Hva skal jeg fortelle et lite barn når moren dør. Hva kan barn spørre om? Spørsmål dukker ofte opp

Foreldre, som prøver å beskytte barnet sitt mot følelsen av tap, og ofte, rett og slett ikke vet hvordan de skal snakke om det, skjuler døden for barnet kjære. Hvordan forklare et barn hvorfor hans elskede bestefar ikke lenger kommer? Hvorfor det er viktig å ikke skjule sannheten om en kjærs død fra et barn, og hvordan du kan fortelle ham om det riktig, forklarer kandidaten i artikkelen sin psykologiske vitenskaper, barne- og familieterapeut Mogileva Vera Nikolaevna.

Hvorfor er vi redde

Vår holdning til døden avhenger av kulturen vi lever i og hvilken holdning til døden våre foreldre formidlet til oss på en gang. Voksne synes ofte dette emnet er forferdelig. Men for et barn kan det se helt annerledes ut.

For eksempel, i mange kulturer (India, Latin-Amerika) døden oppfattes som en gledelig begivenhet, fordi mannen passerte hans livsvei i denne verden, oppfylte sin skjebne, løste visse evolusjonære problemer og dro til en annen verden. Selv et barns død blir ikke oppfattet som en tragedie - han ble født ren og forlot derfor raskt denne verden.

Mange eldgamle religioner gjenspeiler ideen evolusjonær utvikling sjeler gjennom gjenfødelse og retur til jorden (hinduisme, jødedom, buddhisme, etc.). Dette gir opphav til en annen holdning til døden enn i ateistiske eller senkristne samfunn.

Tidligere (før revolusjonen) i Russland var det vanlig å forberede seg på døden. Både åndelig og hverdagslig forberedelse ble gjennomført. Det var vanlig å dø hjemme, etter å ha fullført alle saker tidligere, sagt farvel til slektninger og nådd en tilstand av tilgivelse og fred, og aksepterte det faktum at man dør som en gitt. Barn ble også invitert til den døende. De kommuniserte med ham, lyttet til avskjedsord og forsto at døden er like mye en del av livet som fødselen. Dette skjedde imidlertid ikke panikk frykt før dette fenomenet.

I senere former for religioner oppsto det ritualer som fremkalte dødsangst (sørgende, svarte klær osv.). Temaet død fikk en stadig mer skremmende betydning. På 60-tallet av 1900-tallet oppsto praksisen med å plassere en døende på sykehus, noe som fratok ham støtten og støtten fra sine nærmeste. Dessuten sluttet leger å informere den døende om hans terminale diagnose. Som et resultat levde personen i et illusorisk håp om at han ikke ville dø, og han klarte aldri å komme til en tilstand av å akseptere det faktum at han døde. Illusjonen om fravær av død vokste i samfunnet. Denne illusjonen ble overført til barn fra en tidlig alder.

Hvorfor er det viktig å fortelle barnet ditt sannheten?

Selv om vi ikke anser døden som et aspekt av noen religion, så er i alle fall fysisk død en realitet. Alle mennesker dør før eller siden. Dette er et udiskutabelt faktum. Derfor, å skjule dette fenomenet for et barn, skape en illusjon om at døden ikke eksisterer, er å forårsake alvorlig skade på ham. psykiske traumer i fremtiden. Han forstår at hvis et tema er forbudt og gjør voksne så bekymret og opprørt, så er døden noe forferdelig. Gradvis begynner han å leve under den ubevisste frykten for døden.

Voksne skjuler for barn det faktum at en kjære dør ofte på grunn av deres egen egoisme - de er ikke klare til å møte barnets følelser av tap og sorg, for å hjelpe ham med å overleve dette og støtte ham, fordi ... På denne tiden er de overveldet av sine egne følelser.

Det er bemerkelsesverdig at dette emnet er veldig viktig for barn, og det har sine egne aldersspesifikke utviklingsstadier. I en alder av 4 år begynner således barn en følsom periode der de begynner å innse livets endelighet. For det første er denne forståelsen assosiert med bevisstheten om endeligheten av livet til kjære, og først da - endeligheten av ens liv. Hvis du i denne alderen skjuler døden til en kjær fra et barn eller analfabeter formidler denne informasjonen til ham, kan dette virkelig bli et livslangt traume for barnet. Faktumet om dødens naturlighet vil bli tvunget ut av bevisstheten for alltid, og frykten for døden vil ta dens plass.

Å akseptere dette fenomenet som gitt fører til at livskvaliteten endres. Ansvar for ens handlinger vises, og livet er fylt med en annen mening.

Hvordan opptre kompetent i dette tilfellet?

