Medavhengige mennesker er fullstendig oppslukt av oppgaven med å redde en kjær. I en viss forstand, medavhengighet er å gi avkall på seg selv, sine ønsker, interesser og følelser. Men de ser det ikke viktigheten av egeninteresse går tapt.

Typer medavhengighet, veier ut, syv kjærlighetsspråk

Medavhengig atferd dannes ikke i ekteskap med en avhengig person, men mye tidligere - i foreldrehjemmet. Medavhengige er forskjellige i følelse tvile på seg selv. Et ønske motta kjærlighet og øke følelsen av egenverd implementert ved å vise omsorg om de rundt deg. De har tillit til at den andre personen vil bare ikke elske ham for det han er, tror de det kjærlighet må fortjenes.

medavhengige mennesker ute av stand til å sette sine egne grenser hvor "jeg" slutter og en annen person begynner. Problemer, følelser, ønsker – de har alt til felles, alt for to.

Hovedtrekkene ved medavhengig atferd er: ønske om å spare kjære; hyperansvar(ta Til megselv ansvar for andres problemer); liv i konstant lidelse, smerte og frykt (som et resultat av "frysing" av følelser - Det er vanskelig for en slik person å svare på spørsmålet: "Hva føler du nå?"); all oppmerksomhet og interesser er konsentrert utenfor en selv – på en kjær.

Avhengig mennesker, tvert imot, kjennetegnes ved redusert ansvarsfølelse. Deres eksistens er bare mulig i allianse med en medavhengig person som tar på seg løsningen av problemene deres.

For en tilstand av medavhengighet er typisk:

• villfarelse, fornektelse, selvbedrag;
• tvangshandlinger;
• "frosne" følelser;
• lav selvtillit, selvhat, skyldfølelse;
• undertrykt sinne, ukontrollert aggresjon;
• press og kontroll over en annen person, obsessiv hjelp;
• fokusere på andre, ignorere ens behov, psykosomatiske sykdommer;
• kommunikasjonsproblemer, problemer i intimlivet, isolasjon, depressiv atferd, selvmordstanker.

Det er tre typiske roller for medavhengige mennesker (Cartmans trekant):

• rollen som "frelseren";
• rollen til "forfølgeren";
• offerets rolle.

Stadier av medavhengighet

Hvordan utvikles medavhengighet? Tross alt er det ikke noe slikt i dag, alt er bra, men i morgen tidlig våkner du og, bang ... medavhengig. Selv om alle spørsmål med disposisjon er inkludert, så går ikke alt så raskt. Darlene Lanser, familieterapeut og medavhengighetsspesialist, lister opp tre stadier av utviklingen

Tidlig stadie

1. Dannelse av tilknytning til avhengighet. Tilby og gi donasjoner, støtte, gaver og andre innrømmelser.

2. Konstante forsøk på å behage (å være en "snill", "god" person som er pålitelig).

3. Bekymring for oppførselen til den rusavhengige, hvordan og hva som skjer i livet hans, hvordan han oppfører seg, hvorfor dette skjer.

4. Rasjonalisering av adferden til den avhengige (det er forklaringer på hvorfor han er avhengig og at han ikke har noe annet valg å ikke være avhengig)

5. Tvil på det du ser.(Selv om en person er full, åpenbart gikk for en flaske, for en dose eller for å spille spilleautomater, nekter den medavhengige å tro og driver bort tanken på hva som skjer. Gir selv forklaringer "det er faktisk ...")

6. Fornektelse av avhengighet ("Han er egentlig ikke alkoholiker, han drikker bare av og til en flaske vodka 7 dager i uken. Det er bare for å lindre spenninger." fra husholdningsapparater)

7. Nektelse av egen aktivitet. (De holder seg hjemme slik at mannen ikke blir full)

8. Nedgang i sosiale kontakter (kommuniser med de som forstår hvilken avhengig partner som er dårlig og ulykkelig og opprettholder en samtale om dette emnet)

9. Eget humør medavhengig avhenger av oppførselen til partneren og hans humør.

mellomstadiet

1. Fornektelse og minimering av smertefulle aspekter (ja, jeg stjal penger, men det var fortsatt få av dem, ja, jeg var under et gjerde, men gjerdet var bra og det var ingen skitt rundt)

2. Husly (hvis en person er engasjert i realiseringen av sin avhengighet, "avskjedige" ham, en hvit løgn)

3. Angst, skyldfølelse, selvbebreidelse (jeg gjør lite eller noe galt fordi han fortsetter å oppføre seg dårlig)

4. Nedsatt selvtillit

5. Isolasjon fra venner og bekjente

6. Konstant kontroll av den rusavhengige

7. "Saging", anklager, manipulasjoner ("Jeg vil drepe meg selv hvis du fortsetter ...", "du ødela hele livet mitt")

8. Sinne og forvirring (etter "alt er gjort riktig", endres atferd, betingelser skapes, alt er kjøpt, alt er solgt, spesialister, synske og trollmenn er involvert, han oppfører seg fortsatt feil)

9. Forstå at han virkelig ikke kan kontrollere livet rundt seg og er underlagt narkomanens luner.

10. Konstante humørsvingninger er ikke lenger avhengig av atferden til den avhengige.

11. Fjerning av ansvar fra den rusavhengige (han er ikke skyld i å drikke, sprøyte, leke)

12. Fremveksten av "familiehemmeligheter" (ingen skal fortelle utenfor familien at noe skjer)

13. Fremveksten av avhengighet (konene til alkoholikere kan selv begynne å drikke, noen av hensynene "slik at han får mindre" eller "slik at han ikke forlater huset"; matavhengighet utvikler seg ofte)

sent stadium.

1. Konstant deprimert humør.

2. Utviklet avhengighet.

3. Følelse av tomhet og likegyldighet.

4. Håpløshet

5. Fremveksten av stressrelaterte sykdommer (hypertensjon, magesår, etc.)

6. Styrke forsøk på å kontrollere opp til vold (alle slags psykotrope stoffer kan helles i vodka, og invitere banditter "til å lære en lekse")

I henhold til disse parameterne kan de som vurderer seg selv som medavhengige estimere graden av utvikling av lidelsen i seg selv.

medavhengig En som har latt en annen persons oppførsel påvirke hans egen. Den medavhengige er besatt av å kontrollere atferden til den avhengige (f.eks. alkohol) personen.

Medavhengig atferd– dette er en type tilpasning, hvis formål er å tilfredsstille ens behov gjennom omsorg for noen som av en eller annen grunn ikke er i stand til å ta vare på seg selv. Etter hvert som frelserens rolle skrider frem, glemmer den medavhengige sine egne behov og problemer. Som et resultat, selv om det er et fysisk brudd med en avhengig person, bærer medavhengige viruset til sin "sykdom" inn i fremtidige forhold.

Atferden til medavhengige viser seg i for mye vergemål, å ta fullt ansvar for en annen persons økonomiske og følelsesmessige velvære, i å lyve og skjule for andre de negative konsekvensene av adferden til den avhengige for å fortsette å forbli i et forhold til ham. I det lange løp blir redningsmennene fullt ut ansvarlige for partnerne sine, og deres egen mentale og fysiske helse forfaller. Det antas også at «hjelpere» har alvorlige problemer med selvkontroll.

Du er medavhengig hvis:

• Du føler deg avhengig av mennesker, du har en følelse av å være fanget i et ydmykende og kontrollerende forhold;
• Se meningen med livet ditt i forholdet til partneren din, fokuser all oppmerksomheten på det han gjør.
• Du bruker relasjoner slik noen bruker alkohol eller narkotika, samtidig som du blir avhengig av den andre personen og tenker at du ikke kan eksistere og handle uavhengig av ham.
• Hvis du har en tendens til å oppfatte andres problemer som dine egne, betyr det at du ikke klarer å bestemme dine psykologiske grenser. Du vet ikke hvor dine grenser slutter og hvor andres grenser begynner.
• Du har lav selvtillit og har derfor et tvangsmessig behov for konstant godkjenning og støtte fra andre for å føle at du har det bra;
• Prøv alltid å gjøre et godt inntrykk på andre. Hvis du ofte prøver å glede andre mennesker uten å stole på dine egne synspunkter, oppfatninger, følelser eller tro.
• Lytt til andres meninger og ikke forsvar dine egne synspunkter og meninger.
• Du prøver å bli nødvendig av andre mennesker. Hvis du er klar til å "slå ut" for å gjøre noe du tror bare du kan gjøre for andre mennesker, mens andre faktisk kan gjøre det perfekt for seg selv.
• Spill rollen som en martyr. Du lider, men du gjør det edelt. Du er klar til å tåle situasjoner som er uutholdelige for deg, fordi du tror at det er din plikt å gjøre nettopp det.
• Vi er sikre på at du kan kontrollere andre mennesker og hele tiden forsøke å gjøre det, uten å innrømme for deg selv at dette aldri ordner seg for deg «100 prosent».
• Hvis du ikke forstår hva som skjer med følelsene dine, eller ikke stoler på dem, og vis dem bare når du tror du har råd til det.
• Hvis du er godtroende og ofte befinner deg i situasjoner i livet når andre mennesker lurer deg eller ikke lever opp til dine forventninger.

Medavhengighetstest

Les følgende utsagn nøye og sett et tall foran hvert element som gjenspeiler din oppfatning av dette utsagnet. Det er ikke nødvendig å tenke lenge over svarene på de foreslåtte dommene. Velg svaret som passer best med din mening.

