Hvordan bli kvitt skam over en vanskelig situasjon. Hvordan bli kvitt skam

Skam- dette er en følelse av sterk forlegenhet, klossethet, ubehag fra bevisstheten om kritikkverdigheten til ens handling, oppførsel, handling eller personlighetskvalitet. Hvorfor oppstår skam og hvordan håndtere det?

Følelser av skam faller inn i kategorien moralske følelser, det vil si de som oppstår og utvikler seg i prosessen med utdanning og sosialisering av en person. Dette er ikke en medfødt opplevelse, men en ervervet som et resultat av sosial læring.

Det er handlinger som rett og slett ikke er vanlig å utføre offentlig, selv om de i seg selv ikke er noe ulovlig. Alt i verden er relativt. Det som kan være helt normalt for en person kan være umoralsk for en annen. Moralske standarder endres over tid både i samfunnet og i hodet til enkeltmennesker.

Moral– Dette er sosialt aksepterte ideer om godt og ondt, rett og galt, riktig og upassende oppførsel.

Skam oppstår bare når objektet, det vil si enhver handling eller kvalitet:

• sosialt uakseptabelt, det vil si ansett som umoralsk;
• observert eller lagt merke til av folk rundt.

En person vil ikke skamme seg over å utføre en handling som kan vurderes som skammelig, helt alene eller når han er sikker på at det ikke er noen vitner rundt.

Men hvis en person vurderer en handling utført alene som umoralsk, vil noe annet oppstå. negativ følelse- skyldfølelse.

Skam og skyld er former for følelsesmessige uttrykk samvittighet. De merkes ofte samtidig og forsterker hverandre.

Hvis en person har utviklet samvittighet som et funksjonelt apparat som formulerer moralske plikter og implementerer moralsk selvkontroll, vil han sikkert være kjent med følelser av skyld og skam.

Utvikling av følelsen av skam i fylogenese og ontogenese

Noe å skamme seg over moderne mann, ville ikke forårsake en eneste dråpe anger hos en person som bodde i forhistorisk tid i hulen. Følelsen av skam ble dannet sammen med utviklingen av sivilisasjonen og hvert enkelt samfunn og stat.

Noen folk har mer utviklet beskjedenhet og oppfører seg tradisjonelt på en reservert, beskjeden, kulturell måte, mens andre har full frihet i sin mentalitet til å uttrykke seg, uavhengig av "Hva vil folk tenke?"

Forskning fra antropologer og etnopsykologer tyder på at det er blant de nasjonalitetene hvis mentalitet er basert på holdningen om å fokusere på samfunnet, kollektivet og tradisjoner at skam spiller en rolle viktig rolle i folks liv. I kulturer basert på individualisme er ikke skam like vanlig.

Til å begynne med skammer barnet seg ikke over noe, men lærer stadig moralske standarder, så i hans alder fra 3 til 7 år en forståelse av hva "skam" og "skam" er, så vel som karaktertrekk som samvittighetsfullhet, sjenerthet, sjenanse og andre moralske egenskaper utvikles.

Et lite barn, for eksempel, er ikke flau over sin nakenhet når foreldrene skifter ham eller bader ham. Han er ennå ikke kjent med moral, men begynner veldig snart å forstå at enhver handling av intim karakter må utføres alene med seg selv, og det er synd å gjøre det foran folk.

Amerikansk psykolog G. Allport bemerker at fraværet av en følelse av intim skam hindrer personlighetsutvikling. Dette er faktisk sant. Uten samvittighet og skam vokser en person opp til å bli et umoralsk individ. Dessuten blir skamløshet og mangel på samvittighet hos barn, og spesielt hos voksne, ofte symptomer på psykiske patologier.

Som i alle spørsmål knyttet til utdanning, i dannelsen av en følelse av skam, er det viktig å vite når du skal stoppe. Det er ille når en person oppfører seg egoistisk, ikke tar hensyn til andres meninger og begår umoralske handlinger, men det er også ille når en høyt utviklet følelse av skam utvikler seg til slike personlighetstrekk som overdreven beskjedenhet, sjenanse, stramhet, mangel på kommunikasjon og komplekser.

Hvorfor er skam skadelig?

Mennesker med en overdreven skamfølelse lider av lav selvtillit, selvkritikk, et mindreverdighetskompleks og en følelse av konstruert umoral i en slik grad at de rett og slett ikke kan og ikke tillate seg selv å være lykkelige, vurderer det som uanstendig eller upassende. .

Det er viktig at en sunn følelse av skam, designet for å regulere en persons oppførsel, ikke blir til en måte å straffe seg selv med samvittighetskvaler!

En person "nedsenket" i intens skam og plaget av tanker om hvordan han nå vil bli oppfattet i samfunnet er i stand til overilte, risikable og uopprettelige beslutninger og handlinger. På grunn av overveldende følelser av skam begår noen mennesker selvmord.

Skam er normal følelse når det ble provosert av en objektivt skammelig hendelse eller handling, men hvis årsaken langsøkt eller følelse for sterk, langvarig og negativt påvirker livskvaliteten, må den utvilsomt bli kvitt.

Sjenanse– et karaktertrekk som indikerer en vilje til å oppleve skamfølelse ofte. Sjenanse hindrer en person i å uttrykke seg som individ og utvikle seg, da den er ledsaget av sjenanse, ubesluttsomhet og mangel på initiativ.

