Hva du skal gjøre hvis du har et sterkt nag til moren din. Ingen grunn til å være stille

Livets økologi. Psykologi: "Suksess har ansiktet til en mor," disse ordene til B. Hellinger har mange fasetter av betydning. Hvis en person, når han husker moren sin, ikke ser det myke smilet hennes, vil hans vei gjennom livet være tornet, og på slutten av livet vil han møte fiasko.

"Suksess har en mors ansikt" , - disse ordene til B. Hellinger har mange fasetter av betydning. Hvis en person, når han husker moren sin, ikke ser det myke smilet hennes, vil hans vei gjennom livet være tornet, og på slutten av livet vil han møte fiasko.

For å unngå taperscenarioet, er en person forpliktet for seg selv og sine kjære til å åpne hjertet sitt for moren sin, uansett hvor ekkelt han anser henne.

Harme mot moren skaper tilsynelatende forskjellige scenarier for skjebnen til en mann og en kvinne, men resultatet er fortsatt det samme - personen vil ikke lykkes.

La oss begynne med menn.

Hvis moren var engstelig og svak, så vil sønnen være ytre ansvarlig, vant til å ta vare på sin mor, men innvendig vil han være like usikker som hun er.

De rundt ham vil lese bekymringene hans og vil ikke gjøre mye forretninger med ham. For slike menn er taket å være mellomleder han kan ikke heve hodet høyere.

En mektig kvinnes sønn vil drikke, ofte overstadig, og protestere mot hennes kontroll over ham. En kvinne blir mektig ikke av styrke, men av frykt for å tape for sønnen eller et annet barn hun mistet. For sønnen hun har kontroll over, forbereder hun samme skjebne som for den tapte.

En kvinne som ikke kunne etablere et forhold til mannen sin, vil ha en sønn i forhold til kvinner som vil være den samme som sin far - han vil bringe kvinner til lidelse, og deretter dra til andre. Han vil gjøre dette for morens skyld, slik at han, ved å gjenta den samme triste barndomssituasjonen mange ganger, vil innse morens smerte. Oftest skjønner ikke sønnen noe og skifter kvinner som hansker til graven.

Nå om døtrene som blir fornærmet av moren.

En datter som anser moren sin som en dårlig kone, er allerede ubevisst gift med faren. Siden ektemannens plass er tatt, vil ikke forholdet til menn fungere. Etter hennes mening vil de alle tape mot det idealiserte bildet av paven.

En kvinne hvis mor var engstelig, vil ikke kunne oppdra mannen sin til store prosjekter. OG tiden kommer, når han tar hevn på henne ved å finne en annen muse.

En overbærende mor vil knuse datterens rett til å være mild og naturlig. Datteren skal spille dronning med mennene, og de vil slå offeret ut av henne med knyttnevene, eller umiddelbart løpe vekk.

Etter å ha blitt foreldreløs tidlig, kan datteren bli fornærmet av avdøde mor, aksepterer ikke hennes død. Etter å ha giftet seg, vil hun kreve av mannen sin kjærlighet som hun ikke kunne motta fra moren. Mannen vil bli utslitt av å bry seg om sin kone og vil sakte lukke seg for hennes endeløse selvmedlidenhet. Barn vil være redde for moren sin, og ved første anledning vil de stikke av fra foreldrenes reir. Alderdommen til en slik kvinne vil være ensom, tøff og trist.

Det er ofte situasjoner hvor moren ikke er mektig, ikke en verge, ikke et offer, men datteren fortsatt er fornærmet. Hva kan være årsaken til klagene hennes?

Her er noen grunner:

1. Mamma måtte forlate datteren sin tidlig barndom i omsorgen til en bestemor eller slektning c, og barnet anser sistnevnte som sin mor. Og selv om moren senere deltok i oppdragelsen av datteren, ville morens klemmer, ekskludert fra barndomsminner, frata henne evnen til å gi varme til barna og mannen for resten av livet. Og en kvinne uten varme føles ubrukelig for noen. Og presser seg ubevisst ut av forholdet.

2. Bestemoren (mors svigermor) overlevde den uheldige svigerdatteren fra sønnens familie. Og datteren kan bli fornærmet av moren fordi hun ikke klarte å beskytte familien. Uten å være klar over det, vil datteren begynne å dømme moren sin, som en svigermor. To innfødte kvinner vil ikke forstå hverandre. Først skal datteren vellykket kvinne. Inntil ca 45 år. Da vil frøene til kritikk plantet av bestemor ødelegge all suksess. Det kan oppstå stor gjeld.