Testspørsmål:

1. Det er vanskelig for meg å ta avgjørelser.
2. Det er vanskelig for meg å si nei.
3. Jeg synes det er vanskelig å akseptere komplimenter som noe fortjent.
4. Noen ganger blir jeg nesten lei hvis det ikke er problemer å fokusere på.
5. Jeg gjør vanligvis ikke for andre det de kan gjøre for seg selv.
6. Hvis jeg gjør noe fint for meg selv, føler jeg meg skyldig.
7. Jeg bekymrer meg ikke for mye.
8. Jeg sier til meg selv at alt vil bli bedre for meg når menneskene rundt meg endrer seg, slutt å gjøre det de gjør nå.
9. Det ser ut til at jeg i mine relasjoner alltid gjør alt for andre, og de gjør sjelden noe for meg.
10. Noen ganger fokuserer jeg på den andre personen til det punktet hvor jeg glemmer andre forhold og ting jeg burde være ansvarlig for.
11. Det ser ut til at jeg ofte blir involvert i forhold som sårer meg.
12. Jeg skjuler mine sanne følelser for andre.
13. Når noen fornærmer meg, bærer jeg det i meg lenge, og så en dag kan jeg eksplodere.
14. For å unngå konflikter kan jeg gå så langt jeg vil.
15. Jeg har ofte frykt eller en følelse av forestående undergang.
16. Jeg setter ofte andres behov foran mine egne.

For å få den totale poengsummen, snu poengsummene for punkt 5 og 7 (for eksempel hvis det var 1 poeng, erstatt det med 6 poeng, 2 - med 5 poeng, 3 - med 4 poeng, 6 - med 1 poeng, 5 - med 2 poeng, 4 - ganger 3 poeng) og oppsummer deretter.

Poengsum:

16-32 - normen,

33-60 - moderat uttrykt medavhengighet,

61-96 - uttalt medavhengighet.

Hvis en person som er utsatt for medavhengighet er i et nært forhold til en avhengig person, det være seg alkoholisme, narkotikaavhengighet, spilleavhengighet, etc., så blir medavhengighet en sykdom. Uten behandling utvikler medavhengighet seg over tid og gjør det umulig for en person å bygge normale relasjoner med andre mennesker. Selv om en medavhengig person klarer å bryte slike relasjoner, så blir han enten tvunget til å leve alene, eller som regel bygger nye relasjoner med den avhengige igjen.

Selvstendighet.

Avslag på medvirkning avhengig er veldig vanskelig. Pårørende til avhengige mennesker føler noen ganger at de er pålagt å forlate en kjær. Det betyr faktisk det du må komme tilbake til deg selv . Viktig ta hensyn (bare ta hensyn) følelser av en kjær i sine handlinger og støtte ham, men samtidig er det nødvendig å tydelig avgrense ansvarsområdene (ikke gjøre for ham det han kan gjøre selv, ikke tenke for ham, ikke ønske for ham). Ikke la andre dra nytte av dine følelser og din kjærlighet.

Medavhengige trenger også hjelp av psykolog. Det er vanskelig å innse og akseptere det faktum at du må begynne å hjelpe deg selv. Men dette er den eneste måten å lære å bygge varme og nære relasjoner uten å gå på akkord med dine egne interesser.

Er det mulig å komme seg ut av medavhengige forhold på egenhånd (mening fra psykoterapeut Anastasia Fokina):

Jeg får disse spørsmålene så ofte, og jeg svarer så ofte på dem med kommentarer på diverse innlegg, at det ikke hjelper i det hele tatt, ettersom det stadig stilles spørsmål. Det kan faktisk være veldig vanskelig å lese hele skyen av kommentarer, ofte glemmer jeg selv hvor nøyaktig jeg svarte på slike spørsmål for å gi en lenke. Så jeg bestemte meg til slutt for å ta et helt innlegg for å svare på det.

Her er spørsmålene:

Hvis du ikke kan komme deg ut på egenhånd (Fra medavhengige forhold, (merk mitt)), hvordan kan du det?
Med hjelp av en terapeut?
Og hvis det bare er én partner i terapi, er det en sjanse? Fordi du ikke kan dra den andre dit for ingenting.
Det er å håpe at endringer i en vil føre til en endring i dynamikken i relasjoner. Hva tenker du om dette?

Så her er hva jeg synes om det:
Avhengighet, som dannes av en tidlig traumatisk situasjon i primære relasjoner, bearbeides praktisk talt ikke av psyken selv uten støtte fra en terapeut, og noen ganger mer enn én. Faktum er at "beddingen" av opprinnelsen til vanskene som en voksen allerede står overfor, ofte er så dyp at selv deres enkle forståelse, det vil si å bringe dem til bevissthet, kan være svært vanskelig. Spesielt siden det er så mye å lære på nytt.

Hvordan var ditt virkelige forhold til foreldrene dine?
Elsket foreldrene dine deg og hva slags kjærlighet var det?
Var foreldrene dine gode eller dårlige? Hvordan var de egentlig?
Er mennesker i utgangspunktet bare dårlige eller bare gode?
Var det som skjedde med deg tidligere avhengig av deg? Og nå?
Hva kan du egentlig endre og hva kan ikke? Hva er grensene dine? Ditt ansvar?
Hvordan er du egentlig? Hva er ditt bidrag til dine livsvansker? Og mange, mange andre.

Og her er det klart at rett og slett ikke bevisstheten deres vil føre til en forbedring av situasjonen i livet, du må tenke mye på nytt, oppleve, bearbeide og lære mye for at livet skal bli bedre. Derfor er jeg ikke den eneste som tror at med så dype ting må du gå til en spesialist og gjøre deg klar til å vie mye tid til dette. De mentale forsvarene som mennesker med tidlige traumer har, kan være svært vanskelige ikke bare for selvstendig arbeid, men også for arbeid i terapi med en terapeut.
I tillegg trenger du noen du nå kan stole på, som du kan gjenopprette tapt tillit til. Fra hvem det vil være mulig å lære noe, inkludert det faktum at alle mennesker på en eller annen måte er avhengige av hverandre, trenger noe fra andre, og å motta er ikke et tegn på svakhet, og også få implementering av de funksjonene som din personlighet var ikke nok for utvikling en gang.
Jeg vil selvfølgelig ikke si at du ikke kan gjøre noe på egenhånd. Dette er langt fra sant. Ofte sender folk meg brev som sier at det å lese dagboken min hjalp dem mye med å løse problemene sine. Hjelper virkelig dagboken? Kanskje han bare ga noen retning, litt forståelse, noe perspektiv som personen trengte. Arbeidet ble selvfølgelig utført av mannen selv. Noen ganger er arbeidet veldig stort. Men dette tyder på at han har dannet de funksjonene som en annen kanskje ikke har, og hans arbeid alene vil ikke være så vellykket.

I tillegg er medavhengighet vanskeligheten med å være sammen med noen, vanskeligheten med å skape og opprettholde relasjoner, manglende evne til å motta tilfredsstillelse fra relasjoner på grunn av ødelagt tillit. Traumer skaper ofte en ugjennomtrengelig kokong av beskyttelse rundt kjernen av en persons personlighet fra ethvert inngrep fra andres kjærlighet. Det er urealistisk å takle alvorlige former for slik beskyttelse på egenhånd. Alene er det å gjenopprette tilliten til andre også en umulig ting, tvert imot, det styrker bare beskyttelsesbastionene, styrker ideen som livet til et avvist barn ofte er basert på. Nemlig: «Jeg må klare alt alene». Noen ganger er det denne uttalelsen som må endres, og den kan bare endres med erfaringen av tillit.

Noen ganger, i ikke så vanskelige tilfeller, kan en person gjøre mye for seg selv ved hjelp av refleksjon, å dyrke bevissthet, kroppslige praksiser, kreativitet.
Jeg sier bare at bearbeiding av et tidlig traume innebærer en veldig dyp fordypning i seg selv, i så fall trenger en person et forhold til en annen både som en manglende ressurs, med og som forsikring og en garanti for at det vil være mulig å komme tilbake fra dit og denne reisen vil ikke bli så farlig å være redd for å gjøre det.

Vil det å gå mot bedring for en av partnerne hjelpe forholdet som helhet? For hvordan "dra" den andre inn i terapi foran seg selv (og andre ser generelt roten til alle problemer i den andre), prøv på alle mulige måter å redde partneren, "forklar" ham, "få ham til å forstå" og så videre - dette er bare "det", et åpenbart tegn på din avhengighet.

Noen ganger fører utvinningen din til at forholdet endres, men ikke alltid til det bedre. Hvis partneren din er interessert i din avhengighet av ham eller i hans dype avhengighet av deg, så nekter du for alltid å tjene ham som en "donor", å være en halv, å fullføre ham, å gjøre noe for ham som han ikke vil ha å lære for seg selv, kan i stor grad opprøre, og han kan bryte forholdet, gå på jakt etter en ny "donor"-redningsmann. Det kan skje at relasjoner der det ikke er noen utvikling vil plage deg først, og deretter vil du bryte dem, og lete etter en annen person som er mer sunn og disponert for forhold.

En annen variant av utviklingen av situasjonen kan også forekomme: partneren din, som ser en forbedring i livskvaliteten din, kan begynne å føle misunnelse og føle hans interesse for en slik forbedring. I dette tilfellet, senere, kan han finne seg en terapeut.
I noen tilfeller, faktisk, hvis partneren var mer stabil enn deg, kan forholdet "korrigeres" og bare takket være din innsats for å jobbe med deg selv. I slike tilfeller vil du begynne å vende deg til partneren din i en annen retning enn før, og du kan også finne ham noe annerledes enn du så ham tidligere.

Forholdet ditt kan fortsatt være medavhengig, men du kan finne det mer tilfredsstillende. Derfor kan ikke alle og ikke alle trenge terapi. Og ikke alle generelt anser det som noe nyttig for seg selv.
Du kan forbli traumatisert, men livet ditt kan være godt nok for deg uten terapi, noe som betyr at du har fått nok kompensasjon.
TERAPI ER IKKE NØDVENDIG FOR ALLE MED SLIKE PROBLEMER, MEDAVHENGIGHETSRELATIONER ER DAGENS NORM, OG IKKE ALLE VIL ENDRE DEN. DETTE (det at noen ikke vil endre noe globalt) ER IKKE ET PROBLEM, DU KAN HELT LEVE MED DETTE.

