Følelsen av at jeg ikke lever livet. Vi "henger" på motstridende miljøer og følelser i oss - iboende, naturlige input og ervervede, tvungne data

Vi møter ofte mennesker som er deprimerte nesten hele tiden. Uansett hva de gjør, blir alt feil. Ofte blir de ydmyket eller omstendighetene er slike at de må tåle. De er svært sårbare og ofte utsatt for påvirkning utenfra. Svar på dette spørsmålet vil gi en artikkel som vil fortelle deg hvorfor folk opplever disse situasjonene.

Følelsen av tretthet som stadig hoper seg opp i livene våre gjennom årene blir mer og mer som tettpakket bagasje som er skummel å åpne - du kan ikke pakke den tilbake som den var, og reisens endelige destinasjon er fortsatt langt unna. Og vi lever med denne følelsen som om det var vår skyld, uten å innse den naturlige uoppfordretheten til et slikt nabolag.Hvert år tilegner vi oss nye bekymringer, nye problemer og vi skiller ikke lenger mellom hvilke av dem som er våre og hvilke vi har tatt på oss på grunn av vår oppofrende naive uforsiktighet. Over tid vokser apatien med den økende følelsen av tretthet, og snart blir den søte latskapen, enten vi liker det eller ikke, stadig mer værende i livene våre som en ubuden gjest, som okkuperer nyttig boplass i koselig, ubuden selskap.

Denne påtrengende nærheten plager oss, men vi tolererer det, fordi å sparke oss ut er dårlig oppførsel. Vi har blitt lært at vi må holde ut. Men det var aldri noen som forklarte hvorfor og hva vi skulle tåle og hva vi skulle kjøre ut av gården og smelle i portene. Det kommer en tid da det som nylig ble gitt og gjort enkelt, nå er en prestasjon i henhold til tidsplanen.

Alt kan selvfølgelig tilskrives alder, arbeidsmengde og andre overfladiske årsaker. Det kan se ut for oss som om en hendelse, en person, noen omstendigheter har skylden. Men faktisk er årsaken mye dypere. Tross alt, før var det også problemer, misforståelser, skuffelser og nederlag. En av de vakre egenskapene til livet vårt er at de alltid eksisterer, på alle stadier av livet vårt - de er en del av opplevelsen vår, som er spesielt levende i kontraster. Men nå ser det ut til at vi før hadde mer styrke, var yngre, mer bekymringsløse osv. Til en viss grad – ja. Men en viktig komponent i denne magiske "før" var faktisk at vi aktivt lærte om livet VÅRT.

Ja, det har alltid vært de som konstant og systematisk grep inn i det, som hardnakket insisterte på visse postulater, gitt standarder, regler og mangfold av "må og ikke gjøre". Vi er i stor grad vant til begrensninger og begrensninger. i større grad enn til din egen egen vei, ansvar for det, dine avgjørelser og for arrangementet livsprioriteringer. I virkeligheten er ikke våre irriterende "følgesvenner" onde som må bekjempes.

Mer presist... det er ingen grunn til å kjempe mot dem. Ja, det er ingen skrive- eller skrivefeil her. Dette er det samme som å fjerne symptomer uten å eliminere årsaken til sykdommen. All vår medisin er symptomatisk. Ja, ingen behandler faktisk noen, de lindrer åpenbare, smertefulle symptomer, men ingen behandler årsaken. Medisinen vår kutter en person i deler og betrakter ham ikke som et helhetlig, enhetlig vesen, der alt henger sammen med alt annet og ikke eksisterer separat.

Det er det samme med livet vårt. Uten å lete etter årsakene, er å lindre symptomene bare et midlertidig tiltak, så ikke bli overrasket over at "gamle venner" raskt kommer tilbake. Kroppen vår er veldig klok, det er en finjustert mekanisme som har sin egen omfattende signalsystem, som alltid er tilpasset oss og våre behov, i motsetning til oss, er vi dessverre innstilt på alt og hvem som helst, men ikke til oss selv, kroppen vår og indre balanse.

Vi mister og bytter oss enkelt og uforsiktig. Konstant tretthet, apati, latskap og depresjon er en beskyttende reaksjon fra kroppen som signaliserer at... du IKKE lever livet ditt. Atavistisk paradoks menneskelig natur ligger i det faktum at folk lever andres liv mer villig enn sitt eget, og finner på seg selv (eller allerede aksepterer andres som sine egne) tvingende grunner til dette. Men - uten å støtte noen grunn til fordel for ditt eget, eneste liv. Til din egen fordel. Juster prioriteringene dine for alle og hva som helst, bare ikke for deg selv. Uselvisk å ofre deg selv, livet ditt "i navnet til", "for", "fordi", "men jeg kan ikke annet"... - dette er bare et gjemsel med livet ditt, som ubønnhørlig snur inn i en formidler av klisjeer, normer, dogmer, programmer, stereotypier, andres meninger og reaksjoner, frykt, treghet og... den evige søken. Men det er ikke nødvendig å lete etter noe, alt er i oss selv.

