automatik menghalang kita daripada tindakan terburu-buru. Ibu bapa adalah hati nurani kita. Moto kanak-kanak - Saya mahu, saya suka; Dewasa - suai manfaat, berguna; Ibu bapa - mesti, tidak boleh. DAN Orang yang bahagia adalah jika dia mahu, dengan pantas dan mesti mempunyai kandungan yang sama! Sebagai contoh, saya ingin menulis buku ini, dinasihatkan untuk menulis buku ini, saya harus menulis buku ini.

Jika keinginan Kanak-kanak itu dipenuhi tepat pada masanya, ia kelihatan sederhana dan tidak sukar untuk dipenuhi. Kelewatan dalam memenuhi keperluan membawa sama ada kepada kehilangan atau keterlaluan. Ini berlaku, sebagai contoh, apabila seseorang mengehadkan dirinya kepada makanan: dia menjadi pelahap atau hilang selera makan.

Pemimpin, ibu bapa, guru, secara amnya, kita semua harus ingat bahawa program Ibu Bapa, terutama yang dibeli di zaman kanak-kanak awal, sangat stabil. Untuk memusnahkan mereka memerlukan banyak usaha dan teknik khas. Ibu Bapa menjadi agresif dalam tuntutannya, memaksa Orang Dewasa untuk bekerja, membahayakan Kanak-kanak, berkat tenaga yang dia sendiri wujud.

Bahaya lain datang dari Ibu Bapa. Ia sering mengandungi program larangan yang kuat yang menghalang individu daripada memenuhi keperluan mereka, larangan: "Jangan berkahwin sehingga anda mendapat pendidikan tinggi" "Jangan sekali-kali bertemu orang di jalanan," dan lain-lain. Untuk sementara waktu mereka menahan Kanak-kanak, tetapi kemudian tenaga keperluan yang tidak memuaskan memusnahkan empangan larangan. Apabila Anak (Saya mahu) dan Ibu Bapa (Saya tidak boleh) bergaduh antara satu sama lain, dan Dewasa tidak dapat mendamaikan mereka, perkembangan konflik dalaman, seseorang dikoyak oleh percanggahan.

Komunikasi dengan rakan kongsi (analisis transaksi)

Urus niaga selari

Dalam setiap daripada kita ada hidup, seolah-olah, tiga orang yang sering tidak bergaul antara satu sama lain. Apabila orang ramai bersama, lambat laun mereka mula berkomunikasi. Jika A. menangani B., maka dia menghantarnya rangsangan komunikatif (Rajah 2.3.).

B. menjawabnya. Ini adalah tindak balas komunikatif. Rangsangan dan tindak balas adalah satu transaksi, iaitu unit komunikasi. Oleh itu, yang terakhir boleh dianggap sebagai satu siri transaksi. Jawapan B menjadi perangsang bagi A.

Apabila dua orang berkomunikasi, mereka memasuki hubungan sistemik antara satu sama lain. Jika komunikasi bermula dengan A., dan B. menjawabnya.

Tindakan selanjutnya A. bergantung kepada tindak balas B. Tujuan analisis transaksi adalah untuk mengetahui keadaan diri A. yang menghantar rangsangan komunikatif dan keadaan diri B. yang manakah memberikan jawapan.

B—B:
A: Pukul berapa sekarang?
B.: Hari Khamis pukul lapan.

R-R:
A.: Pelajar tidak mahu belajar langsung.
B.: Ya, rasa ingin tahu lebih tinggi sebelum ini.

D-D:
A.: Bagaimana jika selepas kuliah terakhir anda pergi ke pawagam? B: Ya, itu idea yang bagus.

Ini adalah urus niaga selari jenis pertama(Rajah 2.4.). Tiada konflik di sini dan tidak akan berlaku. Sepanjang talian B - C kita bekerja, bertukar maklumat, sepanjang talian D - D kita suka, berseronok, sepanjang talian R - P kita bergosip. Urus niaga ini berjalan dengan cara yang secara psikologi rakan kongsi adalah sama antara satu sama lain. Ini adalah transaksi kesaksamaan psikologi.

