Hidup solo atau sikap terhadap kesunyian. Tingkah laku semasa hubungan seksual

Ekologi kehidupan. Psikologi: Sikap terhadap kesepian dalam masyarakat moden berubah dengan pantas. Hidup bersendirian adalah lebih mudah untuk kita. Individualisme bukanlah satu trend, ia sudah menjadi realiti.

Sikap terhadap kesunyian dalam masyarakat moden berubah dengan pantas. Hidup bersendirian adalah lebih mudah untuk kita. Individualisme bukanlah satu trend, ia sudah menjadi realiti.

Kami telah lama diajar bahawa setiap daripada kita adalah sebahagian daripada keluarga, klan, pasukan, bahawa takdir kita adalah untuk hidup demi orang lain dan bersama-sama dengan orang lain. Tetapi hari ini kehidupan individu orang perseorangan menjadi semakin berharga. Kebebasan dan perkembangan peribadi ternyata lebih penting daripada sebarang sekatan dan juga lampiran. Hidup solo jelas menjadi trend. Dan ini bukan ideologi baru, ini realiti baru.

Di dunia, semakin ramai orang lebih suka hidup sendiri, bersendirian, dan trend ini tidak boleh diabaikan lagi. Tetapi buku oleh ahli sosiologi Amerika Eric Kleinenberg, "Living Solo: A New Social Reality," pastinya akan mengubah cara ramai di antara kita berfikir tentang fenomena moden "penyendiri."

Berdasarkan berpuluh-puluh kajian berwibawa dan ratusan temu bualnya sendiri, Kleinenberg menunjukkan bahawa kita semakin kurang bersedia untuk berkongsi rumah kita dengan orang lain. Dan walaupun di Rusia terdapat rancangan untuk mengabadikan hampir dalam undang-undang konsep "keluarga tradisional", di dunia ideal ini adalah perkara yang sudah berlalu. Hari ini, lebih separuh daripada rakyat Amerika tinggal bersendirian, kira-kira satu pertiga daripada isi rumah terdiri daripada satu orang di Jepun, dan pertumbuhan terpantas dalam bilangan "orang bujang" telah dicatatkan di China, India dan Brazil.

Di peringkat global, bilangan orang yang tinggal bersendirian meningkat satu pertiga dalam tempoh sepuluh tahun antara 1996 dan 2006*. Semakin ramai orang Rusia, apabila mereka mempunyai peluang untuk memiliki rumah sendiri, memilih faedah hidup bebas bersendirian. Sebagai ahli psikoterapi Victor Kagan menyatakan, "Kami boleh menyokong tradisional nilai kekeluargaan, tetapi kita tidak boleh mengabaikan perubahan yang berlaku.” Eric Kleinenberg cuba memahami mereka. Bahan yang dia kumpulkan dan kesimpulan yang dia dapat dalam buku "Solo Life" menyangkal mitos utama tentang mereka yang memilih kesendirian.

Mitos satu: Kami tidak sesuai dengan kehidupan solo

Kesalahpahaman ini telah berlaku selama beribu-ribu tahun. “Seseorang yang, berdasarkan sifatnya, dan bukan kerana keadaan rawak, tinggal di luar negeri, sama ada tidak maju dalam secara moral makhluk, atau manusia super,” tulis Aristotle, memahami mengikut negara sebagai kolektif, komuniti orang. Dan kekategorian ini cukup difahami. Selama berabad-abad, manusia secara fizikal dan ekonomi tidak dapat bertahan sendirian. Ini mungkin terdengar sinis, tetapi kesucian hubungan keluarga dan sosial (persaudaraan, suku, apa sahaja) telah didorong oleh kebimbangan untuk bertahan hidup selama berabad-abad. Hari ini tidak ada keperluan seperti itu. Sekurang-kurangnya di dunia Barat. “Ramai rakyat kaya di negara maju menggunakan modal dan peluang mereka dengan tepat untuk mengasingkan diri antara satu sama lain,” tulis Kleinenberg. Dan dia mengenal pasti empat faktor sosial utama yang telah menentukan populariti semasa hidup bersendirian.

Hidup solo adalah sumber yang berharga untuk kreativiti dan pembangunan peribadi. Dan ini terpakai kepada lelaki dan wanita.

Mengubah peranan seorang wanita - hari ini dia boleh bekerja dan memperoleh pendapatan secara sama rata dengan seorang lelaki dan tidak diwajibkan untuk menganggap keluarga dan melahirkan anak sebagai takdirnya.

Revolusi dalam komunikasi - telefon, televisyen, dan kemudian Internet memungkinkan untuk tidak berasa terputus dari dunia.

Perbandaran besar-besaran - lebih mudah untuk terus hidup bersendirian di bandar berbanding di pedalaman luar bandar.

Meningkatkan jangka hayat - ramai balu dan duda hari ini tidak tergesa-gesa untuk memasuki perkahwinan baru atau berpindah kepada anak dan cucu mereka, lebih suka menjalani kehidupan bebas yang aktif.

Dengan kata lain, evolusi manusia dan masyarakat telah mengatasi banyak aspek negatif dalam hidup bersendirian. Yang positif muncul di hadapan, yang mana terdapat banyak. "Nilai-nilai tradisi keluarga yang berterusan memberi laluan kepada nilai-nilai kesedaran diri," kata Victor Kagan.

Dalam konteks perkembangan pesat tamadun, kita boleh menyedari diri kita hanya jika kita aktif secara sosial, bergerak secara profesional, dan terbuka kepada perubahan. Mungkin manusia tidak dicipta untuk kesepian. Tetapi mereka pastinya tidak direka untuk berkomunikasi di Internet atau memandu kereta. Walau bagaimanapun, mereka melakukan kerja yang baik (secara umum). Perkara yang sama mungkin berlaku dengan kehidupan solo.

Mitos dua: hidup bersendirian bermakna penderitaan

Penyendiri adalah mereka yang hidup bersendirian, bukan mereka yang mengalami kesunyian, Kleinenberg menekankan. Penafian itu pada asasnya penting, kerana kedua-dua konsep ini sinonim dalam kebanyakan bahasa dan budaya - kerana anda tinggal bersendirian, ini bermakna anda pasti kesepian. Bukan tanpa alasan bahawa penjara seumur hidup dalam kurungan bersendirian dianggap di banyak negara sebagai hukuman yang lebih berat daripada hukuman mati.

Tetapi adakah kesunyian begitu menakutkan bagi semua orang? “Mereka yang tidak cukup maju sebagai seorang manusia, yang tidak dapat menjalin hubungan satu-satu dengan dunia, benar-benar menderita dalam kesendirian. Dia dilucutkan hubungan dengan orang lain dan tidak menemui teman bicara yang layak dalam dirinya, kata ahli psikologi Dmitry Leontyev. - A orang yang cemerlang- guru rohani, penulis dan artis, saintis, jeneral - sangat menghargai kesunyian sebagai sumber terpenting untuk kreativiti dan pembangunan diri. Nampaknya, bilangan orang seperti itu sentiasa meningkat. Dan ia tumbuh sama rata antara lelaki dan wanita.

Benar, tiada perubahan sejarah boleh menghilangkan fungsi seorang ibu daripada seorang wanita. Oleh itu, seorang wanita bujang, yang menghampiri had umur yang melebihi had umur yang tidak mungkin untuk mempunyai anak lagi, tidak dapat menahan rasa cemas. Namun begitu, wanita semakin kurang berkemungkinan berkahwin hanya untuk peluang menjadi seorang ibu.

"Penyair kegemaran saya Omar Khayyam mempunyai baris terkenal: " Anda lebih suka kelaparan daripada makan apa-apa, dan lebih baik bersendirian daripada dengan sesiapa sahaja.“kata Evgenia, 38 tahun, seorang ahli teknologi kimia.

– Mengapa saya perlu menderita dengan orang yang tidak disayangi jika saya hidup dengan sempurna sendiri? Demi anak? Adakah anda pasti bahawa dia akan membesar dengan bahagia dalam keluarga di mana ibu bapa tidak saling menyayangi? Saya rasa dalam keluarga sebegini orang mengalami kesunyian - tidak kira berapa ramai orang yang ada bersama di bawah satu bumbung."

Pemerhatian ini hampir sama dengan tesis ahli psikologi sosial John T. Cacioppo: “Pengalaman kesepian bergantung pada kualiti, bukan kuantiti, hubungan sosial. Apa yang penting di sini bukanlah hakikat bahawa seseorang itu hidup bersendirian, apa yang penting ialah sama ada dia berasa sunyi. Sesiapa yang telah menceraikan pasangannya akan membuktikan bahawa tiada kehidupan yang lebih sunyi daripada hidup dengan orang yang tidak anda cintai."

Jadi hidup solo tidak perlu penyeksaan., dan anda tidak sepatutnya berfikir bahawa penyendiri semestinya kesepian dan tidak gembira. "Salah satu manifestasi melarikan diri dari kesepian ialah permintaan besar-besaran yang stabil untuk latihan komunikasi," kata Dmitry Leontyev, bukan tanpa ironi. "Nampaknya latihan kesunyian, belajar menggunakan kesunyian sebagai sumber pembangunan akan menjadi lebih produktif."

Mitos tiga: penyendiri tidak berguna kepada masyarakat

Walaupun kita mengenepikan ahli pertapa dan ahli falsafah lagenda, yang arahan dan wahyunya menjadi bahagian yang serius dalam pengalaman rohani kemanusiaan, tesis ini tidak tahan dikritik.

Gaya hidup bandar moden sebahagian besarnya dibentuk oleh orang bujang dan keperluan mereka. Bar dan kelab kecergasan, kedai dobi dan perkhidmatan penghantaran makanan timbul terutamanya kerana perkhidmatan mereka diperlukan oleh orang yang tinggal bersendirian. Sebaik sahaja bilangan mereka di bandar mencapai " jisim kritikal“, bandar itu, bertindak balas kepada keperluan mereka, mencipta perkhidmatan baharu yang sangat berguna untuk orang keluarga.

Pavel yang berusia 32 tahun bekerja sebagai ahli ekonomi. Dia tidak mempunyai teman wanita tetap, dan dia belum mahu membina keluarga lagi. Dia tinggal bersendirian dan cukup gembira dengannya. "Saya sering perlu melancong atas urusan perniagaan," katanya. – Bekerja lewat atau pada hujung minggu. Tidak mungkin semua ini memberi manfaat kepada keluarga, tetapi saya suka pekerjaan saya, dan saya rasa saya menjadi seorang profesional kelas tinggi yang sebenar.