Det er nok å vise respekt og oppmerksomhet til deg selv, ikke være redd for å spørre om dine behov, ta deg tid til deg selv, dine forlatte, undertrykte, skjulte følelser og ønsker, ikke vær redd for å ta et valg, ikke nøl med å forsvare dine mening, vis følelsene dine, insister på din egen hva som er riktig og nødvendig for deg selv, for å høre din indre stemme, se mange tegn og signaler tilstede hele tiden rundt. Skremmende? Ja, det er skummelt.

Det er skummelt å ta hensyn til seg selv mer enn å ta hensyn til andre. MED tidlig barndom Vi ble flittig innpodet med presise postulater om hva som er tillatt, som vi uselvisk og suksessivt innpodet videre til barna våre. Vi er vant til følelsen av mange rammer og begrensninger.

Deres plutselige forsvinning kan forårsake anfall panikk frykt: "Hva skal vi gjøre nå?" Hvordan leve med denne evnen til å være fri?... Våre livskriterier, konsepter, oppfatninger og ideer er selvfølgelig viktige og nødvendige, men hvis du observerer barn uten fordommer, forstår du hvor mange av dem som er kunstig skapt, ervervet ubetinget, unektelig og har vokst inn i livene våre, inn i cellene og atomene våre.

Vi føler oss ukomfortable, men vi bøyer oss, presser oss selv under dem, fordi "alle lever slik" eller vi vil bare tilsvare disse "alle", fordi vi ble opplært til å "tilpasse oss", men ble ikke lært opp til å motstå, var det ikke innpodet ferdighetene og evnene til å være oss selv, de ble ikke lært opp til å elske, de ble ikke fortalt om kjærlighetens kraft og godhet, om ære og følelse selvtillit, som bør være et av hovedmålene for våre handlinger. Fordi evnen til å respektere seg selv gir opphav til evnen til respekt hos en person, som et samhandlingsprinsipp i samfunnet.

Tiden forandrer seg, den krever oss, våre endringer, vår dynamikk, vår deltakelse, og vi... har ikke tid. Vi sitter fast i andre menneskers liv, vi har tatt på oss mye fjernt, våre egne og ikke våre egne problemer og oppgaver i lang tid har vi ikke skilt ut hvor vår erfaring, lærdom, situasjon er og hvor det er noen andres. Vi utmerker oss i ferdighetene til å fordype oss og tråkke ned, vi blokkerer og bremser dyktig oss selv og like dyktig - andre.

- Vi "henger" på motstridende miljøer og følelser i oss - iboende, naturlige input og ervervede, tvungne data.

Og så venter og lider vi når noen kommer og starter på nytt, starter vårt "system" på nytt, og er vanemessig orientert mot å forvente noe fra noen, eller fra noe - et fantastisk mirakel, mens vi alltid fortsetter å leve i et krystallisert, men i et "passende" måte, "som alle andres", støtte deres liv med andres krykker. Vi ble nøye og dyktig innpodet med mange lange dommer om "egoisme", og feide under den alt som ikke er flokk, alt som ikke er "som mennesker", ikke "som alle andre", depersonalisere og devaluere en person foran seg selv og sitt eget unike liv. Fordi det er så praktisk for massene, så praktisk for de som kontrollerer dem, så praktisk for alle som er vant til å manipulere, alle som er vant til å flytte ansvaret over på andres skuldre, som liker å være betydningsfulle på andres bekostning, som har mange ambisjoner og et minimum av produktive og kreative gjerninger.

Dette er praktisk for de som har mer påstander og forbrukerisme enn respekt og å gi, som forherliger ufrihet og er stolte av sin hengivenhet til stadig skiftende verdier og dogmer, uuttalt frykt og dårlig skjult avhengighet av andre menneskers meninger og dømmekraft over ansiktsløse. "hva folk vil si." Selve ordet "egoisme" har lenge fått multitasking-popularitet på grunn av sin vaghet, utskiftbare fleksibilitet og svært tilpasningsdyktige evne til å integreres i enhver ubehagelig form for atferd som bryter med den vanlige livsstilen.

Og de få som bestemmer seg for å leve sine egne liv, som plutselig, etter å ha innsett verdien og den primære betydningen av deres liv, bestemmer seg, tar valget om å finne seg selv i sitt eget liv - gå ikke ubemerket hen av det våkne, visnende øyet til "rettferdig offentlighet", fordømmes sint, som om det var direkte deres personlige, blodige sak, en personlig fornærmelse, et slag i ansiktet på deres sosiale "normalitet".

Hvor mange mennesker kan si at de føler, hva de er født til, at de gjør det de gjør, elsker det de gjør, som finner tilfredsstillelse og glede i sin verden? Hvor mange mennesker fyller det? eget liv hvor mange glade og positive mennesker? Hvor mange mennesker er det som ikke trenger surrogatdrivere for implementeringen? Hvor mange er i stand til å forbli seg selv, være oppriktige, være vennlige? Hvor mange er i stand til å skille mellom det velgjørende offeret og hjertets rene kall?

