Hva skal jeg si til en person som har mistet en kjær? SMS som vil støtte i vanskelige tider.

I hver persons liv skjer det hele tiden en rekke hendelser. Dessverre gir ikke alle dem glede og lykke. Ofte må vi og våre kjære føle smerte, harme og oppleve ekte sorg. Det er veldig vanskelig å se lidelsene til kjære og slektninger. I slike situasjoner er mange fortapt og vet ikke hva de skal si, hvordan de skal støtte en person.

Slipp løs følelsene dine

Følelser skal ikke samle seg. Personen må kaste dem ut. Hjelp ham å uttrykke tristhet, harme, skuffelse, dvs. alle de negative følelsene de har for øyeblikket. Bare ved å slippe dem utenfor, kan du føle lettelse. Noen mennesker, når de er i dyp tristhet, trekker seg tilbake i seg selv. I en slik situasjon er det nødvendig å vise litt oppfinnsomhet og provosere en person til en samtale.

Tilby hjelp

Å tilby hjelp til mennesker i en kritisk situasjon er et must. Du klarer neppe å lindre sorg, men du kan likevel gjøre noe. Det kan være matlaging, rengjøring av huset, eller generelt alt som en kjær nå ikke kan gjøre. Det viktigste er å gjøre det regelmessig og fra et rent hjerte.

Lytte

Mange liker å snakke, men ikke alle kan lytte. Hvis du ikke kjenner deprimert, så bare lytt nøye til det. Ikke avbryt og la ham si alt som har samlet seg. Uttrykk din bekymring og sympati, og la personen vite at du forstår hans sorg.

hold deg nærme

Du må forstå at akkurat nå, mer enn noen gang, trengs en venn. Utsett så mye som mulig alle sakene og bruk så mye tid som mulig til det. Prøv å fjerne kilden til personens lidelse, hvis mulig. Prøv å unngå vanlige fraser. I de fleste tilfeller er dette mer irriterende enn nyttig.

Prøv å distrahere

Når du tenker på hvordan du kan støtte en person i en vanskelig situasjon, kommer tanken ofte opp i hodet på at du bare trenger å distrahere ham. Gå på kino, teater, utstilling, klubb og så videre sammen. En endring av natur vil definitivt hjelpe. Din kjære vil kunne glemme problemer og bekymringer i det minste for en stund.

vær tålmodig

Mennesker som er deprimerte er ubalanserte, raske og ekstremt irritable. Når du kommuniserer med dem, bør dette tas i betraktning. Hvis du ikke vet hvordan du skal støtte en person, men du skal besøke ham, husk dette. Vær tålmodig og vær forberedt på hva som helst.

Rådgi

Etter at personen har grått og sagt fra, er det på tide å gi gode råd. Fortell oss hva du synes om den nåværende situasjonen. Kanskje du har egen erfaring med lignende opplevelser. Ikke gi tomme råd. Sørg for å forestille deg selv i en lignende situasjon. I motsetning til din kjære, har du evnen til å resonnere og lete etter en vei ut. Hvis du ser at en venn tar feil, ikke vær sjenert og ikke vær redd for å fortelle ham om det. Det er bedre å være deg enn noen andre.

Handle etter situasjonen

Hver person har sin egen unike karakter. Hver av oss føler og tenker annerledes. Det er umulig å plukke opp noen handlingsmal. Du må handle i henhold til situasjonen. Husk at det viktigste er oppriktig oppmerksomhet og empati, deltakelse og ønsket om å gi støtte i vanskelige tider. Det er ganske vanskelig å ta hensyn til alle nyansene, men hvis du kan, vil en venn være deg evig takknemlig for å være der.

Når du vet hvordan du støtter en person, kan du alltid komme til unnsetning. Dermed vil du ikke bare redde ham, men også gjøre det klart at du er en sann venn. Og når du trenger hjelp, kan du være sikker på at den kommer. I tillegg munter gode gjerninger alltid opp og fyller livet med mening.

Livet står ikke stille ... Noen kommer til denne verden, mens andre forlater den. Overfor det faktum at noen har dødd blant slektninger og venner, anser folk det som nødvendig å støtte den sørgende personen, uttrykke sin medfølelse og sympati med ham. Kondolanse- dette er ikke noe spesielt ritual, men en lydhør, sympatisk holdning til andres opplevelser, ulykke, uttrykt i ord - muntlig eller skriftlig - og handlinger. Hvilke ord å velge, hvordan oppføre seg for ikke å fornærme, ikke såre, ikke forårsake enda mer lidelse?

Ordet kondolanse taler for seg selv. Dette, for å si det enkelt, er ikke så mye et ritual som " co ledd sykdom". La dette ikke overraske deg. Faktisk er sorg en sykdom. Dette er en veldig vanskelig, smertefull tilstand for en person, og det er velkjent at «delt sorg er halv sorg». Kondolanse går vanligvis sammen med sympati ( Medfølelse – fellesfølelse, generell følelse) Fra dette er det klart at kondolanse er å dele sorg med en person, et forsøk på å ta på seg en del av smerten hans. Og i bredere forstand er kondolanser ikke bare ord, nærværet ved siden av den sørgende, men også gjerninger som tar sikte på å trøste den sørgende.

Kondolanser er ikke bare muntlige, rettet direkte til de sørgende, men også skriftlige, når en person som av en eller annen grunn ikke kan uttrykke det direkte, uttrykker sin sympati skriftlig.

Dessuten er det å gi kondolanser i ulike tilfeller en del av forretningsetikken. Slike kondolanser uttrykkes av organisasjoner, institusjoner, firmaer. Kondolanser brukes også i den diplomatiske protokollen, når den kommer til uttrykk på offisielt nivå i mellomstatlige forhold.

Muntlige kondolanser til de sørgende

Den vanligste måten å uttrykke kondolanser på er muntlig. Muntlige kondolanser uttrykkes av slektninger, bekjente, venner, naboer, kolleger til de som var nærmere den avdøde av familie, vennskap og andre bånd. Muntlige kondolanser uttrykkes ved et personlig møte (oftest ved en begravelse, minnemarkering).

Den første og viktigste betingelsen for å uttrykke verbale kondolanser er at den ikke skal være formell, tom, bak som det ikke er noe sjeleverk og oppriktig sympati. Ellers blir kondolansen til et tomt og formelt ritual, som ikke bare hjelper den sørgende, men i mange tilfeller forårsaker ham ytterligere smerte. Dessverre er dette ikke uvanlig i disse dager. Jeg må si at mennesker i sorg subtilt føler løgner som de andre ganger ikke en gang vil legge merke til. Derfor er det veldig viktig å uttrykke din sympati så oppriktig som mulig, og ikke prøve å si tomme og falske ord der det ikke er varme.

Slik uttrykker du kondolanser:

For å uttrykke kondolanser, vennligst tenk på følgende:

Du trenger ikke skamme deg over følelsene dine. Ikke prøv å beherske deg selv kunstig i å vise vennlige følelser til den sørgende og i å uttrykke varme ord til den avdøde.
Husk at kondolanser ofte kan uttrykkes i mer enn bare ord. Hvis du ikke finner de rette ordene, kan kondolanser uttrykkes ved det hjertet ditt forteller deg. I noen tilfeller er det nok å røre ved den sørgende. Du kan (hvis i dette tilfellet er hensiktsmessig og etisk) riste eller stryke hånden hans, klemme eller til og med bare gråte ved siden av den sørgende. Dette vil også være et uttrykk for sympati og din sorg. Kondolanser som ikke er i nært forhold til den avdødes familie eller kjente ham lite i løpet av hans levetid, kan også gjøre det. Det er nok for dem å håndhilse på sine pårørende på kirkegården som et tegn på kondolanse.
Det er veldig viktig når du uttrykker kondolanser, ikke bare å velge oppriktige, trøstende ord, men også å sikkerhetskopiere disse ordene med et tilbud om all mulig hjelp. Dette er en veldig viktig russisk tradisjon. Sympatiske mennesker har til enhver tid forstått at deres ord uten handling kan vise seg å være døde, formelle. Hva er disse tingene? Dette er en bønn for den avdøde og de sørgende (du kan ikke bare be selv, men også sende inn notater til kirken), dette er et tilbud om hjelp med husarbeid og organisering av begravelsen, dette er all mulig økonomisk bistand (dette betyr ikke i det hele tatt at du «betaler»), så vel som mange andre typer bistand. Handlinger vil ikke bare forsterke ordene dine, men også gjøre livet lettere for de sørgende, og også tillate deg å gjøre en god gjerning.