Pavel tidak mengadu tentang kekurangan komunikasi; Dia kerap membantu sukarelawan mencari orang yang hilang, dan dari semasa ke semasa menasihati timbalan perbandaran mengenai isu ekonomi. Jadi, dari sudut penglibatan sosial, Pavel tidak boleh dipanggil "potongan potong."

Gaya hidupnya adalah pengesahan statistik global, mengikut mana orang bujang, secara purata, pergi ke kelab dan bar dua kali lebih kerap daripada mereka yang sudah berkahwin, makan di restoran lebih kerap, menghadiri kelas muzik dan seni dan mengambil bahagian dalam projek sukarelawan.

"Terdapat banyak sebab untuk menegaskan," tulis Kleinenberg, "bahawa orang yang tinggal bersendirian mengimbangi keadaan mereka dengan peningkatan aktiviti sosial, melebihi aktiviti mereka yang tinggal bersama, dan di bandar-bandar di mana terdapat ramai orang bujang, ia menggelegak kehidupan berbudaya" Pendek kata, jika sesiapa yang merangsang pembangunan masyarakat hari ini, ia adalah terutamanya individu.

Mitos empat: kita semua takut bersendirian pada usia tua

Penyangkalan mitos ini mungkin merupakan salah satu penemuan paling mengejutkan dalam buku Solo Life. Ternyata, orang yang lebih tua, yang selama berabad-abad dianggap tidak dapat hidup bersendirian, semakin memilih untuk hidup bersendirian.

"Ruang komunikasi telah menjadi jauh lebih luas daripada hanya setengah abad yang lalu, melindungi daripada kesepian, tetapi menghapuskan "geseran sisi," jelas Victor Kagan. "Ia juga boleh menarik orang yang lebih tua."

“Kami berbeza,” seorang rakan berusia 65 tahun memberitahu saya, “Saya memerlukan secawan kopi dan paip saya pada waktu pagi, sekeping daging untuk makan tengah hari, saya suka tetamu yang penuh dan saya acuh tak acuh untuk memesan. di dalam rumah, tetapi dia tidak dapat menahan paip saya, dia seorang vegetarian ortodoks dan saya bersedia untuk membuang habuk dari benda selama beberapa hari, tetapi kami saling mencintai - jadi kami mula tinggal di rumah yang berbeza, kami pergi untuk melawat satu sama lain pada hujung minggu atau melawat kanak-kanak bersama-sama, kami mengembara bersama-sama dan benar-benar gembira.”

Tetapi walaupun kehilangan pasangan atas satu sebab atau yang lain, orang yang lebih tua tidak tergesa-gesa untuk mendapatkan pasangan baharu atau berpindah bersama anak-anak mereka yang sudah dewasa. Sebab utama adalah cara hidup yang ditetapkan. Sukar untuk "memastikan" orang baru ke dalamnya. Dan lebih sukar untuk "memasuki" ke rumah orang lain, walaupun kita bercakap tentang tentang keluarga anak-anaknya sendiri.

Ramai orang yang lebih tua menyedari bahawa mereka tidak mahu menyaksikan masalah dalam keluarga anak-anak mereka atau merasa seperti beban bagi mereka, dan komunikasi dengan cucu dari kegembiraan terlalu kerap bertukar menjadi kerja keras.

Ringkasnya, terdapat banyak hujah, tetapi hanya ada satu kesimpulan: Orang tua juga mahu bersendirian dan semakin menggemari kehidupan solo. Dan jika pada tahun 1900 hanya 10% janda dan duda tua di Amerika Syarikat tinggal bersendirian, tulis Kleinenberg, maka pada tahun 2000 sudah ada lebih daripada separuh daripada mereka (62%).

Baru-baru ini pada tahun 1992, orang tua yang tinggal bersendirian lebih berpuas hati dengan kehidupan mereka, mempunyai lebih banyak hubungan dengan perkhidmatan sosial, dan tidak mempunyai kecacatan fizikal atau mental lebih daripada rakan sebaya mereka yang tinggal bersama saudara-mara.

Di samping itu, mereka yang tinggal bersendirian didapati lebih sihat daripada mereka yang tinggal bersama orang dewasa lain - tidak termasuk pasangan mereka (dan dalam beberapa kes, malah mereka yang tinggal bersama pasangan).

Adakah menghairankan bahawa orang yang lebih tua di seluruh dunia - dari Amerika ke Jepun, di mana nilai kekeluargaan secara tradisinya kukuh - hari ini semakin memilih untuk hidup bersendirian, enggan tinggal bersama anak-anak mereka, apalagi ke rumah jagaan?

Mungkin sukar bagi kebanyakan kita untuk menerima idea tentang kemunculan "zaman bujang." Kedua-dua ibu bapa dan datuk nenek kami mengamalkan nilai yang sama sekali berbeza, yang mereka turunkan kepada kami. Sekarang kita perlu membuat pilihan: hidup bersama keluarga atau bersendirian, rancangan am atau kemudahan peribadi, tradisi atau risiko? Dibebaskan daripada mitos, kita akan dapat memahami diri kita dengan lebih baik dan melihat dunia di mana anak-anak kita akan tinggal dengan lebih tenang. diterbitkan

Sertai kami di

Berita mengenai pembebasan buku Eric Kleinberg "Solo Living" (bukan kesepian, dia menjelaskan, tetapi mereka yang lebih suka hidup bersendirian) membawa saya kembali ke banyak perbualan tahun kebelakangan ini. Ini menarik bagi saya kerana beberapa sebab: Saya dibesarkan apabila hidup seperti ini adalah pengecualian kepada peraturan; Saya sentiasa menghadapi aduan bahawa kanak-kanak dewasa tidak mahu memulakan keluarga, dan meminta bantuan; Saya berminat dengan kehidupan rakan-rakan muda saya.

Keadaan hidup menjadi lebih teratur, memerlukan usaha yang kurang, dan peranan keluarga sebagai cara untuk terus hidup menjadi semakin kecil. Nilai-nilai tradisi keluarga yang berterusan memberi laluan kepada nilai-nilai pembangunan diri dan kesedaran diri dalam interaksi mereka dengan perkara yang tidak dapat dielakkan. perkembangan pesat tamadun dengan keperluan fleksibiliti dan mobiliti sosial dan profesional. Kebebasan individu, yang melibatkan bukan sahaja menerima tonggak kehidupan dan garis panduan moral daripada keluarga, tetapi membangun kedudukan sendiri dalam kehidupan dan kemungkinan perkembangannya, memerlukan lebih banyak harga diri - hari ini walaupun kanak-kanak prasekolah menegaskannya lebih daripada yang mampu dimiliki oleh orang muda. Idea tentang kesediaan untuk berkahwin telah berubah. Sebelum ini, anda boleh melompat ke dalamnya, seperti ke dalam sungai, dan berenang keluar, sama ada bersama-sama atau di belakang sekat, dalam bot yang sudah penuh keluarga ibu bapa anda. Hari ini, perkahwinan tidak lagi menjadi syarat untuk seksualiti, dan seorang wanita yang melahirkan pada usia 30-35 tahun tidak akan dipanggil pemasa lama, seperti dahulu. Ia memerlukan kematangan peribadi dan sosial, kesediaan material, yang pencapaiannya memerlukan lebih banyak masa dan usaha daripada sebelumnya. Dan dalam keperluan untuk perkahwinan, kebebasan individu untuk penciptaan hidup (konsep D.A. Leontyev) menduduki tempat yang semakin penting. Ini mungkin menimbulkan bantahan, tetapi mari kita lihat sama ada penentangan kepala ke kepala terhadap kebebasan tersebut dan, katakan, keibubapaan masuk akal: tidak berdikari dalam kehidupan dan, seperti yang dikatakan oleh pembuat kapal, kestabilan, bersama-sama dengan pengalaman diri yang lengkap. kesedaran, membuat kita lebih bahagia dan atas sebab itu? ibu bapa yang terbaik daripada jika kita tidak mengeluarkan tumit dari "tekak lagu kita sendiri"?

Dalam kehidupan hari ini, anda boleh hidup bersendirian tanpa kesunyian: ruang komunikasi telah menjadi jauh lebih luas berbanding setengah abad yang lalu, melindungi daripada kesunyian, tetapi menghapuskan "geseran sampingan." Ini malah boleh menarik orang yang lebih tua. “Kami berbeza,” seorang rakan berusia 65 tahun memberitahu saya, “Saya memerlukan secawan kopi dan paip saya pada waktu pagi, sekeping daging untuk makan tengah hari, saya suka tetamu yang penuh, dan saya tidak peduli memesan di dalam rumah, tetapi dia tidak dapat menahan paip saya, dia seorang vegetarian ortodoks dan saya bersedia untuk membuang habuk dari benda sepanjang hari, tetapi kami saling mencintai - jadi kami mula tinggal di rumah yang berbeza, kami pergi melawat satu sama lain pada hujung minggu atau melawat anak-anak kami bersama-sama, kami mengembara bersama-sama dan benar-benar gembira.” Dan bagi orang muda, kehidupan yang berasingan seperti itu membantu menguji hubungan untuk kebenaran dan kekuatan, lebih baik membiasakan diri antara satu sama lain.

Anda bermain peguam bela syaitan, mereka memberitahu saya. Saya berundur: okey, diam, buat sesuka hati. Dan saya mendengar sebagai tindak balas - apa yang boleh kita lakukan?! Orang tua sentiasa berpeluang untuk cuba memahami kanak-kanak dan tidak goyah dengan lubang-lubang konflik di sekitar nilai tradisional dalam hubungan mereka dengan mereka. Adalah masuk akal bagi orang yang lebih muda untuk melihat dengan lebih dekat dan mendengar diri mereka sendiri, supaya tidak bertentangan dengan fikiran dan perasaan, tetapi untuk mencapai perasaan yang bermakna dan pemikiran yang tulus tentang cara membina kehidupan mereka sekarang dan pada masa hadapan. Ia bukan ais krim untuk dimakan, tetapi permainan itu bernilai lilin. Saya hanya boleh mengucapkan selamat bertemu pembaca dengan buku Eric Kleinberg, supaya dalam diam dan tanpa tergesa-gesa dia boleh mengubahnya daripada buku untuk semua orang menjadi buku untuk dirinya sendiri.