Hvor mange skiller hvor de er teknisk brukt, og de aksepterer dette, og hvor - dette er deres oppriktige valg, i så fall tømmer det ikke eller tar bort styrke, fordi ren intensjon alltid fylles opp og støttes ovenfra, stjeler ikke vår styrke, men bare styrker dem? Hvor mange mennesker inngår relasjoner med den hensikt å gi i stedet for å motta? Og hvor mange er i stand til å gi uten å presentere utbytte for sine "verk"? Men det er disse menneskene som er mest fryktet og unngått. Dette er menneskene som er minst beskyttet.

Det er nettopp disse menneskene som er lette å såre, fordi deres åpenhet er attraktiv og avslører skrøpelighet, matet av transportbåndskvalitetene til en lydig mengde. Men dette er menneskene alle forventer i livet og er redde for å være det selv. Så hvor kan de komme fra hvis de ikke blir de ettertraktede, varme, trengte, kjærlige, oppriktige, modige, i stand til å respektere seg selv, og derfor deres naboer?... Skremmende? Hvorfor? Tross alt, hvor raskt kan verden, som alle skylder på og forbanner, transformeres hvis samtidig minst 20% av den bevisste befolkningen på planeten vil ha i seg selv - ikke i noen andre! - lyse endringer.

De vil bestemme seg for å skinne og ikke blokkere lyset, å gi minst like mye som de forbruker, å være takknemlige, i stand til å elske og ikke skjule følelsene sine, å ikke være redde for å ta et valg, å verdsette og respektere seg selv og sine livet mer enn de er i stand til å verdsette og respektere andre.

Livet ditt er en gave. En gave til deg. Du er glad når din oppriktige, inderlige gave, som du nøye og ærbødig valgte til en bestemt person, helt senere kort tid... gitt av ham til en annen? Jeg har aldri møtt en slik person. Men det er det du gjør med livet ditt. Og hva skjer? Få mennesker forstår hva de skal gjøre med livene sine, deres

En gave, og hvordan du bruker den intelligent og fullt ut, og her ga du ham også livet ditt, patetisk ofret det. Han vet ikke hva han skal gjøre på egen hånd, og enda mer hva han skal gjøre med ditt "offer". Og hvis hun vet, så vil hun helt sikkert finne det ikke din, men hennes egen forståelse og bruk. Men til slutt anklager du den "generøst begavede" personen av deg for en ikke-eksisterende forbrytelse, og kan ikke tilgi ham for ikke å sette pris på gaven din og ikke være takknemlig.

Beklager... men du ble akkurat kvitt livet ditt ved å plassere det på toppen av noen andres liv. Alle, jeg understreker dette ordet – alle – får liv, sitt eget unike liv! Ikke for å "gi om gaver". Alle har denne gaven. Alle får sine egne unike egenskaper, sine egne unike verktøy for å realisere sin livsvei, sine mål og mål. Men så snart vi får tilgang til bevisst eksistens, skriver vi veldig raskt, i henhold til et veletablert mønster, langs en gitt bane, helt frivillig «en avlat» for livet vårt, og gir det uselvisk til noen som er like sjenerøst begavet ovenfra, det samme som hver av oss har et enkelt, unikt liv, med vårt eget unik opplevelse, unike oppgaver, egenskaper, fysiske, psyko-emosjonelle, mentale.

Vi har blitt så vellykket i denne uansvarligheten for våre liv at vi nærer og glorifiserer dette imaginære, om enn helt frivillige, offeret, samtidig som vi krever en returbonus, takknemlighet, oppmerksomhet og godkjenning for det. Men faktisk er 90 % av de generelt aksepterte kravene om ofring eller demonstrasjon av det typisk flukt. Fra deg selv, livet ditt og realiseringen av potensialet ditt. Ja, noen ble født til å ofre seg selv og sine liv, uselvisk og uselvisk. Og slike mennesker lager historie, selv som en liten dråpe i havet, uavhengig av om historien vet om dem eller ikke. Fordi sant, oppriktig offer ikke krever anerkjennelse fra mengden og et navn utskåret gjennom tidene som belønning. Dette er følelsen av veien din akkurat slik. Lev livet ditt, du er født for dette.

Ingen kom hit ved en feiltakelse, enten livet deres gir mening for deg eller ikke, og om det passer inn i ideen din om hvordan noens liv skal være eller ikke. Alle har noe som er unikt for ham, og bare han kan veve sin unike tråd inn i det universelle stoffet. Ikke floke trådene, ikke vev knuter, ikke lag syltetøy og omtegnede, lappede arr.

Uansett hvor skummel du er, uansett hvor forvirrende og uforståelig alt virker i livet ditt eller med livet ditt, har du to uvurderlige, pålitelige, finjusterte verktøy. Hjerte. Din mest trofaste venn, din intuisjon, samvittighet og rådgiver.Hvis du ikke vet hva du skal gjøre, hvordan du skal handle, vær oppmerksom på hvordan du føler om det. Løsningen vil være på overflaten. Det er et spørsmål om små ting - din beredskap og besluttsomhet. Oppriktighet. Oppriktighet er det beste målet, den mest pålitelige indikatoren.