For å bestemme deg for terapi, trenger du en sterk motivasjon for å virkelig gjøre noe for deg selv, skape, endre eller omvendt akseptere den eksisterende, som også vil endre noe til slutt.
Hvis en person sier: her vil jeg virkelig ha terapi, men jeg har bare ikke nok tid, penger, en god terapeut, styrke, til å understreke det rette, betyr dette at det sannsynligvis er verdt å ta en mer ærlig titt på motsatt ønske. Du er ikke der, du har det ikke. Dette betyr at nå vil du ha en annen. Det er viktig å akseptere og respektere beslutningene dine, uansett hva de måtte være.

Hemmeligheten med å komme ut av medavhengighet (mening fra Mark Ifraimov)

Før du leser denne hemmeligheten, ber jeg deg huske: å lese de dechiffrerte hemmelighetene vil aldri erstatte øvelse, handling, med andre ord kroppsbevegelser. Ingenting vil skje uten trening. Bruk gaven min. Og hvis du er en konstellator, vil teknikken min veldig raskt tillate din klient å oppnå det resultatet han henvender seg til deg for.

Medavhengighet er en form for symbiose

Medavhengighet kommer fra symbiose.

Barnet og moren er i utgangspunktet et enkelt, integrert vesen. Akkurat som hjertet eller leveren er en integrert del av kroppen.

Barnet spiser med sin mor, puster med henne, bor med henne. Han er forbundet med henne med navlestrengen. Navlestrengen er for ham en måte å overføre livet fra moren til ham.

Vi er så vant til dette at vi ikke legger merke til de åpenbare tingene. Tydeligvis, i 9 måneder av livet gjennom navlestrengen, blir vi vant til å være en del av mamma, en del av hennes gleder og sorger.

Av hensyn til vår største del er vi, som en liten del, som skapelsen av vår mor, klare for ethvert offer. For hennes skyld vil vi lide hele livet, redde, skylde på. Helt til hun er fornøyd.

Eller inntil vi forstår at vi tok alle disse barnas avgjørelser, som et vesen i symbiosestadiet, avhengig gjennom navlestrengen av den som ga liv, ga mat og evnen til å puste.

Jeg vil at du skal forstå ordene mine riktig: hver av oss elsker moren sin så mye fordi han er en del av henne, men innser ikke at vi tok de fleste av våre beslutninger som får oss til å lide og ikke oppnå våre ønsker under symbiose med mamma , som selv har ennå ikke hatt tid til å selvaktualisere som en helhetlig personlighet.

Når vi ikke kan skape det livet vi ønsker, er vi avhengige. Vi stuper inn i rollen som offer, anklager eller frelser for å gjøre moren og den hun lider for lykkeligere i denne rollen.

Mor kan lide på grunn av faren vår, på grunn av faren, på grunn av moren, på grunn av noen. Det spiller ingen rolle hvem hun lider av. Det er viktig å forstå at hennes lidelse gjør oss begrenset i vår evne til å skape, ikke fri, avhengig av hennes lykke og humør.

Vi trenger en vei ut av medavhengighet med henne, ut av avhengighet av tilstanden hennes.

Navlestrengen er den magiske nøkkelen til frihetens porter

Navlestrengen kuttet ved fødselen gjør oss ikke frie. Vi er så hjelpeløse, svake og bevisstløse at å umiddelbart kutte navlestrengen bare forverrer situasjonen vår.

Ved å utsette snorklemmingen reduserer du risikoen for jernmangelanemi hos babyen din. En voksende mengde bevis tyder på at tidlig ledningsklemming ikke er beste praksis og kan føre til helseproblemer. På verdensbasis lider omtrent en fjerdedel av alle førskolebarn av jernmangelanemi, som kan påvirke utviklingen av barnets hjerne og nervesystem negativt.

En ting til å tenke på:

I Museum of Altai Culture kan du finne merkelige etniske vesker som kvinner bandt til beltet og holdt barnas navlestrenger i. De strikket lommer under graviditeten. Deretter ble navlestrengen tørket, og ble ikke fjernet fra beltet. Så snart barnet ble syk, knuste de små partikler til en varm drikke, ga den å drikke, og barnet ble frisk.

Forskere begynte å studere den tørkede navlestrengen og fant ut at immunkomponentene i navlestrengen er unike og ideelle for barnet som eier navlestrengen.

Navlestrengen er broen mellom barnet og moren, som gir barnet tilbake til helse, vitalitet og selvstendighet, uansett hvor rart det kan høres ut.

Hva skal man gjøre for de som føler seg usikre, deprimerte, ikke har styrken til å gå mot målene sine, uverdige til å være nær en stilig, statuspartner i livet, avhengig av andres mening?

Svar: bruk en betinget navlestreng for å gå tilbake til en tilstand av symbiose med moren din, og etter å ha bevisst knyttet til henne, få muligheten til å bli en moden, uavhengig person.

Synkronisert pust

For det første, hva er en betinget navlestreng?

Navlestrengen er en forbindelse med mamma, synkronisering med henne. Mens mor pustet, pustet du også gjennom navlestrengen, i magen hennes. Det hun spiste, det gjorde du også.

Ingenting har i utgangspunktet endret seg. Nå har du de samme vanene som moren din innpodet deg fra barndommen.

Men hvis du nå bevisst går tilbake til symbiose med moren din, vil du, etter å ha fullført gestalten med henne, etter å ha tilfredsstilt dine utilfredse behov, kunne komme deg ut av medavhengigheten.

For å gjøre dette bruker du en analog av navlestrengen - synkron pusting.

Synkronisert pust er pust hvor inn- og utpust utføres synkront, og uten pause. Innånding utføres bevisst, med påføring av innsats, og ved utpust slipper du ganske enkelt kroppen og den selv, uten anstrengelse, puster ut.

Prøv akkurat nå å inhalere gjennom munnen eller nesen, og slipp deretter kroppen og pust ut (akkurat som du inhalerte: hvis innåndingen var gjennom munnen, pust ut gjennom munnen, hvis innåndingen var gjennom nesen, pust ut gjennom nesen). Og prøv å puste slik i 10 sekunder. Fungerte det? Du skjønner, det er enkelt.

For det andre, hva betyr det å bruke en betinget navlestreng for å gå tilbake til en tilstand av symbiose med mor?

Dette betyr å bruke synkron pusting for å puste gjennom din enhetstilstand med henne sammen med moren din.

Trenger du nærværet til moren din i dette øyeblikk? Nei, din ekte mors tilstedeværelse er ikke nødvendig. Men du må sette stedfortrederen hennes på plass og puste med ham.

Teknikk for å komme ut av medavhengighet

Jeg tror du nå er klar for den komplette teknikken for å komme deg ut av medavhengighet.

Be en person nær deg, gjerne en kvinne, for eksempel en kjæreste, om å bli din mor i 20 minutter.

Som i den vanlige konstellasjonen, utnevne henne til din mor. Legg hendene på skuldrene hennes bakfra og fortell henne: "Nå er du ikke deg (ikke Masha, for eksempel), nå er du moren min."

Stå vendt mot henne, klem henne og begynn å puste synkront med henne, tilpass tempoet og pusterytmen hennes. Når du går helt inn i synkron pust, husk alt som plaget deg i forholdet ditt til henne og pust gjennom følelsene og tankene dine.

Ordet "puste" betyr bokstavelig talt: pust i det øyeblikket du tenker eller føler noe. Bare pust synkront.

Pust til du går fra smerte og tyngde til letthet og lettelse. Underbevisstheten din selv vet hva det er å puste gjennom følelsene og tankene dine. Kroppen din vil frigjøre seg fra ubehag.

Når du føler deg lett, kan du stoppe synkron pusting med stedfortrederen og fjerne rollen som moren din fra ham, og si: "Nå er du ikke min mor. Nå er du deg (Masha, for eksempel).»

Takk nestlederen.

Meg og ikke meg. Hva er trikset?

Hvorfor fører denne teknikken ut av medavhengighet?

Enhver psykolog kan forklare deg mekanismen for menneskelig projeksjon.

Projeksjon er en tendens til å gjøre omgivelsene ansvarlige for det som kommer fra personen selv (F. Perls).

Med andre ord er projeksjon overføringen av ens holdning til noen fra ens tidlige barndomserfaringer til ens nåværende miljø.

Og enda enklere, hvordan du behandler moren din er hvordan du behandler alle kvinner. Hvordan du behandler faren din er hvordan du behandler alle menn.

Når navlestrengen din ble kuttet, glemte du sakte at du og moren din en gang var ett, du begynte å betrakte deg selv som "jeg", og henne "ikke jeg".

I verden av separate objekter ser det ut til at det er slik det er: mamma og jeg er forskjellige.

Men de udekkede behovene som eksisterte på tidspunktet da snoren ble klemt tvinger deg fortsatt til å lete etter en måte å gjøre forelderen lykkelig på. Det største utilfredsstilte behovet på den tiden var og er fortsatt - dette er behovet for enhet.

Samholdet ditt med moren din ble brutt på et tidspunkt da du ikke var klar for det. Brudd på dette behovet kan føre til at du protesterer og føre deg til et annet behov - behovet for mistillitsfølelse. Du kan lese mer om dette i Stephen Wolinskys bok Love Relationships.

Illusjonen om at det er Meg og Ikke Meg er det som får folk til å lide, protestere, være revolusjonære, gå til krig, kjempe mot noen, fordømme og drepe. Alle disse er former for medavhengighet.

Og det hele starter fra ett øyeblikk i livet: observasjonen av at mamma er ulykkelig.

Når du smelter sammen til ett vesen med det du fornektet gjennom synkronisert pust, forsvinner illusjonen av separasjon, og du forstår på sensasjonsnivå at du kan akseptere en annen person.

DU OG HAN ER LIKE. LIK.