Samtidig gjør skam en person mer ansvarlig, rimelig, organisert, forsiktig, forsiktig, punktlig, for ikke å nevne det faktum at folk rundt ham oppfatter en slik person som beskjeden og anstendig.

Subjektet, som ofte føler skam, blir forfulgt fryktå bli latterliggjort, misforstått, ydmyket, fornærmet, å bli utsatt for ufortjent kritikk, å bli en utstøtt eller å bli avvist av sine kjære.

Sjenerte mennesker er redde for å begå en skammelig handling, og det er grunnen til at angstnivået deres vanligvis øker og selvtilliten reduseres.

Hvordan overvinne sjenanse

For å kontrollere sterke følelser eller følelser, må du først lære å kontrollere den. identifisere, altså å forstå at den oppsto og gi den navn.

Med hvilke tegn, bortsett fra indre følelse ubehag og tanker som "Jeg er klar til å falle i bakken nå!", kan du kjenne igjen skam?

Når en person skammer seg, en serie med fysiologiske reaksjoner:

• rødhet i huden (utseendet til rødme på kinnene),
• økt trykk,
• rask puls,
• holder pusten,
• økt svetting.

Skam kan kjennes igjen på den medfølgende etter eget ønske raskt flytte bort fra objektet eller stoppe handlingen som forårsaker skam. Når du skammer deg, ønsker du å flykte både fra skammen og fra deg selv. Siden dette oftest er umulig å gjøre, prøver en person "å bli usynlig":

• senker hodet og skuldrene,
• skjuler blikket
• dekker ansiktet med hendene,
• tar den mest lukkede posisjonen.

Som regel grunner sjenanse, som forstyrrer utvikling og oppfyllelse, er forankret i hendelser som skjedde i barndommen. Barn blir ofte skjelt ut og skammet overdrevet eller unødvendig. Forstå årsakene sjenanse hjelper til å revurdere følelsen av skam, jobbe gjennom og kvitte seg med negative minner, og samtidig overdreven skyldfølelse med eller uten grunn.

For eksempel skammer en kvinne seg over utseendet sitt fordi hun tror at hun har en stygg neseform. En gang i barndommen latterliggjorde klassekameratene henne og fikk henne til å skamme seg over utseendet sitt. Skjønnhet – relativt konsept, bør du ikke skamme deg over utseendet ditt, om ikke annet fordi det er en del av en persons individualitet og unikhet.

En annen vanlig årsak til overdreven skyldfølelse er tabu, forbud, fordommer, fordommer og andre strenge, konservative ideer.

Når noe tabu er gjort, binder skam en person bokstavelig talt og "programmerer" ham for resten av livet til å skamme seg og være redd for å gjenta det som skjedde. Folk skjuler ofte skammelige personlighetstrekk, vaner og deler ikke minner som de skammer seg over.

Ingen har rett til å dømme og fordømme en person, og feil og handlinger som man skammer seg for begås av hver person i livet hans og mer enn en gang. Ved å redusere viktigheten av tabuer eller bli kvitt dem helt, kan du takle følelsen av skam.

Hvis det for bare et halvt århundre siden ble ansett som skammelig for en ung jente å leve med en mann i et borgerlig ekteskap (samboer), anses det i dag tvert imot som riktig å leve sammen en stund før man inngår et offisielt ekteskap.

For å bli kvitt den plagsomme følelsen av skam for enhver handling eller generelt fra irriterende sjenanse, psykologer anbefaler læring:

Du bør ikke flykte fra problemet med en overdreven følelse av skam. Du må jobbe med deg selv, og om nødvendig søke hjelp hos en psykolog.

En person opplever ulike følelser gjennom livet – både positive og negative. Følelser er imidlertid så forskjellige at de ofte krysser hverandre, og ikke alltid etter vår mening positive følelser har konstruktive fordeler. For eksempel en følelse av skam: psykologi snakker tvetydig om det. På den ene siden tilbakeholdende normal utvikling en menneskelig faktor, på den annen side, et instrument for å beskytte en person mot utslett handlinger.

Hva er skam?

En person utvikler en følelse av skam som et resultat av hans bevissthet om inkonsistensen av hans handlinger og hans oppførsel med allment aksepterte normer og verdier. Påvirkningen av denne følelsen på en persons liv avhenger direkte av graden av følelsen. Så, hvis skam i en svak form kan forhindre negative konsekvenser handlinger til en person, så sterkt uttrykt skam kan tvert imot føre til vedtakelse av utslett avgjørelser (selvmord, vold, etc.).

Her er et enkelt eksempel på mild skam. Når en person fornærmer sine kjære med et hardt ord, blir han skamfull, han beklager og lover å ikke begå slike handlinger igjen. Hvis skammen er oppriktig, er det mer sannsynlig at personen holder løftet sitt. Ting er mye mer komplisert med hypertrofier skam. Konsekvensene varierer fra en person som bringer seg selv til et punkt av følelsesmessig utmattelse til å påføre seg selv alvorlig kroppsskade. Sterkt uttrykt skam har kun negative konsekvenser, og derfor bør man prøve å unngå det.

I en person som hele tiden opplever intens uttrykte følelser skam, et mindreverdighetskompleks utvikler seg raskt, personen forstår ikke hvorfor han på en eller annen måte er "annerledes", hvorfor folk ikke aksepterer ham for den han er. En person klandrer hele tiden seg selv for sine laster (vanligvis oppfunnet), begynner å hate seg selv og, på grunn av sin manglende evne til å endre, opplever aggresjon mot andre.