3. En datter kan bli fornærmet av sin mor og på grunn av sin fars elskerinne. Når hun trenger farens kjærlighet, kan datteren vurdere moren sin som skyldig i at han tok en elskerinne. Ubevisst vil datteren ta plassen til farens elskerinne og vil klandre moren for alle saker. I dette tilfellet vil mor og datter bli bitre konkurrenter. Datteren vil søke forhold til gifte menn, indignert over hvorfor de selv "velger" henne som sin elskerinne. Hun vil ikke være i stand til å stifte familie.

Dette kan interessere deg:

Selvfølgelig har jeg ikke gitt alle scenariene om skjebnen til de som bærer nag til sin mor. Han sa heller ikke at klager mot moren fører til overvekt og mislykkede forsøk på å gå ned i vekt.

Hensikten med denne artikkelen er å vise det barnas negativ opplevelse koster mye for en person moden alder . Og klager er ikke verdt å holde på med tenner og negler.

Psykoterapimetoder i dag er rett og slett uforlignelige og vil definitivt hjelpe alle som ønsker å frigjøre seg fra ballasten som hindrer dem i å sveve til suksesshøydene. Det er skrevet mye om disse metodene. Det er viktig ikke bare å lese om dem, det er viktig å gjøre dem. publisert

Les første del .

©Mark Ifraimov

Som barn gikk all min mors oppmerksomhet og omsorg til broren min, født fra hans andre ekteskap med mannen hun elsket. Det brant på faren min. Jeg tror at siden da har jeg vært en påminnelse for henne om smerten hun opplevde. Da broren hans gråt, skyndte moren seg for å trøste ham, lyttet oppmerksomt i det hele tatt skolekonflikter var på hans side. Dette skjedde ikke med meg.

Broren min ble løst fra å hjelpe til i huset. Jeg, under påskudd av at jeg var jente og måtte lære å drive et hus, hadde alt ansvaret. Hvis moren følte at leiligheten ikke var grundig nok rengjort eller at oppvasken ikke ble vasket i tide, forbød hun henne å møte venner eller se på TV. Da jeg brøt kravene om ikke å kommunisere med de av klassekameratene mine som hun ikke likte, ble det en skandale.

Hun anklaget meg for å ha vokst opp til å være like verdiløs og ondskapsfull som min far. Stefaren min prøvde å beskytte meg flere ganger, men hun mente at jeg fortjente det. I en alder av femten utviklet jeg mine første følelser for en gutt på min alder. Jeg delte ikke mine erfaringer med min mor. En dag så hun fra vinduet hvordan han fulgte meg til inngangen og vi gikk og holdt hender. Hjemme hilste hun meg med skrik, og anklaget meg for å være fordervet og ende dårlig.

Alt skjedde foran min bror og stefar, jeg døde av ydmykelse og min egen maktesløshet. Dagen etter tok hun meg med til legen for å bekrefte at jeg var jomfru. Resultatet tilfredsstilte henne, men hun truet: hvis hun fant ut at jeg hadde et fysisk forhold, ville hun ikke tilgi meg. Etter denne hendelsen så jeg på moren min som en person som jeg på grunn av alderen ble tvunget til å leve og tåle med.

Jeg kunne tilgitt henne hvis hun angret oppriktig på forholdet vårt i barndommen

Etter endt skolegang kom jeg inn kveldsavdeling, fant en jobb og begynte å leie et rom med en venn. Siden jeg flyttet ut, virket det som om livet manglet noe luft. Forelderen min var nesten ikke interessert i meg, men hun var aktivt involvert i å få meg til college yngre bror, som ikke var interessert i å studere.

Deretter kuttet hun aldri navlestrengen med ham. De bodde sammen, broren jobbet ikke, drakk, moren hans behandlet ham uendelig. Etter hvert som hun ble eldre, begynte hun å ringe meg oftere og oftere, og klaget over livet og over broren sin. Jeg lyttet stille til henne og hjalp henne økonomisk. Men for seks måneder siden skjedde en tragedie, broren min døde. Etter dette husket moren at hun også hadde en datter.

Mer presist, det er som om rollene våre har endret seg, og nå oppfører hun seg som et barn som trenger oppmerksomhet. Han ringer, gråter, ber om å få besøke henne. Hun kontrollerer meg ikke lenger eller skriker tvert imot, hun understreker hvor viktig min oppmerksomhet og kjærlighet er for henne. Jeg føler nesten ingenting mot den personen som burde være meg nær.