Denne likevekten er veien ut av medavhengighet. Og du trenger ikke lenger føle deg som en ubetydelig, uverdig person ved siden av en som er veldig kjær for deg. Du er ikke lenger offeret, anklageren, redningsmannen. Du trenger ikke brennende hytter og galopperende hester for å bevise kjærligheten din.

Fra nå av kan du bare nyte deg selv, være i enhet med verden og livet. Fordi mamma er verden og livet.

Og du kan gjøre den samme teknikken med faren din. Tross alt er far, som Hellinger sa, nøkkelen til verden. Far er din styrke, respekt for deg, og dermed materiell velvære, penger.

Jeg vil at du skal forstå godt hvordan din personlige stabilitet og velvære oppnås på alle områder av livet. Bare koble til røttene dine, mamma og pappa, slutt å skille dem fra deg selv i det øyeblikket du selv ikke har funnet sted som person, og all deres styrke vil komme til deg og fylle deg med kjærlighet som andre mennesker vil ønske å være tiltrukket av deg. Som medlemmer av familien din. Eller liker kundene dine.

Hemmeligheten til å komme ut av medavhengighet er i en ekte forening. Som likeverdig med likemann.

Synkronisert pust er et verktøy for å komme ut av medavhengighet. Tro meg, inntil du inkluderer kroppen i denne prosessen, men bare tenk på dette konseptet med tankene dine, vil ingenting endre seg.

Du vil fortsatt lete etter en sjelevenn (se artikkelen Leter du etter en sjelevenn? Har du medavhengighet!), Den sanne hensikten med dette vil være å finne en ressurs for din egen sikkerhet i personen til denne halvdelen. For at denne halvparten skal gjøre for deg det foreldre, mamma eller pappa bør gjøre: sørge for å overleve, tilfredsstille behov, gi glede.

Og halvparten vil alltid prøve å unngå oppfyllelsen av foreldrefunksjonene som er tildelt den. Som et resultat vil han/hun enten stikke av eller begynne å sabotere sex med deg, fordi foreldre med barn ikke sover. Og du vil ikke ha noe annet valg enn å bli skuffet over sjelevennen din eller deg selv og begynne å lete etter en ny.

Men når du fullfører gestalten med foreldrene dine og er psykologisk født, etter å ha innsett og tilfredsstilt alle dine behov i forhold til mor og far, vil du selv bli den kilden til å møte behovene til andre mennesker, som både "halverer" og modnes til personligheter vil nå.

Der vil du allerede bevisst kunne velge din livspartner, din bevisste kjærlighet. Med denne personen blir du ikke 0,5 + 0,5 = 1, men 1 + 1 = 3.

Hvorfor tre? Fordi synergi vil fungere. Det vil si at din felles kreativitet vil skape noe mer i verden enn bare foreningen av to. Du vil være i stand til å skape verdensverdier. Hva vil bli igjen for ettertiden etter livet ditt. Dette er hva alle ønsker. Noe som inspirerer og inspirerer andre.

Hva er medavhengighet?

Medavhengighet er en dysfunksjonell atferdsmodell i et forhold der en person (medavhengig) er fullstendig fokusert, om ikke besatt, på interessene til en annen og på livet hans. Prøver å kontrollere hans handlinger og oppførsel, å manipulere ham på noen måte, å prøve å påvirke ham for å "omutdanne" ham, har et obsessivt behov for å ta vare på en annen person og opplever sterk bekymring for hans velvære, samtidig føles som et offer og i sin sjel, i hemmelighet skylder den andre personen for alle hans livs ulykker.

Opprinnelig ble begrepet "medavhengighet" brukt for å referere til ektefellene til en person som lider av alkoholavhengighet og hørtes ut som "samalkoholiker", men over tid har det blitt mye mer utbredt. En person kan ikke bare være avhengig av alkohol eller narkotika, men også lide av enhver atferdsavhengighet (gambling, shopaholicism, etc.), og i dette tilfellet er ikke bare ektefellen til denne personen medavhengig, men også hans foreldre, barn, brødre og søstre, kolleger eller venner.

Skjult belønning

Ved å studere familier til alkoholikere har psykologer funnet ut at ektefellen og barna til en rusavhengig ubevisst viser atferd som oppmuntrer til drikking når familiemedlemmer, ofte uten å være klar over det, blir avhengige av alkoholikerens avhengighet, noe som tilrettelegger og noen ganger ubevisst provoserer den. De kunne ha noe nytte av rusmisbrukerens alkoholisme, for eksempel ble ektefellene "sterke" og tok ansvar for familien, og dermed økte sin egen betydning i deres øyne, eller rettferdiggjorde seg overfor sjefen for å komme for sent, og skylde på alt. ektefellens beruselse.

Mer generelt brukes begrepet "medavhengighet" om mennesker som lider av et konstant fokus på andres behov og atferd. Mange eksperter hevder at mennesker som lider av alle typer avhengighet (kjemisk eller atferdsmessig) også lider av medavhengighet. Medavhengige mennesker blir så fullstendig oppslukt av andres problemer og behov at de forsømmer sine egne fullstendig. Noen eksperter er til og med av den oppfatning at medavhengighet er den desidert vanligste av alle eksisterende avhengigheter, og at denne ervervede atferden er arvelig, og overføres fra en generasjon til en annen, ikke genetisk, men gjennom oppdragelsessystemet etablert i familien og etno- kulturelle tradisjoner.

Medavhengighet er smerten som oppleves i voksen alder fra et barndomssår som til slutt ikke bare fører til alvorlige forholdsproblemer, men også til mulig dannelse av vanedannende lidelser senere i livet.

Tegn på avhengighet.

Nedenfor er en liste over de vanligste tegnene på medavhengighet. Hver situasjon er imidlertid alltid unik, og det er viktig å merke seg at denne oppførselen ikke nødvendigvis betyr at du er i et medavhengig forhold. I løpet av høringsprosessen kan man enkelt skille den ene fra den andre.

1) Søker å ta på seg andres problemer

En medavhengig føler seg ansvarlig for oppførselen til en elsket en, dekker over ektemannens beruselse til sine overordnede og forklarer et annet fravær ved å føle seg uvel eller ta opp et lån for å betale ned gjelden til en mistende sønn, og innse at ellers vil han ganske enkelt stjele disse pengene.

2) Bekymring for at den andre personen skal gå

Medavhengige opplever hele tiden en sterk indre frykt for at de skal forlate ham. En negativ barndomsopplevelse. For å unngå dette er de klare til å gjøre alt som etter deres mening vil bidra til å redde forholdet, selv om disse handlingene vil ha motsatt effekt.

3) Fokuserer på følelsene til en du er glad i.

Et kjennetegn på medavhengighet er aleksithymi, som er vanskeligheten med å gjenkjenne og uttrykke egne følelser og manglende evne til å skille dem fra følelsene til en annen person. Således, følelsesmessig sammenslåing med en annen person, befinner den medavhengige seg på en slags "berg-og-dal-bane", stuper inn i livet hans og prøver å kontrollere dette livet.

4) Han setter andres behov over sine egne.

Noen ganger, å sette den andre personen først er bare å vise kjærlighet. Men i et medavhengig forhold vil personen legge langt større vekt på den andres velvære enn sin egen. Selvfølelsen til en medavhengig person bestemmes av hans evne til å sørge for andres velvære. Hvis dette ikke fungerer, kan den medavhengige falle inn i en reell og alvorlig depresjon.

5) Forsømmer personlige prinsipper av hensyn til en annen person.

En medavhengig person vil forbli svært engasjert, selv om den andre personen ikke fortjener det. I begynnelsen kan de stille ganske harde krav, men til slutt vil de likevel trekke seg tilbake og godta å gjøre hva som helst for å unngå sinne og avvisning fra den andre personen. For eksempel vil de kanskje ha kjærlighet, omsorg og oppmerksomhet fra partneren, men ender opp med å gå med på å bare ha sex. Til skade for deres interesser vil de gjøre det partneren krever av dem.

6) Kontrollerer den andre personen i alt.

Det er ikke noe galt med å ville sørge for at din kjære har det bra. Men med codependency blir ønsket om å kontrollere hypertrofiert, og blir til et obsessivt ønske om å spore den minste bevegelsen til en partner, enhver endring i situasjonen han er i, blir bokstavelig talt til overvåking og total kontroll, med kravet om å rapportere hver minutt på hva som skjer. En medavhengig person kan bokstavelig talt bruke all fritiden sin på å finne ut hvor deres kjære er for øyeblikket, hva han gjør, hva hans fremtidsplaner er for den neste halvtimen.

Medavhengige streber etter å opprettholde maksimal stabilitet i hjemmet og familien i alt og på alle måter. For dette formål leder de stadig sine kjære, blander seg inn i deres saker, gir dem råd om hva de skal gjøre i en gitt situasjon, og de er slett ikke flau over det faktum at ingen var interessert i deres mening. De tror at de kan "omskolere og lære å gjøre det rette", hjelpe en annen person til å bli bedre.

8) Unngår konflikt.

En medavhengig person kan opptre veldig passivt og på alle mulige måter unngå den åpne manifestasjonen av følelser og følelser fra hans side, noe som kan forårsake misnøye hos en kjær. De er redde for å provosere irritasjon av en annen person, frekke ord eller åpen aggresjon mot dem.

9) Selvskading

Når det ikke er mulig å kontrollere ytre hendelser, overfører den medavhengige denne kontrollen innover, til seg selv. For eksempel viser forskning en sammenheng mellom medavhengige relasjoner og forekomsten av spiseforstyrrelser. Forsøk på å kontrollere kroppen din kan ta den mest alvorlige formen.

Personlige egenskaper ved avhengige mennesker.