Hvor kommer skammen fra?

Følelsen av skam utvikler seg oftest hos en person i tidlig barndom og er nedfelt i form av uriktige utsagn om egen underlegenhet. De nærmeste bidrar til dette, og inn voksenlivet denne uttalelsen blir til skam, som lenker en persons handlinger og hindrer ham i å leve. Barn har en økt grad av sårbarhet, og derfor er det like lett som å skjære pærer å påtvinge dem falske utsagn med bebreidelser, kommentarer, beskyldninger og latterliggjøring. Senere kan følelsen av mindreverdighet være nesten umulig å overvinne, så vel som følelsen av skam er den samme for alle.

Personlighetstrekk er på forhånd akseptert av mennesket et atferdsprogram utløst i en akseptabel situasjon for en gitt egenskap. Så snart en person begynner å handle i strid med dette programmet, blir han overveldet av en følelse av skam. Dessuten, jo flere egenskaper en person har, jo mer sannsynlig er det at han opplever skam. Ethvert personlighetstrekk kan potensielt være en kilde til skam. Hvis en person er modig, men plutselig viser feighet, blir han overveldet av skam. Det samme gjelder andre personlighetstrekk.

Men er det mulig på en eller annen måte å påvirke utviklingen av en følelse av skam i seg selv? Selvfølgelig kan du det! Det er det de gjør smarte mennesker ved hjelp av hjernen. I dette tilfellet må du ikke påvirke selve skyldfølelsen, men selvoppfatningen din. Den menneskelige hjernen er et kraftig verktøy som kan endre eventuelle ugunstige følelser.

Hvordan påvirke følelsen av skam.

Den første måten å påvirke din skam på er å undertrykke den. Du trenger bare å venne deg til det, vite om dets eksistens, men ikke tenke på det. Skam er imidlertid en veldig sterk følelse. Så snart en person kan venne seg til det, vil det umiddelbart begynne å endre personens vaner og hans verdensbilde. Hvis følelsen av skam får en person til å tenke at han ikke er verdig bedre liv, da kan en person venne seg til tanker om hans ubetydelighet. Men dette er ikke det verste, det er verre å tillate overskudd negative følelser på grunn av deres konstante undertrykkelse. Tross alt, før eller senere, kommer noen følelser ut, og en person faller inn i alvorlig depresjon.

Den andre måten å håndtere følelser på er å gi muligheter for følelser å komme ut. En person skaper situasjoner for seg selv der handlinger knyttet til en følelse av skam utføres. For eksempel, hvis en person skammer seg over å gå ut offentlig uten klær, gjør han det en dag, og på et tidspunkt innser han at det ikke er noe skammelig eller skummelt her. Først etter dette avtar skammen. Denne måten å håndtere skam på er veldig risikabel, da den tvinger en person til å gjøre noe i strid med opinionen, normer og atferdsregler. Slike handlinger forårsaker indignasjon fra omkringliggende mennesker og myndigheter. Men det er nettopp denne metoden som psykologer bruker i opplæringen for å kvitte en person med skamfølelse. I slike treninger er hovedrollen gitt til praksis. Ydmyke menneskerøve på evnen til å være arrogant. De som er for høflige er uhøytidelige. Prinsippet for driften av denne metoden er å slå ut en "kile med en kile."

Hvilken metode er best for å bekjempe skadelig skam? Ingen av dem! Problemet er at mange som ønsker å takle skam streber etter å på en eller annen måte ødelegge denne fremvoksende følelsen, men menneskelig psykologi aksepterer ikke dette. Det er bedre å bare lære å kontrollere dem. Menneskelige følelser er en medfødt ting, gitt av naturen selv, og derfor er det rett og slett dumt å prøve å bli kvitt dem. Den beste veien ut fra den nåværende situasjonen - lær å bruke følelsene dine og tilpasse deg raskt til dem. Det er viktig for en person å lære å skamme seg, glede seg, kritisere, bli fornærmet osv. riktig.

Du må akseptere deg selv som du er. Det dummeste en person kan prøve å gjøre er å være perfekt. Tross alt har hver person sine egne ideer om idealet, og derfor kategorier " ideell person"kan rett og slett ikke eksistere.

Du bør ikke dømme andre mennesker. Det er ingen mer forferdelig kvalitet enn ønsket om å finne negative sider i mennesker, og deretter offentlig bebreide dem. Husk, hvis du så i en person negativ egenskap karakter, tenk på det faktum at denne siden bare er synlig for deg. Dette er ikke noe mer enn ditt rent subjektiv vurdering.

Gi opp en gang for alle sammenligninger mellom din oppførsel og dine umiddelbare forventninger. Hvis du lærer å gi slipp på å sammenligne handlingene dine med andres forventninger, vil du beskytte deg mot unødvendige komplekser og opplevelser. En person som nekter å sammenligne, kommer i harmoni med sin selvoppfatning, og slutter å føle skam.

Følelser av skyld og skam har vært kjent for oss siden barndommen. Foreldrene våre skammet oss for dårlig oppførsel og handlinger, så det ble realisert og innpodet fra det tidspunktet vi oppfattet dårlig og godt, våre riktige og gale handlinger.

Skam og skyld er følelser som dukker opp når man sammenligner ens handlinger, selvuttrykk osv. til allment aksepterte normer i samfunnet. Disse følelsene er en slags selvstraff, en drivkraft for selvopplæring.

