Pengesahan diri: mengapa kita menegaskan diri kita sendiri? Pengesahan diri dengan mengorbankan orang lain atau mengapa rasa penting diri adalah buruk.

Orang yang tidak matang cuba memiliki orang lain, untuk menjadikan mereka kesinambungan mereka. Dan mereka tidak menyedarinya. Bagaimana seorang kanak-kanak mahu ibunya menjadi lanjutan daripadanya dan hanya menumpukan perhatian kepadanya: memberinya makan, berjalan-jalan, menghiburkannya. Ini adalah perkara biasa untuk bayi. Tetapi ramai orang dewasa menganggap seluruh dunia sebagai tokoh ibu dari siapa mereka mengharapkan penjagaan, ahli terapi Gestalt Elena Mitina menulis dalam artikelnya.

Dalam terapi Gestalt, proses ini dipanggil gabungan (atau pertemuan): seseorang tidak dapat pergi ke kesedaran dan kepuasan dirinya sendiri, untuk mencari sumber, dia sentiasa menunggu seseorang untuk menjaganya. Dan jangkaan ini selalunya tidak sedarkan diri. Terdapat falsafah di dalamnya: Saya sepatutnya mempunyai jaminan, saya harus disayangi kerana saya mahu seperti itu.

Ini "kerana saya mahu begitu" duduk di kepala dan menghasilkan kejutan, kemarahan, kemarahan, kemarahan, dan kebencian. Anak kecil Apabila lapar, dia memukul meja dengan sudu dan menjerit. Lagipun, dia mahu - ibu mesti!

Tiada ibu dan ayah di dunia dewasa. Yang ada hanya orang dewasa, dengan mereka sendiri dunia dalaman, dengan kepentingan mereka sendiri, yang sentiasa utama dalam hubungan dengan orang lain. Maksudnya, tiada siapa yang akan memenuhi keperluan orang lain sehingga merugikan diri mereka sendiri. Hanya dalam kes hubungan bergantung bersama, di mana pembayaran yang besar akan dijangka untuk ini - kebebasan orang lain.

Apabila saya meminta pelanggan untuk melihat orang lain sebagai entiti yang berasingan, dan bukan kesinambungan diri mereka sendiri, untuk melihat minatnya, kehendaknya, keinginannya, bebas daripada pengaruh pasangan, maka hampir semua orang menjawab "Saya rasa kesepian." Dan ini adalah masalah utama.

Orang yang masih kanak-kanak tidak boleh berasa gembira, menganggap diri mereka secara berasingan secara berasingan daripada orang lain, dan orang lain - benar-benar berasingan daripada diri mereka sendiri. Lagipun, pada masa ini mereka kehilangan gabungan biasa dan manis mereka.

Penantian abadi untuk "ibu"
Mengapa seseorang tanpa gabungan berasa sunyi? Kerana dia tidak belajar untuk hidup sendiri, dia tidak berpisah dari ibu bapanya secara psikologi, dia tidak boleh bergantung pada dirinya sendiri dan menjadi perkara utama untuk dirinya sendiri.

Inilah yang dikatakan pengasas pendekatan Gestalt, Fritz Perls, tentang kematangan: "Kematangan ialah peralihan daripada mengharapkan sokongan luaran kepada mendapatkan sokongan dalaman."

Dan juga soalan sakit tekak yang terkenal dan sudah ditetapkan: "Nah, apa yang perlu saya lakukan?" Adakah orang sedemikian benar-benar berfikir bahawa seseorang akan bertanggungjawab ke atas hidupnya dan memberitahunya apa yang perlu dilakukan? Dan dia, mungkin, dengan pandangan yang bijak, akan memutuskan sama ada nasihat itu sesuai atau tidak, berhujah jika dia menganggapnya tidak sesuai atau tidak sempurna.

Ini adalah manifestasi paling jelas dari egosentrisme kebudak-budakan. "Hei, ayuh, menari di sini di atas saya, dan saya akan membuat dakwaan selanjutnya bahawa anda salah menari."