Jenis kedua urus niaga selari berlaku dalam situasi penjagaan, penindasan, penjagaan (R - D) atau tidak berdaya, caprice, kekaguman (D - R) (Rajah 2.5.). Ini adalah transaksi ketidaksamaan psikologi. Kadang-kadang hubungan sedemikian boleh bertahan lama. Ayah menjaga anaknya, bos menzalimi orang bawahannya. Kanak-kanak terpaksa menahan tekanan ibu bapa sehingga usia tertentu, dan orang bawahan terpaksa menanggung buli daripada bos mereka. Namun pasti akan tiba satu masa yang jemu dijaga, ada yang jemu dijaga, ada yang tidak tahan dengan kezaliman.

Anda boleh mengira terlebih dahulu bila perhubungan ini akan berakhir dengan rehat. Mari kita fikirkan bila? Tidak sukar untuk meneka bahawa hubungan ini dikekalkan oleh sambungan sedia ada di sepanjang garis B - B Jelas bahawa ia akan berakhir apabila hubungan B - B telah habis, iaitu, putus akan berlaku apabila anak-anak berhenti bergantung. kewangan pada ibu bapa mereka, dan orang bawahan menerima berkelulusan tinggi dan barangan material.

Sekiranya hubungan itu berterusan selepas ini, maka konflik pasti akan berkembang dan perjuangan akan bermula. Seperti skala yang tidak seimbang, orang yang berada di bawah akan cenderung naik ke atas dan menurunkan orang yang berada di atas. Dalam ungkapan yang melampau perhubungan R - D ialah hubungan hamba-zalim. Mari kita lihat mereka dengan lebih terperinci.

Apa yang budak itu fikirkan? Sudah tentu, ini bukan tentang kebebasan! Dia berfikir dan bermimpi untuk menjadi seorang zalim. Perhambaan dan kezaliman tidak begitu banyak hubungan luar, berapa banyak keadaan fikiran. Pada setiap hamba ada yang zalim, dan pada setiap zalim ada hamba. Anda boleh menjadi hamba secara rasmi, tetapi kekal bebas dalam jiwa anda. Apabila ahli falsafah Diogenes dibawa ke dalam perhambaan dan dijual, seorang pembeli berpotensi bertanya kepadanya:
- Apa yang boleh anda lakukan? Diogenes menjawab:
- Berkuasa atas orang! Kemudian dia bertanya kepada bentara:
- Umumkan, adakah sesiapa mahu membeli pemilik?

Analisis hubungan anda di rumah atau di tempat kerja. Jika anda berada dalam kedudukan hamba, teknik penyerapan kejutan akan membuatkan anda berasa seorang lelaki yang bebas dan keluar dari pergantungan hamba kepada penindas anda, walaupun dia adalah bos anda. Jika anda berada dalam kedudukan seorang zalim, gunakan teknik khas apabila mewujudkan hubungan yang sama rata.

Jadi, pembaca yang dikasihi, ia telah menjadi jelas kepada anda asas teori prinsip susut nilai. Anda perlu melihat kedudukan pasangan anda dan mengetahui keadaan I anda yang mana rangsangan komunikatif diarahkan. Jawapan anda hendaklah selari. "Pukulan psikologi" mengikut garis D-R, tawaran untuk kerjasama mengikut garis B-B, dan " pukulan psikologi» - sepanjang garisan R - D.