Skam er en følelse som ødelegger troen på endring til det bedre, deprimerende personlige egenskaper. Følelsen av skyld kan føre til de rette handlingene, til deres bevissthet.

Både skam og skyld er forskjellige. I noen tilfeller lar de deg evaluere en negativ handling, og forårsaker sensasjoner som oppmuntrer deg til å forbedre og gjøre det godt igjen, i andre er det en konsekvens av en rekke komplekser som er svært vanskelige å bekjempe. Og jo sterkere de er, desto mer ødeleggende får konsekvenser: stress, psykiske lidelser, manglende evne til å tilpasse seg samfunnet.

Det er normer for oppførsel, handlinger og råd som bestemmer hvordan du kan bli kvitt følelsen av skam og skyld.

Hvis du ikke kan takle et problem, følelser, følelser på egen hånd, sørg for å søke hjelp fra en person du stoler på, og ikke nekt å konsultere en psykolog.

Husk at konstante følelser av skam og skyld kan ødelegge deg fra innsiden. Etter å ha taklet det, vil du vokse over deg selv og forstå at livet er fantastisk og problemer kan løses.

P.S. Vennlig hilsen nettstedets administrasjon.

Innerst inne, føler du deg verdiløs eller uverdig til kjærlighet? Vil du gjemme deg? Tror du at hvis andre ser hvem du egentlig er, vil de avvise deg?

Skam er en persons dype og varige tro på hans personlighets underlegenhet. Skam kan manifestere seg som en indre følelse av å ikke være god nok (uansett hvor hardt vi prøver), ikke elskelig, ikke fortjent og ikke verdig kjærlighet.

Skam kan godt skjules. Folk med tilsynelatende høy selvtillit kan også være utsatt for skam.

Skam er et budskap vi har absorbert mens vi fortsatt er inne barndom. Familiemiljøer hvor vi har blitt kontrollert og straffet, ignorert eller forlatt, hvor vi har blitt verbalt, fysisk, følelsesmessig eller seksuelt misbrukt eller opplevd traumer kan alle føre til dype skamfølelser.

Barn, som svamper, absorberer alt foreldrene forteller dem. Barnet, som sådan, er ikke i stand til å forstå betydningen av hendelsene som finner sted og hvordan det skal forholde seg til dem. Vanligvis vokser de opp med å føle og tro at de er dårlige.

Hvis vi vokser opp med en dyp følelse av skam, opplever vi at det forstyrrer livene våre betydelig. Det påvirker vår personlighet (vår følelse av hvem vi er), vår intimitet med andre og vår selvtillit. Skam kan ha en betydelig innvirkning på selvfølelsen på ulike måter– Vi kan føle oss bedre eller verre enn andre.

Skams opprinnelse

Skam å ha ulike former opphav og manifestasjon, er rettet mot barnet på utallige verbale og ikke-verbale måter. Denne "leksjonen" av skam læres for alltid hvis meldingene gjentas og det ikke er noen mulighet til å snakke om opplevelsen.

Periodisk avvisning (emosjonell eller fysisk) er en kraftig lærer. Eksempler på måter som skam dyrkes på hos barn inkluderer følgende:

• Når en forelder påpeker at barnet ikke var ønsket, selv som en spøk.

• Når et barn blir offentlig ydmyket.

• Når dommen er rettet mot barnet som helhet, og ikke mot spesifikk atferd.

• Når et barn, for å bli akseptert, blir tvunget til å skjule sider ved seg selv ekte personlighet, for eksempel: dine behov, gleder, sorger, frykt, feil, suksesser.

• Når et barns følelsesmessige eller fysiske grenser brytes, for eksempel i tilfeller av åpenlyst eller skjult overgrep.

• Når barn blir fratatt personlig plass, for eksempel hvis foreldre sjekker personlige eiendeler eller leser dagbøker.

• Når slike viktige begivenheter for et barn som bursdager eller gaver blir behandlet med likegyldighet.

• Når et barn føler at en forelder eller et familiemedlem på en eller annen måte er underlegen andre voksne skikkelser i hans eller hennes verden. For eksempel når et familiemedlem er alkoholiker eller har en fysisk eller psykisk funksjonshemming og denne forskjellen aldri blir diskutert eller barnet ikke er i stand til å uttrykke sine følelser om denne forskjellen.

• Når tilliten til betydelige voksne blir undergravd eller ødelagt som følge av feil eller omsorgssvikt.

• Når et barn vokser opp i en familie der voksne selv skammer seg og føler seg hjelpeløse i denne verden.

• Når et barn får det til å føle seg mindreverdig, verdiløst, lite attraktivt eller uønsket i verden eller samfunnet generelt, for eksempel på grunn av lærevansker eller upassende klær sammenlignet med jevnaldrende.

• Når et barn hele tiden blir dømt for handlinger eller følelsesmessig tilstand forelder, eller barnet kan rett og slett ikke oppfylle de urealistiske forventningene til foreldrene.

• Når foreldre bruker taushet som straff. I dette tilfellet føler barn seg helt dårlige og tror at det er umulig å gjenopprette forholdet.