Orang yang bertanya "apa yang perlu saya lakukan?" - sangat kekanak-kanakan. Mereka percaya bahawa seseorang mempunyai penyelesaian yang sempurna. Bahawa ia wujud di suatu tempat. Dan walaupun seseorang, sebagai contoh, ahli psikoterapi, menyatakan pendapatnya mengenai perkara ini, pelanggan sedemikian akan mendapati pendapat ini tidak cukup ideal. Lagipun, mesti ada penyelesaian ajaib yang akan membetulkan segala-galanya dalam sekelip mata! Dan apa yang ditawarkan akan sentiasa berbeza, ia akan sentiasa menunjukkan bahawa anda perlu bekerja dan berusaha. Tidak, ia tidak sesuai untuk kanak-kanak. Dia mahukannya secara percuma dan segera.

Jika seseorang itu tidak matang, dia akan sentiasa tertarik untuk menegaskan dirinya dengan mengorbankan orang lain, untuk meninggikan dirinya, untuk membantah, untuk merendahkan atau menghakimi dia. Lagipun, orang seperti itu tidak utuh di dalam. Dia tidak mempunyai pendirian atau pendapat sendiri. Hanya ada sesuatu walaupun ada sesuatu.

Bagaimana untuk menjadi dewasa sebenar
Ramai orang tidak boleh menjadi dewasa dan matang secara psikologi, walaupun secara fizikal sudah tiba masanya untuk mereka, kerana mereka secara tidak sedar "mengejar" zaman kanak-kanak mereka. Dalam mana-mana hubungan, walaupun dengan negeri atau saudara-mara, terutamanya dengan pasangan, jika anda mempunyai satu. Di mana-mana mereka mahu mencari zaman kanak-kanak mereka dan mengalaminya secara berbeza.

Mungkin pada zaman kanak-kanak mereka dipaksa awal-awal lagi untuk menjadi dewasa dan menyelesaikan masalah yang di luar umur mereka. Dan orang seperti itu telah belajar untuk menyelesaikannya, malah menjadi ibu bapa untuk ibu bapa mereka. Dan sekarang mereka mahukan pembalasan, pampasan. Untuk kembali ke sana dan menjadi seorang kanak-kanak - bermain riang di playpen, apabila ibunya menjaga dia, memastikan bahawa semuanya baik-baik saja, dan dia, kanak-kanak itu, hanya berasa selamat. Ibu ada di dekatnya, dia gembira dengannya, gembira dengan sesiapa sahaja - selesa dan tidak begitu selesa, dia tidak berdaya, dan tidak tertekan, dan tidak marah. Baik ibu yang baik.

Kebenaran yang pahit adalah bahawa lebih kurang semua ini boleh dialami hanya dalam hubungan terapeutik pelanggan, dan kata kunci- lebih kurang. Ahli terapi akan menjadi "ibu yang baik" anda untuk masa yang singkat. Untuk mengalami penerimaan tanpa syarat dan keselamatan tercetak pada jiwa anda. Tetapi. Ia tidak akan mencukupi pula. Lagipun, itu sudah cukup - ia mesti ada dan kemudian. Dan anda tidak boleh mengembalikan masa lalu.

Dan pada satu ketika dalam terapi, ramai yang menyedari bahawa adalah mustahil untuk membentuk semula masa lalu mereka, untuk menjadikannya lebih baik daripada sebelumnya. Dan hanya satu perkara yang mungkin - untuk membesar. Maksudnya, terimalah seadanya dan berhenti mengharapkan pampasan. Semua. Dan lakukan ini bukan sahaja secara rasional, dengan kepala anda, tetapi dengan hati anda. Dan semua kesedihan yang berkaitan dengannya, dan kesedihan.