Mengenai ini:

Eric Kleinberg "Solo Life", bukan fiksyen Alpina, 2013

FURFUR terus menerbitkan pada hari Ahad petikan daripada buku yang baru diterbitkan, karya pengarang muda, esei saintifik dan falsafah, surat terbuka dan teks menarik lain yang anda tidak keberatan untuk menghabiskan waktu malam. Dalam isu bahagian ini terdapat petikan daripada buku oleh ahli sosiologi Eric Kleinenberg tentang bagaimana orang Amerika moden hidup bersendirian dan ke mana ia semua membawa.

Mengikuti generasi baby boomer selepas perang tamadun Barat telah diliputi oleh gelombang perseorangan. Profesional muda, lelaki dan wanita yang bercerai, orang tua - semua orang ini disatukan oleh fakta bahawa hari ini mereka lebih suka hidup secara berasingan. Kehidupan solo adalah peringkat baharu dalam pembangunan masyarakat, kata profesor sosiologi Universiti New York Eric Kleinenberg.

Pada tahun 1950-an, hanya 22% orang dewasa Amerika dianggap kesepian hari ini angkanya hampir 50%. 31 juta daripada 50% ini - hampir satu daripada tujuh - hidup bersendirian. Secara keseluruhan, 28% isi rumah di Amerika Syarikat adalah bujang, iaitu rumah yang hanya tinggal seorang sahaja. Angka ini lebih mengagumkan - jelas sekali bahawa pengalaman sosial orang-orang ini tidak lama lagi akan mula menstruktur bandar dan mengubah ekonomi. Kemungkinan besar, ini sudah berlaku.

Dalam buku 2012 Going Solo, Profesor Kleinenberg meneroka peralihan demografi yang besar ini dari setiap sudut. Dengan menggunakan lebih daripada 300 temu bual dan kertas saintifik yang tidak terkira banyaknya, dia mendedahkan sejarah isu itu, memberikan resipi untuk hidup bersendirian dan menjelaskan bahawa tidak ada yang salah dengan cara hidup ini - hidup bersendirian tidak bermakna anda berasa begitu.

Buku ini diterbitkan dalam bahasa Rusia pada bulan Februari oleh rumah penerbitan Alpina Non-Fiction. FURFUR menerbitkan petikan yang mengagumkan daripada "Pengenalan" beliau.

Eric Kleinenberg

Profesor Sosiologi di Universiti New York. Pengarang artikel di New Yorker, Rolling Stone, Majalah Time, dll.

"Kehidupan Solo"

ERIC KLEINBERG

pengenalan

Pada permulaan Perjanjian Lama diterangkan bagaimana Tuhan menciptakan dunia hari demi hari - langit dan bumi, air, cahaya, siang dan malam, pelbagai jenis makhluk hidup. Dan Tuhan melihat bahawa semua ciptaan-Nya adalah baik. Walau bagaimanapun, setelah mencipta Adam, Tuhan melihat: "Adalah buruk apabila seseorang bersendirian" - dan mencipta Hawa.

Lama kelamaan, larangan hidup bersendirian berhijrah daripada teologi kepada falsafah dan sastera. Dalam risalahnya "Politik", Aristotle membuat kesimpulan berikut: "...manusia secara semula jadi adalah makhluk politik, dan orang yang, berdasarkan sifatnya, dan bukan disebabkan oleh keadaan rawak, tinggal di luar negeri sama ada tidak berkembang. dalam rasa moral makhluk, atau manusia super...” Penyair Yunani Theocritus mengisytiharkan: “Manusia akan sentiasa memerlukan seorang lelaki,” dan Stoic yang yakin, Maharaja Rom Marcus Aurelius memberikan definisi berikut: “Manusia adalah haiwan sosial.”

Namun begitu, harta ini sama sekali tidak membezakan manusia dengan haiwan lain. (Aristotle, malangnya, hanya separuh betul.) Haiwan lebih suka hidup bersendirian hanya dalam keadaan tertentu, contohnya, apabila terdapat kekurangan makanan. Dalam keadaan biasa, kebanyakan spesies haiwan bertahan lebih baik dalam kumpulan. Dalam kehidupan kolektif terdapat perjuangan untuk kedudukan dan status, dan dari semasa ke semasa konflik dan juga pertembungan ganas timbul. Walau bagaimanapun, faedah seperti perlindungan daripada pemangsa, peluang untuk memburu komunal, keadaan pembiakan yang lebih baik, dan lain-lain, sangat mengatasi keburukan hidup dalam kumpulan. Malah orang utan, yang diketahui umum lebih suka gaya hidup bersendirian, tinggal bersama ibu mereka untuk tujuh hingga lapan tahun pertama selepas kelahiran. Orang utan, yang tinggal di hutan paya yang kaya dengan makanan di Sumatera, adalah "sosial dan mudah bergaul" seperti saudara cimpanzi mereka, menurut Karel van Schaik, pakar primatologi di Universiti Duke.

Orang utan jauh daripada satu-satunya wakil dunia haiwan yang orang utan tidak mempunyai idea yang betul sepenuhnya. Ternyata ketam hermit juga sangat mudah bergaul - ia tidak boleh wujud bersendirian dan bertahan paling baik dalam populasi sehingga seratus individu. Satu arahan kedai haiwan peliharaan mengesyorkan "simpan sekurang-kurangnya dua daripada setiap spesies dalam akuarium." Sebabnya sangat mudah: kesunyian untuk ketam hermit penuh dengan tekanan dan penyakit. Badan ketam kesepian masuk secara literal enggan berkhidmat kepada pemiliknya, akibatnya haiwan itu mungkin kehilangan kaki atau cakar.

Dalam semua era sejarah, para penguasa sangat menyedari betapa buruknya keadaan pengasingan bagi manusia. Pada zaman dahulu, pengasingan dianggap sebagai perkara yang paling buruk selepas itu hukuman mati hukuman. (Perhatikan bahawa terdapat juga mereka yang meletakkan pautan di tempat pertama.) Pada akhir abad ke-18. dan sepanjang abad ke-19. Peranan kurungan bersendirian dalam sistem penjara meningkat dengan ketara. Peguam Inggeris William Paley menyatakan bahawa kurungan bersendirian "meningkatkan ketakutan terhadap hukuman" dan, oleh itu, menjadi faktor yang menghalang pertumbuhan jenayah. Hari ini di Amerika Syarikat, kira-kira 25,000 banduan ditahan di penjara supermax. Seorang ahli psikologi terkenal menekankan bahawa dalam penjara seperti itu "banduan hidup dalam keadaan total dan tidak berperikemanusiaan... pengasingan yang tidak pernah wujud sebelum ini." Kedua-dua pengkritik dan penyokong kurungan bersendirian sebagai hukuman menggunakan perkataan yang sama untuk menggambarkannya - "kematian hidup".

Tetapi bukti yang paling ketara tentang keinginan orang ramai untuk hidup dalam satu pasukan, sudah tentu, penciptaan keluarga. Sepanjang sejarah umat manusia dalam semua budaya, keluarga, dan bukan individu, yang membentuk asas sosial dan kehidupan ekonomi. Keadaan ini dijelaskan oleh beberapa sebab. Menurut ahli biologi evolusi, ahli komuniti manusia awal menikmati kehidupan bermasyarakat kelebihan daya saing dalam hal memastikan keselamatan, mendapatkan makanan dan kemungkinan pembiakan. Saintis sosial Nicholas Christakis dan James Fowler berpendapat bahawa sebagai hasil daripada proses itu pemilihan semula jadi manusia mempunyai kecenderungan genetik untuk membentuk ikatan sosial yang rapat.

Pada tahun 1949, seorang ahli antropologi dari Universiti Yale George Murdoch menyusun tinjauan ke atas hampir 250 "budaya perwakilan" dari pelbagai bahagian di planet ini dan pelbagai jenis era sejarah. Dalam tinjauan ini, beliau menyatakan, khususnya: “Keluarga nuklear adalah bentuk penyatuan manusia sejagat dan mewakili asas asas di mana bentuk keluarga yang lebih kompleks dibina. Keluarga ialah kumpulan yang sangat berfungsi dan berbeza yang terdapat dalam semua masyarakat yang kita kenali. Saya tidak dapat mencari sebarang pengecualian kepada peraturan ini."

Sejak itu, beberapa ulama cuba menyangkal hujah Murdoch, memetik bentuk berasingan organisasi kehidupan dan kehidupan seharian (contohnya, kibbutz), yang tidak termasuk dalam klasifikasi keluarga nuklear. Hujah penentang Murdoch sentiasa bermuara kepada kehadiran kumpulan alternatif yang lebih besar daripada keluarga biasa. Perdebatan saintifik ini belum berakhir, tetapi kedua-dua pihak boleh bersetuju dengan satu perkara: pada setiap masa dan di seluruh planet ini, manusia mengatur hidupnya supaya tidak bersendirian, tetapi dengan jenisnya sendiri.

Umur purata pada perkahwinan pertama "telah meningkat ke tahap tertinggi sepanjang masa dan telah meningkat sebanyak lima tahun dalam setengah abad yang lalu."

Walau bagaimanapun, hari ini keadaan telah berubah.

Sepanjang setengah abad yang lalu, manusia telah memulakan eksperimen sosial yang unik. Buat pertama kali dalam sejarah, sejumlah besar penduduk planet ini umur yang berbeza orang yang berbeza pandangan politik telah mula hidup bersendirian (Dalam buku ini, saya menggunakan istilah "singleton" untuk menggambarkan orang yang tinggal bersendirian. Bujang mungkin atau mungkin tidak hidup bersendirian (sesetengahnya mempunyai pasangan seksual, anak atau rakan sebilik). Tidak semua bujang orang adalah penyendiri. - Lebih kurang. auto). Sehingga baru-baru ini, majoriti mengikat tali pertunangan awal dengan niat yang kukuh untuk tidak berpisah sehingga saat kematian. Sekiranya berlaku kematian awal salah seorang pasangan, yang kedua dengan cepat memasuki perkahwinan baru; jika pasangannya meninggal dunia pada usia tua, maka yang terselamat disatukan dengan keluarganya. Pada masa kini adalah perkara biasa untuk berkahwin lebih lewat daripada nenek moyang kita. Mengikut hasil kajian yang dijalankan Pusat Penyelidikan Pew (PewResearchCenter), purata umur perkahwinan pertama "telah meningkat ke tahap tertinggi sepanjang masa, meningkat lima tahun sejak setengah abad yang lalu." Kadang-kadang perkahwinan diikuti dengan perceraian, selepas itu seseorang tetap bujang selama bertahun-tahun, atau bahkan beberapa dekad. Seorang duda atau balu yang masih hidup dengan pasangan melakukan segala yang mungkin untuk mengelakkan tinggal bersama saudara-mara lain, khususnya dengan anak-anak mereka sendiri. Dalam erti kata lain, seseorang sepanjang hidupnya lebih suka keadaan hidup yang bergantian: bersendirian, bersama, bersama, bersendirian.