Konsekvenser av skam

Selv om skam begynner i barndommen, kan den oppstå igjen og igjen gjennom voksenlivet. Skam kan føre til at en person:

• fullstendig mangel på selvrespekt

• høyt nivå av selvkritikk

• Hyppige sinneutbrudd og kritikk av andre

• problemer med å etablere og opprettholde nære relasjoner, noe som resulterer i overfladiske relasjoner

• isolasjon og ensomhet

• depresjon

• Å hele tiden skylde på andre og påpeke deres feil eller mangler

• perfeksjonisme som en måte å unngå skam på i fremtiden

• selvpisking og selvdestruksjon

• nummenhet eller "taphet"

Hvordan psykoterapi hjelper deg å bli kvitt skam

Skam er ikke et medfødt trekk ved vår sanne personlighet - det er en ervervet mening om oss selv. Dette falsk tro ligger til grunn for dannelsen av det falske "jeg". Jo mer uerkjent skam vi har, jo sterkere blir den.

Hvis problemet med skam ikke blir adressert, vil det begynne å kontrollere livene våre. For å håndtere dette problemet, må du først forstå essensen. For å gjøre dette trenger vi et psykologisk trygt sted hvor vi føler oss trygge nok til å møte vårt meste smertefulle følelser og kanskje forstå hvor de kom fra.

Det er mulig å helbrede fra skam bare ved å komme til en dyp forståelse av det sann natur vår personlighet har ingenting å gjøre med vår antatte men feilaktige mening om oss selv.

Fordi når vi jobber med en psykolog, utfordrer vi den forvrengte troen som vi har trodd gjennom hele livet, vi leger sårene til våre indre barn, vi adresserer våre behov, avdekker de tapte delene av oss selv, kjernen i vår skam svekkes og avtar.

Å definere skam og forstå prosessen med dens dannelse i oss selv gir oss muligheten til å kontrollere denne følelsen. For eksempel: hva eller hvem forårsaket min skam? Hvordan opplever jeg et "skamagrep"? Tar jeg mitt sinne eller sinne ut på andre, eller blir jeg gal med smertefull selvkritikk? Hva hjelper meg å komme meg gjennom skammen og føle at alt er i orden igjen? Hva reduserer min tendens til å føle skam?

For de fleste som har vokst opp under ugunstige og vanskelige omstendigheter, er det å redusere påvirkningen av skam på en person en langsiktig og ev. kontinuerlig prosess.

Psykoterapi er kanskje det eneste stedet i livet hvor denne typen forskning er mulig. En utdannet terapeut kan gi objektiviteten og støtten som trengs for å snu våre negative selvbilder og revurdere opplevelsene som har fått oss til å tro at vi er uverdige til kjærlighet.

Personer som ble misbrukt, krenket eller trakassert i ung alder, eller som opplevde smertefulle hendelser som voksen, for eksempel å miste en jobb eller utroskap, kan oppleve en dyp følelse av skam og klandre seg selv for det som skjedde.

Å konsultere en terapeut, i et trygt og sikkert miljø, kan hjelpe deg med å stille spørsmål ved følelsene av skam og til slutt overvinne dem.

Du vil virkelig kunne komme til bunns i sannheten, forstå hva som egentlig skjedde og se din rolle i alt dette.

Min arbeidserfaring viser at klientens rolle i de fleste tilfeller er helt uforholdsmessig med følelsen av skam som oppsluker dem. De føler vanligvis mer skam enn de trenger. Dette viser hvor mye skam kan tære på en persons personlighet og påvirke deres selvtillit. Du kan også begynne å forstå i hvilken grad skammen for øyeblikket kontrollerer deg.

Gjennom din erfaring med å jobbe med en psykolog du åpner deg for uten å bli avvist, blir det mulig for deg å frigjøre deg fra følelsen av skam.

Ved å skinne et lys på det som virker mørkt og skittent i et trygt, ikke-dømmende miljø, kan vi bryte ned skamgrunnlaget og sette deg fri.

Å håndtere skam ved hjelp av en terapeut krever mot. Imidlertid venter store belønninger på deg.

Som et resultat av å undersøke våre mest smertefulle tro og følelser, kan vi innse at sannheten om oss er veldig forskjellig fra det vi opprinnelig trodde. Vi lærer at vi ikke er dårlige. Vi lærer at vi faktisk er ønskelige og jevne attraktive mennesker.

Stikkord: Psykoterapi , Selvtvil , Skam ,

Likte du innlegget? Støtt magasinet "Psychology Today", klikk:

Les om emnet:

Hvorfor psykologer er sårede mennesker og hvordan velge psykolog

Hvis du ikke føler deg bedre etter å ha besøkt en psykolog, lege eller massasjeterapeut, er ikke dette din spesialist. Og ingen mengde overtalelse fra en "spesialist" om at du skal "gå lenge og bare en gang ..." bør overbevise deg om ikke å stole på din egen ettersmak fra det første møtet.

Stikkord: Psykoterapi,

Tråkk på din egen hals. Om blokkerte følelser

Opplevelsen av sinne eller harme er ofte blokkert av skam. Det er synd å være sint og fornærmet – du må være snill og sterk! Alltid! Skam er som vi vet en stoppopplevelse. livsprosesser. På kroppslig nivå gjør det pusten vanskelig, lammende aktivitet. Dette er en følelse av å "fryse" muskler. Skam får deg til å ønske å "falle gjennom bakken" eller slutte å være det.