For å forstå om en person har en disposisjon for å utvikle medavhengighet, kan du se på følgende liste over karakteristiske symptomer. Vi alle, i en eller annen grad, er iboende, og er en variant av normen, fordi vi alle er oppdratt omtrent etter samme pedagogiske opplegg. Vanskeligheter begynner først når noen få av dem begynner å dominere personlighetsstrukturen.

• Lav selvtillit, som kommer til uttrykk som selvavvisning, overbevisning om egen underlegenhet og underlegenhet, mangel på selvforsyning, bekymring for andres mening og avhengighet av den, når en persons selvfølelse og hans psykologiske tilstand avhenger av hva fremmede sier om ham.
• perfeksjonisme
• Ønsket om å glede alle, å være bra for alle, til og med til skade for seg selv.
• Svake personlige grenser: mangel på avstand, isolasjon fra andre mennesker, manglende evne til å opprettholde personlig plass og manglende vilje til å anerkjenne retten til privatliv for en partner, manglende evne til å si «nei» eller stoppe andres aggressive oppførsel.
• Reaktivitet
• Dysfunksjonalitet i mellommenneskelig kommunikasjon: betydelige vanskeligheter med å adekvat og forståelig uttrykk for egne tanker og følelser, bruk av et stort antall uanstendige uttrykk i tale, mangel på forståelse av egne ønsker og behov og, som et resultat, manglende evne. å artikulere dem tydelig.
• Emosjonell og psykologisk avhengighet av mennesker: frykt for ensomhet, frykt for å stå uten et forhold. Føler seg fanget i giftige forhold, men ønsket om å beholde dem for enhver pris, selv til skade for seg selv og sine egne interesser, til tross for manifestasjonen av fullstendig omsorgssvikt eller åpen aggresjon mot seg selv, bare ikke å være alene. Tendensen til å stole på andres mening i alt, manglende evne til å ta selvstendige beslutninger og delegering av denne retten til tider til helt fremmede, bare for å unngå ansvar.

• Problemer med intimitet. Unngåelse av psykologisk intimitet, tap av seg selv, ønske om å kontrollere eller manipulere andre mennesker i deres egne interesser. En konstant følelse av toksisitet i eksisterende forhold, deres tyngende.

• Avvisning av virkeligheten. Fornektelsen av eksistensen av medavhengighet, og oftest ganske enkelt på grunn av uvitenhet om dens tilstedeværelse, når en person opplever alvorlig psykologisk stress og følelsesmessig ubehag, men ikke vet hva som må gjøres for å endre situasjonen. Fornektelse av smertefull virkelighet i et forhold, til tross for dens fullstendige bevis. Fornektelse av egne følelser, avvisning av personlige behov.
• Sjalusi: alltid, for alle og uansett grunn.
• Styre. Ønsket om å "ta vare på deg selv", kontrollere dine egne følelser, samt kontrollere alle nære og ikke så folk, prøv å kontrollere dem, fortell dem hva de skal gjøre og hva de ikke bør. Gi alltid råd, til alle og i alt, selv om det forårsaker en ærlig negativ reaksjon hos en person, og bli umiddelbart fornærmet hvis motstanderen ikke fulgte "kloke" råd og erklærte ham for en tosk. Manipulere andre, "for deres eget beste", og dermed øke deres egen selvtillit.
• Besettelse.
• Avhengighet: ofte tilstedeværelsen av en kjemisk eller atferdsmessig avhengighet.
• Konstant opplevelse av ubehagelige og smertefulle følelser: skam, angst, frykt, skyldfølelse, følelse av håpløshet, fortvilelse, depresjon. Dessuten er dette en generell og stabil negativ følelsesmessig bakgrunn. Disse følelsene hjemsøker og undertrykker alltid en person moralsk. Noen ganger kan det til og med være svært vanskelig å identifisere den spesifikke kilden til deres forekomst (men den eksisterer absolutt), og det ser ut til at en person bare har en svart strek i livet hans som ikke vil ende på noen måte.

Hvordan blir vi medavhengige?

I følge den generelle oppfatningen dannes medavhengighet i barndommen. Dersom barnet er oppvokst i en dysfunksjonell familie, hvor minst én av de voksne led av avhengighet (alkohol eller narkotika), psykisk eller kronisk fysisk sykdom.

I tillegg kan det dannes medavhengighet i familier der det er svært strenge regler for oppdragelse, med harde straffemetoder for den minste krenkelse. Når et barn blir skremt av separasjon fra foreldre (jeg vil leie det til et barnehjem, jeg vil gi det til min onkel). Men foreldre tar ofte ikke hensyn til at for barnet er de de viktigste figurene i livet. Trusselen om tapet deres har en alvorlig negativ innvirkning på barnet, fordi han tar alt på alvor. I noen tilfeller imiterer foreldre på en leken måte slike handlinger, som om de forlater og lar barnet være alene på et ukjent sted eller tilbyr å ta det med til fremmede. I slike øyeblikk opplever barnet en akutt skrekk, hvis minne forblir hos ham for livet.

I slike familier er det strengt etablerte særegne "lover", for overtredelse som barnet straffes hardt. Her er det ikke vanlig å fritt uttrykke følelser, snakke om dine behov, åpent diskutere nye problemsituasjoner. Kommunikasjon mellom familiemedlemmer bygges indirekte, ofte med involvering av tredjeparter (slektninger, venner, naboer). Barn i slike familier må gjette foreldrenes ønsker og humør. Dette kan noen ganger avgjøre ikke bare om barnet vil motta oppmuntring, men en elementær mulighet til å unngå vold, hvis manifestasjon ofte er normen. Overdreven emosjonalitet og lekenhet er også uønsket. Barnet forventes å være uselvisk og motstandsdyktig, og skal ikke forstyrre de eldste eller forstyrre familiens status quo.

Venter på problemer

En annen faktor som bidrar til dannelsen av medavhengig atferd er vanen til at barn oppvokst i dysfunksjonelle familier forventer det verste. De er hele tiden klare for aggresjon fra voksne. I voksen alder har slike mennesker en tendens til å forberede seg på det verst mulige scenarioet for enhver situasjon. De ser alt i svart og forventer alltid en forestående katastrofe. Denne forventningen om katastrofe fører ofte til en følelsesmessig kjedereaksjon som skaper en «selvoppfyllende profeti». Og det som skjer med en person er akkurat det han var mest redd for. Folk som er "fast" i disse psykologiske holdningene anser dem som normale, kjenner ikke en annen måte å tenke og reagere på.

Alt dette kan påvirke selvtilliten negativt i prosessen med dannelsen, og lære en person visse "overlevelsesevner" som han vil bruke gjennom hele livet. Som et resultat dannes ineffektive atferdsstrategier når man løser problemer.

Den største vanskeligheten folk møter i tilfelle av medavhengighet er mangelen på bevissthet om at problemet ligger i dem. De forstår rett og slett ikke hva som er galt med dem, fordi de oppfører seg, fra deres synspunkt, helt normalt. Dessuten kan man alltid si at de i sine handlinger bare ledes av gode intensjoner.

Tross alt er det ingenting galt med å ta vare på en kjær, ønske ham godt, delta i livet hans, støtte ham i vanskelige tider, etc. Når de internt forstår at forholdet ikke er sunt, er de overbevist om at problemet enten er relatert til en annen person, eller er situasjonsbestemt og fortsetter å klage over livet når de prøver å fikse den andre personen.

Det er veldig vanskelig for en person å endre sitt verdensbilde på egen hånd. Hele hans indre er imot dette, fordi det er mye mer praktisk å leve med gamle problemer enn å lete etter løsninger for dem. Men du må alltid huske at livet begynner på kanten av komfortsonen din. Stol på intuisjonen din og lytt til den.

I tillegg er det alltid mulighet for å søke profesjonelle råd. Psykoterapi kan hjelpe folk til å forstå hvorfor de har bygget dette dysfunksjonelle forholdet til omverdenen og hvordan de skal håndtere det. I dag finnes det en rekke teknikker, inkludert familie- og kognitiv atferdsterapi, som har vist seg godt i arbeidet med medavhengighet. Bevissthet er det første og viktigste trinnet i å håndtere et problem. Med bevissthet kommer muligheten for endring. Medavhengighet er et lært atferdsmønster. Dette betyr at det egner seg perfekt til korreksjon, selv om det krever bruk av visse anstrengelser, men det kan og bør endres!

Ideer om hva "medavhengighet" er eller "medavhengige relasjoner" er forskjellige: noen mener at det er slik man kan beskrive et forhold til en person med en eller annen form for avhengighet, for eksempel alkohol, andre - at vi snakker om forhold der mellommenneskelige grenser lider eller blir krenket. Vi bestemte oss for å finne ut hva disse begrepene betyr i dag og hva du skal gjøre hvis du kjenner deg igjen i disse situasjonene.

Vår tids nevrotiske personlighet

Det er fortsatt ingen enkelt definisjon av medavhengighet. Mange bruker dette begrepet for å beskrive oppførselen til en person hvis partner har en alkohol-, narkotika- eller spilleavhengighet - i dette tilfellet betyr de et dysfunksjonelt forhold der en person opprettholder en smertefull tilstand av en annen. Imidlertid er dette konseptet ofte definert mye bredere - som en patologisk tilstand av emosjonell, sosial, økonomisk eller til og med fysisk avhengighet av en person. Medavhengige kan være to voksne – vanligvis partnere, venner eller foreldre med voksne barn. Medavhengighet angår ikke små barn – tross alt er de yngre som standard avhengige av de eldre. Imidlertid kan et dysfunksjonelt forhold til foreldre sette scenen for et fremtidig problem.

På slutten av 1930-tallet ble en av de første medavhengighetene (selve begrepet eksisterte imidlertid ikke ennå) av den tyske psykoanalytikeren Karen Horney: hun studerte mennesker som klamrer seg til andre for å takle grunnleggende angst. "Folk av denne typen," skrev Horney i The Neurotic Personality of Our Time, "er spesielt i fare for å falle inn i en smertefull avhengighet av kjærlighetsforhold."