For det første en voksen trenger å forstå og innse sin egen frykt for døden. Melankolien og følelsen av tap blant de som er igjen i denne verden skyldes i stor grad at de ikke kan forestille seg livet sitt uten den avdøde. Ofte er grunnen til dette ikke kjærlighet, men frykt for seg selv, skyldfølelse overfor avdøde osv. Hvis det ikke var en smertefull avhengighet mellom nære mennesker, men en sunn tilknytning, vil de kunne "gi slipp" på hverandre. Og de som lever vil beholde varmen og positiviteten fra sine eksisterende forhold.

For det andre denne varmen og positiviteten kan formidles til et barn, for eksempel og sa til ham: «Bestefar døde. Når folk dør, kommer de ikke tilbake. Men han vil alltid være med deg, og vil alltid støtte deg."
Det er ingen mystikk eller religiøs bakgrunn i disse ordene. Selv om du ikke er troende, kan du alltid vende deg til bildet av den avdøde i hjertet ditt, spørre ham om noe, få svar og støtte. Dette kan du også lære barnet ditt.

Babyen trenger ikke å høre og vite alle detaljene og fakta (for eksempel om sykdomsforløpet eller en bilulykke) - han er fortsatt veldig liten og kan ikke forstå alt.

Spesifikke ord
Barn som ikke var skjult for en kjæres sykdom, vil lettere oppfatte informasjonen, og situasjonen vil være mye klarere for dem.

Det er viktig å umiddelbart forklare alle aspekter ved døden til barnet som kan forårsake frykt eller skyldfølelse.

Hvis døden skjedde som følge av sykdom, forklar at ikke alle sykdommer fører til døden, slik at senere, hvis barnet blir syk, vil han ikke være redd for å dø.

«Min bestemor var veldig syk, og legene kunne ikke kurere henne. La oss huske at du var syk forrige måned og ble bedre. Og jeg var syk nylig, husker du? Og han ble også frisk. Ja, det er sykdommer som det ikke finnes noen kurer for ennå, men du kan bli voksen, bli lege og finne en kur mot den farligste sykdommen.» Hvis dødsfallet skjedde som følge av en ulykke, må dødsfallet forklares uten å klandre noen for det.

For å forhindre at barnet utvikler frykt for å miste de gjenværende kjære, må du fortelle ham at de andre vil leve lenge og ikke vil la ham være i fred.

«Ja, moren min døde, men jeg vil leve veldig lenge, jeg vil være med deg hele tiden, jeg skal ta vare på deg til du blir stor. Ikke vær redd, du er ikke alene." En voksen må

blokkere barnets skyldfølelse.

«Det er ikke din feil at mamma døde. Uansett hvordan du oppførte deg, ville det fortsatt skje. Så la oss snakke bedre om hvordan vi bør leve videre.» Her er det på sin plass å la barnet forstå det nå veldig viktig poeng

"Du elsket pappa veldig høyt, og jeg kan ikke erstatte ham for deg, men jeg vil prøve veldig hardt for å gi deg den samme støtten som han gjorde." «Du stolte alltid på hemmelighetene dine bare til moren din. Jeg kan ikke erstatte henne i dette. Men jeg vil virkelig at du skal vite at du kan fortelle meg om eventuelle vanskeligheter du har, og jeg vil hjelpe deg. Du er ikke alene, vi er sammen."

Det er viktig å huske at bestefar var en nær person, ikke bare for deg, men også for barnet ditt. Ved å skjule det faktum at han forlater barnet ditt, tar du på deg retten til å bestemme hvordan du skal videreutvikle forholdet deres, og forholdet fortsetter å utvikle seg selv etter døden til en kjær (for eksempel kan mange forstå og tilgi en elsket en først etter hans avgang).

Forfatter: Kandidat for psykologivitenskap, førsteamanuensis ved instituttet kriminalomsorgspsykologi og pedagogikk, barns psykolog-konsulent, familiepsykoterapeut, Montessorilærer AMI diplom (Association Montessori International) 2,5-6+, leder for barnefag Montessorisenter"Alice" Mogilev V.N.

Skal jeg skjule for barnet mitt at noen som står meg nær har dødd, eller skal jeg fortelle ham sannheten? Hvorfor forstår barn ofte ikke verdien av livet? Hvordan forklare et barn hva døden er? En psykolog svarer på disse spørsmålene og mor til mange barn.

Du kan og bør snakke med barnet ditt om tapet.

Temaet, som temaet fødsel, vekker hos barn stor interesse. Alderen da frykten for døden dukker opp er 4-5 år, når et barn innser at døden eksisterer. Han begynner å frykte at foreldrene hans skal dø og at han selv skal dø.

Dødsangsten manifesterer seg kanskje ikke direkte, men i skjulte former - i morens nektelse av å gi slipp eller i vanskeligheten med å sovne, for eksempel. Frykten for døden kan utløses av døden til et kjæledyr eller noen som står deg nær.