Derfor, når du sier kondolanseord, ikke nøl med å spørre hvordan du kan hjelpe den sørgende, hva du kan gjøre for ham. Dette vil gi dine kondolanser vekt, oppriktighet.

Hvordan finne de riktige ordene for å uttrykke kondolanser

Det er heller ikke alltid lett å finne de riktige, oppriktige, nøyaktige kondolanseordene som gjenspeiler din sympati. Hvordan plukke dem opp? Det er regler for dette:

Folk ba til enhver tid før de sa kondolanseord. Dette er veldig viktig, fordi det er så vanskelig å finne de gode ordene som trengs i denne situasjonen. Og bønn beroliger oss, henleder vår oppmerksomhet til Gud, som vi ber om hvile for den avdøde, til trøst for hans slektninger. I bønn finner vi i alle fall visse oppriktige ord, noen av dem kan vi senere si i kondolanser. Vi anbefaler på det sterkeste at du ber før du går for å kondolere. Du kan be hvor som helst, det vil ikke ta mye tid og krefter, det vil ikke forårsake skade, men det vil gi en enorm fordel.

I tillegg har vi ofte klager, både for den vi vil kondolere til, og for den avdøde selv. Det er disse harmene og underdrivelsene som ofte hindrer oss i å si trøstende ord.

For at dette ikke skal forstyrre oss, er det nødvendig i bønn å tilgi de du blir fornærmet av, og da kommer de nødvendige ordene av seg selv.

Før du sier trøstende ord til en person, er det bedre å tenke på holdningen din til den avdøde.

For at de nødvendige kondolanseordene skulle komme, ville det være godt å huske livet til den avdøde, det gode som den avdøde gjorde for deg, huske hva han lærte deg, gledene han ga deg i løpet av livet. Du kan huske historien og de viktigste øyeblikkene i livet hans. Etter det vil det være mye lettere å finne de nødvendige, oppriktige ordene for kondolanser.

Før du uttrykker sympati, er det veldig viktig å tenke på hvordan personen (eller de personene) som du skal uttrykke kondolanse har det akkurat nå.

Tenk på deres opplevelser, graden av tapet deres, deres indre tilstand for øyeblikket, historien om utviklingen av forholdet deres. Hvis du gjør dette, så kommer de riktige ordene av seg selv. Du trenger bare å si dem.

Det er viktig å merke seg at selv om personen som kondolanser rettes til hadde en konflikt med den avdøde, hvis de hadde et vanskelig forhold, svik, så skulle dette på ingen måte påvirke din holdning til den sørgende. Du kan ikke vite graden av omvendelse (nåtid og fremtid) til denne personen eller folket.

Uttrykket av kondolanse er ikke bare deling av sorg, men også en obligatorisk forsoning. Når en person sier sympati, er det ganske passende å oppriktig kort be om unnskyldning for det du anser deg skyldig i overfor den avdøde eller personen du kondolerer.

Eksempler på verbale kondolanser

Her er noen eksempler på verbale kondolanser. Vi vil understreke at dette er EKSEMPLER. Du bør ikke bruke utelukkende ferdige frimerker, pga. personen du gir kondolanser til trenger ikke så mye de rette ordene som sympati, oppriktighet og ærlighet.

Han betydde mye for meg og for deg, jeg sørger med deg.
La det være en trøst for oss at han ga så mye kjærlighet og varme. La oss be for ham.
Det finnes ingen ord for å uttrykke din sorg. Hun betydde mye i ditt og mitt liv. Vi vil aldri glemme…
Det er veldig vanskelig å miste en så kjær person. Jeg deler din sorg. Hvordan kan jeg hjelpe deg? Du kan alltid stole på meg.
Jeg beklager, vennligst godta mine kondolanser. Hvis jeg kan gjøre noe for deg, blir jeg veldig glad. Jeg vil gjerne tilby min hjelp. Jeg hjelper deg gjerne...
Dessverre, i denne ufullkomne verden, må dette oppleves. Han var en lys mann som vi elsket. Jeg vil ikke forlate deg i din sorg. Du kan stole på meg når som helst.
Denne tragedien rammet alle som kjente henne. Du, selvfølgelig, er nå den vanskeligste av alle. Jeg vil forsikre deg om at jeg aldri vil forlate deg. Og jeg vil aldri glemme henne. Vær så snill, la oss gå denne veien sammen.
Dessverre innså jeg først nå hvor uverdig min krangling og krangler med denne lyse og kjære personen var. Tilgi meg! Jeg sørger med deg.
Dette er et stort tap. Og en forferdelig tragedie. Jeg ber og vil alltid be for deg og for ham.
Det er vanskelig å sette ord på hvor mye godt han gjorde meg. Alle våre uenigheter er støv. Og det han gjorde for meg, vil jeg bære gjennom hele livet. Jeg ber for ham og sørger med deg. Jeg hjelper deg gjerne når som helst.

Jeg vil understreke at når man uttrykker kondolanser, bør man klare seg uten pompøsitet, patos, teatralitet.

Hva skal man ikke si når man uttrykker kondolanser

La oss snakke om vanlige feil som gjøres av de som på en eller annen måte prøver å støtte den sørgende, men som faktisk risikerer å påføre ham enda mer alvorlig lidelse.

Alt som vil bli sagt nedenfor gjelder kun for uttrykket KONDOLENS for MENNESKER SOM OPPLEVER DET MEST AKUTTTE, SJOKK-stadiet av sorg, som vanligvis begynner fra den første dagen og kan ende på dagene 9-40 med tap (hvis sorg er normalt). ALLE RÅD I DENNE ARTIKKELEN ER GITT MED BEREGNING NØYAKTIG PÅ SLIK sorg.

Som vi allerede har sagt, er det viktigste at kondolanser ikke skal være formelle. Vi må prøve å ikke snakke (ikke skrive) uoppriktige, generelle ord. I tillegg er det veldig viktig at når du uttrykker kondolanser, høres tomme, banale, meningsløse og taktløse fraser ikke ut. Det er viktig å merke seg at i et forsøk på å trøste en person som har mistet en kjær på noen måte, blir det gjort grove feil som ikke bare ikke trøster, men som også kan være en kilde til misforståelser, aggresjon, harme, skuffelse på en del av sorgen. Dette er fordi en psykologisk sørgende person i sjokkstadiet av sorg opplever, oppfatter og føler alt annerledes. Derfor er det bedre å ikke gjøre feil når du uttrykker kondolanser.

Her er eksempler på ofte vanlige setninger som det ifølge eksperter ikke anbefales å si når man uttrykker kondolanser til en person som er i en akutt fase av sorg:

Du kan ikke "trøste" fremtiden

"Tiden vil gå, fortsatt føde"(hvis barnet døde)," Du er vakker, da vil du fortsatt gifte deg"(hvis mannen døde) osv. er et helt taktløst utsagn for en sørgende. Han hadde ennå ikke sørget, hadde ikke opplevd et reelt tap. Vanligvis på dette tidspunktet er han ikke interessert i prospekter, han opplever smerten ved et reelt tap. Og han kan fortsatt ikke se fremtiden som han blir fortalt om. Derfor er en slik "trøst" fra en person som kanskje tror at han på denne måten gir håp til de sørgende, faktisk taktløs og fryktelig dum.

« Ikke gråt alt vil passere» - mennesker som uttaler slike ord om «sympati» gir helt feil holdninger til de sørgende. I sin tur gjør slike holdninger det umulig for den sørgende å reagere på følelsene sine, skjule smerte og tårer. En sørgende person, takket være disse holdningene, kan begynne (eller etablere seg) å tro at gråt er dårlig. Dette kan være ekstremt vanskelig å påvirke både den psyko-emosjonelle, somatiske tilstanden til den sørgende og hele krisens liv. Vanligvis blir ordene "ikke gråt, du trenger å gråte mindre" sagt av de menneskene som ikke forstår følelsene til den sørgende. Dette skjer oftest fordi "sympatisørene" selv er traumatiserte av gråten til de sørgende, og de, prøver å komme vekk fra dette traumet, gir slike råd.