Omtrent samtidig ble selvhjelpsgruppene Anonyme Alkoholikere utbredt i USA. Arrangørene deres trakk oppmerksomheten til det faktum at alkoholisme er en form for "familiedysfunksjon" (dysfunksjonelle familier er de som ikke kan gå videre til neste utviklingsstadium, for eksempel gi slipp på tenåringer eller tilpasse seg ytre endringer). Dermed ble ideen dannet om at foreldrene og ektefellene til kjemisk avhengige pasienter noen ganger oppfører seg på måter som bare bidrar til å forverre problemet til deres kjære. I 1986 dukket den første gruppen, Co-Dependents Anonymous, opp, hvis medlemmer innrømmet at de var "hjelpeløse foran andre" og har en tendens til å "bruke andre mennesker som sin eneste kilde til integritet, verdi og velvære."

Den ene snubler – begge faller

"Men vi er alle, i en eller annen grad, avhengige av kjære?" spør du kanskje. Utvilsomt, men når det gjelder medavhengighet, er alt mer komplisert. I forhold uten et slikt problem går voksne, billedlig talt, gjennom livet og holder hender – og hvis den ene plutselig snubler, vil den andre støtte ham. I medavhengige forhold ser folk tvert imot ut til å flytte tyngdepunktet til partneren. Men for det første kommer du ikke langt i en slik posisjon, og for det andre, når en snubler, faller begge.

Medavhengige relasjoner antyder at mennesker er så forbundet på ulike områder av livet at de ikke kan handle autonomt. Hvis forholdet deres forverres eller brytes sammen, lider andre områder av livet øyeblikkelig - fra profesjonell oppfyllelse til fysisk helse eller materiell velvære. For medavhengige mennesker er en partner (eller nær venn eller slektning) en "mater" hvorfra grunnleggende behov fylles opp, fra materiell velvære til en følelse av trygghet, og som er designet for å helbrede deres følelsesmessige sår.

Medavhengighet er for det første ekstrem følelsesmessig og mental fordypning i en annens liv, en blanding av roller, funksjoner og følelser. Medavhengige mennesker blir veldig lett "smittet" med stemningen til en kjær og tar umiddelbart alle manifestasjoner av følelsene hans på egen bekostning. Tankegangen blir omtrent slik: en partner som nettopp kom fra jobb er irritert, ikke fordi han er sulten, trøtt eller han har hatt en dårlig dag, men fordi han ikke er glad for å se meg. Han/hun er trist fordi jeg sa noe feil. Sinne, misnøye, tristhet, apati hos slike mennesker blir umiddelbart vanlig - som om deres emosjonelle systemer med en kjær ikke er atskilt, men er to kommuniserende fartøy, og følelser fritt "flyter over" fra en person til en annen.

I et forhold uten medavhengighet har en person først og fremst kontroll over eget liv, helse og følelsesmessige tilstand. Han forstår at han kan påvirke følelsene og livene til sine kjære (ethvert tillitsfullt forhold innebærer et forhold), men han har ingen anelse om å kontrollere dem. I medavhengige forhold prøver en person mye og ofte å kontrollere sinnet, følelsene og oppførselen til den andre personen. Selvfølgelig er denne kontrollen bare en illusjon, men forsøk kan fylle nesten hele livet.

Noen overbeviser en mann eller kone om å slutte å drikke, røyke eller ta narkotika, lover å gå til en psykolog sammen - men bare for å løse problemet med en partner. Noen ønsker en bedre stilling og bedre lønn for ham eller henne og diskuterer med venner hvordan man kan "motivere" den andre personen til å oppnå. Du vil kanskje at en venn bestiller time hos en lege, begynner å spise riktig og gå ned i vekt, fordi det visstnok vil være bedre for helsen og det personlige livet hennes.

Grensen mellom det vanlige ønsket om å hjelpe en kjær og medavhengighet ligger i regelmessighet og utholdenhet. Hvis "hjelp" blir en egen oppgave - vi begynner å legge planer for å overbevise en venn om å gå ned i vekt, og mannen hennes - for å be sjefen om en høyning, prøver vi å melde dem på en trening eller et treningsstudio, vi ser etter timer og deretter, som ved en tilfeldighet, håndflate litteratur om emnet - vi snakker allerede om medavhengighet. I dette øyeblikk prøver vi å kontrollere andres liv.

Mennesker som opplever medavhengighet er så redde for trusselen om separasjon at de foretrekker å handle og tenke for den andre personen i stedet for å se på oppførselen deres med et åpent sinn.

Et annet trekk ved medavhengighet er forvirringen av roller. En medavhengig person prøver å være psykoterapeut, lege, ernæringsfysiolog, personlig leder for en du er glad i – i stedet for å bare være en partner eller venn, dele livet og inntrykkene fra det. Du kan gå til en lege med en du er glad i, hjelpe ham med å velge psykoterapeut eller skrive en CV utenfor et medavhengighetsforhold. Men i motsetning til vanlig hjelp, med medavhengighet, ønsker en person å erstatte en annens ønsker med sine egne, prøver å presse ham dit han egentlig ikke er ivrig etter å komme.

På dette tidspunktet vil en person som tenker som en medavhengig vanligvis protestere (veldig rimelig i sin referanseramme): «Men hvis han (hun) ikke blir dyttet, vil han (hun) ikke gjøre noe! Han vil ikke slutte å drikke, han vil ligge på sofaen og ikke jobbe, fortsette å bli syk og visne. Dette er dessverre sant: en voksen kan velge å ikke ta vare på helsen sin, ikke tjene penger eller leve med en kjemisk avhengighet. Og da vil partneren eller vennen hans, mest sannsynlig, møte spørsmålet om hvor behagelig og akseptabelt et nært forhold er til noen som risikerer livet ved å nekte behandling, eller nesten aldri er edru, eller med noen som ikke jobber og som trenger å beholdes. Folk som opplever medavhengighet er så redde for trusselen om separasjon at de foretrekker å handle og tenke for den andre i stedet for å se på hans oppførsel med et åpent sinn og bestemme om de vil være rundt en slik person.

Ideen om å forbedre andres liv i stedet for ditt eget er sentral for medavhengige. Hvis du leter etter opprinnelsen til dette ønsket, vil det mest sannsynlig vise seg at de tross alt ønsker et godt liv for seg selv: i overflod, fred, med en person som er interessert i noe annet enn øl og dataspill, som gjør det ikke risikere å dø hver uke av en overdose. Men de har en idé om at det er umulig å få til dette direkte, på egenhånd – og de prøver å oppnå et godt liv, så å si gjennom en annen person, som oftest noen som er helt uegnet til dette. For eksempel, i stedet for å bygge sin egen karriere på egen hånd, "motiverer" de en partner til å be om en høyning.

Illusjon av kontroll

Hvis du helt eller delvis kjente deg igjen i beskrivelsen av medavhengig atferd, betyr ikke dette at du er en dårlig person. Mest sannsynlig var du som barn omgitt av voksne som ikke bygde sunne grenser i kommunikasjonen med hverandre og med deg, ikke var i stand til å ta ansvar for din trivsel og oppvekst, og i stedet flyttet det til deg. Dette er hvordan du "lærte" en medavhengig atferdsstil.

Hvordan kan dette skje? For eksempel sender en mor og bestemor en liten gutt for å roe en full, rasende bestefar, fordi "han elsker barnebarnet sitt og vil ikke røre ham, og ingen andre kan håndtere ham." Så barnet får et forvrengt bilde av verden, der en seksåring kan stå for det to voksne kvinner ikke takler, og samtidig – hvor kjærligheten kan roe seg ned, og kanskje til og med helbrede. Eller familien der moren, som ikke er i stand til å kontrollere forbruket, spør sin ti år gamle datter på kjøpesenteret: "Pass på at jeg ikke kjøper for mye." Økonomisk ansvar ser ut til å gå under kontroll av jenta. Faktisk er dette selvfølgelig ikke slik: moren kan når som helst si: "Jeg er den eldste her, og jeg bestemmer," og deretter igjen beskylde datteren for at hun "ikke holdt" henne fra unødvendige kjøp.

Utmerket "utdanne" medavhengige mennesker i familien, der foreldre gjør barn til advokater i voksensaker. For eksempel forteller de om sexlivet, utroskap, aborter, forhold, ber om råd om viktige avgjørelser: skilsmisse eller ikke, om de skal bytte jobb. Eller de gjør barnet til en mekler i voksenkonflikter: «Gå og fortell faren din at hvis han oppfører seg slik med meg ...» I slike familier tillegger voksne ofte barn ansvar for deres humør eller fysiske tilstand: «Jeg var så bekymret for toeren din at jeg nå har migrene. De tar deg til sykehuset, du får skylden»; «Mamma og jeg er bekymret for oppførselen din og kranglet derfor. Familien vår faller fra hverandre på grunn av deg!»

Barnet får et forvrengt bilde av verden, der en seksåring kan være ansvarlig for det voksne ikke kan takle

Dermed blir barnet vant til ideen om at det kontrollerer situasjonen som det ikke har noen reell makt over: mor vil tross alt skilles når hun selv eller mannen vil; foreldre vil forsone seg når de finner det passende; arbeid etter råd fra en fem år gammel jente også, ingen endrer seg. Denne illusjonen er av stor bekymring, fordi et slikt ansvar faktisk er utenfor styrken til et barn: han vet ikke hvordan og bør ikke løse problemer for voksne. Og samtidig er dette et stort bedrag, for i virkeligheten kontrollerer hver person bare sin egen oppførsel.