, Kommentarer til innlegget jeg lever ikke mitt eget liv funksjonshemmet

Jeg lever ikke livet mitt

Hallo. Jeg er sliten, de siste fem årene har jeg ikke levd livet mitt, jeg var en beskjeden, søt jente før jeg flyttet til en annen by. Der møtte jeg muntert selskap, hvor de begynte å kalle meg Angela, fordi navnet Angelina er så vanskelig å uttale. Der møtte jeg en fyr som jeg ble forelsket i, som 15-åring ble jeg gravid fra han, tok abort, jeg var ikke redd da at han ikke støttet meg på noen måte, men etter halvannet år ble jeg gravid igjen fra ham bestemte vi oss for å føde, men sjalusien hans var uutholdelig , slo, til og med en gravid kvinne, så da magen min begynte å vokse ga jeg helt opp, jeg gikk gjennom et sjokk, jeg innså at jeg ville føde ved 17 år gammel, jeg ville ikke gå på universitetet slik jeg ønsket og drømte, og generelt var livet mitt over, jeg ville til og med henge meg selv, men jeg syntes synd på barnet, det gjorde han ikke, noe som ikke er min feil.

Likevel, gjennom tårer og smerte, fødte jeg, begynte å oppdra ham, og han kom tilbake til meg. Jeg flyttet inn hos ham, men igjen begynte han å slå både meg og babyen (7 måneder gammel pakket jeg sakene mine og dro). Det var ikke mye penger, jeg jobbet deltid, vel, for å si det sånn, et must-have for menn for penger, jeg ble sikkert sammen og slo opp med eksen min 100 ganger, for den dumme kjærligheten ble ikke borte . Jeg innså at jeg ikke kom til å tjene penger på den måten, så jeg begynte å oversette (jeg kan tysk), det virket som om livet ble bedre og så var det denne krigen. Det er bare å drepe, halvparten av fordelen ble tatt bort, prisene gikk opp igjen. Generelt dro jeg til et annet land, da møtte jeg en fyr som virket veldig flink, men eksen hans sa at hun ville tilbake til ham og han tilbød meg polygami. Flott, ikke nok har slått meg i livet, nå må jeg også dele en fyr med noen. Dette er ikke mitt liv og dette kunne ikke skje med meg, dette er noen andres liv, ikke mitt. Så hva bør jeg gjøre?

Hei, Angelina.

Livet ditt er vanskelig, jeg føler virkelig med deg om dette...

Følelsen av at du ikke lever livet ditt kan oppstå når det er noen ubevisste holdninger som du ikke anser som dine. Tross alt, gjennom barndommen, forteller mange oss noe, viser oss et eksempel, vi husker mange av alle slags hendelser - vi lærer om livet generelt. Og så inn voksenlivet noen ganger begynner vi å implementere det vi aldri trodde var riktig.

Tross alt skjer det ikke bare noe med deg, du tar beslutninger hele tiden, for eksempel å gå tilbake til kjæresten din, for å tilgi ham. Enhver karakter manifesterer seg på en eller annen måte helt i begynnelsen av et forhold. Selvfølgelig treffer ikke fyren helt i begynnelsen, men varmt temperament, utålmodighet med innvendinger og egoisme dukker opp helt i begynnelsen, når kjærligheten ennå ikke har hatt tid til å oppstå, trenger du bare å lære å legge merke til disse tegnene og forstå hva kan skje hvis du ignorerer dem.

Det vil kreve mye arbeid på deg selv for å endre livet ditt og begynne å ta andre avgjørelser. Du må analysere hvordan forholdet ditt til gutter begynner, hvilke innrømmelser du gjør helt i begynnelsen, hvordan de forstår at du vil fortsette å overskride deg selv, etc.

Du skriver at du kom tilbake til fyren som slo deg fordi du elsket ham. Trodde du i det øyeblikket at han ville fortsette å slå deg, eller tok du ikke hensyn til at hvis han allerede hadde gjort dette mange ganger og lovet å stoppe mange ganger, hvorfor skulle han da plutselig slutte nå? Når du tilegner deg en vane med å ta hensyn til rasjonelle resonnementer og ikke bare bli styrt av følelser, begynner du å velge folk som virkelig er mer egnet. De er der ute, du trenger bare å forstå hvorfor du er tiltrukket av de som behandler deg dårlig.

Svart august kveld. Varsom, nesten høstlig skog. En campingfest i bålets dansende lyssirkel. Og jeg. En ung, som de ville si nå, startupper, med uklare utsikter.

"Sash, hvorfor er du så omtenksom?" - en venn hadde bare skjødesløst spredt mygg og klarte allerede å legge ved. Jeg svarte ham noe malplassert. Men ingen forklaring var nødvendig. En av gjengangerne på nattesamlingene hadde nettopp sunget «Og vi går etter tåken». Forut var kveldens viktigste hit - "Himmelskuppelen vil svaie."

Faktisk trodde jeg at jeg allerede var 25, og jeg levde ikke livet mitt. Mer presist, et liv fra en annens drøm. Jeg ferierer på en campingplass, ikke i utlandet, jeg bor i utkanten industriby, og ikke i Moskva, jeg reiser med minibuss, ikke med bil. Og akkurat sånn det vil fortsatt gå over 30 år gammel, og hovedbegivenheten i mitt typiske år vil være alt dette - natten, ilden, "himmelens kuppel."