Naturligvis, hvis en person konstant gråter i mer enn et år, er dette allerede en grunn til å kontakte en spesialist, men hvis en sørgende person uttrykker sin sorg i flere måneder etter tapet, er dette helt normalt.

"Ikke bekymre deg, alt vil bli bra” er et annet ganske tomt utsagn som den kondolerende personen forestiller seg som optimistisk og til og med håpefull for den sørgende. Det er nødvendig å forstå at en person som opplever sorg, oppfatter denne uttalelsen på en helt annen måte. Han ser ikke det gode ennå, han streber ikke etter det. Foreløpig bryr han seg egentlig ikke om hva som skjer videre. Han har ennå ikke kommet over tapet, har ikke sørget over det, har ikke begynt å bygge et nytt liv uten en kjær person. Og derfor vil en slik tom optimisme irritere ham i stedet for å hjelpe.

« Det er ille, men tiden leger.”- Nok en banal setning som verken den sørgende eller den som ytrer den selv kan forstå. Gud kan helbrede sjelen, bønn, gode gjerninger, barmhjertighetsgjerninger og almisser, men tiden kan ikke helbrede! Over tid kan en person tilpasse seg, bli vant til det. Uansett er det meningsløst å si dette til den sørgende når tiden har stoppet opp for ham, smerten fortsatt er for akutt, han opplever fortsatt tapet, ikke legger planer for fremtiden, han tror ennå ikke at noe kan endres med tiden. Han tror det alltid vil være slik. Det er derfor en slik setning forårsaker negative følelser overfor høyttaleren.

La oss gi en metafor: for eksempel et barn slått hardt, opplever sterke smerter, gråter, og de sier til ham: «Det er ille at du slår, men la det trøste deg at det vil gro før bryllupet». Tror du dette vil roe barnet eller forårsake andre, vonde følelser overfor deg?

Det er umulig, når du uttrykker kondolanser, å uttale ønsker til den sørgende, som er orientert mot fremtiden. For eksempel, "Jeg ønsker at du skal gå raskere på jobb", "Jeg håper at du snart vil gjenopprette helsen din", "Jeg ønsker at du skal komme deg raskere etter en slik tragedie", etc. For det første er ikke disse fremtidsrettede ønskene kondolanser. Derfor bør de ikke gis som sådan. Og for det andre er disse ønskene orientert mot fremtiden, som en person fortsatt ikke ser i en tilstand av akutt sorg. Så disse frasene vil i beste fall gå ut i tomrommet. Men det er mulig at den sørgende vil oppfatte dette som ditt kall til ham om å avslutte sorgen, noe han rett og slett ikke fysisk kan gjøre i denne sorgfasen. Dette kan forårsake negative reaksjoner fra den sørgendes side.

Det er umulig å finne positive elementer i tragedien og devaluere tapet

Å rasjonalisere de positive sidene ved døden, foreslå positive konklusjoner fra tapet, devaluere tapet ved å finne noen fordeler for den avdøde, eller noe godt ved tapet – trøster som oftest heller ikke den sørgende. Bitterheten av tap fra dette blir ikke mindre, en person oppfatter det som skjedde som en katastrofe

«Det er bedre for ham. Han var syk og utslitt" Slike ord bør unngås. Dette kan føre til avvisning og til og med aggresjon fra den personen som opplever sorg. Selv om den sørgende erkjenner sannheten i dette utsagnet, blir smerten ved tap ofte ikke lettere for ham. Han opplever fortsatt følelsen av tap akutt, smertefullt. I tillegg kan dette i noen tilfeller provosere frem en sørgende harme mot den avdøde – «Du har det bra nå, du lider ikke, men jeg føler meg dårlig». Slike tanker i den påfølgende sorgopplevelsen kan være en kilde til skyld hos den sørgende.

Ofte, når man uttrykker kondolanser, kommer slike uttalelser: "Det er bra at moren ikke ble skadet", "Det er vanskelig, men du har fortsatt barn." De skal heller ikke sies til de sørgende. Argumentene som er gitt i slike uttalelser er heller ikke i stand til å redusere smerten til en person fra tap. Selvfølgelig forstår han at alt kunne vært verre, at han ikke mistet alt, men dette kan ikke trøste ham. En mor kan ikke erstatte en død far, og et andre barn kan ikke erstatte den første.

Alle vet at det er umulig å trøste et offer for en brann med at huset hans brant ned, men bilen ble stående. Eller det faktum at han fikk diagnosen diabetes, men i hvert fall ikke i den mest forferdelige form.

"Hold ut, for andre har det verre enn deg"(det skjer enda verre, du er ikke den eneste, hvor mye ondskap er rundt - mange lider, her har du en mann, og barna deres døde osv.) - også en ganske vanlig sak der en kondolanse prøver å sammenligne sørger med den ene, "som har det verre." Samtidig stoler han på at den sørgende vil forstå ut fra denne sammenligningen at hans tap ikke er det verste, som kan være enda vanskeligere, og dermed vil smerten av tapet avta.

Dette er en uakseptabel tilnærming. Det er umulig å sammenligne opplevelsen av sorg med opplevelsen av sorg fra andre mennesker. For det første, for en normal person, hvis alt rundt er dårlig, forbedres ikke dette, men forverrer heller personens tilstand. For det andre kan en sørgende person ikke sammenligne seg med andre. Foreløpig er sorgen hans den bitreste. Derfor er det mer sannsynlig at slike sammenligninger gjør skade enn nytte.

Du kan ikke se etter "ekstrem"

Når man uttrykker kondolanser, kan man ikke si eller nevne at dødsfallet kunne vært forhindret på noen måte. For eksempel, "Åh, hvis vi sendte ham til legen", "hvorfor tok vi ikke hensyn til symptomene", "hvis du ikke hadde dratt, så hadde dette kanskje ikke skjedd", "hvis du hadde lyttet da", "hvis vi ikke ville la ham gå" osv.

Slike uttalelser (vanligvis feil) forårsaker hos en person som allerede er veldig bekymret, en ekstra skyldfølelse, som da vil ha en veldig dårlig effekt på hans psykologiske tilstand. Dette er en veldig vanlig feil som oppstår fra vårt vanlige ønske om å finne den "skyldige", "ekstreme" i døden. I dette tilfellet gjør vi oss selv og personen vi kondolerer til "skyldige".

Et annet forsøk på å finne "det ekstreme", og ikke å uttrykke sympati, er uttalelser som er helt upassende når man uttrykker kondolanser: "Vi håper at politiet finner morderen, han vil bli straffet", "denne sjåføren bør drepes (sett på prøve)", "disse forferdelige legene bør dømmes. Disse uttalelsene (rettferdig eller urettferdig) legger skylden på noen andre, er en fordømmelse av en annen. Men utnevnelsen av en skyldig person, solidaritet i uvennlige følelser overfor ham, kan i det hele tatt ikke lindre smerten ved tap. Å straffe den skyldige i døden kan ikke bringe offeret tilbake til livet. Dessuten introduserer slike uttalelser den sørgende i en tilstand av intens aggresjon mot personen som er ansvarlig for døden til en kjær. Men eksperter på sorg vet at en sørgende kan snu aggresjon mot den skyldige når som helst på seg selv, enn å gjøre seg selv enda verre. Så du bør ikke uttale slike fraser, tenne en ild av hat, fordømmelse, aggresjon. Det er bedre å bare snakke om sympati for den sørgende, eller om holdningen til den avdøde.

"Gud ga, Gud tok"- en annen ofte brukt "trøst", som faktisk ikke trøster i det hele tatt, men rett og slett flytter "skylden" for en persons død til Gud. Det må forstås at en person som er i et akutt stadium av sorg er minst av alt bekymret for spørsmålet om hvem som tok en person ut av livet hans. Lidelse i denne akutte fasen vil ikke bli lettet av det Gud har tatt og ikke en annen. Men det farligste er at ved å tilby å skyve skylden til Gud på denne måten, kan man forårsake aggresjon hos en person, ikke gode følelser overfor Gud.