Di bawah saya akan menunjukkan beberapa tanda-tanda yang membolehkan anda mendiagnosis dengan cepat keadaan pasangan anda.

ibu bapa. Jari yang menuding, angka itu menyerupai huruf F. Wajah menunjukkan rasa rendah diri atau penghinaan, selalunya senyuman senget. Pandangan keras ke bawah. Dia duduk bersandar. Segala-galanya jelas kepadanya, dia tahu beberapa rahsia yang tidak dapat diakses oleh orang lain. Suka kebenaran dan ungkapan biasa: "Saya tidak akan bertolak ansur dengan ini", "Bahawa ia dilakukan dengan segera", "Adakah ia benar-benar sukar untuk difahami!", "Kuda itu faham!", "Di sini anda benar-benar salah", "Saya pada asasnya tidak bersetuju dengan ini", "Bodoh apa yang datang dengan ini?", "Anda tidak memahami saya," "Siapa yang melakukan ini!", "Berapa lama saya boleh memberitahu anda?", "Anda mesti ...," " Malulah!”, “Tak boleh ..”, “Dalam keadaan apa pun”, dsb.

Dewasa. Pandangan dihalakan ke arah objek, badan kelihatan condong ke hadapan, mata agak terbeliak atau mengecil. Terpancar perhatian pada wajah. Menggunakan ungkapan: "Maaf, saya tidak memahami anda, sila jelaskan sekali lagi," "Saya mungkin tidak menerangkannya dengan jelas, itulah sebabnya mereka menolak saya," "Mari kita fikirkan," "Bagaimana jika kita melakukan ini," "Apa yang anda fikirkan?" adakah anda merancang untuk melakukan kerja ini? dll.

anak. Kedua-dua pose dan ekspresi muka sepadan keadaan dalaman- kegembiraan, kesedihan, ketakutan, kebimbangan, dll. Selalunya berseru: "Cemerlang!", "Hebat!", "Saya mahu!", "Saya tidak mahu!", "Saya bosan!", " Saya sudah muak!”, “Pergi ke neraka!” semuanya sia-sia!”, “Biarkan ia terbakar dengan api!”, “Tidak, awak memang hebat!”, “Saya sayang awak!”, “Saya akan tidak pernah bersetuju!", "Mengapa saya memerlukan ini?", "Bilakah semua ini akan berakhir?"

Transaksi silang (mekanisme konflik)

Mana-mana orang, walaupun yang paling berkonflik, tidak bercanggah sepanjang masa. Akibatnya, ia melunaskan dan memasuki komunikasi, yang merupakan sifat transaksi berurutan. Jika orang tidak berkelakuan dengan betul sekurang-kurangnya kadang-kadang, mereka akan mati.

Dalam keluarga ( contoh klasik E. Berna):

Suami: Sayang, boleh awak beritahu saya di mana manset saya? (B - B).
Isteri: 1) Awak bukan kecil lagi, sudah tiba masanya untuk awak tahu di mana manset awak! 2) Di mana anda meninggalkan mereka (R - D).

Di kedai:

Pembeli: Bolehkah anda beritahu saya berapa harga sekilogram sosej? (B - B).
Penjual: Adakah anda tidak mempunyai mata?! (R - D).

Dalam pengeluaran:

A.: Bolehkah anda beritahu saya jenama mana yang lebih baik untuk digunakan di sini? (B - B).
B.: Sudah tiba masanya untuk anda mengetahui perkara asas tersebut! (R - D).

Suami: Jika kita mempunyai pesanan di rumah kita, saya akan dapat mencari manset saya! (R - D).
Isteri: Kalau awak tolong saya sikit pun, saya boleh uruskan kerja rumah! (R - D).
Suami: Ladang kami tidaklah besar mana. Jadi lebih cepat. Jika mommy anda tidak memanjakan anda sebagai seorang kanak-kanak, anda akan mempunyai kawalan. Anda lihat bahawa saya tidak mempunyai masa! (R - D).
Isteri: Jika ibu anda mengajar anda untuk membantu, tidak menyediakan anda sarapan pagi di atas katil, anda akan mencari masa untuk membantu saya! (R - D).