Det er veldig viktig, hvis noen nær deg har dødd, ikke å skjule døden, ellers vil dette forsterke barnas frykt ytterligere. Det er ikke nødvendig å si at personen fortsatt er på sykehuset eller har gått et sted langt unna, fordi disse svarene er usanne, forvrider det som skjedde og forårsaker mye frykt. Frykten et barn har er verre enn det som faktisk eksisterer. Det er alltid veldig vanskelig å fortelle et barn sannheten for ikke-kirkelige mennesker de føler at de ødelegger noe. Men det et barn kan tenke er verre. Du må fortelle sannheten.

Du kan ta med barnet ditt til kirken for begravelsesgudstjenesten, men du trenger ikke å ta barnet med til begravelsen. Og hvis begravelsen er sivil, bør du tenke ti ganger, fordi en slik begravelse er en veldig vanskelig prosedyre, mye mer håpløs sammenlignet med den ortodokse ritualen. Og det er veldig viktig, hvis noen nær deg har dødd, å finne ut hva barnet kan gjøre for denne personen: tenne et lys, skrive en lapp, mate fuglene, gi almisser ...

Spørsmålet om å besøke en kirkegård er et spørsmål som hver familie bestemmer selv. Mange barn er førskolebarn, ungdomsskolebarn– har stor frykt etter det. En levende fantasi, barnefolklore, skremmehistorier knyttet til en kirkegård - basert på summen av faktorer kan et besøk på en kirkegård være ganske traumatisk.

Alt avhenger veldig av familiens tro. For troende er det tydelig hvor en person har blitt av. Men det virker på meg som seriøst ikke-troende det er ingen mennesker, og det er nettopp dødens tema som konfronterer en person med det umulig å ikke tro. Alt protesterer mot at alt Så vil ta slutt og det vil ikke være noe etter døden. Og barna, som har en ren sjel, er ikke enige i at alt vil ende slik - med en blomst, en katt, en sommerfugl. En førskolebarn er en troende.

Det er nødvendig å bestemme sorgkulturen, sorgkulturen i familien, det vil si å huske den avdøde, eller det er bedre å ikke snakke om ham i det hele tatt. Det er bra når det er en minneseremoni, portretter i rammer, album med fotografier, minnedager, når folk samles, sier de gode ord om en person. Da forsvinner ikke personen noe sted, han forblir her, i dette familiesamfunnet, han er bare ikke i nærheten.

Du kan og bør snakke med barnet ditt om tapet. Hvis familien er troende, har barnet sikkert traumer, spesielt hvis det er en veldig nær person, men det er ingen sammenbrudd. Barnet tror at vi alle vil møtes i den neste verden, han kan vente. Vi vil alle møtes – det er det som er viktig.

Men i troendes familier kan et barn utvikle en for tett, intens idé om himmelsk liv, og han vil kanskje ikke dra rett til himmelen til sin bestemor eller, Gud forby, til hans mor.

Her trenger du, hvis en veldig nær person har dødd, og familien er veldig religiøs, lage en beskrivelse etterlivet ikke så fengende. Hvis du forteller ham dag etter dag hvor godt det er i himmelen, hvor godt det er for bestemor eller noen som står deg nær, og hvor vakkert det er der, hvordan ingenting gjør vondt der, kan barnet si: Jeg vil ikke være her, jeg vil dit.

Leker med datamaskinen mens den blir drept

Som spesialist og som person er jeg en stor motstander skytter. Barnet tror at selv om dette er drap, har jeg fire liv! Som et resultat kan barnet gjøre noe uforsiktig i det virkelige liv. Virkelig uforsiktig, og trodde at han så ut til å ha flere liv igjen.

– Mener selv et voksent barn det?

Ja, dette er et koordinatskifte. Disse brillene får døden til å virke uvirkelig, noe det ikke er verdt å ta hensyn til. Bare tenk, drept tjue ganger. Og hvis du dreper fascister i to timer, vil du ikke være følsom for det.

Vi må prøve, så lenge som mulig, å hindre barn i å leke dataspill hvor de dreper. Og hvis tenåringen din er ute av kontroll er i felten skytter, må du si alle mulige ord slik at han forstår farene ved en slik hobby.

Jeg tror at spill der drap er til stede, flytter mange av barnets interne koordinater i feil retning, devaluerer disse forferdelige hendelsene og forvrider grensene for muligheter. Spill med død og spill med grusomhet på datamaskiner og konsoller gjør det mulig å øke kriminaliteten blant barn. Hvis du dreper fremmede på skjermen, hvorfor banker du ikke noen kaukasiske? Hvor går grensen? Barnet føler ikke godt skillet mellom virkelighet og uvirkelighet.

Fra virtuell død til virkelig død

– Barn: Jeg gjør det på tross, la dem se på?