Hva bør en medavhengig person gjøre? Breaking codependency av Janey og Barry Weinhold og Women Who Love Too Much av Robin Norwood er fortsatt utmerkede "tutorials" om problemet med codependency. Sammen med andre tolv-trinns programmer, er det gratis selvhjelpsgrupper kalt Co-Dependents Anonymous; i Russland opererer de i Moskva, St. Petersburg og mange andre store byer. Ikke glem personlig terapi. Medavhengige søker ofte å sende en partner til en psykolog eller gå med ham til en familiespesialist. Men kanskje vil langsiktig individuelt arbeid være den beste løsningen for en person som ønsker å lære å gjøre seg selv, og ikke andre, til sentrum av livet sitt.

I dag, i det teoretiske materialet, vil jeg fortsette å vurdere temaet medavhengighet, i dag vil vi studere flere typer medavhengige personligheter ved å bruke eksemplet med slektninger til alkoholikere (selv om disse typene også kan forekomme separat fra avhengige personer).

Så, typer medavhengighet. Tegnene og symptomene på medavhengighet er så omfattende og varierte at det er umulig å finne hver enkelt person i én person samtidig. Medavhengige som fortsatt er i fornektelse vil ofte påpeke sider ved sykdommen som virker malplasserte i deres tilfelle og bruke dem som bevis på at de ikke er medavhengige, eller for å bagatellisere omfanget av deres medavhengighet. Det er imidlertid hele "konstellasjoner" av atferd som kan observeres hos medavhengige. Og ofte identifiserer medavhengige seg med en spesifikk type (variant) i stedet for med en mer generell medavhengighetsdiagnose. Fra en profesjonells synspunkt betraktes alle disse alternativene som forskjellige manifestasjoner av problemene som ligger til grunn for medavhengighet.

Martyr. Dette er kanskje den mest typiske manifestasjonen av medavhengighet. Du kan sikkert si at alle medavhengige har noe av en martyr. Grunnlaget for martyrens oppførsel er stolthet. De har stor glede av deres evne til å tåle ulempe, skuffelse og til og med smerte. Kilden til deres selvtillit er evnen til å kjempe til tross for seire og nederlag. For martyrer er det viktigere å ha «rett» enn «effektiv» (få ting gjort). Mange kjemisk avhengige viser det samme martyrdøden som medavhengige: også de prøver hardt å løse problemene sine alene. Både de og andre bærer sin byrde med fasthet og utholdenhet, uten å miste motet. Til gjengjeld forventer de at deres edle oppførsel tjener respekt fra andre. Og faktisk har deres slektninger og venner en tendens til å betrakte dem som tolerante, lide mye og lenge og sjenerøse (noen ganger til det absurde). Men bak en så imponerende fasade ligger en uønsket sannhet. Martyrer føler at de lever på denne måten fordi de ikke har noe valg. De vurderer ikke engang alternativer, fordi det er for skummelt: å forlate og leve på egenhånd, eller å fortelle hele sannheten om tingenes tilstand, å bli forlatt og stå alene med seg selv. De fortsetter å ofre seg selv i håp om at deres bidrag til slutt vil lønne seg, men selv om det kan de ikke være sikre. Martyrer føler en indre tomhet, men de er vanligvis så opptatt av å være martyrer at de knapt har tid til å føle og oppleve den tomheten.

Jeg skal prøve å gi noen eksempler for å illustrere. Har du sett hvordan besteforeldre i busser skryter til hverandre om hvem i all verden som lever dårligst? Det er som en konkurranse for å se hvem som lider mest! Dette er selvmedlidenhet martyrium. Og når kona til en alkoholiker blir spurt om hvordan hun tolererer en slik mann som en annen ikke ville bo sammen med, hva svarer hun? Noe sånt som "Vel, tåler sakte, men hvor skal man gå da?". Eller når du lider av en fornærmelse fra venner, på jobb, fra en du er glad i, så klag til andre over hvor dårlig du har det, men samtidig er det ikke engang en tanke om at noe kan endres? Det kan også være martyrium, ikke sant? Det er mange flere illustrasjoner som kan gis, men jeg tror dette er nok.

Deretter kommer Chaser. En forfølger er det motsatte av en martyr. Forfølgeren opplever det sinne og bitterhet som martyren ikke lar seg føle. Selv om deres egen oppførsel ofte er ute av kontroll, er de fokusert på hvordan alle andre gjør det feil. I stedet for å håndtere ulykken deres og takle den, er de engasjert i dens ytre uttrykk, og i deres ulykker legger de skylden på andre mennesker og deres handlinger. Mens martyrene tar fullt ansvar for sin ulykke, tar ikke forfølgerne noe ansvar for sin ulykke. Mens martyrer tvinger seg selv til å jobbe hardere for å føle seg bedre, tvinger forfølgere andre til å gi dem trygghet, fred i sinnet og sjelen. Både de og andre overvurderer sin innflytelse på andre. Heller ikke ser forskjellen mellom hva de kan kontrollere og hva de ikke kan. Martyrene prøver å manipulere andre i et forsøk på å være gode, forfølgeren fortsetter å manipulere andre med sinnet og skyldfølelsen han innpoder dem.

Eksempler på forfølgere. Dette kan være gretten kjerringer som er misfornøyde med livene sine og skylder på alle de vil for dette – myndighetene, barna deres, sjefer, slektninger, naboer på stedet, og så videre. Dette kan være kona til en alkoholiker som oppriktig tror at det er mannen hennes som har skylden for hennes ulykkelighet. Dette betyr at den eneste måten å bli lykkelig på er å tvinge alkoholikeren til å slutte å drikke, underveis å skylde på og forfølge ham for hans ulykker. Noen ganger kommer slike mødre eller svigermødre til alkoholikere til min avtale som oppriktig hater sine drikkende slektninger, og ønsker dem alt det verste, men samtidig tror de at de vil være lykkelige bare når alkoholikeren slutter å drikke, og derfor trekke til siste åndedrag, bare for å være fornøyd. Det kan være en ung jente eller en fyr som tror at de vil bli lykkelige bare hvis alle menneskene rundt dem oppfører seg "riktig" og legger all innsats i det - lære andre, ydmyke, forelese, tråkke i skitt. Her er en god måte å heve selvtilliten din ved å ydmyke andre, og uttrykke sinne på alle de som ikke lar ham bli en lykkelig person: «Hva slags avskum de er, de forstår ikke hvordan de skal leve, men Jeg må lide på grunn av dem!". Er dette kjent for deg?

Den neste typen medavhengighet er den overbærende. Noen medavhengige frustrerer konsekvent kjemikaliemisbrukerens forsøk på å oppnå nøkternhet. Selv om det fra utsiden virker kontraproduktivt, men gitt den indre verden av medavhengige, gir dette mening. Medavhengige holder seg til personlighetstypen som de har utviklet som følge av å være i familiesystemet til en kjemisk avhengig person i det aktive stadiet. Tanken på å måtte endre sin personlighet – et nødvendig krav for å fungere i et familiesystem som kommer seg – er en kilde til betydelig angst. I stedet for å endre seg, blir de samarbeidspartnere eller forsonere. Overbærende oppførsel består i å støtte den kjemikaliemisbrukerens (eller andres) forsøk på å benekte eller skjule smerten deres. Motivene som ligger til grunn for slik oppførsel teller ikke – det som betyr noe er resultatet. Den dypeste graden av overbærenhet oppstår når konspiratoren fortsetter å benekte eksistensen av kjemisk avhengighet (et alvorlig problem). Denne fornektelsen kan være så sterk at den fortsetter lenge etter at den rusavhengige har kommet i behandling. For de fleste medskyldige er til og med bare antydningen om at familiemedlemmer kan ha et problem fornærmende. Noen medskyldige kan innrømme at et av familiemedlemmene er kjemisk avhengige og til og med uttrykke sin angst for denne personen, men etter det kan de snu seg og tilby ham/henne en drink eller uttrykke vilje til å stoppe i butikken for å kjøpe en flaske til. Når de åpenlyst blir fortalt om inkonsistensen i oppførselen deres, benekter de at det forverrer problemet, eller forsikrer at de ikke kan gjøre noe annet ("Hva skal jeg gjøre? Hvilket valg har jeg? Han vil fortsatt drikke, uavhengig av hvem som kjøper den. flaske - han eller jeg").

Et eksempel på overbærenhet kan tilskrives slike tilfeller når du begynner å dele dine problemer, sår og vanskeligheter med en annen person, og som svar sier han til deg: "Ja, det er greit, alt vil bli bra, ikke ta det inn i din hode." Kjenner du til disse ordene? Slike mennesker hindrer deg i å møte problemet ditt, med tanke på det, sier de at det faktisk ikke er noe problem, alt er bra, ro deg ned og ikke endre noe i livet ditt, alt er bra med deg! De ser ut til å lulle deg i søvn, og som et resultat endres ikke livet ditt, ingenting blir bedre, alt går dårlig som før.

Det neste målet på medavhengighet er en drikkekompis (medskyldig). Som nevnt tidligere, er koavhengige i fare for å bli kjemisk avhengige. Deres levesett og system av synspunkter og overbevisninger er allerede nesten sammenfallende med avhengiges syn og holdninger, og de kan veldig lett gli inn på avhengighetens vei. Mange codependents tror at den beste måten å holde kontakten med et kjemisk avhengig familiemedlem er å bruke med dem. Etter hvert blir de selv kjemisk avhengige. Noen ganger får en medavhengig en åpenbaring når han/hun rett og slett ikke lenger kan håndtere bruksnivået som er satt av den avhengige. På dette stadiet begynner en sunn person å være oppmerksom på avhengigheten til dette faktum. For aktive medavhengige er dette imidlertid for risikabelt. I stedet kutter de dosene og begraver hodet i sanden i håp om at kjemikaliemisbrukeren en dag vil gjøre det samme.