Sehingga baru-baru ini, ramai yang melihat hidup bersendirian sebagai tempoh peralihan antara bentuk organisasi kehidupan yang lebih stabil dan kehidupan seharian, sama ada mencari pasangan baharu atau berpindah ke rumah jagaan. Kini pendekatan ini sudah lama berlalu - buat pertama kali dalam sejarah negara, majoriti orang dewasa Amerika adalah bujang. Purata rakyat Amerika akan membelanjakan sebahagian besar kehidupan dewasa tidak berkahwin dan akan tinggal bersendirian untuk kebanyakan "tempoh tidak berkahwin". Kita sudah biasa dengan keadaan ini. Kami sedang menguasai kehidupan solo dan membangunkan cara baru untuk menjadi.

Nombor kering tidak pernah dapat menggambarkan gambaran penuh tentang apa yang berlaku, tetapi dalam kes ini statistiknya sangat mengagumkan. Pada tahun 1950, 22% rakyat Amerika adalah bujang; 4 juta orang tinggal bersendirian, menyumbang 9% daripada semua isi rumah. Pada masa itu, kehidupan bujang diterajui terutamanya oleh orang di negeri terpencil dan luas di negara ini - di Alaska, Montana dan Nevada, iaitu, di mana terdapat kerja untuk lelaki bujang yang menganggap keadaan mereka sebagai tempoh peralihan yang singkat, selepas itu normal. kehidupan berkeluarga menyusul.

Hari ini, lebih daripada 50% orang dewasa Amerika adalah bujang; 31 juta orang - kira-kira satu daripada tujuh orang dewasa - hidup bersendirian. (Statistik ini tidak termasuk 8 juta penduduk rumah jagaan dan penjara swasta dan awam.) Orang bujang membentuk 28% daripada semua isi rumah Amerika. Pasangan suami isteri bujang dan tanpa anak adalah kategori yang paling biasa dan, dari segi bilangan isi rumah, "mengatasi" bentuk pengaturan hidup seperti keluarga nuklear, keluarga beberapa generasi yang tinggal di bawah bumbung yang sama, penyewa bersama pangsapuri atau kumpulan tertentu orang yang tinggal di rumah yang disewa atau dibina khas untuknya. Ia mungkin mengejutkan anda, tetapi hidup bersendirian adalah salah satu bentuk organisasi rumah tangga yang paling berdaya tahan. Penyelidikan yang berlangsung selama lima tahun mendapati bahawa orang bujang tidak cenderung untuk mengubah gaya hidup mereka, serta tempat tinggal mereka. Kumpulan penduduk inilah, berbanding semua kumpulan lain, kecuali kategori pasangan suami isteri yang mempunyai anak, yang paling stabil dari segi bentuk kediaman.

Bujang moden, pemilik atau penyewa pangsapuri, kebanyakannya adalah wanita, di mana terdapat sejumlah 17 juta Jumlah lelaki yang tinggal bersendirian ialah 14 juta daripada jumlah orang dewasa kedua-dua jantina, 15 juta orang kumpulan umur Berumur 35–64 tahun, kira-kira 10 juta adalah warga emas (Dalam buku ini saya menggunakan definisi "tua" dan "tua" kepada orang yang berumur lebih 65 tahun - ini ialah ambang umur yang digunakan dalam statistik. Walau bagaimanapun, saya tidak mahu menerangkan dalam apa cara sekalipun aspek sosiologi penuaan Ramai orang yang berumur 65 ke atas tidak berasa dan tidak menggelarkan diri mereka sebagai warga emas. - Lebih kurang. auto). Bilangan dewasa muda (antara 18 dan 34 tahun) mencecah 5 juta, meningkat daripada 0.5 juta pada tahun 1950. Dewasa muda mewakili segmen yang paling pesat berkembang dalam populasi yang kesepian.

Tidak seperti pendahulu mereka, orang bujang sezaman kami tinggal di kawasan tertentu di bandar besar di seluruh negara. Bandar dengan bilangan penduduk tertinggi yang tinggal bersendirian ialah Washington DC, Seattle, Denver, Minneapolis, Chicago, Dallas, New York dan Miami. Lebih separuh daripada penduduk Manhattan tinggal di pangsapuri satu orang.

Walaupun kelaziman "hidup bersendirian," fenomena itu kurang dibincangkan dan kurang difahami. Setelah matang, kami berusaha untuk bergerak ke dinding kami sendiri, tetapi kami meragui sama ada ia patut menjalani gaya hidup sedemikian untuk masa yang lama, walaupun ia benar-benar sesuai dengan kami. Kami bimbang tentang nasib rakan dan saudara-mara yang tidak menemui "separuh" mereka, walaupun mereka menegaskan bahawa semuanya baik-baik saja dengan mereka dan mereka akan bertemu seseorang apabila tiba masanya. Kami cuba menyara ibu bapa yang sudah tua, serta datuk dan nenek janda yang tinggal berasingan, dan berasa rugi apabila mereka mengatakan bahawa mereka tidak mahu berpindah ke mana-mana dan akan meninggalkan kehidupan mereka sendirian.

Semakin meluas dan meluas, fenomena kesunyian tidak lagi menjadi perkara peribadi semata-mata dan memperoleh kepentingan sosial. Malangnya, ia paling kerap dipandang sebelah pihak - akibat narsisisme manusia, masalah sosial yang serius yang disebabkan oleh pemecahan masyarakat yang semakin meningkat dan keperibadian ahli-ahlinya. serupa penilaian moral, pada dasarnya, jangan melampaui kerangka yang sangat sempit dari cita-cita romantis siri "Bapa Mengetahui Terbaik" dan godaan glamor "Sex in bandar yang lebih besar" Malah, kehidupan sahaja jauh lebih pelbagai dan selesa daripada yang kelihatan dari luar. Menjadi lebih dan lebih popular, fenomena ini mengubah "fabrik sosial" dan idea hubungan manusia, mempengaruhi ciri perancangan bandar dan pembangunan ekonomi. Fenomena kesunyian juga memberi kesan yang ketara kepada proses kematangan diri, penuaan dan kematian. Fenomena ini dalam satu cara atau yang lain memberi kesan kepada semua strata sosial penduduk dan hampir semua keluarga, tanpa mengira status sosial dan komposisi mereka pada masa tertentu.

Fenomena ini jauh lebih luas daripada yang kebanyakan kita bayangkan. Sudah tentu, seseorang boleh cuba menjelaskan peningkatan bilangan orang yang hidup bersendirian sebagai orang Amerika yang unik, akibat daripada apa yang disebut oleh pengkritik sastera Harold Bloom sebagai "agama sara diri" negara. Lagipun, rakyat Amerika telah lama berbangga dengan kemerdekaan dan kemandirian mereka. Thomas Jefferson memanggil individualisme sebagai simbol terbesar kehidupan Amerika, dan ahli sejarah David Potter menekankan bahawa orang Amerika melihat konsep ini sebagai perkara yang suci. Buku HabitsoftheHeart, oleh ahli sosiologi Robert Bella dan pengarang bersamanya, menerangkan dua tradisi individualisme Amerika. "Individualisme utilitarian," seperti yang dicontohkan oleh Benjamin Franklin, adalah berdasarkan kepercayaan bahawa masyarakat berkembang maju apabila setiap ahli mengejar matlamatnya sendiri terlebih dahulu. Pemahaman tentang individualisme inilah yang menimbulkan ciri-ciri libertarian masyarakat Amerika seperti kebebasan individu dan pelbagai hak sivil. Wakil "individualisme ekspresif" ialah Walt Whitman, yang memuliakan kejayaan individu (seperti yang jelas dari teks baris pertama edisi pertama koleksi "Daun Rumput"). Amerika, yang diilhamkan oleh Whitman, berterusan sehingga hari ini untuk mencari dirinya sendiri dan makna kewujudannya. Walaupun terdapat perbezaan dalam matlamat dan nilai yang diisytiharkan, kedua-dua pemahaman individualisme ini mewakili rasional budaya untuk meletakkan individu di atas masyarakat. Bagi kami rakyat Amerika, pemahaman ini nilai hidup adalah asas.

Mari kita ingat salah seorang pemikir yang paling terkemuka dan tokoh masyarakat Ralph W. Emerson. Dalam esei terkenalnya "On Self-Trust," dia memberi amaran bahawa "masyarakat ada di mana-mana bersekongkol menentang ahlinya sendiri," dan juga memberi nasihat tentang cara mengelakkan situasi sedemikian. "Membenarkan diri anda sendiri - dan anda akan menerima kelulusan seluruh dunia." Jiran Emerson, Henry D. Thoreau, menganjurkan idea sara diri dan bergantung semata-mata pada kekuatan sendiri dengan cara yang lebih dramatik: dia dengan terang-terangan berpindah ke kabin berhampiran Walden Pond. "Tempat saya tinggal adalah terpencil dan sunyi seperti di padang rumput," tulisnya. "Kadang-kadang nampaknya di dunia kecil saya, bintang, matahari dan bulan bersinar hanya untuk saya." Thoreau percaya bahawa dalam keadaan ideal seperti itu tidak ada tempat untuk kesepian. “Black melancholy tidak mengunjungi mereka yang tinggal di Alam dan telah menjinakkan nafsu dan perasaan mereka... Hanya sekali dalam satu jam saya merasa ditindas oleh perasaan sunyi. Saya mula berfikir bahawa kedekatan manusia adalah perlu untuk mengekalkan ketenangan dan hidup sihat. Saya keseorangan, dan ada sesuatu yang tidak menyenangkan tentangnya..." Tetapi selepas beberapa ketika, "Saya sekali lagi melihat kesegaran dan keindahan Alam... yang menaungi dan menjadikan tidak penting kegembiraan yang mengada-adakan keintiman manusia, selepas itu saya tidak pernah memikirkan mereka lagi"

Kebijaksanaan hujah Emerson dan Thoreau memberi inspirasi kepada generasi maverick Amerika yang memalsukan cara sendiri di dunia ini. Mereka ini adalah penakluk kesepian di wilayah yang luas di barat negara itu. Detektif dengan kolar kot dinaikkan di lorong bandar yang gelap. Pengembara yang mengembara ke kawasan pedalaman untuk menemui diri mereka sendiri. Penyendiri sedemikian telah menjadi simbol budaya pop Amerika dan penjelmaan hidup idea romantis tentang orang yang benar-benar bebas. Adalah logik untuk membuat kesimpulan bahawa perseorangan bandar moden meneruskan tradisi ini.