Dette er veldig skummelt - barneselvmord. Barnet forstår ikke at det for alvor skal dø, men tenker at det vil se ovenfra for eksempel hvordan alle vil gråte. Og det har ikke en følelse av endelighet fordi det er forskjøvet av media ting. Dette er aldri selvmord fra depresjon, det er fra ønsket om å ta hevn, å lære en lekse, å trekke oppmerksomhet til seg selv.

Øyeblikket for dødens irreversibilitet er ikke til stede i barnets bevissthet. Og blant annet fordi foreldrene ikke sa noe i tide. de riktige ordene om dette emnet. Tross alt stammer de fleste barneselvmord fra en følelse av reversibilitet: I litt Jeg dør. Men hvis familien har kontakt med barn, i hvert fall noen, enn si optimalt, så vil dette neppe skje med barnet.

– Sier barn som regel dette først?

Ja. Uttalt direkte eller indirekte. Hvis et barn befinner seg i et slags tenåringssamfunn der det er en ideologi om døden, en idealisering av døden, må du være veldig forsiktig og diskutere noen ting på forhånd. Du må være spesielt forsiktig hvis en slik tragisk opplevelse allerede eksisterer i familien.

Intervjuet av Amelina Tamara

Mange fedre som har mistet sine kjære vet ikke hvordan de skal gjøre dette riktig. Barnet vet ikke at moren døde, men trenger fortsatt å bli fortalt? Hvordan gjøre dette uten å skade babyens psyke, eller med minimale tap for henne?

Her er et eksempel fra livet. Stadig flere unge kvinner dør av kreft. Moren til sju år gamle Artem er intet unntak. Gutten bodde hos sin bestemor på landet da moren døde. Dette skjedde for bare en uke siden. Begravelsen ble holdt uten gutten, og bestemte seg for at det ville være bedre på denne måten. Selv om diagnosen ble stilt for lenge siden, insisterte Artems mor i familierådet på behovet for å kjøpe en leilighet ved å ta opp et boliglån. Av denne grunn jobbet hun nesten til siste øyeblikk - hun måtte betale regningene. Men da hun ble mye verre, ble hun tvunget til å reise til sykehuset. Artemka og faren hans besøkte henne på sykehusrommet.
De nære ham kunne ikke rokke ved følelsen av at gutten visste om morens død, han skilte seg ikke engang med bildet hennes, selv om han aldri hadde vist et slikt ønske før. Og etter nyheten om at moren døde, babyen bokstavelig talt ord, hun falt i en tilstand av midlertidig depresjon: hun gråt i lang tid og søkte etter årsaken til hennes død. Han hevdet enten at «vi alle førte moren vår til sorg fordi vi ikke hørte på henne», og sa plutselig at friske mennesker De spiser mye frukt, men min mor hadde ikke nok av det. Etter begravelsen ble det besluttet å fortelle babyen om tapet, men hvordan?

I hvert enkelt tilfelle må du stole på babyens velvære, hans mentale tilstand og spesifikke omstendigheter. Men det er fortsatt noen universelle tips som vil bidra til å lette psykologiske konsekvenser av denne meldingen til babyen.

En påminnelse til familiemedlemmer som trenger å forsørge et barn etter døden til en kjær.