Og dette skjer i øyeblikket når frelsen til den sørgende selv, så vel som sjelen til den avdøde, bare er en appell til Gud i bønn. Og det er åpenbart at på denne måten dukker det opp ytterligere vanskeligheter for dette, hvis du anser Gud for å være "skyldig". Derfor er det bedre å ikke bruke stempelet "Gud ga - Gud tok", "Alt er i Guds hender". Det eneste unntaket er en slik kondolanse rettet til en dypt religiøs person som forstår hva ydmykhet er, Guds forsyn, som lever et åndelig liv. For slike mennesker kan omtalen av dette virkelig være en trøst.

"Det skjedde for syndene hans", "du vet, han drakk mye", "dessverre var han en narkoman, og de ender alltid opp slik" - noen ganger prøver folk som uttrykker kondolanser å finne det "ekstreme" og " skyldig" selv i visse handlinger, oppførsel, livsstil til den avdøde selv. Dessverre, i slike tilfeller, begynner ønsket om å finne den skyldige å vinne over fornuft og elementær etikk. Det er unødvendig å si at å minne en sørgende person om manglene til en person som har dødd, ikke bare trøster ikke, men tvert imot gjør tapet enda mer tragisk, utvikler en følelse av skyld hos den sørgende personen og forårsaker ytterligere smerte . I tillegg setter en person som uttrykker "kondolanser" på denne måten, seg helt ufortjent i rollen som en dommer som ikke bare kjenner årsaken, men som også har rett til å fordømme den avdøde, og knytter visse årsaker til effekten. Dette karakteriserer sympatisøren som uoppdragen, tenker mye på seg selv, dum. Og det ville være bra for ham å vite at til tross for hva en person har gjort i livet sitt, er det bare Gud som har rett til å dømme ham.

Jeg vil understreke at «trøst» ved fordømmelse, evaluering er kategorisk uakseptabelt når man uttrykker kondolanser. For å forhindre slike taktløse "kondolanser" er det nødvendig å huske den velkjente regelen "Om de døde, det er enten bra eller ingenting."

Andre vanlige feil når du uttrykker kondolanser

Ofte kondolerer si setningen "Jeg vet hvor vanskelig det er for deg, jeg forstår deg" Dette er den vanligste feilen. Når du sier at du forstår følelsene til en annen, er det ikke sant. Selv om du har hatt lignende situasjoner og du tror at du har opplevd de samme følelsene, så tar du feil. Hver følelse er individuell, hver person opplever og føler på sin egen måte. Ingen kan forstå den fysiske smerten til en annen, bortsett fra den som opplever den. Og sjelen til alle gjør spesielt vondt. Ikke si slike fraser om å kjenne og forstå smerten til de etterlatte, selv om du har opplevd noe slikt. Du bør ikke sammenligne følelser. Du kan ikke føle det samme som ham. Vær taktfull. Respekter den andre personens følelser. Det er bedre å begrense deg til ordene "Jeg kan bare gjette hvor dårlig du har det", "Jeg ser hvordan du sørger"

Det anbefales strengt tatt ikke å være taktløst interessert i detaljer når du uttrykker sympati. "Hvordan skjedde det?" "Hvor skjedde det?", "Og hva sa han før sin død?". Dette er ikke lenger et uttrykk for kondolanse, men nysgjerrighet, noe som slett ikke er passende. Slike spørsmål kan stilles hvis du vet at den sørgende vil snakke om det, hvis det ikke gjør ham vondt (men dette betyr selvfølgelig ikke at du ikke kan snakke om tapet i det hele tatt).

Det hender at folk med kondolanser begynner å snakke om alvorlighetsgraden av tilstanden deres, i håp om at disse ordene vil hjelpe den sørgende til lettere å overleve sorgen - "Du vet at jeg også føler meg dårlig", "Da moren min døde, Jeg har også nesten mistet hodet "," jeg liker deg også. Jeg føler meg veldig dårlig, faren min døde også, ”osv. Noen ganger kan dette virkelig hjelpe, spesielt hvis den sørgende personen er veldig nær deg, hvis ordene dine er oppriktige, og ønsket om å hjelpe ham er stort. Men i de fleste tilfeller er det ikke verdt det å snakke om sorgen din for å vise din tristhet. På denne måten kan det oppstå en multiplikasjon av sorg og smerte, en gjensidig induksjon, som ikke bare ikke forbedrer, men til og med kan forverre tilstanden. Som vi allerede har sagt, for en person er det en liten trøst at andre også er dårlige.

Ofte uttrykkes kondolanser med setninger som er mer som appeller - " Vi må leve for", "Du må holde ut", "Du må ikke", "du trenger, du må gjøre". Slike appeller er selvfølgelig ikke kondolanser og sympati. Dette er en arv fra sovjettiden, da samtalen var praktisk talt den eneste forståelige formen for adressering til en person. Slike oppfordringer til plikt for en person som er i akutt sorg er oftest ineffektive og forårsaker vanligvis misforståelser og irritasjon hos vedkommende. En person som føler sorg kan rett og slett ikke forstå hvorfor han skylder noe. Han er i dypet av opplevelser, og han er også forpliktet til noe. Dette oppleves som vold, og overbeviser om at han ikke blir forstått.

Selvfølgelig er det mulig at betydningen av disse samtalene er riktig. Men i dette tilfellet bør du ikke si disse ordene i form av kondolanser, men det er bedre å diskutere det senere i en rolig atmosfære, for å formidle denne ideen når en person kan forstå betydningen av det som ble sagt.

Noen ganger prøver folk å uttrykke sympati i poesi. Dette gir kondolanser pomp, uoppriktighet og pretensjon, og bidrar samtidig ikke til å oppnå hovedmålet - uttrykk for sympati, deling av sorg. Tvert imot gir det uttrykket for kondolanse et snev av teatralitet, lek.

Så hvis dine oppriktige følelser av medfølelse og kjærlighet ikke er kledd i en vakker, perfekt poetisk form, så forlat denne sjangeren for en bedre tid.

Anerkjent sorgpsykolog A.D. wolfelt gir også følgende råd om hva du IKKE bør gjøre når du har å gjøre med en person som opplever akutt sorg

Den sørgendes nektelse av å snakke eller tilby hjelp skal ikke betraktes som et personlig angrep mot deg eller ditt forhold til ham. Det må forstås at den sørgende på dette stadiet ikke alltid kan vurdere situasjonen riktig, kan være uoppmerksom, passiv, være i en tilstand av følelser som er svært vanskelig å vurdere for en annen person. Trekk derfor ikke konklusjoner fra feilene til en slik person. Vær barmhjertig mot ham. Vent til han blir normal igjen.

Det er umulig å bevege seg bort fra en person, frata ham støtten, ignorere ham. En sørgende person kan oppfatte dette som din manglende vilje til å kommunisere, som en avvisning av ham eller en negativ holdningsendring til ham. Derfor, hvis du er redd, hvis du er redd for å bli pålagt, hvis du er beskjeden, så vurder disse trekkene til den sørgende. Ikke ignorer ham, men gå og snakk med ham.

Du kan ikke være redd for intense følelser og forlate situasjonen. Ofte blir sympatiske mennesker skremt av de sterke følelsene til de sørgende, så vel som atmosfæren som utvikler seg rundt dem. Men til tross for dette kan du ikke vise at du er redd og bevege deg bort fra disse menneskene. Det kan også misforstås av dem.

Ikke prøv å snakke med dem som sørger uten å berøre følelsene deres. En person som opplever akutt sorg er i sterke følelsers grep. Forsøk på å si veldig riktige ord, å appellere til logikk, vil i de fleste tilfeller ikke gi noe resultat. Dette er fordi den sørgende personen for øyeblikket ikke kan resonnere logisk og ignorere følelsene sine. Hvis du snakker med en person uten å berøre følelsene hans, vil det være som å snakke på forskjellige språk.

Du kan ikke bruke makt (klem i armer, grip hender). Noen ganger kan kondolanser involvert i sorg miste kontrollen over seg selv. Jeg vil gjerne si at det, til tross for sterke følelser og følelser, er nødvendig å opprettholde kontroll over seg selv i oppførsel med den sørgende. Sterke manifestasjoner av følelser, klemmer inn en omfavnelse.