Dan hanya selepas itu adalah mungkin untuk memisahkan diri anda daripada orang lain, berhenti mengharapkan penjagaan daripada mereka, berhenti mewakilkan tanggungjawab untuk hidup anda kepada mereka. Hanya saya dan saya bertanggungjawab sama ada saya akan berasa baik hari ini atau tidak. Adakah saya akan kenyang, adakah saya akan berpuas hati. Saya mempunyai segala-galanya - kecerdasan, perkembangan emosi dan fizikal untuk melakukannya dengan baik untuk diri saya sendiri. Makan, tenang, berhibur. Jaga diri anda sambil mengekalkan perhatian penuh dan tanggungjawab untuk hidup anda.

Ketahanan untuk membesar
Kami menghadapi rintangan untuk membesar kerana dewasa, dengan segala kebebasannya, sangat berbeza daripada bilik kanak-kanak. Anda mesti sentiasa menjadi bos anda sendiri. Anda perlu menjadi "ibu dalaman" yang baik dan "bapa dalaman" yang mesra tetapi tegas. Justru "ibu bapa batin" inilah yang perlu dipupuk dan dipupuk sepanjang masa. Dan jika angka ibu bapa dalaman tidak cukup stabil, di beberapa tempat mereka tidak cukup penyayang, dan di tempat lain, sebaliknya, mereka tidak cukup ketat, orang itu akan mengalami pelbagai tahap tekanan, tidak berdaya, mengharapkan sokongan luaran, akan berasa tersinggung, dan seluruh dunia akan berasa tidak adil.

Dan pengalaman ini - apabila saya memutuskan bahawa dunia ini tidak adil kepada saya, dan berasa dendam dan tidak berdaya - adalah rintangan utama. Dalam keadaan sedemikian adalah mustahil untuk maju dan membesar, untuk mencari jalan keluar.

Dan adalah baik jika saya berbaring dan menangis seketika, dan kemudian berkata kepada diri saya sendiri: "dengar, mari kita ubah sesuatu, mari lakukan sesuatu. Ya, hari ini adalah kegagalan, tetapi mungkin saya boleh belajar mengatur hidup saya dengan cara yang berbeza.” Mungkin saya memerlukan mentor, ahli psikoterapi yang akan membantu saya menarik diri saya bersama-sama, mengalihkan perhatian saya ke tempat yang saya tidak mahu mengubahnya, membantu saya bertahan dalam kesakitan yang saya tidak mahu hadapi. Dan kemudian saya akan pergi sendiri, dengan kaki saya sendiri. Dan saya akan berasa bebas, saya akan menghadapi tekanan sendiri. Dan saya akan menghormati diri saya dan berbangga dengan diri saya sendiri untuk ini. Lagipun, saya sudah dewasa.

Selalunya terdapat kes apabila seseorang memalukan dan menghina orang lain dalam usaha untuk menegaskan dirinya sendiri; dengan memalukan orang lain, dia berasa lebih penting. Tingkah laku ini kelihatan menjijikkan, tetapi adakah keperluan untuk peneguhan diri sentiasa buruk, mungkin keinginan sedemikian adalah wajar?

Motif untuk pengesahan diri

Malah, keperluan untuk peneguhan diri adalah salah satu keperluan terpenting yang merangsang tingkah laku manusia. Ia menunjukkan dirinya dalam aspirasi seseorang untuk mendapat pengiktirafan di pelbagai peringkat - profesional, sosial dan peribadi. Oleh itu, motif untuk pengesahan diri mungkin keinginan untuk memperbaiki keadaan kewangan seseorang, mendapatkan kuasa, atau membuat kerjaya yang berjaya.

Pengesahan diri juga alat yang paling penting pengetahuan diri. Oleh kerana dengan menegaskan diri kita, kita berinteraksi dengan orang di sekeliling kita, dan ini membolehkan kita menyedari kedudukan kita dalam masyarakat, memahami nilai kita, dan melalui refleksi kita mengenali diri kita dari dalam - kita belajar lebih banyak tentang keinginan dan keupayaan kita.