Walau bagaimanapun, kesimpulan ini akan menjadi salah.

Orang Amerika tidak pernah sepenuhnya memeluk individualisme kerana mereka ragu-ragu dengan bentuknya yang melampau.

Alexis de Tocqueville menegaskan kewujudan dua konsep: individualisme lengai, "membawa kepada fakta bahawa setiap warganegara berusaha untuk mengasingkan diri daripada orang lain, mengehadkan komunikasinya kepada kalangan keluarga dan rakan-rakannya" dan pada masa yang sama kod mandatori tingkah laku moral yang menyatukan rakyat dalam pelbagai komuniti dan organisasi. Walaupun Transcendentalists seperti Emerson dan Thoreau memuji kebaikan kesunyian, penarikan diri dari dunia sentiasa menjadi fenomena sementara bagi mereka. Mereka melihat kesendirian sebagai jalan kepada inspirasi, cara untuk menyuburkan diri mereka dengan pemikiran bijak yang akan memberi manfaat yang lebih besar apabila mereka kembali ke masyarakat.

Malah, individualisme heroik golongan transendental sangat dibesar-besarkan. Tokoh-tokoh utama pergerakan ini - Emerson dan Thoreau yang telah disebutkan, serta Bronson Alcott, Elizabeth Peabody dan Margaret Fuller - terlibat secara aktif dalam kehidupan sosial dan politik. Walau bagaimanapun, Thoreau yang sama, semasa pengasingan selama dua tahun (1845–1847) di sebuah pondok berhampiran Walden Pond, jarang bersendirian dan dalam segala hal jauh sekali daripada mengekalkan ekonomi sara diri dan mencapai sara diri. “Pondok”nya, seperti yang diketahui pelawat semasanya, berdiri di atas tanah milik Emerson, kurang tiga kilometer dari bandar Concord. Berkesempatan berjalan kaki ke bandar dalam masa setengah jam, Thoreau sering mengunjungi keluarga dan rakan-rakan di sana. Dia sering duduk berjam-jam di pub tempatan. Di rumahnya, Thoreau menerima tetamu dan sentiasa gembira melihat mereka, terutamanya ibunya, yang membawakannya makanan yang dimasak di rumah.

Dan siapa yang boleh menyalahkannya untuk itu? Kelemahan individualisme Amerika dan keinginan untuk bergantung pada kekuatan sendiri sentiasa menjadi kebimbangan bahawa saudara terdekat dan rakan-rakan merasakan nasib orang bujang yang tinggal berasingan. Di bandar-bandar New England semasa era kolonial awal, pihak berkuasa melarang lelaki muda daripada hidup bersendirian, bimbang gaya hidup sedemikian boleh membawa kepada kebejatan. Seperti yang dinyatakan oleh ahli sejarah David Potter, "Dalam kesusasteraan kita, sebarang cerita tentang pengasingan psikologi atau fizikal sepenuhnya seseorang daripada sesama manusia, seperti kisah Robinson Crusoe sebelum dia melihat jejak kaki orang di pantai, dianggap sebagai "kisah seram."

Persis sikap yang sama terhadap kesunyian boleh dilihat dalam buku-buku yang menggambarkan kemerosotan salah satu yang paling disayangi oleh hati Amerika - kumpulan orang dan komuniti yang disatukan oleh asas geografi, minat atau mana-mana kriteria lain. Malah tajuk-tajuk buku sosiologi paling popular di Amerika Syarikat - The Lonely Crowd, The Pursuit of Loneliness, The Fall orang awam"(The Fall of Public Man), "The Culture of Narcissism" dan "Habits of the Heart" - mencadangkan bahawa individualisme boleh membawa kepada akibat yang teruk. Persis pemikiran yang sama terdapat dalam karya ilmiah popular Robert Putnam baru-baru ini, Bowling Alone: The Collapse and Revival of American Community. Pengarang membuktikan bahawa punca banyak masalah zaman kita - penyakit, kelemahan dalam sistem pendidikan, ketidakpercayaan antara manusia malah kurangnya rasa bahagia - adalah keruntuhan masyarakat sosial. Orang Amerika menyukai hujah-hujah ini kerana jauh di lubuk hati mereka mahu berhubung dan bukannya berpecah belah. Dalam pengertian ini, sedikit yang berubah sejak Tocqueville melawat Amerika Syarikat hampir dua abad yang lalu. Sendiri budaya Amerika bukanlah sebab peningkatan pesat dalam bilangan orang yang ingin hidup bersendirian.

Jika anda masih tidak yakin dengan hujah-hujah ini, berikut ialah fakta: Rakyat Amerika hari ini sebenarnya kurang berkemungkinan hidup bersendirian berbanding warga Sweden, Denmark, Norway dan Finland—negara yang mempunyai sebahagian besar tahap tinggi kehidupan, di mana kira-kira 40% isi rumah hanya terdiri daripada seorang. Orang Scandinavia melabur dalam keselamatan sosial dan masyarakat gotong-royong, yang pada masa yang sama melegakan mereka daripada keperluan untuk berkongsi ruang hidup antara satu sama lain. Pendekatan ini biasa bukan sahaja di Scandinavia. Di Jepun, di mana kehidupan secara tradisinya dianjurkan di sekeliling keluarga, kira-kira 30% isi rumah terdiri daripada seorang, dan peratusannya jauh lebih tinggi di bandar berbanding di luar bandar. Budaya dan tradisi di Perancis, Jerman dan England sangat berbeza, tetapi peratusan isi rumah orang perseorangan adalah lebih tinggi daripada di Amerika Syarikat. Perkara yang sama boleh dikatakan mengenai Kanada dan Australia. Hari ini, pertumbuhan terpantas dalam isi rumah satu orang adalah di China, India dan Brazil. Menurut syarikat penyelidikan Euromonitor International, bilangan orang yang tinggal bersendirian di seluruh dunia telah meningkat secara mendadak - daripada 153 juta pada tahun 1996 kepada 201 juta pada tahun 2006, iaitu, dalam 10 tahun bilangan orang tersebut telah meningkat sebanyak 33%.

Apakah sebab pertumbuhan besar-besaran itu? Tidak dinafikan, ia dipermudahkan oleh pengumpulan kekayaan yang dicipta melalui pembangunan ekonomi dan pembangunan sistem insurans sosial. Secara kasarnya, hari ini kesunyian telah menjadi lebih mudah diakses dari segi ekonomi, tetapi faktor ekonomi hanyalah sebahagian daripada gambaran keseluruhan. Dengan sendirinya, ia tidak menjawab persoalan: mengapa begitu ramai rakyat kaya di negara maju menggunakan modal dan peluang mereka dengan cara lain, iaitu untuk mengasingkan diri antara satu sama lain? Selain itu kemerdekaan ekonomi dan keselamatan sosial, peningkatan mendadak dalam bilangan orang yang tinggal bersendirian dijelaskan oleh perubahan budaya dan sejarah global, yang salah seorang pengasas sosiologi, Emile Durkheim, memanggil "kultus individu." Menurut Durkheim, pemujaan individu adalah hasil daripada peralihan daripada tradisional masyarakat luar bandar ke bandar-bandar perindustrian moden, di mana individu secara beransur-ansur menjadi "sejenis objek penyembahan," sesuatu yang lebih suci daripada kumpulan itu. Durkheim menulis kebanyakan karyanya di lewat XIX c., masih tidak tahu tentang idea-idea individualisme ekonomi radikal, yang eksponennya ialah Milton Friedman, Ayn Rand dan Margaret Thatcher (yang terakhir ialah pepatah terkenal: "Masyarakat tidak wujud"). Durkheim, sebaliknya, tidak percaya bahawa pembebasan individu daripada penindasan negara adalah cara paling berkesan untuk mengumpul kekayaan dan mencapai kebaikan bersama. Bagaimanapun, beliau tidak menolak idea ini. Durkheim percaya bahawa pembahagian buruh moden akan menjadi faktor sebatian organik warganegara. Lagipun, setiap individu mampu mencapai "kebebasan" dan "kemerdekaan" hanya dengan sokongan institusi sosial utama, keluarga, ekonomi dan negara. Oleh itu, pergaulan individu berkhidmat untuk kepentingan bersama.

Ahli ekonomi Austria Joseph Schumpeter tidak menyangka bahawa individu sendiri akan memegang pandangan ini. Dalam bukunya tahun 1942 Kapitalisme, Sosialisme dan Demokrasi, Schumpeter menyatakan bahawa kapitalisme moden menyokong "rasionalisasi segala-galanya dalam kehidupan" dan meramalkan bahawa budaya pengiraan dingin akhirnya akan membawa kepada "perpecahan" kolektif. “Apabila orang telah mempelajari pelajaran utilitarianisme dan enggan menerima organisasi tradisional mereka persekitaran sosial sebagai sesuatu yang diberikan, sebaik sahaja mereka belajar untuk menimbang kelebihan dan kekurangan khusus apa-apa rancangan atau tindakan yang mungkin... mereka pasti menyedari pengorbanan peribadi yang berat yang ditanggung oleh ikatan keluarga, dan terutamanya keibubapaan dan keibuan,...” Schumpeter meramalkan "perpecahan keluarga borjuasi" secara beransur-ansur kerana lelaki dan wanita yang mencintai kebebasan akan memilih "keselesaan, kebebasan daripada kebimbangan dan peluang untuk menikmati pilihan dan kegembiraan kepelbagaian."