Peristiwa selanjutnya adalah jelas: mereka akan melalui semua saudara sehingga generasi ketujuh, dan mengingati semua penghinaan yang mereka lakukan terhadap satu sama lain. Kemungkinan salah seorang daripada mereka akan mengalami tekanan darah tinggi dan terpaksa meninggalkan medan perang. Kemudian mereka akan mencari kancing manset bersama-sama. Bukankah lebih baik untuk melakukannya dengan segera?

Mari kita lihat rajah konflik (Rajah 2. 7.).

Pergerakan pertama suami adalah di sepanjang garis B - B Tetapi, nampaknya, isteri mempunyai Anak yang sangat sensitif dan Ibu Bapa yang berkuasa, atau mungkin dia terpikat di tempat lain (contohnya, di tempat kerja). Oleh itu, dia menganggap permintaan suaminya sebagai tekanan kepada Anak. Siapa yang selalu membela kanak-kanak itu? Sudah tentu, ibu bapa. Jadi Ibu Bapanya bergegas ke pembelaan Kanak-kanak, menolak Dewasa ke latar belakang. Perkara yang sama berlaku dengan suami saya. Isteri menyuntik Anak Suami. Ini membawa kepada tenaga yang terakhir memukul Ibu Bapa, yang melepaskan dirinya dengan celaan dan mencucuk Anak isteri, yang "mengkontrak" Ibu Bapanya. Jelas sekali akan berlaku skandal sehingga tenaga Anak salah seorang pasangannya habis. sama sekali konflik psikologi sampai ke tahap kemusnahan. Sama ada seseorang meninggalkan medan perang, atau penyakit berkembang. Kadang-kadang salah seorang rakan kongsi terpaksa mengalah, tetapi dalam amalan ini memberi sedikit manfaat, kerana ketenangan batin Tidak. Ramai orang berfikir bahawa mereka mempunyai kebaikan persediaan psikologi, kerana mereka berjaya mengekalkan keseimbangan luaran apabila ketegangan dalaman. Tetapi ini adalah jalan kepada penyakit!

Sekarang mari kita kembali kepada struktur konflik psikologi. Semua aspek personaliti terlibat di sini. hidup komunikasi luaran enam orang. Ini adalah bazar! Hubungan sedang dijelaskan: Ibu bapa isteri telah bergelut dengan anak suami. Anak suami mengatur hubungan dengan Ibu Bapa isteri, suara tenang suami isteri Dewasa tidak kedengaran, tenggelam dengan tangisan Ibu Bapa dan tangisan Anak. Tetapi hanya Dewasa yang melakukan kerja! Skandal itu menghilangkan tenaga yang sepatutnya pergi ke aktiviti produktif. Anda tidak boleh membuat masalah dan bekerja pada masa yang sama. Semasa konflik, perniagaan adalah penting. Lagipun, anda masih perlu mencari kancing manset.

Saya tidak menentang konflik sama sekali. Tetapi kita memerlukan konflik perniagaan yang mengikut garis B - B. Pada masa yang sama, jawatan dijelaskan, pendapat digilap, orang menjadi lebih rapat antara satu sama lain.

Apa yang berlaku kepada wira kita di kedai? Jika Ibu Bapa pembeli lemah, Anaknya akan menangis dan dia akan keluar dari kedai tanpa membeli apa-apa, mengeluh tentang kehidupan. Tetapi jika Ibu Bapanya tidak kurang berkuasa daripada Ibu Bapa penjual, maka dialog akan berjalan seperti berikut:

Pembeli: Dia juga bertanya sama ada saya mempunyai mata! Saya tidak tahu sama ada anda akan memilikinya sekarang! Saya tahu apa yang anda lakukan di sini sepanjang hari semasa saya bekerja! (R - D).
Penjual: Lihat, dia seorang ahli perniagaan. Ambil tempat saya! (R - D).