Husk hvordan vi i barndommen ble fortalt "Gråt og alt vil gå over." Dette rådet er også relevant i dette tilfellet. Babyen skal gråte, eller rettere sagt, gråte. Tårer lindrer spenninger og lindrer psykisk lidelse. Et barn kan ikke uttrykke sin sorg på samme måte som en voksen. Tristheten hans har en litt annen karakter på grunn av fasen psykologisk utvikling og alvorlighetsgraden av de traumatiske opplevelsene han måtte tåle. Intensitet og syklisitet er hovedkarakteristikkene ved en førskolebarns opplevelser. I tillegg er de preget av lang levetid.
Du bør heller ikke skjule dine egne følelser om en kjærs død for barnet ditt. La barnet ditt se at det ikke er alene om sine opplevelser. Fra et pedagogisk synspunkt kan man ikke gå glipp av muligheten til igjen å overbevise barnet om verdigheten til livet til en avdød kjær. Hvis babyen din ikke lærer å oppleve døden, vil han ikke kunne forstå verdien av livet, fordi liv og død henger sammen.
Henvender seg til religion for å få hjelp vanskelig øyeblikk- et helt akseptabelt alternativ for familier der det er akseptert å henvende seg til Gud. Å akseptere sorgen som har oppstått sammen med alle familiemedlemmer vil hjelpe babyen din å takle smerten ved tap lettere.
Å neglisjere hjelp fra nære slektninger er det ikke beste valget V for øyeblikket. Bestefedre og bestemødre er der skatten ligger verdslig visdom og vennlighet. De vet hvordan de skal være stille i tide og støtte i tide. Å være nær mennesker og omgitt av dem hjelper babyen til lettere å tåle smerten ved tap.
Å stille spørsmål om en avdød slektning fra et barns side er ikke et lett skritt for ham. Hvis du børster dem til side for en haug med hverdagslige ting, vil babyen slutte å se deg som støtte i vanskelige tider. Tenk at hvis babyen er klar til å spørre deg, betyr det at han stoler på deg, og hver gang vil tilliten avta. Lytt til ham og svar på alle spørsmålene hans, ikke børst ham av mens han er klar til å snakke med deg. Vit at en førskolebarn trenger å høre forklaringene dine flere ganger for å akseptere det som skjedde. Bevissthet om behovet for å se av den avdøde er enda viktigere enn behovet for å uttrykke glede ved fødselen til et nytt familiemedlem. Bare vekslingen av velstand og nedgang er verdt å forklare livets sykliske natur. Fortell babyen din om deres uatskillelighet.
Upassende reaksjoner fra barnet (urimelig glede, latter, høyt humør) som dukker opp etter rapportering av tapet, bør ikke ignoreres. De kan være forårsaket av håp og forventning om at mamma kommer tilbake. Dessuten kan disse forventningene forbli svært lang tid. Å se babyen leke vil indikere hans nåværende tilstand som ingenting annet. Dessuten er barnets psyke slik at refleksjonen av nyheten om tapet på den generelle tilstanden kan vises umiddelbart etter døden eller etter tilstrekkelig lang tid.
Barnet skal ikke beskyttes mot å besøke kirkegården. Å ta vare på morens grav og bli kjent med gravene til lenge døde slektninger, fortelle historier om dem - alt dette er kraftige pedagogiske stimuli som bidrar til å innpode stolthet i familien din og dens fortid. Velsignet minne forfedre og kjærlighet til dem vil bidra til å fremme en følelse av plikt overfor kirkegårder og behovet for å ta vare på dem. Å bytte fra unødvendig stress og sette deg selv i et konstruktivt humør er det barnet ditt trenger akkurat nå. Rituelle handlinger hjelper veldig godt med dette. I tillegg bidrar disse handlingene til å forsterke barnets tro på at det er en del av familien, en viktig del av den. Og at det å dele sorg blant alle er som å delvis gjengjelde den. Dette engasjementet bidrar til å tåle sorg, bidrar til å lære empati for mennesker og lærer evnen til å verdsette livet som dets største verdi.
Involvere barnet i å forberede og holde en våkne for en avdød kjær. Denne skikken bidrar til å uttrykke ens egen respekt for den avdøde. Ofte skjer bevissthet om plikten for levende slektninger til å begrave den avdøde bare ved å se av den avdøde i siste vei. Derfor, ved å involvere babyen din i klargjøringen av ledningene, vil du ikke bare gi ham en gjennomførbar jobb, men også hjelpe ham med å roe seg litt ned og ta tankene fra tunge tanker. La den lille hjelpe til med å tilberede måltidet, eller la ham velge farvelblomster, hjelpe til med å pynte en krans osv.

Foreldre og alle kjære bør huske at førskolebarn allerede kan oppfatte døden som et faktum, og det er ikke verdt å tie om døden eller fokusere på den når de oppdrar dem.

Andre artikler om dette emnet:

Bør jeg kjøpe mye leker til barnet mitt? Fysisk avstraffelse barn Hvordan oppdra barn etter skilsmisse Feil fra unge foreldre Hvorfor krangler barn? Hvorfor vil ikke barnet gå til barnehage? Aggressivt barn Hvis barnet ditt ikke vil gå på skolen

Rundt 5-årsalderen begynner barn uunngåelig å stille spørsmål om døden, som noen ganger er vanskelige for selv en voksen å svare på. Men ulykke kommer uten å spørre om tillatelse, og her er et våkne mareritt: hvordan fortelle et barn om døden til en far, mor eller annen kjær? Først, la oss finne ut hvordan vi kan snakke med et barn om døden hvis han spurte om det selv.

Hvorfor må folk dø?

Barn stiller spørsmål om døden i de mest uheldige øyeblikkene, og det er vanskelig å forberede seg på dem. Selv om voksne har gått over svarene i hodet mange ganger, kan de akkurat på den tiden falle i stupor og nøle. Uforståelige unnskyldninger og å utsette samtalen "til senere" er forbundet med foreldrenes personlige frykt, og dette er ikke overraskende: få mennesker ønsker å tenke på døden i fritid og snakk om dette emnet.

Barn er enklere; de stiller et spørsmål og ønsker å høre et spesifikt svar på det. Derfor ville det være upassende å finne på historier om folk som sovner lenge eller drar et sted, fordi dette er ikke sant. Bestem selv hva du tror på og del det med barnet ditt.