Brrr. Ikke min drøm. Hva vil jeg? Drømmer var mangelvare den gang. Fordi de ikke har kommet på trening ennå personlig vekst. Selv Psychologies har ennå ikke blitt utgitt i Russland. Og psykologi var en rent feminin og lite godkjent underholdning.

Generelt begynte veien til drømmen min med en tur til havet "ikke vårt" ... Den samme himmelen på det østlige feriestedet (faktisk er Zarostets "troika" langt fra havet) så annerledes ut. Kuppelen svaiet ikke, månen ble uvanlig slått opp med hornene. Samme august, men varm og søt.

Det viste seg at hvis du har en drøm, så er det en vei til det

De tre første dagene av utenlandsferien var jeg overrasket. Fra hotellet, fra maten, fra holdningen til oss, fortsatt ville turister. Og på den fjerde dagen skjønte jeg plutselig - jeg liker alt dette. Og jeg vil komme hit mer enn en gang hvert annet år, og spare $50 i måneden. Jeg ønsker å komme hit hvert år. Nei - to ganger i året. Og generelt (her var jeg redd for tankeflukter) - jeg vil slappe av fire ganger i året.

En uke etter hjemkomst fra orientalsk eventyr«Jeg begynte å snakke om drømmen min om et nytt liv. Den første vennen sa at jeg overhvilte, den andre inviterte meg på tur for å bli kvitt dumme tanker. Og den tredje sluttet å kommunisere med meg helt.

Jeg var bare 25, og jeg gjorde ikke en tragedie ut av det. Jeg gikk nettopp og kjøpte et par blanke herreblader for første gang. Jeg bladde i dem og tenkte – nei, ikke om vakkert liv. Jeg tenkte på hvorfor det er mennesker rundt meg som har helt andre drømmer. Og da tenkte jeg fortsatt på når jeg skulle begynne å leve, legemliggjør mitt eget.

Det viste seg at hvis du har en drøm, så er det en vei til det. Jeg gikk inn i forretninger, flyttet til Moskva, gikk ned i vekt og endret image. Ti år senere hadde jeg råd til å ta fire ferier i året. Når og hvor jeg vil. Jeg sluttet ikke å fiske, men jeg begynte å besøke Europa enda oftere.

Drøm, reis, gjør - mine tre handlingsverb. Og alt ble avgjort av to minneverdige netter under stjernekuppelen. Jeg skilte meg ikke helt med gamle venner, men nå bruker jeg mer tid med nye. Med de jeg har lignende drømmer med. Og når noen tilbyr meg noe «ikke mitt», nekter jeg. For det kan være et kompromiss i arbeid, men ikke i drømmer.

Hallo! Jeg er 27 år og veldig ofte ser det ut til at jeg ikke lever livet mitt. Jeg føler meg ikke glad i noen av hennes områder. For tre år siden giftet jeg meg flott person, som det viste seg at jeg ikke har sterke følelser for. Han er kjær for meg, men som en veldig nær slektning, men allerede bestemt tid Jeg føler ikke lidenskap eller seksuell tiltrekning for ham - vi har ikke hatt sex på nesten et år. Grunnen til dette var min lidenskap for en annen mann - etter at jeg innså at han ikke var likegyldig til meg i min familieliv intimiteten gikk tapt. Samtidig tenker jeg hele tiden på denne andre mannen, som forresten også er gift, men har rykte på seg som en mann som ikke kjennetegnes av troskap. Han viser sympati for meg, men som oftest ender det hele i banal korrespondanse.
Inntil nylig var utsalgsstedet mitt arbeid, men nylig har jeg mistet lysten til å komme dit. Favoritt aktivitet ikke lenger hyggelig og materiell velvære, på grunn av dette har kvaliteten på det jeg gjør endret seg. Jeg har ofte tanker om at jeg burde gjøre noe annet, men jeg vet ikke og kan ikke forstå hva.
Noen ganger er jeg redd for min fysiske og psykologisk tilstand- fra tid til annen blir jeg overveldet av angrep av sinne og aggresjon, jeg vil skrike og slå gjenstander, og noen ganger vil jeg legge meg ned og gråte. Jeg kontrollerer ikke disse forholdene, og det er derfor jeg tar det ut på mannen min. Da føler jeg skam og synd på ham – det virker på meg som om jeg ødelegger livet hans. Svært ofte kan jeg til og med bli sint fremmede. I tillegg er jeg i en tilstand av seksuell spenning, men tankene om intimitet med mannen min er ubehagelige for meg.
Jeg vet ikke hvordan jeg skal endre meg: det finnes ikke noe bedre jobbalternativ akkurat nå. Jeg vet ikke hva jeg skal gjøre med mannen min - han er den eneste nære og kjære person, som jeg har det bra med, og jeg kan ikke forestille meg livet mitt uten hans deltakelse, og jeg tviler på at noen ville være bedre for meg som ektemann, og samtidig ønsker jeg å skilles og være ensom.. Konflikt følelser. Samtidig vil du føle lidenskap, ha sex og oppleve følelsen av å bli forelsket. Jeg er overveldet tvangstanker om en annen mann som ikke er veldig interessert i meg. Jeg drømmer til og med ofte om ham.
Jeg er vakker og har alltid vekket økt interesse blant det motsatte kjønn, men i i det siste Jeg føler meg som en gammel kvinne i hjertet. Det virker for meg som om livet mitt burde være annerledes, men HVOR nøyaktig, og hvordan jeg skal endre det, vet jeg ikke. Jeg merker ofte at jeg i perioder med særlig melankoli ønsker å drikke. Nå ser det ut til at min ungdom og skjønnhet er forgjeves - jeg opplever ikke livsglede.