Anda boleh bayangkan kesinambungan perbualan selanjutnya. Selalunya, barisan campur tangan dalam konflik, yang dibahagikan kepada dua pihak. Satu menyokong penjual, satu lagi menyokong pembeli. Tetapi yang paling penting ialah penjual tetap akan menamakan harga! Bukankah lebih baik untuk melakukan ini dengan segera?

Dalam pengeluaran, keadaan lebih rumit. Jika A. bergantung kepada B. untuk kerja, dia mungkin berdiam diri, tetapi emosi negatif, terutamanya jika kes sedemikian kerap berlaku, A. akan terkumpul. Penyelesaian konflik boleh berlaku apabila A. keluar daripada pengaruh B. dan B. membuat beberapa jenis ketidaktepatan.

Dalam situasi yang diterangkan, Suami, Pembeli, A. melihat diri mereka sebagai pihak yang menderita. Namun begitu, mereka boleh keluar dari situasi ini dengan terhormat jika mereka menguasai teknik susut nilai. Bagaimanakah dialog itu akan diteruskan?

Dalam keluarga:
Suami: Ya, saya bukan kecil, sudah tiba masanya untuk saya tahu di mana manset saya. Tetapi anda lihat betapa bergantungnya saya. Tetapi anda sangat menjimatkan untuk saya. Anda tahu segala-galanya. Saya percaya bahawa anda akan mengajar saya ini juga, dsb. (D - R).

Di kedai:
Pembeli: Saya benar-benar tidak mempunyai mata. Dan anda mempunyai mata yang indah, dan sekarang anda akan memberitahu saya berapa kos sekilogram sosej (D - R). (Saya menyaksikan adegan ini. Seluruh barisan ketawa. Penjual itu, rugi, menamakan harga barang tersebut).

Dalam pengeluaran:
A.: Sudah tiba masanya untuk saya mengetahui perkara ini. Sebaik sahaja anda mempunyai kesabaran untuk mengulangi perkara yang sama kepada kami seribu kali! (D - R).

Dalam semua tindak balas yang menenangkan ini, Anak wira kita memberi respons kepada Ibu Bapa pesalah. Tetapi tindakan Kanak-kanak itu dikawal oleh Orang Dewasa.

Saya berharap bahawa dalam beberapa kes, susut nilai telah mula digunakan untuk anda. Tetapi masih, kadang-kadang anda hilang sabar gaya lama komunikasi? Jangan terlalu cepat menyalahkan diri sendiri. Semua pelajar perang psikologi melalui peringkat ini. Lagipun, ramai di antara anda hidup dengan keinginan untuk memerintah, tetapi di sini, sekurang-kurangnya secara luaran, anda mesti mematuhi. Ia tidak berjaya serta-merta kerana tiada fleksibiliti psikologi yang diperlukan.

Lihat semula pada Rajah. 2.5.

Tempat-tempat di mana Orang Dewasa disambungkan kepada Ibu Bapa dan Anak boleh dipanggil "sendi jiwa." Mereka memberikan fleksibiliti psikologi; hubungan antara bahagian ini mudah diubah. Sekiranya tidak ada fleksibiliti psikologi, "sendi jiwa" tumbuh bersama (Rajah 2.8.).

Ibu Bapa dan Anak mengaburkan bidang aktiviti yang dimaksudkan untuk Dewasa. Orang dewasa kemudiannya melakukan aktiviti yang tidak produktif. Tidak ada wang, tetapi Ibu Bapa menuntut hidangan, perayaan yang megah. Tidak ada bahaya sebenarnya, tetapi Anak menuntut usaha tambahan untuk perlindungan yang tidak perlu. Jika seorang Dewasa sentiasa sibuk dengan urusan Ibu Bapa (prasangka) atau Anak (ketakutan, ilusi), dia kehilangan kemerdekaan dan tidak lagi memahami apa yang berlaku di dunia luar, dan menjadi pencatat peristiwa. "Saya faham segala-galanya, tetapi saya tidak dapat menahan diri..."