Kondolanse: etikette og regler

Etiske regler sier at «ofte blir en kjærs død varslet ikke bare til slektninger og nære venner som vanligvis deltar i begravelser og minnemarkering, men også til kamerater og bare fjerne bekjente. Spørsmålet om hvordan du kan uttrykke kondolanser - å delta i begravelsen eller besøke avdødes pårørende - avhenger av din evne til å delta i sorgseremoniene, samt graden av din nærhet til den avdøde og hans familie .

Hvis en sørgemelding sendes skriftlig, bør personen som mottok den, om mulig, personlig delta i begravelsen, besøke den sørgende familien for å uttrykke kondolanser personlig, holde seg nær de sørgende, tilby hjelp, trøste.

Men folk som ikke var på sorgseremoniene bør også uttrykke sin kondolans. Tradisjonen tro skal kondolansebesøk avlegges innen to uker, men ikke de aller første dagene etter begravelsen. Når du deltar i en begravelse eller kondolansebesøk, bruk en mørk kjole eller dress. Noen ganger tar de bare på seg en mørk frakk over en lys kjole, men dette skal ikke gjøres. Det er ikke vanlig under et kondolansebesøk å diskutere andre spørsmål som ikke er relatert til døden, taktløst snakke om abstrakte emner, huske morsomme historier eller diskutere tjenesteproblemer. Hvis du tilfeldigvis besøker dette huset igjen, men av en annen grunn, ikke gjør besøket ditt til et gjentatt uttrykk for kondolanser. Tvert imot, hvis det er hensiktsmessig, prøv neste gang å underholde dine pårørende med samtalen din, ta dem bort fra triste tanker om sorgen de har lidd, og du vil gjøre det lettere for dem å vende tilbake til hovedstrømmen i hverdagen. Hvis en person av en eller annen grunn ikke kan avlegge et personlig besøk, bør en skriftlig kondolanse, telegram, e-post eller SMS sendes.

Skriftlig uttrykk for kondolanse

Hvordan uttrykke kondolanser i brev. En kort utflukt i historien

Hva er historien om å uttrykke kondolanser? Hvordan gjorde våre forfedre det? La oss dvele ved dette problemet mer detaljert. Her er hva Dmitry Evsikov, en søker til emnet "Ideologiske aspekter av livet", skriver:

«I epistolærkulturen i Russland på 1600- og 1800-tallet fantes det trøstebrev, eller trøstebrev. I arkivene til russiske tsarer og adelen kan man finne prøver av trøstebrev skrevet til de avdødes slektninger. Å skrive kondolansebrev (trøst) var en integrert del av allment akseptert etikette, sammen med varselbrev, kjærlighet, lærerikt, imperativ. Kondolansebrev var en av kildene til mange historiske fakta, inkludert kronologisk informasjon om årsakene til og omstendighetene rundt folks død. På 1600-tallet var korrespondanse konger og kongelige embetsmenns privilegium. Kondolansebrev, trøstebrev tilhørte offisielle dokumenter, selv om det er personlige meldinger som svar på hendelser knyttet til kjæres død. Her er hva historikeren skriver om tsar Alexei Mikhailovich Romanov (andre halvdel av 1600-tallet).
«Evnen til å gå inn i andres posisjon, til å forstå og ta deres sorg og glede til hjertet var en av de beste egenskapene i kongens karakter. Det er nødvendig å lese hans trøstende brev til Prince. Nick. Odojevskij i anledning sønnens død, og til Ordin-Nashchokin i anledning sønnens flukt til utlandet – man må lese disse inderlige brevene for å se til hvilke høyder av delikatesse og moralsk følsomhet denne evnen til å bli gjennomsyret av en annens sorg kan oppdra selv en ustabil person. I 1652, sønn av Prince. Nick. Odoevsky, som da tjente som guvernør i Kazan, døde av feber nesten foran kongen. Tsaren skrev til sin gamle far for å trøste ham, og han skrev blant annet: «Og du, gutten vår, skal ikke sørge i den grad det er mulig, men det er umulig å ikke sørge og gråte, og du trenger å gråte, bare med måte, slik at Gud ikke blir sint." Forfatteren av brevet begrenset seg ikke til en detaljert beretning om det uventede dødsfallet og en rikelig strøm av trøster til faren; Etter å ha fullført brevet kunne han ikke motstå, la han også til: "Prins Nikita Ivanovich! Sørg ikke, men stol på Gud og vær pålitelig i oss.(Klyuchevsky V. O. Course of Russian history. Tsar Alexei Mikhailovich Romanov (fra forelesning 58)).

På 1700- og 1800-tallet var brevkulturen en integrert del av det edle hverdagslivet. I mangel av alternative typer kommunikasjon var skriving et middel til ikke bare å formidle informasjon, men også uttrykke følelser, følelser og vurderinger, som i direkte ansikt-til-ansikt kommunikasjon. Brevene fra den tiden var veldig lik en konfidensiell samtale, basert på talevendinger og emosjonelle farger som er iboende i muntlig samtale, de reflekterte forfatterens individualitet og følelsesmessige tilstand. Korrespondanse lar deg bedømme ideene og verdiene, psykologi og holdning, oppførsel og livsstil, vennekrets og interesser til forfatteren, hovedstadiene i livet hans.

Blant brevene knyttet til dødsfaktumet kan 3 hovedgrupper skilles.
Den første gruppen er brev som kunngjør døden til en kjær. De ble sendt til slektninger og venner av den avdøde. I motsetning til senere brev, var datidens meldinger mer en følelsesmessig vurdering av dødsfallet som hadde inntruffet, snarere enn en bærer av faktaopplysninger, en invitasjon til en begravelse.
Den andre gruppen er faktisk trøstende brev. De var ofte som svar på et varsel. Men selv om den sørgende ikke sendte et varsel om slektningens død, var trøstebrevet et uunnværlig symbol på sorg og den allment aksepterte seremonien for minne om den avdøde.
Den tredje gruppen er skriftlige svar på trøstebrev, som også var en integrert del av skriftlig kommunikasjon og sorgetikette.

På 1700-tallet bemerket historikere en betydelig svekkelse av interessen for temaet død i det russiske samfunnet. Dødsfenomenet, først og fremst knyttet til religiøse ideer, falt i bakgrunnen i det sekulære samfunnet. Temaet død gikk til en viss grad inn i kategorien tabu. Samtidig har også kulturen for kondolanse og sympati gått tapt; det er et tomrom i dette området. Dette påvirket selvfølgelig også samfunnets epistolære kultur. Trøstebrev har flyttet inn i kategorien formell etikette, men har ikke helt forlatt den kommunikative kulturen. På 1700- og 1800-tallet begynte såkalte «Brev» å bli publisert for å hjelpe de som skrev om et vanskelig tema. Dette var veiledninger for å skrive offisielle og private brev, gi råd om hvordan man skriver, ordne et brev i henhold til allment aksepterte kanoner og regler, eksempler på brev, fraser og uttrykk ble gitt for ulike livssituasjoner, inkludert dødsfall, uttrykk for kondolanser. "Trøstende brev" - en av delene av brevene, som gir råd om hvordan de kan støtte de sørgende, for å uttrykke følelsene deres i en sosialt akseptabel form. Trøstebrev ble preget av en spesiell stil, full av sentimentalitet og sensuelle uttrykk, designet for å lindre lidelsen til den sørgende, for å trøste hans smerte fra tap. I følge etiketten krevde det å motta et bekreftelsesbrev at mottakeren skrev et svar.
Her er et eksempel på anbefalinger for å skrive trøstebrev til en av 1700-tallets skriftlærde, Generalsekretæren, eller den nye komplette skribenten. (A. Reshetnikovs trykkeri, 1793)
trøstebrev «I denne typen skriving må hjertet berøres og si én ting, uten hjelp fra sinnet. ... Du kan avvise deg selv fra enhver anstendig hilsen, bortsett fra dette, og det er ingen mest prisverdig skikk hvordan man kan trøste hverandre i sorger. Skjebnen bringer oss så mange ulykker at vi ville opptrådt umenneskelig hvis vi ikke gjensidig ga en slik lettelse til hverandre. Når personen vi skriver til hengir seg i overkant av sin tristhet, så i stedet for å plutselig holde tilbake de første tårene hennes, bør vi blande våre egne; la oss snakke om verdigheten til en venn eller slektning til den avdøde. I denne typen brev kan du bruke funksjonene til moraliserende og fromme følelser, avhengig av alder, moral og tilstand til forfatteren de skriver til. Men når vi skriver til slike personer, som heller burde glede seg enn å sørge over noens død, er det bedre å legge igjen slike livlige ideer. Jeg innrømmer at det ikke er tillatt å tilpasse seg de hemmelige følelsene i hjertet deres på en ærlig måte: anstendighet forbyr dette; Forsiktighet krever i slike tilfeller både å spre og gi store kondolanser. I andre tilfeller er det mulig å snakke lengre om katastrofer som er uatskillelige fra den menneskelige tilstanden. Generelt, for å si: hva slags ulykker lider ikke hver av oss i dette livet? Svakhet gjør at du jobber fra morgen til kveld; rikdom stuper inn i ekstrem pine og angst alle de som ønsker å samle og bevare den. Og det er ingenting mer vanlig enn å se tårene renne over døden til en slektning eller venn.