Dan tentu saja, kita tidak boleh melupakan masalah pengesahan diri individu dalam satu pasukan, proses ini diperlukan untuk menduduki niche sendiri di dalamnya, kerana setiap orang di tempat kerja (semasa latihan) mempunyai status tertentu. Setiap orang memilih kaedah pengesahan diri sedemikian untuk diri mereka sendiri - dengan memalukan orang lain, terima kasih kepada kemahiran profesional atau daya tarikan peribadi mereka. Iaitu, keinginan untuk mengukuhkan dan menentukan kedudukan seseorang dalam masyarakat adalah wajar dan tidak boleh dikutuk, tetapi cara untuk mencapai matlamat ini masih mungkin - tiada siapa yang suka pergaduhan yang mementingkan diri sendiri, terutamanya jika seseorang itu adalah bos langsung.

Pengesahan diri dengan mengorbankan orang lain

Apa yang lebih mudah: untuk membangunkan diri anda dan mendapat kelulusan dan pengiktirafan daripada rakan sekerja dan rakan, atau tidak terlalu peduli tentang perkara ini dan hanya mengaibkan orang lain, mengisytiharkan bahawa mereka tidak memahami apa-apa dalam hidup, dan hanya anda yang tahu cara melakukannya dengan betul ? Jelas sekali, kaedah kedua lebih mudah, anda tidak perlu melakukan sebarang usaha khas, perkara utama adalah mempercayai kebenaran anda sendiri. Lelaki sering menggunakan kaedah pengesahan diri ini, mungkin kerana keinginan berterusan mereka untuk berjuang dan menang.

Tetapi anda tidak sepatutnya berfikir bahawa orang seperti itu secara semula jadi tidak baik, kerana selalunya sebab perkembangan tingkah laku sedemikian adalah kekurangan sokongan dan cinta pada zaman kanak-kanak, keluhan yang lama, perasaan takut kepada orang, penderaan psikologi disediakan oleh orang tersayang, pendidik dan guru. Orang sedemikian sering berkelakuan agresif dan kelihatan sangat yakin pada diri sendiri, tetapi ini hanyalah topeng yang menyembunyikan orang yang ketakutan yang benar-benar tidak mempunyai kemesraan dan penjagaan. Orang yang cuba menegaskan diri mereka dengan cara ini adalah kompleks, mereka merasa rendah diri dan takut untuk menghadapi konfrontasi terbuka dengan orang lain; semua yang mereka berani lakukan adalah untuk mengatasi orang itu, memalukan dia. Masalahnya ialah orang seperti itu mendapat perhatian mereka yang tidak dapat mempertahankan diri daripada buli, personaliti yang kuat Mereka biasanya tidak berani menyerang.

Pengesahan diri sering dilihat sebagai mekanisma pertahanan, yang sepatutnya melindungi seseorang daripada situasi traumatik. Sekiranya seseorang tidak mempunyai beberapa komponen harga diri, maka rasa keunggulan diri yang melambung muncul. Seseorang cuba untuk menegaskan dirinya untuk mengimbangi kekurangannya. Oleh itu, orang sedemikian memerlukan bantuan dan sikap mesra, kerana ketidakupayaan mereka untuk menegaskan diri mereka sendiri tanpa memperkecilkan orang lain menyebabkan mereka tidak gembira dan tidak membenarkan mereka menyedari sepenuhnya potensi mereka.

“Jangan tegaskan diri sendiri. Ia akan hilang

dilemahkan oleh kesombongan, genius anda,

dan dahagakan penegasan diri yang kecil

hanya akan membawa kepada kemusnahan diri sendiri.”

E. Yevtushenko

Seseorang direka sedemikian rupa sehingga dia perlu merasakan kepentingannya sendiri, untuk memahami bahawa dia telah mencapai sesuatu dalam hidup, bernilai sesuatu. Keperluan ini merangkumi segala-galanya kehidupan manusia dari manifestasi yang paling tinggi hingga yang paling rendah. Pengesahan diri boleh ambil pelbagai bentuk. Bagi sesetengah orang, perkataan pengesahan diri dan kesedaran diri adalah sinonim. Dan ada yang lain - mereka yang menegaskan diri mereka dengan mengorbankan orang lain.