Oleh itu, Tugas pertama pelajar perjuangan psikologi adalah untuk menguasai keupayaan untuk kekal dalam kedudukan dewasa. Apa yang perlu dilakukan untuk ini? Bagaimana untuk memulihkan mobiliti sendi jiwa? Bagaimana untuk kekal sebagai orang dewasa yang objektif? Thomas Haris menasihatkan untuk menjadi sensitif kepada isyarat Ibu Bapa dan Anak, yang berfungsi dalam mod automatik. Tunggu jika ragu-ragu. Ia berguna untuk memprogramkan soalan dalam Dewasa: "Adakah ini benar?", "Adakah ini berkenaan?", "Di manakah saya mendapat idea ini?". Bilakah anda mood teruk, tanya mengapa Ibu Bapa anda memukul Anak anda. Adalah perlu untuk memperuntukkan masa untuk membuat keputusan yang serius. Anda perlu sentiasa melatih Dewasa anda. Anda tidak boleh belajar navigasi semasa ribut.

Tugas lain ialah membawa pasangan komunikasi anda ke kedudukan dewasa. Selalunya anda perlu melakukan ini dalam kerja anda, apabila anda menerima pesanan kategorikal daripada bos anda, pelaksanaannya tidak mungkin. Ia biasanya mengikut baris R - D. Langkah pertama ialah susut nilai, dan kemudian soalan perniagaan ditanya. Pada masa yang sama, pemikiran rakan komunikasi dirangsang, dan dia menjadi dalam kedudukan Dewasa.

Ketua: Buat segera! (R - D).
Orang bawahan: Baiklah. (D - R). Bagaimana? (B - B).
Ketua: Fikir sendiri! Awak ke sini untuk apa? (R - D).
Bawahan: Jika saya boleh berfikir seperti anda, maka saya akan menjadi bos, dan anda akan menjadi bawahan. (D - R).

Biasanya, selepas dua atau tiga pelunasan bergerak (Anak Ketua tidak terjejas), tenaga Ibu Bapa akan habis, dan sejak pendapatan tenaga baru tidak, pasangan itu turun ke kedudukan Dewasa.

Semasa perbualan, anda harus sentiasa melihat ke dalam mata pasangan anda - ini adalah kedudukan Dewasa dalam kes yang melampau, ke atas, seolah-olah menyerah kepada belas kasihan, - kedudukan seorang Kanak-kanak; Dalam keadaan apa pun anda tidak boleh melihat ke bawah. Inilah kedudukan Ibu Bapa yang menyerang.

Sambung semula

Setiap daripada kita mempunyai tiga keadaan diri: Ibu Bapa, Dewasa dan Anak. Unit komunikasi ialah transaksi yang terdiri daripada rangsangan dan gerak balas.

Dengan transaksi selari, komunikasi berlangsung lama (undang-undang komunikasi pertama);

Prinsip susut nilai adalah berdasarkan keupayaan untuk menentukan arah rangsangan dan dalam arah terbalik memberi jawapan.

Komunikasi perniagaan berjalan di sepanjang baris B - B. Untuk membawa pasangan anda ke kedudukan Dewasa, anda mesti bersetuju terlebih dahulu dan kemudian bertanya soalan.

Susut nilai persendirian

Dari pandangan saya, pemimpin yang “berjiwa kuat”, iaitu yang menjerit, mengugut, menuntut, menghukum, membalas dendam, menganiaya, adalah pemimpin yang bodoh.

Pertama, dia sendiri tidak berfikir, kerana dia berada dalam kedudukan Ibu Bapa, dan kedua, dengan merangsang Anak orang bawahan, dia menghalang fikiran orang itu dan menjatuhkan perkara itu kepada kegagalan.