Og slik så prøvene av trøstebrev ut, gitt som eksempler for skriving.
«Min suveren! Jeg har den ære å skrive dette brevet til deg, ikke for å befri deg fra din klage, for din sorg er veldig riktig, men for å tilby deg mine tjenester, og alt som avhenger av meg, eller rettere sagt, å sørge i felles med deg, din elskede ektemanns død. Han var en venn for meg og beviste sitt vennskap ved utallige gode gjerninger. Vurder, frue, om jeg ikke har noen grunn til å angre på ham og å slutte meg til mine tårer med dine tårer av vår felles tristhet. Ingenting kan trøste min sorg enn fullstendig underkastelse til Guds vilje. Hans kristne død godkjenner meg også, og forsikrer meg om hans sjels velsignelse, og din fromhet gir meg håp om at du vil være av min mening. Og selv om atskillelsen din fra ham er grusom, er det likevel nødvendig å trøste deg selv med hans himmelske velvære og foretrekke det fremfor din kortsiktige glede her. Hedre ham med evig innhold i ditt minne, forestill deg hans dyder og kjærligheten han hadde til deg i livet hans. Underhold deg med oppdragelsen til barna dine, som du ser ham komme til liv i. Hvis det hender noen ganger å felle en tåre for ham, så tro at jeg gråter om ham sammen med deg, og alle ærlige mennesker kommuniserer sin medlidenhet med din, mellom hvem han fikk kjærlighet og respekt for seg selv, slik at han aldri vil være i deres minne vil ikke dø, men spesielt i mitt; fordi jeg er med spesiell iver og respekt, min suveren! Din…"

Tradisjonen med kondolanse har ikke dødd i vår tid, da holdningskulturen til døden på alle måter er lik tidligere århundrer. I dag som før kan vi observere fraværet i samfunnet av en kultur for å håndtere døden, en åpen diskusjon om fenomenet død og en begravelseskultur. Forlegenheten som oppleves i forhold til selve døden, uttrykk for sympati, kondolanser oversetter dødstemaet til kategorien uønskede, ubehagelige aspekter av hverdagen. Å uttrykke kondolanser er mer et element av etikette enn et oppriktig behov for empati. Sannsynligvis av denne grunn eksisterer "forfattere" fortsatt i dag, og gir anbefalinger om hvordan, hva, i hvilke tilfeller, med hvilke ord å snakke og skrive om død og sympati. Navnet på slike publikasjoner har forresten heller ikke endret seg. De kalles fortsatt «forfattere».

Eksempler på kondolansebrev for ulike personers død

Ved en ektefelles død

Dyrt …

Vi sørger dypt over døden til... Hun var en fantastisk kvinne og overrasket mange med sin raushet og gode gemytt. Vi savner henne veldig og kan bare gjette hvilket slag hennes bortgang var for deg. Vi husker hvordan hun en gang ... . Hun involverte oss i å gjøre det gode, og takket være henne ble vi bedre. ... var et forbilde for barmhjertighet og takt. Vi er glade for at vi kjente henne.

Ved en forelders død

Dyrt …

… Selv om jeg aldri har møtt faren din, vet jeg hvor mye han betydde for deg. Takket være historiene dine om hans nøysomhet, kjærlighet til livet og hvor ærbødig han brydde seg om deg, ser det ut til at jeg også kjente ham. Jeg tror mange vil savne det. Da faren min døde, fant jeg trøst i å snakke om ham med andre mennesker. Jeg ville blitt veldig glad hvis du deler minnene dine om faren din. Jeg tenker på deg og familien din.

Ved et barns død

… Vi beklager dypt døden til din kjære datter. Vi vil gjerne finne ord for på en eller annen måte å lindre smerten din, men det er vanskelig å forestille seg om det i det hele tatt finnes slike ord. Tapet av et barn er den verste sorgen. Vennligst godta våre oppriktige kondolanser. Vi ber for deg.

Ved en kollegas død

Eksempel 1 Jeg ble dypt trist over nyheten om dødsfallet til (navn), og jeg vil uttrykke min oppriktige medfølelse med deg og andre ansatte i selskapet ditt. Mine kolleger deler min dype beklagelse over hans/hennes bortgang.

Eksempel 2 Det er med dyp beklagelse jeg fikk vite om dødsfallet til presidenten for institusjonen din, Mr. ..., som trofast tjente organisasjonens interesser i mange år. Direktøren vår ba meg om å overbringe mine kondolanser til deg med tapet av en så dyktig arrangør.

Eksempel 3 Jeg vil gjerne uttrykke våre dypeste følelser for Ms. Hennes dedikasjon til arbeidet hennes ga henne respekt og kjærlighet fra alle som kjente henne. Vennligst godta våre oppriktige kondolanser.

Eksempel 4 Vi var dypt triste over å høre om dødsfallet til Mr....

Eksempel 5 Det var et stort sjokk for oss å høre nyheten om det plutselige dødsfallet til Mr.

Eksempel 6 Vi har vanskelig for å tro den triste nyheten om dødsfallet til Mr...

Kanskje en av dine venner eller bekjente har mistet en kjær. Mest sannsynlig ønsker du å støtte denne personen, men det er ofte vanskelig å finne de rette ordene i en slik situasjon. Først uttrykker du din oppriktige medfølelse. Gi deretter den nødvendige følelsesmessige støtten. Lytt til den sørgende. Det er også viktig å gi praktisk bistand. Du kan for eksempel hjelpe til med matlaging eller rengjøring.

Trinn

Etabler kontakt med personen

Velg riktig tidspunkt å snakke. Før du går videre til å kommunisere med en sørgende person, sørg for at han er klar for dette. En person som har mistet en kjær kan være veldig opprørt. Dessuten kan det være travelt. Så spør ham om han kan få tid til deg. Hvis mulig, snakk med den sørgende privat.

En person som har mistet en kjær, kan veldig akutt oppfatte andres oppmerksomhet, selv etter begravelsen. Så hvis du ønsker å tilby hjelp, ta kontakt med din venn eller bekjent når de er alene.

Uttrykk dine oppriktige kondolanser. Når du får vite at en av vennen din eller bekjente du er glad i har dødd, prøv å kontakte ham så snart som mulig. Du kan sende en e-post. Det vil imidlertid være bedre om du ringer eller møter personen som har mistet en kjær personlig. Du trenger ikke snakke for mye under et slikt møte. Si: "Beklager, beklager." Etter det kan du si noen gode ord om den avdøde. Lover også at du snart vil besøke personen igjen.