Apakah itu - pengesahan diri dengan mengorbankan orang lain? Mengapa dan bila ia berlaku?

Seseorang yang menegaskan dirinya dengan mengorbankan orang lain berusaha untuk membuktikan kepada semua orang bahawa dia lebih baik dan lebih bijak daripada orang lain, bahawa dia sentiasa betul, bahawa dia sentiasa mengetahui segala-galanya, dsb. dan sebagainya.

Bentuk penegasan diri ini timbul pada zaman kanak-kanak apabila, dalam keadaan tertentu, seseorang mengalami "sindrom keunggulan palsu."

Seseorang yang menegaskan dirinya dengan mengorbankan orang lain sentiasa memerlukan pengesahan pentingkan diri, keunggulan sendiri. Bagaimana ini berlaku? Paling mudah untuk dikuatkan pendapat sendiri tentang diri sendiri dengan merendahkan orang lain. Dan ini boleh dilakukan melalui penghinaan dan penghinaan, dan kutukan, tuduhan yang tidak berasas, pencarian berterusan untuk kekurangan orang lain, autoritarianisme dan kepentingan yang menonjol, keinginan berterusan untuk mempertahankan pandangan seseorang melalui hujah.

Iaitu, seseorang yang menegaskan dirinya dengan cara ini secara tidak sedar berusaha untuk membuktikan kepada semua orang bahawa orang lain lebih buruk daripadanya, oleh itu, dia lebih baik. Lebih banyak kekurangan yang ditemui oleh orang lain, lebih yakin dan selesa dia rasa. Tetapi keselesaan ini tidak bertahan lama, dan selepas beberapa ketika dia memerlukan bahagian baru dari perasaan keunggulannya sendiri.

Sebab untuk tingkah laku ini, seperti sebab untuk kebanyakan masalah kita, mesti dicari pada zaman kanak-kanak:

• ia mungkin perasaan penolakan dan tidak menerima diri akibat kekurangan kasih sayang dan sokongan;
• trauma dan rungutan zaman kanak-kanak yang tidak diproses;
• penderaan psikologi;
• perasaan takut;
• autoritarianisme dan kuasa orang penting biasanya ibu bapa;

Selalunya orang seperti itu secara luaran kelihatan seperti individu yang agresif dan yakin dengan diri sendiri harga diri yang tinggi. Walau bagaimanapun, ini hanyalah fasad. Dan jika anda melihat lebih dalam, anda boleh melihat seseorang yang mempunyai harga diri yang rendah yang berusaha untuk menutup diri secara dalaman, menyembunyikan daripada pengalaman dan masalahnya.

Saya tidak ingat siapa yang berkata:

“Orang yang berjaya tidak akan pernah menjerit tentang dirinya bahawa dia berjaya. Biasanya orang yang rugi dan tidak berharga yang menjerit, yang menegaskan diri mereka dengan mengorbankan orang lain."

Dalam psikologi, pengesahan diri dengan mengorbankan orang lain sering dilihat sebagai mekanisme pampasan dan perlindungan yang membantu seseorang melindungi dirinya daripada masalah yang tidak dapat diselesaikan. Di sini kita boleh melukis selari dengan kita badan fizikal. Jika, sebagai contoh, salah satu buah pinggang berfungsi dengan buruk atau dikeluarkan, yang kedua mula melaksanakan fungsi kedua-duanya.

Begitu juga, seseorang yang menegaskan dirinya dengan mengorbankan orang lain berusaha untuk mengimbangi ketakutannya terhadap masalah dalaman yang tidak dapat diselesaikan dengan rasa keunggulan.