Jeg har ikke tilgitt min mor. Kanskje hun kunne ha gjort dette hvis hun oppriktig angret på forholdet vårt i barndommen. En dag startet jeg en samtale, men det krenket henne. Hun mener at hun ga meg det beste, at jeg takket være oppveksten og innsatsen har fått til mye i livet. Men hun er en ulykkelig mor som har mistet sønnen sin.

Vi fortsetter å kommunisere, men det er som om jeg hører og ser henne gjennom vannet. En pliktfølelse snakker til meg, men jeg kunne lett aldri ha møtt kvinnen som etter skjebnens vilje viste seg å være personen som ga meg livet.

"Det er viktig å tillate deg selv alle følelser overfor moren din"

Veronica Stepanova, psykoterapeut

Heltinnens styrke er at hun er klar over følelsene sine. Ofte forsvarer folk, som går gjennom opplevelsen av terapi, tvert imot sin mor, og eventuelle påstander mot henne virker blasfemiske. Sinne blir tatt ut på en annen kjær, vanligvis en ektefelle, i forhold til hvem negative følelser vi gir oss selv tillatelse.

På et tidspunkt ønsker en person å uttrykke sine sanne følelser til sin mor, for å være ærlig. Han vil at hun skal innrømme sine feil og be om unnskyldning. Imidlertid er forelderen som regel ikke lenger ung og kan ikke bestemme seg for å ta et slikt skritt etter å ha krysset ut hele livet. Situasjonen blir varmere og truer med et fullstendig brudd i forholdet eller konstant smerte som dette voksne barnet lever med. I terapi hjelper vi mennesker med å fordype seg i foreldrenes tilstander, identifisere seg med ham for bedre å forstå ham.

Etter å ha innsett de virkelige omstendighetene moren levde i, er det viktig å prøve å dele paletten av følelser som vi opplever

I prosessen med dialog opptrer en person som sin mor, han klarer å se på seg selv gjennom øynene hennes. Og han forstår at hun fødte ham veldig tidlig og ikke var i stand til å realisere sitt morskap. Hun kunne også stole på moren eller mannen sin og underordne seg deres syn på oppdragelse.

Når vi blir mer bevisste på de virkelige omstendighetene moren levde i, er det viktig å prøve å dele paletten av følelser vi opplever. På den ene siden er dette en person som gjorde feil, kanskje fatale. Og det er sinne i oss for å være deres offer. Vår bitterhet og harme er rettet til denne delen av moren.

Men på den annen side er hun også personifiseringen av naturen, som ga oss liv. Hun opplevde toksisose og fødselssmerter. Hun ga oss en del av seg selv, sin helse og kvinnelig skjønnhet. Og for denne biologiske delen av moren opplever en person som regel ømhet og takknemlighet, noe som bidrar til å ta et mer omfattende blikk på situasjonen og gir rom for kjærlighet.

Blant andre klager er det en mest lumsk og vanskelig en som sitter fast der en person risikerer å bli fullstendig knust av den.

Hvis moren gjorde dette, hva kan man forvente av dette livet? Jeg kan ikke engang tro hvordan hun kan være slik! Dette er så galt og urettferdig at bare tanken på et forhold til henne gir opp. Folk som henne bør ikke være i nærheten av barn i det hele tatt.

Lignende tanker, mer eller mindre åpenbare, kan dukke opp i forskjellige mennesker, uavhengig av kjønn, alder, arbeidssted og utdanning. De er forent av evnen til å bli fornærmet og den dannede stabile tilstanden av harme mot moren.

Denne tilstanden suger en person inn som en sump, og fratar ham gradvis mobiliteten til tenkningen hans. Over tid blir han stadig vanskeligere å løfte, sta og inert, ute av stand til å starte noe nytt, vokse og utvikle seg. Negativitet og pretensiøsitet overfor andre og en tendens til å kritisere vokser. Og så videre opp til sadistiske ambisjoner.

Det er åpenbare situasjoner, for eksempel i dysfunksjonelle familier, når et barn blir objektivt mishandlet, fratatt de grunnleggende nødvendighetene og utsatt for vold. Slike barns klager mot foreldrene er klare og åpne, og når det gjelder klager, er det samme sant. Hvorfor hater jeg moren min? For å drikke, slå, ikke mate, ikke klær, sparke ut av huset osv. Men det skjer også i vanlige familier, der, for en utenforståendes øye, alt ikke er verre enn andres, kan et barn vokse opp med harme.