Sofia

Hei Sofia! Når en person føler seg malplassert, intern alarm og apati overfor alt som skjer er helt forståelige følelser, og jeg føler med deg.
Fortell meg, har du diskutert din mangel på tiltrekning til mannen din med ham? Hvordan føler han om endringene som skjer med deg? Vet den andre mannen om din interesse for ham? Bor du alene med mannen din, eller er det noen andre i familien din?
"Livet mitt burde være annerledes," la oss prøve å utvide denne antagelsen. Du kan beskrive nøyaktig hvordan du forestiller deg hvert område av livet for deg selv - familie (hvilke egenskaper skal mannen din ha, hvor mange barn vil det være i familien din, hvordan husholdningsansvar vil bli fordelt mellom dere alle, etc.), profesjonell (tenk: kanskje du hadde en barndomsdrøm om hva du skulle bli, men av en eller annen grunn gikk den ikke i oppfyllelse? Kanskje nå har du fått en ny forståelse av hva du vil gjøre for å leve?), personlig (har du har noen interesser/hobbyer kanskje) kanskje du bare planlegger å gjøre noe for deg selv - hva egentlig?). Svarene på disse spørsmålene vil hjelpe oss å studere problemet ditt videre.

Maria, takk for oppmerksomheten på problemet mitt. Mannen min og jeg diskuterte det - først ble han fornærmet, så sluttet han helt å prøve å overtale meg til å være intim. Når dette emnet kommer opp, forteller jeg ham åpent: Jeg vil ikke ha sex, og jeg vet ikke hvorfor. Og han svarer på sin side at han ikke kommer til å voldta meg. Vanligvis utvikler alt seg til konflikt. Kanskje dette det eneste temaet på grunn av dette kjemper vi og initiativtakeren til denne samtalen er meg. Jeg har ikke noe mer å bebreide ham for det ser ut til at han til og med har kommet over dette. Mannen min støtter meg alltid, prøver å finne ut hva som forårsaker humørsvingningene og prøver å lyse opp humøret mitt i disse øyeblikkene. Noen ganger virker det for meg at han er for god for meg, fordi han fortjener med alle fordelene sine ekte kjærlighet og alle gledene ved ekteskapslivet.
Min mann og jeg bor sammen, familiene våre bor i andre byer og vi er de nærmeste menneskene til hverandre.
En annen mann vet om min interesse det var flørting og sex mellom oss i en viss tid. Jeg tar ikke initiativ til å kommunisere med ham, fordi jeg vet at dette ikke vil føre noen vei, og jeg vet også om hans svakheter mht. vakre kvinner(Jeg hadde til og med muligheten til å kommunisere med hans andre hobbyer) og jeg er sikker på at jeg ikke er spesielt interessert i ham som person. Selv skriver han med jevne mellomrom til meg og inviterer meg et sted (jeg er enig), men vanligvis går ting ikke lenger enn invitasjoner. Hvorfor han gjør dette - jeg forstår ikke.
Når det gjelder arbeid, ga mitt valgte yrke meg velstand og moralsk tilfredsstillelse, jeg oppnådde en viss suksess, men nylig har jeg sluttet å like det jeg vil. Det virker for meg som om dette ble påvirket av nye mennesker som ble med på laget og gjorde noen endringer i den vanlige livsstilen. de har nye favoritter (før dette følte jeg meg som en). Når noen av dem begynner å snakke med meg, dukker det opp sinne og irritasjon i meg. Min faglige selvtillit har falt litt.
Som barn så jeg for meg at jeg var vellykket i karrieren min: Jeg så meg selv alltid i søkelyset (skuespiller, sanger eller TV-programleder). Det var også muligheten til å være dommer eller advokat, men nå virker det for meg som om jeg ble mer tiltrukket av yrkets uvanlige natur, iført uniform som en måte å skille meg ut fra samfunnet på. I utgangspunktet valgte jeg riktig felt. Når det gjelder familie, tror jeg ikke jeg hadde noen spesifikk idé, jeg drømte heller ikke spesielt om barn, og jeg vil fortsatt ikke ha dem. Det eneste jeg visste med sikkerhet var at mannen min ikke skulle være som min mors mann (den første var en kvinnebedårer og en løgner, den andre var fryktelig hissig, med diktatoriske vaner. Det var ubehagelig for meg å se ham ydmyke min mor og hun tålte det). Og det skal bemerkes, mannen min er helt forskjellig fra dem: han er trofast, snill og respekterer meg alltid og støtter meg i mine beslutninger og initiativer.
I en viss periode av livet mitt var hobbyen min å skrive poesi, men den falt i perioden med ungdommelig kjærlighet og lidelse - jeg hadde alltid en muse og inspirasjon i form av ulykkelig kjærlighet. Etterpå var det ingen slike sjokk i livet mitt, og lysten på rim forsvant. Noen ganger skriver jeg for meg selv, noe som en blogg. Jeg liker også å tegne og lage mat.