«Ja, alle mennesker dør en dag. Som alle levende ting på planeten, har mennesker sin egen levetid. Vi er alle født små først, så vokser vi, lærer, modnes, starter vår egen familie, føder barn, og så vokser vi ikke lenger, men blir gamle. Og når vi blir fullstendig avfeldige gamle mennesker og det til og med er vanskelig for oss å flytte, vil vi dø. Men inne i kroppen vår bor det en sjel. Slik føler vi kjærlighet til våre kjære, og sjelen dør aldri. Bare kroppen dør fordi den er utslitt og gammel.» Du har kanskje din egen versjon, hovedsaken er at du kan forklare det til barnet ditt med forståelige ord.

Dette kan være nok til å unngå å gå tilbake til dette emnet i lang tid. Men så kan barnet spørre hvorfor noen dør unge og ikke gamle, som du sa. Dette spørsmålet er mer komplisert, og du kan si at vi alle lever i en verden der det er mange farer, du kan bli syk eller bli påkjørt av en bil, og uansett hvor mye vi ønsker å leve til alderdommen, noen ganger katastrofe skjer. Men en sykdom eller ulykke ender ikke nødvendigvis med døden.

Hvordan utvikle de viktigste områdene for et barn på 20-30 minutter om dagen

Tre ferdige scenarier for omfattende utviklingsklasser i pdf-format;
Videoanbefalinger om hvordan du utfører komplekse spill og hvordan du lager dem selv;
En plan for å lage slike aktiviteter hjemme

Abonner og få gratis:

Hvis et barn er redd for døden til en kjær

Det hender at, etter å ha snakket om mors eller fars mulige død, kan barnet ikke gi slipp på dette emnet og er alvorlig bekymret, og vender tilbake til det igjen og igjen. Spesielt mistenkelige barn med en rik fantasi kan akutt oppfatte spørsmålet om selv en hypotetisk død kjære. Det er bedre å ikke snakke med slike barn om vanskelige emner før sengetid, fordi barnet vil komme opp med ideer for seg selv. skummel historie, og vil deretter våkne opp i tårer fra et mareritt. Hvis babyen din stiller et spørsmål mens han legger seg, prøv å distrahere ham med et svar som: "Ja, alle mennesker dør, men først lever de lenge og lykkelig liv," og endre deretter emnet.

Gjenta for babyen din hver gang du vil prøve veldig hardt for å være hos ham så lenge som mulig, fordi du har så mange ting å gjøre! Du må gjøre ham klar til skolen, gjøre alle leksene hans med ham, gå på alle konkurransene, feire konfirmasjonen, og så må du hjelpe ham med å gå på college, gå i bryllupet hans, passe barna hans. Og selv om lite barn Det er vanskelig å forestille seg en så fjern fremtid, men dette vil roe ham ned.

Til tross for at det å snakke gjennom frykt bidrar til å bekjempe den, er det ikke nok å snakke alene. Du kan invitere barnet ditt til å tegne en frykt, og deretter ødelegge den - riv den opp, brenn den, skyt den med en pistol med kuler eller bruk piler. Til slutt kan du drepe frykt med latter - trekk alle slags morsomme ting til denne frykten og le av dens absurditet og hjelpeløshet. Selvfølgelig kan du ikke be et barn om å tegne et bilde av sin elskede bestefar som dør, men det er nødvendig å skildre frykt i form av et slags monster eller blot. Bra for å bekjempe frykt. Du kan se etter slike aktiviteter i byen din og dra dit med barnet ditt.

Det viktigste som kreves av kjære er å gi barnet tillit til beskyttelse og at de forstår ham. Ikke rull med øynene i redsel, ikke irettesett babyen din med setningen "Hvordan kan du tenke på det!", ellers vil han definitivt bli fiksert på frykten sin. Snakk rolig til ham, som om det ikke er noe forferdelig med det. Samtidig vil du overvinne frykten din, hvis du har noen.

Det har vært sorg i familien: hva skal man gjøre?

Hvis det har skjedd en tragedie i familien og du trenger å fortelle barnet om mors, fars eller annen nærståendes død, bør dette gjøres av noen som barnet har et tillitsfullt forhold til.