Nevn at du er klar til å hjelpe personen. I løpet av neste møte vil du kunne oppfylle løftet ditt ved å yte nødvendig assistanse. Vær spesifikk om hva du kan gjøre for den sørgende. Takket være dette vil han vite hva du er klar til å gjøre for ham, og det vil være lettere for deg å holde ord. Fortell oss hva slags hjelp du er villig til å gi og hvor mye tid du trenger.
- For eksempel, hvis du har kort tid, foreslå at den sørgende personen tar blomster fra begravelsen til sykehuset eller donerer dem til en veldedig organisasjon.
Godta avvisning med forståelse. Hvis du tilbyr hjelp og den sørgende avviser deg, så lytt til deres ønsker og la ditt tilbud om hjelp ligge til neste møte. Uansett, ikke ta det personlig. Fordi en sørgende person kan bli tilbudt hjelp av mange, kan det være vanskelig for dem å ta den riktige avgjørelsen.
- Du kan si: "Jeg vet at du har det vanskelig å ta avgjørelser akkurat nå. La oss snakke om det neste uke."
Unngå sensitive emner. Under samtalen, vær veldig forsiktig med å nevne noe morsomt. Hvis du ikke kjenner personen så godt, unngå vitser helt. I tillegg skal dødsårsakene ikke diskuteres. Ellers vil personen behandle deg som en sladder i stedet for en oppriktig og sympatisk person.
Inviter en venn til å besøke en etterlatte hjelpegruppe. Hvis du ser at han har det vanskelig å takle følelsene sine, tilby å få støtte fra folk som kan hjelpe ham med dette. Finn ut om det er en etterlatte støttegruppe i ditt område. Du kan gjøre undersøkelser ved hjelp av internett. Inviter en venn til å delta på møter med dem.
- Vær veldig forsiktig når du ber en venn om å bruke en støttegruppe. For eksempel kan du si: "Nylig lærte jeg at det er spesielle grupper mennesker som møtes for å snakke om sine kjære som har gått bort. Jeg vet ikke om du kunne tenke deg å delta på slike møter. Hvis du vil å gå, jeg er klar til å gjøre det med deg."

I livet møter vi ofte ulike hindringer. Det kan være tap av jobb, sykdom, død av et familiemedlem, økonomiske problemer. I et slikt øyeblikk er det vanskelig for en person å finne styrken i seg selv og gå videre. Han mangler så mye støtte for øyeblikket, en vennlig skulder, varme ord. Hvordan velge de riktige støtteordene som virkelig kan hjelpe en person i vanskelige tider?

Uttrykk som ikke skal brukes

Det er en rekke kjente fraser som er de første du tenker på når du trenger å støtte noen. Disse ordene bør ikke sis:

Ikke bekymre deg!

Alt er dannet! Alt vil bli bra!

I øyeblikket da verden kollapset, høres det ut som en hån. En person står overfor det faktum at han ikke vet hvordan han skal løse problemet sitt. Han må finne ut hvordan han skal fikse ting. Han er ikke sikker på at situasjonen vil snu i hans favør, og han vil klare å holde seg flytende. Så hvordan vil den tomme uttalelsen om at alt vil ordne seg hjelpe? Desto mer blasfemisk er slike ord hvis vennen din har mistet en kjær.

Ikke gråt!

Tårer er kroppens naturlige måte å takle stress på. Det er nødvendig å gi en person et rop, å si fra, å gi utløp for følelser. Han vil føle seg bedre. Bare klem og vær der.

Du trenger ikke å nevne som eksempel folk som er enda verre

En person som har mistet jobben og ikke har noe å brødfø familien sin, bryr seg ikke om at barn et sted i Afrika sulter. Noen som nettopp har fått vite om en alvorlig diagnose er lite interessert i statistikken over kreftdødsfall. Det er heller ikke nødvendig å gi eksempler som gjelder felles bekjente.

Prøv å støtte en du er glad i, husk at han for øyeblikket er moralsk deprimert av problemet sitt. Det er nødvendig å velge uttrykk nøye for ikke å fornærme eller berøre et sårt emne ved et uhell. La oss finne ut hvordan vi kan støtte en person.

Ord som hjelper deg å komme deg gjennom vippepunktet

Når våre kjære befinner seg i vanskelige situasjoner, er vi fortapt og vet ofte ikke hvordan vi skal oppføre oss. Men ordene som blir sagt til rett tid kan inspirere, trøste, gjenopprette troen på seg selv. Følgende setninger vil hjelpe deg å føle din støtte:

Vi skal komme oss gjennom dette sammen.

I vanskelige tider er det viktig å vite at du ikke er alene. La en du er glad i føle at du bryr deg om sorgen hans og at du er klar til å dele alle vanskelighetene med ham.

Jeg forstår hvordan du har det.

Når du er i trøbbel, er det viktig å bli hørt. Det er godt å ha noen rundt deg som forstår deg. Hvis du har vært i en lignende situasjon, vennligst fortell oss om det. Del dine tanker, følelser i det øyeblikket. Men du trenger ikke å fortelle hvordan du heroisk taklet situasjonen. Bare gjør det klart at du var i vennens sted. Men du overlevde det, og han kan takle det også.

Tiden vil gå og det blir lettere.

Dette er faktisk et faktum. Vi vil ikke huske mange av problemene i livet som skjedde med oss for ett eller to år siden. Alle problemer forblir i fortiden. Før eller siden finner vi en erstatning for en forrådt venn eller ulykkelig kjærlighet. Økonomiske problemer blir også gradvis løst. Du kan finne en ny jobb, betale ned et lån, kurere en sykdom eller lindre symptomene. Til og med sorgen over en kjærs død går over med tiden. Det er viktig å komme over sjokkøyeblikket og gå videre.

Du har vært i verre situasjoner. Ingenting, du gjorde det!

Din venn har sikkert allerede møtt livets hindringer og funnet en vei ut av dem. Minn ham på at han er en sterk, modig person og er i stand til å løse ethvert problem. Oppmuntre han. Vis ham at han kan overleve dette vanskelige øyeblikket med verdighet.

Du har ikke skylden for det som skjedde.

Å ha skyldfølelse for det som har skjedd er det første som hindrer deg i å ta et nøkternt blikk på situasjonen. La din kjære vite at det var slik omstendighetene utviklet seg og at alle andre kunne være i hans sted. Det gir ingen mening å se etter de som er ansvarlige for problemer, du må prøve å løse problemet.

Er det noe jeg kan gjøre for deg?

Kanskje vennen din trenger hjelp, men han vet ikke hvem han skal henvende seg til. Eller han føler seg ikke komfortabel med å snakke om det. Ta initiativet.

Si at du beundrer hans utholdenhet og styrke.

Når en person er moralsk deprimert av vanskelige omstendigheter, inspirerer slike ord. De er i stand til å gjenopprette en persons tro på sin egen styrke.

Ikke bekymre deg, jeg kommer med en gang!

Dette er de viktigste ordene som hver av oss ønsker å høre ved et vendepunkt. Alle trenger noen nære og forståelsesfulle ved siden av seg. Ikke la din kjære være alene!

Hjelp vennen din med å komme opp med en sans for humor om situasjonen. Hvert drama har litt komedie. Lys opp situasjonen. Le sammen av jenta som forlot ham, eller av den pompøse regissøren som sparket ham fra jobben. Dette vil tillate deg å se på situasjonen på en mer optimistisk måte. Alt kan tross alt løses og korrigeres mens vi lever.

Den beste støtten er å være der

Det viktigste vi sier er ikke med ord, men med våre handlinger. En oppriktig klem, et lommetørkle eller serviett servert i tide, et glass vann kan si mer enn du tror.

Ta på deg noen av husarbeidene. Gi all mulig hjelp. Faktisk, i sjokkøyeblikket, er en person ikke engang i stand til å lage middag, gå til matbutikken, hente barn fra barnehagen. Hvis vennen din har mistet et familiemedlem, hjelp til å arrangere begravelsen. Gjør de nødvendige ordningene og bare vær der.

Skift forsiktig personens oppmerksomhet til noe dagligdags, som ikke er relatert til sorgen hans. Hold ham opptatt med noe. Inviter på kino, bestill pizza. Finn en unnskyldning for å gå ut og gå en tur.

Noen ganger er stillhet bedre enn noen, selv de mest oppriktige ord. Lytt til vennen din, la ham snakke, uttrykke følelsene sine. La ham snakke om smertene sine, om hvordan han er forvirret, deprimert. Ikke avbryt ham. La ham si problemet sitt høyt så mange ganger som nødvendig. Dette vil bidra til å se på situasjonen utenfra, for å se løsninger. Og du bare være nær en kjær i et vanskelig øyeblikk for ham.