Faktum er at barn med en anal vektor, som alle andre i prinsippet, trenger holdning og utdanning i samsvar med deres mentale egenskaper og behov. For eksempel bør et slikt barn ikke under noen omstendigheter forhastes, siden han av natur er nøye, flittig og må fullføre det han starter, ellers føler han ubehag og blir derfor fornærmet. Slike situasjoner skjer ofte når moren har motsatte egenskaper til barnet - hun streber etter å gjøre alt så raskt som mulig og gjennom seg selv ser ham ikke som flittig, men som sakte, så hun drar ham konstant og skynder ham.

Et annet viktig behov for slike barn er ros. Et barn med en analvektor bør motta den i tilstrekkelige mengder og i henhold til fortjeneste. Han streber etter å være det godt barn og han føler tilfredshet når han mottar tilbakemelding i form av ros. Hvis rosen ikke er fortjent, ikke er betimelig, eller moren glemte å rose, oppstår harme.

Over tid kan slike situasjoner bli glemt, men klager forsvinner ikke bare. For en person med en analvektor er relasjoner til foreldrene viktige han vil at alt skal være bra, og er i stand til ubevisst å undertrykke det som forstyrrer dette. Dermed blir harmen skjult, men forsvinner ikke noe sted.

Hvordan bli kvitt harme

Harme mot en mor er en svært alvorlig tilstand. Det projiseres på helheten verden rundt oss, spesielt på kvinner. Hvis en mor, som for en person med en analvektor per definisjon føles som noe hellig og ukrenkelig, viser seg å være en lovbryter, en kilde til urettferdighet, så er han i livet, og spesielt hos andre kvinner, allerede skuffet på forhånd .

Livsscenarioet til slike mennesker er alltid mislykket. Harme mot moren er et stort hinder for utviklingen av mentale egenskaper, så et barn som sitter fast i en så vanskelig tilstand vil neppe være i stand til å utvikle seg fullt ut, bli en ekspert og profesjonell med utrolig minne og strålende lærdom.

Fornærmede er klassiske sofasittere som ikke klarer å starte noe, utsetter alt til senere, og flyter med strømmen uten initiativ. I en uutviklet eller frustrert tilstand manifesterer de seg som kritikere, argumentere, sabotører som har et ønske om å skitne og nedverdige, i stedet for ønsket om å forbedre, rense og bringe til det ideelle.

De er også kilden til problemer som familievold. I noen tilfeller, når en slik person har en lydvektor i dårlig forfatning, kan harme mot moren presse ham til massakrer, slik tilfellet var med norske Anders Breivik.

Likevel er det mulig å komme seg ut av en tilstand av harme (og til og med svært alvorlig harme). For å gjøre dette er det nødvendig å forstå hva som motiverer enhver person med en anal vektor, det vil si hans mentale egenskaper og ønsker skjult i det ubevisste. Da vil mekanismen for harme bli tydelig, og det vil være mulig å forstå hvor bena hennes kommer fra i dette eller det tilfellet.

Det er også nødvendig å forstå andre mennesker, med andre vektorer. Fullstendig utfrielse fra harme skjer nettopp når vi innser vår nettoverdi, og også tilstanden til personen som denne harmen oppstår med. Bevissthet sanne motiver handlinger til andre mennesker og samtidig ens subjektive oppfatning av disse handlingene forårsaker en følelse av ødeleggelse av lovbruddet. Dette endrer tanker og klager forsvinner rett og slett.

Hvor begynner livet uten krenkelser?

System-vektorpsykologi til Yuri Burlan gir omfattende svar på spørsmål om hva som motiverer en person, om hans medfødte egenskaper og livsscenarier. Takket være denne kunnskapen var mange mennesker i stand til selvstendig å takle ulike psykiske problemer, inkludert med klager.

Slik kunnskap er spesielt viktig for de som tror det er umulig å finne en vei ut. At alt er fokusert på mor og ingenting endres, fordi hun ikke endrer seg. Men i virkeligheten er årsaken hvem som er fornærmet. Det er her all bli kvitt harme begynner. De første resultatene av å bli kvitt klager kan fås på gratis online forelesninger om system-vektor psykologi Yuri Burlan. Registrering – følg lenken: http://www.yburlan.ru/training/

Artikkelen ble skrevet ved hjelp av opplæringsmateriell om systemvektorpsykologi av Yuri Burlan

I feeden min ser jeg hvordan to historier om døtres klager mot mødrene deres utspiller seg over tid. En mor har allerede gått bort, den andre er i live og fortsetter fra tid til annen å misbruke henne allerede voksen datter. Vanligvis er begge bloggerne ganske skandaløse, har en sterk følelse av rettferdighet og er nesten klare til å forsvare folk som de anser som urettferdig fornærmede, «til siste blodsdråpe».