Sofia

Evgeny Mayorov

Administrator, Riga

Som barn så jeg for meg at jeg var vellykket i karrieren min: Jeg så meg selv alltid i søkelyset (skuespiller, sanger eller TV-programleder). Et annet alternativ var en dommer eller advokat.

Klikk for å utvide...

Alle disse yrkene krever et visst image og stil. Men hvis for en skuespillerinne/sanger/TV-programleder improvisasjon i klær/kreativitet er tillatt og oppmuntret, så er antrekket og kunnskapen strengt og spesifikk for dommere/advokater. Jeg tror det er det viktig poengå skille mellom improvisasjonsmomenter/kreativitet - på den ene siden, og på den andre - klare, spesifikke, presise kunnskaper og ferdigheter (selvfølgelig er improvisasjon tillatt innenfor rimelighetens grenser for en advokat).

Og nå den mest interessante delen:

iført uniform som en måte å skille seg ut fra samfunnet på

Klikk for å utvide...

Hva er uniformen/klærne dine? Passer det deg? Trett? Eller tror du at det ikke er en slik effekt? Er det virkelig bare... å oppdatere garderoben din?

Noen ganger skriver jeg for meg selv, noe som en blogg. Jeg liker også å tegne og lage mat.

Klikk for å utvide...

Stikkord - "for deg selv". Hva annet gjør du for deg selv?

, takk for tilbakemeldingen
Arbeidet mitt er relatert til intellektuell kreativitet og krever ikke å følge reglene for å bære uniform. Men jeg liker fortsatt folk som på grunn av sine faglige forpliktelser bar det... Yrket krever en viss stil, men det gir rom for selvutfoldelse. Når det gjelder bloggen - "for meg selv" - er dette en definisjon av emner som jeg ikke ville vist offentlig, det vil si at jeg liker det jeg skriver og hvordan jeg uttrykker tankene mine, men jeg er ikke klar til å presentere dem under min navn. Sannsynligvis ville ordlyden "Jeg skriver i en boks" høres mer korrekt ut)
Når det gjelder spørsmålet "hva gjør jeg "for meg selv" - dette er vanskelig På den ene siden ser det ut til at jeg gjør alt for meg selv, fordi jeg vanligvis ikke gjør ting som motsier min personlige komfort, samtidig. tid, jeg Det virker som jeg ikke gjør noe for meg selv, fordi livet mitt sitter fast på et visst nivå som jeg ikke er fornøyd med, og jeg vet ikke hva jeg må gjøre for å endre det, spesielt problemene som jeg skrev om ovenfor...

Sofia

Sofiia, takk for dine detaljerte svar på spørsmålene våre. Å føle seg som en gammel kvinne i sjelen og føle at ungdommen er bortkastet er hardt og smertefullt. Som i personlig liv, og på jobb vil du forbli i en uendret (og derfor trygg) tilstand av stabilitet, men på den annen side vil du gjerne endre noe, og disse motstridende følelsene renner ut i form av angrep av aggresjon på mannen din og andre.
"Livet mitt sitter fast på et visst nivå som ikke passer meg" er den viktigste erkjennelsen i øyeblikket, Sofiia. Det ser ut som du gjennomgår en restrukturering. livsverdier: den gamle livsholdningen er borte, og nye syn på hvordan alt dette skal utvikle seg videre er ennå ikke dannet. På grunn av dette føler du en indre tomhet som ikke kan fylles selv av det som tidligere ga deg glede. Sofiia, bare du selv kan finne nye meninger i livet - for dette må du prøve å forstå hva du vil. Utover restitusjon seksuelle forhold med mannen din, hva annet vil du ha i familielivet (kanskje å føle mer oppmerksomhet, omsorg, kjærlighet fra mannen din? Kanskje du vil føle for mannen din sterke følelser som ikke eksisterer nå? Noe annet?), i fagfelt(å bli godkjent og verdsatt som før? kanskje - du er allerede lei av å jobbe på ett sted, og du vil gjerne bytte arbeidsfelt - til hvilket?), i mellommenneskelige forhold(Du skrev at mannen er den eneste nær person nær deg, har du venner og bekjente hvis kommunikasjon bringer positive følelser? Kanskje du savner enkel vennlig kommunikasjon? Tenk på det).
Jeg vil si at restruktureringen av verdisystemet alltid er ledsaget av et lignende stadium av grå motløshet og indre uro. Dette kan overvinnes, og jeg skal prøve å hjelpe deg med dette, Sofiia.

Gutter, vi legger sjelen vår i siden. Takk for det
at du oppdager denne skjønnheten. Takk for inspirasjon og gåsehud.
Bli med oss ​​videre Facebook Og VKontakte

Vi ønsker alle å leve drømmelivet, fullt av frihet og nytelse. Men på et tidspunkt samtykker en person til en logisk og realistisk tilværelse, som snakkes om av foreldre, andre og media. Han begynner å følge andres holdninger, oppfyller det gjennomsnittlige livsscenarioet, i stedet for å bygge sitt eget, unike og interessante. Det er aldri for sent å endre hendelsesforløpet, det viktigste er å ønske forandring.