Pemimpin yang bijak menerangkan, bertanya soalan, mendengar pendapat orang lain, menyokong inisiatif orang bawahan dan biasanya berada dalam kedudukan Dewasa. Nampaknya dia tidak memerintah, tetapi dia diperintah. Pemimpin sedemikian boleh pergi bercuti dengan selamat, dan ketiadaannya tidak akan memberi kesan negatif kepada keadaan. Selalunya konflik antara anak-anak yang sedang membesar dan ibu bapa timbul kerana hakikat bahawa anak-anak mahukan lebih banyak kemerdekaan, dan ibu bapa cuba mengekalkan kedudukan yang memerintah.

Konflik boleh menjadi serius apabila kanak-kanak sudah dewasa, dan ibu bapa terus campur tangan secara aktif dalam kehidupan mereka.

Skandal itu tidaklah seteruk yang disangka. Semasa konflik, terutamanya yang ganas, pelepasan tenaga berlaku, yang membawa kelegaan sementara. Malah ada yang tertidur sejurus selepas konflik, dan kemudian, mengingati, mereka mengatakan bahawa mereka menyebabkan skandal sepuasnya.

Mana-mana kerja, walaupun yang paling menarik, menyebabkan beberapa jenis ketegangan dalam badan. Badan "terlalu panas". "Lebih sejuk" yang terbaik ialah kegembiraan cinta. Bagaimana jika dia tidak wujud? Kemudian konflik datang untuk menyelamatkan. Jadi, pencegahan konflik terbaik adalah cinta. Apakah yang membawa kepada susut nilai? Lelaki itu menghilangkan durinya. Perjuangan psikologi

mengajar anda untuk menerima pasangan dalam keseluruhan semua sifatnya, seperti mawar, untuk menerima kedua-dua bunga dan duri. Kita mesti belajar untuk tidak bertembung dengan duri pasangan kita, tetapi untuk berurusan hanya dengan bunga itu. Anda juga perlu mengeluarkan duri anda.

Sambung semula

Dengan bertahan, anda tidak mencapai apa-apa dengan melepaskan, anda boleh mengembalikannya. Susut nilai terpakai dalam perkhidmatan, awam, peribadi dan hubungan kekeluargaan

. Di sini anda perlukan:
1. Bawa susut nilai ke penghujung, boleh tunggu hasilnya.
2. Terima orang itu secara keseluruhan, cuba untuk tidak terlanggar durinya.

3. Sebelum memutuskan hubungan, teguhkan mereka.

Kejutan
Selain susut nilai, terdapat juga susut nilai super.

Prinsip: kukuhkan kualiti yang telah diberikan oleh rakan komunikasi anda kepada anda.

Di dalam bas:
Lelaki (dengan senyuman): Anda juga harus memanggilnya kambing.
A: Awak memang bodoh!
B.: Bukan sahaja bodoh, tetapi juga bajingan! Jadi berhati-hatilah!

Apabila "mengusap secara psikologi" dan mengundang kerjasama, lebih baik tidak menggunakan teknik ini.
Biasanya super-kusyen menamatkan konflik dengan serta-merta.

Saya doakan anda berjaya!

██ ██ Kepada semua yang putus asa dan putus asa. Penulis, seperti Kozma Prutkov, percaya bahawa kebahagiaan seseorang berada di tangannya sendiri. Dan jika dia tahu bagaimana untuk berkomunikasi dengan dirinya sendiri, dia dapati bahasa biasa dengan orang tersayang, mampu menguruskan kumpulan dan cepat membiasakan diri dengan situasi baru, dia ditakdirkan untuk bahagia. Pengarang menggunakan kekayaannya pengalaman klinikal dan pengalaman kaunseling psikologi, memberikan cadangan mudah tentang cara untuk meningkatkan komunikasi. Hidup ini mudah, dan jika ia sukar untuk anda, maka anda melakukan sesuatu yang salah. Kegembiraan ialah apa yang dirasai selepas beberapa tindakan kreatif atau signifikan secara sosial yang tidak dilakukan untuk tujuan mendapatkan faedah.