Ikke late som om ingenting har skjedd, selv med gode intensjoner. Barn føler følelser uten ord, og hvis babyen føler spenning og ikke blir fortalt noe, skremmer det ham: hva om han gjorde noe dårlig?
Ikke lag opp forklaringer, hvorfor alle familiemedlemmer ser forvirret ut eller gråter hulkende. Alt i huset har endret seg: ingen ler, av en eller annen grunn dekket de speilene i leiligheten med håndklær, et av familiemedlemmene gråter konstant i telefonen. Fortell sannheten. Pappa dro ikke på en lang jobbreise, eller bestemor er ikke hjemme, ikke fordi hun dro på tur rundt i verden. Hvis du ikke kan fortelle det som det er nå, vil du frata barnet ditt minner for å takle tapet senere. Selv om han fortsatt er liten, vil han i årene som kommer fortsatt innse hva som skjedde og vil kunne sørge.
Opprett kontakt med barnet ditt fange blikket hans. Vær rolig og se ham i øynene, hold hånden hans. Kanskje han vil huske dette øyeblikket mange flere ganger, og han burde føle tillit og støtte.
Ikke overrask barnet ditt. Velg et passende øyeblikk for samtale, når babyen er godt mett, søvnig, godt humør, men ikke snakk med ham på rommet hans. Han trenger ikke å høre slike ting i barnehagen sin. Kontroller deg selv. Ikke fall i hysteri og hulk, overgi deg til din sorg, tenk på barnet: du er en voksen, og foran deg er et forsvarsløst barn som blir stående uten en person nær ham. Barnet vet ikke hva slags liv som venter ham. Hvem av dere har det vanskeligst?
Snakk tydelig og forståelig. Det er ingen grunn til å komplisere samtalen med setninger som: "Du skjønner, problemer skjedde, bestefaren din døde utidig." Snakk tydelig: «Det har vært sorg i familien. Bestefar døde." Ta en pause og gjenta deretter: "Din elskede bestefar har dødd."
Du må støtte og berolige babyen din. Reaksjonen hans er uforutsigbar: han kan spørre igjen, stikke av, gråte, begynne å skrike eller bli redd. Hvis barnet ønsker å være alene, la ham komme til ham senere. Kanskje vil han ikke reagere i det hele tatt, eller han vil plutselig invitere deg til å spille - det er normalt, han har sjokktilstand. Selv noen voksne i en sjokksituasjon oppfører seg merkelig eller som om ingenting har skjedd. Kroppen prøver å beskytte seg mot stress.
Ikke sett barnet ditt i et vakuum beskytte ham mot all informasjon som minner om døden. Tvert imot, snakk med ham hvis han spør. Det vil være unødvendig å overbelaste barnets hjerne med detaljer om himmel og helvete, om Guds vilje, ellers kan barnet begynne å hate Gud, som tok bort sin kjære. En forklaring er nok for ham at far (mor, bestemor, bestefar) har forvandlet seg til en usynlig engel, vil nå se ham fra skyene, og noen ganger kan komme i en drøm.
Gi tillit til i morgen , er at alt vil fortsette å skje som før. Følg regimet, delta på undervisning hvis barnet går et sted. Fortsett å ta ham med i barnehagen - han trenger ikke å se på hulkene og stønn fra familiemedlemmer døgnet rundt. Hvis barnet ditt begynner å være redd for mørket eller sovner alene, vær hos ham til det sovner. Hvis ting er virkelig ille, så ta ham til ditt sted for natten, men bare som et unntak, ellers blir han vant til å ligge med deg.

Trenger et barn å delta i en begravelse?

For det første avhenger det av alder. Et veldig lite barn bør ikke delta på en begravelse eller kremasjon - dette er en vanskelig prosess selv for en voksen. Etter 7 år kan du spørre barnet selv om det vil gå i begravelsen, sørg for å spørre igjen litt senere. Hvis svaret er ja, må du bestemme hvem av dine kjære som skal ta på seg ansvaret for å være sammen med barnet hele tiden, uten å bli distrahert av sine egne følelser.

Hvis barnet selv ønsker å delta i begravelsen, ikke fraråd det, men forklar på forhånd at noen bilder i begravelsen kan sjokkere det og virke skumle (graven, senking av kisten i bakken eller i krematorieovnen), men dette naturlig prosess, og nå er det ingen grunn til å bekymre seg for den avdøde. Han vil ikke være mørk, kald, varm, redd eller ensom der, fordi sjelen hans har forlatt kroppen hans. Et usynlig spøkelse flyr et sted i nærheten og venter på at vi skal si farvel og slippe det til himmelen.

Etter begravelsen, prøv å raskt gå tilbake til den normale rytmen i livet, men ikke forvent at barnet ditt raskt skal komme overens med fraværet av et elsket familiemedlem. Ifølge psykologer avtar smerten ved tap etter 8 uker. Dersom barnet etter dette ikke kan komme tilbake til normalt liv(han er plaget av mareritt, nattlig enuresis, dødstemaet kan sees i spillene og tegningene hans), det er verdt å kontakte en barnepsykolog.

Hvis et kjæledyr dør

Barn blir veldig knyttet til kjæledyr som vokser opp med dem. Derfor er døden til en elsket hund, katt eller til og med en hamster tapet av en barndomsvenn. Hvis familiens lodne kjæledyr har dødd, er det ikke nødvendig å skjule det for barnet eller si at han gikk en tur og ikke kom tilbake. Når et dyr stikker av, er det alltid håp om at det kommer hjem. Babyen vil se etter ham med øynene, lytte til hver rasling og vente forgjeves på kjæledyret.