Vi er med nettsted samlet advarselsskilt som indikerer at du ikke lever ditt liv og anbefalinger hvordan endre dette akkurat nå.

1. Du har lyst til å kritisere andre mennesker.

Er du irritert over din tidligere klassekamerat som bestemte seg for å bytte yrke og allerede har oppnådd stor suksess uten spesialisert utdanning? Eller en venn som plutselig ble blogger og nå reiser konstant og blir gjenkjent på gata?

Slik irritasjon skjuler ofte misunnelse, og misunnelse er født av en følelse av ens egen utilfredshet og forvirring. Dette betyr ikke nødvendigvis at du ønsker å bli blogger eller frilanser selv. Det er en generell irritasjon som andre mennesker har funnet sin livsvei, har oppnådd suksess og nyter livet. Men av en eller annen grunn gjør du ikke det.

2. Du kjeder deg

Er du lei på jobben, kjeder du deg når du er omgitt av venner, overvinner kjedsomheten deg selv på ferie? Å kjede seg er et sikkert tegn på at du ikke når ditt fulle potensial. Du har rett og slett ikke identifisert interessene dine og valgt din sanne vei i livet. Og interessene til menneskene rundt deg passer ikke deg, på grunn av dette er du lei av dem.

3. Andres entusiasme irriterer eller gjør deg trist

I en jobb du ikke liker, før eller siden vil kollegene og sjefen din begynne å irritere deg, du mister lysten til å jobbe i et team eller fullføre oppgaver, og uinteressante venner vil begynne å forårsake aggresjon. Tross alt resulterer apati og manglende interesse for andre i sinne, lidelse, angst og melankoli på grunn av umuligheten av å oppnå det som er planlagt eller ønsket i livet.

4. Du føler at alt går galt.

Det er tider når alt du foretar deg mislykkes, forventningene ikke oppfylles og ønsker ikke går i oppfyllelse. Men hvis denne perioden har dratt ut, må du tenke på det. Noen vil kanskje kalle det en svart strek, men i virkeligheten dette er et tegn på at det er på tide å endre livet ditt.

Når en person begynner å gjøre det han oppriktig elsker, skaper et liv som gir ham glede, går alt lettere. vises de rette menneskene, planene blir implementert.

5. Du foretrekker å følge en forvirrende vei til suksess.

Hvis du ønsker å bytte yrke eller flytte til et annet land, er du allerede i tankene og begynner å designe en flertrinns- og vanskelig vei fører til å oppnå et mål er et sikkert tegn på at du ikke lever livet ditt.

9. Status og penger er hovedkriteriene for suksess.

Penger er nødvendig for livet, og ros fra kollegaer og pårørende er viktig for selvfølelsen. Men for folk som har valgt andres livsscenario, blir formelle prestasjoner hovedkriteriet for suksess og gir størst glede.

Luksusvarer, dyre reiser, de trenger høy lønn for misunnelse i andres øyne. Mennesker som har funnet veien trenger også penger og ros, men dette er ikke nok for at de skal tilfredsstille seg selv: ønsket om å realisere sine evner og mål kommer i forgrunnen.

10. Du har en avhengighet

Finner du deg selv i ro og føler deg bedre etter en boks med smultringer eller et par glass vin? Avhengighet av mat, alkohol, TV eller shopping er et sikkert tegn på at du ikke lever livet ditt.

En person blir avhengig, flykter fra virkeligheten. Det viser seg at virkeligheten rundt deg for øyeblikket, du er ikke fornøyd.

Noen nyttige tips for de som ønsker å endre livet sitt til det bedre

Å finne ut at du ikke lever livet ditt kan være ubehagelig og skummelt. Men det er aldri for sent å finne deg selv og komme tilbake på sporet. Ikke kast bort din dyrebare tid på et kjedelig og uinteressant liv.

• Vær ærlig med deg selv. Spør deg selv: hva kan virkelig lyse deg opp og gjøre deg glad? Hva ville du gjort akkurat nå hvis du ikke var bekymret for penger? Kanskje et ærlig svar vil overraske deg og snu livet ditt i riktig retning.
• Ofte er livene våre fylt med unødvendige og energikrevende aktiviteter og kommunikasjon. Derfor er det fornuftig å prøve gradvis Eliminer de mest ubehagelige og drenerende faktorene fra livet ditt. Slutt å kommunisere med en ubehagelig bekjent eller finn styrke og ikke lenger ta ekstraarbeid hjem.
• Prøv å spørre deg selv hva du ønsker for øyeblikket. For eksempel, hva vil du egentlig spise til middag eller hva du skal gjøre på fridagen din. Vil du virkelig gå på en bursdagsfest du er invitert til, eller gjør du det av høflighet?
• Forstå familieinnstillinger. Spør deg selv: Forfølger jeg en karriere innen dette feltet fordi jeg vil ha det, eller er det det mamma ønsket? Du bør ikke overlate avgjørelser om livet ditt i hendene på familien din eller dine kjære.