Mereka ini berasa terdedah dan diabaikan. Oleh itu, mereka tidak mendapati apa-apa yang lebih baik daripada, dalam keinginan mereka untuk menarik perhatian, mereka mula menunjuk-nunjuk, bermegah tentang pencapaian mereka (walaupun yang paling kecil!), penghinaan, dan penghinaan. Kadang-kadang keinginan untuk menegaskan diri sendiri dengan mengorbankan orang lain membawa kepada fakta bahawa, dengan itu cuba untuk menekankan eksklusiviti seseorang. Tetapi ini tidak memberikan mereka kepuasan, dan sering menjadikannya lebih menyakitkan. Orang seperti itu sangat memerlukan sokongan, dalam suasana muhibah dan penerimaan.

Tetapi sebarang muhibah dan persefahaman orang lain tidak boleh berkesudahan jika seseorang itu tidak mahu mengubah dirinya, tidak mahu menghadapi masalahnya. Akibatnya, orang sebegini sering ditinggalkan sendirian.

Keadaan ini boleh berubah secara radikal hanya dalam satu kes: jika seseorang mengubah bentuk pengesahan diri dan, tidak kira betapa cetek dan menyedihkan kedengarannya, mula bekerja pada dirinya sendiri dan berkembang sebagai seseorang.

Pengesahan diri- ini adalah keperluan individu untuk kesedaran diri pada tahap yang dikehendaki dalam sosial, psikologi dan sfera fizikal. Makna perkataan self-affirmation - (eng. self - itself and affirmation - confirmation) - menunjukkan proses yang membawa kepada pembentukan gambaran yang nyata, diingini atau khayalan, yang disahkan oleh individu pada masa hadapan.

Pengesahan diri peribadi direalisasikan melalui tindakan nyata, pencapaian, dan ilusi, apabila hasilnya sama ada dikaitkan secara lisan atau terlalu tinggi, secara objektif kurang penting.

Pengesahan diri adalah proses dinamik dalam psikologi yang melibatkan ujian berterusan realiti. Sebagai makhluk sosial, seseorang memerlukan kesinambungan masyarakat dan pembangunan tidak berlaku secara bebas. Kriteria asas ialah piawaian dan idea awam. Mereka sebahagiannya dihayati oleh individu, yang ditentukan oleh orientasi peribadi; titik rujukan luaran ialah penilaian kumpulan dalam bidang pencapaian yang ditetapkan.

Konsep pengesahan diri sering mempunyai konotasi negatif, kerana pelaksanaannya dikaitkan dengan strategi tingkah laku patologi.

Apakah peneguhan diri?

Keperluan untuk pengesahan diri diaktualisasikan kira-kira pada usia tiga tahun, apabila kanak-kanak berusaha untuk membezakan dirinya dari persekitaran, "Saya" digunakan secara aktif dalam ucapan (saya sendiri, saya mahu). Peringkat ini juga dikaitkan dengan negativisme tertentu, terutamanya berkaitan dengan ibu bapa, kerana pengesahan diri dikaitkan dengan aktiviti yang bertentangan dengan persekitaran rapat, terutamanya jika kriteria dalaman tidak sesuai dengan peraturan yang diisytiharkan.

Selepas itu, seseorang mengenali kriteria masyarakat, menentukan lapisan sosial mana yang dia mahu sertai dan merancang tingkah lakunya dengan sewajarnya.

Pengesahan diri peribadi adalah proses psikologi, yang merangkumi komponen kedua-dua sosial dan aspek peribadi. Walaupun kriteria untuk matlamat lebih kerap disediakan oleh masyarakat, ia boleh digredkan dengan cara tertentu, menerima dan meluluskan yang tertentu dan menggantikan yang tidak diingini. Ini berlaku secara sedar, sengaja, tetapi, pada asasnya, secara tidak sedar, apabila seseorang menyatakan keengganan untuk "bermain mengikut peraturan masyarakat" dan dengan itu menegaskan dirinya dalam kumpulan "tidak bermain mengikut peraturan," yang juga mempunyai coraknya sendiri.