Stikkord: Aggresjon , Harme , Skam , Misunnelse , Impulsivitet , Avvisning ,

Sjenanse og sjenanse hos mennesker på grunn av vrangforestillinger om storhet

I det store og hele dukker fryktsomhet, feighet, forlegenhet, sjenanse og forlegenhet opp hos mennesker fra storhetsvrangforestillinger. De resonnerer slik: andre kan gjøre det, men jeg kan ikke ha disse ulykkene under noen omstendigheter. De resonnerer slik: andre kan gjøre det, men jeg kan ikke ha disse ulykkene under noen omstendigheter.

Stikkord: Selvtvil , Skam , Ubesluttsomhet ,

Vi er traumatiserte mødre, men det blir ingen erstatning

Ofte går klienten "på de samme veiene" i årevis. Ingen jobb - det er min mors feil: hun blokkerte søkeaktiviteten min fullstendig som barn. Hvis det ikke er noen jente, er det min mors feil: hun likte aldri venninnene mine. Skilt fra mannen sin - det er min mors feil: hun ga det ikke i barndommen god modellå følge etter, kranglet jeg med faren min. Dårlig forhold med mine egne barn - moren har skylden (du gjettet riktig!): Jeg gjengir familiescenarioet.

Stikkord: Morskap , Psykoterapi , Infantilitet , Barn-foreldreforhold ,

Nevrose av utsatt liv

På en terapigruppe gråt en kvinne i førtiårene to dager på rad. Til alle spørsmålene – hva gråter hun over? – hun kunne ikke svare. Hun ble diagnostisert med alle slags sykdommer: duodenalsår, mastopati, vegetativ-vaskulær dystoni, migrene, åreknuter, gastritt, kolitt, en haug med gynekologiske problemer. Det var tydelig at hun absolutt ikke var fornøyd eget liv

. Men hva er galt med det?

Tags: Nevrose , Psykoterapi , Cases fra praksisen med psykoterapi ,

Toleranse for ydmykelse Toleranse for ydmykelse er når jeg blir ydmyket, og jeg anser det som naturlig og riktig, det vil si at jeg internt er enig i dette og fortsetter prosessen med ydmykelse i meg selv. Noen kom med en lite flatterende kommentar om hvordan jeg bruker tiden min fritid

. En person som ikke har denne toleransen vil bli indignert i stil med "hva er din virksomhet?" En annen, som er tolerant, vil oppleve en følelse av skam eller skyld og legge enda mer press på seg selv.

Stikkord: Stress , Skyldfølelse , Selvtvil , Skam , Ubesluttsomhet ,

Avhengighet av andres meninger

Ekaterina Vashukova, psykolog: "Avhengig av andres meninger kan ikke bare skade deg i sanntid, men også ødelegge hele livet ditt. Slik får folk jobber de hater, jenter gifter seg med en mann valgt av foreldrene, noen gir opp hobbyer fordi. at det ikke er moteriktig eller distraherer fra kommunikasjon."

Stikkord: Selvtvil , Emosjonell avhengighet ,

5 mest giftige kvinners tanker

Psykolog Olga Yurkovskaya: "Ensomhetens toksin: Jeg er allerede 25, 30, 35 ... Jeg er ensom, jeg vil alltid være ensom, og det vil ikke endre seg." Det er ikke vanskelig for en kvinne å omgi seg med herrer hvis hun vet hvordan hun på en kompetent måte kan formidle sin interesse for dem, sin beundring, sin takknemlighet. Da vil hun ha valgmuligheter, glede av kommunikasjon og verdige kandidater. Det er et spørsmål om praksis. Når som helst i livet kan du lære hva dine jevnaldrende mestret litt tidligere."

Stikkord: Ensomhet , Selvtillit , Kvinner , Selvfølelse ,

Psykoterapi for en borderline klient Gestaltterapeut Gennady Maleichuk: «Borderline-klienter vil regelmessig bryte dine faglige og personlige grenser, oftest på følgende måter

Stikkord: Psykoterapi , Borderline personlighetsforstyrrelse , Boundaries ,

Illusjonen av "selvtillit" og vilje til å ta risiko

Psykolog Ilya Latypov: «Hvor ofte mangler mange mennesker et internt team av fans som, i øyeblikkene av vårt tungeste fall og ydmykelse, forblir nære - og opplever fiasko sammen, når du ikke kan dele bitterheten med deg selv, men kan bare avslutt deg selv "Dette er kilden til overveldende usikkerhet."

Stikkord: Selvtillit , Selvtillit ,

Be om å stryke... Hvorfor er det så vanskelig?

Psykoterapeut Dmitry Vostrukhov: «En person trenger å stryke mye sterkere enn det kan merkes fra utsiden. En kvinne gjør en ny frisyre av en grunn Men mange mennesker liker ikke å be om komplimenter, støtte eller anerkjennelse.

Stikkord: sjenanse , Kommunikasjon , Mangel på selvtillit , Skam , Ubesluttsomhet ,

5 feil som hindrer psykologer og trenere i å få klienter

Psykolog Yuri Chernikov: "Hvis du opplever mangel på kunder lenge nok, er det fryktelig demotiverende, og før eller siden vil du slutte i jobben." favorittaktivitet, eller du vil bli avbrutt fra tid til annen. Det blir til og med støtende. Det har du virkelig verdifull kunnskap og erfaring, du er klar til å hjelpe folk, men folk trenger på en eller annen måte ikke din hjelp. Hva er problemet?"