Som et eksempel på en drikkekompis (medskyldig), kan man sitere fakta som en jentes avtale om å ligge med en fyr mot hennes intensjoner og tro, bare for å holde ham rundt. Eller når du tolererer uakseptabel og respektløs oppførsel overfor deg selv (matte, ydmykelse, fysiske, verbale fornærmelser osv.) og samtidig ikke sier noe til denne personen, men bare fortsetter å tåle ham, så vil stillheten din forårsake mye skade på deg selv og personen du lar behandle deg på denne måten. Du, som det var, deltar i ydmykelsen av deg selv med ham, spiller sammen med ham i dette med din stillhet og ikke-motstand mot slike handlinger fra hans side. Og når du ser at dine barn eller nære venner viser grusomhet og uhøflighet mot dyr, mot svakere mennesker og tier, eller til og med oppmuntrer, oppmuntrer ham til slike handlinger, kan dette også tilskrives den medskyldige typen oppførsel.

Til slutt, en annen type medavhengighet som er vanskeligst å hjelpe, er den sløve medavhengige. Noen medavhengige bryr seg bare ikke (til poenget). De er så dypt demoraliserte og urolige at de ser ut til å falle i en følelsesmessig stupor, ettersom konsentrasjonsleirfanger resignerer med sin skjebne. Apati kan gi en slags fred eller ro, men den mangler fullstendig følelse av håp eller mening med livet. Dette er spesielt tragisk og trist når det er barn i familien. Når pappa eller mamma har gitt opp, er det ingen igjen å se opp til som en sunn reaksjon på livets kaos og galskap i et kjemisk avhengig familiesystem. For en terapeut er denne situasjonen spesielt vanskelig. Når en medavhengig faller inn i apati, blokkeres en av de viktigste måtene å skape en terapeutisk forening på. Terapeuten kan ikke fortelle den medavhengige at å løse problemet vil eliminere smerten fordi den medavhengige ikke lenger føler mye smerte. Dessuten vil han aldri føle det igjen, og dermed reagerer han på alle forsøk på å gjenopplive håp i sjelen til en medavhengig med likegyldighet eller harme, fordi han tillater seg å håpe, han føler seg ikke bare dum, men forblir også åpen for smerte, sårbar. For alvorlige tilfeller av denne kategorien medavhengige, blir selvmord et veldig reelt og akseptabelt alternativ. De kan avslutte livet aktivt og direkte, eller passivt og indirekte, det vil si at de ikke gjør noe for å unngå en ulykke, eller nekter å oppsøke lege ved utbruddet av sykdommen.

Det var alt for i dag. Hvis du kjenner deg igjen i denne typen medavhengige, så ikke tenk at dere er dårlige mennesker som ikke kan leve nå og som vil være ulykkelige hele livet. Faktisk er medavhengighet en sykdom som kan kureres gradvis, det er ikke en dom på livstid, det er en start for å gå videre, til frihet, til et nytt liv! Så la oss fortsette denne bevegelsen sammen og alt blir fantastisk med oss, jeg tror på det!!!

Hvis du selv tilhører en av disse typene, kan du selvfølgelig forandre deg, bli bedre, kjempe med deg selv ... Eller du kan ta minst motstands vei og plukke opp en person hvis karakter vil passe perfekt med din. Og dine negative egenskaper vil bli oppfattet av dem som dyder.

Det er denne tingen som kalles et medavhengig forhold der to personer med ganske åpenbare psykologiske sammenbrudd kommer fint overens. De er satt sammen som et puslespill. Disse menneskene kan leve sammen hele livet, mens ingen ved sitt rette sinn vil vare en måned med dem.

Dette er essensen av medavhengige typer - bortsett fra en komplementær medavhengig partner, er det ingen som passer dem. Derfor, hvis en person har vært i et medavhengig forhold i lang tid, er det vanskelig å bryte dem, og å finne noen andre er nesten umulig.

Det er ikke engang det at medavhengige har noen stor kjærlighet. De blir ikke lykkelige sammen, de synes det er vanskelig å klare seg uten hverandre. Det er som et stoff som gjør deres personlige helvete litt mer behagelig.

Folk som er mer eller mindre normale med hodet kan ha produktive forhold til forskjellige partnere. Men de 10 typene som jeg nå skal snakke om er veldig vanskelig å danne et par. Derfor, hvis du kjenner igjen partneren din i disse 10 portrettene, tenk nøye over om du trenger det. For hvis dere ikke er partyper, kommer det ikke noe godt ut av forholdet. Hvis alt er bra med deg, er du mest sannsynlig sammenkoblede typer - vel, nyt din merkelige harmoni videre.

1. Egoistisk + hjelpsom(Folk som alle skylder + folk som prøver å tilfredsstille).

Egoister er sikre på at verden står i gjeld til dem allerede på grunn av deres eksistens. Alle burde beundre dem og bryte til en kake for dem. Disse menneskene tror oppriktig at det ikke er noe større surr for andre enn å tjene og hjelpe. Og selvfølgelig blir verden til en slik person knust hvis partneren ikke drømmer om å glede ham hver time. Dette er selvfølgelig egosentrister som mener at alle er forpliktet til å kretse rundt dem. Sammen med dem føler de som elsker å glede andre seg bra. Dette er hjelpsomme mennesker som prøver å etablere gode relasjoner med alle, for ikke å krangle med noen. Når disse to finner hverandre, er paret deres vanligvis veldig stabile. Men hvis en normal person kommer over en partner med krav, vil han raskt bli sendt avgårde med slike forespørsler. Og obseriøse mennesker, som stadig klatrer med deres formynderskap og omsorg, møter til slutt irritasjonen til en partner.

2. Kontrollfreak + stakkars sau(Folk som er besatt av kontroll + folk som ikke kan ta avgjørelser)

For kontrollfreaks har det engelske språket til og med sitt eget navn "control-freak". Kontrollfreaks er de hvis ønske om å kontrollere alt rundt seg tar stygge former. De bør alltid vite hva som skjer med partneren. Ikke en eneste normal person under forhold med total overvåking vil vare lenge. Selv om det først blir tatt for overjordisk kjærlighet og frykt for å miste, men så irriterer det seg utrolig. Hos et par kontroller er de som alltid tviler, ubesluttsomme, ivrige etter å overføre ansvaret for seg selv til noens sterke hender perfekte. Slike hjelpeløse sauer er veldig glad i partnere som regulerer og bygger livene deres. Og etter å ha kontaktet vanlige mennesker, føler de seg forlatt og ubrukelige i denne forferdelige verden.

3. Usikker + engstelig(Folk som er usikre + Folk som trenger støtte)

Det er mennesker som trenger konstant støtte og oppmuntring. De spiser bort skallet rundt seg med spørsmålene sine, er de for skumle, er de for dumme. Dette er sagt av en grunn, men i forventning om at alle nå vil skynde seg for å fraråde dem at de er den mest fantastiske tingen som ble født på denne planeten. Vi trenger alle å høre oppmuntrende ord fra tid til annen, men de engstelige lever av det. De trenger alltid å få bekreftelse på hvor flotte de er, fantastiske og fantastiske. Ellers blir de deprimerte. Det beste paret for dem er de samme usikre gutta som også trenger konstant ros. Og så går de sammen og støtter hverandre. En slik klubb av anonyme sutrete. Problemer i et slikt par oppstår hvis hver begynner å trekke teppet over seg selv: "Er jeg ikke feit?" - "Men jeg er ikke middelmådig?" Men hvis de støtter hverandre, blir de gode par med et lignende syn på verden. De har det dårlig med vanlige mennesker, partneren virker følelsesløs og uoppmerksom, og en normal person blir fort lei av å stadig heve den forsøplede selvtilliten til en evig sutrete partner.

4. anklager + skyldig(Folk som gir andre skylden for alt + Folk som hele tiden føler skyld)

Levedyktig kombinasjon. Anklageren finner et mål for utskrivning, og gir partneren skylden for alle feilene, og den evig skyldige får en ubevisst bekreftelse på sin holdning om at han er årsaken til alt vondt i verden. For siktede er dette selvsagt et destruktivt forhold, men det er i dem de føler seg komfortable. Disse typene kan ikke komme overens med andre partnere. Anklageren får raskt et skarpt avslag, og den evig skyldige forårsaker medlidenhet uforenlig med seksuell interesse.

5. Narcissus + Ydmyk(Folk som øker selvtilliten ved å sette andre ned + Folk med lav selvtillit)

Narsissister devaluerer stadig partneren sin ved å påpeke deres mangler. De lever av andres smerte. Å ødelegge en partner, drepe selvtilliten hans, føler seg sterkere og mer betydningsfulle. De kan bare komme overens med mennesker som i utgangspunktet har lav selvtillit og har et særegent tema om forløsning. Deres lave selvtillit er ikke et resultat av noens systematiske arbeid utenfra. Så en person straffer seg selv ubevisst, programmerer for ulykke og betaler for en slags mytisk skyld. Derfor blir narsissistens forsøk på å senke selvtilliten ytterligere oppfattet av de ydmyke som en hjelp og en mulighet til å ydmyke seg enda mer flittig og fråtse i sin egen elendighet. Med normale partnere vil ingen av dem vare lenge. Enhver mentalt sunn person vil ikke bli involvert med en narsissist og bryte opp med noen som har lav selvtillit. Og sammen får disse gutta det de sikter mot.

Du trenger ikke være psykolog for å forstå at alle disse er sykelige typer. Hvis du støter på noe lignende mens du søker etter en partner, husk at du ikke kan endre eller på en eller annen måte jevne ut karakterene deres. Dette er først og fremst en advarsel for jenter, som ofte håper at når en mann kommer nær dem, blir vant til det, så kan han gjøres om. Nei, det forblir det samme. Reformatering er bare mulig med et veldig sterkt ønske fra personen selv og med støtte fra en psykoterapeut.

Hvis du legger merke til slike egenskaper hos deg selv, se etter en parpartner, og du vil ha et harmonisk, men ulykkelig liv.

Men likevel, jeg anbefaler å håndtere dine indre problemer, jobbe med en psykolog og presse temaet personlig liv en stund. Men så, etter å ha endret seg, bygg sterke sunne relasjoner med normale partnere. Lykke til!