Peralihan kepada pemikiran baharu mengambil masa kerana individualisme terpaksa mengatasi ikatan dan kewajipan budaya yang sudah tertanam. Sepanjang kebanyakan abad ke-20. Dalam kebanyakan masyarakat moden, pandangan yang berlaku ialah ahli mereka mesti berkahwin. Golongan "penolakan" menghadapi kecaman awam yang teruk. Schumpeter mungkin percaya bahawa orang bujang berkelakuan agak rasional, tetapi lebih separuh daripada peserta dalam tinjauan penduduk AS pada tahun 1957 memanggil orang bujang "sakit," "tidak bermoral," atau "neurotik," dan hanya satu pertiga daripada mereka yang ditinjau melihat. orang sedemikian secara neutral. Namun, keadaan kemudiannya berubah. Apabila menjalankan tinjauan serupa pada tahun 1976, ternyata hanya satu pertiga daripada rakyat Amerika yang mempunyai sikap negatif terhadap orang bujang, dan separuh adalah neutral. Malah satu daripada tujuh responden menyokong mereka yang belum berkahwin. Hari ini, dengan lebih ramai orang dewasa bujang daripada orang dewasa yang sudah berkahwin, persoalan sama ada orang Amerika bersetuju dengan gaya hidup bujang atau tidak bukanlah persoalan yang ditanya sama sekali. Walaupun "stigma" hidup bersendirian masih belum hilang sepenuhnya, idea budaya kami tentang orang bujang dan kehidupan keluarga telah berubah secara dramatik.

Kini terdapat pendapat bahawa kebahagiaan dan kejayaan bukan bergantung pada sama ada seseorang berhubung dengan orang lain, tetapi pada pembukaan seluruh dunia kemungkinan supaya individu itu boleh memilih pilihan terbaik untuk dirinya sendiri. Kebebasan, fleksibiliti, pilihan peribadi - ini adalah nilai yang dianggap keutamaan hari ini. Andrew Cherlin, seorang sarjana yang pakar dalam kajian hubungan keluarga dan keluarga, menyatakan bahawa hari ini, "komitmen utama seseorang adalah untuk dirinya sendiri, bukan kepada pasangan dan anak-anaknya." Ini bermakna bahawa hari ini kultus individu telah mencapai perkadaran sedemikian yang tidak dapat dibayangkan oleh Durkheim.

Tidak lama dahulu, seseorang yang tidak berpuas hati dengan pasangannya dan ingin bercerai perlu mewajarkan keputusannya. Sekarang ia betul-betul sebaliknya. Jika perkahwinan yang tidak bahagia menghalang seseorang daripada merealisasikan rancangan hidupnya, dia mesti mewajarkan mengapa dia tidak bercerai. Sejauh ini keinginan untuk membuat orang mengambil berat tentang kepentingan mereka sendiri meluas!

Memperkukuh peranan wanita, revolusi dalam komunikasi, pembandaran besar-besaran dan lonjakan dalam jangka hayat.

Kami tidak lagi terikat dengan mana-mana tempat kediaman tertentu. Kami sering bergerak sehingga ahli sosiologi memanggil moden kawasan perumahan"kawasan liabiliti terhad", penduduk yang biasa antara satu sama lain, tetapi tidak menjangkakan bahawa hubungan mereka akan panjang dan serius. Keadaan yang sama telah berkembang dalam pasaran buruh. Syarikat tidak lagi memberikan kontrak seumur hidup kepada pekerja mereka yang paling berharga sekalipun. Setiap daripada kita memahami dengan baik: untuk terus hidup, kita mesti meneruskan hanya dari kepentingan kita sendiri dan boleh "berbalik." Ahli sosiologi Jerman Ulrich Beck dan Elisabeth Beck-Gernsheim menulis bahawa "buat pertama kali dalam sejarah, individu menjadi unit asas pembiakan sosial masyarakat." Dan semuanya berkisar tentang ini.

Kultus individu secara beransur-ansur tersebar di Barat sepanjang abad ke-19 dan awal abad ke-20. Walau bagaimanapun, beliau mula mempunyai pengaruh terbesar kepada masyarakat hanya pada separuh kedua abad kedua puluh. Dalam tempoh ini, empat faktor sosial jelas muncul dalam kehidupan awam: pengukuhan peranan wanita, revolusi dalam komunikasi, pembandaran besar-besaran dan lonjakan dalam jangka hayat. Semua ini mewujudkan keadaan untuk perkembangan sebenar individu.

Mari kita mulakan dengan memperkasakan peranan wanita. Mereka mula menerima pendidikan yang baik, memasuki pasaran buruh beramai-ramai, mengambil di bawah kawalan sendiri kehidupan seksual dan reproduktif mereka, serta domestik, sisi harian kewujudan mereka. Sebagai contoh, pada tahun 1950, dua kali lebih ramai lelaki berbanding wanita telah mendaftar di universiti Amerika. Pada masa kini, majoriti pelajar, serta mereka yang menerima ijazah sarjana muda, adalah wakil jantina yang adil. Menurut Biro Statistik Buruh Jabatan Buruh A.S., dari 1950 hingga 2000, bilangan wanita dalam tenaga kerja meningkat daripada 18 juta kepada 66 juta, dan bahagian wanita yang bekerja dalam ekonomi negara meningkat daripada 33% kepada 60%. Kebanyakan negara maju ekonomi lain telah melihat perubahan yang sama sepanjang setengah abad yang lalu, sehingga hari ini, lebih kurang nombor yang sama lelaki dan wanita, yang tidak pernah berlaku sebelum ini.

Wanita kini memutuskan sendiri sama ada untuk mempunyai anak atau tidak, dan jika mereka mempunyai, bila. Ini secara asasnya mengubah hubungan jantina moden dan membawa kepada orang yang berkahwin di kemudian hari. Tempoh pembesaran semakin lama, dan bilangan penceraian dan kes perpisahan pasangan semakin meningkat. Kadar perceraian di Amerika Syarikat telah meningkat secara berterusan sejak itu pertengahan 19hb abad, dan pada tahun 60-an. abad lalu telah meningkat secara mendadak. Menjelang tahun 2000, peluang mana-mana perkahwinan yang berakhir dengan perceraian adalah dua kali lebih tinggi daripada pada tahun 1950. Hari ini, baik perceraian mahupun status bujang tidak menghukum seseorang untuk pantang seksual. Sebilangan besar orang dewasa muda tidak tergesa-gesa untuk memulakan keluarga, sebaliknya secara bebas mengambil kesempatan daripada akses kepada kontraseptif dan kekurangan pengawasan keluarga. Ahli sosiologi dari Universiti Stanford Michael Rosenfeld percaya bahawa golongan kelas pertengahan masa kini yang berumur 20 hingga 40 tahun ingin mengalami "belia kedua", mencari sensasi baru, cenderung menukar pasangan dengan kerap, dan mencuba hubungan seks dengan wakil warganegara lain atau pasangan sama jantina. Mereka tidak memberi komitmen kepada apa-apa sehingga mereka bertemu" cinta sejati" "Pergaulan baru" dan kebebasan seksual mencirikan, seperti yang dikatakan Rosenfeld, "zaman kemerdekaan" kita. Hidup bersendirian memberi orang masa dan ruang untuk menemui kegembiraan mengenali antara satu sama lain.

Sebab kedua untuk kemunculan kultus individu adalah revolusi dalam komunikasi, yang telah membolehkan orang di seluruh dunia menikmati kegembiraan komunikasi yang disebutkan di atas, apatah lagi akses kepada hiburan, tanpa meninggalkan rumah. Alat komunikasi yang paling biasa ialah telefon. Telefon muncul di Amerika Syarikat pada akhir abad ke-19, tetapi pada masa itu kebanyakan orang Amerika tidak mahu atau tidak mampu untuk memasangnya di rumah mereka. Pada tahun 1940, hanya satu pertiga daripada semua isi rumah mempunyai telefon. Selepas tamatnya Perang Dunia II, permintaan untuk perkhidmatan telefon meningkat secara mendadak, dan pada tahun 1950, telefon telah dipasang di 62% isi rumah. Kira-kira 95% isi rumah kini mempunyai sambungan telefon. Lebih pantas lagi, televisyen menakluki rumah Amerika. Dalam bukunya Bowling Alone, Robert Putnam melaporkan bahawa antara tahun 1948, apabila set TV tersedia secara komersial, dan 1959, bilangan rumah dengan televisyen meningkat daripada 1% kepada 90%. Kepantasan penyebaran TV yang memeningkan tidak dapat dibandingkan dengan penyebaran yang lain teknologi komunikasi, sama ada radio, pemain video, komputer peribadi atau telefon bimbit. Sepanjang dekad yang lalu, Internet telah mengubah lagi cara kita berkomunikasi, menggabungkan fungsi telefon yang aktif dan menghubungkan dengan fungsi yang lebih pasif daripada media komunikasi massa seperti TV. Pada bila-bila masa siang atau malam, pengguna boleh bertukar-tukar mesej dengan rakan dan orang yang tidak dikenali serta-merta, bercakap di blog dan memuat naik video buatan sendiri ke YouTube atau rangkaian sosial. Bagi mereka yang ingin hidup bersendirian, Internet menyediakan peluang baharu yang luas untuk sentiasa berhubung.

Walau bagaimanapun, spektrum keupayaan moden sama sekali tidak terhad kepada Internet: anda boleh meninggalkan rumah dan mengambil bahagian secara aktif kehidupan sosial bandar-bandar. Pembandaran besar-besaran adalah syarat ketiga untuk kemunculan golongan bujang dalam masyarakat. Kini, seluruh subbudaya orang bujang telah muncul, disatukan oleh nilai, minat dan gaya hidup yang sama. Subbudaya berkembang di bandar, dan bandar, seterusnya, menarik nonconformists yang tidak mahu hidup dengan diterima umum, norma yang dikenakan. Di bandar yang padat penduduk, lebih mudah bagi mereka untuk mencari orang yang berfikiran sama (sebab itu kami sering bergaul lokasi geografi dengan wakil subkultur tertentu, contohnya bohemians dari Greenwich Village atau peluncur dari Malibu). Setelah berakar umbi, subkultur boleh menjadi cukup kuat untuk mempengaruhi atau bahkan mengubah budaya secara keseluruhan. Ahli sejarah Howard Chudakoff percaya bahawa pada akhir abad ke-19 dan awal abad ke-20. lelaki bujang di Chicago dan New York mencipta gaya hidup kolektif baharu. Tanda-tandanya ialah populariti pertubuhan minuman, kelab dan organisasi, bangunan pangsapuri dan tingkah laku seksual rambang. Menjelang akhir abad ke-20. apa yang dahulunya merupakan subkultur bujang yang bercirikan telah bertukar menjadi satu lapisan besar budaya bandar secara keseluruhan - akibatnya, konsep subbudaya bujang telah kehilangan makna. Orang bujang tidak lagi perlu mengehadkan diri mereka kepada bangunan individu, kelab, kawasan bandar atau bandar. Dalam banyak cara, pelbagai jenis pertubuhan (gim, kedai kopi, kelab, kompleks kediaman) dan perkhidmatan (pembersihan, penghantaran ke rumah, penyediaan makanan) telah dicipta khusus untuk mereka. Hampir di mana-mana, orang bujang dapat mencari orang yang berfikiran sama. Ethan Waters, dalam bukunya Urban Tribes, menulis bahawa dengan bergabung tenaga, orang bujang boleh membantu satu sama lain hidup secara berasingan.