Generelt sett etterlater barns klager mot moren, den mest kjære personen i et barns liv, alltid et blødende sår i hjertet, som kanskje ikke gror med årene.

Hvis en person åpent uttrykte til moren sin alt som kokte opp i ham, og moren, i stedet for å omvende seg (som forventet av henne), tok disse uttalelsene med fiendtlighet, så er det stor sannsynlighet for at personen, forblir misfornøyd, vil begynne å velge andre mennesker som et mål, som i det minste på en eller annen måte vil minne ham om sin egen mor og øse ut sitt sinne over dem. Men i hovedsak er dette fortsatt den samme samtalen med din "grusomme mor", som bare har tatt på seg en annen forkledning. Og en slik situasjon som gjentar seg om og om igjen kan vare resten av livet til en person.

Å være mor er ikke lett. Du må kontrollere hva du sier til barna dine. Siden barn ikke har noen beskyttelse fra sin mor og de tar alt som er sagt til henne bokstavelig. Ingen er i stand til å såre et barn mer smertefullt enn personen som står ham nærmest – hans egen mor. Du bør alltid huske dette og prøve å unngå det hvis mulig. vurderende utsagn om barnets utseende, dets mentale, fysiske, kreativitet. En gang i tiden kan ubehagelige støtende ord sagt av en mor, som et stigma, følge en person gjennom hele livet og gjøre seg gjeldende nå og da, som i historien om fornærmelsene til disse to bloggerne.

Det er veldig vanskelig å leve med dette. Det er derfor folk lenge har lett etter midler som i en eller annen grad kan lindre denne hjertesmerten. En av dem er tilgivelse. Ja, på den ene siden er det umulig å tilgi en slik forbrytelse mot ens personlighet, men på den annen side, hvis du oppfatter livet som en skole der du trenger å lære visse leksjoner, vil det uten denne tilgivelsen bli umulig å gå videre. Så tilgivelse og å gi slipp på hele denne situasjonen blir en livsnødvendighet.

Å gi slipp på situasjonen betyr ikke å overlate "fredens olivengren" til lovbryteren din og være sammen med ham for alltid. Å tilgi og gi slipp betyr å leve situasjonen for en annen person, din lovbryter.

En person handler alltid ut fra de beste intensjoner for seg selv og vil alltid finne noe som rettferdiggjør seg selv. Så du må forstå nøyaktig hvilke motiver som motiverte personen da han forgiftet barnet sitt. Det er vanskelig, smertefullt, men mulig.

I det store og hele må du opptre som din mors advokat og prøve å slå av straffen hennes, som tidligere ble tildelt henne, da personen opptrådte som både offer og aktor.

Samtidig, over tid, er det virkelig en reell sjanse til å vokse ut av moren din og begynne å oppfatte hele denne situasjonen på avstand, slik dommeren oppfatter det.

For ham er alle spillerne på scenen fremmede. Og ord som uttales av en fremmed, oppfattes helt annerledes. De bryter ikke gjennom inneslutning en person, med mindre han selvfølgelig assosierer seg med dem.

Derfor andre, ikke mindre viktig stadium For en person med nag til sin mor, er dette et stadium for å heve selvtilliten. Alle metoder er egnet her: anerkjennelse av en persons fordeler og suksesser av andre mennesker, og komme inn i et visst elitelag der andre ikke får adgang, og kjøpe dyre eksklusive ting til deg selv, fordi "du fortjener det," og mye mer som mennesker har lenge vært brukt til dette formålet.

Det faktum at begge disse stadiene har blitt fullført, vil bli bevist av en kraftig nedgang i konflikter i en persons liv. Han har rett og slett ingen å snakke med og ingenting å finne ut, siden han ikke lenger trenger å bevise noe for noen. En fantastisk følelse av frihet og kjærlighet til deg selv og for de som hjalp deg til slutt å oppleve denne salige tilstanden av frigjøring fra strengene du tidligere ble trukket av som en marionett.

Jeg vil virkelig at alt skal ende bra for disse bloggerne. De er fortsatt bare halvveis.

39 kommentarer: Harme mot mor