Kehendak yang sihat untuk mengesahkan diri adalah semula jadi bagi seseorang dan bercakap tentang kualiti sistem saraf, tahap keinginan untuk membinasakan diri. Tahap aspirasi yang ditakrifkan oleh seseorang untuk dirinya sebagai mencukupi menunjukkan kekuatan, kebolehsuaian, dan kelangsungan hidupnya. Oleh kerana mana-mana organisma berpandukan prinsip penjimatan tenaga, keperluan untuk pengesahan diri, sebagai insentif untuk mengambil tindakan aktif, adalah salah satu ciri tindakan yang memotivasikan.

Keperluan untuk pengesahan diri seseorang, bergantung pada kemahiran, kebolehan, pendidikan, akan merangsang jenis tertentu tingkah laku dan strategi untuk memenuhi keperluan. Strategi ini boleh sama ada membina atau tidak rasional. Pengesahan diri yang membina bertujuan untuk mengembangkan potensi seseorang. Kedua-dua strategi agresif, dalam konteks di mana keperluan untuk pengesahan diri dilakukan dengan mengorbankan orang lain, dan strategi penindasan diri, apabila pengesahan diri ditinggalkan, boleh dianggap tidak rasional. Yang terakhir adalah merosakkan diri, kerana jiwa tidak statik, tanpa berkembang, ia merendahkan dan memudahkan, yang boleh menyumbang kepada pereputan pada tahap fizikal, menimbulkan disfungsi somatik.

Strategi pampasan pengesahan diri peribadi dicirikan oleh fakta bahawa sekiranya berlaku ketidakmungkinan sebenar atau subjektif untuk mencapai matlamat di kawasan yang dikehendaki, minat secara sedar dipindahkan ke arah yang lebih mudah diakses. Ini kadangkala bermanfaat sebagai pengganti sementara, tetapi rasa tidak puas hati dalam pembukaan sfera tidak boleh diganti sepenuhnya.

Satu lagi versi strategi ini boleh dianggap lampiran kepada individu atau kumpulan lain, dengan dia (dia) dan merit dianggap sebagai milik seseorang, personaliti bergabung dengan yang lain. Dalam sesetengah kes, ini mungkin berlaku dengan latar belakang mengenal pasti diri dengan kumpulan, jantina, negara, bangsa yang agak besar. Strategi ini juga patologi, kerana ia menggantikan keperluan untuk memohon usaha sendiri, dan sekiranya terdapat perasaan rendah diri dalaman, ia ditujukan kepada sumber luar, dengan siapa mereka kenal pasti, membuat tuntutan terhadapnya untuk nilai rendah mereka sendiri. Ini juga merupakan strategi kekanak-kanakan apabila lokus kawalan dipindahkan secara luaran dan menghapuskan tanggungjawab peribadi untuk tanggungjawab sendiri.

Kaitan sfera untuk pengesahan diri adalah berbeza dalam pada umur yang berbeza, tradisi budaya, keutamaan jantina. Pengiktirafan profesional, pencapaian dalam sains, kreativiti, perniagaan, kejayaan dalam perkongsian dan hubungan ibu bapa boleh dinilai secara berbeza dalam tempoh masa tempatan dan mempunyai kepentingan yang berbeza bergantung pada nilai persekitaran sosial.

Sebaik-baiknya, seseorang mempunyai pengalaman dalam merealisasikan dirinya dalam setiap daripada mereka, dan mempunyai alat untuk merealisasikan dirinya secara bebas tanpa perlu melakukannya dengan perbelanjaan orang lain. Apabila pengenalan diri berkembang, beberapa bidang mungkin menjadi perhatian dan sedikit pelaksanaan dalam bidang lain tidak akan menjadi penting, tetapi fleksibiliti mental akan membolehkan anda berjaya dalam kapal terbang yang berbeza dan memastikan kestabilan mental sekiranya berlaku kegagalan. Pengiktirafan merit memberikan sokongan daripada masyarakat, dan pencapaian individu dimasukkan ke dalam bagasi kolektif dan dengan bantuan pertukaran yang saling menguntungkan itu, komunikasi antara "Saya" dan "Lain-lain" mengambil bentuk yang berkualiti tinggi dan sihat.