Olga, St. Petersburg

Det er umulig å forbli likegyldig i en vanskelig periode i livet til en kjær. Alle kan være i en langvarig depresjon, det er viktig å bli støtte i tide og gi all slags hjelp. Metoder må være effektive, og ord må være overbevisende, bare da blir resultatet maksimalt. Hva skal du gjøre hvis du ikke finner ord og faller i stupor ved synet av en lidende person? Ikke få panikk og les instruksjonene nøye.

8 effektive metoder for å støtte en person i vanskelige tider

Å være i nærheten
Hold deg i sikte, hold telefonen på, og vær der for en venn 24 timer i døgnet. Bli over natten, om nødvendig, bruk all fritiden din til en du er glad i. Vis ferdighetene til Sherlock Holmes og identifiser den sanne årsaken til opplevelsen, og prøv deretter å utrydde den.

Ikke si memorerte setninger som bare gjør det verre: "du klarer det," "tiden vil sette alt på sin plass," og lignende. Gjør det klart at du er støtte og støtte, slik at du vil gi omfattende hjelp.

Distraherende manøvrer
Distraher personen på alle mulige måter, selv om du må stå på hodet eller danse på bordet. Nå gjelder det å utrydde sorgen, som snart truer med å utvikle seg til en langvarig depresjon. Bidra til at en venn eller slektning kommer tilbake til det normale livet i det minste noen timer om dagen. Ta en tur til en park, en kino, en fotoutstilling eller et sted hvor det ikke er folk i det hele tatt.

Et utmerket alternativ ville være hjemmesamlinger med pizza eller rundstykker, et annet alternativ for retter er mulig. Slå på moderne komedie, men ikke med effekten av melodrama, skru opp volumet og dykk ned i det. Prøv å kommentere handlingene til karakterene og endre dem på din egen måte. Vær taktfull, det ville være upassende å invitere til en nattklubb der alle rundt drikker og har det gøy. Selv om du vet bedre preferansene til en du er glad i.

Uttrykk av følelser
Du kan ikke håndtere sterke følelser ved å holde dem dypt inne. Det er viktig å kaste ut all smerten, og du som venn må hjelpe til med dette. Gi en mulighet til å vise fortvilelsen, harmen, skuffelsen og tristheten som gjør vondt i hjertet.

En bedring i den generelle tilstanden, både fysisk og psykisk, vil først skje etter uttrykk for en storm av følelser. Det er tider når en person i slike situasjoner lukker seg. Provoser ham med en passende samtale, men se reaksjonen og ikke overdriv.

Ønske om å si fra
Evnen til å lytte verdsettes på samme måte som kunsten å snakke. Lytt til alle ordene til motstanderen din, ikke avbryt. Historien kan være lang og gjentas flere ganger, det er greit. Ikke kom med kommentarer "Du har allerede fortalt (a)" eller "Slutt å gjenta!". Hvis en venn gjør dette, er det nødvendig.

Ta for gitt alt som sies og skjer, gi støtte, samtykke, om nødvendig. Du trenger ikke sitte og gruble over hvem som gjorde det rette og hvem som ikke gjorde det, eller hvorfor det ble som det ble. Begrens deg til bruken av monosyllabiske setninger "ja, selvfølgelig", "selvfølgelig", "jeg forstår", "nøyaktig lagt merke til".

Nyttige råd
Etter å ha gått gjennom en følelsesmessig utladning og mange timer med monolog, er det din tid til å snakke. På dette stadiet, del dine egne tanker om denne eller den saken, vær overbevisende og ikke sett spørsmålstegn ved ordene dine. Gi lignende eksempler fra livet ditt og fortell hvordan du taklet sorg (hvis lignende har skjedd før).

Simuler situasjonen ved å sette deg selv i en venns posisjon. Med sunt sinn har du en ubestridelig fordel å bruke. Vis bekymring og ekte bekymring for din følelsesmessige tilstand. Kanskje tiden er inne for å resonnere forsiktig med personen om hans feilaktige handlinger og forutsetninger (hvis så).

Hjelp
Tilby deg å hjelpe til rundt leiligheten, vaske og vaske. Hent barna på skolen, gå til butikken, betal regningene. Forbered eller bestill en deilig middag ved å kjøpe en flaske god vin. Du har sikkert en ide om smakspreferansene til en du er glad i, spill på den.

Selvfølgelig vil det ikke være mulig å gjenopprette den tidligere balansen på et øyeblikk, men du vil helt klart lette situasjonen. Hjelp til tilstanden normaliserer seg og livet blir normalt. Det vil ta tid, som alltid. Denne metoden regnes som den mest effektive blant alle testede.

Vurdering av situasjonen
Det er viktig å forstå alvoret i situasjonen, ikke å fordømme eller bebreide. Kanskje en kjær vil få urimelige sinneutbrudd, ikke svar tilbake. En mental storm får folk til å se annerledes på ting, vise overbærenhet og tålmodighet.

Ser du absurditeten i det som skjer? Hold deg stille, vent på et passende øyeblikk for å rapportere det. Konstant irritabilitet er også vanlig, ta følelser med humor, gjør alt til en spøk. Hvis du merker at du selv allerede er på kanten, ta en tur og samle tankene.

Noen få skritt foran
Lytt til intuisjonen din, se reaksjonen på handlinger og ord. Døm etter situasjonen og du vil se fremgang. Ikke bruk malmetoder, tårene renner ikke i henhold til tidsplanen. Vær to skritt foran en venn/slektning, vær alltid klar.

Mennesket er et rent individuelt menneske. Det som fungerer med en vil mislykkes med en annen. Empati, konstant oppmerksomhet, omsorg - det er det som virkelig betyr noe!

Alle trenger en solid skulder av pårørende under en sykdom. Det er en rekke anbefalinger utviklet spesielt for dette formålet.

Vis kjærlighet og gjør det klart at du setter pris på personen.
Bevis at sykdommen ikke påvirket planene dine på noen måte, selv om dette ikke er sant. Det er viktig å vise all kjærlighet og omsorg, for å få pasienten til å føle seg nødvendig.
Lag planer for å implementere sammen etter utskrivning. Avtal å gå på kino eller besøk favorittbaren din, finn ut flere alternativer for å tilbringe tid sammen.
For de som ikke er alvorlig syke, kjøp en interessant gave i tegneserieform, som antyder en rask bedring.
Hvis du er kollegaer, gjenta oftere om kjedelige arbeidsdager uten kompisen din. Del morsomme historier som skjedde under ditt fravær.
Kom til sykehuset så ofte som mulig. Del nyheter, kontakt pasienten for råd/hjelp, be om en mening.
Ta med backgammon, dam eller poker til klinikken, lån en venn. Alle vet hvor kjedelig sengeleie kan være. Ha det gøy sammen og tull med hverandre hvis plagen ikke er alvorlig.
Lag et vanlig rom fra avdelingen (så langt det er mulig). Ta med personlige ting hjemmefra, plasser en vase med blomster, eller sett opp kjøkkenbordet med duk og vanlig bestikk. Hvis det ikke er kontraindikasjoner, bestill favorittmaten din, da det er en kilde til godt humør. Hvem elsker ikke deilig mat?
Last ned noen filmer til den bærbare datamaskinen eller kjøp en e-bok for å lyse opp pasientens grå dager når han er alene.
Metodene ovenfor er mest effektive for personer med milde sykdommer, men hvordan støtte noen som er alvorlig syke?

Vær der hver dag, legg til side alle dine saker og gjør det klart at nå er det bare helsen til din kjære som er viktig for deg. Kjøp fine små ting, lag gaver med egne hender og avslør hemmeligheter. Spør om råd, munter opp og ikke la pasienten miste motet. Hvis han vil snakke om en sykdom, hold samtalen i gang og vær forsiktig.

Dine kjære trenger deg i tider med fortvilelse, sorg og følelsesmessig nød. Stol utelukkende på intuisjon, handle i henhold til situasjonen og vis overbærenhet. Se etter de riktige støtteordene, gi omfattende hjelp, bruk effektive metoder for distraksjon. Vis all kjærlighet og omsorg du kan, vær rundt så ofte du kan. Du kjenner dine kjære godt, hjelp dem og godhet kommer hundre ganger tilbake!