Hvis du verdsetter minnet om et dyr som var en del av familien, bør du aldri bare bli kvitt det. Vis dyret frem med verdighet. Du kan ringe spesiell tjeneste, en person vil komme til deg og ta kroppen. I noen byer er det organisasjoner som tar dyr til kremasjon, og eiere kan legge ut et bilde og noen gode ord om kjæledyret på en elektronisk kirkegård. I dette tilfellet, legg igjen et notat med barnet ditt, la ham uttrykke følelsene sine - hvordan han vil savne ham, hvordan han vil savne kjærligheten til kjæledyret sitt. La ham forstå at det er helt normalt å sørge over de døde, til og med dyr, og lengte etter dem, og det er ingen grunn til å skamme seg over disse tårene.

Du kan begrave dyret selv. Utfør ritualet med barnet ditt, la ham si farvel til kjæledyret, og hjelp til å begrave graven med jord. Du kan sette en bukett med markblomster på haugen. Begravelser gir en mulighet til å gjenkjenne overgangen til et vesen fra en tilstand til en annen. Her var det elskede kjæledyret en del av familien og var i nærheten, og nå var huset tomt. Han ble værende der, i bakken, og dette kan ikke endres på noen måte.

Barnebøker med voksentema

Noen barn stiller ikke spørsmål om døden, men det betyr ikke at de ikke tenker på det. Barnet spør kanskje ikke om dette pga ulike årsaker verken ved 5 eller 7 år, men han vil likevel finne svaret. Moderne tegneserier, programmer og spill forvrenger barnas forståelse av naturen til mange ting, så det er bedre for foreldre å ta vare på hva barnet deres ser og leser.

Her er bøker du kan lese sammen med barnet ditt eller gi det til å lese selvstendig. Noen av dem kan virke rare, skumle og noen ganger til og med kyniske. Dette er utseendet til en voksen som allerede vet for mye om liv og død. Barn tenker annerledes, så følgende litteratur passer for dem:

“A Star Called Ajax”, W. Stark, S. Virsen. En rørende historie om en gutt som måtte overleve døden til en venn – sin elskede hund. En bok som bør leses også av de som ikke har kjæledyr, for den handler ikke om døden, men om kjærlighet. Om kjærlighet etter døden, om evig minne og at kjærlighet hjelper deg å overleve alt.
«How Grandpa Became a Ghost» av K.F. Okeson, E. Erickson. Varm og trist historie om en gutt hvis elskede bestefar døde, men kom til ham i form av et spøkelse. Boken er situasjonsbestemt og har en terapeutisk effekt den passer for barn som har begynt å spørre foreldrene om døden.
"Er bestefar i dress?", A. Fried, J. Gleich. En litt mørk, men veldig ærlig bok om begravelser. Liten gutt opplever bestefarens død, men slektningene skjuler sannheten for ham og sier at han ikke vil forstå noe ennå.
«Den snilleste i verden», W. Nilsson, E. Erickson. En bok om døden, skrevet på barnespråk, med naiviteten som ligger i barn. Historien handler om barn som, som en spøk, bestemte seg for å leke begravelsesbyrå og begrave alle dyrene de fant, og så innså de det virkelige tapet av et kjæledyr.
«Dødsboken», P. Stalfelt. En bok som skaper mye kontrovers blant foreldrene, så det er opp til deg å avgjøre om den passer for barnet ditt eller ikke. Illustrasjoner om død og begravelser som ikke alle vil like.

Hvis bøker om døden virker for ærlige og du ikke vil diskutere dette emnet i bilder, så les for barnet ditt historier, eventyr og historier som får ham til å tenke og resonere, for eksempel:

"Uansett hva som skjer", D. Gliori. Denne boken passer for små, den handler ikke om døden i det hele tatt, men om kjærlighet. Om foreldrenes evige kjærlighet til barna sine, som ikke vil forsvinne selv når de er borte.
«Den lille fyrstikkjenta», «Kamille», G.-H. Anderson. Triste eventyr for barn om barn.
"Sadako og tusen papirkraner", E. Corr. Boken handler om en liten japansk jente som ble rammet av strålesyke etter bombingen av Hiroshima og Nagasaki. Boken vil gjøre det for yngre skoleelever.

Ikke nekt å snakke med barnet ditt om døden hvis han spør, og enda mer hvis tapet av en kjær skjedde i familien. Ikke fortell ham: "Du vil ikke forstå noe ennå," - du kan ikke la babyen være alene med seg selv og det ukjente. Selv om han tier og ikke stiller spørsmål, kjenner han fortsatt på stemningen til sine kjære og den spente atmosfæren i familien.