Konsep "kedudukan ibu bapa" adalah ciri integratif yang menentukan jenis penerimaan emosi kanak-kanak, motif dan nilai didikan, ciri-ciri imej ibu bapa kanak-kanak, idea yang terakhir tentang dirinya sebagai ibu bapa (imej "Saya sebagai Ibu Bapa"), model tingkah laku ibu bapa peranan, tahap kepuasan dengan keibubapaan .

Kembali pada tahun 1930-an. sikap ibu bapa seperti "penerimaan dan kasih sayang", "penolakan yang jelas", "penjagaan yang berlebihan" dan "permintaan yang berlebihan" telah dikenalpasti [Shvantsara, 1978]. Walau bagaimanapun, definisi kedudukan ibu bapa, berdasarkan hanya satu, walaupun dominan, parameter sikap ibu bapa, sangat memudahkan kandungannya.

ada pelbagai pilihan definisi istilah "kedudukan ibu bapa". A.S. Spivakovskaya melayakkannya sebagai orientasi sebenar, yang berdasarkan penilaian sedar atau tidak sedar kanak-kanak, dinyatakan dalam kaedah dan bentuk interaksi dengan kanak-kanak. Kedudukan ibu bapa adalah sistem sikap emosi ibu bapa terhadap anak, gaya komunikasi dengannya dan cara tingkah laku dengannya (A.A. Bodalev, V.V. Stolin). A.Ya. Varga-i V.A. Ketawa mentakrifkan kedudukan ibu bapa sebagai triniti sikap emosi ibu bapa terhadap anak, gaya komunikasi dengannya dan penglihatan kognitif anak.

E.O. Smirnova mengenal pasti dua dalam kedudukan induk komponen struktur- peribadi dan objektif, yang menentukan keaslian dan konflik dalaman sikap ibu bapa terhadap kanak-kanak, mencerminkan dualitinya. Personaliti dinyatakan dalam cinta tanpa syarat ibu bapa kepada anak dan keterikatan yang mendalam. Subjek menetapkan sikap penilaian objektif orang dewasa terhadap kanak-kanak, bertujuan untuk pembentukan sosial kualiti yang berharga dan sifat keperibadiannya [Smirnova, Bykova, 2001]. Sikap menilai ditentukan oleh tanggungjawab yang dipikul oleh ibu bapa untuk kesejahteraan masa depan anak dan perkembangannya.

Jadi, kedudukan ibu bapa dicirikan sikap emosi kepada kanak-kanak dari segi penerimaan/penolakan, ciri-ciri imej ibu bapa kanak-kanak (penglihatan kognitif), gaya komunikasi tertentu dengan kanak-kanak, di mana komponen penting ialah penstrukturan kedudukan sebagai sama atau sebagai kedudukan dominasi-subordinat. , disiplin sebagai sistem keperluan ibu bapa, nilai pendidikan ibu bapa, tahap kestabilan (kestabilan) atau ketidakkonsistenan (inconsistency) sikap ibu bapa.

Sikap ibu bapa yang positif ditentukan oleh:

*kesinambungan relatif, kestabilan hubungan ibu bapa dari semasa ke semasa;

*perubahan sikap ibu bapa dengan usia kanak-kanak, dengan mengambil kira spesifiknya umur psikologi(E.O. Smirnova). Jelas sekali, apabila menganalisis sikap ibu bapa terhadap kanak-kanak itu, adalah perlu untuk mengambil kira betapa mencukupinya untuk umur kanak-kanak, tugas perkembangannya dan ciri-ciri psikologi umur;

* keseimbangan dalam sikap ibu bapa dua kecenderungan yang bertentangan - kecenderungan untuk mewujudkan keakraban maksimum dengan kanak-kanak untuk melindungi, memastikan keselamatan dan penjagaan, dan kecenderungan untuk menyediakan kanak-kanak itu dengan autonomi dan kebebasan dalam menyelesaikan masalah yang muncul.