Adalah penting untuk memahami bahawa selalunya proses pengesahan diri diasingkan pelbagai bidang. Kejayaan dalam satu tidak menjamin pengiktirafan diri atau orang ramai pada yang lain. Lebih banyak kawasan diliputi dan dibangunkan secara kualitatif, lebih baik secara keseluruhan, rasa integratif diri diperkukuh.

Pengesahan diri dengan mengorbankan orang lain

Pengesahan diri dengan mengorbankan orang lain adalah strategi di mana seseorang memperuntukkan pencapaian orang lain atau merendahkan nilai mereka, meningkatkan nilainya sendiri terhadap latar belakang mereka. Ini mungkin berlaku kerana ketidakupayaan atau keengganan untuk mengembangkan kualiti diri sendiri. Seseorang mengelakkan tanggungjawab peribadi dengan mengabaikan kekurangan sumbangannya atau dengan memanipulasi kedudukan atau situasi. Ini mewujudkan nilai diri peribadi tertentu yang tidak disokong oleh pencapaian sebenar. Kedudukan ini adalah kekanak-kanakan, kerana untuk memenuhi keperluan diperlukan satu lagi, sikap terhadap kepenggunaan dan membawa kepada regresi personaliti. Dengan garis tingkah laku ini, seseorang itu agresif, menuntut, boleh mengaibkan dan menghina, dan merendahkan merit orang lain. Tingkah laku inilah yang dianggap negatif dan dikutuk.

Maksud perkataan peneguhan diri menunjukkan keutamaan dan keinginan untuk jenis peneguhan diri yang membina. Personaliti berusaha untuk itu dengan mendedahkan kualiti dan sifatnya sendiri. Nilainya berkembang dalam persepsi peribadi kerana peningkatan keyakinan, dan dianggap oleh masyarakat sebagai berjaya dan berkemauan kuat. Laluan ini lebih semula jadi dan produktif, kerana individu itu bergantung pada sumbernya sendiri, menjadi lebih autonomi.

Pengesahan diri dengan mengorbankan orang lain berlaku apabila seseorang meletakkan dirinya dalam kedudukan yang bergantung, walaupun dia berkelakuan agresif dan memalukan. Jika orang atau kumpulan yang mengorbankan kenyataan itu dibuat memberontak, hilang kawalan atau pengaruh, mengembangkan kualitinya dan menjadi bebas daripada penceroboh, maka ia akan kehilangan sumber ini.

Mematuhi penegasan diri dengan mengorbankan orang lain, keperibadian tidak berkembang; pencapaian masa lalunya, jika ada, menjadi ketinggalan zaman dan susut nilai, yang kemudiannya boleh membawa kepada kekecewaan yang mendalam. Kemudahan jelas strategi ini pada pandangan pertama adalah mengelirukan, kerana ia membuatkan anda berada dalam ilusi, menghalang anda daripada mengembangkan potensi "Saya" anda. Dalam jangka masa panjang, ini lebih merosakkan bagi yang menegaskan diri daripada mangsanya.

Untuk menyingkirkan strategi pengesahan diri ini, anda perlu menyedari produktiviti tanggungjawab peribadi dan menentukan diri anda pada tahap yang dikehendaki. Ia lebih menguntungkan dan kedudukan dewasa, mengembangkan nilai, baik dalam pandangan mereka sendiri dan dalam imaginasi umum.

Strategi membina yang mewarnai fenomena ini dalam spektrum yang positif, kerana ia membayangkan kejayaan peribadi yang layak; membantu orang lain dalam konteks ini menjadi alat lain.