Stikkord: Psykoterapi,

Jente og ulv

Samtale med en psykoterapeut: "Du forstår at inntil du innrømmer at du er en jente, og du er sliten, og du trenger å gråte og gjøre feil, vil du være en ulv for alle, du vil være en ensom, du vil skremme landsbyboere og gjemme seg for folk med drekoly. Forstår du dette?

Stikkord: Psykoterapi,

Komfortsone. Gå inn eller ut

Natalya Valitskaya, psykolog: "De som har sittet for lenge vet når det er på tide for dem å "fly ut." den svært nødvendige og passende destruktive kraften som en gang presset deg ut av din mors mage."

Stikkord: Selvtvil , Ubesluttsomhet ,

17 BESTE BØKER av store psykologer som forandret virkeligheten vår

Edward de Bono: "Seks tenkehatter." Edward de Bono, en britisk psykolog, utviklet en metode som lærer deg å tenke effektivt. Seks hatter er seks forskjellige måter tenker. Den røde hatten er følelser, svart er kritikk, gul er optimisme, grønn er kreativitet, blå er tankestyring, og hvit er fakta og tall.

Hver av oss vet hva skam er. Dette er en ubehagelig følelse som forårsaker indre ubalanse. Det kan være så sterkt at det forstyrrer normale aktiviteter i lang tid. Hvordan oppstår skam (denne fremmede brennende følelsen), er det verdt å utrydde? Hvordan behandle ham riktig? Du finner svar på alle disse spørsmålene i artikkelen.

Er det en følelse av skam?

Faktisk forstår en utviklet personlighet at det er absolutt ingenting å skamme seg over i denne verden. Men forbeholdet er at hvis du går ut på den røde plass på upassende måte, vil dette i det minste risikere en samtale med en lokal politimann. Først av alt må du forstå at det ikke er ille å begå noen skjemmende handling. Problemet er at skam er en følelse som oppstår hvis folk som ikke forstår situasjonen får vite om denne handlingen.

Vi er alle mennesker, og kroppen til hver enkelt av oss fungerer rent individuelt. Noen av oss trenger mer mat, vann, kjærlighet, arbeid, underholdning, sport, rekreasjon og så videre. Skam er et resultat av sosial avvisning av en atferd. Det er tross alt alltid mennesker som lever etter motsatte lover.

Følelsen av skam tas opp av miljøet

Et primitivt eksempel kan til og med trekkes frem fra livene til studenter som bor på hybel. I rommet der fremragende studenter bor, er det alltid en atmosfære av renslighet, orden og lyst til å lære. Fortell dine naboer at du dro til nattklubb, kan en slik student ikke. Tross alt vil handlingen hans bli ansett som upassende for en utdannet person, veloppdragen person. Det vil si at han vil føle skam (dette er en ubehagelig skyldfølelse for å kaste bort tiden sin irrasjonelt).

Det er også et helt motsatt rom. Det er konstant bråk, gjester og moro. Alle innbyggere mener det ikke er nødvendig å studere, fordi de på en eller annen måte kan komme til enighet med lærerne. Som en siste utvei kan du avskrive testen. I dette rommet kler alle seg hele tiden ut og går på diskotek eller et annet sted om kveldene. I selskap med slike studenter er det rett og slett uakseptabelt å si at du brukte forrige helg på å studere elektrotekniske notater. Som et resultat vil de si at å leve slik er kjedelig og feil. En slik student vil tenke: "Jeg skammer meg foran vennene mine for å være som de nerdene."

Standarder som kreves av samfunnet

Fra barndommen må visse atferdsnormer innpodes. Hvis ønskelig, blir en voksen, en person forbedrer og forbedrer dem. Blant slike punkter er følgende:

1. Tørk av hendene på duken.
2. Lag slurpende lyder når du spiser.
3. Bank høyt på tallerkenen med gaffelen.
4. Bruk en tannpirker foran alle.
5. Rengjøring av øret med en finger foran noen, og så videre.

Fra barndommen lærer vi at det finnes visse normer. sosial atferd. Og det er synd å krenke dem. Selvfølgelig avhenger alt av kontingenten som en person faller inn i. Altså hvis han er i et ordinært arbeidsmiljø av de fleste vanlige folk, så setningen: "Jeg skammer meg fordi jeg tok en slurk te høyt," vil ingen forstå. Men hvis samtalepartneren er en svært intelligent person, er det upraktisk å til og med ved et uhell slå oppvasken med en skje foran seg.

Skam i å oppdra barn

Dessverre blir begrepet skam veldig ofte rett og slett misbrukt. Dette gjøres for å beskytte barnet mot uønsket oppførsel. For eksempel leker et barn i hagen og flekker på de nye buksene sine. Foreldrene hans skjeller ut ham og påpeker hans feilhandlinger på alle mulige måter. Som et resultat vil setningen garantert lyde: "Skam deg." Det vil si at barnet gradvis forstår at det skal oppleve en viss følelse for sine ugjerninger. Han ser kanskje ikke noe problem med å smøre ut nye ting. Han tok tross alt bare et skritt til siden, og ved siden av ham sto en benk som viste seg å være skitten. Men tilsynelatende forstår ikke mamma og pappa dette, så det er mye lettere å senke hodet og demonstrere at det er skam involvert.

Dessverre blir en slik person gradvis trukket tilbake. Han er redd for å si eller gjøre noe, fordi noen av handlingene hans vil bli bedømt som feil. Og alle vil vite hvordan han har det.