Faktor keempat yang menyumbang kepada perkembangan kultus individu juga merupakan pencapaian kolektif, walaupun ramai yang sering tidak menyedari kaitan antara dua fenomena ini. Ia kira-kira tentang peningkatan ketara dalam jangka hayat. Wanita hidup lebih lama daripada pasangan mereka yang meninggal dunia selama bertahun-tahun, dan selalunya berdekad-dekad, dan oleh itu terpaksa hidup bersendirian. Pada tahun 1900, hanya 10% daripada balu dan duda warga emas di Amerika Syarikat tinggal bersendirian, tetapi pada tahun 2000 angka itu meningkat kepada 62%. Pada masa kini, adalah perkara biasa bagi wanita untuk menghabiskan satu perempat hingga satu pertiga daripada kehidupan mereka bersendirian. Perkara yang sama boleh dikatakan tentang lelaki yang menghabiskan lebih banyak masa hidup mereka sendirian.

Di mana-mana - dari Jepun ke Jerman dan dari Australia ke Itali, orang tua lebih suka tinggal bersendirian, walaupun nampaknya tradisi menentukan bahawa beberapa generasi tinggal di bawah satu bumbung.

Menjadi tua sahaja bukanlah pengalaman yang menyenangkan. Dalam kes ini, semua kesusahan biasa penuaan - membiasakan diri dengan kehidupan dalam persaraan, melawan penyakit, meninggalkan kawan dan orang tersayang - hanya bertambah kuat. Walau bagaimanapun, tidak semuanya suram seperti yang kelihatan pada pandangan pertama. Tinjauan di England mendapati bahawa orang tua yang tinggal bersendirian lebih berpuas hati dengan kehidupan mereka, mempunyai lebih banyak hubungan dengan perkhidmatan penjagaan warga emas dan tidak mempunyai lebih banyak kecacatan atau penurunan dalam kebolehan fizikal dan mental daripada orang tua yang tinggal bersama saudara-mara. Penyelidikan moden mengenai penuaan mendapati bahawa "mereka yang tinggal bersendirian cenderung lebih sihat daripada mereka yang tinggal bersama orang dewasa selain pasangan mereka dan, dalam beberapa kes, malah mereka yang tinggal bersama pasangan mereka." DALAM dekad lepas orang yang lebih tua jelas lebih suka tinggal bersendirian daripada tinggal bersama saudara mara, kawan atau rumah jagaan. Dan trend ini bukan sahaja diperhatikan di Amerika. Di mana-mana - dari Jepun ke Jerman dan dari Australia ke Itali, orang tua lebih suka tinggal bersendirian, walaupun nampaknya tradisi menentukan bahawa beberapa generasi tinggal di bawah satu bumbung. Tidak semua orang menganggap menjadi tua sahaja sebagai penyelesaian yang ideal untuk situasi kehidupan mereka, tetapi apabila usia mereka meningkat, orang bujang melakukan segala yang mungkin untuk mengekalkan ruang hidup mereka sendiri.

Mengapa ramai orang memilih hidup bersendirian daripada yang lain pilihan yang mungkin kewujudan? Mengapakah trend ini menjadi biasa di negara maju dan kaya? Dan apakah gaya hidup ini yang menarik minat golongan muda, golongan pertengahan umur dan orang tua?

Ramai orang memutuskan untuk melakukan eksperimen sosial ini kerana, pada pandangan mereka, kehidupan sedemikian sepadan dengan nilai-nilai utama kemodenan - kebebasan individu, kawalan peribadi dan keinginan untuk merealisasikan diri, iaitu nilai-nilai yang penting. dan disayangi ramai orang. zaman remaja. Hidup bersendirian memberi kita peluang untuk melakukan apa yang kita mahu, apabila kita mahu dan mengikut syarat yang kita tetapkan. Kewujudan sedemikian membebaskan kita daripada keperluan untuk mengambil kira permintaan dan keinginan pasangan kita dan membolehkan kita menumpukan perhatian pada perkara yang penting bagi kita. Dalam era media digital dan rangkaian sosial yang berkembang pesat, hidup bersendirian memberikan faedah tambahan, pertama sekali, masa dan ruang untuk berehat dan memulihkan diri. Di samping itu, apabila seseorang hidup bersendirian, dia mempunyai peluang yang lebih besar untuk memahami siapa dirinya yang sebenarnya dan apa makna hidupnya.

Secara paradoks, bersendirian mungkin diperlukan untuk berhubung semula dengan orang lain. Akhirnya, bagi kebanyakan orang, kesunyian bukanlah keadaan kekal, tetapi keadaan berlalu atau kitaran. Ramai, walaupun bukan semua, bujang memutuskan bahawa mereka memerlukan keintiman pasangan - kekasih, ahli keluarga atau rakan. Tetapi diketahui umum bahawa hari ini tidak ada perjanjian yang muktamad atau kekal. Kami terputus daripada tradisi dan kadang-kadang tidak tahu bagaimana untuk berubah nyawa sendiri menjadi lebih baik, itulah sebabnya dalam masyarakat moden orang biasanya berpindah dari satu negeri ke negeri lain: bujang, kesepian, berkahwin, bercerai, dalam hubungan, selepas itu kitaran bermula semula. Satu-satunya penyebut biasa dalam proses ini adalah diri kita sendiri.

Ini bermakna seseorang yang tinggal bersendirian kadangkala mengalami keraguan yang kuat bahawa dia hidup dengan betul. Walau bagaimanapun, ini tidak bermakna bahawa orang bujang ditakdirkan untuk pengasingan dan kesunyian, juga tidak membuat keadilan kepada Associated Press dan USA Today mendakwa bahawa Manhattan, rumah kepada sejumlah besar orang bujang, adalah "bandar paling sunyi di negara ini. ” Sebaliknya, terdapat banyak sebab untuk mendakwa bahawa orang yang tinggal bersendirian mengimbangi keadaan mereka dengan peningkatan aktiviti sosial, melebihi aktiviti mereka yang tinggal bersama, dan di bandar-bandar di mana terdapat ramai orang bujang, kehidupan budaya adalah bersemangat.

Terlepas dari keinginan dan usaha kita, sama ada kita berusaha untuk itu atau secara sedar mengelakkannya, kehidupan memberikan banyak kejutan pada piring. Dan salah satu hadiah takdir yang paling berbahaya dan tidak dijangka adalah keadaan kesepian. Hadiah sedemikian mungkin merupakan akibat semula jadi daripada hubungan yang gagal dan ketinggalan zaman, atau ia mungkin akibat yang mengerikan daripada penyakit yang berlarutan yang telah melucutkan aktiviti biasa kita. Kesunyian seseorang boleh menjadi akibat yang menyedihkan daripada kematian orang yang disayangi atau berakhirnya persahabatan jangka panjang dengan rakan pengkhianat yang munafik.

Kebanyakan kita menganggap perasaan kesunyian yang tidak dijangka dan memakan fikiran sebagai jenaka yang sangat menakutkan, sebagai ujian yang benar-benar neraka. Masalah kesunyian meresap ke dalam otak kita sehinggakan kemahuan lumpuh dan keinginan untuk hidup hilang. Namun, adakah tipu daya syaitan itu benar-benar dahsyat - kesunyian, atau adakah pemikiran kita yang cacat ini tidak dapat mentafsir keadaan ini secara berbeza? Mari kita cuba memahami intipati kesunyian.

Intipati kesunyian
Mengapa kita begitu takut untuk hidup bersendirian? Kerana stereotaip buatan yang dikenakan kepada kita oleh komuniti manusia: bersendirian di luar orang ramai bermakna menjadi seorang yang kalah. Dalam masyarakat yang wujud atas prinsip kreativiti dan daya saing kolektif, kesunyian dikutuk. negeri, gereja, institusi sosial Mereka tanpa jemu mencipta cara untuk menghalang pemisahan elemen individu dan mencipta ilusi komuniti, identiti dan integriti. Serpihan individu manusia dihimpunkan menjadi gambaran yang koheren bukan dengan hak pilihan mereka sendiri, tetapi melalui penggubalan undang-undang, kanun moral, peraturan profesional, dan kepercayaan agama. Kawanan manusia dengan cepat terbentuk berkat rangsangan aktif dalam bentuk "permintaan dan hiburan" besar-besaran, dan percubaan untuk hidup di luar kawanan itu dihentikan.

Anak yang baru lahir menyerap dengan susu ibu keperluan untuk tergolong dalam kumpulan tertentu. Membesar, seseorang menerima banyak peneguhan dalam faedah dikelilingi oleh saudara lelaki dalam fikiran: ini adalah pujian, dan bunyi nama sendiri, dan bantuan mesra, dan peluang untuk menangis ke dalam rompi. Sungguh, bagaimana anda boleh mengekalkan privasi apabila rakan anda menepuk bahu anda dan musuh anda tersandung anda? Jadi satu tabiat telah terbentuk: untuk mencari ketenangan dengan mengelilingi diri sendiri, mungkin tidak sepenuhnya dengan orang yang empati, tetapi sekurang-kurangnya dengan orang yang mencipta penampilan yang prihatin.
Kesepian yang jatuh di kepala kita sama sekali tidak sesuai dengan pandangan dunia kita dan memerlukan kos untuk menyesuaikan diri dengan status baru, iaitu, ia menegaskan perubahan asas aktif dalam pemikiran yang kita tidak mahu lakukan. Jadi keputusasaan membunuh menyerang orang yang malas, dan mereka hilang daya hidup.

Satu lagi sebab mengapa kita berasa tertekan oleh kesunyian yang tidak dijangka juga terletak pada faedah kepunyaan kumpulan itu. Apabila terdapat bunyi di sekeliling, meracuni badan, bersengketa, mengisar tulang, semua perhatian individu tertumpu kepada peristiwa luar. Ini rangsangan luar mengalihkan perhatian kita daripada meneroka syaitan dalaman kita, yang diperoleh oleh orang sezaman atas kehendaknya sendiri. Sebaik sahaja tiba saat tenang dalam ribut di sekeliling dan terdapat beberapa jam untuk menyendiri, semua iblis neraka ini meninggalkan tempat tinggalnya yang selesa dan mula menyeksa kita dengan pemikiran yang luar biasa.
Kami begitu takut untuk hidup bersendirian kerana kami tidak dilatih untuk memulihkan ketenteraman dalam jiwa kami dan menjaga keharmonian dalaman. Adalah lebih mudah dan lebih biasa bagi kita untuk menolak ketakutan kita lebih dalam, bukan untuk memberi perhatian kepada tuntutan hati: untuk mengetahui siapa anda sebenarnya, apakah tujuan anda di Bumi. Kami mengetepikan pengalaman kami sendiri, dan kulit tebal semula jadi kami membolehkan kami menahan keamatan nafsu kami.

Untuk mewujudkan halangan yang lebih kuat, kami membuat ribuan rakan masuk rangkaian sosial, kami mengambil bahagian dalam pertarungan minum rakan sebaya yang tidak berguna, kami pergi ke mesyuarat dengan sepanduk. Pembinaan web sosial ini mewujudkan keyakinan khayalan tentang kebermaknaan kewujudan kita. Tetapi perlindungan sedemikian akan segera runtuh sebaik sahaja kita mendapati diri kita dalam kesunyian yang tidak dijangka. Dan seram sebenar bermula.
Fakta lain yang menjelaskan mengapa kita begitu menderita sendirian dan sukar bagi kita untuk terus hidup berpisah dengan orang yang disayangi adalah kepercayaan bodoh, atau lebih tepatnya, "mimpi merah jambu". Sejak zaman kanak-kanak, telah dibelasah dalam kepala kita bahawa persahabatan sejati wujud, pasangan jiwa anda pasti akan berkeliaran di dunia, dan jalan hidup Anda pasti akan bertemu dengan jiwa kerabat yang memahami segala-galanya. Kisah persahabatan yang kuat dan cinta ilahi ini menjadi ukuran kebahagiaan manusia, dan kesunyian di dalamnya adalah kejahatan yang mengerikan.

Orang ramai mula melawan kesunyian mereka sendiri kerana kehadiran orang lain. Namun, kesunyian keadaan semula jadi mana-mana makhluk hidup. Mana-mana makhluk yang bernafas datang ke dunia ini sendirian dan meninggalkan dunia ini sendiri. Ibu bapa, kawan, suami dan isteri, anak-anak hanyalah rakan pengembara dalam perjalanan hidup kita, yang kita jemput ke dunia kita yang unik, tetapi mereka tidak dapat berkongsi dunia kita yang terpencil.
Tiada sesiapa, malah yang paling rapat orang sayang, tidak mampu berfikir, merasa, mengalami seperti yang kita lakukan. Setiap orang wujud dalam realiti mereka sendiri dan melihat dunia dengan mata mereka sendiri. Lagipun, tiada siapa yang pernah hidup melihat realiti melalui mata orang lain, dan oleh itu tidak dapat memahami sepenuhnya intipati unik orang lain. Pemahaman yang ditujukan kepada kita oleh orang tersayang hanyalah luahan perasaan mereka yang tidak boleh sama dengan sensasi kita.

Kesedaran tentang keunikan anda sendiri, pemahaman bahawa, pada dasarnya, adalah mustahil untuk mempunyai seseorang yang berdekatan yang mampu memahami dan mencerminkan anda sepenuhnya, menyebabkan sensasi yang luar biasa. Pastinya, penemuan sebegini membawa kesedihan dan penyesalan. Namun, lama kelamaan dunia dalaman berubah, mengisi dengan perasaan kebebasan dan kemerdekaan yang sebenar. Lagipun, sekarang tidak perlu mencari pemahaman orang lain, tidak perlu membuktikan bahawa anda betul, dan tidak logik untuk mencela diri sendiri atas salah faham orang lain. Mulai sekarang, tidak perlu menderita kesepian anda, untuk berusaha dengan cara apa pun untuk menyelesaikan masalah dalam hubungan, hanya untuk mengekalkan orang yang anda sayangi. Anda faham bahawa anda boleh hidup sepenuhnya dan bahagia selepas kematian pasangan anda. Pendedahan ini mungkin berkat kesedaran bahawa anda tidak berhutang apa-apa kepada sesiapa, anda sendiri bertanggungjawab untuk realiti anda.

Cara Merangka Semula Kesepian Anda: Langkah Praktikal
Kesendirian adalah masa untuk diri sendiri. Dan jika keadaan sedemikian berlaku selepas kehilangan orang yang disayangi yang tidak dapat dipulihkan, anda tidak sepatutnya menarik diri ke dalam diri anda dan terpaku pada pengalaman kesedihan. Sudah tentu, memahami intipati sebenar kesunyian tidak akan datang dengan serta-merta: ia memerlukan masa untuk menerima diri sendiri peranan baru. Apa yang perlu dilakukan selepas kematian pasangan anda atau perceraian daripada suami anda: ikut arahan langkah demi langkah.

Langkah 1
Adalah perlu untuk mengiktiraf hak sendiri secara tidak berbelah bahagi dan tanpa syarat untuk mengalami perasaan penderitaan selama yang diperlukan untuk mengurangkan keamatan kesedihan. Terdapat fakta yang terbukti: mana-mana orang yang telah berpisah atau kehilangan pasangan terdekatnya memerlukan tempoh masa tertentu untuk membiasakan diri dengan keadaan baharu. Keperluan ini wujud tanpa mengira umur, pengalaman hidup, status sosial dan status kesihatan. Sudah tentu semua orang memerlukan masa untuk menyesuaikan diri.
Dalam tempoh ini, orang lain tidak harus terus-menerus meyakinkan subjek yang cedera untuk berhenti menangis, berkabung, menyesal, atau menyalahkan dirinya sendiri. Seseorang itu sendiri mesti "matang" untuk membuat keputusan tentang bagaimana dia akan terus hidup bersendirian. Dalam keadaan sedemikian, anda harus menunjukkan perhatian yang ikhlas, memberikan sokongan, dan tidak mengganggu orang itu dengan nasihat yang tidak mengganggu.

Langkah 2
Untuk menghilangkan penderitaan dan mula membina kehidupan baru, kita perlu membersihkan jiwa kita daripada emosi yang menghakis. Kita boleh meluahkan pengalaman kita dengan kuat, menjerit dengan kuat di suatu tempat di tempat yang terpencil. Kita boleh meletakkan kesakitan kita di atas kertas dan kemudian membakar pengakuan bertulis itu. Adalah mungkin untuk kita membuang negatif melalui larian yang meletihkan, tarian bertenaga atau berjalan jauh di dalam hutan.

Langkah 3
Ingatan manusia tidak dilengkapi dengan butang hidup dan mati. Oleh itu, adalah mustahil untuk melarang pengeluaran semula maklumat yang disimpan dengan satu pergerakan tangan. Anda tidak sepatutnya membuat pergerakan secara tiba-tiba, cuba membuang semua kenangan pasangan anda. Bekas pasangan hidup mempunyai hak untuk menduduki tempat terhormat dalam sejarah peribadi. Walau bagaimanapun, kembali kepada kebangkitan kenangan, kita memahami dengan jelas bahawa ini adalah masa lalu, ia tidak wujud pada masa kini, dan tidak akan mungkin pada masa hadapan.

Langkah 4
Cara terbaik untuk menghilangkan kesunyian yang menyedihkan adalah dengan memilih matlamat baru dan cari tanda tempat yang segar. Malah mereka yang berusia lebih dari 40 tahun tidak perlu takut untuk mencuba sendiri dalam peranan baru. Jangan menolak tawaran yang menarik, dedahkan potensi anda dalam pelbagai bidang. Walaupun percubaan pertama tidak membawa kejayaan yang diingini, pengalaman baru akan memberi anda sensasi segar dan meningkatkan mood anda.

Langkah 5
Langkah yang berguna beberapa ketika selepas kematian pasangan hidup: luaskan lingkungan sosial anda. Anda tidak sepatutnya mengunci diri anda dalam sel monastik, anda perlu berusaha untuk menjangkau orang: berkenalan baharu, mencari rakan sembang yang optimis, berada dalam syarikat yang positif.
Pertemuan dan komunikasi bukan sahaja mengalihkan perhatian seseorang daripada pengalaman yang menyedihkan, tetapi juga meningkatkan bagasi pengalaman peribadi, memberi peluang untuk memperoleh kemahiran baru dan menjadi lebih bijak. Akibatnya, cara berfikir berubah, pandangan pesimis berubah kepada persepsi positif terhadap realiti.

Langkah 6
Penyelesaian yang munasabah selepas berpisah dengan orang yang disayangi ialah mengubah persekitaran. Selalunya, pengalaman menyakitkan kesepian yang akan datang timbul kerana suasana di mana orang itu tinggal memancarkan peringatan tentang bekas pasangan hidupnya. Untuk menghapuskan "tanda-tanda dari masa lalu" sedemikian, adalah perlu untuk mengubah ruang sekeliling secara radikal.

Langkah 7
Kaedah yang ideal untuk menilai semula keadaan anda sendiri: pergi dalam perjalanan yang jauh. Lawatan ke tempat terkenal atau penginapan di resort eksotik memberikan beberapa faedah yang jelas: kesan yang jelas, kekurangan masa untuk kebosanan, kenalan baru dan pertemuan, perasaan kenyang hidup. Walaupun perjalanan tidak berakhir dengan mencari pasangan jiwa, ia pasti akan membantu anda kembali ke mood yang baik dan membolehkan anda dengan rupa yang segar lihatlah hakikat kesunyian.

Kami ingat bahawa kesunyian tidak membayangkan pemenjaraan sukarela keperibadian sendiri dalam penjara dengan keselamatan maksimum. Kesendirian ialah masa untuk meneroka dan mengubah dunia unik anda.