En voksen som skammer seg

I de voksnes verden er ting noe annerledes enn det blant barn. Et voksent barn som stadig ble bebreidet for å ha gjort feil, noe som fikk ham til å føle seg ukomfortabel. En slik person forstår ikke godt at man kan klare seg uten skam. Og de rundt ham føler intuitivt frykten hans.

Sjansen er stor for at du vil ende opp i selskap med bare snille mennesker, myke mennesker som er følsomme for følelsene hans er ekstremt små. Vanligvis "undersøker" de rundt deg svake punkter, begynner å manipulere nådeløst. De kan bevisst simulere alle situasjoner for å forårsake en følelse av skam. Det vil si at en voksen må forstå situasjonen og kunne fjerne seg fra barndomsfrykt av denne typen.

Skam foran folk som ikke forstår

Poenget er ikke å gi avkall på skam helt. Denne følelsen er en indikator på forbud pålagt utenfra. Følelsen er veldig ubehagelig, som minner om en brennende følelse inni. Det er et ønske om å skjule og slette din egen krenkelse fra minnet. Er det verdt å skamme seg foran de som kunne forstå hva som skjedde, men ikke vil gjøre det?

Du bør overbevise deg selv om at enhver fordømmelse av enhver upartisk handling er ren spytting. Som du vet, er homofile mest fordømt av de menneskene som innerst inne er sterkt innstilt på dem. Folk som virkelig ikke bryr seg om dette problemet er interessert i helt andre ting. Og skyld og skam foran dem på grunn av en eller annen dumhet eller situasjoner som må forklares oppstår rett og slett ikke.

Et annet eksempel antyder at hvis du tydelig peker fingeren mot noen, peker du faktisk på deg selv. Hvis det viser seg at samtalepartneren begikk en ufrivillig handling, bør du ikke peke en peker på ham og rope om det til hele gaten. Ved slik oppførsel viser den som angivelig holder orden sitt naturlige engasjement i denne typen ting.

Jobber med skam

En voksen må selv bestemme om noe er akseptabelt for ham eller ikke. Og hold deg til folk med tilsvarende synspunkter. Å holde psyken sunn i dette tilfellet er mye lettere. Dermed vil han føle en følelse av skam kun foran seg selv.

Det er best å behandle denne følelsen som en indikator. En voksen velger selv hvem han kommuniserer med. Det vil si at hvis det er en ubehagelig brennende følelse inni, er det mest sannsynlig manipulasjon involvert. Kanskje ekte eller veldig gamle. Du bør ikke undertrykke følelsen av skam i deg selv, men prøve tvert imot å trekke den ut.

Det er nødvendig, til tross for de ubehagelige følelsene, å sortere situasjonen i biter. Det vil si at du må finne ut:

1. Hva skjedde.
2. Egen holdning og grunner.
3. Mening fra samtalepartneren (en eller flere).
4. Hvem andre vil finne ut og hvordan de vil reagere.
5. Hva du skal gjøre videre.

Svar på spørsmål

Du må ærlig og uten forlegenhet identifisere hendelsen som skjedde som forårsaker en ubehagelig følelse på innsiden. Da må du svare på spørsmålet om årsaken til det som skjedde, men du kan ikke lure deg selv her. Det vil si at det som skjedde er at situasjonen ble misforstått, en uakseptabel bemerkning ble gjort, en ubehagelig handling ble begått på grunn av dårlig helse, og så videre.

Da er det veldig viktig å forstå hvordan samtalepartneren reagerte på det som skjedde. Hvis reaksjonen hans viste seg å være arrogant, dømmende og grusom, bør tanker oppstå om hvordan dialogen med denne personen skjedde i utgangspunktet. Det er heller ikke nødvendig å kommunisere tett med ham. Du bør også undersøke de personene som kan finne ut om mishandlingen.

I fremtiden må du oppføre deg som om ingenting har skjedd. I dette tilfellet bør du trekke dine egne konklusjoner. Det vil si at hvis samtalepartnerne viste seg å være mennesker som viste grusomhet, bør kommunikasjonen reduseres til et minimum, og du bør være glad for menneskene som alt alltid skjer usedvanlig perfekt for. Fordi noe slikt ikke finnes i naturen i prinsippet.

Hvem er bedre å være venn med?

Hvis en person reagerte normalt, bør du gi ham et pluss. Samtalepartnerens evne til ikke å ta hensyn til situasjonen karakteriserer ham også veldig godt. Men det er et øyeblikk av oppriktighet her, og det må merkes.

Det vil si at du må kommunisere med de som er interessert i sitt eget liv. Slike mennesker vil ikke plage hodet med noen særegenheter som skjedde med vennen deres. Tvert imot, hvis de ser at en person er veldig bekymret for noe, føler seg skamfull, føler seg skyldig, så vil de prøve å få ham ut av denne tilstanden. Det hender ofte at personen som utførte den tilsynelatende skammelige handlingen ikke hadde noen dårlige hensikter. Men det er en ubehagelig følelse. I dette tilfellet sann venn vil hjelpe deg å se at handlingen ikke er verdt en jævla.

Altså skal vi være opprørte over noe vi egentlig ikke har skylden for? Det logiske svaret er at nei. Det er bedre å behandle skam ikke som noe ubehagelig og som krever nedrykk til det fjerneste hjørnet av underbevisstheten. Du må ta denne følelsen som en indikator. Dermed vil du kunne bruke det til din fordel og forbedre ditt velvære.